Majoritatea oamenilor, atunci când sunt provocați, își pierd controlul asupra propriilor emoții și comportament. Ei sunt târâți în conflict doar pentru a arăta cât de incapabili sunt de a ignora remarcile altora și de a strica. În acest articol vom vorbi despre cele mai populare metode de provocare, cum să nu cedeți provocatorilor.

Provocațiile sunt o modalitate de a crea conflicte

Prima soluție la problemă: nu reacționează niciodată la atacurile negative care încearcă să-ți deformeze starea emoțională și mentală.

Există o părere că, dacă nu se poate stinge conflictul, atunci cel mai bine este să te retragi din dispută, astfel încât soluția cea mai corectă ar fi amânarea acestei probleme până la vremuri mai bune. În acest fel, veți putea stinge controversa chiar de la început.

Cum să nu cedezi provocărilor:

• În primul rând, încearcă să scapi de persoana aflată în conflict. Cel mai bine este să veniți cu un motiv plauzibil.
• În al doilea rând, încercați să vă limitați contactul cu persoane agresive și negative. De regulă, provocatorii iubesc mai mult decât orice altceva să dea sfaturi, să-i învețe pe alții pe un ton didactic, să intre în viața altora, să facă schimbări, să nu-ți audă obiecțiile și indignările.
• În al treilea rând, evitați întotdeauna să discutați subiecte care ar putea provoca dezvoltarea unui conflict. Nu faceți scuze, nu explicați motivele pentru cutare sau cutare acțiune. Cu toate acestea, în ochii provocatorilor, vei face greșeli și vei arăta incompetent.
• În al patrulea rând, cu acest tip de oameni este important să te comporți calm și rece. Când apare un conflict, amintiți-vă de ceva plăcut din viața voastră și reveniți la conversație, dar deja intrat bună dispoziție, nu în luptă.

Fiecare provocator este un manipulator

Nu ceda niciodată provocărilor, pentru că de asta depinde viața ta. Poate părea pentru un moment că nu vor exista consecințe după un conflict. Cu toate acestea, nu este.

Orice ceartă, dezacord sau dispută necesită un numar mare energie vitală. O persoană, în loc să o cheltuiască pe lucruri pozitive, o cheltuiește pe confruntări fără sens care aduc bucurie și plăcere doar provocatorilor. Este important să ne amintim că fiecare astfel de persoană este un manipulator. Să vedem cine sunt?

Manipulatorii sunt un fel de abuzatori psihologici. Ei joacă întotdeauna rolul unui agresor, iar o persoană care este condusă la o provocare este o victimă.

Provocatorii vor încerca întotdeauna să te dezonoreze, să te acuze de ceva, să te facă să te simți vinovat. Dacă în timpul unei conversații simți totuși o astfel de atitudine, precum și presiunea inamicului, atunci nu ar trebui să cedezi influenței sale. LA cel mai rău caz el se va asigura că o persoană începe să adere clar la punctul său de vedere, să susțină opinia altcuiva, indiferent de ce.

Nu arătați milă sau regret

Încă din copilărie, toți sunt învățați bunele maniere: să țină ușa unei persoane în vârstă sau unei femei cu cărucior, să cedeze transportului în comun, să ajute un coleg de la serviciu cu un raport, să-și petreacă singura zi liberă pentru a se întâlni departe. rudele de la aeroport. Cu toate acestea, niciun părinte nu vă va spune cum să nu cedeți provocărilor, pentru că ei înconjoară oamenii pretutindeni, începând de la copilărie timpurieși continuând până la bătrânețe.

Există un tip de provocatori cărora le place să pună presiune pe milă, în timp ce încearcă, de exemplu, să-și arunce munca asupra ta. Nu ceda niciodată emoțiilor tale și buna educatie". Faceți-i clar persoanei că aveți propriile afaceri și că nu intenționați să vă îndepliniți îndatoririle altora. În caz contrar, oamenii vor începe să abuzeze de bunătatea ta profitând de tine. ȘI relatii cu consumatorii epuizează o persoană.

Interlocutor agresiv

O persoană care cedează provocărilor trebuie să fie pregătită pentru negativitate. Manipulatorii, de regulă, tind să provoace agresivitate în interlocutor. Vorbește calm, indiferent cum încearcă să provoace un conflict și, în viitor, comunică cu această persoană cât mai puțin posibil.

Provocatorii încearcă în mod constant să te încurce. De exemplu, se întâmplă să discutați o problemă, iar interlocutorul trece imediat la un alt subiect de conversație. Ca urmare, nu vă puteți aduna gândurile și nu vă puteți aminti despre ce ați vorbit.

Amintiți-i persoanei despre ceea ce s-a întâmplat în complot, cereți-i să nu se încurce, discutați mai întâi un lucru și apoi treceți la altul. Vă rugăm să rețineți că provocatorii caută mereu subiecte care vă vor răni sau cel puțin vă vor face inconfortabil.

Conflictul este opțional

Provocatorii nu caută întotdeauna să te enerveze prin conflicte și certuri. Ei pot acționa radical, dând dovadă de tiranie, violență mentală, presiune morală. Adesea, acest lucru se confruntă cuplurile care sunt în relații familiale. Prin urmare, majoritatea oamenilor au o întrebare: „Cum să nu cedezi provocărilor unui soț sau soție?”

Pentru a menține prietenia și respectul reciproc într-o căsnicie, este important să-ți poți controla emoțiile. Dacă ești unul dintre cei care și-au folosit starea de spirit și starea de spirit pentru a-ți controla soția sau soțul, atunci acest sfat este pentru tine.

Provocațiile de la unul dintre soți sunt diferite. Unii încearcă să aducă orice conversație într-un scandal, iar uneori la o luptă. Alții, dimpotrivă, încep să-și manipuleze sufletul pereche, privând-o complet de dreptul de vot și de propriul „eu”.

Principalele semne ale unui soț provocator

Dacă soțul (sau soția) încearcă să te facă să te simți vinovat, folosește cuvintele „întotdeauna” și „niciodată”, începe să te comporți agresiv, taci și ignoră orice frază sau apel, emite ultimatumuri, ești gata să verse o lacrimă pentru milă, dezamăgire exagerată, apoi te confrunți cu provocări.

Cum să nu cedezi în fața lor? Este simplu: încercați să scăpați de conversație și, dacă este necesar, trebuie să părăsiți locul conflictului (apartament, alee, oaspeți). Rămâi pe un teritoriu neutru până când soțul tău se calmează și este pregătit pentru o conversație sobră și adecvată. Faceți clar că nu sunteți pregătit să cedeți provocărilor, la fel cum nu doriți să continuați o astfel de relație cu manipulare. Explică-i că dacă cealaltă jumătate nu se schimbă, atunci vei fi forțat să pleci.

