FOTO Getty Images

Negdje u svlačionici fitnes kluba lako se može čuti: „Vidiš, nisam imao sreće, ispao je pasivni agresor...“ Ovaj izraz se često koristi a da se ne zna šta se krije. iza toga. Sam termin je tokom Drugog svetskog rata predložio američki vojni psihijatar, pukovnik William Menninger. Primetio je da su neki vojnici odbijali da se povinuju naređenjima: umesto da se otvoreno pobune protiv njih, odugovlačili su, gunđali i delovali neefikasno, odnosno upuštali se u pasivnu sabotažu.

Posljedično, pasivno-agresivni poremećaji ličnosti su uključeni u čuveni DSM, dijagnostički i statistički priručnik mentalnih poremećaja, koju je sastavilo utjecajno Američko udruženje psihijatara. A onda su iz njega uklonjeni 1994. godine, tokom objavljivanja četvrtog izdanja: njihov klinički opis nije bio dovoljno jasan sastavljačima.

U našoj eri narcizma, povećao se broj ovisnosti, depresije i pasivno-agresivnih poremećaja

Iako je pojam izbrisan iz psihijatrijske klasifikacije, nije nestao, već je postepeno ušao u svakodnevni govor. Mnogi stručnjaci ga također nastavljaju koristiti i čak vjeruju da je sve više ličnosti ovog tipa. “U Freudovo vrijeme, seksualna represija je doprinijela nastanku histerije ili opsesija.” kaže psihoanalitičar Marie-José Lacroix. “U našoj eri narcizma i nesigurnosti u budućnost, vidimo porast ovisnosti, depresije i graničnih i pasivno-agresivnih poremećaja.”

Prikriveni otpor

Ovo ne znači da je pasivno-agresivno ponašanje karakteristično za bilo koji tip ličnosti. Svi smo skloni da se tako ponašamo u nekim trenucima života, ističu psiholozi Christophe André i François Lelord 1 . Na primjer, u adolescencija ili kada se suoči sa nepovoljnim okolnostima. Možemo „usporiti“ i „glupiti“ kada se ne slažemo sa drugima, ali se zbog straha od kazne ne usuđujemo da otvoreno pokažemo neposlušnost. Ovo ponašanje nestaje kada pronađemo druge načine da se zaštitimo i preživimo.

Ali među nama ima i onih kojima prikrivena neposlušnost postaje jedini način komunikacije.„Teško im je da otvoreno uđu u konfrontaciju, jer se otvorena agresija, braneći se, ne uklapa u sliku „ispravne“ osobe za koju sebe misle“, napominje psihijatar i psihoterapeut Grigorij Goršunin. - Stoga pribjegavaju sabotaži u svim oblastima - ljubavi, drustveni zivot, na poslu, među prijateljima... To čini komunikaciju sa njima veoma neprijatnom.” “Njihova pasivnost kada su suočeni sa životnim poteškoćama uvelike komplikuje odnose”, potvrđuje Marie-Josée Lacroix. Inerciji se dodaje i potisnuti bijes koji drugi osjećaju i koji na kraju postaje nepodnošljiv.

Svi smo skloni da se ponašamo pasivno-agresivno u nekim trenucima našeg života.

“Kada je Marija počela raditi, bili smo sretni. Delovala je meko, toplo, skromno, uvek spremna da pomogne. Njene odgovornosti su uključivale zakazivanje sastanaka, distribuciju pošte i zakazivanje sastanaka. U početku je sve išlo dobro. U razgovoru licem u lice, Marija je odgovorila sa „da“ na sve strane. Ali čim joj je sagovornik okrenuo leđa, ona je elokventno zakolutala očima. Kada su je nešto tražili, namjerno je postupila sporo, na sve se žalila i grdila sve naše vođe. Pokušavao sam da je saslušam i smirim - uzalud. Na kraju je otpuštena.

Otišla je na sud, pokušala da se predstavi kao žrtva, zatražio od nekoliko zaposlenih da napišu lažna svjedočenja. Svi smo to odbili. Njena briga je bila užasna. Lila je suze dajući nam do znanja da smo svi mi nitkovi. Povjerila mi se i objasnila da je prokleta, da joj je cijeli život "upropašten" loši ljudi"i da je niko nikada ne štiti od nepravdi čijim ona stalno postaje žrtva." Pričajući ovu priču, Ljudmila, računovođa u kompaniji za upravljanje događajima, osjeća se nejasno krivom, ali zaključuje: „Iako je strašno to reći, laknulo mi je kada je Marija otišla. Imao sam utisak u komunikaciji s njom da mogu reći i učiniti bilo šta, ali to ništa ne bi promijenilo.”

Da li je moguće odbraniti se?

Psihijatar i psihoterapeut Grigorij Goršunin objašnjava kako da ne postanete žrtva pasivno-agresivne ličnosti.

Na poslu

šta učiniti: Pasivno-agresivnog šefa možete tolerirati samo ako vam uopće nije potreban poticaj. Ako zadaci nisu dovoljno jasno postavljeni i ako, šta god da radite, uvijek ste nezadovoljni time, onda bi najbolje rješenje bilo da odete: svima je potrebno barem minimalno priznanje. Ako je ovo samo zaposlenik, onda se morate fokusirati na sebe, ne dopuštajući mu da zagađuje vaš prostor svojim nezadovoljstvom.
Šta ne treba raditi: Ne dozvolite da budete uvučeni u trougao. Ne pokušavajte da ga spasite i ne napadajte ga kada se žali. Nemojte se ponašati kao žrtva jer je on uvijek nesretan i nikada ne daje pozitivne povratne informacije. Ovo vam neće pomoći i bit ćete u opasnosti da upadnete u začarani krug.

U privatnom životu

šta učiniti: Smiri ga. Pasivni agresor pati od sumnje u sebe. Pitajte njegovo mišljenje kako se ne bi osjećao kao žrtva vašeg autoritarizma. Ohrabrite ga da se slobodno izražava kako se ne bi upuštao u mračne misli u svom kutu.
Šta ne treba raditi: Ne dozvolite da vas neko ko osjeća da ima pravo baciti svoj bijes i frustraciju u lice drugima učini žrtvom. Nemojte se pretvarati da ništa ne primjećujete: njegov bijes će se desetostruko povećati. Nemojte ga grditi kao roditelj – to je ono što služi kao „okidač” za njegovo ponašanje. Zahtijevajte poštovanje u sebi.

