Ogorčenost je razumljiva i prirodna ljudska emocija. Svi se ponekad uvrijedimo na nekoga ili uvrijedimo sebe. Mnoge veze su uništene zbog ozlojeđenosti, mnoge ljudske sudbine su razbijene upravo ovim osjećajem.
Ogorčenost je agresija koja povređuje ne toliko počinioca koliko onoga koji je uvrijeđen. Uostalom, neizrečena, neoproštena ogorčenost nagriza dušu i može čak naštetiti zdravlju.
Prema psiholozima, sposobnost da budemo uvrijeđeni javlja se kod čovjeka u djetinjstvu i prati nas cijeli život. Istovremeno, ozlojeđenost je normalna emocija. Pojavljuje se kada nam se desi nešto neprijatno. Kada život ne ide po planu. Ako nismo spremni za neočekivani razvoj događaja i ne znamo kako se nositi s neželjenom situacijom, tada se javlja ogorčenost - obrambena reakcija psihe na nepredviđene poteškoće.

Zašto je teško uvrijediti neke ljude, a lako uvrijediti druge?

Kako statistika pokazuje, svi ljudi povremeno doživljavaju osjećaj ljutnje, samo su neki osjetljiviji, dok su drugi manje. Zašto se ovo dešava? Različiti ljudi imaju različite količine bolne tačke”: neko ih ima više i one su izražene, dok ih neko ima manje i pažljivo su skrivene. Čovjek se lako može uvrijediti nesvjesnim udarcem u bolno mjesto. S druge strane, ne treba zaboraviti da neko ko nam se čini bezazlenim, u stvari možda i nije takav, samo se navikao da svu uvredu gomila u dubini duše, ponekad ni sebi ne priznajući.

Glavni uzroci ljutnje i zašto je osoba osjetljiva

Tri su glavna razloga zbog kojih osoba zamjera drugima.
Prvi razlog za ogorčenost je manipulacija, i to namjerna. Osoba namjerno "napući usne" da bi izazvala drugog. Najčešće djevojke to rade kada žele da dobiju ono što žele od muškarca.
Drugi razlog je nesposobnost praštanja. Nažalost, to je ono što uzrokuje većinu uvreda. Ako ovaj razlog pogledate s druge strane, onda se to može nazvati i manipulacijom, samo nesvjesno. U ovom slučaju, osoba često ne razumije zašto je uvrijeđena. Samo uvrijeđen - to je sve. Ali s druge strane, on vrlo dobro zna kako se prestupnik može iskupiti.
I treći razlog ljutnje su prevarena očekivanja. Na primjer, žena se nada da će joj voljeni dati bundu, ali umjesto toga on predstavlja veliku mekana igracka. Ili osoba očekuje da će u teškoj situaciji prijatelji ponuditi pomoć bez ikakvih zahtjeva od njega, ali oni ne nude. Otuda dolazi ljutnja.
Uglavnom ljudi postaju osjetljivi u stanju stresa, svađama sa voljenom osobom. Oni koji su u stanju teške bolesti obično su posebno osjetljivi: često se vrijeđaju ne samo na svoje najmilije, već i na cijeli svijet. Ovaj osjećaj je svojstven uglavnom starijim osobama i osobama s teškim invaliditetom. Često uvrijeđeni zbog svega i onih ljudi koji se sažaljevaju i previše vole. Čak i najbezazlenije šale ili primjedbe o njima mogu ih uznemiriti.

Šta je ljutnja i kako nastaje

Nemoguće je potpuno se riješiti ogorčenosti, jer ćemo ovaj osjećaj barem ponekad iskusiti. Ali možemo kontrolisati ovu emociju, iako ćemo se, duboko u sebi, i dalje osjećati povrijeđeno. Da to nije slučaj, ljudi bi se pretvorili u bezosjećajne marionete.
Ali treba imati na umu da u psihologiji postoji takva stvar kao što je dodirljivost, odnosno sklonost da se stalno zamjera svima i svemu. Ovdje se možete i trebate riješiti ljutnje. To nije toliko osećaj koliko jeste negativna osobina karakter, nepoželjan mentalitet.
Psiholozi kažu da je ogorčenost manifestacija ega naše djece. Čak i ako osoba ima 40, 50 ili 60 godina, duboko u sebi može se osjećati kao uplašeno dijete ili buntovni mladić. Postoji čak i mišljenje da dijete uvijek živi u odrasloj osobi, a može biti ili sretno i radosno, ili osjetljivo i usamljeno. Srećom, nikada se ne možemo potpuno riješiti ovog djeteta u našoj duši. Vi samo trebate stvoriti uslove u kojima će mu biti ugodno i ugodno živjeti.
Međutim, pored djeteta koje živi u našoj podsvijesti, na nivou svijesti, u nama mora živjeti i odrasla osoba koja će upravljati našim osjećajima i životom općenito. Dakle, odrasla osoba može, nakon prolaznog priliva emocija, mirno i razborito nastaviti razgovor, a da se ne uvrijedi riječima sagovornika (čak i ako ga malo povrijede), i mirno pričati o svojim osjećajima. Na primjer: „Žao mi je, ali tvoje riječi su me povrijedile. Nadam se da me nisi namerno uvredio." Nakon takve fraze, sagovornik će vjerovatno imati osjećaj krivice i kajanja, čak i ako je prije toga u potpunosti shvatio da vas vrijeđa. Međutim, češće se još uvijek nesvjesno vrijeđamo jedni druge, a ako se to dogodi, onda je bolje da osoba koja je uvrijeđena odmah iskaže svoja osjećanja u korektnom i pristojnom obliku. Tada će se mnoge neugodne situacije trenutno raščistiti, a u vašoj duši neće ostati ljutnja i moći ćete održati dobre prijateljske odnose sa osobom koja vas je nesvjesno uvrijedila.
Ali često, nažalost, ne želimo da slušamo jedni druge. Čujemo samo sebe i „uvređeno dete“ u sebi. Ali ako poštujete sagovornika i zaista želite da ostanete uz njega dobar odnos, onda svakako morate razjasniti neugodnu situaciju koja je nastala, čak i ako vas boli diskusija: ovo je stav odrasle, zrele osobe.
Da biste stekli sposobnost da prevladate ogorčenost i ogorčenost, prvo morate naučiti kako izraziti svoja osjećanja. Vrlo često ljudi kažu ovo: “Radiš loše stvari, vrijeđaš me, izluđuješ me”, odnosno krivicu prebacuju na protivnika. Mnogo je bolje reći: „Ne volim kad ovo radiš, tvoje riječi me bole. Ako počnemo više pričati o tome kako se osjećamo u ovog trenutka, tada ćemo početi biti svjesni da uvijek doživljavamo neku emociju - ovo je veoma važno razumjeti.
Također u psihologiji postoji koncept mentalnog ogorčenosti. Ovo je takva uvreda koja nikada ne nestaje, a osoba se stalno nečim vrijeđa. Možda će se neki od naših čitalaca ogorčiti i reći da to ne može biti. Ali ovo je, nažalost, istina. Kao što smo već rekli, sklonost ogorčenosti javlja se u djetinjstvu jer odrasli obraćaju pažnju na dijete koje brže duva spužve nego na mirno i zadovoljno. Klinac vrlo brzo shvaća: da bi ga se čulo i da bi mu se obratila pažnja, uvijek moraš biti uvrijeđen. Ljudi sa mentalnim ogorčenjem razvijaju naviku da budu stalno „ponižavani i vrijeđani“ u djetinjstvu. Već kao odrasla osoba, takva osoba počinje manipulirati drugima, uzrokujući da se osjećaju krivima.
Osloboditi se mentalne ozlojeđenosti prilično je teško. Ovo je već karakteristika, dio njegovog života, ali možete se riješiti drugih vrsta pritužbi. O tome ćemo dalje razgovarati.

Posljedice čestih pritužbi

Ako se osoba ne bavi samorazvojom i nastavi da je sve vrijeđa, to ne samo da može uzrokovati razvoj svih vrsta bolesti (tzv. psihosomatski faktor), već i dovesti do gubitka prijatelja i trajnih , do razvoda. Nije ni čudo što Biblija ponos naziva jednim od najtežih grijeha, jer se zbog gordosti čovjek najčešće vrijeđa.
Zbog neoproštene ozlojeđenosti koja nagriza dušu, osoba se može dugo vremena uglavnom baviti pokušajima osvete svom uvredniku, smišljati razne planove za osvetu. Ovo će zaokupiti sve njegove misli, a u međuvremenu i njegove sopstveni životće proći, a kada to konačno primijeti, možda će biti kasno.
Onaj ko korača s ogorčenjem u duši postepeno razvija nezadovoljstvo životom, ne primjećuje sve njegove čari i boje, a negativni osjećaji sve više nagrizaju njegovu ličnost. Tada se mogu pojaviti razdražljivost, ljutnja na druge, nervoza i stanje stalnog stresa.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću i prestati se vrijeđati

1. Prvo, morate shvatiti da vaš počinilac često nema pojma da ga je neko uvrijedio, da je nekoga povrijedio. Ako to shvatite, onda ćete shvatiti da nema smisla da vas vrijeđa osoba koja to nikada neće saznati. A ako želite da razjasnite situaciju, onda ćete mu morati reći o svojim negativnim osjećajima. Na kraju, vaša ogorčenost će proći na ovaj ili onaj način.
2. Kineski mudraci vjeruju da nas ogorčenost izjeda iznutra, a osoba koja nekome ne može oprostiti živi u stalnom stresu i uništava mu dušu. Dakle, vredi li se ljutiti na nekoga, nanositi štetu prvenstveno sebi? Pokušajte i odmah ćete osjetiti olakšanje.
3. Pokušajte da napravite nešto korisno iz neprijatne situacije. Ako vas je osoba uvrijedila, to znači da vam je dotakla bolno mjesto, rekla istinu u lice (uostalom, vrlo često nas vrijeđa neugodna istina). Pokušajte da shvatite zašto vas je to što je rečeno toliko povrijedilo, priznajte barem sebi da ima istine u riječima nasilnika i zahvalite mu što vam govori neprijatne stvari u oči, a ne širi glasine iza vaših leđa. Samo ovo je vrijedno poštovanja, a ne ljutnje.
4. Uvek pokušajte da razumete osobu pre nego što joj se zamerite. Možda je to uradio nesvjesno, samo se u principu ponaša tako. Ako je osoba agresivna ili gruba, možda se uopće ne radi o vama, već u nekim njegovim životnim okolnostima: možda sada ima problema na poslu ili u privatnom životu. Skidati svoju iritaciju na druge, naravno, nije dobro, ali, nažalost, ne može svako tome odoljeti. Stoga je u takvom slučaju bolje da čitaoci MirSovetova ne budu uvrijeđeni na bezobrazluk, već da mu pokušaju pomoći ili barem pokazati saosjećanje.
5. Ako vas je uvrijedio neki autsajder s kojim se više nikada nećete sresti, ne biste trebali uvredu držati u sebi. Samo zaboravi na nju, jer te ništa ne povezuje sa ovom osobom. Ako je uvredu izazvao bliski prijatelj ili rođak, onda ne možete bez iskrenog razgovora. Ali takav razgovor trebate započeti tek kada ste se već ohladili i doveli u red svoje emocije.
6. Ljudi su vrlo često uvrijeđeni što druga osoba nije ispunila njihova očekivanja. Shvatite da niko ne može čitati misli drugih, i ako želite da se osoba ponaša na određeni način, trebate je pitati o tome, a ne čekati da pogodi o vašoj želji, a zatim se uvrijediti ako to nije desiti.
7. Ako ne možete zaboraviti uvredu, a svo uvjeravanje da je besmisleno i glupo biti uvrijeđen ne pomaže, onda biste trebali iskoristiti NLP tehnika. Obično radi besprijekorno. Uzmite komad papira, napišite na njemu ime osobe koja vas vrijeđa i izrazite sve što vas boli. Zatim ponovo pročitajte svoju listu i spalite je, zamišljajući kako se vaša ogorčenost i agresija spaljuju zajedno sa listom.
8. Možete uzeti i parče papira i na njemu napisati: „Opraštam svom prijatelju / djevojci, majci, ocu itd. za pritužbe koje su mi nanijeli (navedite sve pritužbe). Pišite ovo 70 puta dnevno tokom 30 dana i postepeno ćete osjetiti kako vaša ogorčenost nestaje.
9. Uzmite jastuk ili vreću za boksanje i zamislite da je ovo vaš zlostavljač. Izrazite sve što vam je na umu, udarite ili vičite - općenito, dajte oduška svojoj ogorčenosti i agresiji. Radite to dok ne osjetite olakšanje.

