Razdražljivost, plačljivost, lijenost, apatija, nedostatak energije, konflikti, želja za bijegom od svuda, gdje god da se nalazite, nezadovoljstvo životom, poslom, odnosima, sobom, drugima, raspoloženjem, još teža situacija od želje da to zaustavite sve i postati normalna osoba. sve je loše, ne mogu ništa da promenim, iritacija od zamišljene impotencije. samo destruktivne misli i osjećaj nesreće. I razumijem da moja sumnjičavost prelazi sve granice. I u mom životu, u principu, sve je u redu, ima problema, ali ne toliko globalno da bih bio u ovakvom stanju cijelu godinu. imam 41 godinu. Odrastao sin, muž. Čini se da je sve normalno. novije vrijeme Osećam se kao da uništavam sve oko sebe. Počeo sam da se plašim komunikacije. Zapravo, čini mi se da je sve počelo činjenicom da sam imala vezu sa mladićem mnogo mlađim od sebe.. Možda spoznaja mojih godina u meni izaziva komplekse, komplekse - sumnju u sebe i kao rezultat ,razdražljivost itd.I ja ga mučim,nekoliko puta sam htela da odustanem,ali nismo uspeli.Ovo mi je prvo iskustvo komunikacije sa mlađim mladićem od mene,tako da iskustva nije bilo,kako se ispostavilo. Uvek sam se sa svojim partnerima osecala lepo i mlado, ali sada... I ja sam se naterala u ove misli.. Bila sam sva zbunjena, nisam uspela sve da raspetljam.. Koliko mi treba pomoc psiholog? I postoji li uopće takva pomoć?

Psiholozi odgovori

Pomoć je dostupna u ovakvim situacijama.

Koliko trebaš....? Ti odluci.

//I u mom životu, u principu, sve je u redu, ima problema, ali ne toliko globalnih da bih bio u ovakvom stanju cijelu godinu.//

Očigledno, ne priznajete sebi do kraja. Očigledno, to su problemi. Ali iz nekog razloga ih krijete od sebe, tješeći se činjenicom da je "sve izgleda u redu". Međutim, da je u porodici sve normalno, da li biste tražili neku drugu vezu? Da ne želite ljubav i toplinu, pored onoga što možete dobiti u porodici, da li bi ova potraga postala moguća? I da li bi ova zajednica postala moguća, u kojoj, kako pišete, oboje mučite jedno drugo, ali ne možete da se rastanete? Nije li riječ o onome što vam zaista nedostaje? A poenta, mislim, nije u godinama i ne u njegovoj svijesti. Vjerovatno (ovo je samo moja pretpostavka) da je nešto važno prošlo pored vas, a da vam se toga nikad nije dosta? A sada su se pojavile nove veze u kojima, vjerovatno, dobijete nešto od onoga što vam je važno i potrebno, ali ne možete sebi priuštiti da BUDETE u tim vezama...

Međutim, sve su to samo razmišljanja na vašu temu kratki tekst. A šta je zapravo tu - možete saznati samo na pravim konsultacijama. Da li vam je potrebna konkretna pomoć i da li psiholog može pomoći - odlučujete samo sami. Svaki psiholog će vam reći da ako vas nešto muči, a ne znate kako to riješiti, ima smisla pokušati. Ali pomoć može biti efikasna samo ako je odlučite sami pribjeći i stručnjak kojem se odlučite uliti će vam povjerenje. Možda se obratite jednom, pa drugom, i dok ne nađete "svoju" pomoć neće biti prihvaćena. Ili ćete možda odmah pronaći svoju. Ko želi da prihvati ovu pomoć, uvek nađe svoj put i svog "vodiča" na tom putu.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 2

“Zdravo, dragi organizatori projekta “Ja sam žena”. Imam 40 godina, imam porodicu i troje djece. U stalnoj sam potrazi za smislom života. Prisustvo neke vrste nezadovoljstva životom me ne napušta, osjećaj da nemam svoje mjesto u ovom životu, jednostavno me dovode do ludila. Ne razumem, šta mi još treba? Čini se da je sve u redu: djeca su zdrava, muž voli i brine. I to ga čini još gore. Ne osjećam duhovno ispunjenje. Čežnja!