Kronično nezadovoljstvo

Pasivno-agresivne osobe su uvijek nesretne jer ne mogu da definišu svoje želje. „Zbog nedostatka adekvatne zaštite, teško im je da shvate svoje prave potrebe“, objašnjava Grigorij Goršunin. – Njihova karakteristična hronična sabotaža rada, i to često sopstveni život, podsjeća na reakciju uvrijeđenog djeteta koje odbija da priča, ili samokažnjavanje po principu „Osvetio sam se kondukteru: kupio kartu, otišao sam pješice“.

Pasivna agresija se može smatrati vrstom psihološkog mazohizma, često s histeričnim prizvukom. Tada to ustupa mjesto nasilnom sadističkom ponašanju („svi ste vi sami loši“) ili tjelesnim reakcijama, povlačenju u bolest.”

Kada imate posla s pasivno-agresivnim ljudima, ne biste trebali biti lični i pokušavati ih natjerati da se osjećaju krivima.

Kada komunicirate sa pasivno-agresivnim ljudima, ne biste trebali biti lični i pokušajte da ih natjerate da se osjećaju krivima, jer će svaku riječ okrenuti protiv „prestupnika“. Svako ko se nađe u blizini mora po svaku cijenu izbjeći zamku koju su postavili. „Ova zamka je trougao žrtva-progonitelj-spasilac, koji je opisao psiholog Stephen Karpman“, upozorava Grigory Gorshunin. – Ako u vezi neko preuzme jednu od ove tri uloge, druga, u većini slučajeva, počinje da igra jednu od preostale dve. Naš zadatak je da to realizujemo kako ne bismo ulazili u igru ​​u kojoj nema pobjednika.”

Mučeništvo i mučenje

Pasivni agresori vole da se na njih gleda kao na mučenike i smatraju sebe takvima. “Oni ne preuzimaju odgovornost za ono što im se dešava, za svoje neuspjehe,” objašnjava Marie-Josée Lacroix. “I u njihovim životima scenariji prilično teških mazohističkih neuspjeha često slijede jedan za drugim.”

Istovremeno, lako se pretvaraju u progonitelje, maltretiraju druge, žale se i upućuju im neizgovorene prijekore. Oni mogu izvući zadovoljstvo iz patnje koju uzrokuju. Njihova prividna pasivnost i inertnost, potpuna koncentracija na sebe, kriju agresiju koja ponekad izbija na nekontrolisan način. To se dešava kada se nađu u situaciji koju doživljavaju kao stresnu, iako se drugima može činiti potpuno prizemnom. Tada se okreću infantilnom ponašanju i mogu odjednom početi vikati na druge bez razloga, ne obazirući se na razaranja oko koje kruže.

Nedostaje im "psihički kontejner" koji bi im pomogao da regulišu svoje ponašanje

« Pasivna agresijačesto je rezultat odgoja kada se dijete uči da ovisi o figuri koja uživa neupitan autoritet i moć, objašnjava Marie-Josée Lacroix. „Oblik mazohizma je možda nastao kada dete nije bilo u stanju da izrazi svoje potrebe, da se osamostali, da otkrije ko je (ili ona) jer je bilo suočeno sa supresivnim, perfekcionističkim roditeljem...“

Pasivno-agresivnim pojedincima nedostaje, prema psihoanalitičaru, “psihički kontejner”. Gradi se sa rano djetinjstvo uz pomoć majčinih riječi. Na primjer, kada dijete plače, misleći da umire od gladi, majka razgovara s njim i smiruje ga. Ona mu pomaže da izdrži svoje destruktivne impulse i anksioznost povezane sa strahom od smrti, te mu omogućava da se izgradi, da obuzda emocije koje su za njega nepodnošljive. “To djetetu daje neku vrstu ljuske koja ga štiti od vanjskog okruženja koje je potencijalno agresivno i izaziva anksioznost.

Tipično, takav kontejner nam omogućava da regulišemo svoje ponašanje. Ali nekima je to uskraćeno. Čini se da im je ova školjka slomljena”, nastavlja psihoanalitičar. Evo šta se dešava pasivnim agresorima: duboko u sebi nemo viču: „Želim da me čuju, želim da živim bez suzbijanja besa!” Ova žeđ ostaje neutažena jer ne čuju glas svoje duše.

1 U knjizi “Kako se nositi s teškim ljudima” (Generacija, 2007).

Šta je pasivna agresija? Skoro svako se s njim susreo u svom životu (a neki to redovno iznose na druge). Međutim, o samom fenomenu se u našoj kulturi govori vrlo, vrlo rijetko.

Samuraj bez mača je kao samuraj sa mačem. Samo bez mača. (šala)

Šta je pasivna agresija? Skoro svako se s njim susreo u svom životu (a neki to redovno iznose na druge). Međutim, o samom fenomenu se u našoj kulturi govori vrlo, vrlo rijetko. Češće možete čuti nešto poput: "Ona ima loš karakter" ili "On je energetski vampir: čini se da ne radi ništa loše, ali nakon komunikacije s njim osjećate se jako loše." Ljudi obično ne znaju da nikakve ezoterične stvari nemaju veze s tim, niti da vampiri nisu krivi. Samo što vas osoba s kojom vam je tako teško zapravo tretira pasivno-agresivno na redovnoj osnovi.

Pasivno-agresivno ponašanje je agresija izražena u društveno prihvatljivom obliku, dok agresor spolja ne izlazi iz okvira društvenih normi.

(Kada sam tražio materijal za članak, odjednom sam shvatio gdje se tačno može naći puno pasivno-agresivnih reakcija: na forumima gdje se snahe žale na svekrve. I prikupio sam brojne primjeri u zajednici LiveJournal "svekrva-ru"). Dakle, primjeri:

Za Božić mi je svekrva poklonila kutiju sa teglom džema. Kada sam otvorila poklon, rekla je da je džem za sve goste, ne samo za mene, i da joj treba kutija nazad.

Tokom fotografiranje vjenčanja svekrva se obratila fotografu sa molbom da snimi porodična fotografija- nas četvoro i bez mene. Bio sam spreman da jednostavno poljubim ovog malog, ćelavog čovjeka kada je primijetio: „Izvinite, gospođo, ali vaša porodica više ne uključuje samo četvoro. Mlada mora biti prisutna na svakoj fotografiji!”

Svekrva mi je jednom za rođendan poklonila Bibliju, ogrlicu s križem i kuharicu pod nazivom "Kako kuhati svinjske kotlete". Na kartici (sa Isusom) je pisalo da se nada da sam se predomislio i da će me ona spasiti. Jesam li spomenuo da sam Jevrej? Rekao sam joj tokom 7 godina našeg braka da NE planiram da promenim veru. Suprug joj je rekao da više ne brine o poklonima ako ne može a da se ne fokusira na religiju. Dodao je da me voli i da razmišlja o prelasku na judaizam! Ne planira ništa slično, ali je htio da joj to utrlja u nos.

