Le ressentiment est une émotion humaine compréhensible et naturelle. Nous nous offensons tous parfois de quelqu'un ou nous offensons nous-mêmes. De nombreuses relations sont détruites à cause du ressentiment, de nombreux destins humains sont brisés par ce même sentiment.
Le ressentiment est une agression qui blesse moins l'agresseur que celui qui a été offensé. Après tout, le ressentiment tacite et non pardonné corrode l'âme et peut même nuire à la santé.
Selon les psychologues, la capacité d'être offensé apparaît chez une personne dans l'enfance et nous accompagne toute notre vie. En même temps, le ressentiment est une émotion normale. Il apparaît quand quelque chose de désagréable nous arrive. Quand la vie ne se passe pas comme prévu. Si nous ne sommes pas prêts pour une tournure inattendue des événements et ne savons pas comment faire face à une situation indésirable, alors le ressentiment surgit - une réaction défensive de la psyché face à des difficultés imprévues.

Pourquoi est-il difficile d'offenser certaines personnes et facile d'en offenser d'autres ?

Comme le montrent les statistiques, tout le monde éprouve périodiquement un sentiment de ressentiment, seuls certains sont plus sensibles, tandis que d'autres le sont moins. Pourquoi cela arrive-t-il? Différentes personnes ont différentes quantités de points douloureux" : quelqu'un en a plus et ils sont prononcés, tandis que quelqu'un en a moins et ils sont soigneusement cachés. Une personne peut facilement être offensée en frappant sans le savoir son point sensible. D'un autre côté, il ne faut pas oublier que quelqu'un qui nous semble inoffensif, en fait, peut ne pas l'être, il s'est juste habitué à accumuler toutes les offenses au plus profond de son âme, parfois même sans se l'admettre.

Les principales causes de ressentiment et pourquoi une personne est susceptible

Il y a trois raisons principales qui poussent une personne à en vouloir aux autres.
La première raison du ressentiment est la manipulation, et délibérée. Une personne "fait la moue des lèvres" délibérément pour en provoquer une autre. Le plus souvent, les filles font cela lorsqu'elles veulent obtenir ce qu'elles veulent d'un homme.
La deuxième raison est l'incapacité de pardonner. Malheureusement, c'est ce qui cause le plus d'infractions. Si vous regardez cette raison de l'autre côté, cela peut aussi être appelé manipulation, uniquement inconsciente. Dans ce cas, une personne ne comprend souvent pas pourquoi elle a été offensée. Juste offensé - c'est tout. Mais d'un autre côté, il sait très bien comment le contrevenant peut faire amende honorable.
Et la troisième raison du ressentiment est des attentes déçues. Par exemple, une femme espère que son bien-aimé lui donnera un manteau de fourrure, mais à la place, il présente un grand peluche. Ou une personne s'attend à ce que dans une situation difficile, des amis offrent de l'aide sans aucune demande de sa part, mais ils ne l'offrent pas. C'est de là que vient le ressentiment.
La plupart du temps, les gens deviennent sensibles dans un état de stress, se disputent avec un être cher. Ceux qui sont dans un état de maladie grave sont généralement particulièrement sensibles : ils s'offusquent souvent non seulement de leurs proches, mais du monde entier. Ce sentiment est inhérent principalement aux personnes âgées et aux personnes gravement handicapées. Souvent offensé par tout et ces gens qui s'apitoient sur eux-mêmes et qui aiment trop. Même les plaisanteries ou les remarques les plus anodines faites à leur sujet peuvent les contrarier.

Qu'est-ce que le ressentiment et comment se produit-il

Il est impossible de se débarrasser complètement du ressentiment, car ce sentiment sera ressenti par nous au moins parfois. Mais nous pouvons contrôler cette émotion, même si, au fond de nous, nous continuerons à nous sentir blessés. Si ce n'était pas le cas, les gens se transformeraient en marionnettes insensibles.
Mais il ne faut pas oublier qu'en psychologie, il existe une sensibilité, c'est-à-dire une tendance à constamment en vouloir à tout le monde et à tout. Ici, vous pouvez et devez vous débarrasser du ressentiment. Ce n'est pas tant un sentiment que ça trait négatif caractère, mentalité indésirable.
Les psychologues disent que le ressentiment est une manifestation de l'ego de nos enfants. Même si une personne a 40, 50 ou 60 ans, au fond de elle, elle peut se sentir comme un bambin apeuré ou un jeune rebelle. Il y a même une opinion selon laquelle un enfant vit toujours à l'intérieur d'un adulte, et il peut être soit heureux et joyeux, soit susceptible et solitaire. Heureusement, nous ne pourrons jamais nous débarrasser complètement de cet enfant dans notre âme. Il vous suffit de créer les conditions dans lesquelles il sera heureux et confortable de vivre.
Cependant, en plus de l'enfant qui vit dans notre subconscient, au niveau de la conscience, un adulte doit vivre en nous, qui contrôlera nos sentiments et la vie en général. Ainsi, un adulte peut, après un afflux fugace d'émotions, continuer calmement et judicieusement la conversation, sans être offensé par les propos de l'interlocuteur (même s'ils le blessent un peu), et parler sereinement de ses sentiments. Par exemple : « Je suis désolé, mais vos paroles m'ont fait mal. J'espère que vous ne m'avez pas offensé délibérément." Après une telle phrase, l'interlocuteur est susceptible d'avoir un sentiment de culpabilité et de remords, même s'il avait en fait parfaitement compris avant cela qu'il vous offensait. Cependant, le plus souvent, nous nous offensons encore inconsciemment, et si cela se produit, il est préférable que la personne qui a été offensée exprime immédiatement ses sentiments sous une forme correcte et polie. Ensuite, de nombreuses situations désagréables seront instantanément éclaircies, il ne restera plus de ressentiment dans votre âme et vous pourrez entretenir de bonnes relations amicales avec la personne qui vous a involontairement offensé.
Mais souvent, malheureusement, nous ne voulons pas nous écouter. Nous n'entendons que nous-mêmes et « l'enfant offensé » en nous. Mais si vous respectez l'interlocuteur et que vous voulez vraiment rester avec lui une bonne relation, alors vous devez absolument clarifier la situation désagréable qui s'est produite, même si la discussion vous fait mal: c'est la position d'une personne adulte et mature.
Pour acquérir la capacité de surmonter le ressentiment et le ressentiment, vous devez d'abord apprendre à exprimer vos sentiments. Très souvent, les gens disent ceci : « Tu fais de mauvaises choses, tu m'offenses, tu me rends fou », c'est-à-dire qu'ils rejettent la faute sur l'adversaire. C'est bien mieux de dire : "Je n'aime pas quand tu fais ça, tes mots me font mal." Si nous commençons à parler davantage de ce que nous ressentons dans ce moment, alors nous commencerons à prendre conscience que nous ressentons toujours une sorte d'émotion - c'est très important à comprendre.
Aussi en psychologie, il y a le concept de ressentiment mental. C'est une telle insulte qui ne disparaît jamais et une personne est constamment offensée par quelque chose. Certains de nos lecteurs s'indigneront peut-être et diront que ce n'est pas possible. Mais cela, hélas, est vrai. Comme nous l'avons déjà dit, la tendance au ressentiment apparaît dans l'enfance parce que les adultes font attention à un enfant qui souffle plus vite dans les éponges qu'à un enfant calme et content. Le gamin comprend très vite : pour être entendu et écouté, il faut toujours se construire offensé. Les personnes atteintes de ressentiment mental développent l'habitude d'être constamment « humiliées et offensées » dans l'enfance. Déjà à l'âge adulte, une telle personne commence à manipuler les autres, les faisant se sentir coupables.
Se débarrasser du ressentiment mental est assez difficile. C'est déjà une caractéristique, une partie de sa vie, mais vous pouvez vous débarrasser d'autres types de griefs. C'est ce dont nous discuterons plus loin.

Conséquences des griefs fréquents

Si une personne ne s'engage pas dans son développement personnel et continue d'être offensée par tout, cela peut non seulement provoquer le développement de toutes sortes de maladies (le soi-disant facteur psychosomatique), mais également entraîner la perte d'amis et d'amis permanents. , jusqu'au divorce. Pas étonnant que la Bible appelle l'orgueil l'un des péchés les plus graves, car c'est à cause de l'orgueil qu'une personne est le plus souvent offensée.
En raison d'un ressentiment impardonnable qui corrode l'âme, une personne peut longtemps faire face principalement à des tentatives de vengeance sur son agresseur, proposer divers plans de vengeance. Cela occupera toutes ses pensées, et en attendant son propre vie passera, et quand il s'en apercevra enfin, il sera peut-être trop tard.
Celui qui marche avec du ressentiment dans son âme développe progressivement une insatisfaction face à la vie, il ne remarque pas tous ses charmes et ses couleurs, et les sentiments négatifs corrodent de plus en plus sa personnalité. Ensuite, de l'irritabilité, de la colère envers les autres, de la nervosité et un état de stress constant peuvent apparaître.

Comment gérer le ressentiment et cesser d'être offensé

1. Premièrement, vous devez comprendre que souvent votre agresseur n'a aucune idée que quelqu'un est offensé par lui, qu'il a blessé quelqu'un. Si vous réalisez cela, alors vous comprendrez qu'il ne sert à rien d'être offensé par une personne qui ne le saura jamais. Et si vous voulez clarifier la situation, vous devrez lui parler de vos sentiments négatifs. Au final, votre ressentiment passera d'une manière ou d'une autre.
2. Les sages chinois croient que le ressentiment nous ronge de l'intérieur et qu'une personne qui ne peut pas pardonner à quelqu'un vit dans un stress constant et détruit son âme. Cela vaut-il donc la peine d'en vouloir à quelqu'un, en vous causant du tort principalement à vous-même ? Essayez et vous vous sentirez immédiatement soulagé.
3. Essayez de tirer quelque chose d'utile d'une situation désagréable. Si une personne vous a offensé, cela signifie qu'il a touché votre point sensible, a dit la vérité en face (après tout, nous sommes très souvent offensés par la vérité désagréable). Essayez de comprendre pourquoi ce qui a été dit vous a tant blessé, admettez au moins à vous-même qu'il y a une part de vérité dans les paroles de l'agresseur et remerciez-le d'avoir dit des choses désagréables à vos yeux et de ne pas répandre de rumeurs dans votre dos. Cela seul est digne de respect, pas de ressentiment.
4. Essayez toujours de comprendre la personne avant de lui en vouloir. Peut-être qu'il l'a fait inconsciemment, il a juste un tel comportement en principe. Si une personne est agressive ou impolie, cela ne vous concerne peut-être pas du tout, mais dans certaines circonstances de sa vie : peut-être qu'elle a maintenant des problèmes au travail ou dans sa vie personnelle. Évacuez votre irritation sur les autres, bien sûr, n'est pas bon, mais, hélas, tout le monde ne peut pas y résister. Donc, dans un tel cas, il vaut mieux que les lecteurs de MirSovetov ne soient pas offensés par la personne grossière, mais essaient de l'aider, ou du moins montrent de la sympathie.
5. Si vous avez été offensé par un étranger que vous ne rencontrerez plus jamais, vous ne devez pas garder l'offense en vous. Oubliez-la, car rien ne vous relie à cette personne. Si l'infraction a été causée par un ami proche ou un parent, vous ne pouvez pas vous passer d'une conversation franche. Mais vous ne devez entamer une telle conversation que lorsque vous vous êtes déjà calmé et que vous avez mis de l'ordre dans vos émotions.
6. Très souvent, les gens sont offensés que l'autre personne n'ait pas répondu à leurs attentes. Comprenez que personne ne peut lire les pensées des autres, et si vous voulez qu'une personne agisse d'une certaine manière, vous devez lui demander à ce sujet et ne pas attendre qu'il devine votre désir, puis être offensé si cela n'a pas été le cas. se produire.
7. Si vous ne pouvez pas oublier l'offense, et toute la persuasion qu'il est inutile et stupide d'être offensé n'aide pas, alors vous devriez utiliser Technique PNL. Cela fonctionne généralement parfaitement. Prenez une feuille de papier, écrivez dessus le nom de la personne qui vous offense et exprimez tout ce qui vous blesse. Ensuite, relisez votre liste et brûlez-la, en imaginant comment votre ressentiment et votre agressivité sont brûlés avec la feuille.
8. Vous pouvez également prendre une feuille de papier et écrire dessus : « Je pardonne à mon ami/petite amie, mère, père, etc. pour les griefs qu'ils m'ont infligés (énumérez tous les griefs). Écrivez ceci 70 fois par jour pendant 30 jours, et progressivement vous sentirez comment votre ressentiment s'en va.
9. Prenez un oreiller ou un sac de boxe et imaginez que c'est votre agresseur. Exprimez tout ce que vous pensez, frappez ou criez - en général, donnez libre cours à votre ressentiment et à votre agressivité. Faites cela jusqu'à ce que vous ressentiez un soulagement.

