Viha on ymmärrettävä ja luonnollinen inhimillinen tunne. Me kaikki loukkaamme joskus jotakuta tai loukkaamme itseämme. Monet ihmissuhteet tuhoutuvat katkeruuden takia, monet ihmiskohtalot rikkoutuvat juuri tämän tunteen takia.
Paheksuminen on aggressiota, joka ei satuta niinkään rikoksentekijää kuin sitä, joka loukkaantui. Loppujen lopuksi sanomaton, anteeksiantamaton kauna syövyttää sielua ja voi jopa vahingoittaa terveyttä.
Psykologien mukaan kyky loukkaantua ilmenee ihmisessä lapsuudessa ja seuraa meitä koko elämämme. Samalla kauna on normaali tunne. Se näkyy, kun meille tapahtuu jotain epämiellyttävää. Kun elämä ei mene suunnitelmien mukaan. Jos emme ole valmiita odottamattomaan käänteeseen emmekä tiedä kuinka selviytyä ei-toivotusta tilanteesta, syntyy katkeruutta - psyyken puolustava reaktio odottamattomiin vaikeuksiin.

Miksi on vaikeaa loukata joitain ihmisiä ja helppo loukata toisia?

Kuten tilastot osoittavat, kaikki ihmiset kokevat ajoittain kaunaa, vain jotkut ovat herkempiä, kun taas toiset vähemmän. Miksi tämä tapahtuu? Eri ihmisillä on eri määrät kipupisteet”: jollain on niitä enemmän ja ne lausutaan, kun taas jollain niitä on vähemmän ja ne piilotetaan huolellisesti. Ihminen voi loukkaantua helposti osumalla tietämättään kipeään kohtaan. Toisaalta emme saa unohtaa, että joku, joka näyttää meille vaarattomalta, itse asiassa ei välttämättä ole sellainen, hän vain tottui keräämään kaiken loukkauksen sielunsa syvyyksiin, joskus ei edes myöntänyt sitä itselleen.

Tärkeimmät katkeruuden syyt ja miksi ihminen on herkkä

On kolme pääasiallista syytä, jotka saavat ihmisen kaunaamaan muita.
Ensimmäinen syy kaunaan on manipulointi ja tahallinen. Ihminen "pörtelee huuliaan" tarkoituksella aiheuttaakseen toisen. Useimmiten tytöt tekevät tämän, kun he haluavat saada mieheltä mitä haluavat.
Toinen syy on kyvyttömyys antaa anteeksi. Valitettavasti tämä aiheuttaa suurimman osan loukkauksista. Jos katsot tätä syytä toiselta puolelta, sitä voidaan kutsua myös manipulaatioksi, vain tiedostamattomaksi. Tässä tapauksessa henkilö ei usein ymmärrä, miksi hän loukkaantui. Vain loukkaantunut - siinä kaikki. Mutta toisaalta hän tietää erittäin hyvin, kuinka rikoksentekijä voi hyvittää.
Kolmas syy kaunaan on petetykset odotukset. Nainen esimerkiksi toivoo, että hänen rakkaansa antaa hänelle turkin, mutta sen sijaan hän antaa suuren pehmeä lelu. Tai ihminen odottaa, että vaikeassa tilanteessa ystävät tarjoavat apua ilman hänen pyyntöjä, mutta he eivät tarjoa. Tästä kauna tulee.
Useimmiten ihmiset ovat herkkiä stressaantuneessa tilassa, riitelevät rakkaansa kanssa. Vakavassa sairaudessa olevat ovat yleensä erityisen herkkiä: he loukkaantuvat usein paitsi läheisilleen, myös koko maailmalle. Tämä tunne on luontainen pääasiassa vanhuksille ja vakavasti vammaisille. Usein loukkaantuu kaikesta ja niistä ihmisistä, jotka säälivät itseään ja rakastavat liikaa. Jopa harmittomimmat heistä tehdyt vitsit tai huomautukset voivat järkyttää heitä.

Mitä kauna on ja miten se tapahtuu

On mahdotonta päästä eroon katkeruudesta kokonaan, koska tämän tunteen koemme ainakin joskus. Mutta voimme hallita tätä tunnetta, vaikka syvällä sisimmässämme tunnemme edelleen olomme loukatuiksi. Jos näin ei olisi, ihmiset muuttuisivat tuntemattomiksi nukkeiksi.
Mutta on muistettava, että psykologiassa on sellainen asia kuin kosketus, eli taipumus vihata jatkuvasti kaikkia ja kaikkea. Täällä voit ja pitää päästä eroon kaunasta. Se ei ole niinkään tunne kuin se on negatiivinen piirre luonne, ei-toivottu mentaliteetti.
Psykologit sanovat, että kauna on ilmentymä lastemme egosta. Vaikka ihminen olisi 40-, 50- tai 60-vuotias, hän voi syvällä sisällä tuntea olevansa peloissaan taapero tai kapinallinen nuori. On jopa mielipide, että lapsi asuu aina aikuisen sisällä, ja hän voi olla joko onnellinen ja iloinen tai koskettava ja yksinäinen. Onneksi emme koskaan pääse täysin eroon tästä lapsesta sielussamme. Sinun on vain luotava olosuhteet, joissa hän on tyytyväinen ja mukava elää.
Alitajunnassamme tietoisuuden tasolla elävän lapsen lisäksi meissä on kuitenkin asuttava aikuinen, joka hallitsee tunteitamme ja elämäämme yleensä. Joten aikuinen voi ohikiitävän tunteiden tulvan jälkeen jatkaa keskustelua rauhallisesti ja harkiten, loukkaamatta keskustelukumppanin sanoja (vaikka ne satuttaisivat häntä hieman) ja puhua rauhallisesti tunteistaan. Esimerkiksi: "Olen pahoillani, mutta sanasi loukkaavat minua. Toivottavasti et tahallaan loukannut minua." Tällaisen lauseen jälkeen keskustelukumppanilla on todennäköisesti syyllisyyden ja katumuksen tunne, vaikka itse asiassa hän olisi ennen sitä täysin ymmärtänyt, että hän loukkasi sinua. Kuitenkin useammin loukkaamme toisiamme edelleen tiedostamatta, ja jos näin tapahtuu, on parempi, että loukkaantunut ilmaisee välittömästi tunteensa oikeassa ja kohteliaassa muodossa. Sitten monet epämiellyttävät tilanteet selviävät välittömästi, eikä sielussasi jää kaunaa ja pystyt ylläpitämään hyviä ystävällisiä suhteita henkilön kanssa, joka loukkasi sinua tahattomasti.
Mutta usein emme valitettavasti halua kuunnella toisiamme. Kuulemme vain itsemme ja sisällämme olevan "loukkaantuneen lapsen". Mutta jos kunnioitat keskustelukumppania ja haluat pysyä hänen kanssaan todella hyvä suhde, sinun on ehdottomasti selvitettävä syntynyt epämiellyttävä tilanne, vaikka keskustelu satuttaa sinua: tämä on aikuisen, kypsän ihmisen asema.
Saadaksesi kyvyn voittaa kauna ja kauna, sinun on ensin opittava ilmaisemaan tunteitasi. Hyvin usein ihmiset sanovat näin: "Teet pahaa, loukkaat minua, teet minut hulluksi", toisin sanoen he syyttävät vastustajaa. On paljon parempi sanoa: "En pidä siitä, kun teet tämän, sanasi satuttaa minua." Jos alamme puhua enemmän siitä, miltä meistä tuntuu Tämä hetki, alamme olla tietoisia siitä, että koemme aina jonkinlaisia ​​tunteita - tämä on erittäin tärkeää ymmärtää.
Myös psykologiassa on käsite henkinen kauna. Tämä on sellainen loukkaus, joka ei koskaan katoa, ja ihminen loukkaantuu jatkuvasti jostakin. Ehkä jotkut lukijoistamme suuttuu ja sanovat, ettei näin voi olla. Mutta tämä on valitettavasti totta. Kuten olemme jo sanoneet, taipumus katkeruuteen ilmenee lapsuudessa, koska aikuiset kiinnittävät huomiota lapseen, joka puhaltaa sieniä nopeammin kuin rauhalliseen ja tyytyväiseen lapseen. Lapsi ymmärtää hyvin nopeasti: jotta sinua kuullaan ja kiinnitetään huomiota, sinun on aina rakennettava itsesi loukkaantuneena. Ihmiset, joilla on henkistä katkeruutta, kehittävät lapsuudessa tapana tulla jatkuvasti "nöyrytyksi ja loukkaantuneiksi". Jo aikuisena tällainen henkilö alkaa manipuloida muita, mikä saa heidät tuntemaan syyllisyyttä.
Henkisen kaunasta eroon pääseminen on melko vaikeaa. Tämä on jo ominaisuus, osa hänen elämäänsä, mutta voit päästä eroon muun tyyppisistä epäkohdista. Tästä keskustelemme lisää.

Toistuvien valitusten seuraukset

Jos henkilö ei harjoita itsensä kehittämistä ja loukkaantuu edelleen kaikesta, tämä ei voi vain aiheuttaa kaikenlaisten sairauksien kehittymistä (ns. psykosomaattinen tekijä), vaan johtaa myös ystävien ja pysyvien menettämiseen. , eroon asti. Ei ihme, että Raamattu kutsuu ylpeyttä yhdeksi vakavimmista synneistä, koska ylpeyden vuoksi ihminen loukkaantuu useimmiten.
Sielua syövyttävän anteeksiantamattoman katkeruuden vuoksi ihminen voi pitkään käsitellä pääasiassa yrityksiä kostaa rikoksentekijälleen, keksiä erilaisia ​​kostosuunnitelmia. Tämä valtaa kaikki hänen ajatuksensa ja samalla hänen oma elämä menee ohi, ja kun hän vihdoin huomaa sen, voi olla liian myöhäistä.
Se, joka kävelee kaunalla sielussaan, kehittää vähitellen tyytymättömyyttä elämään, hän ei huomaa kaikkia sen viehätysvoimaa ja värejä, ja negatiiviset tunteet syövyttävät hänen persoonallisuuttaan yhä enemmän. Sitten voi ilmaantua ärtyneisyys, viha muille, hermostuneisuus ja jatkuva stressitila.

Kuinka käsitellä kaunaa ja lopettaa loukkaantuminen

1. Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että usein rikoksentekijälläsi ei ole aavistustakaan siitä, että joku loukkaantuu hänestä, että hän loukkasi jotakuta. Jos ymmärrät tämän, ymmärrät, ettei ole mitään järkeä loukkaantua sellaisesta, joka ei koskaan tiedä siitä. Ja jos haluat selventää tilannetta, sinun on kerrottava hänelle negatiivisista tunteistasi. Lopulta kaunasi menee ohi tavalla tai toisella.
2. Kiinalaiset viisaat uskovat, että kauna syö meidät sisältäpäin, ja henkilö, joka ei voi antaa anteeksi jollekin, elää jatkuvassa stressissä ja tuhoaa sielunsa. Kannattaako siis kantaa kaunaa jotakuta kohtaan ja aiheuttaa vahinkoa ensisijaisesti itsellesi? Kokeile ja tunnet heti helpotuksen.
3. Yritä tehdä jotain hyödyllistä epämiellyttävästä tilanteesta. Jos henkilö loukkasi sinua, se tarkoittaa, että hän kosketti kipeää kohtaasi, kertoi totuuden päin naamaa (loukkaamme kuitenkin hyvin usein epämiellyttävää totuutta). Yritä ymmärtää, miksi sanottu loukkasi sinua niin paljon, myönnä ainakin itsellesi, että rikoksentekijän sanoissa on totuutta, ja kiitä häntä, että hän sanoo epämiellyttäviä asioita silmiisi eikä levitä huhuja selkäsi takana. Tämä yksin ansaitsee kunnioitusta, ei kaunaa.
4. Yritä aina ymmärtää henkilöä ennen kuin paheksut häntä. Ehkä hän teki sen tiedostamatta, hänellä vain on sellainen käytös periaatteessa. Jos henkilö on aggressiivinen tai töykeä, se ei välttämättä koske sinua ollenkaan, vaan joissakin hänen elämäntilanteissaan: ehkä hänellä on nyt ongelmia työssä tai henkilökohtaisessa elämässään. Ärsytyksesi poistaminen toisista ei tietenkään ole hyvästä, mutta valitettavasti kaikki eivät voi vastustaa sitä. Joten tällaisessa tapauksessa MirSovetovin lukijoiden on parempi olla loukkaantumatta töykeästä henkilöstä, vaan yrittää auttaa häntä tai ainakin osoittaa myötätuntoa.
5. Jos sinua loukkasi joku ulkopuolinen, jonka kanssa et koskaan tapaa enää, sinun ei pitäisi pitää loukkausta itsessäsi. Unohda vain hänet, koska mikään ei yhdistä sinua tähän henkilöön. Jos rikoksen aiheutti läheinen ystävä tai sukulainen, et voi tulla toimeen ilman suoraa keskustelua. Mutta sinun on aloitettava tällainen keskustelu vasta, kun olet jo jäähtynyt ja laittanut tunteesi järjestykseen.
6. Hyvin usein ihmiset loukkaantuvat siitä, että toinen henkilö ei vastannut heidän odotuksiaan. Ymmärrä, että kukaan ei voi lukea muiden ajatuksia, ja jos haluat henkilön toimivan tietyllä tavalla, sinun on kysyttävä häneltä siitä, eikä odotettava, kunnes hän arvaa halusi, ja sitten loukkaantunut, jos tämä ei toimi tapahtua.
7. Jos et voi unohtaa loukkaamista, eikä mikään suostuttelu, että loukkaantuminen on turhaa ja tyhmää, ei auta, sinun tulee käyttää NLP tekniikka. Yleensä toimii moitteettomasti. Ota paperi, kirjoita siihen sen henkilön nimi, josta olet loukkaantunut, ja ilmaise kaikki, mikä satuttaa sinua. Lue sitten luettelosi uudelleen ja polta se kuvitellen, kuinka kaunasi ja aggressioosi poltetaan arkin mukana.
8. Voit myös ottaa paperin ja kirjoittaa siihen: "Annan anteeksi ystävälleni / tyttöystävälleni, äidilleni, isälleni jne. niistä epäkohdista, joita he aiheuttivat minulle (luettelo kaikki epäkohdat). Kirjoita tämä 70 kertaa päivässä 30 päivän ajan, ja vähitellen tunnet kuinka kaunasi katoaa.
9. Ota tyyny tai nyrkkeilysäkki ja kuvittele, että tämä on väärinkäyttäjäsi. Ilmaise kaikki, mikä on mielessäsi, lyö tai huuda - yleensä pura katkeruuttasi ja aggressioosi. Tee näin, kunnes tunnet helpotusta.