Svakog Božića mi svekrva daruje polomljen svijećnjak. Kada otvorim kutiju "otkrijemo" da je staklo razbijeno. Svekrva svaki put glumi iznenađenje i uzima kutiju da je odnese u radnju i zameni. On sljedeće godine Dobio sam isti poklon.

Svekrva voli da daje poklone kako bi se svađala između svojih unučadi. Prošle godine[...] dala je djeci 35 dolara i rekla da najstarije dvoje treba da dobiju 12, a najmlađi 11. Sve troje su je gledali kao da je luda, a mi naravno nismo dozvolili da se to desi .

Moja porodica bivši muž razmijenili poklone za Božić. Bili smo mlad par sa dvoje male djece i potrudili smo se da svima kupimo poklone. Zauzvrat su dobijali veoma čudne stvari, i uvek po jedan poklon po porodici. Na primjer, staklenka M&M bombona za svakoga. To je uznemirilo djecu jer su sva djeca dobila svoj poklon, a naša je dobila teglu slatkiša za porodicu. Jedan dan je svaki unuk zaista dobio dobar poklon, a naše - za knjigu od 89 centi. Bilo je zadnji put da smo otišli tamo.

Muževljeva maćeha je došla dok smo bili odsutni i ukrala neko cvijeće u saksiji koje je bilo na mom trijemu. Onda je rekla da je to uradila jer im nismo ništa poklonili za godišnjicu braka. Nikad nisam dobio ovo cveće nazad. Inače, za godišnjicu nam nikad ništa nije poklonila.

Bilo je teško čak i izabrati konkretni primjeri iz mnogih priča: sudeći po žalbama žena, svekrve su izuzetno inventivne u trovanju života svojih snaha. Mešaju se u poslove mlade porodice („Želim ti dobro!”), daju poklone koji graniče sa uvredljivim (i pretvaraju se da ništa slično nisu mislili), iznuđuju od sina i snahe određene radnje(zahvalnost za jeftinu dranguliju ili tako da oni definitivno, SIGURNO idu na odmor tamo i onako kako im svekrve kažu)…. Pa, klasika: upadanje u sobu mladih u svakoj prilici, čak i usred noći („Imam stvari tamo, u ormaru“ ili „Samo ću im namjestiti ćebe – spavaju kao golubovi!“) ”). Istovremeno, uočljivo je da snahe (i sinovi) nisu baš zadovoljne mešanjem, neželjenim savetima i poklonima, moralizovanjem i bodljama. Budući da ljudi u potpunosti osjećaju da se prema njima postupa agresivno, nametnuto im je nepozvano društvo i provaljene su lične granice.

Da li je u ovim slučajevima pokazana agresija? Bez sumnje. Snahe u svim navedenim pričama bile su ogorčene, iako su drugačije reagovale (nisu svi dovedeni u skandal).

Da li je agresija iskazana otvoreno? br. To je suština pasivne agresije: takav agresor nikada ne prelazi granice društveno prihvatljivog. Uostalom, uobičajeno je davati poklone rođacima? Pa, svekrva će to učiniti sasvim društveno. Ah, poklon je bio neuspješan - pa, nisu svi pokloni uspješni. Ali od srca, uz „majčinski savjet“. (Zapravo, neželjeno - ali i društveno prihvatljivo; uostalom, sasvim je uobičajeno da starija žena daje dobar savjet neiskusnoj i mlađoj).

Odnosno, zbog činjenice da društvene norme nisu grubo prekršeni, pasivnom agresoru je teško naći zamjerku. Ali žrtva, žrtva savršeno razumije kako su se prema njoj ponašali! Žrtva nije srećna i nije je lako ubediti: "Nema veze, u redu je." Osjećala je punu agresiju usmjerenu na nju: ona (ili njena djeca) bili su postavljeni niže od drugih, odrasla žena je tretirana kao djetinja budala, ili, distribucija materijalne vrijednosti, izrazito lišen statusa. To je ono što je – agresija, izražena samo u pasivnom obliku.

Kako prepoznati pasivnu agresiju?

Oh, kada je neko pasivno agresivan prema vama, primetićete to odmah. Možda ranije niste poznavali ovaj izraz, ali ćete osjetiti bolan ubod. Pasivni agresor obično nije grub i ne ulazi u otvorenu konfrontaciju. Ne podiže ton i ne diže skandale sam - već oko sebe konfliktne situaciječesto planuti. Iz nekog razloga, mnogi ljudi samo žele biti nepristojni i viču na ovu nevinu osobu. Pa čak i nakon kratkotrajne komunikacije s takvom osobom, želite da oduzmete svoju dušu - postaje tako neugodno i teško, raspoloženje vam se toliko pogoršava.

Takvi ljudi često i sami znaju da oko njih ima mnogo "zlobnih" ili jednostavno loših, zlonamjernih ljudi. Pasivno-agresivna strategija je tolerisati maltretiranje, a zatim se žaliti nekome ko je voljan da sluša (i ko to neće „poslati” nazad).

Pasivno-agresivni ljudi ne traže ništa - žale se i prigovaraju; ne pitaju - nehajno nagovještavaju (da kasnije ne nađu zamjerke). Oni nikada nisu krivi za svoje nevolje - pa, prema najmanje, oni sami u to ne vjeruju. Drugi su nužno krivi, zla kob, loš obrazovni sistem, „u ovoj zemlji je sve ovako strukturirano“ itd. (Usput: jedan od efikasne metode psihoterapija je postepeno dovođenje osobe sa pasivno-agresivnim ponašanjem do svijesti o tome kako ona sama i njeni postupci utiču na reakcije drugih.

Zapravo, najčešće se ispostavi da se ne radi o osobi okruženoj zlonamjernim, glupim ološem, već običnom, normalni ljudi iz nekog razloga nisu sretni kada prime dozu pasivne agresije. Ali obično nije lako doći do ove tačke, a "psihološki tretman" ljudi bez njihovog direktnog zahteva je takođe, inače, oblik blage agresije, pa vas molim da ne pokušavate da "preodgojite" bilo koga sa najboljim namjere, u redu?).

