Resentimentul este o emoție umană naturală și de înțeles. Cu toții uneori suntem jigniți de cineva sau ne jignăm pe noi înșine. Multe relații sunt distruse din cauza resentimentelor, multe destine umane sunt rupte chiar de acest sentiment.
Resentimentul este o agresiune care îl doare nu atât pe infractor, cât pe cel care a fost jignit. La urma urmei, resentimentele nerostite și neiertate mănâncă sufletul și poate chiar dăuna sănătății.
Potrivit psihologilor, capacitatea de a fi jignit apare la o persoană în copilărie și ne însoțește pe tot parcursul vieții. În același timp, resentimentele este o emoție normală. Apare atunci când ni se întâmplă ceva neplăcut. Când viața nu merge așa cum a fost planificat. Dacă nu suntem pregătiți pentru o întorsătură neașteptată a evenimentelor și nu știm cum să facem față unei situații nedorite, atunci apare resentimente - o reacție defensivă a psihicului la dificultățile neprevăzute.

De ce este greu să jignești unii oameni și ușor să jignești pe alții?

După cum arată statisticile, toți oamenii experimentează periodic sentimente de resentimente, doar că unii sunt mai sensibili, iar alții mai puțin. De ce se întâmplă asta? Oameni diferiți au cantități diferite de " puncte dureroase„: unii au mai multe și sunt clar exprimate, în timp ce alții au mai puține și sunt ascunse cu grijă. Poți să jignești cu ușurință o persoană lovind, fără să știi, locul dureros. Pe de altă parte, nu trebuie să uităm că cineva care ni se pare că nu este jignit poate de fapt să nu fie așa, pur și simplu obișnuiește să acumuleze toate resentimentele în adâncul sufletului, uneori fără să-l recunoască nici măcar pentru sine.

Principalele cauze ale nemulțumirilor și de ce o persoană este sensibilă

Există trei motive principale care determină o persoană să fie supărată pe ceilalți.
Primul motiv pentru resentimente este manipularea și manipularea deliberată. O persoană „își face buzele” în mod deliberat pentru a evoca în altcineva. Cel mai adesea fetele fac asta atunci când vor să obțină ceea ce își doresc de la un bărbat.
Al doilea motiv este incapacitatea de a ierta. Din păcate, tocmai acesta este ceea ce provoacă cele mai multe nemulțumiri. Dacă priviți acest motiv din cealaltă parte, atunci poate fi numit și manipulare, doar inconștient. În acest caz, persoana însăși adesea nu înțelege de ce a fost jignit. Am fost doar jignit - asta-i tot. Dar el știe foarte bine cum infractorul își poate repara vinovăția.
Iar al treilea motiv pentru nemulțumiri sunt așteptările dezamăgite. De exemplu, o femeie speră că iubitul ei îi va oferi o haină de blană, dar în schimb el îi dă una mare. jucarie moale. Sau o persoană se așteaptă ca într-o situație dificilă prietenii săi să ofere ajutor fără nicio solicitare de la el, dar ei nu oferă. Aici se naște resentimentele.
De cele mai multe ori oamenii devin sensibili sub stres sau într-o ceartă cu o persoană dragă. Cei care se află într-o stare de boală gravă sunt, de obicei, deosebit de sensibili: sunt adesea jigniți nu numai de cei dragi, ci și de întreaga lume. Acest sentiment este caracteristic mai ales persoanelor în vârstă și persoanelor cu dizabilități severe. Oamenii cărora le este milă de ei înșiși și se iubesc prea mult sunt adesea jigniți de orice. Ei pot fi supărați chiar și de cel mai mult glume inofensive sau comentarii făcute despre acestea.

Ce este resentimentul și cum se întâmplă?

Nu putem scăpa complet de resentimente, deoarece acest sentiment va fi experimentat de noi cel puțin uneori. Dar putem controla această emoție, deși în adâncul sufletului vom continua să ne simțim răniți. Dacă nu ar fi așa, oamenii s-ar transforma în păpuși insensibile.
Dar trebuie amintit că în psihologie există un astfel de concept precum sensibilitatea, adică o tendință de a te jigni în mod constant față de toată lumea și de orice. Poți și ar trebui să scapi de sensibilitate. La urma urmei, nu mai este atât de mult un sentiment ca trăsătură negativă caracter, stare de spirit nedorită.
Psihologii spun că sensibilitatea este o manifestare a ego-ului copilăriei noastre. Chiar dacă o persoană are 40, 50 sau 60 de ani, în adâncul sufletului se poate simți ca un copil speriat sau ca un tânăr rebel. Există chiar și o părere că un copil trăiește întotdeauna în interiorul unui adult și poate fi fie fericit și vesel, fie sensibil și singur. Din fericire, nu vom putea niciodată să ne scăpăm complet de acest copil din sufletul nostru. Trebuie doar să-i creezi condițiile în care să-i fie plăcut și confortabil să trăiască.
Totuși, pe lângă copilul care trăiește în subconștientul nostru, trebuie să trăiască în noi la nivel de conștiință un adult, care să ne gestioneze sentimentele și viața în general. Astfel, un adult poate, după un aflux trecător de emoții, să continue calm și judicios conversația, fără a fi jignit de cuvintele interlocutorului (chiar dacă îl rănesc puțin), și să vorbească cu calm despre sentimentele lui. De exemplu: „Îmi pare rău, dar cuvintele tale m-au rănit. Sper că nu m-ai jignit în mod deliberat.” După o astfel de frază, cel mai probabil interlocutorul va avea un sentiment de vinovăție și remușcare, chiar dacă de fapt a înțeles pe deplin anterior că te jignește. Cu toate acestea, de cele mai multe ori ne jignim unul pe celălalt inconștient și, dacă se întâmplă acest lucru, atunci este mai bine ca persoana care a fost jignită să-și exprime imediat sentimentele într-o formă corectă și politicoasă. Atunci multe situații neplăcute vor fi lămurite instantaneu și nu vei mai avea niciun resentiment în suflet și vei putea menține bune relații de prietenie cu persoana care te-a jignit fără să vrea.
Dar de multe ori, din păcate, nu vrem să ne ascultăm. Ne auzim doar pe noi înșine și pe „copilul jignit” din interiorul nostru. Dar dacă îți respecți interlocutorul și vrei să stai cu adevărat cu el o relatie buna, atunci trebuie neapărat să clarifici situația neplăcută care s-a ivit, chiar dacă discuția îți provoacă durere: aceasta este poziția unui adult, matur.
Pentru a dobândi capacitatea de a depăși nemulțumirile și resentimentele, trebuie mai întâi să înveți să-ți exprimi sentimentele. Foarte des oamenii spun asta: „Tu faci rău, mă jignești, mă înnebunești”, adică dau vina pe adversarul lor. Este mult mai bine să spui: „Este neplăcut pentru mine când faci asta, cuvintele tale sunt jignitoare pentru mine”. Dacă vorbim mai des despre cum ne simțim acest moment, atunci vom începe să realizăm că trăim întotdeauna un fel de emoție - acest lucru este foarte important de înțeles.
Tot în psihologie există și conceptul de resentiment mental. Acesta este un resentiment care nu dispare niciodată, iar o persoană este în mod constant jignită de ceva. Poate că unii dintre cititorii noștri vor fi indignați și vor spune că acest lucru nu se poate întâmpla. Dar asta, din păcate, este adevărat. Așa cum am spus deja, tendința de a te jigni apare în copilărie pentru că adulții acordă atenție unui copil care își sufla buzele mai repede decât unui copil care este calm și mulțumit de ceea ce se întâmplă. Puștiul înțelege foarte repede: pentru a fi auzit și atent, trebuie să te prefaci mereu jignit. Oamenii cu resentimente mentale, chiar și în copilărie, își dezvoltă obiceiul de a fi în mod constant „umiliți și insultați”. Deja ca adult, o astfel de persoană începe să-i manipuleze pe ceilalți, făcându-i să se simtă vinovați.
A scăpa de resentimentele mentale este destul de dificilă. Aceasta este deja o caracteristică, parte a vieții lui, dar puteți scăpa de alte tipuri de nemulțumiri. Acesta este ceea ce vom discuta în continuare.

Consecințele nemulțumirilor frecvente

Dacă o persoană nu se angajează în auto-dezvoltare și continuă să fie ofensată de orice, acest lucru poate provoca nu numai dezvoltarea a tot felul de boli (așa-numitul factor psihosomatic), dar poate duce și la pierderea prietenilor și la probleme permanente. , chiar și divorțul. Nu degeaba Biblia numește mândria unul dintre cele mai grave păcate, pentru că din cauza mândriei o persoană este cel mai adesea jignită.
Din cauza unei insulte neiertate care mănâncă sufletul, o persoană poate petrece mult timp încercând în principal să se răzbune pe infractorul său, venind cu diverse planuri de răzbunare. Aceasta îi va ocupa toate gândurile, iar între timp el propria viata va trece, iar când în sfârșit va observa, poate fi prea târziu.
Oricine se plimbă cu resentimente în suflet dezvoltă treptat nemulțumirea față de viață, nu observă toate farmecele și culorile ei, iar sentimentele negative îi mănâncă din ce în ce mai mult personalitatea. Atunci pot apărea iritabilitatea, furia față de ceilalți, nervozitatea și o stare de stres constant.

Cum să faci față resentimentelor și să nu fii jignit

1. În primul rând, trebuie să înțelegi că adesea infractorul tău habar nu are că cineva este jignit de el, că a rănit pe cineva. Dacă îți dai seama de asta, vei înțelege și că nu are rost să fii jignit de o persoană care nu va ști niciodată despre asta. Și dacă vrei să clarifici situația, atunci va trebui să-i spui despre sentimentele tale negative. În cele din urmă, resentimentele tale vor trece într-un fel sau altul.
2. Înțelepții chinezi cred că resentimentele ne mănâncă din interior, iar o persoană care nu poate ierta pe cineva trăiește într-un stres constant și își distruge sufletul. Deci, merită să păstrați ranchiună față de cineva, să vă faceți rău în primul rând? Încercați-l și veți simți imediat ușurare.
3. Încearcă să iei ceva util pentru tine dintr-o situație neplăcută. Dacă o persoană te-a jignit, înseamnă că ți-a atins locul dureros, a spus adevărul în fața ta (la urma urmei, foarte des suntem jigniți de adevărul neplăcut). Încearcă să înțelegi de ce te-a durut atât de mult ceea ce s-a spus, recunoaște măcar pentru tine însuți că există ceva adevăr în cuvintele infractorului și mulțumește-i că ți-a spus lucruri neplăcute în față și nu a răspândit zvonuri la spate. Numai asta merită respect, nu jignire.
4. Încercați întotdeauna să înțelegeți o persoană înainte de a fi jignit de ea. Poate că a făcut-o inconștient, pur și simplu se comportă astfel în principiu. Dacă o persoană este agresivă sau nepoliticos, poate că nu este vorba deloc despre tine, ci despre unele dintre circumstanțele sale de viață: poate în prezent are probleme la locul de muncă sau în viața personală. Desigur, să-ți elimini iritația pe ceilalți, nu este bine, dar, din păcate, nu toată lumea poate rezista. Deci, într-un astfel de caz, este mai bine ca cititorii lui MirSovetov să nu fie jigniți de persoana nepoliticos, ci să încerce să-l ajute sau cel puțin să-și arate simpatie.
5. Dacă ai fost jignit de un străin pe care nu îl vei mai întâlni niciodată, nu ar trebui să păstrezi ofensa pentru tine. Doar uită de ea, pentru că nimic nu te leagă de această persoană. Dacă infracțiunea a fost cauzată de un prieten apropiat sau de o rudă, atunci nu puteți face fără o conversație sinceră. Dar trebuie să începi o astfel de conversație numai după ce te-ai răcorit și ai pus ordine în emoții.
6. Foarte des oamenii sunt jigniți că o altă persoană nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor lor. Înțelegeți că nimeni nu poate citi gândurile altora și, dacă doriți ca o persoană să acționeze într-un anumit mod, trebuie să-l întrebați despre asta și să nu așteptați până când el însuși ghicește despre dorința dvs. și apoi să fiți jignit dacă acest lucru se întâmplă. nu se intampla.
7. Dacă nu poți uita o ranchină și toată convingerea că a fi jignit este inutil și prost nu ajută, atunci ar trebui să folosești Tehnica NLP. De obicei funcționează impecabil. Ia o bucată de hârtie, scrie pe ea numele persoanei de care ești jignit și exprimă tot ce te doare. Apoi recitește-ți lista și arde-o, imaginându-ți cum arde resentimentele și agresivitatea ta împreună cu foaia.
8. De asemenea, poți lua o foaie de hârtie și scrie pe ea: „Îmi iert prietena, mama, tatăl etc. pentru insultele pe care mi le-au adus (enumerați toate insultele).” Scrie asta de 70 de ori pe zi, timp de 30 de zile, și treptat vei simți că resentimentele tale dispar.
9. Luați o pernă sau un sac de box și imaginați-vă că este agresorul dvs. Exprimați tot ce este pe sufletul vostru, loviți sau strigați - în general, dă drumul resentimentelor și agresivității tale. Fă asta până când simți o ușurare.

