Ärtyneisyys, itkuisuus, laiskuus, apatia, energian puute, konflikti, halu paeta kaikkialta, missä oletkin, tyytymättömyys elämään, työhön, ihmissuhteisiin, itseesi, muihin, mielialaasi, vielä pahentunut tilanne halusta lopettaa se kaikki ja tulla normaali ihminen. kaikki on huonosti, en voi muuttaa mitään, ärsytystä kuvitteellisesta impotenssista. vain tuhoisia ajatuksia ja onnettomuuden tunteita. Ja ymmärrän, että epäluuloisuuteni ylittää kaikki rajat. Ja elämässäni periaatteessa kaikki on hyvin, ongelmia on, mutta ei niin globaaleja, että olisin tässä tilassa koko vuoden. Olen 41. Aikuinen poika, aviomies. Kaikki näyttää olevan normaalia. viime aikoina Minusta tuntuu, että tuhoan kaiken ympärilläni. Aloin pelätä viestintää. Itse asiassa minusta näyttää siltä, ​​​​että kaikki alkoi siitä, että minulla oli suhde itseäni paljon nuoremman miehen kanssa.. Ehkä iäni tajuaminen aiheuttaa minussa komplekseja, komplekseja - itseepäilyä ja sen seurauksena , ärtyneisyys jne. Kiusan myös häntä, useaan otteeseen halusin lopettaa, mutta emme onnistuneet.Tämä on ensimmäinen kokemukseni kommunikoinnista minua nuoremman miehen kanssa, joten kokemusta ei ollut, kuten kävi ilmi. Olen aina tuntenut itseni kauniiksi ja nuoreksi kumppanini kanssa, mutta nyt... Ja juuri minä ajoin itseni näihin ajatuksiin.. Olin aivan hämmentynyt, en pystynyt purkamaan kaikkea.. Kuinka paljon tarvitsen apua psykologi? Ja onko sellaista apua ollenkaan?

Psykologit vastaavat

Apua on saatavilla tällaisissa tilanteissa.

Kuinka paljon tarvitset....? Sinä päätät.

//Ja elämässäni periaatteessa kaikki on hyvin, ongelmia on, mutta ei niin globaaleja, että olisi koko vuoden tässä tilassa.//

Ilmeisesti et myönnä itsellesi loppuun asti. Ilmeisesti nämä ovat ongelmat. Mutta jostain syystä piilotat ne itseltäsi ja lohdutat itseäsi sillä tosiasialla, että "kaikki näyttää olevan hyvin". Kuitenkin, jos kaikki olisi normaalia perheessä, etsisitkö jotain muuta suhdetta? Jos et halua rakkautta ja lämpöä sen lisäksi, mitä voit saada perheestä, olisiko tämä etsintä mahdollista? Ja olisiko tämä liitto mahdollinen, jossa, kuten kirjoitat, molemmat piinaat toisiasi, mutta et voi erota? Eikö kyse ole siitä, mitä sinulta todella puuttuu? Ja pointti ei mielestäni ole iässä eikä hänen tietoisuudessaan. Todennäköisesti (tämä on vain arvaukseni), että jokin tärkeä meni ohitsesi, etkä koskaan saanut tarpeeksesi? Ja nyt on ilmaantunut uusia suhteita, joissa luultavasti saat jotain sinulle tärkeää ja tarpeellista, mutta sinulla ei ole varaa OLLA näissä suhteissa ....

Kaikki nämä ovat kuitenkin vain ajatuksia aiheestasi lyhyt teksti. Ja mitä siellä todella on - voit selvittää vain todellisessa konsultaatiossa. Tarvitsetko erityistä apua ja voiko psykologi auttaa - voit päättää vain itse. Jokainen psykologi kertoo sinulle, että jos jokin vaivaa sinua etkä tiedä kuinka ratkaista se, on järkevää yrittää. Mutta apu voi olla tehokasta vain, jos päätät turvautua siihen itse ja asiantuntija, jonka puoleen päätät kääntyä, herättää sinussa luottamusta. Ehkä käännyt yhden, sitten toisen puoleen, ja ennen kuin löydät "sinun" apuasi ei oteta vastaan. Tai ehkä löydät omasi heti. Joka haluaa ottaa tämän avun vastaan, löytää aina oman tiensä ja "oppaansa" matkan varrelta.

Hyvä vastaus 4 huono vastaus 2

"Hei, rakkaat "I am a Woman" -projektin järjestäjät. Olen 40-vuotias, minulla on perhe ja kolme lasta. Etsin jatkuvasti elämän tarkoitusta. Jonkinlainen tyytymättömyys elämään ei jätä minua, tunne siitä, ettei minulla ole omaa paikkaani tässä elämässä, ne yksinkertaisesti ajavat minut kiihtymään. En ymmärrä, mitä muuta tarvitsen? Kaikki näyttää olevan hyvin: lapset ovat terveitä, aviomies rakastaa ja välittää. Ja se tekee siitä vielä pahemman. En tunne henkistä täyttymystä. Kaipuu!

