L.N. Tolstoj je u romanu "Ana Karenjina" suptilno primetio da su "sve srećne porodice slične, svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način". Psiholozi razlikuju sljedeće manifestacije negativnosti u odnosu na njihove očeve i majke:
- Ogorčenost nakon izdaje. Ponekad porodilje prekidaju sve veze sa bebom koja je došla na ovaj svijet, zvanično ga odbijajući čak i u porodilištu. Neodgovorni roditelji prakticiraju model podizanja potomstva u vidu privremenog boravka u internatu, motivišući takav čin svojim zaposlenjem. Služba starateljstva u nekim slučajevima šalje dijete iz nefunkcionalne porodice u privremenu porodicu. Međutim, u ovom slučaju djeca dobijaju psihičku traumu koja ih prati dugi niz godina i to ne mogu oprostiti svojim nesretnim roditeljima.
- Ogorčenost zbog nerazumijevanja i ravnodušnosti. Sukob generacija je vječni problem čovječanstva. Adolescencijačesto postaje razlogom nestanka duhovne veze između roditelja i djece. Osim toga, neki kratkovidi očevi i majke ne razmišljaju o budućnosti svog djeteta, kojem je potrebno dati dobro obrazovanje za njegov daljnji samostalan odrasli život.
- Ogorčenost zbog traume iz djetinjstva. U nekim situacijama mala osoba na podsvjesnom nivou pamti sve konflikte koji su se desili u njenoj porodici. Kao rezultat toga, kada odraste, počinje da projektuje svoj odnos na model ponašanja mame i tate, dok se ljuti na oba roditelja. Razvod supružnika također uzrokuje značajnu psihičku traumu djetetu. U takvom spletu okolnosti zrela djeca postavljaju pitanje kako da oproste uvredu svojim roditeljima.
Bitan! Uz izraženi problem, potrebno je razmišljati ne o porijeklu njegovog nastanka, već o načinima uklanjanja nepovoljnog faktora. U suprotnom, osoba koja se nalazi u sličnoj situaciji može razviti depersonalizaciju (odbacivanje vlastitog "ja").
Kako se osloboditi ljutnje prema roditeljima
Adekvatna komunikacija sa svojim najbližima često prestaje zbog nerazumijevanja krizne situacije između starije i mlađe generacije porodice.
Emocionalan pristup rješavanju problema
U slučaju negodovanja prema najbližim rođacima, stručnjaci preporučuju poduzimanje sljedećih radnji:
- Straight Talk. U svakom slučaju, potrebno je razgovarati sa roditeljima kako bi se konflikt riješio u početnoj fazi njegovog razvoja. Ako se takav događaj ne može obaviti licem u lice s voljenim osobama, tada će internet resursi doći u pomoć. Ne treba štedjeti na lijepim riječima kada razgovarate tete-a-tete i na svjetskoj mreži, ako je potrebno, pomirite se sa roditeljima.
- Introspekcija. Psiholozi savjetuju da sami isprobate stvorenu situaciju, što djeluje vrlo efikasno. Lako je osuđivati druge i biti ljut na njih kada se ne radi o vašoj osobi. Vrijedi sebi postaviti niz pitanja u obliku „Šta bih ja uradio u ovom slučaju?“ i „Da li sam uopšte mogao da izbegnem sukob?“
- Metoda otvorenih vrata. Stručnjaci vrlo često savjetuju korištenje ove metode rješavanja ogorčenosti prema roditeljima. U ovom slučaju to će izgledati kao određena samohipnoza, jer se glasovna metoda temelji na ignoriranju prošlosti. Neophodno je mentalno usmjeriti pažnju na izvor iritacije koja je nastala u odnosu na rodbinu i virtualno ga ugasiti.
- Sastanak okruglog stola. Zajedničke večernje čajanke pomažu porodici da se ujedini veoma efikasno. Istovremeno, djeca osjećaju da su svojim roditeljima draga. U ovom slučaju ogorčenost blijedi u pozadini ili potpuno nestaje.
- Pregled porodične arhive. Veliki emocionalni uticaj ima zajedničko upoznavanje sa fotografijama koje bilježe različite faze bliske veze između voljenih osoba. U idealnom slučaju, ako je moguće, treba organizovati filmsku predstavu kako bi se pogledale porodične hronike.