Amerikkalaiset tutkijat Stanfordin yliopistosta osoittivat, että kauna aiheuttaa monia sairauksia, ei vain henkisiä, vaan myös fyysisiä. Suoritettiin koe, jossa 90% osallistujista, jotka eivät olleet antaneet anteeksi rikollisilleen pitkään aikaan, antoivat lopulta heille anteeksi, ja kaikki nämä ihmiset alkoivat vähitellen tuntea olonsa paremmaksi. Mennyt

Viha on yksi vaikeimmista tunteista, joka maalaa ihmisen elämän tummilla väreillä. Viha pilaa rakkaiden väliset suhteet jättäen negatiivisen jäljen ihmisen psykologiseen tilaan. Tämä on tunne, joka edistää ihmisen itsensä tuhoamista.

Useimmiten raskas, kaiken kuluttava kauna peittää yhden kumppanista, kun ihmiset eroavat, eikä hänellä ole tarpeeksi voimaa tai halua päästää irti ja antaa anteeksi. Siten ihminen näyttää jäätyneen menneisyyteensä ja ohjaa koko persoonallisuutensa, emotionaaliset, henkiset ja henkiset resurssit menneisyyteen, jatkuvasti syyttämällä toista henkilöä ja tekemällä erilaisia ​​suunnitelmia oikeudenmukaisen koston saavuttamiseksi. Tai hän kehittää väkivaltaista toimintaa: hän valittaa ystäville ja keskustelee jatkuvasti entisen kumppanin pettämisestä ja toimien epätodennäköisyydestä koko yhteisten tuttavien kanssa. Tässä tapauksessa henkilö haluaa entisen kumppanin kohtaavan ympäristönsä tuomitsemisen ja kirjaimellisesti hukkuvan syyllisyyteen. Mutta useimmiten se päättyy vain siihen, että loukkaantunut henkilö, kuten suo, imeytyy voimattomuuden ja tyhjyyden tunteeseen.

Viha on toissijainen tunne, joka johtuu ilmaisemattomasta vihasta ja tyytymättömyydestä. Kun kohtaamme sen tosiasian, että joku toimii meille arvaamattomasti, ei täytä hänelle asettamiamme odotuksia, syntyy sisäinen tyytymättömyyden tunne. Jos emme voi samanaikaisesti vaikuttaa prosessiin, emme voi käynnistää tiettyä käyttäytymistä toisessa ihmisessä, tunnemme itsemme voimattomaksi, ja sitten sisäisen vihan määrä lisääntyy. Usein tauon aikana ihmisellä ei ole edes mahdollisuutta ilmaista vihaansa ja kipuaan, ja sitten sisäinen kauna, kuten kuori, sitoo sisäpuolelta.

Viha on normaali tunne, jos sitä ei esiinny usein, mutta jos muut puhuvat lisääntyneestä katkeruudestamme tai meistä näyttää siltä, ​​​​että kaikki ympärillämme eivät kunnioita rajojamme ja loukkaavat meitä koko ajan, on järkevää pohtia. Koskettavat ihmiset ovat tilanne tai asema parisuhteessa ja elämässä.

Jos olemme usein loukkaantuneita, voimme sanoa, että asetamme ihmisille melko korkeat vaatimukset, mikä tarkoittaa, että he eivät usein selviä eivätkä täytä odotuksiamme. On välttämätöntä yrittää kypsästi katsoa tilanteita ja hyväksyä ensisijaiset tunteesi, kuten viha ja ärsytys, pystyä puolustamaan rajojasi. On tärkeää yrittää ottaa kumppanin paikka ja ainakin yrittää ottaa huomioon hänen tunteensa, motiivinsa ja antaa hänen tehdä valintansa, vaikkakin väärän (kuten uskomme). Näin voimme ottaa vastuun elämästämme omiin käsiinsä, lakata olemasta passiivisia ja voittaa voimattomuuden. Ja jos impotenssin tunne vähenee, myös katkeruus vähenee.

Liiallinen kauna on lapsen tila. Lapsi on heikko eikä voi vaikuttaa tilanteeseen, hänen tärkein tapa reagoida epämiellyttäviin tapahtumiin on katkeruutta tai kyyneleitä. Mitä herkempi ihminen on, sitä enemmän hänessä on infantilismia ja itsekkyyttä. Ikuisesti loukkaantuneen elämän uskontunnustus: "Minulle on parempi loukkaantua joku kuin alkaa tehdä jotain. Niin kauan kuin on joku, joka on syyllinen kaikesta, voin vain olla uhri ja syyttää muita ongelmistani. Joskus ihmiset haluavat loukata toisiaan vuosia, mutta eivät ota askeltakaan lopettaakseen nämä sairaat suhteet, mutta itse asiassa he yksinkertaisesti pelkäävät ottaa yhteyttä maailmaan, he ovat valmiita kestämään erittäin heikkolaatuisia suhteita, kestämään nöyryytystä ja loukkauksia, mutta älä aloita alusta

On myös tilanteita, joissa henkilö hylättiin niin usein lapsuudessa, että hän ei yksinkertaisesti osaa kysyä. Hän pyrkii tyydyttämään kaikki tarpeensa yksin, turvautumatta pyyntöihin. Mutta hänen vaikenemisensa ei tarkoita, etteikö hänellä olisi odotuksia muilta, vaan että ne kaikki jäävät sanomatta. Tässä tapauksessa muiden hiljaisista odotuksista, lausumattomista vaatimuksista ja moitteista, jotka muuttuvat vähitellen kaunaksi, tulee viestinnän tärkein genre.

Pohjimmiltaan kauna on hiljainen moite tai vaatimus. Jos ilmeisesti uskomme, että kumppanillamme ei ole oikeutta toimia toisin kuin me pidämme mahdollisena, emme välttämättä ole kovin valmiita ottamaan toista periaatteessa huomioon. Ehkä meitä ei ole opetettu tai me pelkäämme tai meitä ajaa suuri halu alistaa toinen, koska se on niin turvallista - syitä voi olla monia.

Kun tapaamme toisen, rakastumme ja aloitamme suhteen, se alkaa luova prosessi: Piirrämme mielessämme innokkaasti ihannekuvaa, mutta jos todellisuus ei vahvista illuusioitamme, olemme hyvin järkyttyneitä ja loukkaantuneita. Olemme esimerkiksi jo suunnitelleet pinnasängyn kolmen huoneen huoneistoon tämän miehen kanssa, ja hän yhtäkkiä ilmoittaa, ettei hän näe tämän suhteen jatkoa. Vaikeinta tässä on se, että kirjailijamme mestariteos tuhoutuu, ja tämä voi olla hyvin tuskallista ja loukkaavaa. Loppujen lopuksi ei ole miestä (tai naista), joten ei ole kuvaa.

Sisäisen maailmakuvan ja ulkoisen todellisuuden välinen ristiriita edistää katkeruuden kehittymistä. Jos sinulla oli oma kuvasi maailmasta sisälläsi, niin tiedät todennäköisesti sellaiset ilmaisut: "Et vastannut odotuksiani", "Sinä petit minut, uskoin sinua", "Odotin sinulta jotain muuta", "Sinä teki jotain väärin, niin kuin piti", "Kuinka sinä voit tehdä tämän minulle", "Kuka sinä olet tekemään tämän...", "Sinä lupasit"

Odotukset eivät ole samoja kuin suunnitelmat ja unelmat. Odotusten osalta tiedämme selvästi, mitä ja keneltä haluamme oppia, mitä odotamme toiselta. Ja jos yhtäkkiä toinen henkilö toimii eri tavalla, se sattuu erittäin paljon. Lisäksi, jos kumppani tekee mitä odotimme, emme kiinnitä siihen huomiota. Ja jos nämä odotukset toisiltaan ovat väsymättömiä, niin tutustumisen ensimmäisessä vaiheessa esiintyvä idealisointi korvataan pian pettymyksellä. Jos mies tai nainen julistaa suhteiden katkeamisen tai ne katoavat useiden tapaamisten jälkeen, tämä iskee kovasti itsetuntoamme, alamme puristaa itseämme, menetämme itseluottamuksen ja alamme etsiä syitä tapahtuneelle. . Yleensä tästä prosessista tulee joskus noidankehä.

Nyt tiedät miksi ihmiset loukkaantuvat, mistä liiallinen kauna tulee ja miksi tämä tunne voi kiusata meitä vuosia. Tämä ei tietenkään ole helppo valinta, mutta jos haluamme elää, hengittää syvään emmekä ole valmiita luopumaan onnellisuudesta, on järkevää, askel askeleelta, elää ja päästää irti menneisyydestämme, päästää vähitellen irti. kaunaa ja avata sydämemme uudelleen ilolle ja pakoon.

Leonardo da Vinci

Ehkä meidän kaikkien on kohdattava kaunaa elämässämme silloin tällöin. Tilanteet, joissa joku loukkaa meitä tai kun joku loukkaantuu meistä, ovat melkein väistämättömiä. Se on ymmärrettävää, käytöksemme ei aina sovi muille ihmisille, eikä heidän käytöksensä aina sovi meille, ja siihen on monia syitä. Pääsyynä on itsekkyytemme, joka pakottaa meidät ajattelemaan ennen kaikkea itseämme, kun taas muut ihmiset haluavat meidän ajattelevan itseään tai heitä mukaan lukien. Ja haluamme myös, että muut ihmiset eivät unohda meitä ja ottavat huomioon etumme ja toiveemme tehdessään tiettyjä päätöksiä. Mutta kun odotuksemme muita ihmisiä kohtaan eivät täyty, vihaamme heitä. Viha ei ole ihmisen luonteen houkuttelevin piirre, ja monet ihmiset eivät hyväksy sitä. Se on kuitenkin luontainen useimmille ihmisille, tai pikemminkin kaikille, joten meidän on väistämättä käsiteltävä sitä. Tässä artikkelissa, hyvät lukijat, kerron teille, miksi ihmiset loukkaantuvat toisistaan, kuinka käsitellä herkkiä ihmisiä ja mitä voimme tehdä omalla katkeruudellamme, jotta se ei estä meitä saavuttamasta tavoitteitamme ja nauttimasta elämästä.

Tiedätkö, olen aina ajatellut ja ajattelen edelleen, että loukkaantuminen on heikkojen osa. Tiedän, että monet meistä loukkaantuvat aika ajoin johonkin, ja minäkin loukkaan joskus, itseni mukaan lukien. Meillä on tapana loukkaantua, joten tämä on normaali reaktio, eikä sitä tarvitse hävetä. Mutta sinun ja minun on ymmärrettävä, että tämä ei ole paras käyttäytymismalli - ei tehokkain, ei tuottavin, ei sopivin eikä kaunein. Siksi on parempi korvata se toisella mallilla, täydellisemmällä ja, sanotaanko, kypsemmällä käyttäytymismallilla. Alla kerron sinulle, minkä hyväksi voit luopua kosketuksesta ja miten se tehdään.

Vastataksemme kysymykseen, miksi olemme loukkaantuneita, meidän on kiinnitettävä huomiota siihen, kuinka olemme loukkaantuneet - olemmeko loukkaantuneet sisällämme sääliäksemme itseämme ja oikeuttaaksemme epäonnistumisemme vai osoitammeko muille ihmisille kaunaamme, tyytymättömyytemme, loukattu teoistaan ​​saadakseen heiltä tietyn tarvitsemamme reaktion. Lisäksi yksi yhdistetään usein toiseen. Loppujen lopuksi me kaikki haluamme joltakin jotain, mutta emme aina saa mitä haluamme. Miksi ei loukkaantuisi ja näytä muille, että he ovat väärässä, ja samalla perustella itseäsi omissa silmissäsi - siirtäen kaiken vastuun epäonnistumisistasi muille ihmisille. Joillekin meistä kauna on todellinen pelastus sisäisestä epämukavuudesta. Syytä katkeruuteen on siis aina, mutta loukkaaminen ei ole aina sopivaa, ja usein jopa haitallista, joten kaikki riippuu siitä, kuinka ihminen on tottunut reagoimaan siihen, mikä ei sovi hänelle muiden ihmisten käyttäytymisessä. Tapahtuu, että muut ihmiset eivät oikeuta odotuksiamme ja toiveitamme, joten olemme pettyneitä heihin - olemme tyytymättömiä heihin, olemme tyytymättömiä heidän käytökseensä ja jopa itseemme, koska luotamme näihin ihmisiin. Tunnemme olevamme loukkaantuneita, tunnemme itsemme petetyiksi. Tätä tapahtuu usein. Mutta voimme kantaa katkeruuttamme sisällämme, eli loukata - huomaamattomasti, tai voimme loukkaantua niin, että se tulee kaikkien nähtäville, ja teemme tämän pääasiassa silloin, kun kaunamme antaa meille mahdollisuuden manipuloida muita ihmisiä. Joten toisaalta etsimme syytä sääliä itseämme ja oikeuttaa itsemme, ja toisaalta haluamme saavuttaa jotain muilta ihmisiltä kauhun avulla.

Kaikki tämä tulee lapsuudesta, jolloin kyky loukata aikuisia, lähinnä vanhempiaan, antaa lapselle mahdollisuuden hakea heiltä tiettyjä myönnytyksiä. Katun avulla lapset kiinnittävät aikuisten huomion osoittaen heille elävästi heikkoutensa ja painostaen heidän syyllisyyttään. Tämä on todellista manipulointia, koska kun osoitamme kaunaamme muille, yritämme manipuloida heitä, yritämme vaikuttaa heidän syyllisyytensä tällä tavalla saadaksemme heidät ryhtymään tarvitsemiimme toimiin. Siksi ja miksi olemme loukkaantuneita. Paheksuminen voi olla spontaania, kun emme yksinkertaisesti tiedä, miten muulla tavalla vastata muiden ihmisten takia kokemaamme pettymykseen, tai se voi olla tarkoituksellista, kun haluamme vaikuttaa johonkin. Miksi olette loukkaantuneet, hyvät lukijat? Ajattele sitä. Ehkä katkeruudestasi ei ole sinulle mitään hyötyä, riippumatta siitä, miksi olet loukkaantunut - sääliä ja oikeuttaa itseäsi tai vaikuttaa muihin ihmisiin tai tehdä molempia. Katsotaanpa, mikä muu tekee ihmisistä herkkiä.