Etsin itsessäni ongelmaa: ehkä en rakasta? Hän erosi ensimmäisestä rakkaudestaan, koska hän oli naimisissa ja päätti pelastaa perheen lapsen vuoksi. Tapasin tulevan mieheni toisena päivänä uuteen asuinpaikkaan muuttamisen jälkeen. Hän rakastui minuun välittömästi. Kerroin hänelle tuskistani ja siitä, että en tiennyt, voisinko rakastaa ketään muuta sillä tavalla.
Aika kului, menimme naimisiin, lapsemme syntyivät. Mutta kaipaus ensimmäiseen rakkauteen ei mennyt ohi. Hän eli monta vuotta toivossa unohtavansa hänet.
Äskettäin tapasin jälleen ensimmäisen rakkauteni, ja tunteet leimahtivat vieläkin voimakkaammin molempia kohtaan. Hän ei koskaan ollut onnellinen: muutamaa vuotta myöhemmin hän erosi vaimostaan. Ja en koskaan voisi rakastaa miestäni. En koskaan katsonut häntä miehenä. Hän meni naimisiin, luuli kestävänsä - hän rakastuu. Olen täysin hämmentynyt.
Ja nyt rakas mieheni kutsuu minua naimisiin ja haluaa todella vauvan. Ja todella haluan hänet. Tämä on lennon, onnen ja rakkauden tila. Olen varmaan tullut hulluksi. Tai ehkä sekoitan rakkauden johonkin muuhun, ja tämä on vain egoni. En tiedä mitä tehdä seuraavaksi ja miten elää, olen täysin hämmentynyt. Toisaalta perhe ja lapset. Toisaalta rakas mies, jonka kanssa haaveilen läheisyydestä. Tunnen olevani kiittämätön paskiainen perhettäni kohtaan. Mutta en voi enää elää kuten ennen. Olen umpikujassa, vaikka tiedän sen umpikujaan ei voi olla. En ole vielä löytänyt ulospääsyä. Toivon todella kuulevani mielipiteesi tästä asiasta. Kiitos etukäteen. Larisa.
Psykologi Alla Jansons vastaa:
"Hei! Et ole tullut hulluksi, vain on tullut hetki tutustua uuteen tietoon itsestäsi.
Kuka on NAINEN? Tämä on joukko haluja saada nautintoa.
Jokaisella naisella on kolmenlaisia ​​toiveita:
1. ruumiillista, myös eläinluonnon ominaisuutta(kaikki, mikä liittyy kehon ylläpitoon, plus perheen halu (turvallisuus).
2.Inhimilliset, egoistiset halut. Kehitämme eläinluonnon yläpuolelle, janoamme voimaa ja kunniaa, pyrkien nousemaan muiden yläpuolelle. Nämä toiveet koskevat vain ihmiskuntaa. Eläimillä sitä ei ole.
3. Yli ruumiillisten ja inhimillisten halujen siellä on halu, joka on kääntynyt tieteeseen, viisauteen. Se on myös ainutlaatuinen ihmisille. Haluan tietää miksi ja mitä varten elän, miten luonto toimii, mitä ympärillä tapahtuu, miten yhteys toiseen liittyy.
Itse asiassa olen tietyllä alueella nimeltä "luonto" ja "raavin" siitä hitaasti tietopaloja ja tarkistan sitten kertyneen materiaalin. Tämä on minun "tieteeni". Huomenna löydän uusia luonnonlakeja. Ovatko ne vielä olemassa nykyään? Tietysti niitä on, mutta en ole tarpeeksi älykäs havaitsemaan niitä. Askel askeleelta kehitämme tiedettä, löydämme uusia luonnossa olevia malleja.
Siten meidät koostuvat kolmentyyppisistä haluista: eläimellisistä, ihmisistä ja tieteellisistä. Jokaisessa ihmisessä nämä halut muodostavat erilaisia ​​yhdistelmiä. Toista vetoaa enemmän tiede, toista varallisuus tai valta, ja kolmas on aivan tarpeeksi tavallinen elämä: jalkapallo, tölkki olutta - ja päähän ei satu mistään. Jokainen on järjestetty omalla tavallaan, ei ole olemassa hyvää tai pahaa, kaikki kolme halutyyppiä ovat läsnä jokaisessa ihmisessä, ja hän kurottaa kätensä niitä kohti, jotka hallitsevat muita.
Jokaisella on yhteiskunnassa paikka, joka vastaa hänen ominaisuuksiensa yhdistelmää. Lopulta, erilaiset ihmiset löytää itselleen yhteiskunnasta sopivia ammatteja rakentaen perhettään, ympäristöään ja elämäntapaansa sen mukaisesti.
Olet nyt "sekaannuksessa" johtuen siitä, että et lajittele tilojasi (hyviä tai huonoja) halun tyypin mukaan, johon ne kuuluvat.
Nyt sinun on suoritettava laskelma ruumiillisten halujen tasolla: sukupuoli, turvallisuus, asuminen, elämisen määrä, mahdollisuus ratkaista ongelmia, muiden mielipiteet: lapset, naapurit, vanhemmat, sukulaiset.
Jokaisessa halussasi haluat nauttia. Esimerkiksi: halussa "lapset" haluat saada täyttymyksen - kunnioituksen lapsilta, halussa "aviomies" - saada turvaa. Ja "rakkauden" halussa haluat saada "seksiä" rakkaan miehesi kanssa, jonka kanssa saat suurimman täyttymyksen seksihalussa. Hyvin usein nainen sekoittaa rakkauden hyvään seksiin.
Halussa "mitä muut ajattelevat sinusta, jos menet miehesi luo" sinulla on halu tuntea kunnioitusta ympäristöltä (naapurit, sukulaiset jne.).
Jatkuvasti on olemassa "sisäinen laskelma". näin "tasapainotamme" elämässä: mikä halu on suurempi ja vahvempi, sillä se on "ylipuolellamme".
Tunnista ongelmallisimmat alueet ja mieti niitä. Kaikki ratkeaa itsestään.
Minun neuvoni: Selvitä se itse Mitä on rakkaus. Jos henkilö alkaa tutkia tätä käsitettä, hän huomaa olevansa joka sekunti hänelle parhaissa ulkoisissa olosuhteissa, jotka yleensä muuttuvat ilman hänen tahtoaan.

