Sunt momente când vedem singura modalitate de a ne ridica în picioare în capacitatea de a jigni interlocutorul. Merită să recunoaștem că această metodă nu este întotdeauna justificată și, uneori, poate chiar duce la consecințe negative. Dar totuși există situații în care este foarte greu să te descurci fără el. Pot exista multe astfel de situații, iar unele dintre ele le vom analiza mai detaliat. auto-aparare Când cineva își permite să vorbească ofensator în direcția noastră, adesea, „fierbem” ca răspuns. Puțini oameni reușesc să-și rețină emoțiile într-o astfel de situație și să ignore atacurile unui interlocutor agresiv. Desigur, dacă o persoană a reușit să atingă cel mai înalt grad de autocontrol sau pur și simplu nu poate decide asupra unui răspuns ofensiv, atunci este capabilă să ignore cuvintele negative care i se adresează. Și totuși, de cele mai multe ori, reținerea nu este ușoară. Apărarea celor slabi Sunt situații în care nu putem să nu fim atenți la faptul că cineva își permite o atitudine jignitoare față de o altă persoană. Este mai ales insuportabil să urmărești acest lucru atunci când un soț, copilul tău, o fată timidă sau chiar un pensionar necunoscut cad sub acoperirea cuvintelor jignitoare. În general, agresivitatea se trezește la mulți dintre noi atunci când suferă o persoană mai slabă, căreia îi este greu să se descurce singur. Desigur, în acest caz, persoana vătămată are nevoie de protecție și, fără îndoială, va experimenta un profund sentiment de recunoștință, după ce a primit-o. Protecția animalelor Acest punct este oarecum similar cu cel precedent, dar diferența este că de data aceasta nu este vorba om slab ci despre animal. Unii dintre noi, văzând, de exemplu, cum adolescenții torturează o pisică sau un beat dând cu piciorul unui câine, încearcă să se prefacă că pur și simplu nu observă ce se întâmplă, dar majoritatea încă nu pot privi cu indiferență suferința „fraților mai mici”. ”. Desigur, în acest caz, insultele din partea ta vor fi mai mult decât justificate.
Cum să umilești moral o persoană fără covoraș
Nu fiecare dintre noi este capabil să umilească o persoană fără a recurge la înjurături. Totuși, dacă înveți acest lucru, atunci poți spune că ai stăpânit arta celor mai „subtile” insulte.Fraze inteligente pentru a închide o persoană
Dacă vrei să pui o persoană în locul lui, cu un fel de insultă voalată, ia notă de câteva fraze.- Deschide gura la dentist!De obicei, cei care nu se pot descurca singuri urca in viata altcuiva.Nu cazi sub o mana fierbinte, pentru a nu zbura sub un picior fierbinte.
Insulte cool și amuzante
Astfel de insulte pot părea cool și amuzante nu numai persoanei care le rostește, ci și persoanei la care se referă. Totuși, totul depinde de cât de sensibil este interlocutorul tău. Dacă este prea sensibil la cel mai mic indiciu de insulte și prea vulnerabil, atunci, desigur, nu va fi amuzant în această situație.- Da, închide-ți deja râsul! Nu mai flutura limba ca un steag într-o paradă.
Fraze ascuțite ofensatoare
Dacă vrei să jignești pe cineva cu o frază ascuțită și ofensivă, atunci, se pare, această persoană a reușit cu adevărat să te rănească. Desigur, în niciun caz nu trebuie să arătați că sunteți ofensat sau supărat - în acest caz, nu veți obține efectul dorit. Rostiți fraze tăioase pe un ton calm, care poate fi însoțit de un zâmbet ușor.- Se pare că barza a scăpat pe cineva pe drum. Și de mai multe ori.Ai fi fost dus la Kunstkamera chiar și în timpul vieții tale. Încă o frază de genul ăsta și va trebui să treci prin viață în smucituri.Ar trebui să te gândești la salvarea naturii sterilizându-te.Trebuie să-ți fie greu să iubești natura, după ce ți-a făcut ea.
Cum să trimiți cultural o persoană apelând cuvinte pline de spirit
S-ar putea foarte bine să jignești o persoană, chiar fiind cu el pe „tu”. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să treceți la cuvinte obscene sau la insulte directe. O frază plină de duh este suficientă. Prin urmare, poți chiar să spui că, în acest fel, vei trimite o persoană cultural.- Pleci deja? De ce atât de încet?Sunt o persoană prea ocupată ca să fiu atent la complexele tale.Socează-mă, în sfârșit spune măcar ceva deștept.Se pare că maximalismul tineresc nu a dispărut cu tine..Sper că nu ești mereu atât de prost , dar numai astăzi.
Joacă-te cu slăbiciunile și complexele sale
Dacă situația se dezvoltă în așa fel încât trebuie să insulti o femeie (observăm că acestea sunt încă cele mai extreme situații), atunci, bineînțeles, te poți juca cu complexele ei. Cel mai adesea, punctul slab al unei femei este aspectul ei. Chiar dacă ea nu arată că cuvintele tale au rănit-o cumva, cel mai probabil, vei atinge totuși scopul - își va aminti ce ai spus și o va deranja. De asemenea, este de remarcat faptul că unii bărbați pot fi jigniți și menționându-i. aspect sau parametrii fizici. Deși cel mai adesea un reprezentant masculin poate fi jignit menționând calitățile sale mentale de neinvidiat, majoritatea bărbaților reacționează destul de dureros la aceste remarci. Deci cateva exemple:- Din păcate, nu poți salva lumea cu frumusețe. Totuși și cu mintea ta.Femeie,nu ești atât de frumoasă încât să fii nepoliticos cu oamenii.Doar uitându-mă la tine, pot să cred că o persoană chiar a venit dintr-o maimuță.Nu-ți face griji, poate într-o zi vei spune ceva destept.Unde ai invatat sa te machiezi in stilul Valuev?Ce, nimeni nu vrea sa se casatoreasca,de ce e asa de furioasa?Este totul intr-adevar stramt? Ei bine, măcar încearcă să-ți răspândești măduva osoasă. Este imediat evident că părinții tăi au visat că vei fugi de acasă. Este adevărat că se spune că creierul nu este totul. În cazul tău, nu este absolut nimic.