Tražim problem u sebi: možda ne volim? Ona je raskinula sa svojom prvom ljubavi jer je on bio oženjen i odlučila da spase porodicu zarad deteta. Svog budućeg muža sam upoznala drugog dana nakon preseljenja u novo mjesto stanovanja. Odmah se zaljubio u mene. Rekao sam mu o svom bolu i da ne znam da li bih mogao još nekoga tako voljeti.
Vrijeme je prolazilo, vjenčali smo se, djeca su nam se rađala. Ali čežnja za prvom ljubavlju nije prošla. Živjela je mnogo godina u nadi da će ga zaboraviti.
Nedavno sam ponovo sreo svoju prvu ljubav, a osećanja su se još jače rasplamsala za oboje. Nikada nije bio sretan: nekoliko godina kasnije razveo se od supruge. I nikad nisam mogla voljeti svog muža. Nikada ga nisam gledao kao muškarca. Udala se, mislila da će izdržati - zaljubiće se. Potpuno sam zbunjen.
A sada me moj voljeni muškarac zove da se udam i stvarno želi bebu. I zaista ga želim. Ovo je stanje leta, sreće i ljubavi. Mora da sam poludeo. Ili možda miješam ljubav sa nečim drugim, a ovo je samo moj ego. Ne znam šta dalje i kako da živim, potpuno sam zbunjena. S jedne strane porodica i djeca. S druge strane, moj voljeni muškarac, sa kojim sanjam da budem bliska. Osećam se kao nezahvalno kopile prema svojoj porodici. Ali ne mogu više da živim kao pre. U ćorsokaku sam, iako to znam ćorsokak ne može biti. Nisam još našao izlaz. Zaista se nadam da ću čuti vaše mišljenje o ovom pitanju. Hvala unaprijed. Larisa.
Psihologinja Alla Jansons odgovara:
"Zdravo! Niste poludeli, upravo je došao trenutak da se upoznate sa novim informacijama o sebi.
Ko je ŽENA? Ovo je skup želja za primanjem zadovoljstva.
Svaka žena ima tri vrste želja:
1. tjelesna, također karakteristična za životinjsku prirodu(sve što se tiče održavanja vlastitog tijela, plus želja za porodicom (sigurnost).
2.Ljudske, egoistične želje. Razvijamo se iznad životinjske prirode, žedni moći i slave, nastojeći da se izdignemo iznad drugih. Ove želje se odnose samo na ljudsku rasu. Životinje to nemaju.
3. Iznad tjelesnih i ljudskih želja tu leži želja okrenuta ka nauci, ka mudrosti. Takođe je jedinstven za ljude. Želim da znam zašto i za šta živim, kako priroda funkcioniše, šta se dešava okolo, kako je jedno s drugim povezano.
U stvari, nalazim se u određenom području koje se zove "priroda" i polako "stružem" bitove informacija iz njega, a zatim provjeravam nagomilani materijal. Ovo je moja "nauka". Sutra ću otkriti nove zakone prirode. Postoje li i danas? Naravno da ih ima, samo ja nisam dovoljno pametan da ih otkrijem. Korak po korak, razvijajući nauku, otkrivamo nove obrasce svojstvene prirodi.
Tako smo sastavljeni od tri vrste želja: životinjskih, ljudskih i naučnih. U svakoj osobi ove želje formiraju različite kombinacije. Jednog više privlači nauka, drugog bogatstvo ili moć, a treće je sasvim dovoljno običan život: fudbal, limenka piva - i glava ne boli ni od čega. Svako je uređen na svoj način, nema dobrih i loših, sve tri vrste želja su prisutne kod svakog čoveka, a on poseže za onim od njih koje dominiraju ostalima.
Svako u društvu zauzima mjesto koje odgovara njegovoj kombinaciji svojstava. na kraju, različiti ljudi pronalaze za sebe u društvu odgovarajuća zanimanja, u skladu s tim grade svoju porodicu, okruženje i način života.
Sada ste u "konfuziji" zbog činjenice da ne sortirate svoja stanja (dobra ili loša) prema vrsti želje kojoj pripadaju.
Sada treba da napravite kalkulaciju na nivou tjelesnih želja: seksa, sigurnosti, stanovanja, količine života, mogućnosti rješavanja problema, mišljenja drugih: djece, komšija, roditelja, rodbine.
U svakoj svojoj želji želite da uživate. Na primjer: u želji "djeca" želite da dobijete ispunjenje - poštovanje od djece, u želji "muž" - da dobijete sigurnost. A u želji za "ljubavlju" želite da dobijete "seks" sa svojim voljenim muškarcem, sa kojim dobijate najveće ispunjenje u želji za seksom. Vrlo često žena miješa ljubav sa dobrim seksom.
U želji „šta će drugi misliti o tebi ako odeš svom muškarcu“, imaš želju da osetiš poštovanje okoline (komšije, rodbina itd.).
Stalno postoji "interna kalkulacija". ovako „balansiramo“ u životu: što je želja veća i jača, onda ima „nad nama“.
Identifikujte najproblematičnija područja i razmislite o njima. Sve će se riješiti samo od sebe.
Moj savjet: shvatite sami Šta je ljubav. Ako osoba počne proučavati ovaj koncept, vidjet će da se svake sekunde nalazi u najboljim vanjskim uvjetima za njega, koji se uglavnom mijenjaju bez njegove volje.