- Test za odnose bliskih ljudi. Možete pozvati svoje roditelje da polože mali test o nivou harmonije između starije i mlađe generacije. Da bi to učinili, očevi i majke treba da napišu svoju viziju problema na komad papira. Slične manipulacije trebaju izvoditi i djeca. Zatim se odgovori upoređuju i kolektivno analiziraju u opštem vijeću.
- Complete Trust. Nije potrebno dozvoliti razvoj konflikta do kritične tačke. Svoje tvrdnje je potrebno odmah iznijeti roditeljima, pridržavajući se maksimalnog takta i izbjegavanja direktnih optužbi.
- Restrukturiranje svijesti. Svaka osoba je odgovorna za ono što se dešava u njegovom životu. Morate preuzeti odgovornost za svoju sreću u svojim rukama. Ne treba stalno čekati pomoć od roditelja, jer i oni imaju pravo da žive za svoje zadovoljstvo.
- Photo Conversation. Ako nema odlučnosti da s određenom osobom vodite iskren razgovor licem u lice, onda stručnjaci preporučuju ovaj način rješavanja ogorčenosti prema tati i mami. Neophodno je fotografisati se i izraziti mu svoje tvrdnje koje su se nakupile u vašoj duši. U nedostatku takve prilike, svoje nagomilane emocije možete izbaciti pred ogledalo, mentalno zamišljajući dijalog s roditeljima.
- Pisanje pisma. Ova taktika je donekle slična gore navedenoj metodi. Papir će, kako kažu, sve izdržati, tako da na njega možete izbaciti svu svoju negativnost. Zatim se preporučuje ponovno pročitati pismo, a zatim ga spaliti zajedno sa ogorčenjem prema roditeljima.
- Projektovanje na vašu decu. Ako odrasla osoba već ima svoje potomstvo, onda je potrebno razmišljati o budućim odnosima s njim. Niko neće garantovati da se njegovo dijete neće ponašati u istom destruktivnom obrascu prema ocu i majci.
- Gledanje filmova zajedno. Najbolja opcija u ovom slučaju bila bi remek-djelo Alekseja Korenjeva "Iz porodičnih razloga". Ova snimljena životna priča jasno pokazuje kako se tvrdi za starija generacija porodice i kako izbjeći ovu situaciju.
- Izlet u budućnost. Ako ogorčenost prema najdražim ljudima počne da preplavljuje svijest, onda samo trebate mentalno ići nekoliko desetljeća naprijed. Stručnjaci preporučuju zamišljanje da su roditelji otišli i da primirje nikada nije došlo. U ovoj situaciji ne veliki broj djeca će se osjećati ugodno kada se ništa ne može promijeniti.
Pažnja! negativne emocije uništi unutrašnji svijet bilo koje osobe. U nekim slučajevima potrebno je proći test vremena. Ako svoje tvrdnje bliskim ljudima izražavate na emocijama i povišenim tonovima, onda bi efekat bumeranga mogao djelovati.
Aktivne akcije u slučaju negodovanja prema roditeljima
Razgovor od srca do srca i zajedničko ispijanje čaja su odlične metode rješavanja negativnosti u duši u odnosu na voljene osobe. Međutim, u nekim slučajevima to nije dovoljno i potrebno je pribjeći drastičnijim mjerama:
- . Na pitanje kako se riješiti ljutnje prema roditeljima, vrijedi procijeniti količinu vremena provedenog s njima. Jutarnje trčanje pomoći će ne samo poboljšanju vaše fizičke forme, već i pronalaženju zajednički jezik sa starijom generacijom porodice.
- Zajedničko učešće u sportskih događaja . Štafeta "Tata, mama i ja" nije prikladna samo za djecu školskog uzrasta. U idealnom slučaju, možete zamoliti porodicu sa istim problemom da učestvuje u sličnoj aktivnosti.
- Kolektivna posjeta sportske sekcije . Za rješavanje sukoba između roditelja i djece preporučuje se kupovina pretplate na najavljena mjesta za ozdravljenje. Pogodno u ovom slučaju teretana, bazen i teniski teren.
- planinarenje. Ništa ne spaja ljude kao zajedničke aktivnosti na otvorenom. Za to se potrebno pripremiti na generalnom vijeću kako bi svi članovi porodice bili zadovoljni rutom i njenom organizacijom.
- Putovanje. Ako dozvole gotovina, zatim možete sa roditeljima organizirati obilazak odmarališta. U nepoznatom okruženju najlakše će biti započeti povjerljiv razgovor o problemu koji se pojavio.
