Svi mi ponekad moramo progovoriti kako bismo se riješili tereta briga. Ali ovaj problem možete pogledati s druge strane: ponekad, zamijenivši prijateljsko rame, rizikujete da se pretvorite u "kancelarijski zid plača" koji je dostupan svim kolegama. Šta učiniti ako vas je uloga strpljivog slušaoca već umorila?

Kancelarijski radnici su više upoznati sa ovim problemom nego bilo ko drugi! Posebno žene! Razgovarajte o najnovijim vijestima, TV serijama ili porodicni zivot jedna od koleginica za lepši pol je uobičajena stvar. Vrlo često, da bi počeo da radi u potpunosti, neko od zaposlenih treba da ispali zadnja vijest, ali to je nemoguće učiniti javno - uostalom, rukovodstvo ne spava. U ovom slučaju, “žrtva” pretjerano pričljive koleginice su prvenstveno njene komšije iz kancelarije. Ako ni nakon razgovora s njima ne splasne žeđ za komunikacijom, koristi se korporativni intranet ili ICQ, uz pomoć kojih govornik ima priliku da na uši stavi cijelo osoblje.

Hajde da razgovaramo od srca do srca?

Ima ljudi koje je zaista lijepo slušati. Smiješna priča ili anegdota koju ispriča takva osoba dvostruko je smiješnija, au sporu se njegovi argumenti i argumenti čine nepobitnim. Komunikacija sa takvim ljudima donosi samo zadovoljstvo. Sposobnost da izgradite razgovor na način da vas slušaju i sposobnost da zainteresujete sagovornika je umjetnost.

Ljudi percipiraju ne samo riječi, već i oblik u kojem su izgovorene. Američki psiholozi su izračunali da verbalna komunikacija čini jednu šestinu percipiranih informacija. Preostalih pet šestina prenosimo uz pomoć izraza lica, držanja i intonacije. Na primjer, ako riječ zvuči dvosmisleno, onda u kombinaciji s ovim ili onim pokretom postaje nedvosmislena.

Bez "" dodatnog razgovora" možemo suditi o odnosu prema nama. Kada osoba ima napućene usne, namrštene obrve, shvatamo da je agresivna. Ovo znanje se takođe može koristiti u razgovoru. Ljudi koji imaju vještinu komunikacije mogu izazvati naklonost ili nas, naprotiv, naljutiti.

Sjetite se koliko ste puta izašli iz radnje bez apsolutno ničega što ste htjeli kupiti. Profesionalni prodavci, političari, psiholozi, poduzetnici tečno vladaju umjetnošću komunikacije: vješto koriste pauze, mijenjaju, ako je potrebno, ton glasa, ispravno naglašavaju nijanse značenja i raspoloženja. Ova vještina može biti korisna ne samo za njih, apsolutno svi javni ljudi moraju naučiti kako pravilno voditi razgovor.

Međutim, uz sposobnost da se pravilno govori, potrebno je i umeti da pravilno slušate, ali postoje trenuci kada je, da biste sagovornika saslušali do kraja, potrebno imati istinski anđeosko strpljenje.

Teme razgovora i kako se nositi s njima

O čemu vam saradnici najčešće govore?

Prema statistikama, o "kancelarijskim" temama koje se najviše raspravlja su: lični život, strašna depresija, poteškoće svakodnevnog života i samo duge priče (o jučerašnjem odlasku u kino, na primjer, ili samo prepričavanje nekog od najnovijih filmova) . Kolege vas najčešće gnjave razgovorima na ove teme. Štaviše, oni govore i o svom ličnom životu i o životima svojih kolega, međutim, složenost života drugih zaposlenih u kompaniji često postaje vlasništvo opšteg prosvetljenja. Ali o najozbiljnijoj depresiji obično morate čuti iz prve ruke...

Ali ne brinite, možete pronaći pravdu za svakog govornika, samo trebate razmisliti o tome kako brzo dovesti njegov razgovor do logičnog završetka.

Tema broj 1: O ličnom

Gotovo u svakom modernom timu postoji kolega brbljivac koji voli da ogovara lične živote svojih kolega. Ako nemate velike sreće, a stalno se nađete žrtvom ovog ogovaranja ili ogovaranja (što je mnogo češće), onda imate dva načina da se riješite detalja iz tuđeg privatnog života koji vam nisu potrebni.

