O FOTOGRAFIE Getty Images

Undeva în vestiarul unui club de fitness, puteți auzi cu ușurință: „Vedeți, am avut ghinion, s-a dovedit a fi un agresor pasiv ...” Această expresie este adesea folosită fără a avea o idee exactă despre \u200b \u200bce se ascunde în spatele ei. Termenul în sine a fost inventat în timpul celui de-al Doilea Război Mondial de către un psihiatru militar american, colonelul William Menninger. A observat că unii soldați refuză să se supună ordinelor: fără a se răzvrăti în mod deschis împotriva lor, ei joacă pentru timp, mormăie, acționează ineficient, adică se angajează în sabotaj pasiv.

Ulterior, tulburări de personalitate pasiv-agresiv au fost incluse în celebrul manual DSM, Diagnostic and Statistical Handbook probleme mentale compilat de influenta Asociație Americană de Psihiatrie. Și apoi au fost scoși din ea în 1994, când a fost publicată a patra ediție: descrierea lor clinică li se părea compilatorilor că nu era suficient de clară.

În epoca noastră a narcisismului, numărul dependențelor, depresiei, tulburărilor pasiv-agresive a crescut

Deși termenul a fost șters din clasificarea psihiatrică, el nu a dispărut, ci și-a găsit treptat drum în vorbirea de zi cu zi. Mulți experți continuă să-l folosească și chiar cred că există tot mai multe personalități de acest tip. „Pe vremea lui Freud, represiunea sexuală a contribuit la apariția isteriei sau a obsesiilor, - elaborează psihanalistul Marie-José Lacroix (Marie-José Lacroix). „În această epocă a narcisismului și a incertitudinii cu privire la viitor, observăm o creștere a dependențelor, a depresiei și a tulburărilor limită și pasiv-agresive.”

Rezistență deghizată

Acest lucru nu înseamnă că comportamentul pasiv-agresiv este caracteristic oricărui tip de personalitate. Cu toții avem tendința de a ne comporta astfel la un moment dat în viața noastră, subliniază psihologii Christophe André și François Lelord 1 . De exemplu, în adolescent sau în circumstanțe nefavorabile. Putem „încetini” și „proști” atunci când nu suntem de acord cu ceilalți, dar de frica pedepsei nu îndrăznim să arătăm deschis neascultarea. Acest comportament dispare atunci când găsim alte modalități de a ne proteja și de a supraviețui.

Dar există printre noi aceia pentru care insubordonarea mascată devine singura modalitate de a comunica.„Le este greu să se confrunte deschis, deoarece agresiunea deschisă, autoapărarea, nu se potrivește în imaginea persoanei „potrivite”, așa cum se gândesc ei înșiși”, spune psihiatru și psihoterapeut Grigory Gorshunin. – Prin urmare, recurg la sabotaj în toate domeniile - în dragoste, viata sociala, la serviciu, cu prietenii... Comunicarea cu ei este foarte neplăcută.” „Pasivitatea lor în fața dificultăților vieții complică foarte mult relația”, confirmă Marie-Jose Lacroix. La inerție se adaugă furia reprimată pe care o simt ceilalți și care în cele din urmă devine insuportabilă.

Cu toții avem tendința de a fi pasivi-agresivi la un moment dat în viața noastră.

„Când Maria a venit la muncă, am fost încântați. Părea moale, caldă, modestă, mereu gata să ajute. Îndatoririle ei au inclus programarea întâlnirilor, distribuirea corespondenței, programarea programelor. Totul a mers bine la început. Într-o conversație față în față, Maria a răspuns „da” la toate instrucțiunile. Dar de îndată ce interlocutorul i-a întors spatele, ea și-a dat ochii peste cap cu elocvență. Când i-au cerut ceva, a acționat deliberat încet, s-a plâns din orice motiv, i-a certat pe toți liderii noștri. Am încercat să o ascult și să o liniștesc - în zadar. Până la urmă a fost concediată.

Ea a mers în instanță, a încercat să-și uzurpare identitatea victimei a cerut mai multor angajați să scrie mărturii false. Am refuzat cu toții. Plecarea ei a fost groaznică. Ea a vărsat lacrimi, anunțându-ne că toți suntem niște ticăloși. Mi-a dat încredere și mi-a explicat că a fost blestemată, că toată viața ei a fost „coruptă” oameni rai„și că nimeni nu o protejează vreodată de nedreptățile cărora ea este victima tot timpul”. Lyudmila, contabil la o companie de management de evenimente, se simte vag vinovată când povestește această poveste, dar concluzionează: „Deși este groaznic să spun asta, am fost uşurată când Maria a plecat. Am avut impresia când am comunicat cu ea că pot să spun și să fac orice, dar asta nu va schimba nimic.”

Se poate apăra?

Psihiatrul și psihoterapeutul Grigory Gorshunin explică cum să nu devii victima unei personalități pasiv-agresive.

La munca

Ce să fac: Un șef pasiv-agresiv poate fi tolerat doar dacă nu ai nevoie deloc de încurajare. Dacă obiectivele nu sunt suficient de clare și dacă indiferent de ceea ce faci, ești mereu nemulțumit de asta, atunci cea mai bună soluție este să pleci: măcar un minim de recunoaștere este necesar pentru toată lumea. Dacă acesta este doar un angajat, atunci trebuie să te concentrezi asupra ta, să nu-l lași să-ți polueze spațiul cu nemulțumirea lui.
Ce sa nu faci: Nu te lăsa atras de triunghi. Nu încerca să-l salvezi sau să-l ataci când se plânge. Nu te comporta ca o victima pentru ca el este intotdeauna nefericit si nu ofera niciodata feedback pozitiv. Nu te va ajuta și riști să cazi într-un cerc vicios.

În viața privată

Ce să fac: Calmează-l. Agresorul pasiv suferă de îndoială de sine. Cere-i părerea ca să nu simtă că este o victimă a autoritarismului tău. Încurajează-l să se exprime liber, astfel încât să nu se deda cu gânduri sumbre în colțul lui.
Ce sa nu faci: Nu lăsa pe cineva care crede că are dreptul să-și arunce furia și frustrarea în fața celorlalți să te facă o victimă. Nu te preface că nu observi: furia lui se va înmulți de zece ori. Nu-l certa, așa cum ar face un părinte - acesta este ceea ce servește drept „declanșator” pentru comportamentul său. Cere respect în tine.

