S-au scris mii de cărți și articole despre cum animalele și păsările își marchează și își apără teritoriul, dar abia recent am aflat că oamenii au și propriul lor teritoriu. Când acest lucru a devenit cunoscut, multe au devenit clare. Oamenii au putut nu numai să înțeleagă motivul propriului comportament, ci și să prezică reacția interlocutorilor lor.
Să ne amintim câteva lucruri evidente...
Antropologul american Edward T. Hall a fost unul dintre pionierii studiului nevoilor spațiale umane. La începutul anilor ’60, el a introdus în uz cuvântul „proximics” (din engleză proximity - „apropiere”). Cercetările sale în acest domeniu ne-au forțat să privim relațiile umane cu ceilalți într-un mod complet nou.
Fiecare țară are un teritoriu care este limitat de granițe strict definite, uneori păzite cu armele în mână. Fiecare țară are propriile sale teritorii mici - state, județe, republici. În cadrul acestor zone mici există și altele mai mici - orașe și sate, care, la rândul lor, sunt împărțite în suburbii, străzi, case și apartamente. Locuitorii fiecărui astfel de teritoriu îi sunt devotați infinit și adesea merg la orice măsură de cruzime în încercarea de a-l proteja.
Teritoriul este o zonă sau un spațiu pe care o persoană îl consideră ca fiind al său. E ca și cum ea ar fi o prelungire a corpului lui. Fiecare persoană are propriul său teritoriu. Aceasta este zona care există în jurul proprietății sale - casa și grădina înconjurate de un gard, interiorul mașinii, dormitorul, scaunul preferat și, după cum a descoperit Dr. Hall, chiar și spațiul aerian din jurul corpului său.
În acest capitol, vom vorbi în mod specific despre acest spațiu aerian și despre reacțiile oamenilor la invadarea acestuia.
Spatiu personal.
Majoritatea animalelor au un spațiu strict definit în jurul corpului pe care îl consideră privat. Mărimea acestui spațiu depinde de condițiile în care se află animalul. Un leu care trăiește în vastele savane din Africa poate considera cincizeci de kilometri sau chiar mai mult drept spațiu personal, în funcție de densitatea populației de lei din acea zonă. Își marchează teritoriul cu urină. Pe de altă parte, un leu care trăiește într-o grădină zoologică, împreună cu alți lei, poate considera doar câțiva metri drept teritoriul său personal - un rezultat direct al supraaglomerării.
La fel ca și alte animale, omul are propriul său „cap de aer”, care este constant în jurul lui. Mărimea acestui „capac” depinde de densitatea populației din locul în care a crescut persoana. În plus, sunt determinate și dimensiunile spațiului aerian mediul cultural. În țări precum Japonia, unde densitatea populației este foarte mare, teritoriul personal poate fi mic, dar în alte țări oamenii sunt obișnuiți să deschidă spații și nu le place să fie abordați prea mult. Dar vorbim despre comportamentul teritorial al oamenilor care au crescut în societatea occidentală.
Statutul social joacă, de asemenea, un rol important în determinarea spațiului personal În capitolele următoare, vom discuta la ce distanță preferă o persoană să stea de ceilalți, în funcție de poziția pe care o are în societate.
Zonele.
Raza „capului de aer” în jur om alb aparținând clasei de mijloc și trăind în Australia, Noua Zeelandă, Anglia, America de Nord sau Canada, este aproape la fel. Poate fi împărțit în patru zone principale.
1. Zona intima (de la 15 la 45 cm).
Dintre toate zonele, aceasta este cea mai importantă. O persoană îl vede ca pe o proprietate personală. Numai cei mai apropiați ei au voie să se amestece în ea. Acest lucru poate fi permis de iubiți, părinți, soți, copii, prieteni apropiați și rude. Zona interioară (adică mai aproape de 15 cm) poate fi invadată doar în timpul contactului fizic. Aceasta este zona cea mai intima.
2. Zona personală (de la 46 cm la 1,22 m).
Stam la aceasta distanta de ceilalti la petreceri, receptii oficiale, intalniri amicale sau la serviciu.
3. Zona socială (de la 1,22 la 3,6 m).
Dacă întâlnim străini, preferăm ca ei să stea la această distanță de noi. Nu ne place dacă s-a apropiat de noi un instalator, un tâmplar, un poștaș, un vânzător, un nou coleg sau doar o persoană pe care abia o cunoaștem.
4. Zona publica (peste 3,6 m).
Când ne adresăm unui grup mare de oameni, această distanță este cel mai de preferat pentru noi.
Uz practic.
Alți oameni invadează zona noastră intimă din două motive. În primul rând, aceștia ar putea fi prieteni apropiați, rude sau persoane care au intenții sexuale față de noi. În al doilea rând, invadarea zonei intime poate fi efectuată cu intenții ostile. Dacă o persoană poate rezista în continuare prezenței străinilor în zona personală și socială, atunci invazia zonei intime provoacă schimbări fiziologice în corpul nostru. Ritmul inimii persoanei crește, adrenalină este eliberată în sânge, sângele se îndreaptă spre creier, iar mușchii se încordează într-o încercare inconștientă de a respinge atacul.
