Šale za djecu od 6 do 7 godina. Šale za djecu

Šale za djecu su kratke smiješne priče. Obično nemaju autora, pripadaju folklornom žanru.

Djeca vole šale koliko i odrasli. Dječije šale o školi omogućavaju vam da se šalite o onome što vas rastužuje. Školske šale ismijavaju lijene učenike, ljutite nastavnike, ravnodušne roditelje itd.

Šale možda imaju najviše razne teme pokriva sve aspekte života. Ponekad smiješne fraze koje izgovaraju djeca postaju šale.

Smijeh pri čitanju ili slušanju anegdote uzrokovan je neočekivanim raspletom, igrom riječi, zamjenom uobičajenog značenja pojmova novim. Humor, duhovitost su vrlo korisne osobine koje zahtijevaju razvoj ne manje od logike ili kreativnost. Ovaj žanr ima i negativne strane: prisustvo u nekim šalama vulgarnost, vulgarnost itd.

Iz ovog članka ćete naučiti

Da li su smiješne priče neophodne?

Smeh popravlja raspoloženje dece i, prema naučnicima, produžava život odraslih. Kako dijete ne bi trebalo da sluša vulgarne ulične viceve, pričajte mu dobre. Neka ima časopise ili knjige sa raznim anegdotama koje može pročitati. U dečijem okruženju se ceni smisao za humor, duhoviti pripovedač postaje duša društva.

Ako se dijete može šaliti na račun svojih mana, bit će manje pod stresom. Glavna stvar u šali je mogućnost slobode izražavanja, humora, ismijavanja nedostataka i poroka, drugačiji pogled na probleme.

Anegdote mogu biti neshvatljive. Razlog tome je razlika u nacionalnosti, godinama ili drugim ličnim karakteristikama. Stoga se dječje šale razlikuju od odraslih. Ono što može nasmejati bebu odrasloj je neshvatljivo i obrnuto.

O školi

Na času matematike nastavnik traži od gubitnika, koji na tabli kaže Pitagorinu teoremu, da to dokaže. Na šta on uvrijeđeno izjavljuje: "Kakvi dokazi, ne vjeruješ mi?"

Prvog septembra, 1,6 miliona prvačića selo je za svoje klupe pod optužbom da su bili nepismeni najmanje 9 godina.

Na času geografije u 7. razredu nastavnik pokušava objasniti učeniku kako pomoću kompasa odrediti kardinalne smjerove. "Gle, kad strelica pogleda gore, to je sjever, onda će zapad biti s tvoje lijeve strane, a istok s tvoje desne strane, reci mi šta je iza tebe?" Student, crveni: "Rupa na pantalonama?"

O djeci

Na recepciji klinike dječji psiholog postavlja djetetu pitanja:

Možete li mi reći koliko šapa ima mačka?
Četiri.
A koliko ušiju?
A koliko očiju?

Klinac se okreće majci i pita: "Mama, ujače, zašto nikad nisi vidio mačke?"

O vrtiću

Djevojčica dolazi iz vrtića i kaže da im je vaspitačica pročitala bajku "O Crvenkapi". “Šta ste shvatili iz ove priče?” pita mama. „Bolje da zapamtim lice moje bake da je ne pomešam sa vukom“, odgovara devojčica.

Na sastanku u jaslenu grupu vodi mladi vaspitač u vrtiću pedagoški rad sa roditeljima:

Dragi roditelji, vaša deca su ove godine naučila da govore, ako vam počnu da pričaju nešto loše o vrtiću, nemojte im verovati. Mi, pak, obećavamo da nećemo vjerovati užasima koje pričaju o vama.

Za sina Kindergarten dolazi umorni otac. Učiteljica ga prvi put vidi i zato pita:

Koje dijete poklanjate?
Kakve veze ima, vratite ga sutra ujutro!

Odgovoran roditelj.

Načelnik vrtića se žali načelniku vojne jedinice da su djeca nakon popravke koju su izvršili vojnici naučila mnogo riječi iz psovki. Načelnik poziva vojnike kod sebe i traži da im objasne šta je u pitanju. Vojnik Sidorov sa zavijenom glavom objašnjava:

Petrov je stajao na merdevinama, polažući osam cigli u rupu u plafonu. Ispostavilo se da je malter slab i sve su cigle pale na moju glavu. Rekao sam Petrovu: "Kakav si ti loš čovek, Petrove, ne poštuješ svog druga!"

