Prilikom susreta s takvim ljudima, čini nam se da gubimo snagu volje... I onda sami sebi predbacujemo pokazanu slabost. Manipulatori se snalaze jer nas tjeraju da slijedimo svoje emocije, a ne razum. Ali u našoj je moći da naučimo prepoznati manipulacije u komunikaciji i ovladati mehanizmima psihološka zaštita od njih.
„Želite li da ovaj vikend provedete zajedno? Jesi li izgubio interesovanje za mene?" Na ovaj prigovor nije tako lako odgovoriti. Umjesto da mirno objasnimo razlog naše odluke (bitan je posao, samo želja da budemo sami), počinjemo strastveno dokazivati svojoj drugoj polovini koliko je volimo. To znači da je manipulacija uspjela!
Uhvaćeni u zamku manipulatora, gubimo sposobnost da adekvatno odgovorimo.
Želja da koristimo druge u svoje svrhe s vremena na vrijeme se javlja u svakom od nas. Većinu vremena to radimo nesvjesno. Zašto? Ako smatramo da nismo u mogućnosti da utičemo na situaciju na „legalni“ način, ne možemo da trpimo ponašanje drugih ili jednostavno želimo pažnju na sebe. Ideal Ways za ovo - da se drugi osjeća krivim za naše nevolje, da ga razotkrijemo kao našeg dužnika, ili jednostavno da jasno stavimo do znanja koliko loše, ružno radi.
Vječna žrtva
Zamislite ovu situaciju: planirate vjenčanje. Skroman, bez veličanstvenih svečanosti i gozbi. Ali tvoja majka je nesretna. Kako možete uskratiti rođacima praznik, priliku da vam čestitam! Pogotovo što već dugo niste zajedno. "Porodica je svetinja." Ovo je klasičan slučaj manipulacije. Ovdje postoji implicitna prijetnja: “Ako ne dođete, razočaraćete sve.” Mama postaje "žrtva" da bi primorala druge da se ponašaju onako kako ona želi.
Trolovanje - manipulacije u virtuelnoj komunikaciji
Možda je "najmlađa" vrsta emocionalne ucjene danas mrežno trolovanje. „Trolovima“ se obično nazivaju oni koji u onlajn prepisci pokušavaju da isprovociraju sagovornika, izazovu žestoku raspravu ili čak skandal. Po pravilu, "trolovi" pronalaze način da se zaštite moguće posljedice njihove akcije. Na primjer, ostaju anonimni ili djeluju pod lažnim imenima. Najbolji način zaštita od njih - nedostatak reakcije. Na kraju krajeva, njoj se trol nada. Ignorišući postupke trola, uskraćujete mu "hranu". Redovni forumaši su čak imali izraz koji je pozivao na prekid besmislene svađe koja je pokrenuta nečijim zajedljivim postom ili komentarom: „Nemoj hraniti trola“.
lažni poklon
U ovom slučaju, manipulator koristi princip reciprociteta za svoje potrebe. “Kada daje poklon (obavlja uslugu), trudi se da primatelju stavi do znanja da mu je sada dužan. Skrivena poruka je sljedeća: dao sam ti ovo - znači moraš mi nečim uzvratiti. Problem je u tome što “davatelj” zadržava pravo da bira kada i kako će mu “primalac” vratiti dug”, objašnjava psihologinja Isabelle Nazare-Aga.
Na primjer, uočivši grešku kolege, manipulator to ne prijavljuje menadžmentu. Ali u privatnom razgovoru pokušava nagovijestiti da ga je spasio ozbiljne nevolje: "Možete li zamisliti šta bi se dogodilo da general sazna za ovo?" Kasnije se ispostavilo da "spasitelj" nije postupio iz nezainteresovane želje da pomogne...
Imaginarne vrijednosti
Zašto je onima koji su emocionalno ucijenjeni tako teško odgovoriti trezveno i inteligentno? „Zato što se manipulator igra na stabilne ideje koje nam društvo i porodica diktiraju kako bi kod žrtve stvorio osjećaj moralne inferiornosti“, piše Isabelle Nazare-Aga. Tipični primjeri takvih ideja su: djeca su dužna svojim roditeljima (na kraju krajeva, oni su im dali život, brinuli o njima, trošili vrijeme, novac i trud na njih); prijatelji se poznaju (samo) u nevolji; skromnost krasi osobu (što znači da ne treba tražiti povišicu i povišicu) ...
Tipovi manipulatora prema Susan Forward:
- Dželat. Prijeti vam nevoljama („Ako me napustite, nikada više nećete vidjeti svoju djecu”).
- Dobrovoljno žrtvovanje. Obećava da će se povrediti ako odbiješ da uradiš ono što on želi ("Ako me ostaviš, ubiću se").
- Mučenik. Pokušava da vas učini odgovornim za svoju patnju (“Vidi šta si uradio svojoj majci!”).
- Diler u lažnim nadama. Obećava vam velike beneficije u zamjenu za pomoć, podršku (“Ako podijelite sa mnom, dobit ćete ogromnu zaradu”).