Des scientifiques américains de l'Université de Stanford ont prouvé que le ressentiment provoque de nombreuses maladies, non seulement mentales, mais aussi physiques. Une expérience a été menée dans laquelle 90% des participants, qui n'avaient pas pardonné à leurs agresseurs depuis longtemps, leur ont finalement pardonné, et toutes ces personnes ont progressivement commencé à se sentir mieux. Disparu

Le ressentiment est l'un des sentiments les plus difficiles qui peint la vie d'une personne dans des couleurs sombres. Le ressentiment gâche les relations entre les êtres chers, laissant une empreinte négative sur l'état psychologique d'une personne. C'est un sentiment qui contribue à l'autodestruction d'une personne.

Le plus souvent, un lourd ressentiment dévorant couvre l'un des partenaires lorsque les gens se séparent, et il n'y a pas assez de force ou de désir de lâcher prise et de pardonner à une personne. Ainsi, une personne semble figée dans son passé et dirige toute la ressource de sa personnalité, émotionnelle, mentale et spirituelle, vers le passé, blâmant constamment une autre personne et faisant divers plans afin d'obtenir une juste rétribution. Ou il développe une activité violente: il se plaint à des amis et discute constamment de la trahison et de l'improbabilité des actions de l'ancien partenaire avec tout le cercle des connaissances mutuelles. Dans ce cas, une personne souhaite que l'ancien partenaire fasse face à la condamnation de son environnement et se noie littéralement dans la culpabilité. Mais le plus souvent, cela ne se termine que par le fait que la personne offensée, comme un marais, est aspirée par un sentiment d'impuissance et de vide.

Le ressentiment est un sentiment secondaire dérivé d'une colère et d'un mécontentement inexprimés. Lorsque nous sommes confrontés au fait que quelqu'un agit de manière imprévisible pour nous, ne répond pas aux attentes que nous avons placées en lui, un sentiment interne de mécontentement surgit. Si en même temps nous ne pouvons pas influencer le processus, nous ne pouvons pas initier un certain comportement chez une autre personne, alors nous nous sentons impuissants, et alors la quantité de colère interne augmente. Souvent, pendant une pause, une personne n'a même pas la possibilité d'exprimer sa colère et sa douleur, puis le ressentiment interne, comme une coquille, se lie de l'intérieur.

Le ressentiment est un sentiment normal s'il ne surgit pas souvent, mais si les autres parlent de notre ressentiment accru, ou s'il nous semble que tout le monde autour de nous ne respecte pas nos limites et nous offense tout le temps, alors il est logique de réfléchir. Les personnes susceptibles sont une situation ou une position dans une relation et dans la vie.

Si nous sommes souvent offensés, nous pouvons dire que nous exerçons des exigences assez élevées sur les gens, ce qui signifie qu'ils ne font souvent pas face et ne répondent pas à nos attentes. Il faut essayer de regarder les situations avec maturité et accepter ses sentiments primaires, comme la colère et l'agacement, être capable de défendre ses limites. Il est important d'essayer de prendre la place d'un partenaire et au moins d'essayer de prendre en compte ses sentiments, ses motivations et de lui permettre de faire son choix, même s'il est le mauvais (comme nous le croyons). De cette façon, nous pouvons prendre la responsabilité de notre vie en main, cesser d'être passifs et surmonter l'impuissance. Et si le sentiment d'impuissance diminue, le ressentiment diminue également.

Le ressentiment excessif est l'état de l'enfant. L'enfant est faible et ne peut pas influencer la situation, sa principale façon de réagir aux événements désagréables est le ressentiment ou les larmes. Plus une personne est susceptible, plus elle a d'infantilisme et d'égoïsme. Le credo de vie de l'éternel offensé : « Il vaut mieux pour moi être offensé par quelqu'un que de commencer à faire quelque chose. Tant qu'il y a quelqu'un à blâmer pour tout, je peux simplement être une victime et blâmer les autres pour mes problèmes. Parfois, les gens préfèrent être offensés les uns par les autres pendant des années, mais ne font pas un seul pas pour mettre fin à ces relations malades, mais en fait ils ont simplement peur d'entrer en contact avec le monde, ils sont prêts à endurer des relations de très mauvaise qualité, endurer humiliations et insultes, mais pas recommencer

Il y a aussi des situations où une personne a été si souvent refusée dans son enfance qu'elle ne sait tout simplement pas comment demander. Il cherche à satisfaire tous ses besoins par lui-même, sans recourir aux sollicitations. Mais son silence ne signifie pas qu'il n'a pas d'attentes des autres, juste qu'elles restent toutes non dites. Dans ce cas, les attentes silencieuses des autres, les demandes et les reproches tacites, se transformant progressivement en ressentiment, deviennent le principal genre de communication.

Essentiellement, le ressentiment est un reproche ou une demande silencieux. Si nous croyons évidemment que notre partenaire n'a pas le droit d'agir différemment de ce que nous estimons possible, alors nous ne sommes peut-être pas très prêts à prendre en compte l'autre personne en principe. Peut-être n'avons-nous pas été enseignés, ou avons-nous peur, ou sommes-nous poussés par un grand désir de soumettre l'autre, parce que c'est si sûr - il peut y avoir de nombreuses raisons.

Lorsque nous rencontrons une autre personne, tombons amoureux et commençons une relation, cela commence processus créatif: dans notre esprit, nous dessinons avec enthousiasme une image idéale, mais si la réalité ne confirme pas nos illusions, nous sommes très contrariés et offensés. Par exemple, nous avons déjà prévu un berceau dans un appartement de trois pièces avec cet homme, et il déclare soudain qu'il ne voit pas la suite de cette relation. La chose la plus difficile ici est que le chef-d'œuvre de notre auteur est en train d'être détruit, et cela peut être très douloureux et insultant. Après tout, il n'y a pas d'homme (ou de femme), donc il n'y a pas d'image.

L'écart entre l'image interne du monde et la réalité externe contribue au développement du ressentiment. Si vous aviez votre propre image du monde à l'intérieur, alors vous connaissez probablement de telles expressions: "Tu n'as pas été à la hauteur de mes attentes", "Tu m'as trompé, je t'ai cru", "J'attendais autre chose de toi", "Tu a fait quelque chose de mal, comme il se doit », « Comment as-tu pu me faire ça », « Qui es-tu pour faire ça… », « Tu as promis »

Les attentes ne sont pas les mêmes que les plans et les rêves. Dans le cas des attentes, nous savons clairement quoi et de qui nous voulons apprendre, ce que nous attendons de l'autre. Et si soudain une autre personne agit différemment, ça fait très mal. De plus, si le partenaire fait ce que nous attendions, nous n'y prêtons pas attention. Et si ces attentes les uns envers les autres sont infatigables, alors l'idéalisation qui se produit au premier stade de la connaissance est bientôt remplacée par la déception. Si un homme ou une femme déclare une rupture dans les relations, ou s'ils disparaissent après plusieurs rencontres, cela frappe très fort notre estime de soi, on commence à se pincer, à perdre confiance en soi, et à chercher les raisons de ce qui s'est passé . En général, ce processus devient parfois un cercle vicieux.

Vous savez maintenant pourquoi les gens s'offensent, d'où vient un ressentiment excessif et pourquoi ce sentiment peut nous tourmenter pendant des années. Bien sûr, ce n'est pas un choix facile, mais si nous voulons continuer à vivre, respirer profondément et ne sommes pas prêts à renoncer au bonheur, alors il est logique, étape par étape, de vivre et de lâcher prise sur notre passé, de lâcher prise progressivement de ressentiment et rouvrir notre cœur à la joie et à la fuite.

Léonard de Vinci

Peut-être que nous devons tous faire face au ressentiment dans nos vies de temps en temps. Les situations où nous sommes offensés par quelqu'un, ou lorsque quelqu'un est offensé par nous, sont presque inévitables. C'est compréhensible, notre comportement ne convient pas toujours aux autres, et leur comportement ne nous convient pas toujours, et il y a de nombreuses raisons à cela. La raison principale est notre égoïsme, qui nous oblige à penser d'abord à nous-mêmes, alors que les autres veulent que nous pensions à eux, ou à eux. Et nous voulons aussi que les autres ne nous oublient pas et tiennent compte de nos intérêts et de nos désirs lorsqu'ils prennent certaines décisions. Mais lorsque nos attentes envers les autres ne sont pas satisfaites, nous leur en voulons. Le ressentiment n'est pas le trait le plus attrayant du caractère d'une personne, et beaucoup de gens le désapprouvent. Cependant, il est inhérent à la plupart des gens, ou plutôt à tous, nous devons donc inévitablement y faire face. Dans cet article, chers lecteurs, je vais vous dire pourquoi les gens s'offensent les uns les autres, comment traiter les personnes susceptibles et ce que nous pouvons faire avec notre propre ressentiment pour qu'il ne nous empêche pas d'atteindre nos objectifs et de profiter de la vie.

Vous savez, j'ai toujours pensé et je pense toujours qu'être offensé est le lot des faibles. Je sais que beaucoup d'entre nous sont offensés par quelqu'un de temps en temps, et je suis aussi offensé parfois, y compris moi-même. Nous avons tendance à être offensés, c'est donc une réaction normale et il n'y a pas lieu d'en avoir honte. Mais vous et moi devons comprendre que ce n'est pas le meilleur modèle de comportement - ni le plus efficace, ni le plus productif, ni le plus adéquat ni le plus beau. Par conséquent, il vaut mieux le remplacer par un autre modèle, un modèle de comportement plus parfait et plus, dirons-nous, plus mature. Ci-dessous, je vais vous expliquer ce que vous pouvez abandonner en faveur de la susceptibilité et comment le faire.

Pour répondre à la question de savoir pourquoi nous sommes offensés, nous devons prêter attention à la manière dont nous sommes offensés - sommes-nous offensés en nous-mêmes pour nous apitoyer sur nous-mêmes et justifier nos échecs, ou montrons-nous aux autres notre ressentiment, notre mécontentement, notre insultés par leurs actions afin d'obtenir d'eux une certaine réaction dont nous avons besoin. De plus, l'un est souvent combiné avec un autre. Après tout, nous voulons tous quelque chose de quelqu'un, mais nous n'obtenons pas toujours ce que nous voulons. Pourquoi ne pas être offensé et montrer aux autres qu'ils ont tort, et en même temps vous justifier à vos propres yeux - en transférant toute la responsabilité de vos échecs à d'autres personnes. Pour certains d'entre nous, le ressentiment est un véritable salut contre l'inconfort intérieur. Il y aura donc toujours une raison de ressentiment, mais être offensé n'est pas toujours approprié, et souvent même nuisible, donc tout dépend de la façon dont une personne a l'habitude de réagir à ce qui ne lui convient pas dans le comportement des autres. Il arrive que d'autres personnes ne justifient pas nos attentes et nos espoirs, alors nous sommes déçus d'eux - nous sommes mécontents d'eux, nous sommes mécontents de leur comportement et même de nous-mêmes, pour avoir fait confiance à ces personnes. Nous nous sentons blessés, nous nous sentons trahis. Cela arrive souvent. Mais nous pouvons porter notre ressentiment à l'intérieur de nous-mêmes, c'est-à-dire être offensés - imperceptiblement, ou nous pouvons être offensés de manière à ce qu'il soit visible pour tout le monde, et nous le faisons principalement lorsque notre ressentiment nous permet de manipuler les autres. Donc, d'une part, nous cherchons une raison de nous apitoyer sur nous-mêmes et de nous justifier, et d'autre part, nous voulons obtenir quelque chose des autres avec l'aide du ressentiment.

Tout cela vient de l'enfance, lorsque la capacité d'être offensé par les adultes, principalement par leurs parents, permet à l'enfant de leur demander certaines concessions. Avec l'aide du ressentiment, les enfants attirent l'attention des adultes, leur démontrant clairement leur faiblesse et exerçant une pression sur leur culpabilité. Il s'agit d'une véritable manipulation, car lorsque nous démontrons notre ressentiment aux autres, nous essayons de les manipuler, nous essayons d'influencer ainsi leur culpabilité afin de les amener à poser les gestes dont nous avons besoin. C'est pourquoi et pourquoi nous sommes offensés. Le ressentiment peut être spontané, lorsque nous ne savons tout simplement pas comment réagir autrement à la déception que nous avons vécue à cause d'autres personnes, ou il peut être délibéré, lorsque nous voulons influencer quelqu'un. Pourquoi êtes-vous offensé, chers lecteurs? Pensez-y. Peut-être que votre ressentiment ne vous fait aucun bien, quelle que soit la raison pour laquelle vous êtes offensé - vous plaindre et vous justifier, ou influencer les autres, ou faire les deux. Voyons ce qui rend les gens susceptibles.

