Kun tapaamme sellaisia ​​ihmisiä, näytämme menettävän tahdonvoiman... Ja sitten moittelemme itseämme osoittamastamme heikkoudesta. Manipulaattorit saavat tahtonsa, koska he pakottavat meidät seuraamaan tunteitamme pikemminkin kuin järkeämme. Mutta meidän vallassamme on oppia tunnistamaan manipulaatiot kommunikaatiossa ja hallitsemaan mekanismeja psykologinen suoja heiltä.

"Haluatko viettää tämän viikonlopun yhdessä? Oletko menettänyt kiinnostuksesi minua kohtaan?" Tähän moitteeseen ei ole niin helppo vastata. Sen sijaan, että selittäisimme rauhallisesti päätöksemme syytä (tärkeät työasiat, vain halu olla yksin), alamme intohimoisesti todistaa toiselle puolisollemme kuinka paljon rakastamme häntä. Tämä tarkoittaa, että manipulointi onnistui!

Joudumme manipulaattorin ansaan, menetämme kyvyn vastata asianmukaisesti.

Halu käyttää muita omiin tarkoituksiin ilmaantuu meissä jokaisessa aika ajoin. Useimmiten teemme sen tiedostamatta. Mitä varten? Jos koemme, ettemme pysty vaikuttamaan tilanteeseen "laillisella" tavalla, emme voi sietää muiden käyttäytymistä tai haluamme vain huomiota itseemme. Ihanteellisia tapoja tätä varten - saada toinen tuntemaan syyllisyyttä ongelmistamme, paljastaa hänet velalliseksi tai yksinkertaisesti tehdä selväksi, kuinka pahasti, ruma hän tekee.

Ikuinen uhraus

Kuvittele tämä tilanne: suunnittelet häitä. Vaatimaton, ilman upeita seremonioita ja juhlia. Mutta äitisi on onneton. Kuinka voit riistää sukulaisiltasi loman, mahdollisuuden onnitella sinua! Varsinkin kun ette ole olleet yhdessä pitkään aikaan. "Perhe on pyhä." Tämä on klassinen tapaus manipuloinnista. Täällä toimii implisiittinen uhka: "Jos et tule, tulet pettymään kaikille." Äidistä tulee "uhri" pakottaakseen muut käyttäytymään haluamallaan tavalla.

Uistelu - manipulaatiot virtuaalisessa viestinnässä

Ehkä "nuorin" emotionaalisen kiristyksen tyyppi nykyään on verkkouistelu. "Peikoiksi" kutsutaan yleensä niitä, jotka verkkokirjeenvaihdossa yrittävät provosoida keskustelukumppania, aiheuttaa kiivasta keskustelua tai jopa skandaalin. Yleensä "peikot" löytävät tavan suojautua mahdollisia seurauksia heidän tekonsa. He esimerkiksi pysyvät nimettöminä tai toimivat väärillä nimillä. Paras tapa suoja heiltä - reaktion puute. Loppujen lopuksi trolli toivoo häntä. Jättämällä huomioimatta peikon toimet, riisät häneltä "ruoan". Foorumien vakituisilla kävijillä oli jopa ilmaisu, jossa vaadittiin lopettamaan järjetön riitely, joka päästi valloilleen jonkun syövyttävästä postauksesta tai kommentista: "Älä ruoki peikkoa."

väärennetty lahja

Tässä tapauksessa manipulaattori käyttää vastavuoroisuuden periaatetta omiin tarkoituksiinsa. ”Kun hän antaa lahjan (tarjoaa palvelun), hän yrittää parhaansa mukaan ilmoittaa lahjan saajalle, että hän on nyt hänelle velkaa. Piilotettu viesti on tämä: Annoin sinulle tämän - joten sinun on maksettava minulle takaisin jollakin. Ongelmana on, että "antaja" varaa oikeuden valita milloin ja miten "vastaanottajan" tulee palauttaa velka hänelle", selittää psykologi Isabelle Nazare-Aga.

Esimerkiksi, kun manipuloija on huomannut kollegansa virheen, hän ei ilmoita siitä johdolle. Mutta yksityisessä keskustelussa hän yrittää vihjata pelastaneensa hänet vakavilta ongelmilta: "Voitko kuvitella, mitä tapahtuisi, jos kenraali saisi tietää tästä?" Myöhemmin käy ilmi, että "pelastaja" ei toiminut välinpitämättömästä halusta auttaa…

Kuvitteellinen arvo

Miksi emotionaalisesti kiristettyjen on niin vaikea vastata hillitysti ja älykkäästi? "Koska manipulaattori leikkii vakailla ideoilla, joita yhteiskunta ja perhe sanelevat meille luodakseen uhrissa moraalisen alemmuuden tunteen", kirjoittaa Isabelle Nazare-Aga. Tyypillisiä esimerkkejä tällaisista ideoista ovat: lapset ovat velkaa vanhemmilleen (hehän antoivat heille elämän, pitivät heistä huolta, käyttivät aikaa, rahaa ja vaivaa heihin); ystävät tunnetaan (vain) vaikeuksissa; vaatimattomuus koristaa ihmistä (mikä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse pyytää korotusta ja korotusta) ...

Manipulaattorityypit Susan Forwardin mukaan:

• Pyöveli. Hän uhkaa sinua vaikeuksilla ("Jos jätät minut, et enää koskaan näe lapsiasi").
• Vapaaehtoinen uhraus. Hän lupaa satuttaa itseään, jos kieltäydyt tekemästä mitä hän haluaa ("Jos jätät minut, tapan itseni").
• Marttyyri. Hän yrittää saada sinut vastuuseen kärsimyksestäsi ("Katso, mitä olet tehnyt äidillesi!").
• Myyjä väärissä toiveissa. Hän lupaa sinulle suuria etuja vastineeksi avusta, tuesta ("Jos jaat kanssani, saat valtavan voiton").