Nemulțumire cronică

Personalitățile pasiv-agresive sunt întotdeauna nefericite, pentru că nu își pot defini dorințele. „Din cauza lipsei de protecție adecvată, le este dificil să înțeleagă adevăratele lor nevoi”, explică Grigory Gorshunin. – Sabotarea lor cronică a muncii, și adesea propria viata, seamănă cu reacția unui copil jignit care refuză să vorbească, sau auto-pedepsire conform principiului „răzbunare pe dirijor: a cumpărat un bilet, a mers pe jos”.

Agresivitatea pasivă poate fi privită ca un fel de masochism psihologic, adesea cu o tentă isterică. Apoi este înlocuit de acting-uri sadice violente („tu însuți ești cu toții răi”) sau reacții corporale, de a se îmbolnăvi.”

Atunci când ai de-a face cu persoane pasive-agresive, nu ar trebui să devii personal și să încerci să-i faci să se simtă vinovați

Nu deveni personal atunci când ai de-a face cu oameni pasivi-agresivi.și încercați să-i faceți să se simtă vinovați, pentru că vor întoarce orice cuvânt împotriva „infractorului”. Oricine se află în apropiere va trebui să evite cu orice preț capcana pe care o întinde. „Această capcană este triunghiul victimă-persecutor-salvare descris de psihologul Stephen Karpman”, avertizează Grigory Gorshunin. - Dacă într-o relație cineva preia unul dintre aceste trei roluri, celălalt în cele mai multe cazuri începe să joace unul dintre celelalte două. Sarcina noastră este să realizăm acest lucru pentru a nu intra într-un joc în care nu există câștigători.”

Martiri și chin

Agresorilor pasivi le place să fie văzuți ca martiriși se consideră ca atare. „Nu reușesc să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce li se întâmplă, pentru eșecurile lor”, explică Marie-Jose Lacroix. „Și în viața lor, scenariile de eșecuri masochiste destul de severe se succed adesea unul pe altul.”

În același timp, se transformă cu ușurință în persecutori, hărțuind pe alții, plângându-le, întorcându-le reproșuri nerostite. Ei se pot bucura de suferința pe care o provoacă. Aparenta pasivitate și inerție, egocentrismul complet ascund agresivitatea, care uneori izbucnește într-un mod necontrolat. Acest lucru se întâmplă atunci când se află într-o situație pe care o percep ca stresantă, deși pentru ceilalți poate părea complet obișnuită. Apoi se îndreaptă către comportamentul infantil și pot începe brusc să strige la alții fără niciun motiv, nefiind atenți la distrugerea care se seamănă în jur.

Sunt lipsiți de un „container mental” care i-ar ajuta să-și regleze comportamentul.

« Agresiune pasivă adesea rezultatul creșterii, când un copil este învățat să depindă de o figură care se bucură de autoritate și putere de necontestat, explică Marie-Jose Lacroix. „O anumită formă de masochism ar fi putut apărea atunci când copilul nu a reușit să-și arate nevoile, să nu dea dovadă de independență, să descopere cine este el (sau ea), pentru că i s-a opus un părinte perfecționist supresiv...”

Indivizii pasiv-agresivi le lipsește, potrivit psihanalistului, un „container mental”. Este construit cu copilărie timpurie cu cuvintele unei mame. De exemplu, când un copil plânge, crezând că moare de foame, mama îi vorbește și îl liniștește. Ea îl ajută să-și îndure impulsurile distructive și anxietatea asociată cu frica de moarte și îi permite să se construiască, să-și înfrâneze emoțiile care sunt insuportabile pentru el. „Îi oferă copilului un fel de coajă care îl protejează de mediul extern, potențial agresiv și stârnător de anxietate.

De obicei, un astfel de container ne permite să ne reglam comportamentul. Dar unii nu. Au această carapace parcă ruptă”, continuă psihanalistul. Iată ce se întâmplă cu agresorii pasivi: în adâncul lor țipă în tăcere: „Vreau să fiu auzit, vreau să trăiesc fără să-mi înăbuși furia!” Această sete rămâne nepotolită pentru că nu reușesc să audă vocea sufletului lor.

1 În How to Deal with Difficult People (Generație, 2007).

Ce este agresivitatea pasivă? Aproape toată lumea a cunoscut-o în viață (și unii oameni o stropesc în mod regulat pe alții). Cu toate acestea, acest fenomen în sine este discutat în cultura noastră foarte, foarte rar.

Un samurai fără sabie este ca un samurai cu sabie. Numai fără sabie. (glumă)

Ce este agresivitatea pasivă? Aproape toată lumea a cunoscut-o în viață (și unii oameni o stropesc în mod regulat pe alții). Cu toate acestea, fenomenul în sine este discutat în cultura noastră foarte, foarte rar. Mai des poți auzi ceva de genul: „Ea are un temperament prost” sau „Este un vampir energetic: nu pare să facă nimic rău, dar după ce vorbești cu el te simți foarte rău.” Oamenii de obicei nu știu că niciun lucru ezoteric nu are vreo legătură cu asta și nici vampirii nu sunt de vină. Doar că persoana cu care este atât de greu de tratat acționează în mod regulat cu tine pasiv-agresiv.

Comportamentul pasiv-agresiv este agresivitatea exprimată într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, în timp ce agresorul în exterior nu depășește normele sociale.

(Când am căutat material pentru un articol, mi-am dat seama dintr-o dată unde anume se găsesc o mulțime de reacții pasiv-agresive: pe forumuri în care nurori se plâng de soacre. Și am punctat o serie de exemple în comunitatea LJ „socrul”). Deci, exemple:

De Crăciun, soacra mea mi-a dat o cutie de dulceață. Când am deschis cadoul, ea a spus că dulceața era pentru toți invitații, nu doar pentru mine, dar avea nevoie de cutie înapoi.

Pe parcursul sedinta foto de nunta soacra s-a adresat fotografului cu o cerere de a face poza de familie- Patru dintre noi și fără mine. Eram gata să-l sărut pe acest om mic și chel când a remarcat: „Scuzați-mă, doamnă, dar familia dumneavoastră include deja mai mult de patru. Mireasa trebuie să fie prezentă în fiecare fotografie!”