Creați o presiune sistematică pe termen lung asupra inamicului
Desigur, în acest paragraf vorbim despre presiunea psihologică - influența asupra interlocutorilor, care are loc pentru a le schimba atitudinile psihologice, deciziile și opiniile. Adesea, această metodă este folosită în situațiile în care, din anumite motive, nu poți fi nepoliticos cu o persoană, dar nu poți să nu reacționezi în niciun fel la comportamentul său. Deci, ce tipuri de presiune psihologică există? Presiunea morală Poate fi numită și umilire, care se exprimă în dorința de a suprima moral interlocutorul. În mod sistematic, subliniezi o trăsătură a unei persoane, chiar dacă cuvintele tale nu sunt adevărate. Astfel, semeni intenționat complexe în adversarul tău. De exemplu, poți oricând să sugerezi sau să spui direct cuiva: „Ce prost ești”, „Ești foarte neîndemânatic”, „Încă trebuie să slăbești” și altele asemenea. În acest caz, devine dificil pentru interlocutor să se controleze, iar dacă la început practic nu acordă atenție cuvintelor tale, apoi încep să-l jignească grav. Este important de menționat că această tehnică este adecvată pentru a fi aplicată persoanelor care suferă de îndoială de sine. Constrângere O astfel de metodă poate fi folosită de o persoană care este înzestrată cu un fel de putere - finanțe, informații sau chiar putere fizică. În acest caz, adversarul nu este capabil să dea o respingere demnă, realizând că în acest caz el poate suferi în plan financiar, nu obțineți informațiile corecte și așa mai departe. credinta Acest tip de presiune psihologică poate fi numită cea mai rațională. Aplicând-o, încerci să faci apel la logica unei persoane și a minții sale. Această metodă este aplicabilă persoanelor cu un nivel normal de inteligență care sunt capabile să înțeleagă ceea ce încercați să le transmiteți. O persoană care încearcă să acționeze prin metoda persuasiunii ar trebui să aleagă cele mai logice și mai evidente fraze, fără a permite îndoieli și incertitudine în tonul său. Este important să înțelegeți că, de îndată ce „victima” începe să observe orice inconsecvență, forța unei astfel de presiuni va începe să slăbească. suspensieÎn acest caz, persoana face o încercare, parcă, de a „foame” interlocutorul. Încercați să puneți presiune pe cineva, dar când încearcă să vă condamne pentru asta, atunci dați un pas înapoi sau treceți la alte subiecte. De asemenea, puteți, ca răspuns, să acuzați adversarul că a inventat totul, îl răsuci și așa mai departe. Sugestie Această metodă de atac psihologic poate fi folosită doar de o persoană care este cumva o autoritate pentru „victima” sa. Într-un fel sau altul, încerci să inspiri ceva interlocutorului, vorbind în indicii sau direct.Este permis să folosiți nume și blesteme obscene
Desigur, nu suntem întotdeauna capabili să ne controlăm și să facem față cu noi înșine în situațiile de vârf, dar ar trebui să depui toate eforturile pentru a realiza acest lucru. Dacă s-a ajuns la punctul în care nu vezi nicio altă cale decât să devii urât cu o persoană, atunci încearcă să o faci subtil și frumos. După cum se spune, nu este nevoie să te apleci la nivelul „femeilor din bazar”. Desigur, dacă nu te-ai putut reține și ai trecut pe un covoraș, atunci nu este nimic de făcut și încearcă totuși să nu permiti acest lucru și pune persoana „la locul lor” în alte moduri. Nu este că poți cumva mai ales rănit interlocutor. Se crede pur și simplu că o persoană care a „coborât” la obscenități nu este capabilă să-și apere opinia în cuvinte obișnuite - într-o oarecare măsură, așa demonstrăm propria noastră inadecvare. Desigur, este o altă chestiune dacă, practic, comunicați întotdeauna cu utilizare intensă. injuraturi, dar aceasta este o conversație complet diferită.
Cum să înveți sarcasmul folosind cuvinte amuzante
După ce ai învățat să folosești expresii îndrăznețe și amuzante până la obiect, cu siguranță vei reuși să câștigi faima într-un cerc apropiat ca persoană cu un bun simț al umorului și stăpânind tehnica sarcasmului. Dar este important să nu uităm că insolența poate fi plină de consecințe, iar cu astfel de fraze puteți provoca interlocutorul la o reacție imprevizibilă.- Du-te, întinde-te, odihnește-te. Da, cel puțin pe șine. Ar fi posibil să te jignesc, desigur, dar natura a făcut față deja pentru mine. Nimeni nu te sperie, vei fi speriat de oglindă. Un capsator nu ți-ar interfera deloc cu gura. merge.
- Daca aceste bipuri continua sa vina de pe platforma ta, atunci personalul tau stomatologic va trebui sa se miste.Esti bolnav sau arati mereu asa?tu, dar viata a facut-o deja pentru mine.
Probabil că fiecare persoană cel puțin o dată în viață s-a confruntat cu insulte. Nu este de mirare că această întrebare îi deranjează pe mulți. Nimănui nu-i place când cineva îi insultă personalitatea și nu poartă nicio responsabilitate pentru asta. Cu toate acestea, în Viata de zi cu zi oamenii de foarte multe ori se umilesc reciproc și nu sunt responsabili pentru acțiunile și cuvintele lor, care pot răni interlocutorul. Care este responsabilitatea pentru acest tip de infracțiune? Există un articol în Codul Penal al Federației Ruse care spune că insultarea unei persoane trebuie să fie răspunzătoare penal. Ce se înțelege prin defăimare personală? Insultarea unei persoane este o umilire de onoare. Acest tip de infracțiune include diverse declarații indecente despre o persoană în discursuri, lucrări care sunt afișate public, precum și în mass-media. Este de remarcat faptul că nu contează dacă insultele au fost adevărate și dacă corespund realității.
Umilirea - ce este?
Frica de umilire Umilirea este cu siguranță un sentiment neplăcut. Frica se datorează în mare măsură faptului că toată lumea se poate găsi într-o situație atât de neplăcută, ceea ce este absolut imposibil de prevăzut.
Totuși, mult depinde de personal caracteristici psihologice. Deci, dacă un individ este încrezător în sine și stabil din punct de vedere psihologic, el va supraviețui calm situatie neplacuta(este foarte posibil sa nu lase urma).
Dar umilirea poate rupe o personalitate slabă, ceea ce duce uneori la consecințe tragice. Supunerea și umilirea sunt sentimente nedorite care sunt deosebit de dureroase pentru adolescenți.
În această perioadă se formează caracterul și percepția lumii. După ce a experimentat umilința în adolescență, o persoană se ferește de ceilalți și se retrage în sine.
Încercând să excludă posibilitatea unei repetări a situației, el devine insociabil și agresiv, ceea ce complică procesul de adaptare în societate.
Articol pentru umilirea demnității umane
Ca toți ceilalți, poetul și-a desfășurat mănunchiul, dar s-a dovedit a nu fi un halat de mătase, ca ceilalți, ci o șa de măgar. Curtenii au râs. Dar poetul nu și-a schimbat fața, a început să-i mulțumească cu bucurie lui Allah și să laude generozitatea emirului.
Unul dintre cei prezenți i-a strigat: - Nefericit, de ce ești fericit? De o asemenea umilință ar trebui să plângi! - Gresit! - răspunse poetul - În popor se zvonește că emirul a fost jignit de mine, dar acum este clar pentru toată lumea că acest zvon este greșit. Dimpotrivă, Alteța Sa îmi este deosebit de favorabilă.
Atenţie
Ce ați primit cu toții? Cadouri obișnuite! Iar domnul Emir mi-a acordat propriile mele haine! Acolo unde există umilire, există invariabil o insultă. „Am fost doar insultată și umilită de un farmacist”, i-a spus femeia care plângea soțului ei. Soțul furios s-a repezit la farmacie pentru a-și apăra onoarea soției.
- Trebuie să mă asculți! a pledat farmacistul. - Nu mi-a sunat ceasul deșteptător și am adormit prea mult.
Umilire
Deci, un ton disprețuitor sau arogant poate jigni, chiar dacă se spune ceva obișnuit.
- Critică neconstructivă care atinge hobby-urile și convingerile unei persoane. De exemplu, susținând că toți boxerii sunt retardați mintal, că toți artiștii sunt alcoolici și că toți muzicienii sunt dependenți de droguri, o persoană încearcă să-ți discrediteze stilul de viață.