Oamenii de știință americani de la Universitatea Stanford au demonstrat că resentimentele provoacă multe boli, nu numai psihice, ci și fizice. A fost efectuat un experiment în care 90% dintre participanți, care nu și-au iertat infractorii de mult timp, i-au iertat în cele din urmă, iar toți acești oameni au început treptat să se simtă mai bine. Plecat

Resentimentul este unul dintre cele mai dificile sentimente care colorează viața unei persoane în culori închise. Resentimentele strică relațiile dintre oamenii apropiați, lăsând o amprentă negativă asupra stării psihologice a unei persoane. Acesta este un sentiment care contribuie la autodistrugerea unei persoane.

Cel mai adesea, un resentiment sever atotconsumator acoperă unul dintre parteneri atunci când oamenii se despart și nu există nici puterea, nici dorința de a da drumul și de a ierta persoana. Astfel, o persoană pare să fie înghețată în trecutul său și direcționează întreaga resursă a personalității sale, emoțională, mentală și spirituală, în trecut, dând vina constant pe o altă persoană și făcând diverse planuri pentru a obține o răzbunare corectă. Sau se dezvoltă activitate viguroasă: se plânge prietenilor și discută constant despre trădarea și acțiunile incredibile ale fostului partener cu întregul cerc de cunoștințe reciproce. În acest caz, persoana dorește ca fostul partener să se confrunte cu condamnarea mediului său și să se înece literalmente într-un sentiment de vinovăție. Dar cel mai adesea acest lucru se termină doar cu persoana jignită fiind absorbită ca o mlaștină de un sentiment de neputință și gol.

Resentimentul este un sentiment secundar, derivat din furie și nemulțumire neexprimată. Când ne confruntăm cu faptul că cineva acționează imprevizibil pentru noi, nu se ridică la nivelul așteptărilor pe care le-am pus asupra lui, atunci apare un sentiment intern de nemulțumire. Dacă în același timp nu putem influența procesul, nu putem iniția un anumit comportament la o altă persoană, atunci ne simțim neputincioși și atunci cantitatea de furie internă crește. Adesea, în timpul unei despărțiri, o persoană nici măcar nu are ocazia să-și exprime furia și durerea, iar apoi resentimentele interioare îl leagă din interior ca o carapace.

Resentimentul este un sentiment normal dacă nu apare des, dar dacă alții vorbesc despre sensibilitatea noastră crescută sau ni se pare că toți cei din jurul nostru nu ne respectă limitele și ne jignesc tot timpul, atunci are sens să ne gândim la asta. . Oamenii sensibili sunt o situație sau o poziție în relații și în viață.

Dacă ne jignim adesea, atunci putem spune că punem cerințe destul de mari față de oameni, ceea ce înseamnă că adesea eșuează și nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre. Trebuie să încercați să priviți situațiile cu maturitate și să vă acceptați sentimentele primare, cum ar fi furia și iritația, și să vă puteți apăra limitele. Este important să încerci să intri în pielea partenerului tău și cel puțin să încerci să ții cont de sentimentele, motivele lui și să-i lași să facă alegerea, chiar dacă este greșită (cum credem noi). În acest fel, putem să ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră în propriile mâini, să nu mai fim pasivi și să depășim neputința. Iar dacă sentimentul de neputință scade, atunci scade resentimentul.

Sensibilitatea excesivă este starea copilului. Copilul este slab și nu poate influența situația; principalul său mod de a reacționa la evenimentele neplăcute este resentimentele sau lacrimile. Cu cât o persoană este mai sensibilă, cu atât are mai mult infantilism și egoism. Credo-ul vieții pentru cei care sunt mereu jigniți: „E mai bine pentru mine să fiu jignit de cineva decât să încep să fac ceva. Atâta timp cât există cineva care este de vină pentru toate, pot fi doar o victimă și pot da vina pe alții pentru necazurile mele.” Uneori, oamenii preferă să fie jigniți unul de celălalt ani de zile, dar să nu facă nici un pas pentru a pune capăt acestei relații bolnave, dar de fapt pur și simplu le este frică să intre în contact cu lumea, sunt gata să îndure relații de foarte slabă calitate, îndurați umilințe și insulte, dar să nu începeți nimic din nou

Există, de asemenea, situații în care o persoană a fost refuzată atât de des în copilărie încât pur și simplu nu știe cum să ceară. Se străduiește să-și satisfacă toate nevoile în mod independent, fără a apela la solicitări. Dar tăcerea lui nu înseamnă că nu are așteptări de la ceilalți, doar toate rămân nespuse. În acest caz, așteptările tăcute de la ceilalți, cererile și reproșurile nerostite, transformându-se treptat în insulte, devin principalul gen de comunicare.

În esență, nemulțumirile sunt un reproș sau o cerere tăcută. Dacă credem în mod evident că partenerul nostru nu are dreptul de a acționa altfel decât considerăm posibil, atunci poate că nu suntem prea pregătiți să luăm în considerare cealaltă persoană în principiu. Poate că nu am fost învățați, sau ne este frică, sau suntem mânați de o mare dorință de a subjuga pe altul, pentru că este sigur - pot fi o mulțime de motive.

Când întâlnim o altă persoană, ne îndrăgostim și începem o relație, aceasta începe proces creativ: în mintea noastră pictăm cu entuziasm un tablou ideal, dar dacă realitatea nu ne confirmă iluziile, devenim foarte supărați și jigniți. De exemplu, plănuiam deja un pătuț într-un apartament cu trei camere cu acest bărbat și el a anunțat brusc că nu vede continuarea acestei relații. Cel mai dificil lucru aici este că capodopera autorului nostru este distrusă, iar acest lucru poate fi foarte dureros și ofensator. La urma urmei, nu există bărbat (sau femeie), ceea ce înseamnă că nu există nicio imagine.

Discrepanța dintre imaginea internă a lumii și realitatea externă contribuie la dezvoltarea resentimentelor. Dacă ai avut propria imagine a lumii în interior, atunci probabil că ești familiarizat cu astfel de expresii: „Nu te-ai ridicat la nivelul așteptărilor mele”, „M-ai înșelat, te-am crezut”, „M-am așteptat la ceva diferit de la tine”, „Ai greșit, așa cum trebuia”, „Cum ai putut să-mi faci asta”, „Cine ești tu să faci asta...”, „Ai promis”

Așteptările nu sunt același lucru cu planurile și visele. În cazul așteptărilor, știm clar ce și de la cine vrem să predăm, ce așteptăm de la celălalt. Și dacă dintr-o dată o altă persoană acționează diferit, doare foarte tare. Mai mult, dacă un partener face ceea ce ne așteptam, noi nu îi acordăm atenție. Și dacă aceste așteptări unul de la celălalt sunt ireprimabile, atunci idealizarea care apare în prima etapă a cunoștinței este în curând înlocuită de dezamăgire. Dacă un bărbat sau o femeie anunță o despărțire într-o relație, sau dacă dispar după mai multe întâlniri, acest lucru ne lovește foarte tare stima de sine, începem să ne simțim foarte strânși, ne pierdem încrederea în noi și începem să căutăm în noi motivele pentru cele întâmplate. În general, acest proces devine uneori un cerc vicios.

Acum știi de ce oamenii se jignesc, unde începe sensibilitatea excesivă și de ce acest sentiment ne poate chinui ani de zile. Desigur, aceasta este o alegere dificilă, dar dacă vrem să trăim mai departe, să respirăm adânc și nu suntem pregătiți să renunțăm la fericire, atunci are sens, pas cu pas, să trăim și să renunțăm la trecutul nostru, renunțând treptat la nemulțumiri. și redeschiderea inimii noastre către bucurie și zbor.

Leonardo da Vinci

Poate că toți trebuie să ne confruntăm din când în când cu nemulțumirile din viața noastră. Situațiile în care suntem jigniți de cineva, sau când cineva este jignit de noi, sunt aproape inevitabile. Acest lucru este de înțeles, comportamentul nostru nu se potrivește întotdeauna altor oameni, iar comportamentul lor nu ne convine întotdeauna și există multe motive pentru aceasta. Motivul principal este egoismul nostru, care ne obligă să ne gândim în primul rând la noi înșine, în timp ce ceilalți vor să ne gândim la ei, sau chiar la ei. Și ne dorim, de asemenea, ca alți oameni să nu uite de noi și să țină cont de interesele și dorințele noastre atunci când iau anumite decizii. Dar când așteptările noastre față de ceilalți oameni nu sunt îndeplinite, suntem jigniți de ei. Sensibilitatea nu este cea mai atractivă trăsătură de caracter la o persoană și mulți oameni o dezaprobă. Cu toate acestea, este inerentă majorității oamenilor, sau mai degrabă, tuturor, așa că inevitabil trebuie să ne confruntăm cu ea. În acest articol, dragi cititori, vă voi spune de ce oamenii sunt jigniți unii de alții, cum să ne comportăm cu oamenii jigniți și ce ar trebui să facem cu propria noastră resentimente, astfel încât să nu ne împiedice să ne atingem obiectivele și să ne bucurăm de viață. .

Știi, mereu am crezut și încă cred că a fi jignit este cea mai mare parte a celor slabi. Știu că mulți dintre noi suntem jigniți de cineva din când în când și, uneori, și eu, inclusiv eu. Tindem să fim jigniți, așa că aceasta este o reacție normală și nu trebuie să ne fie rușine de ea. Dar tu și cu mine trebuie să înțelegem că acesta nu este cel mai bun model de comportament - nici cel mai eficient, nici cel mai eficient, nici cel mai adecvat și nici cel mai frumos. Prin urmare, este mai bine să-l înlocuiți cu un alt model, un model de comportament mai avansat și, să spunem, matur. Mai jos vă voi spune despre ce puteți face pentru a renunța la sensibilitate și cum să o faceți.

Pentru a răspunde la întrebarea de ce suntem jigniți, trebuie să fim atenți la modul în care suntem jigniți - ne jignăm în noi înșine pentru a ne simți milă de noi înșine și pentru a ne justifica eșecurile sau le demonstrăm altor oameni resentimentele noastre, nemulțumirea, ne jignesc acțiunile lor pentru a obține de la ei o anumită reacție de care avem nevoie. În plus, un lucru este adesea combinat cu celălalt. La urma urmei, toți ne dorim ceva de la cineva, dar nu obținem întotdeauna ceea ce ne dorim. Ceea ce nu este un motiv pentru a fi jignit și a arăta altor oameni că greșesc și, în același timp, justifică-te în ochii tăi - transferând toată responsabilitatea pentru eșecurile tale asupra altor oameni. Pentru unii dintre noi, resentimentele este o adevărată salvare de disconfortul intern. Așa că va exista întotdeauna un motiv pentru a fi jignit, dar a fi jignit nu este întotdeauna adecvat și adesea chiar dăunător, așa că totul depinde de modul în care o persoană este obișnuită să reacționeze la ceea ce nu i se potrivește în comportamentul altor persoane. Se întâmplă ca alți oameni să nu se ridice la înălțimea așteptărilor și speranțelor noastre, așa că suntem dezamăgiți de ei - suntem nemulțumiți de ei, suntem nemulțumiți de comportamentul lor și chiar de noi înșine pentru că avem încredere în acești oameni. Ne simțim ofensați, ne simțim trădați. Acest lucru se întâmplă des. Dar ne putem purta resentimentele în interiorul nostru, adică putem fi jigniți pe neobservate, sau putem fi jignați pentru ca toată lumea să-l vadă și facem asta mai ales atunci când resentimentele noastre ne permite să manipulăm alți oameni. Deci, pe de o parte, căutăm un motiv pentru a ne simți milă de noi înșine și a ne justifica, iar pe de altă parte, dorim să obținem ceva de la alți oameni prin resentimente.

