Iago (dreapta) din Othello al lui Shakespeare - exemplu strălucitor agresor pasiv.

Agresiunea, care dăunează unei alte ființe vii, a fost de multă vreme o formă utilă de comportament care vizează supraviețuirea, pentru vânătoare, autoapărare și competiție. Agresivitatea poate fi împărțită în două tipuri - activă și pasivă. Agresivitatea activă este directă, este apanajul celor puternici sau disperați. Aceasta este o armă cu două tăișuri - dând dovadă de agresivitate activă, te pui în pericol, îți asumi responsabilitatea și te identifici ca un agresor. Agresiunea directă nu este neapărat asociată cu cruzimea. De exemplu, expresia „Să lăsăm formalitățile și să trecem direct la subiect” poartă trăsăturile agresiunii active. Atingerea unor obiective dificile este întotdeauna asociată cu agresivitatea. Puteți roade în mod agresiv granitul științei, puteți scrie cărți, puteți vinde bunuri, puteți avea grijă de fete. ÎN în sens larg agresivitatea este orice forțare a simplității.

Oamenii agresivi, ca fiind capabili să provoace rău, sunt respectați și de temut. Este mai bine să ai o relație bună cu ei. Dar cum rămâne cu cei dintre noi care nu sunt suficient de puternici pentru a răspunde cu agresivitate directă? Daca esti slab si in acelasi timp dai dovada de agresivitate directa, poti fi mancat. ÎN societate primitivă, uneori, la propriu. Prin urmare, a apărut o altă formă de agresiune - pasivă. Aceasta este agresiune fără agresiune, în acest caz declanșați o reacție de autoagresiune la alt individ sau vă puneți unul împotriva altuia.

Agresiunea pasivă este neliniară, indirectă, de regulă, este furnizarea de anumite informații, care, la rândul său, provoacă un rău. Un agresor pasiv pune presiune asupra emoțiilor care provoacă sentimente neplăcute - rușine, vinovăție, frică, iritare, confuzie, frică de singurătate, un sentiment de prostie, afectează complexele psihologice individuale și așa mai departe. Deoarece această formă de agresiune este indirectă, agresorul „se spală pe mâini” și evită responsabilitatea. Nu are nimic de-a face cu asta tot timpul. Un agresor pasiv cu experiență se echilibrează întotdeauna pe marginea unde agresiunea pasivă provoacă un răspuns activ. Femeile, ca reprezentante, au stăpânit agresivitatea pasivă până la perfecțiune. Dar au propria lor bucătărie specială, care merită analizată. Ceea ce se spune aici se aplică în primul rând bărbaților.

În lumea bărbaților agresiune pasivă indivizii de rang scăzut sunt predispuși. Cu cât este mai jos în rang, cu atât mai multă agresiune pasivă. Este unul dintre semnele cheie ale omega. Nu prea are de ales; drumul către agresiune activă este închis pentru omega din cauza slăbiciunii lor în sensul larg al cuvântului (mental, fizic etc.). Având în vedere, nu este greu de ghicit că sunt împotriva formei pasive, ca atare, atât din partea altora, cât și pe cont propriu. Agresivitatea trebuie tradusă în forma sa activă. Agresorii pasivi - ca sursele de radiații - se sinucid încet pe ei înșiși și pe cei din jur, otrăvind viața cu emanații de furie și dispreț. Se simt bine când alții se simt rău. Am descris deja multe dintre necazurile agresorilor pasivi mai devreme, pentru că agresivitatea pasivă și gradul scăzut sunt concepte aproape inseparabile.

Recunosc bine agresorii pasivi, dar nu prea au impact asupra mea. Secretul este simplu - fac sporturi de contact la un nivel destul de hardcore, m-am familiarizat deja cu cea mai directă agresiune și am învățat să-i fac față. Totul se învață prin comparație, iar tot acest tam-tam pasiv de omegas mi se pare ridicol, ca de jucărie și fără sens. Față de „agresor” apare doar o ușoară iritare, în sensul că, se presupune, un oarecare bătrân a îndrăznit să calce în picioare și să intre în picioare. Toți acești falși moraliști, troli, nebuni foarte cultivați nu merită atenție prin definiție. Tragedia lor personală este că convingerile lor nu înseamnă nimic, sunt doar un ecran pentru agresiunea pasivă. Omega trebuie să vegeta în întunericul uitării, așa le este soarta.