Evo kratke liste manifestacija pasivne agresije:

Ne govore direktno o svojim željama i potrebama (nagovještavaju ili prešutno očekuju da ih drugi razumiju bez riječi). Nikada neće otvoreno reći šta im se sviđa, a šta ne - uvijek morate pogoditi. O takvim ljudima kažu: „ne možeš mu ugoditi“;

Nisu oni prvi koji su pokrenuli skandal, iako ga često izazivaju;

U posebno teškim slučajevima mogu čak pokrenuti „gerilski rat“ protiv onoga ko je loše volje – ogovaranje, spletka protiv nesuđenog „prestupnika“;

Često krše svoje obaveze: obećavaju pa ih ne ispune, sabotiraju, majstorski bježe. Ovdje se radi o tome da je pasivno-agresivna osoba u početku bila protiv toga i nije htjela da radi ono što je sa njom dogovoreno, ali nije mogla reći „ne“. Pa je rekao "da" i jednostavno nije uradio ništa. I nisam namjeravao odmah;

Često kasne: ovo je i oblik pasivnog otpora, kada morate ići tamo gdje niste htjeli;

Ono što je obećano često se dugo odgađa pod raznim izgovorima. Oni to rade nevoljko, loše i u poslednjem trenutku. Da, inače, odugovlačenje, koje je danas moderno, može biti i oblik pasivne agresije;

Često neproduktivni, koriste tzv. “Italijanski štrajk” - to jest, čini se da to rade, ali još uvijek nema rezultata. Ovo je još jedan način da se indirektno kaže: „Ne sviđa mi se ovo, ne želim ovo da radim!”, a da se ne ulazi u otvoreni sukob;

Inače, pasivno-agresivne osobe često imaju reputaciju nepouzdanih ljudi na koje se ne može osloniti – upravo zbog navedenih karakteristika;

Ogovaraju, žale se na druge (iza leđa) i vrijeđaju se. Često su ogorčeni i nezadovoljni što se oni oko njih loše ponašaju, svijet je nepravedan, država je neispravno ustrojena, šefovi su neupućeni, pod strašnim su pritiskom na poslu i nisu cijenjeni, itd. Uzrok svojih nevolja vide spolja i ni na koji način ih ne povezuju sa svojim postupcima. Zamjeravaju drugima nerazumne zahtjeve, nepravdu vlasti prema njima, činjenicu da se njihov trud ne cijeni (naročito vole da okrivljuju i preziru autoritete bilo kojeg ranga iza leđa);

Kritičan i sarkastičan. Oni dostižu velike visine u svojoj sposobnosti da jednom otrovnom riječju “spuste” osobu i obezvrijede njena postignuća ili dobre namjere. Aktivno kritiziraju i praktično ne hvale - jer će to omogućiti drugome da "stekne moć" učeći šta pasivno-agresivna osoba voli ili ne voli;

Oni majstorski izbjegavaju direktne rasprave o problemima. “Kažnjen” ćutanjem. Tvrdoglavo ne objašnjavaju zašto su uvrijeđeni, ali neverbalno jasno daju do znanja da je uvreda jaka i da se neće biti lako iskupiti za nju. Provociraju sagovornika da izrazi nezadovoljstvo i napravi prve korake u sukobu (konflikt se i dalje rasplamsa, ali tehnički nije ga pokrenula pasivno-agresivna osoba, što znači da nije on kriv, već protivnik);

Tokom otvorenih sporova, pasivno-agresivna osoba postaje lična, prisjeća se starih stvari, nalazi nešto za što će okriviti protivnika i do posljednjeg pokušava prebaciti krivicu na druge;

Pod maskom brige, ponašaju se kao da je druga osoba invalid, glupa, inferiorna itd. (klasičan primjer je kada snaha završi čišćenje stana i otkrije da njena svekrva puzi krpom brišeći tek oprani pod. Kao odgovor na iznenađena pitanja mlade žene, svekrva -zakon pažljivo kaže: "Ma, ne brini, samo je uobičajeno da nam je kuća čista, naravno, nakon takvog ispoljavanja pasivne agresije, snaha će tiho uletjeti." bijes, ali nije uobičajeno biti nepristojan na ljubazan ton i razmetljivu „zabrinutost“ - pa, to znači da će navečer u mladoj porodici biti skandal).

Odakle ovo dolazi? Poreklo pasivne agresije

Kao i gotovo sve osobine ličnosti, pasivna agresija dolazi iz djetinjstva. Ako je osoba odrastala u porodici u kojoj je jedan od roditelja (ili oba) bio nepredvidiv i dominantan, teško mu je izraziti svoje zahtjeve, želje i ogorčenja. To dovodi do osnovnog osjećaja opasnosti, ozbiljne anksioznosti.

Ako je dijete kažnjeno zbog ispoljavanja bijesa ili asertivnosti, ono uči da svoje ciljeve postiže na zaobilazne načine, i da ne izražava neslaganje i ljutnju spolja, već da to pokazuje na pasivne načine.

Na primjer, na jednom od foruma, razgovarajući o pasivno-agresivnom ponašanju, jedan učesnik je izjavio: „Oh, baš je tako bilo u mojoj porodici! Bilo nam je opasno da budemo ogorčeni i ne samo da nešto zahtevamo, već i da tražimo - mama i tata su se mogli naljutiti, nazvati me nezahvalnom, kazniti... Sećam se, čak i da nabavim kasetofon za Nova godina, nisam pitao roditelje, već sam pravio složene šeme: kako koristiti nagoveštaje, indirektne reči, da ih nateram da pogode...” Naime, takvo dijete odrasta u uvjetima u kojima je otvoren otpor nemoguć (zbog ekonomske i fizičke ovisnosti o roditeljima) i obično maestralno savladava vještine „gerilskog ratovanja“.

Pasivno-agresivni ljudi su sigurni da je svijet opasno mjesto i da je otvaranje u njemu i povjerenje ljudima skuplje za njih. A ako drugi saznaju šta vas tačno plaši, ljuti ili je posebno poželjno, onda će i oni dobiti kontrolu nad vama. Kontrolne igre su još jedan oblik pasivne agresije. Zahtevati ili tražiti nešto od drugog znači razotkriti se, pokazati svoju slabost i zavisnost. To znači da ljudi mogu igrati na vaše želje (a svijet je, prema pasivno-agresivnim ljudima, neprijateljski, a borba protiv njega smrtonosna). Stoga, otvoreno htjeti nešto ili direktno odbiti nešto znači prepustiti kontrolu nad svojim životom u tuđe ruke. Stoga pasivno-agresivne osobe ne izražavaju direktno svoje želje, već na zahtjev bilo koje druge osobe odgovaraju „da“, nakon čega postaju mračne, ljute u sebi i ne čine to, pravdajući se zaboravom i činjenicom da „ nije imao vremena.”

