Îți pierzi des cumpătul în situații dificile? De acord, incapacitatea de a-ți controla emoțiile interferează adesea cu viața. Prin urmare, gestionarea acestora este foarte importantă. Nu stii cum? Vă spunem noi!

Acest articol este destinat persoanelor peste 18 ani

Ai împlinit deja 18 ani?

Ce sunt emoțiile?

Există mai multe definiții ale conceptului „emoții”. Unii numesc acest concept expresia experiențelor emoționale folosind vocea și mișcările faciale. Altele sunt manifestări situaționale ale sentimentelor (scurte și rapide). Altele sunt sentimente care sunt exprimate special pentru alții. Cu alte cuvinte, pentru a rezuma toate definițiile, emoțiile sunt mișcări expresive care poartă informații despre starea unei persoane și transmit atitudinea acesteia față de o anumită acțiune sau eveniment.

Există mai multe tipuri de emoții:

• pozitiv - iertare, bucurie, admirație, plăcere etc.;
• negativ - invidie, ură, furie, furie, iritare etc.;
• neutru - dobândind diferite nuanțe în diferite situații (de exemplu, surpriză).

De ce trebuie să-ți controlezi emoțiile?

Capacitatea de a-ți gestiona emoțiile este foarte importantă pentru orice persoană. În primul rând, emoțiile apar adesea în locul greșit și în locul greșit la fix. În al doilea rând, emoțiile noastre pot răni oamenii din jurul nostru. În al treilea rând, dacă suntem copleșiți de emoții, ne va fi mult mai dificil să ne concentrăm pe orice. Emoțiile excesive fac dificilă relaxarea și relaxarea. Capacitatea de a gestiona emoțiile este un semn al unei personalități dezvoltate și persoană bine manieră capabili să-și controleze sentimentele chiar și în situațiile în care este foarte dificil. Abilitatea de a gestiona emoțiile trebuie dezvoltată. Puteți face acest lucru singur sau cu ajutorul specialiștilor care vă vor oferi sfaturi practice.

Cum să înveți să-ți gestionezi emoțiile?

Mai mult de o carte este dedicată dobândirii abilităților de a gestiona emoțiile. Această întrebare este studiată de o știință precum psihologia. Vom încerca să rezumăm pe scurt cele mai de bază sfaturi despre cum puteți obține controlul asupra dvs.

1. Ai grijă la fața ta.Înainte ca emoția să capete putere, elimină-o schimbându-ți expresia facială cu una mai neutră. Dacă poți face asta, intensitatea pasiunilor se va diminua imediat. Dacă acest lucru vă provoacă dificultăți, atunci trebuie să recurgeți la antrenamentul abilității prezenței calme. Această abilitate este una dintre cele mai eficiente și moduri simple management cu propriile tale sentimente. Esența acestuia este următoarea: creează o listă de situații în care fața ta să exprime emoții (curbe, riduri, zvâcniri etc.). Acest lucru se întâmplă adesea în situațiile în care trebuie să faci ceva neplăcut. Preluați controlul asupra acestei situații de zi cu zi (de exemplu, spălarea vaselor) și exersați o față calmă. În câteva săptămâni vei începe să reușești, iar în șase luni vei fi dezvoltat un obicei corespunzător. Fața ta va rămâne calmă în orice situație, iar în același timp caracterul tău va deveni echilibrat și calm. Un efect mai mare poate fi obținut filmându-te singur. Astfel poți vedea cum ai învățat să te controlezi și asta te va inspira să continui antrenamentul. Dacă vrei să-ți înveți copilul să dobândească controlul asupra lui însuși, va fi suficient să-i dai comanda de fiecare dată: „Oprește-te, stai pe loc un minut cu un zâmbet!”, iar într-un minut vei vedea rezultatul.

2. Urmăriți-vă respirația.Starea ta emoțională se va schimba imediat dacă îți schimbi ritmul și frecvența respirației. Dacă trebuie să-ți ridici energia, este suficient să faci exerciții însoțite de expirații ascuțite și puternice. Dacă aveți nevoie să vă calmați, începeți să inspirați și să expirați calm.

3. Învață să-ți controlezi gândurile, deoarece acestea tind să ne controleze atenția. Daca te gandesti la aspecte pozitive viata, apoi declansezi emotii pozitive (gandurile negative genereaza emotii negative). Treaba ta este să eviți gândurile negative. Acest lucru se poate face prin trecerea la alte gânduri mai pozitive. Pentru a face acest lucru, trebuie fie să rostiți fraze pozitive cu voce tare, fie să vă imaginați imagini pozitive strălucitoare (de exemplu, flori frumoase, un curcubeu etc.).

4. Învață să-ți gestionezi starea de spirit.Emoțiile pe care le trăiești depind de starea ta de spirit. Prin urmare, sarcina ta este de a-ți îmbunătăți constant starea de spirit. Cel mai simplu mod este să alegi o acțiune care să-ți îmbunătățească starea de spirit și să o faci de fiecare dată. De exemplu, îți îmbunătățești starea de spirit mergând în parc, apoi de fiecare dată când starea ta se deteriorează, mergi la o plimbare în parc.

Dacă abordați problema din perspectiva igienei mentale, atunci următoarele exerciții vă vor ajuta să găsiți bucurie de durată:

• începe să faci poze cu chipul tău nefericit. Nu vă va plăcea și veți căuta subconștient o opțiune despre cum să vă faceți fața fericită;
• stând lângă oglindă, repetă fraza de zece ori: „Ce dispoziție proastă sunt”. De regulă, după a cincea repetare apare un zâmbet și starea de spirit devine mult mai bună;
• dacă ești copleșit emoții negative, și ești în strânsoarea unei dispoziții proaste, zâmbește cât mai larg posibil și păstrează acel zâmbet pentru o vreme. Veți simți imediat că emoțiile negative se retrag;
• râzi ascuțit - starea ta de spirit se va îmbunătăți imediat;
• distrage-ți atenția de la gândurile negative îndreptându-ți atenția către aspecte pozitive;
• vorbește mental cu tine, punând întrebări: „De ce am nevoie de această emoție? Care sunt beneficiile acestei emoții? Există o modalitate diferită de a răspunde la situație?” În dialog cu tine însuți, emoțiile negative te vor părăsi;
• reîncărcați-vă cu emoțiile altor oameni - un zâmbet va provoca un zâmbet înapoi;
• utilizați cromoterapia și aromaterapia. Înconjurați-vă cu imagini color luminoase care vă îmbunătățesc starea de spirit, mirosurile preferate;
• cunoaste-te. Cu cât te cunoști mai mult, cu atât mai bine vei învăța să-ți controlezi emoțiile și starea de spirit. Încearcă să vorbești mai mult cu prietenii și rudele despre sentimentele tale, apoi în timp vei învăța să stabilești cu exactitate ce emoție te posedă. acest moment timpul și îl vei controla;
• folosiți automotivarea. Stabiliți acele obiective care vă vor duce înainte, vă vor oferi puterea de a depăși emoțiile negative, controlați-vă emoțiile;
• fii pozitiv. Tratează-i pe toți mai ușor situatie de viatași încearcă să vezi ceva bun în fiecare, chiar și în cel mai dificil dintre ei;
• evita negativitatea. Alege-ți singur emoțiile și nu lăsa pe nimeni să le influențeze;
• invata sa renunti la situatie. Există suficiente evenimente în viața fiecărei persoane care lasă un gust neplăcut. Lasă-te de aceste situații, scapă de povara care te împiedică să mergi înainte;
• Citește cărți. Citind cărți obții un numar mare de impresii și emoții pozitive. Cartea ajută la combaterea proastei dispoziții și a depresiei, ajută la realizarea armonie interioară;
• Alegeți un hobby sau un hobby care vă place. Atunci nu vei mai avea timp pentru negativitate, tot timpul tău liber va fi dedicat ceea ce iubești;
• schimba situatia. Luați o pauză de la evenimente și oameni care vă provoacă emoții negative și reîncărcați-vă cu impresii pozitive.

De ce este important să știi să-ți gestionezi emoțiile și sentimentele?

Emoțiile puternice pot adăuga la viața ta. culori deschise, dar în același timp îți pot distruge sănătatea și psihicul. Emoțiile negative îți tocesc sensibilitatea față de alți oameni și contribuie la distrugerea relațiilor cu ceilalți. Toate resursele tale de energie sunt cheltuite pe experiențe, ceea ce înseamnă că nu mai ai suficiente pentru a realiza ceva semnificativ. De exemplu, emoțiile negative îți pot împiedica cariera dacă nu reușești să le controlezi în procesul de negociere.

În ceea ce privește sănătatea, emoțiile negative sunt cauza multor boli, atât psihice, cât și fizice. Prin urmare, este foarte important să prevenim reacțiile neurologice prin controlul emoțiilor negative pentru a evita consecințele triste. Persoanele care rămân mult timp într-o stare de stres își pun sănătatea în mare pericol (psihosomatică). Acest lucru este deosebit de important pentru elevi și școlari în timpul examenelor. Este o persoană capabilă să facă față acestui lucru singură? Da cu siguranta. Luând controlul asupra emoțiilor tale, vei deveni stăpânul vieții tale și o vei face fericită și armonioasă.