Asta înseamnă că atunci când îi îmbrățișezi prietenește o persoană pe care tocmai ai întâlnit-o, aceasta te poate trata foarte negativ în adâncul sufletului, deși exterior va zâmbi și va arăta simpatie pentru a nu te jignește imediat. Dacă vrei ca oamenii să se simtă confortabil în compania ta, păstrează-ți distanța. Acest regula de aur care trebuie urmat mereu. Cu cât relațiile tale sunt mai strânse cu ceilalți, cu atât te poți apropia de ei. De exemplu, un nou angajat poate simți că colegii săi îl tratează cu răceală, dar în realitate nu fac decât să-l țină la distanță socială. Pe măsură ce îl cunosc mai bine, această distanță va scădea. Dacă relația decurge bine, noul angajat va avea voie să invadeze zonele personale ale colegilor, iar în unele cazuri chiar și cele intime.
Dacă doi oameni nu își ating șoldurile când se sărută, spune multe despre relația lor. Iubitorii își presează întotdeauna întregul corp unul împotriva celuilalt și se străduiesc să pătrundă în zona cea mai intima a partenerului. Acest tip de sărut este foarte diferit de un sărut neobligatoriu în noaptea de Revelion sau de un sărut cu soțul tău. cel mai bun prieten. În timpul unor astfel de sărutări, șoldurile partenerilor sunt la o distanță de cel puțin cincisprezece centimetri unul de celălalt.
Singura excepție de la această regulă este spațiul determinat de statut social persoană. De exemplu, CEO-ului unei companii mari îi place să petreacă weekendurile pescuind cu subalternul său. Când pescuiesc, pot invada unul altuia zonele personale și chiar intime. Dar la serviciu, regizorul își va ține prietenul la distanță socială. Aceasta este legea nescrisă a diviziunii sociale.
Mulțimea din holurile teatrului, cinematografele, lifturile, trenurile sau autobuzele duce la inevitabila invadare a zonelor intime de către cu totul străini. Este interesant de urmărit reacția la o astfel de invazie.
Iată o listă de reguli nescrise pe care occidentalii le respectă cu strictețe atunci când sunt prinși într-o mulțime, într-un lift aglomerat sau în transportul public:
1. Nu ar trebui să vorbești cu nimeni, nici măcar cu prietenii tăi.
2. Ar trebui să evitați cu orice preț contactul vizual cu ceilalți.
3. Trebuie să-ți ascunzi sentimentele – orice afișare de emoții este inacceptabilă.
4. Dacă ai o carte sau un ziar, ar trebui să o citești complet.
5. Cu cât sunt mai mulți oameni, cu atât ar trebui să faci mai puține mișcări.
6. În lifturi, ar trebui să vă concentrați asupra numerelor de etaj care se aprind deasupra ușii.
Adesea ne gândim la oamenii care trebuie să ia transportul în comun pentru a lucra în orele de vârf ca fiind mizerabili, jalnici și deprimați. Aceste etichete sunt lipite de ele din cauza expresiei goale pe care o păstrează în timpul călătoriei. Dar aceasta este doar o prejudecată comună. Observatorul vede doar un grup de oameni care aderă anumite reguli, cauzată de pătrunderea inevitabilă a străinilor în zona personală într-un loc public aglomerat.
Dacă vă îndoiți de acest lucru, acordați atenție propriul comportament, hotărând să meargă singur la cinema. Când ushereta te duce la locul tău și ești înconjurat de o mare de fețe necunoscute, analizează-ți propriul comportament. Tu, ca un robot programat, te vei supune unor reguli de comportament nescrise în locuri publice. Odată ce începi să intri într-un conflict teritorial cu străin stând în spatele tău, vei înțelege imediat de ce cei care merg singuri la film preferă să intre în teatru doar după ce s-au stins luminile și filmul a început deja. Fie că suntem într-un lift aglomerat, într-un cinematograf sau într-un autobuz, oamenii din jurul nostru încetează să mai fie indivizi. Este ca și cum nu există pentru noi și nu reacționăm la invadarea zonei noastre intime, respectând regulile de comportament stabilite de mult.
O gloată furioasă sau o demonstrație unită de un scop comun acționează foarte diferit față de un individ dacă teritoriul său este invadat. Aici situația este complet diferită. Pe măsură ce densitatea mulțimilor crește, fiecare persoană are din ce în ce mai puțin spațiu personal, creând sentimente de ostilitate. De aceea, cu cât mulțimea este mai mare, cu atât este mai agresivă și mai urâtă. Într-o astfel de situație, tulburările sunt inevitabile. Acest lucru este bine cunoscut de poliție, care se străduiește întotdeauna să despartă o mulțime de oameni goi grupuri mici. Găsind spațiu personal, o persoană devine întotdeauna mai calmă.