"Syyllisyys, jonka manipulaattori juurruttaa uhriinsa, vaarantaa tämän positiivisen itsetunnon", kirjoittaa psykoterapeutti Susan Forward. - Laiminlyönti, itsekkyys, epäoikeudenmukaisuus, pettäminen - kaikki nämä ovat herkkiä kohtia, joihin reagoimme erityisen terävästi. Usein pelkkä vihje riittää. Tätä tekniikkaa käyttävät potilaat, joiden tarvitsee vain vihjailla avuttomuudestaan, jotta muut voivat tyydyttää heidän jokaisen päähänpistonsa.

Kuinka neutraloida manipulaattori

Joten huomasit, että keskustelukumppanisi kosketti sinua jollakin. Kuuntele itseäsi. Mitä ajatuksia tulee mieleesi? "Olen itsekäs, olen kiittämätön, en ole taso, en ole minkään arvoinen..." Vedä huomiosi pois erityinen tilanne. Kysy itseltäsi: "Olenko todella itsekäs? Loppujen lopuksi tein paljon hänen hyväkseen aiemmin ... ”Tai:” Olenko todella niin huono? Tässä on asioita, jotka sanovat toisin…” Yleinen manipulaattoritaktiikka on tarttua tiettyyn tosiasiaan ja esittää se esimerkkinä tyypillisestä keskustelukumppanin käyttäytymisestä.

Selvitä vastuuosuutesi: "Onko ongelma, josta hän puhuu, minusta riippumatta vai olenko minä mukana?" Manipulaattori pyrkii hämärtämään rajoja ja sekoittamaan omat odotuksensa sinun velvoitteisiin. Esitä itsellesi kysymys: "Missä määrin voin hyväksyä hänen pyyntönsä vahingoittamatta omia etujani?" Kun olet asettanut nämä rajat itsellesi, voit tehdä selkeän päätöksen. Jatkokäyttäytymisesi perustuu kahteen strategiaan: vastamanipulaatioon ja yhteenottoon.

Opi torjumaan

Älä yritä keksiä tekosyitä. Tämä vain heikentää asemaasi. "Päinvastoin", Isabelle Nazare-Aga ehdottaa, "pysy rauhallisena, vaikka olisitkin hyvin huolissasi!" Ilmaise kantasi rauhallisella sävyllä lauseilla: "Tämä on vain sinun mielipiteesi", "Minulla on erilainen näkökulma", "Maku ei kiistele!", "Kyllä, en toimi kuten muut." Tavoitteesi on suojata itseäsi reagoimatta keskustelukumppanin provokaatioihin.

Päätä vastakkainasettelusta

Kyse on manipulaattorin pakottamisesta paljastamaan todelliset aikeensa, puhumaan omista omia toiveita eikä abstrakteista arvoista ja velvoitteista. Muista, että tässä tapauksessa sinun on oltava valmis harkitsemaan uudelleen periaatteita, joille suhteesi keskustelukumppanisi kanssa on rakennettu.

Manipuloinnin vastustamiseksi on kieltäydyttävä täydellinen kuva hän itse

Esimerkiksi: sinulla on vaimo ja pieniä lapsia, ja samalla pidät jalkapallosta, ratsastuksesta tai tenniksestä. Valitettavasti aina kun aiot omistaa aikaa harrastuksellesi, vaimosi moittii sinua: ”Jätätkö minut yksin lasten kanssa? Kuvittele itsesi minun paikalleni!” "Näissä väitteissä on epäsuora pyyntö", toteaa Jacques Salomé, Don't Live on the Planet of Silence -kirjan kirjoittaja.

Joten sinun on autettava toista ilmaisemaan toiveensa suoraan: "Kun sinulla on hauskaa ilman minua, tunnen oloni hylätyksi, rakastetuksi." Sitten pystyt rakentamaan suhteenne perustan uudella tavalla. "Pitäisikö minun luopua intohimostani todistaakseni rakkauteni sinua kohtaan? Eikö kaikkien onni ole molemminpuolisen rakkauden pantti? Sen jälkeen voidaan keskustella yhdessä ja erillään vietetystä ajasta, työnjaosta ja muista asioista.

Vastustaaksesi onnistuneesti manipulointia, sinun on hyväksyttävä "pahan tytön", "itsekäs aviomiehen", "epämukavan kollegan" rooli ... Eli hylättävä ihanteellinen kuva itsestäsi. Tulet tähän heti, kun ymmärrät oman arvosi. Se todella toimii. Et ehkä ole "mukava" ja "mukava" manipulaattorin silmissä, mutta vapauttamalla itsesi ulkoisten arvioiden paineista saat paljon enemmän - vapauden olla oma itsesi.

Tytöt ja naiset! Lue tämä artikkeli, jos haluat säilyttää perheen rauhan tieteen avulla, eikä tavalliseen tapaan - kyyneleillä, huudoilla jne.

Miehillä, joilla on varhaislapsuus kouluttaa kykyä saavuttaa omansa missä tahansa tilanteessa! - sanoo konsulttimme, psykoterapeutti Elena DOBROBABENKO, kirjan The Hunt for Happiness kirjoittaja. - Mies pitää itseään heikkona ja hyvin huolissaan, jos hän ei voi vaikuttaa jonkun mielipiteeseen.

Varsinkin jos se on naisen mielipide. On olemassa stereotypia, että naiset keksivät jotain koko ajan. Mutta käy ilmi, että miehet ovat edelleen niitä viekkaita! Kerromme sinulle heidän tärkeimmistä temppuistaan ​​ja niiden torjumisesta.

Saatat ajatella, että artikkelin tarkoituksena on paljastaa vahvempi sukupuoli. Tämä on vain osittain totta. Tavoitteena on auttaa naisia ​​ymmärtämään miehiä paremmin ja säästämään heidän hermojaan. Lapsuudesta lähtien pojat oppivat manipulointitaktiikoita keskenään. Ja sitten he testaavat niitä naisilla. Aikuiset ihmiset tekevät tämän harvemmin. Mutta monet miehet ajattelevat, että päämäärä oikeuttaa keinot ja voittajia ei tuomita. He tuomitsevat, ja omat aseensa, valitettavasti. Perheessä pienet "temput" johtavat suuriin ongelmiin. Ensimmäinen askel kohti perheen onnellisuutta on jesuiittatemppujen hylkääminen. Miten? Ensinnäkin ymmärrä, miksi hän käyttää niitä. Vähitellen hänen käyttäytymistään voidaan korjata.

