Introducere
ÎN Sfânta Scriptură iar moștenirea patristică acordă o mare atenție luptei împotriva păcatelor, dintre care cea mai periculoasă și insidioasă este mândria. Dacă o persoană învinge mai mult sau mai puțin cu succes lăcomia, pasiunea poftitoare, dragostea de bani, tristețea, mânia, descurajarea și chiar vanitatea, îl așteaptă păcatul mândriei. Manifestările de mândrie sunt multiple: înălțarea pe sine și a faptelor proprii mai presus de ceilalți, neglijare și dispreț față de ceilalți, moralizare, dorința de a preda, incapacitatea de a-și recunoaște greșelile, persistența în propriile greșeli, incapacitatea de a cere iertare și multe altele. , în special – resentimente față de vecini.
Studiul sentimentelor de resentimente (resentiment) și, în general, a sensibilității ca calitate a sufletului uman este foarte relevant, interesant și util. În primul rând, în ciuda faptului că resentimentele este una dintre cele mai vechi probleme, ea nu și-a pierdut din severitate până în prezent. În al doilea rând, resentimentul nu este doar un sentiment, este o întreagă gamă de sentimente, o stare psihofiziologică și psihică unică, caracterizată prin stabilitate și durată. În al treilea rând, în multe cazuri, mai ales în practica de zi cu zi și în afara bisericii, infracțiunile sunt privite ca un fenomen comun, foarte frecvent și complet normal. Mai mult, unii oameni consideră că resentimentele sunt începutul formării caracterului, dezvoltarea voinței, dezvoltarea simțului onoarei și a demnității personale a unei persoane și impulsul pentru auto-realizare. Principiul distructiv conținut în resentimente și, ca și radiația invizibilă, corodând sufletul uman, nu este de obicei luat în considerare. Sau chiar este considerată un „vaccin” util pentru menținerea „imunității psihologice”, după principiul fals: „Acea inimă nu va învăța să iubească care s-a săturat să urască” (!)
În al patrulea rând, în ciuda aparentei simplități a practicii spirituale patristice, problema analizei și raționamentului corect atunci când se caută modalități de depășire a nemulțumirilor, a rezolvării corecte a acestora din punctul de vedere al moralității creștine în general și al psihologiei ortodoxe în special, rămâne în multe feluri. complex și deschis.
În al cincilea rând, întrebarea este importantă în timpul nostru și pentru că ideologia actuală prin intermediul mass-media cultivă intens multe valori false, care sunt un teren propice și un catalizator pentru tot felul de nemulțumiri. Sunt umflate în toate felurile posibile: onoarea corporativă, „demnitatea” înțeleasă fals a individului, autorealizarea cu orice preț, „regulile jocului”, „drepturile omului”, individualismul, instinctele consumatorului și psihologia pieței. Numeroase abateri și încălcări ale acestor reguli și dogme artificiale, inconsecvența lor frecventă între ele și lupta constantă în jurul lor dau naștere unui sistem de nemulțumiri continue care nevrotizează societatea și dezbină oamenii.
„Spiritul nepașnic care a lovit anul trecut atât societatea în ansamblu, cât și mulți dintre membrii ei individuali încearcă astăzi, parcă, să legitimeze unele păcate împotriva aproapelui care au devenit obișnuite: răzbunare, condamnare, neîncredere, rea voință, ura.”
Credincioșii sunt mai stabili, dar nemulțumirile îi împiedică și pe ei, pentru că nu oferă rugăciunea corectă, pentru care au nevoie de:
- atentie si sinceritate,
- constrângere pentru păcatele cuiva și smerenie pocăită,
- împăcarea cu toată lumea și iertarea tuturor greșelilor.
Ortodoxia de astăzi devine din nou nucleul vieții spirituale a societății, influențând apariția Rusiei, tradițiile și modul ei de viață. Astăzi, 75% dintre tineri recunosc Ortodoxia ca bază a culturii ruse. Peste 58% dintre tineri nu sunt de acord că va fi mai bine pentru Rusia dacă influența Bisericii Ortodoxe Ruse scade. Este important să înțelegem că aceasta este opinia rușilor cu vârste cuprinse între 15 și 30 de ani, care sunt viitorul societății ruse.
8% dintre participanții la studiu s-au considerat a fi credincioși, 55% - creștini ortodocși fără biserică. 33% dintre tineri, indiferent de religie, au spus că atitudine pozitiva la rusă biserică ortodoxăși doar 4% – despre negativ.
Cauza răului este mândria. Sfinții Părinți au smuls din inimă acest produs al mândriei, iar arta seculară, dimpotrivă, în toate modurile posibile îl cultivă și cultivă sub semnele grozave ale „mândriei” și „cinstei”. „Poetul a murit! „un sclav de onoare”, dar aici Lermontov nu este pe deplin exact: dacă în viața lui Pușkin a fost uneori un „sclav de onoare”, atunci moartea sa a fost cu adevărat creștină, în pocăință și iertare.
O alta exemplu celebru- din cântecul: „Bărbații, bărbații, bărbații au condus ticăloșii la barieră!” Sună cam frumos. Dar dacă te uiți la esență, mândria și setea lor de răzbunare au fost cele care i-au atras spre barieră. Și unde este garanția că justiția va învinge într-un duel?
Și încă un lucru ar trebui să ne amintim: „Adevărat vă spun că așa cum ai făcut-o unuia dintre acești frați ai mei mai mici, mie mi-ai făcut-o” (), - aceasta se aplică nu numai pentru fapte bune, dar și celor răi. Aceasta înseamnă că cel care insultă o persoană se joacă nu doar cu focul, ci cu flăcările gheenei: „Și cine spune „nebun” este supus gheenei de foc” (). Insultând o persoană, îl insultă pe Dumnezeu, iar problema răzbunării nu mai este în mâinile celor jignit, ci mai presus: „A mea este răzbunarea și voi răsplăti” (). După o astfel de promisiune, inima nu ar trebui să cedeze resentimentelor.
Calomnia tulbură și liniștea sufletului nostru; se bazează pe minciuni, exagerarea deficiențelor, denaturarea și reinterpretarea faptelor bune și a calităților în mod rău. Cel mai mare pericol nu sunt minciunile fantastice, ci calomnia plauzibilă, legată cu pricepere de situația și trăsăturile caracteristice ale persoanei denigrate și nu contează care dintre ele - pozitive, negative sau neutre. Încercând să respingă născocirile care i se adresează, o persoană cheltuiește multă energie, inteligență și nervi, obținând în cele din urmă un rezultat slab, și cel mai adesea, efectul opus.
Referitor la calomnie, arhimandritul scrie: „U popoarele nordice Exista un obicei: atunci când rana unei persoane nu se vindecă pentru o lungă perioadă de timp, s-a supurat și au apărut viermi în ea, atunci această rană a fost lăsată să fie linsă de câini. Câinii l-au lins cu limba, iar rana s-a curățat repede. Așa ne curăță calomnierii cu buzele de murdărie și de puroiul păcatelor.”
Remarcile nu sunt insulte, dar și noi suntem intoleranți cu ele. Chiar dacă observația este în esență corectă, suntem jigniți de însuși faptul remarcii, de forma sa, de „tonul” ei și, în general, de „oricine face remarca, uită-te la tine!” Cu toate acestea, noi înșine facem comentarii altora, ne place să observăm tulburarea la alții. Cum să nu-ți amintești din nou aici? Predica de pe munte Mântuitorule, unde vorbește despre paiul din ochiul altuia și grinda din al tău!
Este important să ne amintim: suntem cei mai dispuși să facem comentarii și reproșuri altora cu privire la acele păcate care ne sunt caracteristice. Și invers, așa cum spunea V. Hugo: un om impecabil nu reproșează, pur și simplu nu are nevoie să reproșeze, trăiește la un nivel spiritual superior: iartă. Și iartă din două motive: în primul rând, are dragoste pentru aproapele său și în al doilea rând, este conștient de propria imperfecțiune.
4.3. Manifestare de neglijare, dispreț, atenție sporită față de altul
Citind literatură patristică, aproape niciodată nu întâlnim aceste concepte, doar că uneori vorbesc despre disprețul față de dușmanul rasei umane. Atingerea artei seculare sau pur și simplu a trăi în societate modernă, vedem imediat o întreagă încurcătură de pasiuni, unde disprețul și neglijarea duc adesea la griji și drame.
O persoană te pune sub ea însăși, nu te ține cont și îți neglijează părerea. Destul de rar acest lucru este exprimat deschis; de obicei simțim un dispreț ascuns, care nu este mai puțin jignitor. Neglijarea se exprimă sub formă de indiferență, răceală, înstrăinare, preferință pentru altul mai degrabă decât pentru tine și neatenție față de treburile tale. „Iată, îndur o jumătate de oră de răceală”, Chatsky este jignit de Sophia; „L-am citit pe al meu, dar nici măcar nu l-am tăiat pe al meu”, este amar enervat pe Trigorin în piesa „Pescăruşul” de A.P. Cehov.
„Când nu am fost onorat, nu am fost apreciat, lipsit de ceva sau umilit, atunci în sufletul meu sunt indignat și condamn oamenii care nu vor să-mi onoreze idolul - „eu”. Eu însumi mă închin lui și de aceea cred că am dreptul să mă aștept la fel de la cei din jurul meu.”
