Uvod

AT Sveto pismo i svetootačkog nasleđa, velika pažnja se poklanja borbi protiv grehova, od kojih je najopasniji i najpodmukliji ponos. Ako čovjek manje-više uspješno savlada u sebi proždrljivost, blud, srebroljublje, tugu, ljutnju, malodušnost, pa čak i taštinu, čeka ga grijeh oholosti. Manifestacije ponosa su višestruke: to je uzdizanje sebe i svojih djela iznad drugih, i zanemarivanje, prezir prema drugim ljudima i moraliziranje, želja za poučavanjem, i nemogućnost priznavanja svojih grešaka, i upornost u vlastitim zabludama, i nemogućnost traženja oprosta, i još mnogo toga, posebno - ogorčenost prema susjedima.

Proučavanje osjećaja ozlojeđenosti (uvrijeđenosti) i općenito ozlojeđenosti kao kvalitete ljudske duše vrlo je relevantno, zanimljivo i korisno. Prvo, uprkos činjenici da je ogorčenost jedan od najstarijih problema, ona do danas nije izgubila svoju oštrinu. Drugo, ozlojeđenost nije samo osjećaj, to je čitav niz osjećaja, svojevrsno psiho-fiziološko i mentalno stanje koje karakteriše stabilnost i trajanje. Treće, u mnogim slučajevima, posebno u svakodnevnoj i vancrkvenoj praksi, uvrede se smatraju običnom, vrlo uobičajenom i sasvim normalnom pojavom. Štoviše, neki ljudi smatraju ogorčenost početkom formiranja karaktera, razvoja volje, razvoja osjećaja časti i ličnog dostojanstva osobe, poticaja za samospoznaju. Destruktivni princip sadržan u ogorčenosti i, poput nevidljivog zračenja, koji nagriza dušu osobe, obično se ne uzima u obzir. Ili se čak smatra korisnom "vakcinacijom" za održavanje "psihološkog imuniteta", po lažnom principu: "To srce neće naučiti da voli, koje je umorno od mržnje" (!)

Četvrto, uprkos prividnoj jednostavnosti svetootačke duhovne prakse, pitanje ispravne analize i rasuđivanja u potrazi za načinima za prevazilaženje uvreda, njihovog ispravnog rešavanja sa stanovišta hrišćanskog morala uopšte i pravoslavne psihologije posebno, ostaje teško. i otvoreno pitanje.

Peto, pitanje je važno u naše vrijeme i zbog toga što sadašnja ideologija kroz masovne medije (masmedije) intenzivno njeguje mnoge lažne vrijednosti koje su plodno tlo i katalizator za sve vrste uvreda. Naduvana na sve moguće načine: korporativna čast, lažno shvaćeno "dostojanstvo" pojedinca, samoostvarenje po svaku cijenu, "pravila igre", "ljudska prava", individualizam, potrošački instinkti i psihologija tržišta. Brojna odstupanja i kršenja ovih vještačkih pravila i dogmi, njihova česta međusobna neusklađenost, stalna borba oko njih stvaraju sistem neprekidnih pritužbi koje neurotizuju društvo i dijele ljude.

„Nemirni duh koji je udario poslednjih godina kako društvo u cjelini, tako i mnogi njegovi pojedini članovi, pokušavaju danas, takoreći, da ozakone neke od grijeha koji su postali uobičajeni prema bližnjemu: osveta, osuda, nepovjerenje, zla volja, mržnja.

Vjernici su stabilniji, ali ih ometaju i pritužbe, jer ne daju ispravnu molitvu, za koju im je potrebno:

• brige i iskrenosti
• skrušenost za svoje grijehe i pokajnička poniznost,
• pomirenje sa svima i oprost svih uvreda.

Pravoslavlje danas ponovo postaje srž duhovnog života društva, utičući na sliku Rusije, njene tradicije i način života. Danas 75% mladih prepoznaje pravoslavlje kao osnovu ruske kulture. Više od 58% mladih ne slaže se da bi za Rusiju bilo bolje da se smanji uticaj Ruske pravoslavne crkve. Važno je shvatiti da je to mišljenje Rusa od 15 do 30 godina, koji su budućnost ruskog društva.

8% učesnika studije izjasnilo se da su pravoslavni, 55% - kao ne-crkveni pravoslavci. Reklo je 33% mladih, bez obzira na vjeru pozitivan stav Rusu Pravoslavna crkva i samo 4% - o negativnom.

Uzrok štete je sebičnost. Sveti su Oci otrgli ovaj proizvod ponosa iz svojih srca, dok ga svjetovna umjetnost, naprotiv, njeguje i njeguje na sve moguće načine pod uvjerljivim znacima “ponosa” i “časti”. „Pesnik je mrtav! - rob časti, ”i ovdje Lermontov nije sasvim tačan: ako je u životu Puškin ponekad bio „rob časti”, onda je njegova smrt bila zaista kršćanska, u pokajanju i oprostu.

Drugi poznati primjer- iz pjesme: "Ljudi, ljudi, ljudi vodili nitkove do barijere!" Zvuči kao da je prelepo. A ako pogledate zasluge, na barijeru su ih privukli ponos i žeđ za osvetom. A gdje je garancija da će pravda pobijediti u duelu?

I još jednu stvar treba zapamtiti: „Zaista vam kažem: pošto ste to učinili jednom od ove Moje najmanje braće, učinili ste Meni“ (), - ovo se ne odnosi samo na dobra djela ali i zlima. Dakle, ne samo vatrom, već paklenim plamenom, igra onaj ko vrijeđa osobu: „A ko kaže „lud“ podliježe vatrenom paklu“ (). Vrijeđajući osobu, oni vrijeđaju Boga, a pitanje odmazde više nije u rukama uvrijeđenih, već više: "Osveta je moja, i ja ću vratiti" (). Nakon takvog obećanja, srce ne bi trebalo da ustupi mjesto ljutnji.

Kleveta uznemirava i svet naše duše, zasniva se na lažima, naduvavanju nedostataka, iskrivljavanju i reinterpretaciji dobrih dela i kvaliteta na loš način. Najveća opasnost nije fantastična laž, već uvjerljiva kleveta, vješto povezana sa situacijom i karakterističnim osobinama klevetanog, i nije bitno s kojim – pozitivnim, negativnim ili neutralnim. Pokušavajući da opovrgne izmišljotine koje su mu upućene, osoba troši mnogo energije, uma, živaca, na kraju postižući mršav rezultat, a najčešće suprotan efekat.

O klevetama arhimandrit piše: sjevernih naroda postojao je običaj: kada nečija rana dugo nije zacijelila, zagnojila se, pojavili su se crvi, tada je psima bilo dopušteno da ovu ranu ližu. Psi su je lizali jezicima i rana se brzo očistila. Tako klevetnici svojim ustima čiste naše duše od prljavštine i od gnoja grijeha.

Primedbe nisu uvrede, ali smo i mi netolerantni prema njima. Čak i ako je primedba u suštini pravedna, uznemiruje nas sama činjenica primedbe, njena forma, njen „ton“, i uopšte – „ko bi komentarisao, pogledaj se!“. Ipak, mi sami dajemo komentare drugima, volimo primijetiti poremećaj kod drugih. Kako da se ne sjecam ponovo Propovijed na gori Spasitelju, što govori o kučki u tuđem oku i balvanu u svom!

Važno je zapamtiti: mi smo najspremniji komentirati i zamjerati drugima upravo one grijehe koji su nam svojstveni. I obrnuto, kao što je rekao V. Hugo: besprijekoran ne zamjera, on jednostavno nema potrebe za zamjeravanjem, on živi na višem duhovnom nivou: on prašta. I oprašta iz dva razloga: prvo, ima ljubav prema bližnjemu, i drugo, svjestan je svoje nesavršenosti.

4.3. Manifestacija zanemarivanja, prezira, povećane pažnje prema drugome

Čitajući patrističku literaturu, gotovo nikada ne nailazimo na ove pojmove, osim što ponekad govore o preziru prema neprijatelju ljudskog roda. Dodirivanje sekularne umjetnosti ili jednostavno život u njoj modernog društva, odmah vidimo čitav splet strasti, gde prezir, zanemarivanje sve vreme dovode do osećanja i drama.

Osoba te stavlja ispod sebe, ne smatra te, zanemaruje tvoje mišljenje. Vrlo rijetko se to otvoreno izražava, obično osjećamo skriveni prezir, što nije ništa manje uvredljivo. Zanemarivanje se izražava u obliku ravnodušnosti, hladnoće, otuđenosti, sklonosti prema drugome, a ne vama, u nepažnji prema vašim poslovima. „Evo, podnosim hladnoću pola sata“, vređa se Čacki na Sofiju; „Čitao sam svoje, ali svoje nisam ni isekao“, gorko nervira Treplev Trigorina u drami „Galeb“ A. P. Čehova.

“Kada nisam bio počašćen, ne cijenjen, lišen nečega ili ponižen, tada u duši zamjeram i osuđujem ljude koji ne žele da poštuju mog idola – moje “ja”. I sam ga obožavam i stoga smatram da imam pravo očekivati ​​isto od drugih.