Toate acestea vin din copilărie, când capacitatea de a fi jignit de adulți, în principal de părinți, îi permite copilului să obțină anumite concesii din partea lor. Cu ajutorul resentimentelor, copiii atrag atenția adulților, demonstrându-le clar slăbiciunea și apăsând pe sentimentele lor de vinovăție. Aceasta este o adevărată manipulare, pentru că atunci când ne demonstrăm sensibilitatea față de ceilalți, încercăm să-i manipulăm, încercăm să le influențăm sentimentele de vinovăție în acest fel pentru a-i determina să întreprindă acțiunile de care avem nevoie. De aceea și de ce suntem jigniți. Resentimentul poate fi spontan, atunci când pur și simplu nu știm cum să reacționăm altfel la dezamăgirea pe care am trăit-o din cauza altor oameni, sau poate fi intenționat, atunci când vrem să influențăm pe cineva. De ce sunteți jigniți, dragi cititori? Gandeste-te la asta. Resentimentele tale s-ar putea să nu-ți ajute la nimic, indiferent dacă ești supărător pentru că înseamnă să te milă și să te justifici, sau să influențezi alți oameni, sau ambele. Să ne uităm la ce altceva îi face pe oameni sensibili.

Cresterea. În ciuda faptului că nivelurile hormonale nefavorabile pot afecta și sensibilitatea unei persoane, creșterea joacă încă un rol mai important în această chestiune. Ei bine, în mod corect și chiar să spunem, o persoană educată rezonabil nu va fi jignită sau, în orice caz, nu își va arăta jignirea nimănui. De ce, de ce ar trebui să fim jigniți când există o mulțime de alte modalități de a supraviețui oricăror eșecuri și dezamăgiri și de a influența alți oameni? O persoană care este jignită demonstrează slăbiciune, oamenii nu îi respectă pe cei jignați pentru că disprețuiesc slăbiciunea pentru că nu este viabilă. Este mult mai profitabil să acționezi dintr-o poziție de forță sau să interesezi alte persoane pentru a obține comportamentul dorit și acțiunile dorite de la aceștia. Gândește-te singur – ce le arătăm altor oameni când suntem jigniți de ei și le arătăm resentimentele noastre? Ceea ce au făcut ei a fost greșit – greșit pentru noi, dar, în același timp, foarte posibil, corect pentru ei înșiși? De asemenea, le arătăm că suntem nemulțumiți de ei, că nu suntem mulțumiți de comportamentul lor, că vrem să ne scuze, să se facă ceva pentru noi și așa mai departe. Cu alte cuvinte, ne dorim ceva de la oameni cu care suntem jignitați în mod demonstrativ și, în același timp, nu vedem altă cale de a obține ceea ce ne trebuie de la ei. Ce este? Aceasta este slăbiciunea. Demonstrăm oamenilor incapacitatea noastră de a-i influența în alte moduri, ne admitem propria neputință. Ne va ajuta acest lucru să ne rezolvăm problemele și sarcinile, ne va ajuta să ne întărim poziția în societate, în echipă, în relațiile cu sexul opus? Nu, nu va ajuta. În cazuri rare, oamenii pot fi manipulați influențându-și sentimentele de milă, vinovăție și dorința lor de a fi buni și corecti pentru toată lumea, inclusiv pentru noi. Dar totuși, în multe cazuri, sensibilitatea are o gamă extrem de limitată de posibilități. În general, putem fi jigniți de oameni egoiști atât cât ne dorim - ei tot nu vor schimba nimic în comportamentul lor. Dar problema este că dacă o persoană este obișnuită să fie jignită, este obișnuită să caute concesii de la alți oameni în acest fel, pentru că a fost crescut așa, s-ar putea spune chiar că a fost răsfățat, îi este greu să renunțe acest comportament, chiar dacă nemulțumirile lui nu funcționează. Sau dacă o persoană este atât de slabă din punct de vedere moral încât nu poate să adere la un alt model de comportament cu oamenii, atunci pentru el nemulțumirile sunt singura mântuire. Dar toate aceste probleme pot fi rezolvate.

Trecând banii. Dorința de a transfera responsabilitatea asupra altora îi determină adesea pe mulți oameni să fie jigniți de toți cei care nu i-au ajutat într-un fel. Deși, de ce naiba ar trebui să ajute cineva pe cineva, mai ales așa, nu este clar. Dar pentru unii oameni sensibili acest lucru nu este atât de important. Principalul lucru pentru ei este că ei nu sunt de vină pentru nimic, alți oameni răi, greșiți sunt de vină pentru tot. Ei, ceilalți oameni, sunt de vină pentru că nu au îndeplinit așteptările persoanei jignite și nu el este de vină pentru că le-a pus aceste așteptări asupra lor. Sau alți oameni pot fi vinovați că nu i-au acordat persoanei atenția de care are nevoie și au făcut puțin pentru el, în timp ce el nu a încercat cu adevărat să-l intereseze de el însuși, astfel încât să fie benefic pentru ei să-i acorde atenția. În general, ideea este că a fi jignit de alți oameni înseamnă să-i vezi pe ei ca fiind problema, nu pe tine însuți. Dar ce rost are? Câți oameni vor să se schimbe pentru cineva? Câți oameni vor să se schimbe, măcar de dragul lor? Deci, ce rost mai are să fii jignit de ei, ce rost are să le transferăm responsabilitatea pentru modul în care se comportă cu noi? Ei bine, poate doar pentru liniștea interioară, pentru confortul interior, nu este nevoie de nimic altceva.

Manipulare. Dorința de a manipula oamenii, inclusiv prin sensibilitate, este o dorință umană înnăscută. Poți manipula oamenii cu ajutorul resentimentelor atât conștient, cât și inconștient. Acest lucru este făcut, fără să știe, în principal de copiii care pur și simplu aderă la modelul de comportament care le permite să obțină atitudinea dorită de la adulți. Și dacă adulții reacționează la nemulțumirile unui copil în modul în care are nevoie, el va continua să fie jignit de ele în viitor. Cu toții am trecut prin asta, majoritatea dintre noi. Dar unii oameni, trebuie spus, au introdus în mod conștient sensibilitatea în arsenalul lor și, cu ajutorul ei, îi manipulează pe oricine poate, pe toți cei care se lasă manipulați în acest fel. Și cei care văd oameni răi în oameni sensibili oameni educațiși cei mai obișnuiți manipulatori - în majoritatea cazurilor nu se înșală. Adevărat, uneori o astfel de manipulare pare mai degrabă naivă, pentru că, așa cum am spus mai sus, nu mulți oameni reacționează la nemulțumirile altor oameni în modul în care au nevoie ei, manipulatorii. Și acest lucru este corect, deoarece orice manipulare nu este o modalitate de a găsi limbaj reciproc cu o persoană pentru a obține ceva de la el, dar în același timp pentru a-i oferi ceva, dar o modalitate de a realiza ceea ce își dorește, fără a ține cont de interesele acestei persoane, fără a ține cont de interesele și dorințele altora. oameni. Acest lucru este iertabil pentru copii; se înțeleg cu adulții cât pot de bine. Dar ca un adult să fie jignit de oameni pentru a-i manipula, cel puțin nu devine. Și la maxim, cred că acest lucru trebuie pedepsit, fie prin contra-manipulare, fie prin ignorarea unor astfel de oameni. Este vorba despre cum să te comporți cu oamenii sensibili. Uneori, bineînțeles, îi puteți asculta și înțelege dacă sunt jigniți nu în scopul extragerii de beneficii unilaterale, ci din cauza slăbiciunii lor. Dar tot din asta obicei prost– obiceiul de a fi jignit, persoana sensibilă trebuie eliminată.

De asemenea, aș dori să remarc faptul că sensibilitatea copiilor este o etapă naturală a vârstei. Copiii sunt forțați să acționeze dintr-o poziție de slăbiciune, punând presiune asupra milei și vinovăției adulților; pentru ei aceasta este una dintre puținele oportunități de a obține atenția de care au nevoie și anumite concesii. Adulții sunt o chestiune diferită; pentru ei, sensibilitatea este mai mult un dezavantaj decât un avantaj. Este neplăcut să vezi cum un adult, în loc să fie de acord cu ceilalți oameni, preferă să fie jignit de ei și se așteaptă să-i facă concesii. Acest lucru este urât și în unele cazuri naiv. În același timp, sensibilitatea poate fi patologică, atunci când o persoană nu numai că nu știe cum să reacționeze diferit față de ceilalți dacă comportamentul lor nu i se potrivește, ci chiar caută motive pentru a fi jignit, pentru a se face victimă, să plângă, să arate cât de nedreaptă este viața cu el și cât de răi pot fi alți oameni care l-au jignit. Există, de asemenea, o sensibilitate normală, atunci când o persoană este atât de dezamăgită de alți oameni încât pur și simplu nu poate rezista să-și exprime dezamăgirea față de ei prin ofensă. În acest caz, o astfel de reacție este o excepție pentru o persoană și, prin urmare, este jignit foarte rar, în cazuri excepționale când emoțiile sale sunt atât de puternice încât îi este greu să le controleze. Cu toții am fost atât de jigniți cel puțin o dată în viață, pentru că uneori, într-adevăr, unii oameni ne uimesc cu necinstea lor și uneori chiar cu cruzimea. Și când ești rănit, când nu ești îngrijit, când ai fost trădat, nu te gândești cu adevărat la cum arată comportamentul tău din exterior. Ei bine, oamenii neofensivi sunt un exemplu pe care toți trebuie să-l urmăm. Cei care nu se jignesc niciodată primesc deciziile, acțiunile și comportamentul de care au nevoie de la oameni în alte moduri, inclusiv prin capacitatea de a negocia, de a interesa și de a convinge. De regulă, este foarte plăcut să ai de-a face cu astfel de oameni - la urma urmei, ei sunt destul de obiectivi în a-și evalua interesele proprii și ale altora și încearcă să se gândească nu numai la ei înșiși, ci și la alți oameni atunci când li se cere ceva. Păcat că nu există mulți astfel de oameni în viața noastră.

Oricum ar fi, uneori, cred, îți poți permite să fii jignit, mai ales în acele cazuri când ai fost înșelat, trădat, dezamăgit de o persoană dragă ție, în care ai avut încredere sută la sută. Totuși, un act perfid din partea unei persoane apropiate și dragi, și mai ales a unei persoane dragi, este o lovitură foarte puternică, după care este dificil să-ți controlezi emoțiile. Dar nu ar trebui să vă concentrați atenția asupra infracțiunii. Trebuie să fie experimentat și să se tragă concluzii din incidentul care a provocat-o. Oamenii ne rănesc cu un motiv, dar ca să-i percepem corespunzător și să nu avem prea multă încredere în ei.

Dar ar fi pur și simplu minunat să nu fii deloc jignit. Există oameni care nu se supără niciodată pe nimeni, dar, după cum am spus deja, sunt puțini. De obicei, aceștia sunt oameni încrezători în sine, cu maturitate mentală și sănătate mintală bună. În plus, astfel de oameni înțeleg bine cum să se comporte în societatea noastră pentru a obține de la alți oameni acțiunile, deciziile, acțiunile necesare și atitudinea corectă față de ei înșiși. Nimeni nu ne va întâlni la jumătate doar pentru că ne dorim asta și, oricât de mult te-ai supăra pe oameni, cei mai mulți dintre ei se vor gândi în primul rând la ei înșiși și la dorințele, obiectivele, visele lor. Dar dorințele și visele noastre sunt grijile noastre. Prin urmare, este mai bine să adere la un model de comportament mai eficient și mai eficient atunci când comunicați cu alte persoane. Și chiar dacă ești pe bună dreptate jignit de ei, încearcă să nu le arăți jignirea ta decât dacă ești sigur că ei vor reacționa la asta așa cum vrei tu. Nu este nevoie să le arătați oamenilor slăbiciunea și dependența de ei - de regulă, acest lucru nu îi face mai buni și mai simpatici.

Pentru a nu mai fi jignit, trebuie mai întâi să afli ce rezultat vrei să obții cu comportamentul tău ofensator? Trebuie să-ți pui această întrebare dacă ești jignit de oameni în mod demonstrativ, dacă le arăți jignirea ta și te aștepți la o anumită reacție de la ei. Undeva în adâncul sufletului tău, speri clar că oamenii îți vor face concesii, reacționând la resentimentele tale față de ei și vor face ceva pentru tine pe care vrei să-l facă. Poate că pur și simplu vă așteptați să vă ceară scuze, dacă există ceva, sau poate vă așteptați ca oamenii să încerce să-și ispășească vinovăția față de tine pentru că te-au jignit. Cu siguranță, în copilărie, nemulțumirile tale ți-au adus anumite rezultate pozitive atunci când adulții, de exemplu, părinții tăi, ți-au făcut concesii. Și acum vă așteptați ca acest model de comportament să funcționeze viata adultași vă veți putea folosi nemulțumirile pentru a obține aceleași concesii ca în copilărie.

