Când ne întâlnim cu astfel de oameni, parcă ne pierdem voința... Și apoi ne reproșăm slăbiciunea arătată. Manipulatorii își iau drumul pentru că ne obligă să ne urmăm emoțiile, mai degrabă decât rațiunea. Dar stă în puterea noastră să învățăm să recunoaștem manipulările în comunicare și să stăpânim mecanismele protectie psihologica de la ei.

„Vrei să petrecem acest weekend împreună? Ți-ai pierdut interesul pentru mine?" Acest reproș nu este atât de ușor de răspuns. În loc să explicăm cu calm motivul deciziei noastre (munca importantă contează, doar dorința de a fi singuri), începem să-i demonstrăm cu pasiune celeilalte jumătăți cât de mult o iubim. Asta înseamnă că manipularea a avut succes!

Prinși în capcana manipulatorului, ne pierdem capacitatea de a răspunde adecvat.

Dorința de a-i folosi pe ceilalți în propriile noastre scopuri apare în fiecare dintre noi din când în când. De cele mai multe ori o facem inconștient. Pentru ce? Dacă simțim că nu putem influența situația într-un mod „legal”, nu putem suporta comportamentul celorlalți sau pur și simplu dorim să fim atenți la noi înșine. Căi ideale pentru asta – să-l facem pe celălalt să se simtă vinovat pentru necazurile noastre, să-l expunem ca fiind datorul nostru sau pur și simplu să ne lămurim cât de rău, de urât se descurcă.

Sacrificiu etern

Imaginează-ți această situație: plănuiești o nuntă. Modest, fără ceremonii și sărbători magnifice. Dar mama ta este nefericită. Cum le puteți priva rudele de vacanță, de ocazia de a vă felicita! Mai ales că nu mai sunteți împreună de mult. „Familia este sfântă”. Acesta este un caz clasic de manipulare. Există o amenințare implicită aici: „Dacă nu vii, vei dezamăgi pe toată lumea”. Mama devine o „victimă” pentru a-i forța pe ceilalți să se comporte așa cum dorește ea.

Trolling - manipulări în comunicarea virtuală

Poate că cel mai „tanar” tip de șantaj emoțional din ziua de azi este trollingul în rețea. „Trolli” sunt de obicei numiți cei care, în corespondența online, încearcă să provoace interlocutorul, să provoace o discuție acerbă sau chiar un scandal. De regulă, „trolii” găsesc o modalitate de a se proteja de consecinte posibile acțiunile lor. De exemplu, ei rămân anonimi sau acționează sub nume false. Cel mai bun mod protecția față de ele - lipsa de reacție. La urma urmei, pe ea speră trolul. Ignorând acțiunile trollului, îl privești de „hrană”. Oamenii obișnuiți ai forumurilor aveau chiar și o expresie prin care se cere încetarea disputei fără sens care a fost dezlănțuită de postarea sau comentariul caustic al cuiva: „Nu hrăni trollul”.

cadou fals

În acest caz, manipulatorul folosește principiul reciprocității în propriile sale scopuri. „Când face un cadou (oferă un serviciu), încearcă din răsputeri să-i informeze pe destinatar că acum îi este îndatorat. Mesajul ascuns este următorul: ți-am dat asta - așa că trebuie să-mi răsplătești cu ceva. Problema este că „datorul” își rezervă dreptul de a alege când și cum „destinatarul” trebuie să îi returneze datoria”, explică psihologul Isabelle Nazare-Aga.

De exemplu, după ce a observat greșeala unui coleg, manipulatorul nu raportează acest lucru conducerii. Dar într-o conversație privată, el încearcă să sugereze că l-a salvat de probleme serioase: „Îți poți imagina ce s-ar întâmpla dacă generalul ar afla despre asta?” Mai târziu se dovedește că „salvatorul” nu a acționat dintr-o dorință dezinteresată de a ajuta...

Valori imaginare

De ce este atât de greu pentru cei care sunt șantajați emoțional să răspundă sobru și inteligent? „Pentru că manipulatorul joacă pe ideile stabile pe care societatea și familia ni le dictează pentru a crea un sentiment de inferioritate morală în victimă”, scrie Isabelle Nazare-Aga. Exemple tipice de astfel de idei sunt: ​​copiii sunt datori față de părinții lor (la urma urmei, le-au dat viață, au avut grijă de ei, au cheltuit timp, bani și efort pentru ei); prietenii sunt cunoscuți (doar) în necazuri; modestia împodobește o persoană (ceea ce înseamnă că nu trebuie să ceri o mărire de salariu și o mărire de salariu) ...

Tipuri de manipulatoare conform Susan Forward:

• Călău. El te amenință cu necazuri („Dacă mă părăsești, nu-ți vei mai vedea niciodată copiii”).
• Sacrificiul voluntar. El promite că se va răni dacă refuzi să faci ceea ce vrea („Dacă mă lași, mă sinucid”).
• Martir. El încearcă să te facă responsabil pentru suferința ta („Uite ce i-ai făcut mamei tale!”).
• Dealer în speranțe false. El îți promite mari beneficii în schimbul ajutorului, sprijinului („Dacă împărtășești cu mine, vei obține un profit uriaș”).

