Iritabilitate, lacrimi, lene, apatie, lipsa de energie, conflict, dorinta de a evada de peste tot, oriunde te-ai afla, nemultumire fata de viata, munca, relatii, tine, ceilalti, starea ta de spirit, o situatie si mai agravata din dorinta de a o opri toate și devin o persoană normală. totul este rău, nu pot schimba nimic, iritare din cauza impotenței imaginare. doar gânduri distructive și sentimente de nefericire. Și înțeleg că suspiciunea mea depășește orice limite. Și în viața mea, în principiu, totul este bine, sunt probleme, dar nu atât de globale încât să fiu în această stare un an întreg. am 41 de ani. Fiu adult, soț. Totul pare a fi normal. timpuri recente Simt că distrug tot ce mă înconjoară. Mi-a devenit frică de comunicare. De fapt, mi se pare că totul a început cu faptul că am avut o relație cu un tânăr mult mai tânăr decât mine.. Poate că conștientizarea vârstei mele provoacă complexe în mine, complexe - îndoială de sine și, ca urmare , iritabilitate, etc. Îl chinuiesc și eu, de câteva ori am vrut să renunț, dar nu am reușit. Aceasta este prima mea experiență de a comunica cu un tânăr mai tânăr decât mine, așa că nu a existat nicio experiență, după cum sa dovedit. Întotdeauna m-am simțit frumoasă și tânără alături de partenerii mei, dar acum... Și eu am fost cel care m-am împins în aceste gânduri.. Eram cu toții confuz, nu puteam dezlega totul.. Cât am nevoie de ajutorul unui psiholog? Și există un astfel de ajutor?

Psihologii Raspunsuri

Ajutorul este disponibil în astfel de situații.

Cât de mult ai nevoie....? Tu decizi.

//Și în viața mea, în principiu, totul este bine, sunt probleme, dar nu atât de globale încât să fiu în această stare un an întreg.//

Aparent, nu recunosti fata de tine pana la final. Aparent, acestea sunt problemele. Dar dintr-un motiv oarecare, le ascunzi de tine, consolându-te cu faptul că „totul pare să fie bine”. Totuși, dacă totul ar fi normal în familie, ai căuta o altă relație? Dacă nu ți-ai dori dragoste și căldură, pe lângă ceea ce poți obține în familie, ar deveni posibilă această căutare? Și ar deveni posibilă această unire, în care, pe măsură ce scrieți, vă chinuiți amândoi, dar nu vă puteți despărți? Nu este vorba de ceea ce îți lipsește cu adevărat? Iar ideea, cred, nu este în vârstă și nici în conștientizarea lui. Probabil (aceasta este doar presupunerea mea) că ceva important a trecut pe lângă tine și nu te-ai săturat niciodată? Și acum, au apărut relații noi, în care, probabil, obțineți ceva din ceea ce este important și necesar pentru voi, dar nu vă permiteți să FI în aceste relații....

Cu toate acestea, toate acestea sunt doar gânduri pe tema dvs text scurt. Și ce este cu adevărat acolo - puteți afla doar într-o consultație reală. Dacă aveți nevoie de ajutor specific și dacă un psiholog vă poate ajuta - puteți decide doar pentru dvs. Orice psiholog îți va spune că dacă ceva te deranjează și nu știi cum să rezolvi, are sens să încerci. Dar ajutorul poate fi eficient doar dacă decideți să recurgeți la el și specialistul la care decideți să apelați vă va inspira încredere. Poate că apelezi la unul, apoi la altul și până când nu vei găsi ajutorul „tău” nu va fi acceptat. Sau poate îl vei găsi pe al tău imediat. Cine vrea să accepte acest ajutor își găsește întotdeauna propriul drum și „ghidul” său pe parcurs.

Răspuns bun 4 raspuns prost 2

„Bună ziua, dragi organizatori ai proiectului „Sunt femeie”. Am 40 de ani, am o familie și trei copii. Sunt în permanentă căutare a sensului vieții. Prezența unui fel de nemulțumire față de viață nu mă părăsește, sentimentul de a nu-mi avea locul în această viață, pur și simplu mă conduc la frenezie. Nu înțeleg, ce altceva îmi trebuie? Totul pare să fie bine: copiii sunt sănătoși, soțul iubește și îi pasă. Și asta face și mai rău. Nu simt o împlinire spirituală. Tânjire!

