Cu toții cunoaștem oameni care, parcă intenționat, caută certuri. Ei provoacă un scandal, pun întrebări „incomode”, bănuiesc, fac discordie. Ești perplex: „De ce ar căuta cineva în mod deliberat certuri?” și se plâng prieten apropiat: „De fiecare dată după conversație, sunt ca o lămâie storsă!”.

De ce unii oameni se comportă atât de agresiv și cum să construiască comunicarea cu astfel de oameni?

Cauze

Adesea cauza comportamentului iritabil este tulburarea de deficit de atenție. ADD este o tulburare comună de dezvoltare neurologică. Sindromul se manifestă prin simptome precum dificultăți de concentrare, hiperactivitate și impulsivitate slab controlată.

În ADD, încercarea de concentrare nu duce la o creștere a activității creierului, ci, dimpotrivă, la o scădere. Ei spun despre astfel de oameni că cad în stupoare, dor de cuvinte, au probleme cu organizarea vieții de zi cu zi și procesul de muncă. Persoanele cu ADD au adesea foarte greu să facă rutine zilnice. Cu toate acestea, atunci când trebuie să facă o muncă interesantă, captivantă, obțin rezultate strălucitoare.

Tratamentul sindromului este controversat. Se observă că aproximativ 30% dintre copii „depășesc” acest sindrom sau se adaptează pentru a trăi cu el în timpul maturitate. De asemenea, este de remarcat faptul că mulți încă se îndoiesc de existența ADD ca atare.

Consecințe

Defect activitatea creierului, cauzată de dorința de a se concentra, necesită stimulare suplimentară. Îngrijorarea, fredonatul, mormăitul sunt cele mai frecvente moduri pe care le folosesc persoanele cu ADD pentru a-și porni creierul.

Mulți bolnavi de ADD caută inconștient lupte, deoarece le stimulează creierul. O fac inconștient: inițial, nimeni nu va aranja un conflict.

Părinții copiilor cu ADD spun adesea că copiii lor sunt grozavi la enervarea. O mamă a spus că în fiecare dimineață, când se trezește, își promite că nu va țipa la fiul ei de opt ani. Cu toate acestea, înainte de a pleca la școală, reușesc să se certe de cel puțin trei ori.

„Găsiți-vă o problemă” este o dorință populară în rândul persoanelor cu ADD. Tulburările emoționale cauzate de entuziasm promovează eliberarea substanțe chimice care mențin creierul activ.

O astfel de persoană poate să nu fie conștientă că creierul îl face să caute probleme noi și noi, să creeze „oponenți” iluzorii și să lupte constant cu mori de vânt. Acest proces nesfârșit ne răpește orice bucurie care ar putea fi obținută din viață.

Cum să lupți?

Nu răspunde la atacuri, adică nu devine un stimulent al contradicțiilor. Este foarte important să nu alimentezi conflictul, ci să-l îneci. Cu cât cineva încearcă mai mult să te dezechilibreze, cu atât ar trebui să rămâi mai calm și netulburat.

De regulă, oamenii conflictuali se obișnuiesc cu faptul că te pot dezechilibra. Îți cunosc toate punctele vulnerabile, pe care le lovesc mai mult sau mai puțin regulat.

Răspunzând cu un strigăt pentru un strigăt sau prin presiune pentru presiune, nu facem decât să încurajăm comportament agresiv. Când încetăm să reacționăm negativ cu prelegeri, amenințări sau, cel mai rău, pedepse corporale, comportamentul agresiv al ceartă începe să scadă. Același lucru este valabil și pentru a trata copiii hiperactivi.

Nu ceda provocărilor

Deci, atunci când aveți de-a face cu cineva care caută o luptă, respectați următoarele principii:

• Nu mai plânge
• Cu cât cealaltă persoană vorbește mai tare, cu atât ești mai tăcut.
• Dacă simțiți că situația scapă de sub control, luați o pauză. Spune că trebuie să mergi la toaletă. În acest caz, cel mai probabil, persoana respectivă nu te va reține.
• Încercați să rezolvați disputa cu o glumă. Dar nu confunda umorul cu sarcasmul sau ridicolul rău intenționat.
• Asculta cu atentie
• Spuneți că doriți să înțelegeți și să lucrați la situația actuală pentru a îmbunătăți.

Ori de câte ori ai chef să strigi, opriți-vă și adresați-vă celeilalte persoane cu voce joasă. În acest fel, vei rupe obiceiul scandalurilor și vei reduce presiunea negativă. La început, „vis-a-vis”-ul tău va da o reacție foarte violentă, de parcă ar fi lipsiți de jucăria lor preferată. Pe termen scurt, lucrurile nu pot decât să se înrăutățească și ți se va părea că toate eforturile tale sunt în zadar. Totuși, nu renunța. În cele din urmă, stereotipurile vor începe să se destrame, o persoană se va schimba și situația se va îmbunătăți.

Maxim Vlasov

Provocarea este o metodă foarte eficientă de influență psihologică asupra unei persoane și, prin urmare, este adesea folosită oameni diferiti pentru a-ți atinge obiectivele. Cu ajutorul acestuia, puteți provoca o erupție cutanată, reacție spontană la o persoană, din cauza căreia va începe să facă greșeli. Dacă ați întâlnit vreodată provocatori de-a dreptul, atunci probabil vă amintiți această experiență. Și sunt sigur că nu ai cel mai mult cea mai buna experienta. Și totul pentru că provocatorii îi obligă pe oameni să spună și să facă lucruri pe care nu le-ar face niciodată, fiind într-o stare calmă, echilibrată. Cu toate acestea, tocmai acesta este sensul provocărilor - să te oblige să faci ceea ce are nevoie provocatorul, dar tu nu ai nevoie deloc. Prin urmare, este necesar să fim capabili să recunoaștem provocările, să le înțelegem și să le răspundem competent. Vom vorbi despre cum să facem acest lucru în acest articol.