Klasičan primjer je parabola o izgubljenom sinu. Ali ne radi se o njemu, nego o njegovom starijem bratu. Čuti zabavu u kući i saznati razlog (povratak mlađi brat), “Naljutio se i nije htio ući. Otac je izašao i pozvao ga. Ali on odgovori svome ocu: evo, ja sam ti služio toliko godina i nikad nisam prekršio tvoju zapovest; ali nikad mi nisi dao klinca da se zabavljam sa prijateljima; a kada je došao ovaj tvoj sin, koji je svoju imovinu protraćio sa bludnicama, zaklao si mu ugojeno tele”(). Zašto se najstariji sin nije obradovao kada mu se brat vratio u očevu kuću, zašto je bio uvređen? Jer mjesto u srcu, slobodno za radost, već je zauzela promptna zavist, a radost i zavist ne mogu zajedno.

Samoljubivom liku, sklonom zavisti, teško je podnijeti pažnju na nekog drugog, a ne na njega. Vraćeni izgubljeni sin bio je radost za oca i ozbiljan ispit za brata, koji je odmah pokazao čitav niz grešnih stanja ogorčenosti: 1) ponos, jer „pevanje i likovanje“ nije u njegovu čast; 2) ljutnja - "bio je ljut i nije htio da uđe"; 3) osuda - "ovo je tvoj sin, koji je protraćio imanje sa bludnicama"; 4) zavist - "zaklao si mu ugojeno tele." Ovome se može dodati i nepoštovanje oca, i nedostatak bratske ljubavi (on ne kaže "moj brat", već "ovaj sin je tvoj"), i želja da se uvredi da neka "društvena" težina: “tako da se mogu zabaviti sa svojim prijateljima.”

Teško nam je da trpimo tuđe zanemarivanje, jer imamo veoma visoko samopoštovanje, ni na čemu (osim na ponosu) ne zasnivamo. Čak i ako je osoba dobila neku vrstu obrazovanja, to ništa ne znači. Čitavo pitanje je kako je učio i šta je naučio. Recimo da radi neki posao - melje orahe ili piše romane, pa se opet postavlja pitanje: možda radi uzalud, na gubitku ili se samo zabavlja? Čini se da niko nije zadovoljan njegovim radom. Nema na šta da se ponosite! Jasno je da ne treba očajavati, jer Bog ne daje život uzalud, ali je duhovno veoma korisno „razmrdati“ svoj ponos, svoju ambiciju, sa svojih interesa gledati na potrebe drugih ljudi.

Uostalom, vrijeđa nas ne samo zanemarivanje naše osobe, već i nepažnja prema našim aktivnostima i hobijima. Kod nas su, na primjer, svi zidovi okačeni slikama - a gost nema pažnje! Volimo da pričamo o pecanju, a prijatelj je došao i čitavo veče pričao o svom autu - melanholično! Stoga je posebno ugodno ako neko dijeli naše oduševljenje našim hobijem. Dobra polovina (ako ne i više) praktični saveti D. Carnegie se zasniva upravo na takvoj laskavoj taktici. U ovom slučaju, mogući prekršaj se sprečava laskanjem – ali da li je takav „tretman“ benigan?

U romanu "Mrtvo jezero" N. A. Nekrasova i A. Ya. Panaeve srećemo tačno zapažanje: "Nesrećna slabost koja je svojstvena mnogima je pridavanje prevelike važnosti onome što radite." Korisno je češće isprobavati ovo na sebi: dosađujem li drugima svojim interesima? Ovdje su moguće međusobne uvrede: jedna, ad mučnina, nameće svoje, vrijeđajući sagovornika, a on može uvrijediti ravnodušnošću, pa čak i recipročnom iritacijom. Dakle, morate se kontrolisati, izbjegavati isticati sebe i svoje interese i pritom se ne oglušiti o interese svojih komšija. „Takozvana „psihološka kompatibilnost“ za kršćanina postaje praktična moralni problem» .

U psihološkom, pa čak i fiziološkom smislu, činjenice zanemarivanja, odbojnosti mogu se objasniti vrlo jednostavno: aljkavo izgled, loš zadah, od znojenja tijela, nogu, obilje pljuvačke, česti iskašljavajući zvukovi, šmrkanje kroz nos, navika približavanja sagovorniku, tokom razgovora - povlačenje dugmadi, kravata, kragna, navika prekidanje sagovornika, čak i slaganje s njim - Sve to može izazvati iritaciju, gađenje i nespremnost za komunikaciju.

Zato, hvala svima koji nas preziru, ovo su naši doktori i učitelji! Ali mi sami nećemo prezirati druge, nakon što smo iskusili ovo ugnjetavanje.

4.4. Nedostatak mjere, arogancija, nepromišljenost

Čovjek ne smije biti grub u obraćanju, ali se u isto vrijeme držati pretjerano blizak, drzak u riječima i manirima - a to narušava dobru plemenitu vezu. „Govori „ti“ kada bi bilo prikladnije reći „ti“; šalite se sa svojim poznanicima, kao da ste u krugu svoje porodice, izaberite drugog kao da volite; izgovarati glasne uzvike; nehajno koristiti ruke u razgovoru; da se u sve mešaš svojim rasuđivanjem; raspravljati se sa starješinama u duhu lažne slobode – sve su takve slobode nepristojne za kršćanina.

Vrijeđaju nas i nepromišljeni postupci i riječi koje vrijeđaju nas i naše interese kada to ne odgovara našim idejama i stavovima. Iza nepromišljenosti i nepažnje jedne manifestacije, skloni smo sumnjati u čitav sistem intriga i intriga koje su lično izgrađene protiv nas. U tom smislu, ljubomora je bogata izmišljotinama i fantazijama, u stanju je sve da preuveliča i dovede do „škrguta zubima“. Prisjetimo se barem unutrašnjih muka Otela ili Arbenina.

Da, želimo da se prema nama postupa s poštovanjem, taktično, pristojno. Ali svako bi se trebao pošteno zapitati: da li i mi sami toliko blistamo ovim vrlinama? Imamo li uvijek delikatnosti, strpljenja, suzdržanosti? Možemo li sakriti svoju iritaciju, loše raspoloženje? Ne prekršimo li ponekad neku grubu riječ, zajedljivu primjedbu koja povrijedi drugu osobu? Uvrijeđeni nepromišljenom riječju ili postupkom, da li smo sami uvijek „tako razboriti, tako precizni“, nikada ne griješimo, nikada „ne zamaglimo“ nešto što nije na mjestu? Uostalom, "nema osobe koja će živjeti i neće griješiti" - to se odnosi na nas lično. Ali obično sebi opraštamo: pomislite, pogriješili ste! ali drugog ne iznevjerimo: ne, kako je mogao?! Međutim, svi molimo u molitvi: ostavite nam dugove, kao i mi... Kakvi smo ovdje!

Velika vojska svetaca blista, prije svega, svojom poniznošću, krotošću, darom ljubavi prema bližnjemu onakvom kakav jeste. Čak su i sekularni ljudi visoke kulture bili, prije svega, zahtjevni prema sebi i popustljivi prema drugima. A.V. Suvorov je dao instrukcije: „Naučite unapred da oprostite tuđe greške i nikada ne oprostite svoje“, „Porazite neprijatelja ne manje nego oružjem čovekoljubljem. Što se drskosti tiče, ovo je opet ispit naše poniznosti, a ujedno i našeg dostojanstva, ako uspijemo, bez uvrede i uvrede, ispraviti odnos bližnjeg prema nama.

4.5. Sebičnost i sebičnost

Ako neko nastoji da uradi nešto za svoju korist, pa čak i za naš račun, ako živi samo za svoje potrebe, a naše odbaci kao neozbiljne („Pomislite, ja sam mu uprljao knjigu – velika nesreća!“), - mi Ovo je također neugodno i dosadno. Takođe, vrlo često u praznim razgovorima ljudi, najčešće stariji, vole da eskaliraju značaj i teškoće proteklih godina svog života. A razgovor na klupi u dvorištu pretvara se u svojevrsno takmičenje na temu: „Ne, tebi je bilo lakše, ali meni! ..“. Ostalo karakteristika takvi razgovori - želja za uzdizanjem sebe i omalovažavanjem drugih: uvijek sam se ponašao razumno, ali je on pogriješio; Nešto sam predvidio, ali oni nisu razumjeli... A kad nas to uvrijedi, zaboravljamo da se i sami ponekad ponašamo na isti način. Zašto nas tuđi egoizam vrijeđa? Prvo, ako se izražava otvoreno i grubo, krši moralne zakone po kojima pokušavamo živjeti. I drugo (što se najčešće dešava), čak i ako je egoizam spolja neprimjetan, mi ga ipak osjetljivo opažamo – zašto? Jer tuđi egoizam šteti našem. Sveti podvižnici nisu bili uvrijeđeni ničijim egoizmom, jer im to nije smetalo - na kraju krajeva, jednostavno nisu imali svoj egoizam! Njegovo mjesto zauzela je ljubav prema osobi, kakva god ona bila.