Éducation. Malgré le fait qu'un fond hormonal défavorable peut également affecter le ressentiment d'une personne, l'éducation joue toujours un rôle plus important dans cette affaire. Eh bien, correctement, et même disons-le, une personne raisonnablement éduquée ne sera pas susceptible, ou en tout cas, elle ne montrera son offense à personne. Et pourquoi, pourquoi devrions-nous être offensés alors qu'il existe de nombreuses autres façons de survivre aux échecs et aux déceptions, et comment influencer les autres ? Personne offensée - fait preuve de faiblesse, les gens ne respectent pas les personnes sensibles parce qu'ils méprisent la faiblesse, car elle n'est pas viable. Il est beaucoup plus rentable d'agir en position de force ou d'intéresser d'autres personnes afin d'obtenir de leur part le comportement souhaité et les actions nécessaires. Pensez par vous-même - que montrons-nous aux autres quand nous sommes offensés par eux et leur montrons-nous notre ressentiment ? Qu'ils ont mal agi, mal pour nous, mais peut-être bien pour eux-mêmes ? Nous leur montrons aussi que nous sommes mécontents d'eux, que nous ne sommes pas satisfaits de leur comportement, que nous voulons qu'ils s'excusent auprès de nous, qu'ils fassent quelque chose pour nous, etc. En d'autres termes, nous voulons quelque chose des gens dont nous nous offusquons avec défi et en même temps, nous ne voyons pas d'autre moyen d'obtenir ce dont nous avons besoin d'eux. Ce que c'est? C'est une faiblesse. Nous démontrons aux gens notre incapacité à les influencer autrement, nous signons notre propre impuissance. Cela nous aidera-t-il à résoudre nos problèmes et nos tâches, à renforcer notre position dans la société, dans une équipe, dans les relations avec le sexe opposé ? Non, ça n'aidera pas. Dans de rares cas, les gens peuvent être manipulés en mettant la pression sur leurs sentiments de pitié, de culpabilité, leur désir d'être bons et justes pour tout le monde, y compris nous. Mais encore, dans de nombreux cas, le ressentiment a une gamme extrêmement limitée de possibilités. En général, nous pouvons nous offenser autant que nous le voulons des personnes égoïstes - elles ne changeront toujours rien à leur comportement. Mais le problème est que si une personne a l'habitude d'être offensée, habituée ainsi à demander des concessions aux autres, parce qu'elle a été élevée ainsi, on pourrait même dire qu'elle a été gâtée - il lui est difficile de refuser cela comportement, même si ses insultes ne fonctionnent pas. Ou si une personne est si faible moralement qu'elle n'est pas capable d'adhérer à un modèle de comportement différent avec les gens, alors le ressentiment est le seul salut pour elle. Mais tous ces problèmes sont résolubles.

Changement de responsabilité. Le désir de rejeter la responsabilité sur les autres amène souvent de nombreuses personnes à être offensées par tous ceux qui ne les ont pas aidés d'une manière ou d'une autre. Bien que, pourquoi diable quelqu'un devrait-il aider quelqu'un, surtout juste comme ça, ce n'est pas clair. Mais pour certaines personnes sensibles, ce n'est pas si important. Pour eux, l'essentiel est qu'ils ne sont à blâmer pour rien, les autres, les mauvaises personnes sont à blâmer pour tout. Ce sont eux - d'autres personnes - qui sont à blâmer pour ne pas avoir répondu aux attentes d'une personne susceptible, et ce n'est pas lui qui est à blâmer pour avoir placé ces attentes sur eux. Ou d'autres personnes peuvent être à blâmer pour ne pas accorder à la personne l'attention dont elle a besoin et faire peu pour elle, alors qu'il n'a pas vraiment cherché à les intéresser à lui-même, de sorte qu'il serait bénéfique pour elles de lui prêter attention. En général, l'essentiel est qu'être offensé par les autres signifie les voir comme un problème, et non en soi. Mais à quoi ça sert ? Combien de personnes veulent changer pour quelqu'un d'autre ? Combien de personnes veulent changer au moins pour leur propre bien ? Alors à quoi bon s'offenser d'eux, à quoi bon leur rejeter la responsabilité de leur comportement envers nous ? Eh bien, peut-être seulement pour la paix intérieure, pour le confort intérieur, il n'y a pas besoin de plus.

Manipulation. Le désir de manipuler les gens, y compris par le ressentiment, est un désir humain inné. Vous pouvez manipuler les gens avec l'aide du ressentiment à la fois consciemment et inconsciemment. Inconsciemment, cela se fait principalement par des enfants qui adhèrent simplement au modèle de comportement qui leur permet d'obtenir la bonne attitude des adultes. Et si les adultes réagissent aux griefs de l'enfant de la manière dont il a besoin, il continuera à être offensé par eux à l'avenir. Nous sommes tous passés par là, la plupart d'entre nous. Mais certaines personnes, il faut le dire, ont consciemment mis le ressentiment au service et avec son aide ils manipulent tous ceux qu'ils peuvent, tous ceux qui se laissent manipuler de cette manière. Et ceux qui voient les gens blessants comme mauvais Des gens éduqués et les manipulateurs les plus courants - dans la plupart des cas, ils ne se trompent pas. Certes, une telle manipulation semble parfois plutôt naïve, car, comme je l'ai dit plus haut, peu de gens réagissent aux insultes des autres de la manière dont ils, les manipulateurs, en ont besoin. Et à juste titre, car toute manipulation n'est pas un moyen de trouver langue mutuelle avec une personne afin d'obtenir quelque chose de lui, mais en même temps lui donner quelque chose, mais un moyen de réaliser ce qu'il veut, sans tenir compte des intérêts de cette personne, sans tenir compte des intérêts et des désirs des autres . Pour les enfants, cela reste pardonnable, ils s'entendent comme ils peuvent avec les adultes. Mais pour un adulte d'être offensé par des gens dans le but de les manipuler, du moins de ne pas les affronter. Et au maximum, je pense que cela devrait être puni, soit à l'aide de contre-manipulations, soit en ignorant ces personnes. C'est la question de savoir comment se comporter avec les personnes susceptibles. Parfois, bien sûr, vous pouvez les écouter, les comprendre s'ils sont offensés non pas dans le but d'en tirer des avantages unilatéraux, mais à cause de leur faiblesse. Mais encore de ça mauvaise habitude- l'habitude d'être offensée, dont une personne susceptible doit se débarrasser.

Je tiens également à souligner que le ressentiment des enfants est une étape naturelle de l'âge. Les enfants sont contraints d'agir en position de faiblesse, faisant pression sur la pitié et la culpabilité des adultes ; pour eux, c'est l'une des rares occasions d'obtenir l'attention dont ils ont besoin et certaines concessions. Une autre chose est les adultes, pour eux la susceptibilité est plus un inconvénient qu'une vertu. Il est désagréable de voir comment un adulte, au lieu de s'entendre sur quelque chose avec d'autres personnes, préfère être offensé par eux et s'attend à ce qu'on lui fasse des concessions. C'est moche et dans certains cas naïf. Dans le même temps, le ressentiment peut être pathologique, lorsqu'une personne non seulement ne sait pas comment réagir différemment vis-à-vis des autres si leur comportement ne lui convient pas, mais cherche même des motifs de ressentiment, se faire victime, pleurer, montrer à quel point la vie est injuste envers lui et à quel point les autres personnes qui l'ont offensé peuvent être mauvaises. Il existe également un ressentiment normal, lorsqu'une personne est tellement déçue par les autres qu'elle ne peut tout simplement pas s'empêcher d'exprimer sa déception à leur égard par le ressentiment. Dans ce cas, une telle réaction est une exception pour une personne et elle est donc très rarement offensée, dans des cas exceptionnels, lorsque ses émotions sont si fortes qu'il lui est difficile de les contrôler. Nous avons tous été tellement offensés, au moins une fois dans notre vie, car parfois, en effet, certaines personnes nous étonnent par leur malhonnêteté et parfois même leur cruauté. Et quand vous souffrez, quand vous avez été craché dans votre âme, quand vous avez été trahi, vous ne pensez pas vraiment à quoi votre comportement ressemble de l'extérieur. Eh bien, les personnes inoffensives sont un exemple à suivre pour nous tous. Ceux qui ne s'offensent jamais obtiennent les décisions, les actions et le comportement dont ils ont besoin des autres par d'autres moyens, notamment par la capacité de négocier, d'intéresser et de persuader. En règle générale, il est très agréable de traiter avec de telles personnes - après tout, elles sont assez objectives dans l'évaluation de leurs intérêts et de ceux des autres et essaient de penser non seulement à elles-mêmes, mais aussi aux autres lorsqu'on leur demande quelque chose. C'est dommage qu'il n'y ait pas beaucoup de telles personnes dans notre vie.

Quoi qu'il en soit, parfois, je pense, vous pouvez vous permettre d'être offensé, surtout dans les cas où vous avez été trompé, trahi, déçu par une personne qui vous est chère, en qui vous avez à cent pour cent confiance. Pourtant, un acte perfide de la part d'une personne proche et chère à vous, et plus encore d'un être cher, est un coup très dur, après lequel il est difficile de faire face à vos émotions. Mais se concentrer sur le ressentiment n'en vaut pas la peine. Elle doit être vécue et les conclusions tirées du cas dont elle est issue. Les gens nous blessent pour une raison, mais pour que nous les percevions correctement et que nous ne leur fassions pas trop confiance.

Mais ne pas être offensé du tout serait tout simplement merveilleux. Il existe des gens qui ne s'offusquent jamais de personne, mais, comme je l'ai dit, ils sont peu nombreux. Ce sont généralement des personnes sûres d'elles avec une maturité d'esprit et une bonne santé mentale. De plus, ces personnes savent bien comment se comporter dans notre société afin d'obtenir des autres les actions, décisions, actions nécessaires, l'attitude nécessaire envers elles-mêmes. Après tout, personne ne nous rencontrera à mi-chemin, simplement parce que nous le voulons, et peu importe à quel point les gens sont offensés, la plupart d'entre eux penseront d'abord à eux-mêmes et à leurs désirs, objectifs, rêves. Mais nos désirs et nos rêves sont nos soucis. Par conséquent, il est préférable d'adhérer à un modèle de comportement plus efficace et efficient lors de la communication avec d'autres personnes. Et même si vous êtes à juste titre offensé par eux, essayez de ne pas leur montrer votre ressentiment, à moins que vous ne soyez sûr qu'ils y réagiront comme vous le souhaitez. Il n'est pas nécessaire de montrer aux gens votre faiblesse et votre dépendance à leur égard - en règle générale, ils ne deviennent pas plus gentils et plus réactifs à cause de cela.

Pour cesser d'être offensé, vous devez d'abord savoir - quel résultat voulez-vous obtenir avec votre comportement susceptible ? Vous devez vous poser cette question si vous êtes offensé par les gens avec défi, si vous leur montrez votre ressentiment et attendez une certaine réaction de leur part. Quelque part au fond de vous, vous espérez clairement que les gens vous feront des concessions, réagiront à votre ressentiment envers eux, et feront pour vous quelque chose que vous voudriez qu'ils fassent. Peut-être comptez-vous simplement sur le fait qu'ils s'excuseront auprès de vous, s'il y a quelque chose pour cela, ou peut-être vous attendez-vous à ce que les gens essaient d'expier leur culpabilité devant vous pour vous avoir offensé. Sûrement dans l'enfance, vos griefs vous ont apporté certains résultats positifs, lorsque des adultes, par exemple, vos parents, vous ont fait des concessions. Et maintenant, vous vous attendez à ce qu'un tel modèle de comportement fonctionne dans la vie adulte et vous pourrez utiliser vos griefs pour obtenir les mêmes concessions que dans l'enfance.

Pensez donc au résultat que vous recherchez. Et quand vous comprenez ce que vous voulez, quand vous réalisez votre calcul par rapport aux autres, réfléchissez à d'autres moyens de les influencer. Eh bien, quels sont les moyens - cela peut être la pression que vous pouvez exercer sur les autres lorsque vous avez une position clairement gagnante dans tel ou tel problème. Ce peuvent être les moyens que j'ai déjà mentionnés - intéresser, attirer, soudoyer telle ou telle personne avec quelque chose pour qu'elle fasse quelque chose dont vous avez besoin, en étant motivée par ses désirs et non par la culpabilité devant vous. En d'autres termes, efforcez-vous d'obtenir ce dont vous avez besoin, non pas avec l'aide de la susceptibilité, mais avec l'aide d'autres méthodes pour influencer les gens. Vous verrez par vous-même combien d'entre eux sont plus efficaces et pratiques.