"Krivica koju manipulator usađuje svojoj žrtvi ugrožava njeno pozitivno samopoštovanje", piše psihoterapeutkinja Susan Forward. - Zanemarivanje, sebičnost, nepravda, izdaja - sve su to osetljive tačke na koje posebno oštro reagujemo. Često je dovoljan samo nagoveštaj. Ovu tehniku koriste pacijenti koji samo nagovještavaju svoju bespomoćnost, kako bi drugi zadovoljili svaki njihov hir.
Kako neutralisati manipulatora
Dakle, primetili ste da vas je u razgovoru sagovornik nečim dodirnuo. Slušajte sebe. Koje vam misli padaju na pamet? "Sebičan sam, nezahvalan sam, nisam na nivou, ne vredim ništa..." Sklonite pažnju sa konkretnu situaciju. Zapitajte se: „Jesam li zaista sebičan? Uostalom, u prošlosti sam mnogo učinio za nju... ”Ili:” Jesam li stvarno tako loš? Evo stvari koje govore drugačije...” Uobičajena taktika manipulatora je da se uhvati određena činjenica i prikaže je kao primjer tipičnog ponašanja sagovornika.
Odredite svoj udio odgovornosti: "Da li problem o kojem govori postoji nezavisno od mene, ili sam ja uključen u njega?" Manipulator nastoji zamagliti granice i pobrkati vlastita očekivanja s vašim obavezama. Postavite sebi pitanje: „U kojoj mjeri mogu udovoljiti njegovom zahtjevu, a da ne oštetim svoje interese?“ Kada sami sebi postavite ove granice, možete donijeti jasnu odluku. Vaše dalje ponašanje se svodi na dvije strategije: kontramanipulaciju i konfrontaciju.
Naučite da parirate
Ne pokušavajte da nađete izgovore. Ovo će samo dodatno oslabiti vašu poziciju. „Naprotiv“, predlaže Isabelle Nazare-Aga, „ostanite mirni, čak i ako ste jako zabrinuti u svojoj duši!“ Mirnim tonom izrazite svoj stav koristeći fraze: „Ovo je samo tvoje mišljenje“, „Imam drugačije gledište“, „Ukusi se ne svađaju!“, „Da, ne ponašam se kao drugi“. Vaš cilj je da se zaštitite bez reagovanja na provokacije sagovornika.
Odlučite se za konfrontaciju
Radi se o prisiljavanju manipulatora da otkrije svoje prave namjere, da priča o svojim sopstvene želje a ne o apstraktnim vrijednostima i obavezama. Zapamtite da u ovom slučaju morate biti spremni da preispitate principe na kojima se gradi vaš odnos sa sagovornikom.
Da biste se oduprli manipulaciji, morate odbiti savršena slika sebe
Na primjer: imate ženu i malu djecu, a u isto vrijeme volite fudbal, jahanje ili tenis. Nažalost, svaki put kada ćete se posvetiti svom hobiju, supruga vam zamjeri: „Ostavljaš me samu sa djecom? Zamislite sebe na mom mjestu!” "U ovim tvrdnjama postoji indirektan zahtjev", primjećuje Jacques Salomé, autor knjige Ne živi na planeti tišine.
Dakle, trebate pomoći drugome da direktno izrazi svoje želje: "Kad se zabavljaš bez mene, osjećam se napušteno, nevoljeno." Tada ćete moći da izgradite temelje vašeg odnosa na nov način. „Da li da odustanem od svoje strasti da bih dokazao svoju ljubav prema tebi? Nije li svačija sreća zalog međusobne ljubavi? Nakon toga možete razgovarati o vremenu koje provodite zajedno i odvojeno, o podjeli odgovornosti i drugim stvarima.”
Da biste se uspješno oduprli manipulaciji, morate prihvatiti ulogu „loše djevojke“, „sebičnog muža“, „neugodnog kolege“... Odnosno, napustiti idealnu sliku o sebi. Doći ćete do ovoga čim shvatite vlastitu vrijednost. Zaista radi. Možda niste “fini” i “fini” u očima manipulatora, ali oslobađanjem od pritiska vanjskih evaluacija dobit ćete mnogo više – slobodu da budete svoji.
Djevojke i žene! Pročitajte ovaj članak ako želite da mir u porodici očuvate naukom, a ne kao obično - suzama, vriskom itd.
Kod muškaraca sa rano djetinjstvo educirati sposobnost da postignu svoje u svakoj situaciji! - kaže naša konsultantkinja, psihoterapeutkinja Elena DOBROBABENKO, autorka knjige Lov na sreću. - Čovek će sebe smatrati slabim i veoma zabrinutim ako ne može da utiče na nečije mišljenje.
Pogotovo ako je to žensko mišljenje. Postoji stereotip da žene stalno nešto smišljaju. Ali ispostavilo se da su muškarci i dalje oni lukavi! Reći ćemo vam o njihovim glavnim trikovima i kako im se suprotstaviti.