„Vinovația pe care un manipulator o insuflă victimei sale îi pune în pericol stima de sine pozitivă”, scrie psihoterapeutul Susan Forward. - Neglijarea, egoismul, nedreptatea, trădarea - toate acestea sunt puncte sensibile la care reacționăm deosebit de acut. Adesea este suficient doar un indiciu. Această tehnică este folosită de pacienții care trebuie doar să facă aluzii despre neputința lor, pentru ca ceilalți să-și satisfacă fiecare capriciu.

Cum să neutralizezi un manipulator

Deci, ai observat că într-o conversație interlocutorul tău te-a atins cu ceva. Ascultă-te pe tine. Ce gânduri îți vin în minte? „Sunt egoist, sunt ingrat, nu sunt la înălțime, nu merit nimic...” Distrageți-vă de la situație specifică. Întrebați-vă: „Sunt cu adevărat egoist? La urma urmei, am făcut multe pentru ea în trecut... ”Sau:” Sunt chiar atât de rău? Iată lucruri care spun contrariul...” O tactică obișnuită a manipulatorului este de a profita de un anumit fapt și de a-l prezenta ca un exemplu de comportament tipic al interlocutorului.

Stabilește-ți cota de responsabilitate: „Problema despre care vorbește el există independent de mine sau sunt eu implicat în ea?” Manipulatorul caută să estompeze granițele și să-și confunde propriile așteptări cu obligațiile tale. Pune-ți întrebarea: „În ce măsură îi pot acorda cererea fără să-mi prejudiciez propriile interese?” Odată ce ai stabilit aceste limite pentru tine, poți lua o decizie clară. Comportamentul tău ulterior se reduce la două strategii: contra-manipulare și confruntare.

Învață să para

Nu încercați să găsiți scuze. Acest lucru nu va face decât să vă slăbească și mai mult poziția. „Dimpotrivă”, sugerează Isabelle Nazare-Aga, „stai calmul, chiar dacă ești foarte îngrijorat în suflet!” Pe un ton calm, indicați-vă poziția folosind expresiile: „Aceasta este doar părerea ta”, „Am un alt punct de vedere”, „Gusturile nu se ceartă!”, „Da, nu mă comport ca alții”. Scopul tău este să te protejezi fără a reacționa la provocările interlocutorului.

Decideți asupra unei confruntări

Este vorba despre a-l forța pe manipulator să-și dezvăluie adevăratele intenții, să vorbească despre ale lui propriile dorinteși nu despre valori și obligații abstracte. Aminteste-ti ca in acest caz trebuie sa fii pregatit sa reconsideri principiile pe care se construieste relatia ta cu interlocutorul.

Pentru a rezista manipulării, trebuie să refuzi imagine perfectă se

De exemplu: ai o soție și copii mici și, în același timp, ești pasionat de fotbal, călărie sau tenis. Din păcate, de fiecare dată când ai de gând să-ți dedici timp hobby-ului tău, soția ta îți reproșează: „Mă lași singur cu copiii? Imaginați-vă în locul meu!” „Există o cerere indirectă în aceste afirmații”, notează Jacques Salomé, autorul cărții Don’t Live on the Planet of Silence.

Așadar, trebuie să-l ajuți pe celălalt să-și exprime direct dorințele: „Când te distrezi fără mine, mă simt abandonat, neiubit”. Atunci vei putea construi bazele relației tale într-un mod nou. „Ar trebui să renunț la pasiunea mea pentru a-mi dovedi dragostea pentru tine? Nu este fericirea fiecăruia un gaj al iubirii reciproce? După aceea, puteți discuta despre timpul pe care îl petreceți împreună și separat, împărțirea responsabilităților și alte lucruri.”

Pentru a rezista cu succes manipulării, trebuie să accepți rolul de „fată rea”, „soț egoist”, „coleg inconfortabil” ... Adică să renunți la imaginea ideală despre tine. Vei ajunge la asta de îndată ce îți dai seama de propria ta valoare. Chiar merge. S-ar putea să nu fii „drăguț” și „drăguț” în ochii unui manipulator, dar eliberându-te de presiunea evaluărilor externe, vei câștiga mult mai mult - libertatea de a fi tu însuți.

Fete si femei! Citiți acest articol dacă doriți să păstrați pacea în familie prin știință, și nu ca de obicei - cu lacrimi, țipete etc.

La bărbaţii cu copilărie timpurie educați capacitatea de a-și realiza propriile în orice situație! – spune consultantul nostru, psihoterapeutul Elena DOBROBABENKO, autoarea cărții Vânătoarea fericirii. - Un bărbat se va considera slab și foarte îngrijorat dacă nu poate influența opinia cuiva.

Mai ales dacă este părerea unei femei. Există un stereotip că femeile fac ceva tot timpul. Dar se dovedește că bărbații sunt totuși acei vicleni! Vă vom spune despre principalele lor trucuri și despre cum să le contracarați.

