Postoje trenuci kada jedini način da se zauzmemo za sebe vidimo u mogućnosti da uvrijedimo sagovornika. Vrijedi priznati da ova metoda nije uvijek opravdana, a ponekad čak može dovesti do negativne posljedice. Ali ipak postoje situacije kada je vrlo teško bez toga. Takvih situacija može biti mnogo, a neke od njih ćemo detaljnije razmotriti. samoodbrana Kada neko sebi dozvoli da govori uvredljivo u našem pravcu, često "zakipimo" kao odgovor. Malo ljudi u takvoj situaciji uspijeva obuzdati svoje emocije i zanemariti napade agresivnog sagovornika. Naravno, ako je osoba uspjela postići najviši stepen samokontrole ili se jednostavno ne može odlučiti na uvredljiv odgovor, onda je u stanju zanemariti negativne riječi upućene njemu. Pa ipak, češće nego ne, zadržavanje nije lako. Odbrana slabih Postoje situacije kada ne možemo a da ne obratimo pažnju na to da neko sebi dozvoljava uvredljiv stav prema drugoj osobi. Posebno je nepodnošljivo ovo gledati kada supružnik, vaše dijete, sramežljiva djevojka ili čak nepoznati penzioner padne pod granatiranje uvredljivih riječi. Generalno, agresija se budi u mnogima od nas kada pati slabija osoba, kojoj je teško da se izbori za sebe. Naravno, u ovom slučaju oštećenom je potrebna zaštita i, nesumnjivo, doživjet će dubok osjećaj zahvalnosti nakon što je primi. Zaštita životinja Ova tačka je donekle slična prethodnoj, ali je razlika u tome što se ovaj put ne radi o tome slab covek već o životinji. Neki od nas, gledajući, na primjer, kako tinejdžeri muče mačku ili pijanu osobu koja udara psa, pokušavaju se pretvarati da jednostavno ne primjećuju šta se dešava, ali većina ipak ne može ravnodušno da gleda na patnju „manje braće“. ”. Naravno, u ovom slučaju će uvrede sa vaše strane biti više nego opravdane.

Kako moralno poniziti osobu bez prostirke

Nije svako od nas u stanju da ponizi osobu bez pribjegavanja psovkama. Međutim, ako ovo naučite, onda možete reći da ste savladali umjetnost najsuptilnijih uvreda.

Pametne fraze da ućutkaju osobu

Ako želite postaviti osobu na njegovo mjesto, uz neku vrstu prikrivene uvrede, zabilježite nekoliko fraza.

Otvori usta kod zubara!Obicno se oni koji se ne snalaze penju u tudji zivot.Nemoj padati pod vrucu ruku,da ne bi odleteli pod vrucu nogu.

Kul i smiješne uvrede

Takve uvrede mogu izgledati cool i smiješne ne samo osobi koja ih izgovara, već i osobi na koju se odnose. Međutim, sve zavisi od toga koliko je vaš sagovornik osetljiv. Ako je previše osjetljiv na najmanji nagovještaj uvreda i pretjerano ranjiv, onda, naravno, neće biti smiješan u ovoj situaciji.

Da, zatvorite se već! Prestanite mahati jezikom kao zastavom na paradi.

Uvredljive oštre fraze

Ako želite nekoga uvrijediti oštrom i uvredljivom frazom, onda je, očigledno, ova osoba zaista uspjela da vas povrijedi. Naravno, ni u kom slučaju ne smijete pokazati da ste uvrijeđeni ili ljuti - u tom slučaju nećete postići željeni efekat. Izgovarajte oštre fraze mirnim tonom, što može biti popraćeno blagim smiješkom.

Izgleda da je roda nekoga ispustila na putu. I to više puta, u Kunstkameru bi te odveli još za života. Još jedna takva fraza i moraćeš da kreneš kroz život u trzajima.Treba razmišljati o spasavanju prirode sterilizacijom.Mora da ti je teško da voliš prirodu,posle onoga što ti je uradila.

Kako kulturno poslati osobu nazivajući duhovite riječi

Možete uvrijediti neku osobu, čak i kada ste s njom na "vi". Da biste to učinili, uopće nije potrebno prelaziti na nepristojne riječi ili direktne uvrede. Dovoljna je jedna duhovita fraza. Stoga, čak možete reći da ćete na ovaj način poslati osobu kulturno.

Ideš li već? Zasto tako polako?Prezauzeta sam covek da obratim paznju na tvoje komplekse.Sokiraj me konacno reci bar nesto pametno.Izgleda da mladalacki maksimalizam nije nestao sa tobom..Nadam se da nisi uvek tako glup , ali tek danas.

Pa ipak, najvjerovatnije, shvatite da je u slučaju kada vrijeđamo nekog drugog prilično teško govoriti o bilo kakvom nivou kulture. Često se takvi razgovori jednostavno pretvore u ružnu svađu.

Igrajte se na njegove slabosti i komplekse

Ako se situacija razvije na takav način da morate vrijeđati ženu (napominjemo da su to još uvijek najekstremnije situacije), onda, naravno, možete igrati na njene komplekse. Najčešće je slaba tačka žene njen izgled. Čak i ako ne pokaže da su je vaše riječi nekako povrijedile, najvjerovatnije ćete ipak postići cilj - zapamtit će ono što ste rekli i to će je uznemiriti. Također je vrijedno napomenuti da se neki muškarci također mogu uvrijediti spominjanjem. izgled ili fizičkih parametara. Iako se najčešće muški predstavnik može uvrijediti spominjanjem njegovih nezavidnih mentalnih kvaliteta, većina muškaraca na ove primjedbe reaguje prilično bolno. Dakle, neki primjeri:

Avaj, ne možete spasiti svijet ljepotom. Medjutim i tvojim umom.Zeno nisi toliko lijepa da budes bezobrazna prema ljudima.Samo gledam te mogu vjerovati da je covjek zaista od majmuna.Ne brini mozda ti jednog dana nesto kazes pametna.Gde si naučila da se šminkaš u stilu Valueva?Šta,niko neće da se ženi,zašto je tako ljuta?Je li baš sve tijesno? Pa probaj bar da raširiš svoju koštanu srž.Odmah se vidi da su tvoji roditelji sanjali da ćeš pobjeći od kuće.Tačno kažu da mozak nije sve. U tvom slučaju to nije ništa.

Stvoriti dugoročni sistematski pritisak na neprijatelja

Naravno, u ovom pasusu govorimo o psihološkom pritisku – uticaju na sagovornike, koji se javlja u cilju promene njihovih psiholoških stavova, odluka i mišljenja. Često se ova metoda koristi u situacijama kada iz nekog razloga ne možete otvoreno biti nepristojni prema osobi, ali niste u mogućnosti ni na koji način ne reagirati na njeno ponašanje. Dakle, koje vrste psihičkog pritiska postoje? Moralni pritisak Može se nazvati i ponižavanjem, koje se izražava u želji da se moralno potisne sagovornik. Sistematski ukazujete na neku osobinu neke osobe, čak i ako vaše riječi nisu istinite. Tako namjerno sejete komplekse u svog protivnika. Na primjer, uvijek možete nekome nagovijestiti ili direktno reći: „Kako si glup“, „Jako si nespretan“, „Još treba da smršaš“ i slično. U ovom slučaju, sagovorniku postaje teško da se kontroliše, a ako u početku praktično ne obraća pažnju na vaše riječi, kasnije ga počinju ozbiljno vrijeđati. Važno je napomenuti da je ova tehnika prikladna za primjenu na osobe koje pate od sumnje u sebe. Kompulzija Takvu metodu može koristiti osoba koja je obdarena nekom vrstom moći - financijama, informacijama ili čak fizičkom snagom. U ovom slučaju, protivnik nije u stanju dati dostojan odboj, shvaćajući da u tom slučaju može stradati u finansijski plan, ne dobijate prave informacije i tako dalje. Vjerovanje Ova vrsta psihološkog pritiska može se nazvati najracionalnijim. Primjenjujući ga, pokušavate apelirati na logiku osobe i njenog uma. Ova metoda je primjenjiva na ljude sa normalnim nivoom inteligencije koji su u stanju razumjeti šta im pokušavate prenijeti. Osoba koja pokušava djelovati metodom uvjeravanja treba odabrati najlogičnije i najdokaznije fraze, ne dopuštajući sumnju i nesigurnost u svom tonu. Važno je shvatiti da čim "žrtva" počne primjećivati ​​bilo kakve nedosljednosti, snaga takvog pritiska će početi slabiti. suspenzija U ovom slučaju, osoba pokušava, takoreći, da "izgladnjuje" sagovornika. Pokušavate da izvršite pritisak na nekoga, ali kada vas za ovo osude, onda se povlačite ili prelazite na druge teme. Takođe možete, kao odgovor, optužiti protivnika da je sve izmislio, izokrenuo i tako dalje. Sugestija Ovu metodu psihološkog napada može koristiti samo osoba koja je na neki način autoritet za svoju „žrtvu“. Na ovaj ili onaj način, pokušavate da inspirišete nešto sagovorniku, govoreći nagoveštajima ili direktno.

