O bida je prirodna ljudska emocija. Svi se ponekad uvrijede ili sami nekoga uvrijede. Mnogi odnosi se pogoršavaju i urušavaju zbog ozlojeđenosti, mnoge ljudske nade uništava ovaj osjećaj.

Zašto ista radnja kod jedne osobe izaziva uvredu, a kod druge samo zbunjenost? Ako je vjerovati statistici, onda nema ljudi koji se uopće ne osjećaju uvrijeđenim. Samo se neki ljudi češće vrijeđaju, a drugi rjeđe. Zašto se ovo dešava? Ovdje je sve isto kao i sa pragom bola, različiti ljudi imaju raznovrstan broj „slabih tačaka“, neke ih imaju mnogo i lako se vide, dok druge imaju malo i možete ih uočiti samo ako pažljivo pogledate. Lako je uvrijediti bilo koju osobu ako poznajete njegovu bolnu tačku. Ali ne treba misliti da osoba koju nikada niste vidjeli uvrijeđenom nije osjetljiva, jer može pažljivo sakriti svoja osjećanja i nakupiti ljutnju koja može izbiti u svakom trenutku. Na kraju krajeva, ne znaju svi da priznaju, čak i sebi, svoja osećanja.

Kakav je prekršaj?

Ne možemo se u potpunosti osloboditi jake ozlojeđenosti, ovaj ćemo osjećaj barem ponekad doživjeti. I možemo kontrolisati štetnu emociju, iako ćemo se duboko u sebi i dalje osjećati povrijeđeno. Bez emocija, ljudi bi se pretvorili u lutke bez emocija, nesposobne da žive kako sada žive. A ljutnja je daleko od najmanjeg potrebna osobi osjecanja.

Ali morate shvatiti da u psihologiji postoji termin osjetljivost, odnosno sklonost da se često vrijeđate na sve oko sebe. Nema potrebe da osoba bude osjetljiva, jer to nije toliko emocija, koliko loša karakterna osobina koje se može, pa čak i treba riješiti. Psiholozi nas uvjeravaju da je dodirljivost manifestacija našeg "ega" iz djetinjstva. A dodirljivost nastaje kao rezultat emocija i situacija doživljenih u djetinjstvu. Čak i ako je osoba već prešla 70 godina, negdje duboko u duši može se osjećati kao uplašeno dijete ili revnosni tinejdžer. Često čujemo da unutra sjedi svaka odrasla osoba Malo dijete, a može biti ili radostan i bezbrižan, ili ljut i tužan. Na našu radost, nikada se nećemo moći potpuno osloboditi ovog djeteta koje sjedi duboko u nama. I tako je, treba nam. Stoga je potrebno stvoriti i održavati one uvjete koji će mu pomoći da živi bezbrižno i radosno.

Međutim, pored djeteta koje živi u našoj podsvijesti, na svjesnom nivou mora živjeti i odrasla, razumna osoba koja će usmjeravati naša osjećanja i život općenito. Stoga odrasla osoba, nakon prolaznog naleta emocija, može mirno i razumno nastaviti razgovor, a da se ne uvrijedi riječima sagovornika (čak i ako ga povrijede) i mirno ispričati o svojim emocijama. Na primjer: „Žao mi je, ali tvoje riječi mi uzrokuju bol i neugodnost. Nadam se da me niste hteli uvrediti i desilo se slučajno.” Nakon ove fraze, sagovornik može imati osjećaj krivice i žaljenja, čak i ako je uvreda izazvana namjerno. Međutim, češće vrijeđamo jedni druge a da toga nismo svjesni, a kada se to dogodi, bolje je da osoba koja je uvrijeđena odmah pokaže svoja osjećanja na pristojan i s poštovanjem način. Tada će se neugodna situacija odmah razjasniti, a u vašoj duši neće ostati ljutnja i moći ćete nastaviti prijateljski komunicirati s osobom koja vas je slučajno uvrijedila.

Ali često, nažalost, ne želimo ni da slušamo jedni druge. Mi obraćamo pažnju samo na sebe i čujemo samo „uvređenu bebu“ u sebi. Ali ako cijenite svoj odnos sa sagovornikom i želite zadržati povjerenje, onda morate objasniti i razumjeti nastalu nesretnu situaciju, čak i ako vam rasprava izazove neugodne emocije: ovo je pozicija zrele, razumne osobe.

Kako savladati ogorčenost?

Da biste naučili da savladate pritužbe i iskorijenite dodirljivost iz svog karaktera, prije svega, morate biti u stanju ispravno izraziti svoja osjećanja i emocije. Ako je osoba uvrijeđena, počinje kriviti protivnika za sve: "Uvrijedio si me, povrijedio si me." Ispravnije bi bilo reći: „Pogrešno radiš, meni je to neprijatno, tvoje reči su me uvredljive.“ Kada je osoba u stanju da pravilno izrazi ono u čemu se osjeća ovog trenutka, tada je u stanju da shvati da emocije uvek postoje u njemu. Vrlo je važno ovo razumjeti i shvatiti da je ogorčenost ista emocija koju treba razumjeti i prihvatiti onoliko smireno koliko je potrebno u datoj situaciji.