Caut o problemă în mine însumi: poate că nu iubesc? S-a despărțit de prima ei dragoste pentru că el era căsătorit și a decis să salveze familia de dragul copilului. L-am cunoscut pe viitorul meu soț în a doua zi după ce m-am mutat într-un nou loc de reședință. S-a îndrăgostit imediat de mine. I-am spus despre durerea mea și că nu știam dacă aș putea iubi pe altcineva așa.
Timpul a trecut, ne-am căsătorit, ni s-au născut copiii. Dar dorul de prima iubire nu a trecut. Ea a trăit mulți ani în speranța de a-l uita.
Recent, mi-am reîntâlnit prima dragoste și sentimentele au aprins și mai puternic pentru amândoi. Nu a fost niciodată fericit: câțiva ani mai târziu a divorțat de soția sa. Și nu mi-am putut iubi niciodată soțul. Nu l-am privit niciodată ca pe un bărbat. S-a căsătorit, s-a gândit că va rezista - se va îndrăgosti. Sunt complet confuz.
Și acum bărbatul meu iubit mă cheamă să mă căsătoresc și își dorește cu adevărat un copil. Și chiar îl vreau. Aceasta este starea de zbor, fericire și iubire. Trebuie să fi înnebunit. Sau poate confund iubirea cu altceva, iar acesta este doar ego-ul meu. Nu știu ce să fac în continuare și cum să trăiesc, sunt complet confuz. Pe de o parte, familia și copiii. Pe de altă parte, bărbatul meu iubit, cu care visez să fiu aproape. Mă simt ca un ticălos nerecunoscător față de familia mea. Dar nu mai pot trăi ca înainte. Sunt într-o fundătură, deși știu asta impasuri nu poate fi. Nu am găsit încă o cale de ieșire. Sper din tot sufletul să aud părerea ta despre această chestiune. Mulțumesc anticipat. Larisa.
Psihologul Alla Jansons răspunde:
"Buna ziua! Nu ai înnebunit, doar a venit momentul să te familiarizezi cu noi informații despre tine.
Cine este o FEMEIE? Acesta este un set de dorințe de a primi plăcere.
Fiecare femeie are trei tipuri de dorințe:
1. corporală, de asemenea caracteristică naturii animale(tot ceea ce privește întreținerea corpului, plus dorința de familie (securitate).
2.Dorințe umane, egoiste. Ne dezvoltăm deasupra naturii animale, însetați de putere și glorie, străduindu-ne să ne ridicăm deasupra celorlalți. Aceste dorințe se aplică numai rasei umane. Animalele nu au asta.
3. Mai presus de dorințele trupești și umane există o dorință îndreptată către știință, către înțelepciune. De asemenea, este unic pentru oameni. Vreau să știu de ce și pentru ce trăiesc, cum funcționează natura, ce se întâmplă în jur, cum este conectat unul cu altul.
De fapt, mă aflu într-o anumită zonă numită „natura” și „răzuiesc” încet bucăți de informații din ea, apoi verific materialul acumulat. Aceasta este „știința” mea. Mâine voi descoperi noi legi ale naturii. Mai există și astăzi? Bineînțeles că există, doar că nu sunt suficient de inteligent să le detectez. Pas cu pas, dezvoltând știința, descoperim noi modele inerente naturii.
Astfel, suntem alcătuiți din trei feluri de dorințe: animale, umane și științifice. În fiecare persoană aceste dorințe formează combinații diferite. Unul este mai atras de știință, altul de bogăție sau putere, iar al treilea este suficient viață obișnuită: fotbal, o cutie de bere – iar capul nu doare de nimic. Fiecare este aranjat în felul lui, nu există bune sau rele, toate cele trei tipuri de dorințe sunt prezente în orice persoană, iar el le întinde mâna către cele dintre ele care le domină pe restul.
Fiecare ocupă în societate locul care corespunde combinației sale de proprietăți. În cele din urmă, oameni diferitiîși găsesc în societate ocupații potrivite, construindu-și familia, mediul și modul de viață în consecință.
Sunteți acum într-o „confuzie” din cauza faptului că nu vă sortați stările (bune sau rele) în funcție de tipul de dorință căreia îi aparțin.
Acum trebuie să faceți un calcul la nivelul dorințelor corporale: sex, securitate, locuință, valoarea cheltuielilor de trai, posibilitatea de rezolvare a problemelor, opiniile altora: copii, vecini, părinți, rude.
În fiecare dintre dorințele tale, vrei să te bucuri. De exemplu: în dorința „copii” vrei să primești împlinire – respect de la copii, în dorința „soț” – să primești siguranță. Și în dorința de „dragoste” vrei să faci „sex” cu bărbatul tău iubit, cu care obții cea mai mare împlinire în dorința de sex. Foarte des o femeie confundă dragostea cu sexul bun.
În dorința „ce vor crede alții despre tine dacă te duci la bărbatul tău”, ai dorința de a simți respect din partea mediului (vecini, rude etc.).
În mod constant există un „calcul intern”. așa ne „echilibrăm” în viață: ce dorință este mai mare și mai puternică, atunci are „peste noi”.
Identificați cele mai problematice zone și gândiți-vă la ele. Totul se va rezolva de la sine.
Sfatul meu: dă-ți seama singur Ce este dragostea. Dacă o persoană începe să studieze acest concept, va vedea că în fiecare secundă se află în cele mai bune condiții exterioare pentru el, care în general se schimbă fără voia lui.