Američki naučnici sa Univerziteta Stanford dokazali su da ogorčenost izaziva mnoge bolesti, ne samo psihičke, već i fizičke. Proveden je eksperiment u kojem im je 90% učesnika, koji dugo nisu opraštali uvrednicima, konačno oprostilo, a svi ti ljudi su se postepeno osjećali bolje. Gone

Ogorčenost je jedno od najtežih osećanja koje tamnim bojama oslikava život čoveka. Ogorčenost kvari odnose između voljenih, ostavljajući negativan otisak na psihičko stanje osobe. Ovo je osjećaj koji doprinosi samouništenju osobe.

Najčešće, teška sveobuhvatna ogorčenost prekriva jednog od partnera kada ljudi raskinu, a nema dovoljno snage ili želje da se otpusti i oprosti osobi. Dakle, osoba kao da je zamrznuta u svojoj prošlosti i usmjerava cjelokupni resurs svoje ličnosti, emocionalni, mentalni i duhovni, u prošlost, neprestano okrivljujući drugu osobu i praveći razne planove kako bi ostvario pravičnu odmazdu. Ili razvija nasilnu aktivnost: žali se prijateljima i stalno razgovara o izdaji i nevjerovatnosti postupaka bivšeg partnera s cijelim krugom zajedničkih poznanika. U ovom slučaju, osoba želi da se bivši partner suoči sa osudom svog okruženja i bukvalno se utopi u krivici. Ali najčešće se završava samo činjenicom da je uvrijeđena osoba, poput močvare, uvučena osjećajem nemoći i praznine.

Ogorčenost je sekundarni osjećaj koji proizlazi iz neizražene ljutnje i nezadovoljstva. Kada se suočimo sa činjenicom da se neko za nas ponaša nepredvidivo, ne opravdava očekivanja koja smo mu postavili, tada se javlja unutrašnji osećaj nezadovoljstva. Ako u isto vrijeme ne možemo utjecati na proces, ne možemo pokrenuti određeno ponašanje kod druge osobe, tada se osjećamo nemoćno i tada se povećava količina unutrašnjeg bijesa. Često u pauzi osoba nema priliku ni da izrazi svoj bijes i bol, a onda se unutrašnja ljutnja, poput školjke, veže iznutra.

Ogorčenost je normalan osjećaj ako se ne javlja često, ali ako drugi govore o našoj pojačanoj ozlojeđenosti, ili nam se čini da svi oko nas ne poštuju naše granice i stalno nas vrijeđaju, onda ima smisla razmisliti. Dodirljivi ljudi su situacija ili pozicija u vezi i životu.

Ako smo često uvrijeđeni, onda možemo reći da pred ljudima postavljamo prilično visoke zahtjeve, što znači da se često ne snalaze i ne ispunjavaju naša očekivanja. Neophodno je pokušati zrelo sagledati situacije i prihvatiti svoja primarna osjećanja, poput ljutnje i iritacije, biti u stanju odbraniti svoje granice. Važno je pokušati zauzeti mjesto partnera i barem pokušati uzeti u obzir njegova osjećanja, motive i dozvoliti mu da napravi svoj izbor, iako pogrešan (kako vjerujemo). Na taj način možemo preuzeti odgovornost za svoje živote u svoje ruke, prestati biti pasivni i prevladati nemoć. A ako se osjećaj impotencije smanji, onda se smanjuje i ogorčenost.

Pretjerana ogorčenost je stanje djeteta. Dijete je slabo i ne može utjecati na situaciju, njegov glavni način reagiranja na neugodne događaje je ogorčenje ili suze. Što je osoba osjetljivija, to je u njoj više infantilnosti i sebičnosti. Životni kredo vječno uvrijeđenih: „Bolje da me neko uvrijedi nego da počnem nešto da radim. Sve dok postoji neko ko je kriv za sve, ja mogu biti žrtva i kriviti druge za svoje nevolje. Ponekad ljudi više vole da se vrijeđaju jedni na druge godinama, ali ne poduzmu ni jedan korak da prekinu ove bolesne veze, a zapravo se jednostavno boje da stupe u kontakt sa svijetom, spremni su da izdrže veze vrlo lošeg kvaliteta, izdrže ponižavanja i uvreda, ali ne i iznova

Postoje i situacije kada je osoba bila toliko često odbijena u djetinjstvu da jednostavno ne zna kako da pita. On nastoji da sam zadovolji sve svoje potrebe, ne pribjegavajući zahtjevima. Ali njegovo ćutanje ne znači da nema očekivanja od drugih, već da sva ostala neizrečena. U ovom slučaju, tiha očekivanja od drugih, neizgovoreni zahtjevi i prijekori, koji se postupno pretvaraju u ogorčenost, postaju glavni žanr komunikacije.

U suštini, ozlojeđenost je tihi prijekor ili zahtjev. Ako očigledno vjerujemo da naš partner nema pravo da se ponaša drugačije nego što mi smatramo mogućim, onda možda nismo baš spremni da tu drugu osobu u principu uzmemo u obzir. Možda nismo naučeni, ili se bojimo, ili nas vodi velika želja da pokorimo drugog, jer je tako sigurno - razloga može biti mnogo.

Kada upoznamo drugu osobu, zaljubimo se i započnemo vezu, ona počinje kreativni proces: u mislima sa entuzijazmom crtamo idealnu sliku, ali ako stvarnost ne potvrđuje naše iluzije, jako smo uznemireni i uvrijeđeni. Na primjer, sa ovim čovjekom smo već planirali krevetić u trosobnom stanu, a on odjednom izjavi da ne vidi nastavak ove veze. Najteže je što se uništava remek-delo našeg autora, a to može biti veoma bolno i uvredljivo. Uostalom, nema muškarca (ili žene), pa nema ni slike.

Nesklad između unutrašnje slike svijeta i vanjske stvarnosti doprinosi razvoju ozlojeđenosti. Ako ste unutra imali svoju sliku sveta, onda verovatno znate takve izraze: „Nisi opravdao moja očekivanja“, „Prevario si me, verovao sam ti“, „Očekivao sam nešto drugo od tebe“, „Ti uradio nešto loše, kako treba”, „Kako si mogao ovo da mi uradiš”, „Ko si ti da to radiš…”, „Obećao si”

Očekivanja nisu isto što i planovi i snovi. U slučaju očekivanja, jasno znamo šta i od koga želimo da naučimo, šta očekujemo od drugog. A ako se iznenada druga osoba ponaša drugačije, to jako boli. Štaviše, ako partner uradi ono što smo očekivali, mi na to ne obraćamo pažnju. A ako su ta očekivanja jedno od drugog neumorna, onda se idealizacija koja se javlja u prvoj fazi poznanstva ubrzo zamjenjuje razočaranjem. Ako muškarac ili žena izjavi prekid odnosa, ili ako nestanu nakon nekoliko sastanaka, to jako pogađa naše samopoštovanje, počinjemo se štipati, gubimo samopouzdanje i počinjemo tražiti razloge za ono što se dogodilo. . Generalno, ovaj proces ponekad postaje začarani krug.

Sada znate zašto se ljudi vrijeđaju, odakle dolazi pretjerana ogorčenost i zašto nas ovaj osjećaj može mučiti godinama. Naravno, ovo nije lak izbor, ali ako želimo živjeti dalje, disati duboko i nismo spremni odustati od sreće, onda ima smisla, korak po korak, živjeti i puštajući prošlost, postepeno otpuštati ogorčenosti i ponovo otvorimo naše srce za radost i bijeg.

Leonardo da Vinci

Možda se svi s vremena na vrijeme moramo suočiti s ljutnjom u životu. Situacije kada nas neko uvrijedi, ili kada nas neko uvrijedi, gotovo su neizbježne. Razumljivo je, naše ponašanje ne odgovara uvijek drugim ljudima, a njihovo ponašanje ne odgovara uvijek nama, a za to ima mnogo razloga. Glavni razlog je naša sebičnost, koja nas tjera da prije svega mislimo na sebe, dok drugi ljudi žele da mislimo na njih, ili, uključujući i njih. Takođe želimo da drugi ljudi ne zaborave na nas i da vode računa o našim interesima i željama prilikom donošenja određenih odluka. Ali kada naša očekivanja od drugih ljudi nisu ispunjena, zamjeramo im se. Ogorčenost nije najatraktivnija osobina karaktera osobe i mnogi je ne odobravaju. Međutim, to je svojstveno većini ljudi, odnosno svima, tako da se neminovno moramo suočiti s tim. U ovom članku, dragi čitatelji, reći ću vam zašto se ljudi vrijeđaju jedni na druge, kako se nositi s osjetljivim ljudima i šta možemo učiniti sa vlastitom ozlojeđenošću kako nas to ne bi spriječilo da ostvarimo svoje ciljeve i uživamo u životu.

Znate, uvijek sam mislio i još uvijek mislim da je uvrijeđenost sudbina slabih. Znam da se mnogi od nas s vremena na vrijeme na nekoga uvrijede, a ponekad se i ja uvrijedim, uključujući i sebe. Skloni smo da se uvrijedimo, tako da je ovo normalna reakcija i nema potrebe da je se stidimo. Ali ti i ja moramo shvatiti da ovo nije najbolji model ponašanja - ni najefikasniji, ni najproduktivniji, ni najadekvatniji ni najljepši. Stoga ga je bolje zamijeniti drugim modelom, savršenijim i, da kažemo, zrelijim modelom ponašanja. U nastavku ću vam reći šta se možete odreći dodirljivosti u korist i kako to učiniti.

Da bismo odgovorili na pitanje zašto smo uvrijeđeni, moramo obratiti pažnju na to kako smo uvrijeđeni – da li smo uvrijeđeni u sebi da bismo se sažaljevali i opravdavali svoje neuspjehe, ili pokazujemo drugim ljudima svoju ogorčenost, svoje nezadovoljstvo, svoje uvrijeđeni njihovim postupcima kako bismo od njih dobili određenu reakciju koja nam je potrebna. Štaviše, jedno se često kombinuje sa drugim. Uostalom, svi mi želimo nešto od nekoga, ali ne dobijemo uvijek ono što želimo. Zašto se ne uvrijediti i pokazati drugim ljudima da nisu u pravu, a pritom se opravdati u vlastitim očima - prebacujući svu odgovornost za svoje neuspjehe na druge ljude. Za neke od nas ogorčenost je pravi spas od unutrašnje nelagode. Dakle, uvijek će biti razloga za ogorčenost, ali uvrijeđenost nije uvijek primjerena, a često i štetna, pa sve zavisi od toga kako je osoba navikla da reaguje na ono što mu ne odgovara u ponašanju drugih ljudi. Dešava se da drugi ljudi ne opravdavaju naša očekivanja i nadanja, pa smo razočarani u njih – nezadovoljni smo njima, nezadovoljni smo njihovim ponašanjem, pa čak i samim sobom, jer vjerujemo tim ljudima. Osećamo se povređeno, osećamo se izdano. Ovo se često dešava. Ali svoju ogorčenost možemo nositi u sebi, odnosno biti uvrijeđeni – neprimjetno, ili se možemo uvrijediti na način da će to biti vidljivo svima, a to činimo uglavnom kada nam ljutnja dozvoljava da manipuliramo drugim ljudima. Dakle, s jedne strane tražimo razlog da se sažaljevamo i opravdavamo, a s druge strane želimo nešto postići od drugih ljudi uz pomoć ozlojeđenosti.

Sve to dolazi iz djetinjstva, kada sposobnost da ga odrasli, uglavnom roditelji, vrijeđaju, omogućava djetetu da traži određene ustupke od njih. Uz pomoć ozlojeđenosti, djeca privlače pažnju odraslih, živo im pokazujući svoju slabost i vršeći pritisak na njihovu krivicu. Ovo je prava manipulacija, jer kada drugima demonstriramo svoju ogorčenost, pokušavamo da manipulišemo njima, pokušavamo da utičemo na njihovu krivicu na ovaj način kako bismo ih naveli da preduzmu akcije koje su nam potrebne. Zato i zašto smo uvređeni. Zamjeranje može biti spontano, kada jednostavno ne znamo kako drugačije odgovoriti na razočaranje koje smo doživjeli zbog drugih ljudi, ili može biti svrsishodno, kada želimo na nekoga utjecati. Zašto ste uvređeni, dragi čitaoci? Razmisli o tome. Možda vam vaša ogorčenost ne koristi ništa, bez obzira na razlog zašto ste uvrijeđeni - da sažalite i opravdate sebe, ili da utičete na druge ljude, ili da radite oboje. Hajde da vidimo šta još čini ljude osetljivim.