Itse asiassa mahdollisuutta kokea onnea ei anneta kaikille. Monet meistä eivät osaa arvioida elämäämme kunnolla, minkä seurauksena tunnemme jatkuvasti tyytymättömyyttä. Ja jos tällainen tunne ahdistaa sinua jatkuvasti, sinun ei ehdottomasti pidä sivuuttaa sitä. Loppujen lopuksi tällainen tunne voi olla ensimmäinen askel kohti masennusta, ja se voi puolestaan ​​​​johtaa vakaviin terveysongelmiin. Puhutaanpa tällä sivulla www.site siitä, miksi tyytymättömyys elämään voi syntyä, erityisesti tyytymättömyys työhön, nimetään tämän ilmiön syyt ja kerrotaan myös mitä tehdä, kun se ilmenee.

Syitä tyytymättömyyteen elämään

Tyytymättömyys elämään on melko yleinen oire. Useimmiten tällainen rikkomus tapahtuu kompleksien läsnäolon seurauksena henkilössä, itsetunnon puuttuessa ja lisäksi, kun henkilö ei pysty arvioimaan elämäänsä riittävästi.

Psykologit väittävät, että tyytymättömyys elämään voidaan selittää kyvyttömyydellä arvostaa sitä, mitä on tarjolla, sekä kyvyttömyydellä arvioida riittävästi omia saavutuksiaan.

Myös tällaisen epämiellyttävän tunteen kokevat usein ihmiset, jotka eivät pysty keskittymään nykyiseen elämän hetkeen tai joilla on taipumus verrata itseään muihin (tuttavaan jne.).

Yleinen tyytymättömyys elämään ilmenee joskus, kun väärä lavastus tavoitteet. Ja se voi myös syntyä halusta täyttää jonkun stereotypiat tai odotukset.

Myös tällainen rikkomus tapahtuu usein heikentyneen itsetunnon, tiettyjen kroonisten sairauksien ja luonnollisten taipumusten kieltämisen yhteydessä. Ilmaista tyytymättömyyttä elämäänsä voi ilmetä henkilössä, joka käyttää aikaa ja vaivaa osoittaakseen arvonsa, sekä sellaisessa, joka pitää itseään heikkotahtoisena ja laiskana. Mutta tapa, jolla ihminen toimii, on se, että hän yrittää etsiä ulospääsyä, ratkaisua nykyiseen tilanteeseen. Joten jos et pidä jostakin työssä, on yleinen tyytymättömyys elämään - mitä tehdä, kannattaa kysyä itseltäsi säännöllisesti. Ratkaisu löytyy. Ei ehkä heti, mutta varmasti siellä.

Mitä tehdä, kun olet tyytymätön työhön ja elämään?

Vietämme suurimman osan ajastamme ajattelemalla sitä, mitä meillä ei ole, sen sijaan, että tajuamme, mitä meillä jo on. Tämä kanta on pohjimmiltaan väärä. Loppujen lopuksi polun haluttuun on aloitettava kiitollisuudesta. Katso viisi tai kymmenen vuotta taaksepäin ja yritä ymmärtää, mitä olet oppinut tänä aikana ja mitä olet saavuttanut. Vaikka sinulla ei olisi fyysistä näyttöä saavutuksistasi, tekemäsi virheet ja kulkemasi polku ovat jo suuri elämänkokemus.