Așa văd eu agresorii pasivi. Mic câine furios.

În expresia „agresor pasiv” ceea ce este important pentru mine nu este cuvântul „agresor” (am înotat, știm), ci cuvântul „pasiv”. Agresiv pasiv, cartofi de canapea furios, ce ar putea fi mai rău? Pasivitatea masculină pentru mine este un fel de stigmat, o etichetă de minte îngustă și persoana slaba. Cel slab refuză să acționeze și, prin urmare, renunță la speranță. Nu poți corecta greșelile pe care nu le-ai făcut, nu poți găsi adevărul dacă nici măcar nu încerci, ci doar să rănești furios și să te agăți de străini sub pretexte slabe. Agresorii pasivi sunt un eșec la nivel de forță, intelectual și moral.

Un cititor curios poate pune întrebarea: este posibil fără agresiune? După părerea mea, se poate, dar este foarte riscant. Altruiștii puri și nealterați au o mare problemă. Ei nu știu să se apere sau să riposteze. Acesta este un punct slab de care agresorii profită imediat. Teoria jocurilor arată că o societate în care toți jucătorii sunt altruiști este rapid suprimată și dominată de câțiva agresori egoiști. Modelele arată că strategia în care ești un „răzbunator” - adică te comporți pașnic, dar te transformi într-un agresor în momentul în care agresiunea este îndreptată asupra ta - este aproape de optimă. Nu trebuie să uităm că agresivitatea în sens figurat înseamnă doar activ pozitia de viata, care nu este niciodată de prisos. Mai ales în Rusia, este important să fii agresiv în mod activ și nu pasiv aici, IMHO, este la fel.

Fii activ, nu te dezamăgi pe tine și pe alții.

, Comentarii înapoi la comportamentul pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiunile care exprimă furia, dar privesc persoana în sine ca pe greșeli neintenționate, de obicei, comportamentul pasiv-agresiv este persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi pot refuza ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte îi cere copilului să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să curețe podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pentru ceva pentru părinții săi, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și spală singur podelele.

Încă un exemplu. Fata este supărată pe ea tânăr pentru faptul că nu-i propune în căsătorie, dar nu-și poate exprima furia, întrucât crede că o fată nu trebuie să se impună. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul prețuiește cu adevărat ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau se răzbună intenționat, va simți un puternic sentiment de vinovăție pentru că crede că a face acest lucru este greșit. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci accidental, atunci rareori se enervează pe el în schimb, pentru că nu este vina lui. Atunci când există interzicerea exprimării emoțiilor negative, acestea se manifestă în continuare în comportament într-un fel sau altul: fie în intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai frecvente comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi să cumperi ceva fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau să uiți hârtiile care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierea constantă cu 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este și un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este acela de a reveni la o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea cuiva de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să facă ceva neplăcut pentru sine, incapabil să refuze, apoi se răzbună și urmărește cum cealaltă persoană este supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este să scapi singur cu răzbunare. Dacă comităm acțiuni care provoacă furie în alți oameni, atunci suntem pedepsiți pentru aceasta sub forma nemulțumirii lor, a furiei reciproce sau a refuzului unei acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv nu este de obicei privit de către ceilalți ca fiind intenționat și, prin urmare, are ca rezultat evitarea răzbunării imediate, deși relația se deteriorează treptat pe măsură ce cealaltă persoană devine în continuare supărată pe astfel de acțiuni și începe să evite comunicarea.

Dacă comunicați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ceva din comportamentul altei persoane te enervează, exprimă-ți iritația și insistă ca comportamentul să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana face asta accidental sau intenționat.