U psihologiji postoji nešto što je mentalna ogorčenost. To je ogorčenost koja nikada ne nestaje, a osoba se uvijek zbog nečega „uvrijedi“. Ovo je teško zamisliti, ali, nažalost, dešava se. Kao što smo ranije rekli, sklonost vrijeđanju javlja se u djetinjstvu jer odrasli usmjeravaju pažnju na dijete koje se „naduva“ i izgleda uvrijeđeno, a ne na dijete koje je mirno i zadovoljno onim što se dešava oko njega. Klinac brzo shvati da je potrebno da se uvijek pretvara da je uvrijeđen da bi ga se češće čulo i obraćalo pažnju. Ljudi sa mentalnom ogorčenošću već u djetinjstvu stvaraju naviku da stalno budu u stanju „uskraćenosti“. A kada postane odrasla osoba, takva osoba uči da manipuliše ljudima oko sebe, uzrokujući da se osjećaju krivima za bilo koju riječ izgovorenu protiv volje “uvrijeđene” osobe.

Veoma je teško osloboditi se mentalne ozlojeđenosti. Na kraju krajeva, to postaje karakterna osobina, dio čovjekovog života i u ovom slučaju se možete prijaviti za to, ali možete i trebate se riješiti drugih vrsta pritužbi.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen - uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, mi često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlostavljana, pretvara naš život u pakao. Počinjemo u sjećanju ponavljati situaciju ili riječi koje su izazvale uvredu koju smo primili. Ovaj osjećaj dolazi zbog svađe i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Ogorčenost nas tjera da osjećamo bol, ljutnju, bijes, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Ako se uvrijedimo, loše smo raspoloženi, lišavamo se zdravlja i privlačimo sebi negativne događaje. Što češće to radimo, to je jače razorne posledice od ovog osećaja. Ako odlučite da se ne uvrijedite, učinit ćete svoj život sretnijim i skladnijim. Kako prestati biti uvrijeđen i naučiti se uopće ne uvrijediti, kako se riješiti ovog negativnog osjećaja, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite o tome: je li lijepo znati da sami nismo kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na povodcu, a ljudi oko nas po volji vuku na tim povodcima? Da li nam je prijatno da shvatimo da naše raspoloženje zavisi od nekog drugog, ali svakako ne od nas? Teško. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Na kraju krajeva, lako se možete riješiti uzice (navike vrijeđanja) koju nam je društvo okačilo. Sve što vam treba je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđeni tako što ćete se zauvijek riješiti ove loše navike. A istovremeno ćemo se osloboditi starih zamjerki. U međuvremenu, dragi čitaoci Lifestyle i Lifestyle-a, uz vaše dopuštenje, nastaviću da preuveličavam i opisujem razaranja koju nam donosi dodirljivost, posebno povećana osjetljivost.

dakle, Šta znači biti uvrijeđen? To znači pratiti svoja osnovna osjećanja, uključujući i svoju uobičajenu reakciju na loše ponašanje drugi ljudi. Čak i najjednostavniji jednoćelijski organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek na isti način reagiraju na podražaj. Ali mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, biti uvrijeđen nije nešto što nije dozvoljeno, ne. To jednostavno nije logična radnja - uostalom, uvrijeđeni, time štetimo sebi, opečemo dušu i zdravlje, a i privlačimo negativnost u svoj život.

Ali, uz vrijednu upornost, nastavljamo da se uobičajeno vrijeđamo na svoje voljene i obične poznanike, na rođake i prijatelje, na svoju sudbinu i cijeli svijet. Marljivo negujemo svoju dodirljivost, njegujemo je i njegujemo. Potpuno zaboravljajući to...

… ljutnja - ovo je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće bez svijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda prerastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se ponavlja u krugu kroz naš život. Ali ovo je pogrešno! Zato se pojavio ovaj članak iz kojeg učimo kako prestati biti uvrijeđeni. Korisno praktične preporuke su napisani u nastavku, ali u međuvremenu, budite malo strpljivi prijatelji. Na kraju krajeva, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i koji ćemo sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike kako biste potom zadali odlučujući udarac. Fatality! (c) Mortal Kombat. Zato nastavimo da istražujemo podmukle ljutnje. Na kraju krajeva, naš cilj je da zaplešemo na njenom grobu i polako ali neumitno se približavamo ostvarenju ovog dobrog cilja.

Ogorčenost u duši i srcu

Doživljavanje ozlojeđenosti nas jako deprimira. Najgore je što čovek može da nosi ljutnju tokom celog života. Stare i duboke tuge koje ne možemo zaboraviti ne dozvoljavaju nam da živimo mirno i srećno. Na kraju krajeva, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo u glavi ponavljati davne događaje, marljivo obnavljamo i konstruiramo dijaloge sa našim prijestupnikom. Naše tijelo se iznova vraća u stanje u kojem se gotovo tresemo, iako se to spolja ne može manifestirati ni na koji način. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zato što se ne možemo osloboditi ozlojeđenosti u duši, ljutnje u srcu. Ne možemo pustiti, oprostiti, zaboraviti. Dakle, ovaj odvratni osjećaj ozlojeđenosti nas potkopava, neprimjetno uništavajući naše živote.

Inače, treba napomenuti da je hronična, totalna ogorčenost prema cijelom svijetu i ljudima oko nas pojedinačno prvi znak da nam nešto u životu nije pošlo za rukom. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: ​​sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u kancelariji. Ili nismo mogli graditi sretni porodičnim odnosima: jednom smo pogriješili u izboru i sada nam ostaje samo da se sažalimo, tako uvrijeđeni i uvrijeđeni. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne dopuštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i ​​pozitivno.

Najgore je što se neprestano vrijeđajući, primajući nove pritužbe i prisjećajući se starih, pretvaramo u sakupljače. Skupljači žalbi. Pritužbe možete skupljati cijeli život, a kao pravi kolekcionari, nikada se ne želimo odvojiti ni od jednog primjerka. Zamjeranja se gomilaju, a mi sa "zadovoljstvom" uživamo u svakoj od njih. Ne dozvolimo da nestanu u zaboravu, jer su pritužbe odavno postale dio nas. I zato je tako teško sebi priznati da smo već potrošili previše vremena na svoju dodirljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji da smo u pravu i nepravdi ovog svijeta.