Ai putea crede că articolul are ca scop expunerea sexului puternic. Acest lucru este doar parțial adevărat. Scopul este de a ajuta femeile să-și înțeleagă mai bine bărbații și să le salveze nervii. Din copilărie, băieții învață tactici de manipulare unii cu alții. Și apoi le vor testa pe femei. Indivizii maturi fac acest lucru mai rar. Dar mulți bărbați cred că scopul justifică mijloacele și câștigătorii nu sunt judecați. Ei judecă și propriile lor arme, vai. În familie, micile „smecherii” duc la mari probleme. Primul pas către fericirea familiei este respingerea trucurilor iezuite. Cum? În primul rând, înțelegeți de ce le folosește. Treptat, comportamentul lui poate fi corectat.

Deci motivele sunt:

1. Frica de a te simți vinovat. Chiar dacă o femeie l-a prins la locul crimei, el va încerca să iasă în toate modurile posibile.

Algoritmul tău de acțiuni: dacă el este absolut de vină, atunci pune înaintea faptului cu o declarație clară: „Tu ești de vină pentru că...” Acuzația a fost făcută și nu este nevoie să recurgi la trucuri pentru a porni săgețile. tu; dacă vinovăția lui nu este evidentă, dar îi este frică de acuzații, va începe să se pregătească pentru asta din timp. Și va încerca să te facă să te simți vinovat. Mântuire: „Nu te condamn, ai dreptate în această situație, dar...”

2. Frica de a pierde o ceartă. Când îi lipsesc argumentele sau înțelege că o femeie are dreptate, caută să o enerveze. Disputa se transforma usor intr-un scandal, iar femeia este declarata o femeie isterica cu care este imposibil sa fii de acord.

3. O altă mișcare de a ieși victorios este de a deruta.În asta sunt stăpâni - pentru a încurca, abate conversația în lateral, pentru ca mai târziu să anunțe triumfător: „Ce pot să vă iau femeilor? Nu înțelegi nimic!”

PROVOCĂRI

Aceste tehnici au scopul de a vă provoca reacții inadecvate, din punctul lui de vedere. Cel mai bun mod de a răspunde este calmul.

Mi se pare că tu...

Manipulatorul (este și bărbat. - Nd.) joacă un medium care poate citi mințile. „Desigur, crezi că greșesc”, „Crezi că încerc să te conving? Te înșeli”, „Aici crezi că așa este, dar asta e diferit...” Ești creditat cu gânduri și planuri și încep să te expună pe această bază. Sau își construiesc argumentele pe presupus gândurile tale. Încercări de a obiecta: „Da, nu cred!” - nu duce la nimic. Și mai mult - s-ar putea să simți că ai provocat fără tragere de inimă un scandal.

Mod de a lupta

O întrebare clară va rupe strategia construită a manipulatorului: „Și de ce ai decis asta?”

Ce este mai important pentru tine?

„Ce este mai important pentru tine: să-ți atingi scopul sau să-ți salvezi familia? Mergeți în vizită sau sănătatea copiilor noștri?” Oricum, arăți urât. Aceasta este o provocare atât de ticăloasă, cu ajutorul căreia problema în discuție este imediat suprascrisă și intră în joc artileria grea - emoții și lacrimi.

Mod de a lupta

Nu răspunde deloc la aceste afirmații! De parcă nu s-ar fi spus nimic jignitor.

Ești mereu, peste tot, în general...

Tehnica generalizării este folosită de bărbați ca un atu puternic într-o ceartă și pentru a te enerva. Generalizările sunt de trei tipuri:

La loc - „pretutindeni, peste tot”. — Te porți atât de rău peste tot! - spune provocatorul, forțându-te să te grăbești: „Unde mă comport așa?” Se uită totul, subiectul disputei, se discută despre persoana ta.

În timp - „întotdeauna, niciodată”. „Nu îți pasă niciodată de mine! Ești mereu nemulțumit de tot! – spune el, iar acum te simți deja vinovat în locul lui.

Potrivit persoanei - „toată lumea, nimeni, toată lumea”. „Toată lumea spune că te înșeli!” aruncă el ca ultim argument.

Mod de a lupta

Este dificil să faci față acestui lucru, dar este posibil.

1. Nu ceda provocării și rămâne calm.

2. Precizați: „Unde m-am comportat rău?”, „Vă rugăm să precizați când și cu ce am fost nemulțumit?”, „Cine crede în mod concret că greșesc și de ce?”

Provocatorul cade în propriile capcane. Fie începe să-și amintească cine, când și unde, fie flutură mâna la tot.

Tu ești cel de vină

Cum mai multi oameni face greșeli și se simte vinovat, cu atât mai mult vrea să transfere vina asupra altuia. Dar cineva se luptă cu asta în sine și își rezolvă el însuși problemele, iar cineva (presumabil, din nou bărbat? - Nd.) dă vina pe cel mai slab, soția lui, pentru toate păcatele. Psihologul nostru-consultant Elena DOBROBABENKO a povestit despre cum a venit la ea un client pe care soțul ei îl înșela. Clientul a decis să-l părăsească. Și când soțul a văzut că la intrare stă o mașină cu lucruri, s-a speriat. A chemat-o la o conversație și... a acuzat-o că a distrus familia și l-a împins la trădare. Și a devenit atât de inflamat, încât femeia s-a simțit vinovată și a rămas. Inutil să spun că comportamentul soțului nu s-a schimbat deloc.