Așa că gândește-te la rezultatul pe care îl speri. Și când înțelegi ce vrei, când îți dai seama de calculele tale în raport cu alți oameni, gândește-te la alte modalități de a-i influența. Ei bine, ce fel de moduri ar putea fi acestea - ar putea fi presiunea pe care o puteți pune asupra altora atunci când aveți o poziție clar câștigătoare într-o anumită problemă. Acestea pot fi metodele pe care le-am menționat deja - să interesezi, să atragi, să mituiești cu ceva cu ceva astfel încât să facă ceva de care ai nevoie, fiind motivat de dorințele sale, și nu de un sentiment de vinovăție în fața ta. Cu alte cuvinte, străduiește-te pentru ceea ce ai nevoie, nu prin sensibilitate, ci prin alte metode de a influența oamenii. Vei vedea singur câte dintre ele sunt mai eficiente și mai practice.

Și nu permite celor care sunt jigniți de tine să te facă să te simți vinovat față de ei și să le simți milă. Dacă știi că ai dreptate, nu pune scuze nimănui, nu căuta o oportunitate de a-ți ispăși vinovăția dacă nu există. În spatele oricărui sentiment de resentimente se află întotdeauna un fel de dorință umană - dorința persoanei jignite, pe care speră să o realizeze în acest fel. Dacă sunteți această persoană, atunci nu trebuie să atingeți dorința în sine - trebuie să găsiți o altă modalitate de a o realiza. Și există multe astfel de moduri. Sensibilitatea, așa cum am spus deja, nu este cea mai bună Cel mai bun mod influenta pe alti oameni. Și dacă cineva încearcă să-și realizeze dorința pe cheltuiala ta, supărându-se în mod demonstrativ pe tine și așteaptă anumite concesii din partea ta, nu reacționa, nu te lăsa manipulat. Învață-i pe alți oameni să interacționeze cu tine în condiții normale, reciproc avantajoase, învață-i să te respecte și, în același timp, pe ei înșiși. Nu-ți părăsește cei care folosesc mila ca instrument de influență; astfel de oameni nu merită milă.

Astfel, pentru a scăpa de resentimente, află de ce ești jignit, ce vrei să obții cu resentimentele tale, ce îți va oferi de fapt resentimentele și cum altfel poți obține ceea ce îți dorești, cum altfel poți influența oamenii să facă ceva Pentru dumneavoastră? Aceste întrebări ale tale pentru tine însuți vor face comportamentul tău mai semnificativ, adică așa cum ar trebui să fie la o persoană adultă, rezonabilă, prudentă, care știe să se controleze.

De asemenea, acordă-ți atenție comportamentului acelor oameni care au obținut un succes mult mai mare în viață decât tine - învață să reacționezi la anumite situații de la ei. Acesta este cel mai simplu mod de a învăța ceva - trebuie doar să repeți după alții, după cei pe care are sens să repeți după. Deci, dacă ești o persoană sensibilă, trebuie neapărat să începi să iei exemplu de la alți oameni, de la cei care nu sunt jigniți de nimeni, dar caută căi diferite interacțiuni cu diferite persoane. Cu toții ne aflăm adesea în situații interpersonale dificile când trebuie să folosim un anumit model de comportament pentru a obține rezultatele dorite. Fiecare dintre noi se comportă diferit în astfel de situații. Cineva este jignit dacă există un motiv pentru asta, iar dacă nu există, atunci cineva poate fi inventat, cineva este supărat, intimidează și pune presiune pe oameni, cineva îi convinge și imploră pe alții pentru a-i determina solutii necesareși acțiuni, cineva încearcă să-l intereseze de ceva și așa mai departe. Există multe moduri de a influența oamenii, așa cum am spus deja și, desigur, trebuie să le poți folosi pe toate. Dar, în același timp, trebuie să stăpânești mai activ comportamentul cel mai eficient, abandonând comportamentul ineficient, copilăros, neatractiv, care de multe ori face mai mult rău decât bine. Prin urmare, luați un exemplu de la cei care acționează eficient, practic, competent și frumos. Și lăsați sensibilitatea în copilărie - în viața adultă nu veți avea nevoie de ea în marea majoritate a cazurilor.

Cu toții ne dorim ceva, cu toții ne străduim pentru ceva, cu toții ne dorim ca alți oameni să ne ajute să ne realizăm dorințele și visele și așteptăm acest lucru de la ei, ne așteptăm să ne ajute. În copilărie, așteptam multe de la părinții noștri și de la alți adulți, iar ca adulți, începem să asociem multe dintre visele și dorințele noastre cu prietenii, șefii, soțiile sau soții noștri, politicienii și așa mai departe. Aceasta este problema cu resentimentele - așteptăm prea mult de la ceilalți și prea puțin de la noi înșine. Dar în această viață nimeni nu ne datorează nimic. Dacă nu ai grijă de tine, este puțin probabil ca altcineva să aibă grijă de tine. Ține minte acest lucru și încearcă să nu fii jignit de alți oameni, mai ales în mod demonstrativ, pentru a nu arăta atât lor, cât și tie însuți slăbiciunea și neputința ta. Adoptă un model de comportament care să inspire respect și să îți permită să obții un succes mai mare în viață.

De ce se jignesc oamenii? Ei cred că cealaltă persoană ar trebui să se comporte așa cum se așteaptă de la el, în timp ce îi refuză dreptul la acțiune independentă. Din dorința de a-l programa pe altul, din reticența de a-l recunoaște ca persoană independentă, provine resentimente. După ce te-ai ocupat, poți să-ți aperi interesele mai convingător și mai eficient. Ce să faci cu resentimente?

Depășirea emoțiilor negative de furie și resentimente

Sentimentul de furie dă naștere energiei în noi, care ne permite să rezistăm invadării teritoriului nostru vital din exterior. Acest sentiment te ajută să găsești puterea și să stabilești corect momentul să spui în mod convingător: „Pune treaba mea la locul ei”; „Nu interfera cu timpul meu”; „Eu însumi știu ce să fac”, etc.

Dacă o persoană nu știe să folosească energia furiei, aceasta îngheață sub forma unor calități negative precum sensibilitatea, iritabilitatea, invidia și gelozia. Apoi, persoana devine fie excesiv de deprimată și pasivă, fie agresivă, iritabilă, intolerantă la modele de comportament neobișnuite și nu răspunde la lucruri noi.

Nemulțumirile, pe perioadă lungă de timp stabilite în interiorul nostru, provoacă nu numai boli ale corpului fizic, ci provoacă și distrugerea mintală a unei persoane, degenerând în furie, intoleranță, gelozie, invidie și apoi boli mintale.

Dar de ce se jignesc oamenii? Pentru că ei cred că cealaltă persoană ar trebui să se comporte așa cum se așteaptă de la el, în timp ce îi refuză dreptul la acțiune independentă. Din dorința de a-l programa pe altul, din reticența de a-l recunoaște ca persoană independentă, provine resentimente. Însăși dorința de a programa comportamentul altuia, reacția emoțională la eșec, își are rădăcinile în copilărie.

Se știe că exprimarea furiei, precum și a altor sentimente, este complet firească pentru un sugar care, țipând sau plângând, cere prezența mamei atunci când nu este suficientă hrană, căldură sau comunicare pentru el. Cu toate acestea, pe măsură ce copilul crește, cel mai adesea se confruntă cu faptul că sentimentele lui sunt incomode pentru ceilalți și învață să le suprime, în loc să învețe să le transforme.

Încă din copilărie, adulții pot pedepsi copiii pentru că arată bucurie („așează-te și nu te zvâcni!”), frica („nu este o rușine - este atât de mare, dar ți-e frică!”), furie („nu mai plânge, altfel îți iau cureaua”, „cum vorbești cu părinții tăi?!”), în loc să-i învăț să arate emoții în așa fel încât nici ei și nici cei din jur să nu sufere de asta (din păcate, majoritatea părinților nu sunt capabili să învețe acest lucru copiilor lor, pentru că ei înșiși nu știu cum să o facă).

Dar când un copil este supărat, este firesc să plângă, să țipe sau să încerce să lovească pe cineva - își urmează natura, deoarece nu știe cum să-și suprime sentimentele. Cu toate acestea, fiind pedepsit pentru astfel de manifestări, el ajunge curând la concluzia că sentimentele sale sunt rele și trebuie ascunse sau ignorate în toate modurile posibile. Neputând să-și exprime în mod deschis, de exemplu, furia, un astfel de copil în viitor devine sensibil, iritabil și adesea răzbunător față de alți oameni - sau trăiește constant cu un sentiment de vinovăție pentru că a experimentat ceva „rău”.

Cu toate acestea, situația copilului este și mai complicată de faptul că, după ce l-au învățat manifestările diferitelor emoții și și-au demonstrat puterea prin exemplul personal, adulții nu se grăbesc să recunoască dreptul copiilor de a reacționa la nemulțumirile bătrânilor lor în în același mod în care ei înșiși reacționează la comportamentul copiilor sau al altor persoane. În plus, după ce au semănat aceste emoții într-un copil, adulții cer deseori imediat să înceapă să le suprime, convingându-i pe copii că acest lucru se numește „comportament bun”.

Furia înăbușită pare să înghețe într-o persoană, neputând nici să o părăsească, nici să o motiveze să ia vreo acțiune. Această furie înghețată, neexprimată și nerostită ridică ziduri invizibile în relațiile dintre oameni, care apoi distrug aceste relații. O persoană sensibilă nu este capabilă să contracareze eficient într-o situație în care teritoriul său vital este afectat. În plus, el are iluzia că i se întâmplă acest lucru din cauza propriei inferiorități sau a voinței rele a altei persoane.

Cea mai puternică formă de suprimare a furiei este ura. Apare la persoanele care nu mai sunt capabile să-și păstreze nemulțumirile și au nevoie de un obiect exterior care să le aline.

Nemulțumirile acumulate duc la tulburări de caracter, pesimism, insensibilitate la lucruri noi și vulnerabilitate crescută la stres.

Când doi oameni interacționează, resentimentul unuia este în mod necesar completat de sentimentul de vinovăție al celuilalt; face apel la sentimentul său de vinovăție. Această vinovăție poate determina o schimbare a comportamentului, iar cel „vinovat” face ceea ce are nevoie persoana „ofensată”. Dacă celălalt nu este capabil să experimenteze vinovăția, resentimentele devin inutile și disfuncționale.

Dimpotrivă, după ce ați rezolvat-o, vă puteți apăra interesele mai convingător și mai eficient. Ce să faci cu resentimente?

În primul rând, realizați: această emoție provine dintr-o coliziune între modelul așteptărilor, pe care o persoană îl „testă” la realitate și comportamentul altuia. Această altă persoană este, desigur, o persoană semnificativă, iar persoana „ jignită” are anumite idei despre cum ar trebui să se comporte „dacă este prietenul meu”. Abaterile comportamentului său într-o direcție nefavorabilă de la așteptări provoacă o reacție emoțională, exprimată sub formă de resentimente.

Este foarte important să poți trece prin etapa acceptării refuzului, adică să lași situația să fie așa cum este, să ieși din starea de contopire cu o altă persoană sau cu mediul extern. Trecerea de la starea de cerere, care este urmată de resentimente dacă nu este îndeplinită, la starea de petiție sau cerere.

De obicei, o stare de exigență este caracteristică copil mic, ale căror cerințe sunt raționale - la urma urmei, depinde de adulți. În creștere, o persoană trebuie să învețe să ceară, deoarece nimeni nu este obligat să dea ceva unui adult; el poate oferi multe pentru sine. La maturitate, cererile lui sunt deja iraționale. Dar mulți adulți se tem de respingere și, prin urmare, își interzic să ceară ajutor, dragoste, îngrijire, sprijin, iertare.

Desigur, o persoană care este capabilă să ceară trebuie să aibă o rezervă de putere în sine - la urma urmei, poate fi refuzată. Dar, după ce a primit un refuz, o persoană matură nu va urma calea resentimentelor, ci pe calea înțelegerii și a iertării. Renunțând la situație, ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră și rămânem sănătoși și oameni liberi, experimentând ușurință în sufletul meu. În plus, iertând, devenim mai puternici și putem realiza noi înșine ceea ce ne așteptam de la alții, iar pentru asta le putem mulțumi. Iertarea și recunoștința sunt act de voință, dându-ne putere.

Toate cele de mai sus pot fi reprezentate sub forma următoarei diagrame:

Cereri iraționale → Resentimente → Boală, dependență

Acceptarea respingerii → Iertare → Asumarea responsabilității pentru viața ta

Cerere → Recunoștință → Sănătate, libertate

Exercițiul de mai jos te va ajuta să devii conștient de nemulțumirile interne și să te eliberezi de ele.

„Dă viermele”

Dacă schimbi puțin cuvântul „touchness”, obții „tochiness”, adică poți să-ți imaginezi la figurat că o persoană care nutrește ranchiună față de cineva poartă în el un vierme care îl mănâncă din interior. Pentru a te elibera de resentimentele interne, sau mai degrabă, de viermele intern, fă următoarele.