Vaspitanje. Unatoč činjenici da nepovoljna hormonska pozadina također može utjecati na ogorčenost osobe, odgoj i dalje igra značajniju ulogu u ovom pitanju. Pa, tačno, pa čak i da tako kažemo, razumno obrazovana osoba neće biti osjetljiva, ili u svakom slučaju, neće nikome pokazati svoju uvredu. I zašto, zašto da se vrijeđamo kada postoji mnogo drugih načina kako preživjeti bilo kakve neuspjehe i razočaranja, te kako utjecati na druge ljude? Uvrijeđena osoba - pokazuje slabost, ljudi ne poštuju osjetljive ljude jer preziru slabost, jer nije održiva. Mnogo je isplativije djelovati sa pozicije snage ili zainteresirati druge ljude kako bi od njih postigli željeno ponašanje i potrebne radnje. Razmislite sami – šta pokazujemo drugim ljudima kada smo uvrijeđeni na njih i pokazujemo im svoju ogorčenost? Da su postupili pogrešno – pogrešno za nas, ali možda ispravno za sebe? Takođe im pokazujemo da smo nezadovoljni njima, da nismo zadovoljni njihovim ponašanjem, da želimo da nam se izvine, da nešto urade za nas i tako dalje i tako dalje. Drugim riječima, želimo nešto od ljudi na koje se prkosno vrijeđamo, a u isto vrijeme ne vidimo drugi način da od njih dobijemo ono što nam je potrebno. Šta je to? Ovo je slabost. Ljudima demonstriramo svoju nesposobnost da na druge načine utičemo na njih, potpisujemo sopstvenu bespomoćnost. Hoće li nam pomoći u rješavanju naših problema i zadataka, pomoći u jačanju naše pozicije u društvu, u timu, u odnosima sa suprotnim polom? Ne, neće pomoći. U retkim slučajevima, ljudima se može manipulisati vršeći pritisak na njihova osećanja sažaljenja, krivice, njihovu želju da budu dobri i u pravu za sve, uključujući i nas. Ali ipak, u mnogim slučajevima, ozlojeđenost ima izuzetno ograničen raspon mogućnosti. Općenito, sebične ljude možemo uvrijediti koliko god želimo - oni i dalje neće ništa promijeniti u svom ponašanju. Ali problem je u tome što ako je čovjek navikao da se vrijeđa, navikao na takav način da traži ustupke od drugih ljudi, jer je tako vaspitan, moglo bi se reći da je i razmažen - teško mu je to odbiti ponašanje, čak i ako njegove uvrede ne djeluju. Ili ako je osoba toliko moralno slaba da nije u stanju da se pridržava drugačijeg modela ponašanja s ljudima, onda mu je ogorčenost jedini spas. Ali svi ovi problemi su rješivi.

Prebacivanje odgovornosti. Želja da se odgovornost prebaci na druge često dovodi do toga da mnoge ljude vrijeđaju svi koji im na neki način nisu pomogli. Mada, zašto bi, pobogu, neko nekome pomogao, pogotovo tek tako, nije jasno. Ali za neke osjetljive ljude to i nije toliko važno. Za njih je glavno da oni nisu ništa krivi, za sve su krivi drugi, loši, pogrešni ljudi. Oni - drugi ljudi - su krivi što nisu ispunili očekivanja osjetljive osobe, a nije on kriv što je na njih postavio ta očekivanja. Ili su drugi ljudi krivi što osobi ne posvećuju pažnju koja joj je potrebna i što malo radi za nju, a on se nije baš trudio da ih zainteresuje za sebe, tako da bi im bilo od koristi da obrate pažnju na njega. Općenito, poenta je da biti uvrijeđen od strane drugih ljudi znači vidjeti ih kao problem, a ne u sebi. Ali koja je poenta? Koliko ljudi želi da se promijeni za nekog drugog? Koliko ljudi želi da se promijeni barem zbog sebe? Pa kakva je poenta da nas vrijeđaju, koja je svrha prebacivanja odgovornosti na njih za to kako se ponašaju prema nama? Pa, možda samo za unutrašnji mir, za unutrašnju udobnost, nema potrebe za više.

Manipulacija. Želja da se manipuliše ljudima, uključujući i ogorčenost, urođena je ljudska želja. Ljudima možete manipulirati uz pomoć ozlojeđenosti i svjesno i nesvjesno. Nesvjesno, to uglavnom rade djeca koja se jednostavno pridržavaju modela ponašanja koji im omogućava da dobiju pravi stav od odraslih. A ako odrasli reaguju na djetetove pritužbe onako kako mu je potrebno, ono će ih i ubuduće vrijeđati. Svi smo prošli kroz ovo, većina nas. Ali neki ljudi su, mora se reći, svjesno uzeli ozlojeđenost u službu i uz pomoć nje manipulišu sa kim mogu, sa svima koji dopuštaju da se njima manipuliše na ovaj način. I oni koji uvredljive ljude vide kao loše obrazovanih ljudi i najčešći manipulatori - u većini slučajeva ne griješe. Istina, ponekad takva manipulacija izgleda prilično naivno, jer, kao što sam već rekao, malo ljudi reaguje na uvrede drugih ljudi onako kako je njima, manipulatorima, potrebno. I s pravom, jer bilo kakva manipulacija nije način da se nađe zajednički jezik sa osobom kako bi nešto dobio od nje, ali mu u isto vrijeme dao nešto, ali način da postigne ono što želi, ne vodeći računa o interesima te osobe, ne vodeći računa o interesima i željama drugih ljudi . Djeci je to ipak oprostivo, slažu se sa odraslima kako mogu. Ali da odrasla osoba bude uvrijeđena od strane ljudi da bi izmanipulisala njima, barem da se ne suoči. I maksimalno mislim da to treba kazniti, bilo kontramanipulacijom, bilo ignorisanjem takvih ljudi. Ovo je pitanje kako se ponašati sa osjetljivim ljudima. Ponekad ih, naravno, možete saslušati, razumjeti ako su uvrijeđeni ne radi izvlačenja jednostranih koristi, već zbog njihove slabosti. Ali ipak od ovoga loša navika- navike da se vrijeđa, osjetljiva osoba se mora riješiti.

Takođe želim da napomenem da je ogorčenost dece prirodna dobna faza. Djeca su prisiljena djelovati iz pozicije slabosti, vršeći pritisak na sažaljenje i osjećaj krivice odraslih, za njih je to jedna od rijetkih prilika da ostvare potrebnu pažnju i određene ustupke. Druga stvar su odrasli, za njih je dodirljivost više mana nego vrlina. Neprijatno je vidjeti kako odrasla osoba, umjesto da se o nečemu dogovori s drugim ljudima, više voli da bude uvrijeđena na njih i očekuje da mu se ustupi. Ovo je ružno iu nekim slučajevima naivno. Istovremeno, ozlojeđenost može biti i patološka, ​​kada osoba ne samo da ne zna drugačije reagirati na druge ljude ako mu njihovo ponašanje ne odgovara, već čak traži razloge za ozlojeđenost, da od sebe napravi žrtvu, da plače, da pokaže kako je život.nepravedan prema njemu i koliko drugi ljudi koji su ga uvredili mogu biti loši. Postoji i normalna ozlojeđenost, kada je osoba toliko razočarana drugim ljudima da jednostavno ne može odoljeti da ne izrazi svoje razočaranje njima kroz ozlojeđenost. U ovom slučaju takva reakcija je izuzetak za osobu i zato se vrlo rijetko vrijeđa, u izuzetnim slučajevima, kada su njegove emocije toliko jake da im je teško da ih kontroliše. Svi smo bili toliko uvrijeđeni, barem jednom u životu, jer nas ponekad, zaista, neki ljudi zadive svojim nepoštenjem, a ponekad čak i okrutnošću. A kad te boli, kad su ti pljunuli u dušu, kad su te izdali, ne razmišljaš baš o tome kako tvoje ponašanje izgleda spolja. Pa, neuvredljivi ljudi su primjer za sve nas. Oni koji se nikada ne uvrijede dobijaju odluke, akcije, ponašanje koje su im potrebne od ljudi na druge načine, uključujući sposobnost pregovaranja, interesa i uvjeravanja. U pravilu je vrlo ugodno imati posla s takvim ljudima - na kraju krajeva, oni su prilično objektivni u procjeni svojih i tuđih interesa i pokušavaju razmišljati ne samo o sebi, već i o drugim ljudima kada se od njih nešto traži. Šteta što takvih ljudi nema mnogo u našem životu.

Kako god bilo, ponekad, mislim, možete sebi priuštiti da budete uvrijeđeni, pogotovo u onim slučajevima kada vas je prevarila, izdala, iznevjerila neka vama draga osoba, kojoj ste sto posto vjerovali. Ipak, izdajnički čin vama bliske i drage osobe, a još više voljene osobe, vrlo je snažan udarac, nakon kojeg je teško nositi se sa svojim emocijama. Ali fokusiranje na ogorčenost nije vrijedno toga. To se mora doživjeti i izvući zaključke iz slučaja iz kojeg je proizašlo. Ljudi nas vrijeđaju s razlogom, ali tako da ih adekvatno percipiramo i ne vjerujemo im previše.

Ali ne uvrijediti se uopće bilo bi divno. Ljudi koji se nikoga ne vrijeđaju postoje, ali, kao što sam rekao, malo ih je. Obično su to samopouzdani ljudi zrelog uma i dobrog mentalnog zdravlja. Osim toga, takvi ljudi dobro znaju kako se ponašati u našem društvu kako bi od drugih ljudi dobili potrebne radnje, odluke, postupke, potreban odnos prema sebi. Na kraju krajeva, niko nam neće izaći u susret na pola puta, samo zato što mi to želimo, i koliko god ljudi bili uvrijeđeni, većina njih će prije svega misliti na sebe i svoje želje, ciljeve, snove. Ali naše želje i snovi su naše brige. Stoga je bolje pridržavati se efikasnijeg i efikasnijeg modela ponašanja u komunikaciji s drugim ljudima. Pa čak i ako ste zasluženo uvrijeđeni od njih, pokušajte da im ne pokažete svoju ogorčenost, osim ako niste sigurni da će na to reagovati onako kako vam je potrebno. Nema potrebe da pokazujete ljudima svoju slabost i ovisnost o njima - u pravilu od toga ne postaju ljubazniji i osjetljiviji.

Da se prestanete vrijeđati, prvo morate saznati - kakav rezultat želite postići svojim osjetljivim ponašanjem? Ovo pitanje morate sebi postaviti ako vas ljudi prkosno vrijeđaju, ako im pokazujete svoju ogorčenost i očekujete od njih određenu reakciju. Negdje duboko u sebi očito se nadate da će vam ljudi učiniti ustupke, reagirajući na vašu ogorčenost prema njima, i učiniti nešto za vas što želite da učine. Možda se jednostavno uzdate u to da će vam se izviniti, ako postoji nešto za to, ili možda očekujete da će ljudi pokušati iskupiti svoju krivicu prije vas što ste vas uvrijedili. Sigurno su vam u djetinjstvu vaše pritužbe donosile određene pozitivne rezultate, kada su vam odrasli, na primjer, roditelji, činili ustupke. I sada očekujete da će takav model ponašanja funkcionirati odrasloj dobi i moći ćete da iskoristite svoje pritužbe da postignete iste ustupke kao u djetinjstvu.

Zato razmislite o rezultatu koji tražite. A kada shvatite šta želite, kada shvatite svoju kalkulaciju u odnosu na druge ljude, razmislite o drugim načinima da utičete na njih. Pa koji su načini - to može biti pritisak koji možete vršiti na druge kada imate jasno pobjedničku poziciju u ovom ili onom pitanju. To mogu biti načini koje sam već spomenuo – zainteresovati, privući, podmititi ovu ili onu osobu nečim da uradi nešto što je vama potrebno, motivisan svojim željama, a ne krivicom pred vama. Drugim riječima, težite onome što vam je potrebno, ne uz pomoć dodirljivosti, već uz pomoć drugih metoda utjecaja na ljude. Vidjet ćete i sami koliko su od njih efikasnije i praktičnije.