Mod de a lupta

Această tehnică poate funcționa dacă aveți o stimă de sine scăzută. Există o singură modalitate de a rezista - să începi să o crești și să te respecți.

înşelăciunile

Tacticile înșelătoare sunt folosite de bărbați în mod aparent pentru a evita certurile și conversațiile neplăcute. Dar, de fapt, pasiunea funcționează pentru ei: „Oh, cât de inteligent mi-am înconjurat degetul!”

Am decis de mult...

Această tehnică se numește cuvântul complicat „presupoziție”. Când discută, un bărbat își mută atenția de la o problemă dureroasă la una secundară. Exemplu: ai fost de mult de acord să mergi cu el la părinți în weekend. Și vrea să se întâlnească cu prietenii, dar știe că nu-ți plac aceste întâlniri. Ce face? El spune: „Știi, eu și prietenii mei am decis să ne întâlnim duminică. Să fim de acord cu părinții că vom veni sâmbătă la ei. Cu alte cuvinte, îți spune că totul este hotărât și nu mai rămâne decât o conversație cu părinții. Două reacții sunt așteptate de la tine și ambele i se potrivesc. Ori mormăi că nu e bine să-ți tragi părinții și e mai bine să transferi totul în general, ori mergi duminica singur la ei.

Mod de a lupta

Ascultă cu atenție tot ce spune. Nu vă lăsați păcăliți de modul în care sunt prezentate informațiile. În cazul nostru, trebuie să întrebați: „Poate, pentru început, merită să discutăm despre oportunitatea întâlnirii cu prietenii?”

Nu am auzit nimic

Tactici de a ignora întrebările și argumentele incomode - calea ușoară evitați responsabilitatea. „Nu am auzit”, spune el.

Modalități de a lupta

Dacă nu te aude și continuă să vorbească despre ale lui, roagă-l să se oprească pentru o secundă și, calm, pune-ți clar întrebarea.

Dacă nu ești sigur că te-a auzit, întreabă din nou: „Ai auzit ce am spus? Vă rog repetați".

Discuția despre o problemă incomodă - spuneți ceva de genul acesta: „Vă cer să discutați despre asta cu mine, acest lucru este important pentru mine, veniți să mă întâlniți, nu va dura mult timp, ascultați-mă!”

SCHIMBAREA LOCURILOR TERMENILOR

În centrul acestor manipulări este plasarea „corectă” a accentelor.

Uita-te la tine!

Această tehnică este folosită de mulți bărbați chiar și în mod inconștient. S-ar părea că ar putea fi mai ușor decât să spui: „Da, sunt vinovat, m-am îmbătat!” Dar, se pare, le este mai ușor să prezinte informații în această lumină: „Da, m-am îmbătat, dar nu ți-ai spălat cana! Și, în general, ești așa și așa!”

Mod de a lupta

Pune accentul la locul lui: „Dar tot te-ai îmbătat, nu-i așa?”

Sunt doar eu, nu am nimic de-a face cu asta...

O formă impersonală este, de asemenea, o modalitate ușoară de a evita responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut. Iată două formulări: „Am spart lacătul” și „Lacătul s-a rupt”. În primul caz, își recunoaște vinovăția și, probabil, își poate oferi ajutorul în remedierea lui. Și în al doilea - totul s-a întâmplat de la sine. Unii bărbați abuzează de această manipulare chiar și acolo unde devine ridicolă. Nu „am sedus-o”, ci „m-a luat de cald când eram beat și nu-și amintea nimic”. Bărbații care folosesc adesea o astfel de logică pentru a explica evenimentele, în opinia noastră, nu sunt pe deplin copți viata adulta. Este mai bine să nu-i contactați deloc pentru o relație serioasă.

Mod de a lupta

Precizați rolul său personal în acest eveniment: „Deci ce ai făcut că s-a rupt lacătul?”

Trebuie să te întreb ceva…

Primirea universală a multor bărbați. Nu este simplu să vorbești despre dorințele tale: „Vreau să faci asta și asta...” - ci să le prezinți ca și cum nu ar putea fi altfel.

Compara, - oferă psihologul nostru consultant Elena DOBROBABENKO, - două solicitări. Mai întâi: „Vreau să te întreb”. Iar al doilea: „Am o cerere”. Acesta este lucrul care nu depinde de nimeni - o cerere. Adică, de fapt, cel care cere ceva nu are nevoie de nimic, el însuși nu cere nimic. Solicitarea devine o realitate obiectivă, care în niciun caz nu poate fi ignorată.

Mod de a lupta

Rafinați întrebarea: „Deci ce vrei să mă întrebi?”

RĂSPUNSUL NOSTRU

Dacă înțelegi că soțul tău este un manipulator incorigibil, atunci probabil că ai dreptul moral să folosești și niște trucuri. Iată o metodă generală sigură de manipulare pentru tine.