Syyt siis ovat:

1. Syyllisyyden pelko. Vaikka nainen saisi hänet kiinni rikospaikalta, hän yrittää päästä ulos kaikin mahdollisin tavoin.

Toiminta-algoritmi: jos hän on ehdottomasti syyllinen, aseta se tosiasia eteen selkeällä lausunnolla: "Olet syyllinen, koska ..." Syytös esitettiin, eikä sinun tarvitse turvautua temppuihin nuolien kääntämiseksi sinä; jos hänen syyllisyytensä ei ole ilmeinen, mutta hän pelkää syytöksiä, hän alkaa valmistautua siihen etukäteen. Ja hän yrittää saada sinut tuntemaan syyllisyyttä. Pelastus: "En syytä sinua, olet oikeassa tässä tilanteessa, mutta..."

2. Pelko riidan häviämisestä. Kun häneltä puuttuu argumentteja tai hän ymmärtää naisen olevan oikeassa, hän yrittää saada hänet suuttumaan. Kiista muuttuu helposti skandaaliksi, ja nainen julistetaan hysteeriseksi naiseksi, jonka kanssa on mahdotonta olla samaa mieltä.

3. Toinen askel voittajana on hämmentää. Tässä he ovat mestareita - hämmentämään, kääntämään keskustelun sivuun, jotta myöhemmin he ilmoittavat voitokkaasti: "Mitä voin ottaa teiltä naiset? Sinä et ymmärrä mitään!"

PROVOKAATIOT

Näiden tekniikoiden tarkoituksena on provosoida sinua riittämättömiin reaktioihin hänen näkökulmastaan. Paras tapa vastata on rauhallinen.

Minusta näyttää siltä, ​​että sinä...

Manipulaattori (hän ​​on myös mies. - Toim.) näyttelee välinettä, joka osaa lukea ajatuksia. "Tietenkin luulet minun olevan väärässä", "Luuletko, että yritän vakuuttaa sinut? Olet väärässä", "Tässä luulet, että näin on, mutta tämä on erilaista..." Sinulle hyvitetään ajatuksia ja suunnitelmia, ja ne alkavat paljastaa sinut tällä perusteella. Tai he rakentavat väitteensä oletettavasti sinun ajatuksillesi. Yrittää vastustaa: "Kyllä, en usko!" - johda mihinkään. Ja sitten enemmän - saatat tuntea, että provosoit vastahakoisesti skandaalin.

Tapa taistella

Selkeä kysymys rikkoo manipulaattorin rakennetun strategian: "Ja miksi päätit niin?"

Mikä on sinulle tärkeämpää?

”Mikä on sinulle tärkeämpää: saavuttaa tavoitteesi vai pelastaa perheesi? Käykääkö käymässä tai lasten terveydestä?" Joka tapauksessa näytät rumalta. Tämä on niin ilkeä provokaatio, jonka avulla keskustelun kohteena oleva asia kirjoitetaan välittömästi päälle ja raskas tykistö tulee peliin - tunteita ja kyyneleitä.

Tapa taistella

Älä vastaa näihin väitteisiin ollenkaan! Ihan kuin mitään loukkaavaa ei olisi sanottu.

Olet aina, kaikkialla, yleensä...

Miehet käyttävät yleistystekniikkaa voimakkaana valttikorttina riita-asioissa ja suututtaakseen sinua. Yleistyksiä on kolmenlaisia:

Paikalla - "kaikkialla, kaikkialla". "Käyttäydyt niin huonosti kaikkialla!" - sanoo provokaattori pakottaen sinut kiirehtimään: "Missä minä käyttäydyn näin?" Kaikki, riidan aihe unohdetaan, henkilöstäsi keskustellaan.

Ajan myötä - "aina, ei koskaan". "Et koskaan välitä minusta! Olet aina tyytymätön kaikkeen! - hän sanoo, ja nyt tunnet jo syyllisyyttä hänen sijaansa.

Henkilön mukaan - "kaikki, ei kukaan, kaikki." "Kaikki sanovat, että olet väärässä!" hän heittää viimeisenä argumenttina.

Tapa taistella

Tätä on vaikea käsitellä, mutta se on mahdollista.

1. Älä anna periksi provokaatiolle ja pysy rauhallisena.

2. Selvitä: "Missä käyttäydyin huonosti?", "Määritä milloin ja mihin olin onneton?", "Kuka nimenomaan ajattelee minun olevan väärässä ja miksi?"

Provokaattori joutuu omiin ansoihinsa. Joko hän alkaa muistaa kuka, milloin ja missä, tai heiluttaa kättään kaikkeen.

Sinä olet syyllinen

Miten enemmän ihmisiä tekee virheitä ja tuntee syyllisyyttä, sitä enemmän hän haluaa siirtää syyn toiselle. Mutta joku kamppailee tämän kanssa itsekseen ja ratkaisee ongelmansa itse, ja joku (oletettavasti taas mies? - Toim.) syyttää kaikista synneistä heikompaa, vaimoaan. Psykologi-konsulttimme Elena DOBROBABENKO kertoi tarinan, kuinka hänen luokseen tuli asiakas, jota hänen miehensä petti. Asiakas päätti jättää hänet. Ja kun aviomies näki, että sisäänkäynnin edessä seisoi auto tavaroineen, hän pelästyi. Hän kutsui hänet keskusteluun ja... syytti häntä perheen tuhoamisesta ja työntämisestä maanpetokseen. Ja hän tuli niin tulehtuneeksi, että nainen tunsi syyllisyyttä ja jäi. Sanomattakin on selvää, että puolison käytös ei ole muuttunut ollenkaan.