Nu poți forța o altă persoană să acționeze diferit, dar o poți ajuta să înțeleagă scopul unor astfel de acțiuni. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană va înceta să facă asta dacă relația sa cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci asta pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat asta și ai luat astfel. răzbunare pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. Această conștientizare se poate întâmpla dacă conectați în mod repetat ceva care ar fi supărat persoana și ceva ce a făcut „în mod accidental”.

Agresivitatea pasivă este o expresie indirectă a furiei în care persoana încearcă să te supere sau să te rănească într-un mod mai puțin evident. Dificultatea este că este ușor pentru o astfel de persoană să nege prezența intențiilor rele. Oamenii tind să se angajeze într-un comportament pasiv-agresiv deoarece nu știu cum să gestioneze conflictul în mod corespunzător. Cu toate acestea, există modalități de a ajuta o astfel de persoană să își dea seama propriul comportamentși abordează agresiunea pasivă prin comunicare.

Pași

Partea 1

Cum să recunoști comportamentul pasiv-agresiv

Cunoașteți semnele. Natura insidioasă a agresiunii pasive constă în faptul că o persoană poate nega în mod plauzibil un astfel de comportament. Ca răspuns la acuzațiile tale, el poate spune că nu înțelege despre ce vorbești sau să te acuze că ai reacționat exagerat. Ai întotdeauna încredere în sentimentele tale și învață să recunoști agresivitatea pasivă.

Asigură-te că nu exagerezi. Poate părea că persoana respectivă încearcă să te enerveze, dar este și posibil să fii pur și simplu prea suspicios și să iei totul personal. Evaluează-ți punctele slabe - ai întâlnit des în trecut oameni care ți-au îngreunat viața? Este această persoană ca ei? Crezi că se comportă la fel?

Fiți atenți la sentimentele pe care persoana le face să le simți. Când interacționați cu o persoană pasiv-agresivă, s-ar putea să vă simțiți frustrați, supărați și chiar disperați. Poate părea că pur și simplu nu poți mulțumi persoanei, indiferent ce spui sau faci.

• S-ar putea să fii rănit de faptul că ești la capătul primitor al comportamentului pasiv-agresiv. De exemplu, o persoană poate organiza un boicot tăcut al dumneavoastră.
• S-ar putea să fii confuz de faptul că o persoană se plânge în mod constant, dar nu face nimic pentru a corecta situația. Urmează-ți instinctele.
• A fi în preajma unei astfel de persoane te poate obosi sau epuiza pe măsură ce cheltuiești prea multă energie pentru a face față comportamentului pasiv-agresiv.

Partea 2

Răspunsul la comportamentul pasiv-agresiv

1. Păstrați întotdeauna o atitudine pozitivă. Forta gandire pozitiva ajută să faci față treburile cotidiene. Oamenii cu comportament pasiv-agresiv vor încerca să te tragă într-un vârtej de negativitate. Uneori încearcă să provoace o reacție negativă pentru a-și îndrepta atenția către tine ca răspuns și par că nu ar fi de vină. Nu lăsa să se întâmple asta.

   • Rămâneți pozitiv, astfel încât să nu vă aplecați la nivelul lor. Nu le oferi unor astfel de oameni un motiv. Nu-i insulta, nu striga sau nu te enerva. Păstrând calmul, vei fi într-o poziție mai bună de a-ți îndrepta atenția asupra acțiunilor lor și nu asupra acțiunilor tale. A te enerva nu va face decât să distragi atenția de la problemele reale.
   • Modelați comportamentul pozitiv. Când comunici cu copiii și adulții, răspunde la conflictele tale, astfel încât ceilalți să știe cum să interacționeze cu tine. Agresivitatea pasivă degajă emoții, ascunzându-le în spatele unei măști a indiferenței. În schimb, fii deschis, sincer și exprimă-ți direct emoțiile. Când vă confruntați cu un comportament pasiv-agresiv, cum ar fi tăcerea vizibilă, direcționați conversația într-o direcție productivă.

2. Rămâi mereu calm. Dacă ești supărat, atunci nu te grăbi să iei decizii și mai întâi calmează-te (mergi, pornește muzica și dansează, rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate), apoi decide ce vrei să obții din această situație, adică ce rezultat rezonabil ai se poate împăca cu.