Doar in anul trecut Guvernele și planificatorii urbani au luat în considerare impactul pe care dezvoltările de locuințe dense îl au asupra oamenilor. O persoană care trăiește într-o astfel de zonă este privată de teritoriul său personal. Efectele densității mari și aglomerației au fost dezvăluite în timpul observațiilor asupra populației de cerbi de pe Insula James, situată la doi kilometri de coasta Marylandului, în Golful Chesapeake din Statele Unite. Mulți căprioare au murit, în ciuda faptului că aveau multă hrană și apă, nu existau urme de prădători și nicio infecție nu a fost răspândită pe insulă. Anterior, oamenii de știință au efectuat studii similare pe șobolani și iepuri. S-au obtinut aceleasi rezultate. Căprioarele au murit din cauza suprarenalelor hiperactive cauzate de stresul din reducerea teritoriului lor personal din cauza creșterii populației. Glandele suprarenale se joacă rol importantîn creșterea, reproducerea și rezistența unui organism viu. Supraaglomerarea duce la un răspuns fiziologic la stres, nu la foame, la infecție sau la acțiunile agresive ale altora.
În lumina celor de mai sus, este ușor de înțeles de ce rata criminalității în zonele cu densitate mare populația este mult mai mare decât în zonele mai puțin populate.
Anchetatorii folosesc adesea tehnici de invazie a spațiului personal pentru a distruge rezistența criminalului în timpul interogatoriului. Aceștia așează persoana interogata pe un scaun fix fără brațe în centrul camerei, îi invadează zona personală și intimă punând întrebări și rămân acolo până primesc un răspuns. Adesea, rezistența criminalului este ruptă aproape imediat după invadarea zonei sale intime. Managerii folosesc aceeași abordare pentru a obține informații de la subalterni care, dintr-un motiv oarecare, le pot refuza. Dar dacă vânzătorul încearcă să recurgă la o astfel de tehnică, va face o greșeală gravă.
Ritualuri asociate cu spațiul.
Când unei persoane i se oferă un spațiu privat care este protejat de ceilalți, cum ar fi un loc într-un cinema, un loc la o masă de conferințe sau un cârlig pentru prosoape într-un vestiar sportiv, comportamentul său devine foarte previzibil. De obicei, o persoană alege cel mai mult spatiu mareîntre două persoane prezente și se află la mijloc. Într-un cinema, publicul preferă cel mai adesea un loc în centru, între persoana care stă în rând și ultimul loc. Într-un vestiar sportiv, o persoană va alege fără îndoială cârligul acolo unde există cel mai mult spațiu, între alte două prosoape sau la jumătatea distanței dintre ultimul prosop și capătul suportului. Scopul acestui ritual este foarte simplu: o persoană se străduiește să nu jignească pe alții apropiindu-se prea mult de ei sau, dimpotrivă, îndepărtându-se prea mult de ei.
Dacă alegeți un loc într-un cinema care nu se află la jumătatea distanței dintre ultima persoană așezată și sfârșitul rândului, acea persoană se poate simți ofensată că ați stat prea departe de ea sau intimidată că ați stat prea aproape de ea. Prin urmare, scopul principal al unui astfel de ritual inconștient este menținerea armoniei.
Excepția de la această regulă este toalete publice. Studiile au arătat că în 90 la sută din cazuri oamenii aleg toaleta cea mai extremă, dar dacă aceasta este ocupată, atunci intră în joc același principiu al mediei de aur.
Factori culturali care influențează teritoriile și zonele.
Un cuplu tânăr care s-a mutat din Danemarca la Sydney i s-a oferit să se alăture unui club local. La câteva săptămâni după prima vizită la club, mai multe femei s-au plâns că danezul le hărțuiește. Au început să se simtă stânjeniți în prezența lui. Bărbații au decis că tânăra daneză le spunea non-verbal că este destul de disponibilă sexual.
Cert este că pentru mulți europeni distanța intimă este de doar 20-30 cm, iar în unele țări este chiar mai mică. Cuplul danez s-a simțit destul de confortabil fiind la 25 cm distanță de australieni. Nu erau complet conștienți că le invadează zona intimă de 46 de centimetri. Danezii sunt obișnuiți să privească cu atenție în ochii interlocutorilor lor, spre deosebire de australieni. Drept urmare, proprietarii au avut o impresie complet greșită despre noii lor vecini.
Invadarea zonei intime a unui membru de sex opus este o modalitate prin care oamenii își arată interesul. Acest comportament este adesea numit flirt. Dacă pătrunderea în zona intimă este nedorită, persoana se retrage la distanța necesară. Dacă curtarea este întâmpinată cu aprobare, atunci persoana rămâne pe loc și nu încearcă să-și păstreze distanța. Ceea ce a fost un comportament normal pentru cuplul danez a fost considerat hărțuire sexuală de către australieni. Danezii au decis că australienii sunt reci și neprietenoși pentru că au încercat întotdeauna să păstreze o distanță confortabilă pentru ei.