Prin influențarea emoțiilor, putem influența foarte mult o altă persoană. Mai mult, aproape toate tipurile de influență (atât sincere, cât și nu atât de oneste) sunt construite pe gestionarea emoțiilor. Amenințările sau „presiunea psihologică” („Fie sunteți de acord cu termenii mei, fie voi lucra cu o altă companie”) este o încercare de a provoca teamă altuia; întrebare: „Ești bărbat sau nu?” - destinat să provoace iritații; oferte tentante („Hai să mai bem una?” sau „Ai vrea să intri pentru o ceașcă de cafea?”) - un apel de bucurie și ușoară emoție. Întrucât emoțiile sunt motivatorii comportamentului nostru, pentru a provoca un anumit comportament, este necesară schimbarea stării emoționale a altuia.

Este complet posibil să faci asta căi diferite. Puteți șantaja, emite ultimatumuri, amenința cu amenzi și pedepse, puteți arăta o pușcă de asalt Kalașnikov, puteți reaminti despre conexiunile dvs. în structurile guvernamentale etc. Astfel de tipuri de influență sunt considerate așa-numite barbare, adică încălcarea modernă. standarde eticeși valorile societății. Practicile barbare le includ pe cele care sunt considerate „necinstite” sau „urate” de societate.

Luăm în considerare acele metode de gestionare a emoțiilor celorlalți care se referă la tipuri de influență „cinstite” sau civilizate. Adică țin cont nu numai de obiectivele mele, ci și de obiectivele partenerului meu de comunicare.

Și aici ne confruntăm imediat cu o întrebare pe care o auzim adesea la antrenamente: gestionarea emoțiilor celorlalți este sau nu manipulare? Este posibil să „manipulezi” pe altul prin starea lui emoțională pentru a-ți atinge obiectivele? Și cum să faci asta?

Într-adevăr, de foarte multe ori gestionarea emoțiilor altor oameni este asociată cu manipularea. La diferite antrenamente puteți auzi adesea cererea: „Învățați-ne cum să manipulăm”. Într-adevăr, manipularea este una dintre cele mai multe moduri puternice gestionarea emoțiilor celorlalți. În același timp, destul de ciudat, este departe de a fi cel mai eficient. De ce? Să ne amintim: eficiența este raportul dintre rezultate și costuri, iar atât rezultatele, cât și costurile în acest caz pot fi legate de acțiuni și emoții.

Ce este manipularea? Acesta este un tip de influență psihologică ascunsă atunci când scopul manipulatorului este necunoscut.

Astfel, în primul rând, manipularea nu garantează rezultatul dorit. În ciuda ideii existente de manipulare ca o modalitate excelentă de a obține ceva de la oricine fără a plăti nimic, este foarte oameni rari Ei știu să manipuleze în mod conștient pentru a realiza acțiunea dorită de la o persoană. Deoarece scopul manipulatorului este ascuns și nu îl numește direct, persoana manipulată, sub influența manipulării, poate face ceva complet diferit de ceea ce se aștepta de la el. La urma urmei, imaginea fiecăruia despre lume este diferită. Manipulatorul construiește manipularea pe baza imaginii sale despre lume: „Voi face A - și apoi el va face B”. Iar cel care este manipulat acționează pe baza imaginii sale despre lume. Și nu B sau C o face, ci chiar Z. Pentru că în imaginea lui despre lume, acesta este cel mai logic lucru care se poate face în această situație. Trebuie să-l cunoști foarte bine pe celălalt și gândurile sale pentru a planifica o manipulare și nici atunci rezultatul nu este garantat.

Al doilea aspect este emoțional. Manipularea se realizează prin schimbarea stării emoționale. Sarcina manipulatorului este de a evoca o emoție inconștientă în tine, scăzând astfel nivelul de logică și determinându-te să faci acțiunea dorită în timp ce nu gândești prea bine. Cu toate acestea, chiar dacă reușește, după un timp starea emoțională se va stabiliza, vei începe din nou să gândești logic și chiar în acel moment vei începe să pui întrebarea „Ce a fost asta?” Nu părea să se întâmple nimic deosebit, am vorbit cu un adult persoană inteligentă... dar sentimentul că „ceva nu este în regulă”. Ca și în glumă, „au fost găsite lingurile - sedimentul a rămas”. În același mod, orice manipulare lasă în urmă un „sediment”. Oamenii care sunt bine familiarizați cu conceptul de „manipulare” pot determina imediat că un astfel de impact psihologic a avut loc. Într-un fel, le va fi mai ușor, deoarece cel puțin vor înțelege clar de la sine ce s-a întâmplat. Oamenii care nu sunt familiarizați cu acest concept vor continua să se plimbe cu un sentiment vag, dar foarte neplăcut, că „s-a întâmplat ceva în neregulă și ce nu este clar”. Cu ce ​​fel de persoană vor asocia acest sentiment neplăcut? Cu cineva care a manipulat și a lăsat o astfel de „urmă” în urmă. Dacă acest lucru s-a întâmplat o dată, cel mai probabil, prețul va fi limitat la ceea ce manipulatorul primește de la obiectul său în „schimbare” (cel mai adesea inconștient). Amintiți-vă, emoțiile inconștiente vor pătrunde întotdeauna până la sursa lor. Același lucru este și în cazul manipulării. Manipulatorul va plăti „sedimentul” într-un fel sau altul: de exemplu, va auzi niște lucruri urât neașteptate adresate lui sau va deveni obiectul unei glume ofensatoare. Dacă manipulează în mod regulat, atunci în curând alți oameni vor începe treptat să evite această persoană. Un manipulator are foarte puțini oameni care sunt dispuși să mențină relații strânse cu el: nimeni nu vrea să fie în mod constant obiectul manipulării și să se plimbe cu sentimentul neplăcut că „ceva nu este în regulă cu această persoană”.

Astfel, manipularea în majoritatea cazurilor este un tip de comportament ineficient deoarece: a) nu garantează rezultate; b) lasă în urmă un „postgustare” neplăcut pentru obiectul manipulării și duce la o deteriorare a relațiilor.
Din acest punct de vedere, manipularea altor persoane pentru a-ți atinge obiectivele nu are sens.

Cu toate acestea, în unele situații, manipulările pot fi bine folosite. În primul rând, acestea sunt acele manipulări care în unele surse sunt de obicei numite „pozitive” - adică acesta este un tip de influență psihologică atunci când scopul manipulatorului este încă ascuns, dar el acționează nu în propriul său interes, ci în interesul său. despre cine este el în acest moment manipulează. De exemplu, astfel de manipulări pot fi folosite de medici, psihoterapeuți sau prieteni. Uneori, atunci când comunicarea directă și deschisă nu ajută la atingerea obiectivelor necesare în interesul altei persoane, o astfel de influență poate fi folosită. În același timp - atenție! - ești sigur că De fapt acționează în interesul altei persoane? Că ceea ce va face ca urmare a influenței tale îl va beneficia de fapt? Tine minte, " intenții bune Drumul spre iad a fost asfaltat..."

Exemplu de manipulare pozitivă

În filmul „Gustul vieții”* un copil care și-a pierdut părinții refuză categoric să mănânce multă vreme, în ciuda tuturor convingerilor celor din jur. Există un episod în film în care o fată stă în bucătăria unui restaurant. Tânărul bucătar, știind că nu mănâncă, stă mai întâi o vreme în preajma ei, pregătindu-și singur spaghete și spunând toate nuanțele rețetei, apoi le mănâncă apetisant, stând lângă ea. La un moment dat, i se cere să iasă în hol să se întâlnească cu clienții și pare că a înfipt mecanic o farfurie cu spaghete în mâinile fetei. După ce a ezitat o vreme, începe să mănânce...

*„Taste of Life” (engleză: fără rezervări) - comedie romantică din 2007. Filmul a fost regizat de Scott Hicks dintr-un scenariu de Carol Fuchs, bazat pe opera Sandrei Nettlebeck. Acesta este un remake al filmului german „Martha Irresistible”.Versiunea americană îi are în distribuție pe Catherine Zeta-Jones și Aaron Eckhart, care au interpretat câțiva bucătari în acest film. Notă ed.

Un exemplu de manipulare pozitivă controversată

Amintiți-vă de filmul „Fetele”*, când Tosya (Nadezhda Rumyantseva) și Ilya (Nikolai Rybnikov) nu vorbesc între ele de mult timp și aproape că au mers „pe principiu”. Prietenii aranjează o situație în care, în timpul construcției unei case, Tosya trebuie să tragă o cutie de cuie ultimul etaj, unde lucrează Ilya, pentru că „se presupune” că nu sunt destui acolo. Drept urmare, eroii fac pace.

De ce este această manipulare controversată? De fapt, reconcilierea nu s-a produs doar pentru că eroii s-au ciocnit într-un singur loc datorită eforturilor prietenilor. Dacă vă amintiți, la început Tosya a fost foarte supărată când, după ce a târât o cutie sus, a găsit-o pe Ilya acolo... și de asemenea o cutie întreagă de cuie. Era pe punctul de a pleca când și-a prins hainele de ceva și a crezut că el era în brațe. Tremurând de mai multe ori și strigând tare: „Dă-mi drumul!!!” - L-a auzit râzând, și-a dat seama de greșeala ei și a început să râdă și ea. Ca urmare a acestei distracție comună, a avut loc împăcarea. Ce s-ar fi întâmplat dacă Tosya nu s-ar fi prins de nimic? Ar putea pleca pur și simplu sau, cine știe, ar ajunge să se certe doar pentru această cutie.