I ne dozvolite onima koje ste uvrijedili da se osjećate krivim prema njima i da ih sažaljevate. Ako znate da ste u pravu, ne pravdajte se nikome, ne tražite priliku da iskupite svoju krivicu ako je nema. Iza svakog osjećaja ozlojeđenosti uvijek se krije neka čovjekova želja - želja uvrijeđene osobe koju se nada da će na ovaj način ostvariti. Ako ste ta osoba vi, onda ne morate dirati samu želju - morate pronaći drugi način da je ostvarite. A takvih je načina mnogo. Ogorčenost, kao što rekoh - ne najviše Najbolji način utiču na druge ljude. A ako neko na vaš račun pokuša da ostvari svoju želju, prkosno uvrijeđen na vas i očekujući određene ustupke s vaše strane - ne reagujte, ne dozvolite da budete izmanipulisani. Naučite druge ljude da komuniciraju s vama pod normalnim, obostrano korisnim uslovima, naučite ih da vas poštuju, a istovremeno i sebe. Nemojte sažaljevati one koji sažaljenje koriste kao sredstvo uticaja, takvi ljudi ne zaslužuju sažaljenje.

Dakle, da biste se riješili ozlojeđenosti, saznajte zašto ste uvrijeđeni, šta želite postići svojom ozlojeđenošću, šta će vam vaša ogorčenost zapravo dati i kako drugačije možete dobiti ono što želite, kako drugačije možete utjecati na ljude da nešto urade za tebe? Ova vaša pitanja za sebe učinit će vaše ponašanje smislenijim, odnosno onakvim kakvim bi trebalo biti odrasloj, razumnoj, razboritoj osobi koja zna da se kontroliše.

Obratite pažnju i na ponašanje onih ljudi koji su postigli mnogo veći uspeh u životu od vas – naučite da sa njima reagujete na određene situacije. Ovo je najlakši način da nešto naučite - samo treba ponavljati za drugima, za onima kojima ima smisla ponavljati. Dakle, ako ste osjetljiva osoba, svakako morate početi uzimati primjer od drugih ljudi, od onih koje niko ne vrijeđa, ali traže Različiti putevi interakcije sa različitim ljudima. Svi se često nalazimo u teškim međuljudskim situacijama u kojima morate koristiti određeni model ponašanja da biste postigli željene rezultate. Svako od nas se u ovim situacijama ponaša drugačije. Neko se uvrijedi ako za to postoji razlog, a ako ga nema onda se može izmisliti, neko se ljuti, zastrašuje i vrši pritisak na ljude, neko nagovara i moli druge ljude da ih dobiju prave odluke i akcije, neko ih pokušava za nešto zainteresirati itd. Postoji mnogo načina da utičete na ljude, kao što sam rekao, i, naravno, morate biti u mogućnosti da ih sve iskoristite. Ali istovremeno je potrebno aktivnije savladavati najefikasnije ponašanje, napuštajući neefikasno, djetinjasto, neprivlačno ponašanje, koje često donosi više štete nego koristi. Stoga uzmite primjer od onih koji djeluju efikasno, praktično, kompetentno i lijepo. I ostavite dodirljivost u djetinjstvu - u odrasloj dobi to vam u velikoj većini slučajeva neće trebati.

Svi mi nešto želimo, svi nečemu težimo, svi želimo da nam drugi ljudi pomognu da ostvarimo naše želje i snove, a to očekujemo od njih, očekujemo da nam pomognu. Kao djeca, očekivali smo mnogo od svojih roditelja i drugih odraslih, a kao odrasli počinjemo povezivati ​​mnoge svoje snove i želje sa našim prijateljima, šefovima, ženama ili muževima, političarima itd. To je problem sa ogorčenošću – očekujemo previše od drugih, a premalo od sebe. Ali u ovom životu, niko nam ništa ne duguje. Ne možete brinuti o sebi - teško da će se neko drugi pobrinuti za vas. Zapamtite ovo i pokušajte da vas drugi ljudi ne uvrijede, posebno prkosno, kako ne biste i njima i sebi pokazali svoju slabost i bespomoćnost. Pridržavajte se obrasca ponašanja koji izaziva poštovanje i koji vam omogućava da postignete veći uspjeh u životu.

Zašto su ljudi uvrijeđeni? Smatraju da se druga osoba treba ponašati onako kako od nje očekuju, a uskraćuju joj pravo na samostalno djelovanje. Iz želje da se programira drugi, iz nespremnosti da se on prepozna kao nezavisna osoba, proističe ogorčenost. Nakon što se nosite s tim, možete uvjerljivije i efikasnije braniti svoje interese. Šta učiniti sa ozlojeđenošću?

Prevazilaženje negativnih emocija ljutnje i ogorčenosti

Osjećaj ljutnje stvara energiju u nama, što nam omogućava da se odupremo invaziji naše vitalne teritorije izvana. Ovaj osjećaj pomaže u pronalaženju snage i ispravnom određivanju trenutka kako bi se uvjerljivo rekao: „Stavi moju stvar na njeno mjesto“; "Ne zadirajte u moje vrijeme"; „I sam znam kako da se ponašam“ itd.

Ako osoba ne zna kako koristiti energiju ljutnje, ona se smrzava u obliku takvih negativnih kvaliteta kao što su ogorčenost, razdražljivost, zavist, ljubomora. Tada osoba postaje ili pretjerano depresivna i pasivna, ili agresivna, razdražljiva, netolerantna na neobične za nju obrasce ponašanja, imuna na novo.

ozlojeđenost, na dugo vrijeme nastanili se u nama, uzrokuju ne samo bolesti fizičkog tijela, već izazivaju i psihičku destrukciju čovjeka, prerastajući u ljutnju, netrpeljivost, ljubomoru, zavist i tu psihičku bolest.

Ali zašto su ljudi uvrijeđeni? Zato što smatraju da se druga osoba treba ponašati kako oni od njega očekuju, a uskraćuju mu pravo na samostalno djelovanje. Iz želje da se programira drugi, iz nespremnosti da se on prepozna kao nezavisna osoba, proističe ogorčenost. Sama želja za programiranjem ponašanja drugog, emocionalna reakcija na neuspjeh, ukorijenjena je u djetinjstvu.

Poznato je da je ispoljavanje ljutnje, kao i drugih osećanja, potpuno prirodno za odojče koje plačem ili plačem zahteva prisustvo majke kada nema dovoljno hrane, topline ili komunikacije. Međutim, odrastajući, dijete se najčešće susreće sa činjenicom da su njegova osjećanja neugodna za druge, te uči da ih potiskuje, umjesto da ih transformiše.

Od djetinjstva odrasli mogu kažnjavati djecu za pokazivanje radosti („sjedi i ne trzaj se!”), straha („nije sramota – tako velika, ali se bojiš!”), ljutnje („prestani da plačeš, inače Uzeću pojas“, „kako pričaš sa roditeljima?!“, umesto da ih učim da pokažu emocije na način da ni oni ni drugi ne pate od toga (nažalost, većina roditelja nije u stanju da podučava ovo djeci, jer ni oni sami ne znaju kako se to radi) .

Ali kada je dijete ljuto, prirodno je da plače, vrišti ili pokušava nekoga udariti – ono slijedi svoju prirodu, jer ne zna kako da potisne svoja osjećanja. Međutim, kažnjen za takve manifestacije, ubrzo dolazi do zaključka da su njegovi osjećaji loši i da ih treba sakriti ili ignorirati na svaki mogući način. Nesposobno da otvoreno iskaže, na primer, svoju ljutnju, takvo dete u budućnosti postaje osetljivo, razdražljivo i često osvetoljubivo prema drugim ljudima – ili stalno živi sa krivicom jer je doživelo nešto „loše“.

Međutim, situaciju djeteta dodatno komplikuje činjenica da odrasli, naučivši ga ispoljavanju različitih emocija i ličnim primjerom demonstrirajući svoju snagu, ne žure priznati pravo djece da reaguju na uvrede starijih. na isti način na koji i sami reaguju na ponašanje djece ili drugih ljudi. Štaviše, usađujući ove emocije u dijete, odrasli često odmah zahtijevaju da ih počnu potiskivati, uvjeravajući djecu da se to naziva "dobro ponašanje".

Potisnuti bijes se, takoreći, zamrzava u čovjeku, ne može ga napustiti ili pokrenuti na bilo koju akciju. Ova zaleđena, neizražena i neizrečena ljutnja podiže nevidljive zidove u odnosima među ljudima, koji potom te odnose uništavaju. Osetljiva osoba nije u stanju da se efikasno suprotstavi u situaciji kada je pogođena njena životna teritorija. Osim toga, on ima iluziju da mu se to dešava zbog njegove vlastite inferiornosti ili zle volje druge osobe.

Najsnažniji oblik potiskivanja ljutnje je mržnja. Javlja se kod ljudi koji više nisu u stanju da akumuliraju svoje pritužbe i treba im vanjski objekt koji će ih osloboditi.

Nagomilane pritužbe dovode do poremećaja karaktera, pesimizma, imuniteta na novo, povećane osjetljivosti na stres.

Kada dvoje ljudi stupaju u interakciju, ogorčenost jedne je nužno dopunjena osjećajem krivice u drugoj, apeluje se na njegov osjećaj krivice. Ova krivica može izazvati promjenu ponašanja, a “kriv” radi ono što je “uvrijeđenom” potrebno. Ako drugi nije sposoban da iskusi krivicu, ljutnja postaje beskorisna, nefunkcionalna.

Naprotiv, nakon što se nosite s tim, možete uvjerljivije i efikasnije braniti svoje interese. Šta učiniti sa ozlojeđenošću?

Prije svega, shvatiti: ova emocija proizlazi iz sudara modela očekivanja koji osoba “proba” na stvarnost i ponašanja drugog. Ovaj drugi je, naravno, značajna osoba, a "uvređeni" ima određene ideje o tome kako treba da se ponaša, "ako mi je prijatelj/devojka". Odstupanja njegovog ponašanja u nepovoljnom smjeru od očekivanja izazivaju emocionalnu reakciju izraženu u obliku ozlojeđenosti.

Veoma je važno moći da prođete kroz fazu prihvatanja odbijanja, odnosno da dozvolite da situacija bude takva kakva jeste, da izađete iz stanja stapanja sa drugom osobom ili spoljašnjim okruženjem. Pređite iz stanja zahtjeva, praćenog ogorčenjem ako se ono ne ispuni, u stanje peticije ili zahtjeva.

Tipično, stanje zahtjevnosti je karakteristično za malo dijete, čiji su zahtjevi racionalni - na kraju krajeva, to zavisi od odraslih. Odrastajući, čovjek treba da nauči da traži, jer odrasloj osobi niko ništa nije dužan dati, može sebi dosta toga obezbijediti. U odrasloj dobi, njegovi zahtjevi su već iracionalni. Ali mnogi odrasli se boje odbacivanja i zato sebi zabranjuju da traže pomoć, ljubav, brigu, podršku, oprost.

Naravno, osoba koja je u stanju da traži mora imati rezervu snage u sebi - uostalom, može biti odbijena. Ali, nakon što je dobila odbijanje, zrela osoba neće ići putem ogorčenja, već putem razumijevanja i oprosta. Otpuštajući situaciju, preuzimamo odgovornost za svoje živote i ostajemo zdravi i slobodni ljudi osećam lakoću u srcu. Osim toga, praštanjem postajemo jači i možemo sami postići ono što smo očekivali od drugih, i za to im možemo zahvaliti. Opraštanje i zahvalnost su čin volje koji nam daje snagu.

Sve navedeno može se predstaviti u obliku sljedećeg dijagrama:

Iracionalni zahtjevi → Ogorčenost → Bolest, ovisnost

Prihvatanje odbijanja → oprost → preuzimanje odgovornosti za svoj život

Zahtjev → Zahvalnost → Zdravlje, sloboda

Sljedeća vježba će vam pomoći da prepoznate i oslobodite unutrašnje boli.

"Daj crva"

Ako malo promijenite riječ “odgovornost”, dobijate “uvredljivost”, odnosno možete slikovito zamisliti da osoba koja gaji ljutnju na nekoga u sebi nosi crva koji ga potkopava iznutra. Da biste se riješili unutrašnje ozlojeđenosti, odnosno unutrašnjeg crva, učinite sljedeće.