- Zajedničko poslovanje. Porodični biznis znači da njegovi zaposleni imaju potpuno povjerenje jedni u druge. U suprotnom, posao će izgorjeti u prisustvu ozbiljne tržišne konkurencije. Neće biti vremena da sin ili kćer budu uvrijeđeni od svojih roditelja, kada njihovo materijalno blagostanje zavisi od međusobnog razumijevanja s njima.
Kako se ponašati prema djetetu kada ga roditelji uvrijede
Odrasla osoba se lakše nosi sa svojim emocijama u izraženoj životnoj situaciji. Međutim, neformirana ličnost u većini slučajeva ne zna kako da se oslobodi ljutnje prema roditeljima. U ovom slučaju možete se riješiti nepovjerenja prema svojim najmilijima na sljedeći način:
- apstrakcija. Odrasle osobe se ne mogu korigovati, pa ih je potrebno prihvatiti onakvima kakvi jesu. Nedostacima rodbine treba oprostiti, ako se ne radi o tiraniji i okrutnosti s njihove strane. Kad bi dijete moralo živjeti sirotište, onda morate otpustiti situaciju. Da ti kažem mentalno hvala za to što su mi neodgovorne osobe dale život, i da oprostim mom biološkom ocu i majci.
- Razgovor sa roditeljima. Neke krize su u većini slučajeva samo nesporazum. Različitim generacijama ponekad je teško razumjeti međusobne težnje. Izuzetno povjerljiv razgovor pomoći će da se dođe do zajedničkog dogovora u slučaju djetinjaste ljutnje prema roditeljima.
- Traženje pomoći od trećih lica. Ponekad prijatelji i porodica mogu imati više razumijevanja za uznemireno dijete. Ovaj gest beznađa uopće neće biti kleveta, jer se savjet traži od stranca.
- Promjena pogleda na život. Vrijeme djetinjstva ne može trajati vječno, zato dijete treba početi da raste. Takav proces uključuje analizu vlastitih postupaka uz daljnju kritiku istih. Ogorčenje prema roditeljima donekle se može nazvati djetinjastim, jer nema smisla prikrivati ljutnju na najbliže ljude.
- Traženje pomoći od psihologa. U svakoj obrazovnoj ustanovi postoji specijalista koji je spreman pomoći svojim malim pacijentima. Ne ustručavajte se tražiti podršku, jer informacije iznesene u ordinaciji psihologa neće napustiti prostoriju.
- Pozovite Help Desk. U mnogim školama u novije vrijemeširenje informacija o takvim organizacijama. Neka djeca lakše pričaju o svom problemu anonimno, a da ne vide svog sagovornika, koji je zapravo specijalista psihologije.
- Gledanje tematskih filmova. ilustrativni primjer veoma korisno za još neformiranu ličnost. U ovom slučaju psiholozi preporučuju da pogledate rad Marije Kravčenko "Doručak kod tate", gdje je mlada Alya, umjesto da se zamjeri svom vjetrovitom ocu, uspjela spojiti roditelje.
Bitan! Psiholozi ne preporučuju djetetu da se samo pokuša nositi s izraženim problemom. Pomoć odraslih i iskusnih stručnjaka u nekim novonastalim situacijama životne situacije samo potrebno. Preporučljivo je početi od osobe kojoj dijete vjeruje.
Kako se riješiti ljutnje prema roditeljima - pogledajte u videu:
Biti uvrijeđen od strane roditelja još jednom povređuje sebe. Samo oni koji ne mogu da se oslobode situacije prisjetit će se pritužbi iz djetinjstva ili nepažnje prema vlastitoj osobi iznova i iznova u zrelijoj dobi. Ali takav put ne vodi nikuda, jer unutrašnje pritužbe uništavaju ličnost, razbijaju budućnost i ne dozvoljavaju vam da stvorite svoju porodicu u odrasloj dobi. Neophodno je fokusirati se na pozitivne trenutke komunikacije sa starijom generacijom porodice, a zauvek otpustiti ljutnju.
4 5 525 0
Većina stranica o psihologiji ljutnju tumači kao jasan i razumljiv osjećaj osobe. Naučnici, s druge strane, tvrde da je efekat ljutnje na osobu malo proučavan, pa postoji mnogo tumačenja.
- Psiholog O. A. Apunevich definiše ogorčenost kao "negativno iskustvo gubitka društvenog kontakta".
- Dok A. Ageeva i M. Gritsenko daju svoju verziju - ovo je specifičnost emocionalno stanje; reakcija na nesklad između stvarnosti i očekivanja komunikacije.
