Puteți întâlni astfel de oameni oriunde - pe stradă, într-un loc public, la serviciu, pe internet și chiar acasă. Pot fi agresivi și asertivi sau, dimpotrivă, afectuoși și de ajutor. Într-un fel sau altul, provocatorul obține o anumită reacție din partea victimei sale. Vrea să o împingă la acțiunile dorite, să extragă informații sau să trezească emoțiile necesare: frică, jenă, vinovăție sau chiar furie, pentru a pune persoana într-o lumină nefavorabilă sau pentru a-și arunca negativitatea asupra lui.
Metodele lor de influență
✔ Luați-o „slab”
Acesta pare a fi un truc pentru copii, dar funcționează și la adulți. Dar, oricât de mult te încurajează, nu trebuie să te lovești în piept cu pumnul: „Da, pot, știu cum, mă descurc!” Nu ești un copil și trebuie să înțelegi că exact asta își doresc ei de la tine.
✔ Mai flatat
„Natasha, ești atât de frumoasă și te îmbraci atât de elegant.” Și acum ai navigat deja, fără a observa cum provocatorul a aruncat o parte din munca lui asupra ta sau a împrumutat bani de la tine pentru o perioadă nedeterminată. Învață să deosebești complimentele rostite din inimă de lingușirile grosolane.
✔ Te fac să te certați cu cineva
„Știi ce a spus Masha despre tine?...” Gândește-te: de ce se grăbește o persoană să-ți spună această „veste bună”? Cu siguranță nu pentru a vă sprijini și a vă îmbunătăți starea de spirit. Acest cel mai simplu modîmpingând oamenii împreună - desigur, în beneficiul lor.
✔ Spune lucruri urâte sub masca simpatiei
„Oh, ești atât de slăbit și ai pungi sub ochi. Poate ești bolnav sau ai probleme cu soțul tău?” Sau: „Nu poți face față deloc cu munca ta? Nu ar fi trebuit să ne asumăm acest proiect – este prea serios.” (Este subînțeles că nu poți să o faci.) De regulă, aceasta înseamnă a te înălța pe sine în detrimentul altuia: o persoană te umilește, delectându-se cu superioritatea sa.
Încă din filmul „She’s All That”
Astfel, provocatorul te cheamă la sinceritate reciprocă. Va arunca o undiță: „Ce e în neregulă cu șeful – a plecat în vacanță și iată că arăm ca sclavii în galere!” - și așteaptă să vadă cum reacționezi. Dacă începi să-l certați pe șeful, provocatorul va arunca puțin mai mult combustibil pe foc - și aveți probleme! Toate cuvintele tale pot fi folosite în detrimentul tău.
✔ Seduce cu ceva
Astăzi, această tehnică este folosită de toată lumea: la fiecare colț ni se oferă condiții „favorabile” și oferte tentante, greu de refuzat. Și merită! La urma urmei, știm exact unde este brânza gratuită.
✔ Apăsați pentru milă
„Noi înșine nu suntem locali, suntem săraci și nefericiți, iar copiii noștri sunt înfometați...” Nu numai cerșetorii procedează astfel, ci și oameni normali- rude, colegi... Înainte de a le întinde o mână de ajutor, gândiți-vă dacă chiar au nevoie de ea și, cel mai important, dacă nu va fi în detrimentul dumneavoastră.
✔ Provoacă vinovăție
Unii oameni știu să joace inteligent cu greșelile, greșelile și acțiunile nepotrivite ale altora. ÎN la fix ei nu vor pierde ocazia de a-ți aminti păcatele tale – iar tu, trăind stinghere sau rușine, vei încerca să compensezi sentimentul de vinovăție, chiar dacă nu este deloc de vină pentru ele.
Încă din filmul „Legally Blonde” Cum să le reziste
Alege o metodă care se potrivește situației tale și care poate fi aplicată unui anumit provocator. Regula de bază de a trata cu provocatorii poate fi formulată luând ca bază binecunoscuta idee budistă a respingerii răului:
Nu văd nimic
nu pot auzi nimic,
Nu voi spune nimănui nimic
1 Păstraţi-vă calmul. Fii de nepătruns, chiar dacă totul fierbe înăuntru. Doar nu acordați atenție provocatorului, ignorați declarația lui. Și atunci săgeata lui otrăvită nu își va atinge ținta.
2 De acord cu el. Spune că ești nepoliticos? Bine, așa să fie! Nu te certa, nu fi indignat, ci încurcă-l spunând: „Da, ai dreptate. Uneori pot fi pur și simplu insuportabil!” De asemenea, îl poți fixa cu privirea - lasă-l să se teamă să te contacteze.
3 Folosește-și propria armă. Glumește răutăcios – iar tu îi răspunzi la fel, cu sarcasm, încearcă să-l tachinezi. Dacă nu îți vine în minte nimic spiritual, poți repeta aproximativ același lucru pe care a spus provocatorul.
Inca din filmul "Nunta" cel mai bun prieten» 4 Zâmbet! Spune el lucruri urâte, minte flagrant? Da, omul pur și simplu nu este el însuși. Și cu oameni inadecvați, după cum știi, ar trebui să fii calm și prietenos. Așa că nu te împinge, doar zâmbește puțin condescendent și întoarce-te.