O životinjama

Dvije ribe razgovaraju u jezercu. Jedan šaran kaže: "Kako sam umoran od života u ovom skučenom, prljavom ribnjaku!" Drugi šaran mu odgovara: "A ti zgrabi udicu i uskoro ćeš pasti u pavlaku!"

Kompjuterske šale

Cactus, koji je stajao pored monitora kompjutera 6 godina, naučio je da ponovo instalira Windows.

kratke šale

Znakovi u autobusu:

"Stanite "ovdje" na drugoj ruti";

“Ako niko ne ustupi mjesto starici, to ću učiniti ja, tvoj vozač”;

"Ako želiš dugo da živiš, ne ometaj vozača!"

O Pinokiju

Pinokijev pedigre bio je ukorijenjen u zemlji.

O Vovochki

Vovočka kaže ocu za večerom:

Tata, zovu te nazad u školu, razbio sam prozor.
Da, nemate školu, već neku vrstu staklenika.

bajkovite anegdote

Klinac se popeo na Carlson, a oni lete iznad grada praveći deset krugova. Nakon što je sletio na krov, Carlson briše vrat i kaže: "Fuh, znojim se s tobom!" "Piškio sam s tobom", odgovara klinac.

Prolaznik je u šumi ugledao kolibu na pilećim nogama i rekao:

Koliba, koliba, okreni se meni u šumi, a pozadi ispred!
Doveli ste me u tešku poziciju sa svojim filološkim užicima novih idioma.
To je otprilike ono što sam htio reći.

Čeburaška, koji je stajao na vjetru, brutalno je pretučen ušima.

Gena i Cheburashka su otišli na odmor. Krokodil Gena vuče sa stanice 6 kofera znojeći se po cijelom tijelu. Čeburaška trči za njim i viče:

Gena, i Gena, dajte da uzmem kofere!
A ti ćeš me odvesti!

O odraslima i djeci

Pita tetka svoju nećakinju, koja ima šest godina:

Anečka, pomažeš li majci po kući?
Naravno, pomažem, brojim srebrne kašike nakon što odeš.

Dječak pita oca:

Tata, hoću pravi pištolj!
Već imate igračku.
Tata, hoću pravu!
Tiho, rekao sam! Ko je glavni u ovoj kući?
Ti si tata, ali da imam pištolj...

Mama sa balkona viče sinu koji se igra u dvorištu sa prijateljima:

Vanya, idi kući!

7-godišnja Vanechka pita:

Mama, da li mi je hladno?
Ne, vreme je da jedeš!

O kućnim ljubimcima

Miš bježi od mačke i skriva se u rupi, usput je izgubio ukradeni sir. Sjedi mirno i odjednom čuje lajanje psa. „Znači mačka je pobjegla, možeš uzeti sir“, misli miš. Čim se nagne iz nerca, mačka je zgrabi. „Kako dobro biti u stanju da govorim strani jezik!" mačka misli.

Druge teme

Oglas na ogradi gradskog zoološkog vrta:

Poštovani posjetioci, zbog nedovoljnih sredstava iz gradskog budžeta za ovu godinu, životinje nemaju šta da jedu! Pozivamo vas na dan otvorenih vrata koji će se održati od 9 sati, 6, 8 i 9 ovog mjeseca! Dobićete nezaboravne utiske i neopisive senzacije!

Prema statistikama, najrazumljivije je na planeti Kineski. Svaka šesta osoba to govori.

Iz razgovora dva prijatelja:

Jeste li pročitali da su naučnici došli do otkrića – devet sekundi smijeha produžava život za 10 minuta, pa ako se stalno smijete, nikada nećete umrijeti?
Da, ali svi će misliti da si lud.

Tata i kćerka zajedno jedu salatu od kupusa za ručak. Tata kaže kćerki svoju primjedbu:
- Vidiš, Ksyusha, mi jedemo kupus kao dve koze?
- Ne znam, tata. Ovdje je samo jedna koza, a ja sam lično zec.