A kad nema ljubavi, nema ni strpljenja za ljudske slabosti. Tako se u odnosima ljudi pojavljuje ona ljuska, egoistična krasta, koju je vrlo teško oguliti i ukloniti. Stoga je jasno da ljudi obično reagiraju na takvo objektivno zlo kao što je sebičnost ne društveno, ne kao članovi društva, već čisto lično: „Zašto je to moguće kod mene, nego kod njega?“, „Ali kako ja mogu... , a ona ... ?”, tj. osoba, koja je ispravno osetila nepravdu u sebičnom ponašanju drugog, brine se, pre svega, ne o zgaženom javnom moralu, već o svojim ličnim narušenim interesima. U takvim slučajevima korisna je introspekcija i samokontrola u raznim oblicima: povjerljivi razgovor s prijateljem, vođenje dnevnika, razgovor sa ispovjednikom, ispovijed, čitanje patrističkih knjiga.

4.6. Nezahvalnost

I.S. Turgenjeva postoji pjesma u prozi o tome kako je jednom za vrijeme gozbe dva lijepe dame jedni drugima su predstavljeni: dobročinstvo i zahvalnost. Bili su veoma iznenađeni što se nikada ranije nisu sreli! Zahvalnost je kvalitet plemenite prirode. Mnogo dugujemo jedni drugima - i sve dugujemo Bogu, stoga, u principu, cijeli naš život treba da bude kontinuirano zahvaljivanje. Dao mi - hvala, primio od mene - takođe hvala! "Svaki poklon je savršen odozgo."

Ali problem je u tome što je previše ljudi prerano zavedeno fikcijom o "ljudskim pravima". "Prava" - dobra stvar, ali samo ako se zasnivaju na cijelom dijelu naših dužnosti. Svačija prava funkcionišu samo ako svako ispunjava svoje obaveze. A kada se obaveze obavljaju nekako ili nikako, ne utaži se žeđ za svojim pravima - tada se postavljaju bolna pitanja o nezahvalnosti drugih ljudi. Na kraju krajeva, ljutnja zbog nezahvalnosti je žeđ za zahvalnošću. Postoje kalkulacije njihovih troškova i očekivanog povrata od susjeda, cijena njihove pomoći je precijenjena: „Toliko sam uložio u njega!..“. Općenito, kako kažu: za peni municije i za rublju ambicije. I kao rezultat toga, moralna slika je iskrivljena: nezahvalnost nas ne revoltira sama po sebi, kao grijeh pred Bogom, već kao dug koji nam nije vraćen, pa čak i s kamatama! Ispostavilo se da smo dobro činili ne nezainteresovano, iz ljubavi, već kao plaćenici - uz naknadu. I - avaj! “Naša dobra djela su često gora od zlih, jer se njima ponosimo i prljamo ih. ... Dešava se, naravno, da učinimo nešto dobro, ali uvijek zaboravljamo da to nije naš dar Bogu, već nam Bog, naprotiv, iz svoje ljubavi daruje blagodatnu moć da mi može bar ponekad učiniti nešto dobro. Bilo bi prirodno da zahvalimo Gospodu od srca za ovo. Ali, zaslijepljeni ponosom, sve dobro pripisujemo sebi, svojoj imaginarnoj dobroti, našoj fiktivnoj pravednosti. Sama djela ostaju dobra (na primjer, neko se brine za bolesne ili čini dobro Crkvi, neko se trudi, puno se moli), ali za vječnost su obezvrijeđena našim samozadovoljstvom.

4.7. Kršenje obaveza, odbijanje zahtjeva

Naravno, neprijatno je kada te iznevere, kada ne održe obećanja - a ti si im se toliko nadao... Nezadovoljstvo ove vrste među rođacima je najčešće, povezuju ih hiljade niti, svaka od njih. koja, naprežući se, bolno vuče oba kraja. A kada se konac pokida, čini nam se da je nepopravljiv, da se više ne može vezati - "zašto lepiti prekinut?" - i u malodušju ponavljamo:

Ne prepoznajete
i nećeš pomoći
šta nije išlo -
ne spajaj to...

Odbijanje zahteva je takođe neprijatno i bolno nas boli. Ne ulazeći u suptilnosti (da li je naš zahtjev tačan, da li je primjeren, da li je osoba sposobna da ga ispuni, itd.), mi se u zahtjevu „borimo sa svojom linijom“. Prisjetimo se, na primjer, "kako se Ivan Ivanovič posvađao s Ivanom Nikiforovičem." Ako smo u nečemu iznevjereni, osjećamo se loše. Naravno, smatramo da je krivac vrijedan osude. Ali ovo je ishitrena odluka. Na kraju krajeva, želimo da živimo pravedno, želimo da upravljamo životom na hrišćanski način. Otkrijmo djela Svetih Otaca i uvijek ćemo se uvjeriti da je osuda grijeh, a krivac dostojan, prije svega, oprosta. Kako to? Uostalom, obećao je - i nije, ali mi smo, na primjer, pali na berbu kupusa, putovanje po djecu! A ako je i ovo rođak - onda samo izdrži: sve se pamti - i porodične obaveze i stari grijesi... A često, zbog sitnica, rođaci postaju neprijatelji. Prije svega, zbog nesposobnosti i nespremnosti da se oprosti, nesposobnosti da se kritikuje na sebe: kakav sam? I u čemu je tragedija? Kupus se može brati nedelju dana kasnije, a deca se mogu prevoziti drugim prevoznim sredstvima, uostalom taksijem. Nema ništa slučajno na svijetu: ako su se okolnosti tako razvile, onda bi tako trebalo biti, a Gospodin će naša iskustva uvijek pretvoriti u pozitivno duhovno iskustvo ako pribjegnemo Njegovoj pomoći. A ako se samo naljutite, prebrojite greške svojih komšija i prekinete odnose sa njima, vrlo brzo ćete ostati u „ponosnoj“ samoći, sami sa svojim „lepim“ karakterom. Nepotrebno je reći, kako je užasna samoća bez Boga – a sigurno je i bez Boga, ako ne znaš oprostiti!

4.8. Nerazumijevanje, bezosjećajnost

Mnoge životne nedosljednosti i ljutnje proizlaze iz činjenice da ljudi govore različitim jezicima, bez nastojanja da se udubimo u stanje drugog. Previše živimo u svom malom svijetu i svojim brigama da bismo se udostojili da zauzmemo mjesto bližnjega, iz njegovog ugla - makar na trenutak, makar u nečemu. Na isti način, čekamo da nas shvate, da saosjećaju s nama – a kao odgovor, gluhoća ili halaški način: „to su tvoji problemi“. Čovjekova duša je delikatan instrument, vrlo pažljivo se mora dodirivati ​​njegove žice, a često se smatramo mršavijim od drugih, uzvišenijim od drugih i, naravno, zahtijevamo vrlo pažljiv odnos prema sebi. Naša duša reaguje oštrim neskladom na nerazumijevanje i bezosjećajnost

Ovo je uobičajena reakcija, ali postoje i potpuno drugačiji slučajevi. Djela apostolska opisuju kako su ih jednom pretukli, zabranivši im da govore o Isusu - „iziđoše iz Sinedriona, radujući se što su se udostojili prihvatiti sramotu za ime Gospoda Isusa“ (). Ispada da se radi Gospoda sve može izdržati. Oni mogu prigovoriti: potpuno drugačiji razmjeri, vrijeđa nas bezosjećajan stav u svakodnevnom životu, a tu se radilo o vjeri u Isusa Krista. Da, vaga je drugačija, ali Gospod nema malih dela – „čak i mušje krilo ima težinu, ali Bog ima tačnu vagu“. Ne opraštati nečiju bezosjećajnost, dugoročno gledano, znači pripremati sebi lijevo mjesto na Posljednjem sudu: „Zaista ti kažem: pošto ovo nisi učinio jednom od ovih najmanjih, nisi ni meni učinio“ () . Općenito, ogorčenost na nečiju bezosjećajnost je vrlo osjetljiv i pouzdan pokazatelj vlastite bezosjećajnosti, bešćutnosti. Odavno je uočeno da su upravo sebični ljudi ti koji najčešće zamjeraju drugima nesposobnost da pokažu osjetljivost. U literaturi postoji mnogo primjera na ovu temu. Uzmite barem pjesmu u prozi I.S. Turgenjeva "Schi". Sa svojom mentalnom gluvoćom, gospođa nije razumjela stanje jednostavne seljanke, ali je požurila da je optuži za bezosjećajnost.

4.9. Razlike u uvjerenjima i mišljenjima

Ljudi koji često komuniciraju ili žive zajedno imaju mnogo toga zajedničkog, a njihova mišljenja o raznim pitanjima često se poklapaju, jer se o njima razgovara i razvija zajednički, nastaju i jačaju u jednoj mikroklimi. I volimo da primamo potvrdu vlastitih misli od drugih. Ali ne podnosimo loše neslaganje ili prigovor: nervozni smo, iznervirani, ogorčeni – generalno, uvrijeđeni smo. Pogotovo ako ovo dobijemo od bliske, drage osobe.