Stați confortabil, închideți ochii, relaxați-vă și imaginați-vă că mergeți pe stradă. În fața ta este o clădire cu nouă etaje. Intri la intrarea casei, urci treptele de la primul etaj și intri în lift, în care stă persoana care te-a jignit cândva. Liftul se închide și tu urci. Imaginați-vă că vă păstrați ranchiuna față de această persoană în mâinile voastre, dar această ranchiune este sub forma unui vierme. Uite ce fel de vierme este - mare sau mic, gros sau subțire. Ce culoare și formă are? Liftul urcă la ultimul etaj, îi dai viermele infractorului tău sau îl lași în lift și ieși afară.

Cobori treptele si cu fiecare pas iti devine mai usor. Acum ai coborât deja la primul etaj, încă câteva trepte, și pleci de la intrare. Afară soarele strălucește, poți să respiri ușor, te simți bine și calm.

Amintiți-vă că sunteți în cameră și deschideți ochii.

Răspundeți la aceste întrebări:

Ai reușit să-l dai infractorului sau să-l lași în lift?

Te-ai simțit ușurat după ce ai coborât din lift?

Cunoaștem resentimentele încă din copilărie. Unii sunt mai jignit, alții mai puțin. Și câte relații, familii și ce să spun, destine a distrus ea. Este înfricoșător pentru că mănâncă o persoană din interior.

Acest lucru duce la boli grave, fizice și psihologice. Prin urmare, trebuie să poți ierta.

Resentimentul în psihologie este răspunsul unei persoane jignite la o acțiune a altei persoane care este inacceptabilă pentru ea. Provoacă un sentiment de ostilitate, puteți scăpa de el, principalul lucru este că nu se dezvoltă într-un resentiment constant.

Unii oameni nu țin ranchiună în ei înșiși, ei scot emoții rele asupra altora. Alții, dimpotrivă, se închid și le poartă adânc înăuntru, fără a le arăta nimănui. Ei zâmbesc în ciuda adversității. Dar acest lucru este plin de consecințe groaznice.

De regulă, această stare depresivă duce la depresie profundă. Din nou, dacă aceasta se referă la o singură infracțiune, problema nu este atât de rea, dar infracțiunea sistematică este deja o mare problemă. Despre asta vorbește psihologia resentimentelor.

Poartă o forță distructivă puternică. Acest lucru deteriorează sănătatea și relațiile.

Principalele componente ale resentimentelor:

Puternic durere de inima. Apare ca răspuns la tratamentul nedrept al unui individ. Un sentiment de trădare. Persoana ofensată spune că nu s-a așteptat niciodată la acest lucru.Percepția acțiunilor neloiale ale altui individ față de infractor, bazată exclusiv pe rezultatele propriei observații și analize. Adică, plata lui pentru aceeași muncă este mai mare decât a mea, sau părinții lui iubesc fratele mai mic mai mult, etc.. O experiență de lungă durată, iar la unele subiecte se poate lipi pentru totdeauna.Poate provoca o ruptură de puternică relații de familie. Dacă acesta este un resentiment din copilărie care rămâne neabordat în interiorul copilului, atunci poate duce ulterior la un conflict interpersonal profund cu părinții.Abilitatea de a rămâne adânc în suflet. Adesea o persoană nu este capabilă să recunoască că este ofensată, ceea ce o face și mai nefericită.Senzația că situația este ireparabilă.Blocarea conștiinței. O persoană jignită nu este capabilă să dea o evaluare obiectivă a ceea ce se întâmplă, poate provoca o stare de pasiune.

Este clar că resentimentele au consecințe foarte grave. Aceasta este o pierdere a sensului vieții, apatie și chiar gânduri suicidare.

Dar este de remarcat faptul că nu poți fi jignit decât de o persoană dragă sau persoana iubita. Un străin nu poate decât să insulte.

Înainte de a începe să discutăm această problemă, este necesar să înțelegem de ce este foarte ușor să jignești unii oameni și greu să îi jignești pe alții. Ideea este că toată lumea se jignește diferit. Unele au multe vulnerabilități pronunțate, altele au mai puține și sunt ascunse. Se întâmplă deseori să poți jigni inconștient, atingând un nerv. Poate părea că persoana este foarte sensibilă, dar în realitate nu este cazul.

Există trei surse principale:

Manipulare conștientă. Aceasta este o expunere deliberată a resentimentelor pentru a obține ceea ce îți dorești, precum și pentru a provoca un sentiment de vinovăție în altcineva.Incapacitatea de a ierta. Aceasta este o manipulare inconștientă care este cauza majorității nemulțumirilor. O persoană nu înțelege ce și de ce a fost ofensată, dar știe cum poate altcineva să se repare. Așteptări frustrate. Totul este simplu aici. Să presupunem că o femeie își dorește un cadou scump, dar primește un ursuleț sau când contezi pe ajutorul prietenilor apropiați, dar nu există.

Mai des, persoanele cu dizabilități sunt jignite de persoanele aflate într-o stare de stres, certuri, depresie, precum și de cei care se iubesc și se milă de ei înșiși.

Deci, ce este resentimentul în psihologie? Acesta este un sentiment monstruos de enervare care apare din acțiunile umane bruște. De aceea se aude adesea fraza că nu se putea aștepta de la el. Dar dacă înveți să recunoști oamenii imediat, atunci nu va mai fi loc pentru resentimente. La urma urmei, când se întâmplă anumită situație, acțiunile pe care le așteptați vor avea loc, nu vor fi ofensatoare.

Ne-am dat seama ce este resentimentele în psihologie. Cum să scapi de el? Citiți mai multe despre asta.

Aceste sfaturi vă vor ajuta să depășiți sentimentele neplăcute.

Trebuie să înveți să reacționezi adecvat la orice situație negativă neprevăzută, să-ți folosești rațiunea și să nu te lași ghidat doar de emoții.

Este necesar să găsim rădăcina resentimentului. Oamenii se întreabă adesea de ce le-au făcut asta, dar ar trebui să pună o altă întrebare, de ce iritabilitatea apare atât de repede. Este necesar să vă faceți față emoțiilor și să vă implicați în auto-îmbunătățire.

Nu te poți ascunde în spatele nepăsării și bucuriei. Pentru că, înșelându-i pe alții, conduci resentimentele adânc în subconștient. Ce cauzează depresia și starea emoțională slabă.

Nu trebuie să-ți fie frică să vorbești despre sentimentele tale. Împărtășiți-vă experiențele. Acest lucru vă va ajuta să regândiți situația trecută, să scăpați de resentimente și, eventual, să preveniți apariția momentelor neplăcute.

Nu puteți încadra oamenii într-un singur cadru prin plasare mari sperante, pentru că fiecare este complet diferit, cu caracter individualși percepția. Nu trebuie să fii tratat bine și iubit de toată lumea. Nu poți mulțumi pe toată lumea. Învățând acest adevăr, multe situații rănitoare pot fi evitate.

Dacă există o încercare deliberată de a te jigni, nu este nevoie să arăți o reacție. Și data viitoare persoana nu va face asta.

Nu poți acumula acest sentiment în tine, altfel, când resentimentele trece dincolo de margini, încep certuri, scandaluri și chiar despărțiri. Toate nuanțele trebuie rezolvate pe măsură ce apar.

Trebuie să fii capabil să ierți și să renunți la oamenii din viața ta care te jignesc în mod constant și intenționat.

Faceți o autoreflecție. Motivul poate fi ascuns în spatele oboselii și iritației tale, a suprasolicitarii sau a vechilor răni emoționale.

Dacă este dificil să faci față singur acestei probleme, ar fi corect să apelezi la un specialist pentru ajutor.

Este clar din tot că este posibil să depășești resentimentele, principalul lucru este să-ți folosești mintea și să acționezi rapid.

Există o altă metodă practică bună care te va ajuta să scapi de resentimente. E foarte simplu. Trebuie să luați un pix și o bucată de hârtie și să scrieți o scrisoare de apel către infractor. Nu ar trebui să vă rețineți în declarații, pentru că nimeni nu o va citi. După aceea, trebuie să fii singur în tăcere cu tine însuți, regândește situația, va deveni imediat mai ușor. Punerea emoțiilor negative pe hârtie este o modalitate excelentă de a elibera furia.

De regulă, apare în tandem cu un sentiment de vinovăție. Unii sunt jigniți de ceva, alții, experimentând remușcări, încercând să mulțumească tuturor, încearcă să corecteze o greșeală din trecut.

Înainte de a trece la discutarea ofenselor bărbaților (în psihologie), să ne dăm seama de ce oamenii sunt jigniți.

Ele se împart în trei categorii principale:

oameni care trăiesc în trecut; prea emoționali; răzbunători.

Oamenii care trăiesc în trecut riscă să dezvolte un complex dintr-un resentiment de lungă durată. Să presupunem că un bărbat care a păstrat ranchiună față de o femeie în tinerețe va experimenta un sentiment similar față de ceilalți de-a lungul vieții.

Oamenii de al doilea tip sunt capabili să înfrumusețeze situația și să exagereze ofensa. Și cel mai dificil lucru este că este aproape imposibil să convingi o astfel de persoană că problema este exagerată.

Purtătorii de ranchiună sunt îngrozitori pentru că eclozează și încearcă să pună în aplicare un plan de răzbunare pentru o lungă perioadă de timp.

Astfel, am trecut fără probleme la următoarea întrebare.

Reprezentanților sexului puternic le este greu să-și recunoască propriile slăbiciuni. Prin urmare, nu dau răspunsuri directe la întrebări, nu le evită în orice mod posibil sau nu vorbesc evaziv.

Capacitatea de a disimula bine o insultă face posibil să nu o observi. Dar bărbații sunt jigniți.

Să ne uităm la motive:

Mod de a vorbi. Simplitatea excesivă și duritatea nu numai că pot jignește, ci chiar te pot împinge.Trebuie să fii întotdeauna corect. În mânie și în procesul de rezolvare a relațiilor, nu ar trebui să atingeți punctul dureros al unui bărbat. De exemplu, dacă este îngrijorat de un salariu mic, nu ar trebui să-i reproșați acest lucru. Nu este nevoie să-i critici masculinitatea.Bărbații, de regulă, nu vorbesc despre lipsa de dragoste și afecțiune. Și poate că infracțiunea este o manipulare pentru a atrage atenția. Trebuie să te angajezi în autoanaliză pentru a evita o astfel de situație.O persoană poate fi foarte emoțională și impulsivă. Percepe totul acut, obsedat de fleacuri. În acest caz, este necesar să înțelegeți că oamenii nu se schimbă odată cu vârsta, trebuie să fie acceptați ca atare.Stima de sine umflată poate provoca resentimente. Când părinții din copilărie și-au lăudat fiul, l-au lăudat până la cer, iar apoi soția își exprimă nemulțumirea, soțul nu va tolera acest lucru. Nu înțelege această atitudine și nu este obișnuit cu ea.

Trebuie să înțelegi că bărbații sunt simpli. Ei fie spun adevărul, fie pur și simplu rămân tăcuți. După declarații nemăgulitoare, se poate retrage în sine. Dar acest lucru nu va indica resentimente. Astfel, se îndepărtează și se liniștește, reflectă, după care se ridică și își cere scuze.

Situația este mult mai complicată cu nemulțumirile copiilor împotriva părinților lor.

Până la vârsta de cinci ani, sunt jignați de orice interdicție părintească. În această etapă, copiii cred că totul a fost creat pentru ei și le aparține numai lor. Pe măsură ce copilul crește, va începe să înțeleagă că nu este singur pe lume și va exista mult mai puțin resentimente.

De la cinci la doisprezece ani, copiii au nemulțumiri conștiente. Și dorințele lor trebuie ascultate, pentru că aceasta poate deveni o sursă de probleme profunde și neînțelegeri.

Resentimentele din copilărie (în psihologie se consideră așa) implică furie, furie, dorință de răzbunare și dezamăgire. Acest lucru este dificil de rezolvat, așa că apar diverse probleme psihologice care pot afecta întreaga viață a copilului.

Ei trebuie să fie învățați să ierte copilărie timpurie pentru a evita mari probleme la vârsta adultă.

Resentimentele și iertarea părinților de către copii în psihologie este o problemă vitală. Principalul lucru pe care ar trebui să-l știe adulții este că nu poți ignora nemulțumirile copilului tău. Dacă bebelușul tău cere o altă jucărie, nu ar trebui să pleci, ignorând strigătul lui. Trebuie să explicați de ce nu îl puteți cumpăra.

Când un copil se retrage în sine, acesta este un semnal de alarmă. El trebuie scos din această stare prin orice mijloace. Faceți o plimbare, urmăriți împreună un desen animat și apoi asigurați-vă că vă întoarceți la această situație și aflați ce a cauzat-o.

