Društvo se dijeli na one s kojima je ugodno komunicirati i na one s kojima nije baš. U drugu kategoriju spadaju i oni s kojima komunikacija ne izaziva emocije. Svako od nas ima poznanike od kojih nam je muka, a ima i onih čijom pažnjom smo zadovoljni. „Budite jednostavniji, i ljudi će vas privući” toliko je poznata i otkačena fraza da više ne razumijete koliko šale sadrži i sadrži li uopće.
Dakle, koji kriteriji postaju odlučujući u odnosu na ugodnu vezu?
Koje "opcije" treba da ima sagovornik? Uostalom, samo rječitost i inteligencija nisu uvijek dovoljne, a ovdje u arenu ulaze neke moralne kvalitete. Pokušajmo detaljnije razumjeti problem. Da bih to uradio, navešću šta me nervira kod nekih ljudi.
Hvalisanje. Mogu vam reći da nema veze – nema veze – morate znati pravilno „formalizirati“ priče o svojim postignućima u vidu kupovine auta, stana, prstena ili žvakaće gume. Naravno, uspjeh govornika umnogome ovisi o stepenu njegovog bogatstva, ali se u velikoj mjeri vara ako vjeruje da će slušalac pozitivno percipirati sve ono što nije izbacio prilikom popunjavanja prijave o prihodima. Međutim, slušalac će, možda, primijetiti, ali upravo to određuje njegov nivo. Delikatno spominjanje nečijih dostignuća u prolazu ostaviće mnogo veći utisak na adekvatnu javnost, a otvoreno hvalisanje izaziva osećaj iritacije i odbačenosti.
Obilje savjeta. Nema potrebe da pokušavate da izgledate kao riznica mudar savet i generator nekih super ideja. Kada neki moji poznanici počnu da me uče pameti, poželim da štucam u njihove cipele koje su pet puta jeftinije od mojih. Uostalom, shvaćam da ne iz ljubaznosti srca saosjećajno udubljuju u moj problem, već radi samopotvrđivanja. Na kraju krajeva, postajete viši za glavu i ramena kada dijelite "mudrost" brzinom od 20 hitaca u minuti. Ali nikad se ne umorim od postavljanja pitanja: ako si tako pametan, zašto si onda tako siromašan?
Generalno, mogu vam reći sa sigurnošću: kada mi treba savjet, ja to kažem o tome. Ali kada mi treba izlaz iz negativnog, da ne zagadi moje unutrašnje biće, nema potrebe da me pokušavate prekinuti ubacivanjem vaših smiješnih preporuka. Ne znam za nekog drugog, ali kad se ja zaljuljam, mogu brzopleto i udariti. Općenito, ponekad pogledam i ne razumijem zašto me toliko ljudi okružuje, kada neki od njih premašuju desetak po količini „znanja“ koje mi, avaj, nikada nije bilo od koristi. Sjećam se jedne anegdote: kakva šteta što ljudi koji znaju da vode državu već rade...kao taksisti i frizeri. Idemo dalje.
Ovi opsjednuti egoisti me generalno ubijaju. Oni mogu satima pričati o sebi, dok su sigurni da je ostalih 10 ljudi u ludičkom uzbuđenju od njihovih emisija. Bojim se u ovim trenucima zamisliti šta se dešava sa istim egoistom, samo malo latentnijim, koji se sakrio u krug slušalaca. On, vjerovatno, sa žudnjom čeka svoj red i revnosno obraća pažnju onih oko sebe u pravcu govornika konkurenta.
Ali to nije ništa. Evo problema: kada pokušam da izrazim svoju misao, imam poteškoća zbog nemogućnosti pauze, jer gore opisani drug uvijek nastoji da u nju ubaci svoj peni. Ne znam kako iko, ali ja sa obje ruke glasam protiv prisustva takvih osoba u mojoj kompaniji.
Imam komšiju koji čvrsto veruje da me svake sekunde zanima čiji je auto sinoć izgreban ili šta Viktor misli sa susednog ulaza. Pa, da, generalno imam hobi - razmišljati o tome o čemu misle Victors. Tek počinjem da izbegavam ovog drugara i ne razumem kako to može da se ne primeti? Možda je ovo jedan od znakova gluposti? Onda neke stvari sjedaju na svoje mjesto.