*„Fetele” - comedie Film de lung metraj 1961, filmat în URSS de regizorul Yuri Chulyukin, după povestea cu același nume de B. Bedny. Notă ed.

Manipulare sau joc?

Nu am timp să am grijă. Esti atractiv. Sunt al naibii de atractivă. De ce să pierzi timpul în zadar... (Din filmul „Un miracol obișnuit”)

Pe lângă manipulările pozitive, există și manipulări atunci când ambele părți sunt interesate să continue „jocul” și participă de bunăvoie la acest proces. Aproape toate relațiile noastre sunt pătrunse de acest tip de manipulare, care este cel mai adesea inconștientă. De exemplu, urmând ideea că „un bărbat trebuie să câștige o femeie”, o femeie poate fi cochetă și s-ar putea să nu accepte direct o întâlnire.

Un exemplu de astfel de comunicare „de joc” este descris în filmul „What Men Talk About”*. Unul dintre personaje se plânge altuia: „Dar această întrebare este „de ce”. Când îi spun: „Vino la mine”, iar ea: „De ce?” Ce ar trebui să spun? La urma urmei, nu am o pistă de bowling acasă! Nu un cinema! Ce să-i spun? „Vino la mine, o să facem dragoste o dată sau de două ori, cu siguranță va fi bine pentru mine, poate pentru tine... și apoi, desigur, poți rămâne, dar e mai bine dacă pleci.” La urma urmei, dacă spun așa, cu siguranță nu va merge. Deși înțelege perfect că tocmai acesta este motivul pentru care mergem. Și îi spun: „Vino la mine, am acasă o colecție minunată de muzică de lăută din secolul al XVI-lea.” Și acest răspuns i se potrivește pe deplin!”

La care primește o întrebare complet corectă de la un alt personaj: „Nu, ei bine, ai vrea să te culci cu o femeie să fie la fel de ușor ca... ei bine, nu știu... să tragi o țigară?..” - "Nu. Nu aș vrea să..."

Nu în toate cazurile un comportament deschis și calm care include o declarație sinceră a obiectivelor cuiva va fi cel mai eficient. Sau cel puțin să fie plăcut pentru ambele părți ale comunicării.

* „What Men Talk About” este o comedie de film rusesc din 2010, filmată în genul road movie de teatrul de benzi desenate „Quartet I”, bazată pe piesa „Conversații ale bărbaților de vârstă mijlocie despre femei, cinema și furci de aluminiu”. Notă ed.

Gestionarea oamenilor implică, de asemenea, o cantitate imensă de manipulare. Acest lucru se datorează în mare măsură faptului că liderul subordonaților săi este asociat cu tata sau mama și sunt incluse o mulțime de aspecte ale interacțiunii copil-părinte, inclusiv manipularea. Majoritatea acestor procese au loc la nivel inconștient și, atâta timp cât nu interferează cu eficiența muncii, puteți continua să interacționați la același nivel. Prin urmare, este important ca un manager să poată contracara manipularea subordonaților. Dar să înveți să manipulezi nu merită. Cu toții știm să facem acest lucru foarte bine, dar cel mai adesea se întâmplă în mod inconștient.

Deoarece, atunci când controlăm emoțiile altora, nu ne spunem întotdeauna scopul („Acum te voi calma”), într-un anumit sens, desigur, putem spune că aceasta este manipulare. Cu toate acestea, în multe situații de gestionare a emoțiilor altora, scopul cuiva poate fi dezvăluit direct („Sunt aici pentru a vă reduce anxietatea cu privire la schimbările viitoare” sau „Vreau să vă ajut să vă simțiți mai bine”); În plus, concentrându-ne pe principiul influenței civilizate, acționăm nu numai în interesul nostru, ci și în interesul altora. Următorul principiu ne spune acest lucru.

Principiul acceptării emoțiilor altora

Însăși recunoașterea dreptului altei persoane la emoții face posibilă abstracția de la ele și lucrul cu ceea ce se află în spatele emoțiilor. Înțelegerea faptului că o emoție este o reacție la acțiunea sau inacțiunea TA face posibilă gestionarea oricărei situații menținând în același timp un dialog constructiv.

La fel ca în cazul emoțiilor noastre, pentru a gestiona eficient emoțiile celorlalți, este important pentru noi să acceptăm emoțiile celeilalte persoane. De acord, va fi destul de dificil să rămâi calm și să ajuți pe altcineva să se calmeze atunci când țipă la tine dacă ești ferm convins că „nu ar trebui să țipi niciodată la mine”.

Pentru a vă face mai ușor să acceptați starea emoțională a altei persoane, este logic să vă amintiți două idei simple:

1. Dacă o altă persoană se comportă „nepotrivit” (țipă, țipă, plânge), asta înseamnă că acum este foarte rău.

Cum crezi că se simte o persoană care se comportă „foarte emoțională”? De exemplu, țipând? Acesta este un caz rar când întrebăm nu despre o anumită emoție, ci despre o alegere din categorii
"bun sau rău".

Da, se simte grozav!

Într-adevăr, de multe ori ni se pare că există oameni în lume cărora le face plăcere când țipă (acest lucru, apropo, chiar ne împiedică să interacționăm constructiv cu personalități agresive). Să ne gândim la asta. Amintește-ți de tine, acele situații în care ai explodat, ai strigat la oamenii din jurul tău, ai spus cuiva cuvinte dureroase. Te-ai distrat?

Cel mai probabil nu. Deci, de ce ar trebui să se simtă bine o altă persoană?

Și chiar dacă presupunem că unei persoane îi face plăcere să strige și să-i umilească pe alții, este în general bun, așa cum se spune, „în viață”? Cu greu. Oamenii fericiți, complet mulțumiți de ei înșiși, nu o iau pe alții.
Mai ales dacă nu țipă, ci plânge. Atunci este evident că nu se simte foarte bine.

Ideea cheie care ajută foarte des să interacționeze cu o persoană care se află într-o stare emoțională puternică este să realizeze și să accepte faptul că se simte rău. El este sărac. E greu pentru el. Chiar dacă în exterior arată intimidant.

Și din moment ce este dificil și greu pentru el, merită să-l simțim. Dacă reușiți să simpatizați sincer cu agresorul, atunci frica dispare. Este greu să-ți fie frică de o persoană săracă și nefericită.

2. Intenția și acțiunea sunt lucruri diferite. Doar pentru că o persoană te rănește cu comportamentul său nu înseamnă că își dorește cu adevărat asta.

Am discutat deja această idee în detaliu în capitolul despre conștientizarea emoțiilor celorlalți. Și totuși acum ar fi util să-i reamintesc. Este mult mai dificil să percepem starea emoțională a altcuiva dacă bănuim că cealaltă persoană mă înfurie „intenționat”.

Exercițiul „Acceptarea emoțiilor celorlalți”

Pentru a învăța să accepți expresiile emoțiilor altora, explorează ce emoții refuzi să le arăți altor oameni. Pentru a face acest lucru, continuați cu următoarele propoziții (referindu-se la expresiile emoțiilor altor persoane):

• Nu ar trebui să arăți niciodată...
• Nu-ți poți permite...
• Este scandalos când...
• Indecent...
• Mă enervează când alți oameni...

Uite ce ai. Cel mai probabil, acele emoții pe care nu le permiți altora să le arate, nu ți le permiți cu adevărat. Poate că ar trebui să căutăm modalități acceptabile din punct de vedere social de a exprima aceste emoții?

De exemplu, dacă ești foarte enervat când o altă persoană ridică vocea, cel mai probabil tu însuți nu-ți permiți să folosești această metodă de influență și dedici mult efort pentru a vorbi calm chiar și în condiții de stres emoțional puternic. Nu e de mirare că ești enervat de oamenii care își permit să acționeze în acest fel. Gândește-te bine, poate vor exista situații în care poți ridica puțin vocea în mod conștient, „latră la ei”. Atunci când ne permitem să ne angajăm într-un comportament, de obicei nu ne irită nici la alți oameni.

Participant sceptic la formare: Deci sugerezi să țip la toată lumea și să chicotesc ca un idiot la fiecare glumă?

Propunerea noastră este să căutăm oportunități pentru acceptabil din punct de vedere social manifestări ale emoțiilor în niste situațiile nu înseamnă deloc că acum trebuie să renunți la orice control și să începi să te comporți inadecvat. Merită să căutați situații în care puteți experimenta exprimarea emoțiilor într-un mediu destul de sigur.

În raport cu ceilalți oameni, merită să vă reformulați atitudinile iraționale adăugând permisiunea de a exprima emoții în aceste afirmații și rescriindu-le, de exemplu: „Nu-mi place când alți oameni își ridică vocea la mine și, în același timp, Înțeleg că uneori alți oameni își pot pierde controlul asupra ta.” Astfel de reformulări te vor ajuta să te simți mai calm atunci când persoana de lângă tine își arată emoțiile destul de violent, ceea ce înseamnă că îți va fi mai ușor să-i gestionezi starea.

Greșeli frecvente atunci când gestionați emoțiile altora

1. Subestimarea semnificației unei emoții, încercând să convingi că problema nu merită astfel de emoții.

Expresii tipice: „Hai, de ce să fii supărat, toate astea sunt o prostie”, „Peste un an nici nu-ți vei aminti despre asta”, „Da, în comparație cu Masha, totul este în ciocolată, de ce te plângi?”, „Încetează, el nu merită”, „Mi-ar plăcea problemele tale”, etc.