Svi razumijemo da je svaka osoba jedinstvena. Ne postoje dva identična čoveka na zemlji. Kako kažu, svako od nas je jedinstven svijet, „mikrokosmos“. Ali nismo izolovani, komuniciramo, vežemo se za nekoga, družimo se, volimo, zavisimo od nekoga, a neko zavisi od nas – potrebni smo jedni drugima. A kada komuniciramo, razmjenjujemo misli i osjećaje, upoznajemo jedni druge i sebe. Gospod stoga stvara naše duše različitim, tako da smo svi potrebni jedni drugima. Naravno, svako ulazi u komunikaciju već imajući neki životni prtljag, stoga svaku novu informaciju percipiramo na svoj način, u poređenju sa onim što se već nalazi u „biblioteci“ naše duše po ovom pitanju. Svako ima svoj sistem vrijednosti - a to je "bibliograf" koji dopunjuje "fondove" po vlastitom nahođenju. A to se često dešava, posebno u novije vrijeme, sa dolaskom diktata tržišne psihologije i konkurencije, da su u našoj duši-"biblioteci" najbolje police i regali na milost i nemilost našem egoizmu i konzumerizmu.

A naša individualnost cvjeta „dvostrukom bojom“, divlje nam je čuti tuđu misao koja se ne slaže s našim stavovima. Odbijanje drugačijeg mišljenja se odmah personifikuje - u neprijateljstvu prema osobi koja ga je izrazila. Nije ti se svidela moja supa? Ne znaš ništa o kuvanju. Niste zadovoljni mojim kostimom? Imaš loš ukus. Niste odobrili moj članak? Sve je jasno - zavidnik i mediokritet!

A to da osoba, možda, nije loša, i da se dobro ponaša prema nama - ali samo ima drugačije mišljenje, mi to nekako nismo svjesni. Naše mišljenje nam se čini jedinim istinitim, a "ko nije sa nama taj je protiv nas". Sada postoji ogorčenost, a zatim neprijateljstvo. Vrlo rijetko postavljamo pitanje: da li je potrebno da se svi, uvijek, u svemu, slažu sa nama? A odgovor na ovo pitanje dao je davno apostol Pavle: „Među vama moraju biti razlike u mišljenjima, da bi se među vama otkrili vešti“ (). Neslaganje je bilo dozvoljeno među propovjednicima, a još više među stadom. S druge strane, kada se ljudi uvijek slažu sa nama, kvare nas ponosom, vjerom u sopstvenu nepogrešivost – uobičajenom bolešću gazda.

Istina je samo jedna, ali ima mnogo puteva do nje. Samo Bog zna čiji je put bolji i svima pomaže na tom putu. I bolje da provjerimo kompase, a ne da se svađamo oko ruta. Isto se može reći i za različitost mišljenja. „Želja da se insistira na svom mišljenju je manifestacija ponosa, a nikako znak snažnog i čvrstog karaktera. … Ne treba braniti svoje mišljenje, nego istinu koju treba braniti. A istina se rijetko poklapa s našim mišljenjem, pogotovo ako na tome insistiramo.

4.10. Nepriznavanje autoriteta, staža, rukovodstva.

Svojevrsne prirode veoma vole da vide delovanje svoje moći, rezultate ispoljavanja svoje volje, to ih afirmiše u sebi, održava njihov ton. Nije bitno što je najčešće njihovo vodstvo samoproglašeno, a njihov autoritet preuveličan. Neki su od djetinjstva navikli da budu u centru pažnje i obožavanja zbog troškova obrazovanja, drugi su razvili kvalitete lidera u borbi protiv teškoća, treći kombinuju ove strane ili nekako uspijevaju potčiniti volju drugih – ali svi zabrinut je kada je njihov uticaj ugrožen, moć, autoritet. Uostalom, čini im se da iz njih proizilazi red, da znaju kako i šta treba, da su čak i odgovorni za druge – i odjednom se ovi „drugi“ (ovo je bezobrazluk, ovo je glupost!) usude ne poslušati. , sumnjati u “dobar” vodič!.. Šteta? Naravno. Prisjetimo se kako je neobuzdano, do moralnog sadizma, Foma Fomich Opiskin (F.M. Dostojevski „Selo Stepančikovo i njegovi stanovnici“) uživao u moći u svom provincijskom malom svijetu, kako je Marija Aleksandrovna Moskaleva doživjela gubitak vodstva u „Strikovom snu“. ”. A kakvu su divlju mržnju rasplamsavali prema onome u kome su naslutili prijetnju svom primatu i autoritetu!

Sve ove stvari: senioritet, vođstvo i autoritet nisu ništa drugo do atributi moći, moći jedne osobe nad drugom ili drugima. Nesumnjivo je da je takvu superiornost potrebno održavati nekom moralnom ili psihološkom snagom, stoga su lideri, u pravilu, prirode jake volje. Tamo gdje nema dovoljno talenta, oni to uzimaju istrajno, ako nema posebne inteligencije, koriste se živahnim i zajedljivim jezikom, oštrom sprdnjom, trčećim govornim pečatima, čemu se ne želi prigovoriti. I dok čovjek ide gore, penje se u sve i pokazuje barem neku odgovornost, oni mu se voljno popuštaju. Ali sada je vlast osvojena i tu često počinje zamjena autoriteta autokratijom, diktatura. Općenito, moć je, kao i slava, strašna stvar, malo tko je izašao s čašću iz iskušenja "bakarnih cijevi"! .. I Foma Fomich Opiskin i Marija Aleksandrovna Moskaleva su ekstremni slučajevi, a književne slike- svetao i groteskno. U životu je sve običnije, vulgarnije, primitivnije. Odbačeni autoritet duboko pati, njegova ogorčenost se ukorijenjuje, prerasta u izolaciju, hladnoću, neprijateljstvo, ponekad u mržnju, odbija sve pokušaje pomirenja, prirodno, nimalo ne smatrajući se krivim. Štaviše, pojačava se u mislima o ljudskoj „nezahvalnosti“, „bezosećajnosti“, sebičnosti, bešćutnosti itd.

Kao što vidite, ova ozbiljna vrsta pritužbi može kombinovati sve gore navedeno. Tu je potrebna volja i vjera da bi se iz sve snage srca zavapilo: „Gospode, pomozi mi da pobijedim svoju demonsku gordost!“ “Ko hoće da bude veliki među vama, neka vam bude sluga; a ko hoće da bude prvi među vama, neka vam bude rob ”(), - takav je odgovor Gospodnji.

4.11. Odbijanje pomoći, povlačenje iz brige

Vodstvo može, ali i ne mora biti, ali kada bivši štićenik pokaže neovisnost i usudi se odbiti pomoć, to također povređuje naš ponos. Često nismo svjesni da je potreba za starateljstvom objektivno nestala, a naša pomoć postala nepotrebna, pa čak i nametljiva i opterećujuća. Ali mi bismo da održimo status quo bez obzira na sve, jer nam to potajno laska - to, kažu, kakvi smo mi nezainteresovani čuvari vrline!

Ovo pitanje se često dovodi u vezu sa nepriznavanjem radnog staža (staratelja ili pomagača), ali je sama činjenica odbijanja pomoći ili zanemarivanja pomoći važna i nezavisna. Naravno, grijeh je zanemariti ili odbiti kada je pomoć potrebna i ponuđena na vrijeme i nesebično. Ovo se smatra i glupošću i ponosom. Ali grijeh je i uvrijediti se ovim: ako neće, nemojte, odmaknite se. Nikad ne znaš zašto ne žele! Mnogo je razloga, ali je teško razumjeti nečije srce. Za sve tvoje vreme. Da parafraziramo Propovjednika, možemo reći: vrijeme za pomoć - i vrijeme za prestanak pomaganja, vrijeme za pokroviteljstvo - i vrijeme za davanje slobode. Proces postaje lavinski i nepovratan kako opsesija raste: što je pomoć dosadnija, to je odbijanje intenzivnije - i ogorčenost bolnija. Ali zar se iza ozlojeđenosti odbijanja pomoći ne krije tanka, rastrgana nada da se upravo ovom pomoći vezuje za sebe i živi u svojoj večnoj zahvalnosti i zavisnosti, laskajući njegovom ponosu? Takođe, uostalom, dobro poznati argument iz života. Nije slučajno da, nakon odbijanja pomoći, često uzviknemo: "Vidi, kako smo ponosni!" - i to je doslovno istina, jer upravo tom pomoći često hranimo vlastiti ponos. Ne, „neka tvoja lijeva ruka ne zna šta radi desnica tvoja, da tvoja milostinja bude u tajnosti; i vaš Otac, koji vidi u tajnosti, nagradit će vas otvoreno”().