Et ne permettez pas à ceux qui sont offensés par vous de vous culpabiliser envers eux et d'avoir pitié d'eux. Si vous savez que vous avez raison, ne vous justifiez auprès de personne, ne cherchez pas l'occasion d'expier votre culpabilité s'il n'y en a pas. Derrière tout sentiment de ressentiment, il y a toujours un désir d'une personne - le désir d'une personne offensée, qu'il espère réaliser de cette manière. Si cette personne est vous, vous n'avez pas besoin de toucher au désir lui-même - vous devez trouver un autre moyen de le réaliser. Et il existe de nombreuses manières de ce genre. Le ressentiment, comme je l'ai dit - pas le plus Le meilleur moyen influencer les autres. Et si quelqu'un à vos dépens essaie de réaliser son désir, offensé par vous avec défi et attendant certaines concessions de votre part - ne réagissez pas, ne vous laissez pas manipuler. Apprenez aux autres à interagir avec vous dans des conditions normales et mutuellement bénéfiques, apprenez-leur à vous respecter, et en même temps eux-mêmes. N'ayez pas pitié de ceux qui utilisent la pitié comme outil d'influence, ces personnes ne méritent pas la pitié.

Ainsi, pour vous débarrasser du ressentiment, découvrez pourquoi vous êtes offensé, ce que vous voulez accomplir avec votre ressentiment, ce que votre ressentiment vous apportera réellement et comment vous pouvez obtenir ce que vous voulez, comment vous pouvez influencer les autres pour qu'ils fassent quelque chose pour toi? Ces questions que vous vous poserez à vous-même rendront votre comportement plus significatif, c'est-à-dire tel qu'il devrait être pour une personne adulte, raisonnable, prudente et qui sait se contrôler.

Faites également attention au comportement des personnes qui ont obtenu beaucoup plus de succès dans la vie que vous - apprenez à réagir à certaines situations avec elles. C'est le moyen le plus simple d'apprendre quelque chose - il vous suffit de répéter après les autres, après ceux pour qui il est logique de répéter. Donc, si vous êtes une personne susceptible, vous devez absolument commencer à prendre exemple sur les autres, sur ceux qui ne sont offensés par personne, mais qui recherchent différentes façons interactions avec différentes personnes. Nous nous retrouvons tous souvent dans des situations interpersonnelles difficiles où vous devez utiliser un certain modèle de comportement pour obtenir les résultats souhaités. Chacun de nous se comporte différemment dans ces situations. Quelqu'un est offensé s'il y a une raison à cela, et s'il n'y en a pas, alors cela peut être inventé, quelqu'un se met en colère, intimide et fait pression sur les gens, quelqu'un persuade et supplie les autres de les obtenir les bonnes décisions et actions, quelqu'un essaie de les intéresser à quelque chose, et ainsi de suite. Il existe de nombreuses façons d'influencer les gens, comme je l'ai dit, et, bien sûr, vous devez pouvoir les utiliser toutes. Mais en même temps, il est nécessaire de maîtriser plus activement le comportement le plus efficace, en abandonnant les comportements inefficaces, enfantins, peu attrayants, qui font souvent plus de mal que de bien. Par conséquent, prenez exemple sur ceux qui agissent de manière efficace, pratique, compétente et magnifique. Et laissez la sensibilité dans l'enfance - à l'âge adulte, vous n'en aurez pas besoin dans la grande majorité des cas.

Nous voulons tous quelque chose, nous aspirons tous à quelque chose, nous voulons tous que d'autres personnes nous aident à réaliser nos désirs et nos rêves, et nous attendons cela d'eux, nous attendons d'eux qu'ils nous aident. En tant qu'enfants, nous attendions beaucoup de nos parents et des autres adultes, et en tant qu'adultes, nous commençons à associer nombre de nos rêves et désirs à nos amis, patrons, épouses ou maris, politiciens, etc. C'est le problème du ressentiment - nous attendons trop des autres et trop peu de nous-mêmes. Mais dans cette vie, personne ne nous doit rien. Vous ne pouvez pas prendre soin de vous - presque personne d'autre ne prendra soin de vous. Rappelez-vous cela et essayez de ne pas être offensé par d'autres personnes, en particulier avec défi, afin de ne pas leur montrer à eux et à vous-même votre faiblesse et votre impuissance. Adhérez à un modèle de comportement qui impose le respect et vous permet de mieux réussir dans la vie.

Pourquoi les gens sont-ils offensés ? Ils croient que l'autre personne devrait se comporter comme ils l'attendent de lui, tout en niant son droit à une action indépendante. Du désir de programmer l'autre, de la réticence à le reconnaître comme une personne indépendante, naît le ressentiment. Après y avoir fait face, vous pouvez défendre vos intérêts de manière plus convaincante et efficace. Que faire du ressentiment ?

Surmonter les émotions négatives de colère et de ressentiment

Le sentiment de colère fait naître en nous une énergie qui nous permet de résister à l'invasion de notre territoire vital par l'extérieur. Ce sentiment aide à trouver la force et à déterminer correctement le moment pour dire de manière convaincante : "Mets mon truc à sa place" ; "N'empiètez pas sur mon temps"; « Je sais moi-même comment agir », etc.

Si une personne ne sait pas utiliser l'énergie de la colère, elle se fige sous la forme de qualités négatives telles que le ressentiment, l'irritabilité, l'envie, la jalousie. Ensuite, une personne devient soit excessivement déprimée et passive, soit agressive, irritable, intolérante aux comportements inhabituels pour elle, immunisée contre la nouveauté.

ressentiment, sur longue durée installés à l'intérieur de nous, provoquent non seulement des maladies du corps physique, mais provoquent également la destruction mentale d'une personne, dégénérant en colère, intolérance, jalousie, envie et cette maladie mentale.

Mais pourquoi les gens sont-ils offensés ? Parce qu'ils croient que l'autre personne doit se comporter comme ils l'attendent de lui, tout en niant son droit à une action indépendante. Du désir de programmer l'autre, de la réticence à le reconnaître comme une personne indépendante, naît le ressentiment. Le désir même de programmer le comportement d'autrui, la réaction émotionnelle à l'échec, est enraciné dans l'enfance.

On sait que l'expression de la colère, ainsi que d'autres sentiments, est tout à fait naturelle pour un nourrisson qui, en pleurant ou en pleurant, réclame la présence de la mère lorsqu'il n'a pas assez de nourriture, de chaleur ou de communication. Cependant, en grandissant, l'enfant rencontre le plus souvent le fait que ses sentiments sont inconfortables pour les autres et apprend à les supprimer, au lieu d'apprendre à les transformer.

Dès la petite enfance, les adultes peuvent punir les enfants pour avoir montré de la joie (« asseyez-vous et ne tremblez pas ! »), de la peur (« ce n'est pas dommage - si grand, mais vous avez peur ! »), de la colère (« arrête de pleurer, sinon Je vais prendre une ceinture », « comment parles-tu à tes parents ?! »), au lieu de leur apprendre à montrer leurs émotions d'une manière dont ni eux ni les autres autour n'en souffrent (malheureusement, la plupart des parents ne sont pas capables d'enseigner cela aux enfants, car eux-mêmes ne savent pas comment le faire).

Mais quand un enfant est en colère, il est naturel qu'il pleure, crie ou essaie de frapper quelqu'un - il suit sa nature, car il ne sait pas comment réprimer ses sentiments. Cependant, étant puni pour de telles manifestations, il arrive bientôt à la conclusion que ses sentiments sont mauvais et doivent être cachés ou ignorés de toutes les manières possibles. Ne pouvant pas exprimer ouvertement, par exemple, sa colère, un tel enfant à l'avenir devient susceptible, irritable et souvent vindicatif envers les autres - ou il vit constamment avec la culpabilité d'avoir vécu quelque chose de "mauvais".

Cependant, la situation de l'enfant est encore compliquée par le fait que, lui ayant appris les manifestations de diverses émotions et démontré leur force par l'exemple personnel, les adultes ne sont pas pressés de reconnaître le droit des enfants à réagir aux insultes de leurs aînés. de la même manière qu'ils réagissent eux-mêmes au comportement des enfants ou d'autres personnes. De plus, après avoir planté ces émotions chez un enfant, les adultes exigent souvent immédiatement qu'ils commencent à les supprimer, convainquant les enfants que cela s'appelle un «bon comportement».

La colère réprimée, pour ainsi dire, se fige chez une personne, incapable de la quitter ou de la déplacer vers une action. Cette colère figée, inexprimée et tacite érige des murs invisibles dans les relations entre les personnes, qui détruisent ensuite ces relations. Une personne délicate n'est pas en mesure de contrer efficacement dans une situation où son territoire de vie est affecté. De plus, il a l'illusion que cela lui arrive à cause de sa propre infériorité ou de la mauvaise volonté d'une autre personne.

La forme la plus puissante de répression de la colère est la haine. Elle survient chez des personnes qui n'arrivent plus à accumuler leurs griefs et qui ont besoin d'un objet extérieur pour les soulager.

Les griefs accumulés conduisent à des troubles du caractère, au pessimisme, à l'immunité au nouveau, à une vulnérabilité accrue au stress.

Lorsque deux personnes interagissent, le ressentiment de l'un est nécessairement complété par un sentiment de culpabilité chez l'autre, il fait appel à son sentiment de culpabilité. Cette culpabilité peut induire un changement de comportement, et le « coupable » fait ce dont « l'offensé » a besoin. Si l'autre n'est pas capable d'éprouver de la culpabilité, le ressentiment devient inutile, non fonctionnel.

Au contraire, après y avoir fait face, vous pouvez défendre vos intérêts de manière plus convaincante et plus efficace. Que faire du ressentiment ?

Tout d'abord, réaliser : cette émotion naît de la collision du modèle d'attente qu'une personne « essaie » avec la réalité, et du comportement d'une autre. Cet autre, bien sûr, est une personne importante, et "l'offensé" a certaines idées sur la façon dont il devrait se comporter, "s'il est mon ami / ma petite amie". Les déviations de son comportement dans une direction défavorable par rapport aux attentes provoquent une réaction émotionnelle exprimée sous forme de ressentiment.

Il est très important de pouvoir passer par l'étape d'acceptation du refus, c'est-à-dire de permettre à la situation d'être telle qu'elle est, de sortir de l'état de fusion avec une autre personne ou l'environnement extérieur. Passer de l'état de demande, suivi de ressentiment s'il n'est pas satisfait, à l'état de pétition ou de requête.

Typiquement, l'état d'exactitude est caractéristique de petit enfant, dont les exigences sont rationnelles - après tout, cela dépend des adultes. En grandissant, une personne doit apprendre à demander, puisque personne n'est obligé de donner quoi que ce soit à un adulte, il peut subvenir à ses besoins. A l'âge adulte, ses exigences sont déjà irrationnelles. Mais beaucoup d'adultes ont peur du rejet et s'interdisent donc de demander de l'aide, de l'amour, des soins, du soutien, du pardon.

Bien sûr, une personne capable de demander doit avoir une réserve de force en elle-même - après tout, elle peut être refusée. Mais, après avoir reçu un refus, une personne mature n'ira pas sur le chemin du ressentiment, mais sur le chemin de la compréhension et du pardon. En abandonnant la situation, nous assumons la responsabilité de nos vies et restons en bonne santé et peuple libre ressentir de la légèreté dans mon cœur. De plus, en pardonnant, nous devenons plus forts et pouvons nous-mêmes réaliser ce que nous attendons des autres, et pour cela nous pouvons les en remercier. Le pardon et la gratitude sont un acte de volonté qui nous donne de la force.

Tout ce qui précède peut être représenté sous la forme du schéma suivant :

Demandes irrationnelles → Ressentiment → Maladie, dépendance

Accepter le rejet → Pardonner → Assumer la responsabilité de sa vie

Requête → Gratitude → Santé, liberté

L'exercice suivant vous aidera à reconnaître et à libérer les blessures internes.

"Donnez le ver"

Si vous changez un peu le mot « responsabilité », vous obtenez « offensivité », c'est-à-dire que vous pouvez imaginer au sens figuré qu'une personne qui en veut à quelqu'un porte en lui un ver qui le mine de l'intérieur. Afin de vous débarrasser du ressentiment interne, ou plutôt du ver interne, procédez comme suit.