Ce reacție provoacă această evaluare a situației de către o altă persoană? Iritație și resentimente, sentimentul că „nu mă înțeleg” (de foarte multe ori acesta este răspunsul: „Nu înțelegi nimic!”). O astfel de argumentare ajută la reducerea stres emoțional partener? Nu, nu și încă o dată nu!

Când o persoană experimentează emoții puternice, nicio argumentare nu funcționează (pentru că nu are nicio logică în acest moment). Chiar dacă, în opinia ta, dificultățile interlocutorului tău nu pot fi comparate în mod obiectiv cu chinul lui Masha, acum el nu este capabil să înțeleagă acest lucru.

„Nu-mi pasă de niciun Mash. Pentru că mă simt rău acum! Și nimeni în lume nu s-a simțit atât de rău ca mine acum! Prin urmare, orice încercare de a minimiza semnificația problemei mele îmi va provoca cea mai puternică rezistență.
Poate mai târziu, când îmi revin în fire, voi fi de acord că problema a fost o prostie... Dar asta va fi mai târziu, când capacitatea de a gândi înțelept îmi va reveni. Nu o am încă.”

2. O încercare de a forța o persoană să înceteze imediat să experimenteze o emoție (ca opțiune, oferiți imediat sfaturi și oferiți o soluție la problemă).

Expresii tipice: „Păi, nu mai fi acru!”, „Hai să ne distrăm?”, „Ar trebui să merg undeva, sau ceva!”, „De ce să-ți fie frică?”, „Hai, nu mai fi nervos?” , nu te va împiedica decât,” „Ce ești atât de supărat? Vă rog să vorbiți calm”, etc.
Când o persoană de lângă noi se simte „rău” (tristă sau foarte îngrijorată), ce emoție trăim?

Putem fi supărați și supărați dacă cineva a jignit pe cineva drag, dar emoția cea mai primară este frica. „Ce se va întâmpla cu el în continuare? Cât va dura această dispoziție proastă? Ce înseamnă toate acestea pentru mine? Sau poate că eu însumi sunt de vină pentru proasta lui dispoziție? Poate că atitudinea lui față de mine s-a schimbat? Poate că este ceva ce nu-i place la mine?”

Ce se întâmplă dacă o persoană experimentează emoții puternice? De exemplu, țipă foarte tare sau plânge amar. Cum se simte cel care este lângă el? Din nou, frica, uneori ajungând chiar și la groază de panică. „Ce ar trebui să fac în privința asta? Oribil! Cât va fi asta cu el? Nu stiu ce sa fac in astfel de situatii. Nu pot controla această situație! Dacă lucrurile se înrăutățesc în continuare?...”

Nu este atât de important care este motivul acestei frici: majoritatea dintre noi ne este frică de manifestarea emoțiilor altora. Și o persoană se străduiește să scape de frică cât mai repede posibil. Cum să scapi de această frică? Îndepărtați sursa fricii, adică acele emoții foarte străine. Cum să facă acest lucru?

Primul lucru care îmi vine inconștient în minte este „lăsați-l să nu mai facă asta, apoi nu voi mai fi frică”. Și începem, într-o formă sau alta, să chemam o persoană să se „calmeze” și să devină „vesele” sau „calme”. Ceea ce din anumite motive nu ajută. De ce? Chiar dacă cealaltă persoană realizează că într-adevăr ar trebui să facă ceva în privința lui stare emotionala(ceea ce se întâmplă destul de rar), nu este conștient de emoțiile sale și nu își poate da seama cum să le gestioneze, deoarece îi lipsește logică. Ceea ce are cea mai mare nevoie acum este să fie acceptat cu toate emoțiile. Dacă încercăm să-l liniștim rapid, persoana înțelege că ne „stresează” cu starea sa și încearcă să o suprime. Dacă acest lucru se întâmplă des, în viitor persoana va prefera în general să ne ascundă oricare dintre emoțiile sale „negative”. Și atunci suntem surprinși: „De ce nu-mi spui nimic?...”

O altă idee este să-și rezolve imediat problema, apoi nu va mai trăi emoția care mă deranjează atât de tare. Logica mea funcționează, acum voi rezolva totul pentru el! Dar din anumite motive, cealaltă persoană nu dorește să ia în considerare recomandările mele. Cel puțin, nu poate înțelege ideile mele geniale din același motiv - nu există nicio logică. Nu poate rezolva problema acum. Cel mai important lucru pentru el acum este starea lui emoțională.

3. Pentru o persoană căreia i s-a întâmplat ceva, este în primul rând important să vorbească și să obțină sprijin. După aceasta, poate, cu ajutorul tău, va deveni conștient de emoțiile sale, va folosi vreo metodă de a le gestiona... se va simți mai bine și va găsi o soluție la problemă.

Dar asta e tot mai târziu. În primul rând, este important pentru el să obțină înțelegerea ta.

Cadranul de gestionare a emoțiilor altora

Putem distinge metode care funcționează pentru a reduce emoțiile care sunt inadecvate situației (condițional negative) și metode care permit inducerea sau sporirea stării emoționale dorite (condițional pozitive). Unele dintre ele pot fi aplicate direct în timpul situației (metode online), iar unele se referă la metode strategice de lucru cu fundalul stării de spirit și climatului psihologic (metode offline).

Dacă, atunci când își gestionează emoțiile, oamenii sunt adesea interesați să reducă emoțiile negative, atunci când vine vorba de gestionarea emoțiilor altora, nevoia de a evoca și de a întări starea emoțională dorită iese în prim-plan - la urma urmei, prin aceasta conducerea se exercită (indiferent la locul de muncă sau într-un cerc prietenos).

Dacă te uiți la coloana din dreapta, vei vedea în ea mai degrabă posibile influențe de management care să influențeze climatul emoțional din echipă. Cu toate acestea, dacă doriți să vă îmbunătățiți fond emoțional nu la serviciu, ci acasă, credem că nu vă va deranja mult de lucru transfera metoda din situatiile de munca in cele de acasa. De exemplu, puteți forma o echipă din propria familie, și nu doar din angajați.

	Metode online	Metode offline
Reducerea intensității emoțiilor „negative”.	„Stingem focul”. Ajutați-i pe ceilalți să devină conștienți de starea lor emoțională Utilizarea metodelor exprese de gestionare a emoțiilor Tehnici de gestionare a emoțiilor situaționale ale altor persoane	„Creăm un sistem de prevenire a incendiilor” Formarea spiritului de echipă și managementul conflictelor Un raspuns contructiv Implementarea de înaltă calitate a modificărilor
Creșterea intensității emoțiilor „pozitive”.	„Să aprindem scânteia” Contagiune prin emoții Ritualuri de autoajustare Discurs motivațional „Datoria de conducere”	„Menținerea focului aprins” Menținerea unui echilibru pozitiv în „contul emoțional” Crearea unui sistem de motivare emoțională Credință în angajați Laudă Implementarea competenței emoționale în organizații

"Stingem focul" - metode rapide reducerea stresului emoțional al altor persoane

Dacă îl putem ajuta pe altul să-și conștientizeze starea emoțională, nivelul de logică va începe să revină la normal și nivelul de stres va începe să scadă. În același timp, este important să nu-i subliniați celuilalt că se află într-o stare emoțională puternică (aceasta poate fi percepută ca o acuzație), ci mai degrabă să-i amintiți că există emoții. Pentru a face acest lucru, puteți folosi orice metodă verbală de înțelegere a emoțiilor celorlalți din capitolul al treilea. Întrebări precum „Cum te simți acum?” sau declarațiile empatice („Pareți puțin supărat acum”) pot fi folosite nu numai pentru a deveni conștienți de emoțiile celorlalți, ci și pentru a le gestiona.

Empatia noastră și recunoașterea emoțiilor altuia, exprimate în frazele: „Oooh, trebuie să fi fost cu adevărat dureros” sau „Încă ești supărat pe el, nu?” - face pe altcineva să se simtă mai bine. Mult mai bine decât dacă dăm sfaturi „inteligente”. Astfel de afirmații dau unei persoane sentimentul că este înțeleasă - iar într-o situație de emoții puternice, acesta este poate cel mai important lucru.

Este deosebit de important să înveți să recunoști emoțiile celorlalți în acest fel în comunicarea de afaceri. Dacă un client sau partener ne plânge cu privire la o problemă, începem frenetic să ne gândim cum să o rezolvăm. Acest lucru, desigur, este de asemenea important. Deși la început este mai bine să spui ceva de genul: „Asta este foarte situatie neplacuta„, „Trebuie să fii foarte îngrijorat de ceea ce s-a întâmplat” sau „Ar fi enervant pentru oricine”. Un client supărat sau speriat nu va auzi aproape niciodată asemenea cuvinte de la nimeni. Dar în zadar. Pentru că astfel de declarații, printre altele, oferă și o oportunitate de a demonstra clientului că pentru noi el este o persoană, și nu cineva impersonal. Când noi, în calitate de clienți, cerem „atingere umană”, vrem ca emoțiile noastre să fie recunoscute.