Un exemplu clasic este pilda fiului risipitor. Dar nu despre el însuși vorbim aici, ci despre fratele său mai mare. Auzind distracția în casă și învățând motivul (întoarcerea fratele mai mic), „s-a supărat și nu a vrut să intre. Tatăl său a ieșit și l-a sunat. Dar el a răspuns tatălui său: Iată, eu ți-am slujit atâția ani și nu ți-am încălcat niciodată poruncile; dar nu mi-ai dat nici măcar un copil ca să mă pot distra cu prietenii mei; și când a venit acest fiu al tău, care și-a risipit averea cu desfrânate, i-ai ucis vițelul îngrășat” (). De ce fiul cel mare nu a fost fericit că fratele său s-a întors la casa tatălui său, de ce a fost jignit? Pentru că locul din inimă, liber de bucurie, a fost deja ocupat de invidia rapidă, iar bucuria și invidia nu se pot înțelege împreună.
Un personaj mândru predispus la invidie îi este greu să acorde atenție altcuiva și nu lui. Fiul risipitor care se întorcea a fost o bucurie pentru tatăl său și o încercare serioasă pentru fratele său, care a demonstrat imediat toată gama de stări păcătoase de resentimente: 1) mândrie, pentru că „cântarea și bucuria” nu era în cinstea lui; 2) mânie - „s-a supărat și nu a vrut să intre”; 3) condamnare - „acest fiu al tău, care și-a risipit averea cu desfrânate”; 4) invidie - „ai tăiat un vițel îngrășat pentru el”. La aceasta putem adăuga lipsa de respect față de tată și lipsa iubirii frățești (el nu spune „fratele meu”, ci „acest fiu este al tău”) și dorința de a da infracțiunii o oarecare greutate „socială”: „pentru ca Mă pot distra cu prietenii mei.”
Ne este greu să suportăm neglijarea celorlalți pentru că avem o stimă de sine foarte mare, care nu se bazează pe nimic (decît poate pe mândrie). Chiar dacă o persoană a primit un fel de educație, asta nu înseamnă nimic. Întrebarea este cum ai studiat și ce ai învățat. Să presupunem că face un fel de treabă – înnebunește sau scrie romane – apoi, din nou, întrebarea este: poate că lucrează degeaba, în pierdere sau doar se distrează? Nimeni nu pare să devină fericit din munca lui. Nu este nimic de care să fii mândru! Este clar că nu e nevoie să disperi, pentru că Dumnezeu nu dă viață în zadar, dar „a-ți scutura” mândria, ambiția și a-ți întoarce privirea de la interesele tale către nevoile altor oameni este foarte benefic.
La urma urmei, suntem jigniți nu numai de neglijarea persoanei noastre, ci și de neatenția față de activitățile și hobby-urile noastre. De exemplu, toți pereții noștri sunt acoperiți cu tablouri - dar oaspetele nu acordă atenție! Ne place să vorbim despre pescuit, dar un prieten a venit și a vorbit despre mașina lui toată seara - tristețe! Prin urmare, este deosebit de frumos dacă cineva împărtășește entuziasmul nostru pentru hobby-ul nostru. O jumătate bună (dacă nu mai mult) sfaturi practice D. Carnegie se bazează tocmai pe asemenea tactici măgulitoare. În acest caz, posibila ofensă este prevenită prin lingușire - dar este un astfel de „tratament” benign?
În romanul „Lacul mort” de N.A. Nekrasov și A.Ya. Panaeva întâlnim o observație exactă: „O slăbiciune nefericită, comună multora, este să acordați o importanță excesivă ceea ce faceți.” Este util să încerci asta mai des: nu-i plictisesc pe alții cu interesele mele? Injuriile reciproce sunt posibile aici: o persoană își impune propria sa ad nauseam, ofensând-o pe cealaltă persoană, iar cealaltă persoană poate ofensa cu indiferență, sau chiar cu iritare de răzbunare. Așa că trebuie să te controlezi, să eviți să te îndepărtezi de tine și de interesele tale și, în același timp, să nu fii surd la interesele vecinilor tăi. „Așa-numita „compatibilitate psihologică” devine practică pentru un creștin problema morala» .
În termeni psihologici și chiar fiziologici, faptele de neglijare și repulsie pot fi explicate foarte simplu: neglijent aspect, mirosuri neplăcute din gură, de la transpirația corpului, a picioarelor, abundența de salivă, sunete de expectorație frecvente, adulmecare prin nas, obiceiul de a se apropia de interlocutor, în timpul unei conversații - lăutări cu nasturele, cravata, gulerul , obiceiul de a întrerupe interlocutorul, chiar de a fi de acord cu el - toate acestea pot provoca iritare, dezgust și reticență de a comunica.
Prin urmare, mulțumim tuturor celor care ne disprețuiesc, aceștia sunt medicii și profesorii noștri! Dar noi înșine nu îi vom disprețui pe ceilalți, după ce am experimentat noi înșine această asuprire.
4.4. Lipsa de măsură, obrăznicie, necugetare
Nu poți fi nepoliticos în tratamentul tău, dar, în același timp, păstrează-te extrem de aproape, liber în cuvinte și maniere - și asta încalcă o conexiune bună și nobilă. „Să vorbesc „tu” când ar fi mai decent să spui „tu”; glumește cu prietenii tăi, parcă în cercul familiei tale, alege un altul parcă iubitor; face exclamații puternice; folosiți mâinile neglijent în conversație; intervin în orice cu judecata ta; raționați cu bătrânii în spiritul libertății false – toate aceste libertăți sunt indecente pentru un creștin”.
De asemenea, suntem jigniți de acțiunile și cuvintele necugetate care ne jignesc pe noi și interesele noastre atunci când acest lucru nu corespunde ideilor și atitudinilor noastre de viață. În spatele nepăsării și nepăsării unei singure manifestări, avem tendința de a suspecta un întreg sistem de intrigi și intrigi construite împotriva noastră personal. În acest sens, gelozia este bogată în inventii și fantezii; este capabilă să exagereze totul și să ducă la „scrâșnirea dinților”. Să ne amintim măcar de chinul interior al lui Othello sau Arbenin.
Da, vrem să fim tratați cu respect, tact și politețe. Dar fiecare trebuie să se întrebe sincer: chiar strălucim cu aceste virtuți? Avem mereu delicatețe, răbdare, reținere? Știm cum să ne ascundem iritația și proasta dispoziție? Nu rostim uneori un cuvânt grosolan, o remarcă caustică care rănește o altă persoană? Ne jignindu-ne un cuvânt sau o acțiune necugetată, suntem într-adevăr întotdeauna „atât de atenți, atât de precisi”, nu facem niciodată greșeli, niciodată „încețoșăm” ceva deplasat? La urma urmei, „nimeni nu va trăi și nu va păcătui” - acest lucru se aplică și nouă personal. Dar de obicei ne iertăm pe noi înșine: gândește-te, ai făcut o greșeală! dar nu-l dezamăgim pe celălalt: nu, cum a putut?! Totuși, cu toții cerem în rugăciune: iartă-ne datoriile, așa cum facem noi... Ce fel de „cum facem” aici!
Marea ceată de sfinți strălucește, în primul rând, cu smerenia, blândețea și darul de a-și iubi aproapele așa cum este el. Chiar și oamenii seculari de înaltă cultură erau, în primul rând, exigenți cu ei înșiși și îngăduitori față de ceilalți. A.V. Suvorov a instruit: „Învățați dinainte să iertați greșelile altora și să nu le iertați niciodată pe ale tale”, „Loviți inamicul cu filantropie nu mai puțin decât cu arme”. În ceea ce privește lipsa de ceremonie, aceasta este din nou un test al smereniei și, în același timp, al demnității noastre, dacă suntem capabili să corectăm atitudinea aproapelui față de noi fără să jignim sau să fim jigniți.
4.5. Egoism și egoism
Dacă cineva se străduiește să facă ceva în favoarea lui, și chiar pe cheltuiala noastră, dacă trăiește numai după propriile nevoi și le îndepărtează pe ale noastre ca fiind frivole („Gândește-te, i-am pătat cartea - mare necaz!”), – noi Și asta doare și jignește. De asemenea, destul de des în conversațiile inactive, oamenilor, de obicei vârstnici, le place să amplifice semnificația și greutățile ultimilor ani din viața lor. Iar conversația de pe banca din curte se transformă într-un fel de competiție pe tema: „Nu, ți-a fost mai ușor, dar mie!..”. Alte caracteristică astfel de conversații - dorința de a se înălța și de a-i slăbi pe ceilalți: am procedat întotdeauna cu înțelepciune, dar el a greșit; L-am prevăzut, dar ei nu au înțeles... Și când suntem jigniți de asta, uităm că și noi înșine facem uneori același lucru. De ce ne jignește egoismul altcuiva? În primul rând, dacă este exprimată în mod deschis și crud, aceasta încalcă legile morale după care încercăm să trăim. Și în al doilea rând (ceea ce se întâmplă cel mai des), chiar dacă egoismul este invizibil în exterior, îl percepem în continuare sensibil - de ce? Pentru că egoismul altora îl rănește dureros pe al nostru. Sfinții asceți nu au fost jigniți de egoismul nimănui, deoarece nu i-a interferat - la urma urmei, pur și simplu nu au avut propriul lor egoism! Locul ei a fost luat de iubirea pentru o persoană, indiferent ce era.