Ili, znate, u društvu je jedan pokvareni čovječuljak koji iza leđa razgovara s nekim o zajedničkom poznaniku, s kojim će onda o ovom “nekome”. Za to je potrebno isključiti iz društvenog kruga. Za ovo je ispravnije pobijediti lice.
Dobijem zadovoljstvo koje se graniči sa jakom iritacijom (da, dešava se, slušajte sebe) kada vidim kako se neko trudi da nekome uđe u, pardon, guzicu. A taj "neko" je u tom trenutku napet i koncentrisan da mi je čak nekako neugodno zbog njega, sad odjednom, ako ne udari - a on je takoreći raslojen. I ovde je glup osećaj izmislila priroda, šta to uopšte znači - sramota za nekoga? Odnosno, on je pametan, a ja nisam? Pogotovo u kontekstu zadnjice i jezika, zvuči depresivno.
Svako može biti u sebi, misliti o svome, ali svako mora korektno pokazati svima oko sebe svoje namjere i poštovanje. Ako to ne učinite, ljudi će vam jednostavno okrenuti leđa. Da bi vam se drugi mogli obratiti, morate izbjegavati greške o kojima će biti riječi kasnije.
Prvi razlog: ne zovete sagovornike po imenu
Psiholozi kažu da barem ponekad u razgovoru treba spomenuti ime sagovornika. Ne radi se čak ni o tome da li koristite ovaj savjet ili ne, već o tome koliko često ga drugi koriste. Ako barem jedna osoba prozove vaše ime tokom dijaloga, misleći na vas, tada će ona ili ona imati veću težinu za vas od bilo koga drugog. Postoji jedan veoma važan trik za one koji žele više da udovolje osobi kada se sretnu - morate dati njegovo ime. Recimo, kažete da se zovem Elena, a oni vam odgovaraju: "A ja sam Artem." Kažete: "Veoma lepo, Artem." Ovo ima veoma moćan efekat. Osoba će vas se odmah sjetiti i, što je još važnije, sjetit će se da je s vama ugodno komunicirati. Ako imate problema s pamćenjem, društvo će to i dalje doživljavati negativno, pa zapišite imena kako ih ne biste zaboravili.
Drugi razlog: pričate samo o temama koje su samo vama zanimljive.
Razmislite da li bi svima okolo bilo zanimljivo da čuju o vašim problemima sa decom, novoj prehrani, novom fitnes treneru, pokvarenom karburatoru u autu, politici. Pogledajte reakcije ljudi. To može biti vrlo otkrivajuće, jer većinu vas možda ne zanimaju vaše priče o vašem privatnom životu. Ljudi bi trebali htjeti da vas pitaju o nečemu ako o nečemu pričate. Ako se to ne dogodi, onda vaše teme nikoga ne zanimaju. Nakon toga, od vas se ništa neće pitati.
Još jedan savjet: ne pričajte o politici i vjeri ako ne želite da vas bukvalno svi mrze. Ovo su loši maniri. Naravno, to nije loša forma ni za jedno društvo, ali za većinu radnih kolektiva je strašna. Ako ne komunicirate nakon svojih monologa, onda govorite o pogrešnim temama.
Treći razlog: govorite samo o sebi
Možda sve razgovore prenosite na sebe. Takođe nerealno iritira sve oko sebe. Čovek je rekao zanimljiva priča, i umjesto da kažete svoje mišljenje o tome, počnete: "Ali ja imam...".
O sebi biste trebali govoriti samo ako su vas nešto direktno pitali. Možda ste vi osoba koja stalno prebacuje temu na sebe. Ni u kom slučaju to ne možete učiniti, ako ne želite da postanete izopćenik. Naprotiv, zanimajte se za druge ljude nakon njihovih monologa, postavljajte im pitanja. Pokažite interesovanje, tada ćete se brzo zaljubiti.
Razlog #4: Ogovarate i pričate o drugima iza leđa.
Niko ne voli licemjere, čak i ako u timu osim vas ima licemjera. Čak i ako zaista želite da razgovarate o novoj prkosnoj haljini svog kolege sa prijateljicom ili o novom autu svog šefa sa prijateljem, najbolje je da to ne radite. Ako ne možete zanemariti negativne izjave, onda je bolje da ništa ne govorite. Naravno, o vama se mogu širiti glasine i tračevi da se pretvarate da ste sveci, ali niko nije imun od toga. Samo izbjegavajte to tako što ne krivite druge za grijehe. Dobri ljudi to je još uvijek puno, tako da definitivno neće komunicirati s vama ako stalno raspravljate o nekome iza njihovih leđa. Ljudi razumiju da stoga i o njima možete razgovarati.