- În relațiile cu un specialist într-un anumit domeniu, oamenii îi laudă adesea concurenții.
Cu toate acestea, aceasta poate fi văzută ca o dorință de a disgrada calitate profesională interlocutor. - Râsete sau glume în timpul dialogului. O persoană va fi, fără îndoială, ofensată de râsul nepotrivit care a urmat o frază serioasă și semnificativă.
- O schimbare neașteptată de subiect atunci când interlocutorul vorbește despre ceva extrem de important pentru el însuși.
Acesta este un spectacol de dispreț și lipsă de respect. - Aspectul este unul dintre cele mai dureroase subiecte.
Cum să recunoaștem unde umilirea demnității și unde încălcarea egoismului? 🙂
Info
De asemenea, banii determină demnitatea celor care sunt deștepți și se consideră o persoană din cauza educației lor. Dacă ne amintim de Bulgakovsky Sharikov, care s-a întrebat de ce ar trebui să sape în gunoi, iar profesorul ar trebui să locuiască în nouă camere, atunci aici vom fi obligat să afirme că fost câine era mult mai rezonabil decât un profesor educat, care cu siguranță se considera demn de mai mult decât ea. Sharikov a ridicat pe bună dreptate întrebarea de ce atât de mulți oameni destepti, important evidențierea în fața lui și ochelarii strălucitori, nu-l pot nici să-l facă deștept, nici să-i creeze condiții pentru a trăi și nici când era câine, nici când ei înșiși l-au făcut bărbat.
La urma urmei, se pune întrebarea de ce l-au făcut bărbat și încă îi cer recunoștință pentru binefacerea lor. Curiozitatea și ignoranța oamenilor de știință au adăugat mai multă suferință și iritare.
Umilirea demnității umane
Dacă o persoană își supraestimează prețul, obținem aroganță și își pierde onoarea, pentru că nu este cinstit și nu arată prețul real. Dacă o persoană își reduce prețul, adică se pune mai jos sau se umilește, atunci își pierde din nou Demnitatea, pentru că după aceea nimeni nu mai este interesat de prețul său real. Prin urmare, este mai bine să vă cunoașteți exact prețul, astfel încât să nu scădeați sau să supraestimați niciodată indicatorul acestuia. ÎN lumea modernă este dificil să păstrezi Demnitatea și, în același timp, să fii respectat și cinstit peste tot. Toate aceste concepte în condițiile create sunt asociate cu prostia și încăpățânarea. Am uitat de foarte multă vreme adevărurile comune, pentru că toți depindem unii de alții. Învață-ți fiul să-și cunoască întotdeauna propria valoare și să nu cedeze dorințelor și impulsurilor egoiste. Trebuie doar să scapi de egoism, atunci nu vom ști niciodată ce este ÎNCĂLCAREA lui.
Este imposibil să umili o persoană și, în același timp, să rămâi alb și pufos. Mohandas Karamchand Gandhi a spus: „Întotdeauna a rămas un mister pentru mine modul în care oamenii consideră că este o onoare pentru ei înșiși să-și umilească concetățenii”.
Cel care iubește să-i umilească pe alții recurge adesea la ridicol. Batjocorirea ca trăsătură de personalitate este o tendință de a umili demnitatea celorlalți oameni cu un discurs sau un comportament umoristic neprietenos, expunându-i într-un mod inestetic, pentru a arăta o dorință constantă de a râde de lipsurile și slăbiciunile altor oameni.
Hotărând să-l umilească public pe poet pentru ridicol, glume rele de lungă durată, emirul și-a chemat curtenii, i-a așezat în holul palatului și i-a ordonat poetului să stea în locul cel mai onorabil. Servitorul a pus în fața fiecărui pachet cu haine cadou.
Mănunchiul pus în fața poetului era mai mare decât celelalte, iar învelișul lui era brodat cu aur.
Insultă personală. Articolul 130 din Codul penal al Federației Ruse
Într-o stare relaxată, imaginează-ți că amintirile și sentimentele tale asociate cu acestea sunt spălate de apă sau duse de vânt.
- Găsește un obiect inutil (de exemplu, o farfurie crăpată, o jucărie veche, un ceas spart) și pune-ți toată negativitatea în el. Apoi, acest lucru trebuie distrus.
- Dacă te consideri că oameni puternici, acumulează energie negativăși îndreptați-l către acțiune. Succesul tău va bloca cu siguranță totul emoții negative cauzate de umilire.
- Luați situația pe care ați trăit-o nu ca pe un șoc, ci ca lectie de viata. Analizați cu atenție ceea ce s-a întâmplat pentru a înțelege cauzele acestuia. De asemenea, merită să dezvoltați o strategie de comportament care să vă ajute să evitați umilirea în viitor.
Merită să mergi la un psiholog? Sentimentele insultătoare nu sunt luate în serios de mulți.
Ce este umilirea demnității umane
Adică nu ne recunoaștem prostia, dar din anumite motive ne străduim să arătăm demni în ochii altor oameni. Drept urmare, se dovedește că toate acțiunile noastre sunt conduse nici măcar de cuvintele și instrucțiunile altora, ci de viziunea altcuiva din exterior. Se pare că suntem niște păpuși care sunt manipulați de opinii. Să intrăm în mintea criminalului. Cunoașterea legilor logicii vă permite să vedeți trenul gândurilor oricărei persoane. Criminalul crede că atunci când nimeni nu îl vede, adică nu există suprimare prin vigilență din partea altor oameni, atunci ceva poate fi furat. Aici spunem de fapt că aproape toată lumea crede deja așa. Ne comit atrocitățile când suntem siguri că nu există martori. Totuși, atunci când se descoperă o crimă, coborâm ochii și ne ascundem fața de cameră, pentru că considerăm că este umilitor pentru noi înșine când oamenii ne văd dezavantajați.
Ceea ce degradează demnitatea umană
Nu poți să mergi la bunica ca să ajungi la concluzia: caută o femeie, dacă umilește, atunci compară, ceea ce înseamnă că există cu cine să compari. Marea majoritate a bărbaților brutali nu sunt cu adevărat brutali, ci doar ascund sub o astfel de mască îndoiala de sine și diverse alte complexe. În același timp, le este atât de frică să nu fie expuși, încât sunt gata să-și umilească și să insulte cealaltă jumătate, astfel încât ea să nu afle adevărul despre ei. Nimeni nu a scăpat de întâlnirea cu cei care doreau să-i umilească pe alții. Umilind demnitatea celorlalti, boor simte placere. Nepolitica și cruzimea sunt unite de plăcerea de a-l umili pe altul. Adesea, o persoană nesigură caută confirmarea propriei sale importanțe în lumea exterioară printr-un comportament prost și arogant. În acest scop, el îi poate umili pe ceilalți, se poate comporta agresiv. Mistreții și oamenii obrăznici sunt oameni nesiguri.