„Carthage trebuie distrusă” – așa s-a încheiat fiecare discurs al unui senator Roma antică. Când a venit momentul unei decizii în această chestiune, Senatul a votat fără dezbateri în favoarea trimiterii de trupe la Cartagina.

Cum să folosești această tehnică în viața ta? De exemplu, vrei să-l obișnuiești pe soțul tău cu un gând util, sau astfel încât să fie de acord cu unele dintre proiectele tale fără dispute. „În septembrie, când plecăm în vacanță…”, spui tu în aprilie. Și apoi repetați același lucru de două sau trei ori în mai, iunie, iulie și august. Principalul lucru este să nu permită discuția. Aruncă-ți gândul în aer. Până în septembrie, el însuși va merge după vouchere.

Tatyana OGNEVA

ASPIRARE BĂRBAȚITĂ

Oh, această știință pentru mine!

Multă vreme am urmărit cu curiozitate progresul așa-zisei noastre științe psihologice în ceea ce privește relațiile intersexuale. Și a fost în liniște atins: cum totul poate deveni o problemă. Acum o voi spune oricum. Da, cel puțin despre ce am citit azi.

Ei bine, ce, la naiba, manipulare? De ce un cuvânt apărut involuntar ar trebui să fie atribuit instantaneu unei categorii și să caute metode de confruntare? Nu suntem atât de vicleni. Dar nici atât de prost. Dacă vrem să realizăm ceva (de exemplu – e înfricoșător să spun! – să nu mergem duminica la soacra), atunci vom găsi ceva mai convingător decât expresia „am hotărât eu și prietenii mei”. Și ca să ne depășiți, voi fetelor nu veți avea suficiente sfaturi din ziare și reviste.

Este foarte ușor să te convingi: „Oh, mă manipulează!” Și începeți să căutați modalități științifice de a combate acest rău monstruos. Dar voi spune asta: bărbaților nu le place când femeile acționează „conform științei” cu ele. Asemenea femei, scuzați-mă, sunt considerate a fi... nu foarte inteligente, sau așa ceva. Și mai rău: se obișnuiește să părăsești astfel de femei cu prima ocazie. Ceea ce, din punct de vedere al științei, desigur, este cel mai clar exemplu aceeași manipulare.

Dar și noi putem spune cu toată seriozitatea că refuzul de a îndeplini datoria conjugală cu formularea „să fie mai bine mâine, mă doare ceva în cap” pare o manipulare. Și, desigur, nu vreau să sperii pe nimeni, dar bărbații au o contrarecepție împotriva unei astfel de „manipulări”. Chiar și câteva. Nu foarte științific, dar eficient.

Așa că citește orice vrei, dar folosește aceste cunoștințe neprețuite cu mare grijă.

Mult succes fetelor!

Leonid ZAKHAROV

Puteți întâlni astfel de oameni oriunde - pe stradă, într-un loc public, la serviciu, pe web și chiar acasă. Pot fi agresivi și asertivi sau, dimpotrivă, afectuoși și de ajutor. Într-un fel sau altul, provocatorul realizează o anumită reacție a victimei sale. Vrea să o împingă la acțiunile dorite, să pescuiască informații sau să evoce emoțiile necesare: frică, jenă, vinovăție sau chiar furie, pentru a pune o persoană într-o lumină nefavorabilă sau pentru a-și arunca negativitatea asupra lui.

Metodele lor de influență

✔ Luați „pe slab”

Aici, s-ar părea, este un truc pentru copii, dar încă funcționează și la adulți. Dar indiferent cum te împing, nu trebuie să te lovești în piept cu pumnul: „Da, pot, pot, mă descurc!” Nu ești un copil și trebuie să înțelegi că exact asta încearcă să obțină de la tine.

✔ Mai flatat

„Natasha, ești atât de frumoasă și te îmbraci atât de elegant.” Și acum ai înotat deja, fără a observa cum provocatorul a aruncat o parte din munca lui asupra ta sau a împrumutat bani de la tine pe o perioadă nedeterminată. Învață să faci distincția între complimentele rostite din inimă și lingușirea grosolană.

✔ Cearta cu cineva

„Știi ce a spus Masha despre tine?... Gândește-te: de ce se grăbește o persoană să-ți spună această „veste bună”? Cu siguranță nu pentru a vă sprijini și a vă îmbunătăți starea de spirit. Acest cel mai simplu modîmpingând oamenii împreună - desigur, în beneficiul lor.

✔ Spune lucruri urâte sub masca simpatiei

„Oh, ești atât de slăbit și pungi sub ochi. Poate ești bolnav de ceva sau ai probleme cu soțul tău? Sau: „Nu poți să-ți faci deloc treaba? Nu a meritat să preia acest proiect - este prea serios. (Se înțelege că nu îți poți permite.) De regulă, aceasta este exaltarea de sine în detrimentul altuia: o persoană te umilește, delectându-se cu superioritatea sa.

Filmat din filmul „That’s All She”

Astfel, provocatorul te cheamă la sinceritate reciprocă. Va arunca o momeală: „Ce este pentru șeful - a plecat să se odihnească, iar noi arăm aici, ca sclavii în galere!” si asteapta sa reactionezi. Începi să-l certați pe șeful - provocatorul va stropi puțin mai mult combustibil pe foc - și ați ajuns! Toate cuvintele tale pot fi folosite pentru a-ți face rău.