4.12. Ogorčenost na uvređene

Svjetski ponos, među raznim njegovim manifestacijama, ponekad se dokazuje i otkriva ljutnjom na onoga kome je učinjena nepravda, i očekivanjem da on sam moli za oprost - relativno rijedak, ali najsigurniji znak ponosa, tj. uvrijeđeni smo reakcijom osobe koju smo uvrijedili, a ta reakcija nije nužno agresivna ili neprijateljska prema nama – ali smo i dalje nesretni, smatrajući ovu reakciju “pogrešnom”, “neadekvatnom”. Na primjer, majka je grubo ukorila sina za manji prekršaj, on se uvrijedio i zatvorio, a ona je, uvidjevši u tome neposlušnost i neprijateljstvo, još više rasplamsala bijes i ogorčenost: „Vidi! Uvrijeđeno! na koga si uvrijeđen? Jesi li uvrijeđena na svoju majku?!” Ovo je i uvreda za uvrijeđene, i primjer međusobnog ogorčenja. Druga, suptilnija, situacija je također prilično uobičajena: prijestupnik očekuje od svoje žrtve uobičajenu recipročnu iritaciju, ljutnju i spreman je za daljnji rat - i odjednom ni riječi u odgovoru, poniznost i ljubaznost! U jednoj ironičnoj pesmi A.K. Tolstoja ovom prilikom postoji vrlo istinita opaska: „Dobro za zlo, razmaženo srce – ah! neće oprostiti." Donekle mogu biti objašnjenje i riječi Dmitrija Karamazova: "Ne može mi oprostiti što sam je nadmašio u plemenitosti." Vrlo indikativna u tom pogledu je priča o A. Platonovu "Juška", čiji je junak svojom krotkošću izazvao gnjev među građanima.

Ogorčenost prema uvrijeđenom znak je snažnog, razvijenog ponosa i istovremeno pokazatelj da je sam ponos složen fenomen, ponekad vrlo sofisticiran. Ako je, na primjer, „uzvišenost ponosa“ vidljiva u vrijeđanju bezosjećajnosti, onda uzrok ogorčenosti na uvrijeđenog može biti neka vrsta „zavisti ponosa“, možda najstrašnija i samodestruktivna za osobu.

Može se pretpostaviti sa velikim stepenom vjerovatnoće: u takvim slučajevima osjećaj zavisti prema počiniocu dolazi iz intuitivne ili očigledne spoznaje da uvrijeđeni nije poput njega, da je uvrijeđeni moralno superiorniji od njega. Čini se da se treba radovati što Gospod šalje takvu osobu prestupniku - ali ne, ponos to ne dozvoljava! Iskren odgovor na pitanje samom sebi može razjasniti situaciju: pa šta mi je tačno uradio što me je uvrijedilo? Međutim, mora se priznati da često osoba koja je u stanju ozlojeđenosti prema uvrijeđenom jednostavno nije u stanju da sebi postavi takvo pitanje ili, budući da je jako iznervirana i smatrajući se u pravu, ne smatra potrebnim razmišljati o to.

U već spomenutoj priči A. Platonova „Juška“ slična situacija se razvila na sljedeći način: „Odrasli ljudi su iskusili zlu tugu ili ozlojeđenost; ili su bili pijani, tada su im srca bila ispunjena žestokim bijesom. Videvši Jušku kako prenoći u kovačnici ili preko dvorišta, odrasla osoba mu je rekla: „Zašto si tako blagosloven, za razliku od tebe, hodaš ovde? Šta mislite da je tako posebno?" I nakon razgovora, tokom kojeg je Juška ćutala, odrasla osoba je bila uvjerena da je Juška kriv za sve, i odmah ga je pretukla.

5. Načini za prevazilaženje ljutnje

Možemo nastaviti s brojnim primjerima uzroka svih vrsta pritužbi, ali se nadamo da su glavni i dalje naznačeni – prema “težini”. Uzmimo u obzir i činjenicu da u pravilu ne postoje jasno definirani uzroci ozlojeđenosti u „čistom“ obliku, najčešće bilo koji razlog izaziva čitav kompleks ozlojeđenosti, od kojih je svaka odbačena od svog specifičnog razloga, koje uvređeni vidi kao primarni razlog (razlozi kojih, inače, počinilac možda nije svjestan).

Uzmimo, na primjer, svađu između bivših prijatelja i kolega: Troekurova i starog Dubrovskog (A.S. Puškin "Dubrovsky"). Na prvi pogled, u našoj klasifikaciji nema direktne korespondencije sa ovim slučajem. Međutim, ovdje nije teško vidjeti i uvredu (incident u odgajivačnici), i nepriznavanje autoriteta, i zanemarivanje, pa čak i izdaju (starog prijateljstva). Kao što vidite, razlozi ljudskih uvreda su toliko raznoliki, sofisticirani i podmukli da se zaista mora posjedovati moćni Božji oklop kako bi se oduprli svim zamršenim razlozima za uvredu. Ovdje nam treba „pojas istine, i oklop pravednosti, i štit vjere, i kaciga spasenja, i mač Duha“ ().

U međuvremenu, nažalost, postoji čitav jedan sloj ljudi koji jednostavno žive uvrijeđeni, ne mogu drugačije, jer su navikli operirati previsokim zahtjevima prema drugima, a vrlo niskim zahtjevima prema sebi. A kako zahtjevi rastu, a njihova implementacija ne dolazi, nastaje patološka pozadina ozlojeđenosti egoistične prirode za sve i svašta. Koriste se poznati principi: „cijeli svijet u zlu“, „čovjek je čovjeku vuk“, „svako umire sam“ i druga slična samoopravdanja. Samo želim da kažem na jednostavan način: pa, ne laži u zlu! ne budi vuk! nemoj umrijeti sam! Neće slušati. Navikli. Tvrdoglava. Štaviše, zgodno je. Kada se takav "uvređen" pokrene u porodici ili timu, onda se svi oko njih nekako smuče, ugase, osjećaju nekakvu "krivicu" i nespretnost pred njim, ponekad labave, posrame se na neki način , poštujući njegovu „ranjivost“. I potajno mu je drago, dobija moralnu prednost, uzimajući sve to zdravo za gotovo i jačajući u svojoj „uvrijeđenosti“.

Često se čuje mišljenje: “Ma, kako je ranjiva!”, “On je tako ranjiv!”, – drugim riječima, prešutno se pretpostavlja da s nama možete biti grubi i grubi – mi primitivci ćemo preživjeti, ali evo on je (ili ona) - struktura je tanka, krhka, samo malo uvrijeđena. Međutim, prema brojnim zapažanjima, "ranjivost" nije ništa drugo do dobro razvijena dodirljivost, ništa više. Razmislimo: da li su sveci bili "ranjivi"? Pitanje je apsurdno. Prije svega, nisu bili osjetljivi, uopće nisu znali šta je uvreda, znali su da oproste – a pitanje „ranjivosti“ se nije ni postavljalo: „Nisam se osramotio i nisam uzvikni!”. Možemo reći: svi su ranjivi u ovom ili onom stepenu, ali malo ko zna kako da bude neuvredljiv.

Općenito, bezosjećajnost je zaista Božji dar, velika rijetkost među ljudima (naravno, ne govorimo o patološkom imunitetu, „debeloputima“). Na primjer, F.M. Dostojevski je pisao o Aljoši Karamazovu: „Nikada se nisam sećao uvrede. Dešavalo se da je sat vremena nakon uvrede odgovarao nasilniku ili sam razgovarao s njim tako povjerljivo i jasno, kao da se između njih ništa nije dogodilo. I nije da se u isto vrijeme pretvarao da je slučajno zaboravio ili namjerno oprostio uvredu, nego jednostavno nije smatrao uvredom (kurziv moj - N.P.), a to je presudno zarobilo i osvojilo djecu.

Pitanje oprosta uvrede i prestupnika je veoma teško. Često kažemo: „Sve sam oprostio, ali ne mogu zaboraviti“ ili „Oprostio sam, ali zaboravljam ne mogu. Ali zamislimo: šta ako nam Gospod na Posljednjem sudu kaže: „Opraštam, ali neću zaboraviti“ – hoće li to biti oprost? I može li Gospod tako reći? U zemaljskom životu Isusa Hrista ljudi su čuli samo: „Grijesi su ti oprošteni“, „Vjera tvoja spasila te“, „I ja te ne osuđujem“, i to ni jednom - da je oprostio, ali neće zaboraviti.

Što se tiče domaće atmosfere, možemo preporučiti sljedeće. Prije svega, preporučljivo je ne dovoditi situaciju do tačke negodovanja. I naravno, da se nosi sa ogorčenjem u sebi. Također je važno pokušati razriješiti uzroke sukoba s djecom. Dijete može i treba podnijeti tugu - to je način svih ljudi, ali rezultat iskustava iz djetinjstva treba biti duhovno iskustvo, a ne ljutnja koja nagriza srce. “Potrebno je djeci skrenuti pažnju na unutrašnji svijet, naučiti ih da se udube u stanje duha drugih ljudi, da se stave na mjesto uvrijeđenog, da osete ono što bi on trebalo da osjeća.” I što je najvažnije - nemojte podsticati samoljublje, sujetu, ponos, samodivljenje. Brinite više o drugima nego o svom "ja". I glagol "uvrijeđeni" izgovoriti o sebi, pokajnički, i nikada ne koristiti svoj povratni oblik "uvrijeđeni". Veoma važan vid suzbijanja ogorčenosti je sada skoro potpuno izgubljena atmosfera kućnog razgovora, porodičnog usmenog čitanja, kada moralna pitanja a kolizije pročitanog prepliću se sa životom, o njima se raspravlja i razumije zajedno. Ništa manje važna u porodičnom načinu života je navika da jedno drugom tražimo oproštenje, pa čak i takva naizgled sitnica kao što je želja jedni drugima dobro jutro i laku noc.