De fapt, posibilitatea de a experimenta fericirea nu este oferită tuturor. Mulți dintre noi nu ne putem evalua corect viața, drept urmare simțim constant nemulțumiri. Și dacă un astfel de sentiment te bântuie în mod constant, cu siguranță nu ar trebui să-l ignori. La urma urmei, un astfel de sentiment poate fi primul pas către depresie și, la rândul său, poate duce la probleme grave de sănătate. Să vorbim pe această pagină www.site-ul despre motivul pentru care poate apărea nemulțumirea față de viață, în special nemulțumirea față de muncă, vom numi motivele acestui fenomen și, de asemenea, vom spune ce să facem atunci când apare.

Cauzele nemulțumirii față de viață

Nemulțumirea față de viață este un simptom destul de comun. Cel mai adesea, o astfel de încălcare apare ca urmare a prezenței complexelor într-o persoană, în absența stimei de sine și, în plus, atunci când individul nu este în măsură să-și evalueze în mod adecvat viața.

Psihologii susțin că nemulțumirea față de viață poate fi explicată prin incapacitatea de a aprecia ceea ce este disponibil, precum și prin incapacitatea de a-și evalua în mod adecvat propriile realizări.

De asemenea, un astfel de sentiment neplăcut este adesea întâlnit de persoanele care nu se pot fixa pe momentul prezent al vieții sau au tendința de a se compara cu ceilalți (cunoștințe etc.).

Nemulțumirea generală față de viață apare uneori când montare greșită obiective. Și poate apărea și din dorința de a îndeplini stereotipurile sau așteptările cuiva.

De asemenea, o astfel de încălcare apare adesea cu stima de sine redusă, cu anumite boli cronice și cu negarea înclinațiilor naturale ale cuiva. Nemulțumirea exprimată față de viața cuiva poate apărea la o persoană care petrece timp și efort pentru a-și dovedi valoarea, precum și la cineva care se consideră slab de voință și leneș. Dar modul în care o persoană lucrează este că încearcă să caute o ieșire, o soluție la situația actuală. Deci, dacă nu vă place ceva la serviciu, există o nemulțumire generală față de viață - ce să faceți merită să vă întrebați periodic. Va fi o soluție. Poate nu imediat, dar cu siguranță acolo.

Ce să faci când ești nemulțumit de muncă și viață?

Ne petrecem cea mai mare parte a timpului gândindu-ne la ceea ce nu avem, mai degrabă decât să realizăm ceea ce avem deja. Această poziție este fundamental greșită. La urma urmei, drumul către ceea ce este dorit trebuie să înceapă cu recunoștință. Privește în urmă cu cinci sau zece ani și încearcă să înțelegi ce ai învățat în acest timp și ce ai realizat. Chiar dacă nu ai dovezi fizice ale realizărilor tale, greșelile pe care le-ai făcut și drumul pe care l-ai parcurs este deja o mare experiență de viață.