Inače, napominjem da i kulturološke norme doprinose formiranju pasivno-agresivnog tipa ličnosti: djevojke su te koje češće spriječavaju pokazati tvrdoglavost, energiju i ljutnju. Stoga mnoge žene odrastaju uvjerene da će, ako su „ispravne, istinski ženstvene“ (nježne, uvijek slatke, nenametljive), sigurno „doći kod njih i donijeti sve“. A ako ne rade, onda radite nešto pogrešno, na primjer, drsko zahtijevate mnogo; ljubavni čovek mora sam shvatiti i zadovoljiti ženu koju voli; a njen posao je da ga postepeno dovede do prave ideje. Ako ne možeš da ubiješ svoje želje u tuđu glavu, pati u tišini, kao u partizanima, i pusti voljenu osobu da sluša: „shvati sam“, „zar nije jasno“, „da li si me volio , znali biste” i „radite kako želite”. Da, ovo je takođe skrivena borba za moć i igre kontrole; ako otvoreno kažete: „Uradi mi to i to, ja to želim“, onda možete čuti direktno odbijanje („Ne sada, nemam vremena“), pa čak i, nakon što ste dobili ono što želite, uvjerite se da to nije doneta sreća. I šta znači da je kriv onaj ko je to tražio? Ne, bolje je nagovijestiti, dobiti (ili ne dobiti) ono što želite, a ako nema zadovoljstva, onda je sva krivica na onome ko je pogrešno pročitao misli.

Brojni kursevi danas “Kako postati ženstvena žena” često provociraju i podržavaju razvoj pasivno-agresivne ličnosti kod svojih polaznika. Na kursevima sa tipičnim naslovom "postani poželjan za vikend" uče: žena ne može, ni na koji način, da preuzme inicijativu - treba da budeš nežna, bespomoćna, primamljiva, i sve će ti u životu krenuti samo od sebe. Na kraju krajeva, kada snažan i aktivan muškarac vidi da ženstvena žena pati, ne može da dobije nešto što joj je potrebno, on će sigurno sve razumjeti i sve će učiniti za vas, dobiti i dati vam! Ali učiniti nešto sami: zahtijevati, postići, odustati od nepotrebnih stvari, pitati i sami se brinuti o sebi - ni u kom slučaju nije moguće. Pa, ovo je neženstveno! Dakle, ili patite za onim što niste doneli, ili zavrtite ruke onima oko sebe: nagovestite, postepeno dovedite do svoje ideje, „stvorite uslove“. Općenito, pasivna agresija je to što jeste.

Šta učiniti ako na svom putu sretnete pasivno-agresivnog tipa?

Prvo, vrijedno je znati da pasivno-agresivna osoba provocira druge, ali sama ne započinje sukob. Nemojte podleći provokacijama - vaša "eksplozija emocija" neće pomoći u razjašnjavanju odnosa, već će vam samo dati reputaciju svađalice u očima drugih. Odnesite svoju dušu negdje drugdje, žalite se prijateljima i porodici, ali ne dajte takav poklon pasivno-agresivnoj osobi, nemojte se pokazati kao “loš” i “skandalozan”. Ne vjerujte pasivno-agresivnoj osobi svoje tajne i informacije koje bi vam mogle naštetiti ako budu otkrivene.

Nazovite ono što se dešava i svoja osećanja svojim imenom. Nemojte kriviti drugu osobu, samo recite: "Kada se to i to dogodi, obično se uznemirim." Na primjer: „Kada cijeli odjel ode na ručak i zaboravi me nazvati, osjećam se tužno.“ Nema potrebe kriviti („radiš to namjerno!”), nema potrebe generalizirati („uvijek!”). Recite nam o svojim osjećajima, koliko se osjećate tužno i loše. I sama pasivno-agresivna osoba se pakleno boji da će biti okrivljena za tuđe nevolje, a bolje je da oni oko nje znaju da za vas nije „ništa se dogodilo“, već nešto uznemirujuće.

Nemojte očekivati ​​da će vas takva osoba razumjeti i prevaspitati (čak i ako mu prepričate ovaj članak). Najvjerovatnije se to neće dogoditi samo od sebe. Pasivno-agresivne osobe obično ne dolaze na psihoterapiju jer nešto nije u redu s njima: obično se žale na loše ljude oko sebe (koji su, naravno, krivi za sve), ili na druge psihičke probleme (na primjer, depresija) , ili su prisiljeni da se pojave od strane voljenih osoba koje ne mogu podnijeti zajednički život. objavljeno

Neizražena unutrašnja ljutnja, sabotiranje rokova na poslu, potiskivanje osjećaja – pasivna agresija se može manifestirati na različite načine. Ljudi sa tendencijom da se zamjere mogu uzrokovati mnogo nevolja drugima i sebi. Razumjeti takvu osobu nije uvijek lako, ali je apsolutno neophodno poboljšati odnose. Korisno je poznavati njegove karakteristike kako biste naučili kako komunicirati s takvim osobama u najmanje konfliktnom obliku.

Šta je pasivna agresija

Svako osjeća širok spektar emocija – od radosti do ljutnje, i to je normalno. Ali neki su, zbog svog odgoja ili ličnih uvjerenja, navikli da se kriju unutrašnji svet od drugih, potiskuju izražavanje osećanja. U ovom slučaju negativne emocije - ljutnja, bijes - će se akumulirati i tražiti drugi način da se izraze. Jedna od ovih metoda se u psihologiji naziva „pasivna agresija“.

Pasivno-agresivno je ponašanje koje karakteriše potiskivanje ljutnje. Takva osoba se neće otvoreno opirati onome što mu se ne sviđa, već će emocije izražavati kroz odbijanje, sabotažu neke radnje u složenom, prikrivenom obliku.

Često se utvrđuje da je pasivni agresor odgajan u okruženju u kojem se razmatralo izražavanje emocija negativna osobina, a njihovo suzbijanje je pozitivno. Osoba i dalje u životu pokušava da ne ulazi u konfrontaciju oko svojih uvjerenja i ne brani stav koji smatra ispravnim. On ne priznaje osećanja i emocije koje doživljava i tiho će protestovati.

Glavni znakovi pasivno-agresivnog ponašanja:

• potiskivanje ljutnje;
• projektovanje sebe kao žrtve (ljudi ili okolnosti), prebacivanje odgovornosti na druge;
• tišina - osoba ne priznaje svoje osjećaje otvoreno, čak i ako ga boli do srži;
• skrivena sabotaža - na primjer, ne odbija ići u kino, već jednostavno zaboravlja na to;
• manipulisanje ljudima kroz osećaj krivice.

Na poslu stvari ne funkcioniraju uvijek dobar odnos sa pasivnim agresorima - nikada neće priznati da im je teško završiti projekat i da im je potreban savjet kolega. Oni će nastaviti sa osećanjem sažaljenja i krivice sve dok neko ne popusti i ne pruži ruku pomoći. Kod muškaraca na poslu to se često manifestuje kao odugovlačenje – stalno odlaganje stvari za kasnije, zaborav, što dovodi do čestih svađa sa poslodavcem. Pasivni agresor rijetko priznaje svoju grešku, proglašavajući krivim nekog drugog - kolegu, poznanika ili stranca, pa čak i samog šefa.

