Psihološka sigurnost je svojstvo zrele ličnosti, koje zavisi od inteligencije, pažnje, sklonosti analizi, kritičnosti i emocionalne stabilnosti. Evo nekoliko isprobanih trikova za vas. psihološka zaštita.
Ako vas ubode jedna ili čak nekoliko pčela, to može biti dobro za vaše zdravlje. Ali ako vas napadne roj osa ili se nađete žrtvom ujeda zmije otrovnice, onda vam neće biti dobro. Vaši konkurenti, zlobnici ili neprijatelji u stanju su da vam nanesu ništa manje štete, samo koristeći riječi koje vam vrijeđaju dušu kao psihološko oružje. I što duže brinete o ovome, veća je vjerovatnoća da ćete biti u taboru gubitnika.
“Ako čovjek pokaže da je iziritiran i ne može kontrolirati svoje emocije, treba da radi nešto drugo, a ne da radi s ljudima”, samouvjereno je izjavio Francuz Michel Fadoul, koji je postigao briljantan uspjeh u poslovanju na svjetskom nivou.
Psihološka sigurnost je svojstvo zrele ličnosti. Sastoji se od čitavog kompleksa takvih karakteristika kao što su nivo inteligencije, svjetonazorski stavovi, pažnja, sklonost analiziranju i razmišljanju, kritičko mišljenje i emocionalna stabilnost.
Češće postavljajte sebi i drugima magična pitanja: šta, gdje, kada, kako, zašto i zašto? Pokušajte zamisliti cijelu panoramu i dinamiku događaja, vidjeti cijelu sliku u cjelini i uočiti kontradiktornosti, nedosljednosti i bijele mrlje, pažljivo razmotrite detalje. Oni su neophodan materijal za procjenu pouzdanosti informacija.
Nudimo vam nekoliko metoda psihološke odbrane koje smo razvili i testirali na našim treninzima.
Prijem "Fan". Analizirajte na šta najbolnije reagujete. Šta te nervira? Šta vas bjesni ili obeshrabruje? Zapamtite specifične riječi, intonacije, geste vaših protivnika ili prekršitelja.
Zatvorite oči i ponovo se prisjetite svih najuvredljivijih, najgorih, gorućih riječi zbog kojih se osjećate zbunjeno i bezvrijedno ili snažnim izljevima agresije.
Sada zamislite da sjedite naspram osobe koja vam zadaje ove psihološke udarce. On je taj koji vam govori okrutne, povrijedne riječi. I osjećate se kao da već počinjete da se "navijate". Donesite osjećaj da ste pogođeni. Koji deo vašeg tela reaguje na to? Šta se dešava: da li postoji toplota u celom telu, ili se nešto skuplja unutra, ili je možda samo disanje prekinuto? Šta ti se tačno dešava?
Koristite tehniku emocionalne ventilacije. Zamislite da se između vas i prestupnika nalazi snažan ventilator, koji odmah odvodi njegove riječi u stranu, njihove oštre strijele ne dopiru do vas.
I dalje. Desnom rukom napravite figuru i prekrijte je dlanom lijeve ruke. Mentalno ga usmjerite na osobu koja vas pokušava izbaciti iz ravnoteže. Sjetite se kako vam je ista smokva pomogla da se "osvetite" prijestupniku kao djetetu.
Otvorite oči i sigurno ćete osjetiti da ste sada u stanju izdržati takav psihološki udarac.
Prijem "Akvarijum". Ako u kontaktu s ljudima koji su negativno raspoloženi prema vama i dalje bolno reagirate na njihove napade, koristite ovu tehniku. Zamislite da između vas i vašeg prestupnika postoji debeli stakleni zid akvarijuma. On ti kaže nešto neprijatno, ali ti samo njega vidiš, ali ne čuješ reči, upija ih voda i samo penom na površini mehuraju. Zato oni ne rade za vas. A vi, bez gubljenja samokontrole i mira, nemojte podleći provokacijama, ne reagovati na uvredljive reči. I zahvaljujući tome, okrećete situaciju u svoju korist.
Prijem "Disneyland". Morbiditet psihološkog udarca može se ublažiti, ako ne i potpuno eliminirati, tretiranjem svih ljudi kao da su mala djeca. Ne vrijeđate se na neinteligentnu djecu?
Zamislite da ste sami protiv čitave grupe ljudi koji su negativni prema vama. Prevlast snaga je na njihovoj strani. I imate samo jednu priliku da preokrenete tok: zamislite ih kao grupu djece na igralištu. Ljute se, glume, vrište, mašu rukama, bacaju igračke na pod, gaze ih nogama. Općenito, trude se da vas iznerviraju. Ali ti, kao odrasla osoba, mudar čovek, tretirajte njihove nestašluke kao djetinjaste šale i budite smireni dok ne ostanu bez para. Njihove riječi ne doživljavate kao uvrede, ne reagirajte na njihove napade. Smiješno ti je sve ovo gledati kao odrasla osoba...
Prijem "Lisica i grožđe". Ako je u vašoj prošlosti bilo slučajeva da vas je neko iznervirao tako da iskustvo poraza i dalje postoji, koristite tehniku racionalizacije, uklanjajući negativna "sidra". Sjetite se basne "Lisica i grožđe": ne posežući za grozdom, lisica je rekla da baš i ne želi grožđe - ono je kiselo i zeleno.