Soacra mea mi-a dat odată o Biblie, un colier cu cruce și o carte de bucate numită Cum să gătesc cotlete de porc de ziua mea. Pe cartonaș (cu Isus) scria că ea spera că mă răzgândesc și că mă poate salva. Am menționat că sunt evreu? I-am tot spus toți cei 7 ani de căsnicie că NU plănuiesc să schimb religia. Soțul ei i-a spus să nu-și mai facă griji pentru cadouri dacă nu se poate abține să nu fie obsedată de religie. A adăugat că mă iubește și se gândește să mă convertesc la iudaism! Nu plănuiește așa ceva, dar a vrut să o înfigă în nas cu asta.

În fiecare Crăciun, soacra mea îmi dă un sfeșnic spart. Când deschid cutia, „găsăm” că sticla este spartă. Soacra de fiecare data se face surprinsa si ia cutia sa o duca la magazin si sa o schimbe. Pe anul urmator Primesc același cadou.

Soacrei adoră să facă cadouri pentru a-și încurca nepoții între ei. Anul trecut […] le-a dat copiilor 35 de dolari și a spus că cei doi mai mari ar trebui să primească 12 dolari, iar cel mic 11 dolari. Toți trei s-au uitat la ea de parcă ar fi nebună și bineînțeles că nu am lăsat să se întâmple asta.

familia mea fostul sot schimb de cadouri de Crăciun. Eram un cuplu tânăr cu doi copii mici și ne-am străduit să cumpărăm cadouri pentru toată lumea. Ca răspuns, au primit lucruri foarte ciudate și întotdeauna un cadou per familie. De exemplu, o cutie de dulciuri M&M pentru toată lumea. Acest lucru i-a supărat pe copii, pentru că toți copiii au primit propriul lor cadou, iar al nostru - o cutie de bomboane pentru familie. O zi fiecare nepot a primit cu adevărat bun cadou, și a noastră - pe o broșură în valoare de 89 de cenți. Acesta a fost ultima data că am mers acolo.

Mama vitregă a soțului meu a venit la noi în timp ce eram plecați și a furat florile în ghiveci care erau pe verandă. Apoi a spus că a făcut-o pentru că nu le-am dat nimic pentru aniversarea căsătoriei lor. Nu am primit niciodată aceste flori înapoi. Apropo, nu ne-a dat niciodată nimic pentru aniversarea noastră.

A fost greu de ales exemple concrete din multe povești: judecând după plângerile femeilor, soacrele sunt extrem de inventive în otrăvirea vieții nuroarelor. Se amestecă în treburile unei familii tinere („îți doresc bine!”), oferă cadouri care sunt pe punctul de a insulta (și se prefac că nu au vrut să spună așa ceva), stoarc de la fiul și fiica lor. -lege anumite actiuni(mulțumesc pentru un mărțișor ieftin sau pentru ei cu siguranță, să plece ÎNTOTDEAUNA în vacanță acolo și în felul în care spun socrii) .... Ei bine, este un clasic: să spargi în camera tinerilor cu orice ocazie, chiar și în miezul nopții („Am lucruri acolo, în dulap” sau „Voi îndrepta doar pătura pentru ei - ei dorm ca porumbeii!”). În același timp, se observă că nurorile (și fiii, de asemenea) nu sunt foarte încântați de interferențe, sfaturi și cadouri nesolicitate, moralizare și barbii. Pentru că oamenii simt pe deplin că au fost tratați agresiv, le-a fost impusă o societate neinvitată, au spart granițele personale.

A existat vreo agresiune în aceste cazuri? Fara indoiala. Nurele din toate poveștile citate au fost revoltate, deși au reacționat diferit (nu toată lumea a început să aducă la scandal).

Agresiunea a fost exprimată deschis? Nu. Aceasta este esența agresiunii pasive: un astfel de agresor nu depășește niciodată granițele acceptabilului social. Este obișnuit să oferi cadouri rudelor? Ei bine, soacra o va face destul de social. Ah, cadoul a ieșit fără succes - ei bine, nu toate cadourile au succes. Dar din adâncul inimii mele, însoțind cu „sfatul mamei”. (De fapt, nesolicitat - dar și acceptabil din punct de vedere social; la urma urmei, este destul de obișnuit ca o femeie în vârstă să dea sfaturi bune uneia neexperimentate și mai tânără).

Adică datorită faptului că normele sociale nu au fost încălcate grav, este dificil să găsiți vina unui agresor pasiv. Dar victima, victima înțelege perfect cum a fost tratată! Victima nu este fericită și nu este foarte ușor să o convingi: „Nu contează, e în regulă”. Ea a simțit o agresiune completă în adresa ei: ea (sau copiii) a fost pus sub ceilalți, a tratat o femeie adultă ca pe o proastă juvenilă sau, distribuind valori materiale, lipsit sfidător de statut. Acesta este ceea ce este - agresivitate, exprimată doar într-o formă pasivă.

Cum să recunoaștem agresivitatea pasivă?

Oh, când cineva arată o agresivitate pasivă față de tine, vei observa instantaneu asta. Poate nu ai cunoscut acest termen înainte, dar vei simți o înțepătură dureroasă. Un agresor pasiv nu este de obicei nepoliticos, nu intră în confruntare deschisă. Nu ridică vocea și nu începe el însuși scandaluri - ci în jurul lui situatii conflictuale se aprinde frecvent. Din anumite motive, mulți vor doar să fie nepoliticoși, țipând la această persoană nevinovată. Și chiar și după o scurtă comunicare cu o astfel de persoană, cineva vrea să-și ia sufletul - devine atât de neplăcut și dificil, starea de spirit se deteriorează atât de mult.

Astfel de oameni știu deseori că există mulți „răitori” sau pur și simplu oameni răi și răuvoitori în jurul lor. O strategie pasiv-agresivă este să tolerați să fiți maltratați și apoi să vă plângeți cuiva care este dispus să asculte (și care nu va trimite înapoi).

Pasivi-agresivii nu cer nimic - se plâng și reproșează; ei nu întreabă - ei sugerează întâmplător (da, astfel încât mai târziu să nu găsiți vina în niciun fel). Ei nu sunt niciodată de vină pentru necazurile lor - ei bine, de macar ei înșiși nu cred în asta. Alții sunt neapărat de vină, ghinionul, un sistem de învățământ prost, „totul în țara asta funcționează așa”, etc. (Apropo, unul dintre metode eficiente psihoterapia este aducerea treptată a unei persoane cu comportament pasiv-agresiv la realizarea modului în care el însuși, acțiunile sale afectează reacțiile celorlalți.

