Johdanto

AT Pyhä Raamattu ja patristinen perintö, paljon huomiota kiinnitetään taisteluun syntejä vastaan, joista vaarallisin ja salakavalin on ylpeys. Jos ihminen voittaa enemmän tai vähemmän menestyksekkäästi itsessään ahmaisuuden, haureuden, rahanrakkauden, surun, vihan, epätoivon ja jopa turhuuden, ylpeyden synti odottaa häntä. Ylpeyden ilmenemismuodot ovat monitahoisia: se on itsensä ja tekojensa korottaminen muiden yläpuolelle sekä laiminlyönti, toisten ihmisten halveksuminen ja moralisointi, halu opettaa ja kyvyttömyys myöntää virheitään sekä sinnikkyys omissa harhaluuloissaan ja kyvyttömyys pyytää anteeksiantoa ja paljon muuta, erityisesti - kauna naapureita kohtaan.

Katun (loukkaantumisen) tunteen ja yleensä kaunaa ihmissielun ominaisuutena tutkiminen on erittäin merkityksellistä, mielenkiintoista ja hyödyllistä. Ensinnäkin huolimatta siitä, että katkeruus on yksi vanhimmista ongelmista, se ei ole menettänyt terävyyttään tähän päivään asti. Toiseksi kauna ei ole vain tunne, se on koko joukko tunteita, eräänlainen psykofysiologinen ja henkinen tila, jolle on ominaista vakaus ja kesto. Kolmanneksi, monissa tapauksissa, varsinkin jokapäiväisessä ja ei-kirkkokäytännössä, loukkauksia pidetään tavallisena, hyvin yleisenä ja aivan normaalina ilmiönä. Lisäksi jotkut ihmiset pitävät kaunaa luonteen muodostumisen, tahdon kehittymisen, henkilön kunnian tunteen ja henkilökohtaisen arvokkuuden kehittymisen, sysäyksenä itsensä toteuttamiseen. Katun sisältämää tuhoavaa periaatetta ja näkymätön säteilyn tavoin ihmisen sielua syövyttävää periaatetta ei yleensä oteta huomioon. Tai jopa pidetään hyödyllisenä "rokotteena" "psykologisen immuniteetin" ylläpitämiseksi väärän periaatteen mukaan: "Se sydän ei opi rakastamaan, joka on kyllästynyt vihaamaan" (!)

Neljänneksi, patristisen hengellisen käytännön näennäisestä yksinkertaisuudesta huolimatta kysymys oikeasta analyysistä ja päättelystä loukkausten voittamiseksi, niiden oikeasta ratkaisemisesta yleisesti kristillisen moraalin ja erityisesti ortodoksisen psykologian näkökulmasta on edelleen vaikea. ja avoin kysymys.

Viidenneksi, asia on tärkeä meidän aikanamme myös siksi, että nykyinen ideologia joukkoviestimien (joukkomedian) kautta viljelee intensiivisesti monia vääriä arvoja, jotka ovat kasvualusta ja katalysaattori kaikenlaisille loukkauksille. Paisutettu kaikin mahdollisin tavoin: yrityksen kunnia, väärin ymmärretty yksilön "arvo", itsensä toteuttaminen hinnalla millä hyvänsä, "pelisäännöt", "ihmisoikeudet", individualismi, kuluttajan vaistot ja markkinapsykologia. Lukuisat poikkeamat ja rikkomukset näistä keinotekoisista säännöistä ja dogmeista, niiden toistuva epäjohdonmukaisuus keskenään, jatkuva taistelu niiden ympärillä synnyttävät jatkuvien valitusten järjestelmän, joka neurotisoi yhteiskunnan ja jakaa ihmisiä.

"Se epärauhallinen henki, joka iski sisään viime vuodet sekä koko yhteiskunta että monet sen yksittäiset jäsenet yrittävät nykyään ikään kuin laillistaa joitakin lähimmäistä vastaan ​​tulleista synneistä: kosto, tuomitseminen, epäluottamus, paha tahto, viha.

Uskovat ovat vakaampia, mutta myös valitukset häiritsevät heitä, koska he eivät rukoile oikeaa rukousta, jota varten he tarvitsevat:

• huolenpitoa ja vilpittömyyttä
• katumusta synneistään ja katuvaa nöyryyttä,
• sovinto kaikkien kanssa ja kaikkien loukkausten anteeksianto.

Nykyään ortodoksisuudesta on jälleen tulossa yhteiskunnan henkisen elämän ydin, joka vaikuttaa Venäjän imagoon, sen perinteisiin ja elämäntapaan. Nykyään 75% nuorista tunnustaa ortodoksisuuden venäläisen kulttuurin perustaksi. Yli 58 % nuorista ei ole samaa mieltä siitä, että Venäjälle olisi parempi, jos Venäjän ortodoksisen kirkon vaikutusvalta vähenisi. On tärkeää ymmärtää, että näin ajattelevat 15–30-vuotiaat venäläiset, jotka ovat venäläisen yhteiskunnan tulevaisuus.

Tutkimukseen osallistuneista 8 % piti itsensä kirkollisina ortodokseina, 55 % ei-kirkollisina ortodokseina. 33 prosenttia nuorista uskontoon katsomatta sanoi positiivinen asenne venäläiselle ortodoksinen kirkko ja vain 4% - noin negatiivinen.

Haitan syy on itsekkyys. Pyhät isät repivät tämän ylpeyden tuotteen sydämestään, kun taas maallinen taide päinvastoin vaalii ja viljelee sitä kaikin mahdollisin tavoin "ylpeyden" ja "kunnian" uskottavien merkkien alla. "Runoilija on kuollut! - kunnian orja, "ja tässä Lermontov ei ole täysin tarkka: jos elämässä Pushkin oli joskus" kunnian orja ", niin hänen kuolemansa oli todella kristillinen, katumuksessa ja anteeksiannossa.

Toinen kuuluisa esimerkki- laulusta: "Miehet, miehet, miehet johtivat roistoja esteelle!" Kuulostaa kauniilta. Ja jos tarkastellaan ansioita, heidän ylpeytensä ja kostonhimonsa houkutteli heidät esteeseen. Ja missä on tae, että oikeus voittaa kaksintaistelussa?

Ja vielä yksi asia on muistettava: "Totisesti minä sanon sinulle: koska teit sen yhdelle näistä vähimmistä veljistäni, teit sen minulle" (), - tämä ei koske vain hyviä tekoja mutta myös pahoille. Joten, ei vain tulella, vaan helvetin liekeillä, se, joka loukkaa henkilöä, pelaa: "Ja se, joka sanoo" hullu ", on tulisen helvetin alainen" (). Kun loukkaavat henkilöä, he loukkaavat Jumalaa, ja kosto ei ole enää loukkaantuneiden käsissä, vaan korkeampi: "Kosto on minun, ja minä maksan" (). Tällaisen lupauksen jälkeen sydämen ei pitäisi antaa tilaa kaunalle.

Panelu häiritsee myös sielumme maailmaa, se perustuu valheisiin, puutteiden liioittelemiseen, hyvien tekojen ja ominaisuuksien vääristelyyn ja uudelleentulkintaan huonolla tavalla. Suurin vaara ei ole fantastinen valhe, vaan uskottava panettelu, joka liittyy taitavasti tilanteeseen ja paneteltavan ominaispiirteisiin, eikä sillä ole väliä, millä niistä - positiivisella, negatiivisella tai neutraalilla. Yrittääkseen kumota hänelle osoitetut väärennökset, ihminen kuluttaa paljon energiaa, mieltä, hermoja saavuttaen lopulta vähäisen tuloksen ja useimmiten päinvastaisen vaikutuksen.

Panjauksesta arkkimandriitti kirjoittaa: pohjoiset kansat oli tapana: kun ihmisen haava ei parantunut pitkään aikaan, mädännyt, siihen ilmestyi matoja, niin koirat saivat nuolla tätä haavaa. Koirat nuolivat häntä kielellään, ja haava parani nopeasti. Siten panettelijat puhdistavat suullaan sielumme lialta ja syntien mädästä.

Huomautukset eivät ole loukkauksia, mutta olemme myös niitä kohtaan suvaitsemattomia. Vaikka huomautus olisi pohjimmiltaan oikeudenmukainen, olemme järkyttyneitä itse huomautuksen tosiasiasta, sen muodosta, sen "sävystä" ja yleensä - "kuka kommentoisi, katso itseäsi!". Siitä huolimatta teemme itse kommentteja muille, haluamme huomata häiriöiden muissa. Miten en muista enää Vuorisaarna Vapahtaja, joka puhuu nartusta toisen silmässä ja hirrestä omassa!

On tärkeää muistaa: olemme valmiimmin kommentteja ja moitteita muille juuri niistä synneistä, jotka ovat meille ominaisia. Ja päinvastoin, kuten V. Hugo sanoi: moitteeton ei moiti, hänellä ei yksinkertaisesti ole syytä moittia, hän elää korkeammalla henkisellä tasolla: hän antaa anteeksi. Ja hän antaa anteeksi kahdesta syystä: ensinnäkin hän rakastaa lähimmäistänsä ja toiseksi hän on tietoinen omasta epätäydellisyydestään.

4.3. Laiminlyönnin, halveksunnan, lisääntyneen huomion osoitus toiseen

Patristista kirjallisuutta lukiessa emme juuri koskaan törmää näihin käsitteisiin, paitsi joskus ne puhuvat ihmiskunnan vihollisen halveksumisesta. Koskettava maallinen taide tai yksinkertaisesti eläminen moderni yhteiskunta, näemme välittömästi koko intohimojen sotkun, jossa halveksunta, laiminlyönti johtaa koko ajan tunteisiin ja draamaan.

Ihminen asettaa sinut itsensä alapuolelle, ei ota sinua huomioon, laiminlyö mielipiteesi. Melko harvoin tämä ilmaistaan ​​avoimesti, yleensä tunnemme piilotettua halveksuntaa, mikä ei ole vähemmän loukkaavaa. Laiminlyönti ilmaistaan ​​välinpitämättömyydellä, kylmyydellä, vieraantuneisuudella, toisen, ei sinun, suosimisella välinpitämättömyytesi suhteen. "Täällä minä kestän kylmyyttä puoli tuntia", Chatsky loukkaantuu Sophiaan; "Luin omani, mutta en edes leikannut omaani", Treplev ärsyttää katkerasti Trigorinia A. P. Tšehovin näytelmässä "Lokki".

"Kun minua ei kunnioitettu, arvostettu, riistetty jotain tai nöyryytetty, niin sielussani paheksun ja tuomitsen ihmiset, jotka eivät halua kunnioittaa idoliani - "minää". Itse palvon häntä ja siksi uskon, että minulla on oikeus odottaa samaa muilta.