Peti razlog: Vaša nesigurnost u razgovoru
Ljudi ne žele da razgovaraju sa nekim ko pokušava da kaže jednu frazu, ali koristi mnogo nepotrebnih reči. Naravno, ovo možda nije fer prema vama, ali nažalost nikoga nije briga. Malo je ljudi koji mogu razumjeti druge u tom pogledu. Naravno, ovo nije tako veliki razlog da vas izbjegavamo i ne razgovaramo s vama. Ali za mnoge je to veoma neugodno.
Šesti razlog: odgovarate jednosložno
Nema sumnje, najverovatnije jednostavno ne želite da razgovarate. Ova metoda vođenja dijaloga sa nekim ko vas ne zanima može otuđiti i druge ljude. Moguće je da imate visoko samopoštovanje, narcizam. Ovo treba popraviti, i to što je prije moguće. Ljudi neće razgovarati sa nekim ko ih smatra inferiornim bićima. Ovdje morate pokušati da se poboljšate.
Sedmi razlog: stalno kukate
Vaš život je ispunjen nekim problemima koje dijelite sa svima. Možete biti shvaćeni, jer uvijek želite da dobijete nekakvo odobrenje, podršku, savjet, ali ljudi se umore od vaših nevolja, koje su im poznatije nego njihove.
Osmi razlog: ne izazivate poštovanje
Ovaj problem se može nazvati globalnim, ali je potrebno rasvijetliti ono najvažnije. Govorite o jednoj stvari, a radite nešto sasvim drugo. Ako se vaše riječi protive vašim djelima, onda treba da vodite računa o sebi. Ljudi izbjegavaju druženje sa onima koji stalno lažu ili se pretvaraju.
Deveti razlog: Nesigurni ste u predstavljanje ljudima
Kada stignete na neko mjesto, trebali biste se pozdraviti i predstaviti se svima koji vas ne poznaju. Time ćete pokazati da ste raspoloženi za dijalog i da ste spremni da ga vodite sa svima. Pozdraviti sve odjednom ne bi bila velika greška, jer većina ljudi to radi. Iz istog razloga vrijedi sve raditi drugačije da se ne bi pripisali ovoj većini.
Veoma je važno da se predstavite ne samo sebi, već i da svoje saputnike predstavite ljudima koje poznajete. Vašem saputniku će biti lakše da uđe u razgovor, a ljudi oko vas automatski će na vas gledati pozitivnije kao na osobu koja se zna ponašati u društvu. Pravila lijepog ponašanja su izmišljena s razlogom.
Zbog ovih devet razloga, mnogi ljudi mogu prestati komunicirati s vama ili ne žele komunicirati s vama. Ako se prepoznate u nekoliko tačaka, onda je još gore, ali ne morate objesiti nos. Možete postati bolji, popularniji i osvojiti ljude ako se malo potrudite. Prebolite strah od komunikacije, ako ga imate, jer i previše tajnoviti ljudi postaju izopćenici, kao i oni vrlo pričljivi. Sretno i ne zaboravite pritisnuti dugmad i
Zdravo, zovem se Mira, imam 21 godinu.
AT novije vrijeme Sve više padam u stanje u kojem ne želim nikoga ni vidjeti ni čuti. I nije mi to nimalo na teretu, naprotiv, osjećam se sigurno – kao u čauri. Mogu sjediti u svojoj sobi cijeli dan, gledajući svoja posla ili razmišljajući o nečemu svom. Ne želim da se sastajem sa prijateljima, ne želim da ih zovem, odgovaram na njihove poruke i pisma. Kad me neko pozove, ne dižem slušalicu niti tražim od ukućana da kažu da me nema. I nije da mi je neprijatno da komuniciram sa nekim, samo mi deluje tako teško i nemoguće, ne znam ni kako da objasnim ovaj osećaj. Kao da, da biste razgovarali sa nekim, morate savladati sebe i u to baciti svu svoju snagu, svu svoju volju. S druge strane, osjećam se krivim što ignorišem svoje prijatelje i voljene, što mi dodatno otežava.