De fapt, cel mai adesea se dovedește că aceasta nu este o persoană înconjurată de mizerie stupidă rău intenționată, ci obișnuită, oameni normali din anumite motive nu sunt fericiți, primind o doză de agresivitate pasivă. Dar, de obicei, nu este ușor de ajuns, iar „tratarea psihologică” a oamenilor fără cererea lor directă este și o formă de agresiune ușoară, apropo, așa că vă rog să nu încercați să „reeducați” pe nimeni în cele mai bune intenții. , bine?).

Iată o listă scurtă de manifestări ale agresiunii pasive:

Nu vorbiți direct despre dorințele și nevoile lor (aluzie sau așteptați în tăcere ca alții să le înțeleagă fără cuvinte). Nu vor spune niciodată deschis ce le place și ce nu - trebuie întotdeauna să ghiciți. Ei spun despre astfel de oameni: „nu-i vei fi pe plac”;

Ei nu declanșează mai întâi un scandal, deși adesea îl provoacă;

În cazuri deosebit de dificile, ei pot chiar declanșa un „război de gherilă” împotriva cuiva care nu este amabil - bârfă, intrigi împotriva unui „infractor” nebănuit;

Adesea, ei încalcă obligațiile: promit și apoi nu își îndeplinesc, sabotează, se eschivează cu pricepere. Ideea aici este că pasiv-agresivul a fost inițial împotriva lui și nu a vrut să facă ceea ce s-a convenit cu el, dar nu a putut spune „nu”. Așa că a spus „da” și pur și simplu nu a făcut nimic. Da, și imediat nu avea de gând să o facă;

De multe ori întârzie: aceasta este și o formă de rezistență pasivă, când trebuie să mergi imediat unde nu ai vrut;

Promisul este adesea amânat mult timp sub o varietate de pretexte. Realizat cu reticență, de proastă calitate și în ultimul moment. Da, apropo, acum amânarea la modă poate fi și o formă de agresiune pasivă;

Adesea neproductiv, folosiți așa-numitul. „Grevă italiană” – adică se pare că o fac, dar tot nu există niciun rezultat. Acesta este un alt mod de a spune indirect: „Nu-mi place asta, nu vreau să fac asta!” Fără a intra într-un conflict deschis;

Apropo, personalitățile pasiv-agresive au adesea o reputație de oameni nesiguri pe care nu se poate baza - tocmai din cauza caracteristicilor de mai sus;

Ei bârfesc, se plâng de alții (la spatele lor), se jignesc. Sunt adesea indignați și nemulțumiți că alții se comportă prost, lumea este nedreaptă, statul este aranjat greșit, șefii sunt proști, se încarcă teribil la serviciu și nu apreciază etc. Ei văd cauza necazurilor lor afară, nu le conectează cu propriile lor acțiuni. Ei le reproșează altora pretenții nerezonabile, nedreptatea puterii față de ei, faptul că eforturile lor nu sunt apreciate (le place mai ales să învinovățească și să reverse dispreț asupra autorităților de orice grad în spatele lor);

Critic și sarcastic. Ei ating cote mari în capacitatea de a „coborî” o persoană cu un cuvânt otrăvitor și de a-și devaloriza realizările sau bunele intenții. Ei critică în mod activ și practic nu laudă - pentru că acest lucru îi va permite celuilalt „să câștige putere” învățând ceea ce îi place sau nu îi place pasiv-agresivului;

Evitați cu măiestrie discuțiile directe asupra problemelor. „Pedepsit” de tăcere. Ei se încăpățânează să nu explice de ce sunt jigniți, dar clarifică non-verbal că abaterea este puternică și nu va fi ușor să-și ispășească. Ele provoacă interlocutorul să-și exprime nemulțumirea și primii pași în conflict (conflictul încă se aprinde, dar tehnic nu a fost lansat de pasiv-agresiv, ceea ce înseamnă că nu el este vinovat, ci adversarul);

În timpul disputelor deschise, pasiv-agresiv devine personal, își amintește de vechiul, găsește ceva pentru care să învinovățească adversarul și încearcă să transfere vina asupra celorlalți până la ultimul;

Sub pretextul îngrijirii, ei se comportă ca și cum cealaltă persoană ar fi handicapată, proastă, handicapată etc. (un exemplu clasic este atunci când nora termină de curățat apartamentul și constată că soacra se târăște cu o cârpă, ștergând podeaua proaspăt spălată. La întrebările surprinse ale tinerei, mama -law spune cu atenție: „O, iubito, nu contează, este doar obiceiul nostru ca casa să fie curată”. Desigur, după o astfel de manifestare de agresiune pasivă, nora va cădea în liniște în furie, dar este nu se obișnuiește să fie nepoliticos cu un ton politicos și „grijire” ostentativă - ei bine, asta înseamnă că va fi un scandal în tânăra familie seara).

De unde vine? Originile agresiunii pasive

Ca aproape toate trasaturile de personalitate, agresivitatea pasiva vine din copilarie. Dacă o persoană a crescut într-o familie în care unul dintre părinți (sau ambii) era imprevizibil și dominator, îi este greu să-și exprime cerințele, dorințele, indignările. De aici rezultă un sentiment de pericol, anxietate severă.

Dacă un copil este pedepsit pentru că dă dovadă de furie sau asertivitate, el învață să-și atingă obiectivele într-un mod obișnuit și să nu exprime dezacordul și furia în exterior, ci să o arate în moduri pasive.

De exemplu, într-unul dintre forumuri, când discuta despre comportamentul pasiv-agresiv, un participant a declarat: „Oh, totul a fost așa în familia mea! Era periculos pentru noi să fim indignați și nu doar să cerem ceva, ci și să întrebăm - mama și tata puteau să se enerveze, să mă spună nerecunoscători, să pedepsim... Îmi amintesc, chiar și să pună un magnetofon An Nou, nu mi-am întrebat părinții, ci am construit scheme complexe: cum să-i fac să ghicească cu indicii, cuvinte clare ... ”. De fapt, un astfel de copil crește în condiții în care rezistența deschisă este imposibilă (din cauza dependenței economice, fizice de părinți) și de obicei stăpânește cu măiestrie abilitățile „războiului de gherilă”.