Ce este o provocare

Mai întâi, să aflăm ce este o provocare. Pe scurt, o provocare este un stimul care este foarte probabil să provoace reacția dorită la cel către care este îndreptată. Literal, din latină, cuvântul „provocare” este tradus ca „provocare”. Și aceasta este într-adevăr o provocare pentru cel către care este îndreptată provocarea. Într-adevăr, pentru a răspunde în mod competent unei provocări, aceasta trebuie mai întâi să fie recunoscută și apoi să găsească răspunsul corect la aceasta. Este foarte important sa nu reactionezi la o provocare, ci sa raspunzi la ea, adica sa actionezi in mod deliberat. Și pentru aceasta este necesar să ai [și dacă nu ai, atunci dezvoltă] autocontrol, pentru a nu lăsa emoțiile provocate de provocare să-ți umbrească mintea și să te împingă la acțiuni eronate.

O provocare poate fi numită și un iritant bine gândit și intenționat, care trezește anumite emoții și sentimente în oameni și îi împinge la acte neplăcute. Repet, a provoca o persoană înseamnă a-l induce la o astfel de acțiune pe care nu ar face-o fără un stimul extern. Provocatorul anticipează actul victimei sale, plănuind să beneficieze de el, ceea ce poate fi atât satisfacție materială, cât și psihologică. Există și alte definiții ale provocării. Dar vom considera o provocare tocmai ca pe o provocare la care trebuie să poți răspunde în mod adecvat.

Care sunt provocările

Provocațiile sunt explicite și implicite. O provocare clară este o provocare deschisă, sau puteți spune și „loviți” pe cineva. De exemplu, pe tine. S-ar putea să fii insultat, calomniat, umilit, s-ar putea să se îndoiască de abilitățile tale și chiar să încerce să te înfrunte cu cineva, astfel încât să reacționezi într-un mod previzibil la acțiunile unui provocator. Cel mai adesea, reacția este emoțională, stereotipată, previzibilă. Prin urmare, este ușor pentru provocator să calculeze acțiunile victimei și nu poate decât să le adapteze sarcinilor sale. De asemenea, poți fi provocat cu lucruri pozitive - ceva care să seducă, să mituiască, să laude, să-ți ridice demnitatea peste limita lor. În acest caz, deja pe un val pozitiv, vei face astfel de acțiuni sau vei spune astfel de lucruri pe care cu greu le-ai fi făcut și spus într-o stare calmă, nu excitată.

Astfel, indiferent ce și cum ești provocat, dacă provocarea este evidentă, o vei vedea și o vei recunoaște. Vei înțelege imediat că o persoană te încurajează la ceva, vrea ceva de la tine, prin urmare îți dă Atentie specialași face împotriva ta anumite actiuni.

În ceea ce privește provocările implicite, particularitatea lor este că sunt greu de recunoscut și este imposibil să le înțelegi scopurile. Provocarea implicită, ascunsă este, în esență, manipulare. Ești încurajat să faci ceva, dar nu înțelegi că ești provocat, nu vezi un provocator într-un provocator, ci o provocare într-o provocare. Acest lucru joacă în mâinile unui provocator căruia s-ar putea să nu se teamă de opoziția ta. De exemplu, o persoană poate spune ceva despre sine pe care se presupune că nu le spune tuturor. Adică îți împărtășește secretele sale, are încredere în tine, se deschide către tine. Întrebarea este, în ce scop face asta? Ca opțiune, aceasta este o încercare de a vorbi cu dvs., de a vă încuraja să vă deschideți ca răspuns și de a oferi informații valoroase despre dvs. Sau încearcă să câștige încredere în tine în așa fel încât apoi să te convingă să faci ceva sau să obții ceva de la tine. Dar dacă nu te gândești deloc la motivul și semnificația unei astfel de discuții din inimă la inimă, atunci nici măcar nu vei înțelege că ești provocat. Cu alte cuvinte, provocarea implicită este apă curată manipulare, cu ajutorul căreia aceștia pot încerca să extragă unele informații de la tine sau să te inducă să iei anumite măsuri. Mai jos voi vorbi mai detaliat despre ce sunt metodele de influență provocatoare. Între timp, vom căuta modalități de a recunoaște provocarea atunci când nu este evidentă.

Cum să recunoști provocarea

Uneori, recunoașterea provocării poate fi dificilă. Dar asta se poate face oricând, trebuie să fii atent la tot ce ți se întâmplă și în jurul tău. Primul lucru la care trebuie să fii atent este disconfortul. Sentimentul de disconfort semnalează întotdeauna un fel de pericol. De obicei este incomod cu provocatorii, chiar dacă încă nu înțelegi că provocatorul este cel care te provoacă în fața ta. O astfel de persoană te poate enerva, te poate face să te simți dezgustat și să vrei să te îndepărtezi de el. Acest lucru se întâmplă pentru că provocatorul îți urcă în cap și în suflet fără consimțământul tău, el încearcă să spargă în apărarea ta psihologică și să ocolească prudența ta rațională. Prin urmare, dacă nu te simți confortabil cu o persoană, acesta este un motiv pentru a te întreba: de ce ai nevoie de el să comunice cu el? Și o întrebare și mai importantă pe care să ți-o pui: de ce are nevoie ca tu să comunici cu tine, să-ți acorde atenție și să faci ceva pentru tine? Aceste întrebări vor fi începutul pentru a recunoaște provocarea.

Este adevărat că se întâmplă și când te simți foarte bine, liber și ușor cu un provocator. Acest lucru se întâmplă atunci când ești provocat prin gânduri și sentimente pozitive. De exemplu, ei te pot lauda foarte mult, te pot admira, astfel incat tu, cedandu-se emotiilor, sa faci ceva pentru provocator in semn de recunostinta, sa-i spui ceva, sa dai ceva etc. Sau vi se poate oferi un beneficiu sau idee interesanta care te va incanta. Și atunci tu însuți vei face ceea ce se așteaptă provocatorul. Este important aici să îți menții capul treaz, amintindu-ți că oamenii nu fac niciodată așa ceva. Ei nu tind să facă bine altora fără o nevoie specială. Prin urmare, trebuie să aflați care este nevoia lor de a vă face bine? Așa că vă sugerez să vă gândiți la asta într-o situație în care vă veți simți foarte bine cu o persoană, mai ales cu un străin.