Zapravo, prilika da doživite sreću nije data svima. Mnogi od nas ne mogu pravilno procijeniti svoj život, zbog čega stalno osjećamo nezadovoljstvo. A ako vas takav osjećaj stalno proganja, svakako ga ne smijete zanemariti. Na kraju krajeva, takav osjećaj može biti prvi korak ka depresiji, a on zauzvrat može rezultirati ozbiljnim zdravstvenim problemima. Razgovarajmo na ovoj stranici www.site o tome zašto može nastati nezadovoljstvo životom, posebno nezadovoljstvo poslom, navest ćemo razloge za ovu pojavu, a također ćemo reći šta učiniti kada se pojavi.

Uzroci nezadovoljstva životom

Nezadovoljstvo životom je prilično čest simptom. Najčešće se takvo kršenje javlja kao rezultat prisutnosti kompleksa u osobi, u nedostatku samopoštovanja, a osim toga, kada pojedinac nije u stanju adekvatno procijeniti svoj život.

Psiholozi tvrde da se nezadovoljstvo životom može objasniti nesposobnošću da se cijeni ono što je dostupno, kao i nesposobnošću da adekvatno procijene vlastita postignuća.

Također, takav neprijatan osjećaj često doživljavaju ljudi koji se ne mogu fiksirati u sadašnjem trenutku života ili su skloni upoređivanju sa drugima (poznanicima i sl.).

Opće nezadovoljstvo životom ponekad se javlja kada pogrešna inscenacija ciljevi. A može nastati i iz želje da se ispune nečiji stereotipi ili očekivanja.

Takođe, do ovakvog kršenja često dolazi kod smanjenog samopoštovanja, kod određenih hroničnih bolesti i uz poricanje svojih prirodnih sklonosti. Izraženo nezadovoljstvo svojim životom može se pojaviti kod osobe koja ulaže vrijeme i trud dokazujući svoju vrijednost, kao i kod nekoga ko sebe smatra slabovoljnim i lijenim. Ali način na koji čovjek radi je da pokušava da traži izlaz, rješenje za trenutnu situaciju. Dakle, ako vam se nešto ne sviđa na poslu, postoji generalno nezadovoljstvo životom - šta da radite, vrijedi se povremeno pitati. Bit će rješenje. Možda ne odmah, ali definitivno postoji.

Šta učiniti kada ste nezadovoljni poslom i životom?

Većinu vremena provodimo razmišljajući o onome što nemamo umjesto da shvatimo šta već imamo. Ova pozicija je fundamentalno pogrešna. Na kraju krajeva, put do željenog mora početi sa zahvalnošću. Osvrnite se pet ili deset godina unazad i pokušajte da shvatite šta ste za to vreme naučili i šta ste postigli. Čak i ako nemate fizičke dokaze o svojim postignućima, greške koje ste napravili i put koji ste prešli su već veliko životno iskustvo.