Mulți oameni se confruntă cu nemulțumirea cu viața și munca lor din cauza incapacității banale de a gândi pozitiv. După cum arată practica, gandire negativa caracteristic pentru majoritatea dintre noi. Descoperă gânduri pozitive, învinge scepticismul și găsește culori noi în viața din jurul tău. Pentru a învăța să gândești pozitiv, poți recurge la multe practici psihologice. Așa că, de exemplu, poți să-ți faci un obicei în fiecare seară de a-ți aminti toate lucrurile bune care s-au întâmplat în timpul zilei.

Renunță la cerințele crescute față de tine și nu te mai certa pentru eșecuri. Astfel de obiceiuri, desigur, pot provoca o mare nemulțumire față de viață.

Încearcă să-ți dai seama ce anume te interesează în viață? Ce îţi place să faci? Când te-ai simțit complet fericit? Notează-ți răspunsurile pe o foaie de hârtie, privește-le și analizează. Așa că poți lua decizia de care ai nevoie și poți renunța la gândurile de nemulțumire.

Comunicați, vă va ajuta să vă distrageți atenția de la probleme și gânduri triste. Mergeți la o întâlnire cu prietenii sau rudele. Dar nu încercați să înecați tristețea și tristețea în alcool și alte obiceiuri proaste. Deci, nu vă veți face decât să vă faceți rău și să vă înrăutățiți starea.

Este posibil ca nemulțumirea în muncă și viață să fie un semnal că este timpul să schimbăm ceva. Gândește-te la ce poți schimba în viața ta, poate chiar și cele mai radicale idei care îți vin în minte sunt ceea ce ai nevoie.

Este posibil ca nemulțumirea față de viață să fie unul dintre simptomele depresiei. Dacă acest sentiment te bântuie în mod constant și nu îi poți face față, asigurați-vă că consultați un psiholog. O astfel de încălcare este corectată cel mai bine într-un stadiu incipient de dezvoltare - cu ajutorul metodelor ușoare de expunere. Deci au un efect bun sesiuni individuale cu un psiholog, luând remedii pe bază de plante și, bineînțeles, dorința de a schimba într-un mod pozitiv. În unele cazuri, nu vă puteți lipsi de produse farmaceutice.

Cererile excesive față de sine, ca unul dintre motivele nemulțumirii față de viață și muncă, pot determina o persoană să înceapă să abandoneze complet mișcările active, încetând să depună eforturi pentru a-și îndeplini planurile. O astfel de practică nu va aduce nimic bun. Stabilește-ți obiective mici și atinge-le treptat.

Dacă te simți nemulțumit de viață și de muncă, amintește-ți că există lucruri bune și valoroase în viața ta. La urma urmei, odată ce ți-ai iubit munca și ai fost mulțumit de ea, ai rude care te iubesc și lucruri care sunt cu adevărat interesante pentru tine. Poate că doar câteva întâlniri cu un psiholog calificat vă vor ajuta să puneți totul la locul său și să vă întoarceți capacitatea de a vă bucura de viață.

Un bun specialist va juca rolul unui antrenor calificat. Vă va ajuta să nu vă epuizați de la volumul excesiv de muncă și vă va sprijini în cazul apariției tot felului de eșecuri.

Fiecare dintre noi experimentează din când în când nemulțumiri față de viață și muncă. Și uneori acest sentiment este un semn că este timpul să ne schimbăm în bine.

Sentimente de insatisfacție cronică

Sentimentul de nemulțumire față de tine însuți, de viață și de ceea ce faci este familiar oricărei persoane. Uneori se strecoară gândul că a nu experimenta aceste sentimente înseamnă a fi un prost mulțumit de sine, un prost impenetrabil. Cum poți fi vreodată mulțumit de ceea ce faci? Nu e de mirare că genialul Salvador Dali deține un aforism ascuțit: „Nu-ți fie frică să lupți pentru perfecțiune, tot nu o vei atinge”. Cu toate acestea, aici apare în mod firesc întrebarea: dacă este imposibil să atingeți perfecțiunea, atunci dorința pentru aceasta nu este un fel de capriciu nevrotic? Într-adevăr, dacă ceva nu poate fi pentru că nu poate fi niciodată, nu este o prostie să încerci să-l obții? Dorința de a găsi Piatra Filosofală este, desigur, lăudabilă, dar nu este o nebunie să-ți petreci viața cu ea?