5 Pune o întrebare direct. Așa că întrebați direct ce încearcă persoana respectivă să obțină. Și el, cel mai probabil, se va sfii sau va încerca să râdă, să iasă cumva. Principalul lucru este că nu va dori să joace jocuri cu tine, deoarece cartea lui este spartă.
6 Părăsiți „zona de război”. Depărtați-vă rapid de persoana enervantă sau părăsiți camera. Da, uneori zborul nu este deloc o retragere rușinoasă, ci o tactică decizia corectă pentru propria ta siguranță.
7 Lucrează asupra ta. Este cel mai important! Provocatorii cu experiență au un bun simț pe cine pot sâcâi. Dacă cineva cu care comunici constant, de exemplu, o colegă sau soacra, capătă obiceiul de a te „înșela”, înseamnă că această persoană știe deja că este posibil să te trateze astfel. Dovediți că nu sunteți o victimă și știți să vă apărați drepturile și limitele.
Buton de control.
Este teribil de greu să nu cedezi provocărilor. Provocările sunt concepute pentru a se asigura că cealaltă persoană citește formatul obișnuit al comportamentului, află de ce depinde acest comportament și la momentul potrivit apasă butonul pentru a ne controla. Chiar dacă această persoană are o lună. O mamă observatoare este surprinsă să observe că copilul ei începe să țipe nu pentru că îi este foame sau ud, ci pentru că vrea să fie legănat.
Cum să insufleți un comportament provocator copiilor.
Bunicile înțelepte obișnuiau să le învețe pe tinerele mame: „Nu te descurca cu ele, le vei strica”. Mama, ocupată cu treburile casnice, a învățat rapid să distingă între plânsul de foame al bebelușului și cel isteric când copilul a început să „se joace publicului”. Acum situația s-a schimbat. O grămadă de cărți inteligente pentru mame o învață să nu-și lase copilul, să alerge la el la primul plâns. Așa se încurajează comportamentul provocator isteric. Puștiul, floarea vieții, începe să vorbească și află că poate face scandal în magazin și îi vor cumpăra o jucărie. În plus, se dovedește că poți amenința cu greva foamei și nu te vor deranja la școală. Îți poți speria tovarășul că va face ceva pentru el însuși și îi va fi frică de ea sau de a-l lăsa pentru altul. Desigur, aceleași abilități sunt folosite la locul de muncă. Așa este crescută o persoană care învață să nu facă eforturi personale pentru a-și atinge obiectivele, ci să-i manipuleze pe ceilalți astfel încât să se miște.
Trăim într-o epocă a provocărilor.
Anterior, provocările erau rezerva celor bogați și puternici. Să ne amintim că într-o familie de țărani pur și simplu nu era suficient timp pentru provocări constante. Acum situația s-a schimbat. Oricine se poate implica în provocare sau poate deveni victima acesteia. Este interesant că provocările sunt uneori aprobate la cel mai înalt nivel guvernamental. Când copiii sunt învățați să-și sperie părinții cu denunțuri, aceasta este educația nu a unei personalități libere, ci a unui provocator. Părinților, le este frică să-și frâneze copiii, sunt bucuroși să-i împingă în viață pe gâtul statului, să se ocupe acum de ei. Masele, instruite în provocări încă din copilărie, încep să aranjeze provocări pentru stat. Ei cumpără în masă beneficii sau concedii medicale pentru ei înșiși.
Cum să eviți provocările.
Provocarile pot si trebuie evitate. În primul rând, ne observăm comportamentul atunci când nu facem ceea ce avem nevoie, adică facem ceva, dar nu devine bun și calm. Dacă o persoană face ceva care nu este profitabil pentru el, ceva ce regretă mai târziu, atunci după ce cuvinte sau ale cui semnale pornește acest comportament? O persoană este insultată sau i se spune ceva, iar el, după ce și-a pierdut fața, țipă înapoi mult timp. Cine beneficiaza de asta? Pentru a nu ceda provocărilor, trebuie să vă amintiți de infractor sau manipulator și să scrieți într-un loc vizibil: „Cineva mă poate insulta sau influența, astfel încât să încep să țip sau să fac ceva sau să gândesc într-un mod care nu este benefic pentru mine. .” Crede-mă, este mai bine să-l notezi și să-l așezi într-un loc vizibil. Acum provocatorul nu este înfricoșător. El țipă, dar nu există niciun strigăt de răspuns, există nedumerire politicoasă. Observatorii sunt de partea unei persoane cu experiență care nu a cedat provocărilor. El însuși, care a evitat cu pricepere provocarea, și-a păstrat chipul și energia. Dar provocatorul eșuat le-a pierdut pe amândouă.
Dacă comportamentul obișnuit este de așa natură încât o persoană se îngrijorează mult timp după insultă și încearcă să îmbunătățească relațiile cu infractorul, atunci ar trebui să scrie: „Puteți să-mi vorbiți cu respect sau deloc”. Plecarea după primul cuvânt sau ton ofensator, indiferent cine are dreptate și a cui este următoarea vină, este un argument puternic împotriva provocărilor. Așa provocatorul este reeducat și devine o persoană drăguță.