Da li je dozvoljeno koristiti opscena imena i psovke

Naravno, nismo uvijek u stanju da se kontrolišemo i nosimo sa sobom u vršnim situacijama, ali treba uložiti sve napore da to postignete. Ako je došlo do toga da ne vidite drugi način osim da se naljutite prema osobi, pokušajte to učiniti suptilno i lijepo. Kako kažu, ne treba se spuštati na nivo “čaršijskih žena”. Naravno, ako se niste suzdržali i prešli na strunjaču, onda nema šta da se radi, a ipak pokušajte da ovo ne dozvolite, i postavite osobu „na njeno mesto“ na druge načine.Nije da možete nekako posebno povrijeđen sagovornik. Jednostavno se vjeruje da osoba koja se "spustila" do opscenosti nije u stanju da brani svoje mišljenje običnim riječima - donekle, tako pokazujemo vlastitu neadekvatnost. Naravno, druga je stvar ako u osnovi uvijek komunicirate s velikom upotrebom. psovke, ali ovo je sasvim drugi razgovor.

Kako naučiti sarkazam koristeći bezobrazne smiješne riječi

Pošto ste naučili da do tačke koristite smele i smešne izraze, sigurno ćete moći da steknete slavu u bliskom krugu kao osoba sa dobrim smislom za humor i savladavanjem tehnike sarkazma. Ali važno je ne zaboraviti da bezobrazluk može imati posljedice, a takvim frazama možete isprovocirati sagovornika na nepredvidivu reakciju.

Idi, lezi, odmori se. Da bar na šinama.Moglo bi te uvrijediti,naravno,ali priroda se već snašla za mene.Niko te ne plaši,plašićeš se u ogledalu.Heftalica ti nikako ne bi smetala u ustima. idi.

Učenje umjetnosti sarkazma Pa ipak, važno je napomenuti da ljudi koji se mogu izraziti u sarkastičnom obliku ne koriste uvijek ovu vještinu, pokušavajući nekoga uvrijediti ili poniziti. Često sarkazam zvuči kada se prokomentariše neka netrivijalna situacija - tada to izgleda smešno i organski. Gotovo je nemoguće shvatiti umetnost sarkazma za osobu čiji vokabular nije mnogo raznolik, a izgledi su prilično ograničeni. Zato vrijedi čitati i naučiti više. Unesite u pretragu: "Autori koji pišu sa humorom." Kao što i sami razumijete, u svakom slučaju, istinski "oštre" fraze se sastoje od riječi, čiju raznolikost lako možete izvući iz intelektualnih filmova i knjiga. Inače, u knjigama se mogu vidjeti i primjeri nekih duhovitih fraza. U krajnjem slučaju naučite sarkazamu od ljudi koji žive od svojih šala - riječ je o učesnicima i voditeljima raznih humorističnih televizijskih emisija. Ako želite proći za zaista duhovitu osobu, onda nemojte ponavljati grešku koju mnogi početnici šaljivdžije ili ljudi koji misle da su takvi. Čuti ili pročitati neki zanimljiv vic ili smiješan izraz, periodično to ponavljaju kako bi nasmijali sagovornika. Prvih nekoliko puta može biti jako smiješno, ali nakon nekog vremena ljudi se počnu smiješiti samo iz pristojnosti, i to za sada, za sada. Kao što razumete, jednostavno je neprihvatljivo da se majstor sarkazma povezuje sa nekim ko ima pokvarenu ploču.

Ako želite da budete lepo nepristojni, onda je prikladno koristiti fraze koje vaš sagovornik verovatno još nije čuo ili one na koje se neće odmah orijentisati duhovitim odgovorom. U ovom slučaju, sigurno ćete izgledati povoljnije. Dakle, možda će vam se neke od ovih izjava učiniti prikladnim.

Ako ovi zvuci nastave da dolaze sa tvoje platforme, onda ce tvoje stomatolosko osoblje morati da se pomeri.Jesi li bolestan ili uvek izgledas ovako?ti,ali zivot je to vec uradio za mene.

Uzimamo u obzir moguće posljedice Ulazeći u okršaj sa agresivnim sagovornikom, bilo bi glupo ne uzeti u obzir moguće posledice ovog koraka. Morate razumjeti i biti spremni na činjenicu da ćete morati prijeći s riječi na djela ako, na primjer, nekome prijetite fizičkim nasiljem. Ako vas protivnik isprovocira na dalje radnje, a vi ga jednostavno počnete ignorirati, onda sve vaše prijetnje jednostavno gube smisao. Naravno, može ispasti i drugačije - osoba će se uplašiti vaših riječi i ućutati. Međutim, morate biti spremni na drugačiji razvoj događaja ako ipak odlučite da uđete u sukob. Kada ne koristiti uvrede Sve vaše "oštre fraze" i "lijepe uvrede" nemaju nikakvog smisla ako ih odlučite koristiti u komunikaciji sa ludom osobom. Dakle, kakva se osoba može nazvati ludom. Prije svega, to se odnosi na sagovornika koji je pod jakim utjecajem alkohola ili droge. Sigurno, takva osoba jednostavno neće moći cijeniti suptilnost vaših uvreda - jednostavno ih neće čuti, ili će reagirati neadekvatno, čak i ako vaše riječi nisu previše uvredljive. Zaista je bolje ne petljati se s takvim ljudima, čak i ako na sve moguće načine pokušavaju da vas uvrijede. Vaš zadatak je potpuno napustiti njihovo vidno polje i ne ulaziti u besmisleni sukob. Ako pijana osoba uvrijedi slabiju osobu, onda, naravno, trebate pomoći uvrijeđenoj strani, ali verbalni prepucavanja vjerojatno neće dati nikakav pozitivan rezultat. U svakom slučaju, ako ste sigurni da u ovoj situaciji možete bez uvreda rješavajući problem na neki način ili bilo kojom drugom metodom, ipak je bolje ne ići tako daleko do psovki. Moguće je da ćete kasnije morati požaliti zbog svoje inkontinencije. Kao što smo već spomenuli, ovaj korak je prikladno poduzeti samo u slučaju zaštite (sebe ili voljene osobe). Ako sami pokrenete takve razgovore, vrlo brzo ćete steći reputaciju bezobrazluka i svađalice.