Stare pritužbe su kao nezacijeljene rane koje sami zagrebemo i krvarimo. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno oslobodimo navike da budemo uvrijeđeni, mi se tvrdoglavo mučimo, nanoseći bol i patnju. Prokletstvo, kakav je ovo mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - govorimo sami sebi, zbog čega se osećamo uvređeno i uvređeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako se usuđuju da nam to urade?! Ajme, čak i ako su nas zaista loše ponijeli, mi sami sebe dokrajčimo svojom ozlojeđenošću. Biti uvrijeđen znači uživati ​​u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđen.

Uvek postoji mnogo razloga za negodovanje. Imamo mogućnost da biramo na šta ćemo obratiti pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu osjetljivost, budite sigurni da će sigurno biti razloga da se uvrijedite. A najgora stvar koja se može dogoditi je da ogorčenost može zauvijek postati dio ove osobe.

Da, kažu da vrijeme liječi pritužbe. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost koja se redovno hrani može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući naše živote. Skrivena ogorčenost nas jednostavno izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a sve više razloga za uvrijeđenost pojavljuje se iznova i iznova. Ali nije za to život dat! I, da smo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, nije kasno da se sve promijeni. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, u nastavku ćete pročitati 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku tačku posebno. Moramo to zapamtiti i primijeniti u praksi svaki put kada u nama kipti ljutnja. Ni pod kojim okolnostima ne treba se grditi ako ponovo upadnete u zamku ogorčenosti. Sve će se dešavati postepeno, sve ima svoje vreme. Ali budite sigurni da se pohvalite kada uspijete. Tako je lijepo vidjeti da se naši postupci i raspoloženje osamostaljuju. Lijepo je znati da ste vi i samo vi kapetan vašeg broda. Tako tokom vremena loša navika navika da budete uvređeni nestaće sama od sebe. Kako kažu, „sveto mjesto nikad nije prazno“, a to znači da će u našim životima biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisne ljutnje. I to je sjajno! Spreman?

1) Niko nam ništa ne duguje. Samo treba da razumete i prihvatite jednu jednostavna stvar- Niko na ovom svetu nije dužan da se povinuje našim idejama. Niko nije dužan da postupa prema nama onako kako mislimo da je ispravno. Pomislite samo: ispunjavamo li svačija očekivanja bez izuzetka? Najvjerovatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa, i to je sasvim prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresovani smo za rješavanje naših problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Zato ne treba da nas vrijeđaju drugi ljudi, jer ni oni nama ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da prestanete da se vrijeđate, uvijek se morate sjetiti pozitivne osobine karakter našeg prestupnika. Uostalom, u svakoj osobi postoji nešto lijepo. Često se koncentrišemo na jednu dosadnu uvredu ove osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobre stvari koje je ranije učinio za nas. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kada smo uvrijeđeni, često pravimo planine od krtičnjaka, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je dizajnirano tako da negativne emocije utječu na nas više nego pozitivne. Možda je to zbog preživljavanja u primitivnim vremenima, kada su strah i bijes podsticali drevne ljude da prežive. Ali to vrijeme je odavno prošlo. Zato, prijatelji, prestanite da se vređate, jer nas uvreda uništava i, štaviše, potpuno je besmislena.

I molim vas, nemojte zaboraviti da se brzo naviknete na dobre stvari. Ako se osoba prema nama ponaša dobro, to ne znači da će tako uvijek biti. A to ne znači da i drugi ljudi to moraju pokazati dobar stav nama. Optimalno je sve dobro uzeti ne zdravo za gotovo, već kao poklon. I radujte se takvim poklonima svim srcem.

“Zaboravi uvrede, ali nikad ne zaboravi ljubaznost” © Konfucije

3) Niko nije vječan. Osoba na koju smo danas uvrijeđeni sutra možda neće biti tu. Po pravilu, tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i apsurdne. Na primjer, nikada ne treba da vas vrijeđaju očevi i majke, bake i djedovi. Jer tada će nam biti jako teško oprostiti sebi kada ovi voljeni iznenada premine. Tek tada odjednom jasno shvaćamo koliko bezgranična i kristalno jasna briga izbija iz njih. Čak i ako su ponekad otišli predaleko, čak i ako su mnogo toga pogriješili, ali sve je to bilo iz velike ljubavi prema nama. Molim vas, prijatelji, ne dozvolite da se ovo desi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak - tada više ne ostaje vremena za pritužbe!

4) Prihvatimo odgovornost za sve što nam se dešava. Jer sve što se dešava u našim životima je rezultat našeg sopstvenog izbora. Ništa nije uzalud! Na primjer, može nam se poslati osoba koja nas pokušava uvrijediti da nešto naučimo. I naš drugi potencijalni prestupnik može otkriti svoj pravi izgled, na čemu također trebamo biti zahvalni.