Zone spațiale pentru locuitorii orașului și rezidenții rurali.
Spatiu personal necesar unei persoane, este legat de densitatea populației din zona de reședință a acestuia. Cei care au crescut în zone rurale slab populate au nevoie de mai mult spațiu decât cei care trăiesc în capitalele aglomerate. Privind o persoană care întinde mâna pentru a strânge mâna, devine imediat clar dacă locuiește acolo oraș mare sau venit din sat. Cetăţenii îşi respectă zona personală obişnuită de 46 de centimetri.
Doi bărbați din oraș se salută. Aceasta este exact distanța dintre încheietura mâinii și corp. Acest lucru permite mâinii să se întâlnească cu cealaltă persoană pe un teritoriu neutru. Cei care provin din mediul rural, unde oamenii sunt obișnuiți să trăiască liber, pot considera un metru sau chiar mai mult ca fiind teritoriul lor personal. Prin urmare, își întind mâna într-un mod complet diferit, încercând să păstreze o distanță confortabilă pentru ei înșiși. Sătenii sunt obișnuiți să stea ferm pe pământ. Când te salută, se aplecă spre tine cu tot corpul. Un locuitor al orașului, pe de altă parte, va face un pas înainte pentru a vă strânge mâna. Oamenii care au crescut în zone slab populate sau izolate au întotdeauna nevoie de mai mult spațiu. Uneori șase metri nu sunt de ajuns pentru ei. Nu le plac strângerile de mână, dar preferă să se salute de la distanță.
Astfel de informații pot fi foarte utile pentru vânzătorii urbani care merg în zonele rurale pentru a vinde utilaje agricole. Știind că un fermier poate considera o zonă personală de la un metru la doi și că poate considera o strângere de mână ca o atingere teritorială, un vânzător cu experiență va prefera să nu înființeze potențial cumpărător negativ și nu o întoarce împotriva ta. Vânzătorii cu experiență au observat de mult că vânzările au mult mai mult succes dacă întâmpină un locuitor dintr-un oraș mic cu o strângere de mână îndepărtată și un fermier dintr-o zonă puțin populată cu o simplă mișcare a mâinii.
Teritoriu și proprietate.
El consideră proprietatea unei persoane sau orice loc pe care îl folosește în mod constant drept teritoriu personal și poate intra într-o luptă pentru a o proteja. O mașină, un birou, o casă - toate acestea sunt un teritoriu care are o limită clar definită sub formă de pereți, porți, garduri și uși. Fiecare teritoriu este împărțit în mai multe subteritorii. De exemplu, o femeie poate considera bucătăria și dormitorul ei ca fiind teritoriul ei personal în casă. Nu-i va plăcea când cineva se amestecă în timp ce ea este ocupată cu propria ei afacere. Fiecare om de afaceri își are locul preferat la masa de conferințe, angajații stau adesea la aceeași masă în sala de mese, iar fiecare tată de familie are scaunul său preferat. Pentru a-și marca teritoriul, o persoană își poate lăsa lucrurile pe el sau îl poate folosi în mod constant.
Oamenii își sculptează uneori chiar și inițialele pe locul „lor” la masă, iar oamenii de afaceri pun scrumiere vizavi de scaunul „lor”, pun pixuri, blocnote sau atârnă hainele, limitând astfel zona confortabilă de 46 de centimetri. Dr. Desmond Morris a remarcat că o carte sau un stilou lăsat pe o masă din sala de lectură ți-ar ține scaunul neocupat timp de 77 de minute, iar o jachetă atârnată pe spătarul unui scaun ar garanta două ore întregi. Un membru al familiei poate marca un scaun preferat lăsând obiecte personale pe sau lângă el, cum ar fi o țeavă sau o revistă, pentru a-și arăta proprietatea asupra scaunului.
Dacă șeful familiei îl invită pe comerciant să se așeze și acesta își ia complet fără intenție scaunul „sau”, potențialul cumpărător va fi atât de entuziasmat de această invazie a teritoriului său, încât va uita de cumpărare și se va concentra doar pe apărare. O întrebare simplă de genul: „Care scaun este al tău?” - va ajuta la dezamorsarea situației și la evitarea comiterii unei greșeli teritoriale.
Mașini.