Računarski stručnjak se pita na poslu:
- Reci mi, imaš li djece?
Da, imam dva sina! brzo je odgovorio.
- Koliko imaju godina?
Informatičar je pomislio:
- Pa jedan već svira na kompjuteru, a drugi još ne stiže do tastature.

U šetnji sa sinom majka je srela poznatu tetku, oduševila se djetetom i poklonila mu slatkiš. Dječak ga je brzo zgrabio, odmotao i ćutke pojeo. Na ovu reakciju majka mu kaže:
- Dima, šta da kažem tetki?
- Daj mi još jednu! - smelo je odgovorio dečak.

Baka je otišla sa unukom u park, bio je koncert violinista u letnjem pozorištu. Bez oklijevanja, upoznati unuku muzička umjetnost, posjela ju je na klupu i počeli su slušati. Djevojci se očigledno nije dopao muzičar. Dugo se vrpoljila na klupi i na kraju upitala:
- Bako, kad stric konačno iseče svoju kutiju, hoćemo li kući?

Tokom igre loptom u zatvorenom, djeca su razbila prozor. Učitelj objašnjava:
- Pitam, ko je razbio prozor?
(tišina kao odgovor)
- Ponovo pitam, ko je razbio prozor?
(Djeca ćute)
- Pitam po treći put: ko je razbio prozor sa loptom???
Jedan dječak je oklevao i rekao:
- Hajde, Svetlana Anatoljevna, pitaj po četvrti put!

Razrednik pita djecu:
- Djeco, znate li kakve se ptice ne gnijezde?
Vovočka podiže ruku. Učiteljica ga zamoli da odgovori:
- Kukavica! - odgovara Vovočka.
- Ispravno! Da li znaš zašto? pita učiteljica.
- Da! Jer ona sedi u satu!

Čeburaška je želela da gleda film. Došao je u bioskop, izabrao film koji mu se dopao i pitao blagajnicu:
- Reci mi koliko košta karta za taj film?
- Deset rubalja. odgovorila je blagajnica.
- Ali imam samo pet. (Čeburaška uzdahne) Mogu li ga vidjeti jednim okom za pet rubalja?

Svetka primijeti nekoliko snježno bijelih dlaka na majčinoj glavi i pita:
- Mama, šta je?
- To je seda kosa. - odgovara mama.
- Zašto si ih imao?
"To je zato što me ne slušaš", odgovorila je mama.
Djevojka se na trenutak zamisli i sa smiješkom reče:
- Pa zato moja baka ima punu sedu glavu!

Irinoj majci je pozlilo, odlučila je da joj pomogne i otišla kod komšinice:
- Tetka, Zina, molim te reci mi da imaš džem od malina! Moja mama je prehlađena.
- Ima ih nekoliko, Iročka. Gdje to sipate?
- Nema potrebe da sipate. Poješću ga ovde! - odgovorila je devojka.

Mama dolazi umorna s posla. Ima troje djece i svako od njih pita:
- Sašenko, šta si danas korisno uradila za kuću?
- Operi suđe, mama! - odgovori dečak.
- Bravo sine, evo ti čokoladnog bombona. (majka ohrabruje sina)
- Mašenko, šta si danas učinila korisno za kuću?
- Prao sam sudove. - odgovorila je devojka.
- Bravo, kćeri, evo ti čokoladnog bombona! (majka ohrabruje ćerku)
- Igorek, šta si korisno uradio? - pita mama najmlađeg.
- A ja sam, mama, skupila sve komade sa poda i iznela smeće. odgovorio je Igor.

Šta je odrasli slon rekao kada je slučajno stao na lepinju? - Sranje! (tačan odgovor)

Dva prijatelja sjede na klupi u bašti i razgovaraju. Jedan žvaće lepinju, a drugi ga pita:
- Dimka, daj mi lepinju da zagrizem!
- Nije lepinja, to je pita!
- Pa, pusti me da zagrizem pitu!
- Ovo nije pita, ovo je torta sa sirom!
- Pa daj da zagrizem tortu od sira!
- Ni sami ne znate šta hoćete, odlučite prvo!