Mnogi ljudi doživljavaju nezadovoljstvo svojim životom i poslom zbog banalne nesposobnosti da razmišljaju pozitivno. Kako praksa pokazuje, negativno razmišljanje svojstveno većini nas. Otkrijte pozitivne misli, pobijedite skepticizam i pronađite nove boje u životu oko sebe. Kako biste naučili razmišljati pozitivno, možete pribjeći mnogim psihološkim praksama. Tako, na primjer, možete napraviti naviku svake večeri da se prisjećate svih dobrih stvari koje su se desile tokom dana.

Odustanite od povećanih zahtjeva prema sebi i prestanite se grditi zbog neuspjeha. Takve navike, naravno, mogu izazvati veliko nezadovoljstvo životom.

Pokušajte da shvatite šta vas tačno zanima u životu? Šta voliš da radiš? Kada ste se osjećali potpuno sretni? Zapišite svoje odgovore na komad papira, pogledajte ih i analizirajte. Tako možete donijeti odluku koja vam je potrebna i odustati od misli o nezadovoljstvu.

Komunicirajte, to će vam pomoći da odvratite pažnju od problema i tužnih misli. Idite na sastanak sa prijateljima ili rođacima. Ali ne pokušavajte da utopite tugu i tugu u alkoholu i drugim lošim navikama. Tako ćete samo naštetiti sebi i pogoršati svoje stanje.

Može biti da je nezadovoljstvo poslom i životom signal da je vrijeme da se nešto promijeni. Razmislite o tome šta možete promijeniti u svom životu, možda su čak i najradikalnije ideje koje vam padaju na pamet ono što vam treba.

Može biti da je nezadovoljstvo životom jedan od simptoma depresije. Ako vas ovaj osjećaj stalno proganja, a ne možete se nositi s njim, svakako se obratite psihologu. Takvo kršenje najbolje je ispraviti u ranoj fazi razvoja - uz pomoć svjetlosnih metoda izlaganja. Tako da imaju dobar efekat individualne sesije sa psihologom, uzimanje biljnih lijekova i, naravno, želja za promjenom na pozitivan način. U nekim slučajevima ne možete bez lijekova.

Prekomjerni zahtjevi prema sebi, kao jedan od razloga nezadovoljstva životom i poslom, mogu dovesti do toga da osoba počne potpuno napuštati aktivne pokrete, prestati ulagati bilo kakve napore da ostvari svoje planove. Takva praksa neće donijeti ništa dobro. Postavite sebi male ciljeve i postepeno ih ostvarite.

Ako ste nezadovoljni životom i poslom, zapamtite da u vašem životu ima dobrog i vrijednog. Uostalom, kada ste zavoleli svoj posao i bili zadovoljni njime, imate rođake koji vas vole i stvari koje su vam zaista zanimljive. Možda će vam samo nekoliko sastanaka sa kvalifikovanim psihologom pomoći da sve postavite na svoje mjesto i vratite sposobnost uživanja u životu.

Dobar stručnjak će igrati ulogu kvalifikovanog trenera. Pomoći će vam da ne izgorite od prevelikog opterećenja i podržat će vas u slučaju svih vrsta kvarova.

Svako od nas s vremena na vrijeme doživi nezadovoljstvo životom i poslom. A ponekad je ovaj osjećaj znak da je vrijeme da se promijenite na bolje.

Osećaj hroničnog nezadovoljstva

Osjećaj nezadovoljstva sobom, životom i onim što radite je poznat svakom čovjeku. Ponekad se uvuče misao da ne iskusiti ova osećanja znači biti samozadovoljna budala, neprobojna glupača. Kako ikada možete biti zadovoljni onim što radite? Nije ni čudo što briljantni Salvador Dali posjeduje oštar aforizam: "Ne bojte se težiti savršenstvu, ipak ga nećete postići." Međutim, ovdje se prirodno postavlja pitanje: ako je nemoguće postići savršenstvo, nije li onda želja za tim neka vrsta neurotičnog hira? Zaista, ako nešto ne može biti jer nikada ne može biti, zar nije glupo pokušavati da to dobijete? Želja da se pronađe kamen mudraca je, naravno, pohvalna, ali nije li ludilo potrošiti život na to?