Psihologii au observat că oamenii își conduc mașinile în mod foarte diferit față de modul în care se comportă în viața reală. Viata de zi cu zi. Conceptul de teritoriu într-o mașină se schimbă dramatic. Se pare că mașina magic afectează spațiul personal al unei persoane. Uneori, spațiul personal poate crește de 8-10 ori. Șoferul simte că poate revendica 9-10 metri în fața și în spatele mașinii sale. Atunci când în fața lui îi apare o altă mașină, chiar dacă este exclusă posibilitatea unui accident, șoferul începe să se enerveze, iar uneori chiar să atace cealaltă mașină. Comparați această situație cu un lift. Un bărbat intră în lift, iar cel care încearcă să treacă înaintea lui îi invadează deja teritoriul personal. Dar totuși, reacția normală într-o astfel de situație va fi lipsită de ambiguitate: persoana își va cere scuze și va lăsa pe cealaltă persoană să meargă înainte. Pe autostradă totul se întâmplă cu totul altfel.
Unii oameni consideră că mașina lor este ca un cocon protector în care se pot ascunde de lumea exterioară. Conduc încet pe marginea drumului, aproape alunecând într-un șanț, dar, cu toate acestea, sunt la fel de periculoși ca cei care se grăbesc pe banda din stânga, considerând că întregul drum este proprietatea lor.
Concluzie.
Alții te pot accepta sau respinge în funcție de cât de respectuos ești față de spațiul lor personal. Acesta este motivul pentru care o persoană sociabilă care te mângâie constant pe umăr sau încearcă să te atingă în timpul unei conversații provoacă respingere subconștientă la interlocutor. Atunci când evaluați o distanță confortabilă pentru interlocutorul dvs., ar trebui să luați în considerare mulți factori diferiți. Abia după aceasta poți trage concluzii cu privire la motivul pentru care persoana a păstrat o anumită distanță față de tine.
Pentru un copil - un leagăn preferat, pentru un adult - o anumită bancă în parc sau, de exemplu, o masă într-o cafenea... Fiecare dintre noi are un loc preferat, iubit de mult. Și devine neliniștit când altcineva îl ocupă brusc. Există o anumită coajă în jurul unei persoane care are mai multe niveluri. Se numește spațiul său personal.
Acest subiect este foarte interesant și este adesea atins de psihologi. La urma urmei, având astfel de cunoștințe, îți va fi ușor să câștigi pe cineva și să înveți să creezi o comunicare confortabilă fără a încălca limitele spațiului personal.
Există 4 zone de spațiu:
Zona intima (de la 15 la 46 de centimetri) Aceasta este zona principală a spațiului, o persoană își păzește teritoriul ca un leu. Și reacționează violent și negativ la încercările de a pătrunde dincolo de granițele sale. Numai cele mai apropiate persoane (rude, soț, copii, prieteni) cu care o persoană este în contact emoțional strâns au voie să le traverseze. Există, de asemenea, o mică subzonă (15 cm), în care se poate intra doar prin contact fizic. Se numește zona hiper-intima.
Zona personală (46 centimetri până la 1,2 metri) Distanța care poate fi observată la petreceri, recepții, seri prietenoase. De asemenea, ei încearcă să păstreze acest spațiu atunci când comunică cu colegii de muncă și cunoscuții.
Zona socială (de la 1,2 la 3,6 metri) O persoană păstrează această distanță cu persoane necunoscute pe care nu le vede pentru prima dată, dar nu are nicio relație cu aceștia, în afară de muncă sau alte activități comune. De exemplu, un nou angajat la locul de muncă.
Zona publica (peste 3,6 metri) Distanta confortabila intr-un grup de persoane, la intalniri pentru munca sau studiu. Dacă este încălcat străini se pare că nu este suficient spațiu. Când discutăm despre subiectul spațiului personal, este greșit să uităm că este obișnuit ca o persoană să-și „marcheze” teritoriul. Folosind exemplul animalelor, am văzut cum frații noștri mai mici își apără pământul, femela, familia. Dar acesta este spațiul lor personal, pe care și l-au însușit subconștient și nu vor permite altora să le ia de la ei. Este absolut la fel cu oamenii.
Ai grijă de familia ta. Vei observa că, de exemplu, unui tată îi place să stea pe același scaun seara, un copil se joacă într-un anumit loc din cameră și ești neplăcut dacă cineva de la masă bea din ceașca ta, deși nu există semnătură sau nume. Aceste lucruri mărunte arată că o persoană are propriul său spațiu pentru care este gata să lupte.
Situația este similară cu intimitatea fizică. Pentru un bărbat și o femeie, dacă sunt aproape unul de celălalt, acest lucru este normal. Dar între persoane nefamiliare și necunoscute în timpul contactului apropiat (de exemplu, în metrou sau lift în timpul unei zdrobiri), se simte jena. Femei la atingere bărbați necunoscuți uneori reacţionează indignaţi. Prin urmare, este important să știi ce fel de relație ai cu o persoană și cât de aproape poți fi de el. Înțelegând principiul spațiului personal, poți construi relații în echipă, evita neînțelegerile, sau invers, lăsând o persoană mai aproape, să arate că îți pasă de el.
Ai grijă de tine și de spațiul tău și amintește-ți că ai întotdeauna dreptul la el!