Desigur, un astfel de ultimatum este și un fel de manipulare, dar ele nu încalcă starea emoțională a oamenilor, ci, dimpotrivă, sunt menite să-și schimbe atitudinea, să-și regândească comportamentul.

Printre colegi

Mulți oameni se confruntă cu manipularea în afara casei, ceea ce ridică o altă întrebare: „Cum să nu cedeți provocărilor la locul de muncă?”

Echipa nu este întotdeauna prietenoasă și adecvată. Uneori, o persoană, venind la muncă, întâlnește oameni care nu sunt pregătiți să suporte zâmbetul pe buze și spiritul de luptă al colegului său. Ei sunt gata să-i violeze starea mentală și emoțională prin toate mijloacele. Cum să o prevenim?

1. Nu răspundeți la cuvintele și acțiunile colegilor provocatori dacă acțiunile lor se limitează doar la întrebări nesfârșite și încercări de a vă strica starea de spirit. În loc de un compliment, ei pot spune că coafura ta lasă de dorit. Astfel de oameni sunt capabili să pună presiune asupra milei sau asupra sentimentelor de inferioritate, amintindu-ți că tu ai fost cel care ai fost privat de bonus luna trecută.
2. Dacă astfel de colegi provocatori interferează cu munca, atunci încercați să aveți o discuție serioasă. Pregătește-ți un airbag pornind discret un înregistrator de voce sau cerând unui prieten de la serviciu să asista la conversație. Explicați că, dacă provocările nu încetează, atunci veți fi nevoiți să apelați la conducerea companiei.
3. Conversația ta prietenoasă nu a mers nicăieri, dar aveți înregistrări sau dovezi că un coleg manipulator interferează cu munca? Contactați superiorii dvs., rugați-le să acționeze asupra acestei persoane.

Nu ai locul acolo

Amintiți-vă, nu cedați niciodată provocărilor. În cel mai bun caz, veți avea pur și simplu stres și, în cel mai rău caz, veți avea probleme legale serioase. Provocatorii caută să vă perturbe starea emoțională, să facă viața mohorâtă și problematică. De dragul acestui lucru, sunt chiar gata să întoarcă obrazul pentru o lovitură, dacă manipulările lor vor funcționa.

Sunt cazuri când colegii provocatori strica în mod deliberat echilibrul în echipă pentru a scăpa de unul dintre colegii lor. Pot exista multe motive pentru acest comportament: vrea să cheme un prieten pe locul liber, nu te place personal, manipulatorul trebuie să arunce afară. energie negativă, asa ca cauta o persoana mai slaba si mai receptiva.

Dacă ați suferit o agresiune insuportabilă la locul de muncă, luați în considerare schimbarea locului de muncă. Găsi echipa buna nu atât de dificil, mai ales dacă ești o persoană prietenoasă și decentă.

In cele din urma

Dacă cineva încearcă să-ți strice starea de spirit, încearcă să transmită emoții negative, în orice mod posibil încearcă să-ți amintească de cele mai rele lucruri, apoi scapă imediat de o astfel de persoană. Când există un provocator în mediu, începe să se formeze un gol în sufletul tău. După un timp de încrezător şi personalitate puternica te vei transforma intr-o persoana rigida, inclinata, agresiva.

Sarcina principală a provocatorilor nu este doar să-i scoată pe alții, ci să-și creeze propriul gen, care, din cauza nesiguranței și a lipsei de împlinire în viață, îi va distruge moral pe alți oameni.

Cu toții cunoaștem oameni care, parcă intenționat, caută certuri. Ei provoacă un scandal, pun întrebări „incomode”, bănuiesc, fac discordie. Sunteți perplex: „De ce ar căuta cineva în mod deliberat certuri?” și se plâng prieten apropiat: „De fiecare dată după conversație, sunt ca o lămâie storsă!”.

De ce unii se comportă atât de agresiv și cum să construiți comunicarea cu astfel de oameni mai detaliat în articolul nostru.

Cauze

Adesea cauza comportamentului iritabil este tulburarea de deficit de atenție. ADD este o tulburare comună de dezvoltare neurologică. Sindromul se manifestă prin simptome precum dificultăți de concentrare, hiperactivitate și impulsivitate slab controlată.

În ADD, încercarea de concentrare nu duce la o creștere a activității creierului, ci, dimpotrivă, la o scădere. Ei spun despre astfel de oameni că cad în stupoare, dor de cuvinte, au probleme cu organizarea vieții de zi cu zi și procesul de muncă. Persoanele cu ADD au adesea foarte greu să facă rutine zilnice. Cu toate acestea, atunci când trebuie să facă o muncă interesantă, captivantă, obțin rezultate strălucitoare.

Tratamentul sindromului este controversat. Se observă că aproximativ 30% dintre copii „depășesc” acest sindrom sau se adaptează pentru a trăi cu el la vârsta adultă. De asemenea, este de remarcat faptul că mulți încă se îndoiesc de existența ADD ca atare.

Consecințe

Lipsa activității creierului cauzată de dorința de a se concentra necesită o stimulare suplimentară. Îngrijorarea, fredonatul, mormăitul sunt cele mai frecvente moduri pe care le folosesc persoanele cu ADD pentru a-și porni creierul.

Mulți bolnavi de ADD caută inconștient lupte, deoarece le stimulează creierul. O fac inconștient: inițial, nimeni nu va aranja un conflict.

Părinții copiilor cu ADD spun adesea că copiii lor sunt grozavi la enervarea. O mamă a spus că în fiecare dimineață, când se trezește, își promite că nu va țipa la fiul ei de opt ani. Cu toate acestea, înainte de a pleca la școală, reușesc să se certe de cel puțin trei ori.

„Găsiți o problemă pentru dvs.” este o dorință populară în rândul persoanelor cu ADD. Șocurile emoționale cauzate de îngrijorare eliberează substanțe chimice care mențin creierul activ.

O astfel de persoană poate să nu fie conștientă de faptul că creierul îl face să caute probleme noi și noi, să creeze „oponenți” iluzorii și să lupte constant cu morile de vânt. Acest proces nesfârșit ne răpește orice bucurie care ar putea fi obținută din viață.

Cum să lupți?

Nu răspunde la atacuri, adică nu devine un stimulent al contradicțiilor. Este foarte important să nu alimentezi conflictul, ci să-l îneci. Cu cât cineva încearcă mai mult să te dezechilibreze, cu atât ar trebui să rămâi mai calm și netulburat.