Kasvatus. Huolimatta siitä, että epäsuotuisa hormonaalinen tausta voi vaikuttaa myös ihmisen kaunaan, kasvatuksella on silti tärkeämpi rooli tässä asiassa. No, oikein, ja vaikka sanotaan niin, kohtuullisesti koulutettu henkilö ei ole herkkä, tai joka tapauksessa, hän ei osoita loukkaustaan ​​kenellekään. Ja miksi, miksi meidän pitäisi loukkaantua, kun on monia muita tapoja selviytyä epäonnistumisista ja pettymyksistä ja miten vaikuttaa muihin ihmisiin? Loukkaantunut henkilö - osoittaa heikkoutta, ihmiset eivät kunnioita herkkiä ihmisiä, koska he halveksivat heikkoutta, koska se ei ole elinkelpoinen. On paljon kannattavampaa toimia vahvuusasemasta tai kiinnostaa muita ihmisiä saavuttaakseen halutun käyttäytymisen ja tarvittavat toimet heiltä. Ajattele itse – mitä näytämme muille ihmisille, kun olemme loukkaantuneet heidän puolesta, ja osoitamme heille kaunamme? Että he tekivät väärin – väärin meille, mutta kenties oikein itselleen? Osoitamme heille myös, että olemme tyytymättömiä heihin, että emme ole tyytyväisiä heidän käytökseensä, että haluamme heidän pyytävän meiltä anteeksi, tekevän jotain meidän hyväksemme ja niin edelleen ja niin edelleen. Toisin sanoen haluamme jotain ihmisiltä, ​​joihin loukkaamme uhmakkaasti, ja samalla emme näe muuta tapaa saada heiltä tarvitsemamme. Mikä se on? Tämä on heikkous. Osoitamme ihmisille kyvyttömyytemme vaikuttaa heihin muilla tavoilla, allekirjoitamme oman avuttomuutemme. Auttaako se meitä ratkaisemaan ongelmamme ja tehtävämme, vahvistamaan asemaamme yhteiskunnassa, tiimissä, suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen? Ei, se ei auta. Harvinaisissa tapauksissa ihmisiä voidaan manipuloida painostamalla heidän säälinsä, syyllisyytensä ja halunsa olla hyvä ja oikea kaikille, myös meille. Silti kaunalla on monissa tapauksissa erittäin rajalliset mahdollisuudet. Yleisesti ottaen voimme loukata itsekkäitä ihmisiä niin paljon kuin haluamme - he eivät silti muuta käyttäytymisensä. Mutta ongelma on siinä, että jos henkilö on tottunut loukkaantumaan, tottunut tällä tavalla hakemaan myönnytyksiä muilta ihmisiltä, ​​koska hänet on kasvatettu sillä tavalla, voisi jopa sanoa, että hänet hemmoteltiin - hänen on vaikea kieltäytyä tästä käyttäytyminen, vaikka hänen loukkauksensa eivät toimisikaan. Tai jos henkilö on niin moraalisesti heikko, että hän ei pysty noudattamaan erilaista käyttäytymismallia ihmisten kanssa, niin katkeruus on hänelle ainoa pelastus. Mutta kaikki nämä ongelmat ovat ratkaistavissa.

Vastuun siirto. Halu siirtää vastuuta muille saa myös usein monet loukkaantumaan kaikista, jotka eivät ole auttaneet heitä jollain tavalla. Mutta miksi ihmeessä jonkun pitäisi auttaa jotakuta, varsinkin näin, se ei ole selvää. Mutta joillekin herkille ihmisille tämä ei ole niin tärkeää. Heille pääasia on, että he eivät ole syyllisiä mistään, muut, huonot, väärät ihmiset ovat syyllisiä kaikkeen. He - muut ihmiset - ovat syyllisiä siitä, että he eivät täytä herkän henkilön odotuksia, eikä hän ole syyllinen näiden odotusten asettamisesta heille. Tai muut ihmiset voivat olla syyllisiä siitä, että he eivät antaneet henkilölle tarvitsemaansa huomiota ja tekevät vähän hänen hyväkseen, vaikka hän ei todellakaan yrittänyt kiinnostaa heitä itsestään, jotta heidän olisi hyödyllistä kiinnittää huomiota häneen. Yleisesti ottaen pääasia on, että muiden ihmisten loukkaantuminen tarkoittaa heidän näkemistä ongelmana, ei itsessäsi. Mutta mitä järkeä on? Kuinka moni haluaa muuttua jonkun toisen vuoksi? Kuinka moni haluaa muuttua ainakin oman itsensä vuoksi? Joten mitä järkeä on loukkaantua heistä, mitä järkeä on siirtää heille vastuu siitä, kuinka he käyttäytyvät meitä kohtaan? No, ehkä vain sisäisen rauhan, sisäisen mukavuuden vuoksi, enempää ei tarvita.

Manipulointi. Halu manipuloida ihmisiä, myös kaunalla, on ihmisen luontainen halu. Voit manipuloida ihmisiä kaunalla sekä tietoisesti että tiedostamatta. Tiedostamatta tätä tekevät pääasiassa lapset, jotka yksinkertaisesti noudattavat käyttäytymismallia, jonka avulla he voivat saada oikean asenteen aikuisilta. Ja jos aikuiset reagoivat lapsen epäkohtiin hänen tarvitsemallaan tavalla, hän loukkaantuu niistä jatkossakin. Olemme kaikki käyneet tämän läpi, useimmat meistä. Mutta on sanottava, että jotkut ihmiset ottivat tietoisesti kaunaa palvelukseen ja sen avulla manipuloivat kaikkia, jotka voivat, kaikkia, jotka sallivat itseään manipuloida tällä tavalla. Ja ne, jotka näkevät satuttavat ihmiset pahoina koulutetut ihmiset ja yleisimmät manipulaattorit - useimmissa tapauksissa ne eivät erehdy. Totta, joskus tällainen manipulointi näyttää melko naivilta, koska, kuten edellä totesin, monet ihmiset eivät reagoi muiden ihmisten loukkauksiin tavalla, jota he, manipulaattorit, tarvitsevat. Ja aivan oikein, koska mikään manipulointi ei ole tapa löytää keskinäistä kieltä henkilön kanssa saadakseen häneltä jotain, mutta samalla antaakseen hänelle jotain, mutta tavan saavuttaa mitä hän haluaa, ottamatta huomioon tämän henkilön etuja, ottamatta huomioon muiden ihmisten etuja ja toiveita . Lapsille tämä on edelleen anteeksiantavaa, he tulevat toimeen aikuisten kanssa parhaansa mukaan. Mutta aikuisen loukkaantuminen ihmisistä manipuloidakseen heitä, ei ainakaan kohdatakseen. Ja korkeintaan mielestäni tästä pitäisi rangaista joko vastamanipulaatiolla tai jättämällä huomiotta sellaiset ihmiset. Tämä on kysymys siitä, kuinka käyttäytyä herkkien ihmisten kanssa. Joskus tietysti voit kuunnella heitä, ymmärtää heitä, jos he loukkaantuvat, ei yksipuolisen hyödyn saamiseksi vaan heikkoutensa vuoksi. Mutta silti tästä paha tapa- tapa loukkaantua, herkkä ihminen on päästävä eroon.

Haluan myös huomauttaa, että lasten kauna on luonnollinen iän vaihe. Lapset pakotetaan toimimaan heikkouden asemasta painostaen aikuisten sääliä ja syyllisyyttä; heille tämä on yksi harvoista mahdollisuuksista saavuttaa tarvitsemansa huomio ja tiettyjä myönnytyksiä. Toinen asia on aikuiset, heille kosketus on enemmän haitta kuin hyve. On epämiellyttävää nähdä, kuinka aikuinen sen sijaan, että sopisi jostain toisten ihmisten kanssa, mieluummin loukkaantuu heistä ja odottaa, että hänelle tehdään myönnytyksiä. Tämä on rumaa ja joissain tapauksissa naiivia. Samanaikaisesti katkeruus voi olla patologista, kun henkilö ei vain osaa reagoida eri tavalla muihin ihmisiin, jos heidän käytöksensä ei sovi hänelle, vaan jopa etsii syitä katkeruuteen, tehdä itsestään uhri, itkeä, näyttää kuinka elämä on epäreilua häntä kohtaan ja kuinka pahoja muut häntä loukanneet ihmiset voivat olla. On myös normaalia kaunaa, kun henkilö on niin pettynyt muihin ihmisiin, ettei hän yksinkertaisesti voi vastustaa ilmaisemasta pettymyksensä heille kaunalla. Tässä tapauksessa tällainen reaktio on poikkeus henkilölle, ja siksi hän loukkaantuu erittäin harvoin, poikkeustapauksissa, kun hänen tunteensa ovat niin voimakkaita, että hänen on vaikea hallita niitä. Olimme kaikki niin loukkaantuneita, ainakin kerran elämässämme, koska joskus todellakin jotkut ihmiset hämmästyttävät meitä epärehellisyydellään ja joskus jopa julmuudellaan. Ja kun olet kipeänä, kun sinut on syljetty sieluusi, kun sinut on petetty, et oikeastaan ​​ajattele miltä käyttäytymisesi näyttää ulkopuolelta. No, loukkaamattomat ihmiset ovat esimerkkinä meille kaikille. Ne, jotka eivät koskaan loukkaannu, saavat tarvitsemansa päätökset, teot ja käyttäytymisen ihmisiltä muilla tavoilla, mukaan lukien kyky neuvotella, kiinnostaa ja suostutella. Yleensä tällaisten ihmisten kanssa on erittäin miellyttävää asioida - loppujen lopuksi he ovat melko objektiivisia arvioidessaan omia ja muiden ihmisten etuja ja yrittävät ajatella paitsi itseään, myös muita ihmisiä, kun heiltä pyydetään jotain. Harmi, ettei elämässämme ole paljon sellaisia ​​ihmisiä.

Oli miten oli, joskus sinulla on mielestäni varaa loukkaantua, varsinkin niissä tapauksissa, kun sinulle rakas henkilö, johon luotit sataprosenttisesti, petti, petti, petti. Silti sinulle läheisen ja rakkaan henkilön ja vielä enemmän rakkaansa petollinen teko on erittäin voimakas isku, jonka jälkeen on vaikea selviytyä tunteistasi. Mutta kaunaan keskittyminen ei ole sen arvoista. Se täytyy kokea ja tehdä johtopäätökset tapauksesta, josta se sai alkunsa. Ihmiset satuttaa meitä syystä, mutta siksi, että havaitsemme heidät riittävästi emmekä luottaisi heihin liikaa.

Mutta olla loukkaamatta ollenkaan, olisi vain ihanaa. On olemassa ihmisiä, jotka eivät koskaan loukkaa ketään, mutta kuten sanoin, heitä on vähän. Yleensä nämä ovat itsevarmoja ihmisiä, joilla on kypsä mielenterveys ja hyvä mielenterveys. Lisäksi tällaiset ihmiset ovat hyvin tietoisia siitä, kuinka käyttäytyä yhteiskunnassamme saadakseen muilta ihmisiltä tarvittavat toimet, päätökset, toimet, tarvittavan asenteen itseään kohtaan. Loppujen lopuksi kukaan ei tapaa meitä puolivälissä vain siksi, että haluamme sitä, ja vaikka ihmiset ovat kuinka loukkaantuneita, useimmat heistä ajattelevat ennen kaikkea itseään ja toiveitaan, tavoitteitaan, unelmiaan. Mutta toiveemme ja unelmamme ovat huolemme. Siksi on parempi noudattaa tehokkaampaa ja tehokkaampaa käyttäytymismallia kommunikoidessaan muiden ihmisten kanssa. Ja vaikka olet ansaitusti loukkaantunut niistä, yritä olla näyttämättä heille katkeruuttasi, ellet ole varma, että he reagoivat siihen haluamallasi tavalla. Sinun ei tarvitse näyttää ihmisille heikkouttasi ja riippuvuuttasi heistä - he eivät yleensä muutu ystävällisemmiksi ja reagoivammiksi tästä.

Lopettaaksesi loukkaantumisen, sinun on ensin selvitettävä - minkä tuloksen haluat saavuttaa herkällä käytökselläsi? Sinun on kysyttävä itseltäsi tämä kysymys, jos olet uhmakkaasti loukkaantunut ihmisistä, jos osoitat heille katkeruuttasi ja odotat heiltä tiettyä reaktiota. Jossain syvällä sisimmässäsi toivot selvästi, että ihmiset tekevät sinulle myönnytyksiä, reagoivat kaunaasi heitä kohtaan ja tekevät sinulle jotain, mitä haluat heidän tekevän. Ehkä luotat vain siihen tosiasiaan, että he pyytävät sinulta anteeksi, jos siihen on jotain, tai ehkä odotat ihmisten yrittävän sovittaa syyllisyytensä ennen sinua loukkaamisestasi. Varmasti lapsuudessa epäkohdat toivat sinulle tiettyjä myönteisiä tuloksia, kun aikuiset, esimerkiksi vanhempasi, tekivät sinulle myönnytyksiä. Ja nyt odotat, että tällainen käyttäytymismalli toimii aikuisuus ja voit käyttää valituksiasi saavuttaaksesi samat myönnytykset kuin lapsuudessa.

Mieti siis haluamaasi tulosta. Ja kun ymmärrät mitä haluat, kun ymmärrät laskelmasi suhteessa muihin ihmisiin, mieti muita tapoja vaikuttaa heihin. No, mitkä ovat keinot - se voi olla paine, jota voit kohdistaa muihin, kun sinulla on selkeästi voittava asema tässä tai toisessa asiassa. Nämä voivat olla jo mainitsemiani tapoja - kiinnostaa, houkutella, lahjoa tätä tai toista henkilöä jollakin, jotta hän tekisi jotain mitä tarvitset, motivoituneena hänen toiveistaan ​​eikä edessäsi olevasta syyllisyydestä. Toisin sanoen, pyri siihen, mitä tarvitset, ei kosketuksen avulla, vaan muiden ihmisiin vaikuttamismenetelmien avulla. Näet itse, kuinka monet niistä ovat tehokkaampia ja käytännöllisempiä.