Întrebările sunt instrumentul principal pentru a gândi și a găsi informațiile potrivite. Cu ajutorul lor, puteți nu numai să recunoașteți o provocare, ci și să o reflectați corect. Dacă vi se pun astfel de întrebări care vă obligă să dezvăluiți informații care nu sunt de dorit pentru dezvăluire, este posibil să fiți provocat. Invers, tu insuti trebuie sa fii capabil sa pui si sa pui intrebari care sa iti permita sa intelegi motivele a ceea ce ti se intampla si in ceea ce priveste comportamentul altor persoane. Întrebați oamenii ce vor, astfel încât să vă puteți face o idee aproximativă despre ceea ce își doresc. Nu vă fie teamă să arăți suspicios și precaut - Dumnezeu salvează seiful. Încearcă să pui întrebări mai des, mai degrabă decât să le răspunzi, comunicând cu alte persoane pentru a controla situația și a arăta provocatorilor că ești o nucă greu de spart.

Și ultimul lucru pe care te sfătuiesc să faci este să-ți calculezi acțiunile. Dacă o provocare este greu de recunoscut, poate fi găsită. Pentru a face acest lucru, trebuie să calculați relațiile cauză-efect pentru a înțelege dacă este profitabil să faceți ceva sau nu. Daca nu este profitabil, atunci este probabil ca cel care te incurajeaza la aceste actiuni sa fie un provocator si un manipulator. Deci, angajându-ți gândirea și calculând situația cu câțiva pași înainte, poți evita greșelile inutile. Acest lucru nu este ușor de făcut, înțeleg, pentru că viitorul nu este predeterminat și orice prognoză se poate dovedi eronată. Dar este mai bine decât să reacționezi pur și simplu la cuvintele și acțiunile altor oameni fără să te gândești la consecințele acțiunilor lor.

În general, putem atribui provocărilor multe acțiuni și cuvinte ale oamenilor. O mare parte din interacțiunea noastră unul cu celălalt poate fi numit un stimul și chiar o provocare. Și mulți dintre stimulii pe care îi întâlnim ne obligă să acționăm în moduri care nu ne sunt confortabile. Prin urmare, este important să acordați atenție în primul rând provocărilor deliberate, direcționate și abia apoi să căutați o captură în ceea ce pare a fi complet normal și natural. O provocare sunt toate acele acțiuni și cuvinte ale oamenilor care îți pot provoca un fel de daune. Acest prejudiciu trebuie evaluat înainte de a o suferi. Cu provocări evidente, evidente, acest lucru este mai ușor de făcut. Amintiți-vă că provocarea este un instrument de luptă, dușmănie, rivalitate, competiție. Prin urmare, în unele cazuri, provocarea poate fi recunoscută prin intenția vădit ostilă a altor persoane față de tine. Adică, atunci când cineva vrea să ia ceva de la tine, să ia ceva de la tine, să te ocolească în ceva, să te supere - caută elemente de provocare în comportamentul acestei persoane.

Metode de provocare

Acum să vorbim despre care sunt metodele de provocare pentru a înțelege mai bine principiul muncii lor.

1. Luați victima pe cei slabi. Aceasta este o metodă destul de comună de provocare, deoarece este foarte ușor de executat. Chiar și copiii îl folosesc. Tot ceea ce trebuie făcut pentru a provoca o persoană cu această tehnică este să se îndoiască de abilitățile sale, onestitatea și alte calități. O persoană va dori să demonstreze că nu este un slab, nu un laș, nu este o persoană leneșă, nici un prost, nici lacom, nici sărac, nici înșelător, nici trădător, nici hoț, nici ucigaș și așadar. pe. Și când o persoană face asta - pentru a dovedi, explica, justifica - va spune o mulțime de lucruri de prisos și va face o mulțime de lucruri care nu sunt necesare pentru el însuși. Dacă această provocare nu este evidentă pentru cel împotriva căruia este îndreptată, atunci ea devine de multe ori mai eficientă. Dar chiar dacă oamenii înțeleg că sunt provocați în acest fel, totuși pot merge alături de provocator pentru a se arăta lui sau altor oameni din partea bună.

2. Creste o persoana. Acest lucru este, de asemenea, foarte mod bun provocări. Văzând într-o persoană cine nu este [dar cine și-ar dori să fie], admirând acest lucru și evidențiind-o în toate felurile posibile, îi poți trezi dorința și dorința de a corespunde acestei imagini. Aici este suficient ca victima provocării să fie pur și simplu de acord cu părerea provocatorului că el, victima, este deștept, curajos, generos, practic, responsabil, modern, pentru a cădea într-o capcană. Deoarece ești felul în care vrei să te vezi pe tine însuți și cum te văd alții, conformează-te acestei imagini și acționează așa cum ar trebui să acționezi.

3. Conflict. Provocarea conflictului este cea mai comună și evidentă formă de provocare. Spre deosebire de provocările manipulative, acest mod de a incita oamenii să întreprindă anumite acțiuni poate fi adesea recunoscut fără prea multe dificultăți, dar pentru mulți oameni este foarte greu să se abțină de la a ceda acestei provocări. Totul ține de emoții puternice - resentimente, furie, ură, frică, cărora le este greu să le facă față oamenilor. De aceea tehnica „împărțiți și cuceriți” este relevantă în orice moment. După cum arată viața, nu este dificil să provoci un conflict între oameni, punându-i unul împotriva celuilalt. Este necesar doar să evocem în oameni anumite stare emoționalăși răspunsul comportamental asociat. Dacă înfurii bine o persoană, jignești sau sperii, atunci se va comporta într-un mod previzibil. Și dacă acest comportament este chemat la fix la locul potrivit, puteți beneficia de el. Ideea este să forțezi o persoană agitată să facă o greșeală.

4. Ispita. O persoană poate fi provocată la acțiuni și fapte neplăcute, seducându-l cu ceva. Banii, sexul, statutul sunt unele dintre cele mai des folosite momeli pentru a seduce oamenii. De exemplu, mulți bani sau lipsa acestora poate provoca o persoană să comită o infracțiune. Femeie frumoasă poate provoca un bărbat să înșele, iar un bărbat prea persistent și viclean, cu ajutorul basmelor despre dragoste, poate provoca o femeie să părăsească familia. Dorința de a-și îmbunătăți statutul în societate poate provoca o persoană să-i trădeze pe cei dragi. Și consecințele unor astfel de acțiuni pot fi foarte diferite, în funcție de cine și în ce scop seduce o persoană.