Spațiul personal este distanța la care o persoană se simte confortabil să comunice cu alte persoane. Încălcarea limitelor spațiului personal este percepută subconștient ca o manifestare a agresiunii, așa că a fi într-o mulțime (un autobuz la ora de vârf) este neplăcut pentru o persoană. Cu cât interlocutorii se cunosc mai aproape, cu atât distanța dintre ei poate fi mai mică. Dar ce poate fi mai strâns decât relația dintre soți, despre ce fel de invazie a spațiului personal putem vorbi în acest caz?
Este spațiul personal într-o relație o necesitate?
În căsătorie, granițele spațiului personal sunt încețoșate unii oameni nici măcar nu înțeleg de ce o soție (soț) are nevoie de timp doar pentru ea, un loc în care să poată fi singură cu ea însăși. Și, ca urmare, cererile încep să spună despre fiecare minut de absență de acasă, verificarea telefoanelor, corespondența personală și certurile asociate cu o astfel de presiune. Trebuie amintit că într-o relație, nu doar invadarea spațiului fizic personal este enervantă, ci și încălcarea limitelor sferei informaționale. Aceste limite trebuie respectate, întrucât ambii soți au dreptul la intimitate, iar o pierdere totală a libertății va fi percepută foarte dureros și, în final, va duce la o pauză.
Respectul față de limitele spațiului fizic înseamnă inviolabilitatea desktopului, bunurile personale, respectul pentru obiceiurile celeilalte jumătăți, tipul de temperament și caracteristicile fiziologice ale corpului (a cere de la o „bufniță” activitate viguroasă dimineața devreme este inutilă ). Al doilea grup de lucruri care ar trebui să rămână inviolabile includ hobby-urile, oportunitatea de a comunica cu prietenii și realizarea de sine creativă. Prin urmare, soția, cerând soțului ei să renunțe la pescuit și să nu mai privească fotbalul cu prietenii, invadează grosolan spațiul personal al bărbatului, ceea ce nu poate decât să provoace o respingere ascuțită.
Psihologia spune că granițele spațiului personal trebuie respectate în orice caz. Nu ar trebui să vă gândiți că aceste limite pot înstrăina soții unul de celălalt și pot distruge familia. Nu este așa; dimpotrivă, o atitudine respectuoasă (a nu se confunda cu indiferența) față de nevoile celuilalt va face familia puternică. Dacă încerci să umpli întreaga viață a partenerului tău cu tine însuți, atunci îl vei „sugruma” doar cu dragostea ta. Ți-ar plăcea să dai socoteală cuiva de fiecare pas al tău, să simți că ești tratat ca un copil neinteligent?
Ce determină dimensiunea zonei de spațiu personal?
Pentru a face o relație armonioasă, trebuie să stabiliți limitele spațiului personal al partenerului. Ele sunt diferite pentru toți oamenii și depind de mulți factori. Cele mai importante puncte care afectează dimensiunea zonei de spațiu personal sunt următoarele.
Poate fi imaginat ca un set de receptori speciali cu ajutorul cărora verificăm dacă ceea ce ne năpustește din exterior ne satisface nevoile și dorințele. Și pe baza unei concluzii personale, fie o acceptăm, fie o respingem.
Ne simțim confortabil pe teritoriul nostru personal și ne păzim cu grijă suveranitatea. Noi decidem singuri la ce să visăm și ce să planificăm, cu cine să ne împărtășim gândurile și pe cine să nu implicăm în treburile noastre, pe ce valori să ne concentrăm și pe ce să abandonăm.
Suntem foarte sensibili la orice încălcări în domeniul nostru personal și încercăm să restabilim granițele ori de câte ori cineva încearcă să le îndepărteze la propria discreție.
În niciun caz, granițele individului nu sunt puse ca un gard construit odată pentru totdeauna sau un costum spațial de o anumită formă și dimensiune. Sunt invizibile si elastice, se pot dilata sau contracta in anumite locuri, in functie de mediul si conditiile persoanei.
Ele pot fi clarificate parțial prin observarea persoanei sau verbal: „Este în regulă dacă trecem la „tu”?” „Ai tăcut brusc. Sa întâmplat ceva?”, „Pot folosi cărțile tale în absența ta?”
Răspunsurile la aceste întrebări ne vor spune până la ce punct avem voie să pășim în raport cu spațiul personal. Desigur poza completă Este imposibil să obțineți informații despre limitele psihologice ale individului și nu este necesar. Ar trebui clarificat în „zona” în care are loc contactul. Faptul că granițele tale personale sunt atacate sau călcate în picioare este întotdeauna determinat la nivelul sentimentelor și emoțiilor.
Dacă ești jenat sau rușinat, enervat sau jignit, dacă ești iritat sau supărat de cuvintele și acțiunile care ți se adresează, atunci spațiul tău este invadat.