   • Controlează-ți emoțiile, în special furia. Nu acuzați în mod direct oamenii că sunt pasivi agresivi, acest lucru le va permite doar să nege totul și să vă acuze că sunteți prea sensibili sau suspicios.
   • Nu vă pierdeți cumpătul sub nicio formă. Nu lăsați persoana să știe că a reușit să vă scoată. Acest lucru nu va face decât să le întărească comportamentul și se va întâmpla din nou.
   • Abține-te de la răzbunare cu furie sau alte reacții încărcate emoțional. În acest fel, vei prelua controlul asupra situației și vei apărea ca cineva care nu poate fi împins.

3. Începeți o conversație despre problemă. Atâta timp cât vă mențineți rezistența emoțională, respectul de sine și calmul, cel mai bine este să vă exprimați pur și simplu cum vedeți situația. De exemplu: „Aș putea să mă înșel, dar bănuiesc că ai fost supărat că Dima nu a fost invitat la petrecere. Să discutăm despre asta?

   • Fii direct și la obiect. Dacă îți exprimi gândurile neclar și vorbești în fraze generale, atunci o persoană cu comportament pasiv-agresiv poate răsuci cu ușurință ceea ce s-a spus. Dacă ai de gând să te confrunți cu o astfel de persoană, este mai bine să vorbești direct.
   • Pericolul confruntării este generat de posibilitatea de a interpreta liber fraze precum „Te-ai întors la vechile tale moduri!” În acest fel, nu veți ajunge nicăieri, este mai bine să vorbiți imediat despre o anumită acțiune. Deci, dacă sunteți enervat de un boicot tăcut, atunci dă un exemplu de caz anume când a avut loc.

4. Persoana trebuie să realizeze că este supărată. Nu trebuie să escaladezi situația, ci să rămâi ferm și să spui: „Pareți foarte supărat acum” sau „Se pare că ceva vă deranjează”.

Partea 3

Cum să te protejezi de comportamentul pasiv-agresiv

Stabiliți limite pentru acești oameni. Cu siguranță nu vrei să inciți la confruntare, dar nici nu vrei să devii un sac de box pentru persoanele pasiv-agresive. Aceasta este o formă de abuz care vă poate face rău. Ai tot dreptul să stabilești limite.

• O greșeală comună este să fii prea moale. Cedând în fața unui comportament pasiv-agresiv, pierzi controlul asupra situației. Acesta este un fel de confruntare de putere. Este posibil să rămâi calm și pozitiv, dar totuși să rămâi puternic și ferm în deciziile tale.
• Respectați limitele stabilite. Spuneți clar că nu veți tolera maltratarea. Dacă o persoană întârzie constant și te face nervos, atunci spune-i că data viitoare când întârzie, pur și simplu vei merge la cinema fără el. Acesta este un mod de a spune că nu vei plăti pentru comportamentul altcuiva.

1. Găsiți și abordați rădăcina problemei. Cel mai bun mod A face față unei astfel de furii înseamnă a evalua toate perspectivele cât mai curând posibil. Pentru a face acest lucru, trebuie să înțelegeți cauza principală a furiei.

   • Dacă o astfel de persoană nu este caracterizată de un comportament furios, atunci vorbește cu prietenii comuni care pot cunoaște motivul și pot recunoaște semnele furiei incipiente în timp.
   • Sapă mai adânc și evaluează în mod corect motivele care determină acest comportament. Agresivitatea pasivă este de obicei un simptom al altor probleme.

2. Învață comunicarea asertivă. Comunicarea poate fi agresivă, pasivă sau pasiv-agresivă. Productivitatea tuturor acestor tipuri este inferioară comunicării asertive.

3. Înțelegeți când este mai bine să evitați să întâlniți o persoană complet. Dacă o persoană se angajează în mod regulat într-un comportament pasiv-agresiv, atunci este, evident, cel mai bine să nu mai comunicați cu ea. Bunăstarea ta este mai importantă.