Zaključak

1. Stanje ozlojeđenosti u mentalnom smislu je nenormalno, u duhovni smisao- grešna.
2. Grešnost ozlojeđenosti je složena, složena, nužno sadrži gordost.
3. Prevazilaženje stanja ozlojeđenosti (i ozlojeđenosti općenito) je neophodno moralni život Christian.
4. Prevazilaženje uvrede moguće je samo uz Božiju pomoć.

Glavni zaključak se može formulirati na sljedeći način: ozlojeđenost je gunđanje na Gospoda, skrnavljenje lika Božjeg u čovjeku: kako u sebi tako i u prijestupniku. Ovo je užasan moralni teret, teško iskušenje - dakle, dužnost kršćanina nije da dovede odnos do uvreda, prije svega, da ne uvrijedi osobu, već da iskorijeni nečiju osobnu ogorčenost. Da bi se to postiglo, potrebno je navigirati glavnim uzrocima ogorčenosti, identificirati mehanizam djelovanja svakog uzroka u sebi i naširoko koristiti patrističku duhovnu praksu za prevladavanje ozlojeđenosti, njihovih posljedica i same ozlojeđenosti.

Spisak korišćene literature

1. Sveštenik Sergij Nikolajev. Ako ste se uvrijedili. - M. Danilovsky jevanđelista, 1998.

2. Filokalija. T.2. - M .: Tipo-litografija I. Efimova, 1895.

3. Arhiepiskop Jovan od San Franciska (Shakhovskoy). Apokalipsa sitnog grijeha. - Sankt Peterburg: St. Petersburg Blagotv. ukupno u ime Sv. Ap. Pavel, 1997.

4. Ilyin E.P. Emocije i osjećaji. - Sankt Peterburg: "Petar", 2001.

5. Arhimandrit Amvrosije (Jurasov). O vjeri i spasenju. Pitanja i odgovori. - Ivanovo: Sveti Vhod. žensko pon., 1998.

6. Mentalna stanja / Comp. i generalno ed. L.V. Kulikova. - Sankt Peterburg: "Petar", 2001.

7. Protojerej. Moralna teologija za laike. - M.: ed. Donskoy Mon., "Pravilo vjere", 1994.

8. Ševandrin N.I. Socijalna psihologija u obrazovanju. - M.: "VLADOS", 1995.

9. „Koliko puta da oprostim svom bratu…” / novine „Neočekivana radost” 26. decembar 1997. - Gatchina: ur. Pavlovsky Cathedral.

10. Protojerej Vl. Sveshnikov. Eseji o kršćanskoj etici. - M.: "Palomnik", 2000.

11. Polovinkin A.I. Pravoslavna duhovna kultura. - M.: „Izd. VLADOS-PRESS“, 2003.

12. Horney Karen. Collected Op. u 3 sv. T. 3. Naš unutrašnji sukobi. Neuroze i razvoj ličnosti. - M.: "Značenje", 1997.

13. Sveštenik Konstantin Ostrovski. Život je jednak vječnosti. Lekcije spasenja. - Krasnogorsk: Crkva Uspenja, 1998.

14. Avva Dorotej. Učenja, poruke, pitanja, odgovori. Repr. - M.: MTC "AKTIS", 1991.

15. Put do savršene radosti. Comp. A. Rakov, B. Semenov. - Sankt Peterburg: JSC "SPb štamparija br. 6", 1996.

16. Prečasni otac avva Jovan. Ljestve. - Sankt Peterburg: Tikhv. Uspjeh muža. pon., 1995.

17. Duhovno cveće, ili izvodi iz spisa otaca asketa o duhovnom životu. - Moskva-Riga: Blagovest, 1995.

18. Sveti Jovan Zlatousti. Odabrani razgovori. – M.: Pravosl. Bratstvo sv. aplikacija. Jovan Evanđelista, 2001.

19. Pozdnyakov N.I. Naše pritužbe. / "Morskaya Gazeta" 4, 11. septembar 1999. - Sankt Peterburg - Kronštat: ur. LenVMB.

20. Pravoslavni molitvenik. - M.: "Očeva kuća", 2002.

21. Arhimandrit. Propovijedi. - M.: ed. Moskva sub. St.-Tr.-Serg. Lavra, 1997.

22. Sukhinina N.E. Roštilj za starijeg brata. "Ruska kuća" br. 6, 2003.

23. Platonov A.P. Poreklo majstora Vodi, priče. Comp. M.A. Platonov. - Kemerovo: Kemerovska izdavačka kuća, 1977.

24. Dostojevski F.M. Braća Karamazovi. - M.: " Fikcija“, 1988.

25. O vjeri i moralu po učenju pravoslavne crkve. Sažetak članaka. - M.: ed. Moskva Patr., 1991.

26. Uđi u moju radost. Pious Reflections pravoslavni hrišćanin o tvojoj duši. - M.: "Lampa", 1996.

27. Učenje Vasilevske V. Ušinskog o obrazovanju / u knjizi: S.S. Kulomzina. Naša i naša djeca. - M.: "Martis", 1993.

N.I. Pozdnyakov, viši naučni saradnik, Mornarički institut za radioelektroniku. A.S. Popova

Štampano odlukom Istraživačke laboratorije
Hrišćanska (pravoslavna) pedagogija GOU VPO RGPU im. A.I. Herzen
Pokrovske edukativne i edukativne letke. Broj 29, Sankt Peterburg: NESTOR, 2008. - 26 str. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor

Ogorčenost je nešto što proganja svakog čovjeka skoro svaki dan. Sve ljude stalno neko vrijeđa ili nekoga vrijeđa. Međutim, svi su već toliko navikli da ogorčenost smatraju nečim svakodnevnim da ne primjećuju koliku štetu nanosi svakom od učesnika. To može imati ozbiljne posljedice u budućnosti, pa razmislite o tome kako se nositi sa ozlojeđenošću. Uostalom, od vas zavisi koliko će ovaj ili onaj slučaj uticati na vašu psihu. A ako ne možete sami preboljeti osjećaje koji vas izjedaju, ovaj će vam članak ponuditi nekoliko načina da se nosite s ljutnjom. Proučite ih, odaberite one koje vam najviše odgovaraju, isprobajte ih pojedinačno ili u kombinacijama. Veoma je važno naučiti kako se nositi sa ozlojeđenošću. Uskoro ćete shvatiti: bez toga, vaš život je mnogo bolji.

Ogorčenost: kako se nositi s tim

Dakle, u ovom članku ćete naučiti kako se nositi s ljutnjom. Međutim, za to morate razumjeti šta je to i zašto se manifestira. Ogorčenost je osjećaj koji osoba doživljava kada mu se nešto neprijatno kaže ili učini. Međutim, ima razlike od ljutnje i drugih manifestacija negativnih emocija. Najčešće je skriveno, odnosno osoba osjeća da je neugodna, ali ne govori o tome osobi koja ga je uvrijedila. Upravo zbog toga nastaju problemi. Činjenica je da ogorčenost teži da se gomila, kao i da još opasnije svojstvo - da raste. Ako vas je neko uvrijedio, onda je najbolje da riješite situaciju što je prije moguće, jer što više ljutnje u vama “zrije” to će vam biti gore. Osoba koja vam je izazvala ovaj neprijatan osjećaj možda i ne zna za to. Ali u isto vrijeme, već ste prošli kroz stotine situacija u svojoj glavi i napuhali svoju ogorčenost do neviđenih razmjera. Iako bi moglo početi sa bilo kojom sitnicom.

Stvar je u tome da je ogorčenost manifestacija unutrašnje dete unutar svake osobe. Možda imate dvadeset pet ili pedeset godina, i dalje duboko u sebi još uvijek imate dio djetinjeg ega. I zbog toga dolazi do iracionalne reakcije na izjavu ili radnju osobe. Ogorčenost leži u čovjeku i ne izlazi van. I to može ozbiljno uticati na vaše mentalno zdravlje. Ako gomilate pritužbe i ne naučite kako se nositi s njima, onda to može ozbiljno utjecati na vaše stanje. Zato morate naučiti kako se nositi sa ogorčenošću. I ovaj članak će vam pomoći u tome.