Također rijetko razgovaram sa članovima svoje porodice, a ponekad me iznerviraju već samim prisustvom. Ni ja neću da izlazim, jer tamo ima ljudi, ima ih dosta i i oni nerviraju svojom galamom. Svaki put kada idem negde za mene je pravo mučenje. Često želim da stignem na pusto ostrvo i da tamo ostanem zauvek!
Po prirodi sam introvertna i prilično sam zatvorena i nekomunikativna osoba, ali ni meni ovo stanje vjerovatno nije normalno.
Reci mi, molim te, šta da radim sa ovim?
Psiholozi odgovori
Zdravo Mira.
Vrlo jasno i detaljno ste opisali svoja osjećanja, postupke, misli.
Jasno se vidi kako sedite kod kuće, odbijate pozive, komunicirate sa članovima porodice, prijateljima i rodbinom...
Sedite po ceo dan u prostoriji i bavite se svojim poslom i mislima (Postavlja se pitanje - o kakvim poslovima i o čemu se misli? I da li će vam one koristiti - od materijalnih do duhovnih, duhovnih)...
Šta učiniti s tim?
Ne mozes nista ako ti odgovara...
(da li sve ovo odgovara prijateljima i rodbini - da ih sve izgubite...)
Ovo stanje je normalno - u nekim periodima.
Stalno?
Gdje je to nenaseljeno ostrvo na kojem možete živjeti?
Pošto ste postavili pitanje - šta da radite s tim? - dakle, i vama to ne donosi veliku radost?
Onda mnogo toga se može uraditi sa njim.
Po mom mišljenju, niste opisali ništa slično - a možda je to simptomatično - zbog čega se želite sakriti u čahuri usamljenosti od vanjskih utjecaja - od telefonskih poziva, razgovora sa prijateljima.
Po mom mišljenju, doživljavate kontradikciju između osjećaja krivice u odnosu na svoje društvena uloga i njene odgovornosti, i unutrašnje potrebe da bude sa sobom. Čini mi se da ne razumete u potpunosti šta je toliko neprijatno i bolesno u spoljnom svetu što je dosadno. Osećate svoju slabost – ali tako zamućenu – „pravo mučenje“, „nerviranje njihovim prisustvom“, ali o čemu je ta Slabost? Nejasno.
Drago mi je da razumijete da se problem produktivnog, bogatog života ne može riješiti vanjskim prilagođavanjem na unutarnju nelagodu. Ali šta radite kada ne znate šta se dešava? Ti ne znaš, a ja ne razumijem. Jasno je da vam nisu jasni razlozi. Ali zajedničko mjesto sličnih iskustava. Jasno je da nešto treba učiniti – ali šta? Ako bežiš, od čega onda? Ako teži čemu?
Kada bismo razgovarali sa profesionalcima, onda bi možda profesionalci rekli: Proživljava klasičnu egzistencijalnu krizu usamljenosti, samoopredjeljenja i izbora puta. Klimnuo bih glavom, ali unutra bi i dalje bila praznina - možda kao paralela sa tvojom neuzvraćenom prazninom - Pa znam šta je loše i šta da radim?
U takvim slučajevima pomaže ili vrlo mudra i bliska osoba iz okruženja ili odlazak do prilično mudre i iskusne osobe koja ne bi odbacila par uobičajene fraze, ali je zaista učestvovao u dijalogu kako bi pronašao razloge, odredio budućnost, tražio odgovore na pitanja - Zašto ja? Ko sam ja?
Problem sa uslovima poput vašeg je što osoba postaje malo glupa, ne može jednostavno odgovoriti na trenutna pitanja. I ovdje vam treba osoba “o kojoj razmišljati”. Jer, kako se kaže, s kim od toga vodiš, dobićeš. A ako prekinete kontakte, s kim se onda družite? šta hvataš?
Evo tako teškog odgovora na vaše ne jednostavno pismo.
S poštovanjem, Victor.