De regulă, oamenii conflictuali se obișnuiesc cu faptul că te pot dezechilibra. Îți cunosc toate punctele vulnerabile, pe care le lovesc mai mult sau mai puțin regulat.

Răspunzând cu un strigăt pentru un strigăt sau prin presiune pentru presiune, încurajăm doar comportamentul agresiv. Când încetăm să reacționăm negativ cu prelegeri, amenințări sau, cel mai rău, pedepse corporale, comportamentul agresiv al ceartă începe să scadă. Același lucru este valabil și pentru a trata copiii hiperactivi.

Nu ceda provocărilor

Deci, atunci când aveți de-a face cu cineva care caută o luptă, respectați următoarele principii:

• Nu mai plânge
• Cu cât cealaltă persoană vorbește mai tare, cu atât ești mai tăcut.
• Dacă simțiți că situația scapă de sub control, luați o pauză. Spune că trebuie să mergi la toaletă. În acest caz, cel mai probabil, persoana respectivă nu te va reține.
• Încercați să rezolvați disputa cu o glumă. Dar nu confunda umorul cu sarcasmul sau ridicolul rău intenționat.
• Asculta cu atentie
• Spuneți că doriți să înțelegeți și să lucrați la situația actuală

Ori de câte ori ai chef să strigi, opriți-vă și adresați-vă celeilalte persoane cu voce joasă. În acest fel, vei rupe obiceiul scandalurilor și vei reduce presiunea negativă. La început, „vis-a-vis”-ul tău va da o reacție foarte violentă, de parcă ar fi lipsiți de jucăria lor preferată. Pe termen scurt, lucrurile nu pot decât să se înrăutățească și ți se va părea că toate eforturile tale sunt în zadar.

Totuși, nu renunța. În cele din urmă, stereotipurile vor începe să se destrame, o persoană se va schimba și situația se va îmbunătăți.

LA lumea modernă trolii ne înconjoară peste tot - caută să ne enerveze, să provoace emoții negative sau pur și simplu să ne facă să reacționăm într-un mod care nu ne-ar plăcea deloc. Ce se poate face și cum ar trebui să răspundem provocărilor pentru a le reduce impactul asupra noastră? TINERI. LV Am vorbit cu psihologul Sergey Dvoretsky și am studiat, de asemenea, opiniile altor psihologi în speranța de a găsi un răspuns la această întrebare problematică.

Pentru început, să încercăm să aflăm ce este o provocare și ce fel de oameni îi devin mai ușor victimele.

Ce este o provocare?

O provocare într-un context psihologic este manipularea unei persoane de către alta într-un scop specific: putere, câștig personal, dorința de a compensa stima de sine scăzută prin influențarea unei alte persoane etc.

Ce fel de oameni sunt cel mai ușor de provocat?

Oamenii cu limite psihologice slab dezvoltate cedează cel mai ușor provocării - au sentimentul constant că datorează cuiva; dacă nu știe să-și apere drepturile, nu există o acceptare armonioasă a lui însuși. De asemenea, provocările au un efect puternic asupra oameni impulsivi, oameni cu inteligență emoțională și socială scăzută sau nedezvoltată, oameni nesiguri. Cu cât limitele psihologice sunt dezvoltate mai rău, cu atât mai multă nesiguranță și îndoială de sine, cu atât provocarea afectează persoana mai puternică.

Ce emoții provoacă în oameni provocări?

Când ești victima unei provocări, în interiorul oamenilor activi apare iritația sau furia inconștientă. Oamenii pasivi au un sentiment de vinovăție, frică.

Un adolescent întâmpină provocări foarte des: în familie și între semeni. În rândul semenilor, acest lucru este mult mai frecvent, deoarece trec printr-o criză de identitate (cine sunt și ce sunt) și în același timp au loc încercări reciproce, o luptă pentru putere într-un grup, o grupare.

6 reguli pentru a face față provocării:

Întărește-ți stima de sine

Încearcă să crezi în tine, explorează propriile virtutiși neajunsurile, învață să accepți și să-ți amintești complimentele și laudele, înregistrează-ți toate realizările și notează cu calm greșelile. Dacă aceste lucruri sunt dificile, este logic să lucrezi cu un psiholog sau să participi la un fel de antrenament personal.

Înțelege-ți dorințele și ai încredere în ele

Nicio manipulare și provocare nu poate duce în rătăcire o persoană care înțelege ce și cum anume își dorește și care știe să-și stabilească clar prioritățile.

Citeste printre randuri

Nu este întotdeauna ușor de înțeles mesajul emoțional ascuns din spatele provocării și este adesea dificil pentru o persoană să înțeleagă de unde provin sentimentele dificile. Prin urmare, merită să vă examinați cu atenție reacția la una sau alta remarcă suspectă și să analizați ce anume v-a cucerit și v-a făcut să experimentați vinovăție, rușine, stângăcie, furie sau nesiguranță.

Crede mai puțin în cuvinte și mai mult în sentimente

Uneori sensul cuvintelor este direct opus subtextului sau una dintre tehnicile verbale profesionale poate fi folosită împotriva ta. Cel mai bun remediu din astfel de manevre verbale este o afirmație directă și clară: „Sunt complet confuz, spune-mi direct ce vrei de la mine?” Nu vă fie teamă să repetați această frază până când interlocutorul spune totul direct.

Simțul umorului și indiferență față de atacul asupra personalității tale.

În afară de declarații directe, nimic nu ucide manipularea ca o glumă sau o ignorare banală a interlocutorului. Nu vă fie teamă să conectați „prostul” dacă este necesar. „Nu mă pot abține - am 10 motive să nu o fac. Primul - nu vreau, nu m-am gândit încă la restul. ”

Manipularea poate și trebuie ignorată

Dacă nu sunteți sigur că puteți ieși în mod adecvat dintr-o încăierare verbală și înțelegeți că sunteți gata să vă supărați, să renunțați sau că vă simțiți deja rău în suflet, nu vă fie teamă să dați înapoi. Provocatorii cu experiență sunt bine versați în metodele presiunii psihologice, sunt capabili să calculeze reacțiile tale și să pregătească multe contraargumente pentru toate afirmațiile tale. Dacă te simți provocator, dar nu știi cum să răspunzi în mod adecvat, fugi, permite-ți o pauză, încearcă să-ți adună gândurile. Sau pur și simplu spune „nu” fără a explica nimic.