Tapa taistella

Tämä tekniikka voi toimia, jos sinulla on alhainen itsetunto. On vain yksi tapa vastustaa - alkaa kasvattaa sitä ja kunnioittaa itseäsi.

petoksia

Miehet käyttävät petollista taktiikkaa näennäisesti riitojen ja epämiellyttävien keskustelujen välttämiseksi. Mutta itse asiassa intohimo toimii heille: "Oi, kuinka taitavasti kiertelin sormeni ympärillä!"

Päätin jo kauan sitten...

Tätä tekniikkaa kutsutaan hankalaksi sanaksi "oletus". Keskustelussa mies siirtää huomionsa kipeästä asiasta toissijaiseen. Esimerkki: olet pitkään sopinut meneväsi hänen kanssaan hänen vanhempiensa luo viikonloppuna. Ja hän haluaa tavata ystäviä, mutta hän tietää, että et pidä näistä tapaamisista. Mitä hän tekee? Hän sanoo: ”Tiedätkö, ystäväni ja minä päätimme tavata sunnuntaina. Sovitaan vanhempien kanssa, että tulemme heidän luokseen lauantaina. Toisin sanoen hän kertoo, että kaikki on päätetty ja jäljellä on vain keskustelu vanhempien kanssa. Sinulta odotetaan kahta reaktiota, ja molemmat sopivat hänelle. Joko murehdit, että ei ole hyvä vetää vanhempiasi ja on parempi siirtää kaikki yleensä, tai menet heidän luokseen sunnuntaina yksin.

Tapa taistella

Kuuntele tarkasti kaikkea, mitä hän sanoo. Älä mene lankaan tiedon esittämistavasta. Meidän tapauksessamme sinun on kysyttävä: "Ehkä aluksi kannattaa keskustella ystävien tapaamisen tarkoituksenmukaisuudesta?"

En kuullut mitään

Taktiikka epämukavien kysymysten ja väitteiden huomiotta jättämiseksi - helppo tie välttää vastuuta. "En kuullut", hän sanoo.

tapoja taistella

Jos hän ei kuule sinua ja jatkaa puhumista omistaan, pyydä häntä pysähtymään hetkeksi ja esittämään kysymyksesi rauhallisesti selvästi.

Jos et ole varma, kuuliko hän sinua, kysy uudelleen: ”Kuulitko, mitä sanoin? Voisitko toistaa".

Keskustele epämiellyttävästä aiheesta - sano jotain näin: "Pyydän sinua keskustelemaan tästä kanssani, tämä on minulle tärkeää, tule tapaamaan minua, se ei vie paljon aikaa, kuuntele minua!"

EHTOJEN PAIKKOJEN MUUTOKSET

Näiden manipulaatioiden ytimessä on aksenttien "oikea" sijoittaminen.

Katso itseäsi!

Tätä tekniikkaa käyttävät monet miehet jopa tiedostamatta. Vaikuttaa siltä, ​​​​että se voisi olla helpompaa kuin sanoa: "Kyllä, olen syyllinen, olin humalassa!" Mutta ilmeisesti heidän on helpompi esittää tietoa tässä valossa: "Kyllä, minä humalassa, mutta et pessyt mukiasi! Ja ylipäänsä olet sitä ja sellaista!”

Tapa taistella

Aseta aksentti paikalleen: "Mutta sinä silti humalassa, eikö niin?"

Se olen vain minä, minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa...

Persoonaton muoto on myös helppo tapa välttää vastuuta tekemisistäsi. Tässä on kaksi sanamuotoa: "Rikkoin lukon" ja "Lukko rikki." Ensimmäisessä tapauksessa hän myöntää syyllisyytensä ja todennäköisesti voi tarjota apuaan sen korjaamisessa. Ja toisessa - kaikki tapahtui itsestään. Jotkut miehet käyttävät väärin tätä manipulointia, vaikka siitä tulee naurettavaa. Ei "viettelin hänet", vaan "hän otti minut lämpimästi, kun olin humalassa eikä muistanut mitään". Miehet, jotka usein käyttävät tällaista logiikkaa tapahtumien selittämiseen, eivät mielestämme ole täysin kypsiä aikuisuus. On parempi olla ottamatta heihin yhteyttä ollenkaan vakavan suhteen vuoksi.

Tapa taistella

Määritä hänen henkilökohtainen roolinsa tässä tapahtumassa: "Mitä teit, että lukko meni rikki?"

Minun täytyy kysyä sinulta jotain…

Monien miesten yleinen vastaanotto. Ei ole yksinkertaista puhua toiveistasi: "Haluan sinun tekevän sitä ja sitä..." - vaan esittää se ikään kuin se ei voisi olla toisin.

Vertaa, - tarjoaa psykologi-konsultti Elena DOBROBABENKO, - kaksi pyyntöä. Ensimmäinen: "Haluan kysyä sinulta." Ja toinen: "Minulla on pyyntö." Sellainen on asia, joka ei riipu kenestäkään - pyyntö. Eli itse asiassa se, joka pyytää jotain, ei tarvitse mitään, hän ei itse pyydä mitään. Pyynnöstä tulee objektiivinen todellisuus, jota ei missään nimessä voi sivuuttaa.

Tapa taistella

Tarkenna kysymystä: "Mitä sinä sitten haluat kysyä minulta?"

VASTAUKSEMME

Jos ymmärrät, että miehesi on korjaamaton manipuloija, sinulla on todennäköisesti myös moraalinen oikeus käyttää joitain temppuja. Tässä on sinulle yleisesti turvallinen manipulointimenetelmä.

"Karthago on tuhottava" - niin päättyi yhden senaattorin jokainen puhe Antiikin Rooma. Kun tuli aika tehdä päätös tästä asiasta, senaatti äänesti ilman keskustelua joukkojen lähettämisen puolesta Karthagoon.