Možda mislite da je članak usmjeren na razotkrivanje jačeg spola. Ovo je samo djelimično tačno. Cilj je pomoći ženama da bolje razumiju svoje muškarce i sačuvaju svoje živce. Od djetinjstva dječaci uče taktiku manipulacije jedni s drugima. A onda će ih testirati na ženama. Zrele osobe to rade rjeđe. Ali mnogi ljudi misle da cilj opravdava sredstva i da se pobjednicima ne sudi. Oni sude, i njihovo vlastito oružje, nažalost. U porodici mali "trikovi" rezultiraju velikim problemima. Prvi korak ka porodičnoj sreći je odbacivanje jezuitskih trikova. Kako? Prvo, shvatite zašto ih koristi. Postepeno se njegovo ponašanje može ispraviti.
Dakle, razlozi su:
1. Strah od osjećaja krivice.Čak i ako ga žena uhvati na mjestu zločina, pokušat će se izvući na sve moguće načine.
Vaš algoritam postupanja: ako je on apsolutno kriv, onda stavite ispred činjenice sa jasnom izjavom: "Vi ste krivi jer ..." Optužba je izrečena i nema potrebe da se pribjegava trikovima da biste okrenuli strelice ti; ako njegova krivica nije očigledna, ali se boji optužbi, počet će se pripremati za to unaprijed. I pokušaće da se osećate krivim. Spas: “Ne krivim te, u pravu si u ovoj situaciji, ali…”
2. Strah od gubitka rasprave. Kada mu nedostaje argumenata ili kada shvati da je žena u pravu, nastoji da je iznervira. Spor se lako pretvara u skandal, a ženu proglašavaju histeričnom ženom s kojom se nemoguće složiti.
3. Još jedan potez da izađete kao pobjednik je zbuniti. U tome su majstori - zbuniti, skrenuti razgovor u stranu, da bi kasnije trijumfalno objavili: „Šta da uzmem od vas, žene? Ništa ti ne razumeš!"
PROVOKACIJE
Ove tehnike imaju za cilj da vas isprovociraju na neadekvatne, sa njegove tačke gledišta, reakcije. Najbolji način da odgovorite je smirenost.
Čini mi se da ti...
Manipulator (on je takođe muškarac. - Uredba) igra medijuma koji može da čita misli. „Naravno, mislite da sam u krivu“, „Mislite li da pokušavam da vas uvjerim? Varate se“, „Evo ti misliš da je to tako, ali ovo je drugačije...“ Zaslužni ste za razmišljanja i planove i po tome vas počinju razotkrivati. Ili grade svoje argumente na navodno vašim mislima. Pokušaji prigovora: "Da, ne mislim tako!" - ne vodi ničemu. I još više - možda ćete osjetiti da ste nevoljno izazvali skandal.
Način borbe
Jasno pitanje će razbiti izgrađenu strategiju manipulatora: “A zašto ste se tako odlučili?”
Šta vam je važnije?
„Šta vam je važnije: postići svoj cilj ili spasiti svoju porodicu? Ići u posjetu ili zdravlje naše djece?” U svakom slučaju, izgledaš ružno. To je tako podla provokacija, uz pomoć koje se tema o kojoj se raspravlja odmah prepisuje, a na scenu stupa teška artiljerija - emocije i suze.
Način borbe
Uopšte ne odgovarajte na ove izjave! Kao da ništa uvredljivo nije rečeno.
Vi ste uvek, svuda, generalno...
Tehniku generalizacije muškarci koriste kao moćan adut u svađi i kako bi vas iznervirali. Generalizacije su tri vrste:
Na mestu - "svuda, svuda". "Tako se loše ponašaš svuda!" - kaže provokator, terajući vas da žurite: "Gde se ja ovako ponašam?" Sve, zaboravljen je predmet spora, raspravlja se o vašoj osobi.
Vremenom - "uvek, nikad". „Nikad te nije briga za mene! Uvek si sa svime nezadovoljan! - kaže on, a sada se već osećate krivim umesto njega.
Prema osobi - "svi, niko, svi". "Svi kažu da si u krivu!" baca kao poslednji argument.
Način borbe
Teško je nositi se s tim, ali je moguće.
1. Ne podlegnite provokacijama i ostanite mirni.
2. Navedite: “Gdje sam se loše ponašao?”, “Molim vas, navedite kada i zbog čega sam bio nezadovoljan?”, “Ko konkretno misli da sam u krivu i zašto?”
Provokator upada u vlastite zamke. Ili se počne prisjećati ko, kada i gdje, ili će na sve odmahnuti rukom.
Vi ste krivi
Kako više ljudi pravi greške i oseća se krivim, to više želi da krivicu prebaci na drugog. Ali neko se s tim bori u sebi i sam rešava svoje probleme, a neko (verovatno, opet muškarac? - Prim. aut.) za sve grehe krivi slabijeg, njegovu ženu. Naš psiholog-konsultant Elena DOBROBABENKO ispričala je priču o tome kako joj je došla klijentica koju je njen suprug varao. Klijent je odlučio da ga ostavi. A kada je muž vidio da na ulazu stoji auto sa stvarima, uplašio se. Pozvao ju je na razgovor i ... optužio da je uništila porodicu i tjerala ga na izdaju. I on se toliko upalio da se žena osjećala krivom i ostala. Nepotrebno je reći da se ponašanje supružnika nije nimalo promijenilo.