✔ Ceva de seduce

Astăzi, această tehnică este folosită de toată lumea: la fiecare colț ni se oferă condiții „favorabile” și oferte tentante, greu de refuzat. Și merită! La urma urmei, știm exact unde se află brânza gratuită.

✔ Pune presiune pe milă

„Noi înșine nu suntem localnici, săraci, nefericiți, iar copiii noștri sunt înfometați…”. Nu doar cerșetorii procedează astfel, ci și oameni normali- rude, colegi ... Înainte de a le da o mână de ajutor, gândiți-vă dacă au într-adevăr nevoie de ea și, cel mai important, dacă vă va face rău.

✔ Te fac să te simți vinovat

Unii oameni știu să joace cu îndemânare greșelile, greșelile, faptele nepotrivite ale altora. ÎN la fix ei nu vor rata ocazia de a-ți aminti păcatele tale – iar tu, simțindu-te jenat sau rușinat, vei încerca să-ți repare vinovăția, chiar dacă nu ești deloc de vină în fața lor.

Filmat din filmul „Legally Blonde”

Cum să le contracarăm

Alege o metodă care ți se potrivește în funcție de situație și care poate fi aplicată unui anumit provocator. Regula de bază pentru tratarea cu provocatorii poate fi formulată, luând ca bază binecunoscuta idee budistă a respingerii răului:

Nu văd nimic
nu pot auzi nimic,
Nu voi spune nimănui

1 Păstraţi-vă calmul. Fii de nepătruns, chiar dacă totul înăuntru fierbe. Doar ignorați provocatorul, ignorați declarația lui. Și atunci săgeata lui otrăvită nu va ajunge la țintă.

2 De acord cu el. El spune că ești nepoliticos? Bine, așa să fie! Nu te certa, nu te indigna, ci încurcă-l spunând: „Da, ai dreptate. Uneori sunt pur și simplu insuportabil! De asemenea, îl poți trage în cuie cu o privire - lasă-l să-i fie frică să se încurce cu tine.

3 Folosește-și propria armă. Glumește răutăcios – iar tu îi răspunzi la fel, cu sarcasm, încearcă să-l tachinezi. Dacă nu îți vine nimic în minte, poți repeta cam același lucru pe care a spus provocatorul.

Cadru din filmul „Nunta cel mai bun prieten»

4 Zâmbet! Spune el lucruri urâte, minte cu descurajare? Da, persoana pur și simplu nu este el însuși. Și cu oameni inadecvați, după cum știi, ar trebui să fii calm și prietenos. Așa că nu fugi, ci zâmbește puțin condescendent - și întoarce-te.

5 Pune o întrebare direct. Deci direct și întrebați ce caută persoana respectivă. Și el, cel mai probabil, ia pe bancheta din spate sau încearcă să râdă, cumva să iasă. Principalul lucru este că nu va dori să joace jocuri cu tine, deoarece cartea lui este bătută.

6 Părăsiți „zona de război”. Depărtați-vă rapid de persoana enervantă sau părăsiți camera. Da, uneori zborul nu este deloc o retragere rușinoasă, ci din punct de vedere tactic decizia corectă pentru propria ta siguranță.

7 Lucrează asupra ta. Este cel mai important! Provocatorii cu experiență au o idee bună despre cine poți obține. Dacă cineva cu care comunici constant, de exemplu, o colegă sau soacra, a prins obiceiul de a te „crește”, înseamnă că această persoană știe deja că poți fi tratat așa. Dovediți că nu sunteți o victimă și știți să vă apărați drepturile și limitele.

ÎN lumea modernă trolii ne înconjoară peste tot - caută să ne enerveze, să provoace emoții negative sau pur și simplu să ne facă să reacționăm în moduri în care nu vrem. Ce se poate face și cum ar trebui să răspundem provocărilor pentru a le reduce impactul asupra noastră? TINERI. LV Am discutat cu psihologul Sergey Dvoretsky și am studiat, de asemenea, opiniile altor psihologi în speranța de a găsi un răspuns la această întrebare problematică.

Pentru început, să încercăm să aflăm ce este o provocare și ce fel de oameni îi devin mai ușor victimele.

Ce este o provocare?

Provocarea într-un context psihologic este manipularea unei persoane de către alta într-un scop specific: putere, câștig personal, dorința de a compensa stimă de sine scazută influență asupra altei persoane și așa mai departe.

Ce fel de oameni sunt cel mai ușor de provocat?

Oamenii cu limite psihologice slab dezvoltate cedează cel mai ușor provocării - au sentimentul constant că datorează cuiva; dacă nu știe să-și apere drepturile, nu există o acceptare armonioasă a lui însuși. De asemenea, provocările au un efect puternic asupra oameni impulsivi, oameni cu inteligență emoțională și socială scăzută sau nedezvoltată, oameni nesiguri. Cu cât limitele psihologice sunt dezvoltate mai rău, cu atât mai multă nesiguranță și îndoială de sine, cu atât provocarea afectează persoana mai puternică.