Monet ihmiset kokevat tyytymättömyyttä elämäänsä ja työhönsä, koska he eivät kykene ajattelemaan positiivisesti. Kuten käytäntö osoittaa, negatiivinen ajattelu tyypillistä useimmille meistä. Löydä positiivisia ajatuksia, voita skeptisyys ja löydä uusia värejä ympäröivästä elämästäsi. Jotta voit oppia ajattelemaan positiivisesti, voit turvautua moniin psykologisiin käytäntöihin. Joten voit esimerkiksi ottaa tapaksesi joka ilta muistaa kaikki hyvät asiat, joita päivän aikana tapahtui.

Luovu itsellesi kohonneista vaatimuksista ja lakkaa moittelemasta itseäsi epäonnistumisista. Tällaiset tavat voivat tietysti aiheuttaa suurta tyytymättömyyttä elämään.

Yritä selvittää, mikä sinua tarkalleen kiinnostaa elämässä? Mitä tykkäät tehdä? Milloin tunsit olosi täysin onnelliseksi? Kirjoita vastauksesi paperille, katso niitä ja analysoi. Joten voit tehdä tarvitsemasi päätöksen ja luopua tyytymättömyyden ajatuksista.

Kommunikoi, se auttaa sinua kääntämään huomiosi ongelmista ja surullisista ajatuksista. Mene tapaamiseen ystävien tai sukulaisten kanssa. Mutta älä yritä hukuttaa surua ja surua alkoholiin ja muihin huonoihin tapoihin. Joten vahingoitat vain itseäsi ja pahennat tilaasi.

Saattaa hyvinkin olla, että tyytymättömyys työhön ja elämään on merkki siitä, että on aika muuttaa jotain. Mieti, mitä voit muuttaa elämässäsi, ehkä jopa kaikkein radikaaleimmat mieleesi tulevat ideat ovat mitä tarvitset.

Voi hyvinkin olla, että tyytymättömyys elämään on yksi masennuksen oireista. Jos tämä tunne ahdistaa sinua jatkuvasti, etkä pysty selviytymään siitä, muista kääntyä psykologin puoleen. Tällainen rikkomus korjataan parhaiten varhaisessa kehitysvaiheessa - kevyiden altistusmenetelmien avulla. Niillä on siis hyvä vaikutus yksittäisiä istuntoja psykologin kanssa, yrttilääkkeiden ottaminen ja tietysti halu muuttua positiivisella tavalla. Joissakin tapauksissa et voi tehdä ilman lääkkeitä.

Liialliset itselleen kohdistuvat vaatimukset, jotka ovat yksi syistä tyytymättömyyteen elämään ja työhön, voivat aiheuttaa sen, että ihminen alkaa kokonaan hylätä aktiiviset liikkeet ja lakkaa tekemästä ponnisteluja suunnitelmiensa saavuttamiseksi. Tällainen käytäntö ei tuo mitään hyvää. Aseta itsellesi pieniä tavoitteita ja saavuta ne vähitellen.

Jos olet tyytymätön elämääsi ja työhön, muista, että elämässäsi on hyvää ja arvokasta. Loppujen lopuksi, kun olet rakastanut työtäsi ja ollut siihen tyytyväinen, sinulla on sukulaisia, jotka rakastavat sinua ja asioita, jotka ovat sinulle todella mielenkiintoisia. Ehkä vain pari tapaamista pätevän psykologin kanssa auttaa sinua asettamaan kaiken paikoilleen ja palauttamaan kyvyn nauttia elämästä.

Hyvä asiantuntija toimii pätevän valmentajan roolissa. Se auttaa sinua olemaan loppuun palamatta liiallisesta työtaakasta ja tukee sinua kaikenlaisissa epäonnistumisissa.

Jokainen meistä kokee aika ajoin tyytymättömyyttä elämään ja työhön. Ja joskus tämä tunne on merkki siitä, että on aika muuttua parempaan.

Kroonisen tyytymättömyyden tunne

Tyytymättömyyden tunne itseesi, elämääsi ja tekemisihisi on tuttu jokaiselle. Joskus hiipii ajatus, että näiden tunteiden kokematta jättäminen merkitsee itsetyytyväisyyttä, läpäisemätöntä tyhmää olemista. Kuinka voit koskaan olla tyytyväinen siihen, mitä teet? Ei ihme, että loistava Salvador Dali omistaa terävän aforismin: "Älä pelkää pyrkiä täydellisyyteen, et silti saavuta sitä." Tässä herää kuitenkin luonnollisesti kysymys: jos täydellisyyttä on mahdotonta saavuttaa, niin eikö sen halu olekin jonkinlainen neuroottinen päähänpisto? Todellakin, jos jokin ei voi olla, koska se ei voi koskaan olla, eikö ole typerää yrittää saada se? Halu löytää viisasten kivi on tietysti kiitettävää, mutta eikö ole hulluutta viettää elämänsä sen eteen?