Dobar odgovor 15 loš odgovor 5 
Zdravo Mira! Mora postojati razlog za vaše stanje. Želite li ga sami pronaći? Ako ste napisali pismo na ovoj stranici, onda vas nešto muči. Naravno, možete sjediti kod kuće i ne komunicirati ni sa kim, ali hajde da zamislimo šta će se dogoditi za 5 godina sa vama? Hoćeš li biti kod kuće? Jedan? A porodica? Tvoje? Djeca na primjer? Ukoliko želite da saznate razloge svog stanja, kontaktirajte nas. S poštovanjem, Olesya
Dobar odgovor 4 loš odgovor 15 
Zdravo Mira! Po svim znakovima koje ste opisali - imate depresiju. Depresija je poremećaj. što se mora shvatiti ozbiljno. Ovdje možete napraviti besplatni online test depresije http://www.infamed.com/psy/alt21_1.html
Kod teške depresije potrebna vam je pomoć psihologa, podrška lijekovima, a ponekad i hospitalizacija na neko vrijeme.
Kod umjerene depresije potrebne su konsultacije sa psihologom, a ponekad je potrebna i medicinska podrška. Ne treba se plašiti antidepresiva, savremeni lekovi ne izazivaju zavisnost, pod uslovom da se poštuju sve doze i preporuke lekara.
U slučaju blaže depresije, pomoć psihologa je veoma efikasna, potrebno je samo strpljenje – potrebno je najmanje 10 konsultacija. psiholog vam može pomoći da se nosite sa uzrocima depresije i dobro raspoloženje vratiće se, svet će ponovo naći svijetle boje, a komunikacija sa prijateljima počeće da donosi radost.
Dobar odgovor 8 loš odgovor 4 
Zdravo Mira!
Odgovor na pitanje. šta ćete raditi sa njim zavisi šta želite. Uopšte, šta god želite u životu. Ako želite apsolutnu sigurnost i mir, nastavite da živite kako živite. Ali apsolutna sigurnost je, po pravilu, tamo gde je malo života i kretanja, jer su život i kretanje uvek a priori opasni. Ali ne totalno (inače bismo svi odavno izumrli), već potpuno kontrolisano, samo da preuzmete odgovornost da to kontrolišete. U međuvremenu izbjegavate svaku kontrolu nad svojim životom, samo se krijete od toga. I ovo je tvoje pravo. Samo imajte na umu da godine prolaze, život prolazi, a vi više nećete imati priliku da proživite (samo proživite) svoju mladost. Možete napraviti bilo koji izbor, samo shvatite posljedice. A ako vam odgovaraju, onda će ovaj izbor biti svjestan i nećete kasnije požaliti. A birajući život, suočit ćete se sa različitim rizicima (svaka veza je uvijek rizik), ali ovim rizicima možete upravljati razvijanjem u polju izgradnje odnosa s ljudima. Ovo je posao, a ponekad nije lak. Ali on je nagrađen svijetlim, sretnim, smislenim životom među ljudima. Imate izbor i predlažem da ga ozbiljno razmislite. Sve najbolje, Elena.
Dobar odgovor 29 loš odgovor 6Pitanje psihologu:
Zdravo! U mom životu postoje samo posao i roditelji sa kojima živim. I psa. Na poslu je sve u redu, uživam da gradim karijeru, lako komuniciram sa ljudima, rešavam probleme, pokazujem emocije... Odnosno, nemam problema sa komunikacijom, nemam strahove ili nesigurnosti.. Oduvek sam imao prijatelje, i dalje imam ih... Ali ne zelim vise ni sa kim da komuniciram.. Mada jako volim da komuniciram.. I uvek imam sta da kazem, kazem, diskutujem i tako dalje.. Ipak, umoran sam od prilagođavanje ljudima ili nesto.. Ili mozda svadja oko toga "sta mi treba a sta ne", "da mi je vrijeme da se udam" ili nesto drugo.. Svaki licni razgovor se zavrsi negativne emocije za mene. Ili me ljudi ne žele razumjeti, ili sam prestao da težim da ih razumijem... Ponekad poželim da odem živjeti u neku divljinu sa svojim psom i ostatak dana provesti sama u potrazi za harmonijom. Isto je i sa muškarcima. Prije mi je stvarno bila potrebna veza.. Sada sam čak i lijen da započnem komunikaciju - znam kako će se završiti (nerazumijevanje, nespojivost, suze i rastanak, dobro, ne sada, za godinu, 10 godina, 20 godina . nema veze). S jedne strane želim da imam socijalno adekvatan status, da rađam djecu i da "budem kao svi", s druge strane - ne udaj se za prvu osobu koju sretneš! Ne trebaju mi kompromisi. Ako me osoba ne razumije, onda ovo nije moja osoba, i nema šta da slomite sebe i njega, prilagodite se.. Želim da komuniciram, ali sa " srodna duša", da li devojka ili muškarac.. Ali, avaj, nisam sreo takve ljude mnogo godina... I mislim da je sva prilika da ću ceo život provesti sam, čak sam i psihički spreman za ovo posto sam vec odlucila-ili cu biti sretna ili sama.Ali malo je strasno..Hocu li se pretvoriti u staru djevojku sa mentalnim smetnjama?Da li je to uopste normalno?Koji je razlog za ovo sto se desava?Da li da idite protiv mog stanja i pokušajte da nastavite komunicirati sa prijateljima, izaći negdje, upoznati se i pokušati izgraditi odnose ili nema ništa loše u tome što se dešava?