Reacție comună.
Știți care este reacția obișnuită la un provocator? O femeie spune despre soțul ei care o scoate afară: „Are un caracter dificil, nu poți să-l enervezi”. Subordonatul își face griji cu privire la starea de spirit a șefului de astăzi. Un adversar politic, care și-a pierdut fața, strigă în timpul unei dezbateri că partea opusă este cel mai teribil lucru imaginabil. Cine câștigă? Un soț care își ține soția strictă; un șef care guvernează fără nicio critică; un politician care s-a abținut de la țipete și insulte stupide și a câștigat rating la alegători. Deci în astfel de cazuri suntem controlați. Suntem de acord cu asta?
Citiți despre diverse provocări:
Acasă și la serviciu, în transport, online și offline, întâlnim constant acest fenomen.Provocatorii irită, ating un nerv, lovesc acolo unde doare, îi înfurie pe oameni și îi înnebunesc. Merită să răspundeți și se poate face fără a provoca daune?
Provocarea poate fi numită orice acțiune, al cărei scop este de a provoca o anumită reacție la o altă persoană. „Trollii”, așa cum sunt acum adesea numiți provocatorii, se străduiesc ca „victima” să se prezinte într-o lumină nefavorabilă celorlalți. „Slujba lor este să ne facă să pierdem controlul și calmul...
Ar trebui să ne aprindem, să ne enervăm, să plângem. Adică, exprimă-ți în mod clar sentimentele: mânie, frică, neputință sau rușine”, aceasta pune o persoană în condiții emoționale dificile, creează o situație care amenință stabilitatea psihologică și un sentiment de stima de sine. Cum să reacționezi pentru a nu te lăsa condus la căldură albă?
DETECTA PROVOCAREA
Psihologul analitic Galina Kolpakova recomandă să vă ascultați: Ca răspuns la provocare, există un sentiment de neînțelegere a interlocutorului, nedumerire. În acest caz, este util să faceți o pauză și să reflectați la ceea ce se întâmplă. Luarea lui te ajută să scapi de el influenta emotionala partener, pune ordine în gândurile tale, realizează-ți sentimentele și înțelege că s-ar putea să fi întâlnit provocare sau manipulare.
În plus, ar trebui să te concentrezi pe puterea emoțiilor tale și a situației. Dacă ca răspuns la anumite actiuni sau rostești aceleași cuvinte cu o regularitate de invidiat. în plus, o reacție violentă, emoțională - cel mai probabil, ești provocat, indignare puternică, resentimente, confuzie - toate acestea sunt semnale care indică indirect „trolling”. Este important să se acorde atenție dacă interlocutorul se străduiește pentru o comunicare constructivă și pentru atingerea unui obiectiv comun. Dacă simți că conversația se desfășoară în cerc și nu este prima dată când încerci să demonstrezi ceva. - acesta este și un motiv de gândire.
ÎNȚELEGEȚI-VĂ
Cu rare excepții, aproape toată lumea cedează provocărilor: fiecare dintre noi are slăbiciuni. „De regulă, ne trezim prinși de un manipulator”, explică psihologul analitic Yulia Zhemchuzhnikova. - Deși situația de provocare este de fapt o resursă, ajută să te cunoști mai bine. Deci, merită să ne gândim de ce cuvinte specificeși acțiunile dor atât de mult?” Acest cârlig de provocator poate fi orice subiect: situații dureroase din copilărie, relații dificile cu părinții, nerezolvate conflicte interne, frici, stima de sine scazuta, dependenta de opiniile altora.
Este necesar să identificăm astfel de puncte slabe pentru a nu deveni un trofeu pentru un provocator. Potrivit Galinei Kolpakova, este posibil să reziste comunicării cu persoane predispuse la provocări dacă ai anumite calități: capacitatea de a reflecta, capacitatea de a ieși dintr-o stare de implicare emoțională și de a privi detașat ceea ce se întâmplă. Și, de asemenea, talentul de a avea încredere în sentimentele tale. Oricine nu are această caracteristică este în pericol: provocările pot deveni deosebit de epuizante și periculoase pentru ei. Este necesar să înțelegi ce sentimente apar după ce îți dai seama: te-ai îndrăgostit de „momeala” unui provocator și i-ai permis să experimenteze triumful.
„Indignarea și resentimentele sunt un semnal că, în timpul comunicării, prea multă putere asupra situației a fost transferată unui interlocutor ostil”, explică terapeutul de sisteme familiale Maria Shumikhina. Nu poți permite unui provocator să preia rolul unui urmăritor, altfel va rămâne o singură opțiune - să devină victima lui. Pentru a evita această soartă de neinvidiat, este important să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Va trebui să înlocuim expresia „el m-a provocat” cu „mi-am permis să cedez provocării lui”. Datorită acestei formulări, nu te vei simți ca un pion în mâinile altcuiva, ci un participant activ în comunicare, care este liber să aleagă ce să faci.