Kyllä, vanhempamme antoivat meille todella sfinksiongelman. He saivat meidät ensin tuntemaan oman riittämättömyytemme, mutta he viihtyivät johonkin ihanteeseen, joka heidän mielestään meidän pitäisi olla. Unelmoimme, että joutuisimme tähän ihanteeseen, tähän meille keksittyyn ihanteeseen Prokrustelainen sänky ja meitä rakastetaan. Jälkimmäinen merkitsi meille, kuten nyt tiedämme, ei vain turvallisuuden tunnetta; tuntea olevansa rakastettu meidän on oltava ensimmäinen. Loppujen lopuksi jaoimme aina vanhempiemme rakkauden jonkun kanssa - vanhempiemme vanhempien kanssa, veljiemme ja sisartemme kanssa, heidän asioidensa kanssa, joihin he antoivat aikaansa, lopulta vieraiden kanssa, joita vanhempamme ihailivat.

Rakkaus on egoistinen tunne. Jos sinua rakastetaan, haluat olla rakastettu, ensinnäkintäysin, eli kaikkeen mitä teet ja mitä oletsyödä ja toiseksi,vain sinä. Vanhemmat eivät tietenkään voineet antaa meille sellaista rakkauden täyteyttä, emmekä nuoruudessamme ymmärtäneet, ettei kukaan voi olla niin ihanteellinen sulkeakseen heidät kokonaan itseensä, niin että olisimme vain me ja he, vanhempamme, ne, jotka ovat meille erityisen ja äärettömän rakkaita.

Emme löytäneet vanhemmistamme sitä rakkauden täyteyttä, jota odotimme. Se, että tämä on periaatteessa mahdotonta, ei ollut meille selvää, koska lapsi ei näe oman nenänsä pidemmälle. Hän välittää vain siitä, mitä hänelle tapahtuu; hänestä näyttää, että tämä itse asiassa maailma ja rajoitettu. On aivan luonnollista, että pettyneinä vanhempiemme rakkauteen aloimme kilpailla paitsi muiden ihmisten kanssa vanhempiemme rakkaudesta, myös vanhempien itsensä kanssa. Tässä kuitenkin jouduimme jälleen tahallisesti häviämään asemaan.

Tunsimme vanhempamme voiman ja voiman esimerkkinä, koska loppujen lopuksi ehdottomasti kaikki elämässämme riippui heistä. Ja kuinka voit taistella ja kilpailla jonkun kanssa, josta olet täysin riippuvainen, sellaisen kanssa, jolla on täysi valta sinuun? Tietenkin tuomitsimme itsemme tappioon, jota emme kuitenkaan voineet hyväksyä - tämä on kroonisen tyytymättömyytemme lähde.

Jatkoimme tappelua, ja vanhempamme tunsivat vastustamme, olivat suuttuneita ja vihaisia. Miksi he olisivat samaa mieltä siitä, että me olemme voittajia ja he ovat häviäjiä, että me olemme vahvempia ja älykkäämpiä, ja he ovat heikompia ja tyhmempiä? He eivät yksinkertaisesti fyysisesti kyenneet eivätkä pyrkineet siihen, varsinkin kun he itse eivät puolestaan ​​olleet vapaita hierarkkisista vaistoistaan.

Kun tämä ajatus, joka liittyi taisteluun johtajuudesta yhden "yhteiskunnan solun" puitteissa, epäonnistui, meissä istuva hierarkkinen vaisto teki eräänlaisen ritarin liikkeen. Ymmärrettyään yrityksemme pudota ihanteen prokrustelaisen sänkyyn tulokset ja tajuttuaan, että vanhempia on mahdotonta voittaa (he ovat aina "oikeissa" joka tapauksessa ja aina), meidän oli turvauduttava intrapsyyksiin temppuihin. "Asetimme" halutun ihanteen itseemme ja hänen kanssaan aloitimme kilpailutaistelumme. Yritimme sopeutua siihen imagoon, jonka halusimme olla itsemme, emme unelmaan meistä.

Joten meihin ilmestyi eräänlainen viiva.horisontti, jonka takana, kuten meistä näytti,Näyttää siltä, ​​että onnellisuutemme on meiltä piilossa. Jos alitajunta pystyisi puhumaan (mihin se ei kykene biologisen eikä sosiokulttuurisen luonteensa vuoksi), se sanoisi: "Onnellisuuden saavuttamiseksi tarvitset hyvin vähän - sinun on oltava kymmenen senttiä pitempi, kymmenen senttimetriä ohuempi, sinulla on silmät ja hiusten tulisi olla erivärisiä, sinun pitäisi olla hieman älykkäämpi, hieman älykkäämpi, hieman hillitympi, hieman itsevarmempi ja päättäväisempi, tietävämpi ja lukevampi, lisää..." Tilanteesta riippuen se kuitenkin alkaisi sanoa yhtä, sitten toista, ja siksi huomattavassa osassa tapauksia se alkaisi olla ristiriidassa itsensä kanssa.