Klassinen esimerkki on vertaus tuhlaajapojasta. Mutta kyse ei ole hänestä, vaan hänen vanhemmasta veljestään. Kuuntele hauskaa talossa ja selvittää syy (paluu nuorempi veli), "Hän suuttui eikä halunnut mennä sisään. Hänen isänsä tuli ulos ja soitti hänelle. Mutta hän vastasi isälleen: katso, minä olen palvellut sinua niin monta vuotta enkä ole koskaan rikkonut käskyäsi; mutta et koskaan antanut minulle lasta pitääkseni hauskaa ystävieni kanssa; ja kun tämä sinun poikasi, joka tuhlasi omaisuuttaan porttojen kanssa, tuli, teurastat hänelle lihotetun vasikan”(). Miksi vanhin poika ei ollut onnellinen, kun hänen veljensä palasi isänsä kotiin, miksi hän loukkaantui? Koska sydämessä oleva paikka, ilosta vapaa, on jo vallannut nopean kateuden, eivätkä ilo ja kateus voi tulla toimeen keskenään.

Itseään rakastavan hahmon, joka on taipuvainen kateuteen, on vaikea kestää huomiota johonkin toiseen, ei häneen. Palannut tuhlaajapoika oli ilo isälle ja vakava koetus veljelle, joka osoitti välittömästi kaikki syntiset kaunatilat: 1) ylpeys, koska "laulu ja riemu" ei ole hänen kunniansa; 2) viha - "hän oli vihainen eikä halunnut tulla sisään"; 3) tuomitseminen - "tämä on sinun poikasi, joka on tuhlannut omaisuutensa porttojen kanssa"; 4) kateus - "teurastit lihotetun vasikan hänelle." Tähän voidaan lisätä epäkunnioitus isää kohtaan ja veljellisen rakkauden puute (hän ​​ei sano "veljeni", vaan "tämä poika on sinun") ja halu antaa loukkaukselle jonkinlainen "sosiaalinen" painoarvo: "jotta voin pitää hauskaa ystävieni kanssa."

Meidän on vaikea sietää jonkun toisen laiminlyöntiä, koska meillä on erittäin korkea itsetunto, joka ei perustu mihinkään (paitsi ylpeyteen). Vaikka henkilö olisi saanut jonkinlaisen koulutuksen, se ei tarkoita mitään. Koko kysymys on, kuinka hän opiskeli ja mitä hän oppi. Oletetaan, että hän tekee työtä - hän jauhaa pähkinöitä tai kirjoittaa romaaneja, joten jälleen kysymys kuuluu: ehkä hän työskentelee turhaan, tappiolla tai vain huvittaa itseään? Kukaan ei näytä olevan onnellinen hänen työstään. Ei mitään syytä olla ylpeä! On selvää, että ei pidä vaipua epätoivoon, sillä Jumala ei anna elämää turhaan, mutta on hengellisesti erittäin hyödyllistä "järisyttää" ylpeyttä, kunnianhimoa, katsoa omista eduista muiden ihmisten tarpeisiin.

Loppujen lopuksi meitä loukkaa paitsi henkilömme laiminlyönti, myös huolimattomuus toimintaamme ja harrastuksiamme kohtaan. Esimerkiksi maassamme kaikki seinät on ripustettu maalauksilla - ja vieraalla ei ole huomiota! Rakastamme puhua kalastuksesta, ja ystävä tuli ja puhui autostaan ​​koko illan - melankoliaa! Siksi on erityisen mukavaa, jos joku jakaa innostuksemme harrastuksestamme. Hyvä puoli (ellei enemmän) käytännön neuvoja D. Carnegie perustuu juuri tällaiseen imartelevaan taktiikkaan. Tässä tapauksessa mahdollinen rikos estetään imartelulla - mutta onko tällainen "kohtelua" hyvänlaatuinen?

N. A. Nekrasovin ja A. Ya. Panaevan romaanissa "Kuollut järvi" kohtaamme tarkan havainnon: "Monien luontainen valitettava heikkous on liiallisen tärkeän pitäminen tekemälläsi." On hyödyllistä kokeilla tätä itsellesi useammin: kyllästynkö muita kiinnostuksen kohteillani? Molemminpuoliset loukkaukset ovat tässä mahdollisia: yksi, ad nauseam, pakottaa omansa, loukkaamalla keskustelukumppania, ja hän voi loukata välinpitämättömyydestä tai jopa vastavuoroisesta ärsytyksestä. Sinun täytyy siis hallita itseäsi, välttää itsesi ja etujesi esiin tuomista ja samalla olla kuuro naapuriesi eduille. "Nin sanotusta "psykologisesta yhteensopivuudesta" kristitylle tulee käytännöllinen moraalinen ongelma» .

Psykologisesti ja jopa fysiologisesti laiminlyönnin ja vastenmielisyyden tosiasiat voidaan selittää hyvin yksinkertaisesti: huolimaton ulkomuoto, pahanhajuinen hengitys, kehon, jalkojen hikoilusta, runsaasta syljen erityksestä, toistuvista yskänäänistä, nenän kautta haistamisesta, tapa liikkua lähelle keskustelukumppania keskustelun aikana - napin vetäminen, solmio, kaulus, tapa keskustelukumppanin keskeyttäminen, jopa samaa mieltä hänen kanssaan - Kaikki tämä voi aiheuttaa ärsytystä, inhoa ​​ja haluttomuutta kommunikoida.

Siksi kiitos kaikille, jotka halveksivat meitä, nämä ovat lääkäreitämme ja opettajiamme! Mutta me itse emme halveksi muita, kun olemme kokeneet tämän sorron.

4.4 Mittarin puute, ylimielisyys, ajattelemattomuus

Ei saa olla töykeä puheessaan, mutta samalla pitää itsensä liian lähellä, röyhkeänä sanoissa ja tavoissa - ja tämä rikkoo hyvää jaloa sidettä. "Puhu "sinä", kun olisi sopivampaa sanoa "sinä"; vitsaile tuttaviesi kanssa, ikään kuin perheesi piirissä, valitse toinen kuin rakastaisi; tehdä äänekkäitä huudahduksia; käytä huolimattomasti käsiä keskustelussa; puuttua kaikkeen harkintaasi; väitellä vanhinten kanssa väärän vapauden hengessä - kaikki sellaiset vapaudet ovat sopimattomia kristitylle.

Meitä loukkaavat myös hätiköityt teot ja sanat, jotka loukkaavat meitä ja etujamme, kun tämä ei vastaa ajatuksiamme ja asenteitamme. Yhden ilmentymän ajattelemattomuuden ja huolimattomuuden takana meillä on tapana epäillä kokonaista juonittelujärjestelmää ja juonittelua, joka on rakennettu henkilökohtaisesti meitä vastaan. Tässä mielessä mustasukkaisuus on täynnä tekoja ja fantasioita, se pystyy liioittelemaan kaikkea ja tuomaan sen "hampaiden kiristykseen". Muistakaamme ainakin Othellon tai Arbeninin sisäiset piinat.

Kyllä, haluamme, että meitä kohdellaan kunnioittavasti, tahdikkaasti, kohteliaasti. Mutta jokaisen tulisi kysyä itseltään rehellisesti: olemmeko me itse niin loistavia näillä hyveillä? Onko meillä aina herkkyyttä, kärsivällisyyttä, hillintää? Voimmeko piilottaa ärtymyksemme, huonon mielialan? Emmekö joskus riko töykeää sanaa, syövyttävää huomautusta, joka satuttaa toista ihmistä? Loukkaantuneena ajattelemattomasta sanasta tai teosta, olemmeko itse aina "niin varovaisia, niin tarkkoja", emme koskaan tee virheitä, emme koskaan "sumenna" mitään väärästä? Loppujen lopuksi "ei ole henkilöä, joka elää eikä tee syntiä" - tämä koskee meitä henkilökohtaisesti. Mutta yleensä annamme itsellemme anteeksi: ajattele vain, teit virheen! mutta emme petä toista: ei, kuinka hän voisi?! Kuitenkin me kaikki pyydämme rukouksessa: jätä meille velkamme, aivan kuten me teemme... Millaisia ​​"kuin me olemme" täällä!

Suuri joukko pyhiä loistaa ennen kaikkea nöyryydestään, sävyisyydestään, lahjasta rakastaa lähimmäistä sellaisena kuin hän on. Jopa korkeakulttuuriset maalliset ihmiset olivat ennen kaikkea itselleen vaativia ja lempeitä muita kohtaan. A.V. Suvorov neuvoi: "Opi etukäteen anteeksi toisten virheitä, äläkä koskaan anna anteeksi omiasi", "Lyö vihollista vähintään aseella hyväntekeväisyydellä." Mitä tulee julmuuteen, tämä on jälleen nöyryytemme ja samalla arvokkuutemme koe, jos onnistumme loukkaamatta tai loukkaamatta korjaamaan lähimmäisemme asenteen meitä kohtaan.

4.5. Itsekkyys ja itsekkyys

Jos joku yrittää tehdä jotain omaksi hyödykseen ja jopa meidän kustannuksellamme, jos hän elää vain omien tarpeidensa vuoksi ja pitää meidän omamme kevytmielisenä ("Ajattele vain, minä tahrasin hänen kirjansa - suuri onnettomuus!"), - Tämä on myös ärsyttävää ja ärsyttävää. Myös ihmiset, yleensä vanhukset, haluavat varsin usein joutokeskusteluissa korottaa elämänsä menneiden vuosien merkitystä ja vaikeuksia. Ja keskustelu pihan penkillä muuttuu eräänlaiseksi kilpailuksi aiheesta: "Ei, se oli helpompaa sinulle, mutta minulle! ..". Muut ominaisuus sellaiset keskustelut - halu korottaa itseään ja vähätellä muita: toimin aina järkevästi, mutta hän erehtyi; Ennakoin jotain, mutta he eivät ymmärtäneet ... Ja kun olemme loukkaantuneet tästä, unohdamme, että toimimme joskus samalla tavalla. Miksi jonkun toisen egoismi loukkaa meitä? Ensinnäkin, jos se ilmaistaan ​​avoimesti ja karkeasti, se rikkoo moraalilakeja, joiden mukaan yritämme elää. Ja toiseksi (mitä tapahtuu useimmiten), vaikka egoismi on ulkoisesti huomaamatonta, havaitsemme sen silti herkästi - miksi? Koska jonkun toisen egoismi vahingoittaa omaamme. Pyhät askeetit eivät loukkaantuneet kenenkään egoismista, koska se ei häirinnyt heitä - loppujen lopuksi heillä ei yksinkertaisesti ollut omaa egoismiaan! Hänen paikkansa otti rakkaus henkilöä kohtaan, olipa hän mikä tahansa.