Ja älä anna niiden, jotka loukkaavat sinua, saada sinua tuntemaan syyllisyyttä heitä kohtaan ja säälimään heitä. Jos tiedät olevasi oikeassa, älä oikeuta itseäsi kenellekään, älä etsi tilaisuutta sovittaa syyllisyyttäsi, jos sellaista ei ole. Kaiken kaunatunteen takana on aina jonkinlainen ihmisen halu - loukkaantuneen henkilön halu, jonka hän toivoo toteuttavansa tällä tavalla. Jos tämä henkilö olet sinä, sinun ei tarvitse koskettaa itse halua - sinun on löydettävä toinen tapa toteuttaa se. Ja tällaisia ​​tapoja on monia. Viha, kuten sanoin - ei eniten Paras tapa vaikuttaa muihin ihmisiin. Ja jos joku sinun kustannuksellasi yrittää toteuttaa toiveensa, loukkaantuneena sinusta ja odottaen tiettyjä myönnytyksiä puoleltasi - älä reagoi, älä anna itseäsi manipuloida. Opeta muita ihmisiä olemaan vuorovaikutuksessa kanssasi normaaleina, molempia osapuolia hyödyttävin ehdoin, opeta heitä kunnioittamaan sinua ja samalla itseään. Älä sääli niitä, jotka käyttävät sääliä vaikutusvälineenä, sellaiset ihmiset eivät ansaitse sääliä.

Päästäksesi eroon kaunasta, ota selvää, miksi olet loukkaantunut, mitä haluat saavuttaa kaunallasi, mitä kaunasi todellisuudessa antaa sinulle ja kuinka muuten voit saada haluamasi, miten muuten voit vaikuttaa ihmisiin tekemään jotain sinulle? Nämä kysymyksesi itsellesi tekevät käytöksestäsi merkityksellisemmän, eli sellaisen kuin sen kuuluu olla aikuiselle, järkevälle, varovaiselle, joka osaa hillitä itseään.

Kiinnitä myös huomiota niiden ihmisten käyttäytymiseen, jotka ovat saavuttaneet paljon suuremman menestyksen elämässä kuin sinä - opi reagoimaan tiettyihin tilanteisiin heidän kanssaan. Tämä on helpoin tapa oppia jotain - sinun tarvitsee vain toistaa muiden jälkeen, niiden jälkeen, joille on järkevää toistaa. Joten jos olet herkkä ihminen, sinun on ehdottomasti alettava ottaa esimerkkiä muilta ihmisiltä, ​​niiltä, ​​jotka eivät loukkaannu kenestäkään, mutta etsivät eri tavoilla vuorovaikutus eri ihmisten kanssa. Joudumme kaikki usein vaikeisiin ihmissuhdetilanteisiin, joissa sinun on käytettävä tiettyä käyttäytymismallia haluttujen tulosten saavuttamiseksi. Jokainen meistä käyttäytyy eri tavalla näissä tilanteissa. Joku loukkaantuu, jos tähän on syytä, ja jos ei ole, niin se voidaan keksiä, joku suuttuu, pelottelee ja painostaa ihmisiä, joku suostuttelee ja pyytää muita ihmisiä hankkimaan ne oikeita päätöksiä ja teot, joku yrittää kiinnostaa heitä jostain ja niin edelleen. On monia tapoja vaikuttaa ihmisiin, kuten sanoin, ja tietysti sinun on voitava käyttää niitä kaikkia. Mutta samaan aikaan on välttämätöntä hallita aktiivisemmin tehokkain käyttäytyminen, luopumalla tehottomasta, lapsellisesta, epämiellyttävästä käytöksestä, joka usein tekee enemmän haittaa kuin hyötyä. Ota siis esimerkki niistä, jotka toimivat tehokkaasti, käytännöllisesti, pätevästi ja kauniisti. Ja jätä kosketus lapsuuteen - aikuisiässä et tarvitse sitä useimmissa tapauksissa.

Me kaikki haluamme jotain, me kaikki pyrimme johonkin, me kaikki haluamme muiden ihmisten auttavan meitä toteuttamaan toiveemme ja unelmamme, ja odotamme tätä heiltä, ​​odotamme heidän auttavan meitä. Lapsina odotimme paljon vanhemmiltamme ja muilta aikuisilta, ja aikuisina alamme yhdistää monia unelmistamme ja toiveistamme ystäviimme, pomoihimme, vaimoihimme tai aviomiehiimme, poliitikkoihin ja niin edelleen. Tämä on katkeruuden ongelma - odotamme liikaa muilta ja liian vähän itseltämme. Mutta tässä elämässä kukaan ei ole meille mitään velkaa. Et voi huolehtia itsestäsi - tuskin kukaan muu huolehtii sinusta. Muista tämä ja yritä olla loukkaamatta muita ihmisiä, varsinkin uhmakkaasti, jotta et osoita sekä heille että itsellesi heikkouttasi ja avuttomuuttasi. Noudata käyttäytymismallia, joka herättää kunnioitusta ja mahdollistaa suuremman menestyksen elämässä.

Miksi ihmiset loukkaantuvat? He uskovat, että toisen tulee käyttäytyä niin kuin he odottavat häneltä, samalla kun hän kieltää hänen oikeuden itsenäiseen toimintaan. Halusta ohjelmoida toista, haluttomuudesta tunnustaa häntä itsenäiseksi henkilöksi, kauna kumpuaa. Kun olet selvinnyt siitä, voit puolustaa etujasi vakuuttavammin ja tehokkaammin. Mitä tehdä kaunalle?

Negatiivisten vihan ja katkeruuden tunteiden voittaminen

Vihan tunne synnyttää meissä energiaa, jonka avulla voimme vastustaa ulkopuolelta tulevaa tunkeutumista elintärkeälle alueellemme. Tämä tunne auttaa löytämään voiman ja määrittämään hetken oikein, jotta voidaan vakuuttavasti sanoa: "Laita tavarani paikoilleen"; "Älä puutu minun aikaani"; "Tiedän itse kuinka toimia" jne.

Jos henkilö ei osaa käyttää vihan energiaa, se jäätyy sellaisten negatiivisten ominaisuuksien muodossa kuin kauna, ärtyneisyys, kateus, mustasukkaisuus. Sitten ihmisestä tulee joko liian masentunut ja passiivinen tai aggressiivinen, ärtyisä, suvaitsevainen hänelle epätavallisille käyttäytymismalleille, immuuni uudelle.

kauna, päällä pitkä aika asettuneet meihin, eivät aiheuta vain fyysisen kehon sairauksia, vaan myös provosoivat ihmisen henkistä tuhoa, joka rappeutuu vihaksi, suvaitsemattomuuteen, kateuteen, kateuteen ja tuohon mielen sairauteen.

Mutta miksi ihmiset loukkaantuvat? Koska he uskovat, että toisen tulee käyttäytyä kuten he odottavat häneltä, samalla kun he kieltävät hänen oikeuden itsenäiseen toimintaan. Halusta ohjelmoida toista, haluttomuudesta tunnustaa häntä itsenäiseksi henkilöksi, kauna kumpuaa. Itse halu ohjelmoida toisen käyttäytyminen, emotionaalinen reaktio epäonnistumiseen, on juurtunut lapsuuteen.

Tiedetään, että vihan ja muiden tunteiden ilmaisu on täysin luonnollista lapselle, joka itkien tai itkien vaatii äidin läsnäoloa, kun hänellä ei ole tarpeeksi ruokaa, lämpöä tai kommunikointia. Varttuessaan lapsi kuitenkin kohtaa useimmiten sen, että hänen tunteensa ovat epämiellyttäviä muille, ja oppii tukahduttamaan niitä sen sijaan, että oppisi muuttamaan niitä.

Lapsesta asti aikuiset voivat rangaista lapsia ilon osoittamisesta ("istu alas äläkä nyki!"), pelosta ("se ei ole häpeä - niin suuri, mutta sinä pelkäät!"), vihasta ("lopeta itkeminen, muuten Otan vyön", "miten sinä puhut vanhemmillesi?!"), sen sijaan että opettaisin heitä näyttämään tunteita tavalla, josta eivät he itse tai muut ympärillä kärsivät (valitettavasti useimmat vanhemmat eivät osaa opettaa tämä lapsille, koska he eivät itse tiedä, miten se tehdään).

Mutta kun lapsi on vihainen, on luonnollista, että hän itkee, huutaa tai yrittää lyödä jotakuta - hän seuraa luontoaan, koska hän ei osaa tukahduttaa tunteitaan. Kuitenkin, kun häntä rangaistaan ​​tällaisista ilmentymistä, hän tulee pian siihen tulokseen, että hänen tunteensa ovat huonoja ja että ne tulisi piilottaa tai jättää huomiotta kaikin mahdollisin tavoin. Koska tällainen lapsi ei pysty ilmaisemaan avoimesti esimerkiksi vihaansa, hänestä tulee tulevaisuudessa herkkä, ärtyisä ja usein kostonhimoinen muille ihmisille - tai hän elää jatkuvasti syyllisyyden tunteessa kokeakseen jotain "pahaa".

Lapsen tilannetta vaikeuttaa kuitenkin entisestään se seikka, että aikuiset, jotka ovat opettaneet hänelle erilaisten tunteiden ilmentymiä ja osoittaneet vahvuutensa henkilökohtaisella esimerkillä, eivät kiirehdi tunnustamaan lasten oikeutta reagoida vanhempiensa loukkauksiin. samalla tavalla kuin he itse reagoivat lasten tai muiden ihmisten käyttäytymiseen. Lisäksi istutettuaan nämä tunteet lapseen aikuiset vaativat usein välittömästi, että he alkavat tukahduttaa ne ja vakuuttavat lapset, että tätä kutsutaan "hyväksi käytökseksi".

Tukahdutettu viha ikään kuin jäätyy ihmiseen, koska hän ei voi jättää häntä tai saada häntä mihinkään toimintaan. Tämä jäätynyt, ilmaisematon ja lausumaton viha rakentaa näkymättömiä muureja ihmisten välisiin suhteisiin, jotka sitten tuhoavat nämä suhteet. Herkkä ihminen ei pysty tehokkaasti vastustamaan tilanteessa, jossa hänen elämänalueeseensa vaikuttaa. Lisäksi hänellä on illuusio, että tämä tapahtuu hänelle oman alemmuuden tai toisen henkilön pahan tahdon vuoksi.

Tehokkain vihan tukahduttamisen muoto on viha. Sitä esiintyy ihmisillä, jotka eivät enää pysty keräämään epäkohtiaan ja tarvitsevat ulkoisen esineen lievittääkseen niitä.

Kertyneet epäkohdat johtavat luonteenhäiriöihin, pessimismiin, immuniteettiin uudelle, lisääntyneelle alttiudelle stressille.

Kun kaksi ihmistä ovat vuorovaikutuksessa, toisen kaunaa täydentää väistämättä toisen syyllisyys, se vetoaa hänen syyllisyydentunteeseensa. Tämä syyllisyys voi saada aikaan muutoksia käyttäytymisessä, ja "syyllinen" tekee mitä "loukkautunut" tarvitsee. Jos toinen ei kykene kokemaan syyllisyyttä, katkeruudesta tulee hyödytöntä, toimimatonta.

Päinvastoin, kun olet selvinnyt siitä, voit puolustaa etujasi vakuuttavammin ja tehokkaammin. Mitä tehdä kaunalle?

Ensinnäkin oivaltaa: tämä tunne syntyy ihmisen "kokeileman" odotusmallin ja toisen käyttäytymisen törmäyksestä. Tämä toinen on tietysti merkittävä henkilö, ja "loukkaantuneella" on tiettyjä ajatuksia siitä, miten hänen pitäisi käyttäytyä, "jos hän on ystäväni/tyttöystäväni". Hänen käyttäytymisensä poikkeamat epäsuotuisaan suuntaan odotuksista aiheuttavat emotionaalisen reaktion, joka ilmaistaan ​​katkeruuden muodossa.

On erittäin tärkeää kyetä käymään läpi kieltäytymisen hyväksymisvaihe, eli antaa tilanteen olla sellaisena kuin se on, päästä ulos sulautumisesta toiseen ihmiseen tai ulkoiseen ympäristöön. Siirry vaatimuksen tilasta, jota seuraa kauna, jos se ei täyty, vetoomuksen tai pyynnön tilaan.

Tyypillisesti vaativuuden tila on ominaista pieni lapsi, jonka vaatimukset ovat järkeviä - loppujen lopuksi se riippuu aikuisista. Kasvaessaan ihmisen on opittava kysymään, koska kenenkään ei ole pakko antaa mitään aikuiselle, hän voi huolehtia itsestään paljon. Aikuisena hänen vaatimuksensa ovat jo järjettömiä. Mutta monet aikuiset pelkäävät hylkäämistä ja siksi kieltäytyvät pyytämästä apua, rakkautta, hoitoa, tukea, anteeksiantoa.

Tietysti henkilöllä, joka osaa kysyä, täytyy olla voimavarasto itsessään - loppujen lopuksi hänestä voidaan kieltäytyä. Mutta saatuaan kieltäytymisen kypsä ihminen ei kulje kaunaa, vaan ymmärryksen ja anteeksiannon polkua. Päästämällä irti tilanteesta otamme vastuun elämästämme ja pysymme terveinä ja vapaa kansa tunne keveyttä sydämessäni. Lisäksi anteeksiantavalla meistä tulee vahvempia ja voimme itse saavuttaa sen, mitä odotimme muilta, ja tästä voimme kiittää heitä. Anteeksianto ja kiitollisuus ovat tahdon tekoa, joka antaa meille voimaa.

Kaikki edellä mainitut voidaan esittää seuraavan kaavion muodossa:

Irrationaaliset vaatimukset → katkeruus → Sairaus, riippuvuus

Hylkäämisen hyväksyminen → Anteeksianto → Vastuun ottaminen elämästäsi

Pyyntö → Kiitollisuus → Terveys, vapaus

Seuraava harjoitus auttaa sinua tunnistamaan ja vapauttamaan sisäiset loukkaantumiset.

"Anna mato pois"

Jos muutat sanaa ”vastuu” hieman, saat ”loukkaavuuden”, eli voit kuvitteellisesti kuvitella, että joku, joka kantaa kaunaa jotakuta kohtaan, kantaa sisällään matoa, joka horjuttaa häntä sisältäpäin. Päästäksesi eroon sisäisestä kaunasta tai pikemminkin sisäisestä matosta, toimi seuraavasti.