Și când nu există dragoste, nu există răbdare pentru slăbiciunile unei persoane. Așa apare o coajă în relațiile oamenilor, o crustă egoistă care este foarte greu de desprins și de îndepărtat. Prin urmare, este clar că oamenii reacționează de obicei la un astfel de rău obiectiv precum egoismul nu social, nu ca membri ai societății, ci pur personal: „De ce este posibil cu mine, dar el?”, „Dar cum pot... , dar ea... ?”, adică. o persoană, care a simțit cu adevărat nedreptatea în comportamentul egoist al altuia, își face griji în primul rând nu de moralitatea publică călcată în picioare, ci de propriile sale interese personale. În astfel de cazuri, sunt utile introspecția și autocontrolul într-o varietate de forme: o conversație confidențială cu un prieten, ținerea unui jurnal, o conversație cu un confesor, spovedania, citirea cărților patristice.
4.6. Ingratitudine
La I.S. Turgheniev are o poezie în proză despre cum odată în timpul unei sărbători doi femei frumoase s-au prezentat unul altuia: binefacere si recunostinta. Au fost foarte surprinși că nu s-au mai întâlnit până acum! Recunoștința este o proprietate de natură nobilă. Ne datorăm multe unul altuia - și îi datorăm totul lui Dumnezeu, așa că, în principiu, întreaga noastră viață ar trebui să fie o mulțumire continuă. Mi-a dat-o - mulțumesc, a primit-o de la mine - mulțumesc și ție! „Orice dar care este perfect este de sus.”
Dar problema este că prea mulți, prea devreme, sunt seduși de ficțiunea „drepturilor omului”. „Drepturi” - un lucru bun, dar numai dacă se bazează pe întreaga sferă a responsabilităţilor noastre. Drepturile fiecăruia funcționează doar dacă fiecare își îndeplinește responsabilitățile. Și când îndatoririle sunt îndeplinite cumva sau deloc, setea pentru drepturile cuiva nu este potolită, atunci apar întrebări dureroase despre ingratitudinea altor oameni. La urma urmei, resentimentele față de ingratitudine este o sete de recunoştinţă. Sunt calcule ale cheltuielilor cuiva și profitul așteptat de la vecin, prețul ajutorului este umflat: „Am investit atât de mult în el!...”. În general, după cum se spune: muniție în valoare de un ban, dar ambiție în valoare de o rublă. Și ca urmare, imaginea morală este denaturată: ingratitudinea ne ultrajează nu în sine, ca un păcat în fața lui Dumnezeu, ci ca o datorie nerambursată față de noi, și chiar cu dobândă! Se pare că am făcut bine nu dezinteresat, din dragoste, ci ca mercenari - pentru plată. Și - vai! – „faptele noastre bune sunt adesea mai rele decât cele rele, pentru că ne mândrim cu ele și le spurcăm. ... Se întâmplă, desigur, să facem ceva bun, dar uităm mereu că acesta nu este darul nostru pentru Dumnezeu, ci, dimpotrivă, Dumnezeu, din dragostea Lui, ne dă putere plină de har pentru ca noi poate măcar uneori să facă ceva bun. Ar fi firesc să-i mulțumim Domnului din adâncul inimii pentru asta. Dar, orbiți de mândrie, atribuim totul bun nouă înșine, bunătății noastre imaginare, dreptății noastre fictive. Faptele în sine rămân bune (cineva, să zicem, are grijă de bolnavi sau face bine Bisericii, cineva muncește mult, spune multe rugăciuni), dar pentru veșnicie sunt devalorizate de complezența noastră.”
4.7. Încălcarea obligațiilor, refuzul unei cereri
Bineînțeles, e neplăcut când te dezamăgesc, când nu își țin promisiunile - și ai sperat atât de mult în ei... Nemulțumirea cea mai frecventă de acest gen este între rude; sunt legate prin mii de fire, fiecare. din care, încordând, trage dureros ambele capete. Și când firul se rupe, ni se pare că este ireparabil, că nu mai poate fi legat împreună - „de ce să lipim ce este rupt?” - și cu disperare repetăm:
Nu vei recunoaște
si nu vei ajuta:
ce nu a mers -
nu le poti pune cap la cap...
Refuzul unei cereri este, de asemenea, neplăcut și ne doare. Fără să intrăm în subtilități (este cererea noastră corectă, este potrivită, este persoana capabilă să o îndeplinească etc.), ne „împingem linia” în cerere. Să ne amintim cel puțin „cum s-au certat Ivan Ivanovici și Ivan Nikiforovici”. Dacă am fost dezamăgiți într-un fel, ne simțim rău. Desigur, vinovatul este demn de condamnat, credem noi. Dar aceasta este o decizie pripită. Vrem să trăim drept, vrem să ne gestionăm viața într-un mod creștin. Să dezvăluim lucrările sfinților părinți – și ne vom convinge de multe ori că osânda este un păcat, iar vinovatul este vrednic, în primul rând, de iertare. Cum așa? La urma urmei, el a promis - și nu a făcut-o, dar pentru noi, de exemplu, pregătirea varzei și călătoria pentru a ridica copiii au picat! Și dacă aceasta este și o rudă, atunci ține-te: totul este amintit - atât responsabilitățile familiale, cât și păcatele vechi... Și adesea din cauza lucrurilor mărunte, rudele devin dușmani. În primul rând, din cauza incapacității și nedorinței de a ierta, a incapacității de a îndrepta critica asupra propriei persoane: cum sunt eu? Și care este tragedia? Puteți pregăti varza o săptămână mai târziu, și mergeți să luați copiii cu alte mijloace de transport, cu taxiul, până la urmă. Nu există nimic întâmplător în lume: dacă circumstanțele s-au dezvoltat astfel, atunci trebuie să fie așa, iar Domnul va transforma întotdeauna experiențele noastre în experiență spirituală pozitivă dacă apelăm la ajutorul Său. Și dacă doar te enervezi, numări greșelile vecinilor tăi și rupi relațiile cu ei, vei rămâne foarte curând într-o izolare „mândru”, singur cu caracterul tău „minunat”. Inutil să spun, cât de teribilă este singurătatea fără Dumnezeu - și cu siguranță este fără Dumnezeu dacă nu știi cum să ierți!
4.8. Neînțelegere, insensibilitate
Multe dintre inconsecvențele și nemulțumirile vieții apar pentru că oamenii vorbesc limbi diferite, fără a încerca să pătrundă în starea altuia. Trăim prea mult în propria noastră lume mică și propriile noastre griji pentru a ne demni să luăm locul aproapelui, din punctul lui de vedere – chiar și pentru o clipă, măcar în ceva. În același mod, așteptăm să fim înțeleși, să simpatizăm cu noi - și ca răspuns apare surditatea sau moda prostească: „aceasta este problema ta”. Sufletul uman este un instrument delicat, trebuie să-i atingi corzile cu mare atenție și de multe ori ne considerăm chiar mai subtili decât alții, mai exaltați decât ceilalți și cerem, desigur, o atitudine foarte atentă față de noi înșine. Sufletul nostru răspunde cu disonanță ascuțită la neînțelegere și insensibilitate
Aceasta este o reacție comună, dar există cazuri complet diferite. Faptele Apostolilor descrie modul în care au fost bătuți cândva, interzicându-le să vorbească despre Isus - „au părăsit Sinedriul, bucurându-se că au fost vrednici să sufere dezonoare pentru numele Domnului Isus” (). Se pare că poți îndura orice de dragul Domnului. Ei pot obiecta: este o cu totul altă scară, suntem jigniți de o atitudine insensibilă în viața de zi cu zi, dar acolo era vorba despre credința în Isus Hristos. Da, cântarul este diferit, dar Domnul nu are treburi mici - „chiar și aripa unei muște are greutate, dar Dumnezeu are cântare precise”. A nu ierta nesimțirea cuiva înseamnă, pe viitor, să-ți pregătești un loc lăsat Judecata de Apoi: „Adevărat vă spun că n-ai făcut-o unuia dintre cei mai mici dintre aceștia, nu Mi-ai făcut-o” (). În general, resentimentele față de insensibilitatea cuiva este un indicator foarte sensibil și de încredere al propriei insensibilități și insensibilitate. S-a remarcat de multă vreme că oamenii egoiști sunt cei care de cele mai multe ori reproșează altora incapacitatea lor de a manifesta sensibilitate. Există multe exemple pe această temă în literatură. Luați, de exemplu, poemul în proză de I.S. Turgheniev „Șci”. Cu surditatea ei spirituală, doamna nu înțelegea starea simplei țărănci, dar s-a grăbit să o acuze de nesimțire.
4.9. Diferența de credințe, opinii
Oamenii care comunică deseori sau trăiesc împreună au multe în comun, iar opiniile lor cu privire la o varietate de probleme coincid adesea, pentru că sunt discutate și dezvoltate în comun, apărând și consolidându-se într-un singur microclimat. Și ne place să primim confirmarea propriilor noastre gânduri de la alții. Dar nu tolerăm bine dezacordul sau obiecția: devenim nervoși, iritați, indignați - în general, suntem jigniți. Mai ales dacă primim asta de la o persoană dragă.