5. Rușine, vinovăție. Poți face o persoană să se simtă vinovată și rușinată și astfel să-l provoci la acțiuni prin care va încerca să repare cuiva și să-și corecteze greșelile. Aceasta este o provocare manipulativă, adică, de regulă, are intenții ascunse. Cu toate acestea, uneori, un provocator poate cere deschis despăgubiri de la victima sa pentru daune, fără a ascunde faptul că toată această situație joacă în mâinile sale.

6. Întrebări [provocatoare] fără tact. E dragut metoda eficienta provocări. Este adesea folosit de avocați în instanță și de jurnaliștii controversați. O întrebare care nu este pusă cu tact poate determina o persoană să spună adevărul sau să facă o greșeală care o va costa scump. La urma urmei, dorind să respingă informațiile nesigure, uneori sincer false și cinice, o persoană oferă informații de încredere. Sau starea lui emoțională va deveni atât de instabilă din cauza sentimentelor în creștere, încât va înceta să se comporte rațional, va începe să devină nervos, să se îngrijoreze și cu siguranță va face un fel de greșeală. De exemplu, o persoană poate fi întrebată despre cât timp în urmă a încetat să mai consume alcool sau droguri, ceea ce înseamnă că a făcut acest lucru odată, ei doresc, de fapt, s-ar putea să nu fie așa. Și dacă o persoană este neatentă la întrebare și începe să-i răspundă fără gânduri, cu răspunsul său poate confirma faptul că a consumat alcool sau droguri, spunând că nu le-a mai consumat de mult. Adică, un cuvânt pronunțat greșit îl poate face un fost alcoolic și dependent de droguri. Sau ar putea experimenta emoții negative din cauza unei astfel de întrebări și începe să arate agresivitate față de cel care i-a pus-o. Și acest lucru va pune o persoană într-o lumină proastă și oamenii ar putea gândi prost despre el, inclusiv faptul că el într-adevăr fost dependent de droguri cu o minte dezechilibrată.

7. Bucurie. Ceea ce oamenii nu fac de bucurie. Când o persoană este copleșită de emoții, începe să se comporte primitiv, luând cele mai simple decizii. Cel mai ușor este pentru oamenii fericiți să vândă ceva. Când oamenii experimentează o furtună de emoții pozitive, ei nu prea numără banii. Principalul lucru este să trezești aceste emoții în oameni. Acest lucru se poate face în multe feluri. De exemplu, uitați-vă la cât de bine vânzările determină oamenii să facă achiziții, inclusiv cele inutile.

8. Amăgirea deliberată. Aceasta este o metodă mai subtilă de provocare, manipulativă, cu multe variante. Semnificația lui este de a greși intenționat în ceva, de a-și demonstra amăgirea oamenii potrivițiși astfel încurajează-i să te corecteze sau să te infirme complet. Acest lucru le permite să lucreze [lucrare pentru a demonstra că ați greșit] sau să obțină informații valoroase de la ei și, în general, vă permite să atrageți atenția acestor oameni. Astfel, oamenii vor cheltui anumite resurse, cedând unei astfel de provocări și dezvăluie informațiile necesare.

De exemplu, s-ar putea să nu știu adresa persoanei de care am nevoie și să nu vreau să întreb pe nimeni despre asta, pentru a nu trezi suspiciuni din cauza curiozității mele. Dar pot da intenționat adresa lui eronată în prezența unor oameni care, după părerea mea, îl cunosc, astfel încât să mă corecteze și să-mi dea informațiile necesare. Sau puteți prezenta o informație atât de absurdă pe orice subiect, încât va revolta foarte mult mulți oameni și vor dori să o infirme, citând informațiile necesare provocatorului ca dovadă a erorii sale. Deci, în special, puteți afla din ce surse extrag informații și ce cunoștințe au într-o anumită zonă. În unele activități, astfel de informații despre sursa de informații sunt de mare valoare.

Inginerii sociali folosesc adesea această metodă de provocare pentru a extrage informații de la victimele lor. De exemplu, pot suna proprietarul card bancar, prezentați-vă ca angajat al unei bănci și clarificați informațiile de care au nevoie pe card. Dar nu îl vor întreba doar despre asta, acest lucru poate stârni suspiciuni, ci vor oferi informații parțial corecte și informații parțial incorecte, referindu-se la faptul că au pierdut restul datelor din cauza, să zicem, unei defecțiuni a computerului. O persoană, nedorind să aibă probleme cu cardul și banca, și văzând că deja se știe parțial despre el, va da informațiile lipsă escrocilor, după care îi vor fi furați bani de pe card. Această metodă de provocare are multe forme și întrebuințări. Dorința oamenilor de a sublinia greșelile, amăgirile, minciunile altora și, în același timp, de a le sublinia conștientizarea, este adesea folosită în avantajul lor de către provocatorii competenți.

9. Amenințare. Amenințările, atât reale, cât și imaginare, sunt, de asemenea, o metodă destul de comună de provocare. Aceasta este o provocare mai deschisă și mai evidentă. Calculul se face pe reacția așteptată a unei persoane la o amenințare adresată acesteia. O persoană în astfel de cazuri poate fi foarte previzibilă. El poate deveni speriat și renunță la ambițiile sale, poate face concesii, se poate ascunde, fugi, se retrage sau poate manifesta agresivitate ca răspuns. Toate aceste tipuri de reacții se pot dovedi a fi eronate, nepotrivite, prost concepute și inexacte, mai ales în cazurile în care nu există nimic în spatele amenințărilor provocatorului. Rezultatul cerut de provocator va fi atins dacă victima crede în realitatea amenințărilor sale și se sperie de ele.