Inače, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: “ Pametni ljudi Ne vrijeđaju se, izvode zaključke.” Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio termin, a nije se ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, nešto joj se moglo dogoditi. Drugo, okolnosti su se možda razvile tako da ona nije imala priliku da vas upozori. Treće, možda je ona jednostavno ravnodušna prema vama. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. I u ovom drugom slučaju, trebali biste izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate li za izreku da slično privlači slično? Zadržavajući se na svojim pritužbama, dopuštamo negativnosti u svoje živote. Događaju nam se događaji koji nas provociraju da i dalje doživljavamo negativna osjećanja i emocije. A ako popustimo, još dublje ćemo zaglibiti u ovoj močvari. Osjećaj ozlojeđenosti koji doživljavamo služi kao svojevrsna meta za sve vrste nedaća i nedaća. Što više ogorčenosti imamo u duši, veća je vjerovatnoća da će nam životi postati mračni. I obrnuto, što je pozitivniji naš unutrašnji svijet, to više sreće srećemo u vanjskom svijetu. Prestanite da se vređate, prijatelji. Došlo je vrijeme da krenemo ka svom cilju, ka svom snu, ka svojoj sreći, a ozlojeđenost, razumiješ, nije naša pomoć ovdje.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u tehnici opraštanja koja je predložena u nastavku je iskrena želja da se riješite ljutnje, oprostite i oslobodite se. Ne izvodite vježbu samo mehanički, već je radite svjesno, tako da vam na kraju duša postane lagana i radosna. Tako da će nam težak teret pasti sa ramena i da možemo duboko disati bez brige i žaljenja. Hajde da počnemo! Evo podešavanja za našu podsvest:

Opraštam vam (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) što ste...

Opraštam sebi što sam...

Oprostite mi (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) za...

Značenje ove tehnike za opraštanje pritužbi je sljedeće. Zašto opraštati počiniocu je jasno i bez objašnjenja. Moramo oprostiti sebi i zatražiti oproštaj od našeg prestupnika (mentalno) jer svijet je ogledalo našeg unutrašnjeg. Potrebno je shvatiti da smo sami uvukli lošu situaciju u svoj život, a počinitelj je samo reagirao na naše misli, stanje i strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se dešava, jednostavno ne želimo da nas neko uvrijedi. Što jasnije počnemo da shvatamo kako i zašto smo bili uvređeni, to nam postaje lakše da oprostimo počiniocu. Inače, moramo sebi oprostiti iz jednostavnog razloga što kada se uvrijedimo na sebe, doživljavamo osjećaj krivice, što znači da privlačimo kaznu u svoj život. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je prije spavanja obaviti oprost zamjerki, tokom noći će naša podsvijest obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primijetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenost će postati mnogo slabija ili će potpuno nestati. Ako pritužbe ostaju, onda ih treba ponoviti. Predloženu tehniku ​​možete izvoditi i tokom dana, glavna stvar je da se ne zaglavite na njoj, već da shvatite da će sve ići glatko i lako. Samo trebamo davati upute svojoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili više upotrebe ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da nam život postaje mirniji. Sasvim prirodno i bez ikakvog nasilja nad sobom ćete prestati da razmišljate o tome: uvreda koja vam se ranije činila tako važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada, od sada, neće stajati ispred tebe. I to ga čini tako dobrim i smirenim!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Na kraju krajeva, moramo imati snage da priznamo da je sve što primimo, uključujući i uvrede, naš izbor. Za to smo sami odgovorni, direktno ili indirektno. Ako nađemo snage da smirimo svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, ostalo je stvar tehnike.

ZAKLJUČAK

“Oni nose vodu za uvređene” (c) Ruski narod

Poštovani čitaoci SZOZH-a, u ovom članku sam sebi postavio zadatak da vam pokažem besmislenost uvreda i ogorčenosti. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, već je i štetna iz mnogih razloga, o kojima smo danas detaljno govorili.

Nadam se, momci, da ćete se, ako se ikada odlučite uvrijediti, sigurno sjetiti našeg savjeta. I hoćeš pravi izbor! I mi ćemo biti nevjerovatno sretni ako dođe trenutak kada ćete, bez predusretljivosti, moći sa potpunim povjerenjem reći: „Nikad se ne vrijeđam!“ A čak i ako ste uvrijeđeni (na kraju krajeva, niko od nas nije savršen), onda lako možete oprostiti uvredu zahvaljujući tehnici praštanja i živjet ćete sretno i bez ikakve tuge. Uostalom, naučiti da se ne uvrijedimo vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitet našeg života.

Želio bih da završim članak o pritužbama i metodama rješavanja njih riječima Bhagwan Shree Rajneesh-a, poznatijeg kao Osho. Jesi li uvrijeđen? Zatim odštampajte ovaj tekst, idite do ogledala i čitajte glasno, izrazom i ozbiljnim pogledom:

“Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša u skladu sa svojom prirodom ako mi se to ne sviđa. Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću. Ma, neka vidi koliko je ovo važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoj "prekršaj". Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važan ćuran! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi ne smeta da gubim njeno dragocjeno vrijeme na uvredu. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, minuta razigranosti; ovaj trenutak bih radije poklonio svojoj ogorčenosti. I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine. Ne smeta mi da provedem godine svog života u ogorčenosti - na kraju krajeva, ne cijenim svoj život. Ne znam kako da gledam na sebe spolja. Veoma sam ranjiv. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram na svakoga ko ga vređa. Okačiću na čelo natpis "Čuvajte se zlog psa" i samo neka neko pokuša da to ne primijeti! Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se smejem, kap velikodušnosti da ne primetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen, kap ljubavi da prihvatim. Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka!” © Osho

Molimo pišite komentare i podijelite ove informacije sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro ponovo na stranicama SZOZH-a!

Sigurno ste barem jednom iskusili osjećaj ljutnje prema nekome. Najčešće se ispostavi da su to bliski ljudi, od kojih obično imamo velika očekivanja. Ali ponekad gorčinu ogorčenosti mogu izazvati postupci ili riječi potpunih stranaca. Ako se ovaj osjećaj često javlja, najvjerovatnije je problem u vama i morate potražiti razlog vaše povećane osjetljivosti.