Cu toții înțelegem perfect că fiecare persoană este unică. Nu există doi oameni identici pe pământ. După cum se spune, fiecare dintre noi este o lume unică, un „microcosmos”. Dar nu suntem izolați, comunicăm, ne atașăm de cineva, ne facem prieteni, iubim, depindem de cineva și cineva depinde de noi - avem nevoie unul de celălalt. Și atunci când comunicăm, schimbăm gânduri și sentimente, ne cunoaștem și ne cunoaștem. De aceea Domnul ne creează sufletele diferite, astfel încât toți să avem nevoie unii de alții. Desigur, toată lumea intră în comunicare având deja ceva bagaj de viață, așa că fiecare informație nouă este percepută de noi în felul său, în comparație cu ceea ce este deja disponibil în „biblioteca” sufletului nostru pe această temă. Fiecare are propriul sistem de valori - și acesta este „bibliograful” care completează „fondurile” la propria discreție. Și asta se întâmplă adesea, mai ales în În ultima vreme, odată cu apariția dictaturilor psihologiei pieței și ale concurenței, că în sufletul-„bibliotecă” noastre cele mai bune rafturi și rafturi sunt predate egoismului și consumerismului nostru.
Și individualitatea noastră înflorește în plină floare; este sălbatic pentru noi să auzim gândurile altcuiva care nu sunt de acord cu opiniile noastre. Respingerea unei opinii diferite este imediat personificată - în ostilitate față de persoana care a exprimat-o. Nu ți-a plăcut supa mea? Nu știi nimic despre gătit. Nu ești mulțumit de costumul meu? Ai prost gust. Nu ai aprobat articolul meu? Totul este clar - este invidios și mediocritate!
Și faptul că persoana poate să nu fie rea și ne tratează bine, dar doar are o altă părere, ne este cumva necunoscut. Părerea noastră ni se pare singura corectă și „cine nu este cu noi este împotriva noastră”. Acum există resentimente și apoi dușmănie. Este extrem de rar să ne ridicăm la întrebarea: este necesar ca toată lumea să fie mereu de acord cu noi în toate? Iar răspunsul la această întrebare l-a dat cu mult timp în urmă apostolul Pavel: „Trebuie să fie și diferențe de păreri între voi, pentru ca cei pricepuți să se descopere între voi” (). Diferențele de opinie erau permise între predicatori și cu atât mai mult în rândul turmei. Pe de altă parte, când toată lumea este întotdeauna de acord cu noi, suntem corupti de mândrie, de credința în propria noastră infailibilitate - o boală comună a șefilor.
Există un adevăr, dar există multe căi către el. Numai Dumnezeu știe a cui cale este mai bună și El îi ajută pe toți pe drum. Și este mai bine pentru noi să ne verificăm busolele decât să ne certăm despre rute. Același lucru se poate spune despre diversitatea de opinii. „Dorința de a insista asupra părerii cuiva este o manifestare a mândriei și deloc un semn al unui caracter puternic și ferm. ... Nu trebuie să-ți aperi opinia, trebuie să aperi adevărul. Iar adevărul coincide prea rar cu opinia noastră, mai ales dacă insistăm asupra lui.”
4.10. Nerecunoașterea autorității, vechimii, conducerii.
Naturile capricioase iubesc să vadă acțiunea puterii lor, rezultatele manifestării voinței lor, acest lucru le confirmă în sine și le menține tonul. Nu contează că cel mai adesea conducerea lor este autoproclamată și autoritatea lor este exagerată. Unii sunt obișnuiți să fie în centrul atenției și al venerării încă din copilărie din cauza costurilor creșterii, alții și-au dezvoltat calitățile de lider în lupta împotriva dificultăților, alții îmbină aceste laturi sau au reușit cumva să subjugă voința altora - dar toată lumea își face griji când influența lor este amenințată, puterea, autoritatea. Până la urmă, li se pare că ordinea emană din ei, că știu să facă și ce este necesar, că sunt chiar responsabili pentru ceilalți - și deodată acești „ceilalți” (ce îndrăzneală, ce prostie!) nu îndrăznesc să se supună. , să mă îndoiesc de managementul „bun”!.. Ofensat? Cu siguranță. Să ne amintim cât de neînfrânat, până la sadismul moral, Foma Fomich Opiskin s-a bucurat de putere în lumea sa provincială (F.M. Dostoievski „Satul Stepanchikovo și locuitorii săi”), cum Marya Aleksandrovna Moskaleva își făcea griji să-și piardă conducerea în „Visul unchiului”. .” Și cu ce ură sălbatică ardeau împotriva celui în care percepeau o amenințare la adresa primatului și autorității lor!
Toate aceste lucruri: vechimea, conducerea și autoritatea nu sunt altceva decât atribute ale puterii, puterea unei persoane asupra alteia sau a altora. Fără îndoială, menținerea unui astfel de primat necesită o oarecare forță morală sau psihologică, prin urmare liderii, de regulă, sunt naturi cu voință puternică. Acolo unde lipsește talentul, îl iau cu perseverență; dacă nu există inteligență specială, folosesc o limbă vioaie și caustică, ridicol caustic, clișee de vorbire populară, la care nici nu vrei să obiectezi. Și în timp ce o persoană urcă, implicându-se în toate și arătând măcar o oarecare responsabilitate, cedează de bunăvoie în fața lui. Dar odată ce autoritatea a fost câștigată, autoritatea începe adesea să fie înlocuită de autocrație și dictatură. În general, puterea, ca și faima, este un lucru teribil; puțini au ieșit cu onoare din ispita „țevilor de cupru”!... Atât Foma Fomich Opiskin, cât și Marya Aleksandrovna Moskaleva sunt cazuri extreme, dar imagini literare- luminos și grotesc. În viață, totul este mai obișnuit, mai vulgar, mai primitiv. Autoritatea respinsă suferă profund, resentimentele lui prinde rădăcini, se dezvoltă în izolare, răceală, ostilitate, iar uneori în ură, respinge toate încercările de împăcare, firesc, fără să se considere deloc vinovat. Mai mult, el este întărit în gândurile despre „nerecunoștința”, „nesimțirea”, egoismul, insensibilitatea umană etc.
După cum vedem, acest tip grav de plângere poate combina toate cele de mai sus. Aici se cere voinței și credinței să strige cu toată puterea inimii: „Doamne, ajută-mă să-mi înving mândria demonică!” „Cine vrea să fie mare între voi să fie slujitorul vostru; iar cine vrea să fie primul dintre voi, să vă fie rob” (), - acesta este răspunsul Domnului.
4.11. Refuzul ajutorului, părăsirea îngrijirii
Conducerea poate să existe sau nu, dar atunci când un fost secție dă dovadă de independență și îndrăznește să refuze ajutorul, acest lucru ne doare și mândria. De multe ori nu suntem conștienți că nevoia de îngrijire a dispărut în mod obiectiv, iar ajutorul nostru a devenit inutil și chiar intruziv și împovărător. Dar am dori să menținem status quo-ul indiferent de ce, pentru că asta ne măgulește în secret - spun ei, ce gardieni dezinteriști ai virtuților suntem!
Această întrebare este adesea asociată cu nerecunoașterea vechimii (tutore sau ajutor), dar însuși faptul de a refuza ajutorul sau de a neglija ajutorul este important și independent. Desigur, a neglija sau a refuza atunci când este nevoie de ajutor și oferit în timp util și dezinteresat este păcătos. Acest lucru este văzut atât ca prostie, cât și ca mândrie. Dar este și un păcat să fii jignit de asta: dacă nu vor, nu, dă-te deoparte. Nu știi niciodată de ce nu vor! Există o mulțime de motive, dar este dificil să înțelegi inima altcuiva. Pentru tot timpul tău. Pentru a parafraza Eclesiastul, putem spune: există un timp pentru a ajuta - și un timp pentru a nu mai ajuta, un timp pentru a avea grijă - și un timp pentru a da libertate. Procesul devine asemănător unei avalanșe și ireversibil pe măsură ce obsesia crește: cu cât ajutorul este mai intruziv, cu atât refuzul este mai intens - și resentimentele mai dureroase. Dar nu se ascunde în spatele resentimentului față de refuzul ajutorului o speranță subtilă și nerăbdătoare de a lega o persoană de tine însuși cu acest ajutor și de a trăi în veșnica recunoştinţă și dependenţă, mângâindu-i mândria? Acesta este, de asemenea, un argument binecunoscut din viață. Nu întâmplător, după ce ni s-a refuzat ajutorul, exclamăm adesea: „Uite, ce mândri suntem!” - și acest lucru este literalmente adevărat, pentru că noi suntem cei care adesea ne hrănim propria mândrie cu acest ajutor. Nu, „să nu știe mâna ta stângă ce face mâna ta dreaptă, pentru ca milostenia ta să fie în ascuns; iar Tatăl vostru, care vede în ascuns, vă va răsplăti pe față” ().