Način borbe
Ova tehnika može funkcionirati ako imate nisko samopoštovanje. Postoji samo jedan način da se oduprete – da počnete da ga odgajate i poštujete sebe.
obmane
Prevarne taktike muškarci koriste tobože kako bi izbjegli svađe i neugodne razgovore. Ali u stvari, strast radi za njih: "O, kako sam pametno zaokružio oko prsta!"
Odlucio sam davno...
Ova tehnika se zove lukava riječ "pretpostavka". Prilikom diskusije, čovjek prebacuje pažnju sa bolnog pitanja na sporedno. Primjer: odavno ste se dogovorili da odete s njim kod njegovih roditelja za vikend. I on želi da se nađe sa prijateljima, ali zna da ti ne voliš ove sastanke. Šta on radi? Kaže: „Znate, moji prijatelji i ja smo odlučili da se nađemo u nedelju. Hajde da se dogovorimo sa roditeljima da dođemo kod njih u subotu. Drugim riječima, on vam kaže da je sve odlučeno i jedino što preostaje je razgovor sa roditeljima. Od vas se očekuju dvije reakcije, a njemu obe odgovaraju. Ili gunđate da nije dobro vući roditelje i bolje je sve prenijeti generalno, ili idete sami kod njih u nedjelju.
Način borbe
Slušaj pažljivo sve što kaže. Nemojte da vas zavara način na koji su informacije predstavljene. U našem slučaju, morate se zapitati: "Možda, za početak, vrijedi razgovarati o preporučljivosti sastanka s prijateljima?"
Nisam ništa čuo
Taktike ignorisanja neugodnih pitanja i argumenata - lak način izbegavati odgovornost. „Nisam čuo“, kaže on.
Načini borbe
Ako vas ne čuje i nastavi da priča o svom, zamolite ga da stane na trenutak i mirno, jasno postavi svoje pitanje.
Ako niste sigurni da vas je čuo, ponovo pitajte: „Jesi li čuo šta sam rekao? Molim ponovi".
Razgovarajući o nekoj neprijatnoj temi - recite otprilike ovako: „Molim vas da o tome razgovarate sa mnom, ovo mi je važno, javite se da se nađemo, neće vam trebati puno vremena, slušajte me!“
PROMJENE MJESTA POJMOVA
U središtu ovih manipulacija je "ispravno" postavljanje akcenta.
Pogledaj se!
Ovu tehniku mnogi muškarci koriste čak i nesvjesno. Čini se da bi moglo biti lakše nego reći: "Da, kriv sam, napio sam se!" No, očito im je lakše iznijeti informaciju u ovom svjetlu: „Da, napio sam se, ali nisi oprao svoju kriglu! I općenito si takav i takav!”
Način borbe
Stavite akcenat na njegovo mjesto: "Ali ipak si se napio, zar ne?"
To sam samo ja, ja nemam nista sa tim...
Bezlična forma je takođe lak način da izbegnete odgovornost za ono što ste uradili. Evo dvije formulacije: "Razbio sam bravu" i "Brava je pokvarila". U prvom slučaju priznaje svoju krivicu i, vjerovatno, može ponuditi svoju pomoć da to popravi. A u drugom - sve se dogodilo samo od sebe. Neki muškarci zloupotrebljavaju ovu manipulaciju čak i tamo gdje ona postaje smiješna. Ne "ja sam je zaveo", nego "odvela me na toplo kad sam bio pijan i ničega se nije sećao". Muškarci koji često koriste takvu logiku da objasne događaje, po našem mišljenju, nisu u potpunosti zreli za njih odraslog života. Za ozbiljnu vezu je bolje da ih uopšte ne kontaktirate.
Način borbe
Navedite njegovu ličnu ulogu u ovom događaju: „Pa šta si uradio da se brava pokvarila?“
Moram da te pitam nešto…
Univerzalni prijem mnogih muškaraca. Nije jednostavno govoriti o svojim željama: „Želim da uradiš to i to...“ – već to predstaviti kao da drugačije ne može biti.
Usporedite, - nudi naš psiholog-konsultant Elena DOBROBABENKO, - dva zahtjeva. Prvo: "Želim da te pitam." I drugo: "Imam molbu." To je ono što ne zavisi ni od koga - zahtev. To jest, u stvari, onome koji nešto traži ne treba ništa, on sam ništa ne traži. Zahtjev postaje objektivna stvarnost, koja se nikako ne može zanemariti.
Način borbe
Precizirajte pitanje: „Pa šta želite da me pitate?“
NAŠ ODGOVOR
Ako shvatite da je vaš muž nepopravljivi manipulator, onda vjerovatno i vi imate moralno pravo da se poslužite nekim trikovima. Evo općenito sigurnog metoda manipulacije za vas.