Pasivi-agresivii sunt siguri că lumea este un loc periculos, că este mai scump să te deschizi în ea și să ai încredere în oameni. Și dacă alții află ce anume te sperie, te enervează sau este deosebit de dezirabil, atunci vor câștiga și controlul asupra ta. Jocurile de control sunt o altă formă de agresiune pasivă. A cere sau a cere ceva altuia înseamnă a substitui, a-și arăta slăbiciunea, dependența. Aceasta înseamnă că oamenii se pot juca cu dorințele tale (și lumea, conform oamenilor pasiv-agresivi, este ostilă și este mortal să te lupți cu ea). Prin urmare, să dorești în mod deschis ceva sau să refuzi ceva în mod direct înseamnă să dai controlul asupra vieții tale în mâini greșite. Prin urmare, persoanele pasiv-agresive nu își exprimă direct dorințele, ci răspund „da” la orice altă solicitare, după care devin posomorâți, supărați în interiorul lor și nu o fac, scuze cu uitarea și faptul că „nu au avut timp".

Apropo, observ că normele culturale contribuie și la formarea unui tip de personalitate pasiv-agresiv: fetele sunt cel mai adesea suprimate în manifestări de încăpățânare, energie și furie. Prin urmare, multe femei cresc încrezătoare că, dacă sunt „corecte, cu adevărat feminine” (delicate, întotdeauna dulci, neasertive), cu siguranță vor „veni și vor aduce totul”. Și dacă nu o poartă, atunci faci ceva greșit, de exemplu, ceri foarte mult; om iubitor trebuie să ghicească și să-i placă femeii pe care o iubește; iar treaba ei este să-l conducă treptat la ideea potrivită. Nu merge să-ți pui dorințele în capul altei persoane, ceea ce înseamnă - suferi în tăcere, ca un partizan, și lasă-ți iubitul să asculte: „ghici singur”, „ei bine, este cu adevărat de neînțeles”, „dacă tu m-ai iubit, ai ști” și „fă cum vrei”. Da, aceasta este și o luptă sub acoperire pentru putere și jocuri de control; dacă spui deschis: „Fă-mi asta și asta, vreau”, atunci poți auzi un refuz direct („Nu acum, nu am timp”) și, chiar dacă ai primit ceea ce vrei, asigură-te că fericirea nu este adus. Și ce, atunci, cine a cerut - el însuși este de vină? Nu, este mai bine să sugerezi, să obții (sau să nu obții) ceea ce îți dorești, iar dacă nu există satisfacție, atunci toată vina este pe cel care a citit greșit gândurile.

Numeroase cursuri „Cum să devii o femeie feminină” astăzi provoacă și susțin adesea dezvoltarea unei personalități pasiv-agresive la elevii lor. În cursurile cu numele tipic „deveniți dezirabil pentru weekend”, ei învață: o femeie nu poate, ei bine, nu puteți lua inițiativa - trebuie să fiți blând, neputincios, atrăgător și totul în viața ta va funcționa corect pe cont propriu. La urma urmei, atunci când un bărbat puternic și activ vede că o femeie feminină suferă, incapabil să obțină ceva de care are nevoie, cu siguranță va înțelege totul și va face totul pentru tine, îl va primi și ți-l va oferi! Și să faci singur ceva: să ceri, să realizezi, să refuzi lucruri inutile, să întrebi și să ai grijă de tine singur - în niciun caz. Ei bine, asta e nefeminin! Așa că fie suferiți că nu l-au adus ei, fie răsuciți mâinile celor din jur: aluzie, duce treptat la ideea ta, „creează condiții”. În general, agresiune pasivă, așa cum este.

Ce să faci dacă întâlnești un tip pasiv-agresiv pe drum?

În primul rând, merită să știți că o persoană pasiv-agresivă îi provoacă pe alții, dar el însuși nu va începe un conflict. Nu cedați provocărilor - „explozia voastră de emoții” nu va ajuta la clarificarea relațiilor, ci vă va oferi doar o reputație de bătaie în ochii celorlalți. Luați-vă sufletul altundeva, plângeți-vă prietenilor și rudelor, dar nu faceți un cadou atât de pasiv-agresiv, nu vă arătați „rău” și „scandalos”. Nu-ți încrede în pasiv-agresiv secretele și informațiile tale care te pot dăuna dacă sunt dezvăluite.

Numește ceea ce se întâmplă și sentimentele tale. Nu da vina pe celălalt, spune doar: „Când se întâmplă asta și asta, de obicei mă supăr”. De exemplu: „Când pleci cu tot departamentul la prânz și uiți să mă suni, mă simt trist”. Nu este nevoie să dai vina („ești intenționat!”), nu trebuie să generalizezi („tu mereu!”). Spune-ne despre sentimentele tale, cât de trist și rău te-ai simțit. Persoana pasiv-agresivă însuși se teme să nu fie învinuită pentru necazurile altora și este mai bine ca cei din jurul tău să știe că pentru tine acest lucru nu este „nimic nu s-a întâmplat”, ci ceva supărător.

Nu vă așteptați ca o astfel de persoană să vă înțeleagă și să vă reeducați (chiar dacă îi repovestiți acest articol). Probabil că nu se va întâmpla de la sine. Indivizii pasiv-agresivi de obicei nu vin la terapie pentru că ceva nu este în regulă cu ei: de obicei se plâng de oamenii răi din jurul lor (care sunt, fără îndoială, vinovați pentru toate), sau de alte probleme psihologice (de exemplu, depresia) sau sunt forțați. să apară de către rude care nu suportă convieţuirea. publicat

Furia interioară neexprimată, sabotarea termenelor limită la locul de muncă, suprimarea sentimentelor - agresiunea pasivă se poate manifesta în moduri diferite. Oamenii cu tendința de a păstra ranchiună pot provoca multe probleme altora și lor înșiși. Înțelegerea unei astfel de persoane nu este întotdeauna ușoară, dar este necesar să construiești relații. Este util să-i cunoști caracteristicile pentru a învăța cum să interacționezi cu astfel de personalități în cel mai puțin conflictual mod.

Ce este agresivitatea pasivă

Orice persoană simte o gamă largă de emoții - de la bucurie la furie, iar acest lucru este normal. Dar unii, datorită educației sau convingerilor personale, sunt obișnuiți să-și ascundă lumea interioară de ceilalți, suprimând exprimarea sentimentelor. În acest caz, emoțiile negative - furie, furie - se vor acumula și vor căuta o altă modalitate de a se exprima. Una dintre aceste metode se numește „agresiune pasivă” în psihologie.

Pasiv-agresiv - un comportament care se caracterizează prin suprimarea furiei. O astfel de persoană nu va rezista în mod deschis la ceea ce nu îi place, ci va exprima emoțiile prin refuz, sabotarea unei acțiuni într-o formă complexă, voalată.