STUDIAȚI PROVOCATORUL
„Trollii” emoționali pot fi împărțiți în trei grupuri. Pentru strategii-provocatori, cel mai important lucru este să obțineți rezultatul dorit prin gestionarea altor oameni. În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume încearcă să realizeze strategul și cât de mult sunt în concordanță obiectivele sale cu ale tale. În primul rând, aceasta se referă la provocări la locul de muncă. Astfel de „troli” iubesc și știu să țese intrigi și să construiască combinații complexe pentru a elimina concurenții și a urca pe scara carierei.
Dar provocatorii înfometați de putere sunt atrași de sentimentul atotputerniciei. Este important ca ei să simtă importanța lor, capacitatea de a ține totul și pe toți sub control. Pentru ei, o reacție violentă este un semn al slăbiciunii altcuiva. Cu ajutorul provocărilor, căutătorii de putere testează apele: ei află cine este un jucător puternic și periculos și cine este un slab. În acest caz, este important să țineți lovitura: indiferent de ce s-ar întâmpla, nu vă abateți de la un ton neutru, uniform al comunicării. Concentrează-te pe sensul dialogului, caută o grămadă constructivă în comunicare.
Expresiile de clarificare vă vor ajuta cu asta: „Am înțeles bine că...”, „Vă rugăm să explicați care este exact esența întrebării dvs.”.
Provocatorilor amatori le place să troleze de dragul lor: le place să observe manifestarea unor sentimente puternice, adesea negative, de la distanță sigură. Este dificil pentru astfel de oameni să interacționeze cu agresivitatea lor: nu sunt capabili să mențină tensiunea și intensitatea emoțiilor. Acest lucru poate fi explicat prin muncă apărări psihologice: afectul puternic este reprimat în inconștient. Pentru astfel de indivizi, provocarea altuia este aproape singura mod accesibil afla ce înseamnă să „simți”. În acest caz, este important de înțeles: emoțiile puternice provocate de provocator îi aparțin de fapt. Se pare că le plasează în noi. Acest mecanism psihologic numită identificare proiectivă: percepem ceea ce interlocutorul nostru neagă. Identificarea proiectivă este întotdeauna însoțită de un sentiment de străinătate - „acesta nu este al meu”. Merită să încerci să te distanțezi mental de situație și să-i întorci sentimentele provocatorului. Poți să-ți spui încet: „această mânie nu este a mea, ci a ta”, „aceste lacrimi nu sunt ale mele. și a ta."
EVALUAȚI SITUAȚIA
Când se confruntă pentru prima dată cu o provocare, mulți experimentează o surpriză sinceră: pare fără sens, nerezonabil, complicând viața cu o strategie comportamentală. Cu toate acestea, reflectând asupra complexității organizării mentale a „trolului”, îi oferim ceea ce are nevoie - atenția, timpul și energia noastră. În esență, facem munca unui psihoterapeut gratuit. Pentru a nu mai adăuga grămadă în moara inconștientă a provocatorului, întrebarea „de ce este așa?” Este mai bine să-l înlocuiesc cu „ce comportament este cel mai benefic pentru mine în această situație?” Nu ar trebui să pierdeți timpul gândindu-vă de ce o persoană face asta. Potrivit Galinei Kolpakova, pentru a deveni regele situației, poți folosi trei strategii.
În primul rând, ajută la clarificarea poziției și intențiilor „trolului” prin clarificare: „Am înțeles bine că ați dori...” În al doilea rând, este util să exprimați nedumerirea și alte sentimente prin afirmații I: „Sunt trist ca tu nu ma intelegi..."
În al treilea rând, poți folosi o metaforă: „Tu și cu mine ne comportăm ca și cum am exista în lumi paralele”.
„Prima sarcină a unui provocator este să tulbure echilibrul emoțional, astfel încât, în căldura sentimentelor, mintea să tacă, iar persoana să înceapă să ia decizii pripite”, spune psihoterapeutul Serghei Gudkov. „Când suntem calmi și concentrați, provocatorul este cel care trebuie să se îngrijoreze și să facă greșeli, fie că doar pentru că planul lui a eșuat.” Dacă simți că ești pe cale să fiarbă, este important să reții:
nimeni nu are puterea de a ne lua dreptul de a alege cum să răspundem. „Puteți să faceți o pauză, să numărați până la zece sau să respirați adânc patru și apoi să expirați încet. Și apoi gândiți-vă dacă doriți să răspundeți și, dacă da, cum exact", sugerează Yulia Zhemchuzhnikova. Cel mai probabil, provocatorul își va pierde rapid interesul pentru interlocutor dacă nu reușește să provoace rapid o reacție neplăcută la acțiunile sale.
Desigur, este mult mai dificil să reziste provocărilor unei persoane dragi. Într-o astfel de situație, Yulia Zhemchuzhinkova sfătuiește să facă un pas înapoi: „Permite-ți să te enervezi, să te superi, să plângi, să țipi, dar în același timp să identifici un Observator Interior care este capabil să privească ceea ce se întâmplă din exterior, puțin din de mai sus." Treptat, în provocator, acest Observator Interior va putea discerne nu numai notoriul „trol” - prost, nepoliticos, arogant - ci și o persoană reală, profund nefericită, cu problemele și Jocul lui. Și cu o astfel de poziție, există șanse mult mai mari de a stabili un dialog constructiv, cu drepturi depline.