Prijem "Okean mira". Zamislite sebe kao glavnog lika parabole: „Okean prima vode mnogih olujne rijeke, dok je ostao nepomičan. Onaj, u koga se ulivaju sve misli i emocije, ostaje ravnodušan u miru.
Prijem "Teatar apsurda". Možete koristiti takvu tehniku psihološke odbrane kao što je dovođenje situacije do tačke apsurda. Ovo je u osnovi ista stvar kao napraviti slona od muhe. Odnosno, preuveličati naglas do neprepoznatljivosti ono što neko samo nagovještava i tako neočekivano izbiti psihološko oružje iz ruku svojih neprijatelja ili zlobnika. Vaš cilj je osigurati da napadi zlobnika više ne izazivaju ništa osim smijeha. Ovo je rješenje problema kako se zaštititi od psihičkog napada.
Prijem "Pozorište lutaka". Ako vam je teško komunicirati s ljudima koji su vam emocionalno značajni, koristite ovu tehniku. Zamislite da su to samo karikirani likovi iz TV emisije "Lutke". I neka pričaju gluposti dok pričaju jedni s drugima. A vi to samo posmatrate spolja i dajte svoje procene. Kao, ovaj pametnjaković se pretvara da je supermen, a drugi glumi jaku ličnost, profesionalca, a on je slabić, samo blefira. Pustite ovu emisiju dok se ne nasmejete. Vaš smijeh je pokazatelj da je tehnika uspjela.
Antonina Glushchak
sekretar za štampu i vodeći specijalista Akademije za iracionalnu psihologiju
Sa web stranice
Diskusija
Hvala na članku.Veoma koristan.To je kao tableta, ali nema nuspojava od njega.
juče me je na ulici pijanac u prolazu udario nogom u bubreg i nastavio dalje.
21.09.2008 11:56:22, svjetlaParkirao sam auto ispred prodavnice. Starica je, ne primjećujući me, skoro skočila pod moje točkove, iako sam je vidio i kretao se vrlo oprezno. Kako je vrištala! Ispao sam i reptil, i ubica, i hamlo, i sigurno ću uskoro upasti u nesreću.
U početku sam samo htio da je ubijem, ali nakon malo razmišljanja rekao joj je u sebi "hvala na upozorenjima, biću oprezniji". Napetost je odmah splasnula, nisam više htela nikoga da ubijam.
I svidjela mi se smokva. Na prošlom poslu sam upravo imao takvog šefa, stalno je vikao i vrijeđao zaposlene. Doveo je sve djevojke do suza. Bilo mi je ponižavajuće da plačem u njegovoj kancelariji, pa sam imala svoj prijem. Svaki put kada je pokušao da me povrijedi, uvrijedi i ponizi, zamišljala sam ga kod kuće, u ogromnim porodicama, kako se češe po stomaku ili prdi :)) Njegova slika zle, bezobrazne nakaze se odmah raspršila i ostalo je samo da se suzdržava osmijeh.
08.10.2004 14:02:31, NovačeA možete se i zavjetovati na šutnju i ne razgovarati ni sa kim, ili se sakriti kao pustinjak u pećini i ne izlaziti van - šta nije zaštita? Obradovao me i zadnji trik - "Teatar apsurda" - posebno pogodan u razgovoru sa nadležnima "na tepihu" :)
Komentirajte članak "Primite udarac: metode psihološke odbrane"
Tako smo uspjeli odvratiti dijete od agresije, ali smo odlučili da ga hospitaliziramo u hitnu pomoć. A u liniji socijalne zaštite ne želite to urediti? Internat za psihohronične osobe? To će uzrokovati ozbiljnu psihičku štetu. Morate biti sposobni da snosite odgovornost za svoje postupke, niko nije autor...
Diskusija
Saznajte više o internatu za psihohroničare! Da li je ostala vaša djeca usvojena ili vaša? Starateljstvo da te ne uklone (onda nećeš moći nikoga da uzmeš), nego da otkažeš starateljstvo.
Ako imate drugu djecu koja su mlađa ili slabija, svakako biste trebali odbiti. Vi ste odgovorni za njih. Oni računaju na tebe. Morate ih zaštititi! Ne čekajte da se desi nevolja! A u liniji socijalne zaštite ne želite to urediti? Internat za psihohronične osobe? Sad je dobro tamo. I djeca su napuštena, posebno sa mentalna bolest drugačije percipiraju svijet. Možda će to lakše prebroditi nego što mislite.
Ali ponekad pozadinsko ponašanje postaje agresivno - dijete napada samo sebe, fokusira se na loše junake u bajkama, izgovara uvredljive riječi. To ne znači da je odjednom postao loš. To znači da postoji iritant koji stalno unosi njegovu agresiju u...
Diskusija
hvala Len
naizgled elementarne istine, ali ne znaju svi za njih
Hvala, Lenochka, odvukla ga u kasicu-prasicu :)
Na mojim časovima agresivna djeca su voljela da udaraju laganom loptom o zid govoreći „Ljut sam na..., jer....“. Vizuelna demonstracija: vidite, lopta ne boli, niti je ništa slomila ili oštetila, pa ako ste ljuti, bolje je loptom udariti u zid nego nekoga pobijediti. Čak im je dala posebne lopte.
Agresivnost, potreban psiholog. Psihološki i pedagoški aspekti. Usvajanje. Rasprava o pitanjima usvajanja, oblicima smještaja djece u Agresiju, potreban je psiholog. Ćerka (5 godina, 2 godine kod kuće) se neprikladno ponaša u bašti. Ranije sa decom, sada sa vaspitačima.