Se determină adesea că agresorul pasiv a fost crescut în condițiile în care s-a luat în considerare exprimarea emoțiilor trăsătură negativă, iar suprimarea lor este pozitivă. O persoană mai departe în viață încearcă să nu intre într-o confruntare cu privire la convingerile sale, nu apără poziția pe care o consideră corectă. Nu recunoaște sentimentele și emoțiile pe care le trăiește, va protesta în tăcere.

Principalele semne ale comportamentului pasiv-agresiv:

• suprimarea furiei;
• proiectarea pe sine ca victimă (a unor persoane sau circumstanțe), transferarea responsabilității asupra altora;
• tăcere - o persoană nu își admite sentimentele în mod deschis, chiar dacă este rănită până la capăt;
• sabotaj ascuns - de exemplu, nu refuză să meargă la cinema, ci pur și simplu uită de asta;
• manipularea oamenilor prin vinovăție.

Munca nu se adună întotdeauna o relatie buna cu agresori pasivi – nu vor admite niciodată că le este greu să ducă la bun sfârșit proiectul și au nevoie de sfaturi de la colegi. Ei vor apăsa pe sentimente de milă și vinovăție până când cineva renunță și oferă o mână de ajutor. Pentru bărbații la locul de muncă, acest lucru se manifestă adesea prin amânare - amânare constantă a lucrurilor pentru mai târziu, uitare, care duc la certuri frecvente cu angajatorul. Un agresor pasiv își recunoaște rareori greșeala, găsind pe altcineva de vină - un coleg, o cunoștință sau o persoană necunoscută și chiar și șeful însuși.

La femei, acest mod se manifestă prin frica de control. Ea nu tolerează restrângerea voinței sale, supunerea față de soțul ei. Nu își recunoaște sentimentele, ci doar dă indicii că are o atitudine negativă față de deciziile sale. De teamă de restricții, el încearcă să-și manipuleze soțul, făcând apel la un sentiment de milă. Acest lucru este vizibil mai ales la femeile cu un tip de caracter melancolic. Comportament similar se manifestă în agresivitatea pasivă la copii - ei sunt predispuși la neascultare, nu își țin promisiunile, justificând acest lucru cu uitare sau eșecuri minore.

Cum să construiești relații

Trebuie să înțelegi că agresivitatea este doar un comportament, nu necesită tratament, ci doar înțelegere. O persoană nu experimentează ostilitate personală față de nimeni din familie sau din mediul său, el încearcă doar să-și exprime indignarea față de acele probleme care îl deranjează, îi provoacă emoții negative. Cea mai mare dificultate în a face față unei personalități pasiv-agresive este că oamenii din jurul lor iau totul personal, consideră un astfel de comportament o insultă personală.

Cunoscând caracteristicile manifestării agresiunii pasive, puteți găsi modalități de a scăpa de neînțelegeri:

1. 1. Neasumarea unui rol dominant în relații. Agresorul nu-i place controlul, îi va rezista și, prin urmare, nu ar trebui să-ți impuni opinii și acțiuni, folosește expresiile „trebuie”, „fii sigur că o faci”, „ascultă-mă”. Trebuie să oferiți mai multe opțiuni, să vă explicați poziția față de fiecare dintre ele, să vă oferiți să o alegeți pe cea mai acceptabilă.
2. 2. Nu forțați și nu impuneți. Modul de comportament nu va permite unei persoane să abandoneze opinia impusă, dar va distruge aproape viața oricui o face. Dacă temerile sale cele mai semnificative - teama de control - devin realitate, nu se poate spera la înțelegere reciprocă și la orice revenire în relație.
3. 3. Nu da sarcini cu mare responsabilitate. O persoană care tinde să-și exprime pasiv furia încearcă să facă față angajamentelor inutile. În cazul unei situații dificile, în care rezultatul va depinde de aceasta evenimente importante, el tinde să amâne și să saboteze refuzând să ducă la bun sfârșit sarcina.

, Comentarii înregistrarea comportamentului pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiuni care exprimă furie, dar arată ca niște greșeli neintenționate pentru persoana însăși.De obicei, persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi refuză ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte a cerut unui copil să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este acela de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să șteargă podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pe părinți pentru ceva, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și curăță singur podelele.

Încă un exemplu. Fata este supărată pe ea tânăr pentru faptul că nu-i propune în căsătorie, dar nu-și poate exprima furia, întrucât consideră că o fată nu trebuie impusă. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul chiar apreciază ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau ripostează în mod deliberat, va experimenta un puternic sentiment de vinovăție, deoarece crede că nu este bine să facă acest lucru. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci fără intenție, atunci este rareori furios ca răspuns, pentru că nu este de vină. Când există interdicție asupra unei expresii emoții negative, se manifestă în continuare într-un fel sau altul în comportament: fie într-o intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai comune comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi cumpărarea unui produs fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau uitarea de hârtii care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierile constante de 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este, de asemenea, un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este să se răzbune pe o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea acesteia de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să-și facă ceva neplăcut, incapabil să refuze, apoi se răzbună și o privește pe cealaltă persoană supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este acela de a scăpa de pedeapsa pentru răzbunare. Dacă comitem acte care provoacă furie în alți oameni, atunci suntem pedepsiți pentru acest lucru sub forma nemulțumirii lor, a furiei reciproce sau a refuzului de a face unele acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv, de obicei, nu este văzut ca intenționat de către alte persoane și, prin urmare, ca urmare, reușește să scape de răzbunarea imediată, deși relația se deteriorează treptat, deoarece cealaltă persoană este încă supărată de astfel de acțiuni și începe să evite. comunicare.

Dacă interacționați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ești supărat pentru ceva din comportamentul altei persoane, exprimă-ți iritația, insistă ca un astfel de comportament să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana o face accidental sau intenționat.

Nu o poți forța pe cealaltă persoană să facă altfel, dar o poți ajuta să realizeze scopul unor astfel de acțiuni. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană încetează să facă acest lucru dacă relația cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci ceva pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat ceva și astfel. s-a răzbunat pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. O astfel de realizare poate apărea dacă legați de mai multe ori ceea ce ar putea supăra o persoană și ceea ce a făcut „întâmplător”.

„Da” și „nu” nu spuneți, nu luați alb-negru...”
numărarea copiilor.