Asseyez-vous confortablement, fermez les yeux, détendez-vous et imaginez que vous marchez dans la rue. En face de vous se trouve un immeuble de neuf étages. Vous entrez dans l'entrée de la maison, montez les escaliers jusqu'au premier étage et entrez dans l'ascenseur, dans lequel se trouve une personne qui vous a autrefois offensé. L'ascenseur se ferme et vous montez. Imaginez que vous tenez entre vos mains votre ressentiment contre cette personne, mais ce ressentiment se présente sous la forme d'un ver. Voyez de quel type de ver il s'agit - grand ou petit, gros ou mince. De quelle couleur et forme est-il. L'ascenseur monte au dernier étage, vous donnez le ver à votre agresseur ou le laissez dans l'ascenseur et sortez.

Vous descendez les escaliers, et à chaque pas vous vous sentez mieux. Maintenant, vous êtes déjà descendu au premier étage, quelques marches de plus, et vous quittez l'entrée. Le soleil brille dehors, vous respirez facilement, vous vous sentez bien et calme.

Rappelez-vous que vous êtes dans la pièce et ouvrez les yeux.

Répondez à vos questions :

Avez-vous réussi à le donner au délinquant ou à le laisser dans l'ascenseur ?

Vous êtes-vous senti soulagé après être descendu de l'ascenseur ?

Le ressentiment nous est familier depuis l'enfance. Certains sont plus offensés, d'autres moins. Et combien elle a détruit des relations, des familles, mais que dire, des destins. C'est terrible parce que ça ronge une personne de l'intérieur.

De là surgissent des maladies graves, physiques et psychologiques. Par conséquent, vous devez être capable de pardonner.

Le ressentiment en psychologie est la réponse d'une personne offensée à un acte d'une autre personne qui est inacceptable pour elle. Cela provoque un sentiment d'hostilité, vous pouvez vous en débarrasser, l'essentiel est qu'il ne se transforme pas en ressentiment constant.

Certaines personnes ne sont pas rancunières, elles répandent de mauvaises émotions sur les autres. D'autres, au contraire, se referment sur eux-mêmes et les portent au plus profond d'eux-mêmes, ne les montrant à personne. Ils sourient malgré l'adversité. Mais cela est lourd de conséquences désastreuses.

En règle générale, cet état dépressif conduit à une dépression profonde. Encore une fois, s'il s'agit d'une seule infraction, l'affaire n'est pas si grave, mais le ressentiment systématique est déjà un gros problème. C'est ce que raconte la psychologie du ressentiment.

Il porte une puissante force destructrice. En conséquence, la santé et les relations se détériorent.

Les principaux composants du ressentiment:

fort chagrin. Se pose en réponse à une attitude injuste envers une personne.Sentiment de trahison. La personne offensée dit qu'elle ne s'y attendait pas La perception des actions injustes d'un autre individu par rapport à l'agresseur, basée uniquement sur les résultats de sa propre observation et analyse. Autrement dit, son salaire pour le même travail est plus élevé que le mien, ou ses parents aiment cadet plus, etc.. Une longue expérience, et sur certains sujets ça peut coller à jamais. Relations familiales. S'il s'agit d'un ressentiment enfantin qui n'a pas été abordé chez l'enfant, cela peut entraîner par la suite un conflit interpersonnel profond avec les parents.La capacité de rester au plus profond de l'âme. Souvent, une personne n'est pas capable d'admettre qu'elle est offensée, ce qui la rend encore plus malheureuse, sentant que la situation est irréparable, blocage de la conscience. Une personne offensée n'est pas en mesure de donner une appréciation objective de ce qui se passe, cela peut provoquer un état de passion.

Il est évident que le ressentiment entraîne des conséquences très graves. C'est la perte du sens de la vie, l'apathie et même les pensées suicidaires.

Mais il convient de noter que vous ne pouvez être offensé que par une personne proche ou chère. Un étranger ne peut qu'offenser.

Avant d'aborder cette question, il est nécessaire de comprendre pourquoi il est très facile d'offenser certaines personnes, tandis que d'autres sont difficiles. En fin de compte, tout le monde est offensé différemment. Certains ont de nombreuses vulnérabilités prononcées, d'autres en ont moins et sont cachés. Il arrive souvent que vous puissiez offenser sans le savoir, en touchant une corde sensible. Et il peut sembler qu'une personne est très susceptible, mais en fait ce n'est pas le cas.

Il existe trois sources principales :

Manipulation consciente. Il s'agit d'un dépassement délibéré du ressentiment afin d'obtenir ce que vous voulez, ainsi que de culpabiliser l'autre. C'est une manipulation inconsciente, qui est la cause de la plupart des ressentiments. Une personne ne comprend pas quoi et pourquoi elle a été offensée, mais elle sait comment faire amende honorable pour une autre. Tout est simple ici. Disons qu'une femme veut un cadeau coûteux, mais reçoit un ours en peluche, ou lorsque vous comptez sur l'aide d'amis proches, mais qu'elle ne l'est pas.

Les personnes handicapées sont plus souvent offensées par les personnes qui sont dans un état de stress, de querelles, de dépression, ainsi que celles qui s'aiment et s'apitoient sur elles-mêmes.

Alors, qu'est-ce que le ressentiment en psychologie ? Il s'agit d'un monstrueux sentiment d'agacement qui découle des actions soudaines d'une personne. C'est pourquoi on entend souvent dire que cela ne pouvait pas être attendu de lui. Mais si vous apprenez à reconnaître les gens tout de suite, il n'y aura pas de place pour le ressentiment. Parce que quand ça arrive certaine situation, les actions que vous attendez se produiront, ce ne sera pas une honte.

Nous avons compris ce qu'est le ressentiment en psychologie. Comment s'en débarrasser? En savoir plus à ce sujet.

Ces conseils vous aideront à surmonter vos mauvais sentiments.

Vous devez apprendre à réagir de manière adéquate à toute situation négative imprévue, à activer l'esprit et à ne pas vous laisser guider uniquement par les émotions.

Vous devez trouver la racine du ressentiment. Les gens pensent souvent pourquoi ils ont été traités de cette façon, mais on devrait se poser une autre question, ce qui cause l'irritabilité si rapidement. Vous devez gérer vos émotions, vous engager dans l'amélioration de vous-même.

Vous ne pouvez pas vous cacher derrière l'insouciance et la joie. Parce qu'en trompant les autres, vous enfoncez profondément le ressentiment dans le subconscient. Quelles sont les causes de la dépression et du mauvais état émotionnel.

N'ayez pas peur de parler de vos sentiments. Partager des expériences. Cela aidera à repenser la situation vécue, à se débarrasser du ressentiment et éventuellement à prévenir l'apparition de moments désagréables.

Vous ne pouvez pas faire tenir les gens dans un seul cadre, en posant de grandes attentes, parce que chacun est complètement différent, avec un caractère et une perception individuels. Vous n'avez pas besoin d'être bien traité et aimé par tout le monde. Tout le monde ne peut pas être aimé. En apprenant cette vérité, de nombreuses situations blessantes peuvent être évitées.

Lorsque vous essayez intentionnellement de vous offenser, vous n'avez pas besoin de montrer de réaction. Et la prochaine fois, la personne ne le fera pas.

Vous ne pouvez pas accumuler ce sentiment en vous-même, sinon, lorsque l'insulte dépasse les limites, les querelles, les scandales et même les séparations commencent. Il est nécessaire de résoudre toutes les nuances au fur et à mesure qu'elles surviennent.

Vous devez être capable de pardonner et de laisser partir les personnes de votre vie qui vous offensent constamment et intentionnellement.

Faites une auto-analyse. La raison peut être cachée derrière votre fatigue et votre irritabilité, votre surmenage, vos vieilles blessures spirituelles.

S'il est difficile de faire face à ce problème par vous-même, il serait bon de contacter un spécialiste pour obtenir de l'aide.

Tout montre qu'il est possible de surmonter le ressentiment, l'essentiel est d'allumer l'esprit et d'agir rapidement.

Il existe une autre bonne méthode pratique qui aidera à se débarrasser du ressentiment. Il est très simple. Il est nécessaire de prendre un stylo et une feuille de papier et d'écrire une lettre d'appel au contrevenant. Ne vous limitez pas aux déclarations, car personne ne les lira. Après cela, vous devez être en silence seul avec vous-même, repensez la situation, cela deviendra immédiatement plus facile. Éclabousser des émotions négatives sur papier est un excellent moyen de libérer la colère.

En règle générale, il apparaît en tandem avec la culpabilité. Certains sont offensés par quelque chose, d'autres, éprouvant des remords, faisant plaisir à tout le monde, essaient de corriger une erreur passée.

Avant de passer à la discussion sur les délits des hommes (en psychologie), voyons pourquoi les gens sont offensés.

Ils se répartissent en trois grandes catégories :

personnes vivant dans le passé ; trop émotif ; vindicatif.

Les personnes vivant dans le passé courent le risque d'avoir un complexe à cause d'un ressentiment de longue date. Supposons qu'un homme qui a gardé rancune contre une femme dans sa jeunesse éprouvera un sentiment similaire envers les autres tout au long de sa vie.

Les personnes du deuxième type sont capables d'embellir la situation, d'exagérer l'offense. Et le plus difficile est qu'il est presque impossible de convaincre une telle personne que le problème est tiré par les cheveux.

Les personnes rancunières sont terribles parce qu'elles nourrissent et essaient de mettre en œuvre un plan de vengeance depuis longtemps.

Ainsi, nous sommes passés en douceur à la question suivante.

Il est difficile pour les représentants du sexe fort d'admettre leurs propres faiblesses. Par conséquent, ils ne donnent pas de réponses directes aux questions, de toutes les manières possibles, ils les laissent ou parlent de manière évasive.

La capacité de bien masquer l'offense permet de ne pas s'en apercevoir. Mais les hommes sont offensés.

Considérez les raisons:

La manière de parler. Une franchise et une dureté excessives peuvent non seulement offenser, mais même vous éloigner de vous-même.Vous devez toujours rester correct. Dans la colère et le processus de clarification de la relation, vous ne pouvez pas blesser un homme pour un point sensible. Par exemple, s'il est inquiet à cause du faible salaire, vous ne devez pas lui en faire le reproche. Pas besoin de critiquer sa masculinité.Les hommes, en règle générale, ne parlent pas du manque d'amour et d'affection. Et peut-être que le ressentiment est une manipulation pour attirer l'attention. Vous devez vous livrer à une introspection pour éviter une telle situation.Une personne peut être très émotive et impulsive. Tout est nettement perçu, obsédé par des bagatelles. Dans ce cas, il est nécessaire de comprendre que les gens ne changent pas avec l'âge, ils doivent être acceptés comme tels.Une estime de soi gonflée peut provoquer du ressentiment. Lorsque les parents de la petite enfance ont loué leur fils, exalté au ciel, puis que la femme a exprimé son mécontentement, le mari ne le tolérera pas. Il ne comprend pas cette attitude et n'y est pas habitué.

Vous devez comprendre que les hommes sont directs. Soit ils disent la vérité, soit ils se taisent. Après des déclarations impartiales, il peut se replier sur lui-même. Mais cela n'indiquera pas de ressentiment. Ainsi il se retire et se calme, réfléchit, après quoi il viendra s'excuser.

Beaucoup plus difficile est le cas du ressentiment des enfants contre leurs parents.

Jusqu'à l'âge de cinq ans, ils sont offensés par toute interdiction de leurs parents. A ce stade, les enfants croient que tout est créé pour eux et n'appartient qu'à eux. En grandissant, l'enfant commencera à comprendre qu'il n'est pas seul au monde et il y aura beaucoup moins de ressentiment.

De cinq à douze ans, les griefs des enfants sont conscients. Et leurs désirs doivent être écoutés, car cela peut devenir une source de problèmes profonds et d'incompréhension.

Le ressentiment enfantin (en psychologie, il est considéré comme tel) implique la colère, la rage, le désir de vengeance et la déception. Il est difficile de faire face à cela, par conséquent, divers problèmes psychologiques surviennent qui peuvent affecter toute la vie de l'enfant.

Il faut leur apprendre à pardonner petite enfance pour éviter de gros problèmes dans la vie d'adulte.

Le ressentiment et le pardon des parents par les enfants en psychologie est une question vitale. La principale chose que les adultes doivent savoir, c'est qu'on ne peut pas ignorer les griefs de leur enfant. Si le bébé extorque un autre jouet, vous ne devriez pas partir en ignorant son cri. Vous devez expliquer pourquoi vous ne pouvez pas l'acheter.