Da, roditelji su nam zadali pravi problem sa sfingom. Prvo su nas natjerali da osjetimo vlastitu neadekvatnost, ali mamio ih je neki ideal za koji su mislili da bismo mi trebali biti. Sanjali smo da ćemo upasti u ovaj ideal, u ovo za nas izmišljeno Prokrustov krevet i bićemo voljeni. Ovo poslednje je za nas značilo, kao što sada znamo, ne samo osećaj sigurnosti; osjećati se voljeno značilo je da budemo prvi. Na kraju krajeva, uvijek smo s nekim dijelili ljubav naših roditelja - sa roditeljima naših roditelja, sa braćom i sestrama, sa njihovim poslovima, kojima su oni davali svoje vrijeme, konačno, sa strancima kojima su se naši roditelji divili.

Ljubav je egoističan osećaj. Ako si voljen, prvo želiš da budeš voljen,u potpunosti, odnosno za sve što radite i šta jestejesti, i drugo,samo ti. Naravno, roditelji nam nisu mogli pružiti takvu punoću ljubavi, a u mladosti nismo mogli shvatiti da čovjek ne može biti toliko idealan da ih potpuno zatvori u sebe, tako da bili bismo samo mi i oni, naši roditelji, oni koji su nam posebno i beskrajno dragi.

U našim roditeljima nismo našli punoću ljubavi koju smo očekivali. Nije nam bilo jasno da je to u principu nemoguće, jer dijete ne vidi dalje od svog nosa. Njega je samo briga šta će mu se dogoditi; čini mu se da je ovo, u stvari, svijet i ograničeno. Sasvim je prirodno da smo, razočarani u ljubav naših roditelja, počeli da se takmičimo ne samo sa drugim ljudima za ljubav svojih roditelja, već i sa samim roditeljima. I ovdje smo se opet našli u namjerno gubitničkoj poziciji.

Roditelje smo osjećali kao instancu snage i moći, jer je, u konačnici, od njih ovisilo apsolutno sve u našem životu. I kako se možeš boriti i takmičiti sa nekim od koga potpuno zavisiš, sa nekim ko ima punu moć nad tobom? Naravno, osudili smo se na poraz, koji, međutim, nismo mogli prihvatiti - to je izvor našeg hroničnog nezadovoljstva.

Nastavili smo da se svađamo, a naši roditelji, osetivši naš otpor, bili su iznervirani i ljuti. Zašto bi se složili da smo mi pobjednici, a oni gubitnici, da smo mi jači i pametniji, a oni slabiji i gluplji? Oni jednostavno fizički nisu mogli i nisu išli na to, pogotovo što ni sami, zauzvrat, nisu bili slobodni od svog hijerarhijskog instinkta.

Kada je ta ideja, povezana sa borbom za liderstvo u okviru jedne „ćelije društva“, propala, hijerarhijski instinkt koji je sjedio u nama napravio je svojevrsni viteški potez. Shvativši rezultate našeg pokušaja da upadnemo u prokrustovu postelju ideala, shvativši da je nemoguće pobijediti roditelje (oni će ionako uvijek i uvijek biti “u pravu”), morali smo pribjeći intrapsihičkim trikovima. Željeni ideal smo „smjestili“ u sebe i sa njim smo započeli našu konkurentsku borbu. Pokušavajući da se uklopimo u sliku o kojoj smo željeli da budemo mi, a ne u naš san, je ono što smo učinili.

Tako se u nama pojavila neka vrsta linije.horizont iza kojeg, kako nam se činilo,Čini se da je naša sreća skrivena od nas. Kad bi podsvijest bila u stanju da govori (što nije sposobna zbog svoje biološke, a ne sociokulturne prirode), onda bi rekla: „Za sreću vam treba jako malo – morate biti deset centimetara viši, deset centimetara vitkiji, imaš oči i kosa bi trebala biti druge boje, trebala bi biti malo pametnija, malo pametnija, malo suzdržanija, malo samouvjerenija i odlučnija, upućenija i načitanija, više...” Međutim, ovisno o situaciji, ono bi počelo govoriti jedno, pa drugo, pa bi u značajnom broju slučajeva počelo kontradiktorno.