   • Găsiți modalități de a vedea o astfel de persoană cât mai puțin posibil și de a nu fi singur. Fiți întotdeauna parte dintr-o echipă.
   • Dacă astfel de oameni poartă doar energie negativă, atunci gândește-te de două ori dacă merită să comunici cu ei.

4. Nu împărtășiți informații care ar putea fi folosite împotriva dvs. Evitați să împărtășiți informații personale, emoții și gânduri cu persoane pasiv-agresive.

   • Astfel de oameni pot pune întrebări care la prima vedere par nevinovate și nevinovate. răutate. Le poți răspunde, dar nu intra în detalii. Fii prietenos, dar păstrează-ți răspunsurile scurte și vagi.
   • Evitați să vorbiți despre sentimentele și slăbiciunile dvs. Indivizii pasiv-agresivi își amintesc adesea astfel de detalii, chiar și cele menționate în treacăt, și le folosesc ulterior împotriva ta.

5. Contactați un mediator pentru ajutor. Acesta ar trebui să fie un reprezentant obiectiv al unei terțe părți din HR, o rudă apropiată (dar obiectivă) sau un prieten comun. Cheia este să folosești pe cineva în care nu doar tu, ci și interlocutorul tău pasiv-agresiv are încredere.

   • Înainte de a vă întâlni cu mediatorul, spuneți-i despre preocupările dvs. Încercați să priviți situația din punctul de vedere al altcuiva și să înțelegeți ce dă naștere furiei. Evită să judeci și încearcă să înțelegi motivele din spatele comportamentului respingător într-o situație în care încerci să ajuți.
   • Într-o conversație unu-la-unu, riscați să auzi: „Hai, este doar o glumă” sau „Reacționezi exagerat”. Acesta este motivul pentru care este mai bine să implicați o terță parte.

6. Comunicați consecințele dacă persoana nu își schimbă comportamentul. Deoarece indivizii pasiv-agresivi sunt secreti, aproape întotdeauna rezistă încercărilor de a-și schimba comportamentul. Negațiile, scuzele și întoarcerea săgeților sunt doar câteva dintre modele.

   • Indiferent de răspuns, spuneți ce intenționați să faceți. Este important să se ofere una sau două consecințe ferme pentru a încuraja o astfel de persoană să-și reconsidere comportamentul.
   • Abilitatea de a înțelege și de a schița consecințele este una dintre cele mai multe moduri eficiente determinați persoana pasiv-agresivă să „cedeze”. Consecințele comunicate în mod corespunzător vor opri o persoană dificilă și îi pot schimba reticența de a coopera.

7. Consolidați comportamentul adecvat.În contextul psihologiei comportamentale, întărirea se referă la ceva ce faci sau dai unei persoane după ce aceasta s-a angajat într-un anumit comportament. Scopul întăririi este de a crește frecvența comportamentului.

   • Acest lucru poate însemna o recompensă pentru un comportament bun care trebuie menținut sau o pedeapsă pentru comportament rău de care trebuie să scapi. Întărirea pozitivă nu este cea mai ușoară dintre sarcini, deoarece comportamentul negativ este mai vizibil decât comportamentul pozitiv. Încercați întotdeauna să revizuiți comportamentul bun, astfel încât să nu pierdeți ocazia de a-l consolida.
   • De exemplu, dacă o persoană pasiv-agresivă se deschide și își exprimă sincer sentimentele („Simt că ești așa cu mine intenționat!”), atunci acesta este un semn grozav! Întăriți acest comportament cu următoarele cuvinte: „Vă mulțumesc că ați împărtășit cu mine. Apreciez foarte mult că poți să-mi spui cum te simți.”
   • Acest lucru va atrage atenția pozitivă asupra unui comportament bun și vă va permite să recunoașteți emoțiile. Acum puteți încerca să începeți un dialog deschis.
• Dacă găsești vina, mormăi și te enervezi, vei alimenta doar conflictul și vei oferi persoanei mai multe scuze și motive pentru a nu-și asuma responsabilitatea.
• Acceptând acest comportament sau acceptând responsabilitatea altcuiva, permiteți și încurajați comportamentul pasiv-agresiv.
• Oamenii care se angajează în acest comportament se simt adesea mândri de capacitatea lor de a-și controla emoțiile.