Istu mukavasti, sulje silmäsi, rentoudu ja kuvittele käveleväsi kadulla. Edessäsi on yhdeksänkerroksinen rakennus. Astut sisään talon sisäänkäyntiin, nouset portaita ylös ensimmäiseen kerrokseen ja astut hissiin, jossa on henkilö, joka kerran loukkasi sinua. Hissi sulkeutuu ja nouset ylös. Kuvittele, että pidät kaunaasi tätä henkilöä vastaan ​​käsissäsi, mutta tämä kauna on madon muodossa. Katso, millainen mato se on - iso vai pieni, lihava vai laiha. Minkä värinen ja muotoinen se on? Hissi nousee ylimpään kerrokseen, annat madon rikoksentekijällesi tai jätät sen hissiin ja poistut.

Menet alas portaita, ja joka askeleella tunnet olosi paremmaksi. Nyt olet jo mennyt alas ensimmäiseen kerrokseen, vielä muutama askel ja olet poistumassa sisäänkäynnistä. Ulkona paistaa aurinko, hengität helposti, olosi on hyvä ja rauhallinen.

Muista, että olet huoneessa ja avaa silmäsi.

Vastaa kysymyksiisi:

Onnistuitko antamaan sen rikoksentekijälle vai jättämään sen hissiin?

Tuntuiko sinusta helpotus, kun nousit hissistä?

Viha on meille tuttua lapsuudesta lähtien. Jotkut loukkaantuvat enemmän, toiset vähemmän. Ja kuinka paljon hän tuhosi suhteita, perheitä, mutta mitä voin sanoa, kohtaloita. Se on kauheaa, koska se syö ihmisen sisältä.

Sieltä syntyy vakavia sairauksia, fyysisiä ja psyykkisiä. Siksi sinun täytyy pystyä antamaan anteeksi.

Psykologiassa kauna on loukkaantuneen henkilön reaktio toisen ihmisen tekoon, jota hän ei voi hyväksyä. Se aiheuttaa vihamielisyyden tunteen, voit päästä eroon siitä, tärkeintä on, että se ei kehity jatkuvaksi kaunaksi.

Jotkut ihmiset eivät pidä kaunaa, he levittävät huonoja tunteita toisille. Toiset päinvastoin sulkeutuvat itsessään ja kantavat niitä syvälle sisällään näyttämättä niitä kenellekään. He hymyilevät vastoinkäymisistä huolimatta. Mutta tämä on täynnä vakavia seurauksia.

Yleensä tämä masentunut tila johtaa syvään masennukseen. Jälleen, jos kyseessä on yksittäinen rikos, asia ei ole niin paha, mutta järjestelmällinen kauna on jo iso ongelma. Tästä kauhun psykologia kertoo.

Se kantaa voimakasta tuhoavaa voimaa. Tämän seurauksena terveys ja ihmissuhteet heikkenevät.

Vihauksen pääkomponentit:

vahva sydänsuruja. Syntyy vastauksena epäoikeudenmukaiseen asenteeseen henkilöä kohtaan.. Petoksen tunne. Loukkaantunut sanoo, ettei hän koskaan odottanut tätä, pelkkä oman havainnoinnin ja analyysin tuloksiin perustuva näkemys toisen henkilön epäoikeudenmukaisesta toiminnasta rikoksentekijään nähden. Eli hänen palkkansa samasta työstä on korkeampi kuin minun, tai hänen vanhempansa rakastavat nuorempi veli enemmän jne. Pitkä kokemus, ja joihinkin aiheisiin se voi tarttua ikuisesti.Se voi aiheuttaa voimakkaan katkeamisen perhesuhteita. Jos tämä on lapsellista kaunaa, joka jätettiin lapsen sisällä käsittelemättä, se voi myöhemmin johtaa syvään ihmisten väliseen konfliktiin vanhempien kanssa. Kyky pysyä syvällä sielussa. Usein ihminen ei pysty myöntämään olevansa loukkaantunut, mikä tekee hänestä vieläkin onnettoman.Tilanne, että tilanne on korjaamaton.Tajunnan tukkeutuminen. Loukkaantunut henkilö ei pysty antamaan objektiivista arviota siitä, mitä tapahtuu, se voi herättää intohimotilan.

On selvää, että katkeruudella on erittäin vakavia seurauksia. Tämä on elämän tarkoituksen menetystä, apatiaa ja jopa itsemurha-ajatuksia.

Mutta on syytä huomata, että vain läheinen tai rakas henkilö voi loukkaantua. Muukalainen voi vain loukata.

Ennen kuin keskustellaan tästä aiheesta, on ymmärrettävä, miksi on erittäin helppoa loukata joitain ihmisiä, kun taas toisia on vaikeita. Lopputulos on, että jokainen loukkaantuu eri tavalla. Joillakin on paljon huomattavia haavoittuvuuksia, toisissa vähemmän ja ne ovat piilossa. Usein tapahtuu, että voit loukata tietämättäsi, osumalla hermoon. Ja saattaa tuntua, että henkilö on erittäin herkkä, mutta todellisuudessa se ei ole.

Päälähteitä on kolme:

Tietoinen manipulointi. Tämä on tahallista katkeruutta saadakseen haluamansa ja aiheuttaakseen toisessa syyllisyyttä. Kyvyttömyys antaa anteeksi. Tämä on tiedostamatonta manipulointia, joka on useimpien katkeruuden syy. Ihminen ei ymmärrä, mitä ja miksi hän loukkaantui, mutta hän tietää kuinka hyvittää toisen. Petetyt odotukset. Täällä kaikki on yksinkertaista. Oletetaan, että nainen haluaa kalliin lahjan, mutta saa nallekarhun, tai kun luotat läheisten ystävien apuun, mutta hän ei sitä ole.

Vammaisuuteen loukkaantuvat useammin ihmiset, jotka ovat stressaantuneessa tilassa, riidassa, masennuksessa, sekä ne, jotka rakastavat ja säälivät itseään.

Joten mitä kauna on psykologiassa? Tämä on hirvittävä ärsytyksen tunne, joka syntyy henkilön äkillisistä toimista. Siksi usein kuullaan lausetta, että tätä ei häneltä voinut odottaa. Mutta jos opit tunnistamaan ihmiset heti, kaunalle ei ole sijaa. Koska kun se tapahtuu tietty tilanne, odottamasi toimet toteutuvat, se ei ole häpeä.

Selvitimme, mitä kauna on psykologiassa. Kuinka päästä eroon siitä? Lue lisää siitä.

Nämä vinkit auttavat sinua pääsemään yli huonoista tunteistasi.

Sinun on opittava reagoimaan asianmukaisesti kaikkiin odottamattomiin negatiivisiin tilanteisiin, kytkemään mielesi päälle, äläkä ohjaa vain tunteita.

Sinun on löydettävä vihan syy. Ihmiset ajattelevat usein, miksi heitä kohdeltiin tällä tavalla, mutta pitäisi kysyä toinen kysymys, mikä aiheuttaa ärtyneisyyttä niin nopeasti. Sinun täytyy käsitellä tunteitasi, osallistua itsensä kehittämiseen.

Huolimattomuuden ja ilon taakse ei voi piiloutua. Koska pettämällä muita, ajat kaunaa syvälle alitajuntaan. Mikä aiheuttaa masennuksen ja huonon tunnetilan.

Älä pelkää puhua tunteistasi. Jaa kokemuksia. Tämä auttaa ajattelemaan elettyä tilannetta uudelleen, pääsemään eroon kaunasta ja ehkäisemään epämiellyttävien hetkien ilmaantumista.

Et voi sovittaa ihmisiä yhteen kehykseen, jossa suuret odotukset, koska jokainen on täysin erilainen, jolla on yksilöllinen luonne ja käsitys. Kaikkien ei tarvitse kohdella sinua hyvin ja rakastaa sinua. Kaikista ei voi tykätä. Oppimalla tämän totuuden monet vahingolliset tilanteet voidaan välttää.

Kun yrität tahallisesti loukata sinua, sinun ei tarvitse reagoida. Ja seuraavalla kerralla henkilö ei tee sitä.

Et voi kerätä tätä tunnetta itseesi, muuten, kun loukkaus ylittää reunat, riidat, skandaalit ja jopa erot alkavat. On tarpeen ratkaista kaikki vivahteet niiden ilmaantuessa.

Sinun on kyettävä antamaan anteeksi ja päästämään irti elämästäsi ihmiset, jotka loukkaavat sinua jatkuvasti ja tarkoituksella.

Tee itseanalyysi. Syy voi olla väsymyksesi ja ärtyneisyytesi, ylikuormituksen, vanhojen henkisten haavojen takana.

Jos on vaikea selviytyä tästä ongelmasta yksin, on oikein kääntyä asiantuntijan puoleen.

Kaikki osoittaa, että kauna on mahdollista voittaa, tärkeintä on kääntää mieli ja toimia nopeasti.

On toinenkin hyvä käytännöllinen menetelmä, joka auttaa pääsemään eroon kaunasta. Hän on hyvin yksinkertainen. On tarpeen ottaa kynä ja paperiarkki ja kirjoittaa valituskirje rikoksentekijälle. Älä hillitse itseäsi lausunnoissa, koska kukaan ei lue sitä. Sen jälkeen sinun on oltava hiljaa yksin itsesi kanssa, harkittava tilannetta uudelleen, se helpottuu heti. Negatiivisten tunteiden roiskuminen paperille on loistava tapa vapauttaa vihaa.

Yleensä se ilmenee syyllisyyden rinnalla. Jotkut loukkaantuvat jostain, toiset katuen, miellyttäen kaikkia, yrittävät korjata menneen virheen.

Ennen kuin siirrymme keskusteluun miesten loukkauksista (psykologiassa), selvitetään, miksi ihmiset loukkaantuvat.

Ne jakautuvat kolmeen pääluokkaan:

ihmiset elävät menneisyydessä; liian tunteellinen; kostonhimoinen.

Menneisyydessä elävät ihmiset ovat vaarassa saada kompleksin pitkäaikaisesta kaunasta. Oletetaan, että mies, joka kantoi kaunaa yhdelle naiselle nuoruudessaan, kokee samanlaisen tunteen muita kohtaan läpi elämänsä.

Toisen tyypin ihmiset voivat kaunistaa tilannetta, liioitella rikosta. Ja vaikein asia on, että on melkein mahdotonta vakuuttaa tällaista henkilöä siitä, että ongelma on kaukaa haettu.

Vihaiset ihmiset ovat kauheita, koska he ovat vaalineet ja yrittäneet toteuttaa kostosuunnitelmaa pitkään.

Niinpä siirryimme sujuvasti seuraavaan kysymykseen.

Vahvemman sukupuolen edustajien on vaikea myöntää omia heikkouksiaan. Siksi he eivät anna suoria vastauksia kysymyksiin, jättävät ne kaikin mahdollisin tavoin tai puhuvat välttelevästi.

Kyky peittää rikos hyvin mahdollistaa sen huomaamatta jättämisen. Mutta miehet loukkaantuvat.

Harkitse syitä:

Puhumistapa. Liiallinen suorapuheisuus ja ankaruus ei voi vain loukata, vaan jopa työntää sinut pois itsestäsi. Sinun tulee aina pysyä oikeassa. Vihassa ja suhteen selkiyttämisprosessissa et voi satuttaa miestä kipeästä paikasta. Jos hän on esimerkiksi huolissaan alhaisesta palkasta, sinun ei pitäisi moittia häntä tästä. Ei tarvitse kritisoida hänen maskuliinisuuttaan. Miehet eivät yleensä puhu rakkauden ja hellyyden puutteesta. Ja ehkä kauna on manipulointia huomion saamiseksi. Sinun on harjoitettava itsetutkiskelua välttääksesi tällaisen tilanteen.Ihminen voi olla hyvin tunteellinen ja impulsiivinen. Kaikki havaitaan terävästi, pakkomielle pikkuasioista. Tässä tapauksessa on ymmärrettävä, että ihmiset eivät muutu iän myötä, heidät on hyväksyttävä sellaisina.Paisunut itsetunto voi aiheuttaa kaunaa. Kun vanhemmat varhaisesta lapsuudesta lähtien ylistivät poikaansa, ylistettiin taivaaseen, ja sitten vaimo ilmaisee tyytymättömyytensä, aviomies ei siedä tätä. Hän ei ymmärrä tätä asennetta eikä ole tottunut siihen.

Sinun on ymmärrettävä, että miehet ovat suoraviivaisia. He joko kertovat totuuden tai vain vaikenevat. Puolueettomien lausuntojen jälkeen hän voi vetäytyä itseensä. Mutta tämä ei osoita katkeruutta. Näin hän vetäytyy ja rauhoittuu, pohtii, minkä jälkeen hän tulee ja pyytää anteeksi.

Paljon vaikeampaa on lasten kauna vanhempiaan kohtaan.

Heitä loukkaavat kaikki vanhempiensa kiellot 5-vuotiaaksi asti. Tässä vaiheessa lapset uskovat, että kaikki on luotu heille ja kuuluu vain heille. Kasvaessaan lapsi alkaa ymmärtää, että hän ei ole yksin maailmassa, ja katkeruutta on paljon vähemmän.

Viiden ja kahdentoista vuoden iässä lasten valitukset ovat tietoisia. Ja heidän toiveitaan on kuunneltava, koska siitä voi tulla syvien ongelmien ja väärinkäsitysten lähde.

Lapsellinen kauna (psykologiassa sitä pidetään niin) sisältää vihaa, raivoa, kostonhimoa ja pettymystä. Tästä on vaikea selviytyä, joten syntyy erilaisia ​​​​psykologisia ongelmia, jotka voivat vaikuttaa lapsen koko elämään.

Heidät on opetettava antamaan anteeksi varhaislapsuus välttää suuria ongelmia aikuiselämässä.

Psykologian lasten kauna ja anteeksianto vanhemmille on elintärkeä asia. Pääasia, mitä aikuisten tulee tietää, on, että lapsen valituksia ei voi sivuuttaa. Jos vauva kiristää toista lelua, sinun ei pitäisi lähteä jättäen huomiotta hänen itkunsa. Sinun täytyy selittää, miksi et voi ostaa sitä.