Fete si femei! Citiți acest articol dacă doriți să mențineți pacea în familie conform științei, și nu ca de obicei - cu lacrimi, țipete etc.
La bărbaţii cu copilărie timpurie dezvolta capacitatea de a-ti atinge scopul in orice situatie! - spune consultantul nostru, psihoterapeutul Elena DOBROBABENKO, autoarea cărții „Vânătoarea fericirii”. - Un bărbat se va considera slab și va fi foarte îngrijorat dacă nu poate influența opinia cuiva.
Mai ales dacă aceasta este părerea unei femei. Există un stereotip că femeile pun mereu la cale ceva. Dar se dovedește că și bărbații sunt vicleni! Vă vom spune despre principalele lor trucuri și despre cum să le contracarați.
S-ar putea crede că articolul are ca scop expunerea sexului puternic. Acest lucru este doar parțial adevărat. Scopul este de a ajuta femeile să-și înțeleagă mai bine bărbații și să le salveze nervii. Băieții învață tactici de manipulare încă din copilărie unii cu alții. Și apoi le vor încerca pe femei. Indivizii maturi fac asta mai rar. Dar mulți bărbați cred că scopul justifică mijloacele și câștigătorii nu sunt judecați. Ei judecă și cu propriile lor arme, vai. Într-o familie, micile „smecherii” duc la probleme mari. Primul pas către fericirea familiei este să renunți la trucurile iezuite. Cum? În primul rând, înțelegeți de ce le folosește. Treptat, comportamentul lui poate fi corectat.
Deci, motivele:
1. Frica de a te simți vinovat. Chiar dacă o femeie l-a prins în flagrant, el va încerca să iasă în toate modurile posibile.
Algoritmul dvs. de acțiuni: dacă este absolut vinovat, atunci confruntați cu o formulare clară: „Sunteți vinovat pentru că...” Acuzația a fost făcută și nu este nevoie să recurgeți la șmecherie pentru a vă întoarce situația; dacă vinovăția lui nu este evidentă, dar îi este frică de acuzații, va începe să se pregătească pentru asta din timp. Și va încerca să te facă să te simți vinovat. Mântuirea: „Nu te condamn, ai dreptate în această situație, dar...”
2. Frica de a pierde într-o ceartă. Când nu are suficiente argumente sau înțelege că femeia are dreptate, încearcă să o enerveze. Disputa se transforma usor intr-un scandal, iar femeia este declarata isterica, cu care este imposibil sa ajungi la o intelegere.
3. O altă mișcare de a ieși victorios este de a deruta. Ei sunt maeștri în asta - să încurce, să devieze conversația, pentru ca apoi să anunțe triumfător: „Ce vă putem lua femeilor? Tu nu înțelegi nimic!”
PROVOCAȚII
Aceste tehnici sunt menite să te provoace la reacții inadecvate, din punctul lui de vedere. Cel mai bun mod răspuns – calm.
Mi se pare că tu...
Manipulatorul (alias om - Ed.) joacă un medium care poate citi mințile. „Tu, desigur, crezi că mă înșel”, „Crezi că încerc să te conving? Te înșeli”, „Crezi că așa este, dar asta e diferit...” Ei îți atribuie gânduri și planuri și încep să te expună pe această bază. Sau își construiesc argumentul pe presupusele gânduri tale. Încercări de a obiecta: „Nu cred!” - nu duce la nimic. Și mai mult - poți simți că ai provocat fără să vrei un scandal.
Mod de a lupta
O întrebare clară va rupe strategia construită a manipulatorului: „Și de ce ai decis asta?”
Ce este mai important pentru tine?
„Ce este mai important pentru tine: să-ți atingi obiectivul sau să-ți salvezi familia? Ar trebui să mergem în vizită sau la sănătatea copiilor noștri?” Oricum, arăți inestetic. Aceasta este o provocare atât de ticăloasă, cu ajutorul căreia problema în discuție este imediat ștearsă și intră în joc artileria grea - emoții și lacrimi.
Mod de a lupta
Nu răspunde deloc la aceste afirmații! De parcă nu s-ar fi spus nimic atât de jignitor.
Ești mereu, peste tot, în general...
Tehnica generalizării este folosită de bărbați ca un atu puternic într-o ceartă și pentru a te enerva. Există trei tipuri de generalizări:
Local - „pretutindeni, peste tot”. „Te comporți atât de rău peste tot!” - spune provocatorul, determinându-te să te grăbești: „Unde mă comport așa?” Gata, se uită subiectul disputei, se discută despre persoana ta.
În termeni de timp - „întotdeauna, niciodată”. „Nu îți pasă niciodată de mine! Ești mereu nemulțumit de tot!” – spune el, iar acum te simți deja vinovat în locul lui.
Potrivit unei persoane - „toată lumea, nimeni, toată lumea”. „Toată lumea spune că greșești!” – aruncă el ca argument final.
Mod de a lupta
Este greu să lupți cu asta, dar este posibil.