"Uau, nu, nu." Această zicală simbolizează procesul pe care psihologii îl numesc „agresiune pasivă”.

O combinație a două procese contradictorii. Pasivitatea pentru noi personifică o formă extremă de inacțiune, iar agresivitatea nu este altceva decât întruchiparea unui principiu activ.

Astfel, avem de-a face cu două procese direcționate opus care reușesc să se înțeleagă împreună.

O prietenă de-a mea a povestit cum s-a trezit singură cu un tânăr într-un compartiment al trenului de noapte și s-a luptat toată noaptea cu hărțuirea lui. Iti poti imagina? Toată noaptea „nu whoa, no well”. Așa a fost necesar să refuze, pentru ca celălalt să nu audă și să nu înțeleagă? La urma urmei, nu era vorba despre un violator nebun, ci despre un om obișnuit care și-a arătat dorința și a fost persistent în asta.

Un alt exemplu apare în activitatea mea de predare. Un ascultător capabil și inteligent nu poate începe în niciun fel practica. Ea are totul pentru asta. Și nu este vorba despre îndoiala de sine, este doar o scuză superficială.

Pe exercitii practice ea demonstrează abilități și cunoștințe bune, pune întrebările potrivite și identifică cu acuratețe procesele profunde. Ea a depus deja un brevet și chiar a închiriat un birou pentru muncă. Dar nu începe să sfătuiască.

Pentru a defini agresivitatea pasivă, vreau să indice imediat faptul că poate fi atât obișnuită protectie psihologica la om, şi rezistent caracteristică personală, o parte importantă a personalității care îi determină caracterul și viața. Prin urmare, puteți întâlni trăsăturile procesului descris atât în ​​tine, cât și în mulți oameni în diferite momente ale vieții.

Care sunt principalele caracteristici ale unei personalități pasiv-agresive?

În fața noastră este un rebel, un revoluționar de profesie, un partizan care nu renunță. El este mereu împotriva. Chiar și atunci când nu funcționează pentru el. Proverbul „a-mi ciudă mama, îmi voi îngheța urechile” este despre ei.

Când intră într-o cameră (într-un proces, într-o relație etc.), el este primul care observă defectele. El vede imediat că nu este cazul și nu va rămâne tăcut. Va spune el într-o manieră ascuțită, ironică, caustică. Te va conecta. Adevărat, el va face asta nu direct, nu personal, ci în formă nedefinită unui terț. De exemplu: „Ei bine, bineînțeles, nimănui nu i-a trecut niciodată prin cap să aerisească camera înainte de cursuri”.

Abilitatea lui de a vedea inconsecvențele te-ar putea încânta dacă toate acestea ar fi prezentate într-o manieră etică. Dar sarcina unei personalități pasiv-agresive nu este de a corecta deficiențele. Nu-i pasă de rezultat. Are nevoie de un proces. Și acest proces este o luptă. Nu este o bătălie deschisă pentru a câștiga. Și anume lupta, mai bine ascunsă, dar încăpățânată și nesfârșită.

Se va lupta cu totul și cu toată lumea. Dacă nu cu cineva afară, atunci cu tine însuți înăuntru. Pretul nu este important. După cum am spus, procesul este important, dar nu și rezultatul.

Aceștia sunt oameni ai procesului, luptători fronturi invizibile cu dușmani invizibili.

În contact cu ei, s-ar putea să vă întrebați cât de simple se transformă în irezistibile. Cum pas usor devine imposibil, iar o acțiune simplă se transformă într-un proces complex și nesfârșit. Ești surprins și revoltat că sarcina nu a fost finalizată, deși nu au existat obstacole.

De ce în loc de solutie simplași acțiuni, persoana continuă să pună întrebări clarificatoare care îndepărtează sensul. De ce, fiind de acord ieri, nu s-a întâmplat nimic astăzi.

Alături de el, vei începe inevitabil să simți furie. Se pare că ești provocat și tachinat. Și când te strici, ești imediat indicat caracter prost sau lipsa unei educații adecvate.

Să ne uităm la fiecare componentă. Să începem cu furie sau agresivitate. Există, dar caută ieșiri indirecte. Sarcasm, ironie, tachinare, provocare. Se folosește totul pentru a da curs furiei. Principalul lucru este să o faci indirect.

Deci, să subliniem prima componentă semnificativă. Există furie și multă. Aceasta înseamnă că persoana are energie. Există destule și suficiente pentru tot ce are nevoie. Prin urmare, atunci când personajul nostru cere sprijin și cere sfaturi, ajutor, sprijin, fii atent! Orice i-ai da, nu va funcționa.

Jocul psihologic preferat (Eric Berne, teorie jocuri psihologice, Analiza tranzacțională) se numește „Da, dar...” Așa arată: ți s-a cerut un sfat, ai dat și urmează imediat o obiecție. Da, spune cel care cere, dar am încercat deja, am făcut-o etc. ȘI NIMIC BUN NU S-A ÎNTÂMPLAT.

Dacă continuați să oferiți alte sfaturi și recomandări, atunci pregătiți-vă pentru faptul că vor avea aceeași soartă. Până când îți vine în minte o idee genială, interlocutorul nu are nevoie de un rezultat. Atunci de ce are nevoie? Aici este timpul să dezvăluim a doua componentă - pasivitatea.

Pasivitatea în comportamentul unei personalități pasiv-agresive nu este mai degrabă inacțiune, ci opoziție, care se exprimă prin rezistență la acele acțiuni care vor aduce rezultate. În exterior, se pare că o persoană pur și simplu nu face nimic de dragul unui obiectiv. Dar, de fapt, există o luptă în interiorul lui.

Își dorește un rezultat (bine, cine nu?) și îi rezistă. Și toată energia lui, și ne amintim că există o mulțime de ea, merge să reziste acestei acțiuni. De ce, întrebi, și vei avea dreptate? E ciudat, cel puțin.

Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să ne adâncim în trecutul unei astfel de persoane, în momentul în care se formează această parte a personalității. Suntem în era acțiunii active din momentul în care ne dobândim puterea. Dar ne putem înțelege puterea și o putem stăpâni doar prin contactul cu altul.

Exemplu din practica:

Maxim a crescut băiat ascultător. Mama lui era o femeie extrem de anxioasă, plină de temeri asociate cu fiul ei. Aceste temeri au făcut-o activă în relația cu el. Știa cum ar trebui să fie copilul unei mame bune și de aceea nu l-a ascultat prea mult pe Maxim. Ei bine, poate un baietel stii ce are nevoie? Și mama știe mereu.