Utilizarea metodelor exprese de gestionare a emoțiilor

Dacă nivelul de încredere al celuilalt în tine este suficient de mare și se află într-o stare în care este gata să-ți asculte recomandările, poți încerca împreună cu el tehnicile de management al emoțiilor. Acest lucru poate funcționa numai dacă nu ești cauza stării lui emoționale! Este clar că dacă este supărat pe tine și îi oferi să respire, este puțin probabil să-ți urmeze recomandarea. Totuși, dacă este supărat pe altcineva și se grăbește să-ți spună cum s-a întâmplat, poți folosi tehnicile pe care le cunoști. Este mai bine să le faceți împreună, de exemplu, respirați adânc și expirați încet împreună. În acest fel, angajăm neuronii oglindă ai celuilalt și există o mare probabilitate ca el să facă ceea ce îi arătăm noi. Dacă spui pur și simplu: „Respiră”, o persoană va răspunde cel mai adesea automat: „Da” și își va continua povestea.

Dacă nu ai cum să-i spui despre asta (de exemplu, faci o prezentare împreună și vezi că partenerul tău a început să vorbească foarte repede din entuziasm), atunci concentrează-te pe propria respirație și începe să respiri mai încet... chiar și mai încet... În mod inconștient, partenerul tău (dacă ești suficient de aproape de el) va începe să facă același lucru. Verificat. Neuronii oglindă funcționează.

Tehnici de gestionare a emoțiilor situaționale ale altor persoane

Management al furiei

Dacă te urmăresc prea mulți oameni, întreabă-i în detaliu de ce sunt supărați, încearcă să-i consolezi pe toată lumea, dă sfaturi tuturor, dar nu are niciun rost să-ți reducă viteza. (Grigory Oster, „Sfatul rău”)

Agresivitatea este o emoție foarte consumatoare de energie; nu degeaba, după izbucnirea ei, oamenii se simt adesea goali. Fără a primi reîncărcare externă, agresiunea se stinge foarte repede, la fel cum un foc nu poate arde dacă nu mai există lemne. Nimic de genul asta, ai spune? Acest lucru se datorează faptului că oamenii, fără să observe ei înșiși, adaugă periodic lemn de foc la focar. O frază neglijentă, o mișcare în plus - și focul se aprinde fericit cu forță proaspătă, după ce a primit hrană nouă. Toate acțiunile noastre în gestionarea agresiunii altcuiva pot fi împărțite în astfel de „poli” care aprind focul emoțiilor și „oale de apă” care îl sting.

"Poleski" (ceea ce oamenii vor adesea să facă atunci când se confruntă cu agresivitatea altcuiva și ceea ce îi crește de fapt nivelul)	« oale" (ceea ce are sens să faci dacă vrei cu adevărat să reducă nivelul de agresivitate al altor persoane)
Întrerupeți, opriți fluxul de acuzații	Lasa-ma sa vorbesc
Spune: „Calmează-te”, „Ce îți permiți să faci?”, „Nu mai vorbi cu mine pe un asemenea ton”, „Comportă-te decent”, etc.	Folosiți tehnici pentru a verbaliza sentimentele
Ridicați tonul ca răspuns, folosiți gesturi agresive sau defensive	Țineți sub control comunicarea non-verbală: vorbiți cu o intonație și gesturi calme
Neagă-ți vinovăția, obiectează, explică că partenerul tău de interacțiune greșește; spune nu	Găsește ceva cu care poți fi de acord și fă-o; spune da
Caută scuze sau promite că vei remedia totul imediat	Sunteți de acord cu calm că s-a produs o situație neplăcută fără a intra în explicația motivelor
Reduceți semnificația problemei: „Hai, nu s-a întâmplat nimic rău”, „De ce ești atât de nervos?” etc.	Recunoașteți semnificația problemei
Vorbește pe un ton sec, formal	Arată simpatie
Folosește agresivitatea de răzbunare: „Și tu însuți?!”, sarcasm	Arată-ți din nou simpatia

Vă rugăm să rețineți ce sunt „oalele”. Acestea sunt tehnici care funcționează dacă tu într-adevăr doresc să reducă nivelul de agresivitate al altor persoane. Există situații în care, în fața agresivității altcuiva, oamenii își doresc altceva: să rănească un partener de interacțiune, să „răzbune ceva”; dovedește-te „puternic” (a se citi „agresiv”); și, în cele din urmă, doar scandalizează pentru propria ta plăcere. Apoi, vă rog, pentru atenția dumneavoastră - lista din coloana din stânga.

Unul dintre prietenii noștri trecea printr-o perioadă de concediere neplăcută din companie. Într-una din ultimele conversații cu șeful departamentului de personal, ea i-a amintit cu insistență ce drepturi are în temeiul legii. Șeful a răspuns brusc: „Nu fi deștept!” După ceva timp, el a răspuns la una dintre întrebările ei: „Nu fi prost!” Apoi, cu o intonație politicoasă și un zâmbet dulce, ea i-a cântat înapoi: „Te înțeleg bine, sugerezi că nu ar trebui să fiu deștept și prost în același timp?...” Ceea ce l-a făcut pe șeful să zboare furie totală.

Aici, ca și în majoritatea celorlalte cazuri de gestionare a emoțiilor, intră în vigoare principiul stabilirii obiectivelor. Ce vreau eu in aceasta situatie? Ce preț voi plăti pentru asta? Nu este întotdeauna necesar să reducem intensitatea furiei altcuiva: probabil că fiecare dintre noi s-a confruntat cu situații în care există o singură modalitate corectă de a reacționa la o agresiune sinceră și nedisimulata - să arătăm o agresiune similară ca răspuns.

În această secțiune ne referim la acele situații în care sunteți interesat să economisiți o relatie buna cu un partener de interacțiune: acesta poate fi o persoană dragă, un client, un partener de afaceri sau un manager. Atunci este important să vă puneți interacțiunea pe o pistă constructivă. La asta contribuie „oalele”, fiecare dintre ele pe care acum le vom analiza separat. Nu vom lua în considerare „Poleshki” în detaliu: credem că fiecare dintre cititori înțelege și este familiarizat cu ceea ce vorbim.

„Vrei să vorbim despre asta?” sau Tehnica „ZMK”.

Principala, de bază și cea mai bună tehnică de gestionare a emoțiilor negative ale altor oameni este să îi lași să vorbească. Ce înseamnă „a lăsa pe cineva să vorbească”? Asta înseamnă că în momentul în care ai decis că persoana respectivă ți-a spus deja tot ce putea... a vorbit în cel mai bun caz cu o treime. Prin urmare, într-o situație în care o altă persoană se confruntă cu o emoție puternică (nu neapărat agresivitate, poate fi și bucurie violentă), utilizați tehnica ZMK, care înseamnă: „Taci - Taci - Da din cap”.

De ce folosim o formulare atât de dură - „Taci”? Cert este că pentru majoritatea oamenilor, chiar și într-o situație normală, este dificil să asculți în tăcere tot ceea ce o altă persoană a vrut să ne spună. Măcar doar pentru a asculta - nu pentru a auzi. Și într-o situație în care o altă persoană nu numai că își exprimă gândul, ci și-l exprimă emoțional (sau Foarte emoțional), aproape nimeni nu-l poate asculta calm. Oamenii se tem de obicei de manifestările violente ale emoțiilor din partea altora și încearcă în toate modurile să-i calmeze sau cel puțin parțial să restrângă manifestarea emoțiilor. Și cel mai adesea acest lucru se manifestă prin întreruperea celeilalte persoane. Într-o situație de agresivitate, acest lucru este agravat și mai mult de faptul că persoana către care este îndreptată iritația experimentează o frică destul de puternică. Acest lucru este normal și firesc pentru oricine, mai ales dacă agresiunea s-a dovedit a fi bruscă și neașteptată (partenerul nu a fiert treptat, ci, de exemplu, a zburat imediat în cameră deja înfuriat). Această frică te obligă să te aperi, adică să începi imediat să te scuzi sau să explici de ce acuzatorul greșește. Desigur, începem să-l întrerupem pe celălalt. Ni se pare că acum o să explic rapid de ce nu sunt vinovat, iar el nu va mai țipa la mine.

În același timp, imaginați-vă o persoană care este foarte entuziasmată și care, în plus, este întreruptă. De aceea folosim cuvântul „Taci”, adică fă un efort – uneori mult efort – dar lasă-l să spună ce vrea.

Participant sceptic la formare: Daca il ascult si tac, atunci va tipa pana dimineata!

Da, de multe ori ni se pare că dacă tacem și lăsăm o persoană să vorbească și să vorbească, acest proces va continua la nesfârșit. Mai ales dacă este foarte supărat. În acest caz, se întâmplă invers: o persoană fizică nu poate țipa mult timp (cu excepția cazului în care cineva din exterior îl hrănește cu energie pentru agresivitate prin acțiunile sale). Dacă îl lăsați să vorbească liber și, în același timp, să asculte cu simpatie, atunci după câteva minute va deveni epuizat și va începe să vorbească pe un ton calm. Verifică. Trebuie doar să taci puțin.