Neki psiholozi smatraju da ogorčenost nije izliv ljutnje usmjeren prema unutra. Kao jedna od najrazornijih ljudskih emocija, ljutnja ima destruktivan učinak na ličnost. Ovaj neprijatan osjećaj crpi vam energiju i onemogućava da vidite sve dobre stvari oko sebe. Kao rezultat pritužbi nastaju nezadovoljstvo životom, umor, nervna napetost i depresija.

Uzroci dodirljivosti

Obično korijeni osjetljivosti sežu u djetinjstvo, u vrijeme kada je došlo do formiranja ličnosti. U pravilu, u osjetljivoj osobi nisko samopouzdanje, što je posledica nepravilnog vaspitanja. Možda ste jednom u djetinjstvu, zbog činjenice da u vašoj porodici nije bilo dopušteno nasilno izražavanje emocija, počeli ovako reagirati na roditeljske zabrane. Osjećaj ozlojeđenosti često je pomiješan s povećanom sumnjom, samosažaljenjem i okrivljavanjem drugih za nepravedno postupanje. Pogledajmo koji su još uzroci osjetljivosti:

Ponavljanje obrasca roditeljskog ponašanja koji se upija od djetinjstva, a zatim se manifestira na nesvjesnom nivou.

Način da skrenete pažnju na sebe ili utičete na druge tako što ćete ih učiniti krivima.

Očekivanja od vaših najmilijih su prevelika, koja se često ne ostvaruju.

Lažna ideja pravde, pogled na situaciju isključivo sa svoje strane.

Navika suđenja o ljudima po sebi ili na osnovu njihove vlastite slike svijeta.

Kako prestati biti uvrijeđen

Ako primijetite da ste stalno uvrijeđeni, morate odmah poduzeti akciju. U suprotnom, možete se utopiti u struji negativnih emocija, pogoršavajući stvari samo sebi. Uostalom, često oni koji su uvrijeđeni i ne sumnjaju u to. Dakle, šta možete učiniti:

1. Prije svega, vrijedno je analizirati koji ljudi i situacije najčešće izazivaju ovaj osjećaj u vama. Možda vas boli kritika nadređenih na poslu ili ste uznemireni što vaš muž ne ispunjava neke od vaših zahtjeva. Zapamtite ove situacije za sebe. Sljedeći put kada se događaji počnu razvijati po ovom obrascu, pokušajte ih gledati kao izvana. U tome će vam pomoći dnevnik žalbi u kojem možete opisati sve situacije koje su bolne za vas i vaše mogućnosti. korektno ponašanje.

2. Ako je uvreda reakcija na kritiku, pokušajte razumjeti zašto vas ta osoba kritikuje. Možda je to njegov način da se afirmiše, da sakrije neku vrstu kompleksa inferiornosti. Zatim pokušajte ograničiti svoju komunikaciju s njim ili jednostavno ne reagirajte na provokacije. Pokušajte da konstruktivnu kritiku shvatite kao motiv za samousavršavanje.

3. Radite na povećanju svog samopoštovanja i važnosti, tada će vas biti nemoguće uvrijediti. Shvatićete prirodu ljutnje i izdići se iznad nje.

4. Prihvatite da je svaka osoba individualna i da ima svoje ideje o životu. Niko nije dužan da vam ugodi i ispuni sve vaše želje, čak ni bliski ljudi. Ponekad možete razgovarati o situaciji i pitati osobu za nešto ispravno. Ali ako je to nemoguće, pokušajte se osloniti samo na sebe, tada nećete morati biti razočarani i uvrijeđeni.

5. Promenite navike i mehanizme stečene u detinjstvu koji su za vas postali jedini ispravan način reagovanja.

6. Naučite da prihvatate ljude onakvima kakvi jesu i tada ćete se mnogo ređe osećati uvređenim. Postoji mnogo tehnika i tehnika koje vam pomažu da oprostite pritužbe iz prošlosti, a svakako možete odabrati onu koja vam najviše odgovara.

Osloboditi se dodirljivosti je prilično teško, kao i svaki rad na sebi. Ali, kao što znate, putovanje od hiljadu milja počinje prvim korakom. Ali ako naučite da se nosite s ovom negativnom emocijom, život će postati mnogo lakši i radosniji. Vjerujte mi, uspjet ćete!

Sadržaj članka:

Dodirljivost je negativna emocija (sebičnost, arogancija) koja je postala stabilna karakterna osobina. Manifestira se kao ozlojeđenost, zbog čega se osoba smatra uvrijeđenom. Na osnovu toga može razviti osjećaj zavisti i osvete. To je u većoj mjeri karakteristično za infantilne pojedince, koji često vide kvaku u komunikaciji, povredu svojih prava i sloboda, čak iu situaciji koja na prvi pogled izgleda bezkonfliktna.

Opis i mehanizam razvoja dodirljivosti

Prije nego što govorimo o ozlojeđenosti, hajde da shvatimo šta je ozlojeđenost. To je svojstveno apsolutno svim ljudima, ima niz nijansi. Manifestira se kao tuga, reakcija na nevolju, uvredu, poniženje ili progon. Ali za neke je to šamar u duši, koji može prerasti u krvnu osvetu.