Općenito, ne samo da smo počeli živjeti svoj ideal, već smo i pobrkali sve karte za sebe. Tako se naš lični ideal pokazao kao stvar ne samo načelno nedostižna, već i nejasna, izgubljena u izmaglici životnih okolnosti. Ali sve nas to nikako nije oslobodilo hijerarhijskog nagona, već ga je, naprotiv, izoštrilo i ojačalo. Sada ostaje da množimo jedno drugim, i dobićemo hronično nezadovoljstvo, nezadovoljstvo sobom i svime što radimo i postižemo.

Samo iz radoznalosti, zapitajte se šta biste morali učiniti i postići da biste se osjećali potpuno zadovoljni i zadovoljni svojim životom. Sada zamislite da ste to uradili - postigli ste ono što ste želeli... Zamislite dobro, provedite svoj sledeći dan kao da ste ove ciljeve zaista ostvarili. I odmah, ili za dan, ili, u najekstremnijem slučaju, nakon nedelju-dve osetićete da od zadovoljstva sobom i svojim životom nema ni traga. Opet vam se čini da nešto nije u redu, da je negde nešto nedovršeno, da se prema vama ne postupa baš onako kako biste želeli, a ni sami niste onakvi kakvi biste želeli da budete.

Osjećaj nezadovoljstva, naravno, povezan je sa našim dječjim snovima i snovima, sa idealom koji smo smislili i koji smo pokušali ostvariti. Ali problem je veći i širi, on je takođe u sebi navika da se osećamo nezadovoljno, a ta navika se kod nas formirala pre mnogo godina, u tim godinama kada smo bili deca i zaista želeli da nas roditelji vole istinski i, najvažnije, samo nas.

Kako biti? Kako se riješiti patološke navike da se uvijek osjećate nezadovoljno; iz bolne želje da budemo bolji nego što zaista jesmo; izgledati, ne biti, postići, ne raditi? To je i jednostavno i teško.

prvo, moramo shvatiti da smo požurili u potragu za fiktivnim idealom, koji ne postoji i, što je najvažnije, ne može postojati u stvarnosti.

drugo, moramo priznati sebi da čak i ako postignemo svoj ideal, nećemo biti voljeni više nego što smo voljeni sada, a osim toga, u stvari, ne želimo ništa.

I na kraju treće, moramo shvatiti da kada težimo svom idealu, lično potpisujemo da nas, po našem mišljenju, neće voljeti takve kakvi jesmo, i to je ludilo; a ako nas i dalje vole, kada dostignemo neki ideal, onda će voljeti ne nas same, već našu “izvoznu verziju”.

Jednostavno rečeno, suočavamo se sa samo jednim problemom - strahom da nećemo biti voljeni.pobedimo ako ne odgovaramo određenom idealu, ako nismo „prvi“ i „greda“.shimi". I kao što je to uvijek slučaj sa strahom, on se povlači tek u trenutku kada prestanemo bježati od njega i pristanemo na ono što na ovaj način pokušavamo izbjeći. Drugim riječima, trebamo se odlučiti i dozvoliti sebi da to ne učinimo

da bude savršen, a ne da bude „prvi“ i „najbolji“. Moramo sebi dozvoliti da budemo svoji.

Čini se da je rezolucija čista voda apsurda. Kako možeš sebi dozvoliti ono što je već tu, jer mi smo mi, i mi smo ono što jesmo. Šta je ovde dozvoljeno? Ali nemojmo prenagliti sa zaključcima. Svaka neurotična konstrukcija (a osjećaj nezadovoljstva samim sobom je upravo neurotična konstrukcija) je nelogična, stoga se rješavanje neurotičnog sukoba ne može graditi na aristotelovskoj logici, može biti samo takva „glupost“.

U ovom slučaju, ova "glupost", sposobna za onemogućavanjetrljanje neuroze, izgleda ovako: odbitiprestati biti "prvi" i "najbolji", poštoodlučite sami da budete ono što zaista jeste. Proizađite iz igre, uklonite zahtjeve koje sebi postavljate i uživajte u svijestiko si, šta radiš, šta si teresno i zaista neophodno. Nauči da voliš sebe onako kako bi voleo da te roditelji vole, a onda će se uvek gladni hijerarhijski instinkt koji ti je do sada pio krv povući i dobićeš prilika da se osećate srećno.