Granițele pot fi încălcate în mod clar și grosolan atunci când unei persoane i se interzice să facă ceva, proprietatea personală este folosită fără permisiune sau i se cere sfaturi despre cum să trăiască. Aceste mesaje și acțiuni agresive provoacă întotdeauna o rezistență puternică din partea individului. Dar și mai frecvente sunt încercările voalate de a prelua controlul asupra spațiului altcuiva.
Ce metode ascunse de încălcare a limitelor personale sunt folosite de cei care sunt înclinați să invadeze teritoriile altor oameni? Există multe astfel de metode, dar puteți încerca să le grupați:
- invadarea spațiului personal sub pretextul îngrijirii;
- „dizolvarea” punctului de vedere al individului în al cuiva;
- pastrarea personalitatii de la autoexprimarea naturala prin emotii, ganduri, dorinte, scopuri etc.
- negarea valorii unei alte persoane sau a rezultatelor muncii ei;
- ignorând individul și neglijând dorințele și interesele ei.
Astfel, grija impusă poate fi exprimată în cadouri inutile - „Am decis că ai nevoie de un pisoi/câine/dacha”, „Ți-am cumpărat un bilet la un curs de prelegeri...”, „Ia-mi geanta pe drum, este mai convenabil."
Dorința de a extinde experiența altcuiva este aceeași îngrijorare și intervenție impusă în spațiul personal: „Vreau să te învăț cum să folosești un set complet de tacâmuri, pentru că astăzi vor veni oaspeți importanți la noi”, „scrieți cum să obțineți acolo,” „e timpul să înveți limbă străină, De aceea…".
De îndată ce persoana în îngrijire refuză să accepte o astfel de îngrijire și protestează, „îngrijitorul” devine jignit sau furios și, cel mai important, se întreabă cum nu se poate aprecia o dorință atât de sinceră de a ajuta.
Există o „preocupare morală” specială care vine de la oameni cu un simț al tactului redus: „Sunt o persoană cinstită și sinceră, așa că voi spune totul așa cum este”, „Voi spune totul direct”, „Nimeni nu va spune să-ți spun tot adevărul, dacă nu mie.” De regulă, după o astfel de frază „îngrijită” există declarații care sunt rănitoare și dureroase pentru destinatar.
Cei care încearcă să înlocuiască punctul de vedere al altcuiva cu al lor sunt și mai puțin conștienți de activitatea lor agresivă. Părinții se străduiesc, ghidați de o nobilă dorință de a atenua circumstanțele, să-și liniștească copiii: „Ți-ai imaginat-o. Cred că a fost complet diferit”., „Ești prea sensibil, nu trebuie să fii deloc atent la asta” sau „Am de două ori vârsta ta și te cunosc mai bine...”.
Nu sunt mai puțini adulți care doresc să „dizolve” părerea altcuiva: „Ce vrei să spui, unii merg în pădure, alții merg după lemne de foc... Bine, o spun pentru toată lumea.”, „Dragă, e ciudat că ți s-a întâmplat asta. Aici este evident complet diferit...”, „Ești obosit, doar gândești».
Această metodă de încălcare a granițelor personale este, de asemenea, insidioasă prin faptul că le împiedică să se formeze. Este dificil pentru o persoană să înțeleagă unde sunt adevăratele sale sentimente și unde sunt cauzate de unele evenimente și fapte fictive.
De ce următoarea metodă de „reținere a identității” este, de asemenea, o atingere asupra teritoriului altcuiva?
Judecă singur dacă următoarele comentarii încalcă limitele personale: „De ce ești moale ca o cârpă!”, „Și mă gândesc ce fel de râs idiot este aici”, „aceasta glumă este concepută pentru un simț primitiv al umorului”, „oamenii cumsecade nu se comportă așa”, „ ce infantilism!”
Aceste exemple demonstrează dorința de a reține manifestările emoționale ale individului și de a controla comportamentul uman.
Păstrarea personalității apare și în situații în care sună: „Vorbim mai târziu, nu mai este timp pentru tine acum”, „te auzi?”, „Ce fel de planuri nebunești...”, „Pe cine este interesat de o asemenea idee?...”.
Un tip complet diferit, dar din nou, reținerea este implicată în remarcile bazate pe acuzație: „Cuvintele tale mi-au dat bătăi de cap”, „Când te comporți așa, sunt gata să cad în pământ”. După ce a auzit astfel de comentarii, o persoană începe să se limiteze în exprimarea părerii sale, în manifestări emoționale și adesea se retrage în sine.
Acum să ne întoarcem la exemple de negare a personalității și realizările acesteia.
Expresia este familiară: „Ei bine, ce fel de propunere ai? Vino aici, dacă ai timp, o să arunc o privire”, „Aș fi dacă aș fi în locul tău...”, „A meritat să-mi pierd timpul cu asemenea prostii?!”, „Ar trebui să scrii asta cu totul altfel” , „O realizare și pentru mine...”?