"Kartagina mora biti uništena" - tako je završavao svaki govor jednog senatora Drevni Rim. Kada je došao trenutak za odluku o ovom pitanju, Senat je bez rasprave glasao za slanje trupa u Kartagu.
Kako koristiti ovu tehniku u svom životu? Na primjer, želite da naviknete svog muža na neku korisnu misao ili da on bez spora pristane na neki vaš projekat. „U septembru, kada idemo na odmor...“ kažete u aprilu. I onda ponovite isto dva ili tri puta u maju, junu, julu i avgustu. Glavna stvar je ne dozvoliti diskusiju. Samo baci svoju misao u zrak. Do septembra će i sam otići po vaučere.
Tatyana OGNEVA
MUŠKI IZGLED
Oh, ova nauka za mene!
Dugo sam sa radoznalošću posmatrao napredak naše takozvane psihološke nauke u pogledu interseksualnih odnosa. I bio je tiho dirnut: kako se sve može pretvoriti u problem. Sad ću to ipak reći. Da, barem o onome što sam danas pročitao.
Pa, koja, dođavola, manipulacija? Zašto nehotice iskačuću riječ odmah pripisati nekoj kategoriji i tražiti metode konfrontacije? Nismo mi tako lukavi. Ali nije ni toliko glupo. Ako želimo nešto da postignemo (na primjer – strašno je reći! – da ne idemo kod svekrve u nedjelju), onda ćemo naći nešto uvjerljivije od fraze „odlučili smo prijatelji i ja“. A da biste nas nadmudrili, vi djevojke nećete imati dovoljno savjeta iz novina i časopisa.
Vrlo je lako uvjeriti sebe: “Oh, on manipuliše mnome!” I počnite tražiti naučne načine za borbu protiv ovog monstruoznog zla. Ali reći ću ovo: muškarci ne vole kada se žene ponašaju „po nauci“ sa njima. Takve žene, izvinite, važe za...ne baš pametne ili tako nešto. Još gore: uobičajeno je ostaviti takve žene prvom prilikom. Što, sa stanovišta nauke, naravno i jeste najjasniji primjer ista manipulacija.
Ali i mi sa punom ozbiljnošću možemo reći da odbijanje ispunjenja bračne dužnosti uz formulaciju „ajde sutra bolje, nešto me boli u glavi“ izgleda kao manipulacija. I, naravno, ne želim nikoga da plašim, ali muškarci imaju kontrarecepciju protiv takve "manipulacije". Čak i nekoliko. Nije baš naučno, ali efikasno.
Dakle, čitajte šta god želite, ali koristite ovo neprocjenjivo znanje s velikom pažnjom.
Srećno vam devojke!
Leonid ZAKHAROV
Takve ljude možete sresti bilo gdje - na ulici, na javnom mjestu, na poslu, na webu, pa čak i kod kuće. Mogu biti agresivni i asertivni ili, obrnuto, privrženi i korisni. Na ovaj ili onaj način, provokator postiže određenu reakciju svoje žrtve. Želi je potaknuti na željene radnje, izvući informacije ili izazvati potrebne emocije: strah, stid, krivicu ili čak ljutnju, kako bi osobu stavio u nepovoljno svijetlo ili izbacio svoju negativnost na njega.
Njihove metode uticaja
✔ Uzmi "na slabo"
Ovdje je, čini se, dječji trik, ali ipak djeluje i na odrasle. Ali kako god da te guraju, ne moraš da se udaraš šakom u grudi: „Da, mogu, mogu, mogu!“ Vi niste dijete i morate shvatiti da je upravo to ono što oni pokušavaju postići od vas.
✔ Lakše
“Nataša, tako si lepa i tako se oblačiš sa stilom.” A sad ste već zaplivali, ne primjećujući kako vam je provokator bacio dio svog rada ili posudio novac od vas na neodređeno vrijeme. Naučite razlikovati komplimente izrečene od srca i grubo laskanje.
✔ Svađajte se sa nekim
"Znate li šta je Maša rekla o vama? .." Razmislite o tome: zašto se osoba žuri da vam kaže ovu "dobru vijest"? Svakako da vas ne podržavam i popravljam raspoloženje. to najjednostavniji način gurajući ljude zajedno - naravno, za svoju korist.
✔ Govorite ružne stvari pod maskom simpatije
“Oh, tako si izmoren, i vrećice ispod očiju. Možda ste bolesni od nečega ili imate problema sa mužem? Ili: „Uopšte ne možeš da radiš svoj posao? Nije vredelo uzimati ovaj projekat - previše je ozbiljan. (Podrazumijeva se da si to ne možete priuštiti.) Po pravilu, to je samouzdizanje na račun drugog: osoba vas ponižava, uživajući u svojoj superiornosti.
Snimak iz filma "To je sve ona"
Tako vas provokator poziva na recipročnu iskrenost. Baciće mamac: "Šta je za gazdu - otišao da se odmori, a mi ovdje oremo, kao robovi na galijama!" i čeka da reagujete. Počneš grditi gazdu - provokator će poprskati još malo ulja na vatru - i dobio si! Sve vaše riječi mogu se iskoristiti da vam naškode.