1. Nu ceda provocării și rămâne calm.
2. Fii specific: „Unde m-am comportat rău?”, „Vă rog să clarificați, când și de ce am fost nemulțumit?”, „Cine crede exact că greșesc și de ce?”
Provocatorul cade în propria lui capcană. Fie începe să-și amintească cine, când și unde, fie renunță la tot.
Tu ești cel de vină
Cum mai multi oameni face greșeli și se simte vinovat, cu atât mai mult vrea să transfere vina asupra altcuiva. Dar cineva se luptă cu asta în ei înșiși și își rezolvă singur problemele, în timp ce cineva (probabil, din nou bărbat? - Nd.) îl învinovățește pe cel mai slab, soția lui, pentru toate păcatele. Psihologul nostru consultant Elena DOBROBABENKO a povestit despre cum a venit la ea un client al cărui soț o înșelase. Clientul a decis să-l părăsească. Și când soțul a văzut că o mașină cu lucruri era parcata la intrare, s-a speriat. A chemat-o pentru o conversație și... a acuzat-o că a distrus familia și l-a împins să trișeze. Și s-a supărat atât de mult încât femeia s-a simțit vinovată și a rămas. Inutil să spun că comportamentul soțului nu s-a schimbat deloc.
Mod de a lupta
Această tehnică poate funcționa dacă aveți o stimă de sine scăzută. Există o singură modalitate de a rezista - începe să-l ridici și să te respecți.
DECEPȚII
Bărbații ar folosi tactici înșelătoare pentru a evita certurile și conversațiile neplăcute. Dar, de fapt, pasiunea funcționează pentru ei: „Oh, cât de inteligent mi-am păcălit degetul!”
Am decis de mult...
Această tehnică se numește cuvântul complicat „presupoziție”. Când discută, un bărbat trece atenția de la o problemă dureroasă la una secundară. Exemplu: ai fost de mult de acord să mergi cu el la părinți în weekend. Și vrea să se întâlnească cu prietenii, dar știe că nu-ți plac aceste întâlniri. Ce face? El spune: „Știi, eu și prietenii mei am decis să ne întâlnim duminică. Să fim de acord cu părinții noștri că vom veni la ei sâmbătă.” Cu alte cuvinte, îți spune că totul este hotărât și că nu mai rămâne decât să vorbești cu părinții tăi. Două reacții sunt așteptate de la tine și ambele i se potrivesc. Ori mormăi că nu e bine să-ți deranjezi părinții și e mai bine să amâni totul cu totul, ori vei merge singur duminica la ei.
Mod de a lupta
Ascultă cu atenție tot ce spune. Nu vă lăsați păcăliți de modul în care sunt prezentate informațiile. În cazul nostru, trebuie să întrebăm: „Poate mai întâi ar trebui să discutăm despre oportunitatea întâlnirii cu prietenii?”
Nu am auzit nimic
Tactica de a ignora întrebările și argumentele incomode este calea ușoară evitați responsabilitatea. „Nu am auzit”, spune el.
Modalități de a lupta
Dacă nu te aude și continuă să vorbească despre lucrurile lui, roagă-l să se oprească pentru o secundă și, calm, pune-ți clar întrebarea.
Dacă nu ești sigur că te-a auzit, întreabă din nou: „Ai auzit ce am spus? Vă rog repetați".
Dacă vorbiți despre discutarea unei probleme incomode, spuneți ceva de genul acesta: „Vă cer să discutați asta cu mine, acest lucru este important pentru mine, întâlniți-mă la jumătate, nu va dura mult timp, ascultați-mă!”
SCHIMBAREA LOCURILOR TERMENILOR
Aceste manipulări se bazează pe plasarea „corectă” a accentelor.
Uita-te la tine!
Această tehnică este folosită de mulți bărbați chiar și în mod inconștient. S-ar părea că ar putea fi mai ușor decât să spui: „Da, este vina mea, m-am îmbătat!” Dar, se pare, le este mai ușor să prezinte informații în această lumină: „Da, m-am îmbătat, dar nu ai spălat cana aceea! Și, în general, ești asta și asta!”
Mod de a lupta
Pune accentul în locul tău: „Dar tot te-ai îmbătat, nu-i așa?”
Doar că, nu am nimic de-a face cu asta...
Forma impersonală este, de asemenea, o modalitate ușoară de a evita responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut. Iată două formulări: „Am spart lacătul” și „Lacătul s-a rupt”. În primul caz, el recunoaște vinovăția și probabil își poate oferi ajutorul pentru a o remedia. Și în al doilea, totul s-a întâmplat de la sine. Unii bărbați abuzează de această manipulare chiar și acolo unde devine ridicolă. Nu „am sedus-o”, ci „m-a luat călduț când eram beat și nu-și amintea nimic”. Bărbații care folosesc adesea o astfel de logică pentru a explica evenimentele, în opinia noastră, nu sunt pe deplin maturi pentru viata adulta. Este mai bine să nu-i contactați deloc pentru o relație serioasă.
Mod de a lupta
Clarificați rolul său personal în acest eveniment: „Ei bine, ce ai făcut că s-a rupt lacătul?”