4.12. Resentimente față de cel jignit
Mândria lumească, printre diversele ei manifestări, este uneori dovedită și dezvăluită de mânia față de cel căruia i s-a făcut nedreptate și de așteptarea că el însuși cere iertare - un semn relativ rar, dar cel mai sigur al mândriei, adică. suntem jigniți de reacția persoanei pe care am jignit-o, iar această reacție nu este neapărat agresivă sau ostilă față de noi – dar suntem totuși nemulțumiți, considerând această reacție „greșită”, „inadecvată”. De exemplu, o mamă și-a mustrat nepoliticos fiul pentru o ofensă minoră, el a devenit jignit și retras, iar ea, văzând neascultare și ostilitate în asta, a devenit și mai supărată și resentită: „Uite! Ofensat! De cine esti jignit? Ești jignit de mama ta?!” Aceasta este atât o insultă la adresa persoanei jignite, cât și un exemplu de insultă reciprocă. O altă situație, mai subtilă, este, de asemenea, destul de comună: infractorul așteaptă răspunsul obișnuit de iritare, furie de la victima sa și este gata să continue războiul - și dintr-o dată nici un cuvânt ca răspuns, smerenie și bunătate! Într-un poem ironic de A.K. Tolstoi are o remarcă foarte corectă despre aceasta: „Bun pentru rău este o inimă coruptă - ah! nu va ierta.” Cuvintele lui Dmitri Karamazov pot fi, de asemenea, într-o oarecare măsură o explicație: „Nu mă poate ierta că am depășit-o în noblețe”. Foarte indicativă în acest sens este povestea lui A. Platonov „Yushka”, al cărui erou, cu blândețea sa, a stârnit furia în rândul orășenilor.
Resentimentele față de cel jignit este un semn de mândrie puternică, dezvoltată și, în același timp, un indiciu că mândria în sine este un fenomen complex, uneori foarte sofisticat. Dacă, de exemplu, „exaltarea mândriei” este vizibilă în resentimente peste insensibilitate, atunci motivul resentimentelor față de persoana jignită poate fi un fel de „invidie a mândriei”, poate cea mai îngrozitoare și autodistructivă pentru individ.
Se poate presupune cu un grad mare de probabilitate: în astfel de cazuri, sentimentul de invidie al persoanei ofensate provine dintr-o conștientizare intuitivă sau explicită că persoana ofensată nu este ca el, că persoana ofensată îi este superior din punct de vedere moral. S-ar părea că ar trebui să se bucure că Domnul trimite o astfel de persoană la infractor - dar nu, mândria nu o permite! Un răspuns sincer la întrebarea pentru tine poate clarifica situația: ce mi-a făcut exact de care m-a jignit? Totuși, trebuie să recunoaștem că adesea o persoană care se află într-o stare de resentimente față de persoana ofensată pur și simplu nu este capabilă să-și pună o astfel de întrebare sau, fiind foarte iritată și considerându-se drept, nu consideră că este necesar să se gândească la asta.
În povestea deja menționată a lui A. Platonov „Yushka”, o situație similară s-a dezvoltat astfel: „Adulții au experimentat durere sau resentimente malefice; sau erau beţi, atunci inimile lor s-au umplut de furie aprigă. Văzându-l pe Yushka mergând spre forjă sau prin curte pentru a petrece noaptea, un adult i-a spus: „De ce ești atât de binecuvântat, atât de diferit, mergând pe aici? Ce crezi că este atât de special?” Și după o conversație în care Yushka a tăcut, adultul s-a convins că Yushka era de vină pentru tot și l-a bătut imediat.
5. Modalități de a depăși resentimentele
Putem continua cu numeroase exemple de cauze ale tuturor tipurilor de nemulțumiri, dar sperăm că principalele sunt în continuare indicate - în funcție de „gradul de severitate”. Să luăm în considerare și faptul că, de regulă, nu există motive clar definite pentru nemulțumiri în forma lor „pură”; cel mai adesea, orice motiv provoacă un întreg complex de nemulțumiri, fiecare dintre acestea pornind de la propriul motiv specific. , văzut în motivul primar de partea ofensată (motive de care, de altfel, infractorul poate nici măcar să nu le cunoască).
Să luăm, de exemplu, o ceartă între foști prieteni și colegi: Troekurov și bătrânul Dubrovsky (A.S. Pușkin „Dubrovsky”). La prima vedere, nu există o corespondență directă cu acest caz în clasificarea noastră. Cu toate acestea, nu este greu să vedem aici atât o insultă (un incident la canisa), cât și nerecunoașterea autorității, și neglijarea și chiar trădarea (a unei vechi prietenii). După cum vedem, motivele nemulțumirilor umane sunt atât de diverse, sofisticate și insidioase încât trebuie să posede armura completă a lui Dumnezeu cu adevărat puternică pentru a rezista tuturor motivelor complicate ale nemulțumirilor. Aici avem nevoie de „breaua adevărului și armura dreptății și scutul credinței, și coiful mântuirii și sabia Duhului” ().
Între timp, din păcate, există un întreg strat de oameni care pur și simplu trăiesc din nemulțumiri; nu pot face altfel, pentru că sunt obișnuiți să opereze cu cerințe umflate față de ceilalți și solicitări foarte mici față de ei înșiși. Și din moment ce cererile continuă să crească, dar implementarea lor nu vine, apare un fundal patologic de resentimente a naturii egoiste față de orice și toată lumea. „Se folosesc principii binecunoscute: „întreaga lume zace în rău”, „omul este un lup pentru om”, „toată lumea moare singur” și alte autojustificări similare. Vreau doar să spun într-un mod simplu: ei bine, nu minți în rău! nu fi un lup! nu muri singur! El nu va asculta. M-am obișnuit să-l. Blocat. În plus, este convenabil. Când o astfel de persoană „oferită” începe într-o familie sau într-o echipă, atunci toți cei din jurul lui sunt oarecum stânjeniți, stânjeniți, simt un fel de „vinovăție” și stinghere în fața lui, uneori se lasă peste el, se jenează într-un fel, respectându-și „vulnerabilitatea”. Și este fericit în secret, primind un avantaj moral, luând toate acestea de la sine înțeles și întărindu-și „resentimentele”.
Auzi adesea părerea: „Oh, e atât de vulnerabilă!”, „El este atât de vulnerabil!” - cu alte cuvinte, se presupune tacit că poți fi nepoliticos și nepoliticos cu noi - noi, cei primitivi, o vom îndura, dar el (sau ea) - structura este subțire, fragilă, cel mai mic lucru - se jignește. Cu toate acestea, conform numeroaselor observații, „vulnerabilitatea” nu este altceva decât o sensibilitate bine dezvoltată, nimic mai mult. Să ne gândim: au fost sfinții „vulnerabili”? Întrebarea este absurdă. În primul rând, nu erau sensibili, nici nu știau ce este rănirea, știau să ierte - și nici nu se punea întrebarea „vulnerabilității”: „Nu s-au jenat și nu au strigat! ” Putem spune: toată lumea este vulnerabilă într-o măsură sau alta, dar puțini știu să fie inofensivi.
În general, nonofensivitatea este cu adevărat un dar de la Dumnezeu, o mare raritate în rândul oamenilor (noi, desigur, nu vorbim despre insensibilitate patologică, „piele groasă”). De exemplu, F.M. Dostoievski a scris despre Alioşa Karamazov: „Nu mi-am amintit niciodată insulta. S-a întâmplat ca la o oră după infracțiune să-i răspundă infractorului sau să-i vorbească el însuși cu o privire atât de încrezătoare și clară, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic între ei. Și nu este că s-a prefăcut că a uitat din greșeală sau a iertat în mod deliberat ofensa, ci pur și simplu nu a considerat-o o ofensă (italicele mele - N.P.), iar acest lucru i-a captivat și i-a cucerit în mod decisiv.”
Problema iertării infracțiunii și a infractorului este foarte dificilă. Adesea spunem: „Am iertat totul, dar nu pot uita” sau „Am iertat, dar uitarea este peste puterile mele”. Dar să ne imaginăm: ce se întâmplă dacă Domnul ne spune la Judecata de Apoi: „Eu iert, dar nu voi uita” - va fi aceasta iertare? Și poate Domnul să spună asta? În viața pământească a lui Isus Hristos, oamenii au auzit doar: „Păcatele tale sunt iertate”, „Credința ta te-a mântuit”, „Și nu te condamn” – și nu o singură dată – că El a iertat, dar nu va uita.
În ceea ce privește atmosfera de acasă, vă putem recomanda următoarele. În primul rând, este indicat să nu lăsați situația să ducă la resentimente. Și, desigur, luptă împotriva nemulțumirilor din tine. De asemenea, este important să încerci să înțelegi cauzele conflictelor cu copiii tăi. Un copil poate și ar trebui să îndure durerile - aceasta este calea tuturor oamenilor, dar rezultatul experiențelor copiilor ar trebui să fie o experiență spirituală și nu nemulțumiri corozive pentru inimă. „Este necesar să atragem atenția copiilor asupra lumii lor interioare, să-i învățați să pătrundă în starea mentală a altor oameni, să se pună în locul persoanei jignite, să simtă ceea ce ar trebui să simtă.” Iar cel mai important lucru este să nu încurajezi iubirea de sine, vanitatea, mândria sau narcisismul. Le pasă mai mult de ceilalți decât de sine. Și pronunță verbul „ofensat” despre tine, cu pocăință, și nu folosește niciodată forma sa reflexivă „ofensat”. O formă foarte importantă de combatere a sensibilității este atmosfera aproape complet pierdută a conversațiilor acasă, a lecturii orale în familie, când probleme morale iar ciocnirile a ceea ce citim sunt împletite cu viața, discutate și rezolvate împreună. Nu mai puțin important în viața de familie este obiceiul de a ne cere iertare unul altuia și chiar un asemenea fleac ca să ne urăm unul altuia Buna dimineatași noapte bună.