Djeca u vrtiću pokazuju svoje vrline:
Mašenka: A ja imam oči moje majke!
Stasik: A ja imam očev karakter!
Ćiril: A ja imam dedin nos!
Nataša: A ja imam babin osmeh!
Vovočka: A ja imam bratove tajice!

Mali unuk pita svog dedu:
- Deda, reci mi, da li je istina da si rođen u šumi?
- Naravno da ne. Zašto tako misliš? (pita djed)
- Da, baš svaki put kad dođeš, tata kaže: "Opet je došao stari panj!"

Majka pita sina:
- Sašenko, juče su ostala dva komada torte na stolu. Sada postoji samo jedan, zašto?
„Samo drugi komad nisam primetio u mraku“, odgovorio je Sašenka.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
odgovor:
- Zubi su ispali... Kome sam sada potreban?

Mama, daj mi dvadeset rubalja, daću ih onom jadnom dedi!
- Ti si moja pametna devojka! Gdje je deda?
- A tamo, prodaje sladoled!

Koja je rijeka duža: Misisipi ili Volga? - pita učiteljica Vovočku.
- Naravno, Misisipi!
- A znate li koliko?
- Za čak četiri slova!

Otac pita djecu:
- Ko je jeo jabuku?
Vovochka:
- Ne znam!
- Hoćeš li ipak?
- Will!

Pripremio ogromnu kolekciju veliki broj vrlo cool i smiješni vicevi za djecu, školu i djecu. Ove šale su vrlo smiješne do suza.

Anegdota je mala, smiješna priča iz života.

Kratki vicevi za djecu su vrlo smiješni

Mama, daj mi dvadeset rubalja, daću ih onom jadnom dedi!
- Ti si moja pametna devojka! Gdje je deda?
- A tamo, prodaje sladoled!

mama kaže mali sin:
- Zašto ne jedeš, rekao si da si gladan kao vuk?
- Mama, gde si videla vukove da jedu šargarepu?

Zašto pišeš tako malo? - pita učiteljica Vovočka.
- Marija Ivanovna, tako da se greške teško vide!

Koja je rijeka duža: Misisipi ili Volga? - pita učiteljica Vovočku.
- Naravno, Misisipi!
- A znate li koliko?
- Za čak četiri slova!

Šale za djecu bez strunjača

u vrtiću:
- Djeco, kakvim pticama nisu potrebna gnijezda?
- Kukavice, - odgovara Nikita.
- Zašto?
- Zato što žive u satima.

Naći ćete još smiješnih anegdota.

Domaća mačka je nekoliko puta polizala bebinu nogu. dijete:
- Mama, vrijeme je da nahraniš Murzika, inače me već pokušava!

Nakon vrtića, Roma kaže tati:
- A danas su se Vitya i Sasha posvađali sa nama!
- A ko je od dece pobedio?
- Odgajatelj.

Otac pita djecu:
- Ko je jeo jabuku?
Vovochka:
- Ne znam!
– A hoćeš li?
- Will!

Šale za djecu od 5-6 godina su smiješne

Dječak je u šetnji sa tatom u parku vidio dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao. pametan izraz lice i konačno upitao tatu:
- Tata, gde je moj drugi?

Na traci se Sašenka potukao sa svojim prijateljem. Tata je s njim započeo edukativni razgovor:
- Saša, reci mi, da li se stalno svađaš?
- Da! - odgovori dečak.
- Pa čak iu vrtiću!
- Da! Sasha je odgovorila.
- A ko pobeđuje?
- Naš učitelj uvek pobeđuje. - tužno je odgovorila beba.

Sin se počastio jabukom. On ga ćutke uzima i gleda u mene. ja:
- Šta da kažem?
- Jesi li ga oprao?

Postat ću vila - rekla mi je unuka. - Naučite sve vrste trikova. Recimo, bombon mi nestane u ustima...

Smiješni vicevi za djecu od 6-8 godina

Tačnije, zakasnićete u školu!
- Ne brini mama, škola je otvorena cijeli dan.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
odgovor:
- Zubi su ispali... Kome sam sada potreban?