Vjerovatno se svaka osoba barem jednom u životu suočila sa uvredama. Nije iznenađujuće što ovo pitanje muči mnoge. Niko ne voli kada neko vređa njegovu ličnost i ne snosi nikakvu odgovornost za to. Međutim, u Svakodnevni život ljudi se vrlo često ponižavaju i ne odgovaraju za svoje postupke i riječi, što može povrijediti sagovornika. Koja je odgovornost za ovu vrstu kriminala? U Krivičnom zakonu Ruske Federacije postoji član koji kaže da vrijeđanje osobe mora biti krivično odgovorno. Šta se podrazumeva pod ličnom klevetom? Vrijeđanje osobe je poniženje časti. Ova vrsta krivičnog djela uključuje razne nepristojne izjave o osobi u govorima, radovima koji se javno prikazuju, kao iu medijima. Vrijedi napomenuti da nije bitno da li su uvrede bile istinite i da li su odgovarale stvarnosti.

Poniženje - šta je to?

Strah od poniženja Poniženje je definitivno neprijatan osjećaj. Strah je najvećim dijelom posljedica činjenice da se svako može naći u ovako neprijatnoj situaciji, koju je apsolutno nemoguće predvidjeti.

Međutim, mnogo zavisi od ličnog psihološke karakteristike. Dakle, ako je pojedinac samopouzdan i psihički stabilan, on će mirno preživjeti neprijatna situacija(sasvim je moguće da neće ostaviti traga).

Ali poniženje može slomiti slabu ličnost, što ponekad dovodi do tragičnih posljedica. Pokornost i poniženje su neželjena osećanja koja su posebno bolna za tinejdžere.
U tom periodu se formira karakter i percepcija svijeta. Nakon što je doživjela poniženje u adolescenciji, osoba je oprezna prema drugima i povlači se u sebe.
Pokušavajući isključiti mogućnost ponavljanja situacije, postaje nedruštven i agresivan, što otežava proces adaptacije u društvu.

Članak za ponižavanje ljudskog dostojanstva

Kao i svi drugi, pjesnik je razvio svoj zavežljaj, ali se ispostavilo da to nije svileni ogrtač, kao ostali, već magareće sedlo. Dvorjani su se nasmijali. Ali pjesnik nije promijenio lice, počeo je radosno zahvaljivati ​​Allahu i hvaliti emirovu velikodušnost.
Jedan od prisutnih mu je viknuo: - Nesrećniče, zašto si srećan? Od takvog poniženja treba plakati! - Pogrešno! - odgovorio je pjesnik - U narodu se pročulo da se emir uvrijedio na mene, ali sada je svima jasno da je ta glasina pogrešna. Naprotiv, Njegovo Visočanstvo je prema meni posebno naklonjeno.

Pažnja

Šta ste sve dobili? Redovni pokloni! A gospodin Emir mi je dao moju odjeću! Gdje je poniženje, tu je uvijek i uvreda. “Samo me je uvrijedio i ponizio farmaceut,” rekla je jecajuća žena svom suprugu. Ljuti muž je odjurio u apoteku da brani čast svoje supruge.

- Morate me saslušati! preklinjao je farmaceut. - Budilnik mi nije zvonio, a ja sam prespavao.

Poniženje

Dakle, preziran ili arogantan ton može uvrijediti, čak i ako se kaže neka obična stvar.

• Nekonstruktivna kritika koja dotiče nečije hobije i uvjerenja. Na primjer, tvrdnjom da su svi bokseri mentalno retardirani, da su svi umjetnici alkoholičari i da su svi muzičari narkomani, osoba pokušava diskreditirati vaš životni stil.
• U kontaktu sa specijalistom u određenoj oblasti, ljudi često hvale njegove konkurente.
  Međutim, to se može posmatrati kao želja za omalovažavanjem profesionalni kvalitet sagovornik.
• Smijeh ili šale tokom dijaloga. Čovjeka će nesumnjivo uvrijediti neprimjeren smeh koji je uslijedio nakon ozbiljne i smislene fraze.
• Neočekivana promena teme kada sagovornik govori o nečemu izuzetno važnom za sebe.

  
  Ovo je pokazivanje prezira i nepoštovanja.

• Izgled je jedna od najbolnijih tema.

Kako prepoznati gdje je poniženje dostojanstva, a gdje narušavanje egoizma? 🙂

Info

Novac određuje i dostojanstvo onih koji su pametni i smatraju se osobom zbog svog obrazovanja.Ako se prisjetimo Bulgakovskog Šarikova, koji se pitao zašto treba da kopa po smeću, a profesor da živi u devet soba, onda ćemo biti ovdje prinuđen da to izjavi bivši pas bio mnogo razumniji od obrazovanog profesora koji je zasigurno sebe smatrao dostojnim više od nje. Šarikov je potpuno ispravno postavio pitanje zašto toliko pametni ljudi, bitno razmetanje pred njim, i svetlucave naočare, ne mogu da ga pametuju, niti da mu stvore uslove za život, ni kada je bio pas, ni kada su ga sami napravili čovekom.

Uostalom, postavlja se pitanje zašto su ga učinili muškarcem, a od njega i dalje traže zahvalnost za dobročinstvo. Radoznalost i neznanje naučnika dodali su još patnje i iritacije.

Ponižavanje ljudskog dostojanstva

Ako čovjek precijeni svoju cijenu, dobijamo bahatost, a on gubi čast, jer nije pošten i ne pokazuje pravu cijenu. Ako čovjek smanji svoju cijenu, odnosno spusti se ili se ponizi, onda opet gubi Dostojanstvo, jer nakon toga nikog ne zanima njegova prava cijena. Stoga je bolje znati tačno svoju cijenu, tako da nikada ne snizite ili precijenite njen pokazatelj. AT savremeni svet teško je održati dostojanstvo, a istovremeno svuda biti poštovan i pošten. Svi ovi koncepti u stvorenim uslovima povezani su sa glupošću i tvrdoglavošću. Dugo smo zaboravili zajedničke istine, jer svi zavisimo jedni od drugih. Naučite svog sina da uvijek zna svoju vrijednost i da ne podleže sebičnim željama i impulsima. Samo treba da se oslobodite egoizma, onda nikada nećemo saznati šta je to KRŠENJE.

Nemoguće je poniziti osobu i istovremeno ostati bijel i pahuljast. Mohandas Karamchand Gandhi je rekao: "Za mene je uvijek ostala misterija kako ljudi smatraju da je za sebe čast ponižavati svoje sugrađane."

Onaj ko voli da ponižava druge često pribegava ismevanju. Ruganje kao osobina ličnosti je sklonost ponižavanju dostojanstva drugih ljudi neprijateljskim humorističnim govorom ili ponašanjem, razotkrivanjem na neugledan način, iskazivanjem postojane želje da se nasmeje nedostacima i slabostima drugih ljudi.

Odlučivši da javno ponizi pjesnika zbog podsmijeha, dugotrajnih zlih šala, emir je pozvao svoje dvorjane, smjestio ih u hodnik palate i naredio pjesniku da sjedne na najčasnije mjesto. Sluga je stavio snopove poklon odeće ispred svakog.

Zavežljaj postavljen ispred pjesnika bio je veći od ostalih, a omotač mu je bio izvezen zlatom.

Lična uvreda. Član 130. Krivičnog zakona Ruske Federacije

U opuštenom stanju, zamislite da vaša sjećanja i osjećaje povezane s njima odnese voda ili odnese vjetar.

• Pronađite neki nepotreban predmet (na primjer, napuknuti tanjir, staru igračku, pokvareni sat) i stavite svu svoju negativnost u njega. Zatim, ova stvar mora biti uništena.
• Ako smatrate da ste jaka osoba, akumulirajte negativnu energiju i usmjeriti ga na akciju. Vaš uspjeh će sigurno sve blokirati negativne emocije uzrokovano poniženjem.
• Shvatite situaciju koju ste doživjeli ne kao šok, već kao životna lekcija. Pažljivo analizirajte šta se dogodilo da biste razumjeli uzroke. Također je vrijedno razviti strategiju ponašanja koja će vam pomoći da izbjegnete poniženje u budućnosti.