Deci, cel mai important lucru în tehnologie este cuprins în primul cuvânt. Dar și ultimul lucru este important - „Din cap” (există și o variantă a tehnicii ZMKU, și anume: „Taci - Taci - Da din cap și „Ughkay”). Încă uneori înghețăm de frică, ca iepurii în fața unui boa constrictor. Privim la agresor cu o privire neclintită și nu ne mișcăm. Atunci nu înțelege dacă măcar îl ascultăm sau nu. Prin urmare, este important nu doar să rămânem tăcuți, ci să arătăm în mod activ că și noi ascultăm foarte, foarte atent.

© Shabanov S., Aleshina A. Intelectul emoțional. practica rusă. - M.: Mann, Ivanov și Ferber, 2013.
© Publicat cu permisiunea editorului

Criteriul de maturitate (dezvoltare) al unei persoane este capacitatea sa de a se gestiona: percepția sa, procesele interne, resursele personale, energia etc. Acest lucru oferă, de asemenea, un mare „bonus” de rezistență la diferite tipuri de probleme externe și circumstanțe nefavorabile.

Adevărul neplăcut despre lume nr. 1

Omul obișnuit se străduiește pentru două lucruri.

Experimentează cât mai multe și cât mai puternice sentimente plăcute (dragoste, bucurie, fericire, plăcere etc.).

Și nu experimenta (de preferință niciodată) sentimente neplăcute (suferință, dezgust, resentimente, inutilitate, durere, melancolie, gelozie, rușine etc., etc.).

Dorințele sunt destul de înțelese și naturale. Pentru un copil de 5-6 ani, dar nu pentru un adult.

Adevărul (care ustură ochii) este că pentru a te elibera de sentimentele negative și a începe să te bucuri de sentimente pozitive, trebuie să muncești din greu pentru tine. Dar lucrează pe tine o persoană comună, din păcate, chiar nu-i place. O persoană obișnuită îi place când totul se întâmplă rapid și, de preferință, de la sine: apăsați un buton și hopa! totul este imediat în buzunar.

Lumea, însă, este organizată după principii complet diferite decât și-ar dori o persoană obișnuită. Trebuie să plătești pentru tot ce este în lumea asta. Și pentru capacitatea de a-ți gestiona sentimentele, de asemenea.

Fii pregătit pentru asta!

„Nu te gândi la secunde...«

Sentimentele au unul caracteristică interesantă– pot împiedica complet capacitatea de a gândi rațional și de a lua decizii bine gândite. Pe valul de sentimente care îl copleșesc, o persoană este capabilă să facă astfel de lucruri care apoi pun capăt restului vieții sale. Înțelegi? A existat o viață întreagă cu speranțe și un plan, dar doar câteva minute sau secunde (chiar ore) și atât - că viața nu mai există și nu va mai exista niciodată!

Exemplul 1. O fată drăguță face o scenă pentru iubitul ei și, cedând în fața sentimentelor imature, bărbatul decide să părăsească familia. Copiii mici rămân fără tată. Dar relația dintre fată și bărbat nu funcționează - sentimentele s-au dovedit a fi ireale. Ei ajung la jgheab spart. Nimeni nu a câștigat - toată lumea a pierdut.

Exemplul 2. Un bărbat (fiind 100% sobru), izbucnind într-un acces de gelozie, își ucide soția, doi copii mici și soacra. Patru oameni sunt morți, unul va locui într-o cutie de beton pentru restul zilelor.

Exemplul 3. O femeie plină de compasiune și copilaroasă de încredere a adăpostit „refugiați”. Exploatându-și sentimentele imature, băieții întreprinzători au împins-o să comită o crimă asupra proprietății și, în plus, au înșelat-o pentru a-și priva apartamentul. Acum nefericita femeie este nevoită să facă față sentimentelor ei în colonie.

Exemplul 4. Tânărul s-a supărat pe prietenul său din cauza poziției acestuia din urmă cu privire la o problemă și l-a insultat mortal. Prietenia pe termen lung a început să se spargă și apoi s-a prăbușit. Iar când tânărul a avut probleme serioase, prietenul său a refuzat să-l ajute.

Puteți colecta milioane de astfel de povești - au fost, sunt și vor continua să fie.

Toate necazurile care se întâmplă în viața noastră sunt vina noastră. Noi înșine, cu propriile noastre mâini, permitem sentimentelor din inconștient să preia puterea absolută asupra noastră și ne obligă să acționăm „exact așa și nu altfel”.

Evident, este extrem de important ca orice persoană să învețe să-și gestioneze sentimentele, deoarece incapacitatea de a le gestiona este o cale directă către distrugerea propriei persoane și a vieții din jur, o cale directă către Satana (folosesc acest termen ca cel mai ușor de înțeles simbol pentru poporul nostru al finitudinii vietii si existentei).

De ce Pușkin a controlat cu măiestrie sentimentele altora

Este bine să ai o „inimă fierbinte” atunci când este însoțită de un „cap rece”. Sentimentele sunt un element care în mâini pricepute se transformă într-o sursă nesfârșită Forta interioara, iar în mâinile sfărâmate devine haos distructiv și entropie care tinde spre moarte (adică, o manifestare a aceluiași Satan).

Să vedem cum îți poți gestiona sentimentele și să fii mereu propriul tău stăpân.

Pentru început, trebuie înțeles că, în timp ce o persoană se află sub puterea minții sale egoiste limitate (care împarte lumea în Eu și Nu-Eu), el nu este propriul său stăpân - el se află sub călcâiul slujitorului său nebun. .

Când o persoană (după de ani lungi meditație sau ca urmare) a învățat să-și realizeze Sinele dincolo de limitele minții egoiste limitate, el dobândește o putere fără precedent asupra lui și asupra sentimentelor sale. Acum trebuie doar să se uite la sentimentul reactiv și să preia imediat controlul asupra lui.

Amintiți-vă - fără o capacitate „pusă” de a lua o poziție externă (un punct de vedere extern), toate discuțiile despre gestionarea sentimentelor sunt o prostie de „tipopsihicholochs”. Puteți gestiona doar ceea ce înțelegeți. Și nu poți fi conștient de ceva decât „rizându-te deasupra lui”.

Al doilea punct este că nu poți aborda sentimentele cu o „riglă și busolă”. Nu putem exprima în cuvinte decât ceea ce este descompus în elemente. Sentimentele nu pot fi descompuse în elemente, așa că raționalizarea logică aici, așa cum se spune, „nu funcționează”. Singurul instrument eficient pentru gestionarea sentimentelor este lucrul cu ele ca metafore. Apropo, poeții și compozitorii știau acest lucru foarte bine „din vremea Regelui Pea” - toate versurile lor senzuale sunt construite exclusiv pe metafore.

De exemplu

Și inima arde din nou și iubește pentru că nu se poate abține decât adora. (A.S. Pușkin)

Inima arzătoare este o metaforă

Și gestionarea metaforelor este deja o tehnologie destul de simplă.

Plus lucruri de bază, fără de care gestionarea sentimentelor va semăna cu o încercare a unui șef analfabet și incompetent (pe care în Rusia îl poți întâlni la fiecare pas) de a finaliza un proiect complex în timp record (adică se va face „prin fund” conform principiul „au vrut ce e mai bun”, dar s-a dovedit ca întotdeauna”).

Este vorba despre acceptare și asumarea responsabilității. Aceste lucruri sunt diferite, dar interconectate.

Deci, tot ce ai este o parte integrantă din tine. „Proprietatea” dvs., ca să spunem așa. Și orice proprietate implică un fel de responsabilitate pentru ea.

Pregătește-te să accepți.

Adevărul neplăcut despre lume nr. 2

Ce altceva trebuie să știi despre cum să-ți gestionezi sentimentele?

Orice control urmărește să influențeze obiectul controlului pentru a obține un rezultat important și necesar. De parca oameni diferiti nu mi-am imaginat scopul final de a gestiona sentimentele; va fi întotdeauna același (doar cu în diferite grade puritatea) este realizarea armoniei interioare. Pur și simplu nu există alt scop. Pur și simplu nu poate exista, așa cum nu pot exista două Taos.

Este dificil pentru o persoană obișnuită să admită că există ceva mai important decât armonia; o persoană obișnuită vrea bogății și plăceri de la viață. Dar un alt adevăr neplăcut despre lume este că, devenind bogat și având acces la plăceri rafinate, o astfel de persoană nu devine cu nici un pic mai fericită (darămite mai armonioasă).

Exemplu tipic

Iată o descriere colectivă a unei tragedii americane tipice:

„Este un multimilionar care deține un lanț de 73 de magazine cu amănuntul care vând produse electronice. Nivelurile sale de colesterol sunt foarte mari și are 60 de kilograme supraponderali. În ultimii cinci ani, nu a avut timp să vorbească nici măcar cu copiii săi, iar copiii înșiși se droghează și îl percep ca pe un fel de figură întunecată despre care nu au nicio idee reală. Doarme în camere separate cu soția sa, iar dragostea și romantismul din viața lui nu sunt altceva decât amintiri șterse din memorie... "

Și știi la ce se gândește cel mai mult acest „câștigător”? Totul este foarte simplu. Există un singur lucru în mintea lui...

Cum să deschideți al 74-lea magazin

În rețeaua dvs. de tranzacționare!

(Gary Halbert)

Bogăție, faimă, recunoaștere, onoare etc. – acestea sunt obiectivele pe care le poți atinge mult mai ușor dacă te afli într-o stare de armonie interioară. Dacă, desigur, decideți că aveți nevoie de ele. Sau primiți-le ca „bonusuri” însoțitoare pentru ceea ce faceți sau veți face.