Opinia unui psiholog - Sergey Dvoretsky:

- Cele mai bune opțiuni pentru a face față provocărilor sunt selectate de un psiholog după psihodiagnostic pe baza tipului de personalitate și a caracteristicilor neurobiologice. Ceea ce este medicament pentru unul poate fi otravă pentru altul. Ca opțiuni pentru o reacție, puteți face o contra-provocare, puteți învăța să vă neutralizați în raport cu această persoană - „efectul tocilar”. Vă puteți dezvolta limitele psihologice și intelectul emoțional. Poți învăța să conduci în momentul comunicării, în momentul conversației. Să știi să spui „nu”. Merită să-ți realizezi obiectivele în viață și valoarea ta ca persoană, drepturile tale. Aflați cum să vă păstrați distanța față de oameni. Fii gata să-ți asumi riscuri, chiar și o luptă, apărându-ți drepturile. Să te poți manipula pe tine însuți - să poți comunica. Într-un mod bun să te iubești și să apreciezi. Realizați care sunt granițele psihologice corect construite. Iubește-te, găsește-ți locul în viață și împlinește-te, ai încredere în soartă, în tine și în oameni - fii o persoană strălucitoare și utilă pentru societate - și totul va fi bine cu tine!

unul din ei metode bune reacții la provocare Teoria părului verde. Mecanismul este acesta: când ți se spune „ai părul verde!”, ridici din umeri și mergi la treburile tale, pentru că ești absolut sigur că părul tău este normal. Și dacă îți spun: „Scrii / desenezi / cânți / fotografiezi prost” - aici te enervezi, te jignești, te aprinzi, renunți la totul și începi să te cert și să-ți dovedești cazul. Dacă ai fi la fel de încrezător în abilitățile tale ca și în culoarea părului, ai lăsa să cadă în urechi surde această prostie evidentă - un provocator te manipulează doar dacă ești îngrijorat de lipsa ta.

(Vizitat de 2559 ori, 874 vizite astăzi)

Provocatorii ne așteaptă atunci când ne așteptăm cel mai puțin la un truc murdar. Merită să te relaxezi, iar apoi apare cineva care vrea să iasă dintr-o stare de complezență, furie, ultraj. Provocatorii ne manipulează și chiar și rudele și prietenii pot aparține detașamentului lor.

Cum să răspunzi provocărilor verbale

Probabil că toată lumea trebuia expusă provocărilor verbale. Un provocator este capabil să enerveze aproape orice persoană mulțumită.

Ce înțelegem prin provocare?

Aceasta este o acțiune sau cuvinte îndreptate către o persoană pentru a provoca o anumită reacție în ea. Și, de regulă, acestea sunt acțiuni conștiente.

provocatorii pot fi printre rudele noastre, prietenii, colegii de muncă. Ar putea fi, de asemenea, complet străini.

Ocupația favorită a provocatorilor este aceea de a-i provoca pe alții în conflicte pentru a acționa apoi ei înșiși fie ca menținători ai păcii, fie ca victime.

Există multe metode de provocare, iar cei care le-au stăpânit manipulează cu ușurință oamenii, căutând de la ei starea emoțională și răspunsul comportamental dorit. Provocarea este folosită pentru a priva o persoană de capacitatea de a raționa în mod sensibil, de a o suprima moral, de a-l face nervos, de a găsi scuze, de a provoca sentimente de vinovăție etc.

Cu ajutorul provocării, poți afla secretele altor persoane sau informațiile necesare. Un exemplu simplu: „Te grăbești să pleci acasă, probabil că te așteaptă soția și copiii?”. Răspuns corect: „Nu sunt căsătorit”.

Acuzând o persoană dragă de lăcomie, îl poți provoca la un cadou. Persoană încăpățânată cu tendința de a face opusul decât i se cere, provocatorul provoacă la acțiunea de care are nevoie, cerându-i să facă exact opusul a ceea ce are nevoie.

În „mâinile pricepute”, provocarea este o forță mare care îți permite să manipulezi oamenii și să obții ceea ce îți dorești. Cu toate acestea, există modalități de a înțelege că avem un provocator în fața noastră și de a nu-i urma exemplul.

Cum să nu te lași manipulat sau cum să faci față provocatorilor

Există mai multe principii, aderând la care te poți proteja de provocări.

1. Examinează punctele slabe ale caracterului tău

Vulnerabilități, sau Călcâiul lui Ahile, toată lumea are. Și oamenii provocatori știu uneori despre slăbiciunile noastre mai bine decât noi. Sunt observatori și observă imediat ce ne poate deruta, supăra sau deruta. Ei își vor folosi cu succes observațiile atâta timp cât le îndeplinim așteptările.

De îndată ce vom arăta că metodele lor nu funcționează pentru noi, ei nu vor renunța imediat, ci vor renunța la încercări. Desigur, uneori provocatorii manipulatori nu vor să accepte rapid înfrângerea și să înceapă să cerceteze noi slăbiciuni pentru a-și simți în continuare superioritatea și a fi stăpânul situației.

Totuși, încercările lor ne pot fi de folos: cu ajutorul lor, ne putem înțelege mai bine pe noi înșine. După ce analizăm situația, trebuie să ne înțelegem: de ce ne-am „defectat”, ne-am lăsat atrași într-un conflict, ne-am lăsat manipulați.

Provocatorii ne determină vulnerabilitățile în fața noastră, așa că să ne folosim „hint” și să stabilim o linie de conduită, să ne întărim apărarea, să arătăm că nu ne vor mai putea lua prin surprindere.

Este util să dezvolți abilitățile în orice situație conflictuală uită-te la ce se întâmplă din afară: poate asta ne va răci ardoarea și nu ne vom lăsa atrași în capcana conflictului.

2. Realizează că avem de-a face cu o provocare

Cu toții am observat că unii oameni sunt propice pentru ei înșiși și comunică cu ei ușor și simplu. Puteți oricând să negociați cu ei și să găsiți limbaj reciproc chiar dacă situaţia actuală ameninţă să se transforme într-un conflict.

Dacă similar stări emoționale avem aproape de fiecare dată după ce am comunicat cu astfel de oameni, ceea ce înseamnă că avem provocatori în fața noastră.

„Cel care spune: „Rusia este pentru ruși”, știți, este greu să rezistați să nu acordați caracteristici acestor oameni - aceștia sunt fie oameni dezonorați care nu înțeleg ce spun, și atunci sunt doar idioți, fie provocatori”, Vladimir Vladimirovici Putin.

Deci, pentru a înțelege că avem un provocator care încearcă să ne atragă într-un conflict, trebuie acordați atenție emoțiilor și intensității acestora pe care interlocutorul nostru le evocă în noi.

3. Determinați tipul de provocator

Este posibil să se determine scopul provocării, să „reziste” provocatorului și să dezvolte imunitatea la metodele sale, dacă stabiliți tipul căruia îi aparține: provocatori amatori, provocatori strategi sau provocatori - iubitori de putere.