Kun lapsi sulkeutuu itsessään, tämä on hälytysmerkki. Se on saatava pois tästä tilasta millä tahansa tavalla. Kävele, katso sarjakuva yhdessä ja muista sitten palata tähän tilanteeseen ja selvittää, mikä sen aiheutti.

Kaikesta pitää keskustella lapsen kanssa. On mahdotonta vaieta ja yksinkertaisesti rankaista. On välttämätöntä rikkoa järjestelmä: kauna - viha - halu kostaa.

Anteeksiantaminen psykologiassa on katkeruuden lisäksi yhtä tärkeä hetki. Anteeksiantaminen on tärkein asia, jonka vanhemman tulee opettaa lapselle. Kaikki menetelmät sopivat tähän: kirjojen lukeminen, sarjakuvien katselu, laulaminen, tanssiminen. Tärkeintä on, että lapsi ei kerää negatiivisia tunteita itsessään. Älä anna hänen pystyä antamaan anteeksi loukkaajalle loppuun asti, mutta jos ei ole halua kostaa, tämä on jo puoli voittoa. Elämässä on paljon kauneutta, ja tämä on tarpeen näyttää ja keskittyä.

Mutta katkeruus (psykologiassa sitä pidetään niin) ei ole aina huono tunne. Se auttaa sinua katsomaan itseäsi ulkopuolelta. Katso ne luonteenpiirteet, joita on parannettava. Loppujen lopuksi katkeruutta voi syntyä krooninen väsymys, ajettu ulos, tämä on kutsu muutokseen ja lepoon.

Käsittelimme kaunaa psykologiassa, opimme kuinka negatiivisesti ja tuhoisasti se vaikuttaa ihmiseen. Loukkaantunut ihminen ei voi toimia normaalisti ja vain nauttia elämästä.

Mutta ei riitä, että ymmärrämme, mitä kauna on psykologiassa. Miten käsitellä sitä? Usein kysytty kysymys, johon yritämme vastata.

Tässä on joitain psykologien vinkkejä rikosten anteeksiantamiseen.

Sinun täytyy rauhoittua ja arvioida tilannetta raittiisti, kuvitella, millaista elämä on, jos loukkaat edelleen. Sellaista on ihmisten psykologia - katkeruudella on murskaava voima.

Kannattaa kirjallisesti analysoida, mikä johti tähän tilanteeseen. Mikä loukkasi sinua, mitä kipeitä kohtia vastustaja painoi, koska tällä tavalla hän osoitti heikkoutesi.

Meidän on aloitettava anteeksiantamisesta. Toista lause "vapautan itseni katkeruudesta" monta kertaa, niin siitä tulee todella helpompaa. Kaikkein kauhein loukkaus (psykologiassa sitä pidetään niin) kohdistuu äitiin, joka häiritsee oman onnellisen perheensä rakentamista. On tärkeää ymmärtää, että hän antoi sinulle elämän ja antaa hänelle anteeksi.

Taistele kaunaa vastaan ​​huumorintajulla. Kyky nauraa itsellesi auttaa sinua kestämään ongelmia helpommin.

Voittaaksesi katkeruuden psykologiassa voit löytää sellaisia ​​​​neuvoja: usein ihmiset loukkaavat muita alitajuisesti, ehkä tämä on sinun tapauksesi. Ei ole kahta samanlaista ihmistä, jokainen näkee mitä tehdään ja mitä sanotaan omalla tavallaan. Mutta tilanteen selkeyttämiseksi voit tuoda rikoksentekijän keskusteluun ja sijoittaa kaikki aksentit, selvittää hänen aikeensa ja puhua itse.

Jokainen pystyy antamaan anteeksi. Irti päästäminen tekee siitä paljon helpompaa. Tämä on monimutkainen prosessi, aluksi se on vaikeaa, mutta sitten se tulee automatismiin.

Viha ja itsepuolustus (kuten sitä pidetään psykologiassa) liittyvät läheisesti toisiinsa. Viha on tietyn asteista itsepuolustusta, jonka ansiosta loukkaantunut kutsuu luokseen Erityistä huomiota, myötätuntoa, sääliä, mikä näyttää hänen "minän".

Tämä on henkilön psykologinen reaktio, jonka tarkoituksena on vaikuttaa vastustajaan. Se johtuu siitä, että odotukset eivät vastaa todellisuutta.

Miten epäkohdat ja odotukset liittyvät psykologiassa? Ymmärtääksesi tämän ongelman, sinun on harkittava kolmea osaa:

Odotetun tuloksen rakentaminen. Henkilö piirtää henkisesti tulevan tapahtuman tuloksen. Mutta valitettavasti se ei aina vastaa toivottua. Ihmiset ovat erilaisia, heillä on oma maailmankuvansa. Kaikilla ongelmilla on yksi lähde - kyvyttömyys puhua. Sen sijaan, että odotat hiljaa suunnitelman toteutumista oman skenaariosi mukaan, on parempi keskustella henkilön kanssa, selvittää hänen toiveensa ja oppia hänen tulevista toimistaan. Ja jos on rakkautta ja kunnioitusta, tämä teko ei näytä manipulaatiolta. Ei tarvitse vain katsoa, ​​vaan myös ajatella odotuksiasi, havaita toisen ihmisen käyttäytyminen, arvioida ja kritisoida.Odotusten vertailu todellisuuteen. Aina ei lopulta saa mitä haluaa. Siksi kauna syntyy. Mitä enemmän epäjohdonmukaisuuksia, sitä vahvempi se on. Et voi pakottaa näkemystäsi vieraalle, hänellä on oikeus toimia kuten haluaa. On tarpeen tehdä siitä sääntö, että sinun tulee luottaa vain itseesi. Jos odotukset eivät täyty, ratkaise ongelma puhumalla siitä.

Älä ala loukata, niitä on varoitettava. Ja on tietysti parempi olla loukkaantumatta ollenkaan, se on vaikeaa, mutta täysin mahdollista.

Eräänä päivänä he kysyivät, he sanovat, mitä tehdä, jos joku loukkaantuu minusta.

Jostain syystä minulla ei ole täysin oikeaa vastausta. Joten kerron tiukasti kokemuksestani muuttamalla sen joksikin suositusten kaltaiseksi.

Joten aivan ensimmäinen asia, joka on järkevää tehdä, on estää muiden ihmisten loukkaukset. Tehtävä on tietysti utopistinen, mutta on mahdollista päästä lähemmäksi ihannetta. Paras ja luultavasti ainoa parannuskeino on kunnioitus ja varovaisuus muiden ihmisten rajojen suhteen. Jos nouset vähemmän seisomaan ja taputtelet jonkun toisen alueelle, sinulla on vähemmän syitä loukata sinua. Tosin on myönnettävä, että muiden ihmisten epäkohtien poistaminen kokonaan on mahdotonta. Tulet silti loukkaantumaan.

Ja tässä on meidän kaltaisten ohjeidemme toinen kappale. Kerran oivallus auttoi minua paljon - kauna on vain vihan korvike. Voimme sanoa sen sosiaalisesti hyväksyttävän muodon. Se syntyy tietysti monista syistä - epäoikeudenmukaisuudesta, odotusten täyttämättä jättämisestä tai jostain muusta. Mutta juuret ovat vihassa.

Totta, sen tajuttuaan, että kauna on vihaa, ilmaantui uusi vaikeus - tämä tunne oli tarpeen käydä läpi: henkilö on vihainen minulle, piiloutuen katkeruuden taakse. Ja oli vaikea olla huolissaan. Välillä oli syyllisyyden tunnetta, hämmennystä, vastavuoroista vihaa. Tällaisten kokemusten takaa halusin paeta. Silminnäkijöiden mukaan monilla muilla ihmisillä on samat vaikeudet (yleensä monimutkaisten tunteiden sietämisen ongelma on erittäin vakava, mutta siitä tulisi kirjoittaa erillinen huomautus).

Jos on vaikeuksia, niille on tehtävä jotain. Tein näin: kun minusta tuntui paeta kontaktia, koska tunsin sietämättömiä tunteita (esimerkiksi syyllisyyttä, koska tyttö loukkaantui minuun), jäädyin. Joskus kirjaimellisesti.

Jäädyin en vain niin, vaan havainnointia varten. Tarkkailin ja tutkin kokemiani tunteita. Seurasin heitä, tutkin heitä: kuinka he ilmenevät kehossa, mitkä halut synnyttävät, minne ne johdattavat minut, mitä he sanelevat. Samalla ilmeisesti harjoittelin kestämään niitä. Tämän seurauksena voin olla jo lähellä henkilöä, joka on minulle vihainen ja pitää yhteyttä häneen (mikä muuten on erittäin hyödyllistä esimerkiksi vaimolleni, koska jatkamme keskustelua ja hänen vihansa vuotaa hitaasti ulos ja menee pois).

Uskon, että tällainen menetelmä on kaikkien saatavilla, vaikka en ole varma, onko se ihanteellinen. Mutta tiedän varmasti, että jokaisella meistä on kyky (yleensä ei kehittynyt) kestää vaikeita tunteita. Sinun tarvitsee vain harjoitella ja kaikki tulee.

Oletetaan, että ihminen on oppinut kestämään vaikeita tunteitaan. Mutta on muitakin tunteita. Mitä niille tehdä? Vastaus on: sinun ei tarvitse tehdä mitään niiden kanssa. Tämä on ensinnäkin mahdotonta, ja toiseksi, nämä ovat toisen henkilön loukkauksia, anna hänen käsitellä niitä.

Sinun tehtäväsi on luoda olosuhteet (koska tämä on ainoa asia, joka on käytettävissäsi), joissa toinen henkilö voi käsitellä kaunaansa. Ehtojen luomisella tarkoitan esimerkiksi seuraavaa lausetta: "Ymmärrän, että loukkasin sinua teollani. En halua satuttaa sinua ja haluan korjata asiat. Puhutaan".

Tietysti muutakin voi väittää. Tärkeintä on näyttää henkilölle, että et ole paha karieshirviö etkä yritä satuttaa henkilöä. Ja tietysti, jos olet tekemisissä uhritilassa olevan henkilön kanssa, tällainen hyvien aikomusten osoittaminen ei auta. Mutta jos edessäsi on henkilö, joka ei näytä uhria koko ajan, on mahdollisuus (ja suuri) muuttaa tilannetta.

Lisäksi on hyvin mahdollista, että kaunasta (olennaisesti - suojelusta) kumppanisi kääntyy vihaksi (eli hyökkäykseen). Ei pelottavaa. Tällainen reaktio on ensimmäinen askel kohti sovintoa. On välttämätöntä kestää painetta ilman vastavuoroista loukkaamista, kuulla, mitä henkilö sanoi sinulle, ja vastata tähän tarkasti. Sitten jonnekin tähän katkeruus loppuu.

Ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, jos henkilö haluaa loukata sinua, on periaatteessa mahdotonta korjata tällaista tilannetta. Jää joko poistua tai istua ja odottaa, kunnes henkilö muuttaa mielensä ja lakkaa loukkaantumasta. Mitä valita - jokainen voi päättää itse

Ja minulla on kaikki, kiitos huomiosta.

Muuten, jos haluat oppia kestämään muiden ihmisten tunteita ja pysymään omissa,.

Tekijä on lähettänyt tämän merkinnän ja merkinnyt sen.

Viesti navigointi

Mitä minun pitäisi tehdä, jos joku loukkaantuu minusta?: 16 kommenttia

1. Paul

   katkeruutta. Kohtasin sen tosiasian, että vanha ystäväni loukkaantui minuun. En edes muista, miten kauna syntyi nyt, mutta jouduimme hänen kanssaan huonoon tilanteeseen - "ei ollut rauhaa eikä sotaa - oli vain konflikti." Puhuimme yhä vähemmän, joskus riideltiin.

   Yhteyden katkeaminen minulle ilmaistui seuraavasti - minun piti miettiä, mistä puhuisin hänen kanssaan, kun ajamme samassa autossa tai työskentelemme samassa huoneessa. Yleensä haluaisin kaiken palaavan normaaliksi, se oli kuin ennen. Mutta…

   ... Hän katsoi syylliseksi erityinen tilanne Minä, en pitänyt itseäni syyttömänä ja suhteemme hajosi hitaasti mutta varmasti. Tilannetta pahensi se, että olimme työkavereita ja henkilökohtaiset ongelmamme vaikuttivat yhteiseen toimintaamme. Kyllä, ja ympärilläni olevat alkoivat olla varovaisia ​​​​kiinnostuneita tapahtuneesta, yrittääkseen auttaa. Kerran selittelin itsepintaisesti, etten ollut psyykkinen enkä voinut tietää, mikä tarkalleen aiheutti ystäväni loukkauksen. Periaatteessa tämä oli todellinen valhe, pidin itseäni loukkaantuneena ja odotin ystäväni "tulevan järkiinsä".

   Kaikki ratkesi yksinkertaisesti ja nopeasti. Kommunikoin miehen kanssa, joka tunsi meidät molemmat (suuret kiitokset hänelle!). Nyt ajan kulumisen jälkeen voin muotoilla melko tarkasti keskustelumme teesit:
   – Tämä on todella ongelma, joka ei koske vain meitä kahta, vaan myös ympärillämme olevia.
   - Ystäväni on minulle rakas, arvostan häntä enkä halua hävitä.
   - Katun esiintymisessä on myös minun "ansioni".
   "Et voi tehdä mitään ystävän kanssa, joten ongelman ratkaisun on aloitettava minusta.
   No, mitä tehdä - ota yhteyttä ystävään ja kerro hänelle: "... Haluan korjata tilanteen. Jutellaan” Joo, melkein yksi yhteen esimerkkisi mukaan!
   (Sitten virnistin pitkään - kuinka kaikki näytti ulkopuolelta näkyvämmältä! Ja silmäni avautuivat niille asioille, joista luin kirjastasi - ja dialogista ja siitä, että tällaisissa tilanteissa pitää aloittaa itsestään...
   Öh-huh... "Ruuti syö silmäsi...". Pavel, onko mahdollista oppia katsomaan tällaisia ​​tilanteita "ulkopuolelta", mutta osallistumalla niihin?).