10. Scandal. Metodă de provocare murdară, dar foarte eficientă și comună. Scandalurile sunt o modalitate excelentă de a concentra atenția oamenilor asupra unei probleme la care nu ar fi acordat niciodată atenție fără scandal. Sarcina principală a scandalului este de a atrage atenția și, dacă este posibil, de a o păstra cât mai mult timp. În procesul unui scandal, anumite puncte de vedere asupra unei anumite probleme sunt impuse oamenilor, pe care încep să le perceapă ca fiind opinie proprie iar pe baza acestei opinii, oamenii iau ulterior decizii, efectuează acțiuni probabilistice predeterminate, de dragul cărora se începe o provocare. Prin intermediul scandal bun poți distrage atenția oamenilor de la problemele care sunt cu adevărat importante pentru ei și poți îndrepta nemulțumirea lor în direcția de care are nevoie provocatorul. Majoritatea oamenilor sunt interesați de un scandal pentru că ei mediu cultural plină de tot felul de scandaluri. Mulți oameni în situatii conflictuale alunecă într-un scandal, pentru că nu sunt instruiți într-un mod diferit pentru a rezolva aceste situații. Prin urmare, acesta este un stimulent atractiv pentru ei. La televizor, această metodă de provocare este foarte populară. Tot felul de talk-show-uri, unde se produc în mod constant unele scandaluri, atrag atenția multor oameni.

Cum să răspunzi la provocări

Pentru a te proteja de provocări, trebuie să le răspunzi în mod competent. O reacție competentă nu este o reacție emoțională, ci un răspuns deliberat. Iar primul lucru care se poate face ca răspuns la o provocare este nimic. Trebuie doar să o ignori. Încercați să nu contactați provocatorii pentru a nu fi influențați de ei, iar dacă ei înșiși vă atacă în mod persistent, atunci pur și simplu nu-i observați. Un provocator conteaza mereu pe o anumita reactie din partea ta, se asteapta sa ii raspunzi. Dacă această reacție nu este urmată, eforturile lui vor fi zadarnice. Deci cel mai bun răspuns este nici un răspuns. Dacă nu ești în stare să te stăpânești suficient de bine pentru a rezista provocărilor, trebuie să lucrezi singur, pe cont propriu sau cu ajutorul unui specialist.

În unele situații, nu este posibil să ignorăm provocarea. Chiar dacă ai nervi puternici și un psihic stabil, tot trebuie să-i răspunzi. Cert este că alții te pot considera un slab dacă nu îi dai un răspuns decent provocatorului. De exemplu, în închisoare, este imposibil să nu reacționezi la unele provocări, acest lucru este plin consecințe negative. Deci trebuie sa raspunzi. Dar nu așa cum vrea provocatorul, cum plănuiește să răspunzi, ci într-un mod diferit. Nu poți reacționa previzibil, altfel vei pierde. Răzbunați provocând, amintindu-vă că, în unele cazuri, cea mai bună apărare este un atac. Provocați provocatorul pentru ca nu tu, ci el să facă prima acțiune. Întrucât conflictul este încă inevitabil, atunci măcar câștigați această confruntare. Acesta va fi un plus pentru tine în ochii celorlalți.

O altă modalitate bună de a vă proteja împotriva provocărilor este imprevizibilitatea. Fii imprevizibil, astfel încât provocatorii să nu te calculeze greșit. Dacă acționezi imprevizibil, inconsecvent, ilogic pentru provocator, asta îl poate măcar să-l deranjeze și, cel mult, să renunțe la intențiile sale ostile față de tine. Un provocator dorește să trezească în tine o reacție previzibilă cu provocarea lui, așa că trebuie să-l privezi de acest atu cu imprevizibilitatea lui.

Și cel mai important - nu vă fie frică de provocări. Frica te face imun la ele. Este mai bine să elaborezi diferite opțiuni pentru răspunsul tău la anumite provocări, pentru a te pregăti pentru ele. Provocațiile sunt o modalitate de a te manipula. Dar provocarea nu este întotdeauna manipulare. Adesea, aceasta este o agresiune nedisimulata. Ești provocat provocându-te. Nu-ți fie frică de el. Încă nu se ascunde de provocări și conflicte aferente, deoarece acestea sunt peste tot. Prin urmare, este necesar să le răspundem, să nu reacționăm, și anume să răspundem, voit și calm.

Acasa si la serviciu, in transport, online si offline, ne confruntam constant cu acest fenomen.Provocatorii irită, rănesc până la capăt, bat pe bolnavi, mânie, se enervează. Merită să reacționezi și se poate face fără rău?

Provocarea poate fi numită orice acțiune, al cărei scop este de a provoca o anumită reacție la o altă persoană. „Trollii”, așa cum sunt adesea numiți acum provocatorii, caută să facă „victima” să se pună într-o lumină dezavantajoasă în fața celorlalți. „Sarcina lor este să ne facă să pierdem controlul și autocontrolul...

Ar trebui să ne aprindem, să ne enervăm, să izbucnim în lacrimi. Adică, exprimă-ți în mod clar sentimentele: furie, frică, impotență sau rușine „, acest lucru pune o persoană în condiții emoționale dificile, creează o situație care amenință stabilitatea psihologică și stima de sine. Cum să reacționezi pentru a nu da ocazia să te aduci la căldură albă?

DEZVĂLUI PROVOCAȚIA

Psihologul analitic Galina Kolpakova recomandă să vă ascultați Sinele: Ca răspuns la o provocare, există un sentiment de neînțelegere a interlocutorului, nedumerire. În acest caz, este util să faceți o pauză, să înțelegeți ce se întâmplă. Recepția ajută să scapi de influenta emotionala partener, pune lucrurile în ordine, realizează sentimentele și înțelegi că s-ar putea să fi întâlnit provocare, manipulare.

În plus, merită să te concentrezi pe puterea emoțiilor tale și a situației. Dacă ca răspuns la anumite acțiuni sau cuvinte cu o regularitate de invidiat o dai pe aceeași. în plus, o reacție violentă, emoțională – cel mai probabil, ești provocat, indignare puternică, resentimente, confuzie – toate acestea sunt semnale care indică indirect „trolling”. Este important să se acorde atenție dacă interlocutorul se străduiește pentru o comunicare constructivă, pentru a atinge un scop comun. Dacă simți că conversația se desfășoară într-un cerc și nu este prima dată când încerci să demonstrezi ceva. Este, de asemenea, ceva la care să te gândești.