Da, părinții noștri ne-au dat cu adevărat o problemă cu sfinxul. Mai întâi ne-au făcut să simțim propria noastră insuficiență, dar au fost atrași de un ideal care credeau că ar trebui să fim. Am visat că vom cădea în acest ideal, în acest inventat pentru noi Patul Procusteanși vom fi iubiți. Acesta din urmă a însemnat pentru noi, după cum știm acum, nu doar un sentiment de siguranță; să ne simțim iubiți menit să fim primii. La urma urmei, am împărtășit mereu dragostea părinților noștri cu cineva - cu părinții părinților noștri, cu frații și surorile noștri, cu treburile lor, cărora le-au dat timpul, în cele din urmă, cu străini pe care părinții noștri i-au admirat.

Dragostea este un sentiment egoist. Dacă ești iubit, vrei să fii iubit, în primul rând,în întregime, adică pentru tot ceea ce faci și ceea ce eștimănâncă și, în al doilea rând,numai tu. Bineînțeles, părinții noștri nu ne-au putut oferi o asemenea plinătate de iubire, iar noi, în tinerețe, nu am putut înțelege că nu se poate fi atât de ideal încât să-i închidă cu totul asupra lui, astfel încât ar fi doar noi și ei, părinții noștri, cei care ne sunt deosebit și infinit dragi.

Nu am găsit în părinții noștri plinătatea iubirii la care ne așteptam. Faptul că acest lucru este imposibil în principiu nu ne-a fost clar, deoarece copilul nu vede dincolo de propriul nas. Lui îi pasă doar ce i se întâmplă; i se pare că aceasta, de fapt, lumeași limitată. Este destul de firesc că, dezamăgiți de dragostea părinților noștri, am început să concuram nu numai cu alți oameni pentru dragostea părinților noștri, ci și cu părinții înșiși. Aici, însă, ne-am trezit din nou într-o poziție de pierdere deliberată.

Ne-am simțit părinții ca un exemplu de putere și putere, pentru că, în cele din urmă, absolut totul în viața noastră depindea de ei. Și cum poți să lupți și să concurezi cu cineva de care ești complet dependent, cu cineva care are putere deplină asupra ta? Desigur, ne-am condamnat la înfrângere, ceea ce, totuși, nu am putut să acceptăm - aceasta este sursa nemulțumirii noastre cronice.

Am continuat să luptăm, iar părinții noștri, simțindu-ne rezistența, au fost enervați și furioși. De ce ar fi de acord că noi suntem învingătorii și ei sunt învinșii, că suntem mai puternici și mai deștepți, iar ei sunt mai slabi și mai proști? Pur și simplu fizic nu au putut și nu au mers pentru asta, mai ales că ei înșiși, la rândul lor, nu erau eliberați de instinctul lor ierarhic.

Când această idee, legată de lupta pentru conducere în cadrul unei singure „celule a societății”, am eșuat, instinctul ierarhic care stătea în noi a făcut un fel de mișcare de cavaler. După ce am înțeles rezultatele încercării noastre de a cădea în patul procustean al idealului, realizând că este imposibil să învingem părinții (oricum vor avea întotdeauna „dreptate” și întotdeauna), a trebuit să recurgem la trucuri intrapsihice. Am „plasat” idealul dorit în noi înșine și cu el am început lupta noastră competitivă. Încercarea de a ne potrivi cu imaginea pe care am vrut să fim noi, nu cu visul nostru, este ceea ce am făcut.

Deci un fel de linie a apărut în noi.orizont dincolo de care, după cum ni s-a părut,Se pare că fericirea noastră ne este ascunsă. Dacă subconștientul ar fi capabil să vorbească (de care nu este capabil din cauza naturii sale biologice, și nu socioculturale), atunci ar spune: „Pentru fericire, ai nevoie de foarte puțin - trebuie să fii cu zece centimetri mai înalt, cu zece centimetri mai subțire, ai ochii și părul ar trebui să fie de altă culoare, ar trebui să fii puțin mai deștept, puțin mai deștept, puțin mai reținut, puțin mai încrezător și mai hotărât, mai informat și mai bine citit, mai...” Totuși, în funcție de situație, ar începe să spună un lucru, apoi altul și, prin urmare, într-un număr semnificativ de cazuri ar începe să se contrazică.