Prva opcija: klimnite glavom i složite se, razmišljajući o nečemu svom bez slušanja informacija koje daje sagovornik. Ako vam nametljiv glas ne dozvoljava da se "isključite" - postoji druga opcija: ne odgovarajte i ne pokazujte interesovanje. Kolega će, međutim, misliti da ste neznalice, ali će sigurno zaostati sa svojim pričama i teško da će vam se javiti sljedeći put.

Druga opcija za razgovor "o ličnom" omiljena je tema žena srednjih godina: razgovor o nekoj vrsti bolesti ili, još gore, o nekom od svojih preminulih poznanika. Kada postanete nesvesni svedok takvog razgovora, neprijatne misli odmah počnu da vam se uvlače u glavu, počevši od reči: "" i ako jesam..." I to se dešava, čak i ako niste bili bolesni dugo i uzimaju razne vitaminske dodatke. Sjećanje počinje uslužno izmicati neugodne epizode iz života ili užasne slike nedavno viđene u vijestima.

Ovdje biste trebali učiniti potpuno isto - jednostavno zanemarite... ako u isto vrijeme i dalje možete povremeno "brbljati" pretvarajući se da vas je priča upravo "zarobila", onda će to biti dvostruko dobro: sagovornik će biti zadovoljan, a vi neće vam ići na živce. Glavna stvar koju treba zapamtiti je, ni u kom slučaju ne nastavljajte razgovor i ne suosjećajte!

Tema #2: O depresiji

Vaš kolega je depresivan i u dubokoj tuzi.

Jedino što joj može pomoći je prilika da progovori, da se takoreći zaplače na tuđem ramenu. A šta mislite, čije će rame izabrati? Ispravno! Žreb je pao na tebe.

Ovdje morate suosjećati, osim ako, naravno, ne želite da dovedete jadnicu u histeriju i održite tople prijateljske odnose s njom. Ali čak i u simpatiji, morate znati mjeru: ne morate biti previše prožeti problemima drugih ljudi, inače bi oni mogli postati vaši.

Možda je priča o depresiji iz prve ruke jedina tema razgovora u kojoj će sagovornik morati da sasluša barem polovinu priče.

Uostalom, i ti se osećaš loše!

Dakle, kolegi treba dozvoliti da govori. U trenutku kada po treći put počne da priča o tome šta je sada dovodi u tako odvratno stanje, može je delikatno prekinuti. Umirujući osmijeh, pozitivno "sve će biti u redu" ili "dobro vam ide" - ove riječi su obično dovoljne da ublaže psihičke patnje vašeg nesrećnog radnika. Tako vi i vaša koleginica nećete biti uskraćeni za pažnju, a ni sami nećete biti opterećeni njenim problemima.

Tema broj 3: O teškoćama svakodnevnog života

Pričaju li vam o neposlušnoj djeci i uvijek gunđavoj svekrvi?

Ako smatrate da ima previše nepotrebnih detalja, pokušajte priču dovesti do logičnog zaključka. Ali i to se mora raditi pažljivo i mudro, jer prema statistikama, oni koji žele razgovarati o svakodnevnim problemima su najopasniji govornici. Odnosno, ako uspete da padnete u nemilost sa takvim "zvečkom", možete zaboraviti na miran život.

Prvo, niko vas neće pustiti da radite na miru: uvređeni kolega će iznova pokušavati da vas natera da slušate neku od njegovih priča. I drugo, rizikujete da "izgubite" dar govora na poslu - to jest, moraćete stalno da ćutite, jer će svi detalji vašeg ličnog života, izraženi naglas, odmah postati javni. Ne morate brinuti - govornik će se pobrinuti za to.

Stoga, ovdje morate djelovati vrlo pažljivo. Najbolja opcija je da postavite ometajuće pitanje tipa: "A šta ćeš ti?", nakon čega se, dok nastavljaš da slušaš detaljan odgovor na svoje pitanje, zajedno sa kolegom polako pomeraš sa mesta razgovora. na radno mjesto, po mogućnosti bliže vlastima.

Tema #4: Najduža istorija

Pitali ste kolegu: "Da li vam se dopala jučerašnja opera u Boljšom?"