Recimo da ponašanje voljene osobe uopšte nije ono što biste želeli da vidite. To izaziva osjećaj ozlojeđenosti - mnogo ogorčenosti prema njemu. Druga opcija: uvijek ste se dobro odnosili prema svom prijatelju, podržavali ga u teškim trenucima i to niste smatrali troškom komunikacije. A sada ste u nevolji, a on je po strani. Gorko je biti razočaran u ljude, izgubiti vjeru u njih, ali, nažalost, to se ponekad dešava u našim životima.

O korijenima ovog neprijatnog osjećaja. Ako ljutnja stalno grize dušu i ne daje mira, ona postaje karakterna osobina. Daleko od najboljeg, što se može okarakterisati kao dodirljivost. Često je osjetljiva osoba osvetoljubiva zbog naizgled najjednostavnijih svakodnevnih sitnica. Recimo da se neko potukao, njegov bijes je skriven i ne nestaje, on i dalje sanja da se osveti svom uvredniku.

Dodirljivost kao karakterna osobina može se pratiti još od detinjstva. Za to postoji logično objašnjenje. Mali čovek(dečak ili devojčica) je bespomoćan, pa je njegov napad svojevrsni odbrambeni mehanizam. Beba vriskom, plačem i lupanjem nogama često primorava pažnju na sebe i postiže svoje. Često dijete namjerno manipulira ovim ponašanjem u uvjerenju da će ga to natjerati da se uzme u obzir.

A ako roditelji udovoljavaju svom djetetu samo da bi izbjegli njegovu histeriju, ono će s vremenom izrasti u “emocionalnog” nitkova. Sebičan čovek koji odraslog životaće se graditi samo na konfrontaciji sa drugima. Malo je krenulo po zlu, a on već ima zamjerku: prema svojim najmilijima, prijateljima - prema cijelom svijetu. Ovo je tipično i za muškarce i za žene. Nema tu velike razlike, iako ženska dodirljivost ima neke svoje karakteristike.

I to više nije odbrambena djetinjasta reakcija, već patološka karakterna crta. Za razliku od obične ozlojeđenosti, koja može biti odgovor na, recimo, neispunjena očekivanja. Na primjer, oni na svog komšiju gledaju kao dobar prijatelj, a on se ispostavi da je bezobraznik i nitkov. I nastupa razočarenje. Međutim, vrijeme prolazi, tuga se zaboravlja. Život ide dalje.

U psihologiji postoji nešto što je mentalna ogorčenost. To je kada se osoba stalno vrijeđa od svih. Šta god da mu neko kaže, on je u krivu. To je već patologija mentalnog razvoja koja zahtijeva psihološka korekcija.

Važno je znati! Dodirljivost je neugodna karakterna osobina koja izrasta iz djetinjstva. Za neke ljude može postati dominantan u životu, što je dokaz mentalnog poremećaja.

Ko je podložan dodirljivosti?

I muškarci i žene su osjetljivi na dodir. Kao rezultat istraživanja, psiholozi su zaključili da ljudi sa razvijenom desnom hemisferom mozga (odgovornom za intuiciju, emocionalno stanje) su osjetljiviji. Ali ko je navikao da razmišlja logično ( leva hemisfera), nije toliko ljut.

Različiti tipovi likova su također podložni tome na različite načine. negativnu emociju. Ljudi koji su najviše ogorčeni su melanholični ljudi koji već duže vrijeme doživljavaju svoju psihičku traumu. I to mogu nanijeti kolerici - eksplozivni, često neobuzdani pojedinci u ispoljavanju svojih osjećaja. Zbog njihovog tvrdog karaktera, ogorčenost često preraste u osvetu. Flegmatični i sangvinici su najmanje osjetljivi, otporniji su na razne nevolje i nastoje nikoga ne uvrijediti.

Bez obzira na tip karaktera, osoba mora biti u stanju obuzdati svoje emocije. Ne biste ih trebali bacati na druge ljude, ali ih ne biste trebali držati ni za sebe. Morate se uvek ponašati smireno. Ovo će vas spasiti od mnogih nevolja u životu.

Glavni uzroci osjetljivosti

Razlozi osjetljivosti leže u mentalnom sastavu pojedinca. Na primjer, muž je ušao stresna situacija zbog svađe sa ženom ili obrnuto - posvađala se sa mužem. Ako neko od njih ima dodirljivost kao karakternu osobinu, takva situacija može pokvariti vezu na duže vrijeme, čak i dovesti do razvoda. I tu samo psiholog može pomoći.

Uzroci ogorčenosti su različiti, uključujući konkretnu situaciju Mogu se manifestirati i na različite načine, iako se u većini slučajeva može pratiti određeni obrazac. Pogledajmo bliže sve ove faktore:

• Infantilizam. Odrasla osoba svojim ponašanjem liči na dijete. I dalje je uvrijeđen kao i u djetinjstvu, i nikako ne može „stati“. Razlog za ovakvo ponašanje može biti slabost volje. Kada je najlakše sakriti iza ozlojeđenosti svoju nesposobnost ili nespremnost da uradite ono što se traži. Svoju slabost krije pod maskom ogorčenosti, govoreći: „Niko me ne razume, svi oko mene su loši“.
• . Druga osoba namjerno djeluje uvrijeđeno; na primjer, mršti se, nerado govori i cijelim izgledom pokazuje da je nepravedno uvrijeđen. Ovo je zapravo djetinjast trik da se postigne povoljan odnos prema sebi. Često ga koristi ženski spol, nadajući se da će se "nadutiti" kako bi privukla mušku pažnju.
• Osvetoljubivost. Razvija se kada ne mogu ili ne žele da oproste. Ogorčenost zamagljuje oči, raste do „smaka svijeta“, osim nje, ništa se ne vidi. Takav bijes često ima društvenu pozadinu. Sve južni narodi vrlo osjetljivi zbog njihovih starozavjetnih tradicija. Za njih je dodirljivost postala nacionalna karakterna osobina i manifestuje se kao krvava osveta.
• Neispunjene nade. Dodirljivost ovdje može biti trenutne prirode, ali može biti i „globalna“, odnosno dugotrajna. Na primjer, dijete se uvrijedilo jer je tata obećao da će kupiti pametni telefon, ali mu je dao jeftin mobilni telefon. Ovo je jednostavna pritužba, koja bi uskoro mogla biti zaboravljena. Ali ako bi se djevojka udala za čovjeka u koga je vjerovala velike nade, ali se ispostavilo da se udala za “kozu koja samo pije”, to je već velika uvreda i trauma povezana sa naduvanim očekivanjima.
• Stresna situacija. Kada je osoba u teškoj situaciji, recimo da nastupi depresija zbog svađe sa suprugom (mužem). Ogorčenost i ljutnja ovdje nisu najbolji savjetnik, to može dovesti do ozbiljnih posljedica u vezi. Ozlojeđenost može izazvati i ozbiljna bolest ili fizički invaliditet ili povreda. Takvi ljudi smatraju da im se ne poklanja dužna pažnja. Ponekad zavist zdravi ljudi može postati tako "dirljiv" faktor.
• Izdaja voljene osobe. Recimo da sam mu vjerovao, ali nije pomogao u teškoj situaciji. Nisam pozajmio novac kada sam ga pitao, iako sam lako mogao.
• Sumnjivost. Sumnjiva osoba je osjetljiva. On uvijek sumnja u sve, pa stoga nikome ne vjeruje. Kada ga zbog toga zamjere, može se dugo vrijeđati.
• Introvert. Kada je osoba uronjena u svoj unutrašnji svijet, može godinama nositi svoju ozlojeđenost u sebi, mentalno izigravajući kako će moći da se osveti svom počiniocu.
• Ponos. Uvek pratilac dodirljivosti. Arogantna osoba ne može ni da prizna pomisao da bi neko mogao reći nešto loše o njemu. I ako se to dogodi, on se uvrijedi.

Važno je znati! Svi ljudi su uvrijeđeni, ali ne svi se vrijeđaju ljutnjom i mržnjom, što često dovodi do krivičnih djela.

Znakovi dodirljivosti kod osobe

Jedan od glavnih znakova osjetljivosti treba smatrati ljutnjom. Karakteriziran po u različitom stepenu manifestacije - ogorčenje, iritacija, ogorčenje, ljutnja, bijes. Ali to se ne dešava uvek. Sve zavisi od tipa ličnosti, pa stoga sve manifestacije dodirljivosti imaju određene lične karakteristike.

To uključuje:

1. Promjena tena. Od uvrede, melanholična osoba može preblijediti i spolja slabo reagirati, ali duboko u duši uvreda veličanstveno cvjeta. Kolerik će pocrvenjeti i burno reagovati: vrišti, maše šakama, psuje, odnosno postaje agresivan. Neko je jako zabrinut, ruke mu se tresu, dok su drugi tihi kao voda. Nekima se povećava krvni pritisak i počinju grčevi u grlu.
2. Intonacijske promjene. Osoba može vrištati, psovati (kolerik) ili progutati uvredu u tišini, odnosno povući se u sebe (melanholik).
3. Osvetoljubivost. Često se osjetljivost pretvara u osjećaje poput ljutnje i osvete, kada ogorčenost vreba duboko u duši i traži svoj izlaz u odluci da se po svaku cijenu osveti prestupniku.
4. Podmuklost. Dodirljivost se može sakriti pod maskom dobre volje, ali zapravo osoba gaji zle misli prema onome ko je uvrijedio.
5. Iritacija. Preliva se na druge. Osjetljiva osoba krivi sve za svoje nedosljednosti, jer su mu svi krivi - rođaci, prijatelji (ako ih još nije izgubio) i poznanici.
6. Zatvorenost. Često se takvi ljudi povlače u svoju ogorčenost i postaju mrzovoljni prema drugima.
7. Bolest. Hronična bolest, ozljeda ili ozljeda mogu uzrokovati povećanu osjetljivost. Čovjeku je teško, razumije svoje stanje, zavidi zdravim ljudima, pa ga vrijeđa cijeli svijet.
8. Težnja ka slavi. Ako je osoba tašta, vrijeđaju ga svi koji ga nisu cijenili.
9. Arogancija, ponos. Ljudi koji sebe smatraju superiornijima od drugih lako se uvrijede od onih koji to ne čine.

Važno je znati! Ako je osoba fiksirana na svoju dodirljivost, to je već razlog da se obratite psihologu da se riješi ovisnosti.

Kako se osloboditi ljutnje

Dodirljivost ne čini čoveka lepim. Takvi ljudi su često skloni izljevima bijesa, koji mogu dovesti do tužnog kraja njih samih ili onih prema kojima je neobuzdani bijes usmjeren. Morate sami da se nosite sa svojom ogorčenošću i znate kako da je kontrolišete. Ako se to dogodi, za takvu osobu možemo reći da je prilično zreo, nivo njegove psihološke pripremljenosti je prilično visok. Svoje probleme uspješno rješava.