Tip de provocatori amatori familiar pentru mulți: nu tolerează dezacordul cu opinia lor. Un alt punct de vedere decât al lor este intolerabil pentru ei și provoacă atacuri de agresiune la adresa interlocutorului.

Ei nu știu cum și nu vor să-și controleze emoțiile și să le urmeze exemplul.

Adesea, provocatorul însuși se dezvăluie ca o victimă, căzând cu lacrimi în isteric, și astfel realizează ceea ce își dorește, profitând de faptul că alții vor să pună capăt rapid conflictului.

Cu provocatorii de acest tip, trebuie să te comporți detașat, așezându-te mental în fața ta bariera de protectie. După cum se spune, nu adăugați combustibil la foc și nu lăsați focul să se aprindă. Detașarea și impenetrabilitatea noastră vor arăta că își irosește energia în zadar.

Provocatori-strategi adesea colegii noștri de la serviciu. Se găsesc și printre cunoștințe bune, s-ar părea. Recunoașterea „strategilor” și tratarea cu ei este mai dificilă decât cu „amatorii” care provoacă deschis.

„Strategii” acționează cel mai adesea în spate.

Ei răspândesc zvonuri și bârfe, țes intrigi, având un scop anume: a discreditat pe cineva, se expun la cea mai buna luminași obține promovarea la locul de muncă; soţii se ceartă pentru a lua locul unuia dintre ei etc.

După ce ați găsit o astfel de persoană în mediul dvs., trebuie să încercați să determinați scopul manipulărilor sale. Este foarte posibil să nu existe „crimă” în ele, iar scopul lui să coincidă cu al nostru. Dacă nu, atunci este mai bine să stai departe de provocator, dar să nu-l pierzi din vedere, pentru a nu deveni singur obiect de manipulare.

Oameni provocatori cărora le place să conducă, subjugați și controlați, au întâlnit și pe toată lumea. Și o fac pentru a simți propria lor importanță.

De obicei, „foame de putere” se simt bine cine poate fi manipulat și cine nu: din punct de vedere psihologic oameni puternici nu se ating, dar încearcă să-i controleze pe cei slabi din punct de vedere psihologic, ceea ce reușesc adesea.

În același timp, ei ghicesc cu ușurință trăsăturile vulnerabile ale caracterului unei persoane, cu ajutorul cărora îl mențin în supunere.

Singura modalitate de a evita să fii prins în plasa unui astfel de manipulator, care de multe ori se ascunde în spatele celor mai bune intenții, este să menții o poziție neutră și să nu-l lași să se apropie prea mult.

4. Evaluează situația și alege un răspuns

După ce a identificat provocatorul și tipul său, nu este nevoie să încerci să-l înțelegi, cu atât mai puțin să-și justifice acțiunile. Altfel, vom cădea sub „farmecul” lui și riscăm să devenim obiect de manipulare. Dimpotrivă, trebuie să dezvoltăm un curs adecvat de acțiune:

1. Întrebați direct provocatorul despre ceea ce încearcă să obțină (de exemplu, „Înțeleg corect că mă provocați să...”);
2. Exprimați-vă cu calm emoțiile („Nu-mi place că discutați public despre greșelile mele”);
3. Folosiți metafore pentru a indica o diferență de poziții sau opinii („Am avut impresia că vorbim limbi diferite”).

Adesea ambii interlocutori sunt provocatori. În acest caz, conflictul poate fi evitat doar dacă unul dintre ei face în mod conștient o concesie.

În fața unui provocator, nu trebuie să uităm că scopul lui este să ne dezechilibreze. Asta înseamnă că trebuie să rămânem calmi pentru a nu ne lăsa manipulați.

Acest lucru va „încetini” psihicul, gândurile calme, ceea ce înseamnă că vom putea răspunde în mod adecvat unei provocări și vom înșela așteptările manipulatorului.

© Timoshenko Elena, BBF.ru

Sursa: https://BBF.ru/magazine/2/7246/

Cum să nu cedezi provocărilor

Destul de des puteți auzi sintagma „el m-a provocat” în diferitele sale variante. De obicei, servește drept scuză pentru o reacție sau un act nepotrivit. Și deși mulți oameni înțeleg perfect sensul acestei fraze, provocarea în sine nu numai că nu poate fi ignorată, ci chiar recunoscută în timp.

Ce este o provocare

Provocarea este o ordine de cuvinte și/sau acțiuni îndreptate către o anumită persoană sau grup de persoane pentru a le provoca o reacție negativă, determinându-le să acționeze în mod nedorit pentru aceste persoane. Provocațiile pot fi împărțite în două tipuri:

• Rațional - angajat cu un scop specific, permițându-vă să obțineți rezultatul dorit pentru persoana provocatoare.
• Irațional - desfășurat fără un motiv conștient, din motive huliganiste etc., care nu aduc beneficii obiective persoanei provocatoare.

De obicei, rezultatul unei provocări este o ceartă, pierderea echilibrului emoțional al unei persoane, acțiuni eronate (vătămătoare), pierderi morale și materiale. Dacă vorbim de provocări la locul de muncă, atunci în marea majoritate a cazurilor acestea sunt provocări raționale, cu scopul de a:

• discreditarea unei persoane în ochii conducerii;
• obstrucționarea îndeplinirii sarcinilor atribuite;
• apariția unor erori în rezultatele lucrării; m
• concediere (forțată sau voluntară).

Motivele persoanei provocatoare în acest caz sunt evidente. De regulă, o persoană în acest fel încearcă să-și crească propria importanță pe fondul eșecurilor unui coleg, să-și obțină concedierea, să-i ia locul etc.

Adesea, în acest fel, o persoană provocatoare primește satisfacție morală, o descărcare a propriei tensiuni, care este considerată și o realizare a unui rezultat, o dorință conștientă, prin urmare această formă de provocare, desigur, aparține tipului rațional.

Există chiar și un astfel de termen „minge de biciuire”, care este uneori folosit în mod specific pentru a defini o persoană care este supusă unor provocări regulate, uneori colective, pentru a „lua sufletul”, „smulge răul”, „aduce la lacrimi” .