Diskusija
Možda ću odgovoriti malo drugačije od onoga što očekujete, ali nema bijega od činjenice da 1. - svi dolazimo iz djetinjstva i 2. - svi dolazimo iz svojih porodica. Samo vi (moguće uz pomoć psihologa) možete pomoći svojoj kćeri. Vi ste ti koji treba da shvatite uzroke agresije i vi ste ti koji ćete joj pomoći da nauči kako se pravilno nositi s agresijom. Upravo da se snađem, jer Agresija se javlja kod svih ljudi – i velikih i malih. Postoji mogućnost da i sami uradite nešto što vam se čini uobičajenim, a da to ne primetite, a to kod nje izaziva „nestabilnost“, što dovodi do agresije. Dete uvek tačno oseća gde može da se izrazi, a gde ne. Ili možda obrnuto - NE radite nešto što bi ona željela - i... Generalno, razloga može biti ogroman broj, a neprofesionalno ponašanje nastavnika je samo KATALIZATOR.
Da li je kažnjena zbog udarca u lice? Jesi li ti ili učiteljica?
Diskusija
Imam novog decka u razredu.Ima veoma teske odnose sa drugarima iz razreda.Napada se,tuce se,psuje.Bilo je razgovora sa roditeljima tokom kojih se ispostavilo da su ga tome naucili roditelji.
Napisali smo ovako:
Pomogli - odveli su dijete u specijalnu školu.
Direktor škole _________
Od roditelja ******* razred
Škola br. __________
Dragi ***********!
Iskreno Vas molimo da pomognete u prelasku iz našeg razreda učenika ****** razred ****************.
Tokom svih šest godina studiranja u našoj klasi ovo dijete ponaša se izuzetno agresivno prema drugoj djeci i nastavnicima. Više puta nanosio povrede kolegama iz razreda, stalno koristi vulgarnost u interakciji sa decom i nastavnicima.
Boravak ************* u studentskom timu ima izuzetno negativan uticaj na obrazovni proces druga djeca: stalno odvlači pažnju učenika uvredljivim povicima iz sveg glasa (uključujući i fašističke i opscene) i šetajući učionicom tokom nastave, apsolutno neadekvatno odgovara na komentare upućene njemu. U ovoj situaciji, rad nastavnika je izuzetno težak, a asimilacija nastavnog materijala neefikasna. Zbog jednog deteta koje potpuno ignoriše opšteprihvaćene mere ponašanja u timu, pati 17 učenika odeljenja i kompletan nastavni kadar škole, nastavni plan i program se ne ispunjava.
Napredak ********** u svim akademskim disciplinama je izuzetno nizak.
Ponavljani, dugi niz godina, apeli majci ovog djeteta, kako roditelja razreda, tako i mnogih nastavnika, sa zahtjevom da utiču i isprave njegovo ponašanje, ostaju bez odgovora. Svake godine situacija se pogoršava i postaje sve nekontrolisana.
Očigledno je da je prisustvo djeteta sa nestabilnom psihom i neadekvatnom reakcijom u dječjem timu izuzetno opasno u moralnom i moralnom smislu. fizičkog čula i zahtijeva intervenciju psihologa.
S obzirom na sve navedeno, kao i činjenicu da je ovo dijete upisano i živi daleko od škole, molimo Vas da pažljivo razmotrite ovu situaciju i prije ****** pokrenete pitanje njegovog prelaska u specijaliziranu obrazovnu ustanovu. *** roditelji i viši organi.ustanova.
Ukoliko bude potrebno, da se ovaj problem izjasni u nadzornim organima škole - mi smo spremni to učiniti.
S poštovanjem, roditelji učenika razreda *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Dječja razvojna psihologija: ponašanje djeteta, strahovi, hirovi, bijes. Agresija u igricama Pričaćemo o mojoj studentici, sa kojom učim engleski jezik godinu dana (uzeo sam je sa 3,5 godine, sada ona ima 4,5, respektivno). Devojka sa dobrim jezikom...
Diskusija
Najjednostavnije mi pada na pamet - možete li sami smisliti neku emocionalno snažnu i energičnu manifestaciju? Događaj? Srazmjerno oslobađanju energije i emocija sa nesrećom, ali sa znakom plus?
Toplo bih vam savjetovao da dijete pokažete psihologu. Motivirajući - nije loš, ali je loš, potrebna mu je pomoć.
Agresivan je, tuče sve redom samo tako bez razloga, stalno viče, vrijeđa djecu i nastavnike (uključujući i nepristojne), ometa nastavu, ponekad uživa gotovo u samosakaćenju (može da se ujede, da se tuče i sl.) . .. Nastavnici ne...
Diskusija
Imali smo istu glupu. Sve ostalo je iznad svih ostalih. Bilo je beskorisno razgovarati sa roditeljima. Kada je doveden, postalo je nemoguće voditi djecu u vrtić. Moj sin se probudio ujutro i počeo da plače. Onda su se momci okupili i pretukli ovog kretena. Sve je razumio i nikog drugog nije dirao. I ove godine je prebačen u logopedsku grupu. Tako smo još opušteniji.
15.10.2006 00:08:30, galazuSuočen sa takvim problemom!
Radim u bašti. Isti problem: u grupi je agresivna djevojčica od 5,5 godina), tuče djecu, psuje se, ometa nastavu.