Ali u jednom se slažu - ovo je proces, najčešće usmjeren na roditelje.
Detaljnije o uzrocima ogorčenosti i metodama suočavanja s njima, razumjet ćemo u ovom članku.
Zašto se osoba može uvrijediti
Psiholozi navode tri glavna uzroka ogorčenosti:
- Podsvjesno ili svjesno. Čovjek se vrijeđa da bi se neko osjećao krivim i dobio korist.
- Nesposobnost praštanja. Psiholog E. Worthington to naziva glavnim razlogom i napominje da čak ni religiozna osoba često ne može iskreno oprostiti.
- Neispunjavanje očekivanja.
Nesklad između stvarne situacije i očekivanja vrijeđa ne samo djecu, već i odrasle. Sve pritužbe imaju ove korijene. Možete dodati slučajeve kada je dijete pretučeno, a onda cijeli život ima tendenciju da ga vrijeđaju ne samo roditelji.
Ako kopate dublje, suština je jedan od tri razloga - to je nesklad između stvarnosti i očekivanja prosperitetne porodice.
Psiholozi primjećuju da se pritužbe najčešće rađaju u stanju stresa, depresije ili svađe. A najosjetljiviji su oni koji sami sebe žale.
Vrste pritužbi
Najčešći prigovori, prema rezultatima istraživanja Ageeve i Gricenka, su protiv roditelja i rođaka. Dječije pritužbe su najjače i najsavladivije. Čak i kao punoljetan, čovjek ne može oprostiti ni majci ni ocu. Ageeva i Gritsenko su tokom empirijskog istraživanja identifikovali situacije u kojima se najčešće javlja ogorčenost prema majci i ocu:
Izdaja i obmana
Do situacija koje se često ponavljaju sa neispunjenim obećanjima. U porodicama u kojima otac pije i obećava da će prestati, ali ne može da prevaziđe zavisnost, najčešće se javlja situacija sa prevarom. Obmana očekivanja je najjača.
Nesporazum
Roditelji Sovjetski odgoj rijetko pitaju svoju djecu o njihovim željama ili mišljenjima. Iz ovoga proizilazi, što je žig uvrijeđena osoba. Često nerazumijevanje djeteta povlači za sobom pojavu karakterne osobine da će dijete stalno biti uvrijeđeno - na sve i svašta. Takva osobina naziva se ogorčenost i treba je razlikovati od izraza "ogorčenost".
traume iz detinjstva
Roditelji možda misle da nauče dijete lekciju za šalu. Tako su ih učili roditelji. Ima porodica u kojima roditelj vrijeđa dijete, stalno ga ponižava, pa čak i tuče. Takve metode mogu dovesti ne samo do traume u djetinjstvu, već i do ozbiljnog mentalnog poremećaja.
Uticaj na osobu
Neki psiholozi imaju tendenciju da misle da ogorčenost ima više veze s djecom nego sa odraslima. Ali ovo negativno osećanje snažno utiče i na zrelu osobu. Dječije pritužbe nagomilane dugi niz godina očituju se u nemogućnosti ostvarivanja normalnih odnosa s drugima ili općenito bilo kojih drugih ciljeva.
Stara ogorčenost iz djetinjstva je jaka emocija. Ali ne šteti onome ko je uvređen, već onome ko to doživi.
Psiholozi potvrđuju da 95% bolesti nastaje zbog psihičkih problema.
Emocionalni pristup odluci
Zamjeranje zahtijeva oproštaj. To treba pratiti i realizirati, jer se većina ljudi na to navikla i ne primjećuje njegovu manifestaciju. Da biste zabilježili ogorčenost, vrijedi voditi dnevnik emocija. Otprilike svakih pola sata ili sat zapišite u dnevnik svoje stanje i reakciju na komunikaciju s drugim ljudima i roditeljima. Istovremeno, ne vredi osuđivati sebe zbog onoga što ste napisali, to će izazvati ogorčenost i prema sebi. S vremenom ćete se uvrijediti.
Ponekad je moguć hitan i nestandardan pristup. Na primjer, BSFF tehnika (brzo postanite slobodni). Njegova suština je u programiranju podsvijesti za samoliječenje problema. Ali sami psiholozi ne preporučuju korištenje takve tehnike, budući da je podsvijest tanka materija, može se oštetiti i "upisati" previše u nju.
Aktivni pristupi
Shvativši želju da oprostite u sebi, možete početi djelovati:
Sport
Povećana opterećenja čine da se tijelo čisti i drugačije gleda na svijet. Posebno je pogodna jaka emocionalna potresa kroz ekstremne sportove.