ÎNȚELEGEȚI-VĂ

Cu rare excepții, aproape toată lumea cedează provocărilor: fiecare dintre noi are puncte slabe. „De regulă, ne aflăm în cârligul unui manipulator”, explică psihologul analitic Yulia Zhemchuzhnikova. - Deși situația de provocare este de fapt plină de resurse, ajută să te cunoști mai bine. Prin urmare, merită să ne gândim de ce cuvinte specificeși acțiunile sunt atât de rănitoare? Acest cârlig de provocator se poate dovedi a fi orice subiect: situații dureroase din copilărie, relații dificile cu părinții, nerezolvate conflicte interne, temerile, stimă de sine scazută dependenta de parerea altcuiva.

Este necesar să identificăm astfel de puncte slabe pentru a nu deveni un trofeu de provocator. Potrivit Galinei Kolpakova, este posibil să reziste comunicării cu persoane predispuse la provocări dacă ai anumite calități: capacitatea de a reflecta, capacitatea de a ieși dintr-o stare de implicare emoțională, de a privi de la distanță ceea ce se întâmplă. Și, de asemenea, talentul de a avea încredere în sentimentele tale. Toți cei care nu au tendința de a face acest lucru sunt expuși riscului: provocările pot deveni deosebit de epuizante și periculoase pentru ei. Este necesar să înțelegi ce sentimente apar după ce îți dai seama: te-ai îndrăgostit de „momeala” unui provocator și i-ai permis să experimenteze un triumf.

„Indignarea și resentimentele sunt un semnal că, în cursul comunicării, prea multă putere asupra situației a fost transferată unui interlocutor ostil”, explică terapeutul sistemic de familie Maria Shumikhina. Este imposibil să permiteți unui provocator să joace rolul unui persecutor, altfel va exista o singură opțiune - să devină victima lui. Pentru a evita această soartă de neinvidiat, este important să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Va trebui să înlocuim expresia „el m-a provocat” cu „mi-am permis să cedez provocării lui”. Datorită acestei formulări, te vei simți nu ca un pion în mâinile greșite, ci ca un participant activ în comunicare, care este liber să aleagă cum să acționeze.

PROVOCATOR DE STUDII

„Trollii” emoționali pot fi împărțiți în trei grupuri. Pentru strategii provocatori, cel mai important lucru este să obții rezultatul dorit prin gestionarea altor oameni. În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume încearcă să realizeze strategul și cum obiectivele sale sunt în concordanță cu ale tale. În primul rând, aceasta se referă la provocări la locul de muncă. Astfel de „troli” iubesc și știu să țese intrigi și să construiască combinații complexe pentru a elimina concurenții și a urca pe scara carierei.

Dar provocatorii înfometați de putere sunt atrași de sentimentul atotputerniciei. Este important ca ei să simtă importanța lor, capacitatea de a ține totul și pe toți sub control. Pentru ei, o reacție violentă este un semn al slăbiciunii altcuiva. Cu ajutorul provocărilor, căutătorii de putere testează apele: ei află cine este un jucător puternic și periculos și cine este un slab. În acest caz, este important să luați o lovitură: indiferent de ce se întâmplă, nu vă abateți de la tonul neutru, uniform al comunicării. Concentrează-te pe sensul dialogului, caută o grămadă constructivă în comunicare.

Expresiile de clarificare vă vor ajuta cu asta: „Am înțeles bine că...”, „Vă rugăm să explicați care este exact esența întrebării dvs.”.

Provocatorilor amatori le place „trollingul” ca atare: le place să urmărească sentimente puternice, adesea negative, de la distanță sigură. Este dificil pentru astfel de oameni să interacționeze cu agresivitatea lor: nu sunt capabili să mențină tensiunea intensității emoțiilor. Acest lucru poate fi explicat prin lucrare apărări psihologice: un afect puternic este forțat să iasă în inconștient. Pentru astfel de indivizi, provocarea altuia este aproape singura mod accesibilînvață ce înseamnă „a simți”. În acest caz, este important să înțelegem că emoțiile puternice provocate de provocator îi aparțin de fapt. Le cam pune în noi. Acest mecanism psihologic numită identificare proiectivă: simțim ceea ce interlocutorul nostru neagă. Identificarea proiectivă este întotdeauna însoțită de un sentiment de străinătate - „acesta nu este al meu”. Merită să încercați să vă distanțați mental de situație și să reveniți la provocator sentimentele sale. Poți să-ți spui încet: „această mânie nu este a mea, ci a ta”, „aceste lacrimi nu sunt ale mele. si al tau."

EVALUAȚI SITUAȚIA

Când se confruntă pentru prima dată cu o provocare, mulți experimentează o surpriză sinceră: pare fără sens, nerezonabil, complicând viața cu o strategie de comportament. Cu toate acestea, gândindu-ne la complexitățile organizării mentale a „trolului”, îi oferim ceea ce are nevoie - atenția, timpul și puterea noastră. De fapt, facem munca unui psihoterapeut gratuit. Pentru a nu mai turna apă pe moara inconștientă a provocatorului, întrebarea „de ce este așa?” este mai bine să-l înlocuiesc cu „ce comportament este cel mai benefic pentru mine în această situație?”. Nu pierdeți timpul gândindu-vă de ce o persoană face asta. Potrivit Galinei Kolpakova, trei strategii pot fi folosite pentru a deveni regele situației.

În primul rând, ajută la clarificarea poziției „trolului” și a intențiilor prin clarificări: „Am înțeles bine că ați dori...” În al doilea rând, este util să exprimați nedumerirea și alte sentimente prin afirmații I: „Sunt trist ca nu ma intelegi..."

În al treilea rând, poți folosi metafora: „Tu și cu mine ne comportăm ca și cum am exista în lumi paralele”.