Ali ona je invalid, od rođenja ima nerazvijenu nogu (do potkolenice, hoda sa protezom). U skladu s tim, ona shvaća svoj nedostatak i pokušava se nekako zaštititi od vanjskog svijeta, pa prska agresiju na ljude oko sebe. S njom problem možete riješiti samo na dobar način, ili uvjeravanjem, ako počnete pritiskati i forsirati, pojavljuje se reakcija - histerija, vrišti.
Djevojčica živi u imućnoj, inteligentnoj porodici, voljena je, zbrinuta i zabrinuta za nju, idu kod psihologa, psihoterapeuta itd. Ali, međutim, ova situacija ne spašava, roditelji u grupi su protiv djeteta, jer. može štetiti zdravlju djece. Takođe žele da napišu papir na glavu ili do EARLY. Ali RANO je to samo po sebi dalo ulaznicu za predškolsku obrazovnu ustanovu.
Dijete je u starosnoj grupi. Srednja grupa, neki još nemaju 4, a ona već 5,5. Iz tog razloga ona osjeća moć nad djecom. Treba je premjestiti u stariju grupu, ali su sve grupe prepune, nastavnici ne žele da je vode. Roditelji devojčice su zabrinuti!!! Kako se priča završava, samo Bog zna.
Generalno, agresija u ovom periodu jeste nešto psihološko zaštita, ili kako to nazvati? Znate, često čujem (i vidim na primjeru drugih) kako djeca postaju agresivnija s početkom druženja u vrtiću.
Diskusija
Ne zabranjujte izražavanje osećanja. Štetno je suzbiti. I za tijelo i za psihu.
Znate, često čujem (i vidim na primjeru drugih) kako djeca postaju agresivnija s početkom druženja u vrtiću. Čini mi se da je često više zabrana u vrtićima nego kod kuće, pa se djeca umaraju, ali, nažalost, ne mogu vas savjetovati o tome.
Ali o bazenu... Sa moje tačke gledišta, ovdje imate pogrešnu hijerarhiju. Ispada da prvo poštujete strance, a tek onda svoju kćer. Čini mi se da bi trebalo biti suprotno, kako bi članovi porodice osjetili svoju veću vrijednost u odnosu na autsajdere.
Da je došlo do sukoba, onda ga ne bih odlagao. Pa makar nas zauvek izbacili iz ovog bazena :-), ali moje dete treba da zna da mi je važnije. Verovatno bih je izvadio iz vode, obukao i izašao.
Imali smo par sukoba u radnji. Rekao sam joj da se loše ponaša i da ćemo tatu čekati ispred vrata. Izvela me je na ulicu, stala uza zid i pustila me da plačem. Obično u takvoj situaciji to nije dovoljno dugo (pa, može se reći i da ćemo stajati ovdje pet minuta, a onda idemo kući).
Čini mi se da bi ona trebala jasno shvatiti da takav odnos prema roditeljima nećete kategorički prihvatiti, bez obzira na okolnosti.
Prvo, agresija kao takva je normalno i vitalno svojstvo mnogih životinjskih vrsta. Iako postoje vrste koje uopće nisu agresivne. Neki ljudi su rođeni agresivniji, drugi manje. To je nemoguće promijeniti, kao što je nemoguće promijeniti boju očiju.
Diskusija
Da, i više. Proučio sam gomilu knjiga o agresiji. Preporučujem neke od njih:
1. K. Lorenz "Agresija"
2. "Kako se nositi sa djetetovim besom" Zaboravio sam autora, kod kuce cu pogledati tacno ime i autora i napisati na sapun.
Ukratko, dobijene informacije se mogu sažeti na sljedeći način.
Prvo, agresija kao takva je normalno i vitalno svojstvo mnogih životinjskih vrsta. Iako postoje vrste koje uopće nisu agresivne. Obično grabežljivac ne doživljava agresiju prema žrtvi (sjetite se J. Londona: nasmejani i mašući repom vukovi koji okružuju usamljenog putnika. Oni ga doživljavaju kao hranu, a ne kao neprijatelja). Ljubav i prijateljstvo su derivati agresije. Životinje koje nisu sposobne za agresiju također nisu sposobne za ova osjećanja.
Drugo, agresivnost je urođeno svojstvo. Neki ljudi su rođeni agresivniji, drugi manje. To je nemoguće promijeniti, kao što je nemoguće promijeniti boju očiju. Pokušaj suzbijanja agresije je nemoguć, pa čak i opasan. Najgora stvar za osobu je skrivena agresija, kada osoba radi nešto "u inat" često a da ne razumije razloge za svoje postupke. Shodno tome, moguće je i potrebno naučiti (i naučiti sebe) da izražavate agresiju civilizovanim metodama. Možete zamisliti sposobnost da kontrolišete svoju agresiju kao merdevine. NA najnižoj prečki - skrivena agresija. Zatim agresija kroz fizičko nasilje. Zatim razne varijante verbalnog vrijeđanja, uništavanja stvari, prebacivanja agresije na sigurniji objekt (od kada se zlo otkine na nevinog je vrlo česta pojava) itd. A na samom vrhu je sposobnost pretvaranja agresije u energiju korisnih radnji. Recimo da ste bijesni zbog bezakonog ponašanja vlasti (na primjer, pod vašim prozorom se gradi kuća kršeći sve standarde). Možete psovati građevinare itd., izbacivati svoj bijes na djetetu itd. ili možete organizirati pokret protiv ove kuće, privući medije, tužiti i pobijediti. Ali kako to naučiti dijete je već teže. Autori predlažu, prvo, da nauče da se u svom ponašanju uspinju što je više moguće kako bi dali lični primjer. Drugo, predlaže se da se od djeteta ne zahtijeva sve odjednom. Očekujte da će u jednom trenutku moći dobro da se popne ako jedan korak. i pokušajte da ga pohvalite za ovo dostignuće pre nego što počnete da kritikujete („Veoma mi je drago što nisi udario ovu devojku, iako si se naljutio. Ali da su joj svoj bes izrazili uljudnijim rečima, bio bih ponosan od vas"). U idealnom slučaju, ako dijete dostigne gornje stepenice "ljestve ljutnje" barem do odrasle dobi.