Ce este umilirea? Umilirea este orice încălcare a drepturilor și demnității unei persoane. Din păcate, în viață avem de-a face uneori cu umilință. Apare cel mai adesea la școală, la serviciu sau în alte medii sociale. Societatea tinde să influențeze o persoană, să o subordoneze propriilor reguli, să impună diverse stereotipuri și atitudini. Drept urmare, lumea interioară a unei persoane suferă și, în primul rând, stima de sine. Consecințele pot fi extrem de grave: incapacitatea de a avea încredere în oameni, teama de a construi relații apropiate, izolare. Se pare că ești singur în întreaga lume și nimănui nu i se poate avea încredere în propriile experiențe. Individualitatea este pierdută, deoarece o persoană este forțată să își îmbrace o „mască” de protecție, temându-se de noi ridiculizări.
semne de umilire
După ce criterii se poate determina că o persoană se confruntă cu umilință? O persoană care a fost umilită se simte întotdeauna extrem de vulnerabilă. I se pare că acum oricine îl poate jigni.
Dificultate
Este posibil să fii mulțumit și mulțumit de toate când ești în mod constant umilit? Umilirea este teribilă pentru că se formează rapid îndoială de sine, frică de viitor. O astfel de persoană va încerca prin toate mijloacele să evite o coliziune cu infractorii, nu se va implica din nou într-o ceartă. un semn luminosîndoiala de sine este o pierdere a individualității. Deoarece orice umilință afectează negativ o persoană, este dificil pentru o persoană, după tot ce a experimentat, să-și dea seama de propria semnificație și valoare. După ce au experimentat umilință, oamenii se tem de noi contacte, de interacțiunea socială. Mai ales în această chestiune, psihicul copilului este vulnerabil.
Frica de tot ce este nou
Experiența insultei face ca personalitatea să nu se arate nici măcar în acele cazuri când este utilă dezvoltării. Persoana se concentrează adesea pe nemulțumirile din trecut și nu vrea să meargă mai departe. Frica de tot ce este nou blochează activitatea cognitivă, te învață să te aperi chiar și în situațiile în care nimic nu amenință sănătatea fizică sau psihică. Majoritatea oamenilor care au fost vreodată umiliți s-au temut ulterior să depășească comportamentul impus de societate.
Cum să supraviețuiești umilinței
Dacă în viața ta a avut loc un eveniment neplăcut care a cauzat daune semnificative personalității tale, trebuie să acționezi imediat. Nu poți niciodată să taci situația, în felul acesta nu vei putea scăpa de durerea interioară atotconsumătoare. Cum să supraviețuiești umilinței? Pentru a face față acesteia și a preveni o astfel de atitudine de acum înainte, aveți nevoie de muncă constantă asupra dvs. Este imposibil să te izolezi complet de societate și să eviți tot felul de contacte sociale. Este important să înveți cum să continui să simți demnitate, protejați-vă corespunzător.
Crește stima de sine
Oamenii care decid să acționeze activ vor să schimbe situația, să iasă din rolul unei victime (complex de victimă). Pentru a face acest lucru, trebuie să lucrați cu atenție cu propria stima de sine, să credeți în voi înșivă. Trebuie să încercați să vă găsiți punctele forte și să puneți un accent semnificativ asupra lor. Dacă tu însuți nu poți înțelege prin ce te deosebești de ceilalți, atunci cea mai bună opțiune ar fi să ceri ajutor de la un psiholog. Un specialist competent vă va ajuta să înțelegeți nuanțele situație specifică, construiește o relație armonioasă cu tine însuți. Creșterea stimei de sine are un efect pozitiv asupra dezvoltării personalității. O astfel de persoană nu își va permite niciodată să fie ofensată în viitor.
Cercul de prieteni
Umilința trăită cel puțin o dată face ca persoana să continue să trateze oamenii cu mai multă prudență și neîncredere. Umilirea nu este niciodată bună, pentru că după o astfel de experiență este necesară o reabilitare internă serioasă. Este indicat să-ți schimbi cercul social dacă vrei să scapi de alte insulte. Chiar și simpla amintire a evenimentelor trecute poate duce la experiențe suplimentare. Fă-ți timp și efort să găsești oameni cu gânduri asemănătoare, creează o atmosferă favorabilă în jurul tău. Când există oameni în care poți avea încredere, consecințele umilinței vor fi treptat minimizate.
Dezvoltarea abilităților
Umilirea forțează adesea o persoană să se retragă în sine. Aceasta este o reacție complet naturală: o persoană trebuie să-și refacă puterea mentală, să-și recapete echilibrul, să înțeleagă ce sa întâmplat. Dar nu poți sta prea mult în această stare, pentru că altfel va fi din ce în ce mai greu să faci față singur problemei tulburătoare.
Dezvoltarea cât mai bine posibilă a abilităților ajută la a crede în perspectivele și oportunitățile disponibile. O persoană care a suferit o insultă, mai mult decât oricine altcineva, are nevoie de aprobarea celorlalți. Își dorește ca cineva să-și observe abilitățile remarcabile, să creadă că este posibil să schimbi totul partea mai buna. În plus, dezvoltarea talentelor dă un impuls puternic formării încrederii în sine. Cu cât ne prețuim mai mult pe noi înșine, cu atât este mai ușor să interacționăm cu ceilalți.
O schimbare de peisaj
Uneori pentru a reduce consecințe devastatoare umilință, se cere să pleci de undeva pentru o vreme. Puteți recurge la această metodă, mai ales că este foarte eficientă. Orice schimbare de peisaj are în cele mai multe cazuri un efect benefic asupra psihicului: nivelul de anxietate scade, unele emoții sunt înlocuite cu altele. După călătorie, persoana se va întoarce reînnoită, cu cu totul alte gânduri. Uneori, acest lucru este suficient pentru a lua decizia corectă.
Astfel, umilirea unei persoane este o problemă serioasă care are loc adesea. Ceea ce este important aici este modul în care personalitatea în sine se va comporta: va permite infractorilor să continue să se distrugă sau va proteja spațiul interior în orice mod posibil de atacurile negative ale terților.
După cum spune el Dicţionar Vanitatea este nevoia de a-și dovedi propria superioritate față de ceilalți oameni. Pe de o parte, acesta este un semn de mândrie morbidă. Pe de altă parte, dorința de a fi mai bun decât alții este excelentă și uneori singura pentru auto-dezvoltare. Poate că, cu acest instrument al evoluției, natura a exagerat ușor. Spiritul competitiv și autoafirmarea ca motivație funcționează grozav dacă nu ajung la umilire și tiranie de-a dreptul.
Încercarea de a fi mai bun decât alții jucând după reguli și dezvoltând abilități personale este o motivație sănătoasă. Poate că ideea este că natura încurajează dezvoltarea umană, răsplătindu-i pe cei care au succes în această afacere cu un sentiment de satisfacție. Și un om - o creatură vicleană - a învățat să se înșele pe sine și să experimenteze satisfacție de la pseudo-dezvoltare. Aceasta este auto-amăgire, în care, pentru a „păstra marcajul”, nu este nevoie să se dezvolte singur, este suficient doar să umilești ceilalți oameni. Pentru a rămâne la nivel, este mult mai ușor să-i coborâți pe alții decât să avansați efectiv în propria evoluție. Dar un substitut pentru „dezvoltare” prin disprețuirea altor oameni este un fals, o imitație de dezvoltare, un model mort, care în realitate este mai degrabă o degradare.