Yleensä emme vain alkaneet elää ihanteellistamme, vaan myös sekoitimme kaikki kortit itsellemme. Siten meidän henkilökohtainen ihanteemme osoittautui paitsi periaatteessa saavuttamattomaksi, myös epämääräiseksi, elämän olosuhteiden hämärään eksykseksi. Mutta kaikki tämä ei suinkaan vapauttanut meitä hierarkkisesta vaistosta, vaan päinvastoin, se teroitti ja vahvisti sitä. Nyt on vain kerrottava toinen toisella, ja saamme kroonista tyytymättömyyttä, tyytymättömyyttä itseemme ja kaikkeen, mitä teemme ja mitä saavutamme.

Uteliaisuudesta kysy itseltäsi, mitä sinun pitäisi tehdä ja saavuttaa, jotta olisit täysin tyytyväinen ja tyytyväinen elämääsi. Kuvittele nyt, että teit sen - saavutit sen, mitä halusit... Kuvittele hyvin, vietä seuraava päivä ikään kuin nämä tavoitteet olisit todella saavuttanut itse. Ja heti, tai päivässä, tai äärimmäisessä tapauksessa viikon tai kahden kuluttua tunnet, ettei ole jälkeäkään tyytyväisyydestä itseesi ja elämääsi. Sinusta taas näyttää siltä, ​​että jotain on vialla, jossain jotain on kesken, että sinua ei kohdella aivan niin kuin haluaisit, etkä sinä itse ole sellainen kuin haluaisit olla.

Tyytymättömyyden tunne liittyy tietysti lapsuuden unelmiimme ja unelmiimme, ihanteeseen, jonka keksimme ja jonka yritimme elää. Mutta ongelma on suurempi ja laajempi, se on myös sisällä tapa tuntea tyytymättömyyttä, ja tämä tapa muodostui meihin monta vuotta sitten, niinä vuosina, jolloin olimme lapsia ja todella halusimme vanhempamme rakastavan meitä todella ja mikä tärkeintä, vain meitä.

Kuinka olla? Kuinka päästä eroon patologisesta tottumuksesta olla aina tyytymätön; kipeästä halusta olla parempia kuin todellisuudessa olemme; näyttää, olla, saavuttaa, olla tekemättä? Se on sekä yksinkertaista että vaikeaa.

Ensinnäkin meidän on ymmärrettävä, että olemme kiiruhtaneet tavoittelemaan fiktiivistä ihannetta, jota ei ole olemassa ja mikä tärkeintä, ei voi olla olemassa todellisuudessa.

Toiseksi, meidän on myönnettävä itsellemme, että vaikka saavuttaisimme ihanteemme, meitä ei rakasteta enemmän kuin nyt, ja tämän lisäksi emme itse asiassa halua mitään.

Ja lopuksi kolmas, meidän on ymmärrettävä, että kun pyrimme ihanteeseemme, allekirjoitamme henkilökohtaisesti, että mielestämme he eivät rakasta meitä sellaisina kuin olemme, ja tämä on hulluutta; ja jos he edelleen rakastavat meitä, kun saavutamme tietyn ihanteen, he eivät rakasta meitä itseämme, vaan "vientiversioamme".

Yksinkertaisesti sanottuna meillä on vain yksi ongelma - pelko siitä, että meitä ei rakasteta.lyödä, jos emme vastaa tiettyä ihannetta, jos emme ole "ensimmäinen" ja "sädeshimi". Ja kuten aina pelon kohdalla, se vetäytyy vain sillä hetkellä, kun lakkaamme pakenemasta sitä ja suostumme siihen, mitä yritämme tällä tavalla välttää. Toisin sanoen meidän on päätettävä ja sallittava itsemme olla tekemättä sitä

olla täydellinen, ei olla "ensimmäinen" ja "paras". Meidän on sallittava itsemme olla oma itsemme.

Resoluutio näyttää olevan puhdas vesi absurdia. Kuinka voit sallia itsellesi sen, mitä jo on, koska olemme me ja olemme mitä olemme. Mikä täällä on sallittua? Mutta älkäämme tehkö hätiköityjä johtopäätöksiä. Mikä tahansa neuroottinen konstruktio (ja tyytymättömyyden tunne itseensä on juuri neuroottinen rakennelma) on epäloogista, joten neuroottisen konfliktin ratkaisua ei voida rakentaa aristoteeliselle logiikalle, se voi olla vain sellaista "hölynpölyä".

Tässä tapauksessa tämä "hölynpöly", joka voidaan poistaa käytöstähankausneuroosi, näyttää tältä: kieltäytyälakkaa olemasta "ensimmäinen" ja "paras", koskapäättää itse olla se, joka todella olet. Propoistu pelistä, poista itsellesi asettamasi vaatimukset ja nauti tietoisuudestakuka olet, mitä teet, mitä teet teresno ja todella tarpeellinen. Opi rakastamaan itseäsi niin kuin haluaisit vanhempiesi rakastavan sinua, niin nälkäinen hierarkkinen vaisto, joka on tähän asti juonut vertasi, väistyy ja saat mahdollisuus tuntea olonsa onnelliseksi.