Pričaj

Prva stvar koju treba da shvatite ako želite da znate kako da se nosite sa ozlojeđenošću je da osoba koja vas je povredila ne može da čita misli. Često ne može znati da vam se nije dopalo ono što je rekao ili uradio. Stoga, prije svega, trebate pokušati barem malo potisnuti djetinjasti ego u sebi kako biste napravili mjesta za racionalno razmišljanje. Kako se osoba može osjećati krivim ako ne zna da je okrivljena? Naravno, neće doći kod vas jer nema pojma da to treba da uradi. Stoga, svakako biste trebali razgovarati sa ovom osobom. Recite mu da vas je uvrijedila njegova konkretna primjedba i ponašanje. U većini slučajeva ovo funkcionira besprijekorno. Osoba koja vas je uvrijedila, ako joj priđete mirno, a ne sa optužbama na čelu, također će sagledati situaciju iz racionalnog ugla i shvatiti šta je tačno pogriješila. to najjednostavniji način kako se nositi sa ljutnjom prema osobi. Međutim, postoje i druge metode koje nekome mogu izgledati zgodnije ili efikasnije. Mogu se koristiti i kada prva metoda nije uspjela.

Oproštaj

Mnoge žene se pitaju kako da se izbore sa ljutnjom prema muškarcu. Uostalom, ako ste u vezi, onda, najvjerovatnije, prva metoda ne funkcionira uvijek - poznajete se previše dobro da bi neko od vas ostao u mraku oko činjenice da je uvrijedio svog partnera. Ova metoda, koja će sada biti opisana, nije prikladna samo za ovaj slučaj - možete je koristiti u bilo kojoj situaciji u životu. Njegova suština leži u najjednostavnijem opraštanju. Kada se nekome zamjerite, nanosite štetu uglavnom samo sebi, pa treba naučiti opraštati uvrede bez učešća druge strane. Umjesto da držite ljutnju u sebi, oprostite osobi koja vas je povrijedila. Naravno, ako nastavi s tim, morat će se poduzeti druge radnje, ali ako je ovo izolovan slučaj, oprost bi mogao biti najbolja opcija. Dakle, ako se pitate kako se nositi s tim, svakako pokušajte samo da mu oprostite, jer ne smijete zaboraviti da vam je on najbliža osoba na svijetu.

Lekcija

Ako se pitate kako da se nosite sa ogorčenošću i ljutnjom, onda verovatno niste pokušali da pogledate malo dublje u sebe. Često se čak i nešto pozitivno može naučiti iz ogorčenosti. Ako ste bili uvrijeđeni, svoju patnju možete ublažiti introspekcijom. Razmislite šta je izazvalo tako snažna osećanja. Najvjerovatnije vas je osoba dotakla zbog nečega što vam je jako važno - šta je to? Razmislite o tome i pokušajte izvući zaključke iz toga. Kao što vidite, iz svake situacije možete izvući nešto pozitivno što vam može pomoći u kasnijem životu.

Razumijevanje

Kada razmislite kako da se nosite sa loše raspoloženje, iritacija, ogorčenost, najčešće mislite samo na sebe. Ovo je sasvim normalna osobina za osobu, ali ponekad vrijedi pogledati malo dalje od vlastitog "ja". Gotovo uvijek, uvreda se doživljava kao lična uvreda, i rijetki ljudi odmah počinju logično razmišljati i pretpostavljati da stvar možda uopće nije u njima. Ponekad vas neko može slučajno uvrijediti jer mu se nešto dogodilo u porodici ili su mu neki važni planovi propali. I upravo si pao pod vruću ruku. Stoga ne biste trebali gajiti ljutnju, jer se za nekoliko sati osoba može već vratiti u normalu i zaboraviti kako vam je nešto rekao, a vi ćete se i dalje uvrijediti na njega. Pokušajte da razumete ljude oko sebe, jer ćete često biti na njihovom mestu i najverovatnije ćete želeti da i vi budete shvaćeni, a ne odmah oštro osuđivani.

Analiza

Ovaj paragraf je svojevrsna kombinacija nekih od prethodnih, jer će od vas tražiti da analizirate situaciju. Ako želite naučiti kako se nositi sa ogorčenošću i negativne emocije, morate razmišljati trezveno i ne podleći manifestacijama oštrih osjećaja. Analizirajte situaciju: ako ste se uvrijedili stranac, koga najverovatnije nikada više nećete sresti, onda o ovoj uvredi ne treba ni da razmišljate. Zaboravi na nju i nikad se ne sećaj, da ti se ne meša u život. Ako je prekršaj napravio neko blizak, a to se ne dešava prvi put, tada će se morati primijeniti druge mjere. Samo zapamtite da je u ovoj situaciji vaše glavno oružje miran razgovor, a ne oštre optužbe.

očekivanja

Često se dešava da ogorčenost nastane jer osoba jednostavno nije ispunila vaša očekivanja. Vi ste implicirali da će se ponašati na određeni način, pošto ste vi prijatelji, kolege, rođaci i tako dalje, a on je postupio na potpuno drugačiji način i zbog toga ste uvrijeđeni na njega. Ako trezveno sagledate takvu situaciju izvana, shvatit ćete da je to glupo i iracionalno. Gore je već napisano da niko ne može da pročita vaše misli, pa ih treba ili najaviti, ili ne tražiti od osobe da uradi ono što smatra da nije potrebno. Ako mislite da je vaš prijatelj trebao da vam pomogne konkretnu situaciju, reci mu o tome ili jednostavno zaboravi i ne očekuj od njega ono što neće i neće.

NLP

Postoji takva tehnika kao što je neurolingvističko programiranje, skraćeno NLP. Uz njegovu pomoć, najviše teški problemi koji se javljaju kod ljudi, a takođe vam omogućava da se nosite sa pritužbama. Jedan od mnogih jasnim primjerima- ovo je spaljivanje čaršava sa uvredama. Morate zapisati na komad papira sve pritužbe koje vam je neka osoba nanijela, izbaciti sve svoje emocije na papir, a zatim spaliti ovaj list, zamišljajući kako gore u vatri. Izgleda prilično čudno, ali se u stvari ispostavilo da je to izuzetno efikasna metoda. Programirate se za svoju sreću, a nabrajanje pritužbi i spaljivanje lista samo je simbol koji vam omogućava da se što jednostavnije uvjerite da ste sami gospodar svoje sreće.

Druga opcija

U posljednje vrijeme NLP postaje sve popularniji, pa će ovaj članak dati još jedan način koji se odnosi na ovu tehniku. Treba da napišete na papiru ime vašeg prestupnika i šta vam je tačno uradio. Nakon toga treba da napišete da ste za njega.Ponavljajte ovo nekoliko desetina puta dnevno dok ne nestane vaša ogorčenost zbog činjenice da ćete se programirati za oprost stalnim ponavljanjem radnje. Naravno, ovaj pristup treba koristiti samo ako ne možete oprostiti osobi bez vanjske pomoći.

Otpuštanje pare

Pa, još jedna opcija koja će vam omogućiti da zaboravite uvredu i razveselite se je da ispustite paru. Ako imate dobro, ako ne, uzmite jastuk ili nešto slično. Pa, onda svi razumiju šta treba učiniti: zamislite da je ovo vaš prestupnik i ispustite se na njega. Naravno, takav pristup se preporučuje za strance ili ne najbliže ljude, kao što je, na primjer, šef, a ne majka ili muž.

Izdaja je prilično širok pojam i svako u to stavlja svoje značenje. Ovo može biti povreda interesa od strane osobe kojoj ste vjerovali, i izdaja partnera i kršenje obaveza prema negativne posljedice prijatelja ili poslovnih partnera. Činjenica ostaje nepromijenjena da kao rezultat izdaje ostaje rana u srcu, a osoba može izgubiti vjeru u ljude. Kako si možete pomoći da prebolite izdaju?

Često svi tražimo podršku od prijatelja i voljenih, otvaramo dušu, vjerujemo tajnama, u ovom trenutku ne očekujući da ćemo biti prevareni. Svi žele da osete toplinu i poverenje u podršku i pomoć. Počinjemo polagati nadu u voljene i voljene osobe, a ponekad i odgovornost za svoje živote. I što je izdaja bolnija, to je izdajica izazvala više povjerenja.

Pod izdajom se podrazumijeva da je u početku postojao dogovor koji je prekršen, najčešće krišom ili iza leđa. U stvari, izdaja je vrsta izdaje, samo ne fizičke, već moralne prirode. Prestiže neočekivano, nemoguće ju je u potpunosti predvidjeti.

U trenutku kada osoba shvati da je izdana, preplave ga emocije. Na primjer, ako je muškarac prevario ženu, sve njene akcije i misli će biti determinisane naglim emocijama. Ona traži razloge, bavi se samokopanjem, pokušava pronaći mane u sebi i često krivi sebe. Kasnije će možda mrzeti nemarnog muža, smatrati nitkova i razarača sretnim porodicni zivot. Tada dolazi trenutak kada se pojačava osjećaj samosažaljenja, žena se prisjeća koliko je truda uloženo u brak, počinje depresija. Pod uticajem ovih emocija, neke žene počinju da zovu svoje bivši muževi, nude da ponovo započnu vezu, a ponekad psuju, prijete, okrivljuju. Naravno, ne rade svi to - ovo je samo primjer do kojih radnji mogu dovesti emocije koje su nastale nakon izdaje.