Da li se isplati obratiti se psihologu? Mnogi ne shvataju ozbiljno uvredljiva osećanja.

Šta je ponižavanje ljudskog dostojanstva

Odnosno, ne priznajemo svoju glupost, ali iz nekog razloga nastojimo da izgledamo dostojno u očima drugih ljudi. Kao rezultat toga, ispada da svi naši postupci nisu vođeni čak ni tuđim riječima i uputama, već tuđim pogledom izvana. Ispada da smo marionete kojima se manipuliše mišljenjem. Hajdemo u um kriminalca. Poznavanje zakona logike omogućava vam da vidite tok misli bilo koje osobe. Zločinac smatra da kada ga niko ne vidi, odnosno nema potiskivanja budnošću od strane drugih ljudi, onda se nešto može ukrasti. Ovdje zapravo kažemo da gotovo svi već tako misle. Svoja zvjerstva činimo kada smo sigurni da nema svjedoka. Međutim, kada se otkrije zločin, spuštamo oči i skrivamo lice od kamere, jer smatramo da je ponižavajuće za sebe kada nas ljudi vide u nepovoljnijem položaju.

Šta degradira ljudsko dostojanstvo

Ne možeš otići kod bake da zaključiš: traži ženu, ako ponižava, onda upoređuje, što znači da ima s kim uporediti. Velika većina brutalnih muškaraca i nije baš brutalna, već samo pod takvom maskom krije sumnju u sebe i razne druge komplekse. Istovremeno, toliko se boje razotkrivanja da su spremni da ponize i uvrijede svoju drugu polovinu, kako ona ne bi saznala istinu o njima. Niko nije izbegao susret sa onima koji su želeli da ponize druge. Ponižavajući dostojanstvo drugih, bezobraznik osjeća zadovoljstvo. Grubost i okrutnost spaja zadovoljstvo ponižavanja drugog. Često nesigurna osoba traži potvrdu vlastitog značaja u vanjskom svijetu kroz bezobrazno i ​​arogantno ponašanje. U tu svrhu može poniziti druge, ponašati se agresivno. Veprovi i bezobraznici su nesigurni ljudi.

Šta je poniženje? Poniženje je svako narušavanje prava i dostojanstva pojedinca. Nažalost, u životu se ponekad moramo suočiti sa poniženjem. Najčešće se javlja u školi, na poslu ili u drugim društvenim okruženjima. Društvo teži da utiče na čoveka, da ga podredi sopstvenim pravilima, da nametne različite stereotipe i stavove. Kao rezultat toga, unutrašnji svijet osobe pati i, prije svega, samopoštovanje. Posljedice mogu biti izuzetno teške: nemogućnost povjerenja ljudima, strah od izgradnje bliskih odnosa, izolacija. Čini se da ste sami na cijelom svijetu i nikome se ne može vjerovati vlastitim iskustvima. Gubi se individualnost, jer je osoba prinuđena da stavi zaštitnu „masku“, bojeći se novog ismijavanja.

znakove poniženja

Po kojim kriterijumima se može utvrditi da osoba doživljava poniženje? Osoba koja je bila ponižena uvijek se osjeća izuzetno ranjivom. Čini mu se da ga sada svako može uvrijediti.

Nedostatak samopoštovanja

Da li je moguće biti zadovoljan i zadovoljan sa svime kada te stalno ponižavaju? Poniženje je strašno jer brzo stvara sumnju u sebe, strah od budućnosti. Takva će osoba na svaki način pokušati izbjeći sukob sa prestupnicima, neće se ponovo upuštati u svađu. svetao znak sumnja u sebe je gubitak individualnosti. S obzirom da svako poniženje negativno utiče na čoveka, čoveku je teško da posle svega proživljenog shvati sopstveni značaj i vrednost. Nakon što su doživjeli poniženje, ljudi se boje novih kontakata, društvenih interakcija. Pogotovo po ovom pitanju, dječja psiha je ranjiva.

Strah od svega novog

Iskustvo uvrede dovodi do toga da se ličnost ne pokaže čak ni u onim slučajevima kada je to korisno za razvoj. Osoba se često fokusira na pritužbe iz prošlosti i ne želi da nastavi dalje. Strah od svega novog blokira kognitivnu aktivnost, uči vas da se branite čak i u situacijama kada ništa ne ugrožava ni fizičko ni mentalno zdravlje. Većina ljudi koji su ikada bili poniženi, naknadno su se plašili da odu dalje od ponašanja koje nameće društvo.

Kako preživjeti poniženje

Ako se u vašem životu dogodio neugodan događaj koji je nanio značajnu štetu vašoj ličnosti, morate odmah djelovati. Nikada ne možete prećutati situaciju, na taj način nećete moći da se oslobodite unutrašnjeg bola koji sve prouzrokuje. Kako preživjeti poniženje? Da biste se izborili s tim i spriječili takav stav od sada, potreban vam je stalan rad na sebi. Nemoguće je potpuno se izolirati od društva i izbjegavati sve vrste društvenih kontakata. Važno je naučiti kako zadržati osjećaj dostojanstvo, pravilno se zaštitite.

Povećajte samopoštovanje

Ljudi koji se odluče za aktivno djelovanje žele promijeniti situaciju, izaći iz uloge žrtve (kompleks žrtve). Da biste to učinili, morate pažljivo raditi sa svojim samopoštovanjem, vjerovati u sebe. Morate pokušati pronaći svoju snage i stavili veliki naglasak na njih. Ako ni sami ne možete razumjeti po čemu se razlikujete od drugih, onda bi najbolja opcija bila da potražite pomoć od psihologa. Kompetentni stručnjak će vam pomoći da shvatite nijanse konkretnu situaciju, izgradite harmoničan odnos sa sobom. Podizanje samopoštovanja pozitivno utiče na razvoj ličnosti. Takva osoba nikada neće dozvoliti da bude uvrijeđena u budućnosti.

Krug prijatelja

Poniženje doživljeno barem jednom tjera osobu da se prema ljudima i dalje ponaša opreznije i nepovjerljivije. Poniženje nikada nije dobro, jer nakon takvog iskustva potrebna je ozbiljna unutrašnja rehabilitacija. Preporučljivo je promijeniti svoj društveni krug ako se želite riješiti daljnjih uvreda. Čak i samo prisjećanje na prošle događaje može dovesti do dodatnih iskustava. Odvojite vrijeme i trud da pronađete istomišljenike, stvorite povoljnu atmosferu oko sebe. Kada postoje ljudi kojima možete vjerovati, posljedice poniženja će se postepeno svesti na minimum.

Razvoj sposobnosti

Poniženje često prisiljava osobu da se povuče u sebe. Ovo je potpuno prirodna reakcija: osoba treba da povrati mentalnu snagu, povrati ravnotežu, shvati šta se dogodilo. Ali u ovom stanju ne možete ostati predugo, jer će u suprotnom biti sve teže sami se suočiti sa uznemirujućim problemom.

Što je moguće bolji razvoj sposobnosti pomaže da se vjeruje u dostupne izglede i mogućnosti. Osoba koja je doživjela uvredu, više od bilo koga drugog, treba odobrenje drugih. Želi da neko primeti njegove izuzetne sposobnosti, da veruje da je sve moguće promeniti bolja strana. Osim toga, razvoj talenata daje snažan poticaj formiranju samopouzdanja. Što više cijenimo sebe, lakše je komunicirati s drugima.