Concluzie
1. Starea de resentiment în sens mental este anormală, în simț spiritual- păcătos.
2. Păcătoșenia resentimentului este complexă, complexă și conține în mod necesar mândrie.
3. Depășirea stării de resentimente (și a resentimentelor în general) este o necesitate viata morala Creştin.
4. Depășirea resentimentelor este posibilă numai cu ajutorul lui Dumnezeu.
Concluzia principală poate fi formulată în felul următor: resentimentele este cârtire împotriva Domnului, profanarea chipului lui Dumnezeu în om: atât în sine, cât și în infractor. Aceasta este o povară morală teribilă, o ispită severă - prin urmare, datoria unui creștin nu este să conducă relațiile la jignire, în primul rând, să nu jignească o persoană, ci să-și smulgă resentimentele personale. Pentru a face acest lucru, este necesar să navigați prin principalele cauze ale nemulțumirilor, să identificați mecanismul de acțiune al fiecărei cauze în sine și să folosiți pe scară largă practica spirituală patristică pentru a depăși nemulțumirile, consecințele lor și resentimentele în sine.
Lista literaturii folosite
1. Preotul Serghie Nikolaev. Dacă ai fost jignit. – M. Danilovsky Blagovestnik, 1998.
2. Filocalia. T.2. – M.: Typo-Lithography de I. Efimov, 1895.
3. Arhiepiscopul Ioan de San Francisco (Shakhovskoy). Apocalipsa păcatului mărunt. – Sankt Petersburg: Sankt Petersburg Blagotv. total în numele Sfântului Apostol Pavla, 1997.
4. Ilyin E.P. Emoții și sentimente. – Sankt Petersburg: „Peter”, 2001.
5. Arhimandritul Ambrozie (Yurasov). Despre credință și mântuire. Intrebari si raspunsuri. – Ivanovo: Intrarea Sfântă. neveste luni, 1998.
6. Stări psihice / Comp. şi generală ed. L.V.Kulikova. – Sankt Petersburg: „Peter”, 2001.
7. protopop. Teologie morală pentru laici. – M.: ed. Donskoy mon., „Regula credinței”, 1994.
8. Shevandrin N.I. Psihologia socială în educație. – M.: „VLADOS”, 1995.
9. „De câte ori ar trebui să-mi iert fratele...” / ziarul „ Bucurie neașteptată„26 decembrie 1997. - Gatchina: ed. Catedrala Pavlovsk.
10. protopop Vl. Sveșnikov. Eseuri despre etica creștină. – M.: „Palomnik”, 2000.
11. Polovinkin A.I. Cultura spirituală ortodoxă. – M.: „Ed. VLADOS-PRESS”, 2003.
12. Horney Karen. Culegere de lucrări în 3 volume.Volum 3. Al nostru conflicte interne. Nevroza și dezvoltarea personalității. – M.: „Sense”, 1997.
13. Preotul Konstantin Ostrovski. Viața este egală cu eternitatea. Lecții de mântuire. – Krasnogorsk: Biserica Adormirea Maicii Domnului, 1998.
14. Avva Dorotheos. Învățături, mesaje, întrebări, răspunsuri. Reprezentant. – M.: MTC „AKTIS”, 1991.
15. Calea spre bucuria desăvârșită. Comp. A. Rakov, B. Semenov. – Sankt Petersburg: SA „SPb Printing House No. 6”, 1996.
16. Cuviosul Părinte Avva Ioan. Scară. - Sankt Petersburg: Tikhv. Usp. soțul. luni, 1995.
17. Flori spirituale, sau extrase din scrierile părinților asceți despre viața spirituală. – Moscova-Riga: Blagovest, 1995.
18. Sfântul Ioan Gură de Aur. Conversații recomandate. – M.: Ortodox. Frăția Sf. ap. Ioan Teologul, 2001.
19. Pozdnyakov N.I. Nemulțumirile noastre. / „Morskaya Gazeta” 4, 11 septembrie 1999 – Sankt Petersburg – Kronstadt: ed. LenVMB.
20. Cartea de rugăciuni ortodoxe. – M.: „Casa Tatălui”, 2002.
21. Arhimandrit. Predici. - M.: ed. Moscova sub Sf.-Tr.-Serg. Laurii, 1997.
22. Sukhinina N.E. Kebab pentru fratele mai mare. „Casa Rusă” nr. 6, 2003.
23. Platonov A.P. Originea maestrului. Povești, povești. Comp. M.A. Platonov. – Kemerovo: Editura de carte Kemerovo, 1977.
24. Dostoievski F.M. Frații Karamazov. – M.: „ Fictiune", 1988.
25. Despre credință și moralitate după învățăturile Bisericii Ortodoxe. Rezumat de articole. – M.: ed. Moscova Patr., 1991.
26. Intră în bucuria mea. Reflecții devotate crestin Ortodox despre sufletul tău. – M.: „Lampa”, 1996.
27. Învățătura lui Vasilevskaya V. Ushinsky despre educație / în cartea: S.S. Kulomzin. Al nostru și al copiilor noștri. – M.: „Martis”, 1993.
N.I. Pozdnyakov Cercetător principal la Institutul Naval de Radio Electronică numit după. A.S.Popova
Tipărit prin decizie a Laboratorului de Cercetare
Pedagogia creștină (ortodoxă) a Instituției de învățământ de stat de învățământ profesional superior a Universității Pedagogice de Stat din Rusia numită după. A.I. Herzen
Pliante educaționale și educaționale Pokrovsky. Numărul 29, Sankt Petersburg: NESTOR, 2008. – 26 p. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor
Resentimentul este ceva care bântuie fiecare persoană aproape în fiecare zi. Toți oamenii sunt în mod constant jigniți de cineva sau jignesc pe cineva. Cu toate acestea, toată lumea este deja atât de obișnuită să considere ofensa ca pe ceva de zi cu zi încât nu observă daunele pe care le provoacă fiecăruia dintre participanți. Poate avea consecințe grave în viitor, așa că ar trebui să te gândești cum să faci față resentimentelor. La urma urmei, depinde de tine cât de puternic îți va afecta acest sau acel incident psihicul. Și dacă pur și simplu nu poți depăși sentimentele care te roade pe cont propriu, acest articol îți va oferi mai multe modalități de a face față resentimentelor. Explorează-le, alege-le pe cele care ți se potrivesc cel mai bine, încearcă-le separat sau în combinații. La urma urmei, este foarte important să înveți cum să faci față resentimentelor. Destul de repede vei realiza că viața ta este mult mai bună fără ea.
Resentiment: cum să-i faci față
Deci, în acest articol veți învăța cum să faceți față resentimentelor. Cu toate acestea, pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți ce este și de ce se manifestă. Resentimentul este sentimentul pe care îl experimentează o persoană când cineva i-a spus sau a făcut ceva neplăcut. Cu toate acestea, are diferențe față de furie și alte manifestări ale emoțiilor negative. Cel mai adesea este ascuns, adică o persoană simte că este neplăcută, dar nu îi spune despre asta persoanei care l-a jignit. Tocmai de aceea apar probleme. Faptul este că nemulțumirile tind să se acumuleze și, de asemenea, au o proprietate și mai periculoasă - să crească. Dacă cineva te-a jignit, atunci cel mai bine este să rezolvi situația cât mai curând posibil, deoarece cu cât ofensa „se coace” mai mult în interiorul tău, cu atât va fi mai rău pentru tine. Persoana care ți-a dat acest sentiment neplăcut poate nici măcar să nu știe despre asta. Dar, în același timp, ai trecut deja prin sute de situații în cap și ți-ai umflat resentimentele în proporții fără precedent. Deși totul ar putea începe cu orice lucru mic.
Ideea este că resentimentele este o manifestare copilul din tineîn interiorul fiecărei persoane. S-ar putea să ai douăzeci și cinci sau cincizeci de ani, dar în adâncul tău mai ai o parte din ego-ul tău copilăresc. Și din această cauză, apare o reacție irațională la declarația sau acțiunea unei persoane. Resentimentul se află în interiorul unei persoane și nu iese la exterior. Și poate avea un impact serios asupra sănătății tale mintale. Dacă acumulezi nemulțumiri și nu înveți să le faci față, acest lucru vă poate afecta grav starea. Acesta este motivul pentru care trebuie să înveți cum să faci față resentimentelor. Și acest articol vă va ajuta în acest sens.
Vorbi
Primul lucru pe care trebuie să-l înțelegi dacă vrei să știi cum să faci față sentimentelor de resentimente este că persoana care te-a rănit nu este un cititor de minți. Adesea nu are de unde să știe că nu ți-a plăcut ceea ce a spus sau a făcut. Prin urmare, în primul rând, trebuie să încercați să vă suprimați măcar puțin ego-ul copilăresc pentru a face loc gândirii raționale. Cum poate o persoană să se simtă vinovată dacă nu știe că este învinuită? Desigur, nu va veni la tine pentru că habar n-are că ar trebui să facă asta. Prin urmare, cu siguranță ar trebui să vorbiți cu această persoană. Spune-i că ai fost jignit de o anumită remarcă sau comportament al lui. În cele mai multe cazuri, acest lucru funcționează impecabil. Persoana care te-a jignit, dacă îl abordezi calm și nu cu acuzații directe, va privi și situația din punct de vedere rațional și va înțelege ce anume a greșit. Acest cel mai simplu mod cum să faci față resentimentelor față de o persoană. Cu toate acestea, există și alte metode pe care unii le pot găsi mai convenabile sau mai eficiente. Ele pot fi folosite și atunci când prima metodă nu a funcționat.