Lorsqu'un enfant se referme sur lui-même, c'est un signal d'alarme. Il doit être sorti de cet état par tous les moyens. Promenez-vous, regardez un dessin animé ensemble, puis assurez-vous de revenir à cette situation et de comprendre ce qui l'a causée.

Tout doit être discuté avec l'enfant. Il est impossible de se taire et de simplement punir. Il faut casser le système : ressentiment - colère - envie de vengeance.

En plus du ressentiment, le pardon en psychologie est un moment tout aussi significatif. Le pardon est la chose la plus importante qu'un parent devrait enseigner à son enfant. Toutes les méthodes conviennent à cela: lire des livres, regarder des dessins animés, chanter, danser. L'essentiel est que l'enfant n'accumule pas d'émotions négatives en lui-même. Qu'il ne puisse pas pardonner à son agresseur jusqu'au bout, mais s'il n'y a pas de désir de se venger, c'est déjà la moitié de la bataille. Il y a beaucoup de beauté dans la vie, et il est nécessaire de le montrer et de se concentrer sur cela.

Mais le ressentiment (en psychologie, il est considéré comme tel) n'est pas toujours un mauvais sentiment. Cela vous aide à vous regarder de l'extérieur. Voir les traits de caractère qui doivent être améliorés. Après tout, le ressentiment peut surgir en raison de fatigue chronique, chassé, c'est une invitation au changement et au repos.

Nous avons traité du concept de ressentiment en psychologie, appris à quel point il affecte négativement et de manière destructrice une personne. Après tout, une personne offensée ne peut pas fonctionner normalement et simplement profiter de la vie.

Mais il ne suffit pas de comprendre ce qu'est le ressentiment en psychologie. Comment y faire face? Une question fréquemment posée à laquelle nous allons essayer de répondre.

Voici quelques conseils de psychologues sur la façon de pardonner une offense.

Vous devez vous calmer et évaluer sobrement la situation, imaginer à quoi ressemblera la vie si vous continuez à être offensé. Telle est la psychologie des gens - le ressentiment a un pouvoir écrasant.

Il vaut la peine d'analyser par écrit ce qui a conduit à cette situation. Qu'est-ce qui vous a offensé, sur quels points sensibles l'adversaire a-t-il appuyé, car il a ainsi souligné vos faiblesses.

Nous devons commencer par le pardon. Répétez la phrase "Je me libère du ressentiment" plusieurs fois, et cela deviendra vraiment plus facile. L'insulte la plus terrible (en psychologie, c'est considéré comme tel) est contre la mère, qui interfère avec la construction de sa propre famille heureuse. Il est important de comprendre qu'elle vous a donné la vie et de lui pardonner.

Combattez le ressentiment avec un sens de l'humour. La capacité de rire de vous-même vous aidera à endurer les ennuis plus facilement.

Pour surmonter le ressentiment, en psychologie, vous pouvez trouver de tels conseils: souvent, les gens offensent les autres inconsciemment, c'est peut-être votre cas. Il n'y a pas deux personnes identiques, chacun perçoit ce qui est fait et ce qui est dit à sa manière. Mais afin de clarifier la situation, vous pouvez amener le délinquant à une conversation et placer tous les accents, découvrir ses intentions et parler vous-même.

Tout le monde est capable de pardonner. Lâcher prise rend les choses beaucoup plus faciles. C'est un processus complexe, au début ce sera difficile, mais ensuite cela viendra à l'automatisme.

Le ressentiment et l'autodéfense (tel qu'il est considéré en psychologie) sont étroitement liés. Le ressentiment est un certain degré d'autodéfense, grâce auquel l'offensé se rappelle Attention particulière, un sentiment de compassion, de pitié, montrant ainsi son "je".

Il s'agit d'une réaction psychologique d'une personne dont le but est d'influencer l'adversaire. Cela vient du fait que l'attendu ne coïncide pas avec la réalité.

Comment les griefs et les attentes sont-ils liés en psychologie ? Pour comprendre ce problème, vous devez considérer trois composants :

Construire le résultat attendu. Une personne dessine mentalement le résultat de l'événement à venir. Mais, malheureusement, cela ne coïncide pas toujours avec le désir. Les gens sont différents, avec leur propre vision du monde. Tous les problèmes ont une source - l'incapacité de parler. Au lieu d'attendre silencieusement la mise en œuvre du plan selon votre propre scénario, il est préférable de parler avec la personne, de connaître ses souhaits et de se renseigner sur ses actions à venir. Et s'il y a de l'amour et du respect, cet acte ne ressemblera pas à de la manipulation. Il faut non seulement regarder, mais aussi réfléchir à vos attentes, percevoir le comportement d'une autre personne, évaluer et critiquer Comparaison des attentes avec la réalité. Vous n'obtiendrez pas toujours ce que vous voulez à la fin. C'est pourquoi le ressentiment surgit. Plus il y aura d'incohérences, plus ce sera fort. Vous ne pouvez pas imposer votre point de vue à un étranger, il a le droit d'agir comme il veut. Il est nécessaire d'en faire une règle selon laquelle vous ne devez compter que sur vous-même. Si les attentes ne sont pas satisfaites, résolvez le problème en en parlant.

N'apportez pas d'insultes, ils doivent être avertis. Et il vaut mieux, bien sûr, ne pas être offensé du tout, c'est difficile, mais tout à fait possible.

L'autre jour, ils ont demandé, disent-ils, que faire si une personne est offensée par moi.

Pour une raison quelconque, je n'ai pas de réponse absolument correcte. Je vais donc parler strictement de mon expérience, en la transformant en quelque chose de similaire aux recommandations.

Ainsi, la toute première chose qui a du sens est de prévenir les infractions des autres. La tâche, bien sûr, est utopique, mais il est possible de se rapprocher de l'idéal. Le meilleur et probablement le seul remède est le respect et la prudence avec les frontières des autres. Si vous vous levez moins et piétinez le territoire de quelqu'un d'autre, il y aura moins de raisons d'être offensé par vous. Bien que, il faut l'admettre, éliminer complètement les griefs des autres est tout à fait impossible. Vous serez toujours offensé.

Et voici le deuxième paragraphe de notre genre d'instructions. À un moment donné, la prise de conscience m'a beaucoup aidé - le ressentiment n'est qu'un substitut à la colère. On peut dire sa forme socialement acceptable. Cela découle, bien sûr, de nombreuses raisons - à cause de l'injustice, du fait de ne pas avoir répondu aux attentes ou de quelque chose d'autre. Mais les racines sont en colère.

Certes, après avoir réalisé que le ressentiment équivalait à la colère, une nouvelle difficulté est apparue - il fallait traverser ce sentiment: une personne est en colère contre moi, se cachant derrière le ressentiment. Et il était difficile de s'inquiéter. Il y avait un sentiment de culpabilité, de confusion, de colère réciproque parfois renversée. De telles expériences, je voulais fuir. Selon des témoins oculaires, de nombreuses autres personnes ont les mêmes difficultés (en général, le problème de la tolérance des sentiments complexes est très grave, mais une note distincte devrait être écrite à ce sujet).

S'il y a des difficultés, quelque chose doit être fait à leur sujet. J'ai fait ceci : quand j'ai eu envie d'échapper au contact, parce que je ressentais des sentiments insupportables (par exemple, de la culpabilité parce qu'une fille a été offensée par moi), je me suis figé. Parfois littéralement.

Je me suis figé non seulement comme ça, mais pour l'observation. J'ai observé et étudié les sentiments que j'éprouvais. Je les ai suivis, étudiés : comment ils se manifestent dans le corps, quels désirs suscitent, où ils me conduisent, ce qu'ils dictent. En parallèle, apparemment, je m'entraînais à les endurer. En conséquence, je peux déjà être près de la personne qui est en colère contre moi et maintenir le contact avec elle (ce qui, soit dit en passant, est très utile pour, par exemple, ma femme, car nous continuons la conversation et sa colère se répand lentement sort et s'en va).

Je pense qu'une telle méthode est accessible à tous, bien que je ne sois pas sûr qu'elle soit idéale. Mais je sais avec certitude que chacun de nous a la capacité (généralement non développée) de supporter des sentiments difficiles. Vous avez juste besoin de pratiquer et tout viendra.

Eh bien, disons qu'une personne a appris à endurer ses sentiments difficiles. Mais il y a encore d'autres sentiments. Que faire avec eux? La réponse est : vous n'avez rien à faire avec eux. Ceci, premièrement, est impossible, et, deuxièmement, ce sont des insultes d'une autre personne, laissez-le s'en occuper.

Votre tâche est de créer des conditions (car c'est la seule chose dont vous disposez) dans lesquelles l'autre personne pourrait faire face à son ressentiment. Par créer des conditions, j'entends, par exemple, la phrase suivante : « Je comprends que je t'ai blessé par mon acte. Je ne veux pas te blesser et je veux arranger les choses. Parlons".

Bien sûr, vous pouvez dire le contraire. L'essentiel est de montrer à la personne que vous n'êtes pas un monstre carieux maléfique et que vous ne cherchez pas à lui faire du mal. Et bien sûr, si vous avez affaire à une personne qui se trouve dans un état de victime, une telle démonstration de bonnes intentions ne vous aidera pas. Mais si vous avez une personne devant vous qui ne joue pas tout le temps la victime, alors il y a une chance (et une grande) de changer la situation.

De plus, il est très possible que du ressentiment (essentiellement - de la protection), votre partenaire se tourne vers la colère (c'est-à-dire vers l'offensive). Pas effrayant. Une telle réaction est le premier pas vers un règlement. Il faut résister à la pression sans offensive réciproque, entendre ce que la personne vous a dit, et répondre précisément à cela. Alors quelque part ici le ressentiment prendra fin.

Et enfin et surtout, si une personne veutêtre offensé contre vous, il est en principe impossible de corriger une telle situation. Il reste soit à partir, soit à s'asseoir et à attendre que la personne change d'avis et cesse d'être offensée. Que choisir - c'est à chacun de décider par lui-même

Et j'ai tout, merci de votre attention.

Au fait, si vous voulez apprendre à endurer les émotions des autres et à vous en tenir aux vôtres,.

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Que dois-je faire si une personne est offensée par moi ?: 16 commentaires

1. Paul

   Ressentiment. J'ai fait face au fait que mon vieil ami a été offensé par moi. Je ne me souviens même pas comment le ressentiment est né maintenant, mais nous sommes arrivés à une mauvaise situation avec lui - "il n'y avait ni paix ni guerre - il n'y avait que des conflits." Nous parlions de moins en moins, nous disputant parfois.

   La rupture de contact pour moi s'est exprimée comme suit - je devais réfléchir à ce dont je parlerais avec lui lorsque nous roulions dans la même voiture ou que nous travaillions dans la même pièce. En général, j'aimerais que tout revienne à la normale, c'était comme avant. Mais…

   ... Il s'est considéré coupable de situation particulière moi, je me considérais comme non coupable et notre relation s'est lentement mais sûrement effondrée. La situation était aggravée par le fait que nous étions collègues de travail et que nos problèmes personnels affectaient nos activités communes. Oui, et mon entourage a commencé à s'intéresser attentivement à ce qui s'était passé, à essayer d'aider. À un moment donné, je me suis obstinément excusé que je n'étais pas un médium et que je ne pouvais pas savoir exactement ce qui avait causé l'offense d'un ami. En principe, c'était un vrai mensonge, je me considérais comme la partie offensée et j'attendais que mon ami "revienne à la raison".

   Tout a été résolu assez simplement et rapidement. En communication avec un homme qui nous connaissait tous les deux (un immense merci à lui !). Maintenant, après le laps de temps, je peux formuler assez exactement les thèses de notre conversation :
   - C'est vraiment un problème qui nous concerne non seulement nous deux, mais aussi ceux qui nous entourent.
   - Mon ami m'est cher, je l'apprécie et je ne veux pas le perdre.
   - Dans l'apparition du ressentiment il y a aussi mon "mérite".
   « Vous ne pouvez rien faire avec un ami, donc la solution au problème doit commencer par moi.
   Eh bien, que faire - contactez un ami et dites-lui: «... Je veux corriger la situation. Parlons-en » Ouais, presque en tête-à-tête selon ton exemple !
   (J'ai alors souri longtemps - comment tout s'est avéré plus visible de l'extérieur! Et mes yeux se sont ouverts sur ces choses que j'ai lues dans votre livre - et sur le dialogue et sur le fait que dans de telles situations vous il faut commencer par soi...
   Uh-huh... "Tes yeux sont mangés par la poudre à canon...". Pavel, est-il possible d'apprendre à regarder de telles situations "de l'extérieur", mais en y participant ?).