În general, nu numai că am început să ne trăim idealul, ci am încurcat și toate cărțile pentru noi înșine. Astfel, idealul nostru personal s-a dovedit a fi un lucru nu numai de neatins în principiu, ci și vag, pierdut în negura circumstanțelor vieții. Dar toate acestea nu ne-au eliberat în niciun caz de instinctul ierarhic, ci, dimpotrivă, l-au ascuțit și întărit. Acum rămâne să ne înmulțim unul cu celălalt și vom obține nemulțumiri cronice, nemulțumiri față de noi înșine și de tot ceea ce facem și ceea ce realizăm.

Doar din curiozitate, întreabă-te ce ai avea de făcut și de a realiza pentru a te simți complet mulțumit și mulțumit de viața ta. Acum imaginează-ți că ai făcut-o - ai realizat ceea ce ți-ai dorit... Imaginați-vă bine, petreceți-vă ziua următoare ca și cum aceste obiective ar fi fost într-adevăr atinse de dvs. Și imediat, sau într-o zi, sau, în cel mai extrem caz, după o săptămână sau două, vei simți că nu există nicio urmă de satisfacție cu tine și cu viața ta. Din nou ți se pare că ceva nu este în regulă, că undeva ceva este neterminat, că nu ești tratat așa cum ți-ai dori și tu însuți nu ești cel care ai vrea să fii.

Sentimentul de nemulțumire, desigur, este asociat cu visele și visele noastre din copilărie, cu idealul cu care am venit și pe care am încercat să-l îndeplinim. Dar problema este mai mare și mai largă, este și în obicei să ne simțim nemulțumiți, iar acest obicei s-a format în noi în urmă cu mulți ani, în acei ani în care eram copii și ne doream cu adevărat ca părinții noștri să ne iubească cu adevărat și, cel mai important, doar pe noi.

Cum să fii? Cum să scapi de obiceiul patologic de a te simți mereu nemulțumit; dintr-o dorință dureroasă de a fi mai buni decât suntem cu adevărat; a parea, a nu fi, a realiza, a nu face? Este atât simplu, cât și dificil.

In primul rand, trebuie să înțelegem că ne-am grăbit în căutarea unui ideal fictiv, care nu există și, cel mai important, nu poate exista în realitate.

În al doilea rând, trebuie să recunoaștem în fața noastră că, chiar dacă ne vom atinge idealul, nu vom fi iubiți mai mult decât suntem iubiți acum și, pe lângă asta, de fapt, nu ne dorim nimic.

Și, în sfârșit al treilea, trebuie să ne dăm seama că atunci când ne străduim pentru idealul nostru, noi personal semnăm că, în opinia noastră, ei nu ne vor iubi așa cum suntem, iar asta este o nebunie; iar dacă ei încă ne iubesc, când ajungem la un anumit ideal, atunci nu ne vor iubi pe noi înșine, ci „versiunea noastră de export”.

Mai simplu spus, ne confruntăm cu o singură problemă - teama că nu vom fi iubiți.bate dacă nu corespunde unui anumit ideal, dacă nu suntem „primul” și „grinda”.shimi". Și așa cum este întotdeauna cazul fricii, ea se retrage doar în momentul în care încetăm să fugim de ea și suntem de acord cu ceea ce încercăm să evităm în acest fel. Cu alte cuvinte, trebuie să ne hotărâm și să ne permitem să nu o facem

a fi perfect, nu a fi „primul” și „cel mai bun”. Trebuie să ne permitem să fim noi înșine.

Rezoluția pare să fie apă curată absurditate. Cum îți poți permite ceea ce este deja acolo, pentru că noi suntem și suntem ceea ce suntem. Ce este permis aici? Dar să nu tragem concluzii. Orice construcție nevrotică (și sentimentul de nemulțumire față de sine este tocmai o construcție nevrotică) este ilogică, prin urmare rezolvarea unui conflict nevrotic nu poate fi construită pe logica aristotelică, nu poate fi decât o astfel de „prostie”.

În acest caz, această „prostie”, capabilă să dezactivezefrecare nevroza, arata asa: refuzanu mai fii „primul” și „cel mai bun”, din moment cedecide singur să fii cine ești cu adevărat. Proieși din joc, înlătură cerințele pe care le faci față de tine și bucură-te de conștiințăcine ești, ce faci, ce ești teresno și cu adevărat necesar. Învață să te iubești așa cum ai vrea să fii iubit de părinții tăi, iar apoi instinctul ierarhic mereu flămând care ți-a băut sângele până acum se va retrage și vei primi ocazia de a te simți fericit.