Kod žena se ovaj način manifestuje kao strah od kontrole. Ne toleriše ograničavanje svoje volje, potčinjavanje mužu. Ne priznaje svoja osećanja, već samo nagoveštava da ima negativan stav prema svojim odlukama. Plašeći se ograničenja, pokušava manipulirati svojim supružnikom, pozivajući se na osjećaj sažaljenja. Ovo je posebno uočljivo kod žena melanholičnog karaktera. Slično ponašanje manifestira se pasivnom agresijom kod djece - sklona su neposlušnosti, ne ispunjavaju obećanja, pravdajući to zaboravom ili manjim neuspjesima.

Kako poboljšati odnose

Morate shvatiti da je agresija samo ponašanje; ona ne zahtijeva liječenje, već samo razumijevanje. Osoba ne osjeća lično neprijateljstvo prema bilo kome iz svoje porodice ili okoline, već samo pokušava izraziti ogorčenje onim pitanjima koja ga muče i izazivaju negativne emocije. Najveća poteškoća u odnosima sa pasivno-agresivnom osobom je to što ljudi oko njih sve shvataju lično i takvo ponašanje smatraju ličnom uvredom.

Poznavajući karakteristike pasivne agresije, možete pronaći načine da se riješite nesuglasica:

1. 1. Ne preuzimajte dominantnu ulogu u vezi. Agresor ne voli kontrolu, on će joj se oduprijeti, pa stoga ne treba nametati mišljenja i postupke, koristiti fraze „moraš“, „obavezno to uradi“, „slušaj me“. Morate dati nekoliko opcija, objasniti svoj stav o svakoj od njih i ponuditi da odaberete najprihvatljiviju.
2. 2. Nemojte prisiljavati ili nametati. Način ponašanja neće dozvoliti osobi da odbije nametnuto mišljenje, ali će poprilično upropastiti život svakome ko to učini. Ako su njegovi najznačajniji strahovi - strah od kontrole - opravdani, nema nade za međusobno razumijevanje i bilo kakav povratak u vezu.
3. 3. Nemojte davati zadatke sa velikom odgovornošću. Osoba sa tendencijom pasivnog izražavanja ljutnje pokušava da se nosi sa nepotrebnim obavezama. U slučaju teške situacije u kojoj će ishod zavisiti od njega važnih događaja, on ima tendenciju da odugovlači i sabotira, odbijajući da završi zadatak.

, Komentari nazad na pasivno-agresivno ponašanje onemogućeno

Pasivno-agresivno ponašanje

Pasivno-agresivno ponašanje su postupci koji izražavaju ljutnju, ali na samu osobu gledaju kao na nenamjerne greške. Obično pasivno-agresivno ponašanje su ljudi koji zbog svojih uvjerenja ili odgoja ne mogu izraziti ljutnju na drugu osobu ili joj nešto odbiti.

Primjer pasivno-agresivnog ponašanja: roditelj traži od djeteta da očisti podove, ali dijete to ne želi. Ne može da odbije, pa pere podove, ali je toliko loše da roditelj mora da ih pere. U ovom slučaju, svrha ovakvog ponašanja je osigurati da roditelji više ne traže od djeteta da čisti podove. Osim toga, dijete može već biti ljuto zbog nečega za svoje roditelje, pa mu je posebno zadovoljstvo gledati kako se roditelj ljuti i sam pere podove.

Još jedan primjer. Djevojka je ljuta na nju mladi čovjek zbog činjenice da joj ne predlaže brak, ali ne može da iskaže ljutnju, jer smatra da devojka ne treba da se nameće. Može napraviti nered kod kuće, znajući da tip zaista cijeni red, ili stalno kasniti, znajući koliko mu je važna tačnost.

Ako pasivno-agresivna osoba odbije, izrazi ljutnju ili se namjerno osveti, osjećat će snažan osjećaj krivice jer vjeruje da je to pogrešno. Međutim, ako uradi nešto loše ne namerno, već slučajno, onda se retko naljute na njega zauzvrat, jer nije on kriv. Kada postoji zabrana izražavanja negativne emocije, i dalje se manifestiraju u ponašanju na ovaj ili onaj način: bilo u iritiranoj intonaciji ili u obliku pasivno-agresivnog ponašanja.

Šta su pasivno-agresivna ponašanja? Jedno od najčešćih pasivno-agresivnih ponašanja je zaboraviti nešto važno drugoj osobi, kao što je kupovina nečega bez čega druga osoba ne može jesti ili zaboravljanje papira koji su toj osobi važni. Stalno kašnjenje od 20-40 minuta, s kojim osoba jednostavno nije u stanju ništa učiniti, također je primjer pasivne agresije.

Nesvesni cilj pasivne agresije je uzvratiti drugoj osobi za nešto, najčešće zbog nemogućnosti da kaže „ne“ kada ta osoba nešto traži. Pasivno-agresivna osoba prvo pristane da učini nešto neprijatno za sebe, ne može da odbije, a zatim se osvećuje i gleda kako je druga osoba uznemirena ili ljuta, i dobija nesvjesno zadovoljstvo od činjenice da je kažnjena.

Drugi cilj je da se sami izvučete sa osvetom. Ako činimo radnje koje izazivaju ljutnju kod drugih ljudi, onda smo za to kažnjeni u vidu njihovog nezadovoljstva, recipročne ljutnje ili odbijanja neke akcije koja nam je potrebna. Pasivno-agresivno ponašanje drugi obično ne doživljavaju kao namjerno, te stoga rezultira izbjegavanjem trenutne odmazde, iako se odnos postepeno pogoršava jer se druga osoba i dalje ljuti na takve postupke i počinje izbjegavati komunikaciju.

Ako komunicirate s pasivno-agresivnom osobom i ne možete prestati komunicirati s njom, onda vam savjetujem da se pobrinete da drugi cilj takvog ponašanja ne bude ostvaren. Kada vas nešto u ponašanju druge osobe naljuti, izrazite svoju iritaciju i insistirajte da to ponašanje prestane; recite da vam nije bitno da li ta osoba to radi slučajno ili namerno.

Ne možete natjerati drugu osobu da se ponaša drugačije, ali joj možete pomoći da shvati svrhu takvih radnji. Najčešće će u ovom slučaju osoba prestati s tim ako joj je važan odnos s vama i ako ima razloga misliti da će takvi postupci utjecati na vašu komunikaciju.