Takvo ponašanje je, po pravilu, neefikasno, jer se problem ne riješi, žena se još više uplete u svoj splet emocija i osjećaja. Ali možete pokušati riješiti problem. Da biste to učinili, morate shvatiti da je najbolje poduzeti bilo kakvu akciju ne u žurbi, već na „trijeznu“ glavu, odnosno, prije svega, pokušajte se smiriti kako ne biste slomili drva za ogrjev na emocijama.

Morate pokušati preživjeti bol nakon izdaje i, koliko god to zvučalo banalno, prepustite se situaciji. Ako nemate ideju kako to učiniti, možete se obratiti psihološka pomoć Zajedno ćemo sigurno nešto smisliti.

Pokušajte se na trenutak izolirati od činjenice izdaje i, općenito, od okolnosti koje vas okružuju. Razmislite o sebi, analizirajte svoje istinske želje i interesovanja. Te snove i nade koje ste podijelili sa osobom koja vas je izdala pokušajte otpustiti i zaboraviti, a ako vam je jako teško, barem ih stavite „na dalju policu“ uz obećanje da ćete im se kasnije vratiti.

Sigurno ćete se složiti da ne samo da činjenica izdaje izaziva moralni bol u vama, već čak i razmišljanja o tome. Stoga sada možete pokušati sagledati situaciju iz malo drugačijeg ugla, jer samu situaciju nećete moći promijeniti. Možete promijeniti svoj stav prema njoj, samo se morate malo potruditi. Pokušajte promijeniti zlo i destruktivne emocije pri pomisli na zanemarivanje i sažaljenje prema osobi koja te je izdala.

Ne suzdržavajte svoje emocije. Slobodno izbacujte negativno na bilo koji način koji vam je prihvatljiv (naravno, u okviru krivičnog zakona). Izlijte svoju dušu osobi kojoj verujete, šutnite jastuk. Napišite pismo prekršiocu u kojem navedite sve što mislite o njemu i spalite ga. Viči, plači, lupi šakom o zid, uradi 10 sklekova i najbolje od svega posjeti psihologa.

Stoga, prije svega, trebate osloboditi svoju dušu negativnosti koja se tu naselila, koja vas iznutra potkopava, kvari zdravlje, raspoloženje i remeti duševni mir. Sva mržnja, gorčina, pritužbe koje nisu dobile oduška nastaviće svoje destruktivne aktivnosti u sebi, pa je preporučljivo da ih se što prije riješite.

Sada pokušajte "izaći iz svog tijela", "ući u tijelo prestupnika" i sagledajte situaciju s njegove strane. Koji su tvoji motivi, zašto si to "ti" uradio? Imate li izgovor za ovo? Možda ste "vi" samo pogriješili, a niste postupili iz inata i zlonamjerne?

Oprostiti nekome ko je izdao greškom, a ne hladnom proračunom, mnogo je lakše. Kao što praksa pokazuje, svako loše djelo često ima svoj tužni motiv. To može biti diktirano slabošću ili kompleksima koji grizu osobu. A „povoljan“ splet okolnosti, mjesta i vremena završava slučaj. Takođe će biti lakše oprostiti slabom i ozloglašenom prestupniku nego ozloglašenom hladnokrvnom negativcu.

Kako se ponašati ako se dogodilo nešto što je nemoguće oprostiti? Ako to nije slabost, nije slučajna greška, već namjerni negativni postupci prema vama, diktirani zlobom ili zavišću? U ovom slučaju, mnogo je teže oprostiti izdajniku, prirodno je da ste ljuti na njega, na sebe i na svoju naivnost. Štaviše - možda razmišljate o osveti.

Zapamtite da je žeđ za osvetom također osjećaj iz kategorije samodestruktivnog. U naletu emocija želim da se osvetim odmah, i to po mogućnosti na način da „osveta bude strašna“, ali ovde je umesno podsetiti se izreke da se ovo jelo servira hladno. Stoga je bolje da pokušate ostaviti misli o mjestu za kasnije, a onda postoji nada da ćete ga potpuno napustiti. Možda ćete kasnije shvatiti da je malo vjerovatno da će ona pomoći da se situacija ispravi i poništi već ostvarenu činjenicu da ste ružno tretirani.

Opet pokušajte da shvatite šta je osobu natjeralo da počini tako loše djelo prema vama. Ne morate da krivite sebe, ali pokušajte da se sagledate njegovim očima - zašto ste mu se toliko „nesmilili“ da je hteo da vam naudi? Ako je osoba bliska - očigledno, mora imati motive. Na kraju krajeva, samo neadekvatni ljudi koji nisu svjesni svojih postupaka mogu samo tako izazvati bol. Možda vaš zlostavljač vjeruje da ste i vi jednom pogriješili u odnosu na njega i da ste mu napravili probleme?

Razmislite o tome šta i kada biste mogli učiniti da se ova osoba osjeća loše. I, ako uspijete pronaći odgovor - tražite oprost za zlo koje ste nanijeli. Vrlo je vjerovatno da ćete se osjećati mnogo bolje.

U teškoj situaciji, ako ne možete sami da se nosite, kurs psihoterapije bi bio odlična ideja. Zajedno sa psihologom mnogo brže ćete razumjeti sebe, svoja osjećanja i emocije.

Mislite da ćete od sada biti oslobođeni komunikacije s nepoštenom osobom, a ovo je pozitivan trenutak, koji ukazuje na to da je, prvo, vaše okruženje očišćeno od loši ljudi, drugo, da ste stekli neprocjenjivo iskustvo i da ćete i dalje biti oprezniji. Posmatrajte situaciju iz drugog ugla. Ako se supružnik promijenio - odlično; više nećete biti prevareni i imate priliku da izgradite novi odnos sa drugom osobom koja vas je dostojna, voljenom i vernom. Izdan od prijatelja - pa zar nije divno što je ispalo sada, a ne u još ozbiljnijoj situaciji?

Glavna stvar je da ne zaboravite kako vjerovati ljudima. Naravno, prije nego što se otvorite bilo kojoj osobi, korisno je razmisliti o posljedicama, ali ne treba se potpuno zatvarati od ljudi, jer osoba koja nikome ne vjeruje pati i sama.

Želim da na tvom putu upoznaš samo ljude dostojne tvog poverenja!

Izdaja voljene osobe izbija vam tlo ispod nogu. Neke žene mogu da oproste izdaju, neke godinama zamjere sebi, što ne može a da ne utiče na atmosferu u porodici.

Lakše je zaboraviti na to ako se veza ne gradi jako dugo - momak jednostavno ode u prošlost. I kako se nositi s izdajom muža, ako već imate djecu, dugi niz godina zajednički život? Na kraju krajeva, cijeli univerzum se uruši kada se druga žena umiješa u život. Odgovor na ovo pitanje je veoma težak.

Pronađite razloge za zajednički život

Ako vas već duže vrijeme nije povezivalo ništa osim zajedničkog domaćinstva, možda se ne isplati dalje nastaviti vezu. Plašite li se razvoda i usamljenosti? Ovo nije ništa gore od života pored stranca koji takođe deli krevet sa drugim. Možete pronaći novog muškarca u bilo kojoj dobi ako ne sjedite mirno. Ako ste ludo zaljubljeni u svog muža, a on se iskreno kaje zbog svog čina, pokušajte da počnete iznova. Naravno, rana koja je u vašem srcu nikada neće zacijeliti, ali ako oboje ozbiljno namjeravate promijeniti svoj život, trebali biste uspjeti.

Zatražiti pomoć

Ne može svaka žena preživjeti muževljevu nevjeru bez vanjske pomoći. Malo je vjerovatno da ste u školi učili da prevaziđete takve situacije. Suočeni s izdajom, postajete bespomoćni. Obratite se porodičnom psihologu. Pomoći će vam da pronađete metodu koja vam odgovara. Ponekad je dovoljno progovoriti da bol od izdaje otupi.

Napisati pismo

Ako ne možete da odete kod psihologa, napišite sebi pismo. Stavite u njega sve što vas toliko brine. Ne brinite, niko to nikada neće pročitati. Ali nakon što ste sve izložili kao u duhu, sami ćete izgraditi plan kako dalje. Ne morate da delite sve najtajnije sa devojkom. Ona, kao zainteresovana osoba, teško da će moći dati adekvatan savjet.

Razgovaraj sa svojim mužem

Veoma je štetno držati ljutnju u sebi. Ovo je problem za oboje, tako da se ne biste trebali sami nositi sa muževljevom nevjerom. Možda treba da čujete od njega da ste jedini, i da neće biti nikog drugog u njegovom životu. Da je ta žena prošlost, a ti si u svemu bolji od nje. Koliko iskrene njegove riječi će odrediti koliko brzo oboje možete zaboraviti ovu tragediju.

Uspostavite odnos povjerenja

Nakon razgovora od srca do srca sa svojim mužem, podržite ovu praksu. Mnogi problemi u porodici mogu se spriječiti ako supružnici dijele njihova očekivanja. Prije svega saznajte šta mu je falilo, pošto je otišao lijevo. Morate graditi odnose zajedno, ulažući sve napore da to učinite. Tada nikome neće padati na pamet izdajnička pomisao da odgrize zabranjeni plod preljube.