Sjednite udobno, zatvorite oči, opustite se i zamislite da hodate ulicom. Ispred vas je zgrada od devet spratova. Uđete u ulaz kuće, popnete se stepenicama na prvi sprat i uđete u lift, u kojem se nalazi osoba koja vas je jednom uvrijedila. Lift se zatvara i ti ideš gore. Zamislite da svoju ogorčenost na ovu osobu držite u svojim rukama, ali ta ogorčenost je u obliku crva. Pogledajte kakav je crv - veliki ili mali, debeo ili mršav. Koje je boje i oblika? Lift se diže na gornji sprat, daš crva svom prestupniku ili ga ostaviš u liftu i izađeš.

Silazite niz stepenice i svakim korakom se osjećate sve bolje. Sada ste već sišli na prvi sprat, još nekoliko stepenica i izlazite iz ulaza. Napolju sija sunce, lako dišete, osećate se dobro i mirno.

Zapamtite da ste u sobi i otvorite oči.

Odgovorite na vaša pitanja:

Da li ste uspeli da ga date počiniocu ili ga ostavite u liftu?

Jeste li osjetili olakšanje nakon što ste izašli iz lifta?

Ogorčenost nam je poznata od djetinjstva. Neki su uvrijeđeni više, drugi manje. I koliko je uništila veze, porodice, ali šta reći, sudbine. To je strašno jer izjeda čovjeka iznutra.

Odavde nastaju ozbiljne bolesti, fizičke i psihičke. Stoga, morate biti u stanju da oprostite.

Zamjeranje u psihologiji je odgovor uvrijeđene osobe na čin druge osobe koji je za nju neprihvatljiv. To izaziva osjećaj neprijateljstva, možete ga se riješiti, glavna stvar je da se ne razvije u stalnu ogorčenost.

Neki ljudi se ne ljute, na druge bacaju loše emocije. Drugi se, naprotiv, zatvaraju u sebe i nose ih duboko u sebi, ne pokazujući ih nikome. Smješkaju se uprkos nevolji. Ali to je preplavljeno strašnim posljedicama.

Po pravilu, ovo depresivno stanje dovodi do duboke depresije. Opet, ako se radi o jednom prekršaju, stvar i nije tako loša, ali sistematska ogorčenost je već veliki problem. O tome govori psihologija ogorčenosti.

Nosi moćnu destruktivnu silu. Kao rezultat, zdravlje i odnosi se pogoršavaju.

Glavne komponente ljutnje:

jaka heartache. Nastaje kao odgovor na nepravedan odnos prema osobi.Osjećaj izdaje. Uvrijeđeni kaže da ovo nije očekivao.Percepcija nepravednih radnji drugog pojedinca u odnosu na počinitelja, zasnovana isključivo na rezultatima vlastitog posmatranja i analize. Odnosno, njegova plata za isti posao je veća od moje, ili njegove roditelje vole mlađi brat više, itd. Dugo iskustvo, a za neke predmete može ostati zauvijek. Može izazvati jak prekid porodičnim odnosima. Ako se radi o djetinjasti ogorčenosti koja je ostala nerazjašnjena u djetetu, onda to može naknadno rezultirati dubokim međuljudskim sukobom sa roditeljima, sposobnošću da ostane duboko u duši. Često čovjek nije u stanju da prizna da je uvrijeđen, što ga čini još nesrećnijim.Osjećaj da je situacija nepopravljiva.Blokiranje svijesti. Uvrijeđena osoba nije u stanju dati objektivnu procjenu onoga što se dešava, može izazvati stanje strasti.

Očigledno je da ogorčenost povlači za sobom vrlo ozbiljne posljedice. To je gubitak smisla života, apatija, pa čak i samoubilačke misli.

Ali vrijedi napomenuti da vas može uvrijediti samo bliska ili draga osoba. Stranac može samo da uvredi.

Prije diskusije o ovom pitanju, potrebno je razumjeti zašto je neke ljude vrlo lako uvrijediti, a druge teško. Suština je da se svi različito uvrijede. Neki imaju mnogo izraženih ranjivosti, drugi imaju manje i skriveni su. Često se dešava da možete nesvjesno uvrijediti, pogodivši živac. I može se činiti da je osoba vrlo osjetljiva, ali zapravo nije.

Postoje tri glavna izvora:

Svesna manipulacija. Ovo je namjerno isticanje ozlojeđenosti kako bi se dobilo ono što želiš, kao i izazivanje krivice kod drugog.Nemogućnost praštanja. Ovo je nesvjesna manipulacija, koja je uzrok najvećeg ogorčenja. Čovjek ne razumije šta i zašto je uvrijeđen, ali zna kako da se iskupi za drugog. Prevarena očekivanja. Ovdje je sve jednostavno. Recimo da žena želi skup poklon, ali dobije plišanog medvjedića, ili kada se oslonite na pomoć bliskih prijatelja, ali nije.

Češće uvrijeđene osobe sa invaliditetom su osobe koje su u stanju stresa, svađa, depresije, kao i oni koji se vole i sažalijevaju.

Dakle, šta je ljutnja u psihologiji? Ovo je monstruozan osjećaj ozlojeđenosti koji nastaje iznenadnim postupcima neke osobe. Zato se često čuje fraza da se to od njega nije moglo očekivati. Ali ako naučite da prepoznate ljude odmah, onda neće biti mjesta ljutnji. Jer kad se to desi određenoj situaciji, radnje koje očekujete će se desiti, neće biti sramota.

Shvatili smo šta je inat u psihologiji. Kako ga se riješiti? Pročitajte više o tome.

Ovi savjeti će vam pomoći da prebolite svoje loše osjećaje.

Morate naučiti kako adekvatno reagirati na svaku nepredviđenu negativnu situaciju, uključiti um, a ne biti vođeni samo emocijama.

Morate pronaći korijen ljutnje. Ljudi često razmišljaju zašto su tako tretirani, ali treba postaviti drugo pitanje, šta tako brzo izaziva razdražljivost. Morate se nositi sa svojim emocijama, baviti se samousavršavanjem.

Ne možete se sakriti iza bezbrižnosti i radosti. Jer obmanjujući druge, tjerate ljutnju duboko u podsvijest. Šta uzrokuje depresiju i loše emocionalno stanje.

Nemojte se plašiti da pričate o svojim osećanjima. Podijelite iskustva. To će vam pomoći da preispitate proživljenu situaciju, riješite se ljutnje i eventualno spriječite pojavu neugodnih trenutaka.

Ne možete stati ljude u jedan okvir, polaganje velika očekivanja, jer su svi potpuno različiti, sa individualnim karakterom i percepcijom. Ne morate svi biti dobro tretirani i voljeni prema vama. Ne može se svi svidjeti. Učenjem ove istine mogu se izbjeći mnoge štetne situacije.

Kada vas namjerno pokušava uvrijediti, ne morate pokazivati ​​reakciju. I sljedeći put osoba to neće učiniti.

Taj osjećaj ne možete akumulirati u sebi, inače, kada uvreda pređe ivice, počinju svađe, skandali, pa čak i rastanci. Potrebno je riješiti sve nijanse kako se pojave.

Morate biti u stanju da oprostite i otpustite ljude iz svog života koji vas stalno i namjerno vrijeđaju.

Uradite samoanalizu. Razlog se možda krije iza vašeg umora i razdražljivosti, prenaprezanja, starih duhovnih rana.

Ako je teško sami se nositi s ovim problemom, bilo bi ispravno obratiti se stručnjaku za pomoć.

Sve pokazuje da je moguće savladati ogorčenost, glavno je uključiti um i brzo djelovati.

Postoji još jedna dobra praktična metoda koja će vam pomoći da se riješite ljutnje. On je veoma jednostavan. Potrebno je uzeti olovku i list papira i napisati žalbu počiniocu. Nemojte se suzdržavati u izjavama, jer to niko neće pročitati. Nakon toga morate biti u tišini sami sa sobom, razmisliti o situaciji, odmah će vam biti lakše. Prskanje negativnih emocija na papir je odličan način da se oslobodite ljutnje.

Po pravilu se pojavljuje u tandemu sa krivicom. Jedni su nečim uvrijeđeni, drugi, osjećajući grižnju savjesti, udovoljavaju svima, pokušavaju ispraviti prošlu grešku.

Prije nego što pređemo na raspravu o uvredama muškaraca (u psihologiji), hajde da shvatimo zašto su ljudi uvrijeđeni.

Spadaju u tri glavne kategorije:

ljudi koji žive u prošlosti; previše emotivni; osvetoljubivi.

Ljudi koji žive u prošlosti rizikuju da dobiju kompleks zbog dugotrajne ozlojeđenosti. Pretpostavimo da će muškarac koji je u mladosti gajio ljutnju na jednu ženu doživjeti sličan osjećaj prema ostalima tokom svog života.

Ljudi druge vrste su u stanju da ulepšaju situaciju, preuveličaju uvredu. A najteže je to što je takvu osobu gotovo nemoguće uvjeriti da je problem nategnut.

Ogorčeni ljudi su strašni jer već duže vrijeme njeguju i pokušavaju provesti plan osvete.

Tako smo glatko prešli na sledeće pitanje.

Predstavnicima jačeg pola teško je priznati vlastite slabosti. Stoga ne daju direktne odgovore na pitanja, na svaki mogući način ih napuštaju ili govore izmičući.

Sposobnost dobrog maskiranja prekršaja omogućava da ga ne primijetite. Ali muškarci su uvrijeđeni.

Razmotrite razloge:

Način govora. Pretjerana direktnost i grubost vas mogu ne samo uvrijediti, već i odgurnuti od sebe. U ljutnji i procesu razjašnjavanja odnosa, ne možete povrijediti muškarca za bolno mjesto. Na primjer, ako je zabrinut zbog niske plate, ne treba mu to zamjerati. Nema potrebe kritikovati njegovu muškost, muškarci po pravilu ne govore o nedostatku ljubavi i privrženosti. A možda je ozlojeđenost manipulacija da se privuče pažnja. Morate se upustiti u introspekciju da biste izbjegli takvu situaciju.Osoba može biti vrlo emotivna i impulsivna. Sve se oštro percipira, opsjednut sitnicama. U ovom slučaju, potrebno je shvatiti da se ljudi ne mijenjaju s godinama, moraju se prihvatiti kao takvi.Prenapuhano samopoštovanje može izazvati ozlojeđenost. Kada su roditelji od ranog djetinjstva hvalili svog sina, veličali ga do neba, a onda žena izrazi svoje nezadovoljstvo, muž to neće tolerirati. On ne razumije ovaj stav i nije navikao na njega.

Morate shvatiti da su muškarci direktni. Ili govore istinu ili samo ćute. Nakon nepristrasnih izjava, može se povući u sebe. Ali to neće ukazivati ​​na ogorčenost. Tako se povlači i smiruje, razmišlja, nakon čega će doći i ispričati se.

Mnogo teži je slučaj sa ogorčenjem djece prema roditeljima.

Do pete godine vrijeđaju ih svaka zabrana roditelja. U ovoj fazi djeca vjeruju da je sve stvoreno za njih i da pripada samo njima. Odrastajući, dijete će početi shvaćati da nije samo na svijetu i bit će mnogo manje negodovanja.

Od pete do dvanaeste godine dječije pritužbe su svjesne. I njihove želje se moraju osluškivati, jer to može postati izvor dubokih problema i nerazumijevanja.

Dječja ogorčenost (u psihologiji se tako smatra) povlači za sobom ljutnju, bijes, želju za osvetom i razočaranje. Teško je nositi se s tim, pa se javljaju razni psihički problemi koji mogu utjecati na cijeli život djeteta.

Moraju biti naučeni da oproste rano djetinjstvo kako bi izbjegli velike probleme u odrasloj dobi.

Zamjeranje i opraštanje roditelja od strane djece u psihologiji je vitalno pitanje. Glavna stvar koju odrasli treba da znaju je da se ne mogu zanemariti pritužbe svog djeteta. Ako beba iznudi drugu igračku, ne biste trebali otići, ignorirajući njegov plač. Morate objasniti zašto ga ne možete kupiti.

Kada se dijete zatvori u sebe, to je signal za uzbunu. Mora se izvući iz ovog stanja na bilo koji način. Prošetajte, zajedno odgledajte crtani film, a onda se svakako vratite u ovu situaciju i shvatite šta je izazvalo.

O svemu treba razgovarati sa djetetom. Nemoguće je prećutati i jednostavno kazniti. Neophodno je razbiti sistem: ogorčenost - ljutnja - želja za osvetom.