Deşertăciunea neantului
Vanitatea este o modalitate de a te înșela pe tine însuți obținând satisfacție din iluzia propriei tale măreții. În stadii avansate, vanitatea se dezvoltă în febra stelelor si mai departe iluzii de grandoare paranoia mulțumită de sine, cu care o persoană își imaginează propria putere, frumusețe și geniu de nicăieri. Toate acestea - partea din spate umilire. Deşertăciunea este o răutate exaltată.
Uneori, atunci când cerem ajutor, sau când acest ajutor ne este oferit fără să ne cerem, putem experimenta umilință, pentru că există o ștampilă în capul nostru că ajutorul este nevoie de membrii slabi, neputincioși sau inferiori ai societății. O altă persoană mândră nu va cere ajutor, chiar dacă de asta depinde viața cuiva.
Suntem umiliți nu atât de „regi”, cât de oameni egali cu noi, ci în vanitatea lor, care se închipuie a fi regi. Și dacă se întâmplă acest lucru, înseamnă că poziția noastră este sub medie, puteți scuipa în direcția noastră și turna slops atâta timp cât ne permitem. ÎN într-un anumit sens dorința de a fi „mai presus” de ceilalți - aceasta este josnicia, care încearcă să se ridice în detrimentul celorlalți.
Un neant deșartă se bucură de durerea altcuiva, devine un vampir „energetic” care se hrănește cu suferința altcuiva. Nesemnificația caută punctele dureroase ale oamenilor pentru a simți putere asupra lor. Picioarele cresc de aici, inclusiv: egoism, snobism, ambiție, mândrie, febra stelelor etc. Punând toate aceste măști pompoase, ne etalăm propria umilință în noi înșine. Ne înălțăm până la cer, călcând în noroi propria noastră nesemnificație reprimată. Așa creăm și menținem o scindare psihică internă în care măreția noastră este cealaltă parte a nesemnificației noastre.
Când o persoană este umilită perioadă lungă de timp, el pierde respect de sine, iar stima de sine devine scăzută. Se închide de ceilalți, își ascunde durerea, apărându-se cu o mască de personalitate falsă, care este concepută artificial pentru a ascunde trauma psihică. Pe măsură ce despărțirea internă crește, psihicul devine din ce în ce mai puțin stabil, iar persoana este într-o tensiune continuă, pentru că nu poate fi el însuși, nu își poate dezvălui interiorul altora, sau chiar lui însuși, desfigurat de rana sângerândă a umilinței.
Cu o astfel de rană în suflet, o persoană percepe dureros orice critică, râsul străin auzit accidental îl ia pe cheltuiala lui ca pe o batjocură și chiar și o remarcă nevinovată îi amintește de umilirea reprimată.
În același timp, un critic exterior este perceput uneori ca și cum ar fi văzut prin cei umiliți, și-a dezvăluit secretul despre o rană mentală din suflet, a intrat sub piele și, recunoscând un punct slab, l-a înțepat chiar în epicentrul său.
Toate acestea sunt halucinații personale ale unui suflet rănit. De aceea, terapeutul, ascultând clientul, la un moment potrivit poate pune o întrebare despre cazuri similare din trecut. Poate că, în copilăria timpurie, când copilul nu putea digera umilința, această experiență a fost reprimată în inconștientul său. Și în inconștient, rănile mentale nu se vindecă, ci continuă să sângereze. Pentru a vindeca, trebuie să vă deschideți cu răbdare, eliminând toate înfățișările false, să vă înfruntați propriile temeri.
Nu este de mirare că chiar și critica nevinovată poate provoca ură într-un suflet rănit. O persoană umilită și vanitosă este lacomă de lingușire și este extrem de dependentă de opiniile altora, pe care alții le folosesc uneori în mod conștient sau inconștient. Persoana cândva umilită joacă adesea în siguranță, apărându-se chiar și acolo unde nu a simțit miros de atac, ceea ce îl face să pară nerezonabil de dur și agresiv.
Cu cât „situația” este mai neglijată, cu atât om mai puternic tensionat, cu cât îi este mai greu să comunice cu alte persoane, cu atât mai singur, uneori, se simte o persoană. Într-o astfel de situație, rolul unui psiholog poate fi indispensabil. O persoană care suferă trebuie să fie pur și simplu ascultată, lăsată să fie el însuși, acceptată fără nicio judecată, cu sensibilitate și cu respect pentru esența sa.
Dragostea unui neant zadarnic
La polul opus, este convenabil ca un psihic bolnav să atribuie auto-mărirea internă „victoriilor” pe frontul iubirii. O astfel de persoană într-o relație nu construiește relații atât de mult, ci se afirmă, încearcă să-și demonstreze cu o altă victorie că nu este o nenorocire mizerabilă. Iar dacă se rezistă acestei autoafirmari, „dragostea” se transformă brusc în ură.
De ce ne uram pe iubitul nostru? El nu ne-a amuzat mândria, nu ne-a înălțat persoana, a arătat că suntem nedemni de o astfel de atitudine și, prin urmare, măreția noastră vanitosă cade în cealaltă extremă - umilirea. Ura se amestecă cu iubire, pentru că refuzul reciprocității calcă în picioare mândria, care de fapt era doar o acoperire pentru propria nesemnificație interioară.
Și, apropo, cu cât iubitul ne-a călcat mai puternic mândria în murdărie, cu atât mai puternic îl „iubim”! Tine minte? O extremă o susține și o întărește pe cealaltă. Acest tip de „dragoste” dureroasă merge mână în mână cu vanitatea, ura și umilința.
Permiteți-mi să vă reamintesc că nu este vorba deloc despre o nesemnificație reală, ci doar despre sentimentele și presupunerile sale conflictuale pe cheltuiala lui. Toate acestea le facem cu noi înșine. Așa funcționează mecanismele mentale. Ne călcăm în pământ pentru a ne înălța mai târziu. Din astfel de „răni” spirituale în grade diferite majoritatea dintre noi suferim.
Vanitatea civilizației
Întreaga noastră civilizație se bazează pe autoafirmarea propriei sale inutilități. Adu-ți aminte de copilăria ta. Ne-au plăcut întotdeauna eroii care își răsfață ego-ul într-un mod deosebit de abil. Cu cât eroul este mai rece, cu atât mai abil își exaltă ego-ul: terminatorul indestructibil sau puternicul Neo, care o învinge pe nevrotica Smith, Cenușăreasa, care și-a făcut drum din fundul societății direct către prințul, Barbie, născut în bogăție. și luxul glamourului roz.
Despre ce este o poveste a lui Pușkin oglinda magica! Oglinda vicleană a inspirat-o mândrei regine că este „cea mai dulce dintre toate din lume”. Și așa, a urmat o întreagă mizerie în jurul stimei de sine scăzute a reginei! Adevărul „crud” pe care tânăra prințesă este mai frumoasă, psihicul dureros al reginei nu l-a putut percepe în mod rezonabil și, pentru a-și menține imaginea în vârf, regina era gata să se „rupă rău”. Lista este nesfârșită. Fiecare poveste are un exemplu bun.
A cei mai mari maeștriîn această chestiune dificilă a auto-măririi îngâmfate, stăm mai departe cale spirituală când, renunțând la mândrie, o amuzăm tocmai - mândria la niveluri din ce în ce mai sofisticate și mai rafinate. Cred că acest lucru ar trebui tratat cu o înțelegere calmă.