Totul trebuie discutat cu copilul. Este imposibil să taci și să pedepsești pur și simplu. Trebuie să spargem sistemul: resentimente – furie – dorință de răzbunare.

Pe lângă resentimente, iertarea în psihologie este un punct la fel de semnificativ. Iertarea este cel mai important lucru pe care părinții îl pot învăța pe copil. Orice metodă este potrivită pentru aceasta: citirea cărților, vizionarea desenelor animate, cântatul, dansul. Principalul lucru este că copilul nu acumulează emoții negative. Este posibil să nu-și poată ierta pe deplin făptuitorul, dar dacă nu există dorință de răzbunare, aceasta este deja jumătate din succes. Există multă frumusețe în viață și trebuie arătată și subliniată.

Dar resentimentele (în psihologie se consideră așa) nu este întotdeauna un sentiment rău. Te ajută să te uiți din exterior. Vedeți acele trăsături de caracter care trebuie îmbunătățite. La urma urmei, resentimentele pot apărea din cauza oboseala cronica, persecuția, este o invitație la schimbare și relaxare.

Am înțeles conceptul de resentiment în psihologie, am învățat cât de negativ și distructiv afectează o persoană. La urma urmei, o persoană jignită nu poate funcționa normal și nu se poate bucura de viață.

Dar nu este suficient să înțelegem ce este resentimentele în psihologie. Cum să te descurci cu asta? O întrebare frecventă la care vom încerca să răspundem.

Iată sfaturile psihologilor despre cum să ierți o ofensă.

Trebuie să te calmezi și să evaluezi cu sobru situația, imaginează-ți cum va fi viața dacă vei continua să fii jignit. Aceasta este psihologia oamenilor - nemulțumirile au o forță zdrobitoare.

Merită să analizăm în scris ce a dus la această situație. Ce te-a jignit, pe ce puncte dureroase a apăsat adversarul tău, pentru că în acest fel ți-a arătat slăbiciunile.

Trebuie să începeți cu cuvinte de iertare. Repetați expresia „Mă eliberez de resentimente” de multe ori și va deveni cu adevărat mai ușor. Cea mai gravă ofensă (în psihologie se consideră așa) este împotriva unei mame care interferează în construirea propriei familii fericite. Este important să înțelegi că ți-a dat viață și să o ierți.

Combate resentimentele cu simțul umorului. Abilitatea de a râde de tine te va ajuta să înduri mai ușor necazurile.

Pentru a depăși resentimentele, puteți găsi următoarele sfaturi în psihologie: oamenii adesea îi jignesc pe alții în mod inconștient, poate că acesta este cazul dvs. Nu există doi oameni la fel; fiecare percepe ceea ce se face și se spune în felul său. Dar pentru a clarifica situația, puteți aduce infractorul în conversație și puteți pune toate accentele, aflați intențiile sale și vorbiți singur.

Fiecare persoană este capabilă să ierte o ofensă. Dacă îi dai drumul, devine mult mai ușor. Acesta este un proces complex, la început va fi dificil, dar apoi va deveni automat.

Resentimentele și autoapărarea (în psihologie se consideră așa) sunt strâns legate. Resentimentul este un anumit grad de autoapărare, datorită căruia persoana ofensată își cheamă la sine Atentie speciala, un sentiment de compasiune, milă, arătând astfel „eu” al cuiva.

Aceasta este o reacție psihologică a unei persoane, al cărei scop este de a influența adversarul. Ea apare din cauza faptului că așteptatul nu coincide cu realitatea.

Cum sunt legate nemulțumirile și așteptările în psihologie? Pentru a înțelege această problemă, trebuie să luați în considerare trei componente:

Construcția rezultatului așteptat. O persoană își imaginează mental rezultatul unui eveniment viitor. Dar, din păcate, nu întotdeauna coincide cu ceea ce se dorește. Oamenii sunt diferiți, cu propria lor viziune asupra lumii. Toate problemele au o singură sursă - incapacitatea de a vorbi. În loc să așteptați în tăcere punerea în aplicare a planului conform propriului scenariu, este mai bine să vorbiți cu persoana, să aflați dorințele sale și să aflați despre acțiunile sale viitoare. Și dacă există dragoste și respect, acest act nu va arăta ca o manipulare.Observație. Trebuie nu doar să privești, trebuie să te gândești la așteptările tale, să percepi comportamentul altei persoane, să evaluezi și să critici.Compară așteptările cu realitatea. Nu vei obține întotdeauna ceea ce îți dorești până la urmă. De aceea apare resentimente. Cu cât sunt mai multe inconsecvențe, cu atât va fi mai puternic. Nu poți să-ți impuni punctul de vedere unui străin; el are dreptul să facă ce vrea. Este necesar să faci din aceasta o regulă că trebuie să te bazezi doar pe tine. Dacă așteptările nu sunt îndeplinite, rezolvați problema vorbind despre ea.

Nu este nevoie să ofensați, trebuie avertizați. Și este mai bine, desigur, să nu fii deloc jignit; este dificil, dar destul de posibil.

Zilele trecute m-au întrebat ce să fac dacă o persoană este jignită de mine.

Din anumite motive, nu am un răspuns absolut corect. Așa că vă voi povesti strict despre experiența mea, transformând-o în ceva asemănător cu recomandările.

Așadar, primul lucru care are sens să-l faci este să împiedici alți oameni să fie jigniți. Sarcina, desigur, este utopică, dar este posibil să ne apropiem de ideal. Cel mai bun și probabil singurul remediu este respectul și prudența față de limitele altora. Dacă pășiți mai puțin și călcați în picioare pe teritoriul altcuiva, atunci vor fi mai puține motive pentru a fi jignit de dvs. Deși, trebuie să recunoaștem, este în general imposibil să eliminați complet nemulțumirile altora. Ei vor fi în continuare jigniți de tine.

Și aici este al doilea punct al instrucțiunilor noastre. La un moment dat, m-a ajutat foarte mult să realizez că resentimentele este doar un substitut al furiei. S-ar putea spune, forma sa social acceptabilă. Apare, desigur, din mai multe motive - din cauza nedreptății, din cauza nerespectării așteptărilor sau altceva. Dar rădăcinile sunt în furie.

Adevărat, după ce și-a dat seama că resentimentul este egal cu furie, a apărut o nouă dificultate - a fost necesar să experimentez acest sentiment: o persoană este supărată pe mine, ascunzându-se în spatele resentimentelor. Și era greu să-ți faci griji. Exista un sentiment de vinovăție, confuzie și mânia de răzbunare venea uneori. Am vrut să fug de astfel de experiențe. După cum relatează martorii oculari, mulți alți oameni au aceleași dificultăți (în general, problema tolerării sentimentelor dificile este foarte serioasă, dar trebuie scrisă o notă separată despre aceasta).

Deoarece există dificultăți, trebuie să facem ceva în privința lor. Am făcut asta: când am simțit dorința de a fugi de contact, pentru că am simțit sentimente insuportabile (de exemplu, un sentiment de vinovăție pentru că fata a fost jignită de mine), am înghețat. Uneori la propriu.

Am înghețat pentru un motiv, dar pentru a observa. Am observat și studiat sentimentele pe care le trăiam. I-am urmărit, i-am studiat: cum se manifestă în corp, ce dorințe dau naștere, unde mă conduc, ce dictează. În același timp, se pare, mă antrenam să le port. Drept urmare, pot să fiu deja aproape de persoana care este supărată pe mine și să mențin contactul cu ea (ceea ce, apropo, este foarte util pentru, de exemplu, soției mele, deoarece continuăm conversația, iar furia ei încet. stropește și pleacă).

Cred că această metodă este disponibilă pentru toată lumea, deși nu sunt sigur că este ideală. Dar știu sigur că fiecare dintre noi are capacitatea (de obicei nedezvoltată) de a tolera sentimentele dificile. Trebuie doar să te antrenezi și totul va veni.

Ei bine, bine, să presupunem că o persoană a învățat să-și tolereze sentimentele dificile. Dar sentimentele celuilalt rămân încă. Ce să faci cu ei? Răspund: nu trebuie să faci nimic cu ei. Acest lucru, în primul rând, este imposibil și, în al doilea rând, acestea sunt nemulțumirile altei persoane, chiar dacă acesta se ocupă de ele.

Sarcina ta este să creezi condiții (pentru că acesta este singurul lucru disponibil pentru tine) în care o altă persoană ar putea face față nemulțumirii sale. Prin crearea condițiilor, înțeleg, de exemplu, această frază: „Înțeleg că acțiunea mea ți-a provocat durere. Nu vreau să te rănesc și vreau să repar situația. Hai să vorbim".

Desigur, poți spune altfel. Principalul lucru este să arăți persoanei că nu ești un monstru carios rău și nu încerci să-i provoci durere persoanei. Și, desigur, dacă aveți de-a face cu o persoană care se află într-o stare de victimă, atunci o astfel de demonstrație de bune intenții nu va ajuta. Dar dacă în fața ta se află o persoană care nu joacă tot timpul victima, atunci există o șansă (și una mare) de a schimba situația.

În plus, este foarte posibil ca din resentimente (în esență apărare) partenerul tău să se transforme în furie (adică la ofensivă). Nu înfricoșător. O astfel de reacție este primul pas către soluționare. Trebuie să rezistați presiunii fără un atac de răzbunare, să auzi ce ți-a spus persoana și să reacționezi exact la asta. Atunci undeva aici resentimentele se vor termina.

Și în sfârșit, dacă o persoană vrea pentru a fi jignit de tine este imposibil in principiu sa corectezi o astfel de situatie. Tot ce trebuie să faci este fie să pleci, fie să stai și să aștepți până când persoana se răzgândește și încetează să se mai jignească. Ce să aleagă rămâne la latitudinea fiecăruia să decidă singur.

Atât am, mulțumesc pentru atenție.

Apropo, dacă vrei să înveți cum să tolerezi emoțiile altora și să te ții de ale tale, .

Intrarea a fost publicată de autor în categoria , cu etichete , .

Post navigare

Ce ar trebui să fac dacă o persoană este jignită de mine?: 16 comentarii

1. Paul

   Resentiment. M-am confruntat cu faptul că vechiul meu prieten a fost jignit de mine. Nici acum nu-mi amintesc cum a apărut resentimentul, dar el și cu mine am ajuns într-o situație proastă - „nu a fost nici pace, nici război - a fost doar conflict”. Vorbeam din ce în ce mai puțin, uneori certându-ne.

   Întreruperea contactului pentru mine a fost exprimată astfel - a trebuit să mă gândesc despre ce să vorbesc cu el atunci când călătorim în aceeași mașină sau lucrăm în aceeași cameră. În general, mi-am dorit ca totul să revină la normal, așa cum era înainte. Dar…

   ...Se considera vinovat de situație specifică eu, m-am considerat că nu sunt de vină și relația noastră s-a prăbușit încet, dar sigur. Situația a fost agravată de faptul că eram colegi de muncă și problemele personale ne afectau activitățile comune. Iar cei din jurul meu au început să se intereseze cu atenție de ceea ce s-a întâmplat și să încerce să ajute. La un moment dat, m-am încăpățânat să mă scuz că nu eram un psihic și că nu puteam ști ce anume a cauzat jignirea prietenului meu. În principiu, aceasta a fost o adevărată minciună, m-am considerat partea dezavantajată și am așteptat ca prietenul meu „să-și vină în fire”.

   Totul a fost rezolvat destul de simplu și rapid. În comunicare cu o persoană care ne cunoștea pe amândoi (multe mulțumiri lui!). Acum, după trecerea timpului, pot formula destul de exact tezele conversației noastre:
   „Aceasta este într-adevăr o problemă care ne privește nu numai pe noi doi, ci și pe cei din jurul nostru.
   „Prietenul meu îmi este drag, îl prețuiesc și nu vreau să-l pierd.”
   „Există și „meritul” meu în apariția resentimentelor.
   „Nu poți face nimic cu un prieten, așa că soluția problemei trebuie să înceapă de la mine.”
   Ei bine, ce să faci - contactează-ți prietenul și spune-i: „... Vreau să corectez situația. Hai să vorbim” Da, aproape identic cu exemplul tău!
   (Am zâmbit apoi mult timp - cum totul s-a dovedit a fi mai clar din exterior! Și ochii mi-au fost deschiși la lucrurile despre care am citit în cartea ta - atât despre dialog, cât și despre faptul că în astfel de situații trebuie să incepe cu tine...
   Da... „Ochii tăi sunt mâncați de praful de pușcă...” Pavel, este posibil să înveți să privești astfel de situații „din exterior”, dar participând la ele?).

   Ceea ce am făcut. Și plecăm! Zidul pe care ne-am încăpățânat l-am construit deja s-a prăbușit. După o oarecare confuzie, au început să apară cuvinte și a început dialogul. Și au început plângerile - „nu mare lucru!” iar problemele au devenit „vom rezolva și vom face totul!” În scurt timp, contactul a fost restabilit și totul a revenit. Am fost foarte impresionat de ușurința în utilizare și eficacitatea acesteia!