În mod normal, sentimentele paterne pentru o fiică sunt ghidate de respectul pentru tinerețea și inocența ei. Dacă este fericit din punct de vedere sexual cu soția sa, atașamentul său față de fiica lui este lipsit de vinovăție sexuală inconștientă. Dar într-o familie nefericită din punct de vedere sexual, fata devine fără să vrea un obiect asupra căruia tatăl își proiectează dorința sexuală neîmplinită, iar mama își proiectează vinovăția sexuală. Mama începe să vadă o prostituată în fiica ei, iar tatăl o vede pe prințesă.

Alexander Lowen

Orice nevroză poate fi înțeleasă ca o încercare eronată cultural de a scăpa de sentimentele de inferioritate pentru a dobândi un sentiment de superioritate.

Alfred Adler

| |

Ultimul timp de studiu viata sexuala a condus la un rezultat senzațional - acesta este un grad ridicat de nemulțumire feminină în viață de familie. În plus, chiar și acele femei care se consideră complet mulțumite recunosc că capacitatea de a se bucura de sex nu le-a venit imediat, ci abia după câțiva ani de o viață intimă nu foarte veselă.

Alții se plâng de eșecul soților lor sau că dorința de soț, sau chiar de bărbați în general, a dispărut. Iar nemulțumirea se manifestă nu numai la nivelul emoțiilor, ci și la nivelul sănătății fizice, dând naștere unui sentiment de depresie, a nu se simti bineși rupturi. Și majoritatea dintre ei nu experimentează descărcarea orgasmică, iar unii spun că sunt o intimitate neplăcută.

Această imagine pare și mai plictisitoare și ciudată, deoarece astăzi experții știu cu certitudine că capacitatea sexului frumos de a se bucura de sex este nemăsurat mai mare decât cea a bărbaților. Să luăm o eliberare orgasmică. Durata sa maximă la un bărbat nu depășește două secunde și jumătate, iar la femei ajunge la 12 secunde sau mai mult, în plus, o femeie poate experimenta mai multe orgasme succesive.

Și capacitatea sexului frumos de a experimenta plăcerea senzuală și descărcarea orgasmică din mângâieri: săruturi pe urechi, gât, piept, spate - acest lucru se întâmplă cu o treime din toate femeile cu orgasm. Dar longevitatea sexuală a femeilor?

Câte femei, chiar și la patruzeci și cinci-cincizeci de ani, experimentând o atracție puternică, delectându-se în intimitate, considerând trei-patru sau chiar cinci acte sexuale pe săptămână ca fiind optime pentru ele însele, ținându-se la o viață sexuală mai activă.

Deci, potențial sexul frumos este capabil să se bucure de viața intimă de multe ori mai mult decât bărbații. În practică, ei obțin mult mai puțină bucurie de la asta și o parte semnificativă dintre ei se află într-o stare de insatisfacție sexuală. Deci care e treaba? De ce femeile minunate nu reușesc să-și dea seama de potențialul lor senzual uriaș?

Multe femei se plâng că sunt gata să-și înșele soțul sau partenerul permanent, iar motivul acestei pregătiri este nemulțumirea sexuală. Deși într-o relație au armonie deplină. Ei admit, de asemenea, că majoritatea fanteziilor și dorințelor lor sexuale au rămas neîmplinite.

Un dezavantaj semnificativ al sexului conjugal constă în faptul că este în mod necesar afectat de dificultăți și conflicte cotidiene, care, în principiu, nu au nimic de-a face cu viața intimă. Certele și certurile care sunt inevitabile în viata impreuna chiar prieten iubitor prietenă a oamenilor, inhibă atât senzualitatea masculină, cât și cea feminină, dar femeia, datorită vulnerabilității ei, este mult mai puternică.

Printre femeile care se simt nemulțumite și „eșuate în viața intimă”, sexologii au identificat de mult două grupuri mari.

Primul dintre aceștia îi include pe cei care, având o atracție destul de bună și adesea puternică, nu simt plăcere în relațiile sexuale și nu ating orgasmul, chiar și cu un partener bun.

În al doilea rând, femeile care sunt capabile atât de plăcere, cât și de relaxare, dar, în același timp, relația lor cu un partener este de așa natură încât nu fac suficient sex și abilitățile lor sunt pur și simplu nerevendicate.