În ceea ce privește provocările din cercul familiei, motivele aici sunt diferite, deși metodele rămân în esență aceleași. Cel mai adesea, provocările din cercul familiei aparțin și formei raționale, deoarece servesc la atingerea unor obiective foarte specifice. Cel mai frecvent rezultat al unor astfel de provocări este o ceartă. Obiectivele pot fi foarte diverse, de exemplu:

• Menținerea status quo-ului. Atunci când unul dintre membrii familiei are condiții convenabile pentru relațiile cu ceilalți membri ai familiei, în caz de încălcare asupra căreia această persoană provoacă o ceartă (adesea sub un pretext complet străin) pentru a-și menține poziția.
• Obținerea unei libertăți de acțiune (posibil temporară). După ce s-a certat cu membrii familiei, o persoană în mod liber, cu conștiința curată, părăsește casa, mergând unde și-ar dori să meargă, dar soțul său ar fi împotrivă. După ce a provocat o ceartă, o persoană imită resentimentele și trântește ușa.
• Încetarea relației. Din păcate, un motiv destul de comun. Dacă unui soț sau soție îi lipsește puterea minții, principiile, nivelul moral pentru a pune capăt relației, a dizolva căsătoria cu onestitate, asumându-și responsabilitatea pentru acest lucru, pot provoca scandaluri. Ca urmare, soțul (soții) nu suportă această situație și părăsește casa de bunăvoie, salvând persoana care a provocat nevoia de a-l expulza (ei) și remușcarea ulterioară.
• Obține ceea ce îți dorești. Una dintre cele mai comune modalități de a obține anumite beneficii materiale, achiziții, îmbunătățiri casnice etc. Ca o provocare, cel mai mult diferite căi presiune care vizează forțarea membrilor familiei (în principal soțul/soția, părinții) să dobândească beneficiile materiale dorite.

În acest caz, este necesar să distingem manipulările de provocări. Diferența cheie este forma reacției. Când îl manipulează, o persoană își exprimă consimțământul pentru comiterea unei acțiuni sau aceleia; ca urmare a provocării, el arată o reacție negativă, irațională într-o criză de sentimente.

Cum să reziste provocărilor

În primul rând, trebuie să analizați situația. Ar trebui să răspundeți mental la următoarele întrebări:

• Cine este această persoană care încearcă să mă provoace?
• Sunt dependent de el într-un fel sau invers?
• Ce vrea mai exact de la mine?
• De ce a crezut că mă poate provoca?
• Pot să-l provoc?

Într-o măsură mai mare, acest concept este relevant pentru relațiile de muncă, dar în cercul familiei, o astfel de analiză poate fi utilă, și anume:

• identifica vulnerabilitățile din caracterul tău care permit oamenilor să te provoace;
• afla scopurile ascunse ale persoanei care te provoaca;
• analizează de ce nu poate realiza ceea ce își dorește în alt mod;
• împiedicați-l să-și facă drumul în detrimentul intereselor dumneavoastră.

Primul mijloc de a face față provocărilor este tăcerea (în măsura în care este posibil sau adecvat). Poți imita gândirea, distracția, poți fi distras de obiecte străine, în toate modurile posibile pentru a scăpa de conversație. Dacă nu este posibil să rămâi tăcut și să eviți contactul, poți folosi tactica „confuzei”.

Pentru a face acest lucru, puteți întrerupe brusc cuvintele persoanei provocatoare cu o întrebare nepotrivită, de parcă tocmai ți-ar fi intrat în cap, de exemplu: „Știți cum să îndepărtați urmele markerului de pe mobilă?” Dacă o persoană nu răspunde, devine confuză, supărată, într-un cuvânt, indiferent de reacția sa, ar trebui să adăugați imediat: „Bine, voi întreba pe altcineva”.

Cu toate acestea, trebuie remarcat că astfel de tactici vă vor scuti doar de un singur caz specific de provocare.

Pentru a scăpa complet de astfel de atacuri, este necesar să analizezi calitățile propriei tale personalități, să înțelegi de ce cedezi provocărilor și, cel mai important, care dintre trăsăturile de caracter le permite altora să creadă că ești ușor provocat. Este indicat să efectuați această „lucrare asupra greșelilor” cu ajutorul unui psiholog.

Sursa: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

Cum să nu mai fii o țintă pentru colegii provocatori

Salutare dragi cititori! Școala s-a încheiat cu mult timp în urmă și părea că nu vei întâlni un bătăuș în viața ta. Cu toate acestea, unii oameni par să nu iasă niciodată adolescent si cu situatie neplacutaîncă ne întâlnim la birou. Ce să faci dacă te trezești în această poziție de neinvidiat?

În articolul de astăzi, vă voi spune cum să nu reacționați la provocările de la locul de muncă, să blocați acțiunile unei persoane negative care vă întunecă viața și, de asemenea, să vă dau câteva sfaturi despre cum să acționați în niciun caz nu merită.

Să începem cu ultimul. Acest lucru este foarte important, deoarece, în timp, atacurile și provocările frivole, dacă te comporți incorect, se pot transforma în confruntare deschisă și conflict.

Ce sa nu faci

Ignorarea provocărilor colegilor este incredibil de dificilă, dar din moment ce oamenii sunt într-o stare agitată și nu sunt capabili să acționeze logic, aceștia acționează extrem de imprudent.

Nu fi agresiv

LA situație stresantă este dificil să găsești o modalitate grațioasă cu tact de a scăpa de „bully”, „victima” își exprimă nemulțumirea sau într-un alt mod arată agresivitate. În niciun caz nu ar trebui să faci asta și iată de ce.

Există anumite scenarii situatii de viata. Dacă șeful sau o altă persoană din echipă te provoacă, el se așteaptă subconștient să primească emoții negative de la tine: agresivitate, jenă, frică.

În general, el încearcă să se dezechilibreze, iar tu acționezi exact așa cum sugerează el.

În acest caz, el se simte un învingător (pentru că a realizat tot ce se aștepta), iar tu ești complet învins (pentru că ai dat tot ce i s-a cerut).

Desigur, aceste scripturi trebuie sparte. A învăța să te controlezi este foarte dificil și am câteva recomandări despre cum poți să o faci, dar mai întâi îți voi spune despre încă un aspect care trebuie luat în considerare atunci când alegi o strategie.

wedge wedge

Un alt mod elementar de a face față unui bătăuș care vine imediat în minte este să începeți să acționați cu aceleași metode - glume, tachinări, răspunsuri pline de spirit și așa mai departe.

Pentru început, evaluează-ți cu atenție punctele forte. Persoana care te jignește cel mai probabil are experiență în această problemă. Este plin de spirit și și-a perfecționat meșteșugul de-a lungul anilor. Ei nu devin doar bătăuși, pentru asta trebuie să obțineți aprobarea celorlalți. Este greu să-l depășești pe „stăpân”. A scăpa de ea este aproape imposibil.

Cu comportamentul tău, poți duce jocul la un nou nivel.

Bătăușului îi place atenția publicului și o încălzești cu comportamentul tău și, prin urmare, riști să nu scapi de el. impact negativ, și chiar mai interesat de propria lui persoană.

Voi doi veți stârni râsul, veți atrage atenția mulțimii și veți câștiga sau pierde certa de fiecare dată. În orice caz, bătăușul nu va mai rămâne în urma ta.