Čitanje
Obrazovani ljudi manje uvredio. Imaju širi pogled - sistem vrijednosti se mijenja.
Krug prijatelja
Lakše je prestati biti uvrijeđen kada nema iritacija. Promjenom kruga komunikacije možete se udaljiti od problema. Ali ovo nije rješenje, već samo izlaz iz toga.
stalni radni odnos
Zauzetost čini da cijenite svoje vrijeme. Jednostavno nije dovoljno za uvrede i pretjerano razmišljanje. Da biste se riješili ozlojeđenosti, morate početi s njim gledati na život pozitivan stav, svuda izgleda dobro.
Kako se ponašati prema uvređenom djetetu
Dešava se da se majka uvrijedi na dijete. Kako onda treba da reaguje na prekršaj? Osjetljivost na emocije drugih počinje prije treće godine. Pošto rane godine naučite svoje dijete saosjećanju i empatiji. Sposobnost empatije je urođeno osjećanje. Ali nije tako. Moguće ga je obrazovati, ali samo kroz gorko vizuelno iskustvo. Iz kontrasta situacija u djetetu će se roditi zahvalnost i razumijevanje drugih.
- Bili su mladi i neiskusni
Ponekad može biti od velike pomoći prisjetiti se koliko su vaši roditelji imali godina u to vrijeme. Često su to bili ljudi od 25-26 godina, neiskusni i nesigurni.
Nema potrebe da ćutite
Ako osjećate ogorčenost prema roditeljima, nemojte šutjeti o tome. Ne možete a da ne priznate da ste pogriješili.
Dugo vremena je ova tema bila tabu i postojala je samo jedna opcija: „Roditelji su sveti ljudi, oni su te odgojili i dali život, treba ih voljeti, poštovati i ne žaliti se“ ili: „Ako si se osjećao loše, to je tvoja krivica.”
Ne provodite ceo život sa traumama iz detinjstva
Ovo je druga krajnost. Bilo bi lijepo da ne provedete cijeli život žaleći se na roditelje i sve svoje neuspjehe objašnjavate kao njihove greške.
Pokušajte da ne živite cijeli život pod zastavom "djeteta alkoholičara", "osobe koju majka nije voljela" ili "osobe koju su tukli kao dijete". Ponekad je potreban takav period doživljavanja traume, ali bilo bi lijepo da se završi.
Kad smo bili djeca, nismo imali izbora – hoće li nas uvrijediti ili ne. I sada imamo izbor - možemo ostaviti traumu samo kao iskustvo ili pustiti traumu da oblikuje našu ličnost.
Ako ne možete sami da se riješite ovoga, obratite se psihoterapeutu, ne morate godinama živjeti u ovom stanju.
Pokušajte s roditeljima razgovarati o pritužbama iz djetinjstva
Da li da pokušam da kažem roditeljima da su pogrešili? Ponekad pomaže.
Roditelji su postali smireniji, mudriji, nisu više umotani kao prije. Već podižu unuke i često u sebi otkrivaju kvalitete topline i prihvaćanja. Neki od njih su već spremni za takav razgovor.
Izvor fotografije: psychoanalyze.kiev.ua
Ponekad mogu priznati i izraziti žaljenje zbog prošlih grešaka. A ovo može biti početak nove tople veze.
Ponekad je priznanje odgovornosti jednostavno neophodno
Ovo se uglavnom odnosi na slučajeve kada je došlo do ozbiljnog zlostavljanja od strane roditelja. Samo priznaj da jeste.
Ovo priznanje često može biti jedini uslov pod kojim djeca pristaju da nastave da komuniciraju sa svojim roditeljima.
Potrebno je da u čistom tekstu kažete: „Veoma mi je važno da priznate da jeste. Ne treba mi izvinjenje, ali je bitno da se niko ne pravi da sam ovo izmislio.
Ostavite im pravo da ne priznaju svoje greške
Ako se roditelji brane i kažu: „Sve smo uradili kako treba, ti si nezahvalan“, imaju pravo na to.
Vi imate svoj pogled na svijet, a oni svoj. Ponekad njihova psiha sve poriče i potiskuje. Preodgojiti osobu sa 70 godina je loša ideja.
Ali često to znači da između vas više neće biti bliske veze.
Sažaljevaj se malo
Kada dobijemo ogorčenost od roditelja, nalazimo se u poziciji vrlo malog bića. Vi niste sudija, već jednostavno Malo dijete koji nije imao izbora.