Ipak, znam i sama koliko je sve ovo lepo u teoriji, a koliko je teško u praksi :). Ali "verovatno" je dobro da barem znate na šta ciljate.
I čini se da sve to nema veze sa surovošću iz radoznalosti (zgnječiti bubu i sl.), kada nema osjećaja ljutnje, već postoji samo radoznalost i želja da se provjeri šta će od toga biti.
Pročitala sam je i bila sam šokirana kako moj sin izgleda kao tvoj. Takođe ima 3.8. Pa kasnije kažu da je horoskop sranje... I ja sam čitao o vašem, ali vidim svog Danila - "Ratnik".
Činjenica je da je moj najstariji mekani dečko i generalno diplomata. Probija se kroz pregovore. Ali mlađa Danka je sasvim drugačija - on nije diplomata, on je ratnik. Reći ću vam kako "preživljavamo"...
Danka je počela da grize još u detinjstvu, tek je izašao prvi zub. A onda se bore. Prvo je "trenirao" mene i tatu - šakom u lice, i tako da je sigurno udario. Reči nisu pomogle, pa sam "zaplakala", a onda me on poljubio i popeo se da zagrli. Vremenom je nestalo. Zatim je maltretirao mačku, pogledao njegovu reakciju, ako povučete rep - ovdje je, naravno, lakše, naša mačka je odrasla, odmah je jasno dao do znanja da je pogriješio. I stariji brat će sigurno dati kusur, neće razmišljati ni sekunde. Ali sinulkin stalno "provjerava" reakciju na ovaj način: na primjer, šta će se dogoditi ako zgnječim bubu?
Moram odmah reći da mi je lakše, jer stariji pomaže - on je autoritet, a ako je moja majka rekla da je to nemoguće, a onda je moj brat potvrdio da je to još uvijek nemoguće, onda nije bilo sumnje.
I onda, uvek pokušavam da izrazim njegova osećanja, tj. nazovite riječi. Na primjer, on nešto plače, kažem, jesi li uvrijeđen? ili si ozlijeđen? neprijatan? Odnosno, ako beba "isproba" sebe, što znači "uvrijeđena" ili "povrijeđena", tada će već znati šta će tačno mačka osjećati ako je, na primjer, povuče za rep, i koliko ogorčeno djeca buba će plakati ako ga zgnječi i neće doći kući.
Za sada to radimo ovako. A onda ćemo sačekati i vidjeti.
Njegovi napadi, agresivna reakcija na moje riječi i samo na moje prisustvo, nespremnost da se održava normalan stil komunikacije. Ali život u takvim uslovima je mučenje. Nisam navikao na takav tretman i ne želim da to postane norma ponašanja u našoj porodici.
Diskusija
Imate li interesovanja izvan kuće? Posao, hobiji, na primjer. Ništa ne izaziva poštovanje prema osobi kao njen uspeh i svrsishodnost. Zaokupite se nekim poslom i „pustite“ problem sa agresijom vašeg muža. Nema potrebe da se sada fokusirate na rješavanje ovog problema i odgovarate na svaku iritaciju i slom. Daj mu šta traži - ostavi ga na miru. U međuvremenu iskoristite ovo vrijeme za sebe, za svoj dalji rast, za sticanje novih informacija, znanja, za nova dostignuća. Čim vaš život postane zanimljiviji i sadržajniji, promijenit će se vaše raspoloženje, vaš odnos prema porodičnim problemima i, kao rezultat, stav vašeg muža.
Ne zaboravite da ste najšarmantniji i najatraktivniji.
Sretno ti:)
Sad citam temu "cudna situacija" gore, tu je tuzno, a sa ovim se ne mogu porediti nasi Jaganjci. Jesi li još uvijek tužan? Ne očajavajte! Sve će biti u redu.
Kako se oduprijeti agresiji? Odnosi sa djecom. Dječja psihologija. Kako se oduprijeti agresiji? Zato je moje dete nasilno, ali nije agresivno, ne tuče se, ne gura, ne oduzima igračke drugima, iako može.
Diskusija
Iskreno, nemam pojma kako da objasnim tako malom djetetu da se "nije dobro svađati". Ja sam samo izbegavao ovakve situacije sa detetom, međutim, ono je još moralo da prođe kroz ovu fazu, ali već sa 4 godine, kada je sve veći i stariji dečak počeo da ga „maltretira“, moj je bez oklijevanja odgovorio isto, nije bio uplašen, nije bio ljut, prihvatio je pravila igre. Ali, recimo, nije se tako ponašao sa drugima, tj. on nikoga nije maltretirao. A ja, samo sam ga pustio da sam shvati situaciju... Naravno, da sam vidio da je dijete u opasnosti, prekinuo bih ovu frku.