   Așa am reușit noi trei să confirmăm a doua jumătate a metodei propuse de tine. Lucrări! Frumos cum funcționează! 🙂

2. Paul

   Vă rog!

   Pavel, mulțumesc pentru răspunsul tău prompt și cuvintele amabile!
   Da, au răspuns. Trei sau patru ani, desigur, sunt o perioadă lungă de timp, dar, teoretic, dacă te angajezi activ în asta, totul ar trebui să devină rapid automat... O să încerc!

   P.S. Pavel, te rog ajuta-te! Am citit o notă, cel mai probabil pe site-ul dvs., și nu o găsesc - s-a discutat subiectul despre faptul că mulți oameni nu știu să simpatizeze, la figurat - nu le este milă de cineva care ciupește un deget și nu sunt interesați dacă îl doare și nu încearcă să ajute, ci sunt certați pentru încălcarea regulilor, neglijență și așa mai departe...
   Dacă aveți note similare, vă rugăm să furnizați link-uri.
   Mulțumesc!

3. Evnenius

   0) Nu provoca
   1) Învață să percepi corect ofensa altcuiva (furia)
   2) (Cara și) Menține contactul.
   3) Creați condiții în care cealaltă persoană să poată face față plângerii sale.
   4) Dezvăluie (bune) intenții.
   5) Dacă există un atac, ține-te (îndura) și nu ataca.
   6) Ascultați esența cererii.
   7) Reacționează.

   Acesta sunt eu pentru mine. Ți-a scăpat ceva?

   Referitor la 5). Adesea, o persoană impulsivă din punct de vedere emoțional dorește să primească un răspuns care este, într-o oarecare măsură, proporțional cu emoționalitatea. Dar dacă te controlezi, nu vei deveni atât de emoționat, iar dacă o faci, nu te vei controla.

   Dacă el (sau, mai precis, ea) nu obține ceea ce își dorește (răspunsul), atunci el devine și mai încântat. Și în același timp, ea revarsă ceea ce a ajuns la emoție (tradiția feminină), dar merge din ce în ce mai departe de esență (a început cu „n-am cumpărat înghețată”, s-a ajuns la „probabil că nu suntem potriviti pentru reciproc...").
   Ceea ce complică automat pasul 6 și, prin urmare, 7.

   Deși, uneori, deja punctul 7. poate să nu fie nevoie. Dar punctul 6. Aș vrea să termin finala cel puțin pentru mine. Cum putem fi aici?

4. Anna

   Bună, Pavel. Am o întrebare despre resentimente. Am jignit inconștient și neintenționat persoana, dar apoi aproape imediat mi-am dat seama că am greșit și mi-am cerut scuze. Cu toate acestea, nu a fost posibil să restabilim relația, deși am încercat foarte mult să-mi ispășesc vinovăția și am îndurat mânia reciprocă a „victimei” față de mine destul de mult timp. Probabil, m-am comportat incorect și nu ar fi trebuit să tolerez o astfel de atitudine, deși eu am fost cel care a greșit de la bun început... De fapt, care este întrebarea: cum să-ți exprimi corect resentimentele fără a-ți face rău persoanei dragi? Și cum să-ți exprime nemulțumirea față de acțiunile altuia fără a-l jigni?

Sensibilitatea este o calitate a personalității care determină tendința de a observa tendințe ofensive în orice, de a experimenta sentimentul de resentiment rezultat foarte puternic și chiar de a-l învârti în proporții nepotrivit de mari. Resentimentele crescute sunt caracteristice celor care sunt înclinați să nu ierte, ci, dimpotrivă, să sufere din cauza experiențelor asociate cel mai adesea cu propriile așteptări nejustificate sau cu idei adresate unui obiect semnificativ (sensibilitatea, ca și resentimentul, nu este aplicabilă acelor persoane care sunt indiferenți).

Cauzele sensibilității

Sensibilitatea apare ca trăsătură de personalitate inițial dintr-un sentiment de resentiment, ceea ce este destul de normal să experimenteze pentru majoritatea oamenilor, dar numai pentru unii ia forme patologice, extinse în timp și exagerate ca semnificație. Deci în momentul unui comportament nepotrivit persoană semnificativă ideile sau așteptările noastre, distrugerea speranțelor duce la resentimente. Acest sentiment se naște din controlul atât asupra realității înconjurătoare, cât și asupra celor dragi, care teoretic dă un sentiment de calm și certitudine, înlătură anxietatea inutilă, dar este imposibil în implementarea lui tot timpul. O astfel de luare în considerare a altei persoane îl privează de o existență separată independentă în persoana ofensată; în schimb, persoana este percepută ca o parte din sine, obligată să corespundă propriilor idei.

În psihologie, sensibilitatea este o distorsiune a percepției asupra lumii exterioare, un set de concepții greșite despre alți oameni, ceea ce duce la o întrerupere a interacțiunii și înțelegerii calității. Resentimentul situațional este o reacție la inconsecvență, dar resentimentul nu este un episod unic în psihologie, ci o strategie de comportament și o tehnică manipulativă în comunicare care vă permite să primiți atenție, să vă atingeți propriile obiective și să obțineți participarea emoțională caldă a altuia. când alte metode nu sunt disponibile unei persoane.

Sensibilitatea crescută seamănă cu o stare negativă cronică, dar purtătorul acestei calități nu caută să scape de ea, deoarece există multe beneficii secundare obținute ca urmare a unui astfel de comportament manipulator. Acest comportament reprezintă o interacțiune infantilă cu lumea și este tipic pentru copiii sau indivizii imaturi care caută să pună presiune asupra unui adversar (fără apariția unui sentiment reciproc de vinovăție, infracțiunea rămâne lipsită de sens și se poate transforma într-o stare de răzbunare, deoarece poartă în sine un radical agresiv). Pregătirea de a fi jignit aproape constant, cu sau fără un motiv, distinge sensibilitatea de ofensă, care este situațională și este concepută pentru a reglementa relațiile umane prin demonstrarea propria nemulțumire acțiunile altuia (într-o situație specifică pentru a evita repetarea lor și pentru a nu primi lovituri emoționale).

Asemenea calități precum sensibilitatea, plânsul, sensibilitatea apar în copilărie, în special la acei copii a căror sistem nervos aranjate după tipul instabil sau cei care au fost adesea jignit. Pentru copilărie Este normal să reacționezi cu ofensă, deoarece o persoană nu este suficient de puternică și independentă pentru a intra în confruntare deschisă cu lumea adulților; în consecință, se găsesc și alte modalități de exprimare a nemulțumirii. Acesta este un fel de protecție împotriva condițiilor inacceptabile, menținând în același timp siguranța, deoarece exclude represaliile (răspunsul la o insultă este întotdeauna un sentiment de vinovăție). Complatarea unui astfel de comportament din partea părinților duce la dezvoltarea unei personalități egoiste, devenind un manipulator emoțional care și-a amintit că, pentru a-și îndeplini oricare dintre capriciile, trebuie să-și facă buzele și să intre în apărare profundă, demonstrând celorlalți. cât de lipsiți de inimă sunt în acțiunile lor. Caracteristicile inerente pot fi oprite sau își pot găsi dezvoltarea la vârsta adultă, alimentată de incertitudine. Astfel de stări ucid dorința unei persoane de a lupta și de a dezvolta o percepție despre sine ca jalnic și nedemn, contribuind la alegerea întotdeauna a celor mai ușoare căi și, de obicei, aceasta este autocompătimire și învinovățire pe alții, în loc să ceară ajutor sau să încerce să schimbe situația. Se poate dezvolta în personalități infantile, care au păstrat un mod copilăresc de a interacționa cu lumea, încercând să evite responsabilitatea (chiar și pentru starea lor de spirit), nu pot lua o poziție clară și își apăra opinia, dar folosesc cu succes ajutorul altora care încearcă să evite sentimentul de vinovăție impusă celui ofensat.

Se întâmplă ca o persoană care nu se arată sensibilă, în anumite momente să devină așa. Astfel de afecțiuni temporare pot fi asociate cu motive obiective - când s-au acumulat prea multe dificultăți la un moment dat și nimeni nu poate ajuta, sau când există o stare gravă de sănătate care afectează fond emoțional. Dar cei care nu au avut condițiile prealabile pentru dezvoltarea acestei calități este puțin probabil să devină sensibili, chiar și sub un IV, chiar și la un termen limită. Dar, în ciuda tuturor situațiilor, există momente imposibile sau care nu vor să iertăm; în astfel de momente o persoană este condusă de răzbunare, o sete de dreptate și resentimente ne umflă în fața ochilor. Cu cât această stare este mai lungă, cu atât este mai greu să ieși din ea: dacă în prima zi au fost suficiente scuze, atunci în a doua zi pocăința în genunchi poate să nu hrănească sufletul rănit însetat de răzbunare.

Sensibilitatea, ca o trăsătură constantă, este, de obicei, o modalitate obișnuită și convenabilă de a atrage atenția celorlalți, fără a vă adresa direct sau a exprima nevoia dvs. adevărată de participare - un astfel de comportament este manipulativ, deși în multe surse există sfaturi exact similare pentru a atrage atenția unui tip. Atenţie. Pericolul unor astfel de metode este că funcționează doar de câteva ori, iar apoi bărbatul se sătura să fie provocat, în timp ce modul sensibil de interacțiune a devenit deja un obicei pentru fată.

Principalul mecanism care unește toate cazurile speciale de resentimente sunt stările incontrolabile de resentimente care apar frecvent sau pentru o perioadă lungă de timp (dacă acest lucru se întâmplă din cauza circumstanțelor sau dacă o persoană umflă artificial problema nu este semnificativ pentru înrădăcinarea calităților caracterului).

Resentimentul conștient, atunci când o persoană demonstrează în mod deliberat toate semnele de resentiment, de asemenea, în timp, duce la adevărata dezvoltare a acestei calități. Creierul nostru este proiectat în așa fel încât să se adapteze la semnalele externe pe care le transmitem realității, iar dacă ne forțăm să zâmbim, starea noastră de spirit se va îmbunătăți, iar dacă ne prefacem că suntem jigniți, persoana căreia i se adresează fi perceput negativ.

Se crede că sensibilitatea și lacrimile sunt calități feminine, iar bărbații în astfel de situații au reacții agresive și furioase, totuși ultimele cercetări a arătat că dezvoltarea acestei calități nu este legată de gen, ci depinde de emoționalitatea unei persoane. Acestea. în general, teoria rămâne adevărată, deoarece femeile sunt mai emoționale, dar dacă o anumită femeie are o emisferă logică mai dezvoltată și un anumit bărbat are o emisferă emoțională, atunci bărbatul va fi mai sensibil. De asemenea, formarea resentimentelor se datorează exemplelor din familia parentală sau adulților semnificativi, atunci când un copil adoptă un comportament stereotip, notând în mod subconștient acest model ca fiind natural sau alegând conștient. mod similar interacțiunea, văzând succesul aplicării acesteia (de exemplu, când mama și-ar putea atinge împlinirea dorințelor manifestând resentimente).

Sensibilitatea femeilor

Vorbind despre sensibilitate și dând exemple, cel mai adesea femeia este cea care se supără principal. Și într-adevăr, datorită emoționalității sale, psihicul feminin este capabil să experimenteze mai multe emoții și intensitatea lor decât psihicul masculin. Pentru femei nu există nimic minor; tot ceea ce privește viața lor sau fanteziile sau așteptările lor este important pentru ele. Femeile își dau cel mai adesea nemulțumirile soților, apoi copiilor și mai departe în ordinea apropierii. Acestea. Cu cât ești mai important în viața ei, cu atât mai mult resentimente se va manifesta în direcția ta. S-ar părea că este necesar să faceți opusul - să aveți grijă de cei dragi și să eliberați o dispoziție nemulțumită trecătorilor, dar nu este vorba despre starea de spirit, ci despre importanța și sperante nejustificate. Dacă trecătorii nu o ajută cu genți grele, atunci este puțin probabil ca femeia să observe deloc, dar dacă soțul ei nu reacționează la acest lucru, atunci ofensa este inevitabilă. Acest lucru se datorează faptului că nu se așteaptă nimic de la un trecător, dar propria rudă este percepută ca cineva care va avea grijă și protejează, iar în aceste pungi grele imaginea persoanei grijulii se prăbușește.