Osim ljutnje, oprost u psihologiji je jednako značajan trenutak. Opraštanje je najvažnija stvar koju roditelj treba da nauči dijete. Za to su prikladne bilo koje metode: čitanje knjiga, gledanje crtanih filmova, pjevanje, ples. Glavna stvar je da dijete ne akumulira negativne emocije u sebi. Neka ne može do kraja oprostiti svom uvredniku, ali ako nema želje da se osveti, ovo je već pola bitke. U životu ima puno ljepote i na to je potrebno pokazati i fokusirati se.

Ali ljutnja (u psihologiji se tako smatra) nije uvijek loš osjećaj. Pomaže vam da sagledate sebe izvana. Pogledajte one karakterne osobine koje treba poboljšati. Uostalom, ozlojeđenost može nastati zbog hronični umor, istjerani, ovo je poziv na promjenu i odmor.

Bavili smo se pojmom ogorčenosti u psihologiji, naučili koliko negativno i destruktivno djeluje na osobu. Uostalom, uvrijeđena osoba ne može normalno funkcionirati i jednostavno uživati ​​u životu.

Ali nije dovoljno razumjeti šta je inat u psihologiji. Kako se nositi s tim? Često postavljano pitanje na koje ćemo pokušati odgovoriti.

Evo nekoliko savjeta psihologa o tome kako oprostiti uvredu.

Morate se smiriti i trezveno procijeniti situaciju, zamisliti kakav će biti život ako se i dalje vrijeđate. Takva je psihologija ljudi - ogorčenost ima razornu moć.

Vrijedi pismeno analizirati šta je dovelo do ove situacije. Šta vas je uvrijedilo, na koje bolove je protivnik pritiskao, jer je na taj način ukazao na vaše slabosti.

Moramo početi sa opraštanjem. Ponovite frazu "oslobađam se ljutnje" mnogo puta i zaista će vam biti lakše. Najstrašnija uvreda (u psihologiji se tako smatra) je na račun majke, koja ometa izgradnju sopstvene srećne porodice. Važno je shvatiti da vam je dala život i oprostite joj.

Borite se protiv ljutnje smislom za humor. Sposobnost da se nasmejete sebi pomoći će vam da lakše podnesete nevolje.

Da biste prevladali ogorčenost, u psihologiji možete pronaći takve savjete: često ljudi nesvjesno vrijeđaju druge, možda je to vaš slučaj. Ne postoje dva ista čovjeka, svako na svoj način percipira ono što se radi i govori. Ali da biste razjasnili situaciju, možete dovesti počinitelja u razgovor i staviti sve akcente, saznati njegove namjere i sami progovoriti.

Svako je sposoban da oprosti. Otpuštanje to čini mnogo lakšim. Ovo je složen proces, u početku će biti težak, ali onda će doći do automatizma.

Ogorčenost i samoodbrana (kako se to smatra u psihologiji) su usko povezani. Ogorčenost je određeni stepen samoodbrane, zahvaljujući kojoj se uvrijeđeni poziva k sebi Posebna pažnja, osjećaj sažaljenja, sažaljenja, pokazujući na taj način svoje "ja".

Ovo je psihološka reakcija osobe, čija je svrha utjecati na protivnika. Nastaje zbog činjenice da se očekivano ne poklapa sa stvarnošću.

Kako su pritužbe i očekivanja povezani u psihologiji? Da biste razumjeli ovo pitanje, morate razmotriti tri komponente:

Izgradnja očekivanog rezultata. Osoba mentalno crta ishod predstojećeg događaja. Ali, nažalost, ne poklapa se uvijek sa željenim. Ljudi su različiti, sa svojim pogledom na svijet. Svi problemi imaju jedan izvor - nemogućnost govora. Umjesto da u tišini čekate provedbu plana prema vlastitom scenariju, bolje je razgovarati s osobom, saznati njegove želje i saznati o njegovim predstojećim akcijama. A ako ima ljubavi i poštovanja, ovaj čin neće izgledati kao manipulacija. Potrebno je ne samo gledati, već i razmišljati o svojim očekivanjima, sagledati ponašanje druge osobe, procijeniti i kritikovati.Poređenje očekivanja sa stvarnošću. Na kraju nećete uvek dobiti ono što želite. Zato nastaje ljutnja. Što je više nedosljednosti, to će biti jače. Ne možete nametnuti svoje gledište strancu, on ima pravo da se ponaša kako želi. Neophodno je postaviti pravilo da se treba oslanjati samo na sebe. Ako očekivanja nisu ispunjena, riješite problem razgovorom o njemu.

Ne izazivajte uvrede, potrebno ih je upozoriti. I bolje je, naravno, uopće se ne uvrijediti, teško je, ali sasvim moguće.

Neki dan su pitali, kažu, šta da radim ako me neko uvrijedi.

Iz nekog razloga nemam apsolutno tačan odgovor. Stoga ću striktno ispričati svoje iskustvo, pretvarajući ga u nešto slično preporukama.

Dakle, prva stvar koju ima smisla učiniti je spriječiti uvrede drugih ljudi. Zadatak je, naravno, utopijski, ali moguće je približiti se idealu. Najbolji i vjerovatno jedini lijek je poštovanje i oprez prema tuđim granicama. Ako manje ustajete i gazite po tuđoj teritoriji, onda će biti manje razloga da se uvrijedite. Iako je, mora se priznati, potpuno otklanjanje tuđih zamjerki uopće nije moguće. I dalje ćeš biti uvrijeđen.

A evo i drugog paragrafa naše vrste uputstava. Svojevremeno mi je mnogo pomogla spoznaja – ozlojeđenost je samo zamjena za ljutnju. Možemo reći njen društveno prihvatljiv oblik. Nastaje, naravno, iz mnogo razloga – zbog nepravde, zbog neispunjavanja očekivanja ili iz nečeg drugog. Ali korijeni su u ljutnji.

Istina, nakon što smo shvatili da je ozlojeđenost jednaka ljutnji, pojavila se nova poteškoća - trebalo je proći kroz ovaj osjećaj: osoba je ljuta na mene, krije se iza ljutnje. I bilo je teško brinuti. Postojao je osjećaj krivice, zbunjenosti, povratni bijes na momente preokrenut. Od takvih iskustava sam htio pobjeći. Prema riječima očevidaca, mnoge druge osobe imaju iste poteškoće (općenito, problem toleriranja složenih osjećaja je vrlo ozbiljan, ali o tome treba napisati posebnu napomenu).

Ako postoje poteškoće, mora se nešto učiniti u vezi s njima. Uradio sam ovo: kada sam poželeo da pobegnem od kontakta, jer sam osećao nepodnošljiva osećanja (na primer, krivicu jer me je devojka uvredila), ukočio sam se. Ponekad bukvalno.

Smrznuo sam se ne samo tako, već radi posmatranja. Posmatrao sam i proučavao osjećaje koje sam iskusio. Pratio sam ih, proučavao: kako se manifestuju u telu, koje želje rađaju, kuda me vode, šta diktiraju. Paralelno, očigledno, trenirao sam da ih izdržim. Kao rezultat toga, već mogu biti u blizini osobe koja je ljuta na mene i održavati kontakt s njom (što je, inače, veoma korisno za, na primjer, moju suprugu, pošto nastavljamo razgovor, a njen bijes se polako izlijeva izlazi i odlazi).

Mislim da je takva metoda dostupna svima, mada nisam sigurna da je idealna. Ali pouzdano znam da svako od nas ima sposobnost (obično nerazvijenu) da izdrži teška osjećanja. Samo treba da vežbate i sve će doći.

Pa, recimo da je osoba naučila da trpi svoja teška osjećanja. Ali postoje i druga osećanja. Šta učiniti s njima? Odgovor je: ne morate ništa da radite sa njima. Ovo je, prvo, nemoguće, a drugo, to su uvrede druge osobe, neka se s njima nosi.

Vaš zadatak je da stvorite uslove (jer vam je to jedino na raspolaganju) u kojima bi se druga osoba mogla izboriti sa svojom ozlojeđenošću. Pod stvaranjem uslova mislim, na primjer, na sljedeću frazu: „Razumijem da sam te povrijedio svojim postupkom. Ne želim da te povrijedim i želim da ispravim stvari. Hajde da razgovaramo”.

Naravno, možete reći drugačije. Glavna stvar je pokazati osobi da niste zločesto čudovište i da ne nastojite povrijediti osobu. I naravno, ako imate posla sa osobom koja je u stanju žrtve, onda takva demonstracija dobrih namjera neće pomoći. Ali ako pred sobom imate osobu koja ne glumi žrtvu cijelo vrijeme, onda postoji šansa (i to velika) da promijenite situaciju.

Nadalje, vrlo je moguće da će vaš partner od ozlojeđenosti (u suštini – zaštite) prerasti u ljutnju (odnosno u ofanzivu). Nije strašno. Takva reakcija je prvi korak ka nagodbi. Neophodno je izdržati pritisak bez recipročne ofanzive, čuti šta vam je ta osoba rekla i na to precizno odgovoriti. Onda će negdje ovdje ljutnja završiti.

I na kraju, ali ne i najmanje važno, ako je osoba želi da se uvrijedim na vas, u principu je nemoguće ispraviti takvu situaciju. Ostaje ili otići, ili sjediti i čekati dok se osoba ne predomisli i prestane da se vrijeđa. Šta izabrati - na svakom je da odluči za sebe

I imam sve, hvala na pažnji.

Usput, ako želite naučiti kako podnijeti emocije drugih ljudi i držati se svojih,.

Ovaj unos je objavio i označio autor.

Post navigation

Šta da radim ako me neko uvrijedi?: 16 komentara

1. Paul

   Ogorčenost. Suočila sam se sa činjenicom da je moj stari prijatelj bio uvrijeđen na mene. Ne sjećam se ni kako se sad ogorčenost rodila, ali s njim smo došli u lošu situaciju - "nije bilo ni mira ni rata - bio je samo sukob." Sve smo manje pričali, ponekad i svađali.

   Poremećaj kontakta kod mene se izrazio na sledeći način – morao sam da razmišljam o čemu ću sa njim da pričam kada se vozimo u istom autu, ili radimo u istoj prostoriji. Uglavnom, volio bih da se sve vrati u normalu, bilo je kao prije. Ali…

   ... Smatrao je krivim konkretnu situaciju ja, smatrao sam se nevinim i naša veza se polako ali sigurno raspadala. Situaciju je otežavala činjenica da smo bili kolege na poslu i da su naši lični problemi uticali na naše zajedničke aktivnosti. Da, i oni oko mene su počeli pažljivo da se zanimaju za ono što se dogodilo, da pokušavaju da pomognu. Svojevremeno sam se tvrdoglavo pravdao da nisam vidovnjak i da ne znam šta je tačno izazvalo uvredu prijatelja. U principu, ovo je bila prava laž, ja sam sebe smatrao uvređenim i čekao da moj prijatelj „dođe sebi“.

   Sve je riješeno vrlo jednostavno i brzo. U komunikaciji sa čovjekom koji nas je oboje poznavao (velika mu hvala!). Sada, nakon proteka vremena, mogu sasvim precizno formulirati teze našeg razgovora:
   - Ovo je zaista problem koji se tiče ne samo nas dvoje, već i onih oko nas.
   - Moj prijatelj mi je drag, cenim ga i ne želim da izgubim.
   - U nastanku ozlojeđenosti je i moja "zasluga".
   “Sa prijateljem ne možeš ništa, pa rješenje problema mora početi od mene.
   Pa, šta da radim - kontaktirajte prijatelja i recite mu: „... Želim da ispravim situaciju. Hajde da razgovaramo” Da, skoro jedan na jedan prema vašem primjeru!
   (Tada sam se dugo cerekao - kako je sve ispalo vidljivije spolja! I otvorile su mi se oči za one stvari o kojima sam čitao u tvojoj knjizi - i o dijalogu i o tome da si u takvim situacijama treba poceti od sebe...
   Uh-huh... "Tvoje oči jede barut...". Pavel, da li je moguće naučiti gledati na takve situacije „spolja“, ali biti učesnik u njima?).

   Što sam i uradio. I požurio! Zid, koji smo tvrdoglavo gradili, sam se raspao. Nakon neke zabune, počele su da se pojavljuju riječi, počeo je dijalog. I počele su pritužbe - "da, u redu je!" a problemi su postali – „sve ćemo rešiti i uradićemo to!”. Za kratko vrijeme je uspostavljen kontakt i sve se vratilo. Bio sam veoma impresioniran lakoćom upotrebe i njegovom efikasnošću!