   Mitä minä tein. Ja kiirehtii! Seinä, jonka itsepäisesti rakensimme, hajosi itsestään. Pienen hämmennyksen jälkeen sanoja alkoi ilmestyä, dialogi alkoi. Ja valitukset alkoivat - "kyllä, se on okei!" ja ongelmista tuli - "ratkaisemme kaiken ja teemme sen!". Yhteys palautui lyhyessä ajassa ja kaikki palautui. Olin erittäin vaikuttunut käytön helppoudesta ja tehokkuudesta!

   Joten me kolme onnistuimme vahvistamaan ehdottamanne menetelmän toisen puoliskon. Toimii! On hämmästyttävää, kuinka se toimii! 🙂

2. Paul

   Ole kiltti!

   Paul, kiitos nopeasta vastauksestasi ja ystävällisistä sanoistasi!
   Kyllä, he vastasivat. Kolme tai neljä vuotta on tietysti pitkä aika, mutta teoriassa, jos osallistut aktiivisesti tähän, kaiken pitäisi nopeasti päästä automatismiin ... Yritän!

   P.S. Paul, auta! Luin muistiinpanon, luultavasti sivustoltasi, enkä löydä sitä - keskustelin aiheesta, jota monet ihmiset eivät osaa ymmärtää kuvaannollisesti - he eivät sääli puristavaa sormea ​​eivätkä ymmärrä ihmettele, sattuuko se, eivätkä he yritä auttaa, vaan moititaan sääntöjen rikkomisesta, epätarkkuuksista jne.
   Jos sinulla on vastaavia huomautuksia, anna linkkejä.
   Kiitos!

3. Evneniy

   0) Älä provosoi
   1) Opi ymmärtämään oikein jonkun toisen loukkaus (viha)
   2) (Siirrä ja) Tallenna yhteystieto.
   3) Luo olosuhteet, joissa toinen henkilö voisi käsitellä kaunaansa.
   4) Paljaat (hyvät) aikeet.
   5) Jos hyökkäät, pidä kiinni (kanna) äläkä etene.
   6) Kuuntele pyynnön ydin.
   7) Reagoi.

   Tämä olen minä itselleni. Mitään ei jäänyt paitsi?

   Kohdan 5 osalta). Usein emotionaalisesti impulsiivinen henkilö on innokas saamaan vastauksen, jossain määrin emotionaalisuuteen suhteutettuna. Mutta jos hallitset itseäsi, et ole niin tunteellinen, ja jos hallitset itseäsi, et hallitse itseäsi.

   Jos hän (ja tarkemmin sanottuna hän) ei saa haluttua (vastausta), hän innostuu entisestään. Ja samalla hän vuodattaa, että se on tullut tunteeseen (naisperinne), mutta menee yhä kauemmaksi olemuksesta (se alkoi sanoilla "en ostanut jäätelöä", se tuli "luultavasti emme "eivät sovi toisilleen...").
   Mikä automaattisesti monimutkaistaa kohtaa 6. ja siten 7.

   Tosin joskus jo kohta 7. ei ehkä tarvita. Mutta kohta 6. ainakin haluan lopettaa itse. Kuinka olla täällä?

4. Anna

   Hei Pavel. Minulla on kysymys katkeruudesta. Loukkasin tiedostamattani ja tahattomasti henkilöä, sitten totuus huomasi melkein heti, että olin tehnyt väärin, ja pyysin anteeksi. Suhteen palauttaminen ei kuitenkaan ollut mahdollista, vaikka yritin kovasti sovittaa syyllisyyteni ja kestin pitkään vastavuoroista vihaa minua kohtaan "uhrina". Todennäköisesti käyttäydyin väärin, eikä tällaista asennetta kannattanut sietää, vaikka alunperin olin väärässä... Oikeastaan ​​mikä on kysymys: kuinka ilmaista loukkauksesi vahingoittamatta rakkaasi? Ja kuinka ilmaista tyytymättömyys toisen toimintaan loukkaamatta häntä?

Viha on persoonallisuuden piirre, joka määrittää taipumuksen havaita loukkaavia taipumuksia kaikessa, kokea erittäin voimakkaasti ilmaantunut katkeruus ja jopa purkaa se liian suureksi. Lisääntynyt kauna on tyypillistä niille, jotka eivät yleensä anna anteeksi, vaan kärsivät kokemuksista, jotka useimmiten liittyvät perusteettomiin omiin odotuksiin tai ideoihin, jotka on kohdistettu merkittävään kohteeseen (vastuu, kuten kauna, ei koske niitä ihmisiä, jotka ovat välinpitämättömiä).

Syitä kosketukseen

Viha syntyy yksilön ominaisuutena alun perin syntyneestä katkeruuden tunteesta, joka on useimmille aivan normaalia, mutta vain joillekin se saa patologisia muotoja, ajassa venyneenä ja merkitykseltään liioiteltuna. Joten tällä hetkellä epäjohdonmukainen käyttäytyminen merkittävä henkilö ajatuksemme tai odotuksemme, toiveiden tuhoutuminen johtaa kaunaan. Tämä tunne syntyy sekä ympäröivän todellisuuden että läheisten ihmisten hallinnasta, mikä teoriassa antaa rauhan ja varmuuden tunteen, poistaa liiallisen ahdistuksen, mutta sen toteuttaminen on mahdotonta koko ajan. Tällainen toisen huomioiminen riistää häneltä itsenäisen erillisen olemassaolon loukatussa henkilössä, sen sijaan henkilö nähdään osana itseään, joka on velvollinen vastaamaan omia ajatuksiaan.

Psykologiassa kauna on ulkomaailman käsityksen vääristyminen, joukko väärinkäsityksiä muista ihmisistä, mikä johtaa laadullisen vuorovaikutuksen ja ymmärryksen rikkomiseen. Tilanteesta johtuva kauna on reaktio epäjohdonmukaisuuteen, mutta katkeruus ei ole kertaluonteinen psykologian episodi, vaan käyttäytymisstrategia ja manipuloiva tekniikka kommunikaatiossa, jonka avulla voit saada huomiota, saavuttaa omat tavoitteesi ja saavuttaa toisen emotionaalisen lämmin osallistuminen kun muut keinot eivät ole henkilön käytettävissä.

Lisääntynyt kauna muistuttaa kroonista negatiivista tilaa, mutta samaan aikaan tämän laadun kantaja ei yritä päästä eroon siitä, koska tällaisesta manipuloivasta käyttäytymisestä seuraa monia toissijaisia ​​​​etuja. Tällainen käytös edustaa infantiilia vuorovaikutusta maailman kanssa ja on tyypillistä lapsille tai epäkypsille yksilöille, jotka yrittävät painostaa vastustajaa (ilman vastavuoroista syyllisyyden tunnetta, kauna pysyy merkityksettömänä ja voi kääntyä koston tilaan, koska se sisältää aggressiivisuutta radikaali). Valmius loukkaantua lähes jatkuvasti, syystä tai ilman, erottaa katkeruuden kaunasta, joka on tilannekohtaista ja on suunniteltu säätelemään ihmissuhteita osoittamalla omaa tyytymättömyyttä toisen toimet (tietyssä tilanteessa niiden toistumisen välttämiseksi eikä tunneiskujen saamiseksi).

Sellaiset ominaisuudet kuin kosketus, itkuisuus, herkkyys ilmenevät lapsuudessa, erityisesti niillä lapsilla, joiden hermosto järjestetty epävakaan tyypin tai usein loukkaantuneiden mukaan. varten lapsuus on normaalia reagoida katkeruudella, koska henkilö ei ole tarpeeksi vahva ja itsenäinen mennäkseen avoimeen yhteenottoon aikuisten maailman kanssa, vastaavasti on muitakin tapoja ilmaista tyytymättömyyttä. Tämä on eräänlainen ei-hyväksyttävä ehto turvallisuuden säilyttäen, koska se sulkee pois vastauksen (vastaus loukkaukseen on aina syyllisyyden tunne). Vanhempien hemmottelu tällaiseen käytökseen johtaa itsekkään ihmisen kehittymiseen, josta tulee emotionaalinen manipuloija, joka muistaa, että saavuttaaksesi minkä tahansa hänen mielijohteistaan ​​sinun on rypistettävä huulet ja mentävä puolustuskannalle osoittaen muille, kuinka he ovat sydämettömiä teoissaan. Luontaiset ominaisuudet voidaan pysäyttää tai ne voivat löytää kehityksensä aikuisiässä epävarmuuden ruokkimana. Sellaiset tilat tappavat ihmisessä halun taistella ja kehittävät käsityksen itsestään kurjaksi ja arvottomaksi, edistävät aina helpoimpien polkujen valitsemista, ja yleensä tämä on itsesääliä ja muiden syyllistämistä sen sijaan, että pyytäisivät apua tai yrittäisivät muuttaa tilannetta. tilanne. Saattaa kehittyä sisään infantiileja persoonallisuuksia jotka ovat säilyttäneet lapsellisen tavan olla vuorovaikutuksessa maailman kanssa, pyrkivät välttämään vastuuta (jopa omasta mielialasta), he eivät voi ottaa selvää kantaa ja puolustaa mielipidettään, mutta he käyttävät menestyksekkäästi muiden apua, jotka yrittävät välttää syyllisyys, joka on loukattu.

Tapahtuu, että henkilö, joka ei osoita itseään herkäksi, tulee sellaiseksi tietyillä hetkillä. Tällaiset tilapäiset olosuhteet voivat liittyä objektiivisiin syihin - kun kerralla on kertynyt liikaa vaikeuksia, eikä kukaan voi auttaa tai kun vakava terveydentila vaikuttaa emotionaalinen tausta. Mutta ne, joilla ei ollut edellytyksiä tämän laadun kehittymiseen, eivät todennäköisesti tule herkäksi edes tippuvan alla, edes määräajassa. Mutta kaikista tilanteista huolimatta on hetkiä, joita on mahdotonta tai haluton antamaan anteeksi, sellaisina hetkinä ihmistä ajaa kosto, oikeudenmukaisuuden jano ja kauna paisuu silmiemme edessä. Mitä pidempi tämä tila, sitä vaikeampi on päästä eroon siitä: jos ensimmäisenä päivänä anteeksipyyntöjä oli tarpeeksi, niin toisena päivänä katumus polvillasi ei ehkä ruoki haavoittunutta sielua, joka janoaa kostoa.

Kosketus, jatkuvana ominaisuutena, on yleensä tuttu ja kätevä tapa herättää muiden huomio, mutta ei suoraan osoita tai ilmaise todellista osallistumistarpeesi - tällainen käytös on manipuloivaa, vaikka monissa lähteissä on juuri tällaisia ​​vinkkejä houkuttelemiseen. miehen huomio. Tällaisten menetelmien vaara piilee siinä, että ne toimivat vain muutaman kerran, ja sitten mies kyllästyy provokaatioihin, kun taas herkkä vuorovaikutustapa on jo tullut tytölle tavaksi.

Päämekanismi, joka yhdistää kaikki yksittäiset kaunatapaukset, ovat hallitsemattomat katkeruuden tilat, joita esiintyy usein tai pitkään (tämä tapahtuu olosuhteiden vuoksi tai henkilö paisuttaa ongelman keinotekoisesti - se ei ole välttämätöntä luonteen laadun juurruttamiseksi).

Tietoinen kauna, kun henkilö tarkoituksella osoittaa kaikki katkeruuden merkit, johtaa lopulta myös tämän ominaisuuden todelliseen kehittymiseen. Aivomme on suunniteltu siten, että ne mukautuvat ulkoisiin signaaleihin, joita lähetämme todellisuuteen, ja jos pakotat itsesi hymyilemään, mielialasi nousee, ja jos kuvaat loukkausta, niin henkilö, jolle se on osoitettu nähdä negatiivisesti.

Uskotaan, että kosketus, itkuisuus ovat naisellisia ominaisuuksia, ja miehillä on sellaisissa tilanteissa aggressiivisia ja vihaisia ​​reaktioita. uusin tutkimus osoitti, että tämän laadun kehittyminen ei ole sidottu sukupuoleen, vaan riippuu henkilön emotionaalisuudesta. Nuo. yleensä teoria on totta, koska naiset ovat tunteellisempia, mutta jos tietyllä naisella on kehittyneempi looginen pallonpuolisko ja tietyllä miehellä emotionaalinen, mies on heistä herkempi. Myös katkeruuden muodostuminen johtuu esimerkeistä vanhempien perheessä tai merkittävissä aikuisissa, kun lapsi omaksuu stereotyyppisen käytöksen, merkitsee alitajuisesti tämän mallin luonnolliseksi tai tietoisesti valitsevaksi. vastaavalla tavalla vuorovaikutus, sen soveltamisen onnistumisen näkeminen (esimerkiksi kun äiti voisi saavuttaa toiveensa osoittamalla kaunaa).

Naisten kosketus

Kun puhutaan kaunasta ja annetaan esimerkkejä, useimmiten nainen on eniten loukkaantunut. Todellakin, emotionaalisuudestaan ​​johtuen naisen psyyke pystyy kokemaan enemmän tunteita ja niiden kylläisyyttä kuin miehen. Naisille ei ole toissijaista, heille kaikki mikä koskee heidän elämäänsä tai heidän fantasioitaan tai odotuksiaan on tärkeää. Naiset osoittavat useimmiten kaunaansa aviomiehilleen, sitten lapsilleen ja edelleen läheisyyden asteessa. Nuo. mitä tärkeämpi olet hänen elämässään, sitä enemmän kaunaa näytetään suuntaansi. Vaikuttaa siltä, ​​​​että päinvastoin on tarpeen - huolehtia läheisistä ja alentaa ohikulkijoiden tyytymätöntä mielialaa, mutta tässä ei ole kyse mielialasta, vaan tärkeydestä ja perusteettomista toiveista. Jos ohikulkijat eivät auta häntä raskaiden laukkujen kanssa, nainen ei todennäköisesti huomaa ollenkaan, mutta jos aviomies ei reagoi tähän, kauna on väistämätöntä. Tämä johtuu siitä, että ohikulkijalta ei odoteta mitään, ja omat nähdään välittäjänä ja suojelijana, ja näissä raskaissa laukuissa hoitajan kuva romahtaa.