„Prima sarcină a unui provocator este să tulbure echilibrul emoțional, astfel încât mintea să tacă în căldura sentimentelor, iar persoana să înceapă să ia decizii pripite”, spune psihoterapeutul Serghei Gudkov. „Când suntem calmi și concentrați, provocatorul este cel care trebuie să-și facă griji și să facă greșeli, fie și doar pentru că planul lui a eșuat.” Dacă simțiți că sunteți pe cale să fierbeți, este important să rețineți:

nimeni nu este liber să ne înlăture dreptul de a alege cum să răspundem. „Puteți să faceți o pauză, să numărați până la zece sau să respirați profund patru și apoi să expirați încet. Și apoi gândiți-vă dacă doriți să răspundeți și, dacă da, cum exact ”, sugerează Yulia Zhemchuzhnikova. Cel mai probabil, provocatorul își va pierde rapid interesul pentru interlocutor dacă nu reușește să provoace rapid o reacție neplăcută la acțiunile sale.

Desigur, este mult mai dificil să reziste provocărilor unei persoane dragi. Într-o astfel de situație, Julia Zhemchuzhinkova sfătuiește să facă un pas înapoi: „Permiteți-vă să vă enervați, să vă supărați, să plângeți, să țipi, dar, în același timp, îl evidențiază pe Observatorul Intern, care este capabil să privească ce se întâmplă din exterior, un putin de sus.” Treptat, chiar și într-un provocator, acest Observator Interior va putea discerne nu doar notoriul „trol” – prost, nepoliticos, arogant – ci și o persoană reală, profund nefericită, cu problemele sale și cu Jocul. Și cu o astfel de poziție, sunt mult mai multe șanse de a stabili un dialog constructiv, cu drepturi depline.

Salutare dragi cititori! Școala s-a încheiat cu mult timp în urmă și părea că nu vei întâlni un bătăuș în viața ta. Cu toate acestea, unii oameni par să nu iasă niciodată adolescent si cu situatie neplacutaîncă ne întâlnim la birou. Ce să faci dacă te trezești în această poziție de neinvidiat?

În articolul de astăzi, vă voi spune cum să nu reacționați la provocările la locul de muncă care vă întunecă viața și, de asemenea, vă voi oferi câteva sfaturi despre cum să acționați în niciun caz nu merită.

Să începem cu ultimul. Acest lucru este foarte important, deoarece atacurile și provocările frivole în timp, dacă te comporți incorect, pot evolua într-o confruntare deschisă și.

Ce sa nu faci

Ignorarea provocărilor colegilor este incredibil de dificilă, dar din moment ce oamenii sunt într-o stare agitată și nu sunt capabili să acționeze logic, aceștia acționează extrem de imprudent.

Nu fi agresiv

LA situație stresantă este dificil să găsești o modalitate grațioasă cu tact de a scăpa de „bully”, își exprimă nemulțumirea sau, într-un alt mod, arată agresivitate. În niciun caz nu ar trebui să faci asta și iată de ce.

Există anumite scenarii situatii de viata. , se asteapta inconstient sa primeasca de la tine emotii negative: agresivitate, frica. În general, el încearcă să se retragă și tu acționezi exact așa cum sugerează el. În acest caz, el se simte un învingător (pentru că a realizat tot ce se aștepta), iar tu ești complet învins (pentru că ai dat tot ce i s-a cerut).

Desigur, aceste scripturi trebuie sparte. A învăța să te controlezi este foarte dificil și am câteva recomandări despre cum poți să o faci, dar mai întâi îți voi spune despre încă un aspect care trebuie luat în considerare atunci când alegi o strategie.

wedge wedge

Un alt mod elementar de a face față unui bătăuș care vine imediat în minte este să începeți să acționați cu aceleași metode - glume, tachinări, răspunsuri pline de spirit și așa mai departe.

Pentru început, evaluează-ți cu atenție punctele forte. cel mai probabil are experiență în această problemă. Este plin de spirit și și-a perfecționat meșteșugul de-a lungul anilor. Ei nu devin doar bătăuși, pentru asta trebuie să obțineți aprobarea celorlalți. Este greu să-l depășești pe „stăpân”. A scăpa de ea este aproape imposibil.

Prin comportamentul tău, poți aduce jocul la nou nivel. Bătăușului îi place atenția publicului, iar tu o încălzești cu comportamentul tău și, prin urmare, riști să nu scapi de, dar și mai mult interesat de propria lui persoană. Voi doi veți stârni râsul, veți atrage atenția mulțimii și veți câștiga sau pierde certa de fiecare dată. În orice caz, bătăușul nu va mai rămâne în urma ta.

Ce sa fac?

bunăvoinţă

El înțelege foarte bine ce face. Dacă decideți să adoptați o abordare civilizată și să vorbiți sincer cu el, cel mai probabil va începe să vă convingă de contrariul: „Da, glumesc”, „Nu simt nicio negativitate față de tine”. Este puțin probabil ca situația să se schimbe după aceasta. Încă o dată, îi vei arăta persoanei că el este câștigătorul în acest joc. Pentru ca el să nu mai primească, poți începe să te comporți diferit. O persoană se manifestă din partea negativă, așa că zdrobește-l cu bunătate!

Dacă un coleg te tachinează că „mănânci din nou” – gătește-i plăcinte a doua zi. Prezintă-le în așa fel încât să creadă că sunt otrăviți și să-i fie frică să le mănânce.

Ți se spune că tu, lucrând cu scrupulozitate, te apropii de adversarul tău în momentul în care este cel mai încărcat și cu un zâmbet strălucitor, care nu prevestește bine, te oferi să-l ajuți sau să-i scrii un raport.

Este foarte important în acest caz ca bătăușul să se îndoiască constant: simte un fel de prindere, dar în același timp, într-o oarecare măsură, simte încredere. Altfel, riști să devii acel tocilar de școală care îi dă banii de la micul dejun infractorului, doar ca să nu-l jignească.

Din păcate, pe lângă abilitățile tale, o mare parte din succesul acestei strategii va depinde de natura bătăușului însuși. Poate crede că acesta este un alt indicator al victoriei sale, iar atunci acțiunile tale nu vor aduce absolut nimic.

Cel mai bun remediu

Cel mai bun și corect remediu pentru a scăpa de inamic este să începeți

Destul de des puteți auzi sintagma „el m-a provocat” în diferitele sale variante. De obicei, servește drept scuză pentru o reacție sau un act nepotrivit. Și deși mulți oameni înțeleg perfect sensul acestei fraze, provocarea în sine nu numai că nu poate fi ignorată, ci chiar recunoscută în timp.