Izvor fotografije: wikimedia.org
A kada razmišljamo – oprostiti ili ne oprostiti, onda preuzimamo odgovornost koju nemamo i nismo mogli imati. Ne možemo biti stariji od svojih roditelja, ne možemo im suditi odozgo.
Možemo priznati svoja osjećanja i, iz današnjeg odraslog stanja, sažaljevati sebe. Objasniti malom da je to, generalno, nemoguće raditi s djecom, da bi to barem čuo od nekog odraslog.
Dozvolite sebi da budete tužni
U jednom trenutku morate sebi dozvoliti da budete tužni i da priznate da niste imali nešto u djetinjstvu i da to više nećete imati. Jer tvoji roditelji jednostavno nisu mogli da ti daju. I to bi moglo olakšati.
Ne čekajte da se roditelji promijene
Vrlo često se iza tužbi prema roditeljima krije dječja nada da će se roditelji promijeniti - tata će konačno pohvaliti, a mama će se konačno zaljubiti.
A tata i mama nisu hvalili i nisu voljeli samo zato što, u principu, nisu bili sposobni za to. Oni imaju svoje teško djetinjstvo, svoje okolnosti i svoj psihološki profil.
Naučite prevoditi jezik ljubavi svojih roditelja
Rijetko postoje roditelji koji uopšte nisu u stanju da daju ništa, već samo kritikuju i odbacuju. Ponekad njihov jezik ljubavi jednostavno nije ono što bismo želeli da čujemo.
Čekamo dobre riječi, a njihova ljubav je da nam ispeku pite i nahrani nas do sitosti.
Moramo naučiti da prevodimo njihov jezik na naš. Recimo da mama stalno gunđa, ali u isto vrijeme kuha beskrajni boršč za vas i pere suđe. Ovo su njene pite, boršč i jela, a tu je i njeno "volim te".
Ponekad je i kritika zabrinjavajuća
Beskrajna kritika je takva roditeljska amajlija. Čini se da ako djetetu stalno govorite šta nije u redu s njim, onda će ono jednog dana sve razumjeti i konačno će sve učiniti kako treba.
Ako ga vidite sa ove strane, onda vas neće toliko uništiti. Moramo naučiti da se nosimo sa tim i tretiramo ga kao brigu.
Ako su vam roditelji mrtvi, onda im vaše tvrdnje sigurno neće naškoditi.
Pokojni roditelj se ne razlikuje toliko od neumrlog roditelja. Uostalom, kada smo uvrijeđeni, ne vrijeđaju nas današnji roditelji, već oni roditelji koji su bili tada, u trenutku uvrede.
Ponekad su mrtvi idealizirani i čini se da je zabranjeno misliti loše o njima ili tvrditi protiv njih. Ali ako su već mrtvi, onda im vaše tvrdnje definitivno neće naškoditi ni na koji način, a ovo vam može pomoći.
Ponekad morate izraziti ljutnju i tvrdnje kako biste otvorili sposobnost ljubavi. Ako otklonite ljutnju, onda se možete nositi s onim toplim dijelom u vezi koji ste imali.
Da li imate zamjerke iz djetinjstva prema roditeljima?
Sve je u krugu ... Tek nedavno sam uspjela da se pomirim sa roditeljima, a danas sam dobila novi "poklon sudbine" u vidu još jedne svađe sa suprugom. Ne vidim nikoga! Unutra sve bjesni i odgovara jednom jedinom mišlju: „Koliko još mogu da trpim prekore na svoj račun?“ Sramota do suza! Jer nije zasluženo!
A u detinjstvu? Roditelji me nikada nisu hvalili, samo su tražili. Snaga duha, poštovanje starijih, marljivost, dobronamernost, dobre ocene, sportski rezultati - a šta nije bilo na ovoj listi. A kad nisam opravdao njihova očekivanja, prijekori su mi padali kao iz roga izobilja. Štaviše, oboje su bili fokusirani na sve, bilo šta, ali ne i na svoje dijete.
Ne, oni mi, naravno, nisu hteli zlo i čak su me voleli, svako na svoj način. Sada to razumem, iako mi se oduvek činilo da je moja majka najviše od svega u životu volela sebe, a moj otac fudbal. Dakle, nismo imali reciprocitet. Većina razgovora brzo je prerasla u polemiku i završila svađama uz međusobne prijekore i uvrede. U očima svojih roditelja uvek sam ostajao nezahvalan. U nekom trenutku sam i sam povjerovao u to, samo moja ogorčenost iz nekog razloga nije nigdje otišla...