Ce emoții provoacă în oameni provocări?

Când ești victima unei provocări, în interiorul oamenilor activi apare iritația sau furia inconștientă. Oamenii pasivi au un sentiment de vinovăție, frică.

Un adolescent întâmpină provocări foarte des: în familie și între semeni. În rândul semenilor, acest lucru este mult mai frecvent, deoarece trec printr-o criză de identitate (cine sunt și ce sunt) și în același timp au loc încercări reciproce, o luptă pentru putere într-un grup, o grupare.

6 reguli pentru a face față provocării:

Întărește-ți stima de sine

Încearcă să crezi în tine, explorează propriile virtutiși neajunsurile, învață să accepți și să-ți amintești complimentele și laudele, înregistrează-ți toate realizările și notează cu calm greșelile. Dacă aceste lucruri sunt dificile, este logic să lucrezi cu un psiholog sau să participi la un fel de antrenament personal.

Înțelege-ți dorințele și ai încredere în ele

Nicio manipulare și provocare nu poate duce în rătăcire o persoană care înțelege ce și cum anume își dorește și care știe să-și stabilească clar prioritățile.

Citeste printre randuri

Nu este întotdeauna ușor de înțeles mesajul emoțional ascuns din spatele provocării și este adesea dificil pentru o persoană să înțeleagă de unde provin sentimentele dificile. Prin urmare, merită să vă examinați cu atenție reacția la una sau alta remarcă suspectă și să analizați ce anume v-a cucerit și v-a făcut să experimentați vinovăție, rușine, stângăcie, furie sau nesiguranță.

Crede mai puțin în cuvinte și mai mult în sentimente

Uneori sensul cuvintelor este direct opus subtextului sau una dintre tehnicile verbale profesionale poate fi folosită împotriva ta. Cel mai bun remediu din astfel de manevre verbale este o afirmație directă și clară: „Sunt complet confuz, spune-mi direct ce vrei de la mine?” Nu vă fie teamă să repetați această frază până când interlocutorul spune totul direct.

Simțul umorului și indiferență față de atacul asupra personalității tale.

În afară de declarații directe, nimic nu ucide manipularea ca o glumă sau o ignorare banală a interlocutorului. Nu vă fie teamă să conectați „prostul” dacă este necesar. „Nu mă pot abține - am 10 motive să nu o fac. Primul - nu vreau, nu m-am gândit încă la restul. ”

Manipularea poate și trebuie ignorată

Dacă nu sunteți sigur că puteți ieși în mod adecvat dintr-o încăierare verbală și înțelegeți că sunteți gata să vă supărați, să renunțați sau că vă simțiți deja rău în suflet, nu vă fie teamă să dați înapoi. Provocatorii cu experiență sunt bine versați în metodele presiunii psihologice, sunt capabili să calculeze reacțiile tale și să pregătească multe contraargumente pentru toate afirmațiile tale. Dacă te simți provocator, dar nu știi cum să răspunzi în mod adecvat, fugi, permite-ți o pauză, încearcă să-ți adună gândurile. Sau pur și simplu spune „nu” fără a explica nimic.

Opinia unui psiholog - Sergey Dvoretsky:

- Cele mai bune opțiuni pentru a face față provocărilor sunt selectate de un psiholog după psihodiagnostic pe baza tipului de personalitate și a caracteristicilor neurobiologice. Ceea ce este medicament pentru unul poate fi otravă pentru altul. Ca opțiuni pentru o reacție, puteți face o contra-provocare, puteți învăța să vă neutralizați în raport cu această persoană - „efectul tocilar”. Vă puteți dezvolta limitele psihologice și intelectul emoțional. Poți învăța să conduci în momentul comunicării, în momentul conversației. Să știi să spui „nu”. Merită să-ți realizezi obiectivele în viață și valoarea ta ca persoană, drepturile tale. Aflați cum să vă păstrați distanța față de oameni. Fii gata să-ți asumi riscuri, chiar și o luptă, apărându-ți drepturile. Să te poți manipula pe tine însuți - să poți comunica. Într-un mod bun să te iubești și să apreciezi. Realizați care sunt granițele psihologice corect construite. Iubește-te, găsește-ți locul în viață și împlinește-te, ai încredere în soartă, în tine și în oameni - fii o persoană strălucitoare și utilă pentru societate - și totul va fi bine cu tine!

unul din ei metode bune reacții la provocare Teoria părului verde. Mecanismul este acesta: când ți se spune „ai părul verde!”, ridici din umeri și mergi la treburile tale, pentru că ești absolut sigur că părul tău este normal. Și dacă îți spun: „Scrii / desenezi / cânți / fotografiezi prost” - aici te enervezi, te jignești, te aprinzi, renunți la totul și începi să te cert și să-ți dovedești cazul. Dacă ai fi la fel de încrezător în abilitățile tale ca și în culoarea părului, ai lăsa să cadă în urechi surde această prostie evidentă - un provocator te manipulează doar dacă ești îngrijorat de lipsa ta.