Si aici punct important– Trebuie să obții armonie între tine și scopul suprem activitățile lor (și acțiunile lor ca atare) atât pentru a realiza serioase succes creativîn această activitate și pentru a nu experimenta stres inutil în proces.

Prin urmare, străduiți-vă întotdeauna exclusiv pentru armonie, aceasta este direcția corectă.

Trei moduri de a învăța să-ți gestionezi sentimentele

Cunosc mai multe moduri de a învăța să gestionez sentimentele. Una dintre cele mai comune și populare- este să citești câteva sute de cărți și altele materiale educaționaleîn psihologie, filozofie, ezoterism, ascultați și urmăriți terabytes de audio și video pe această temă, scoateți toate exercițiile/tehnicile posibile de acolo și executați-le pe toate cu atenție. Este probabil ca până când vei termina, vei avea destul de mulți ani, „dar”... nu va trebui să cheltuiești bani!

Altă cale mult mai practic - Poți inventa o mașină a timpului și poți călători periodic înapoi, continuând să studiezi tot ce trebuie învățat și să exersezi ceea ce trebuie exersat. Ce se va întâmpla până la urmă? Ce se întâmplă este că de fapt vei cheltui foarte puțin, doar câțiva ani pentru autoeducație, iar judecând după ceas, au trecut doar trei ore de când ai citit acest articol.

Dar dacă nu vrei să pierzi ani prețioși propria viata, și nu ești în stare să inventezi o mașină a timpului, singurul lucru pe care te pot sfătui este munca personala cu un antrenor care vă va construi o muncă sistematică și vă va ajuta să obțineți rezultate mult, mult mai rapid.

Și în primul rând, te-aș sfătui să depășești cele mai dificile bariere în gestionarea propriilor sentimente, care sunt ascunse în adâncul inconștientului tău. Acest lucru este destul de simplu de făcut - trebuie doar să parcurgeți (și acest lucru se poate face în câteva săptămâni) mai multe sesiuni specializate - Gnostic Intensiv și complexul Shunyata. Acest lucru se poate face în interior

Abilitățile de management al emoțiilor ne permit să ne gestionăm eficient reacțiile emoționale. Deși nu putem controla întotdeauna ceea ce simțim, putem controla ceea ce facem ca răspuns la aceste sentimente. Primul pas pentru a deveni mai controlat asupra emoțiilor tale începe cu a învăța să recunoști emoțiile și modul în care acestea îți afectează viața.

Fără capacitatea de a observa, de a recunoaște și de a recunoaște un răspuns emoțional, nu ne vom percepe pe noi înșine ca sursa de acțiune în mediul nostru. Acest lucru poate duce la alte persoane să vă influențeze emoțiile fără consimțământul dumneavoastră. Astfel, cineva poate fi ca o persoană care se găsește într-un ocean furtunos cu o singură vâslă în mâini și experimentează un sentiment de neputință.

Cum putem depăși această credință ilogică că alți oameni au puterea de a provoca o reacție emoțională în noi? Totul începe cu a învăța să gestionezi emoțiile. Mai jos sunt câteva tehnici grozave pentru a vă gestiona emoțiile. Aceste metode au fost revizuite de dr. Marsha Linehan, director al Clinicii de Sănătate Comportamentală și autor al cărții Dialectical Behavior Therapy. Începând cu cea de-a șaptea metodă, toate celelalte metode au fost preluate și procesate din Manualul de competențe în terapia comportamentală dialectică (McKay, Wood și Brantley, 2007).

1. Identificarea și etichetarea reacțiilor emoționale

Primul pas pentru gestionarea emoțiilor este să înveți să recunoști și să etichetezi emoțiile actuale. Complexitatea inerentă proceselor emoționale face acest pas înșelător de dificil. Procesul de identificare a emoțiilor necesită atât capacitatea ta de a observa/observa reacțiile tale, cât și capacitatea de a descrie manifestările emoționale.

Încercați să vă concentrați pe observație și descriere:

1) evenimentul care a dat naștere emoției;
2) sensul atașat acestui eveniment;
3) senzații din această emoție - senzații corporale etc.;
4) comportament exprimat în mișcări care au apărut din cauza acestei emoții;
5) impactul acestei emoții asupra statutului tău funcțional personal.

2. Identificarea barierelor care vă împiedică să schimbați emoțiile

Schimbarea reacțiilor noastre emoționale adânc înrădăcinate poate fi foarte dificilă, deoarece am devenit de-a lungul timpului condiționat să reacționăm la anumite evenimente în anumite moduri previzibile. Poate fi deosebit de dificil să schimbăm reacțiile emoționale care nu ne servesc bine, dar pentru care există întotdeauna argumente care să o justifice (de exemplu, „Știu că nu ar trebui să iau pastile pentru anxietate, dar când le iau, te simti mai bine”).

Emoțiile au în general două funcții: notificarea celorlalți și justificarea. propriul comportament. Folosim adesea reacții emoționale atunci când încercăm (chiar și în mod inconștient) să influențăm sau să controlăm comportamentul altor persoane, precum și să explicăm percepția/interpretarea noastră asupra anumitor evenimente. Pentru a gestiona emoțiile, este extrem de important să poți recunoaște funcția unei anumite reacții emoționale și să înțelegi de ce exprimi aceste emoții în acest fel.

3. Reducerea sensibilității la nivelul „inteligenței emoționale”

Daca suntem stresati din activitate fizica sau stres sub influența factorilor externi, prin urmare, în astfel de zile suntem mai vulnerabili la reactivitatea emoțională. Punctul cheie a regla emoțiile înseamnă a menține un echilibru sănătos în domenii diverse activitati zilnice. În acest fel prevenim stresul nostru fizic, mental și emoțional.

Pentru a reduce sensibilitatea emoțională, trebuie să-ți dezvolți o dietă echilibrată, să dormi suficient, să faci exerciții care ți se potrivesc, să te abții de la substanțe psihotrope, cu excepția cazului în care ți-au fost prescrise de un medic și să crești încrederea în sine care vine din acțiunea când îți vezi performanța.și începe să-ți realizezi competența.

4. Creșterea numărului de evenimente care aduc emoții pozitive

Terapia comportamentală dialectică se bazează pe presupunerea că oamenii „se simt rău pentru că motive întemeiate" Percepția evenimentelor care provoacă emoții puternice poate fi schimbată, dar emoțiile rămân în continuare. O modalitate importantă de a gestiona emoțiile este să te antrenezi să controlezi evenimentele care declanșează acele emoții.

Ceea ce poți face imediat este să crești numărul de evenimente pozitive din viața ta. Scopul pe termen lung este de a face schimbări fundamentale ale stilului de viață care vor crește frecvența evenimentelor pozitive. În acest caz, este important să rețineți că trebuie să acordați atenție evenimentelor pozitive care se întâmplă în viața voastră.

5. Creșterea implicării psihologice în emoțiile existente în prezent

Dr. Linehan (1993) explică că „prin afișarea durerii și angoasei cuiva, dar fără a eticheta afișarea ca o emoție negativă, se oprește declanșarea emoțiilor negative secundare”. Raționând în mod activ că o anumită emoție este „rea”, ajungem într-o stare emoțională „rea” și ne simțim vinovați, triști, triști sau furioși. Adăugând aceste sentimente dăunătoare unei situații deja negative, nu facem decât să creștem răul și să facem și să complicăm situația pe care a provocat-o evenimentul negativ.

Învățând să vă înțelegeți starea emoțională (de exemplu, fără a încerca să vă schimbați sau să vă blocați emoțiile), puteți face față situație stresantă fără a adăuga combustibil la foc (adică fără a crește cantitatea de emoții negative). Acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să percepi evenimentul ca fiind dureros și să-l tratezi în consecință, înseamnă doar că ar trebui să-ți amintești să nu lași emoțiile pe care le exprimi să interfereze cu capacitatea ta de a răspunde la el. lumeaîn mod corespunzător.

Gândiți-vă cum puteți aplica aceste tehnici de gestionare a emoțiilor pentru dvs Viata de zi cu zi. Procesul de învățare a gestionării emoțiilor necesită practică. Această nouă abilitate trebuie să fie realizată, trebuie să înveți cum să o aplici și să o exersezi tot timpul. Ori de câte ori întâlnești o situație despre care știi că va fi o sursă de emoții puternice, încearcă să o vezi ca pe o oportunitate de a practica aceste tehnici de management al emoțiilor. Ai observat că atunci când devii mai atent și mai conștient de emoțiile tale, felul în care simți se schimbă?

6. Folosind acțiunea opusă

O metodă importantă de terapie comportamentală dialectică pentru schimbarea sau gestionarea emoțiilor puternice este schimbarea „componentei comportamentale-expresive prin acțiuni care sunt inconsistente cu emoțiile” (Linehan, 1993, p. 151). Folosirea acțiunii opuse nu implică inhibarea exprimării unei emoții, ci pur și simplu exprimarea unei emoții diferite.

Un exemplu ar putea fi sentimentul subiectiv de depresie, atunci când o persoană nu vrea să se ridice în pat și să comunice cu alte persoane și decizia opusă de a se ridica și a se plimba prin zonă, care nu interzice existența primului sentiment, dar i se opune. Cel mai probabil, este imposibil să scapi imediat de starea de depresie, dar această stare poate fi contracarată prin schimbări pozitive ale sentimentelor tale.