Psiholog Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.
Zdravo Irina!
Hvala ti na pismu. Pokušajmo zajedno odgovoriti na vaša pitanja.
Prvo na šta bih želeo da skrenem pažnju su kontradiktornosti u vašem pismu (zašto je ovo važno? - jer odražavaju kontradikcije u vašem životu). Pišete: „Uvek sam imao prijatelje, pa čak i sada imam...“ i istovremeno „Želim da komuniciram, ali sa „srodnom dušom“, bilo da je to devojka ili muškarac.. Ali, avaj, takve prijatelje nisam sreo dugi niz godina..." i "Svaki lični razgovor se za mene završava negativnim emocijama." Još jedna stvar: postavljate mnogo pitanja u svom pismu sa ciljem da shvatite sebe, svoje stanje, a istovremeno pišete „Ne trebaju mi kompromisi. Ako me neko ne razume, onda ovo nije moja osoba, i nema šta da slomi sebe i njega, prilagodite.. " .
Možete li reći da razumete sebe 100%? Vjerovatno ne. Proces samospoznaje je beskrajan. Ali ako je to tako, da li je moguće od druge osobe zahtijevati potpuno razumijevanje sebe. Niste spremni na kompromis. Jeste li spremni preuzeti punu odgovornost za beskompromisnost? Zamislite, molim vas, svoj život za godinu dana: sve više sužavate krug lične komunikacije, zatvarate se i sve manje pronalazite međusobno razumijevanje. Zamislite cijeli svoj život do detalja: posao, roditelji, pas. Sad zamisli svoj život za pet godina, sad za 30-40 godina, kada tvoji roditelji više neće biti s tobom. Ako vam sve odgovara, zašto ne: svaka osoba ima pravo da bira svoju sudbinu. Ako vam se nešto u ovom pogledu činilo neugodnim, postoji vrijeme da promijenite model budućnosti prije nego što postane sadašnjost.
Komunikacija s ljudima je vrlo delikatna stvar, u njoj učimo umjetnost ravnoteže: otvoriti se onoliko koliko je drugi u stanju cijeniti i brižljivo čuvati; reći - ne govoreći previše; razumjeti sebe kroz drugoga, vidjeti svoje kvalitete u drugome kao u ogledalu. Odbijanjem komunikacije gubimo mnoge mogućnosti za razvoj.
Ako vas drugi nerviraju činjenicom da znaju "šta vam treba, a šta ne" i "da vam je vrijeme da se udate" - možda biste to trebali shvatiti kao odraz vašeg beskompromisnog stava. Ovi ljudi su također beskompromisni u razumijevanju ispravnog i sretan život ali da li ti se sviđa? U pravu ste da ljudi često razmišljaju tradicionalno i pokušavaju da nametnu svoje životno iskustvo i put drugima i često čak i nesvjesno žele da ih natjeraju da ponove svoje greške i da budu jednako nesretni. Ali zašto vam to toliko smeta? Možeš da shvatiš šta se dešava, zašto ljudi to govore, a ne puštaju to u tebe - "kao voda sa pačjih leđa" - zašto se nervirate takvim razgovorima? i "svaki lični razgovor završava negativnim emocijama"? Niste obavezni da ponavljate tuđe scenarije i tuđi život (pogotovo često ne baš sretan).