(Vizitat de 2559 ori, 874 vizite astăzi)

Dacă ai întreba ce trăsătură este inerentă „generației zero”, cu siguranță ai numi una: necumpătarea în cuvinte și aprecieri. Vocabularul distructiv, înjurăturile și agresivitatea excesivă față de chiar și cele mai mici abateri de la ideile tale despre lume și „corectitudine” sunt doar vârful aisbergului. Un conflict verbal pe Web este provocat pentru a fi interzis sau făcut victimă a trolling-ului; V viata reala- pentru a atrage atenția celorlalți asupra ta, pentru a te expune ca o sursă de conflict sau pur și simplu pentru a obține motive pentru a folosi forța împotriva ta.

Pe Internet și în viața offline, ești provocat la agresiune și la o reacție violentă destul de des. Cum să nu te scufunzi la nivelul celui care te provoacă?

1. Opriți-vă pentru un moment și evaluați despre ce este argumentul

99% dintre provocări sunt lipsite de sens în formă, dar clar orientate în esență. Este important ca cel care te provoaca sa iti elibereze agresivitatea pentru ca el sa te controleze si sa iti orienteze comportamentul si emotiile in directia de care are nevoie aceasta persoana sau grup de oameni. Frica, furie, ură, neînțelegere, pierderea unei evaluări sobru a situației - de ce au nevoie oamenii care te provoacă într-un chat sau în comunicare verbală personală. Nu le da un motiv să întoarcă curentul într-o direcție care le convine. Dacă esența disputei constă în banala „ura pentru distracție” - nu poți spera să găsești o bob rațională într-o astfel de provocare.

2. Continuați întotdeauna să comunicați politicos și calm

Din experiența personală s-a observat că trecerea la tonuri ridicate nu face decât să încheie interlocutorul. Dar comunicarea pe un ton măsurat, încrezător și fără grabă, dimpotrivă, îl face pe „prezumțios” să încetinească și să-i încetinească retorica.

3. Nu insultați interlocutorul, chiar dacă acesta vă jignește

Este deosebit de important atunci când ai de-a face cu cei care îți sunt superiori ca poziție și putere fizică. Pentru un ofițer de poliție, „nepolițenia reciprocă” este un motiv excelent pentru a emite o amendă, pentru a vă închide timp de 15 zile „pentru nesupunere” sau pentru a vă aplica echipament special. Pentru o mulțime de oameni de stradă, acesta este un motiv nu numai pentru a-ți lua portofelul de la tine, ci și pentru a te bate tare și crud. Sunt situații în care instinctul de autoconservare trebuie să prevaleze asupra dorinței de a realiza dreptate în întreaga lume. În plus, o ceartă în limbajul unei persoane analfabete / prost maniere este un pas sigur „un pas în jos”, și nu o modalitate de a-și demonstra superioritatea sau de a învinge un adversar.

4. Nu vă certați despre politică cu persoane nefamiliare/străine

Dispute despre politică. Disputa cu absolut străini sau colegi de călători/interlocutori la întâmplare din club amenință fie să escaladeze într-o luptă, fie să devină un pretext pentru provocarea deliberată din partea diverșilor „oameni în uniformă” (în unele țări atât din apropiere, cât și din străinătate, acestea din urmă, împreună cu acuzațiile de „disidență”. " și "propaganda valori false” se va întâmpla chiar mult mai probabil și mai repede decât dorința obișnuită de a flutura pumnii în direcția unui „adversar” politic.

5. Nu spune/nu scrie ceea ce nu vei putea face

Internetul ne-a obișnuit cu o relativă impunitate: ascunzându-ne în spatele avatarurilor, poreclelor și stabilind corect confidențialitatea profilurilor noastre în rețelele de socializare și serviciile online, din când în când nu rezistăm tentației de a trece la personalități cu străini completi, pentru a le învăța despre viata, mintea si mintea – iar unii, in special cei „talentati”, chiar reusesc sa ameninte cu vatamare fizica unor interlocutori intamplatori in comentarii. Amintiți-vă că o astfel de „impunitate” este relativă.

6. Aduceți orice afacere / frază începută la concluzia sa logică

Pentru amenințări cu instanța sau pentru jigniri, pentru cereri nerezonabile și pentru pretenții bine întemeiate - toate acestea trebuie trase la răspundere. Ei bine, când altcineva va purta o asemenea responsabilitate. Mai rău, dacă în acest rol te regăsești cu imprudență. Așa că nu spuneți, nu cereți sau nu promiteți să faceți ceva ce nu ați de fapt intenționați să faceți. Chiar și pe internet. Și nici măcar nu se ard capturile de ecran.

7. Sănătatea este întotdeauna mai scumpă

Și în cazurile deosebit de dificile și „neglijate” de provocări verbale, când în fața ta nu se află doar un troll de internet sau un huligan de stradă, ci o persoană cu maniere și idei vădit inadecvate, recomand să nu uiți o regulă simplă: e mai bine să pară un laș pentru un bolnav mintal sau un nenorocit, decât să sufere sau chiar să-și piardă viața din cauza dorinței ridicole de a „demonstra” ceva oamenilor care sunt în dezacord cu capul lor și cu realitatea obiectivă.