Trebuie să te întreb ceva…
O tehnică universală pentru mulți bărbați. Nu vorbi direct despre dorințele tale: „Vreau să faci asta și asta...” - dar prezintă-l ca și cum n-ar putea fi altfel.
Comparați, - sugerează psihologul nostru consultant Elena DOBROBABENKO, - două solicitări. În primul rând: „Vreau să te întreb.” Și al doilea: „Am o cerere”. Acesta este un lucru care nu depinde de nimeni - o cerere. Adică, de fapt, cel care cere nu are nevoie de nimic, el însuși nu cere nimic. Solicitarea devine o realitate obiectivă care nu poate fi ignorată.
Mod de a lupta
Clarifică întrebarea: „Deci ce vrei să mă întrebi?”
RĂSPUNSUL NOSTRU
Dacă înțelegi că soțul tău este un manipulator incorigibil, atunci probabil că ai dreptul moral să folosești și unele tehnici. Iată o metodă de manipulare în general sigură.
„Cartagina trebuie distrusă” - așa s-a încheiat fiecare discurs al unui senator Roma antică. Când a venit momentul să se ia o decizie în această problemă, Senatul a votat fără dezbateri trimiterea de trupe la Cartagina.
Cum să folosești această tehnică în viața ta? De exemplu, vrei să-ți obișnuiești soțul cu un gând util sau astfel încât să fie de acord cu unele dintre proiectele tale fără să se certe. „În septembrie, când plecăm în vacanță...”, spui tu în aprilie. Și apoi repetați același lucru de două sau trei ori în mai, iunie, iulie și august. Principalul lucru este să nu îi permiteți să devină o discuție. Îți arunci gândul în aer. Până în septembrie va merge el însuși după vouchere.
Tatiana OGNEVA
ASPIRARE BĂRBAȚITĂ
Oh, asta este știință pentru mine!
Multă vreme am urmărit cu curiozitate succesele așa-zisei noastre științe psihologice în ceea ce privește relațiile intersexuale. Și a fost în liniște atins: cum poți face o problemă din toate. Acum o voi spune oricum. Ei bine, cel puțin despre ceea ce am citit azi.
Ei bine, ce naiba de manipulare? De ce un cuvânt care apare involuntar să fie atribuit instantaneu unei anumite categorii și să se caute metode de confruntare? Nu suntem atât de insidioși. Dar nici atât de prost. Dacă vrem să obținem ceva (de exemplu - este înfricoșător să spun! - să nu mergem la soacra mea duminică), atunci vom găsi ceva mai convingător decât expresia „prietenii mei și eu am decis”. Și pentru a ne depăși, fetele, nu veți avea suficiente sfaturi din ziare și reviste.
Este foarte ușor să te convingi: „Oh, mă manipulează!” Și începeți să căutați modalități științifice de a combate acest rău monstruos. Dar vă spun asta: bărbaților nu le place când femeile acționează „științific” cu ele. Asemenea femei, scuzați-mă, sunt în general considerate... nu foarte inteligente, sau așa ceva. Și mai rău: se obișnuiește să părăsești astfel de femei cu prima ocazie. Ceea ce, din punct de vedere științific, desigur cel mai clar exemplu aceeasi manipulare.
Dar putem spune, de asemenea, cu toată seriozitatea că refuzul de a îndeplini îndatoririle conjugale cu formularea „să o facem mai bine mâine, mă doare capul” miroase a manipulare. Și eu, desigur, nu vreau să sperii pe nimeni, dar bărbații au o contramăsură împotriva unei astfel de „manipulări”. Chiar și câteva. Nu foarte științific, dar eficient.
Așadar, citește tot ce vrei pentru sănătatea ta, dar folosește aceste cunoștințe neprețuite cu mare prudență.
Felicitări, fetelor!
Leonid ZAKHAROV
ÎN lumea modernă trolii ne înconjoară peste tot - încearcă să ne enerveze, să ne provoace emoții negative sau pur și simplu să ne facă să reacționăm într-un mod pe care nu vrem. Ce se poate face și cum ar trebui să răspundem provocărilor pentru a le reduce impactul asupra noastră? TINERI. LV Am discutat cu psihologul Serghei Dvoretsky și am studiat, de asemenea, opiniile altor psihologi în speranța de a găsi un răspuns la această întrebare problematică.
În primul rând, să încercăm să aflăm ce este provocarea și ce oameni îi devin mai ușor victimele.
Ce este provocarea?
Provocarea într-un context psihologic este manipularea unei persoane de către alta într-un scop specific: putere, câștig personal, dorința de a compensa stimă de sine scazută influență asupra altei persoane și așa mai departe.
Ce oameni sunt cel mai ușor provocați?
Oamenii cu limite psihologice slab dezvoltate sunt cei mai ușor să cedeze provocării - au sentimentul constant că datorează cuiva; dacă nu știe să-și apere drepturile, nu există o acceptare armonioasă de sine. Provocațiile au, de asemenea, un impact puternic asupra oameni impulsivi, persoane cu inteligență emoțională și socială scăzută sau nedezvoltată, persoane cărora le lipsește încrederea în sine. Cu cât limitele psihologice sunt dezvoltate mai rău, cu atât mai multă incertitudine și îndoială de sine, cu atât provocarea afectează o persoană mai puternică.