Znam da ako se mom djetetu ne sviđa neka situacija, ono će je izbjeći, tj. ili se ne "ponašaju" ili ne reaguju adekvatno. A da izrazim svoje emocije, čak i agresiju, učio sam od djetinjstva riječima, nije nam odgovaralo svako udaranje jastuka :) Moje dijete treba da viče:) Vaše, možda još nešto, pogledajte.
Što se tiče konkretne situacije sa časovima, ipak bih pokušao da nađem drugu drugaricu za dete, "sigurnije" :) Ne volim da prevazilazim poteškoće u komunikaciji sa decom, pa čak i sa strancima i nevaspitanima :)
I vaše dijete postaje agresivno samo gledajući drugog dječaka?
Naša Sonya ponekad komunicira i sa borcem. Najzanimljivije je da nije postala agresivnija, pa, ne mnogo. Ali druge sa zadovoljstvom pobjeđuje sa blistavim osmijehom na licu. Ona je to shvatila kao igru. Ne mogu sad da objasnim da ovu igricu ne vole oni koji su tuceni. :(
U situacijama kada se intenzitet potrebe povećava, a izostaju uslovi za njeno zadovoljenje, ponašanje se reguliše pomoću mehanizama psihološke odbrane. F.V. Bassin definiše psihološku odbranu kao normalan mehanizam koji ima za cilj prevenciju poremećaja ponašanja ne samo u okviru sukoba između svijesti i nesvjesnog, već i između različitih emocionalno obojenih stavova. Ova posebna mentalna aktivnost se ostvaruje u vidu specifičnih tehnika obrade informacija koje mogu zaštititi osobu od stida i gubitka samopoštovanja u kontekstu motivacionog sukoba. Psihološka odbrana se manifestuje u težnji osobe da zadrži uobičajeno mišljenje o sebi, da smanji nesklad, odbacivanje ili iskrivljavanje informacija koje se smatraju nepovoljnim i uništavaju početne ideje o sebi i drugima.
Mehanizam psihološke odbrane povezan je sa reorganizacijom svjesnih i nesvjesnih komponenti vrijednosnog sistema i promjenom cjelokupne hijerarhije ličnih vrijednosti, u cilju lišavanja značaja i na taj način neutraliziranja psihološki traumatskih momenata. Funkcije psihološke odbrane su kontradiktorne u smislu da olakšavanjem prilagođavanja osobe svom unutrašnjem svijetu i psihičkom stanju (očuvanjem prihvatljivog nivoa samopoštovanja) mogu pogoršati njegovu prilagodljivost vanjskom društvenom okruženju. Na primjer, pad aspiracija nakon neuspjeha može se smatrati odbrambenim mehanizmom koji sprječava razočaranje od narednih neuspjeha, ali istovremeno smanjuje vjerovatnoću pobjede. E.A. Kostandov je ponudio logički koherentan i uvjerljiv prikaz duboke fiziološke komponente psihološke odbrane. Negativna emocionalna iskustva formiraju stabilnu refleksnu vezu u moždanoj kori. Ono, zauzvrat, podiže pragove osjetljivosti i na taj način inhibira signale povezane s događajima koji uzrokuju takva iskustva, sprječavajući njihovu svijest. Vremenske veze između nesvjesnih podražaja mogu
utisnute u dugotrajnu memoriju, budite izuzetno uporni. Ovo nam omogućava da razumijemo način na koji nastaju uporna emocionalna iskustva u slučajevima kada njihov uzrok ostaje nesvjestan za osobu koja ih doživljava. Kostandov prepoznaje postojanje senzitivnog mehanizma u mozgu koji reaguje na fizički vrlo slabe, ali za datu osobu vrlo značajne podražaje. Unatoč činjenici da osoba ne prepoznaje ove podražaje, oni kod njega mogu izazvati niz vegetativnih reakcija koje dovode do promjena u fiziološkom i psihičkom stanju.
Kako objasniti postojanost centara negativnog emocionalnog uzbuđenja koji nastaju prilikom doživljavanja sukoba? Zanimljivo mišljenje o ovoj temi iznosi E. T. Sokolova. . Ona skreće pažnju na dobro poznatu činjenicu da svaka prepreka dovodi do prekida radnje sve dok se prepreka ne savlada ili osoba odbije da je savlada. U isto vrijeme, radnja se pokazuje nepotpunom ni na svom vanjskom, materijalnom planu, bilo na unutrašnjem, sve dok odluka o savladavanju prepreke ili napuštanju radnje još nije donesena. U slučaju kada osoba ne shvati specifično značenje određenih okolnosti, sam čin svijesti se prije svega pokazuje nepotpunim. Kao što pokazuju Zeigarnikovi eksperimenti, nedovršene radnje (i okolnosti koje ih prate) pamte se bolje od dovršenih i, što je najvažnije, pamte se nehotice. Lewinovi radovi također pokazuju da nedovršene radnje formiraju tendenciju ka njihovom dovršavanju, a ako je direktno dovršenje nemoguće, osoba počinje vršiti zamjenske radnje. Može se pretpostaviti da su mehanizmi psihološke odbrane neki specijalizovani oblici supstitucijskih radnji.
U eksperimentalnim uvjetima reprodukovana je situacija koja je jasno pokazala učinak psihološke zaštite. Od učenika je zatraženo da identifikuju i odgovore što je brže moguće na niz riječi prikazanih na ekranu u nedostatku vremena. Među riječima su bile tabu riječi (psovke, nepristojne) i neutralne. Pokazalo se da je prag prepoznavanja za tabu riječi znatno viši nego za neutralne.