Obično su očinska osjećanja prema kćeri vođena poštovanjem prema njenoj mladosti i nevinosti. Ako je seksualno zadovoljan sa svojom ženom, njegova vezanost za kćer je oslobođena nesvjesne seksualne krivice. Ali u seksualno nesretnoj porodici, djevojka nesvjesno postaje objekt na koji otac projektuje svoju neispunjenu seksualnu želju, a majka svoju seksualnu krivicu. Majka počinje da vidi prostitutku u svojoj ćerki, a otac princezu.

Alexander Lowen

Svaka neuroza se može shvatiti kao kulturološki pogrešan pokušaj da se riješi osjećaja inferiornosti kako bi se stekao osjećaj superiornosti.

Alfred Adler

| |

Najnovije vrijeme za učenje seksualni život dovelo do senzacionalnog rezultata - ovo je visok stepen ženskog nezadovoljstva u porodicni zivot. Osim toga, čak i one žene koje sebe smatraju potpuno zadovoljnima priznaju da im sposobnost uživanja u seksu nije došla odmah, već tek nakon nekoliko godina ne baš radosnog intimnog života.

Drugi se žale na neuspjeh svojih muževa, ili da je želja za mužem, pa čak i muškarcima općenito, nestala. A nezadovoljstvo se manifestuje ne samo na nivou osećanja, već i na nivou fizičkog zdravlja, izazivajući osećaj depresije, loše osećanje i slomljenost. I većina njih ne doživljava orgazmično pražnjenje, a neki kažu da su neugodna intimnost.

Ova slika izgleda još dosadnije i čudnije jer danas stručnjaci čvrsto znaju da je sposobnost ljepšeg pola da uživa u seksu nemjerljivo veća od sposobnosti muškaraca. Uzmimo orgazmično oslobađanje. Njegovo maksimalno trajanje kod muškarca ne prelazi dvije i po sekunde, a kod žena dostiže 12 sekundi ili više, osim toga, žena može doživjeti nekoliko uzastopnih orgazama.

A sposobnost ljepšeg spola da doživi senzualni užitak i orgazmično pražnjenje od milovanja: poljupci u uši, vrat, grudi, leđa - to se događa trećini svih orgazmičkih žena. Šta je sa seksualnom dugovječnošću žena?

Koliko žena, čak i sa četrdeset pet-pedeset godina, doživljavaju snažnu privlačnost, uživaju u intimnosti, smatraju tri-četiri ili čak pet seksualnih čina sedmično optimalnim za sebe, teže aktivnijem seksualnom životu.

Dakle, potencijalno ljepši spol može višestruko više uživati ​​u intimnom životu od muškaraca. U praksi, od nje dobijaju mnogo manje radosti, a značajan dio njih je u stanju seksualnog nezadovoljstva. U čemu je stvar? Zašto divne žene ne uspijevaju da ostvare svoj ogroman senzualni potencijal?

Mnoge žene se žale da su spremne prevariti svog muža ili stalnog partnera, a razlog te spremnosti je seksualno nezadovoljstvo. Iako u vezi imaju potpunu harmoniju. Priznaju i da je većina njihovih seksualnih fantazija i želja ostala neostvarena.

Značajan nedostatak bračnog seksa leži u činjenici da na njega nužno utiču svakodnevne poteškoće i sukobi, koji u principu nemaju nikakve veze s intimnim životom. Svađe i svađe koje su neizbežne u zajednički životčak ljubavni prijatelj prijatelji ljudi, inhibiraju i mušku i žensku senzualnost, ali je žena, zbog svoje ranjivosti, mnogo jača.

Među ženama koje se osjećaju nezadovoljno i "neuspjele u intimnom životu", seksolozi su odavno identificirali dvije velike grupe.

U prvu od njih spadaju one koje, imajući prilično dobru, a često i snažnu privlačnost, ne osjećaju zadovoljstvo u seksualnom odnosu i ne postižu orgazam, čak ni sa dobrim partnerom.

Drugo, žene koje su sposobne i za užitak i za opuštanje, ali su u isto vrijeme njihov odnos sa partnerom takav da ne dobijaju dovoljno seksa i njihove sposobnosti su jednostavno nepotražene.