Ce emoții trezesc provocările în oameni?
Când ești victima provocării, în interiorul oamenilor activi apare iritația sau furia inconștientă. Persoanele pasive dezvoltă un sentiment de vinovăție și frică.
Un adolescent întâmpină provocări foarte des: în familie și între semeni. În rândul colegilor acest lucru este mult mai frecvent, deoarece trec printr-o criză de identitate (cine sunt și ce sunt) și în același timp au loc încercări și lupte reciproce pentru putere în grup sau facțiune.
6 reguli pentru a face față provocării:
Întărește-ți stima de sine
Încearcă să crezi în tine, studiază meritele propriiși neajunsurile, învață să accepți și să-ți amintești complimentele și laudele, înregistrează-ți toate realizările și notează cu calm greșelile. Dacă aceste lucruri sunt dificile, este logic să lucrezi cu un psiholog sau să participi la un fel de antrenament personal.
Înțelege-ți dorințele și ai încredere în ele
Nicio manipulare sau provocare nu poate duce în rătăcire o persoană care înțelege ce și cum anume își dorește și care știe să-și stabilească clar prioritățile.
Citeste printre randuri
Nu este întotdeauna ușor să recunoști mesajul emoțional ascuns din spatele unei provocări și este adesea dificil pentru o persoană să înțeleagă de unde vin sentimentele dificile. Prin urmare, merită să vă examinați cu atenție reacția la această sau acea remarcă suspectă și să analizați ce anume v-a atras și v-a făcut să experimentați vinovăție, rușine, stângăcie, furie sau incertitudine.
Crede mai puțin în cuvinte și mai mult în sentimente
Uneori sensul cuvintelor este direct opus subtextului sau una dintre tehnicile verbale profesionale poate fi folosită împotriva ta. Cel mai bun remediu din astfel de manevre verbale este o afirmație directă și clară: „Sunt complet confuz, spune-mi clar, ce vrei de la mine?” Nu vă fie teamă să repetați această frază până când cealaltă persoană spune totul corect.
Simțul umorului și indiferență față de atacurile asupra personalității tale.
În afară de declarații directe, nimic nu ucide manipularea mai mult decât o glumă sau pur și simplu ignorarea interlocutorului. Nu vă fie teamă să folosiți un „prost” dacă este necesar. „Nu te pot ajuta - am 10 motive să nu fac asta. Primul - nu vreau, nu m-am gândit încă la restul.”
Manipularea poate și trebuie ignorată
Dacă nu ești sigur că poți ieși cu demnitate dintr-o altercație verbală și înțelegi că ești gata să te superi, să renunți sau să te simți deja rău în suflet, nu-ți fie frică să te retragi. Provocatorii cu experiență sunt bine versați în tehnicile presiunii psihologice; sunt capabili să calculeze reacțiile tale și să pregătească multe contraargumente pentru toate afirmațiile tale. Dacă vă simțiți provocat, dar nu știți cum să răspundeți în mod adecvat, fugiți, acordați-vă o pauză, încercați să vă adunați gândurile. Sau pur și simplu spune „nu” fără a explica nimic.
Opinia psihologului – Sergey Dvoretsky:
– Cele mai bune opțiuni pentru a face față provocărilor sunt selectate de un psiholog după psihodiagnostic pe baza tipului de personalitate și a caracteristicilor neurobiologice. Ceea ce este medicament pentru unul poate fi otravă pentru altul. Ca opțiuni de reacție, puteți face o contra-provocare, puteți învăța să vă neutralizați în raport cu această persoană - „efectul tocilar”. Vă puteți dezvolta limitele psihologice și intelectul emoțional. Poți învăța să conduci în momentul comunicării, în momentul conversației. Să fii capabil să spui „nu”. Merită să-ți realizezi obiectivele în viață și valoarea ta ca individ, drepturile tale. Aflați cum să vă păstrați distanța față de oameni. Fii pregătit să-ți asumi riscuri, chiar să lupți, pentru a-ți apăra drepturile. A fi capabil să te manipulezi înseamnă să poți comunica. Să te iubești și să te apreciezi într-un mod bun. Realizați care sunt granițele psihologice corect construite. Iubește-te, găsește-ți locul în viață și actualizează-te, ai încredere în soartă, în tine și în oameni - fii o persoană strălucitoare și utilă pentru societate - și totul va fi bine pentru tine!
Unul din ei metode bune reacţiile la provocare sunt Teoria părului verde. Mecanismul este acesta: atunci când îți spun „părul tău este verde!”, ridici din umeri și continui să-ți faci treaba, pentru că ești absolut sigur că părul tău este normal. Și dacă îți spun: „Scrii/desenezi/ cânți/fotografiezi prost”, atunci te vei supăra, te vei jigni, vei termina, vei renunța la tot și vei începe să te cert și să dovedești că ai dreptate. Dacă ai fi la fel de încrezător în abilitățile tale ca și în culoarea părului tău, ai ignora această prostie evidentă - provocatorul te manipulează doar dacă ești îngrijorat de neajunsurile tale.
(Vizitat de 2.559 ori, 874 vizite astăzi)