Promjena scenografije

Ponekad u cilju smanjenja razorne posledice poniženje, potrebno je otići negdje na neko vrijeme. Možete pribjeći ovoj metodi, pogotovo jer je vrlo efikasna. Svaka promjena scenografije u većini slučajeva ima blagotvoran učinak na psihu: nivo anksioznosti se smanjuje, neke emocije zamjenjuju druge. Nakon putovanja, osoba će se vratiti obnovljena, sa potpuno drugačijim mislima. Ponekad je to dovoljno za donošenje prave odluke.

Dakle, ponižavanje osobe je ozbiljan problem koji se često dešava. Ovdje je važno kako će se ponašati sama ličnost: hoće li dozvoliti počiniteljima da se i dalje uništavaju ili će na svaki mogući način zaštititi unutrašnji prostor od negativnih zadiranja trećih strana.

Kako kaže rječnik Taština je potreba da se dokaže sopstvena superiornost nad drugim ljudima. S jedne strane, ovo je znak morbidnog ponosa. S druge strane, želja da budete bolji od drugih je odlična, a ponekad i jedina za samorazvoj. Možda je s ovim alatom evolucije priroda malo pretjerala. Takmičarski duh i samopotvrđivanje kao motivacija odlično funkcioniraju ako ne dosegnu potpuno poniženje i tiraniju.

Pokušaj da budete bolji od drugih igrajući po pravilima i razvijajući lične vještine je zdrava motivacija. Možda je poenta u tome što priroda potiče ljudski razvoj, nagrađujući one koji su uspješni u ovom poslu osjećajem zadovoljstva. A čovjek - lukavo stvorenje - naučio je da se zavarava i doživi zadovoljstvo od pseudo-razvoja. To je samoobmana, u kojoj se, da bi se „držao na tragu“, ne treba razvijati, dovoljno je samo ponižavati druge ljude. Da biste ostali na nivou, mnogo je lakše sniziti druge nego stvarno napredovati u sopstvenoj evoluciji. Ali zamjena za “razvoj” omalovažavanjem drugih ljudi je lažna, imitacija razvoja, mrtvi model, što je u stvarnosti prije degradacija.

Taština ništavila

Taština je način da se prevarite tako što ćete dobiti zadovoljstvo od iluzije vlastite veličine. U naprednim fazama, sujeta se razvija u zvezdana groznica i dalje u iluzije veličine samozadovoljna paranoja, kojom čovjek niotkuda zamišlja vlastitu moć, ljepotu i genijalnost. Sve ovo je druga strana poniženja. Taština je uzvišena podlost.

Ponekad, kada zatražimo pomoć, ili kada nam se ta pomoć ponudi bez našeg zahtjeva, možemo doživjeti poniženje, jer u našim glavama stoji pečat da je pomoć potrebna slabim, bespomoćnim ili inferiornim članovima društva. Još jedna ponosna osoba neće tražiti pomoć, čak i ako nečiji život zavisi od toga.

Ponižavaju nas ne toliko "kraljevi" koliko nam jednaki ljudi, koliko u svojoj taštini, koji sebe zamišljaju kao kraljeve. A ako se to desi, znači da je naša pozicija ispod proseka, možete pljuvati u našem pravcu i sipati floskule dokle god to dozvoljavamo. U određenom smislu, želja da se bude „iznad“ drugih je niskost koja pokušava da se uzdigne na račun drugih.

Isprazno ništavilo se raduje tuđem bolu, postaje "energetski" vampir koji se hrani tuđom patnjom. Beznačajnost traži bolne tačke ljudi kako bi osjetila moć nad njima. Odavde rastu noge, uključujući: sebičnost, snobizam, ambiciju, ponos, zvjezdanu groznicu, itd. Stavljajući sve ove pompezne maske, razmećemo se sopstvenim poniženjem u sebi. Uzdižemo se do neba, gazeći vlastitu potisnutu beznačajnost u prljavštinu. Tako stvaramo i održavamo unutrašnji psihički rascjep u kojem je naša veličina poleđina našu beznačajnost.

Kada je osoba ponižena dugo vrijeme, on gubi samopoštovanje, i samopoštovanje postaje nisko. Zatvara se od drugih, skriva bol, braneći se maskom lažne ličnosti koja je umjetno dizajnirana da sakrije psihičku traumu. Kako unutrašnji rascjep raste, psiha postaje sve manje stabilna, a osoba je u stalnoj napetosti, jer ne može biti svoja, ne može otkriti svoju nutrinu drugima, pa čak ni sebi, unakažena krvarećom ranom poniženja.

Sa takvom ranom u duši, čovjek bolno doživljava svaku kritiku, slučajno čuo strani smijeh to na svoj račun shvati kao sprdnju, a čak ga i nevina primjedba podsjeća na potisnuto poniženje.

Istovremeno, spoljni kritičar se ponekad doživljava kao da je prozreo poniženog, otkrio svoju tajnu o duševnoj rani u duši, zavukao se pod kožu i, prepoznavši slabu tačku, ubo ga u sam epicentar.

Sve su to lične halucinacije ranjene duše. Zato terapeut, slušajući klijenta, u nekom prikladnom trenutku može postaviti pitanje o sličnim slučajevima iz prošlosti. Možda je u ranom djetinjstvu, kada dijete nije bilo u stanju da probavi poniženje, ovo iskustvo potisnuto u njegovo nesvjesno. A u nesvesnom, mentalne rane ne zarastaju, već nastavljaju da krvare. Da biste izliječili, morate se strpljivo otvoriti, eliminirati sve lažne maske, suočiti se sa vlastitim strahovima.

Nije iznenađujuće da čak i nevina kritika može izazvati mržnju u ranjenoj duši. Ponižena i uobražena osoba je pohlepna za laskanjem, te je izuzetno zavisna od mišljenja drugih, koje drugi ponekad svjesno ili nesvjesno koriste. Jednom ponižena osobačesto reosiguran, brani se čak i tamo gdje nije bilo mirisa napada, zbog čega djeluje nerazumno grubo i agresivno.

Što je "situacija" više zanemarena, to je jači čovek napeta, što mu je teže komunicirati sa drugim ljudima, to se osoba ponekad osjeća usamljenijom. U takvoj situaciji uloga psihologa može biti nezamjenjiva. Patnika treba jednostavno saslušati, dozvoliti mu da bude ono što jeste, prihvatiti ga bez ikakvog osuđivanja, senzibilno i sa poštovanjem prema njegovoj suštini.

Ljubav uzaludnog ništavila

Na suprotnom polu, bolesnoj psihi je zgodno da unutrašnje samoveličanje pripiše „pobjedama“ na ljubavnom frontu. Takva osoba u vezi ne gradi odnose toliko koliko se afirmiše, pokušava sebi još jednom pobjedom dokazati da nije jadno ništarija. A ako se toj samopotvrđivanju pruži otpor, "ljubav" se odjednom pretvara u mržnju.

Zašto mrzimo svoje voljene? Nije zabavljao naš ponos, nije uzvisio našu ličnost, pokazao da smo nedostojni takvog stava, pa stoga naše uobraženo veličanstvo pada u drugu krajnost - poniženje. Mržnja je pomiješana s ljubavlju, jer odbijanje reciprociteta gazi ponos, koji je zapravo bio samo paravan za vlastito unutrašnje ništavilo.

I usput, što je voljeni jači naš ponos zgazio u prljavštinu, to ga jače "volimo"! Sjećaš se? Jedna krajnost podržava i jača drugu. Ovakva bolna "ljubav" ide ruku pod ruku sa sujetom, mržnjom i poniženjem.

Da vas podsjetim da se ovdje uopće ne radi o nekoj stvarnoj beznačajnosti, već samo o njegovim oprečnim osjećajima i nagađanjima na vlastiti račun. Sve ovo radimo sami sa sobom. Ovako funkcioniraju mentalni mehanizmi. Gazimo se u zemlju da bismo se kasnije uzvisili. Od takvih duhovnih "rana" u različitim stepenima većina nas pati.