Kuinka käyttää tätä tekniikkaa elämässäsi? Haluat esimerkiksi totutella miehesi johonkin hyödylliseen ajatukseen tai niin, että hän suostuu joihinkin projekteihinne kiistatta. "Syyskuussa, kun lähdemme lomalle..." sanot huhtikuussa. Ja sitten toista sama kaksi tai kolme kertaa touko-, kesä-, heinä- ja elokuussa. Pääasia, ettei keskustelua sallita. Heitä vain ajatuksesi ilmaan. Syyskuuhun mennessä hän lähtee itse hakemaan kuponkeja.

Tatjana OGNEVA

MIESNÄYTTÖ

Voi tätä tiedettä minulle!

Katselin pitkään uteliaana niin kutsutun psykologisen tiedemme edistymistä sukupuolten välisten suhteiden suhteen. Ja hän kosketti hiljaa: kuinka kaikesta voidaan tehdä ongelma. Sanon sen nyt kuitenkin. Kyllä, ainakin siitä mitä luin tänään.

No, mitä helvettiä, manipulointia? Miksi tahattomasti esiin tullut sana pitäisi välittömästi liittää johonkin kategoriaan ja etsiä vastakkainasettelua? Emme ole niin ovelia. Mutta ei sekään niin tyhmä. Jos haluamme saavuttaa jotain (esimerkiksi - on pelottavaa sanoa! - olla menemättä anoppini luo sunnuntaina), löydämme jotain vakuuttavampaa kuin lause "ystäväni ja minä päätimme". Ja ovelaaksemme meidät, te tytöt eivät saa tarpeeksi neuvoja sanoma- ja aikakauslehdistä.

On erittäin helppo vakuuttaa itsesi: "Voi, hän manipuloi minua!" Ja alkaa etsiä tieteellisiä tapoja taistella tätä hirviömäistä pahaa vastaan. Mutta sanon tämän: miehet eivät pidä siitä, kun naiset toimivat heidän kanssaan "tieteen mukaan". Tällaisia ​​naisia, anteeksi, pidetään... ei kovin älykkäinä tai jotain. Vielä pahempaa: on tapana jättää tällaiset naiset ensimmäisellä kerralla. Mikä tieteen näkökulmasta tietysti on selkein esimerkki sama manipulointi.

Mutta mekin voimme todeta täysin vakavissaan, että aviovelvollisuuden täyttämättä jättäminen sanamuodolla "parempaa huomista, jotain päässäni sattuu" näyttää manipulaatiolta. Ja tietenkään en halua pelotella ketään, mutta miehillä on vastavastaanotto tällaista "manipulaatiota" vastaan. Jopa muutama. Ei kovin tieteellistä, mutta tehokasta.

Joten lue mitä haluat, mutta käytä tätä arvokasta tietoa erittäin huolellisesti.

Onnea teille tytöt!

Leonid ZAHAROV

Voit tavata tällaisia ​​ihmisiä missä tahansa - kadulla, julkisella paikalla, töissä, verkossa ja jopa kotona. He voivat olla aggressiivisia ja itsevarmoja tai päinvastoin rakastavia ja avuliaita. Tavalla tai toisella provokaattori saavuttaa uhrinsa tietyn reaktion. Hän haluaa työntää hänet haluttuun toimintaan, kalastaa tietoa tai herättää tarvittavia tunteita: pelkoa, hämmennystä, syyllisyyttä tai jopa vihaa asettaakseen henkilön epäsuotuisaan valoon tai heittääkseen hänen negatiivisuutensa häneen.

Heidän vaikuttamismenetelmänsä

✔ Ota "heikkona"

Tässä näyttää olevan lasten temppu, mutta se toimii silti myös aikuisilla. Mutta vaikka kuinka he työntävät sinua, sinun ei tarvitse lyödä itseäsi nyrkillä rintaa vasten: "Kyllä, pystyn, pystyn, minä selviän!" Et ole lapsi, ja sinun on ymmärrettävä, että tämä on juuri sitä, mitä he yrittävät saavuttaa sinulta.

✔ Tasaisempi

"Natasha, olet niin kaunis ja pukeudut niin tyylikkäästi." Ja nyt olet jo uinut huomaamatta kuinka provokaattori heitti osan työstään sinulle tai lainasi sinulta rahaa määräämättömäksi ajaksi. Opi erottamaan sydämestä lausutut kohteliaisuudet töykeästä imartelusta.

✔ Riita jonkun kanssa

"Tiedätkö mitä Masha sanoi sinusta? .." Ajattele sitä: miksi henkilöllä on kiire kertoa sinulle tämä "hyvä uutinen"? Ei todellakaan tukemaan sinua ja parantamaan mielialaasi. se yksinkertaisin tapa työntää ihmisiä yhteen - tietysti heidän omaksi hyödykseen.

✔ Sano ilkeitä asioita myötätunnon varjolla

"Voi, olet niin ahdas ja pussit silmiesi alla. Ehkä olet sairas johonkin tai sinulla on ongelmia miehesi kanssa? Tai: "Etkö osaa tehdä työtäsi ollenkaan? Tähän projektiin ei kannattanut ryhtyä - se on liian vakava. (Ymmärretään, että sinulla ei ole siihen varaa.) Tämä on pääsääntöisesti itsensä korottamista toisen kustannuksella: ihminen nöyryytä sinua ja nauttii paremmuudestaan.

Laukaus elokuvasta "Shat's All She"

Siten provokaattori kutsuu sinua vastavuoroiseen rehellisyyteen. Hän heittää syötin: "Mitä pomolle kuuluu - hän lähti lepäämään, ja me kynämme täällä kuin orjat keittiöissä!" ja odottaa sinun reagoivan. Alat moittia pomoa - provokaattori roiskuu vielä vähän lisää polttoainetta tuleen - ja olet saanut sen! Kaikkia sanojasi voidaan käyttää vahingoittamaan sinua.