   Dakle, nas troje smo uspjeli potvrditi drugu polovinu metode koju ste predložili. Works! Nevjerovatno je kako funkcionira! 🙂

2. Paul

   Molim te!

   Paul, hvala na brzom odgovoru i lijepim riječima!
   Da, odgovorili su. Tri-četiri godine, naravno, je dosta vremena, ali, u teoriji, ako se aktivno bavite ovim, sve bi trebalo brzo doći do automatizma... Pokušaću!

   P.S. Paul, molim te pomozi! Procitao sam napomenu, najvjerovatnije na tvom sajtu, i ne mogu da je nadjem - razgovarao sam o temi koju mnogi ne znaju da saosecaju, figurativno - nije im žao uklještenog prsta i ne pitaju se da li boli i ne pokušavaju da pomognu, već ih grde zbog kršenja pravila, nepreciznosti itd.
   Ako imate slične bilješke, navedite linkove.
   Hvala ti!

3. Evneniy

   0) Ne provocirajte
   1) Naučite da ispravno percipirate tuđu uvredu (bijes)
   2) (Prenesi i) Sačuvaj kontakt.
   3) Stvoriti uslove u kojima bi se druga osoba mogla nositi sa svojom ozlojeđenošću.
   4) Gole (dobre) namjere.
   5) Ako napadnete, držite se (nosite) i ne napredujte.
   6) Saslušati suštinu zahteva.
   7) Reagovati.

   Ovo sam ja za sebe. Ništa niste propustili?

   Što se tiče 5). Često je emocionalno impulsivna osoba željna da dobije odgovor, u određenoj mjeri, srazmjeran emocionalnosti. Ali ako se kontrolišete, onda nećete biti toliko emotivni, a ako to učinite, nećete se kontrolisati.

   Ako on (a tačnije ona) ne dobije željeni (odgovor), onda se još više uzbuđuje. I pritom izbacuje da je došlo do emocija (ženska tradicija), ali ide sve dalje i dalje od suštine (počelo je sa „nisam kupila sladoled“, došlo je do „verovatno nemamo ne odgovaraju jedno drugom...”).
   Što automatski komplikuje stavku 6., a time i 7.

   Mada, ponekad već stavka 7. možda neće biti potrebno. Ali stavka 6. barem želim da završim za sebe. Kako biti ovdje?

4. Anna

   Zdravo Pavel. Imam pitanje o ogorčenosti. Nesvjesno i nenamjerno sam uvrijedio osobu, tada sam istina skoro odmah shvatio da sam pogriješio i izvinio se. Međutim, vezu nije bilo moguće obnoviti, iako sam se jako trudio da iskupim svoju krivicu i dugo sam podnosio recipročan gnev na mene kao na „žrtvu“. Vjerovatno sam se ponio nekorektno i nije vrijedilo izdržati takav stav, iako sam u početku bio u krivu ... Zapravo, koje je pitanje: kako izraziti svoju uvredu, a da ne povrijedite voljenu osobu? I kako izraziti nezadovoljstvo postupcima drugog, a da ga ne uvrijedimo?

Ogorčenost je osobina ličnosti koja određuje sklonost da se u svemu uoče uvredljive sklonosti, da se vrlo snažno doživi osjećaj ozlojeđenosti, pa čak i da se odmota do neadekvatno velike veličine. Pojačana ogorčenost karakteristična je za one koji ne praštaju, već pate od iskustava koja su najčešće povezana s neopravdanim vlastitim očekivanjima ili idejama upućenim nekom značajnom objektu (odgovornost, kao i ozlojeđenost, ne odnosi se na one osobe koje su ravnodušne).

Razlozi osjetljivosti

Ogorčenost nastaje kao svojstvo pojedinca u početku iz nastalog osjećaja ozlojeđenosti, što je za većinu ljudi sasvim normalno, ali samo kod nekih poprima patološke oblike, rastegnute u vremenu i preuveličane u značaju. Dakle u trenutku nedosljednosti ponašanja značajna osoba naše ideje ili očekivanja, uništavanje nade dovodi do ozlojeđenosti. Ovaj osjećaj se rađa iz kontrole kako okolne stvarnosti tako i bliskih ljudi, što teoretski daje osjećaj smirenosti i sigurnosti, otklanja pretjeranu anksioznost, ali je nemoguće u njenoj implementaciji cijelo vrijeme. Ovakvo razmatranje druge osobe lišava je samostalnog zasebnog postojanja u uvrijeđenoj osobi, umjesto toga, osoba se doživljava kao dio sebe, obavezna da odgovara vlastitim idejama.

Ogorčenost u psihologiji je izobličenje u percepciji vanjskog svijeta, skup zabluda o drugim ljudima, što dovodi do kršenja kvalitativne interakcije i razumijevanja. Ogorčenost koja se javlja je reakcija na nedosljednost, ali ljutnja nije jednokratna epizoda u psihologiji, već strategija ponašanja i manipulativna tehnika u komunikaciji koja vam omogućava da privučete pažnju, postignete svoje ciljeve i postignete emocionalno toplo sudjelovanje drugoga. kada drugi načini nisu dostupni osobi.

Povećana ogorčenost podsjeća na kronično negativno stanje, ali u isto vrijeme nosilac ove kvalitete ne nastoji da je se riješi, budući da iz takvog manipulativnog ponašanja proizlaze mnoge sekundarne koristi. Takvo ponašanje predstavlja infantilnu interakciju sa svijetom i tipično je za djecu ili nezrele pojedince koji nastoje izvršiti pritisak na protivnika (bez recipročnog osjećaja krivice, ozlojeđenost ostaje besmislena i može prerasti u stanje osvete, jer nosi agresivno radikalan). Spremnost da se gotovo neprestano vrijeđa, sa ili bez razloga, razlikuje ljutnju od ozlojeđenosti, koja je situacijska i osmišljena je da reguliše međuljudske odnose, pokazujući sopstvenog nezadovoljstva radnje drugog (u konkretnoj situaciji kako bi se izbjeglo njihovo ponavljanje, a ne da bi se primili emocionalni udari).

Takve osobine kao što su dodirljivost, plačljivost, osjetljivost javljaju se u djetinjstvu, posebno kod one djece čija nervni sistem raspoređeni prema nestabilnom tipu ili onima koji su često bili uvrijeđeni. Za djetinjstvo normalno je reagovati ogorčenjem, pošto osoba nije dovoljno jaka i samostalna da uđe u otvorenu konfrontaciju sa svijetom odraslih, odnosno postoje i drugi načini da se izrazi nezadovoljstvo. Ovo je neka vrsta neprihvatljivih uslova, uz očuvanje sigurnosti, jer isključuje odgovor (odgovor na uvredu je uvek osećaj krivice). Prepuštanje takvom ponašanju od strane roditelja dovodi do razvoja sebične osobe koja postaje emocionalni manipulator koji se sjeća da da biste ostvarili bilo koji njegov hir, morate napućiti usne i krenuti u odbranu, pokazujući drugima kako bezdušni su u svojim postupcima. Urođene karakteristike se mogu zaustaviti, ili se mogu razviti u odrasloj dobi, hranjene neizvjesnošću. Takva stanja ubijaju u čovjeku želju za borbom i razvijaju percepciju sebe kao jadnog i nedostojnog, doprinose da se uvijek biraju najlakši putevi, a obično je to samosažaljenje i okrivljavanje drugih, umjesto traženja pomoći ili pokušaja da se promijeni situacija. Može se razviti u infantilne ličnosti koji su zadržali djetinjast način interakcije sa svijetom, nastojeći izbjeći odgovornost (čak i za vlastito raspoloženje), ne mogu zauzeti jasan stav i braniti svoje mišljenje, ali uspješno koriste pomoć drugih koji pokušavaju izbjeći osjećaj krivica koja je okačena na uvređenog.

Dešava se da osoba koja se ne ispoljava kao osjetljiva u određenim trenucima to postane. Ovakva privremena stanja mogu biti povezana sa objektivnim razlozima - kada se u jednom trenutku nagomilalo previše poteškoća, a niko ne može pomoći, ili kada ozbiljno zdravstveno stanje utiče emocionalnu pozadinu. Ali oni koji nisu imali preduslove za razvoj ove kvalitete teško da će postati osjetljivi, čak ni pod kapom, čak ni u roku. Ali, uprkos svim situacijama, postoje trenuci koje je nemoguće ili nespremno oprostiti, u takvim trenucima čovjeka vodi osveta, pred očima nam buja žeđ za pravdom i ogorčenost. Što je ovo stanje duže, to je teže izaći iz njega: ako je prvog dana bilo dovoljno izvinjenja, onda drugog dana pokajanje na kolenima možda neće nahraniti ranjenu dušu, žednu osvete.

Dodirljivost, kao stalna osobina, obično je poznat i zgodan način izazivanja pažnje drugih, a da se pritom ne obraćate direktno i ne izražavate svoju istinsku potrebu za učešćem – takvo ponašanje je manipulativno, iako u mnogim izvorima postoje upravo takvi savjeti za privlačenje muška pažnja. Opasnost ovakvih metoda leži u činjenici da djeluju samo nekoliko puta, a onda se muškarac umori od provokacija, dok je dirljiv način interakcije djevojci već postao navika.

Glavni mehanizam koji objedinjuje sve pojedinačne slučajeve ozlojeđenosti su nekontrolirana stanja ogorčenosti koja se javljaju često ili dugo (to se dešava zbog okolnosti ili osoba umjetno naduvava problem - nije bitno za ukorjenjivanje kvalitete karaktera).

Svjesna ozlojeđenost, kada osoba namjerno pokazuje sve znakove ogorčenosti, također na kraju dovodi do istinskog razvoja ove kvalitete. Naš mozak je dizajniran tako da se prilagođava vanjskim signalima koje šaljemo stvarnosti, a ako se prisilite na osmijeh, raspoloženje će vam se podići, a ako prikažete uvredu, onda će osoba kojoj je upućena biti shvaćen negativno.

Vjeruje se da su dodirljivost, plačljivost ženske kvalitete, a muškarci u takvim situacijama imaju agresivne i ljute reakcije, međutim najnovije istraživanje pokazalo da razvoj ove kvalitete nije vezan za spol, već ovisi o emocionalnosti osobe. One. općenito, teorija ostaje istinita, jer žene su emotivnije, ali ako određena žena ima razvijeniju logičku hemisferu, a određeni muškarac emocionalnu, onda će muškarac biti osjetljiviji od njih. Takođe, formiranje ogorčenosti je posledica primera u roditeljskoj porodici ili značajnim odraslim osobama, kada dete usvaja stereotipno ponašanje, podsvesno označavajući ovaj model kao prirodan ili svesno birajući. sličan način interakcije, videći uspjeh njene primjene (na primjer, kada bi majka mogla postići ispunjenje svojih želja iskazivanjem ozlojeđenosti).

Dodirljivost žena

Govoreći o ogorčenosti i navođenju primjera, najčešće je žena ta koja je glavna uvrijeđena. Zaista, zbog svoje emocionalnosti, ženska psiha je u stanju doživjeti više emocija i njihovu zasićenost od muške. Za žene nema sporedne stvari, njima je važno sve što se tiče njihovog života ili njihovih fantazija ili očekivanja. Žene najčešće svoju ozlojeđenost daju na muževe, zatim na djecu i dalje u stepenu intimnosti. One. što ste važniji u njenom životu, to će se više negodovanja pokazati u vašem pravcu. Čini se da je potrebno suprotno - brinuti se o voljenima i spuštati nezadovoljno raspoloženje na prolaznike, ali nije riječ o raspoloženju, već o važnosti i neopravdanim nadama. Ako joj prolaznici ne pomognu s teškim torbama, onda je malo vjerovatno da će žena uopće primijetiti, ali ako muž ne reaguje na to, onda je nezadovoljstvo neizbježno. To je zato što se od prolaznika ništa ne očekuje, a svoj se doživljava kao onoga koji će se brinuti i štititi, a u ovim teškim vrećama ruši se imidž negovatelja.