Taština civilizacije

Cijela naša civilizacija počiva na samopotvrđivanju vlastite bezvrijednosti. Setite se svog detinjstva. Uvek smo voleli heroje koji na posebno vešt način prepuštaju svom egu. Što je heroj hladniji, to majstorskije uzdiže svoj ego: neuništivi terminator ili moćni Neo, koji pobjeđuje neurotičnog Smitha, Pepeljugu, koja je probila put s dna društva ravno do princa, Barbie, rođene u bogatstvu i luksuz ružičastog glamura.

O čemu govori jedna Puškinova priča magično ogledalo! Lukavo ogledalo inspirisalo je ponosnu kraljicu da je "najslađa od svih na svetu". I tako je nastala čitava zbrka oko niskog samopoštovanja kraljice! “Okrutnu” istinu da je mlada princeza ljepša, bolna psiha kraljice nije mogla razumno sagledati, a kako bi zadržala svoj imidž na vrhuncu, kraljica je bila spremna da krene u “breaking bad”. Lista je beskrajna. Svaka priča ima dobar primjer.

ALI najveći majstori u ovoj teškoj stvari umišljenog samoveličanja, mi stojimo duhovni put kada ga, odričući se ponosa, zabavljamo upravo - ponos na sve sofisticiranijim i rafiniranijim nivoima. Mislim da ovo treba tretirati sa mirnim razumijevanjem.

Taština i poniženje

Dugo iskustvo poniženja ne znači da se čovjeku može stati na kraj. Naprotiv, prevazilazeći neravnotežu, stičemo mudrost i postajemo jači nego što bismo mogli postati bez ovog iskustva kaljenja. Sve mentalne "bolesti" su prevaziđene. Naše slabosti su samo oni mentalni „mišići“ na kojima treba prije svega poraditi, pretvarajući slabost u snagu.

Često, kada vidimo da su drugi kritizirani, lako možemo prepoznati subjektivnost kritičara. Ali ako kritikuju našu osobu, onda počinjemo da kritiku shvatamo ozbiljno. Dolazi do svojevrsnog "spiranja", kada se čini da se halucinacije kritičara poklapaju sa halucinacijama ponižavajućeg.

Na primjer, dominantni šef grdi podređenog, dostižući tiraniju, nadvijajući se nad osobom koja ovisi o njemu. A podređeni, koji aktivno učestvuje u "igri" ne ravnopravno, ponižava se, afirmišući se u poziciji slabog mlađeg menadžera. Podređeni to doživljava kao “objektivnu” stvarnost, “zajednički” prostor u kojem se odvija ovaj jedinstveni proces ponižavanja i uzdizanja između dva subjekta. Sve ovo izgleda tako realistično, kao da je zaista objektivna stvarnost. I recipročna mržnja prema šefu takođe se čini opravdanom i prikladnom.

Međutim, cijela ova situacija se odvija u glavi podređenog. Ne postoji "objektivna" stvarnost u kojoj šef u ulozi alfa mužjaka ponižava podređenog. Sve su to subjektivne percepcije, dualističke igre uma koje većina ljudi svakodnevno igra u svojim glavama.

Šta se zaista dešava u šefovoj glavi je nebitno. Subjektivna iskustva šefa ne idu dalje od njegove glave. Ako gazda masturbira u javnosti zabavlja svoju sujetu - to je njegov "nacionalni" problem. Podređeni čuje samo ton glasa, vidi izraze lica i sve to karakteriše u skladu sa svojim životnim iskustvom. A ako u njegovom iskustvu postoji psihotrauma poniženja, ona se prirodno projektuje u novu sličnu situaciju.

U psihologiji postoji pojam "klasično uslovljavanje", koji se odnosi na proces razvoja uslovnog refleksa. Jeste li čuli vic o laboratorijskim majmunima?

Dva majmuna u kavezu razgovaraju:
- Devojko, šta je? uslovni refleks?
– Pa, kako da ti objasnim... Vidiš li ovu polugu? Čim ga pritisnem, odmah dolazi ovaj čovjek u bijelom mantilu i daje mi kocku šećera!

Uslovni refleksi se javljaju kada, na primjer, emocionalno reagujemo na neutralnu situaciju, jer je u našoj glavi povezana sa nekom drugom situacijom iz prošlosti, gdje smo već pokazali upravo te emocije.

Odnosno, kada podređeni mrzi šefa, moguće je da on zapravo mrzi svog oca, ili nasilnika iz razreda koji je u prošlosti potčinio našeg podređenog potiskivanjem. Možda su opaske šefa bile nedužne, ali neki suptilno slični prizvuci njegovih postupaka izazivali su potisnute osjećaje kod podređenog i izazvali neadekvatne reakcije.

Zato je preporučljivo održavati zdravo samopoštovanje kod djeteta, jer djetetova svijest još nije u stanju da u potpunosti spozna iluzornost mentalne dualnosti. Povrede nanete u rano djetinjstvo potisnut u nesvesno i može progoniti osobu doživotno. Uostalom, u djetinjstvu se razvijaju naše osnovne ideje o svijetu i društvu. Izuzetno ih je teško promijeniti u odrasloj dobi.

Poniziti druge je mnogo gora vrsta ponosa nego uzvisiti sebe iznad svojih zasluga.
Francesco Petrarca

Ponos je odjek nekadašnjeg poniženja.
Stepan Balakin

Ne ponižavajte se ni pred kim: ne gledajte ni na koga sa visine!
Leonid S. Suhorukov

Ako se niste ponizili, ništa vas ne može poniziti.
Richard Yucht

Svesno poniženje

Ponekad se namjerno bira poniženje različitih razloga. Za neke je poniženje svojevrsni psihološki ekstrem koji pruža oslobađajući osjećaj labavosti, prevazilaženja granica i oslobođenja od straha.

Nešto slično, sa karakterističnim naletom adrenalina, osjećaju i ljubitelji ekstremnih sportova, na primjer, tokom padobranstva. Opuštenost osećanja daje osećaj kada je "more do kolena".

U drugim slučajevima, neki ljudi vole da se osećaju kao podređena stvar, sa kojom će vlasnik raditi šta hoće. Ovo je, vjerujem, iskrivljena potreba za prihvatanjem i povjerenjem, donekle analogna povjerenju djeteta u roditelje.

Već sam rekao gore da je poniženje druga strana sujete. Možda ljudi koji imaju veliku moć nad drugima (šefovi, šefovi, itd.) mogu svjesno odabrati poniženje kako bi izgladili samopoštovanje i ublažili napetost.

U našem društvu postoji čak i zasebna psihoseksualna subkultura „BDSM“, koja se zasniva na ponižavanju i dominaciji u seksualne odnose. Sljedbenici "BDSM-a" se uzbuđuju i smiruju emocionalnu napetost kršeći društvene konvencije i tabue u svojim igrama uloga.

Ponekad se ponižavaju da bi izmanipulisali sujetom druge osobe koju uzdižu svojim poniženjem. Na primjer, ponižavajući sebe, osoba u ulozi slabe osobe jednostavno nastoji da se oslobodi odgovornosti kako bi sve teške stvari prepustila “jakoj” ličnosti, pohlepnoj za laskanjem i sujetom. Istovremeno ponižen, sebe može smatrati pametnijim, jer je svojim „lukavim“ manipulacijama uspeo da postigne ono što je želeo. Ili ponižavajući jednostavno želi sažaljenje i čezne da zauvijek ostane tamo gdje mu je zgodno da bude bespomoćan i slab.

Prosjaci i prosjaci takođe igraju na sažaljenje zbog svog ponižavajućeg položaja. Kažu da neki od ovih "prosjaka" ponižavanjem zarađuju mnogo pristojnije od svojih dobrotvora.