Vanitate și umilință
O experiență îndelungată de umilire nu înseamnă că o persoană poate fi pusă capăt. Dimpotrivă, depășind dezechilibrul, câștigăm înțelepciune și devenim mai puternici decât am putea deveni fără această experiență de temperare. Toate „bolile” psihice sunt depășite. Slăbiciunile noastre sunt pur și simplu acei „mușchi” mentale care trebuie lucrați în primul rând, transformând slăbiciunea în putere.
Adesea, când vedem pe alții criticați, putem recunoaște cu ușurință subiectivitatea criticului. Dar dacă ne critică persoana, atunci începem să luăm criticile în serios. Există un fel de „cuplare”, când halucinațiile criticului par să coincidă cu halucinațiile celui umilitor.
De exemplu, un șef dominant certa un subordonat, ajungând la tiranie, ridicându-se deasupra unei persoane care depinde de el. Iar subordonatul, care participă activ la „joc” nu pe picior de egalitate, este umilit, afirmându-se în postura de manager junior slab. Subordonatul percepe aceasta ca pe o realitate „obiectivă”, un spațiu „comun” în care are loc acest proces unic de umilire și înălțare între doi subiecți. Toate acestea par atât de realiste, de parcă ar fi într-adevăr o realitate obiectivă. Iar ura reciprocă a șefului pare și ea justificată și potrivită.
Totuși, toată această situație are loc în șeful subordonatului. Nu există o realitate „obiectivă” în care șeful în rolul de bărbat alfa umilește un subordonat. Toate acestea sunt percepții subiective, jocuri mentale dualiste pe care majoritatea oamenilor le joacă în capul lor în fiecare zi.
Ceea ce se întâmplă cu adevărat în capul șefului este irelevant. Experiențele subiective ale șefului nu depășesc capul lui. Dacă şeful se masturbeaza in publicîși amuză vanitatea – aceasta este problema lui „națională”. Subordonatul aude doar timbrul vocii, vede expresiile faciale și caracterizează toate acestea în conformitate cu experiența sa de viață. Și dacă în experiența lui există o psihotraumă de umilire, aceasta este proiectată în mod firesc într-o nouă situație similară.
În psihologie, există un termen „condiționare clasică”, care se referă la procesul de dezvoltare a unui reflex condiționat. Ai auzit gluma despre maimuțele de laborator?
Două maimuțe într-o cușcă vorbesc:
- Prietena, ce este? reflex condiționat?
– Ei, cum să-ți explic asta... Vezi pârghia asta? De îndată ce îl apăs, acest bărbat în haină albă vine imediat și îmi dă un cub de zahăr!
Reflexele condiționate apar atunci când, de exemplu, reacționăm emoțional la o situație neutră, pentru că în capul nostru este asociată cu o altă situație din trecut, unde am arătat deja exact aceste emoții.
Adică, atunci când un subordonat îl urăște pe Șeful, este posibil ca acesta să-și urască de fapt tatăl sau un bătăuș coleg de clasă care în trecut l-a supus pe subalternul nostru suprimându-l. Poate că remarcile șefului au fost nevinovate, dar unele subtilități similare ale acțiunilor sale au stârnit sentimente reprimate în subordonat și au provocat o reacție inadecvată.
De aceea este indicat să se mențină o stime de sine sănătoasă la un copil, deoarece conștiința copilului nu este încă capabilă să realizeze pe deplin caracterul iluzoriu al dualității mentale. Leziuni provocate în copilărie timpurie reprimat în inconștient și poate bântui o persoană pe viață. La urma urmei, în copilărie se dezvoltă ideile noastre de bază despre lume și societate. Este extrem de dificil să le schimbi la vârsta adultă.
A-i umili pe alții este un fel de mândrie mult mai rău decât a te înălța dincolo de meritul tău.
Francesco PetrarcaMândria este un ecou al fostei umilințe.
Stepan BalakinNu te umili în fața nimănui: nu privi pe nimeni de sus!
Leonid S. SukhorukovDacă nu te-ai umilit, nimic nu te poate umili.
Richard Yucht
Umilire conștientă
Uneori, umilirea este aleasă în mod deliberat motive diferite. Pentru unii, umilirea este un fel de extremă psihologică care oferă un sentiment eliberator de slăbiciune, depășire a granițelor și eliberare de frică.
Ceva similar, cu o adrenalină caracteristică, este resimțit de fanii sporturilor extreme, de exemplu, în timpul parașutării. Relaxarea sentimentelor dă un sentiment când „marea este până la genunchi”.
În alte cazuri, unora le place să se simtă ca un lucru subordonat, cu care proprietarul va face tot ce vrea. Aceasta, cred, este o nevoie distorsionată de acceptare și încredere, oarecum analogă cu încrederea unui copil în părinți.
Am spus deja mai sus că umilirea este cealaltă latură a vanității. Poate că oamenii care au mare putere asupra celorlalți (șefi, șefi etc.) pot alege în mod conștient umilirea pentru a netezi stima de sine și pentru a calma tensiunea.
În societatea noastră, există chiar și o subcultură psihosexuală separată „BDSM”, care se bazează pe umilire și dominare în relații sexuale. Adepții „BDSM” sunt entuziasmați și atenuează tensiunea emoțională încălcând convențiile sociale și tabuurile în jocurile lor de rol.
Uneori se umilesc pentru a manipula vanitatea altei persoane, pe care o exalta cu umilinta lor. De exemplu, umilindu-se, o persoană în rolul unei persoane slabe încearcă pur și simplu să se elibereze de responsabilitate pentru a lăsa toate problemele dificile pentru o personalitate „puternică”, lacomă de lingușire și vanitate. Umilit în același timp, se poate considera mai deștept, deoarece a reușit să realizeze ceea ce și-a dorit cu manipulările sale „sprețuite”. Sau cel umilitor vrea pur și simplu milă și tânjește să rămână pentru totdeauna acolo unde îi este convenabil să fie neputincios și slab.
Cerșetorii și cerșetorii joacă și ei cu milă pentru poziția lor umilitoare. Ei spun că unii dintre acești „cerșetori” câștigă prin umilire mult mai decent decât binefăcătorii lor.
Uneori oamenii vin la umilire deliberată pentru a evita pedeapsa autorității dominante. Dacă autoritatea este condusă la „joc”, ea, de asemenea, în psihicul ei, mărește scindarea, balansând pendulul deșertăciunii și al umilinței.
Încă unul, suficient variantă rară umilirea conștientă – cu scopul spiritual de a calma mândria și vanitatea. Dar cu un astfel de scop, o persoană nu este atât de umilită, cât învață să dea dovadă de umilință. Și o astfel de umilință, cred, nu trebuie confundată cu umilința. Umilirea obișnuită este întotdeauna un anumit tip de autoînșelare și respingere a situației actuale. Umilința pe calea spirituală, dimpotrivă, este asociată cu acceptarea vieții care se întâmplă. Umilirea este diferită de smerenie, la fel cum nevroza este diferită de sfințenie.
Inerţie
Înțelegerea modului în care funcționează psihicul nostru, a modului în care ne atașăm de pendulul umilinței și vanității, ajută să atragem atenția asupra acestor mecanisme mentale. Dar nici măcar înțelegerea lor conștientă nu garantează eliberarea completă de aceste experiențe. Pot vorbi din propria mea experiență.