Sada imate viziju života kao crno-bijelog, ili-ili. Ili ostanite sami doživotno, ili se "oženite prvom osobom koju sretnete". Obje opcije su ekstremne, a ekstremi su opasni (poput pada temperature od -40 do +40 - nijedan asfalt ne može izdržati bez oštećenja, a kamoli čovjek). Po ovoj logici, potrebno je ili ne raditi uopšte, ili dobiti idealan posao: sa mudrim šefom, ljubaznim timom, visokom platom, velikim odmorom; ili ne nosite ništa, ili nosite najbolju haljinu na svijetu... Onda još jedno pitanje: da li se i sami dopisujete savršen posao? Na primjer, ne razumijete i ne težite razumijevanju ljudi, ali u idealnom poslu postoji prijateljski tim. Razumijete li na šta mislim?
U principu, istina je sve o čemu pišete: srodna duša, potpuno međusobno razumevanje. nedostatak razočarenja. Jesi li jedini kome ovo odgovara? O kakvom potpunom razumijevanju možemo govoriti ako više ne želite razumjeti druge ljude? Što više želimo, više moramo raditi. Jeste li spremni za ovakav posao? Uostalom, da partner ne bi razočarao, vi sami morate biti sposobni da ne razočarate drugog ni jednom. Prvo moramo zahtijevati od sebe, tek onda imamo pravo željeti ovo od drugog. Da li ste u stanju da potpuno razumete drugu osobu? Onda to možete sigurno poželjeti od drugog. Ocjena 4.99 (46 glasova)
Ima li zbog čega biti uznemiren?
Sve zavisi od nekoliko faktora:
1. Da li ste se poznavali ili samo napadate zvijezdu društvenih mreža kako biste se sprijateljili s tom osobom – u ovom slučaju to se može smatrati uznemiravanjem.
Odmah zapazimo ovu tačku, jer se inače situacija teško može nazvati zdravom.
2. Poznavali ste se, i sudbina vas je razdvojila na suprotne strane barikada, ali niko od vas nije uradio ništa loše jedno drugom. I dalje ga privlači neka osoba, ali, nažalost, ne privlači vas.
3. Bili ste poznati i neko je nekome učinio nešto gadno.
U svakom slučaju, ne treba od ovoga praviti tragediju. Jedna stvar uvijek pomaže - shvatiti da nekoj osobi niste potrebni. Nije potrebno i to je to. Zašto onda ulaziti duboko u patnju i pokušavati, kako kažete, da se odvratite od misli o ovoj osobi? Ako mu ne trebaš, zašto bi ti onda trebao on?
Većina ljudi ne može da se pomiri sa gubitkom prijatelja i prelista sva sjećanja povezana s njim u svojim glavama. I iz nekog razloga, to su uvijek izuzetno pozitivna sjećanja, praćena uzvicima:
1. Oh, kako da bez njega/nje!
2. Kako da, jako će mi nedostajati
Ne tako davno, u mom životu se dogodio potpuno isti događaj: osoba je jednostavno prestala da komunicira sa mnom, nije htjela. I otvorili su mi oči nakon nekog vremena, savjetujući me da ne pamtim ono dobro što smo imali, već ono loše što mi je ta osoba učinila. I znate, odmah se pojavila neka vrsta gađenja prema situaciji u cjelini, da su sva iskustva momentalno nestala.
Naravno, odnosi među ljudima se ne razvijaju uvijek tako da je u njima prisutno nešto loše. U ovom slučaju se ponovo vraćamo na početak - osoba je izgubila interesovanje za vas. I neću sada izgovarati riječi iz programa "Razumite. Oprostite": "Možda je problem u vama?"
Problem nije u vama ako osoba nije opravdala svoj odlazak., a ako ste ipak potkrijepili, onda vas ništa ne sprječava da promijenite svoj odnos prema ljudima oko vas.
Vrijedi sklopiti nova poznanstva koja će postati mnogo zanimljivija i korisnija od onih s kojima ste se morali rastati, jer ne traje sve na ovom svijetu zauvijek.
I vi ste nekada dobro živeli bez te osobe, zar ne?