Ja kun ei ole rakkautta, ei ole kärsivällisyyttä inhimillisiä heikkouksia kohtaan. Joten ihmisten suhteissa näkyy se kuori, egoistinen rupi, jota on erittäin vaikea kuoria pois ja poistaa. Siksi on selvää, että ihmiset yleensä reagoivat sellaiseen objektiiviseen pahaan kuin itsekkyys ei sosiaalisesti, eivät yhteiskunnan jäseninä, vaan puhtaasti henkilökohtaisesti: "Miksi se on mahdollista minulle, mutta hän?", "Mutta kuinka voin ... , ja hän... ?”, ts. henkilö, joka on oikein aistinut epäoikeudenmukaisuuden toisen itsekkäässä käytöksessä, on huolissaan ensinnäkin ei tallatusta julkisesta moraalista, vaan henkilökohtaisista loukatuista eduistaan. Tällaisissa tapauksissa itsetutkiskelu ja itsehillintä eri muodoissa ovat hyödyllisiä: luottamuksellinen keskustelu ystävän kanssa, päiväkirjan pitäminen, keskustelu tunnustajan kanssa, tunnustus, patrististen kirjojen lukeminen.

4.6. Kiittämättömyys

ON. Turgenev on proosaruno siitä, kuinka kerran juhlan aikana kaksi ihanat naiset esiteltiin toisilleen: hyvyyttä ja kiitollisuutta. He olivat hyvin yllättyneitä siitä, etteivät olleet koskaan tavanneet ennen! Kiitollisuus on luonteeltaan jalo ominaisuus. Olemme paljon velkaa toisillemme - ja olemme kaiken velkaa Jumalalle, joten periaatteessa koko elämämme tulisi olla jatkuvaa kiitollisuutta. Antoi minulle - kiitos, saanut minulta - kiitos myös! "Jokainen lahja on täydellinen ylhäältä."

Mutta ongelma on, että liian monet ihmiset viettelevät liian aikaisin "ihmisoikeuksien" fiktiolla. "Oikeudet" - Hyvä asia, mutta vain jos ne perustuvat koko valtaosaan tehtävistämme. Jokaisen oikeudet toimivat vain, jos jokainen täyttää velvollisuutensa. Ja kun velvollisuuksia suoritetaan jotenkin tai ei ollenkaan, oikeuksien jano ei sammu - silloin herää tuskallisia kysymyksiä muiden ihmisten kiittämättömyydestä. Loppujen lopuksi kauna kiittämättömyydestä on kiitollisuuden janoa. Siellä on laskelmia heidän kustannuksistaan ​​ja naapurin odotetusta tuotosta, heidän avun hinta on yliarvioitu: "Sinvestoin niin paljon häneen! ..". Yleensä, kuten sanotaan: penniin ampumatarvikkeita ja kunnianhimoa ruplaa vastaan. Ja sen seurauksena moraalinen kuva vääristyy: kiittämättömyys kapinoi meitä ei itsessään, syntinä Jumalan edessä, vaan velana, jota ei ole palautettu meille, ja jopa korkoineen! Osoittautuu, että emme tehneet hyvää välinpitämättömästi, rakkaudesta, vaan palkkasotureina - maksua vastaan. Ja - valitettavasti! ”Hyvät tekomme ovat usein pahempia kuin pahat, koska olemme niistä ylpeitä ja saastutamme ne. ... Tietysti tapahtuu, että teemme jotain hyvää, mutta unohdamme aina, että tämä ei ole lahjamme Jumalalle, vaan päinvastoin, Jumala antaa rakkaudestaan ​​meille armon täyttämän voiman, jotta voimme voi ainakin joskus tehdä jotain hyvää. Olisi luonnollista kiittää Herraa sydämemme pohjasta tästä. Mutta ylpeyden sokaismina me katsomme kaiken hyvän itsellemme, kuvitteelliselle hyvyydellemme, kuvitteelliselle vanhurskaudellemme. Teot itsessään pysyvät hyvinä (esim. joku hoitaa sairaita tai tekee hyvää kirkolle, joku tekee kovasti töitä, rukoilee paljon), mutta ikuisesti ne ovat alenevia omatyytyväisyytemme vuoksi.

4.7. Velvoitteiden rikkominen, pyynnön hylkääminen

Tietysti on epämiellyttävää, kun he pettävät sinut, kun he eivät pidä lupauksiaan - ja sinä toivoit heille niin paljon... Tällainen tyytymättömyys sukulaisten välillä on yleisintä, niitä yhdistää tuhansia säikeitä, joista jokainen joka rasittaen vetää tuskallisesti molempia päitä. Ja kun lanka katkeaa, meistä näyttää siltä, ​​​​että se on korjaamaton, ettei sitä voi enää sitoa - "miksi liimata katkennut?" - ja toistamme masentuneina:

Et tunnista
etkä auta
mikä ei onnistunut -
älä laita sitä yhteen...

Pyynnön kieltäytyminen on myös epämiellyttävää ja satuttaa meitä tuskallisesti. Menemättä yksityiskohtiin (onko pyyntömme oikea, onko se sopiva, pystyykö henkilö täyttämään sen jne.), "taistelemme linjaamme" pyynnössä. Muistakaamme esimerkiksi "kuinka Ivan Ivanovich riiteli Ivan Nikiforovichin kanssa". Jos olemme pettyneitä jossain, tunnemme pahaa. Uskomme, että syyllinen on tietysti tuomitsemisen arvoinen. Mutta tämä on hätäinen päätös. Loppujen lopuksi haluamme elää vanhurskaasti, haluamme hallita elämää kristillisellä tavalla. Paljastakaamme pyhien isien teot ja tulemme toistuvasti vakuuttuneiksi siitä, että tuomitseminen on synti ja syyllinen ansaitsee ennen kaikkea anteeksiannon. Kuinka niin? Loppujen lopuksi hän lupasi - ja ei, mutta me esimerkiksi putosimme läpi kaalin korjuun, matkan hakemaan lapsia! Ja jos tämä on myös sukulainen - niin pidä vain kiinni: kaikki muistetaan - sekä perhevelvollisuudet että vanhat synnit ... Ja usein pienistä asioista johtuen sukulaisista tulee vihollisia. Ensinnäkin kyvyttömyydestä ja haluttomuudesta antaa anteeksi, kyvyttömyydestä kohdistaa kritiikkiä itseensä: millainen minä olen? Ja mikä on tragedia? Kaali voidaan korjata viikkoa myöhemmin, ja lapset voidaan viedä muilla kulkuvälineillä, taksilla. Maailmassa ei ole mitään sattumaa: jos olosuhteet ovat kehittyneet näin, niin sen pitääkin olla, ja Herra muuttaa kokemuksemme aina positiiviseksi hengelliseksi kokemukseksi, jos turvaudumme Hänen apuunsa. Ja jos vain suutut, lasket naapureidesi virheet ja katkaiset suhteet heihin, jäät hyvin pian "ylpeään" yksinäisyyteen, yksin "kauniin" luonteesi kanssa. Tarpeetonta sanoa, kuinka kauheaa yksinäisyys on ilman Jumalaa - ja se on varmasti ilman Jumalaa, jos et osaa antaa anteeksi!

4.8. Väärinkäsitys, välinpitämättömyys

Monet elämän epäjohdonmukaisuudet ja katkeruudet johtuvat siitä, että ihmiset puhuvat eri kieliä, pyrkimättä sukeltamaan toisen tilaan. Elämme liikaa pienessä maailmassamme ja huolissamme, jotta ottaisimme lähimmäisen paikan, hänen näkökulmaansa - ainakin hetkeksi, ainakin jossain. Samalla tavalla odotamme, että meidät ymmärretään, sympatiaa meitä kohtaan - ja vastauksena kuurous tai röyhkeä muoti: "nämä ovat sinun ongelmiasi." Ihmisen sielu on herkkä soitin, sen jousia on koskettava erittäin huolellisesti, ja usein pidämme itseämme ohuempina kuin muut, ylevämpiä kuin muut, ja tietysti vaadimme erittäin huolellista asennetta itseämme kohtaan. Sielumme reagoi terävällä dissonanssilla ymmärtämättömyyteen ja tunteettomuuteen

Tämä on yleinen reaktio, mutta on myös täysin erilaisia ​​​​tapauksia. Apostolien teoissa kuvataan, kuinka heitä kerran lyötiin, ja kieltää puhumasta Jeesuksesta - "he lähtivät sanhedrinista iloiten siitä, että heillä oli kunnia ottaa vastaan ​​häpeä Herran Jeesuksen nimen vuoksi" (). Osoittautuu, että Herran tähden kaikki voidaan kestää. He saattavat vastustaa: täysin eri mittakaava, meitä loukkaa tunteeton asenne jokapäiväisessä elämässä, ja siellä oli kyse uskosta Jeesukseen Kristukseen. Kyllä, vaaka on erilainen, mutta Herralla ei ole pieniä tekoja - "jopa kärpäsen siivellä on paino, mutta Jumalalla on tarkat vaa'at." Toisen tunteettomuuden anteeksiantamatta jättäminen tarkoittaa pitkällä aikavälillä varaamista vasemmalle paikalle viimeiselle tuomiolle: ”Totisesti minä sanon sinulle: koska et tehnyt tätä yhdelle näistä vähimmistä, et tehnyt sitä minulle” () . Yleensä kauna jonkun tunteettomuudesta on erittäin herkkä ja luotettava osoitus omasta tunteettomuudesta, tunteettomuudesta. On jo pitkään huomattu, että itsekkäät ihmiset moittivat muita useimmiten heidän kyvyttömyydestään osoittaa herkkyyttä. Tästä aiheesta on kirjallisuudessa monia esimerkkejä. Ota ainakin runo I. S. Turgenevin "Schi" proosasta. Henkisellä kuuroudellaan nainen ei ymmärtänyt yksinkertaisen talonpojan tilaa, mutta hän kiirehti syyttämään häntä tunteettomuudesta.

4.9. Erot uskomuksissa ja mielipiteissä

Usein kommunikoivilla tai yhdessä asuvilla ihmisillä on paljon yhteistä, ja heidän mielipiteensä useista eri asioista osuvat usein yhteen, koska niistä keskustellaan ja kehitetään yhdessä, syntyy ja vahvistuu yhdessä mikroilmastossa. Ja rakastamme saada vahvistusta omille ajatuksillemme muilta. Mutta emme siedä erimielisyyttä tai vastalausetta huonosti: olemme hermostuneita, ärtyneitä, närkästyneitä - yleensä olemme loukkaantuneita. Varsinkin jos saamme tämän läheiseltä, rakkaalta ihmiseltä.