Yleensä isällisiä tunteita tytärtä kohtaan ohjaa kunnioitus hänen nuoruuttaan ja viattomuuttaan. Jos hän on seksuaalisesti onnellinen vaimonsa kanssa, hänen kiintymyksensä tyttäreensä on vapaa tiedostamattomasta seksuaalisesta syyllisyydestä. Mutta seksuaalisesti onnettomassa perheessä tytöstä tulee tahattomasti esine, johon isä heijastaa täyttymättömän seksuaalisen halunsa ja äiti heijastaa seksuaalista syyllisyyttään. Äiti alkaa nähdä tyttäressään prostituoitua ja isä prinsessan.

Alexander Lowen

Mikä tahansa neuroosi voidaan ymmärtää kulttuurisesti virheellisenä yrityksenä päästä eroon alemmuuden tunteesta saadakseen paremmuuden tunteen.

Alfred Adler

| |

Viimeisin opiskeluaika seksuaalielämää johti sensaatiomaiseen tulokseen - tämä on naisten suuri tyytymättömyys perhe-elämä. Lisäksi jopa ne naiset, jotka pitävät itseään täysin tyytyväisinä, myöntävät, että kyky nauttia seksistä ei tullut heille heti, vaan vasta useiden vuosien ei kovin iloisen intiimielämän jälkeen.

Toiset valittavat aviomiehensä epäonnistumisesta tai siitä, että halu aviomieheen tai jopa miehiin yleensä on kadonnut. Ja tyytymättömyys ei ilmene vain tunteiden tasolla, vaan myös fyysisen terveyden tasolla, mikä aiheuttaa masennuksen tunteen, voida huonosti ja rikki. Ja useimmat heistä eivät koe orgasmista vuotoa, ja jotkut sanovat, että he ovat epämiellyttävää läheisyyttä.

Tämä kuva näyttää vielä tylsältä ja oudommalta, koska nykyään asiantuntijat tietävät vakaasti, että kauniin sukupuolen kyky nauttia seksistä on mittaamattoman korkeampi kuin miesten. Otetaan orgasminen purkaus. Sen enimmäiskesto miehellä ei ylitä kahta ja puoli sekuntia, ja naisilla se saavuttaa 12 sekuntia tai enemmän, lisäksi nainen voi kokea useita peräkkäisiä orgasmeja.

Ja kauniin sukupuolen kyky kokea aistillista nautintoa ja orgasmista vuotoa hyväilyistä: suudelmia korville, kaulalle, rintaan, selkään - tämä tapahtuu kolmannekselle kaikista orgasmisista naisista. Entä naisten seksuaalinen pitkäikäisyys?

Kuinka monet naiset, jopa 45-50-vuotiaana, kokevat voimakasta vetovoimaa, nauttivat läheisyydestä, pitävät kolme-neljä tai jopa viisi seksiä viikossa itselleen optimaalisena ja pyrkivät aktiivisempaan seksielämään.

Joten potentiaalisesti kauniit sukupuolet voivat nauttia intiimistä elämästä monta kertaa enemmän kuin miehet. Käytännössä he saavat hänestä paljon vähemmän iloa, ja merkittävä osa heistä on seksuaalisen tyytymättömyyden tilassa. Joten mikä on sopimus? Miksi ihanat naiset eivät ymmärrä valtavaa aistipotentiaaliaan?

Monet naiset valittavat olevansa valmiita pettämään miestään tai pysyvää kumppaniaan, ja syynä tähän valmiuteen on seksuaalinen tyytymättömyys. Vaikka parisuhteessa heillä on täydellinen harmonia. He myös myöntävät, että suurin osa heidän seksuaalisista fantasioistaan ​​ja haluistaan ​​on jäänyt toteutumatta.

Avioseksin merkittävä haittapuoli on se, että siihen vaikuttavat väistämättä arjen vaikeudet ja konfliktit, joilla ei periaatteessa ole mitään tekemistä intiimin elämän kanssa. Riidat ja riidat, jotka ovat väistämättömiä elämä yhdessä jopa rakastava ystävä ihmisten ystävä, estää sekä miehen että naisen aistillisuuden, mutta nainen on haavoittuvuutensa vuoksi paljon vahvempi.

Seksologit ovat pitkään tunnistaneet kaksi suurta ryhmää naisten joukossa, jotka tuntevat itsensä tyytymättömiksi ja "epäonnistuneiksi intiimeissä elämässä".

Näistä ensimmäisiin kuuluvat ne, joilla on melko hyvä ja usein vahva vetovoima, mutta jotka eivät tunne nautintoa yhdynnässä eivätkä saavuta orgasmia edes hyvän kumppanin kanssa.

Toiseksi naiset, jotka pystyvät sekä nautintoon että rentoutumiseen, mutta samalla heidän suhteensa kumppaniin on sellainen, että he eivät saa tarpeeksi seksiä ja heidän kykyjään yksinkertaisesti ei vaadita.

Ensinnäkin ensimmäisestä ryhmästä.