Bićete iznenađeni odgovorom, ali da biste prestali da se uzrujavate, morate da pobedite svoju sebičnost. Uostalom, ne biste željeli da vam iko smeta - poštujte sebe na ovom primjeru i prenesite to poštovanje na svoju voljenu osobu. Ne pati i ne pati. Na kraju, svaka osoba nađe nekoga ko mu ne smeta i ko mu ne smeta. I naravno, možete se promijeniti u razumnom roku - ako sami definišete neke svoje kvalitete kao "potrebne korekcije" :)
Sretno ti.
Ovaj potez mi je pomogao. Preseljenje i nova poznanstva.
I tako sam 3 godine ubijao jednu po jednu osobu. Bog blagoslovio 3 godine, možeš poludjeti.
Nisu mi pomogle ni knjige ni muzika.
Upravo sam potpuno promijenio svoj društveni krug, a da, i moj pogled na svijet se malo promijenio.
Naravno, i dalje se sjećam nje i svega što je s njom povezano. Ali, nažalost, prošlost se ne može vratiti.
Potrebno je samo da je bolestan, ali u praksi se takva "bolest" veoma teško nastavlja.
Da li je moguće direktno pitati osobu šta mu ne odgovara? zašto je odlučio da više nije zainteresiran za komunikaciju s vama, nije trebao?
Ako ste spremni i želite, možete obećati osobi da ćete se promijeniti, nećete učiniti ono zbog čega je odlučila prekinuti komunikaciju. I tu je već na njemu - dat će vam takvu šansu ili ne)
U svakom slučaju, pokušajte pustiti osobu da ode. Sjetite se kako ste živjeli bez njega, šta ste radili, s kim ste komunicirali? Shvatite sami da se život na ovoj osobi nije spojio u klin. I što je najvažnije, uključite svoj ponos. Dobar si i zanimljiv. I ne želi da priča. Možda razlog leži u tome što on to ne cijeni. Pronađite nekoga ko će vas cijeniti.
Nije tako lako!
Jedna veoma važna i potrebna osoba nije htjela da komunicira sa mnom. Rekao je da nisam na njegovom nivou: ni tako lijepa, ni tako pametna i zanimljiva, ne imućna. Da znam da se ne sviđam najbolja forma. Ali mislim da je to veoma okrutno! Zar ne možeš biti malo ljubazniji?
Ova osoba mi je isprva govorila prijatne reči, podržavala me, ali kada me je bolje upoznala, rekla je da mu nisam potrebna! To me je jako boljelo, jer je bio jedan od rijetkih koji je u meni probudio žeđ za životom. Bila sam depresivna, htela sam da izvršim samoubistvo, a onda je on došao i sve je okolo procvetalo.
Pokušao sam nešto da promenim, da postanem bolji, i on mi je prvo davao šansu, a onda mu je to dosadilo. Sada samo živi svoj život i više mu nije stalo do mene. I stalno mislim na njega i stvarno mi nedostaje naša komunikacija. Osjećam se jako loše bez njega (((A on ni ne zna. On ne zna koliko mi znači.
I ne znam kako da ga vratim. Ali uradio bih sve za ovo da je moguće. Ovaj čovjek je moj svijet.
Mislite li da mu možete dati do znanja koliko vam znači? Jer o tome treba pričati. Barem jednom pokušajte reći. Ako nema povratnih informacija, dobro, dali ste sve od sebe. Ali čovek ne treba da nagađa, treba da zna za to. I po mogućnosti direktno od vas. Znate, sada imam jednu sličnu vezu u svom životu. Odnosno, neko vrijeme smo osoba i ja vrlo dobro komunicirali, ali onda (iskreno ni sam ne znam zašto se to dogodilo) komunikacija je prilično naglo prekinuta, i sada samo šutimo jedno na drugo. Štaviše, osoba mi je zaista draga, i dalje na listi, ali kako se slična situacija periodično ponavlja i inicijator razgovora i komunikacije općenito sam obično ja, morao sam donijeti tešku odluku - pustiti se ovu situaciju i prestati da se nameće. Iako je, kako mi se ranije činilo, sve u osnovi bilo obostrano. Ali, kako kažu, obično je deset koraka između ljudi, a ako svih 10 uradite sami, to neće dovesti do ničega dobrog. Međutim, nada umire posljednja, a ja se nadam najboljem) i nemojte se obeshrabriti. Život je takav, nikad ne znaš šta će ispasti.