   C'est ce que j'ai fait. Et précipité ! Le mur, que nous avons obstinément construit, s'est effondré de lui-même. Après une certaine confusion, des mots ont commencé à apparaître, le dialogue a commencé. Et les plaintes ont commencé - "oui, ça va!" et les problèmes sont devenus - "nous allons tout résoudre et le faire!". En peu de temps, le contact a été rétabli et tout est revenu. J'ai été très impressionné par la facilité d'utilisation et son efficacité !

   Ainsi, nous avons tous les trois réussi à confirmer la seconde moitié de la méthode que vous proposiez. Œuvres! C'est incroyable comment ça marche ! 🙂

2. Paul

   S'il vous plaît!

   Paul, merci pour votre réponse rapide et vos aimables paroles!
   Oui, ils ont répondu. Trois ou quatre ans, bien sûr, c'est long, mais, en théorie, si vous vous engagez activement dans ce domaine, tout devrait rapidement atteindre l'automatisme... Je vais essayer !

   PS Paul, aidez-moi s'il vous plaît! J'ai lu une note, très probablement sur votre site, et je ne la trouve pas - j'ai abordé le sujet que beaucoup de gens ne savent pas sympathiser, au sens figuré - ils ne se sentent pas désolés pour un doigt pincé et ne le font pas se demandent si ça fait mal et ils n'essaient pas d'aider, mais ils les grondent pour avoir enfreint les règles, les inexactitudes, etc.
   Si vous avez des notes similaires, veuillez fournir des liens.
   Merci!

3. Evneniy

   0) Ne provoquez pas
   1) Apprendre à percevoir correctement l'offense de quelqu'un d'autre (colère)
   2) (Transférer et) Enregistrer le contact.
   3) Créer des conditions dans lesquelles l'autre personne pourrait faire face à son ressentiment.
   4) Les (bonnes) intentions nues.
   5) Si vous attaquez, tenez bon (portez) et n'avancez pas.
   6) Écoutez l'essence de la demande.
   7) Réagissez.

   C'est moi pour moi. Vous n'avez rien manqué ?

   Concernant 5). Souvent, une personne émotionnellement impulsive est impatiente de recevoir une réponse, dans une certaine mesure, proportionnelle à l'émotivité. Mais si vous vous contrôlez, vous ne serez pas aussi émotif, et si vous le faites, vous ne vous contrôlerez pas.

   S'il (et pour être précis, elle) n'obtient pas la (réponse) souhaitée, alors il devient encore plus excité. Et en même temps, elle déverse qu'il en est venu à l'émotion (tradition féminine), mais s'éloigne de plus en plus de l'essentiel (ça a commencé par "je n'ai pas acheté de glace", ça en est venu à "probablement qu'on n'a pas ne vont pas l'un à l'autre... »).
   Ce qui complique automatiquement le point 6., et donc 7.

   Bien que, parfois déjà le point 7. peut ne pas être nécessaire. Mais l'article 6. au moins je veux finir pour moi. Comment être ici ?

4. Anne

   Bonjour Pavel. J'ai une question sur le ressentiment. J'ai inconsciemment et involontairement offensé une personne, puis la vérité a presque immédiatement réalisé que j'avais mal agi et s'est excusée. Cependant, il n'a pas été possible de rétablir la relation, même si j'ai essayé très fort d'expier ma culpabilité et que j'ai longtemps enduré la colère réciproque contre moi en tant que «victime». Probablement, je me suis comporté de manière incorrecte et cela ne valait pas la peine d'endurer une telle attitude, même si au départ c'est moi qui avais tort... En fait, quelle est la question : comment exprimer son offense sans nuire à l'être cher ? Et comment exprimer son insatisfaction face aux actions d'un autre sans l'offenser ?

Le ressentiment est un trait de personnalité qui détermine la tendance à remarquer des tendances offensantes dans tout, à ressentir le sentiment de ressentiment qui s'est manifesté très fortement et même à le réduire à une taille insuffisamment grande. Un ressentiment accru est caractéristique de ceux qui ont tendance à ne pas pardonner, mais qui souffrent plutôt d'expériences qui sont le plus souvent associées à des attentes ou à des idées injustifiées adressées à un objet significatif (la responsabilité, comme le ressentiment, ne s'applique pas aux personnes indifférentes).

Raisons de la susceptibilité

Le ressentiment naît en tant que propriété de l'individu initialement du sentiment de ressentiment qui est apparu, ce qui est tout à fait normal pour la plupart des gens, mais seulement pour certains, il acquiert des formes pathologiques, étalées dans le temps et exagérées en importance. Donc, au moment du comportement incohérent personne importante nos idées ou nos attentes, la destruction des espoirs conduit au ressentiment. Ce sentiment est né du contrôle à la fois de la réalité environnante et des personnes proches, ce qui donne théoriquement un sentiment de calme et de certitude, supprime l'anxiété excessive, mais il est impossible dans sa mise en œuvre tout le temps. Une telle considération d'une autre personne la prive d'une existence séparée indépendante chez la personne offensée, au lieu de cela, une personne est perçue comme une partie d'elle-même, obligée de correspondre à ses propres idées.

Le ressentiment en psychologie est une distorsion de la perception du monde extérieur, un ensemble d'idées fausses sur les autres, conduisant à une violation de l'interaction et de la compréhension qualitatives. Le ressentiment résultant de la situation est une réaction à l'incohérence, mais le ressentiment n'est pas un épisode ponctuel en psychologie, mais une stratégie de comportement et une technique de manipulation en communication qui vous permet d'attirer l'attention, d'atteindre vos propres objectifs et d'obtenir une participation émotionnelle chaleureuse d'un autre. lorsque d'autres moyens ne sont pas disponibles pour une personne.

Un ressentiment accru ressemble à un état négatif chronique, mais en même temps, le porteur de cette qualité ne cherche pas à s'en débarrasser, car il existe de nombreux avantages secondaires résultant d'un tel comportement manipulateur. Un tel comportement représente une interaction infantile avec le monde et est typique des enfants ou des individus immatures qui cherchent à faire pression sur l'adversaire (sans un sentiment de culpabilité réciproque, le ressentiment reste dénué de sens et peut virer à un état de vengeance, car il porte une agressivité radical). La disposition à être offensé presque constamment, avec ou sans raison, distingue le ressentiment du ressentiment, situationnel et destiné à réguler les relations humaines, en démontrant propre insatisfaction actions d'un autre (dans une situation précise afin d'éviter leur répétition, et de ne pas recevoir de coups émotionnels).

Des qualités telles que la sensibilité, les larmes, la sensibilité apparaissent dans l'enfance, en particulier chez les enfants dont système nerveux classés selon le type instable ou ceux qui étaient souvent offensés. Pour enfance il est normal de réagir avec ressentiment, puisqu'une personne n'est pas assez forte et assez indépendante pour entrer dans une confrontation ouverte avec le monde des adultes, respectivement, il existe d'autres moyens d'exprimer son mécontentement. C'est une sorte de condition inacceptable, tout en maintenant la sécurité, puisqu'elle exclut la réponse (la réponse à une insulte est toujours un sentiment de culpabilité). L'indulgence dans un tel comportement de la part des parents conduit au développement d'une personne égoïste qui devient un manipulateur émotionnel qui se souvient que pour réaliser l'un de ses caprices, vous devez faire la moue et passer sur la défensive, démontrant aux autres comment sans cœur, ils sont dans leurs actions. Les caractéristiques inhérentes peuvent être arrêtées, ou elles peuvent trouver leur développement à l'âge adulte, nourries par l'incertitude. De tels états tuent le désir de se battre chez une personne et développent une perception de soi comme misérable et indigne, contribuent à toujours choisir les chemins les plus faciles, et généralement c'est de l'apitoiement sur soi et de blâmer les autres, au lieu de demander de l'aide ou d'essayer de changer le situation. Peut se développer dans personnalités infantiles qui ont conservé une manière enfantine d'interagir avec le monde, cherchant à échapper à la responsabilité (même pour leur propre humeur), ils ne peuvent pas prendre une position claire et défendre leur opinion, mais ils utilisent avec succès l'aide d'autres qui essaient d'éviter le sentiment de culpabilité qui pèse sur l'offensé.

Il arrive qu'une personne qui ne se manifeste pas comme susceptible le devienne à certains moments. Ces conditions temporaires peuvent être associées à des raisons objectives - lorsque trop de difficultés se sont accumulées à un moment donné et que personne ne peut aider, ou lorsqu'un état de santé grave affecte arrière-plan émotionnel. Mais ceux qui n'avaient pas les prérequis pour le développement de cette qualité ont peu de chances de devenir ombrageux, même sous perfusion, même sur une échéance. Mais, malgré toutes les situations, il y a des moments qu'il est impossible ou qu'on ne veut pas pardonner, à de tels moments une personne est poussée par la vengeance, une soif de justice et le ressentiment gonfle devant nos yeux. Plus cet état est long, plus il est difficile d'en sortir: si le premier jour il y avait suffisamment d'excuses, alors le deuxième jour, le repentir à genoux risque de ne pas nourrir l'âme blessée, assoiffée de vengeance.

La sensibilité, en tant que trait constant, est généralement un moyen familier et pratique d'attirer l'attention des autres, sans s'adresser directement ni exprimer votre véritable besoin de participation - un tel comportement est manipulateur, bien que dans de nombreuses sources, il existe exactement de tels conseils pour attirer l'attention d'un mec. Le danger de telles méthodes réside dans le fait qu'elles ne fonctionnent que quelques fois, puis l'homme se lasse des provocations, alors que le mode d'interaction délicat est déjà devenu une habitude pour la fille.

Le principal mécanisme qui unit tous les cas particuliers de ressentiment est constitué par des états de ressentiment incontrôlés qui se produisent fréquemment ou pendant longtemps (cela se produit en raison de circonstances ou d'une personne qui gonfle artificiellement le problème - ce n'est pas essentiel pour enraciner la qualité du caractère).

Le ressentiment conscient, lorsqu'une personne manifeste délibérément tous les signes de ressentiment, conduit également éventuellement au véritable développement de cette qualité. Notre cerveau est conçu de telle manière qu'il s'adapte aux signaux externes que nous envoyons à la réalité, et si vous vous forcez à sourire, votre humeur montera, et si vous dépeignez une insulte, alors la personne à qui elle est adressée être perçu négativement.

On pense que la sensibilité, les larmes sont des qualités féminines, et les hommes dans de telles situations ont des réactions agressives et colériques, cependant dernières recherches ont montré que le développement de cette qualité n'est pas lié au sexe, mais dépend de l'émotivité d'une personne. Ceux. en général, la théorie reste vraie, car les femmes sont plus émotives, mais si une femme en particulier a un hémisphère logique plus développé et qu'un homme en particulier a un hémisphère émotionnel, alors l'homme sera plus sensible à elles. De plus, la formation de ressentiment est due à des exemples dans la famille parentale ou des adultes significatifs, lorsque l'enfant adopte un comportement stéréotypé, marquant inconsciemment ce modèle comme naturel ou choisissant consciemment manière similaire interaction, voir le succès de son application (par exemple, lorsque la mère pourrait parvenir à l'accomplissement de ses désirs en montrant du ressentiment).

Sensibilité des femmes

En parlant de ressentiment et en donnant des exemples, c'est le plus souvent la femme qui est la principale offensée. En effet, du fait de son émotivité, le psychisme féminin est capable de ressentir plus d'émotions et leur saturation que le psychisme masculin. Pour les femmes, il n'y a pas de secondaire, pour elles tout ce qui concerne leur vie ou leurs fantasmes ou attentes est important. Les femmes donnent le plus souvent leur ressentiment à leurs maris, puis aux enfants et plus loin dans le degré d'intimité. Ceux. plus vous êtes important dans sa vie, plus le ressentiment se manifestera à votre égard. Il semblerait que le contraire soit nécessaire - prendre soin de ses proches et réduire l'humeur insatisfaite des passants, mais il ne s'agit pas d'humeur, mais d'importance et d'espoirs injustifiés. Si les passants ne l'aident pas avec des sacs lourds, il est peu probable que la femme s'en aperçoive, mais si le mari ne réagit pas à cela, le ressentiment est inévitable. Car rien n'est attendu d'un passant, et le sien est perçu comme celui qui va soigner et protéger, et dans ces sacs lourds l'image du soignant s'effondre.