Ce este o provocare

Provocarea este o ordine de cuvinte și/sau acțiuni îndreptate către o anumită persoană sau grup de persoane pentru a le provoca o reacție negativă, determinându-le să acționeze în mod nedorit pentru aceste persoane. Provocațiile pot fi împărțite în două tipuri:

• Rațional - angajat cu un scop specific, permițându-vă să obțineți rezultatul dorit pentru persoana provocatoare.
• Irațional - desfășurat fără un motiv conștient, din motive huliganiste etc., care nu aduc beneficii obiective persoanei provocatoare.

De obicei, rezultatul unei provocări este o ceartă, pierderea echilibrului emoțional al unei persoane, acțiuni eronate (vătămătoare), pierderi morale și materiale. Dacă vorbim de provocări la locul de muncă, atunci în marea majoritate a cazurilor acestea sunt provocări raționale, cu scopul de a:

• discreditarea unei persoane în ochii conducerii;
• obstrucționarea îndeplinirii sarcinilor atribuite;
• apariția unor erori în rezultatele lucrării; m
• concediere (forțată sau voluntară).

Motivele persoanei provocatoare în acest caz sunt evidente. De regulă, o persoană în acest fel încearcă să-și crească propria importanță pe fondul eșecurilor unui coleg, să-și obțină concedierea, să-i ia locul etc. Adesea, într-un mod similar, o persoană provocatoare primește satisfacție morală, dezamorsând propria sa tensiune, care este, de asemenea, considerată a fi o realizare a unui rezultat, o dorință conștientă, de aceea această formă de provocare, desigur, aparține genului rațional. Există chiar și un astfel de termen „minge de biciuire”, care este uneori folosit în mod specific pentru a defini o persoană care este supusă unor provocări regulate, uneori colective, pentru a „lua sufletul”, „smulge răul”, „aduce la lacrimi” .

În ceea ce privește provocările din cercul familiei, motivele aici sunt diferite, deși metodele rămân în esență aceleași. Cel mai adesea, provocările din cercul familiei aparțin și formei raționale, deoarece servesc la atingerea unor obiective foarte specifice. Cel mai frecvent rezultat al unor astfel de provocări este o ceartă. Obiectivele pot fi foarte diverse, de exemplu:

• Menținerea status quo-ului. Atunci când unul dintre membrii familiei are condiții convenabile pentru relațiile cu ceilalți membri ai familiei, în caz de încălcare asupra căreia această persoană provoacă o ceartă (adesea sub un pretext complet străin) pentru a-și menține poziția.
• Obținerea unei libertăți de acțiune (posibil temporară). După ce s-a certat cu membrii familiei, o persoană în mod liber, cu conștiința curată, părăsește casa, mergând unde și-ar dori să meargă, dar soțul său ar fi împotrivă. După ce a provocat o ceartă, o persoană imită resentimentele și trântește ușa.
• Încetarea relației. Din păcate, un motiv destul de comun. Dacă unui soț sau soție îi lipsește puterea minții, principiile, nivelul moral pentru a pune capăt relației, a dizolva căsătoria cu onestitate, asumându-și responsabilitatea pentru acest lucru, pot provoca scandaluri. Ca urmare, soțul (soții) nu suportă această situație și părăsește casa de bunăvoie, salvând persoana care a provocat nevoia de a-l expulza (ei) și remușcarea ulterioară.
• Obține ceea ce îți dorești. Una dintre cele mai comune modalități de a obține anumite beneficii materiale, achiziții, îmbunătățiri casnice etc. Ca o provocare, cel mai mult diferite căi presiune care vizează forțarea membrilor familiei (în principal soțul/soția, părinții) să dobândească beneficiile materiale dorite.

În acest caz, este necesar să distingem manipulările de provocări. Diferența cheie este forma reacției. Când îl manipulează, o persoană își exprimă consimțământul pentru comiterea unei acțiuni sau aceleia; ca urmare a provocării, el arată o reacție negativă, irațională într-o criză de sentimente.

Cum să reziste provocărilor

În primul rând, trebuie să analizați situația. Ar trebui să răspundeți mental la următoarele întrebări:

• Cine este această persoană care încearcă să mă provoace?
• Sunt dependent de el într-un fel sau invers?
• Ce vrea mai exact de la mine?
• De ce a crezut că mă poate provoca?
• Pot să-l provoc?

Într-o măsură mai mare, acest concept este relevant pentru relațiile de muncă, dar în cercul familiei, o astfel de analiză poate fi utilă, și anume:

• identifica vulnerabilitățile din caracterul tău care permit oamenilor să te provoace;
• afla scopurile ascunse ale persoanei care te provoaca;
• analizează de ce nu poate realiza ceea ce își dorește în alt mod;
• împiedicați-l să-și facă drumul în detrimentul intereselor dumneavoastră.

Primul mijloc de a face față provocărilor este tăcerea (în măsura în care este posibil sau adecvat). Poți imita gândirea, distracția, poți fi distras de obiecte străine, în toate modurile posibile pentru a scăpa de conversație. Dacă nu este posibil să rămâi tăcut și să eviți contactul, poți folosi tactica „confuzei”. Pentru a face acest lucru, puteți întrerupe brusc cuvintele persoanei provocatoare cu o întrebare nepotrivită, de parcă tocmai ți-ar fi intrat în cap, de exemplu: „Știți cum să îndepărtați urmele markerului de pe mobilă?” Dacă o persoană nu răspunde, devine confuză, supărată, într-un cuvânt, indiferent de reacția sa, ar trebui să adăugați imediat: „Bine, voi întreba pe altcineva”.

Cu toate acestea, trebuie remarcat că astfel de tactici vă vor scuti doar de un singur caz specific de provocare. Pentru a scăpa complet de astfel de atacuri, este necesar să analizezi calitățile propriei tale personalități, să înțelegi de ce cedezi provocărilor și, cel mai important, care dintre trăsăturile de caracter le permite altora să creadă că ești ușor provocat. Este indicat să efectuați această „lucrare asupra greșelilor” cu ajutorul unui psiholog.