Ponekad ljudi dolaze do namjernog ponižavanja kako bi izbjegli kaznu od strane dominantne vlasti. Ako se autoritet vodi u "igru", on takođe u svojoj psihi povećava raskol, zamahujući klatno taštine i poniženja.

Još jedan je dovoljan retka varijanta svjesno poniženje - s duhovnim ciljem smirivanja ponosa i taštine. Ali s takvim ciljem, osoba nije toliko ponižena koliko uči da pokaže poniznost. I takvu poniznost, mislim, ne treba brkati sa poniženjem. Obično ponižavanje je uvijek određena vrsta samoobmane i odbacivanja trenutne situacije. Poniznost na duhovnom putu, naprotiv, povezana je sa prihvatanjem života koji se dešava. Poniženje se razlikuje od poniznosti, kao što se neuroza razlikuje od svetosti.

Inercija

Razumijevanje kako naša psiha funkcionira, kako postajemo vezani za klatno poniženja i taštine, pomaže da se skrene pažnja na ove mentalne mehanizme. Ali čak ni njihovo svjesno razumijevanje ne garantuje potpuno oslobođenje od ovih iskustava. Mogu govoriti iz vlastitog iskustva.

Inercija je kao jedan od ključnih zakona uma. Um bez navika je um Bude. A ako osoba tvrdi da nema ponosa i osjećaja vlastite važnosti, najvjerovatnije, to znači da je njegov ponos toliko razvijen da sprečava osobu da prepozna njegovo prisustvo.

Izlaz iz ove bolne dualnosti je samospoznaja, marljiva sistematska svijest, osjetljivost i pažnja prema manifestacijama vlastite psihe. Kako se ne biste uključili u ovu igru, budite iskreni prema sebi. Da li je zaista važno šta vodi druge ljude? šta te pokreće?

Ako se ne igrate taštine i poniženja, postaje dosadno ponižavati vas. Ne dobivši željeni rezultat, sitan tiranin prestaje da dobija svoj bolni ponos.

Ako se možete smejati sebi, niko vam se ne može smejati. Čovek je ponižen ne kada se klanja, već kada oseća poniženje. Samo iskustvo poniženja je znak unutrašnjeg raskola.

Jak nije onaj koji se diže, već onaj kome to više nije potrebno. Sasvim je moguće biti uspješna i prosperitetna osoba, a da ne postanete uobraženi idiot. Takve impulse u sebi treba pažljivo ispitati da nestanu u korenu. Taština je samo igra snage i pravi unutrašnji raskol. Prava snaga je naša zdrava psiha, kreativna volja, razvijene sposobnosti i talenti.

© Igor Satorin

Članak " Taština, ponos i poniženje” napisano posebno za
Prilikom korištenja materijala potrebna je aktivna veza do izvora.

Poniženje je jedno od iskustava koje pokušavamo izbjeći. Ovo je sasvim razumljivo. Biti ponižen ili učiniti nešto ponižavajuće znači doći u kontakt sa nečim što umanjuje naše ljudsko dostojanstvo, umanjuje samopoštovanje i, u ekstremnim slučajevima, baca osobu na samo društveno dno. Nije ni čudo što se sve vrste despotskih kraljeva/vladara/direktora održavaju na vlasti na račun

manifestacije neistomišljenika, vrlo često pokušavaju ne samo da „neutrališu” svoje žrtve, već i da ih ponize – kako u svojim očima, tako i u očima onih oko sebe. U kriminalnom okruženju, ekstremni stepen poniženja treba „smanjiti“, nema nižeg statusa u hijerarhiji zatvora. Svrha uvreda koje ljudi često bacaju u stvarnom i virtuelnom životu jeste da ponize, odnosno da pokažu da je onaj koga vređam gori, niži od mene. A na suprotnom polu od poniženja je arogancija - također iskustvo koje mnogi ljudi odbacuju i ponašanje povezano s njim. Općenito, vrlo neugodna serija se gradi oko poniženja - uvrede, prezira, odbijanja, gađenja, bahatosti...

Stoga bi moglo biti prilično čudno reći da je iskustvo poniženja često sastavni dio istinskog razvoja osobe, bez čega je napredak često izuzetno problematičan. Naravno, ne predlažem da ponižavam ljude, ali želim da se osvrnem na ovu svoju izjavu.

Koja je suština poniženja - radnje i iskustva, usko povezana sa osjećajem srama? Mislim da se to najbolje može izraziti sljedećom frazom, upućenom sebi: „Nisam dobar kao što sam vjerovao i osjećao“ (a ako nas neko ponizi, kaže nam: „nisi tako dobar kao što si sam zamišljaš “ - i vjerujemo). Nije "tako dobro" općenito ili u nekim posebnim područjima života. Svi imamo više slika o sebi. Postoji “idealno ja” kojem težimo, koje se može osjećati kao nedostižan model – ili kao jednostavno mjerilo u našim životima s kojim upoređujemo svoje postupke i odluke. Postoji "pravi ja" - ono što mi "stvarno" jesmo. “Stvarno” nije u objektivnoj stvarnosti, naravno, već kako se sada osjećamo. I većina nas, svjesno ili nesvjesno, osjeća se kao, doduše relativno, ali ipak dobri ljudi. Samopoštovanje, sposobnost sagledavanja sopstvene vrednosti, samopoštovanje se zasniva na ovom „uopšteno, ja sam dobar“. Pomalo staromodna - ali ne manje relevantna - riječ "čast" također se zasniva na percepciji sebe kao "općenito dobrog". Osnova časti je, kako ja razumijem, konformizam lični kvaliteti i ponašanje osobe prema modelu koji on ili društvo prihvata kao dostojan. To je pravo da sebe i svoje postojanje procjenjujemo u kategoriji samopoštovanja. Čast određuje da li osoba ima prihvatljive i neprihvatljive riječi i djela za njega, a izvršenje ovih drugih baca osobu u vlastitim očima.

Naša brojna samoopravdanja temelje se i na iskustvu „ja sam trenutni – generalno dobar“ kada učinimo nešto ili nam učinimo nešto što jasno krši ono što sami smatramo prihvatljivim. Na primjer, tjeraju nas da lažemo tamo gdje ne želimo da lažemo, ili pod prijetnjom otkaza da radimo nešto što nam se „čini“ neprihvatljivo... nas iz nepodnošljive sramote.

Važno je razlikovati poniženje kao namjernu radnju prema drugoj osobi i poniženje kao radnju u nama samima (ovdje uglavnom pišem o unutrašnjem djelovanju). Na primjer, igraju dva hokejaška tima, a jedan je nemilosrdno porazio drugi. Da li je ponizila protivnika samom činjenicom porazne pobjede? Ne, ali gubitnici se mogu osećati poniženim: „osetili smo se dostojnim da se borimo protiv njih, ali su nam pokazali gde smo...“. A pobjednici mogu saosjećati sa pobijeđenim, a mogu i uvrijediti. Sama činjenica njihove pobjede nije poniženje.

Dakle, poniženje nije samo otkriće da su vaši postupci (misli, osjećaji, kvalitete, vještine, sposobnosti...) potpuno u suprotnosti sa slikom “dobrog stvarnog ja”, već uništavanje ovog “ja” (ili, češće , dio toga). To je iskustvo pada sa pijedestala na koji se i sam uzdigao. Često dolazi do ponižavanja tokom studija i na profesionalnom planu. Na primjer, smatrate se odličnim profesionalcem u svojoj oblasti - a onda vas pošalju na školovanje u neki centar i otkrijete, prvo, profesionalci su mnogo bolji od njih samih, a ima ih mnogo, i nisu jedinstveni. I shvatite da je ono na šta ste bili ponosni i što ste smatrali vrhuncem svoje vještine samo prvi korak, početni nivo. I, što je najgore, i oni oko vas su primijetili da vi... pa... niste baš u poređenju s njima. Ne, nisu se rugali, nisu se smejali - ali su videli... A kako ćete reagovati?