Udaj se ne napadaj...
Sa brakom, kako mi se tada činilo, situacija je trebalo drastično da se promeni. Bila sam sigurna da vrijednost naše veze leži u međusobnoj ljubavi i poštovanju, i što je najvažnije, u prihvaćanju jedno drugog onakvima kakvi jesmo.Istina, iz nekog meni nepoznatog razloga nova porodica sve se brzo vratilo u normalu: moj život je ponovo bio ispunjen stalnim prigovorima i svađama. Moj muž je tvrdio da i sama tražim razlog za skandale, jer volim da me vrijeđaju! Da li neko uživa da se oseća uvređenim?
Nisam ni pomislio da zdrava osoba uopšte može imati takve želje. Na primjer, uvijek sam želio imati prijateljski i ljubavna porodica! Vrlo često sam crtao slike bučnih nedjeljnih večera, povjerljivih razgovora i dugih zajedničkih šetnji, zamišljajući radost komunikacije, povjerenja i podrške!
Ali između mojih snova i stvarnosti uvijek je postojao neprobojni zid od ogorčenosti i nerazumijevanja. I pitanje je: kako uništiti ovaj zid da konačno snovi postanu stvarnost?
Ogorčenost je moj zemaljski kompas!
Ovo je kratka, ali opsežna riječ - ozlojeđenost! Šta se zapravo krije iza osjećaja ljutnje i kakav utjecaj ima na naše živote?Prema Sistemsko-vektorska psihologija Jurij Burlan, osobi su od rođenja dati skupovi želja i svojstava - vektori, koje određuju naše navike, ponašanje, razmišljanje, odnosno sve ono što čini ljudsku psihu, određuje njegovu percepciju svijeta oko sebe, a također određuje karakteristike njegovog odgovora na vanjske utjecaje. Ukupno ima osam vektora. U jednoj osobi se po pravilu kombinuje nekoliko vektora.
Sistemsko-vektorska psihologija tvrdi da dodirljivost nije karakteristična za sve ljude. Od osam vektora, samo jedan uključuje svojstva koja doprinose nastanku ljutnje. Ovo je analni vektor.
Ljudi sa analnim vektorom su pošteni, marljivi, pristojni, lojalni, poslušni. Oni su profesionalci u svom poslu, majstori - zlatne ruke! Takve ljude vole i cijene u timu. Porodica, djeca, dom - njihova najveća vrijednost. Oni su najbolji muževi i supruge!
Takođe su neužurbani, strpljivi, skloni perfekcionizmu i nastoje da svaku stvar dovedu do kraja. I to je daleko od toga puna lista one kvalitete koje posjeduju predstavnici analnog vektora.
Zašto je "zlatno dijete" uvrijeđeno?
Ne znaju svi da se naš životni scenario formira u detinjstvu i zavisi od odnosa sa roditeljima. One su polazna osnova za buduću realizaciju osobe u društvu."Zlatna" djeca s analnim vektorom su najljubaznija i najposlušnija. Za njih je posebno važna pohvala i podrška najmilijih. Mama za takvu djecu je najvažnija žena na svijetu.
Kada dete sa analnim vektorom ne dobije podršku od svoje majke u ostvarivanju svojih osobina (na primer, kada majka sa vektorom kože stalno juri bebu sporo, sprečavajući ga da završi posao), ono gubi osećaj sigurnosti i sigurnost. Ako ne dobije adekvatnu pohvalu od rodbine, tada osjeća subjektivnu reakciju - "nije dao dovoljno". Tako se formira ogorčenost.
Drugačija kombinacija vektora kod djece i roditelja stvara napetost u odnosima, što se očituje u nerazumijevanju osobina djeteta i želji da se ono prepravi na svoj način. Ali ono što je postavljeno od rođenja ne može se promijeniti, a obje strane dobijaju svoj negativan rezultat: roditelji - iritaciju i nezadovoljstvo, dijete - ogorčenost i komplekse.
Ne možete živjeti u prošlosti!