Prvo, o prvoj grupi.

Njihove poteškoće nastaju zbog osjećaja stida i krivice za vlastitu senzualnost, osjećaji su često nesvjesni. Ova osjećanja su nastala u djetinjstvu, kao rezultat roditeljskih zabrana i kazni. Većina žena koje se obraćaju psihoterapeutima zbog nedostatka uživanja u seksu i orgazmu, u dobi od 5 - 7 - 10 godina, roditelji su kažnjavali zbog erotskih igrica ili masturbacije. I imaju jak osjećaj stida i krivice, a sada odbijaju bilo kakvu seksualnu aktivnost, čak i fantazije.

Djevojčice odrastaju s uvjerenjem da je dodirivanje njihovih genitalija „loše“, a ponekad i opasno (kažnjeno!), prestaju dirati klitoris i vaginu, a njihova osjetljivost se gubi. Upravo ovih epizoda "zločina i kazne" žena se može sjetiti samo na seansama psihoanalize. Tragedija takvih žena je u tome što su roditelji generalno mnogo netolerantniji i agresivniji prema ispoljavanju seksualnosti kod devojčica nego kod dečaka.

Roditelji obično ne uspijevaju suzbiti privlačnost djevojčica, ali uspijevaju blokirati njihovu sposobnost uživanja. Paradoks je u tome što su roditelji najstroži prema onim djevojkama kod kojih osjećaju i primjećuju blistavu, izraženu seksualnost, pa su kao rezultat toga najtemperamentnije (potencijalno) predstavnice ljepšeg spola uskraćene za mogućnost uživanja. sex.

Što se tiče žena druge grupe, njima su otvorena dva puta. Prvi je povećati svoju seksualnu privlačnost u očima muža ili stalnog prijatelja, upoznati intimni život erotske igre, diverzifikuju je i revitaliziraju. Ili dovedite partnera psihologu koji će utvrditi i pomoći da se riješite problema. U većini slučajeva to uspijeva, iako ovdje nema brzih uspjeha.

Ako se ovaj put pokaže kao neperspektivan i iz nekog razloga nije moguće probuditi seksualnost partnera (i pored svih napora specijalista i samih žena, to se dešava), onda ima smisla tražiti dodatnog partnera, dobiti” seks, kako kažu, “sa strane”. Znam da će ovaj prijedlog izazvati protest, pa čak i ogorčenje kod mnogih čitatelja: seksualna nevjera je u suprotnosti sa orijentacijom većine žena na vjernost i odanost i budi snažan osjećaj krivice, ali drugog izlaza nema.

Zbog razloga o kojima smo govorili, i onih o kojima ću govoriti kasnije (na primjer, smanjenje potencije zbog loše navike ili bolest), ne mogu svi muževi biti dostojni seksualni partneri – to je realnost. Naravno, vanbračni odnos treba da bude tajan i u određenim granicama, ali u mnogim slučajevima se ne može izostaviti!

To je senzualno nezadovoljstvo, prema samim muškarcima i podacima savremena istraživanja, glavni je motiv naših "romana sa strane" - a takvi romani počinju većinu nas, i to često - iznova. Muškarci ne pristaju da žive u nezadovoljstvu, i pronalaze načine da zasićuju svoju senzualnost – zato više od 90% nas veruje da su se „dogodile u seksu“.

To pokazuju i zapažanja psihoterapeuta i masovna istraživanja moderne žene nastoje da poboljšaju svoj intimni život, ne žele više da trpe ono što im je bilo mnogo, mnogo godina, ne žele da trpe život bez seksualnih radosti. Dvaput više žena pate od intimnosti sa redovnim partnerom (mužem ili prijateljem) ne donosi im odgovarajuće zadovoljstvo, najčešće u kvantitetu, a često i kvalitetu. Zaista, u takvom seksu izvorno je postavljeno mnogo mana.

Prije svega, vrhunac muževljeve seksualnosti je davno iza: on pada na 19-24 godine, a naši muževi su obično 4-5 godina stariji od svojih žena. Tako žena do svog seksualnog procvata (28 - 35 godina) dobije partnera čiji je vrhunac senzualnosti prošao prije deset godina.