7. Aplicarea metodelor de îngăduire a suferinței

Când te simți furios, trist sau anxios, simți că trebuie urgent să faci ceva pentru a opri sau amorți aceste emoții negative insuportabile. De fapt, stările cu emoții negative puternice pot fi tolerate. Luând acțiuni impulsive din cauza emoțiilor negative care te copleșesc, nu faci decât să agravezi situația.

8. Reducerea sensibilității fizice ca modalitate de a face față emoțiilor

Această metodă este similară cu metoda de desensibilizare la nivelul „inteligenței emoționale”. Pentru a combate emoțiile nedorite, precum și pentru a identifica și înțelege modul în care gândurile și comportamentul vă afectează emoțiile, este important să recunoașteți condiția fizică care vă face mai mult sau mai puțin susceptibil la acele emoții.

Puteți determina măsura în care starea dumneavoastră fizică vă afectează emoțiile punându-vă următoarele întrebări:

1. Cum îmi afectează dieta bunăstarea?
2. Cum mă afectează imediat supraalimentarea sau subalimentarea și care sunt consecințele pe termen lung ale acestor acțiuni?
3. Cum mă afectează imediat consumul și consumul de pastile și care sunt consecințele pe termen lung ale luării lor?
4. Cum îmi afectează somnul (sau lipsa acestuia) bunăstarea?

9. Identificarea Emoțiilor

Scopul principal al terapiei comportamentale dialectice este să înveți să-ți vezi emoțiile, mai degrabă decât să le eviți. Când suntem conștienți de starea noastră emoțională, avem de ales în ceea ce privește modul în care răspundem la situație și cum ne simțim. Identificarea emoțiilor începe cu păstrarea unei evidențe a evenimentelor care v-au afectat emoțiile și extragerea emoțiilor specifice, astfel încât apoi să puteți gestiona sau elimina acele emoții. Notând evenimentele care v-au afectat starea emoțională, veți învăța să vă identificați reacțiile tipice la anumite emoții.

Dacă știi că, de exemplu, trebuie să faci un efort mare pentru a stinge un atac de furie, trebuie să înveți (încet câte puțin la început) să observi această emoție negativă, cum reacționează organismul la ea și impulsurile care apar, și încercați să evitați judecățile care pot apărea în legătură cu această emoție. Acest proces de identificare treptată a emoțiilor trebuie să fie însoțit de o atitudine atentă la tot ceea ce experimentezi.

10. Fii atent la emoțiile tale fără să judeci.

Dacă ești atent la emoțiile tale fără a le judeca, vei reduce probabilitatea ca acestea să crească în intensitate. Acest tip de recunoaștere atentă vă ajută în special să faceți față emoțiilor nedorite. Concentrează-te pe respirație, observă emoțiile pe care le trăiești în acest moment.

Încercați să vă priviți starea emoțională prin ochii unui observator din afară. Observați tot ce se întâmplă - nu împărțiți ceea ce se întâmplă în „rău” sau „bun”. Preluarea controlului asupra emoțiilor tale poate fi foarte dificilă. Fii atent la toate gândurile și judecățile tale despre emoțiile pe care le trăiești (sau chiar intențiile tale rezultate din emoții) și lasă-le să-și urmeze cursul. Cu ce ​​vei ajunge dacă faci toate astea?

Încercați să găsiți modalități de a aplica aceste tehnici de management al emoțiilor în viața de zi cu zi. Cum lucrezi pentru a deveni mai conștient de capacitatea ta de a-ți observa cu atenție emoțiile și de modul în care exprimi acele emoții.

• Psihologie: personalitate și afaceri

Nu toată lumea își poate stăpâni perfect propriile emoții. Nu este întotdeauna ușor să răspunzi corect la atacurile emoționale ale altora; uneori sentimentele te copleșesc cu atâta forță încât nu există nicio modalitate de a le opri. Și atunci reacția se dovedește a fi fie prea intensă și inadecvată, fie ceva care nu ar trebui inclus este activat. Este posibil să înveți să-ți gestionezi propria stare emoțională? Cum să preiei controlul asupra stării tale de spirit atunci când este atât de necesar?

Iată 7 moduri de a-ți îmblânzi sentimentele care te vor ajuta să comuți pârghia internă la valul dorit. Cu alte cuvinte, vă vom învăța cum să vă gestionați emoțiile.

1. Păstrați o față calmă

Cu siguranță ați observat cât de greu este pentru copiii mici să-și controleze propriile expresii faciale? Se strâmbă și își mișcă mult sprâncenele, le este greu să conțină surpriza sau bucuria, motiv pentru care își pierd cumpătul atât de repede dacă ceva nu le convine sau îi jignește. Copiii nu știu să-și controleze fețele! Relaxează-ți expresiile faciale, îndepărtează pliurile inutile, buzele jignite sau sprâncenele încrețite. Veți fi surprins cât de repede se va nivela. starea interioara, va returna autocontrolul si determinarea de a actiona.

2. Relaxați tensiunea musculară

Știți de ce în armată soldații sunt antrenați să fie adunați și să stea în atenție? Pentru că obiceiul de a menține corpul într-o stare slăbită, când brațele și picioarele trăiesc cumva viata separata, interferează cu autocontrolul, face o persoană slabă și dependentă. Evaluează-te din exterior, este vreo strângere în corpul tău? Trecerea piciorului, lovirea cu degetele, aplecarea și mușcarea buzelor dezvăluie că ești o persoană care nu este obișnuită să-și controleze corpul. Scoateți clemele, porniți muzica, dansați, relaxați-vă, învățați să urmăriți toate mișcările corpului. Acest lucru te va face stăpânul situației.

3. Învață să-ți controlezi gândurile

Gândurile sunt direct legate de emoțiile pe care le trăim. Ne gândim la cele luminoase și bune - declanșăm stări pozitive în noi înșine, acordăm atenție problemelor - intrăm automat în negativitate. Înțelepciunea este să îndepărtezi rolul de victimă din viață, să înveți să transformi problemele neprevăzute în sarcini fezabile, inclusiv atitudini active și creative în mintea ta. Lucrează cu convingerile tale interioare și răspunsul tău emoțional se va schimba și el!

4. Stăpânește practica controlului respirației

Dacă emoțiile v-au copleșit deja și este inutil să vă schimbați viziunea asupra situației, este mai bine să treceți la ritmul respirației și să încercați să-l corectați. Ar trebui să încercați să înlocuiți înghițituri scurte și puțin adânci de aer cu inhalări și expirații lente și conștiente. Pentru a finaliza efectul, vă puteți familiariza cu practicile de yoga pentru reglarea respirației, care vor ajuta și la restabilirea energiei corpului. Întreaga lor esență se reduce la expirații ascuțite de aer din piept.

5. Folosiți „cheia pentru emoții”

Dacă indignarea sau furia tocmai au început să crească în interiorul tău, pot fi îndepărtate cu ușurință alegând cheile emoționale potrivite - schimbându-ți modelul corporal și masca facială. Cum functioneaza? Imaginați-vă ca un actor pe scenă, rugat să jucați emoțiile de bucurie, surpriză sau indiferență. Ce vei face? Așa e, joacă. Bate din palme, zâmbește sau exprimă încântare. ÎN viata reala se aplică aceleași legi: pentru a atenua presiunea unei emoții, treceți-vă corpul pe altul. Relaxează-te, expiră, schimbă-ți tonul vocii, formulările verbale, elimină expresia amenințătoare de pe față - și starea ta interioară va începe, de asemenea, să se niveleze. Aceasta este cheia!

6. Familiarizați-vă cu tehnicile de prezență.

O altă modalitate de a elimina spasmele corpului și de a scăpa de stres este să antrenezi prezența conștientă. Acest lucru necesită practică constantă și dorința de a analiza sentimentele, cuvintele și acțiunile. Imaginează-ți că ești propriul tău psiholog care monitorizează îndeaproape ceea ce face, simte și gândește pacientul său. Încercați să țineți evidența unde vă este împrăștiată atenția pe parcursul zilei, ce vă doare sau ce vă face plăcere, ce cauzează această sau acea reacție emoțională? Odată ce înveți să identifici cauzele fundamentale ale emoțiilor, să te uiți la tine din exterior și să-ți controlezi propria implicare în proces, te vei putea gestiona singur.

7. Încercați să găsiți beneficii interne

Adesea alegem emoții care apar pe neașteptate și par dincolo de controlul creierului în mod destul de conștient, ghidați de unele dintre propriile noastre motive interne. De exemplu, după ce am fost jigniți de cineva, vrem să manipulăm persoana, cerând o compensație plăcută. Trebuie să încercăm să înțelegem cauzele principale ale emoțiilor, de ce am ales acest sentiment special, cum este benefic pentru noi în acest moment? Fii sincer cu tine, pentru că până și isteria sau furia au motive foarte specifice. Numai realizându-le poți schimba totul.

Amintiți-vă, gestionarea emoțiilor nu este dificilă dacă nu lăsați lucrurile să-și urmeze cursul și nu urmăriți sentimentele pe măsură ce apar. Principalul lucru este dorința sinceră de a prelua controlul asupra stării tale de spirit. Doar stabiliți-vă o sarcină și veți fi surprins cât de repede va înțelege corpul cine este șeful în casa sa.