I sada vam već sat i po priča o scenografiji, kostimima, čak pokušava da otpeva jednu od arija glavnog junaka, užasno izobličujući italijanske riječi... Pa, sami ste krivi! Zar ne znate kome postavljate pitanje? Mada, možda vaš kolega nije bio toliko dugo u pozorištu da je i dalje impresioniran onim što je video.

U svakom slučaju, pravila bontona obavezuju vas da nekoliko minuta slušate sagovornika, a zatim mirne savjesti možete prekinuti razgovor.

Kako uraditi? Recite, na primjer, da ste jako zainteresirani, i sigurno ćete to kasnije poslušati, ali sada vam je jednostavno od vitalnog značaja da završite dio svog posla. Najvjerovatnije ćete biti shvaćeni i pušteni, kako kažu, "u miru". Ako nakon završetka radnog dana ne zaboravite na nedovršeni razgovor sa kolegom, onda na putu od kancelarije do metroa pokušajte da ga zamolite da završi priču o tome da li mu se dopala jučerašnja opera. Neće vam biti dosadno otići u metro, a sigurno ćete odrasti u očima ove osobe.

Zapamtite da je najvrednije u našem životu vreme! Sposobnost da se njime kompetentno raspolaže također je umjetnost. Ne dozvolite drugima da gube vaše vrijeme i sami se pobrinite za to.

Vrijeme koje se gubi veoma je dragocjeno za svakog čovjeka, kako za školarca tako i za inženjera. Opširnost je često odlika menadžera, konsultanata i nekih drugih profesionalaca. I, kako treba napomenuti, uz stalne razgovore na poslu, van njega, ta ista osoba najvjerovatnije neće šutjeti. Dakle, potpuno se riješiti pričljivosti ne uspijeva. Ali samokontrola uvijek mora biti prisutna. Na kraju krajeva, stalno čavrljanje je vrlo neugodno za ljude oko sebe, a može i odvratiti pažnju od bilo kojeg posla. Također, mnogi stručnjaci smatraju da je to ponekad samo samoodbrana od postupaka drugih.

Ali ipak, kako se nositi s pričljivošću, ili barem naučiti je kontrolirati? Da biste to učinili, poslušajte nekoliko savjeta:

Za početak, trebali biste shvatiti da je to vaš nedostatak. Prvi svetionik anksioznosti često su komentari kolega i prijatelja. Nakon toga ćete sigurno razmisliti koliko vam je potrebno da odgovorite na jedno malo pitanje;

Za početak, jednostavno snimite svoj dijalog na diktafon, a zatim poslušajte svoje odgovore. Onda možete sve to zapisati na papir i analizirati govor. Istovremeno, potrebno je shvatiti da je to bilo suvišno od razgovora i razmisliti o tome kako to isto reći kraće sljedeći put;

Uzmite bilo koji tekst knjige, pročitajte ga, a zatim pokušajte reći njegovu glavnu ideju. Međutim, mora biti uključeno u jednu rečenicu. Ova vježba će vam ponekad pomoći da počnete razmišljati o tome koju misao želite prenijeti sagovorniku;

Želite da se riješite pričljivosti? Pokušajte odgovoriti na neka vaša pitanja e-mail, bilo u na društvenim mrežama. Na kraju krajeva, ovdje morate razmišljati kada formulirate svoje misli i formirate ih u kratke rečenice;

Ako negdje morate govoriti, bilo da se radi o školskoj konferenciji ili poslovnom sastanku, pokušajte razmisliti o suštini govora. Takođe bi trebalo da unapred pripremite svoj govor i, ako je moguće, zapišite ga na papir;

Da li vam zaista smeta ova osobina vašeg karaktera? Onda je vrijeme da počnete raditi na sebi.

Objektivno gledano, društvenost, ili kako se sada kaže, društvenost, kvalitet nije tako loš. Društvenu osobu je lakše pronaći zajednički jezik sa ljudima i dogovore se oko nečeg važnog, takvi ljudi su često duša kompanije i uspešni su sa suprotnim polom.

Međutim, važno je ne prijeći određenu liniju kada ona skrene u čista voda egocentrizam. Dobro je i ako govornik šteti samo sebi, pretvarajući se u dosadnog sagovornika, čije društvo s vremenom počinje izbjegavati, još gore ako, govoreći jezikom desno i lijevo, svojevoljno ili nehotice obara druge ljude. Takva pretjerana pričljivost može postati izvor problema gdje god se govornik pojavi, pa čak i najbliži ljudi imaju tendenciju da se klone takvih ljudi. S vremenom takvu osobu očekuje društvena izolacija. sta da radim? Kako se riješiti pričljivosti?