Fetelor le place să viseze și să planifice, își imaginează atât opțiunile de evenimente, cât și reacțiile altor oameni și chiar se obișnuiesc cu astfel de fantezii, trăind experiențe adevărate, așa că o călătorie eșuată în Asia poate provoca resentimente nu din cauza comercialismului, ci pentru că ea a făcut deja. zburat acolo și întoarcerea este ca și cum ai distruge fericirea. În mod firesc, pe lângă astfel de stări auto-emergente, există și o parte reglementată a resentimentelor, atunci când o femeie își demonstrează în mod deliberat nemulțumirea (fie că este vorba de răceală emoțională, tăcere sau o expresie mohorâtă pe chip). Astfel de situații servesc la ajustarea relațiilor pentru a le face celorlalți clar că ceea ce se întâmplă este inacceptabil și repetarea este indezirabilă. Mulți oameni joacă un astfel de joc, văzând ce rezultate minunate aduce: bărbații care nu tolerează presiunea emoțională și tensiunea creată de resentimente sunt pregătiți pentru orice ispravă, plini de cadouri, primii care fac pace atunci când au dreptate și fac multe alte lucruri. . Dar programul eșuează și fiind ofensată în mod deliberat, pentru a obține beneficii, femeia creează pentru bărbat conditii psihologice, incompatibil cu supraviețuirea sănătoasă a psihicului și face totul nu din dragoste, ci cu scopul de a opri violența psihică și de a scăpa de tirania în relații.

Arătând jignire, unde sunt limitele tale și cum nu ar trebui să fii tratat, construiești și reglezi relații cu cei confortabili și apropiați. Manipulând resentimentele și obținând astfel laude și cadouri pentru tine, împărtășindu-l cu un însoțitor constant, distrugi relațiile și psihicul nu numai al celuilalt, ci și al tău.

Desigur, femeile sunt mai supuse emoțiilor, dar acest lucru nu oprește mecanismele și nu ar trebui să puneți responsabilitatea pentru starea dvs. asupra altora - acest lucru este copilăresc. Comportamentul adultului vă va exprima sentimentele și plângerile, odată cu dezvoltarea unui nou mod de interacțiune.

Dar este de remarcat faptul că alegerea unei femei de sensibilitate este determinată de natură, deoarece O reacție mai curată ar fi agresivitatea. Pe care femeia nu și-a putut permite din cauza slăbiciunii fizice. Este resentimentul care minimizează confruntarea, dar în același timp indică nemulțumirea, ajută la evadarea de deschidere, ceea ce ajută la păstrarea relațiilor și a vieții. În versiunea masculină, resentimentele arată ca furie, iar acest lucru este logic, deoarece dacă se întâmplă ceva care nu se potrivește unui bărbat, atunci este vorba de o amenințare externă și aici este necesar să acționăm și dintr-o poziție de forță și, în plus, bărbatul își poate permite. Teritoriul feminin este înăuntru, unde este familia, unde nu există loc pentru manifestarea forței, dar nevoia de reglementare rămâne, astfel se dovedește că resentimentele este o agresiune, dar oprită și transformată de iubire.

Cum să scapi de resentimente

Sensibilitatea nu adaugă bucurie persoanei care l-a jignit sau celor din jur; ea contribuie la distrugerea relațiilor și a personalității unei persoane, astfel încât importanța scăpării acestei trăsături este pe primul loc pentru a normaliza contactul cu lumea și stabilește relații cu societatea. Cel mai eficient și cale rapidă a înțelege ce se întâmplă este psihoterapie, dar există și momente care te vor ajuta să depășești obiceiul de a fi jignit pe cont propriu.

Inițial, ar trebui să înveți să controlezi trecerea atenției în momentele de critică sau declarații jignitoare care ți se adresează: în loc să te oprești pe emoții negative nemulțumirile, încearcă să-ți lași sentimentele deoparte și să asculți cuvintele adversarului tău, poate că el va avea dreptate și tu chiar ești de vină. În astfel de cazuri, nici măcar nu poți ajunge în jumătate din stările persoanei jignite, ci să începi să rezolvi problemele sau să-ți corectezi deficiențele și, de asemenea, datorită celui care le-a semnalat. În procesul de comunicare, ești responsabil dacă ești sau nu ofensat, așa că atunci când auzi un text jignitor, cere-i deschis persoanei să se exprime diferit, explicându-i că astfel de afirmații te jignesc. De obicei, tactica se schimbă, oamenii corectează formularea și vocea că nu au vrut să te jignească. Este mai bine să-l înțelegi chiar în momentul în care apare sentimentul, atunci nu îl vei acumula și, de asemenea, te poți asigura că tu și interlocutorul tău înțelegeți ce se întâmplă.

În interacțiunile pe termen lung, concentrează-ți percepția mai degrabă pe sentimente decât pe emoții (de exemplu, dacă ești foarte jignit de comportamentul celor dragi, atunci înainte de a reacționa, ar fi bine să-ți amintești că abia acum ești jignit, dar tu va iubi mereu această persoană). Creșterea propriului nivel cultural și spiritual îți oferă o înțelegere a diferenței de percepție a oamenilor și posibilitatea de a nu devaloriza opinia nimănui, în ciuda diferenței, inclusiv a ta - astfel că punctele de vedere diferite devin doar poziții, și nu concluzia că ești. nu e important.

Resentimentele se referă întotdeauna la așteptări și speranțe nejustificate, așa că încearcă să le păstrezi pe ale tale în limite și să scazi nivelul așteptărilor de la oamenii din jurul tău. S-ar putea să-ți dorești atenție și căldură de la ei, dar ei nu sunt obligați să ți-o dea, te poți aștepta la ajutor de la ei, dar nu sunt obligați să ți-l ofere. Renunță la ideea că oamenii percep lumea într-un mod similar cu tine și, dacă este nevoie de ceva, atunci fă o cerere, fără a te aștepta ca conexiunea telepatică să funcționeze și fii pregătit să accepti în mod egal atât consimțământul, cât și refuzul. Oamenii, chiar și cei mai apropiați și dragi, nu sunt proprietatea ta și nu sunt supuși controlului tău, așa că să te superi și să te jignești pentru că se exprimă așa cum le place este o sarcină nesfârșită și deprimantă.

Este important de reținut că există forme patologice de resentimente care se transformă în stări maniacale, însoțite de o sete de răzbunare și furie; astfel de situații pot duce chiar la uciderea infractorului. Astfel de stări critice sunt o stare patologică a psihicului, sunt tratate în regim de internare la un dispensar psihoneurologic și aparțin spectrului psihotic. Nu va fi posibilă oprirea stării maniacale de resentimente pe cont propriu sau chiar cu ajutorul unui psihoterapeut; este necesar un curs de sedative, medicamente antipsihotice și terapie complexă.

O bida este o emoție naturală a omului. Toată lumea se jignește uneori sau jignește pe cineva. Multe relații se deteriorează și se prăbușesc din cauza resentimentelor, multe speranțe umane sunt distruse de acest sentiment.

De ce aceeași acțiune provoacă jignire la o persoană și doar nedumerire la alta? Dacă crezi statisticile, atunci nu există oameni care să nu se simtă deloc jignit. Doar că unii oameni sunt jigniți mai des, iar alții mai rar. De ce se întâmplă asta? Aici totul este la fel ca cu pragul durerii, oameni diferiti au un număr variat de „puncte slabe”, unii au multe și sunt ușor de văzut, în timp ce alții au puține și le poți vedea doar privind atent. Este ușor să jignești orice persoană dacă îi cunoști locul dureros. Dar nu trebuie să credeți că o persoană pe care nu ați văzut-o niciodată jignită nu este sensibilă, deoarece își poate ascunde cu grijă sentimentele și poate acumula resentimente, care poate izbucni în orice moment. La urma urmei, nu toată lumea știe să-și recunoască, chiar și pentru sine, sentimentele.

Ce fel de infracțiune există?

Nu ne putem elibera complet de resentimente puternice; vom experimenta acest sentiment cel puțin uneori. Și putem controla o emoție dăunătoare, deși în adâncul sufletului vom continua să ne simțim răniți. Fără emoții, oamenii s-ar transforma în păpuși fără emoții, incapabili să trăiască așa cum trăiesc acum. Iar resentimentul este departe de cel mai mic dintre nevoie de o persoană sentimente.

Dar trebuie să înțelegi că în psihologie există un astfel de termen ca sensibilitatea, adică o tendință de a te supăra frecvent la tot ce te înconjoară. Nu este nevoie ca o persoană să fie sensibilă, pentru că nu este atât o emoție, ci o trăsătură proastă de caracter de care poate și chiar trebuie să fie scăpată. Psihologii ne convinge că sensibilitatea este o manifestare a „ego-ului” copilăriei noastre. Iar sensibilitatea se formează ca urmare a emoțiilor și situațiilor trăite în copilărie. Chiar dacă o persoană are deja peste 70 de ani, undeva în adâncul sufletului său, se poate simți ca un copil speriat sau ca un adolescent zelos. Auzim adesea că în interiorul fiecărui adult stă Copil micși poate fi fie vesel și lipsit de griji, fie supărat și trist. Spre bucuria noastră, nu vom putea niciodată să ne eliberăm complet de acest copil care stă adânc în noi. Și așa este, avem nevoie. Prin urmare, este necesar să se creeze și să se mențină acele condiții care să-l ajute să trăiască fără griji și cu bucurie.

Totuși, pe lângă copilul care trăiește în subconștientul nostru, trebuie să trăiască la nivel conștient o persoană adultă, rezonabilă, care să ne ghideze sentimentele și viața în general. Prin urmare, un adult, după un val trecător de emoții, poate continua cu calm și înțelept conversația, fără a fi jignit de cuvintele interlocutorului (chiar dacă îl rănesc) și să povestească cu calm despre emoțiile lui. De exemplu: „Îmi pare rău, dar cuvintele tale îmi provoacă durere și neplăceri. Sper că nu ai vrut să mă jignești și s-a întâmplat întâmplător.” După această frază, interlocutorul poate avea un sentiment de vinovăție și regret, chiar dacă infracțiunea a fost provocată intenționat. Cu toate acestea, de cele mai multe ori ne jignim unul pe celălalt fără să ne dăm seama, iar atunci când se întâmplă acest lucru, este mai bine ca persoana care a fost jignită să-și arate imediat sentimentele într-o manieră politicoasă și respectuoasă. Apoi situatie neplacuta va fi lămurit instantaneu și nu va mai rămâne resentimente în sufletul tău și vei putea continua să comunici cu persoana care te-a jignit accidental într-o manieră prietenoasă.

Dar adesea, din păcate, nici nu vrem să ne ascultăm. Suntem atenți doar la noi înșine și auzim doar „copilul jignit” din interiorul nostru. Dar dacă prețuiești relația cu interlocutorul tău și vrei să păstrezi încrederea, atunci trebuie să explici și să înțelegi situația nefericită care s-a ivit, chiar dacă discuția îți aduce emoții neplăcute: aceasta este poziția unei persoane mature, rezonabile.

Cum să învingi resentimentele?

Pentru a învăța să depășești nemulțumirile și să elimini sensibilitatea din caracterul tău, în primul rând, trebuie să fii capabil să-ți exprimi corect sentimentele și emoțiile. Dacă o persoană este jignită, începe să-și învinovățească adversarul pentru tot: „M-ai jignit, m-ai rănit”. Ar fi mai corect să spui: „Feci un lucru greșit, este neplăcut pentru mine, cuvintele tale sunt jignitoare pentru mine.” Când o persoană este capabilă să exprime corect ceea ce simte în acest moment, atunci este capabilă să înțeleagă că emoțiile există întotdeauna în el. Este foarte important să înțelegeți acest lucru și să realizați că resentimentele este aceeași emoție care trebuie înțeleasă și acceptată cu atâta calm cât este necesar într-o situație dată.

În psihologie, există resentimente mentale. Acesta este un resentiment care nu dispare niciodată, iar o persoană este invariabil „oferită” de ceva. Este greu de imaginat, dar, din păcate, se întâmplă. Așa cum am spus mai devreme, tendința de a te jigni apare în copilărie, deoarece adulții își concentrează atenția asupra unui copil care „bucă” și arată ofensat, mai degrabă decât asupra unui copil care este pașnic și mulțumit de ceea ce se întâmplă în jurul lui. Copilul înțelege rapid că, pentru a fi auzit și acordat mai des, este necesar să se prefacă mereu jignit. Persoanele cu resentimente mentale deja în copilărie își formează obiceiul de a fi în mod constant într-o stare de „privare”. Și când devine adult, o astfel de persoană învață să manipuleze oamenii din jurul său, făcându-i să se simtă vinovați pentru orice cuvânt rostit împotriva voinței persoanei „ofensate”.

Este foarte greu să te eliberezi de resentimente mentale. La urma urmei, devine o trăsătură de caracter, o parte a vieții unei persoane și, în acest caz, puteți aplica pentru ea, dar puteți și ar trebui să scăpați de alte tipuri de nemulțumiri.