Pronađite i otkrijte razloge za pasivno-agresivne postupke, na primjer, recite: „Čini mi se da to nisi htio učiniti umjesto mene, ali mi nisi rekao ne, a sada si zaboravio ovo i tako uzeo osveti mi se.” Obično se nesvjesne manipulacije ne mogu dalje provoditi ako osoba počne shvaćati da se osvećuje. Ova svijest se može dogoditi ako više puta povežete nešto što je možda uznemirilo osobu i nešto što je „slučajno“ učinila.

Ne govorite "da" i "ne", nemojte uzimati crno na bijelo..."
dječja pjesmica za brojanje.

"Nema šanse, nema šanse." Ova izreka oličava proces koji psiholozi nazivaju "pasivna agresija".

Fraza koja se sastoji od dva procesa koji su u suprotnosti jedan s drugim. Pasivnost za nas personificira ekstremni oblik nedjelovanja, a agresija nije ništa drugo do oličenje aktivnog principa.

Dakle, imamo posla sa dva procesa koji su suprotni po smeru, ali uspevaju da koegzistiraju zajedno.

Jedna moja prijateljica ispričala je priču kako se našla sama sa mladićem u kupeu noćnog voza i cijelu noć se borila protiv njegovih napada. Možete li zamisliti? Celu noć "ne vau, ne." Kako je bilo potrebno odbiti da druga osoba i dalje ne čuje ili ne razumije? Uostalom, nismo govorili o poremećenom silovatelju, već o običnom čovjeku koji je pokazao svoju želju i bio uporan u tome.

Još jedan primjer se javlja u mom nastavnom radu. Sposoban i inteligentan slušalac ne može započeti praksu. Ona ima sve za ovo. I ne govorimo o samopouzdanju, ovo je samo površan izgovor.

On praktične vježbe ona pokazuje dobre vještine i znanje, postavlja prava pitanja i precizno bilježi duboke procese. Već je prijavila patent i čak je iznajmila kancelariju za posao. Ali on ne počinje da se konsultuje.

Da bih definirao pasivnu agresiju, želim odmah naglasiti činjenicu da ona može biti uobičajena psihološka zaštita kod ljudi, i uporan lične karakteristike, važan dio ličnosti koji određuje njegov karakter i život. Stoga možete naići na karakteristike opisanog procesa i kod sebe i kod mnogih ljudi u različitim životnim trenucima.

Koje su glavne karakteristike pasivno-agresivne ličnosti?

Pred nama je buntovnik, profesionalni revolucionar, partizan koji se ne predaje. On je uvek protiv toga. Čak i kada mu je to neisplativo. O njima govori poslovica „U inat majci odmrznut ću uši“.

Kada uđe u prostoriju (proces, odnos, itd.) prvi uočava nedostatke. Odmah vidi da to nije tako i neće šutjeti. Reći će to na oštar, ironičan, zajedljiv način. Odbace te. Istina, on će to učiniti ne direktno, ne lično, već unutra neodređeni oblik trećoj strani. Na primjer: “Pa, naravno, nikome nije palo na pamet da provjetri prostoriju prije nastave.”

Mogli biste se diviti njegovoj sposobnosti da uoči nedosljednosti kada bi se sve to predstavilo na etički način. Ali posao pasivno-agresivne ličnosti nije da ispravlja nedostatke. Nije ju briga za rezultat. Potreban joj je proces. A ovaj proces je borba. Nije otvorena bitka za pobjedu. Naime, borba, bolje skrivena, ali tvrdoglava i beskrajna.

Boriće se protiv svega i svakoga. Ako ne sa nekim spolja, onda sa sobom unutra. Cijena nije bitna. Kao što sam već rekao, važan je proces, ali ne i rezultat.

To su ljudi procesa, borci nevidljivi frontovi sa nevidljivim neprijateljima.

U kontaktu s njima možete se iznenaditi koliko se jednostavne stvari pretvaraju u nepremostive. Kako lagani korak postaje nemoguće, a jednostavna radnja se pretvara u beskonačan, zbunjujući proces. Iznenađeni ste i ogorčeni zašto zadatak nije realizovan, iako nije bilo prepreka.

Zašto umjesto toga jednostavno rješenje i radnje, osoba nastavlja da postavlja pitanja koja pojašnjavaju koja odvode od značenja. Zašto, pošto smo se juče dogovorili, danas se ništa nije dogodilo.

Kada ste u njegovoj blizini, neizbežno ćete početi da se ljutite. Kao da vas provociraju i zadirkuju. A kad izgubiš živce, odmah te pokažu loš karakter ili nedostatak odgovarajućeg obrazovanja.

Pogledajmo svaku komponentu. Počnimo s ljutnjom ili agresijom. Postoji, ali traži indirektne izlaze. Sarkazam, ironija, zadirkivanje, provokacija. Sve se koristi da bi se dalo oduška ljutnji. Glavna stvar je to učiniti na indirektan način.

Dakle, hajde da naglasimo prvu značajnu komponentu. Ima ljutnje i ima je mnogo. To znači da osoba ima energiju. Ima ga dosta i biće dovoljno za sve što mu treba. Stoga, kada se naš lik obrati za podršku i traži savjet, pomoć, podršku, budite oprezni! Šta god da mu daš neće biti od koristi.

Omiljena psihološka igra (Eric Berne, teorija psihološke igre, Transakciona analiza) se zove „Da, ali...“ To izgleda ovako: pitali su vas za savjet, dali ste ga i odmah slijedi prigovor. Da, kaže osoba koja pita, ali ja sam to već probao, uradio, itd. I NIŠTA DOBRO SE NIJE DESILO.

Ako nastavite davati druge savjete i preporuke, pripremite se da ih čeka ista sudbina. Sve dok vam ne padne na pamet briljantna ideja, rezultat nije potreban sagovorniku. Šta mu onda treba? Sada je vrijeme da otkrijemo drugu komponentu – pasivnost.

Pasivnost u ponašanju pasivno-agresivne osobe vjerojatnije nije nedjelovanje, već protivljenje, koje se izražava u otporu onim radnjama koje će donijeti rezultate. Izvana se čini da osoba jednostavno ne radi nešto zarad cilja. Ali u stvarnosti se unutar njega odvija borba.

On želi rezultat (ko ne želi?) i opire mu se. I sva njegova energija, a sjećamo se da je ima dosta, ide ka tome da se odupre ovoj akciji. Zašto, pitate se, i bili biste u pravu? Ovo je, u najmanju ruku, čudno.

Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je zaroniti u prošlost takve osobe, u vrijeme kada se ovaj dio ličnosti formira. Mi smo u godinama aktivnog djelovanja od trenutka kada steknemo snagu. Ali svoju snagu možemo shvatiti i ovladati njome samo kroz kontakt s drugima.