Agresiunea pasivă este un comportament în care o persoană își exprimă emoțiile negative într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, cu alte cuvinte, furia este suprimată. O persoană poate refuza să facă orice acțiune predomină pesimismul și inacțiunea absolută. În manifestări moderate, acest fenomen este în mod normal tolerat atât de persoana însăși, cât și de mediul său.

Dar ICD-10 observă, de asemenea, că există o tulburare de personalitate pasiv-agresivă. Adică, suprimarea constantă a furiei și a agresivității poate duce la o stare patologică. Emoții negative trebuie să găsească o cale de ieșire, astfel încât o persoană să se poată elibera de murdăria psihologică.

Interesant este că această caracteristică de personalitate se manifestă diferit la bărbați și femei. Agresivitatea ascunsă la bărbați se manifestă prin următorul comportament:

La femei, agresivitatea pasivă este răspândirea zvonurilor și bârfelor, acestea nu se străduiesc să își asume responsabilitatea pentru propriul comportament. Reprezentanții sexului frumos cu un tip de personalitate pasiv-agresiv vor să trăiască așa cum își doresc și nu tolerează diverse restricții și subordonare. Dacă arată inactivitate, o justifică ca uitare.

Persoanele cu acest tip de agresiune tind să:

• frică de responsabilitate;
• experimentați teama de o situație de dependență;
• încearcă să găsești vinovatul situației problematice actuale pentru a-l învinovăți pentru eșecurile tale;
• cearta-te cu oamenii din jurul tau ca sa nu-i lasi sa se apropie de tine;
• trece de la o atitudine ostilă la remușcare pentru acțiunile și gândurile tale;
• arata posomorat;
• nu spune „nu” nici măcar în situații critice;
• evita contactul vizual cu interlocutorul;
• ignora apelurile la ei, îndeplinirea propriilor promisiuni;
• nemulțumire, sarcasm, dispreț, ironie și mormăieli.

Unii psihologi nu sunt de acord cu ideea că există un tip special de persoană cu acest comportament. Ei notează că multe persoane cu aceste calități au crescut în condiții de creștere dizarmonică, atitudini iraționale date în copilărie de către părinți sau alți adulți.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce trăsături ale creșterii conduc la dezvoltarea agresiunii pasive.

Cauzele ostilității ascunse

Există diferite perioade pentru formarea unei astfel de ostilități pasive, dar în orice caz, în familie se formează un comportament pasiv-agresiv sau asertiv, locul în care copilul învață să-și controleze emoțiile. Vom vorbi mai târziu despre asertivitate, luați în considerare factorii care influențează formarea agresiunii pasive la o persoană.

Când devine acest comportament patologic?

Cu manifestări pronunțate ale simptomelor acestui comportament, este considerată o patologie și are un anumit diagnostic. Pentru a pune un diagnostic de tulburare de personalitate pasiv-agresivă este necesar să se analizeze comportamentul pacientului dacă 5 criterii sunt similare cu cele enumerate mai jos, atunci persoana suferă de această tulburare psihică;

Cu această tulburare, o persoană se caracterizează prin alte forme de dependență sau manifestări ale tulburărilor de somatizare. Adesea, astfel de persoane sunt dependente de alcool. De asemenea, legate dezordine mentala este depresia. În acest caz, pe lângă psihoterapie se folosesc antidepresive.

Pentru diagnosticarea patologiei mentale, severitatea emoțională a simptomelor tulburării este extrem de importantă. Manifestările sale sunt foarte asemănătoare cu tulburările isterice și borderline. Dar tulburarea pasiv-agresivă nu este la fel de exprimată emoțional precum patologiile menționate.

Conviețuirea cu oameni pasivi-agresivi

Să trăiești cu astfel de oameni este destul de dificil, deoarece în orice moment te pot dezamăgi, scot o persoană din echilibrul intern și schimbă responsabilitatea în cel mai inoportun moment.