Svest o problemu

Svi znamo da smo prepoznavanjem problema već na pola puta do njegovog rješavanja. Koji su preduslovi za razumevanje ovog problema? Vaš nezadrživi tok svijesti izaziva očiglednu iritaciju kod drugih ljudi, a i sami primjećujete da puno vremena provodite pričajući ni o čemu, telefonski razgovori se vuku satima, štaviše, uglavnom pričate, a vaš sagovornik jedva ima vremena da ubaci nekoliko riječi. I usput, čega se sjećate iz njegovih razgovora? Najvjerovatnije uživanje u zvuku vlastitog glasa nije puno. Kada sretnete nekoga na ulici, teško vam je da se samo pozdravite ili da kažete koju reč, uđete u dugu diskusiju i ne primetite da se osoba žuri.

Analiza

Da li i dalje sumnjate da ste govornik? Zatim analizirajte situaciju i uzmite sve pod kontrolu. Snimite svoj govor na diktafon i slušajte sebe izvana. Koliko će vam trebati da objavite neke vijesti? Minut, dva, deset? Jeste li kratki i konkretni ili svoj govor punite brojnim detaljima i komentarima? Koliko vremena tokom dana razgovarate telefonom? Sjećate li se kako ste započeli razgovor koji je trajao više od sat vremena? Njegova sredina? Sada kada ste shvatili da imate takvu manu kao što je pričljivost, pokušajte da je se rešite.

Dan tišine

Odredite jedan dan u sedmici koji ćete provoditi u potpunoj tišini. Samo nemojte zaboraviti upozoriti druge (barem najbliži krug) kako ne biste uzalud plašili ljude. Provedite dan u samokontemplaciji, na primjer, pročitajte nešto iz Dostojevskog ili Tolstoja, prihvatite zen budizam ili se jednostavno prošetajte parkom, posmatrajući ptice i vjeverice. Vjerujte mi, ovo je vrlo korisna praksa.

Prvo, naučit ćete voditi unutrašnji dijalog sa samim sobom, osluškujući svoja osjećanja i možda pronaći odgovore na dugo neriješena pitanja za koja nekako nije bilo vremena u vrevi svijeta. Drugo, takva dobrovoljna "pokora" uči suzdržanosti, čini nas iznutra zrelijima. Treće, sutradan ćete primijetiti da se ponašate mnogo uzdržanije.

Naučite da slušate

Slušati i čuti ljude je veoma korisno. Prvo, naučićete nešto zanimljivo, drugo, bićete poznati kao prijatan sagovornik, i treće, imaćete osećaj da kontrolišete situaciju u komunikaciji. Potrudite se postavljati više pitanja. Ovo će pokazati vaše interesovanje za sagovornika i temu razgovora, a osim toga, pružiti priliku da razgovarate sa drugom osobom.

Ne prekidaj

Brbljivicima je veoma teško da ih ne prekidaju, jer imaju tendenciju da čuju samo sebe. Preuzmi kontrolu nad situacijom i odmah se obuzdaj u slučaju da se pojavi neodoljiva želja da upadneš u govor sagovornika. Ovo je dozvoljeno samo ako razgovarate sa istim sagovornikom.

Ne puštajte tok svijesti

Pokušajte biti kratki i konkretni. Vaše gledište o određenim pitanjima bit će vrijednije za druge, što ga rjeđe i razumnije izražavate. Pogotovo, ne vrijedi širiti misli duž drveta na raznim vrstama sastanaka i skupština. Čak i ako događaj ne zahtijeva vremensko ograničenje i govornik može govoriti koliko želi, zapamtite da je duge i „umotane“ govore teško percipirati. Govorite jasno, jasno i do suštine. Kao što je Sokrat rekao, jedan od najveći mislioci svih vremena i naroda: "Govori da te vidim."

Gledajte reakciju druge osobe

Prestanite da pričate čim primetite da su prestali da vas slušaju. Da li sagovornik zijeva, pokazuje nestrpljenje i čak ima tendenciju da ode? Ovo je siguran znak da ste iscrpili svu granicu njegovog strpljenja. U tom slučaju je najbolje preći na njega i dati mu priliku da progovori postavljanjem nekog pitanja na koje je potreban detaljan odgovor.