Inerția este ca una dintre legile cheie ale minții. O minte fără obiceiuri este mintea unui Buddha. Și dacă o persoană susține că nu are mândrie și un sentiment de importanță personală, cel mai probabil, asta înseamnă că mândria sa este atât de dezvoltată încât împiedică o persoană să-și recunoască prezența.
Calea de ieșire din această dualitate dureroasă este autocunoașterea, conștientizarea sistematică diligentă, sensibilitatea și atenția la manifestările propriului psihic. Pentru a nu te implica în acest joc, fii sincer cu tine însuți. Chiar contează ceea ce îi conduce pe alții? Ce te conduce?
Dacă nu joci vanitatea și umilirea, devine plictisitor să te umilești. Neobținând rezultatul dorit, micul tiran încetează să-și obțină mândria dureroasă.
Dacă poți râde de tine, nimeni nu poate râde de tine. O persoană este umilită nu atunci când se înclină, ci când simte umilință. Însăși experiența umilinței este un semn al unei scindari interne.
Cel puternic nu este cel care se ridică, ci cel care nu mai are nevoie. Este foarte posibil să fii o persoană de succes și prosperă fără a deveni un idiot vanitos. Astfel de impulsuri în sine ar trebui examinate cu atenție, astfel încât să iasă din boboc. Vanitatea este doar un joc de putere și o adevărată scindare internă. Adevărata putere este psihicul nostru sănătos, voința creatoare, abilitățile și talentele dezvoltate.
© Igor Satorin
Articol " Deșertăciune, mândrie și umilință” scris special pentru
Când utilizați materialul, este necesară o legătură activă către sursă.
Umilirea este una dintre experiențele pe care încercăm să le evităm. Acest lucru este destul de de înțeles. A fi umilit sau a face ceva umilitor înseamnă a intra în contact cu ceva care ne coboară demnitatea umană, reduce respectul de sine și, în cazuri extreme, aruncă o persoană chiar în fundul social. Nu e de mirare tot felul de regi / conducători / directori despotici care sunt ținuți la putere în detrimentul
manifestări ale dizidenților, de foarte multe ori încearcă nu numai să-și „neutralice” victimele, ci și să le umilească - atât în ochii lor, cât și în ochii celor din jur. În mediul criminal, gradul extrem de umilire urmează să fie „coborât”, nu există un statut inferior în ierarhia închisorilor. Scopul insultelor pe care oamenii le aruncă adesea în viața reală și virtuală este de a umili, adică de a arăta că cel pe care îl insult este mai rău, mai jos decât mine. Iar la polul opus umilinței se află aroganța – tot o experiență respinsă de mulți oameni și comportamentul asociat cu aceasta. În general, o serie foarte neplăcută este construită în jurul umilinței - insultă, dispreț, respingere, dezgust, aroganță ...
Și, prin urmare, poate fi destul de ciudat să spunem că experiența umilinței este adesea o parte integrantă a adevăratei dezvoltări a unei persoane, fără de care progresul este adesea extrem de problematic. Desigur, nu îmi propun să umilesc oamenii, dar vreau să reflectez asupra acestei afirmații a mea.
Care este esența umilinței - acțiuni și experiențe, strâns asociate cu un sentiment de rușine? Cred că cel mai bine se exprimă prin următoarea frază, adresată singur: „Nu sunt la fel de bun pe cât am crezut și am simțit” (și dacă cineva ne umilește, ne spune: „nu ești la fel de bun ca tine însuți îți imaginezi” - și noi credem). Nu „atât de bine” în general sau în anumite domenii ale vieții. Cu toții avem mai multe imagini despre noi înșine. Există un „eu ideal” la care aspirăm, care se poate simți ca un model de neatins – sau ca un simplu ghid în viața noastră, cu care ne comparăm acțiunile și deciziile. Există un „eu adevărat” – ceea ce suntem „cu adevărat”. „Cu adevărat” nu este în realitatea obiectivă, desigur, ci în ceea ce ne simțim acum. Și cei mai mulți dintre noi, conștient sau inconștient, simțim, deși relativ, dar totuși oameni buni. Stima de sine, capacitatea de a-și vedea valoarea, respectul de sine se bazează pe acest „în general, sunt bun”. Cuvântul oarecum demodat – dar nu mai puțin relevant – „onoare” se bazează și pe percepția despre sine ca „în general bun”. Baza onoarei este, după cum am înțeles eu, conformitatea calitati personaleși comportamentul unei persoane la un model care este acceptat de el sau de societate ca fiind demn. Acesta este dreptul de a se evalua pe sine și existența cuiva în categoria respectului de sine. Onoarea determină dacă o persoană are cuvinte și acțiuni acceptabile și inacceptabile pentru ea, iar comiterea acestuia din urmă îi aruncă o persoană în propriii ochi.
Numeroasele noastre autojustificări se bazează și pe experiența „Eu sunt cel actual - în general bun” atunci când facem ceva sau ne facem ceva care încalcă în mod clar ceea ce noi înșine considerăm acceptabil. De exemplu, ei ne forțează să mințim acolo unde nu vrem să mințim sau sub amenințarea de a fi concediați pentru a face ceva care „pare a fi” inacceptabil pentru noi... noi de o rușine insuportabilă.
Este important să facem distincția între umilire ca acțiune intenționată față de o altă persoană și umilire ca acțiune realizată în interiorul nostru (scriu în principal despre acțiunea internă aici). De exemplu, două echipe de hochei joacă, iar una a învins-o fără milă pe cealaltă. Și-a umilit adversarul chiar prin faptul că a avut o victorie zdrobitoare? Nu, dar învinșii se pot simți umiliți: „ne-am simțit vrednici să luptăm cu ei, dar ne-au arătat locul nostru...”. Iar învingătorii pot simpatiza cu cei învinși sau pot jigni. Însuși faptul victoriei lor nu este o umilire.
Deci, umilirea nu este doar descoperirea că acțiunile tale (gânduri, sentimente, calități, abilități, abilități...) contrazic complet imaginea „bunului Sine real”, ci distrugerea acestui „eu” (sau, mai des , o parte din ea). Aceasta este experiența căderii de pe piedestalul pe care el însuși s-a ridicat. Adesea umilirea apare în timpul studiilor și în domeniul profesional. De exemplu, te consideri un excelent profesionist în domeniul tău - și apoi ești trimis să studiezi la un centru și descoperi, în primul rând, profesioniștii sunt mult mai buni decât ei înșiși și sunt mulți dintre ei și nu sunt unici. Și realizezi că ceea ce erai mândru și ceea ce considerai apogeul priceperii tale este doar primul pas, nivelul inițial. Si, cel mai rau de toate, cei din jurul tau au observat si ei ca esti .. pai... nu prea in comparatie cu ei. Nu, nu s-au batjocorit, nu au râs - dar au văzut... Și cum vei reacționa?
Sau, de exemplu, mă consider o persoană inteligentă și critică - și apoi descopăr brusc că într-o problemă importantă pentru mine nu doar că greșesc, dar am făcut o serie de presupuneri sau greșeli sincer stupide care sunt tipice doar pentru cei cărora M-am considerat mai rău decât mine. Cum voi reactiona? Voi spune imediat „da, mă înșel, am făcut o greșeală aici...” - sau voi încerca mai întâi să evit umilința, să-mi găsesc o scuză și să încerc să sar înapoi pe piedestalul „întotdeauna un persoană inteligentă și critică”, din care tocmai am zburat?