Važno je napomenuti da se ne zaboravlja samo traumatska misao, već i niz drugih povezanih s njom asocijacijom.
Psihološki odbrambeni mehanizmi obično uključuju poricanje, potiskivanje, projekciju, identifikaciju, racionalizaciju, inkluziju, supstituciju, otuđenje, itd.
odbacivanje Svodi se na to da se informacije koje uznemiravaju i koje mogu dovesti do sukoba ne percipiraju. To se odnosi na sukob koji nastaje kada se pojave motivi koji su u suprotnosti sa osnovnim stavovima pojedinca, odnosno informacije koje ugrožavaju samoodržanje, prestiž, samopoštovanje. Ovaj način zaštite dolazi u obzir u sukobima bilo koje vrste, bez prethodnog učenja, a karakterizira ga primjetno izobličenje percepcije stvarnosti. Poricanje se formira u djetinjstvu i često ne dozvoljava osobi da adekvatno procijeni ono što se događa okolo, što zauzvrat uzrokuje poteškoće u ponašanju. Na primjer, u masovnoj sociološkoj studiji, odrasli su pitani da li su ih mediji uvjerili da pušenje uzrokuje rak pluća. Pozitivan odgovor dalo je 54% nepušača i samo 28% pušača. Većina pušača je negirala značaj navedenih činjenica, jer bi njihovo prihvatanje značilo uviđanje ozbiljne opasnosti po sopstveno zdravlje.
Represija je najuniverzalniji način da se riješite unutrašnji sukob aktivnim gašenjem
cheniya iz svijesti o neprihvatljivom motivu ili neugodnoj informaciji. Na primjer, činjenice koje su nam posebno nezgodne posebno se lako zaboravljaju. istiskivanje- nesvjesni mentalni čin u kojem se neprihvatljiva informacija ili motiv odbija cenzurom na pragu svijesti. Povrijeđeni ponos, povrijeđeni ponos i ozlojeđenost mogu dovesti do deklariranja lažnih motiva za svoje postupke kako bi se istinski sakrili ne samo od drugih, već i od sebe. Istina, ali neugodni motivi se potiskuju kako bi bili zamijenjeni drugima koji su prihvatljivi sa stanovišta društvenog okruženja i stoga ne izazivaju stid i kajanje. Lažni motiv u ovom slučaju može biti opasan jer vam omogućava da prikrijete lične egoistične težnje društveno prihvatljivim argumentima.
Potisnuti motiv, ne pronalazeći rješenje u ponašanju, ipak zadržava svoje emocionalne i vegetativne komponente. Unatoč činjenici da sadržajna strana traumatske situacije nije spoznata i osoba može aktivno zaboraviti samu činjenicu da je počinila neko neprilično djelo, na primjer, uplašio se, ipak, sukob traje, a emocionalno-vegetativni stres uzrokovano njime subjektivno se može percipirati kao stanje neodređene anksioznosti. Stoga se potisnuti nagoni mogu manifestirati neurotičnim i psihofiziološkim simptomima. Okliznuće, lapsusi, nespretni pokreti takođe često ukazuju na potiskivanje. Zanimljivo, ono što čovjek najbrže potisne i zaboravlja nije ono što su mu ljudi učinili, već ono što je učinio sebi ili drugima. Nezahvalnost je povezana sa represijom, sve vrste zavisti i nebrojene komponente kompleksa inferiornosti su potisnute velikom snagom. Odličan primjer represije dat je u epizodi iz Rata i mira Lava Tolstoja, gdje Nikolaj Rostov s iskrenim oduševljenjem govori o svojoj hrabrosti na bojnom polju. U stvarnosti se bojao, ali represija je bila toliko jaka da je i sam vjerovao u svoje postignuće.
Kada je potisnut, neriješeni konflikt se otkriva različitim simptomima, visokim nivoom anksioznosti i osjećajem nelagode. Upečatljiv primjer pomjeranja opisan je u djelu A. M. Svyadosha. „Pacijent X., 28 godina, jednog dana, silazeći ujutru niz stepenice na posao, iznenada je stao, jer mu je palo na pamet: da li su vrata ostala otvorena? Vratio se i provjerio - vrata su bila čvrsto zatvorena. Od tada ga je počela opsesivna sumnja: da li su vrata ostala otvorena? Prilikom izlaska iz kuće, supruga je zatvarala vrata bravama, bravama, bravama, a opet, mnogo puta dnevno, napuštajući posao, bio je prisiljen da se vrati kući da provjeri da li su vrata otvorena. Shvatio je neosnovanost svoje tjeskobe, borio se s njom, ali nije mogao da je savlada. Sam pacijent nije mogao povezati svoju bolest ni sa kakvim uzrokom. Činilo mu se da je nastao bez ikakvog vanjskog razloga. A predistorija bolesti je sljedeća. Pacijent je oženjen drugi put, jako je volio svoju prvu ženu i živio je s njom oko dvije godine. Pred kraj ovog perioda postao je razdražljiv, razdražljiv, a odnosi sa suprugom počeli su da se pogoršavaju. Jednog dana, kada je došao kući i ostavio otvorena vrata, pronašao je poruku svoje supruge u kojoj je ona rekla da ga je ostavila zbog druge osobe. Pacijent je veoma bolno doživio odlazak svoje supruge, zamolio je da se vrati, ali je ona odbila. Godinu i po kasnije, ponovo se oženio. Ovaj brak se pokazao uspješnim i zajedno su živjeli oko dvije godine, kada se iznenada razvilo bolno stanje. Supruga je napomenula da je muž nedugo prije pojave opisane opsesije postao razdražljiv, razdražljiv, mrzovoljan, te su se u vezi s tim odnosi među njima pogoršali. Sam pacijent to nije primijetio. U ovom slučaju, opsesivno stanje odražava iskustva osobe. Nastala unutrašnja veza između otvorenih vrata i odlaska prve žene značila je, u skrivenom simboličkom obliku, strah od gubitka druge žene kada se odnosi s njom pokvare. Pomisao na gubitak pokazala se za njega toliko bolnom da je potisnuta, odnosno nije našla odraz u svijesti, i probila se u latentnom obliku u vidu straha da će vrata kuće biti otvorena. Psihoterapija je pomogla da se shvati ova povezanost, dovela do oslobađanja od ovog stanja. Dakle, represija znači potiskivanje, isključenje iz svijesti impulsa koji izaziva napetost i anksioznost.