În primul rând, despre primul grup.

Dificultățile lor se datorează unui sentiment de rușine și vinovăție pentru propria lor senzualitate, senzațiile sunt adesea inconștiente. Aceste sentimente s-au format în copilărie, ca urmare a interdicțiilor și pedepselor părinților. Majoritatea femeilor care apelează la psihoterapeuți despre lipsa de plăcere a sexului și a orgasmului, la vârsta de 5 - 7 - 10 ani, au fost pedepsite de părinți pentru jocuri erotice sau masturbare. Și au un puternic sentiment de rușine și vinovăție, iar acum refuză orice activitate sexuală, chiar și fantezii.

Fetele cresc cu credința că atingerea organelor genitale este „rău” și uneori periculos (pedepsite!), nu mai atinge clitorisul și vaginul, iar sensibilitatea lor se pierde. Aceste episoade de „crimă și pedeapsă” sunt pe care o femeie le poate aminti doar în sesiunile de psihanaliza. Tragedia unor astfel de femei este că părinții sunt în general mult mai intoleranți și agresivi față de manifestările sexualității la fete decât la băieți.

De obicei, părinții nu reușesc să suprime atracția fetelor, dar reușesc să le blocheze capacitatea de a se bucura. Paradoxul constă în faptul că părinții sunt cei mai stricți față de acele fete la care simt și observă o sexualitate strălucitoare, pronunțată și, ca urmare, cei mai temperamentali (potențial) reprezentanți ai sexului frumos sunt lipsiți de posibilitatea de a se bucura. sex.

Cât despre femeile din grupa a doua, li se deschid două căi. Primul este să-ți crești atractivitatea sexuală în ochii unui soț sau a unui prieten permanent, să introduci viata intima jocuri erotice, diversificați și revitalizați-l. Sau aduceți un partener la un psiholog care va determina și va ajuta să scăpați de problemă. În cele mai multe cazuri, acest lucru reușește, deși aici nu există succese rapide.

Dacă această cale se dovedește a fi nepromițătoare și, din anumite motive, nu este posibil să treziți sexualitatea partenerului (în ciuda tuturor eforturilor specialiștilor și ale femeilor înseși, acest lucru se întâmplă), atunci este logic să căutați un partener suplimentar, pentru a „ faceți” sex, așa cum se spune, „pe partea” . Știu că această propunere va provoca proteste și chiar indignare în rândul multor cititori: infidelitatea sexuală contrazice orientarea majorității femeilor către fidelitate și devotament și trezește un puternic sentiment de vinovăție, dar nu există altă ieșire.

Din cauza motivelor despre care am vorbit și a celor despre care voi vorbi mai târziu (de exemplu, o scădere a potenței din cauza obiceiuri proaste sau boală), nu toți soții pot fi parteneri sexuali demni - aceasta este realitatea. Desigur, o relație extraconjugală ar trebui să fie secretă și în anumite limite, dar în multe cazuri nu se poate dispensa de ea!

Este o nemulțumire senzuală, conform bărbaților înșiși și a datelor cercetare contemporană, este motivul principal al „romanțelor noastre pe margine” – iar astfel de romane ne încep pe cei mai mulți dintre noi, și adesea – în mod repetat. Bărbații nu sunt de acord să trăiască în nemulțumire și găsesc modalități de a-și satura senzualitatea - de aceea mai mult de 90% dintre noi cred că „au avut loc în sex”.

Atât observațiile psihoterapeuților, cât și anchetele de masă arată asta femeile moderne caută să-și îmbunătățească viața intimă, nu mai vor să suporte ceea ce a fost soarta lor de mulți, mulți ani, nu vor să suporte viața fără bucurii sexuale. De două ori mai multe femei suferă de faptul că intimitatea cu un partener obișnuit (soț sau prieten) nu le aduce o satisfacție adecvată, de obicei din punct de vedere cantitativ și adesea calitativ. Într-adevăr, într-un astfel de sex, au fost puse inițial o mulțime de defecte.

În primul rând, vârful sexualității unui soț este cu mult în urmă: acesta cade la vârsta de 19-24 de ani, iar soții noștri sunt de obicei cu 4-5 ani mai mari decât soțiile lor. Așa că o femeie la înflorirea ei sexuală (28 - 35 de ani) primește un partener al cărui vârf de senzualitate a trecut acum zece ani.