Ne idite u krajnosti

Rad na sebi nikada nije lak. A ako prevladamo jedan ili drugi naš nedostatak, tada postajemo pametniji i mudriji. Međutim, suzdržanost ne treba zamijeniti sumornošću, a povučenost izolacijom. Zapamtite da iako je tišina zlato, riječ i dalje ostaje srebrna.

Pozdrav dragi čitaoci bloga! Nadam se da ste imali odličan vikend (iako bez novih članaka). Nisam pisao jer sam išao na “godišnji odmor”. Pa, razlog mog mini-odmora je jednostavan - otišao sam kući. Video sam svoje roditelje, prijatelje, posetio sam svoju mačku. Već je porastao... (ipak, nisam ga vidio mjesec dana). On je, inače, još uvek kolačić: jede krastavce, kore od krompira, pa čak i gunđa u isto vreme 🙂 Kako kažu, upao je u mene (ako niste u temi: upd: već objavljen)).

Pa dobro, potpuno govorim, vrijeme je da već... ali stani, sve je u redu! Zašto? Da, jer danas želim da pričam o preteranoj pričljivosti. Ja, kao sagovornik sa iskustvom, imam šta da kažem.

Razlozi

Sve je počelo ponovo unutra osnovna škola... Stvarno sam želeo da razgovaram, za šta sam često dobijao. Sjećam se da sam jednom stvarno naljutio učiteljicu, a kad vrišti, kaže: “ Romane, ti si kao bubanj! ". Da, bilo je vremena...

Općenito, u životu jako volim da ubacim riječ tamo gdje je to potrebno, a ne potrebno. A ako počnem nekome da pričam o svojim poslovima/planovima - uuu, samo zapiši. Izložiću sve: šta je potrebno, a šta uopšte ne bi vredelo govoriti.

Dakle, donedavno mi ovo nije smetalo: volim da ćaskam, i volim to – šta je loše u tome?

An-ne! Zapravo nedostaci ove kvalitete karaktera postoje i veoma značajni. Ali o nedostacima malo kasnije, hajdemo prvo pokušati identificirati glavne razloge moje (a možda i vaše) pretjerane "društvenosti".

Tako da vidim samo dva razloga:

1. poštovan (ovo uključuje želju da se pokaže sa bolja strana, formirati bilo koje u društvu, itd.);
2. nešto urođeno (morate priznati da nije svima prirodno dano da pucaju kao svrake - neki ljudi neće reći previše).

Mislim da ne treba nekako objašnjavati ove tačke - ovdje je ionako sve jasno. Ako imate nešto da dodate, onda napišite u komentarima, bit će mi drago dodati na ovu listu.

Dakle, prijeđimo sada na glavne nedostatke kojima je prepuna pričljivosti.

TOP 5 nedostataka pretjerane pričljivosti

Peto mesto. Gubljenje vremena i truda.

Brbljivice gube mnogo vremena. Većina odličan primjer: Koliko minuta dnevno provode na telefonu? Neki moji prijatelji pričaju po nekoliko sati dnevno - i to je za njih norma. Čak su i posebne tarife povezane.

Za mene, kao očiglednog ne-ljubavnika telefonski razgovori, dovoljno je samo 3-5 minuta dnevno - obično ne trošim više. I kao ništa, živ 🙂

Četvrto mjesto. Ljudi prestaju da te shvataju ozbiljno.

Jednostavno je: što više pričate, manje ste ozbiljni. Sasvim suprotan odnos.

Sada pokušajte da zapamtite govornika iz svog okruženja i zamijenite ga mjestom direktora kompanije ili zamjenika. Izgleda glupo, zar ne? (Žirinovski se ne računa).

Treće mjesto. Tvoje riječi su bezvrijedne.

Ovaj paragraf djelimično dopunjuje i objašnjava prethodni. Što više dodatnih riječi >>> što je manja njihova težina >>> to je više "frivolnosti". Sve je genijalno, kako kažu, jednostavno.

Drugo mjesto. Možete se previše tresti.

Ova tačka je jedna od najneugodnijih. Posebno je odvratan onaj osećaj kada ste upravo nešto rekli i odjednom shvatili da bi bilo bolje da ćutite. Bar utonite u zemlju ili vratite vrijeme unazad - bilo šta, samo da se riješite ovog osjećaja.