Iertare
Multe femei se întreabă cum să facă față resentimentelor față de un bărbat. La urma urmei, dacă sunteți într-o relație, atunci, cel mai probabil, prima metodă nu funcționează întotdeauna - vă cunoașteți prea bine pentru ca unul dintre voi să rămână în întuneric despre faptul că și-a jignit partenerul. Această metodă, care va fi descrisă acum, nu este potrivită numai pentru acest caz - o puteți folosi în orice situație din viață. Esența sa constă în cea mai simplă iertare. Când ești jignit de o persoană, în principal te rănești doar pe tine, așa că ar trebui să înveți să ierți ofensele fără participarea celeilalte părți. În loc să ții o ranchiune înăuntru, iartă persoana care te-a jignit. Desigur, dacă va continua să facă acest lucru, atunci vor trebui întreprinse alte acțiuni, dar dacă acesta este un caz izolat, iertarea poate fi cea mai bună opțiune. Deci, dacă te întrebi cum să faci față, ar trebui să încerci cu siguranță să-l ierți pur și simplu, deoarece nu trebuie să uiți că este cea mai apropiată persoană din lume de tine.
Lecţie
Dacă te întrebi cum să faci față resentimentelor și mâniei, atunci cel mai probabil nu ai încercat să privești puțin mai adânc în interiorul tău. Adesea, chiar și ceva pozitiv poate fi învățat dintr-o insultă. Dacă ați fost nedreptățit, vă puteți ușura suferința angajându-vă în auto-reflecție. Gândiți-vă la ce a provocat sentimente atât de puternice. Cel mai probabil, persoana te-a jignit pentru ceva care este foarte relevant pentru tine - ce este? Gândește-te la asta și încearcă să tragi concluzii din asta. După cum poți vedea, poți scoate ceva pozitiv din orice situație care te poate ajuta în viața ta viitoare.
Înţelegere
Când te gândești cum să faci față stare rea de spirit, iritație, resentimente, cel mai adesea te gândești doar la tine. Aceasta este o trăsătură complet normală pentru o persoană, dar uneori merită să cauți puțin mai departe decât propriul tău sine. Aproape întotdeauna, o insultă este percepută ca o insultă personală și oameni rariîncep imediat să gândească logic și să presupună că problema poate să nu fie deloc despre ei. Uneori, cineva te poate jigni din întâmplare pentru că s-a întâmplat ceva în familia sa sau pentru că unele planuri importante pentru ei au eșuat. Și tocmai ai căzut sub mâna fierbinte. Prin urmare, nu ar trebui să aduci ranchiună, deoarece în câteva ore o persoană poate reveni deja la normal și poate uita cum ți-a spus ceva și vei fi în continuare jignit de el. Încearcă să-i înțelegi pe oamenii din jurul tău, ca de multe ori te vei găsi în pielea lor și, cel mai probabil, vei dori să fii înțeles și nu imediat judecat cu aspru.
Analiză
Acest paragraf este un fel de combinație a unora dintre cele anterioare, deoarece vă va cere să analizați situația. Dacă vrei să știi cum să faci față resentimentelor și... emoții negative, trebuie să gândești sobru și să nu cedezi manifestărilor de sentimente acute. Analizează situația: dacă ai fost jignit străin, pe care cel mai probabil nu o veți mai întâlni niciodată, atunci nu ar trebui să vă gândiți deloc la această infracțiune. Uitați de el și nu vă amintiți niciodată, astfel încât să nu interfereze cu viața voastră. Dacă infracțiunea a fost cauzată de cineva apropiat și nu este prima dată, atunci va trebui să utilizați alte măsuri. Amintește-ți doar că, în această situație, principala ta armă este o conversație calmă, și nu acuzațiile dure.
Așteptări
Se întâmplă adesea ca resentimentele să apară pentru că o persoană pur și simplu nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor tale. Ai dat de înțeles că va acționa într-un anumit fel, din moment ce sunteți prieteni, colegi, rude etc., dar el a procedat cu totul altfel și pentru asta ești jignit de el. Dacă priviți cu sobru această situație din exterior, veți înțelege că este stupidă și irațională. S-a scris deja mai sus că nimeni nu îți poate citi gândurile, așa că ar trebui fie să le faci publice, fie să nu ceri unei persoane să facă ceva pe care nu îl consideră necesar. Dacă crezi că prietenul tău ar fi trebuit să te ajute situație specifică, spune-i despre asta, sau pur și simplu uită și nu aștepta de la el ceea ce nu a făcut și nu intenționează să facă.
NLP
Există o tehnică precum programarea neurolingvistică, prescurtată ca NLP. Cu ajutorul lui, cele mai dificile probleme sunt adesea rezolvate probleme complexe care apar în oameni și, de asemenea, vă permite să faceți față nemulțumirilor. Una dintre cele mai exemple strălucitoare- asta arde o foaie de nemulțumiri. Trebuie să notezi pe o foaie de hârtie toate insultele pe care ți le-a provocat o persoană, să-ți arunci toate emoțiile pe hârtie și apoi să arzi această foaie, imaginându-ți cum ard în foc. Acest lucru pare destul de ciudat, dar în realitate se dovedește a fi extrem de metoda eficienta. Te programezi pentru propria ta fericire, iar enumerarea nemulțumirilor și arderea unei frunze este doar un simbol care îți permite să te convingi cât mai simplu posibil că ești stăpânul propriei fericiri.
Altă opțiune
Recent, NLP a devenit din ce în ce mai popular, așa că acest articol va prezenta o altă metodă care se referă la această tehnică. Trebuie să scrieți pe hârtie numele infractorului și ce anume ți-a făcut. După aceasta, trebuie să scrieți că sunteți pentru el. Repetați acest lucru de câteva zeci de ori pe zi până când resentimentele dvs. dispar din cauza faptului că vă programați pentru iertare prin repetarea constantă a acțiunii. Desigur, această abordare ar trebui folosită numai dacă nu puteți ierta o persoană fără ajutor din exterior.
Lăsând aburul
Ei bine, o altă opțiune care îți va permite să uiți insulta și să te înveselești este să te eliberezi. Daca il ai bun, daca nu, ia o perna sau ceva asemanator. Ei bine, atunci toată lumea înțelege ce trebuie făcut: imaginează-ți că acesta este infractorul tău și eliberează-l. Desigur, această abordare este recomandată pentru utilizarea cu străini sau nu cei mai apropiați oameni, cum ar fi, de exemplu, un șef, și nu o mamă sau un soț.
Trădarea este un concept destul de larg și fiecare își pune propriul sens în el. Aceasta ar putea fi încălcarea intereselor unei persoane în care ai avut încredere, trădarea unui partener sau încălcarea unei obligații cu consecințe negative prieteni sau parteneri de afaceri. Faptul rămâne neschimbat că, ca urmare a trădării, o rană rămâne în inimă și o persoană își poate pierde încrederea în oameni. Cum te poți ajuta să supraviețuiești trădării?
De multe ori cu toții căutăm sprijin de la prieteni și cei dragi, ne deschidem sufletele, avem încredere în secrete, în acest moment ne așteptăm să fim înșelați. Fiecare persoană vrea să simtă căldură și încredere în sprijin și ajutor. Începem să punem speranța și, uneori, responsabilitatea pentru viața noastră asupra celor dragi și celor dragi. Și cu cât trădarea este mai dureroasă, cu atât evocă persoana trădată mai multă încredere.
Prin trădare se înțelege că inițial a existat un acord care a fost încălcat, cel mai adesea pe furiș sau la spate. De fapt, trădarea este un fel de trădare, doar nu de natură fizică, ci de natură morală. Vine pe neașteptate și nu poate fi anticipat complet.
În momentul în care o persoană realizează că este trădată, este copleșită de emoții. De exemplu, dacă o femeie este înșelată de un bărbat, toate acțiunile și gândurile ei vor fi determinate de emoțiile în creștere. Ea caută motive, se autoexamina, încearcă să-și găsească defecte și adesea se învinovățește. Mai târziu, s-ar putea să-și urască soțul neglijent și îl consideră un ticălos și un distrugător al vieții ei fericite. viață de familie. Apoi vine un moment în care sentimentul de autocompătimire se intensifică, femeia își amintește cât de mult efort a fost investit în căsătorie și începe depresia. Sub influența acestor emoții, unele femei încep să-și spună foștilor soți, se oferă să înceapă o relație din nou și, uneori, înjură, amenință, acuză. Desigur, nu toată lumea face asta - acesta este doar un exemplu de acțiuni la care pot duce emoțiile care apar după trădare.
Un astfel de comportament, de regulă, este ineficient, deoarece problema nu este rezolvată, femeia devine și mai încurcată în încurcătura ei de emoții și sentimente. Dar poți încerca să rezolvi problema. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă dați seama că cel mai bine este să faceți orice acțiune nu neplăcută, ci cu un cap „sobru”, adică, în primul rând, încercați să vă calmați pentru a nu face mizerie de emoții.