Heidän vaikeutensa johtuvat häpeän ja syyllisyyden tunteesta omasta aistillisuudestaan, tunteet ovat usein tiedostamattomia. Nämä tunteet muodostuivat lapsuudessa vanhempien kieltojen ja rangaistusten seurauksena. Suurin osa naisista, jotka kääntyvät psykoterapeutin puoleen seksin ja orgasmin nauttimisen puutteesta 5-7-10-vuotiaana, saivat vanhempansa rangaistuksen eroottisista peleistä tai masturbaatiosta. Ja heillä on vahva häpeän ja syyllisyyden tunne, ja nyt he kieltäytyvät kaikesta seksuaalisesta toiminnasta, jopa fantasioista.

Tytöt kasvavat uskossa, että sukuelinten koskettaminen on "pahaa" ja joskus vaarallista (rangaistaan!), he lakkaavat koskemasta klitorikseen ja emättimeen, ja heidän herkkyytensä katoaa. Juuri nämä "rikoksen ja rangaistuksen" jaksot nainen voi muistaa vain psykoanalyysin istunnoissa. Tällaisten naisten tragedia on se, että vanhemmat ovat yleensä paljon suvaitsemattomampia ja aggressiivisempia tyttöjen kuin poikien seksuaalisuuden ilmenemismuotoja kohtaan.

Vanhemmat eivät yleensä pysty tukahduttamaan tyttöjen vetovoimaa, mutta he onnistuvat estämään heidän kykynsä nauttia. Paradoksi piilee siinä, että vanhemmat ovat tiukimmat niitä tyttöjä kohtaan, joissa he tuntevat ja huomaavat kirkkaan, korostuneen seksuaalisuuden, ja tämän seurauksena temperamenttisimmilta (mahdollisilta) kauniin sukupuolen edustajilta riistetään mahdollisuus nauttia. seksiä.

Toisen ryhmän naisille on avoinna kaksi tietä. Ensimmäinen on lisätä seksuaalista houkuttelevuuttasi aviomiehen tai pysyvän ystävän silmissä, esitellä intiimi elämä eroottisia pelejä, monipuolistaa ja elvyttää sitä. Tai tuo kumppanisi psykologin luo, joka päättää ja auttaa pääsemään eroon ongelmasta. Useimmissa tapauksissa tämä onnistuu, vaikka tässä ei ole nopeita onnistumisia.

Jos tämä polku osoittautuu lupaamattomaksi ja jostain syystä ei ole mahdollista herättää kumppanin seksuaalisuutta (huolimatta kaikista asiantuntijoiden ja naisten itsensä ponnisteluista, tämä tapahtuu), on järkevää etsiä lisäkumppani, jotta " saada" seksiä, kuten sanotaan, "puolella" . Tiedän, että tämä ehdotus herättää vastalausetta ja jopa närkästystä monissa lukijoissa: seksuaalinen uskottomuus on ristiriidassa useimpien naisten suuntautumisen kanssa uskollisuuteen ja omistautumiseen ja herättää vahvaa syyllisyydentuntoa, mutta muuta ulospääsyä ei ole.

Johtuen syistä, joista puhuimme, ja niistä, joista puhun myöhemmin (esimerkiksi tehon heikkeneminen huonoja tapoja tai sairaus), kaikki aviomiehet eivät voi olla kelvollisia seksikumppaneita - tämä on todellisuus. Tietysti ei-avioliiton tulee olla salainen ja tietyissä rajoissa, mutta monissa tapauksissa siitä ei voi luopua!

Se on miesten itsensä ja tietojen mukaan aistillista tyytymättömyyttä nykyaikainen tutkimus, on "sivuromaanidemme" päämotiivi - ja tällaiset romaanit alkavat useimmat meistä, ja usein - toistuvasti. Miehet eivät suostu elämään tyytymättömyydessä ja löytävät tapoja kyllästää aistillisuutensa - siksi yli 90% meistä uskoo, että ne "ovat tapahtuneet seksissä".

Sekä psykoterapeuttien havainnot että joukkotutkimukset osoittavat tämän nykyaikaisia ​​naisia pyrkivät parantamaan intiimiä elämäänsä, he eivät enää halua sietää sitä, mikä on ollut heidän osansa monta, monta vuotta, he eivät halua sietää elämää ilman seksuaalisia iloja. Kahdesti enemmän naisia kärsivät läheisyydestä vakituisen kumppanin (aviomiehen tai ystävän) kanssa eivät tuota heille asianmukaista tyydytystä, yleensä määrällisesti ja usein laadullisesti. Todellakin, sellaiseen seksiin tehtiin alun perin paljon puutteita.

Ensinnäkin aviomiehen seksuaalisuuden huippu on kauan takana: hän putoaa 19-24-vuotiaana, ja aviomiehemme ovat yleensä 4-5 vuotta vanhempia kuin vaimonsa. Niinpä nainen seksuaaliseen kukoistumiseensa (28 - 35 vuotta) saa kumppanin, jonka aistillisuuden huippu meni kymmenen vuotta sitten.