Prvo mjesto. Difuzija psihičke energije.

Ovdje stvari postaju malo složenije. Naime, zbog pretjerane pričljivosti čovjek ne samo da gubi vrijeme i energiju, već i svoju mentalnu energiju troši potpuno besplatno. Na primjer, žestoko razgovarajući o svom budućem putovanju sa svima zaredom, jednostavno odajete energiju koja bi bila utrošena na trenutke koji se još nisu ostvarili, ali se već raspravljaju.

Zapravo, takvih primjera ima još mnogo: odlučio sam da zaradim na blogu, počeo sam svima oko sebe da govorim da ću za tri mjeseca dobiti 1000 dolara a da ništa ne radim - ali na kraju nisam postigao ništa, jer Nisam radio, nego sam samo češao jezik lijevo i desno.

Kako da se nosim sa tim

A zamislite kako sam se osjećao kada sam shvatio sve navedeno? Vjerovatno me govornici, koji sada ili ranije shvate svoju poziciju, razumiju. " Moram ga se nekako riješiti."Odlučio sam. Ali kako?

U principu, sve nije tako teško, glavna stvar je da se malo potrudite. Meni lično pomažu da izbjegnem pretjeranu pričljivost. slijedeći pravila:

• što manje komunicirati sa istim govornicima (pa, razumete kako to funkcioniše);
• pre nego što bilo šta kažete, razmislite „zašto želim ovo da kažem? šta je iza toga?" (ovo je vrlo teško, ali vrlo efikasno - pokušajte barem jednom ili dvaput);
• pokušajte da organizujete dane tišine (ovo je posebno dobro kada ostanem sam u hostelu za vikend; u principu, nema s kim da pričam, a kamoli da ćaskam).

Hajde da sumiramo

Vau, pa, kao da je sve rekao i skoro bez daljnjeg. Ako među vama, dragi čitaoci, ima brbljivaca, onda ne brinite, niste sami 🙂 Ako nam se obratite, smislićemo nešto. I zapamtite: pretjerana pričljivost nije rečenica.

To je sve. Sretno vam dragi čitaoci i sve najbolje. Vodite računa o svom zdravlju, kako fizičkom tako i psihičkom, i ne zaboravite posjetiti moje blog stranice.

nešto unutra novije vrijeme Navukla sam se na uralske knedle:

Svi znamo koliko zamorni ljudi mogu biti preterano pričljivi. Neprestano ćaskaju, skaču s teme na temu, a ponekad i ne primjećuju da niko nije zainteresiran da ih sluša. Prekidaju sagovornika ne dajući mu ni reč, slušaju samo sebe i govore samo o onome što im je zanimljivo. Za nevoljne slušatelje takva komunikacija se pretvara u muku. No, znajući neke tajne, možete imati koristi i od takvih situacija.

Prvo pravilo: ne vrijeđaj čovjeka, ne pričaj mu bodlje i gadosti, koliko god da te iritira svojim brbljanjem. Ako se autsajder ispostavi da je preterano pričljiv, na primer, komšija u kupeu u međugradskom vozu, imate pravo da mu ljubazno kažete da niste raspoloženi za razgovor. Ne škodi nasmijati se i izviniti se. Možete odbiti da je slušate u još blažem obliku: „Izvinite, želim da čitam (odrijemam, slušam muziku, itd.)“ Obično nema problema – prestaće da vas gnjave kada vide da ne nameravate da nastavite razgovor.

Naučite pričljivu osobu da primijeti reakciju drugih

Nešto je teže ako vam bliska i neravnodušna osoba pati od grijeha pričljivosti - ali i ovdje možete pronaći način da pomognete i njemu i sebi. Kada počne bez prestanka da ćaska – ne pokušavajte da ga prekidate, nemojte biti nepristojni, nemojte se buniti, pogotovo ako se sve dešava u društvu drugih ljudi. Vaši pokušaji da prekinete njegov govor doživjet će se kao pokušaj da ga ponizite. Samo budite strpljivi i mirno slušajte šta god on kaže. A onda, ostavljeni sami sa njim, pokušajte da mu nežno, ni na koji način ne krivite, kažete da ponekad ne primećuje da drugi nisu zainteresovani da ga slušaju. Ali svakako započnite ovaj razgovor pozitivnom izjavom – pohvalite osobu za nešto i recite koliko se dobro osjećate prema njoj. Na primjer, ovako: „Vrlo si dobar čovjek a ti znaš toliko toga... Veoma mi je drago što imam takvog prijatelja. A ako ipak naučite da primijetite trenutak kada drugima postaje nezanimljivo da vas slušaju, onda uopće nećete biti vrijedni cijene.”