Ili, na primjer, smatram se pametnom i kritičnom osobom - i onda odjednom otkrijem da u jednom važnom pitanju za mene ne samo da griješim, već sam napravio niz iskreno glupih pretpostavki ili grešaka koje su tipične samo za one koje sam smatrao gorima od sebe. Kako ću reagovati? Odmah ću reći „da, griješim, tu sam pogriješio...” - ili ću prvo pokušati izbjeći poniženje, pronaći izgovor za sebe i pokušati skočiti na pijedestal „uvijek pametna i kritična osoba”, od koje sam upravo odletio?

Čitave nacije ne podnose dobro poniženje. Poraženi u ratovima i obračunima teško priznaju „izgleda da nismo tako dobri, jer smo izgubili“ – često počinju da govore o „petim kolonama“, izdajnicima, prevari neprijatelja i tako dalje. Nacionalno poniženje Nijemaca u Prvom svjetskom ratu podiglo je naciste, koji su Nemcima predložili da pohrle u drugu krajnost - rasističku aroganciju: "vi ste gori od nas". Poniženje nakon raspada SSSR-a teško je i za postsovjetske zemlje, a to se ne odnosi samo na Rusiju.

Da biste doživjeli poniženje, potrebno je više od unutrašnjeg osjećaja da "nisam tako dobar kao što sam vjerovao." Niže se možete osjećati samo u poređenju sa nekim. Na primjer, dugo zamišljate da ste u nečemu bolji od drugih ljudi, a onda se nešto dogodi - i shvatite da ste isti ili čak gori. Da lažete baš kao "oni"; da pijete votku u istim količinama i sa istim posljedicama kao i "posljednji pijan".

Dodatne nijanse poniženja dodaje i razočarenje drugih ljudi u nas. "Mislili smo da si takav, ali ti..." U iskustvo se prelivaju note krivice: „nadao si mi se, ali ja sam me izneverio, prevario. Ali razočaranje drugih ljudi u nas postaje gotovo nepodnošljivo kada smo fascinirani sobom.

Općenito, to je izvor našeg poniženja, po mom mišljenju – fascinacije samim sobom

Kada umjesto bundeve (možda čak i vrlo dobre i lijepe) vidite kočiju. A razočaranje u sebe je neophodan korak da biste se vratili u stvarnost.

Vratiti u stvarnom svijetu u kojoj ne stojite na klimavim temeljima, nego se oslanjate nogama na široku zemlju – jedna od mogućih posljedica poniženja. Što je pijedestal viši, to je jača fascinacija samim sobom – bolnije je pasti i slika je neuglednija kada veo pada s očiju. Prema riječima jednog alkoholičara, shvatio je dubinu svoje degradacije kada je vidio gađenje u očima svog školskog druga, kojeg nije vidio godinama. A onda se tužni princ-filozof, iskusivši nesavršenstvo ovog svijeta, pretvorio u smrdljivog alkoholičara koji je popio sav namještaj, izgubio ženu i posao. Pravo otrežnjenje.

Istina, trenuci trezvenosti mogu biti vrlo kratki. Često ljudi idu u jednu od krajnosti.

1) Povratak šarm. Da bi se to postiglo, postoji bogat arsenal odbrana usmjerenih na implementaciju slogana "Ja sam princ, jednostavno sam iznevjeren i namazan blatom". Nismo izgubili, bili smo izdani. Nisam ja nesposoban u nekim stvarima, zavidi mi kritičar. Ja sam psihoterapeut/coach/učitelj-univerzalac, a činjenica da sa nekim klijentima nije moguće raditi je zato što su ti klijenti/učenici nespremni, osrednji i bez motivacije. Gubimo ne zato što je to degradirajuće pod našim rukovodstvom, već zato što su uzeti pogrešni igrači, pa da se uzmu Kozlov i Gigantov umjesto Baranova i Boljšoj, to bi bio slučaj! :)).

Okruženje u kojem smo stalno suočeni sa unutrašnjim poniženjem moguće je proglasiti „neprijatnim, meni neprikladnim“ - i otići tamo gdje je lakše. Naravno, ne govorimo o okruženju u kojem drugi ljudi zaista pokušavaju da nas ponize i razotkriju – iz takvog okruženja moramo napustiti. Ali, usput, početi žestoko ponižavati druge, pasti u aroganciju - to je i način da ponovo budeš fasciniran sobom. Arogantna osoba preuzima status viši od kojeg višeg nema - status sudije. "Bolji sam od tebe, ne prilazi mi."

2) Druga krajnost je da se još više ponizite. Arogancija je oborila na sebe. Spomenik dobrom sebi gleda nas kako ležimo u njegovom podnožju, i ponavlja sa neprijatnom grimasom: propao si, ti nisi ja, odmakni se od mog postamenta, ne mrljaj mi pijedestal svojim šmrkama! Redovno promatram najupečatljivije primjere prevrtanja od arogancije do samoponiženja među našim ljubiteljima sporta, koji u trenucima pobjede na ova umorna usta viču „mi smo najbolji!!! sve ćemo rastrgati!!!”, a u trenucima poraza – “mi smo dani-i-i-mi, sve je loše!”. Od seanse samoveličanja do sesije samoizlaganja i samobičevanja.

Postoji i treća opcija, a ne radi se u potpunosti o „zlatnoj sredini“. Nakon što ste pali i snažno udarili, možete ustati i početi gledati okolo: gdje sam završio? Da, osjećam poniženje, i jako je bolno, tu bole modrice od udarca ili čak prijelom na duši. Ali koja je to visina sa koje sam pao? Kako sam stigao tamo, na ovo visoko postolje? Čime ste bili fascinirani? I šta je sada oko mene?

Ima li ljudi kod kojih mogu da se obratim za podršku čak i u ovoj državi? Ko neće dizati nos „fu, kakav si zapravo“, ali će prihvatiti - i neće pevati slatke pesme da si lepa, već će sa saosećanjem gledati u rane i pomoći da se zaleče? Hoće li pričati o svojim ožiljcima ili ih čak pokazati - i podijeliti svoja iskustva? I hoćete li moći da ih čujete, ili ćete poželjeti da pobjegnete u arogantno "Ne treba mi vaša pomoć!"?

A onda na trening. Da, mogu pokušati da nas potpuno nezasluženo ponize. Šef može biti arogantan. Može biti ponižavajuće otići učiti od onih koji su vas nadmašili i koje ste smatrali sebi ravnim (ili čak nižim). Ponižavajuće je priznati da se bavio samoobmanom. Ponižavajuće je otkriti da je prošlo vrijeme tvog trijumfa, i da se već oljuštila pozlata, a lovorike uvele. Sve je to definitivno bolno i možete pokušati da ublažite ovaj bol, da se odvratite od njega. I ovu bol možete uzeti u službu, saslušati je, rastjerati fascinaciju sobom - i iskoristiti energiju koju daje da naučite kako nešto učiniti u stvarnosti. Još bolje je, naravno, ne biti fasciniran, već znati šta je moja snaga, a šta slabost. Ali sposobnost da ustanete nakon neuspjeha, kažete sebi „da, bio sam loš ovdje“ i krenete raditi na greškama bez samoponižavanja definitivno nije slabost. Štaviše, ljudi vide i cijene takvu reakciju, jer je to, po mom mišljenju, jedna od najviših manifestacija ljudskog dostojanstva. A onaj ko ne vidi i nastoji da sam udari palog, najvjerovatnije, nije u stanju da se nosi sa svojim užasom poniženja.