Ce sa fac?

bunăvoinţă

Persoana care te ridică știe perfect ce face.

Dacă decideți să adoptați o abordare civilizată și să vorbiți sincer cu el, cel mai probabil va începe să vă convingă de contrariul: „Da, glumesc”, „Nu simt nicio negativitate față de tine”. Este puțin probabil ca situația să se schimbe după aceasta.

Încă o dată, îi vei arăta persoanei că el este câștigătorul în acest joc. Pentru ca el să nu mai primească, poți începe să te comporți diferit. O persoană se manifestă din partea negativă, așa că zdrobește-l cu bunătate!

Dacă un coleg te tachinează că „mănânci din nou” – gătește-i plăcinte a doua zi. Prezintă-le în așa fel încât să creadă că sunt otrăviți și să-i fie frică să le mănânce.

Ți se spune că poftești autoritățile, lucrând cu scrupulozitate, abordează-ți adversarul în momentul în care este cel mai ocupat și cu un zâmbet strălucitor, care nu prevestește bine, oferă-i să-l ajuți sau să-i scrie un raport.

Este foarte important în acest caz ca bătăușul să se îndoiască constant: simte un fel de prindere, dar în același timp, într-o oarecare măsură, simte încredere. Altfel, riști să devii acel tocilar de școală care îi dă banii de la micul dejun infractorului, doar ca să nu-l jignească.

Din păcate, pe lângă abilitățile tale, o mare parte din succesul acestei strategii va depinde de natura bătăușului însuși. Poate crede că acesta este un alt indicator al victoriei sale, iar atunci acțiunile tale nu vor aduce absolut nimic.

Cel mai bun remediu

Cele mai bune și mai corecte mijloace care vă vor ajuta să scăpați de inamic, să începeți să lucrați asupra dvs. și să nu luptați împotriva provocărilor feminine sau masculine. Foarte rar putem influența comportamentul altui adult până când el însuși dorește să „corecteze”, dar este mult mai ușor să ne învingem propriile emoții.

Trebuie să te gândești la tine, la propria ta autosuficiență și să încetezi să mai depinzi de opiniile și atacurile celorlalți, să înveți să te despart de colegii inadecvați, să te străduiești să înțelegi că șirurile lor nu te caracterizează în niciun fel. În acest caz, veți putea să le ignorați cu succes.

Acest lucru nu înseamnă că le puteți permite altora să treacă limitele a ceea ce este permis, trebuie de asemenea să vă puteți proteja. Este important să înțelegi de ce aceste provocări te rănesc atât de tare și te fac să reacționezi la ele.

Îți pot recomanda cartea Încrederea în sine de Thomas Chamorro-Premusik, care te va ajuta să te schimbi și să răspunzi la multe întrebări care te preocupă acum.

Asta e tot. Nu uitați să vă abonați la lista noastră de corespondență pentru a afla mai multe despre dvs. Ne mai vedem.

Sursa: http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

Cum să nu cedezi provocărilor - Prankster - o revistă pentru femei

Acasa si la serviciu, in transport, online si offline, ne confruntam constant cu acest fenomen. Provocatorii irită, rănesc până la capăt, bat pe bolnavi, mânie, se enervează. Merită să reacționezi și se poate face fără rău?

Provocarea poate fi numită orice acțiune, al cărei scop este de a provoca o anumită reacție la o altă persoană. „Trollii”, așa cum sunt adesea numiți acum provocatorii, caută să facă „victima” să se pună într-o lumină dezavantajoasă în fața celorlalți.

„Sarcina lor este să-i facă pe pas să-și piardă controlul și autocontrolul”, explică terapeutul de sisteme familiale Marina Travkova. Trebuie să ne aprindem, să ne enervăm, să izbucnim în lacrimi.

Adică, exprimă-ți în mod clar sentimentele: furie, frică, impotență sau rușine „, acest lucru pune o persoană în condiții emoționale dificile, creează o situație care amenință stabilitatea psihologică și stima de sine. Cum să reacționezi pentru a nu da ocazia să te aduci la căldură albă?

Dezvăluie provocarea

În acest caz, este util să faceți o pauză, să înțelegeți ce se întâmplă.

Recepția ajută să scapi de influenta emotionala partener, pune lucrurile în ordine, realizează sentimentele și înțelegi că s-ar putea să fi întâlnit provocare, manipulare.

În plus, merită să te concentrezi pe puterea emoțiilor tale și a situației. Dacă ca răspuns la anumite actiuni sau cuvinte cu o regularitate de invidiat dai la fel.

în plus, o reacție violentă, emoțională – cel mai probabil, ești provocat, indignare puternică, resentimente, confuzie – toate acestea sunt semnale care indică indirect „trolling”. Este important să se acorde atenție dacă interlocutorul se străduiește pentru o comunicare constructivă, pentru a atinge un scop comun.

Dacă simți că conversația se desfășoară în cerc și nu este prima dată când încerci să demonstrezi ceva. Este, de asemenea, ceva la care să te gândești.

Înțelege-te pe tine însuți

Cu rare excepții, aproape toată lumea cedează provocărilor: fiecare dintre noi are puncte slabe. „De regulă, ne aflăm în cârligul unui manipulator”, explică psihologul analitic Yulia Zhemchuzhnikova.

– Deși situația de provocare este de fapt o resursă, ajută să te cunoști mai bine pe tine însuți.

Prin urmare, merită să ne gândim de ce cuvinte specificeși acțiunile sunt atât de rănitoare? Acest cârlig de provocator se poate dovedi a fi orice subiect: situații dureroase din copilărie, relații dificile cu părinții, nerezolvate conflicte interne, temerile, stimă de sine scazută dependenta de parerea altcuiva.

Este necesar să identificăm astfel de puncte slabe pentru a nu deveni un trofeu de provocator.

Potrivit Galinei Kolpakova, este posibil să reziste comunicării cu persoane predispuse la provocări dacă ai anumite calități: capacitatea de a reflecta, capacitatea de a ieși dintr-o stare de implicare emoțională, de a privi de la distanță ceea ce se întâmplă. Și, de asemenea, talentul de a avea încredere în sentimentele tale.

Toți cei care nu au tendința de a face acest lucru sunt expuși riscului: provocările pot deveni deosebit de epuizante și periculoase pentru ei. Este necesar să înțelegi ce sentimente apar după ce îți dai seama: te-ai îndrăgostit de „momeala” unui provocator și i-ai permis să experimenteze un triumf.