Națiuni întregi nu fac față bine umilinței. Cei învinși în războaie și confruntări recunosc cu greu „se pare că nu suntem atât de buni, de când am pierdut” - ei încep adesea să vorbească despre „coloana a cincea”, trădători, înșelăciunea inamicilor și așa mai departe. Umilirea națională a germanilor în Primul Război Mondial i-a ridicat pe naziști, care le-au sugerat că germanii se grăbesc la cealaltă extremă – aroganța rasistă: „ești mai rău decât noi”. Umilirea după prăbușirea URSS este dificilă și pentru țările post-sovietice, iar acest lucru se aplică nu numai Rusiei.
Pentru a experimenta umilirea necesită mai mult decât un sentiment interior că „nu sunt atât de bun pe cât credeam”. Te poți simți mai jos doar în comparație cu cineva. De exemplu, îți imaginezi multă vreme că ești mai bun decât alți oameni în ceva, apoi se întâmplă ceva - și realizezi că ești la fel sau chiar mai rău. Că minți la fel ca „ei”; ca bei vodca in aceleasi cantitati si cu aceleasi consecinte ca "ultimul vin".
Nuanțe suplimentare de umilință se adaugă dezamăgirea altora față de noi. „Am crezut că ești așa, dar tu...” În experiență se revarsă note de vinovăție: „ai sperat în mine, dar eu... m-am dezamăgit, înșelat.” Dar dezamăgirea altora în noi devine aproape insuportabilă atunci când am fost fascinați de noi înșine.
În general, aceasta este sursa umilinței noastre, după părerea mea - fascinația față de sineCând în loc de dovleac (poate chiar unul foarte bun și frumos) vezi o trăsură. Iar dezamăgirea în tine este un pas necesar pentru a reveni la realitate.
Intoarce-te lumea realaîn care nu stai pe o fundație zdruncinată, ci odihnești picioarele pe pământul larg – una dintre posibilele consecințe ale umilinței. Cu cât este mai sus piedestalul, cu atât este mai puternică fascinația față de sine - cu atât este mai dureros să cazi și cu atât imaginea este mai inestetică când vălul cade din ochi. Potrivit unui alcoolic, și-a dat seama de profunzimea degradării sale când a văzut în ochii lui prieten de școală pe care nu-l văzusem de mulți ani, dezgust. Și atunci tristul prinț-filosof, experimentând imperfecțiunea acestei lumi, s-a transformat într-un alcoolic urât mirositor care a băut toată mobila, și-a pierdut soția și slujba. Adevărata reluare.
Adevărat, momentele de sobrietate pot fi foarte scurte. Adesea oamenii merg la una dintre extreme.
1) Farmecul de întoarcere. Pentru a face acest lucru, există un arsenal bogat de apărare care vizează implementarea sloganului „Sunt un prinț, pur și simplu m-au dezamăgit și m-au uns cu noroi”. Nu am pierdut, am fost trădați. Nu eu sunt incompetent în anumite chestiuni, ci criticul care mă invidiază. Sunt psihoterapeut/coach/profesor-universal, iar faptul ca nu se poate lucra cu unii clienti este ca clientii/studentii sunt nepregatiti, mediocri si fara motivatie. Pierdem nu pentru că este degradant sub conducerea noastră, ci pentru că au fost luați jucători greșiți, așa că dacă ar fi luați Kozlov și Gigantov în loc de Baranov și Bolșoi, așa ar fi! :)).
Este posibil să declarăm un mediu în care întâlnim în mod constant umilirea internă drept „incomod, nepotrivit pentru mine” - și să mergem acolo unde este mai ușor. Desigur, nu vorbim despre un mediu în care alți oameni chiar încearcă să ne umilească și să ne expună - trebuie să părăsim un astfel de mediu. Dar, apropo, să începi să-i umilești cu forță pe ceilalți, să cazi în aroganță - acesta este și un mod de a fi din nou fascinat de tine însuți. O persoană arogantă capătă un statut mai înalt decât cel mai înalt - statutul de judecător. „Sunt mai bun decât tine, nu te apropia de mine”.
2) A doua extremă este să te umili și mai mult. Aroganța doborâtă asupra lui însuși. Monumentul unui eu bun ne privește întinși la picioarele lui și repetă cu o grimasă neplăcută: ai eșuat, nu ești eu, îndepărtează-te de soclul meu, nu-mi păta piedestalul cu muciul tău! Observ în mod regulat cele mai izbitoare exemple de zguduire de la aroganță la autodepreciere în rândul fanilor noștri de sport, care, în momentele victoriei, strigă această gură obosită „noi suntem cei mai buni !!! îi vom sfâșia pe toți!!!”, iar în momentele de înfrângere – „suntem zile-și-și-noi, totul este rău!”. De la o sesiune de auto-mărire la o sesiune de autoexpunere și autoflagelare.
Există o a treia opțiune și nu este vorba în întregime despre „mijlocul de aur”. După ce a căzut și a lovit puternic, poți să te ridici și să începi să te uiți în jur: unde am ajuns? Da, simt umilință, și este foarte dureros, acolo, vânătăi dureri de la lovitură sau chiar o fractură la suflet. Dar care este această înălțime de la care am căzut? Cum am ajuns acolo, pe acest piedestal înalt? De ce ai fost fascinat? Și ce este în jurul meu acum?
Există oameni la care să mă adresez pentru sprijin chiar și în această stare? Cine nu va întoarce nasul „fu, cum ești cu adevărat”, dar va accepta - și nu va cânta cântece dulci că ești frumoasă, ci va privi rănile cu simpatie și va ajuta să le vindece? Vor vorbi despre cicatricile lor sau chiar le vor arăta - și vor împărtăși experiența lor? Și vei putea să-i auzi, sau vei dori să scapi într-un arogant „Nu am nevoie de ajutorul tău!”?
Și apoi la antrenament. Da, pot încerca să ne umilească complet nemeritat. Șeful poate fi arogant. Poate fi umilitor să mergi să înveți de la cei care te-au depășit și pe care i-ai considerat egali (sau chiar mai mici). Este umilitor să recunoști că s-a angajat în auto-înșelare. Este umilitor să constati că timpul triumfului tău a trecut și că aurirea s-a desprins deja, iar laurii s-au ofilit. Toate acestea sunt cu siguranță dureroase și poți încerca să atenuezi această durere, să te distragi de la ea. Și poți lua această durere în serviciu, o asculți, risipi fascinația față de tine însuți - și poți folosi energia pe care o oferă pentru a învăța cum să faci ceva în realitate. Este și mai bine, desigur, să nu fii fascinat, ci să știu care este puterea mea și care este slăbiciunea mea. Dar abilitatea de a te trezi după un eșec, de a-ți spune „da, am fost rău aici” și de a te apuca de greșeli fără auto-umilire nu este cu siguranță o slăbiciune. Mai mult, oamenii văd și apreciază o astfel de reacție, pentru că, în opinia mea, aceasta este una dintre cele mai înalte manifestări ale demnității umane. Iar cel care nu vede și se străduiește să-l lovească el însuși pe cel căzut, cel mai probabil, este incapabil să facă față ororii sale de umilință.