ÎN cuplu căsătorit Conflictele apar inevitabil, deoarece nu toată lumea poate rezista ignoranței prelungite, indiferenței și poverii dublei responsabilități pentru ei înșiși și pentru un soț pasiv-agresiv. În viața de căsătorie, este important ca partenerii să fie de acord și să se înțeleagă. Dacă se angajează să construiască relații, vor lucra la trăsăturile lor de caracter. Dar, în caz de pierdere a sentimentelor inițiale, soții trebuie să contacteze urgent un specialist pentru a nu se conduce reciproc la nevroză, iritare și epuizare nervoasă. În procesul de psihocorecție, o persoană pasiv-agresivă învață să se evalueze adecvat pe sine, comportamentul său, să-și controleze acțiunile și să perceapă adecvat oamenii din jurul său.

Corectarea comportamentului pasiv-agresiv

Lupta împotriva tulburării de personalitate pasiv-agresivă începe cu psihoterapie. În unele cazuri, este indicată utilizarea antidepresivelor, acestea fiind deosebit de relevante în cazul comportamentului melancolic prea pronunțat al individului sau a amenințării suicidare. Trebuie remarcat faptul că, prin amenințarea cu sinucidere, o persoană poate, de asemenea, să manipuleze rudele sau un psihoterapeut. Această reacție ar trebui interpretată ca o expresie a furiei și nu a depresiei din cauza pierderii iubirii din partea familiei. Prin urmare, psihoterapeutul ar trebui să îndrume persoana să exprime mai adecvat reacțiile de furie.

Comportamentului cu agresivitate ascunsă lipsește asertivitatea. Pasivitatea în exprimarea agresivității (dacă este prezentă) apare datorită acceptării de către o persoană a rolului de victimă (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi slab) sau de manipulator (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi puternic). Psihoterapeutul va sarcină importantă formula instalatie nouaîn comportament - asertivitate - capacitatea unui individ de a lua decizii în mod independent, de a putea spune „nu”, de a nu depinde de condițiile, evaluări și influențe externe, de a purta responsabilitatea pentru deciziile și comportamentul luat. ÎN rol nou La o persoană asertivă, principiile comportamentului pasiv-agresiv sunt înlocuite cu o comunicare adecvată cu mesajul: „Nu datorez celuilalt nimic, iar cealaltă persoană nu îmi datorează nimic, suntem parteneri unul celuilalt”.

Tratarea tulburărilor pasiv-agresive este dificilă deoarece pacientului îi lipsește motivația pentru a face acest lucru. Este foarte dificil să se stabilească relația corectă între terapeut și pacient pentru a obține un efect terapeutic. Dacă medicul cedează manipulatorilor ascunși, tratamentul va eșua. Dacă solicitările pacientului sunt refuzate, contactul psihoterapeutic se poate pierde. Pentru a lucra eficient cu astfel de pacienți, este necesar un specialist înalt calificat.

Dintre toate abordările psihologice, cognitiv comportamental este cea mai eficientă. În timpul terapiei cu tehnici de această abordare, pacientul devine conștient de consecințele sociale ale comportamentului său pasiv-agresiv.

Se desfășoară activități de grup și individuale pentru a antrena coping (comportamentul de coping), se dezvoltă abilitățile sociale. Dacă clientul a luat o poziție defensivă, de opoziție, terapeutul poate folosi și aceasta. Pentru rezultatul dorit al terapiei, este necesar să dea instrucțiuni opuse față de ceea ce dorește să obțină.

Sfaturi pentru a comunica cu astfel de persoane:

• în relațiile de muncă, este necesar să se monitorizeze clar acțiunile unui coleg pasiv-agresiv;
• nu vă bazați pe astfel de oameni pentru sarcini importante;
• nu este nevoie să se implice în jocurile lor de manipulare;
• într-o familie, uneori este necesară implicarea unui specialist calificat în caz de simptome severe;
• evitați să îndepliniți împreună o sarcină responsabilă;
• este necesar să transmitem ferm un punct de vedere diferit, alternativ;
• păstrați calmul în timpul confruntării, astfel încât persoana să vadă că nu este atât de ușor să-i înfurii pe ceilalți.