Me kaikki ymmärrämme, että jokainen ihminen on ainutlaatuinen. Maapallolla ei ole kahta identtistä ihmistä. Kuten he sanovat, jokainen meistä on ainutlaatuinen maailma, "mikrokosmos". Mutta emme ole eristyksissä, kommunikoimme, kiintymme johonkin, saamme ystäviä, rakastamme, olemme riippuvaisia ​​jostakin, ja joku riippuu meistä - me tarvitsemme toisiamme. Ja kun kommunikoimme, vaihdamme ajatuksia ja tunteita, tutustumme toisiimme ja itseemme. Siksi Herra luo sielumme erilaiseksi, jotta me kaikki tarvitsemme toisiamme. Tietenkin jokainen astuu kommunikaatioon jo jonkin verran elämänmatkatavaroillaan, joten havaitsemme jokaisen uuden tiedon omalla tavallaan verrattuna siihen, mikä on jo sielumme "kirjastossa" tästä aiheesta. Jokaisella on oma arvojärjestelmänsä - ja tämä on "bibliografi", joka täydentää "varoja" oman harkintansa mukaan. Ja tämä tapahtuu usein, varsinkin viime aikoina, markkinapsykologian ja kilpailun sanelun myötä, että sielu-"kirjastomme" parhaat hyllyt ja telineet ovat itsekkyytemme ja kulutushalumme armoilla.

Ja yksilöllisyytemme kukoistaa "kaksoisvärillä", on villiä kuulla jonkun toisen ajatus, joka ei ole samaa mieltä näkemyksiemme kanssa. Erilaisen mielipiteen hylkääminen personoituu välittömästi - vihamielisyydessä sen esittäjää kohtaan. Etkö pitänyt keitostani? Et tiedä ruoanlaitosta mitään. Etkö ole tyytyväinen pukuuni? Sinulla on huono maku. Etkö hyväksynyt artikkeliani? Kaikki on selvää - kateellinen ja keskinkertaisuus!

Ja se, että ihminen ei ehkä ole huono ja kohtelee meitä hyvin - mutta hänellä on vain erilainen mielipide, olemme jotenkin tietämättömiä. Mielipiteemme näyttää meistä ainoalta oikealta, ja "joka ei ole puolellamme, on meitä vastaan". Nyt on kaunaa ja sitten vihamielisyyttä. Esitämme hyvin harvoin kysymyksen: onko välttämätöntä, että kaikki, aina, kaikessa, ovat kanssamme samaa mieltä? Ja vastauksen tähän kysymykseen antoi hyvin kauan sitten apostoli Paavali: "Teidän keskuudessanne täytyy olla mielipide-eroja, jotta teidän keskuudessanne paljastuu taitavia" (). Erimielisyys sallittiin saarnaajien ja vielä enemmän lauman keskuudessa. Toisaalta, kun ihmiset ovat aina samaa mieltä kanssamme, he turmelevat meidät ylpeydellä, uskolla omaan erehtymättömyyteemme - yleinen pomojen sairaus.

On vain yksi totuus, mutta siihen on monia polkuja. Vain Jumala tietää, kenen tie on parempi, ja Hän auttaa kaikkia matkan varrella. Ja meidän on parempi tarkistaa kompassit, emme kiistellä reiteistä. Samaa voidaan sanoa mielipiteiden moninaisuudesta. ”Halu vaatia omaa mielipidettä on osoitus ylpeydestä, eikä suinkaan merkki vahvasta ja lujasta luonteesta. … Sinun mielipidettäsi ei tarvitse puolustaa, vaan totuutta on puolustettava. Ja totuus osuu liian harvoin yhteen mielipiteemme kanssa, varsinkin jos vaadimme sitä.

4.10. Auktoriteettia, vanhuutta, johtajuutta ei tunnusteta.

Epämiellyttävät luonteet haluavat kovasti nähdä voimansa toiminnan, tahtonsa ilmentymisen tulokset, tämä vahvistaa heidät itsessään, ylläpitää heidän sävyään. Ei ole väliä, että useimmiten heidän johtajuutensa on itsejulistautunut ja heidän auktoriteettinsa on liioiteltua. Jotkut ovat tottuneet olemaan huomion ja palvonnan keskipiste lapsuudesta lähtien koulutuskustannusten vuoksi, toiset ovat kehittäneet johtajan ominaisuuksia vaikeuksien torjunnassa, toiset yhdistävät nämä puolet tai onnistuivat jotenkin alistamaan muiden tahdon - mutta kaikki on huolissaan, kun heidän vaikutuksensa, valta, auktoriteetti on uhattuna. Loppujen lopuksi heistä näyttää siltä, ​​​​että heistä kumpuaa järjestys, että he tietävät miten ja mitä tarvitaan, että he ovat jopa vastuussa muista - ja yhtäkkiä nämä "muut" (tämä on röyhkeyttä, tämä on tyhmyyttä!) Ei uskalla totella , epäillä "hyvää" ohjetta!... Harmittaako? Tietysti. Muistellaanpa, kuinka hillittömästi, moraaliseen sadismiin asti Foma Fomich Opiskin (F.M. Dostojevski "Stepantšikovon kylä ja sen asukkaat") nautti vallasta maakunnallisessa pienessä maailmassaan, kuinka Marya Aleksandrovna Moskaleva koki johtajuutensa menettämisen "Setän unelmassa" ”. Ja kuinka villin vihan he sytyttivät sitä henkilöä kohtaan, jossa he arvelivat uhan ensisijaisuuttaan ja auktoriteettiaan kohtaan!

Kaikki nämä asiat: vanhuus, johtajuus ja auktoriteetti ovat vain vallan ominaisuuksia, yhden henkilön valtaa toiseen tai muihin nähden. Epäilemättä on välttämätöntä säilyttää tällainen paremmuus jollakin moraalisella tai psykologisella vahvuudella, joten johtajat ovat yleensä vahvatahtoisia. Siellä missä lahjakkuutta ei ole tarpeeksi, otetaan se sitkeästi, jos ei ole erityistä älykkyyttä, käytetään elävää ja syövyttävää kieltä, terävää pilkkaa, juoksevia puheleimoja, joita ei halua vastustaa. Ja vaikka ihminen nousee ylös, kiipeää kaikkeen ja osoittaa ainakin jonkin verran vastuuta, he antautuvat hänelle mielellään. Mutta nyt auktoriteetti on voitettu, ja täällä usein alkaa itsevaltaisuuden, diktatuurin, korvaaminen auktoriteetilla. Yleensä valta, kuten maine, on kauhea asia, harvat tulivat kunnialla "kupariputkien" kiusauksesta! .. Sekä Foma Fomich Opiskin että Marya Alexandrovna Moskaleva ovat ääritapauksia, ja kirjallisia kuvia- kirkas ja groteski. Elämässä kaikki on tavallisempaa, mautonta, alkeellisempaa. Hylätty auktoriteetti kärsii syvästi, hänen katkeruutensa juurtuu, kehittyy eristyneisyydeksi, kylmyydeksi, vihamielisyydeksi, joskus vihaksi, hän torjuu kaikki sovintoyritykset, luonnollisesti, ei pidä itseään syyllisenä. Lisäksi se vahvistuu ajatuksissa ihmisen "kiittämättömyydestä", "tuntemattomuudesta", itsekkyydestä, tunteettomuudesta jne.

Kuten näette, tällaiset vakavat epäkohdat voivat yhdistää kaikki edellä mainitut. Tässä tarvitaan tahtoa ja uskoa, jotta voimme huutaa koko sydämen voimalla: "Herra, auta minua voittamaan demonisen ylpeyteni!" "Joka teidän joukossanne tahtoo olla suuri, se olkoon teidän palvelijanne; ja joka haluaa olla ensimmäinen teidän joukossanne, se olkoon teidän orjanne ”(), - tämä on Herran vastaus.

4.11 Avun kieltäytyminen, hoidosta vetäytyminen

Johtajuutta voi olla tai ei, mutta kun entinen seurakunta osoittaa itsenäisyyttä ja uskaltaa kieltäytyä avusta, se loukkaa myös ylpeyttämme. Usein emme tiedä, että huoltajuuden tarve on objektiivisesti katsottuna kadonnut ja avustamme on tullut tarpeetonta ja jopa häiritsevää ja raskasta. Mutta me haluaisimme säilyttää status quon riippumatta siitä, mitä, koska se salaa imartelee meitä - sanotaan, millaisia ​​välinpitämättömiä hyveen vartijoita me olemme!

Tämä ongelma liittyy usein virkaiän (huoltaja tai auttaja) tunnustamatta jättämiseen, mutta itse avun kieltäytyminen tai avun laiminlyönti on tärkeä ja riippumaton. Tietenkin on syntiä laiminlyödä tai kieltäytyä, kun apua tarvitaan ja tarjotaan oikea-aikaisesti ja epäitsekkäästi. Tämä nähdään sekä typeryytenä että ylpeydenä. Mutta on myös synti loukkaantua tästä: jos he eivät halua, älkää astuko syrjään. Et koskaan tiedä, miksi he eivät halua! Syitä on monia, mutta toisen sydäntä on vaikea ymmärtää. Kaiken aikaasi. Parafraasilla Saarnaajaa, voimme sanoa: aika auttaa – ja aika lopettaa auttaminen, aika holhota – ja aika antaa vapaus. Prosessi muuttuu lumivyörymäiseksi ja peruuttamattomaksi, kun pakkomielle kasvaa: mitä ärsyttävämpää apu on, sitä voimakkaampaa hylkääminen - ja sitä tuskallisempaa kaunaa. Mutta eikö avun kieltäytymisen kaunaan ole piilotettu ohut, revitty toivo sitoa ihminen itseensä juuri tällä avustuksella ja elää hänen ikuisessa kiitollisuudessaan ja riippuvuudessaan, imarteleen hänen ylpeyttään? Loppujen lopuksi myös hyvin tunnettu argumentti elämästä. Ei ole sattumaa, että saatuamme kieltäytyä auttamasta huudamme usein: "Katsokaa, kuinka ylpeitä olemme!" - ja tämä on kirjaimellisesti totta, koska juuri tällä avulla ruokimme usein omaa ylpeyttämme. Ei, "älköön vasen kätesi tietäkö, mitä oikea kätesi tekee, jotta almujen antamisenne olisi salassa; ja Isäsi, joka näkee salassa, palkitsee sinut avoimesti”().