Takvi trenuci, fiksirani u djetinjstvu i kasnije potisnuti u podsvijest, naknadno kontroliraju osobu s analnim vektorom cijeli život, ograničavajući njeno bilo kakvo pozitivno kretanje. Ogorčenost djece prema majci može se prenijeti na partnere i okolinu, jer je prošlo iskustvo za njega veoma značajno. Ovo je takođe jedno od svojstava osobe sa analnim vektorom.Ali kada se zaglavimo u prošlosti, živimo je iznova i iznova, isključujemo mogućnost promjena i tako „isključujemo“ život. Gubimo priliku da u potpunosti ostvarimo radost, jer se ona uvijek gasi ljutnjom. Živimo u iščekivanju toga, dobijamo svoje malo zadovoljstvo i projiciramo svoje negativno iskustvo na sve, uključujući ljude, okolnosti i Boga.
Obdareni od prirode dobrim pamćenjem za realizaciju svojih životna svrha(da akumuliramo i prenosimo iskustvo i znanje budućim generacijama), pamtimo sve ono što nismo dobili, kako nam se čini, a pritom želimo da budemo sretni. Je li moguće kombinirati stvari koje se međusobno isključuju?
Otvaranje kruga...
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana kaže da je svest i realizacija osobina datih prirodom ključ koji oslobađa od ogorčenosti i dovodi do promene životnog scenarija. A poznavanje prirodnog zadatka svakog vektora pomaže razumjeti uzroke njihovih stanja.
Razumijevanje vašeg psihološke karakteristike pomaže u rješavanju problema s vlastitim samopoštovanjem, a postoji i prihvaćanje sebe onakvima kakvi jesmo. Uz ljutnju nestaje i osjećaj krivice, jer su to dvije strane istog novčića, pojavljuju se nove želje i interesovanja! Učimo da živimo bez osvrtanja na prošlost i više ne tražimo krivce.
Danas sa sigurnošću mogu reći da mi je obuka Jurija Burlana pomogla da jasno shvatim kako su loše iskustvo i nerealizacija osobina koje je priroda dala utjecali na moje odnose sa voljenima i općenito ometali normalan, punopravan život.
Tokom treninga, postepeno sam shvatila sebe i razumjela druge ljude, što mi je pomoglo da otklonim negativna stanja koja sam stekla u djetinjstvu. I još nešto... Moj san o stvarnom odnosu poverenja sa porodicom postaje stvarnost! Možete se pridružiti onima koji su već uspjeli da se izbore sa svojim pritužbama i stekli novi kvalitet života.
„... Uspeo sam da shvatim svoje nedostatke iz detinjstva: moja majka se nije ponašala onako kako bih ja želeo, pa mi se činilo da više voli svog brata nego mene. To je bio korijen moje ogorčenosti prema majci i razlog moje agresije prema bratu. Za mene je ova spoznaja bila veliko olakšanje! Kao gutljaj svježi zrak nakon zagušljivog podruma! Moja nagomilana napetost se istopila dok je moje unutrašnje, ogorčeno pitanje: „Zašto ga je mama voljela više od mene?“ nestalo.
Sad mi je čak i nezgodno prisjećati se i opisivati one zamjerke iz djetinjstva na moju majku koje su me do srži povrijedile. Uostalom, razumijem mamine motive i čak se slažem da je s mamine sve izgledalo logično i ispravno. Sada svoje porodične priče o “nepravdama” prihvatam mirno, baš kao uspomene. Međutim, da bih postigao ovu smirenost, morao sam proći dug put svjesnosti. Zato, kada budem imao svoju djecu, trudit ću se da ne napravim takve greške..."
Marija P., revizor
“...Prisjetila sam se cijelog svog djetinjstva i već su dolazile slike ne situacija koje su mi bile uvredljive, već onoga što su moji roditelji učinili za mene, kako su htjeli pomoći. Ponekad su, ne znajući šta bi mi moglo pomoći, davali sve od sebe. Kad sam ovo shvatio, bilo je lijepo shvatiti ovo.. ali je u isto vrijeme postojala ogromna krivica u odnosu na njih. Postao sam veoma, veoma stid sebe, zbog svojih postupaka i reči koje sam sebi dozvolio da izgovorim u stanju ogorčenosti prema njima, čime sam samo povredio njihovu dušu.
“... Najveće dostignuće za mene je uklanjanje ljutnje. Shvatila sam korijen svih zamjerki - uspjela sam oprostiti svojim voljenima i sada prestajem razmišljati u terminima „dati“ i „nedovoljno“. Više zadovoljstva od života..."
Aleksandar K., student informatike
Ako želite saznati više, prijavite se za besplatne uvodne online časove o sistemskoj vektorskoj psihologiji Yurija Burlana.
Članak je napisan korištenjem materijala