✔ Jotain viettelevää

Nykyään tätä tekniikkaa käyttävät kaikki: joka kulmassa meille tarjotaan "suotuisia" ehtoja ja houkuttelevia tarjouksia, joista on vaikea kieltäytyä. Ja se on sen arvoista! Loppujen lopuksi tiedämme tarkalleen missä ilmainen juusto sijaitsee.

✔ Paina sääliä

"Me itse emme ole paikallisia, köyhiä, onnettomia, ja lapsemme ovat nälkäisiä...". Ei vain kerjäläiset toimi näin, vaan myös tavalliset ihmiset- sukulaiset, kollegat ... Ennen kuin annat heille auttavan käden, mieti, tarvitsevatko he sitä todella, ja mikä tärkeintä, vahingoittaako se sinua itseäsi.

✔ Saa sinut tuntemaan syyllisyyttä

Jotkut osaavat leikkiä taitavasti toisten virheillä, virheillä, sopimattomilla teoilla. AT oikea aika he eivät menetä tilaisuutta muistuttaa sinua synneistäsi - ja sinä, häpeissäsi tai häpeissäsi, yrität hyvittää syyllisyytesi, vaikka et olisikaan syyllinen heidän edessään.

Laukaus elokuvasta "Legally Blonde"

Kuinka vastustaa niitä

Valitse tilanteen mukaan sinulle sopiva menetelmä, jota voidaan soveltaa tiettyyn provokaattoriin. Provokaattoreiden kanssa toimimisen perussääntö voidaan muotoilla ottamalla pohjaksi tunnettu buddhalainen ajatus pahan torjumisesta:

En näe mitään
ei kuule mitään,
En kerro kenellekään

1 Pysy rauhallisena. Ole läpäisemätön, vaikka kaikki sisällä kiehuisi. Jätä vain provokaattori huomioimatta, jätä huomiotta hänen lausuntonsa. Ja sitten hänen myrkytetty nuolensa ei saavuta tavoitetta.

2 samaa mieltä hänen kanssaan. Sanooko hän, että olet töykeä? Okei, olkoon niin! Älä väitä, älä suutu, vaan hämmennä häntä sanomalla: ”Kyllä, olet oikeassa. Joskus olen vain sietämätön! Voit myös naulata hänet katsomalla – anna hänen pelätä sotkeutua kanssasi.

3 Käytä omaa asetta. Hän vitsailee ilkeästi - ja sinä vastaat hänelle samalla tavalla, sarkastisesti, yritä kiusata häntä. Jos ei tule mieleen mitään nokkelaa, voit toistaa suunnilleen saman kuin provokaattori sanoi.

Kehys elokuvasta "Häät paras ystävä»

4 Hymy! Puhuuko hän ilkeitä asioita, valehteleeko röyhkeästi? Kyllä, ihminen ei yksinkertaisesti ole oma itsensä. Ja riittämättömien ihmisten kanssa, kuten tiedät, sinun tulee olla rauhallinen ja ystävällinen. Joten älä juokse ylös, vaan hymyile hieman alentuvasti - ja käänny pois.

5 Esitä kysymys suoraan. Joten suoraan ja kysy, mitä henkilö etsii. Ja hän todennäköisesti istuu takapenkillä tai yrittää nauraa sille, jotenkin päästä ulos. Tärkeintä on, että hän ei halua pelata pelejä kanssasi, koska hänen korttinsa on lyöty.

6 Poistu "sotaalueelta". Siirry nopeasti pois ärsyttävästä henkilöstä tai poistu huoneesta. Kyllä, joskus lento ei ole häpeällistä vetäytymistä ollenkaan, vaan taktisesti oikea päätös oman turvallisuutesi vuoksi.

7 Työskentele itsesi parissa. Se on tärkeintä! Kokeneilla provokaattoreilla on hyvä käsitys siitä, kenet voit saada. Jos joku, jonka kanssa kommunikoit jatkuvasti, esimerkiksi kollega tai anoppi, on tottunut "jalostamaan" sinua, se tarkoittaa, että tämä henkilö tietää jo, että sinua voidaan kohdella näin. Todista, että et ole uhri ja osaa puolustaa oikeuksiasi ja rajojasi.

AT moderni maailma peikot ympäröivät meitä kaikkialla - he yrittävät suututtaa meidät, aiheuttaa negatiivisia tunteita tai vain saada meidät reagoimaan tavoilla, joita emme halua. Mitä voidaan tehdä ja miten meidän pitäisi reagoida provokaatioihin vähentääksemme niiden vaikutusta meihin? NUORI. LV Keskustelin psykologi Sergei Dvoretskin kanssa ja tutkin myös muiden psykologien mielipiteitä toivoen löytäväni vastauksen tähän ongelmalliseen kysymykseen.

Aluksi yritetään selvittää, mikä provokaatio on ja millaiset ihmiset joutuvat sen uhreiksi helpommin.

Mikä on provokaatio?

Provokaatio psykologisessa kontekstissa on henkilön manipulointia toisen toimesta tiettyä tarkoitusta varten: valta, henkilökohtainen hyöty, halu kompensoida alhainen itsetunto vaikuttaa toiseen ihmiseen ja niin edelleen.

Millaisia ​​ihmisiä on helpoin provosoida?

Ihmiset, joilla on huonosti kehittyneet psykologiset rajat, antautuvat helpoimmin provokaatiolle - heillä on jatkuva tunne, että he ovat jollekin velkaa; jos hän ei osaa puolustaa oikeuksiaan, hän ei hyväksy harmonista itseään. Myös provokaatioilla on vahva vaikutus impulsiivisia ihmisiä, ihmiset, joilla on alhainen tai kehittymätön tunne- ja sosiaalinen älykkyys, ihmiset, jotka ovat epävarmoja. Mitä huonommiksi psykologiset rajat kehittyvät, sitä enemmän epävarmuutta ja epävarmuutta itseensä, sitä voimakkaammin provokaatio vaikuttaa henkilöön.