Sluh provjeravamo kod ljekara u klinici. Doktor koji šapuće:
- Candy.
Seva (7 godina), takođe šapatom:
- Ne mogu - alergičan sam ...

Šale za djecu o Genu i Čeburaški

Čeburaška dolazi u bioskop:
- Koliko košta ulaznica za bioskop?
- Deset rubalja.
- Imam samo pet. Pustite me, molim vas, pogledacu jednim okom.....

Čak i zidovi - a oni imaju uši.
Krokodil Gena je tješio Čeburašku.

Čeburaška i Kolobok su se posvađali, hteli su da se svađaju.
Čeburaška kaže:
- Chur, ne tuci po ušima!
Kolobok:
- I na glavi!

Čeburaška sedi. Vuk dolazi.
- Čeburaška, koliko je sati?
- U-o-on je put koji vodi do bake

Vicevi o Vovochki za djecu

Vovočka, čime se tvoj tata bavi?
- Transformator.
- Kako je?
- 380 prima, 220 daje, ostalo zuji...

Vovočka pita učitelja:
- Marija Ivanovna, da li je moguće kazniti osobu za ono što nije uradio?
- Ne, Vova, nikako!
- Ura, sreća, jer nisam uradio domaći!

Lekcija biologije.
- Vovočka, reci celom razredu kako se razmnožavaju kišne gliste?
- Po podjeli, Antonina Petrovna.
- A detalj?
- Lopata.

Vovochka, jesi li uradila domaći?
- Ne.
“Zašto si onda otišao na spavanje?”
- Što manje znaš to bolje spavaš.

Najsmješniji vicevi za djecu od 10 godina

Dečko, nemoj biti nasilnik, inače će ti tata odrasti Bijela kosa!
- Moj tata će biti veoma srećan, potpuno je ćelav!

U šetnji s majkom, Vovochka joj daje neobičnu primjedbu:
- Mama, imaš tako duge nokte!
- Hvala, Vovočka. To se zove manikir.
- Jao bih da kopam po zemlji sa takvim manikirom!

Najsmješniji vicevi za djecu od 12 godina

u zoološkom vrtu:
- Tata, gorila nas je jako zlobno pogledala...
- Smiri se sine - ovo je samo kasa.

Vovočka, sinoć su bile dve torte u frižideru, a jutros jedna, zašto?
- Mama, u frižideru je pregorela sijalica, a drugu nisam primetio!

Šale o školi su vrlo smiješne za djecu

Bravo sine sto si prestao plakati!
- Nisam stao, odmaram se!

Drugog septembra, na početku prvog časa, učiteljica kaže:
- Djeco, imate li još pitanja?
Vovochka:
- A kada su praznici?

Vovočka, ovo je moj slatkiš, vrati ga!
- Maša, gde je onda moj?
- Pojeo sam ga!

Učiteljica je učenicima pričala o velikim izumiteljima i pitala:
- Deco, šta biste želeli da izmislite?
- Ja bih izmislio takvog robota - pritisnuo sam dugme i lekcije su gotove!
- Petya, pa ti si lijen! Šta će Vova reći?
- A ja bih izmislio automat koji bi pritisnuo ovo dugme!

Prikupljeno veliki izbor od velikog broja vrlo smiješnih i cool viceva za djecu, školu i djecu. Dok smo skupljali ove viceve i čitali ih, bili smo jako smiješni do suza.

Anegdota je mala, smiješna priča iz života. Također preporučujemo da se upoznate s našim posljednjim izdanjem smiješnih viceva za djecu - ispalo je vrlo smiješno i smiješno (budući da je svaki vic odabran ručno).

Šale za djecu od 5-6 godina su smiješne

Dječak je u šetnji sa tatom u parku vidio dva blizanca u kolicima. Dugo ih je ispitivao sa inteligentnim izrazom lica i na kraju upitao oca:
- Tata, gde je moj drugi?

Sin se počastio jabukom. On ga ćutke uzima i gleda u mene. ja:
- Šta da kažem?
- Jesi li ga oprao?

Postat ću vila - rekla mi je unuka. - Naučite sve vrste trikova. Recimo, bombon mi nestane u ustima...