4.12 Vihaa loukkaavaa kohtaan

Maailmanylpeyden eri ilmenemismuotojensa joukossa todistaa ja paljastaa joskus viha sitä kohtaan, jolle on tehty vääryyttä, ja odotus, että hän itse anoo anteeksi - suhteellisen harvinainen, mutta varmin ylpeyden merkki, ts. loukatun henkilön reaktio loukkaa meitä, eikä tämä reaktio välttämättä ole aggressiivinen tai vihamielinen meitä kohtaan - mutta olemme silti tyytymättömiä, koska tämä reaktio on "väärä", "sopimaton". Esimerkiksi äiti nuhteli poikaansa töykeästi pienestä loukkauksesta, tämä loukkaantui ja sulki, ja hän, näki tässä tottelemattomuuden ja vihamielisyyden, syttyi vihaan ja kaunaan vieläkin enemmän: ”Katso! Loukkaantunut! keneen olet loukkaantunut? Oletko loukkaantunut äitisi puolesta?!" Tämä on sekä loukkaus loukkaavaa kohtaan että esimerkki molemminpuolisesta katkeruudesta. Toinen, hienovaraisempi tilanne on myös melko yleinen: rikoksentekijä odottaa uhriltaan tavanomaista vastavuoroista ärsytystä, vihaa ja on valmis jatkamaan sotaa - ja yhtäkkiä ei sanaakaan vastauksena, nöyryyttä ja ystävällisyyttä! Yhdessä ironisessa runossa A.K. Tolstoi tässä yhteydessä on erittäin totta: "Hyvä pahalle, hemmoteltu sydän - ah! ei anna anteeksi." Dmitri Karamazovin sanat voivat myös olla jossain määrin selitys: "Hän ei voi antaa minulle anteeksi, että ylitin hänet jaloudessa." Hyvin suuntaa-antava tässä suhteessa on tarina A. Platonov "Jushka", jonka sankari sävyisyydessään aiheutti vihaa kaupunkilaisten keskuudessa.

Paheksuminen loukkaavaa kohtaan on merkki vahvasta, kehittyneestä ylpeydestä ja samalla osoitus siitä, että ylpeys itsessään on monimutkainen ilmiö, joskus hyvinkin kehittynyt. Jos esimerkiksi "ylpeyskorostus" näkyy herkkyyden loukkauksena, niin loukkaantuneita kohtaan kohdistuvan katkeruuden syy voi olla eräänlainen "ylpeys-kateus", ehkä kauhein ja itsetuhoisin henkilölle.

Voidaan olettaa suurella todennäköisyydellä: tällaisissa tapauksissa rikoksentekijän kateuden tunne tulee intuitiivisesta tai ilmeisestä oivalluksesta, että loukattu ei ole hänen kaltainensa, että loukkaantunut on häntä moraalisesti parempi. Vaikuttaa siltä, ​​​​että pitäisi iloita siitä, että Herra lähettää sellaisen henkilön rikoksentekijälle - mutta ei, ylpeys ei salli sitä! Rehellinen vastaus itselle esitettyyn kysymykseen voi selventää tilannetta: niin mitä hän oikein teki minulle, mikä loukkasi minua? On kuitenkin myönnettävä, että usein loukkaavaa kohtaan kaunassa oleva henkilö ei yksinkertaisesti kykene kysymään itseltään sellaista kysymystä tai kovasti kiusattuneena ja itseään oikeana pitäen ei katso tarpeelliseksi miettiä se.

Jo mainitussa A. Platonovin tarinassa ”Jushka” vastaava tilanne kehittyi seuraavasti: ”Aikuiset ihmiset ovat kokeneet pahaa surua tai kaunaa; tai he olivat humalassa, niin heidän sydämensä täyttyi raivosta. Nähdessään Yushkan kävelevän sepälle tai pihan poikki yöksi, aikuinen sanoi hänelle: "Miksi olet niin siunattu, toisin kuin sinä, kun kävelet täällä? Mikä on mielestäsi niin erikoista?" Ja keskustelun jälkeen, jonka aikana Yushka oli hiljaa, aikuinen oli vakuuttunut siitä, että Yushka oli syyllinen kaikkeen, ja hakkasi häntä välittömästi.

5. tapoja voittaa kauna

Voimme jatkaa lukuisia esimerkkejä kaikenlaisten epäkohtien syistä, mutta toivomme, että tärkeimmät niistä ilmoitetaan edelleen - "vakavuuden" mukaan. Otetaan myös huomioon se tosiasia, että pääsääntöisesti kaunalle ei ole selkeästi määriteltyjä syitä "puhtaassa" muodossa, useimmiten mikä tahansa syy aiheuttaa kokonaisen kaunakompleksin, joista jokainen on karkotettu erityisestä syystään, loukkaavan osapuolen näkemä ensisijaisena syynä (syitä, joista rikoksentekijä ei muuten välttämättä ole tietoinen).

Otetaan esimerkiksi riita entisten ystävien ja kollegoiden välillä: Troekurov ja vanha Dubrovsky (A.S. Pushkin "Dubrovsky"). Ensi silmäyksellä luokittelussamme ei ole suoraa vastaavuutta tähän tapaukseen. Tässä ei kuitenkaan ole vaikeaa nähdä sekä loukkausta (tapaus kennelissä) että auktoriteetin tunnustamatta jättämistä ja laiminlyöntiä ja jopa pettämistä (vanhasta ystävyydestä). Kuten näette, syyt inhimillisiin loukkauksiin ovat niin moninaiset, hienostuneet ja salakavalat, että ihmisellä on todella oltava Jumalan voimakas sota-asu, jotta voidaan vastustaa kaikkia loukkauksen monimutkaisia ​​syitä. Tässä tarvitaan "totuuden vyö ja vanhurskauden sota-asu ja uskon kilpi ja pelastuksen kypärä ja Hengen miekka" ().

Samaan aikaan valitettavasti on olemassa kokonainen kerros ihmisiä, jotka yksinkertaisesti elävät loukkaantuneena, he eivät voi tehdä toisin, koska he ovat tottuneet toimimaan liiallisilla vaatimuksilla muille ja erittäin alhaisilla vaatimuksilla itselleen. Ja koska vaatimukset kasvavat, eikä niitä toteuteta, syntyy patologinen tausta kaunasta egoistisesta luonteesta kaikesta ja kaikesta. "Käytetään tunnettuja periaatteita: "koko maailma on pahassa", "ihminen on ihmiselle susi", "kaikki kuolevat yksin" ja muita vastaavia itseoikeutuksia. Haluan vain sanoa yksinkertaisella tavalla: no, älä valehtele pahassa! älä ole susi! älä kuole yksin! Ei kuuntele. Tottunut. Itsepäinen. Lisäksi se on kätevä. Kun tällainen "loukkaantunut" lähtee perheeseen tai tiimiin, niin kaikki ympärillään ovat jotenkin nolostuneita, laimentuneet, tuntevat edessään jonkinlaista "syyllisyyttä" ja hankaluutta, välillä ruskeaa, nolostuvat jollain tavalla. kunnioittaen hänen "haavoittuvuuttaan". Ja hän iloitsee salaa, saa moraalisen edun, pitää kaiken tämän itsestäänselvyytenä ja vahvistuu "loukkauksessaan".

Usein kuulee mielipiteen: "Voi, hän on niin haavoittuvainen!", "Hän on niin haavoittuvainen!", - toisin sanoen hiljaisesti oletetaan, että voit olla töykeä ja töykeä kanssamme - me primitiivit selviämme, mutta täällä hän on (tai hän) - rakenne on ohut, hauras, vain hieman loukkaantunut. Lukuisten havaintojen mukaan "haavoittuvuus" on kuitenkin vain hyvin kehittynyt kosketus, ei sen enempää. Ajatellaanpa: olivatko pyhät "haavoittuvia"? Kysymys on absurdi. Ensinnäkin he eivät olleet herkkiä, he eivät tienneet ollenkaan mitä loukkaus on, he tiesivät kuinka antaa anteeksi - ja kysymys "haavoittuvuudesta" ei edes noussut esiin: "En hämmentynyt enkä huudahtaa!". Voimme sanoa: jokainen on tavalla tai toisella haavoittuvainen, mutta harva osaa olla loukkaamaton.

Yleisesti ottaen herkkyys on todella Jumalan lahja, suuri harvinaisuus ihmisten keskuudessa (emme tietenkään puhu patologisesta immuniteetista, "paksunahaisesta"). Esimerkiksi F.M. Dostojevski kirjoitti Aljosha Karamazovista: "En koskaan muistanut rikosta. Tapahtui, että tunti loukkauksen jälkeen hän vastasi loukkaajalle tai puhui hänelle itse niin luottavaisesti ja selkeästi, ikään kuin heidän välillään ei olisi tapahtunut mitään. Ja samaan aikaan hän ei teeskenteli, että hän vahingossa unohti tai antoi tahallaan anteeksi rikoksen, mutta ei yksinkertaisesti pitänyt sitä rikoksena (minun kursivoitu - N.P.), ja tämä kiehtoi ja valloitti lapset.

Kysymys rikoksen anteeksiantamisesta ja rikoksentekijästä on erittäin vaikea. Usein sanomme: "Olen antanut kaiken anteeksi, mutta en voi unohtaa" tai "Olen antanut anteeksi, mutta unohtaminen on voimani ulkopuolella." Mutta kuvitelkaamme: entä jos Herra sanoo meille viimeisellä tuomiolla: "Annan anteeksi, mutta en unohda" - onko tämä anteeksianto? Ja voiko Herra sanoa niin? Jeesuksen Kristuksen maallisessa elämässä ihmiset kuulivat vain: "Sinun syntisi on annettu anteeksi", "Uskosi on pelastanut sinut", "Enkä minä sinua tuomitse", enkä kertaakaan - että hän on antanut anteeksi, mutta ei unohda.