Mitkä tunteet ihmisissä aiheuttavat provokaatioita?

Kun joudut provokaation uhriksi, aktiivisten ihmisten sisällä ilmenee tiedostamatonta ärsytystä tai vihaa. Passiivisilla ihmisillä on syyllisyyden tunne, pelko.

Teini-ikäinen kohtaa provokaatioita hyvin usein: perheessä ja ikätovereiden keskuudessa. Vertaisten keskuudessa tämä on paljon yleisempää, kun he käyvät läpi identiteettikriisin (kuka olen ja mikä olen) ja samaan aikaan on keskinäisiä koettelemuksia, valtataistelua ryhmässä, ryhmittymistä.

6 sääntöä provokaation käsittelyyn:

Vahvista itsetuntoasi

Yritä uskoa itseesi, tutkia omia hyveitä ja puutteet, opettele hyväksymään ja muistamaan kohteliaisuuksia ja kehuja, kirjaa kaikki saavutuksesi ja huomaa rauhallisesti virheet. Jos nämä asiat ovat vaikeita, on järkevää työskennellä psykologin kanssa tai osallistua johonkin henkilökohtaiseen valmennukseen.

Ymmärrä toiveesi ja luota niihin

Mikään manipulointi ja provokaatio ei voi johtaa harhaan henkilöä, joka ymmärtää mitä ja miten tarkalleen haluaa ja joka osaa asettaa prioriteettinsa selkeästi.

Lue rivien välistä

Provokaation takana piilevää emotionaalista viestiä ei ole aina helppo ymmärtää, ja ihmisen on usein vaikea ymmärtää, mistä vaikeat tunteet tulevat. Siksi kannattaa tarkasti tutkia reaktiota yhteen tai toiseen epäilyttävään huomautukseen ja analysoida, mikä sai sinut koukkuun ja sai sinut kokemaan syyllisyyttä, häpeää, hankaluutta, vihaa tai turvattomuutta.

Usko vähemmän sanoihin ja enemmän tunteisiin

Joskus sanojen merkitys on suoraan alatekstin vastainen, tai jotakin ammattimaisista verbaalisista tekniikoista voidaan käyttää sinua vastaan. Paras lääke sellaisista verbaalisista liikkeistä on suora ja selkeä lausunto: "Olen täysin hämmentynyt, kerro minulle suoraan, mitä haluat minulta?" Älä pelkää toistaa tätä lausetta, kunnes keskustelukumppani lopulta sanoo kaiken suoraan.

Huumorintajua ja välinpitämättömyyttä persoonallisuuttasi vastaan.

Suoria lausuntoja lukuun ottamatta mikään ei tapa manipulointia, kuten vitsi tai keskustelukumppanin banaalinen sivuuttaminen. Älä pelkää yhdistää "tyhmää" tarvittaessa. "En voi sille mitään - minulla on 10 syytä olla tekemättä. Ensimmäinen - en halua, en ole vielä ajatellut muita."

Manipulointi voidaan ja pitää jättää huomiotta

Jos et ole varma, että pystyt selviytymään verbaalisesta kahakoisuudesta riittävästi ja ymmärrät olevasi valmis järkyttymään, luovuttamaan tai tunnet jo sielussi huonovointiseksi, älä pelkää perääntyä. Kokeneet provokaattorit tuntevat hyvin psykologisen painostuksen menetelmät, he pystyvät laskemaan reaktiosi ja valmistelemaan monia vasta-argumentteja kaikille lausumillesi. Jos tunnet olosi provosoivaksi, mutta et tiedä, kuinka vastata riittävästi, juokse karkuun, anna itsellesi tauko, yritä kerätä ajatuksesi. Tai sano vain "ei" selittämättä mitään.

Psykologin mielipide - Sergei Dvoretsky:

- Parhaat vaihtoehdot provokaatioiden käsittelyyn valitsee psykologi psykodiagnostiikan jälkeen persoonallisuuden tyypin ja neurobiologisten ominaisuuksien perusteella. Mikä on yhdelle lääke, voi olla toiselle myrkkyä. Reaktiovaihtoehtoina voit tehdä vastaprovokaatiota, voit oppia neutraloimaan itsesi suhteessa tähän henkilöön - "nörttiefektiin". Voit kehittää psykologisia rajojasi ja tunneäly. Voit oppia johtamaan viestintähetkellä, keskustelun hetkellä. Osaa sanoa "ei". Kannattaa toteuttaa tavoitteesi elämässä ja arvosi ihmisenä, oikeutesi. Tiedä kuinka pitää etäisyys ihmisiin. Ole valmis ottamaan riskejä, jopa tappelemaan puolustaen oikeuksiasi. Kyky manipuloida itseäsi - kyetä kommunikoimaan. Hyvällä tavalla rakastaa itseäsi ja arvostaa. Ymmärrä, mitä oikein rakennetut psykologiset rajat ovat. Rakasta itseäsi, löydä paikkasi elämässä ja toteuta itsesi, luota kohtaloon, itseesi ja ihmisiin - ole valoisa ja hyödyllinen ihminen yhteiskunnalle - ja kaikki on hyvin kanssasi!

yksi heistä hyviä menetelmiä reaktiot provokaatioihin Vihreiden hiusten teoria. Mekanismi on seuraava: kun sinulle sanotaan "sinulla on vihreät hiukset!", kohautat olkapäitään ja jatkat hommiasi, koska olet aivan varma, että hiuksesi ovat normaalit. Ja jos he sanovat sinulle: "Kirjoitat / piirrät / laulat / valokuvaat huonosti" - täällä suutut, loukkaat, kiihdyt, pudotat kaiken ja alat väitellä ja todistaa asiasi. Jos olisit yhtä varma kyvyistäsi kuin hiustesi väristä, antaisit tämän ilmeisen typeryyden pudota kuuroille korville - provokaattori manipuloi sinua vain, jos olet huolissasi puutteestasi.