„Indignarea și resentimentele sunt un semnal că, în cursul comunicării, prea multă putere asupra situației a fost transferată unui interlocutor ostil”, explică terapeutul sistemic de familie Maria Shumikhina. Este imposibil să permiti unui provocator să joace rolul unui persecutor, altfel va rămâne o singură opțiune - să devină victima lui.

Pentru a evita această soartă de neinvidiat, este important să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Va trebui să înlocuim expresia „el m-a provocat” cu „mi-am permis să cedez provocării lui”.

Datorită acestei formulări, te vei simți nu ca un pion în mâinile greșite, ci ca un participant activ în comunicare, care este liber să aleagă cum să acționeze.

Orice persoană interesată poate alege echipamentele necesare pentru supermarketuri de pe site-ul http://horecatrade.com.ua/.

Studiu provocator

„Trollii” emoționali pot fi împărțiți în trei grupuri. Pentru strategii provocatori, cel mai important lucru este să obții rezultatul dorit prin gestionarea altor oameni.

În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume încearcă să realizeze strategul și cum obiectivele sale sunt în concordanță cu ale tale. În primul rând, aceasta se referă la provocări la locul de muncă.

Astfel de „troli” iubesc și știu să țese intrigi și să construiască combinații false pentru a elimina concurenții și a urca pe scara carierei.

Dar provocatorii înfometați de putere sunt atrași de sentimentul atotputerniciei. Este important ca ei să simtă importanța lor, capacitatea de a ține totul și pe toți sub control. Pentru ei, o reacție violentă este un semn al slăbiciunii altcuiva. Cu ajutorul provocărilor, căutătorii de putere testează apele: ei află cine este un jucător puternic și periculos și cine este un slab.

În acest caz, este important să luați o lovitură: indiferent de ce se întâmplă, nu vă abateți de la tonul neutru, uniform al comunicării. Concentrează-te pe sensul dialogului, caută o grămadă constructivă în comunicare. Frazele de clarificare vă vor ajuta cu asta: „Am înțeles bine că...

"," Explicați, vă rog, care este exact esența întrebării dvs.

Provocatorilor amatori le place „trollingul” ca atare: le place să urmărească sentimente puternice, adesea negative, de la distanță sigură. Este dificil pentru astfel de oameni să interacționeze cu agresivitatea lor: nu sunt capabili să mențină tensiunea intensității emoțiilor.

Acest lucru poate fi explicat prin lucrare apărări psihologice: un afect puternic este forțat să iasă în inconștient. Pentru astfel de indivizi, provocarea altuia este aproape singura mod accesibilînvață ce înseamnă „a simți”. În acest caz, este important să înțelegem că emoțiile puternice provocate de un provocator îi aparțin de fapt.

le cam pune în noi. Acest mecanism psihologic numită identificare proiectivă: simțim ceea ce interlocutorul nostru neagă. Identificarea proiectivă este întotdeauna însoțită de un sentiment de înstrăinare - „acesta nu este al meu”. Merită să încercați să vă distanțați mental de situație și să reveniți la provocator sentimentele sale.

Poți să-ți spui încet: „această mânie nu este a mea, ci a ta”, „aceste lacrimi nu sunt ale mele. si al tau."

Evaluează situația

Când se confruntă pentru prima dată cu o provocare, mulți experimentează o surpriză sinceră: pare fără sens, nerezonabil, complicând viața cu o strategie de comportament. Cu toate acestea, gândindu-ne la complexitățile organizării mentale a „trolului”, îi oferim ceea ce are nevoie - atenția, timpul și puterea noastră. De fapt, facem munca unui psihoterapeut gratuit.

Pentru a nu mai turna apă pe moara inconștientă a provocatorului, întrebarea „de ce este așa?” este mai bine să-l înlocuiesc cu „ce comportament este cel mai benefic pentru mine în această situație?”. Nu pierdeți timpul gândindu-vă de ce o persoană face asta. Potrivit Galinei Kolpakova, trei strategii pot fi folosite pentru a deveni regele situației.

În primul rând, ajută la clarificarea poziției „trolului” și a intențiilor prin clarificări: „Am înțeles bine că ați dori...” În al doilea rând, este util să exprimați nedumerirea și alte sentimente prin afirmații I: „Sunt pacat ca nu ma intelegi...

» În al treilea rând, poți folosi o metaforă: „Tu și cu mine ne comportam ca și cum am exista în lumi paralele”.

Dacă o persoană apropiată acționează ca un provocator, ar trebui să încerce să înțeleagă ce se află exact în spatele comportamentului său. Uneori, cuplurile cad într-o capcană: provocarea unuia dintre parteneri este un răspuns la provocarea celuilalt.

Este necesar să opriți o reacție valoroasă printr-o decizie cu voință puternică - cineva trebuie să dea dovadă de conștiință, să nu fie plin de compasiune. De dragul menținerii unei relații, merită să aflați ce se află în spatele comportamentului reciproc neconstructiv.

Cel mai adesea, acestea sunt pretenții nerostite, resentimente și nevoi nesatisfăcute.

Alegeți reacția

„Prima sarcină a unui provocator este să tulbure echilibrul emoțional, astfel încât mintea să tacă în căldura sentimentelor, iar persoana să înceapă să ia decizii pripite”, spune psihoterapeutul Serghei Gudkov. „Când suntem calmi și concentrați, provocatorul este cel care trebuie să-și facă griji și să facă greșeli, fie și doar pentru că planul lui a eșuat.” Dacă simțiți că sunteți pe cale să fierbeți, este important să rețineți:

nimeni nu este liber să ne înlăture dreptul de a alege cum să răspundem. „Puteți să faceți o pauză, să numărați până la zece sau să respirați profund patru și apoi să expirați încet.

Și apoi gândiți-vă dacă doriți să răspundeți și dacă da. atunci cum exact ”, sugerează Yulia Zhemchuzhnikova.

Cel mai probabil, provocatorul își va pierde rapid interesul pentru interlocutor dacă nu reușește să provoace rapid o reacție neplăcută la acțiunile sale.

Desigur, este mult mai dificil să reziste provocărilor unei persoane dragi. Într-o astfel de situație, Yulia Zhemchuzhinkova sfătuiește să facă un pas înapoi: „Permiteți-vă să vă enervați, să vă supărați, să plângeți, să țipi, dar în același timp să-l evidențiezi pe observatorul intern.

care este capabil să privească ce se întâmplă din afară, puțin de sus. Treptat, chiar și într-un provocator, acest Observator Interior va putea discerne nu doar notoriul „trol” – prost, nepoliticos, arogant – ci și o persoană reală, profund nefericită, cu problemele sale și cu Jocul.

Și cu o astfel de poziție, sunt mult mai multe șanse de a stabili un dialog constructiv, cu drepturi depline.