Trebuie să încerci să supraviețuiești durerii după trădare și, oricât de banal ar suna, să renunți la situație. Dacă nu aveți idee cum să faceți acest lucru, puteți contacta ajutor psihologic, împreună cu siguranță vom veni cu ceva.
Încearcă pentru o clipă să te izolezi de faptul trădării și, în general, de circumstanțele din jurul tău. Gândește-te la tine, analizează-ți adevăratele dorințe și interese. Încearcă să renunți și să uiți acele vise și speranțe pe care le-ai împărtășit cu persoana care te-a trădat și, dacă acest lucru este foarte dificil, măcar pune-le „pe raftul îndepărtat” cu promisiunea că te vei întoarce la ele mai târziu.
Cu siguranță vei fi de acord că nu numai faptul trădării provoacă durere morală în tine, ci chiar și gânduri despre asta. Prin urmare, acum puteți încerca să priviți situația dintr-un unghi ușor diferit, deoarece nu veți mai putea schimba situația în sine. Îți poți schimba atitudinea față de ea, trebuie doar să faci niște eforturi. Încearcă să-i schimbi pe cei răi și emoții distructive la gânduri de dispreț și milă față de persoana care te-a trădat.
Nu-ți reține emoțiile. Simțiți-vă liber să aruncați negativitatea în orice mod acceptabil pentru dvs. (în cadrul codului penal, desigur). Revarsă-ți inima unei persoane în care ai încredere, dă cu piciorul într-o pernă. Scrieți o scrisoare infractorului, în care spuneți tot ce credeți despre el și ardeți-o. Țipă, plânge, bate în perete cu pumnul, fă 10 flotări și, cel mai bine, vizitează un psiholog.
Astfel, în primul rând, trebuie să-ți eliberezi sufletul de negativitatea adăpostită acolo, care te subminează din interior, îți strică sănătatea, starea de spirit și îți tulbură liniștea sufletească. Toate ura, amărăciunea, nemulțumirile care nu au primit o ieșire vor continua activități distructiveîn interiorul tău, așa că este indicat să scapi de ele cât mai devreme.
Acum încearcă să „ieși din corpul tău”, „intri în corpul infractorului” și privește situația din partea lui. Care sunt motivele „tu”, de ce ai făcut „tu” asta? „Tu” ai vreo justificare pentru asta? Poate că „tu” ai făcut pur și simplu o greșeală și nu ai acționat din ciudă și cu intenții rău intenționate?
A ierta pe cineva care a trădat din greșeală, și nu cu calcul rece, este mult mai ușor. După cum arată practica, orice faptă rea are adesea propriul motiv trist. Poate fi dictată de slăbiciune sau complexe care roade o persoană. Iar problema este completată de o combinație „favorabilă” de circumstanțe, loc și timp. De asemenea, va fi mai ușor să ierți un infractor slab și notoriu decât un răufăcător notoriu, cu sânge rece.
Cum să te comporți dacă se întâmplă ceva ce este imposibil de iertat? Dacă aceasta nu este slăbiciune, nu este o greșeală accidentală, ci acțiuni negative deliberate față de tine, dictate de furie sau invidie? În acest caz, este mult mai greu să-l ierți pe trădător; este firesc să fii supărat pe el, pe tine însuți și pe naivitatea ta. Mai mult, este posibil să te gândești la răzbunare.
Amintiți-vă că setea de răzbunare este, de asemenea, un sentiment autodistructiv. Într-un acces de emoție, vrei să te răzbuni imediat și, de preferință, în așa fel încât „răzbunarea este îngrozitoare”, dar aici este potrivit să ne amintim zicala că acest fel de mâncare se servește rece. Prin urmare, este mai bine să încercați să lăsați deoparte gândurile despre loc pentru mai târziu și apoi există speranța că îl veți abandona cu totul. Poate că mai târziu vei înțelege că este puțin probabil să ajute la corectarea situației și va anula faptul deja realizat că te-au tratat urât.
Din nou, încearcă să înțelegi ce a făcut persoana respectivă să comită un act atât de rău față de tine. Nu este nevoie să te învinuiești, dar încearcă să te privești prin ochii lui - de ce l-ai „nemulțumit” atât de mult încât a vrut să-ți facă rău? Dacă o persoană este apropiată, evident că trebuie să aibă motive. La urma urmei, numai oamenii inadecvați care nu sunt conștienți de acțiunile lor sunt capabili să provoace durere fără motiv. Poate că agresorul tău crede că și tu ai greșit cândva față de el și i-ai cauzat probleme?
Gândiți-vă ce și când ați fi putut face rău acestei persoane. Și, dacă reușiți să găsiți răspunsul, cereți iertare pentru răul pe care l-ați provocat. Este foarte probabil să vă simțiți mult mai ușor.
Într-o situație dificilă, dacă nu poți face față singur, un curs de psihoterapie ar fi o idee grozavă. Împreună cu un psiholog, îți vei putea înțelege mult mai repede pe tine însuți, sentimentele și emoțiile.
Gândește-te că de acum înainte vei fi eliberat de comunicarea cu o persoană necinstită, iar acesta este un moment pozitiv, care indică faptul că, în primul rând, mediul tău a fost curățat de oameni rai, în al doilea rând, că ai dobândit o experiență neprețuită și vei fi mai atent în viitor. Privește situația dintr-un unghi diferit. Dacă soțul tău a înșelat, grozav; nu vei mai fi înșelat, și ai ocazia să construiești o nouă relație cu o altă persoană demnă de tine, iubitoare și credincioasă. Trădat de un prieten - nu este minunat că acest lucru a ieșit la iveală acum și nu într-o situație și mai gravă?
Principalul lucru este că nu uitați cum să aveți încredere în oameni. Desigur, înainte de a te deschide față de orice persoană, este o idee bună să te gândești la consecințe, dar nu ar trebui să te închizi complet de oameni, pentru că o persoană care nu are încredere în nimeni suferă ea însăși.
Îți doresc să întâlnești doar oameni demni de încredere pe drumul tău!
Trădarea unei persoane dragi îți scoate covorul de sub picioare. Unele femei pot ierta trădarea, altele păstrează ranchiuna ani de zile, ceea ce nu poate decât să afecteze atmosfera din familie.
Este mai ușor să uiți de asta dacă relația nu durează foarte mult - tipul devine pur și simplu un lucru din trecut. Cum să faci față trădării soțului tău dacă ai deja copii de mulți ani viata impreuna? La urma urmei, întregul univers se prăbușește atunci când o altă femeie se amestecă în viață. Răspunsul la această întrebare este foarte dificil.
Găsiți motive pentru a trăi împreună
Dacă nu ați mai fost conectat de altceva decât de menaj în comun de mult timp, poate că nu ar trebui să continuați relația.Ți-e frică de divorț și singurătate? Acest lucru nu este mai rău decât a trăi lângă un străin care împarte patul cu altul. Poți găsi un bărbat nou la orice vârstă dacă nu stai nemișcat. Dacă ești îndrăgostit nebunește de soțul tău și el se pocăiește sincer de acțiunea lui, încearcă să o iei de la capăt. Desigur, rana care este în inima voastră nu se va vindeca niciodată, dar dacă amândoi sunteți serioși să vă schimbați viața, ar trebui să reușiți.
Întreabă pentru ajutor
Nu orice femeie este capabilă să supraviețuiască infidelității soțului ei fără ajutor din exterior. Este puțin probabil să fi fost învățat să depășești astfel de situații la școală. Când te confrunți cu trădarea, devii lipsit de apărare. Contactați un psiholog de familie. El te va ajuta să găsești o metodă care ți se potrivește. Uneori este suficient să vorbiți pentru a atenua durerea trădării.
Scrie o scrisoare
Dacă nu poți ajunge la un psiholog, scrie-ți o scrisoare. Pune în ea tot ce te îngrijorează atât de mult. Nu-ți face griji, nimeni nu o va citi vreodată. Dar după ce ai așezat totul cât mai bine poți, îți vei construi un plan pentru cum să procedezi. Nu este nevoie să împărtășești toate lucrurile tale cele mai intime cu prietenul tău. Ea, ca persoană interesată, este puțin probabil să poată oferi sfaturi adecvate.
Vorbește cu soțul tău
Este foarte dăunător să păstrezi o ranchiună înăuntru. Aceasta este o problemă pentru amândoi, așa că nu ar trebui să vă ocupați singur de trădarea soțului dvs. Poate că trebuie să auzi de la el că ești singurul și că nu va mai fi nimeni altcineva în viața lui. Că acea femeie este în trecut, iar tu ești mai bun decât ea în toate. Cât de repede puteți uita amândoi această tragedie va depinde de cât de sincere sunt cuvintele lui.
Stabiliți încredere
După o discuție inimă la inimă cu soțul tău, menține această practică. Multe probleme familiale pot fi prevenite dacă soții împărtășesc așteptările.În primul rând, află ce i-a lipsit de când a plecat la stânga. Trebuie să construiți o relație împreună, depunând toate eforturile pentru a face acest lucru. Atunci nimeni nu va avea gândul perfid de a mușca din fructul interzis al adulterului.