(Vierailtu 2 559 kertaa, 874 käyntiä tänään)

Jos kysyisit, mikä ominaisuus on "nollasukupolvelle" luontainen, nimeätte ehdottomasti yhden: hillittömyys sanoissa ja arvioissa. Tuhoisa sanasto, kiroilu ja liiallinen aggressiivisuus pienimpiäkin poikkeamia maailmaa ja "oikeutta" koskevista käsitteistäsi ovat vain jäävuoren huippu. Verbaalinen konflikti provosoituu, jotta se kielletään tai siitä tehdään trollauksen uhri; sisään oikea elämä- kiinnittääksesi muiden huomion sinuun, paljastaaksesi sinut konfliktin lähteeksi tai yksinkertaisesti saadakseen syitä käyttää voimaa sinua vastaan.

Internetissä ja offline-elämässä joudut melko usein aggressioon ja väkivaltaiseen reaktioon. Kuinka olla vajoamatta sen tasolle, joka provosoi sinua?

1. Pysähdy hetkeksi ja arvioi, mistä kiistassa on kyse

99 % provokaatioista on muodoltaan merkityksettömiä, mutta pohjimmiltaan selkeästi suuntautuneita. Sinua provosoivalle on tärkeää päästää irti aggressiosta, jotta hän voi hallita sinua ja ohjata käyttäytymistäsi ja tunteitasi siihen suuntaan, jota tämä henkilö tai ihmisryhmä tarvitsee. Pelko, raivo, viha, väärinkäsitys, raittiin tilanteen arvioinnin menetys - mitä ihmiset tarvitsevat, jotka provosoivat sinua chatissa tai henkilökohtaisessa suullisessa viestinnässä. Älä anna heille syytä kääntää vuorovesi heille sopivaan suuntaan. Jos kiistan ydin on banaalissa "vihaamisessa huvin vuoksi" - et voi toivoa löytäväsi järkevää viljaa tällaisessa provokaatiossa.

2. Jatka kommunikointia aina kohteliaasti ja rauhallisesti

Omasta kokemuksesta on huomattu, että siirtyminen korotettuihin sävyihin vain kiihottaa keskustelukumppania. Mutta kommunikointi mitattuun, itsevarmaan ja kiireettömään sävyyn päinvastoin saa "röyhkeän" hidastamaan ja hidastamaan hänen retoriikkaansa.

3. Älä loukkaa keskustelukumppania, vaikka hän loukkaisi sinua

Se on erityisen tärkeää, kun olet tekemisissä niiden kanssa, jotka ovat asemaltaan ja fyysisesti vahvuudeltaan sinua parempia. Poliisille "vastavuoroinen töykeys" on erinomainen syy määrätä sakko, sulkea sinut 15 päiväksi "tottelemattomuudesta" tai käyttää erikoisvarusteita. Katupukkijoukolle tämä on syy paitsi ottaa lompakkosi pois teiltä, ​​myös lyödä sinua lujasti ja julmasti. On tilanteita, joissa itsensä säilyttämisen vaiston täytyy voittaa halu saavuttaa oikeudenmukaisuus koko maailmassa. Lisäksi lukutaidottoman / huonotapaisen ihmisen kielellä oleva väite on varma askel "askel alaspäin", eikä tapa todistaa paremmuustaan ​​tai voittaa vastustaja.

4. Älä väittele politiikasta tuntemattomien/vieraiden ihmisten kanssa

Kiistat politiikasta. Riita ehdottomasti tuntemattomat tai satunnaiset matkatoverit/keskustelukumppanit klubissa uhkaavat joko kärjistyä tappeluksi tai tulla tekosyyksi tahalliselle provokaatiolle eri "univormuissa olevilta ihmisiltä" (joissakin maissa sekä lähellä että kaukana ulkomailla, jälkimmäinen sekä syytökset "eriäisyydestä" " ja "propagandaa vääriä arvoja” tapahtuu jopa paljon todennäköisemmin ja nopeammin kuin tavallinen halu heilauttaa nyrkkejä poliittisen ”vastustajan” suuntaan.

5. Älä sano/älä kirjoita sellaista, mitä et pysty tekemään

Internet on tottunut meidät suhteelliseen rankaisemattomuuteen: piiloutumalla avatarien, lempinimien taakse ja asettamalla profiiliemme luottamuksellisuuden asianmukaisesti sosiaalisissa verkostoissa ja verkkopalveluissa, emme silloin tällöin vastusta kiusausta vaihtaa persoonallisuuksiin täysin vieraiden ihmisten kanssa ja opettaa heille elämä, mieli ja mieli - ja jotkut, varsinkin "lahjakkaat", onnistuvat jopa uhanmaan kommenteissa fyysisellä vahingolla satunnaisia ​​keskustelukumppaneita. Muista, että tällainen "rankaisemattomuus" on suhteellista.

6. Tuo aloitettu liike / lause loogiseen päätökseensä

Oikeusuhkauksista tai loukkauksista, kohtuuttomista vaatimuksista ja perustelluista vaatimuksista - kaikki tämä on saatava vastuuseen. No, kun joku muu kantaa tällaisen vastuun. Pahempaa, jos löydät itsesi tässä roolissa harkitsemattomasti. Älä siis sano, vaadi tai lupaa tehdä mitään, mitä et todella aio. Jopa Internetissä. Eikä kyse ole edes siitä, että kuvakaappaukset eivät pala.

7. Terveys on aina kalliimpaa

Ja erityisen vaikeissa ja "laiminlyötyissä" verbaalisissa provokaatioissa, kun edessäsi ei ole vain Internet-trolli tai katuhuligaani, vaan henkilö, jolla on selvästi riittämättömät tavat ja ideat, suosittelen, että et unohda yksinkertaista sääntöä: se on parempi vaikuttaa pelkurilta mielisairaan tai paskiaisen kannalta, kuin kärsiä tai jopa menettää henkensä naurettavan halun "todistaa" ihmisille, jotka ovat ristiriidassa päänsä ja objektiivisen todellisuuden kanssa.