Dešava se da osoba mora donijeti neku vrstu teške odluke, za njega povezana s dugotrajnim brigama i iskustvima. U tom slučaju može iznenada "zaboraviti" na ovaj slučaj. Slično, on je u stanju da potpuno izgubi sjećanje na svoj neetički čin, neispunjeno obećanje. Pojavljuje se amnestička barijera - zaštitni zaborav, L. N. Tolstoj je to nazvao "razbijanjem mentalnog mehanizma", što omogućava da se zaboravi ono što bi život učinilo nepodnošljivim) Navedimo primjer slične situacije iz romana "Uskrsnuće". „Ova sećanja se nisu slagala sa njenim trenutnim pogledom na svet i stoga su potpuno izbrisana iz njenog pamćenja, tačnije pohranjena su negde u njenom pamćenju netaknuta, ali su bila tako zaključana, zamazana, kao što pčele pokrivaju gnezda buba (crva ), koji može uništiti sav pčelinji rad, tako da im ne bi bilo pristupa... Maslova se sjećala mnogih, ali ne i Nehljudova. Nikada se nije sećala svog detinjstva i mladosti, a posebno ljubavi prema Nehljudovu. Previše je boljelo. Ova sjećanja su ležala negdje daleko netaknuta u njenoj duši. Čak ni u snu, nikada nije vidjela Nekhlyudov ... Morala je čvrsto i potpuno zaboraviti na sve ovo, kako se ne bi ubila, ne bi poludjela.
Bitno je da se čovjek ne pretvara, nego da zaista zaboravi neželjene, traumatične informacije, one su potpuno istisnute iz njegovog sjećanja. Stoga, ako primijetimo da stalno nešto zaboravljamo, onda je vrijeme da se zapitamo da li zaista želimo koristiti ovu informaciju.
Projekcija- nesvjesno prenošenje (pripisivanje) vlastitih osjećaja, želja i sklonosti, u kojima osoba ne želi sebi priznati, uviđajući njihovu društvenu neprihvatljivost, drugoj osobi. Na primjer, kada je osoba pokazala agresiju prema nekome, često ima tendenciju da umanji privlačne kvalitete žrtve. Osoba koja stalno pripisuje drugima svoje težnje, suprotno svojim moralnim standardima, čak je dobila i posebno ime - licemjer.
Identifikacija- nesvjesno prenošenje na sebe osjećaja i kvaliteta svojstvenih drugoj osobi i nedostupnih, ali poželjnih za sebe. Kod djece je to najjednostavniji mehanizam za ovladavanje normama društvenog ponašanja.
i etičke vrijednosti. Dakle, dječak nesvjesno pokušava da bude poput svog oca i time zasluži njegovu ljubav i poštovanje. Kroz identifikaciju se postiže i simbolično posjedovanje željenog, ali nedostižnog objekta. U proširenom tumačenju, identifikacija je nesvjesno pridržavanje obrazaca, ideala, što vam omogućava da prevladate vlastitu slabost i osjećaj inferiornosti.
Racionalizacija- pseudo-razumno objašnjenje od strane osobe svojih želja, postupaka, zapravo uzrokovanih razlozima, čije bi prepoznavanje prijetilo gubitkom samopoštovanja. Konkretno, racionalizacija je povezana sa pokušajem da se smanji vrijednost nepristupačnog. Dakle, doživljavajući mentalnu traumu, osoba se štiti od njenog destruktivnog uticaja tako što precenjuje značaj traumatskog faktora u pravcu njegovog smanjenja: pošto nije dobio ono što je strastveno želeo, ubeđuje se da „nisam baš hteo da .” Racionalizaciju koristi osoba u onim posebnim slučajevima kada, u strahu da shvati situaciju, pokušava od sebe sakriti činjenicu da su njegovi postupci potaknuti motivima koji su u suprotnosti s njegovim vlastitim moralnim standardima. Na primjer, junakinja romana Lava Tolstoja "Rat i mir" Natasha treba da se riješi misli o izdaji ljubavi, izdaji princa Andreja. “Po povratku kući, Nataša nije spavala cijelu noć; mučilo ju je nerešivo pitanje, koga voli: Anatola ili princa Andreja? Natasha radi interni psihološki rad kako bi objasnila događaje koji su se dogodili s razumnim razlozima. Ovaj rad eliminira emocionalni sukob između ideja pristojnosti i stvarnog ponašanja. Na kraju, junakinja kaže:
“Čini mi se da ga (Anatolea) volim stotinu godina. I nisam voleo nikoga poput njega.)