Mitä tulee kodikkaaseen ilmapiiriin, voimme suositella seuraavaa. Ensinnäkin on suositeltavaa olla viemättä tilannetta kaunaan. Ja tietysti käsitellä kaunaa itsessään. On myös tärkeää yrittää selvittää konfliktien syitä lasten kanssa. Lapsi voi ja hänen tulee kestää suruja - tämä on kaikkien ihmisten tapa, mutta lapsuuden kokemusten tuloksena tulee olla henkinen kokemus, ei sydäntä syövyttävä kauna. "On tarpeen kiinnittää lasten huomio sisäiseen maailmaan, opettaa heitä syventymään muiden ihmisten mielentilaan, asettumaan loukkaantuneen paikalle, tuntemaan mitä hänen pitäisi tuntea." Ja mikä tärkeintä - älä rohkaise itserakkautta, turhamaisuutta, ylpeyttä, itsensä ihailua. Välitä enemmän muista kuin "minästäsi". Ja verbi "loukkaantunut" lausumaan itsestäsi, katuen, eikä koskaan käytä sen refleksiivistä muotoa "loukkaantunut". Erittäin tärkeä kaunaa torjumisen muoto on nyt lähes kokonaan kadonnut kotikeskustelujen ilmapiiri, perheen suullinen lukeminen, kun moraalisia kysymyksiä ja luetun törmäykset kietoutuvat elämään, niistä keskustellaan ja ymmärretään yhdessä. Perheen elämäntavassa yhtä tärkeätä on tapa pyytää toisiltaan anteeksi ja jopa sellainen näennäinen pikkujuttu kuin toivominen toisilleen Hyvää huomenta ja hyvää yötä.

Johtopäätös

1. Katun tila henkisessä mielessä on epänormaali henkinen taju- syntinen.
2. Katun syntisyys on monimutkaista, monimutkaista ja sisältää välttämättä ylpeyttä.
3. Katun tilan (ja kaunan yleensä) voittaminen on välttämätöntä moraalista elämää Kristillinen.
4. Loukkauksen voittaminen on mahdollista vain Jumalan avulla.

Pääjohtopäätös voidaan muotoilla seuraavasti: katkeruus on murinaa Herraa vastaan, Jumalan kuvan häpäiseminen ihmisessä: sekä itsessä että rikoksentekijässä. Tämä on kauhea moraalinen taakka, vakava kiusaus - siksi kristityn velvollisuus ei ole tuoda suhteita loukkauksiin, ensinnäkin ei loukata henkilöä, vaan kitkeä hänen henkilökohtainen katkeruutensa. Tätä varten on tarpeen navigoida kaunan tärkeimmissä syissä, tunnistaa jokaisen syyn toimintamekanismi itsessään ja käyttää laajasti patristista henkistä käytäntöä kaunan, niiden seurausten ja itse katkeruuden voittamiseksi.

Luettelo käytetystä kirjallisuudesta

1. Pappi Sergi Nikolaev. Jos olet loukkaantunut. - M. Danilovsky evankelista, 1998.

2. Philokalia. T.2. - M .: Tipo-Litografia I. Efimov, 1895.

3. San Franciscon arkkipiispa John (Shakhovskoy). Petty Sinin apokalypsi. - Pietari: St. Petersburg Blagotv. kaikki yhteensä St. Ap:n nimissä. Pavel, 1997.

4. Ilyin E.P. Tunteet ja tunteet. - Pietari: "Peter", 2001.

5. Arkkimandriitti Ambrose (Jurasov). Uskosta ja pelastuksesta. Kysymykset ja vastaukset. - Ivanovo: Pyhä sisääntulo. Nainen Maanantai, 1998.

6. Psyykkiset tilat / Comp. ja yleistä toim. L.V. Kulikova. - Pietari: "Peter", 2001.

7. Arkkipappi. Moraaliteologia maallikoille. - M .: toim. Donskoy Mon., "Uskon sääntö", 1994.

8. Shevandrin N.I. Sosiaalipsykologia koulutuksessa. - M .: "VLADOS", 1995.

9. "Kuinka monta kertaa antaa anteeksi veljelleni..." / sanomalehti "Unexpected Joy", 26. joulukuuta 1997. - Gatchina: toim. Pavlovskyn katedraali.

10. Arkkipappi Vl. Sveshnikov. Esseitä kristillisestä etiikasta. - M .: "Palomnik", 2000.

11. Polovinkin A.I. Ortodoksinen henkinen kulttuuri. - M .: "Izd. VLADOS-PRESS", 2003.

12. Horney Karen. Kerätty op. 3 osassa T. 3. Meidän sisäisiä konflikteja. Neuroosi ja persoonallisuuden kehitys. - M .: "Merkitys", 1997.

13. Pappi Konstantin Ostrovski. Elämä on yhtä kuin ikuisuus. Pelastuksen oppitunteja. - Krasnogorsk: Taivaaseenastumisen kirkko, 1998.

14. Abba Dorotheos. Opetuksia, viestejä, kysymyksiä, vastauksia. Repr. - M.: MTC "AKTIS", 1991.

15. Polku täydelliseen iloon. Comp. A. Rakov, B. Semenov. - Pietari: JSC "SPb printing house No. 6", 1996.

16. Kuningas isä Abba John. Tikapuut. - Pietari: Tikhv. Menestys aviomies. Maanantai, 1995.

17. Hengelliset kukat tai otteet askeettien isien kirjoituksista henkisestä elämästä. - Moskova-Riika: Blagovest, 1995.

18. Pyhä Johannes Chrysostomos. Valitut keskustelut. – M.: Pravosl. Pyhän veljeskunta sovellus. Johannes evankelista, 2001.

19. Pozdnyakov N.I. Meidän valitukset. / "Morskaya Gazeta" 4, 11. syyskuuta 1999 - Pietari - Kronstadt: toim. LenVMB.

20. Ortodoksinen rukouskirja. - M .: "Isän talo", 2002.

21. Arkkimandriitti. Saarnat. - M .: toim. Moskova sub. St.-Tr.-Serg. Lavra, 1997.

22. Sukhinina N.E. Grilli isoveljelle. "Venäjän talo" nro 6, 2003.

23. Platonov A.P. Mestarin alkuperä Johdatuksia, tarinoita. Comp. M.A. Platonov. - Kemerovo: Kemerovo-kirjankustantaja, 1977.

24. Dostojevski F.M. Veljet Karamazovit. -M.: " Fiktio", 1988.

25. Uskosta ja moraalista ortodoksisen kirkon opetusten mukaan. Yhteenveto artikkeleista. - M .: toim. Moskova Patr., 1991.

26. Mene minun iloni. Hurskaat heijastukset Ortodoksinen kristitty sielustasi. - M .: "Lamppu", 1996.

27. Vasilevskaja V. Ushinskyn opetus kasvatuksesta / kirjassa: S.S. Kulomzina. Meidän ja meidän lasten. - M .: "Martis", 1993.

N.I. Pozdnyakov vanhempi tutkija, Naval Institute of Radio Electronics. A.S. Popova

Painettu tutkimuslaboratorion päätöksellä
Christian (ortodoksinen) Pedagogian GOU VPO RGPU niitä. A.I. Herzen
Esirukousopetus- ja koulutuslehtiset. Numero 29, Pietari: NESTOR, 2008. - 26 s. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor

Viha on asia, joka kummittelee jokaista melkein joka päivä. Kaikki ihmiset loukkaantuvat jatkuvasti tai loukkaavat jotakuta. Kaikki ovat kuitenkin jo niin tottuneet pitämään kaunaa jokapäiväisenä, etteivät huomaa, kuinka paljon vahinkoa se aiheuttaa jokaiselle osallistujalle. Sillä voi olla vakavia seurauksia tulevaisuudessa, joten sinun tulee miettiä, kuinka käsitellä kaunaa. Loppujen lopuksi se riippuu sinusta, kuinka paljon tämä tai tuo tapaus vaikuttaa psyykeesi. Ja jos et pääse itsesi yli tunteista, jotka kalvaavat sinua, tämä artikkeli tarjoaa sinulle useita tapoja käsitellä kaunaa. Tutki niitä, valitse itsellesi sopivimmat, kokeile yksitellen tai yhdistelminä. On erittäin tärkeää oppia käsittelemään kaunaa. Pian ymmärrät: ilman sitä elämäsi on paljon parempaa.

Viha: kuinka käsitellä sitä

Joten tässä artikkelissa opit käsittelemään kaunaa. Tätä varten sinun on kuitenkin ymmärrettävä, mikä se on ja miksi se ilmenee. Viha on tunne, jonka ihminen kokee, kun hänelle sanotaan tai tehdään jotain epämiellyttävää. Sillä on kuitenkin eroja vihaan ja muihin negatiivisten tunteiden ilmenemismuotoihin. Useimmiten se on piilotettu, eli henkilö tuntee olevansa epämiellyttävä, mutta ei kerro siitä hänelle, joka loukkasi häntä. Tästä johtuen ongelmia syntyy. Tosiasia on, että kaunalla on taipumus kerääntyä, samoin kuin vieläkin vaarallisemmalla ominaisuudella - kasvaa. Jos joku loukkasi sinua, on parasta ratkaista tilanne mahdollisimman pian, koska mitä enemmän kaunaa "kypsyy" sisälläsi, sitä huonompi se on sinulle. Henkilö, joka aiheutti sinulle tämän epämiellyttävän tunteen, ei ehkä edes tiedä siitä. Mutta samaan aikaan olet jo käynyt läpi satoja tilanteita päässäsi ja paisuttanut kaunasi ennennäkemättömiin mittoihin. Vaikka se voisi alkaa mistä tahansa pienestä asiasta.

Asia on siinä, että kauna on ilmentymä sisäinen lapsi jokaisen ihmisen sisällä. Saatat olla kaksikymmentäviisi tai viisikymmentä vuotta vanha, mutta syvällä sisimmässäsi sinulla on edelleen osa lapsellista egoa. Ja tämän vuoksi tapahtuu irrationaalinen reaktio henkilön lausuntoon tai toimintaan. Viha on ihmisessä, eikä se mene ulos. Ja se voi vahingoittaa vakavasti mielenterveyttäsi. Jos keräät epäkohtia etkä opi käsittelemään niitä, tämä voi vaikuttaa vakavasti tilaan. Siksi sinun on opittava käsittelemään kaunaa. Ja tämä artikkeli auttaa sinua tässä.

Puhua

Ensimmäinen asia, joka sinun on ymmärrettävä, jos haluat tietää, kuinka käsitellä kaunaa, on, että sinua satuttanut henkilö ei osaa lukea ajatuksia. Usein hän ei voi tietää, ettet pitänyt siitä, mitä hän sanoi tai teki. Siksi sinun on ensinnäkin yritettävä tukahduttaa lapsellinen ego itsessäsi ainakin hieman, jotta rationaaliselle ajattelulle jää tilaa. Kuinka ihminen voi tuntea syyllisyyttä, jos hän ei tiedä, että häntä syytetään? Luonnollisesti hän ei tule luoksesi, koska hänellä ei ole aavistustakaan, että hänen pitäisi tehdä se. Siksi sinun tulee ehdottomasti keskustella tämän henkilön kanssa. Kerro hänelle, että olet loukkaantunut hänen erityisestä huomautuksestaan ​​ja käyttäytymisestään. Useimmissa tapauksissa tämä toimii moitteettomasti. Henkilö, joka loukkasi sinua, jos lähestyt häntä rauhallisesti, etkä syytöksillä otsassa, myös tarkastelee tilannetta rationaalisesta näkökulmasta ja ymmärtää, mitä hän tarkalleen teki väärin. se yksinkertaisin tapa kuinka käsitellä kaunaa henkilöä kohtaan. On kuitenkin muita menetelmiä, jotka saattavat tuntua jollekulle kätevämmiltä tai tehokkaammilta. Niitä voidaan käyttää myös silloin, kun ensimmäinen menetelmä ei toiminut.