✔ Nešto za zavođenje
Danas ovu tehniku koriste svi: na svakom uglu nam se nude „povoljni“ uslovi i primamljive ponude koje je teško odbiti. I vredi toga! Na kraju krajeva, znamo tačno gdje se nalazi besplatni sir.
✔ Izvršite pritisak na sažaljenje
“Mi sami nismo lokalni, siromašni, nesretni, a djeca su nam gladna…”. Ne samo da se prosjaci ponašaju na ovaj način, već isto tako obični ljudi- rođaci, kolege... Prije nego im pružite ruku pomoći, razmislite da li im je to zaista potrebno, i što je najvažnije, da li će i vama samima naštetiti.
✔ Neka se osjećate krivim
Neki ljudi znaju kako se spretno poigrati na tuđim greškama, greškama, nedoličnim djelima. AT pravo vrijeme neće propustiti priliku da vas podsjete na vaše grijehe - a vi ćete, osjećajući se neugodno ili posramljeno, pokušati iskupiti svoju krivicu, čak i ako niste ništa krivi pred njima.
Snimak iz filma "Plavuša po zakonu" Kako im se suprotstaviti
Odaberite metodu koja vam odgovara u skladu sa situacijom i koja se može primijeniti na određenog provokatora. Osnovno pravilo za rad sa provokatorima može se formulirati, uzimajući za osnovu dobro poznatu budističku ideju odbacivanja zla:
Ne vidim ništa
ne mogu čuti ništa,
Neću nikome reći
1 Budite mirni. Budite neprobojni, čak i ako sve unutra ključa. Samo ignorišite provokatora, ignorišite njegovu izjavu. I tada njegova otrovna strijela neće stići do cilja.
2 Slažem se sa njim. Kaže li da ste nepristojni? U redu, neka bude! Nemojte se svađati, nemojte biti ogorčeni, već ga zbunite govoreći: „Da, u pravu si. Ponekad sam jednostavno nepodnošljiv! Možete ga prikovati i pogledom - neka se boji da se petlja s vama.
3 Koristi svoje oružje. On se zlobno šali - a vi mu odgovorite na isti način, sa sarkazmom, pokušajte da ga zadirkujete. Ako vam ništa duhovito ne padne na pamet, možete ponoviti otprilike isto što je rekao provokator.
Kadr iz filma "Vjenčanje najbolji prijatelj» 4 Smile! Govori li gadne stvari, drsko laže? Da, osoba jednostavno nije svoja. A sa neadekvatnim ljudima, kao što znate, treba biti smiren i prijateljski nastrojen. Zato nemojte trčati, već se malo snishodljivo nasmiješite - i okrenite se.
5 Postavite pitanje direktno. Zato direktno i pitajte šta osoba traži. I on, najvjerovatnije, zauzima pozadinsko sjedište ili pokušava da se nasmije, nekako se izvuče. Glavna stvar je da neće htjeti da se igra s vama, jer mu je karta poražena.
6 Napustite "ratnu zonu". Brzo se udaljite od dosadne osobe ili napustite prostoriju. Da, ponekad let uopće nije sramotno povlačenje, već taktički ispravna odluka radi vaše sigurnosti.
7 Radite na sebi. To je najvažnije! Iskusni provokatori dobro znaju koga možete dobiti. Ako je neko s kim stalno komunicirate, na primjer koleginica ili svekrva, stekao naviku da vas „odgaja“, to znači da ta osoba već zna da se prema vama može ovako ponašati. Dokažite da niste žrtva i da znate kako braniti svoja prava i granice.
AT savremeni svet trolovi nas svuda okružuju - traže da nas iznerviraju, izazovu negativne emocije ili nas jednostavno natjerati da reagujemo na načine na koje ne želimo. Šta se može učiniti i kako odgovoriti na provokacije kako bismo smanjili njihov uticaj na nas? YOUNG. LV Razgovarao sam sa psihologom Sergejem Dvoretskim, a takođe sam proučavao mišljenja drugih psihologa u nadi da ću pronaći odgovor na ovo problematično pitanje.
Za početak, pokušajmo otkriti što je to provokacija i kakvi ljudi lakše postaju njene žrtve.
Šta je provokacija?
Provokacija u psihološkom kontekstu je manipulacija jedne osobe drugom za određenu svrhu: moć, lična korist, želja za kompenzacijom nisko samopouzdanje uticaj na drugu osobu i tako dalje.
Koje ljude je najlakše isprovocirati?
Ljudi sa slabo razvijenim psihološkim granicama najlakše podležu provokacijama – imaju stalni osjećaj da nekome duguju; ako ne zna da brani svoja prava, nema skladnog prihvatanja samog sebe. Takođe, provokacije snažno utiču na impulsivnih ljudi, ljudi sa niskom ili nerazvijenom emocionalnom i socijalnom inteligencijom, ljudi koji su nesigurni. Što su psihološke granice lošije razvijene, to je više nesigurnosti i sumnje u sebe, provokacija jače utiče na osobu.