Studija slučaja:

Maksim je odrastao poslušan dečko. Njegova majka je bila izuzetno anksiozna žena, puna strahova vezanih za sina. Ovi strahovi su je učinili aktivnom u njenom odnosu s njim. Znala je kakvo treba da bude dete dobre majke i zato nije mnogo slušala Maksima. Pa, možda mali dečak može li znati šta mu treba? A mama uvek zna.

Stoga je njen odnos prema djetetu više ličio na nasilje nego na brigu. Od hranjenja do biranja prijatelja. Gutanje omražene kaše, a zatim sviranje omraženih vaga u omraženom muzička škola, Maxim je počeo tražiti načine protiv kojih je njegova majka bila nemoćna.

Na primjer, mogao bi stisnuti zube ili izvaditi. Mogao je jednostavno nemo sjediti nad violinom ne dodirujući žice. U tim trenucima moja majka je eksplodirala i vrisnula, ali je Maksim jasno osjetio svoju pobjedu. Osetio je svoju snagu kada je učiteljica skoro jecala od nemoći i ljutnje, a on je samo stajao i ćutao za tablom.

I u svom detinjastom umu izveo je formulu: "Snaga nije u akciji, već u otporu." Pošto nije smeo da spozna i oseti sopstvenu snagu u onome što je želeo da radi, onda je jedina prilika da dobije zadovoljstvo od sopstvene snage bila kada se nečemu opirao. Ponekad kasnije, u odraslog života, uhvatio je sebe kako misli da nije protiv onoga čemu se protivi, ali više ne može ništa.

U djetinjstvu, pasivno-agresivna ličnost doživljava dramatično iskustvo takvog „mekog“ i ponekad prilično teškog nasilja u vidu brige i kontrole roditelja. I odlučili su da se osvete. Da se osveti sprečavanjem roditelja da vidi rezultat. Stoga, najbolje što možete učiniti je da ne postignete cilj i ne dobijete rezultat.

Povrijediti roditelja da, u tajnoj nadi, shvati koliko je dijete loše. Da pitate šta želite, umjesto da nasilno hranite ono što se roditelju čini ispravnim. Nije li najveći stepen osvete roditeljima da ne postanu srećni? Uostalom, jedan od važnih rezultata roditeljstva je srećno dete. A uskraćivanje ove nagrade roditelju postaje vrlo nesvjestan cilj kojem teži pasivno-agresivna osoba.

A cijena ovdje nije bitna. Na kraju krajeva, pričamo o tome unutrašnje dete, kome on sam još nije bitan. Roditelj je iznad svega, on je izvor života i ljubavi. Stoga vam ne smeta zamrznuti uši.

Dakle, dvije muhe jednim udarcem postaju trofej u ovoj borbi: prilika da se osjeti sopstvena snaga (kroz otpor) i osveta roditelju (kroz nepostizanje rezultata).

Da vas podsjetim da je ovaj proces nesvjestan. I čovjek može biti iskreno iznenađen nedostatkom rezultata svojih postupaka dok ne vidi da je sam sebi najveći neprijatelj. Da podsvjesno gradi proces djelovanja na način da je rezultat nemoguć. On bira pogrešne ljude, ne osjeća situaciju, ne primjećuje važne detalje, ne sluša preporuke.

Takvi ljudi često kasne, propuštaju važne sastanke i svađaju se sa njima pravim ljudima. I uvijek nađu opravdanja i objašnjenja za svoje ponašanje. Čak i zvuče uvjerljivo. Najčešće razlog ne vidi u sebi, već u drugim ljudima, u okolnostima.

Njihov problem je da izraze svoje potrebe direktno koristeći moć ljutnje. Ali oni se boje pokazati ljutnju, jer je u djetinjstvu to bilo nemoguće i opasno. Stoga se ljutnja, a sa njom i snaga i energija, blokira i okreće 180”, odnosno protiv sebe.

Život postaje neprekidna borba za prevazilaženje poteškoća. Kao u poznatom videu u kojem se klijentica žali na glavobolje i probleme, a ne vidi ogroman ekser u glavi.

Još jedna važna osobina pasivno-agresivne ličnosti je zaglavljivanje u ili/ili zamci. “Ili jedeš ovu kašu, ili nisi moj sin”, rekla je moja majka. Roditelj nije dao djetetu izbor. Ili ćeš učiniti kako ti kažem, ili ćeš izgubiti moju ljubav. Ova zamka se čvrsto zaglavi u načinu razmišljanja, što proces selekcije čini izuzetno teškim.

Takvi pojedinci su dobri kritičari i detektivi, istraživački novinari i satiričari. Njihovom oštrom oku ništa neće promaći.

Često su dobri i odani prijatelji, sa suptilnim smislom za humor i spremnošću da pomognu. Inače, humor je i njihov razlikovna karakteristika. Izuzetno su ironični. Stvar je u tome da ljutnja i humor imaju sličnu funkciju: oslobađaju napetosti. A budući da je ljutnja pasivno-agresivne osobe blokirana, mnogo energije može izaći kroz humor. Pa ga poliraju.

IN na društvenim mrežama Pasivno-agresivnu ličnost je lako uočiti. Njihova oblast su komentari. Činjenica je da izuzetno rijetko preuzimaju inicijativu. Skloni su da skaču i jašu na „tuđem konju“, da bi postali uočljivi na račun nekog drugog. Njihovi komentari su kritični i sarkastični. Provociraju publiku i na kraju nestaju, potvrđujući da su svijet i ljudi nesavršeni.

Kao klijenti, pasivno-agresivna ličnost je test za savjetnika. Igra "Da, ali" svakog će dovesti u histeriju. Zbog toga, glavni princip u radu je davanje inicijative u određivanju cilja klijentu.

Dok ne dobijete odgovor na pitanje “Šta biste htjeli?”, nemojte ništa nuditi. Terapeut u transferu će postati roditelj kome se mora osvetiti. I biće izuzetno teško čekati promene i napredak u životu klijenta.

Činjenica da je pasivno-agresivna osoba često vrlo sposobna i talentovana daje nadu u brze rezultate. U slučaju da osoba napusti ideju osvete i počne da ovladava svojom moći direktnim izražavanjem ljutnje. Naučiće da direktno kaže „ne“, umesto da ide u zasedu i gradi katakombe za gerilske akcije.

Umjesto "ili-ili" počeće koristiti zamjenicu "i". Oba, umjesto ili/ili.

Nadam se da će vam ove informacije pomoći da bolje razumijete ljude i sebe, a samim tim i priliku da poboljšate svoj kvalitet života.