Djevojke obožavaju sanjati i planirati, zamišljaju i opcije događaja i reakcije drugih ljudi, i jako se naviknu na takve maštarije, doživljavajući istinita iskustva, pa neuspjelo putovanje u Aziju može izazvati uvredu ne zbog komercijalnosti, već zbog toga što ima već je odleteo tamo, a povratak nazad je kao uništenje sreće. Naravno, pored ovakvih, spontano nastalih stanja, postoji i podesivi dio ogorčenosti, kada žena namjerno pokazuje svoje nezadovoljstvo (bilo da se radi o emocionalnoj hladnoći, tišini ili sumornom izrazu lica). Takve situacije služe za ispravljanje odnosa kako bi drugima bilo jasno da je ono što se dešava neprihvatljivo, a ponavljanje nepoželjno. Mnogi ljudi igraju ovu igru, videći kakve divne rezultate donosi: muškarci koji ne tolerišu emocionalni pritisak i tenziju koju stvara ogorčenost spremni su na sve podvige, daju poklone, prvi se pomire kada su u pravu i urade mnogo više . Ali program propada, pa i posebno uvrijeđena, da bi imala koristi, žena stvara za muškarca psihološka stanja, nespojivo sa zdravim opstankom psihe, a sve radi ne iz ljubavi, već s ciljem da zaustavi psihičko nasilje i oslobodi se tiranije u vezama.

S ogorčenjem pokazujete gdje su vam granice i kako se prema vama ne treba odnositi - gradite i regulišete odnose u pravcu ugodnih i bliskih. Manipulišući ogorčenošću i na taj način pribavljajući pohvale i poklone za sebe, dijeleći ih sa stalnim pratiocem, uništavate odnos i psihu ne samo drugog, već i svoje.

Naravno, žene su podložnije emocijama, ali to ne isključuje mehanizme i ne bi trebalo da prebacujete odgovornost za svoje stanje na druge - to je detinjasto. Ponašanje odraslih će biti izražavanje njihovih osjećaja i tvrdnji, uz razvoj daljnjeg novog načina interakcije.

Ali vrijedi napomenuti da je izbor ogorčenosti od strane žene posljedica prirode, jer. čistija reakcija bi bila agresija. Što žena nije mogla priuštiti zbog fizičke slabosti. Ogorčenost je ta koja minimizira konfrontaciju, ali istovremeno označava nezadovoljstvo, pomaže da se pobjegne od otvorenog, što pomaže u spašavanju odnosa i života. U muškoj verziji ogorčenost izgleda kao bijes, i to je logično, jer ako se dogodi nešto što muškarcu ne odgovara, onda se radi o vanjskoj prijetnji i ovdje je potrebno djelovati, a osim toga, sa pozicije snage. covek to moze priustiti. Ženska teritorija je unutra, gde je porodica, gde nema mesta za ispoljavanje snage, ali ostaje potreba za regulacijom, pa ispada da je ogorčenost agresija, ali zaustavljena i preobražena ljubavlju.

Kako se osloboditi ljutnje

Ogorčenost ne donosi radost ni samom počiniocu, ni ljudima oko sebe, ona doprinosi razaranju odnosa i ličnosti osobe, tako da relevantnost oslobađanja od ove osobine postaje na prvom mjestu za normalizaciju kontakta sa svijet i uspostavljanje odnosa sa društvom. najefikasniji i brz način suočavanje sa onim što se dešava je psihoterapija, ali postoje i trenuci koji će vam pomoći da prevaziđete naviku da se sami vređate.

U početku je vrijedno naučiti kako upravljati prebacivanjem pažnje u trenucima kritike ili uvredljivih izjava upućenih vama: umjesto da petljate na negativne emocije ozlojeđenost, pokušajte ostaviti osjećaje po strani i poslušajte riječi protivnika, možda će on biti u pravu, a vi ste zaista krivi. U takvim slučajevima ne možete ni ući u pola stanja uvrijeđenog, već početi rješavati probleme ili ispravljati svoje nedostatke, a i zahvaljujući osobi koja ih je ukazala. U procesu komunikacije sami ste odgovorni da li vas vrijeđaju ili ne, pa kada čujete uvredljiv tekst, otvoreno zamolite osobu da se drugačije izrazi, uz obrazloženje da vas takve izjave vrijeđaju. Obično se menjaju taktike, ljudi ispravljaju reči i glas da nisu hteli da vas uvrede. Bolje je razumjeti odmah u trenutku kada se osjećaj pojavi, tada ga nećete akumulirati, štoviše, možete se pobrinuti da razumijevanje onoga što se dešava bude u skladu s vama i vašim sagovornikom.

U dugotrajnoj interakciji svoju percepciju usmjerite na osjećaje, a ne na emocije (na primjer, ako ste jako navučeni na ponašanje voljenih, onda bi prije reagiranja bilo dobro zapamtiti da ste uvrijeđeni tek sada, ali uvijek volim ovu osobu). Podizanje vlastitog kulturnog i duhovnog nivoa daje vam razumijevanje razlike u percepcijama ljudi i mogućnost da ne devalvirate ničije mišljenje, uprkos razlikama, uključujući i svoje vlastito – tako različita gledišta postaju samo pozicije, a ne i zaključak da ste vi. nebitno.

Ogorčenost je uvijek zbog neopravdanih očekivanja i nadanja, pa pokušajte svoja zadržati u granicama i smanjiti nivo očekivanja od ljudi oko vas. Možda želite pažnju i toplinu od njih, ali oni nisu dužni da vam je pruže, možete očekivati ​​pomoć od njih, ali oni nisu dužni da je pruže. Odustanite od ideje da ljudi doživljavaju svijet na sličan način kao i vi, i ako je nešto potrebno, onda uputite zahtjev, ne očekujući da će telepatska veza funkcionirati, a pritom ste spremni jednako prihvatiti i pristanak i odbijanje. Ljudi, čak ni oni koji su vam bliski, nisu vaše vlasništvo i nisu podložni kontroli, pa je uznemirivanje i uvreda da se ispoljavaju kako žele beskrajno i depresivno zanimanje.

Treba imati na umu da postoje patološki oblici ozlojeđenosti koji se pretvaraju u manična stanja, praćeni žeđom za osvetom i bijesom, takve situacije mogu ići čak do ubijanja počinitelja. Ovakva kritična stanja su patološko stanje psihe, liječe se u neuropsihijatrijskom dispanzeru i pripadaju psihotičnom spektru. Manično stanje ogorčenosti neće uspjeti zaustaviti sami, pa čak ni uz pomoć psihoterapeuta, ovdje vam je potreban kurs sedativa, antipsihotika i kompleksna terapija.

O bidah je prirodna ljudska emocija. Svi se ponekad uvrijede ili sami nekoga uvrijede. Mnogi odnosi se pogoršavaju i urušavaju zbog ozlojeđenosti, mnoge ljudske nade su uništene ovim osjećajem.

Zašto će jedna te ista radnja kod jednog izazvati ogorčenje i samo zbunjenost kod drugog? Prema statistikama, nema ljudi koji uopće ne osjećaju ozlojeđenost. Samo se neki ljudi češće uvrijede od drugih. Zašto se ovo dešava? Ovdje je sve isto kao i sa pragom bola, različiti ljudi imaju raznovrstan broj "slabih tačaka", neko ih ima mnogo i lako ih je uočiti, a neko ih ima malo i možete ih videti samo ako bolje pogledate. Bilo koju osobu je lako uvrijediti ako poznajete njenu bolnu tačku. Ali nemojte misliti da osoba koju nikada niste vidjeli uvrijeđenom nije osjetljiva, jer može pažljivo sakriti svoja osjećanja i nakupiti ljutnju koja može izbiti u svakom trenutku. Uostalom, ne znaju svi priznati, čak ni sami sebi u svojim osjećajima.

Kakva je ogorčenost?

Nemoguće je potpuno se riješiti snažne ozlojeđenosti, ovaj osjećaj ćemo, barem ponekad, doživjeti i mi. I možemo kontrolisati štetnu emociju, iako ćemo se duboko u sebi i dalje osjećati povrijeđeno. Da nema emocija, ljudi bi se pretvorili u bezosjećajne lutke nesposobne za život, kao što sada žive. A ljutnja je daleko od posljednjeg neophodna osobi osjecanja.

Ali morate shvatiti da u psihologiji postoji takav pojam kao što je dodirljivost, odnosno sklonost čestim uvredama oko svega. Ovdje čovjeku nije potrebna dodirljivost, jer to nije toliko emocija, koliko loša osobina karaktera, od koje se možete, pa čak i trebate, riješiti. Psiholozi nas uvjeravaju da je ogorčenost manifestacija "ega" naše djece. A ogorčenost se formira kao rezultat emocija i situacija doživljenih u djetinjstvu. Čak i ako je osoba već daleko od 70 godina, ona se, negdje duboko u duši, može osjećati kao uplašeno dijete ili revnosni tinejdžer. Često čujemo da se u svakoj odrasloj osobi nalazi malo dijete, koje može biti ili radosno i bezbrižno, ili ljuto i tužno. Na našu radost, ne postoji način da se potpuno oslobodimo ovog djeteta koje sjedi duboko u nama. I s pravom, treba nam. Stoga je potrebno stvoriti i održavati one uvjete koji će mu pomoći da živi bezbrižno i radosno.

Međutim, pored djeteta koje živi u našoj podsvijesti, na svjesnom nivou mora živjeti i odrasla, razumna osoba koja će usmjeravati naša osjećanja i život uopšte. Stoga, nakon prolaznog naleta emocija, odrasla osoba može mirno i razumno nastaviti razgovor, a da se ne uvrijedi riječima sagovornika (čak i ako ga povrijede) i mirno ispričati o svojim emocijama. Na primjer: „Izvinite, ali vaše riječi mi uzrokuju bol i neugodnost. Nadam se da me niste hteli uvrediti i desilo se slučajno." Nakon ove fraze, sagovornik može imati osjećaj krivice i žaljenja, čak i ako je uvreda nanesena namjerno. Međutim, češće nego ne, vrijeđamo jedni druge a da toga nismo svjesni, a kada se to dogodi, bolje je da osoba koja je uvrijeđena odmah pokaže svoja osjećanja na pristojan i s poštovanjem način. Onda neprijatna situacijaće se odmah razjasniti, a u vašoj duši neće ostati ljutnje i moći ćete nastaviti prijateljski komunicirati sa osobom koja vas je slučajno uvrijedila.

Ali često, nažalost, ne želimo ni da slušamo jedni druge. Mi obraćamo pažnju samo na sebe i čujemo samo „uvređenu bebu“ u sebi. Ali ako vam je odnos sa sagovornikom drag i želite da zadržite poverenje, onda svakako morate objasniti i razumeti dosadnu situaciju koja je nastala, čak i ako vam rasprava donese neprijatne emocije: ovo je stav zrelog, razumnog osoba.

Kako savladati ogorčenost?

Da biste naučili kako da savladate ogorčenost i iskorijenite ljutnju iz svog karaktera, prije svega, morate biti u stanju ispravno izraziti svoja osjećanja i emocije. Ako je osoba uvrijeđena, počinje da krivi protivnika za sve: "Uvrijedio si me, povrijedio si me." Ispravnije bi bilo reći: „Ne radiš pravu stvar, meni je to neprijatno, tvoje reči su me uvredljive.” Kada je osoba u stanju da ispravno izrazi ono što osjeća u ovom trenutku, tada je u stanju da shvati da emocije uvijek postoje u njemu. Veoma je važno razumjeti i biti svjestan da je ogorčenost ista ona emocija koju treba razumjeti i prihvatiti onoliko smireno koliko je potrebno u ovoj situaciji.

Čak iu psihologiji postoji nešto što je mentalna ljutnja. Ovo je uvreda koja nikada ne nestaje, a osoba se uvek na nešto „uvredi“. Teško je to zamisliti, ali, nažalost, dešava se. Kao što smo ranije rekli, sklonost ogorčenosti potiče od djetinjstva jer se odrasli fokusiraju na dijete koje se „naduva“ i izgleda uvrijeđeno, a ne na mirno i zadovoljno onim što se dešava okolo. Klinac brzo pomisli, da bi ga se češće čulo i obraćala pažnja, potrebno je uvijek graditi uvrijeđeno od sebe. Ljudi sa mentalnim ogorčenjem već u djetinjstvu stvaraju naviku da su stalno u stanju „uskraćenosti“. I postavši odrasla osoba, takva osoba uči da manipuliše ljudima oko sebe, uzrokujući da se osjećaju krivima za bilo koju riječ izgovorenu protiv volje „uvrijeđenih“.

Veoma je teško osloboditi se mentalne ozlojeđenosti. Na kraju krajeva, to postaje osobina karaktera, dio čovjekovog života i u ovom slučaju se možete prijaviti, a možete i trebate se riješiti drugih vrsta uvreda.