Koje emocije kod ljudi izazivaju provokacije?
Kada ste žrtva provokacije, unutar aktivnih ljudi pojavljuje se nesvjesna iritacija ili bijes. Pasivni ljudi imaju osjećaj krivice, straha.
Tinejdžer se vrlo često susreće sa provokacijama: u porodici i među vršnjacima. Među vršnjacima je to mnogo češće, jer prolaze kroz krizu identiteta (ko sam i šta sam) i istovremeno dolazi do međusobnih suđenja, borbe za moć u grupi, grupisanja.
6 pravila za postupanje s provokacijama:
Ojačajte svoje samopoštovanje
Pokušajte vjerovati u sebe, istraživati sopstvene vrline i nedostatke, naučite da prihvatate i pamtite komplimente i pohvale, beležite sva svoja postignuća i mirno beležite greške. Ako su te stvari teške, ima smisla raditi sa psihologom ili pohađati neku vrstu personalnog treninga.
Shvatite svoje želje i vjerujte im
Nikakve manipulacije i provokacije ne mogu odvesti na stranputicu osobu koja razumije šta i kako tačno želi i koja zna jasno postaviti svoje prioritete.
Čitajte između redova
Nije uvijek lako razumjeti skrivenu emocionalnu poruku iza provokacije, a čovjeku je često teško shvatiti odakle dolaze teška osjećanja. Stoga je vrijedno pažljivo ispitati svoju reakciju na jednu ili drugu sumnjivu primjedbu i analizirati šta vas je točno zakačilo i natjeralo na osjećaj krivice, stida, neugodnosti, ljutnje ili nesigurnosti.
Vjerujte manje riječima, a više osjećajima
Ponekad je značenje riječi direktno suprotno podtekstu, ili se jedna od profesionalnih verbalnih tehnika može koristiti protiv vas. Najbolji lijek iz ovakvih verbalnih manevara je direktna i jasna izjava: "Potpuno sam zbunjen, reci mi direktno šta hoćeš od mene?" Nemojte se plašiti da ponovite ovu frazu dok sagovornik konačno ne kaže sve direktno.
Smisao za humor i ravnodušnost prema napadu na vašu ličnost.
Osim direktnih izjava, ništa ne ubija manipulaciju kao šala ili banalno ignoriranje sagovornika. Nemojte se plašiti da povežete "budalu" ako je potrebno. “Ne mogu si pomoći – imam 10 razloga da ne. Prvo - ne želim, o ostalom još nisam razmišljao.”
Manipulacija se može i treba zanemariti
Ako niste sigurni da se možete adekvatno izvući iz verbalnog okršaja, a shvaćate da ste spremni da se uzrujate, odustanete ili vam već nije dobro u duši, nemojte se bojati odustati. Iskusni provokatori su dobro upućeni u metode psihološkog pritiska, u stanju su da proračunaju vaše reakcije i pripreme mnoge kontraargumente na sve vaše izjave. Ako se osjećate provokativno, ali ne znate kako da adekvatno odgovorite, pobjegnite, dozvolite sebi pauzu, pokušajte sabrati misli. Ili jednostavno recite “ne” bez objašnjavanja bilo čega.
Mišljenje psihologa - Sergeja Dvoretskog:
- Najbolje opcije za suočavanje sa provokacijama bira psiholog nakon psihodijagnostike na osnovu tipa ličnosti i neurobioloških karakteristika. Ono što je za jednoga lek može biti otrov za drugog. Kao opcije za reakciju, možete napraviti kontraprovokaciju, možete naučiti da se neutralizirate u odnosu na ovu osobu - „efekat štrebera“. Možete razviti svoje psihološke granice i emocionalni intelekt. Možete naučiti voditi u trenutku komunikacije, u trenutku razgovora. Znajte reći “ne”. Vrijedi ostvariti svoje ciljeve u životu i svoju vrijednost kao osobe, svoja prava. Znajte kako se držati podalje od ljudi. Budite spremni na rizik, čak i na borbu, braneći svoja prava. Da biste mogli manipulisati sobom - da biste mogli komunicirati. Na dobar način da volite sebe i cijenite. Shvatite šta su ispravno konstruisane psihološke granice. Volite sebe, pronađite svoje mjesto u životu i ispunite se, vjerujte sudbini, sebi i ljudima - budite svijetla i korisna osoba za društvo - i sve će biti u redu s vama!
jedan od njih dobre metode reakcije na provokacije Teorija zelene kose. Mehanizam je sljedeći: kada vam kažu “imate zelenu kosu!”, sliježete ramenima i idete svojim poslom, jer ste potpuno sigurni da vam je kosa normalna. A ako vam kažu: “Loše pišeš/crtaš/pjevaš/fotografiraš” – tu se naljutiš, uvrijediš, napališ, odbaciš sve i počneš da se svađaš i dokazuješ. Da ste isto tako sigurni u svoje sposobnosti kao i u boju svoje kose, pustili biste ovu očiglednu glupost da se ogluši - provokator manipuliše vama samo ako ste zabrinuti zbog svog nedostatka.