Anteeksianto

Monet naiset ihmettelevät, kuinka käsitellä kaunaa miestä kohtaan. Loppujen lopuksi, jos olet parisuhteessa, ensimmäinen menetelmä ei todennäköisimmin aina toimi - tunnette toisenne liian hyvin, jotta yksi teistä jää epäselväksi siitä, että hän loukkasi kumppaniaan. Tämä menetelmä, jota kuvataan nyt, ei sovellu vain tähän tapaukseen - voit käyttää sitä missä tahansa elämäntilanteessa. Sen ydin on yksinkertaisimmassa anteeksiannossa. Kun vihaat henkilöä, vahingoitat enimmäkseen vain itseäsi, joten sinun tulee oppia antamaan anteeksi loukkaukset ilman toisen osapuolen osallistumista. Sen sijaan, että pidät kaunaa sisälläsi, anna anteeksi henkilölle, joka loukkasi sinua. Luonnollisesti, jos hän jatkaa näin, on ryhdyttävä muihin toimiin, mutta jos tämä on yksittäinen tapaus, anteeksianto voi olla paras vaihtoehto. Joten jos mietit kuinka käsitellä sitä, sinun tulee ehdottomasti yrittää antaa hänelle anteeksi, koska et saa unohtaa, että hän on sinulle lähin ihminen maailmassa.

Oppitunti

Jos mietit, kuinka käsitellä kaunaa ja vihaa, et todennäköisesti ole yrittänyt katsoa syvemmälle itseesi. Usein katkeruudesta voidaan oppia myös jotain positiivista. Jos olet loukkaantunut, voit lievittää kärsimystäsi itsetutkiskelulla. Mieti, mikä aiheutti niin voimakkaita tunteita. Todennäköisesti henkilö kosketti sinua jostakin, joka on sinulle erittäin tärkeä - mikä se on? Ajattele sitä ja yritä tehdä siitä johtopäätöksiä. Kuten näet, voit ottaa mistä tahansa tilanteesta jotain positiivista, mikä voi auttaa sinua myöhemmässä elämässä.

Ymmärtäminen

Kun ajattelee, miten suhtautua huono tuuli, ärsytystä, kaunaa, ajattelet useimmiten vain itseäsi. Tämä on täysin normaali ominaisuus ihmiselle, mutta joskus kannattaa katsoa vähän pidemmälle kuin omaa "minää". Lähes aina loukkaus nähdään henkilökohtaisena loukkauksena, ja harvinaisia ​​ihmisiä He alkavat heti ajatella loogisesti ja olettavat, että asia ei ehkä ole heissä ollenkaan. Joskus joku voi loukata sinua vahingossa, koska hänelle on tapahtunut jotain hänen perheessään tai hänen kannaltaan tärkeät suunnitelmat epäonnistuivat. Ja sinä vain putosit kuuman käden alle. Siksi sinun ei pitäisi kantaa kaunaa, koska muutaman tunnin kuluttua henkilö voi jo palata normaaliksi ja unohtaa, kuinka hän sanoi sinulle jotain, ja loukkaantut silti hänestä. Yritä ymmärtää ympärilläsi olevia ihmisiä, koska usein olet heidän paikallaan ja haluat todennäköisesti myös tulla ymmärretyksi, etkä heti tuomita ankarasti.

Analyysi

Tämä kappale on eräänlainen yhdistelmä joistakin edellisistä, koska se pyytää sinua analysoimaan tilanteen. Jos haluat oppia käsittelemään kaunaa ja negatiivisia tunteita, sinun on ajateltava raittiisti eikä alistu terävien tunteiden ilmenemismuotoihin. Analysoi tilanne: jos loukkasit muukalainen, jota et todennäköisesti koskaan tapaa enää, sinun ei pitäisi edes ajatella tätä loukkausta. Unohda hänet äläkä koskaan muista, jotta hän ei häiritse elämääsi. Jos rikoksen aiheutti joku läheinen ja tämä ei tapahtunut ensimmäistä kertaa, on käytettävä muita toimenpiteitä. Muista vain, että tässä tilanteessa pääaseesi on rauhallinen keskustelu, ei ankarat syytökset.

odotuksia

Usein käy niin, että kauna syntyy, koska henkilö ei yksinkertaisesti vastannut odotuksiasi. Tarkoitit, että hän toimisi tietyllä tavalla, koska olet ystäviä, työtovereita, sukulaisia ​​ja niin edelleen, mutta hän toimi täysin eri tavalla, ja tästä syystä olet loukkaantunut hänestä. Jos katsot raittiisti tällaista tilannetta ulkopuolelta, ymmärrät, että tämä on typerää ja järjetöntä. Yllä on jo kirjoitettu, että kukaan ei voi lukea ajatuksiasi, joten sinun tulee joko ilmoittaa niistä tai olla vaatimatta henkilöä tekemään sitä, mitä hän ei pidä tarpeellisena. Jos luulet, että ystäväsi olisi pitänyt auttaa sinua erityinen tilanne, kerro hänelle siitä tai vain unohda äläkä odota häneltä sitä, mitä hän ei aio tehdä eikä aio tehdä.

NLP

On olemassa sellainen tekniikka kuin Neuro Linguistic Programming, lyhennettynä NLP. Sen avulla eniten vaikeita ongelmia jotka syntyvät ihmisissä, ja sen avulla voit myös käsitellä epäkohtia. Yksi kaikista selkeitä esimerkkejä- Tämä on lakanan polttamista loukkauksilla. Sinun on kirjoitettava paperille kaikki epäkohdat, joita henkilö sinulle aiheutti, heittää kaikki tunteesi paperille ja polttaa sitten tämä arkki kuvitellen, kuinka ne palavat tulessa. Se näyttää melko oudolta, mutta itse asiassa se osoittautuu erittäin tehokkaaksi menetelmäksi. Ohjelmoit itseäsi onnellesi, ja epäkohtien luetteleminen ja lehden polttaminen on vain symboli, jonka avulla voit vakuuttaa itsellesi mahdollisimman yksinkertaisesti, että olet itse onnellisuutesi herra.

Toinen vaihtoehto

Viime aikoina NLP:stä on tullut yhä suositumpi, joten tämä artikkeli tarjoaa toisen tavan, joka liittyy tähän tekniikkaan. Sinun on kirjoitettava paperille rikoksentekijäsi nimi ja mitä hän tarkalleen teki sinulle. Sen jälkeen sinun on kirjoitettava, että olet häntä varten. Toista tämä useita kymmeniä kertoja päivässä, kunnes kaunasi katoaa, koska ohjelmoit itsesi anteeksiantamiseen toistamalla toimintaa jatkuvasti. Luonnollisesti tätä lähestymistapaa tulisi käyttää vain, jos et voi antaa henkilölle anteeksi ilman ulkopuolista apua.

Steamin vapauttaminen

No, toinen vaihtoehto, jonka avulla voit unohtaa loukkauksen ja piristää itseäsi, on päästää höyryä pois. Jos sinulla on hyvä, jos ei, ota tyyny tai jotain sellaista. No, sitten kaikki ymmärtävät, mitä on tehtävä: kuvittele, että tämä on rikoksentekijäsi, ja päästää höyryä hänestä. Luonnollisesti tällaista lähestymistapaa suositellaan käytettäväksi tuntemattomille tai ei lähimmille ihmisille, kuten esimerkiksi pomolle, eikä äidille tai aviomiehelle.

Pettäminen on melko laaja käsite, ja jokainen laittaa siihen oman merkityksensä. Tämä voi olla luottamasi henkilön etujen loukkaus, kumppanin pettäminen ja velvollisuuksien rikkominen negatiivisia seurauksia ystäviä tai liikekumppaneita. Tosiasia pysyy ennallaan, että petoksen seurauksena sydämeen jää haava ja ihminen voi menettää uskonsa ihmisiin. Kuinka voit auttaa itseäsi pääsemään yli pettämisestä?

Usein me kaikki etsimme tukea ystäviltä ja läheisiltämme, avaamme sielumme, luotamme salaisuuksiin, tällä hetkellä emmekä odota tulevansa petetyksi. Jokainen haluaa tuntea lämpöä ja luottamusta tuesta ja avusta. Alamme asettaa toiveita rakkaimpiin ja rakkaimpiin ja joskus ottamaan vastuuta elämästämme. Ja mitä tuskallisempi petos, sitä enemmän luottamusta pettäjä aiheutti.

Pettämällä tarkoitetaan, että alun perin oli sopimus, jota rikottiin, useimmiten ovelalla tai selän takana. Itse asiassa pettäminen on eräänlaista pettämistä, ei vain fyysistä, vaan moraalista. Hän ohittaa odottamatta, häntä on mahdotonta täysin ennustaa.

Sillä hetkellä, kun henkilö tajuaa olevansa petetty, hän on tunteiden vallassa. Esimerkiksi, jos mies pettää naista, kaikki hänen toimintansa ja ajatuksensa määräytyvät kiihtyvien tunteiden mukaan. Hän etsii syitä, harjoittaa itsensä kaivaamista, yrittää löytää vikoja itsestään ja syyttää usein itseään. Myöhemmin hän saattaa vihata huolimatonta miestä, pitää roistoa ja tuhoajaa onnellisina perhe-elämä. Sitten tulee hetki, jolloin itsesäälin tunne voimistuu, nainen muistaa kuinka paljon vaivaa on panostettu avioliittoon, masennus alkaa. Näiden tunteiden vaikutuksesta jotkut naiset alkavat kutsua niitä ex-aviomiehet, tarjoudu aloittamaan suhteen uudelleen ja joskus kiroile, uhkaile, syyllistää. Tietenkään kaikki eivät tee tätä - tämä on vain esimerkki siitä, mihin toimiin pettämisen jälkeen syntyneet tunteet voivat johtaa.

Tällainen käytös on pääsääntöisesti tehotonta, koska ongelmaa ei ratkaista, nainen sotkeutuu entisestään tunteiden ja tunteiden sotkeutumiseen. Mutta voit yrittää ratkaista ongelman. Tätä varten sinun on ymmärrettävä, että on parasta ryhtyä toimiin ei kiireessä, vaan "raitissa" päässä, eli ensinnäkin yritä rauhoittua, jotta polttopuita ei murreta tunteisiin.