Prin urmare, atitudinea ei față de copil semăna mai mult cu violența decât cu grijă. Începând de la hrănire, terminând cu alegerea prietenilor. Înghițind terciul odios și apoi cântând cântarul odios în cei urâți scoala de Muzica, Maxim a început să caute căi împotriva cărora mama lui să fie neputincioasă.

De exemplu, ar putea să-și strângă dinții sau să scoată. Putea să stea tăcut deasupra viorii, fără să atingă corzile. În aceste momente, mama a explodat și a țipat, dar Maxim și-a simțit clar victoria. Și-a simțit puterea când profesorul aproape a plâns de neputință și de furie și a rămas tăcut la tablă.

Și în mintea lui copilărească a dedus formula: „Forța nu este în acțiune, ci în rezistență”. Din moment ce nu avea voie să-și dea seama și să simtă propria sa putere în ceea ce dorea să facă, singura oportunitate de a se bucura de propria sa putere era garantată să fie atunci când s-a împotrivit la ceva. Uneori mai târziu maturitate, s-a surprins gândindu-se că nu se împotrivesc a ceea ce s-a împotrivit, dar nu mai putea face nimic.

În copilărie, personalitatea pasiv-agresivă are o experiență dramatică a unui astfel de abuz „moale” și uneori destul de dur sub formă de îngrijire și control din partea părinților. Și au decis să se răzbune. Răzbunare împiedicând părintele să vadă rezultatul. Prin urmare, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să nu atingi scopul și să nu obții rezultatul.

Să rănească părintele pentru ca el, în speranță secretă, să înțeleagă cât de rău este copilul. Să întrebi ce vrei, în loc să îndesezi cu forța ceea ce părintelui i se pare corect. Nu este cea mai mare acrobație a răzbunării asupra părinților - asta nu înseamnă să devii fericit? La urma urmei, unul dintre cele mai importante rezultate ale părintelui este un copil fericit. Iar privarea unui părinte de această recompensă devine chiar scopul inconștient pentru care se străduiește o personalitate pasiv-agresivă.

Și prețul nu este important aici. La urma urmei, este vorba despre copilul din tine, pentru care el însuși nu este încă important. Părintele este mai presus de toate, el este sursa vieții și a iubirii. Prin urmare, nu este păcat să-ți înghețe urechile.

Astfel, două păsări dintr-o piatră devin un trofeu în această luptă: capacitatea de a-și simți puterea (prin rezistență) și răzbunare pe părinte (prin eșecul de a obține un rezultat).

Permiteți-mi să vă reamintesc că acest proces este inconștient. Și o persoană poate fi sincer surprinsă de lipsa rezultatelor acțiunilor sale până când vede că este cel mai mare dușman al său. Că subconștient el construiește procesul acțiunilor în așa fel încât rezultatul este imposibil. Alege oamenii greșiți, nu simte situația, nu observă detalii importante, nu aude recomandări.

Astfel de oameni întârzie adesea, pierd meciuri decisive și se ceartă cu oamenii potriviți. Și găsesc întotdeauna scuze și explicații pentru comportamentul lor. Sună chiar convingător. Cel mai adesea, el vede cauza nu în el însuși, ci în alți oameni, în circumstanțe.

Problema lor este să-și exprime nevoile în mod direct, folosind puterea furiei. Dar le este frică să arate furie, pentru că în copilărie era imposibil și periculos. Prin urmare, mânia, și odată cu ea puterea și energia, sunt blocate și transformate la 180 de ani, adică împotriva propriei persoane.

Viața devine o depășire continuă a dificultăților. Ca în celebrul videoclip în care clienta se plânge de dureri de cap și probleme, în timp ce nu vede un cui uriaș în cap.

O altă trăsătură importantă a unei personalități pasiv-agresive este să fii blocat într-o capcană. „Fie mănânci acest terci, fie nu ești fiul meu”, a spus mama. Părintele nu a lăsat copilul de ales. Ori faci cum spun eu, ori îmi pierzi dragostea. Această capcană se blochează în modul de gândire, ceea ce face procesul de selecție extrem de dificil.

Astfel de personalități sunt critici și detectivi buni, jurnaliști de investigație și satiriști. Ochilor lor ascuțiți nu vor lipsi nimic.

Sunt adesea prieteni buni și loiali, cu un subtil simț al umorului și dorință de a ajuta. Apropo, umorul este și al lor trăsătură distinctivă. Sunt extrem de ironici. Chestia este că furia și umorul au o funcție similară: ele ameliorează tensiunea. Și din moment ce furia este blocată în personalitatea pasiv-agresivă, multă energie poate ieși prin umor. Iată-l lustruiesc.

LA în rețelele sociale personalitatea pasiv-agresivă este ușor de depistat. Scopul lor este comentariile. Cert este că rareori iau inițiativa. Sunt deja înclinați să sară și să călărească pe un „cal străin”, pentru a deveni vizibili în detrimentul altuia. Comentariile lor sunt critice și sarcastice. Ele provoacă publicul și, în cele din urmă, dispar, confirmând că lumea și oamenii sunt imperfecti.

În calitate de clienți, personalitatea pasiv-agresivă este un test pentru consultant. Jocul „Da, dar” va aduce pe oricine la isteric. De aceea, principiu principalîn muncă, este de a da inițiativa în stabilirea scopului clientului.

Până nu primiți un răspuns la întrebarea „Ce ți-ar plăcea?”, nu oferi nimic. Terapeutul de transfer va deveni chiar părintele care trebuie răzbunat. Și va fi extrem de greu să așteptați schimbări și progrese în viața unui client.

Faptul că o persoană pasiv-agresivă este adesea foarte capabilă și talentată dă speranță pentru un rezultat rapid. În cazul în care o persoană abandonează ideea de răzbunare și începe să-și stăpânească puterea printr-o expresie directă a furiei. Învață să spui „nu” direct, în loc să intri într-o ambuscadă și să construiești catacombe pentru operațiunile de gherilă.

În loc de „ori-sau” va începe să folosiți pronumele „și”. Ambele, în loc de oricare-sau.

Sper că aceste informații vă vor ajuta să vă înțelegeți mai bine pe oameni și pe voi înșivă, ceea ce înseamnă că vă va oferi o oportunitate de a îmbunătăți calitatea vieții.