Persoana căreia i se adresează astfel de remarci experimentează o întreagă gamă de sentimente, de la descurajare la resentimente sau furie. În plus, înțelege că nici el, nici lucrările lui nu sunt de valoare pentru vorbitor.
Deprecierea se poate manifesta si intr-o forma mai severa. Multe soții recunosc că soții lor le spun: „ De ce ești nerăbdător pentru acest job? Încă nu câștigi bani normali. Prefer să stau acasă!”
Aici se află un astfel de strat de amortizare! Se refuză valoarea individului ca profesionist în domeniul său și valoarea contribuției soției la bugetul familiei, iar munca casnică este devalorizată („Aș sta...”).
Nu este de mirare că femeile sunt revoltate și protestează împotriva unor declarații similare. Nu numai că granițele personale ale soției sunt afectate în multe feluri, dar și soții încearcă să le restrângă cât mai mult posibil și să le controleze complet.
În ceea ce privește ignorarea individului, astfel de încălcări ale limitelor sunt deosebit de distructive în „zona” stimei de sine și nevoia de comunicare. O privire arogantă - și o persoană se poate simți strânsă și constrânsă.
Ignorarea dorințelor și neglijarea intereselor este adesea observată în familii: „fotbalul tău poate aștepta, trebuie să studiezi muzica”, „toată lumea din familia noastră a fost medic, chiar vei încălca tradiția noastră?” „Ce fel de munți pot fi dacă toată lumea merge la mare?”.
În multe dintre exemplele luate în considerare, cel care încalcă limitele personale ale altora fie crede că știe „cum să” mai bine și dă dovadă de un fel de grijă, fie este perplex în ceea ce privește ceea ce este atât de inacceptabil în comportamentul său.
O persoană ale cărei interese au fost neglijate se simte rănită și deprimată. Încălcarea limitelor personale duce inevitabil la disconfort. „Identificarea” cauzelor unei dispoziții proaste, a unei stări depresive sau a unui val de iritare va oferi o oportunitate de a găsi modalități de a ușura experiențele neplăcute sau de a le depăși complet.
Dar ceea ce este și mai valoros este că, ghidându-te de posibile atacuri insidioase, poți, ca măsură preventivă, să-ți previi răspunsurile, reacțiile și acțiunile la atacuri fără tact sau deschis ostile.
Și încă un accent. Indiferent cât de albi și pufoși ne putem considera, este important să ne dăm seama că din partea noastră există încălcări în spațiul personal al altcuiva.
Este bine dacă acest lucru s-a întâmplat până acum doar din cauza lipsei de conștientizare sau a neînțelegerii. A ști ce fel de atacuri voalate asupra granițelor psihologice ale unui individ există crește semnificativ șansele de interacțiune corectă.
Spațiul personal al unei persoane este o nevoie fiziologică și psihologică de un sentiment de siguranță și confort.
Nevoia umană de spațiu personal este la fel de universală ca și nevoia de comunicare și iubire. O zonă mică din jurul ei trebuie să fie complet și complet controlată de om. Acest lucru îl face să se simtă în siguranță și confortabil. Astfel, spațiul personal poate fi considerat distanța minimă la care o persoană se simte confortabil să fie alături de interlocutorul său.
Care sunt dimensiunile spațiului personal al unei persoane?
Cum să folosiți spațiul personal în comunicare
Zona intimă - numai pentru elită
Zona intimă a unei persoane este încălcată numai în două cazuri. În primul caz, „violatorul” este persoana iubită sau iubita noastră. Al doilea motiv pentru încălcarea zonei intime constă în intențiile ostile ale „violatorului”. Invazia spațiului nostru personal de către un străin duce la anumite reacții fiziologice. În acest moment, inima noastră începe să bată mai repede și se eliberează un numar mare de adrenalina. Cu alte cuvinte, corpul nostru intră într-o stare de pregătire pentru luptă.
Fii plin de tact
Dacă tocmai ați întâlnit o persoană, atunci ar trebui să o „apropiați” în etape. Orice atingeri prietenoase sau îmbrățișări în acest caz pot fi percepute negativ, chiar dacă interlocutorul tău îți zâmbește și se preface că îi place. Puteți încălca spațiul personal al unei persoane numai după ce ați stabilit un contact emoțional cu ea.
Ce „spune” un sărut?
După distanța dintre sărutarea oamenilor se poate judeca natura relației lor. Așa că, atunci când se sărută, își strâng corpul strâns, pătrunzând unul în zona intimă a celuilalt. Străinii se sărută complet diferit. De exemplu, dacă colegul sau prietenul tău a decis să-ți ureze un An Nou Fericit cu un sărut prietenos pe obraz, partea inferioară a corpului lui va fi la cel puțin 15 centimetri distanță de tine când se va săruta. Adică, în acest caz persoana nu vă încalcă zona intimă.