Sinun on yritettävä selviytyä kivusta petoksen jälkeen ja päästää tilanteesta irti, vaikka se kuulostaa kuinka tyhmältä. Jos sinulla ei ole aavistustakaan kuinka tämä tehdään, voit ottaa yhteyttä psykologista apua Yhdessä me varmasti keksimme jotain.

Yritä hetkeksi eristää itsesi pettämisen tosiasiasta ja yleensä ympärilläsi olevista olosuhteista. Ajattele itseäsi, analysoi todellisia toiveitasi ja kiinnostuksen kohteitasi. Ne unelmat ja toiveet, jotka jaoit sinut pettäneen henkilön kanssa, yritä päästää irti ja unohtaa, ja jos se on erittäin vaikeaa, laita ne ainakin "kaukaiselle hyllylle" ja lupaa palata niihin myöhemmin.

Varmasti olet samaa mieltä siitä, että petoksen tosiasia ei aiheuta sinussa moraalista kipua, vaan jopa ajatuksia siitä. Siksi nyt voit yrittää katsoa tilannetta hieman eri näkökulmasta, koska et voi muuttaa itse tilannetta. Voit muuttaa asennettasi häntä kohtaan, sinun on vain ponnisteltava. Yritä muuttaa pahaa ja tuhoisia tunteita ajatellen laiminlyöntiä ja sääliä sinua pettänyttä henkilöä kohtaan.

Älä pidättele tunteitasi. Voit vapaasti tuoda kielteisen esiin millä tahansa sinulle hyväksyttävällä tavalla (rikoslain puitteissa tietysti). Vuodata sielusi henkilölle, johon luotat, potkaise tyynyä. Kirjoita rikoksentekijälle kirje, jossa kerrot kaiken, mitä ajattelet hänestä, ja polta hänet. Huuta, itke, hakkaa nyrkkiä seinään, tee 10 punnerrusta ja mikä parasta, käy psykologilla.

Ensinnäkin sinun on siis päästävä sielusi eroon sinne asettuneesta negatiivisuudesta, joka horjuttaa sinua sisältäpäin, pilaa terveyttäsi, mielialaa ja häiritsee mielenrauhaa. Kaikki viha, katkeruus, valitukset, jotka eivät ole saaneet ulostuloa, jatkavat omaansa tuhoisaa toimintaa sisälläsi, joten on suositeltavaa päästä eroon niistä mahdollisimman pian.

Yritä nyt "päästä ulos kehostasi", "mennä rikoksentekijän ruumiiseen" ja katso tilannetta hänen puoleltaan. Mitkä ovat motiivisi, miksi "sinä" teit tämän? Onko sinulla mitään tekosyytä tälle? Ehkä "sinä" vain teit virheen, etkä toiminut ilkeästä ja pahantahtoisesta tarkoituksesta?

On paljon helpompaa antaa anteeksi jollekin, joka petti vahingossa, ei kylmällä laskennalla. Kuten käytäntö osoittaa, kaikilla huonoilla teoilla on usein oma surullinen motiivi. Sen voi sanella heikkous tai kompleksit, jotka purevat henkilöä. Ja olosuhteiden, paikan ja ajan "suotuisa" yhdistelmä viimeistelee asian. On myös helpompi antaa anteeksi heikolle ja pahamaineiselle rikoksentekijälle kuin pahamaineiselle kylmäveriselle konnalle.

Kuinka käyttäytyä, jos tapahtui jotain, jota on mahdotonta antaa anteeksi? Jos tämä ei ole heikkous, ei satunnainen virhe, vaan tahallinen negatiivinen toiminta sinua kohtaan, pahan tai kateuden sanelema? Tässä tapauksessa on paljon vaikeampaa antaa anteeksi petturille, on luonnollista, että olet vihainen hänelle, itsellesi ja naiiviudellesi. Lisäksi - ehkä ajattelet kostoa.

Muista, että kostonhimo on myös tunne itsetuhoisuuden kategoriasta. Tunnekohdassa haluan kostaa välittömästi ja mieluiten niin, että "kosto on kauheaa", mutta tässä on syytä muistaa sanonta, että tämä ruokalaji tarjoillaan kylmänä. Siksi on parempi yrittää sivuuttaa ajatukset paikasta myöhempää käyttöä varten, ja sitten on toivoa, että hylkäät sen kokonaan. Ehkä myöhemmin huomaat, että hän ei todennäköisesti auta korjaamaan tilannetta ja kumoamaan jo saavutetun tosiasian, että sinua kohdeltiin rumaasti.

Yritä vielä kerran ymmärtää, mikä sai ihmisen tekemään niin pahaa sinua kohtaan. Sinun ei tarvitse syyttää itseäsi, vaan yritä katsoa itseäsi hänen silmiensä kautta - miksi "epämiellyt" ​​häntä niin paljon, että hän halusi vahingoittaa sinua? Jos henkilö on lähellä - ilmeisesti hänellä on oltava motiiveja. Loppujen lopuksi vain riittämättömät ihmiset, jotka eivät ole tietoisia teoistaan, voivat aiheuttaa kipua juuri sillä tavalla. Ehkä pahoinpitelijäsi uskoo, että sinäkin olit joskus väärässä suhteessa häneen ja aiheuttanut hänelle ongelmia?

Mieti, mikä ja milloin voisit saada tämän henkilön tuntemaan olosi huonoksi. Ja jos onnistut löytämään vastauksen - pyydä anteeksi aiheuttamaasi pahaa. On hyvin todennäköistä, että tunnet olosi paljon paremmaksi.

Vaikeassa tilanteessa, jos et selviä omin voimin, psykoterapiakurssi olisi hyvä idea. Yhdessä psykologin kanssa pystyt ymmärtämään itseäsi, tunteitasi ja tunteitasi paljon nopeammin.

Ajattele, että tästä lähtien sinut vapautuu kommunikoinnista epärehellisen henkilön kanssa, ja tämä on positiivinen hetki, joka osoittaa, että ensinnäkin ympäristösi on puhdistettu pahat ihmiset, toiseksi, että olet saanut arvokasta kokemusta ja olet jatkossakin varovaisempi. Katso tilannetta eri näkökulmasta. Jos puoliso on muuttunut - erinomainen; sinua ei enää petetä, ja sinulla on mahdollisuus rakentaa uusi suhde toisen sinun arvoisen, rakastavan ja uskollisen ihmisen kanssa. Ystävän pettämä - no, eikö olekin ihanaa, että se selvisi nyt, eikä vielä vakavammassa tilanteessa?

Tärkeintä on, että et unohda kuinka luottaa ihmisiin. Tietysti, ennen kuin avaudut kenellekään henkilölle, on hyödyllistä ajatella seurauksia, mutta sinun ei pitäisi sulkea itseäsi kokonaan ihmisiltä, ​​koska henkilö, joka ei luota keneenkään, kärsii itse.

Toivon matkallasi tapaavani vain luottamuksen arvoisia ihmisiä!

Rakkaan pettäminen lyö maan jalkojesi alta. Jotkut naiset voivat antaa anteeksi petoksen, jotkut pitävät kaunaa itsestään vuosia, mikä ei voi muuta kuin vaikuttaa perheen ilmapiiriin.

On helpompi unohtaa se, jos suhdetta ei rakenneta kovin pitkään - kaveri menee vain menneisyyteen. Ja kuinka selviytyä miehensä pettämisestä, jos sinulla on jo lapsia, monta vuotta elämä yhdessä? Loppujen lopuksi koko universumi romahtaa, kun toinen nainen puuttuu elämään. Vastaus tähän kysymykseen on erittäin vaikea.

Etsi syitä asua yhdessä

Jos sinua ei ole pitkään aikaan yhdistänyt mikään muu kuin yhteinen kodinhoito, suhdetta ei ehkä kannata jatkaa. Pelkäätkö avioeroa ja yksinäisyyttä? Tämä ei ole pahempaa kuin asuminen vieraan ihmisen vieressä, joka myös jakaa sängyn toisen kanssa. Voit löytää uuden miehen missä iässä tahansa, jos et istu paikallasi. Jos olet hullun rakastunut miehesi ja hän katuu vilpittömästi tekostaan, yritä aloittaa kaikki alusta. Tietenkään sydämessäsi oleva haava ei koskaan parane, mutta jos olette molemmat tosissaan muuttamassa elämäänne, teidän pitäisi onnistua.

Pyytää apua

Kaikki naiset eivät voi selviytyä miehensä uskottomuudesta ilman ulkopuolista apua. On epätodennäköistä, että sinua opetettiin selviytymään sellaisista tilanteista koulussa. Petoksen edessä sinusta tulee puolustuskyvytön. Ota yhteyttä perhepsykologiin. Se auttaa sinua löytämään sinulle sopivan menetelmän. Joskus riittää puhuminen, jotta petoksen tuska tylsyy.

Kirjoittaa kirjettä

Jos et pääse psykologin puoleen, kirjoita itsellesi kirje. Laita siihen kaikki mikä huolestuttaa sinua niin paljon.Älä huoli, kukaan ei koskaan lue sitä. Mutta kun olet laatinut kaiken ikään kuin hengessä, rakennat itsellesi suunnitelman siitä, kuinka edetä. Sinun ei tarvitse jakaa kaikkea salaisinta tyttöystävän kanssa. Kiinnostuneina hän ei todennäköisesti pysty antamaan riittäviä neuvoja.

Puhu miehesi kanssa

On erittäin haitallista pitää kaunaa itsessään. Tämä on molempien ongelma, joten sinun ei pitäisi käsitellä miehesi uskottomuutta yksin. Ehkä sinun täytyy kuulla häneltä, että olet ainoa, eikä hänen elämässään ole ketään muuta. Että tuo nainen on menneisyydessä ja sinä olet häntä parempi kaikessa. Kuinka vilpitöntä hänen sanansa määrää, kuinka nopeasti voitte molemmat unohtaa tämän tragedian.

Luo luottamussuhde

Kun olet keskustellut sydämestäsi miehesi kanssa, tue tätä käytäntöä. Monet perheen ongelmat voidaan estää, jos puolisot jakavat odotuksensa. Ensinnäkin selvitä, mitä häneltä puuttui, koska hän meni vasemmalle. Teidän täytyy rakentaa suhteita yhdessä ja tehdä kaikkensa sen eteen. Silloin kenelläkään ei tule petollista ajatusta aviorikoksen kielletyn hedelmän puremisesta.