Tytöt rakastavat unelmoida ja suunnitella, kuvitella sekä tapahtumavaihtoehtoja että toisten ihmisten reaktioita, ja he tottuvat sellaisiin fantasioihin kovasti kokemalla todellisia kokemuksia, joten epäonnistunut Aasian-matka voi loukata ei kaupallisuuden vuoksi, vaan siksi, että hänellä on jo lentänyt sinne, ja paluu takaisin on kuin onnen tuhoaminen. Luonnollisesti tällaisten, spontaanisti ilmaantuvien tilojen lisäksi kaunassa on säädettävä osa, kun nainen tarkoituksella osoittaa tyytymättömyytensä (olipa se sitten tunnekylmyyttä, hiljaisuutta tai synkkää ilmettä kasvoillaan). Tällaiset tilanteet auttavat korjaamaan suhteita, jotta muut tekevät selväksi, että tapahtuva on mahdotonta hyväksyä ja toisto ei ole toivottavaa. Monet ihmiset pelaavat tätä peliä ja näkevät, mitä upeita tuloksia se tuo: miehet, jotka eivät siedä tunnepainetta ja katkeruuden synnyttämää jännitystä, ovat valmiita kaikkiin urotöihin, antavat lahjoja, he ovat ensimmäisiä, jotka sietävät, kun ovat oikeassa ja tekevät paljon muuta. . Mutta ohjelma epäonnistuu, joten myös erityisen loukkaantuneena, nainen luo miehelle hyötyäkseen psykologiset olosuhteet, ei sovi yhteen psyyken terveen selviytymisen kanssa, ja hän ei tee kaikkea rakkaudesta, vaan tavoitteenaan lopettaa henkinen väkivalta ja päästä eroon tyranniasta suhteissa.

Näytät kaunalla, missä rajasi ovat ja kuinka sinua ei pidä kohdella - rakennat ja säätelet suhteita mukavien ja läheisten suuntaan. Manipuloimalla kaunaa ja hankkimalla näin kiitosta ja lahjoja itsellesi, jakamalla sen jatkuvan kumppanin kanssa, tuhoat paitsi toisen, myös omasi suhteen ja psyyken.

Tietysti naiset ovat alttiimpia tunteille, mutta tämä ei sammuta mekanismeja, eikä sinun pitäisi asettaa vastuuta tilastasi muille - tämä on lapsellista. Aikuisten käyttäytyminen tulee ilmaisemaan heidän tunteitaan ja väitteitään uudenlaisen vuorovaikutustavan kehittyessä.

Mutta on syytä huomata, että naisen kaunavalinta johtuu luonnosta, koska. puhtaampi reaktio olisi aggressio. Mihin naisella ei ollut varaa fyysisen heikkouden vuoksi. Se on katkeruutta, joka minimoi vastakkainasettelua, mutta samalla ilmaisee tyytymättömyyttä, auttaa pääsemään pois avoimesta, mikä auttaa pelastamaan ihmissuhteita ja elämää. Miesversiossa katkeruus näyttää vihalta, ja tämä on loogista, koska jos tapahtuu jotain, mikä ei sovi miehelle, niin tämä koskee ulkoista uhkaa ja tässä on toimittava, ja lisäksi voima-asemasta. ihmisellä on siihen varaa. Naisten alue on sisällä, jossa on perhe, jossa ei ole paikkaa voiman ilmentymiselle, mutta sääntelyn tarve säilyy, joten käy ilmi, että katkeruutta on aggressio, mutta rakkaus pysäyttää ja muuttaa.

Kuinka päästä eroon kaunasta

Viha ei lisää iloa rikoksentekijälle itselleen eikä ympärillä oleville ihmisille, vaan se edistää ihmissuhteiden ja persoonallisuuden tuhoamista, joten tästä piirteestä eroon pääsemisen merkitys tulee ensisijaisesti normalisoitavaksi yhteydenpitoon ja suhteiden luominen yhteiskuntaan. tehokkain ja nopea tapa tapahtuvan käsitteleminen on psykoterapiaa, mutta on myös hetkiä, jotka auttavat sinua voittamaan tavan loukata itsesi.

Aluksi kannattaa opetella hallitsemaan huomion vaihtamista kritiikin tai sinulle osoitettujen loukkaavien lausuntojen hetkinä: silmukoimisen sijaan negatiivisia tunteita katkeruutta, yritä laittaa tunteet sivuun ja kuunnella vastustajan sanoja, ehkä hän on oikeassa ja sinä olet todella syyllinen. Tällaisissa tapauksissa et voi edes päästä puoleen loukkaantuneen tilasta, vaan alkaa ratkaisemaan ongelmia tai korjaamaan puutteitasi, ja kiitos myös henkilölle, joka huomautti ne. Viestintäprosessissa olet vastuussa siitä, loukkaavatko he sinua vai eivät, joten kun kuulet loukkaavan tekstin, pyydä henkilöä avoimesti ilmaisemaan itseään eri tavalla ja selitä, että tällaiset lausunnot loukkaavat sinua. Yleensä taktiikka muuttuu, ihmiset korjaavat sanamuotoa ja ääntä, jota he eivät halunneet loukata sinua. On parempi ymmärtää juuri sillä hetkellä, kun tunne syntyy, niin et kerää sitä, ja lisäksi voit varmistaa, että ymmärrys tapahtuvasta on yhdenmukainen sinun ja keskustelukumppanisi kanssa.

Keskitä havaintosi pitkäaikaisessa vuorovaikutuksessa tunteisiin, älä tunteisiin (esimerkiksi jos olet erittäin koukussa läheisten käyttäytymiseen, niin ennen reagoimista olisi hyvä muistaa, että olet loukkaantunut vasta nyt, mutta aina rakasta tätä henkilöä). Oman kulttuurisen ja henkisen tason nostaminen antaa sinulle ymmärryksen ihmisten käsitysten eroista ja kyvystä olla väheksymättä kenenkään mielipidettä erosta huolimatta, myös omasi - niin eri näkökulmista tulee vain asenteita, ei johtopäätöstä, että olet ei tärkeää.

Viha liittyy aina perusteettomiin odotuksiin ja toiveisiin, joten yritä pitää omasi rajoissa ja vähentää ympärilläsi olevien ihmisten odotuksia. Saatat haluta heiltä huomiota ja lämpöä, mutta he eivät ole velvollisia tarjoamaan sitä sinulle, voit odottaa heiltä apua, mutta he eivät ole velvollisia antamaan sitä. Luovu ajatuksesta, että ihmiset näkevät maailman samalla tavalla kuin sinä, ja jos jotain tarvitaan, niin tee pyyntö odottamatta telepaattisen yhteyden toimivan, samalla kun olet valmis yhtälailla hyväksymään sekä suostumuksen että kieltäytymisen. Ihmiset, edes läheisesi, eivät ole sinun omaisuuttasi eivätkä ole hallinnan alaisia, joten järkyttyminen ja loukkaantuminen siitä, että he ilmaisevat itsensä haluamallaan tavalla, on loputon ja masentava ammatti.

On muistettava, että on olemassa patologisia kaunamuotoja, jotka muuttuvat maanisiksi tiloiksi, joihin liittyy kostonhimo ja raivo, ja tällaiset tilanteet voivat mennä jopa rikoksentekijän tappamiseen. Tällaiset kriittiset tilat ovat psyyken patologinen tila, niitä hoidetaan neuropsykiatrisessa ambulanssissa ja ne kuuluvat psykoottiseen spektriin. Maisen kaunatilan pysäyttäminen ei onnistu yksin tai edes psykoterapeutin avulla, täällä tarvitset rauhoittavien, psykoosilääkkeiden ja monimutkaisen hoidon kurssin.

O bidah on luonnollinen ihmisen tunne. Jokainen joskus loukkaantuu tai loukkaa jotakuta itse. Monet ihmissuhteet heikkenevät ja romahtavat katkeruuden vuoksi, monet inhimilliset toiveet tuhoutuvat tämän tunteen vuoksi.

Miksi yksi ja sama teko aiheuttaa kaunaa yhdessä ja vain hämmennystä toisessa? Tilastojen mukaan ei ole ihmisiä, jotka eivät tunne kaunaa ollenkaan. Toiset ihmiset vain loukkaantuvat useammin kuin toiset. Miksi tämä tapahtuu? Täällä kaikki on sama kuin kipukynnyksen kanssa, erilaiset ihmiset on vaihteleva määrä "heikkoja kohtia", jollain niitä on paljon ja ne on helppo nähdä, ja jollain niitä on vähän ja voit nähdä ne vain tarkkaan katsomalla. Kuka tahansa on helppo loukata, jos tietää hänen kipeän kohdan. Mutta älä ajattele, että henkilö, jota et ole koskaan nähnyt loukkaantuneen, ei ole herkkä, koska hän voi piilottaa tunteensa huolellisesti ja kerätä kaunaa, joka voi puhkeaa milloin tahansa. Loppujen lopuksi kaikki eivät tiedä kuinka tunnustaa, edes itselleen tunteissaan.

Millaista on kauna?

Voimakkaasta kaunasta on mahdotonta päästä eroon kokonaan, ainakin joskus koemme tämän tunteen. Ja voimme hallita haitallisia tunteita, vaikka syvällä sisimmässämme tunnemme silti edelleen olomme loukatuiksi. Jos tunteita ei olisi, ihmiset muuttuisivat tuntemattomiksi nukkeiksi, jotka eivät kykene elämään, kuten he elävät nyt. Ja kauna on kaukana viimeisestä ihmiselle välttämätön tunteita.

Mutta sinun on ymmärrettävä, että psykologiassa on sellainen termi kuin kosketus, eli taipumus toistuviin loukkauksiin kaikessa ympärillä. Täällä ihminen ei tarvitse kosketusta, koska se ei ole niinkään tunne, vaan huono luonteenpiirre, josta voit ja jopa sinun täytyy päästä eroon. Psykologit vakuuttavat meidät siitä, että kauna on osoitus lastemme "egosta". Ja katkeruus muodostuu lapsuudessa koettujen tunteiden ja tilanteiden seurauksena. Vaikka henkilö on jo reilusti yli 70, hän voi jossain syvällä sielussaan tuntea olevansa peloissaan lapsi tai innokas teini. Usein kuulemme, että jokaisen aikuisen sisällä on pieni lapsi, joka voi olla joko iloinen ja huoleton tai vihainen ja surullinen. Iloksemme emme voi mitenkään täysin vapauttaa itseämme tästä lapsesta, joka istuu syvällä sisällämme. Ja aivan oikein, me tarvitsemme sitä. Siksi on tarpeen luoda ja ylläpitää ne olosuhteet, jotka auttavat häntä elämään huolettomasti ja iloisesti.

Alitajunnassamme elävän lapsen lisäksi tietoisella tasolla tulee kuitenkin elää aikuisen, järkevän, tunteitamme ja elämäämme ohjaavan ihmisen. Siksi ohikiitävän tunnetuloksen jälkeen aikuinen voi jatkaa keskustelua rauhallisesti ja järkevästi loukkaantumatta keskustelukumppanin sanoista (vaikka ne loukkasivat häntä) ja kertoa rauhallisesti tunteistaan. Esimerkiksi: "Anteeksi, mutta sanasi aiheuttavat minulle kipua ja vaivaa. Toivottavasti et tarkoittanut loukata minua ja se tapahtui vahingossa." Tämän lauseen jälkeen keskustelukumppani voi tuntea syyllisyyttä ja katumusta, vaikka rikos olisi aiheutettu tahallaan. Useimmiten kuitenkin loukkaamme toisiamme huomaamattamme, ja kun näin tapahtuu, on loukkaantuneen parempi osoittaa välittömästi tunteensa kohteliaasti ja kunnioittavasti. Sitten epämiellyttävä tilanne puhdistuu välittömästi, eikä sieluusi jää kaunaa ja voit jatkaa kommunikointia vahingossa loukanneen henkilön kanssa ystävällisesti.

Mutta usein valitettavasti emme edes halua kuunnella toisiamme. Kiinnitämme huomiota vain itseemme ja kuulemme vain sisällämme olevan "loukkaantunut vauva". Mutta jos suhde keskustelukumppaniin on sinulle rakas ja haluat säilyttää luottamuksen, sinun on ehdottomasti selitettävä ja ymmärrettävä syntynyt ärsyttävä tilanne, vaikka keskustelu tuo sinulle epämiellyttäviä tunteita: tämä on kypsän, järkevän asema henkilö.

Kuinka voittaa kauna?

Oppiaksesi voittamaan kaunaa ja poistamaan kaunaa hahmostasi, sinun on ensinnäkin kyettävä ilmaisemaan tunteesi ja tunteesi oikein. Jos henkilö loukkaantuu, hän alkaa syyttää vastustajaa kaikesta: "Loukkasit minua, loukkasit minua." Olisi oikeampaa sanoa: "Et tee oikein, se on minulle epämiellyttävää, sanasi loukkaavat minua." Kun ihminen pystyy ilmaisemaan oikein, mitä hän tällä hetkellä tuntee, hän pystyy ymmärtämään, että tunteet ovat aina olemassa hänessä. On erittäin tärkeää ymmärtää ja tiedostaa, että kauna on sama tunne, joka tulee ymmärtää ja hyväksyä niin rauhallisesti kuin on tarpeen tässä tilanteessa.

Jopa psykologiassa on sellainen asia kuin henkinen kauna. Tämä on loukkaus, joka ei koskaan katoa, ja ihminen "loukkautuu" aina johonkin. Vaikea kuvitella, mutta valitettavasti niin tapahtuu. Kuten aiemmin totesimme, taipumus katkeruuteen on peräisin lapsuudesta, koska aikuiset keskittyvät lapseen, joka "pörtelee" ja näyttää loukkaantuneelta, sen sijaan, että hän olisi rauhallinen ja tyytyväinen siihen, mitä ympärillä tapahtuu. Lapsi ajattelee nopeasti, jotta häntä kuullaan ja kiinnitettäisiin huomiota useammin, sinun on aina rakennettava loukkaantunut itsestäsi. Ihmiset, joilla on henkistä katkeruutta jo lapsuudessa, muodostavat tavan olla jatkuvasti "riitettyjen" tilassa. Ja kasvaessaan aikuiseksi tällainen henkilö oppii manipuloimaan ympärillään olevia ihmisiä, mikä saa heidät tuntemaan syyllisyyttä kaikista sanoista, jotka on lausuttu vastoin "loukkatun" tahtoa.

Henkistä katkeruutta on erittäin vaikea päästä eroon. Loppujen lopuksi siitä tulee luonteenpiirre, osa ihmisen elämää, ja tässä tapauksessa voit hakea ja voit ja sinun tulee päästä eroon muunlaisista loukkauksista.