Samostalne akcije u borbi protiv ljutnje

Evo nekoliko savjeta kako se sami nositi sa ogorčenošću:

• Naučite da prebacite pažnju. Ako ste uvrijeđeni, nema potrebe za sve kriviti druge. Pomislite samo, ako se ovo desi, znači da sam ja sama za nešto kriva. Možda razlog leži u meni. Nemojte se ljutiti i pokušajte sve shvatiti. Logika i inteligencija će vam pomoći da pronađete ispravna odluka. Zadržaćete smirenost i nećete ulaziti u potpuno nepotreban sukob.
• Ne ulazi u tuču. Nakon što saslušate napade, nemojte se uzbuđivati, već pokušajte da smirite žar onih koji vas napadaju, govoreći, na primjer, da su takve riječi neprijatne za čuti. Takva fraza, izgovorena mirno i ljubazno, pomoći će u rješavanju svađe. Naravno, ako osoba koja je to započela osjeća kajanje. U svakom slučaju, ponos, kada nema želje da sluša svog protivnika, već ga želi poslati u pakao, nije najbolji savjetnik u rasplamsanoj ogorčenosti.
• Znajte da govorite taktično. Bez grubosti i psovki. Čak i ako je neko u krivu, ne treba mu to reći na grub način ili sa osjećajem, recimo, takve radosti, kao, znao sam da će biti sasvim drugačije, ali nisi slušao. Samo osećaj takta će pomoći da se pobedi zla volja i uguši svađa u korenu.
• Nemojte čak ni zle šale uvrediti. Znajte pristupiti svemu sa određenom dozom humora. Prestupnik će shvatiti da nećete biti “uhvaćeni” i da će vas ostaviti iza sebe.

Važno je znati! Dodirljivost nije najbolji savjetnik. Samo sposobnost da nastavite razgovor će vam pomoći da zaboravite na nju.

Psihološke metode suočavanja sa ozlojeđenošću

Nažalost, ne znaju svi kako se nositi sa svojom iritacijom prema drugim ljudima. U ovom slučaju, psiholog će vam reći kako da se riješite dodirljivosti. On će vas naučiti kako da se nosite sa svojim problemom. Postoji mnogo različitih psiholoških tehnika, a koju ćete slijediti ovisi o specijalistu.

Tehnike geštalt terapije su dobro prikladne. Oni se fokusiraju na prilagođavanje emocija, za koje Gestal terapeuti vjeruju da su u osnovi ljudskog ponašanja. Ako shvatite uzrok negativnih osjećaja, možete ih se riješiti, tada će se vaše ponašanje promijeniti. A to je već ključ pobjede nad osjetljivošću.

Tehnika neuro-lingvističkog programiranja (NLP) je popularna, iako nema zvanični status. Percepcije, uvjerenja i ponašanje određuju naše živote, ako ih promijenite, možete se riješiti psihološke traume. Na primjer, na komad papira treba da napišete ime vašeg počinitelja i sve što imate protiv njega. Zatim spalite ovaj komad papira. Sve vaše pritužbe će nestati zajedno sa pepelom. Možete mu napisati pismo na kompjuteru, a da se ne stidite zbog svojih emocija. Ali ne morate pobijediti i spaliti pametan automobil. Ovo sigurno neće olakšati.

Drugi način: udarite rukama jastuk, ili, ako je moguće, vreću za boksanje i izbacite sav svoj bijes na njima. Ovo će dati oduška svim ogorčenjima i ljutnji. U Japanu su neke kancelarije postavile plišanog šefa i svaki službenik ga može tući do iznemoglosti. Tako daje oduška svojoj agresivnosti, jer poznato je da niko ne voli šefove. Ovaj je čist psihološka metoda Nije slučajno, utvrđeno je da se nakon takvog oslobađanja „pare“ produktivnost rada značajno povećava.

Drugi efikasan način Kako da se riješite dodirljivosti je da pokrenete “Dnevnik ogorčenja”. Nacrtajte ga u četiri kolone i u svaki detaljno zapišite svoja osjećanja:

• "ogorčenost". U kojoj situaciji se pojavila?
• "očekivanja". Šta se očekivalo, recimo, od partnera, a šta se zapravo dogodilo.
• "analiza". Zašto su se ispostavila pogrešna očekivanja, ko je kriv za to, vi ili vaš partner.
• "Zaključci". Na osnovu analize odredite šta je ispravno promijeniti situaciju na bolje.

Važno je znati! Ogorčenost kao psihički poremećaj je potpuno izlječiva. Samo moraš to zaista htjeti.

Medicinsko rješenje problema dodirljivosti

Kada dodirljivost upravlja životom pojedinca i ispunjava čitavu njegovu suštinu, to je već patologija. Takva osoba je opasna za druge. U njemu progovara ogorčenost, ona se razvija u bijes i želju za osvetom po svaku cijenu, koja postaje manična. Ovo može završiti samoubistvom ili ubistvom nečijeg navodnog počinitelja.

Takvi su ljudi izolovani od društva i smešteni u psihijatrijsku bolnicu, gde mogu ostati dugo, ponekad i doživotno. Prepisuju im se psihotropni i sedativni lijekovi kako bi srušili manične psihoze i doveli ih u red i smirili. nervni sistem.

Kako se riješiti osjetljivosti - pogledajte video:

Ogorčenost je daleko od najboljeg ljudskog osjećaja, ona je neugodna i uzrokuje mnogo nevolja. Ako osoba zna da kontroliše svoje emocije, nevolje ga ne izbacuju iz uobičajenog ritma života. Samokontrola pomaže u „rješavanju“ problema i pomaže vam da uvijek ostanete mirni i uravnoteženi u svakoj situaciji. Takvu osobu svi poštuju. Ako dodirljivost izaziva ozbiljnu zabrinutost, morate je se riješiti sami ili uz pomoć psihologa. Čak i izuzetno emotivni ljudi to mogu učiniti.