Može početi da protestuje i da bude ogorčen, posebno ako je siguran da su svi i uvek zainteresovani da ga slušaju. Zatim ga pozovite da posmatra reakciju sagovornika kada govori. Objasnite mu da po izrazu lica, držanju, nekim gestama možete shvatiti da li su ljudi zainteresovani da nas slušaju ili to rade samo iz pristojnosti. Na primjer, ako se sagovornik prebaci s jedne noge na drugu, nestrpljivo lupka prstima, nabora čelo, s vremena na vrijeme okrene se ili, naprotiv, vrlo pažljivo gleda, ali istovremeno razmišlja o nečemu svom vlastiti - to su signali da je vrijeme da prekinete razgovor. Ako vas sagovornik lagano dodirne rukom dok govorite, ovo je gotovo vapaj za pomoć: pustite me, ne mogu više da vas slušam! Ako je tvoj prijatelj razumna osoba, počet će razmišljati o takvim stvarima i više će obraćati pažnju na reakciju sagovornika na njegove razgovore.

Nekoliko načina za zaustavljanje strujanja riječi

A ako ni Vaši savjeti ni nagoveštaji ne uspiju i osoba nastavi da vas gnjavi beskrajnim razgovorima? Ovdje, ovisno o situaciji i prirodi vašeg odnosa, možete odabrati jednu od opcija. Prvo: preuzimate inicijativu u razgovoru i bukvalno brbljate sagovornika tako da sada ne može ubaciti ni riječ, a sam je pokušao što prije pobjeći iz komunikacije. Drugo: sa preteranom pažnjom slušate sve što vam sagovornik kaže, dozvolite mu da vas prekine, povremeno prkosno naglašavajući: „Da, da, slušam te veoma pažljivo, molim te govori, prekidaj me, nisam nimalo uvređen .” Dok idete, postavljajte pitanja, tjerajući sagovornika da se jasnije izrazi, nekoliko puta pitajte da li ste ga dobro razumjeli. Pustite ga da ponavlja istu stvar iznova i iznova dok se vi pravite da ne razumijete. Na kraju će se i on sam umoriti od svoje priče. Osim toga, moguće je da ćete ga uspjeti zbuniti – uostalom, slušate ga kao da vam svaka njegova riječ zlata vrijedi, kao da od njega očekujete nezamisliva otkrića – a on nije u stanju da kaže bilo šta manje ili više značajno. I treća opcija je jednostavno reći osobi: „Šta hoćeš od mene?“, i pobjeći od komunikacije. Ova opcija je nezaobilazna kada imamo posla sa pravim energetskim vampirom, koji izvlači vene iz nas svojim beskrajnim pritužbama i pritužbama na život.

Radionica

Pazite kako drugi ljudi reaguju kada im nešto kažete. Naučite razlikovati u stavovima, gestovima, izrazima lica drugih ljudi znakove da nisu zainteresirani za razgovor.

Ako ste bili svjedoci da neko gnjavi druge razgovorima, a ne mogu ništa učiniti, isprobajte sljedeći trik. Ostajući spoljni posmatrač, ne dajući oduška emocijama iritacije, zamislite da umotavate govornika u veliki debeli tepih ili ga od glave do pete omotate debelim slojem vate. Moramo mentalno zamisliti ovu sliku najbolje što možemo. Ako uspijete, možete primijetiti da govori tiše i sporije, njegovi pokreti postaju tromi i konačno gubi želju da nastavi pričati. Ova tehnika mu neće nanijeti nikakvu štetu - samo na podsvjesnom nivou osjetit će otpor izvana, a njegova pričljivost će presušiti.

Ako vas neko napadne svojom pričljivošću, zamislite da je između vas i previše pričljive osobe nastao snažan vodopad. Usmjerite pažnju na šum zamišljene vode, odsjaj svjetlosti u njenim mlazovima. Sagovornik će osjetiti da njegove riječi ne nailaze na odgovor od vas, a i sam će izgubiti interes za komunikaciju.