(Posjećeno 2 559 puta, 874 posjeta danas)
Kada biste pitali koja je osobina svojstvena „nultoj generaciji“, sigurno biste naveli jednu: neumjerenost u riječima i procjenama. Destruktivan rečnik, psovke i pretjerana agresivnost prema i najmanjim odstupanjima od vaših predstava o svijetu i "ispravnosti" samo su vrh ledenog brega. Provocira se verbalni sukob na webu kako bi se zabranio ili postao žrtva trolovanja; in pravi zivot- da skrene pažnju drugih na vas, da vas razotkrije kao izvor sukoba ili jednostavno da dobije razloge za upotrebu sile protiv vas.
Na internetu i u offline životu često ste provocirani na agresiju i nasilnu reakciju. Kako ne potonuti na nivo onog ko te provocira?
1. Zaustavite se na trenutak i procijenite o čemu se radi
99% provokacija je besmisleno u svojoj formi, ali jasno orijentisano u suštini. Važno je da onaj ko vas provocira oslobodi agresije kako bi vas mogao kontrolirati i usmjeriti vaše ponašanje i emocije u pravcu koji je ovoj osobi ili grupi ljudi potreban. Strah, bijes, mržnja, nerazumijevanje, gubitak trezvene procjene situacije - šta treba ljudima koji vas provociraju u razgovoru ili u ličnoj verbalnoj komunikaciji. Ne dajte im razloga da okrenu tok u smjeru koji njima odgovara. Ako je suština spora u banalnom "mrženju iz zabave" - ne možete se nadati da ćete pronaći racionalno zrno u takvoj provokaciji.
2. Uvek nastavite da komunicirate pristojno i smireno
Iz ličnog iskustva je uočeno da prelazak na povišene tonove samo navija sagovornika. Ali komunikacija odmjerenim, samouvjerenim i neužurbanim tonom, naprotiv, tjera “preuzetnog” da usporava i usporava svoju retoriku.
3. Nemojte vrijeđati sagovornika, čak i ako vas vrijeđa
To je posebno važno kada imate posla sa onima koji su po položaju i fizičkoj snazi nadmoćniji od vas. Za policajca je „uzajamni bezobrazluk” odličan razlog da se izrekne novčana kazna, zatvori na 15 dana „zbog neposlušnosti” ili da se primeni posebna oprema. Za gomilu uličnih pankera ovo je razlog ne samo da vam oduzmu novčanik, već i da vas žestoko i okrutno tuku. Postoje situacije u kojima instinkt samoodržanja mora prevladati nad željom da se postigne pravda u cijelom svijetu. Osim toga, svađa na jeziku nepismene/nevaspitane osobe je siguran korak „jedan korak dolje“, a ne način da se dokaže nečija superiornost ili porazi protivnik.
4. Nemojte se svađati o politici sa nepoznatim/strancima
Sporovi o politici. Spor sa apsolutno stranci ili slučajni saputnici/sagovornici u klubu prijete da će ili prerasti u tuču, ili postati povod za namjernu provokaciju od strane raznih "ljudi u uniformama" (u nekim zemljama bližeg i daljeg inostranstva, potonje, uz optužbe za "neslaganje " i "propaganda lažne vrijednosti” čak će se dogoditi mnogo vjerovatnije i brže od uobičajene želje da se maše šakama u pravcu političkog “protivnika”).
5. Ne govori/ne piši ono što nećeš moći
Internet nas je navikao na relativnu nekažnjivost: skrivajući se iza avatara, nadimaka i pravilno postavljajući povjerljivost naših profila na društvenim mrežama i online servisima, s vremena na vrijeme ne odolevamo iskušenju da se prebacimo na ličnosti sa potpunim strancima, da ih naučimo o život, um i um - a neki, posebno oni "talentovani", čak uspiju u komentarima zaprijetiti fizičkim ozljedama slučajnim sagovornicima. Zapamtite da je takva „nekažnjivost“ relativna.
6. Bilo koji započeti posao / frazu dovedite do svog logičnog završetka
Za prijetnje sudom ili za uvrede, za nerazumne zahtjeve i za osnovane tvrdnje - za sve se to mora odgovarati. Pa kad će neko drugi snositi takvu odgovornost. Još gore, ako se nepromišljeno nađete u ovoj ulozi. Zato nemojte govoriti, zahtijevati ili obećavati da ćete učiniti ništa što zapravo nemate namjeru. Čak i na internetu. A nije čak ni da se snimci ekrana ne spaljuju.
7. Zdravlje je uvijek skuplje
A u posebno teškim i “zanemarenim” slučajevima verbalnih provokacija, kada pred vama nije samo internetski trol ili ulični huligan, već osoba sa očito neadekvatnim manirima i idejama, preporučujem da ne zaboravite jednostavno pravilo: bolje je izgledati kao kukavica za psihički bolesnog ili gad, nego patiti ili čak izgubiti život zbog smiješne želje da se nešto "dokaže" ljudima koji su u suprotnosti sa svojom glavom i objektivnom stvarnošću.