Les filles aiment rêver et planifier, imaginer à la fois les options d'événements et les réactions des autres, et elles s'habituent beaucoup à de tels fantasmes, vivent de vraies expériences, donc un voyage raté en Asie peut offenser non pas à cause du mercantilisme, mais parce qu'elle a déjà volé là-bas, et le retour est comme la destruction du bonheur. Naturellement, en plus de ces états spontanés, il existe également une partie ajustable du ressentiment, lorsqu'une femme manifeste délibérément son mécontentement (qu'il s'agisse de froideur émotionnelle, de silence ou d'une expression sombre sur son visage). De telles situations servent à corriger les relations afin de faire comprendre aux autres que ce qui se passe est inacceptable et que la répétition n'est pas souhaitable. Beaucoup de gens jouent à ce jeu, voyant les résultats merveilleux qu'il apporte : les hommes qui ne tolèrent pas la pression émotionnelle et la tension créées par le ressentiment sont prêts à tous les exploits, offrent des cadeaux, ils sont les premiers à accepter quand ils ont raison et font beaucoup plus . Mais le programme échoue, donc aussi spécialement offensé, pour en bénéficier, une femme crée pour un homme conditions psychologiques, incompatible avec la survie saine de la psyché, et il fait tout non pas par amour, mais dans le but d'arrêter la violence mentale et de se débarrasser de la tyrannie dans les relations.

En montrant avec ressentiment où sont vos limites et comment vous ne devriez pas être traité - vous construisez et réglez des relations dans le sens de relations confortables et proches. En manipulant le ressentiment et en obtenant ainsi des éloges et des cadeaux pour vous-même, en le partageant avec un compagnon constant, vous détruisez la relation et la psyché non seulement de l'autre, mais aussi la vôtre.

Bien sûr, les femmes sont plus sujettes aux émotions, mais cela ne désactive pas les mécanismes et vous ne devez pas imposer la responsabilité de votre condition aux autres - c'est enfantin. Le comportement des adultes exprimera leurs sentiments et leurs revendications, avec le développement d'un nouveau mode d'interaction.

Mais il convient de noter que le choix du ressentiment par une femme est dû à la nature, car. une réaction plus pure serait l'agression. Ce qu'une femme ne pouvait pas se permettre en raison d'une faiblesse physique. C'est le ressentiment qui minimise la confrontation, mais en même temps dénote le mécontentement, aide à s'éloigner de l'ouverture, ce qui aide à sauver les relations et la vie. Dans la version masculine, le ressentiment ressemble à de la colère, et c'est logique, car s'il se passe quelque chose qui ne convient pas à un homme, alors il s'agit d'une menace extérieure et il faut agir ici, et en position de force, d'ailleurs, un l'homme peut se le permettre. Le territoire des femmes est à l'intérieur, là où il y a une famille, où il n'y a pas de place pour la manifestation de la force, mais le besoin de régulation demeure, il s'avère donc que le ressentiment est une agression, mais arrêté et transformé par l'amour.

Comment se débarrasser du ressentiment

Le ressentiment n'ajoute pas de joie ni au délinquant lui-même, ni aux personnes qui l'entourent, il contribue à la destruction des relations et de la personnalité d'une personne, de sorte que la pertinence de se débarrasser de ce trait devient en premier lieu pour normaliser le contact avec le monde et établir des relations avec la société. le plus efficace et manière rapide faire face à ce qui se passe est une psychothérapie, mais il y a aussi des moments qui vous aideront à surmonter l'habitude d'être offensé par vous-même.

Dans un premier temps, il vaut la peine d'apprendre à gérer le basculement de l'attention dans les moments de critique ou de propos offensants qui vous sont adressés : au lieu de boucler sur émotions négatives ressentiment, essayez de mettre les sentiments de côté et écoutez les paroles de l'adversaire, peut-être qu'il aura raison et que vous êtes vraiment à blâmer. Dans de tels cas, vous ne pouvez même pas entrer dans la moitié de l'état de l'offensé, mais commencez à résoudre des problèmes ou à corriger vos lacunes, et aussi grâce à la personne qui les a signalées. Dans le processus de communication, vous êtes responsable de savoir si elle vous offense ou non, alors lorsque vous entendez un texte offensant, demandez ouvertement à la personne de s'exprimer différemment, en expliquant que de telles déclarations vous offensent. Habituellement, les tactiques changent, les gens corrigent la formulation et la voix qu'ils ne voulaient pas vous offenser. Il vaut mieux comprendre juste au moment où le sentiment surgit, alors vous ne l'accumulerez pas, de plus, vous pouvez vous assurer que la compréhension de ce qui se passe est cohérente avec vous et votre interlocuteur.

Dans une interaction à long terme, concentrez votre perception sur les sentiments et non sur les émotions (par exemple, si vous êtes très accro au comportement de vos proches, alors avant de réagir, il serait bon de vous rappeler que vous n'êtes offensé que maintenant, mais toujours aime cette personne). Élever votre propre niveau culturel et spirituel vous donne une compréhension de la différence dans les perceptions des gens et la capacité de ne dévaloriser l'opinion de personne, malgré la différence, y compris la vôtre - de sorte que des points de vue différents ne deviennent que des positions, et non la conclusion que vous êtes pas important.

Le ressentiment concerne toujours des attentes et des espoirs injustifiés, alors essayez de garder le vôtre dans des limites et de réduire le niveau d'attente des personnes qui vous entourent. Vous pouvez vouloir de l'attention et de la chaleur de leur part, mais ils ne sont pas obligés de vous le fournir, vous pouvez vous attendre à de l'aide de leur part, mais ils ne sont pas obligés de vous le fournir. Abandonnez l'idée que les gens perçoivent le monde de la même manière que vous, et si quelque chose est nécessaire, faites une demande, sans vous attendre à ce que la connexion télépathique fonctionne, tout en étant prêt à accepter également le consentement et le refus. Les gens, même ceux qui vous sont proches, ne vous appartiennent pas et ne sont pas soumis à un contrôle, alors s'énerver et s'offusquer qu'ils se manifestent comme ils l'entendent est une occupation sans fin et déprimante.

Rappelons qu'il existe des formes pathologiques de ressentiment qui se transforment en états maniaques, accompagnés d'une soif de vengeance et de rage, ces situations pouvant aller jusqu'à tuer l'agresseur. Ces états critiques sont un état pathologique du psychisme, sont traités dans un dispensaire neuropsychiatrique et appartiennent au spectre psychotique. Cela ne fonctionnera pas pour arrêter l'état maniaque de ressentiment par vous-même, ou même avec l'aide d'un psychothérapeute, ici vous avez besoin d'un cours de sédatifs, d'antipsychotiques et d'une thérapie complexe.

O bidah est une émotion humaine naturelle. Tout le monde est parfois offensé ou offense quelqu'un lui-même. De nombreuses relations se détériorent et s'effondrent à cause du ressentiment, de nombreux espoirs humains sont détruits par ce sentiment.

Pourquoi une seule et même action causera-t-elle du ressentiment chez l'un et seulement de la perplexité chez l'autre ? Selon les statistiques, il n'y a personne qui ne ressente pas du tout de ressentiment. C'est juste que certaines personnes sont plus souvent offensées que d'autres. Pourquoi cela arrive-t-il? Ici tout est pareil qu'avec le seuil de douleur, personnes différentes ont un nombre varié de "points faibles", quelqu'un en a beaucoup et il est facile de les voir, et quelqu'un en a peu et vous ne pouvez les voir qu'en regardant de près. Toute personne est facile à offenser si vous connaissez son point sensible. Mais ne pensez pas qu'une personne que vous n'avez jamais vue offensée n'est pas susceptible, car elle peut cacher soigneusement ses sentiments et accumuler du ressentiment qui peut éclater à tout moment. Après tout, tout le monde ne sait pas se confesser, même à soi-même dans ses sentiments.

À quoi ressemble le ressentiment ?

Il est impossible de se débarrasser complètement d'un fort ressentiment, ce sentiment, au moins parfois, sera ressenti par nous. Et nous pouvons contrôler une émotion néfaste, même si, au fond de nous, nous continuerons à nous sentir blessés. S'il n'y avait pas d'émotions, les gens se transformeraient en marionnettes insensibles incapables de vivre, comme ils vivent maintenant. Et le ressentiment est loin d'être le dernier des nécessaire à une personne sentiments.

Mais vous devez comprendre qu'en psychologie, il existe un terme tel que la susceptibilité, c'est-à-dire une tendance à commettre des infractions fréquentes partout. Ici, une personne n'a pas besoin de sensibilité, car ce n'est pas tant une émotion, mais un mauvais trait de caractère, dont vous pouvez et même devez vous débarrasser. Les psychologues nous convainquent que le ressentiment est une manifestation de "l'ego" de nos enfants. Et le ressentiment se forme à la suite d'émotions et de situations vécues dans l'enfance. Même si une personne a déjà bien plus de 70 ans, quelque part au fond de son âme, elle peut se sentir comme un enfant effrayé ou un adolescent zélé. Nous entendons souvent dire qu'à l'intérieur de chaque adulte, il y a un petit enfant, et il peut être soit joyeux et insouciant, soit en colère et triste. À notre grande joie, il n'y a aucun moyen de nous libérer complètement de cet enfant assis au plus profond de nous. Et à juste titre, nous en avons besoin. Par conséquent, il est nécessaire de créer et de maintenir les conditions qui l'aideront à vivre insouciant et joyeux.

Cependant, en plus de l'enfant qui vit dans notre subconscient, une personne adulte, raisonnable, qui orientera nos sentiments et la vie en général, doit vivre à un niveau conscient. Par conséquent, après une vague d'émotions passagère, un adulte peut calmement et raisonnablement poursuivre la conversation sans être offensé par les mots de l'interlocuteur (même s'ils le blessent) et parler calmement de ses émotions. Par exemple : « Désolé, mais vos mots me causent de la peine et des désagréments. J'espère que tu ne voulais pas m'offenser et que c'est arrivé par accident." Après cette phrase, l'interlocuteur peut éprouver un sentiment de culpabilité et de regret, même si l'offense a été infligée intentionnellement. Cependant, le plus souvent, nous nous offensons sans nous en rendre compte, et lorsque cela se produit, il est préférable que la personne qui a été offensée montre immédiatement ses sentiments de manière polie et respectueuse. Alors situation désagréable sera instantanément éclairci, et il n'y aura plus de ressentiment dans votre âme et vous pourrez continuer à communiquer avec la personne qui vous a accidentellement offensé de manière amicale.

Mais souvent, malheureusement, nous n'avons même pas envie de nous écouter. Nous ne prêtons attention qu'à nous-mêmes et n'entendons que le « bébé offensé » en nous. Mais si la relation avec l'interlocuteur vous tient à cœur et que vous souhaitez entretenir la confiance, alors vous devez absolument expliquer et comprendre la situation agaçante qui s'est produite, même si la discussion vous apporte des émotions désagréables : c'est la position d'un homme mûr, raisonnable la personne.

Comment surmonter le ressentiment ?

Pour apprendre à surmonter le ressentiment et à éradiquer le ressentiment de votre personnage, vous devez tout d'abord être capable d'exprimer correctement vos sentiments et vos émotions. Si une personne est offensée, elle commence à blâmer l'adversaire pour tout: "Tu m'as offensé, tu m'as blessé." Il serait plus correct de dire : "Tu ne fais pas ce qu'il faut, c'est désagréable pour moi, tes propos me sont offensants". Lorsqu'une personne est capable d'exprimer correctement ce qu'elle ressent sur le moment, elle est alors capable de comprendre que les émotions existent toujours en elle. Il est très important de comprendre et d'être conscient que le ressentiment est la même émotion qui doit être comprise et acceptée aussi calmement que nécessaire dans cette situation.

Même en psychologie, il existe une chose telle que le ressentiment mental. C'est une insulte qui ne disparaît jamais, et une personne « s'offusque » invariablement de quelque chose. C'est difficile à imaginer, mais, hélas, ça arrive. Comme nous l'avons dit précédemment, la tendance au ressentiment trouve son origine dans l'enfance parce que les adultes se concentrent sur un enfant qui « fait la moue » et a l'air offensé plutôt que sur un enfant paisible et satisfait de ce qui se passe autour de lui. L'enfant pense rapidement que pour être entendu et prêté attention plus souvent, il faut toujours être offensé par soi-même. Les personnes souffrant de ressentiment mental déjà dans l'enfance ont l'habitude d'être constamment dans un état de «privation». Et en devenant adulte, une telle personne apprend à manipuler les gens qui l'entourent, les faisant se sentir coupables de toute parole prononcée contre la volonté de «l'offensé».

Il est très difficile de se débarrasser du ressentiment mental. Après tout, cela devient un trait de caractère, une partie de la vie d'une personne, et dans ce cas, vous pouvez postuler, et vous pouvez et devez vous débarrasser d'autres types d'insultes.