Cu toții trebuie uneori să vorbim despre asta pentru a scăpa de povara grijilor. Dar poți privi această problemă din cealaltă parte: uneori, împrumutând un umăr prietenos, riști să te transformi într-un „zid de plâns de birou” la îndemâna tuturor colegilor. Ce să faci dacă te-ai săturat deja de rolul unui ascultător răbdător?
Angajații de birou sunt mai familiarizați cu această problemă decât oricine altcineva! Mai ales femeile! Discuție despre ultimele știri, seriale de televiziune sau viață de familieîntâlnirea cu unul dintre colegii tăi este un lucru obișnuit pentru reprezentanții sexului frumos. Foarte des, pentru a începe să lucreze pe deplin, unul dintre angajați trebuie să scape ultimele stiri, dar acest lucru nu se poate face public - la urma urmei, conducerea nu doarme. În acest caz, „victima” unui coleg excesiv de vorbăreț devine în primul rând vecinii ei de birou. Dacă nici după ce ai vorbit cu ei setea de comunicare nu se potolește, se folosește rețeaua intra-corporativă sau ICQ, cu ajutorul căreia chatterbox-ul are ocazia să pună la ureche întregul personal.
Să vorbim inimă la inimă?
Sunt oameni care sunt foarte drăguți să asculte. O poveste sau o anecdotă amuzantă spusă de o astfel de persoană este de două ori mai amuzantă, iar într-o dispută motivele și argumentele sale par de nerefuzat. Comunicarea cu astfel de oameni aduce doar plăcere. Abilitatea de a structura o conversație în așa fel încât oamenii să te asculte și abilitatea de a-l interesa pe interlocutor este o artă.
Oamenii percep nu numai cuvintele, ci și forma în care au fost rostite. Psihologii americani au calculat că comunicarea verbală reprezintă o șesime din informațiile percepute. Transmitem cinci șesime rămase cu ajutorul expresiilor faciale, a ipostazei și a intonațiilor. De exemplu, dacă un cuvânt sună ambiguu, atunci în combinație cu unul sau altul gest devine lipsit de ambiguitate.
Fără „vorbări suplimentare” putem judeca atitudinea față de noi. Când o persoană are buzele strânse și se încruntă, înțelegem că este agresivă. Aceste cunoștințe pot fi folosite și în conversație. Oamenii care au stăpânire în comunicare ne pot iubi sau, dimpotrivă, ne pot enerva.
Amintește-ți de câte ori ai părăsit magazinul fără absolut nimic din ce ai vrut să cumperi. Vânzătorii profesioniști, politicienii, psihologii și antreprenorii sunt fluenți în arta comunicării: folosesc cu pricepere pauzele, își schimbă timbrul vocii dacă este necesar și subliniază corect nuanțele de sens și starea de spirit. Această abilitate poate fi utilă nu numai pentru ei; absolut toți oamenii publici trebuie să învețe cum să conducă o conversație corect.
Totuși, alături de capacitatea de a vorbi corect, este necesar și să poți asculta corect, dar sunt momente când pentru a-ți asculta interlocutorul până la capăt trebuie să ai răbdare cu adevărat angelica.
Subiecte de conversație și cum să le tratăm
Ce vă spun cel mai des colegii de muncă?
Potrivit statisticilor, cele mai discutate subiecte „de birou” sunt: viața personală, depresia teribilă, dificultățile vieții de zi cu zi și pur și simplu povești lungi (despre excursia de ieri la cinema, de exemplu, sau pur și simplu o repovestire a unuia dintre cele mai noi filme) . Colegii te deranjează cel mai adesea cu conversații despre aceste subiecte. Mai mult, ei vorbesc atât despre viața lor personală, cât și despre viața colegilor lor, cu toate acestea, dificultățile vieții altor angajați ai companiei devin adesea proprietatea iluminării generale. Dar de obicei trebuie să auzi despre depresie gravă direct...
Dar nu-ți face griji, poți găsi dreptate pentru orice vorbitor, trebuie doar să te gândești cum să-i muți rapid conversația la concluzia ei logică.
Subiectul nr. 1: Despre personal
În aproape orice echipă modernă există un coleg vorbăreț, căruia îi place să bârfească despre viața personală a colegilor săi. Dacă ești extrem de ghinionist și te găsești în mod constant victima acestei bârfe sau bârfitoare (care este mult mai comună), atunci ai două modalități de a scăpa de detaliile vieții personale a altcuiva de care nu ai nevoie.
Opțiunea 1: dă din cap și aproba, gândindu-te la ceva al tău, fără a asculta informațiile oferite de interlocutorul tău. Dacă vocea enervantă nu vă permite să „opriți” - există opțiunea a doua: nu reacționați și nu vă manifestați interesul. Colegul, însă, va decide că ești ignorant, dar cu siguranță va rămâne în urmă cu poveștile sale și este puțin probabil să te abordeze data viitoare.
O altă opțiune pentru a vorbi „despre lucruri personale” este un subiect preferat pentru femeile de vârstă mijlocie: vorbirea despre o boală sau, chiar mai rău, despre una dintre cunoștințele lor decedate. Când devii un martor involuntar la o astfel de conversație, gândurile neplăcute încep imediat să se strecoare în capul tău, începând cu cuvintele: „„ce-ar fi dacă am…”” În plus, acest lucru se întâmplă chiar dacă nu ai fost bolnav de mult timp. și iau diverse suplimente de vitamine. Memoria începe să alunece de ajutor în episoade neplăcute din viață sau în imagini groaznice văzute recent în știri.
Aici ar trebui să faceți exact același lucru - pur și simplu ignorați... dacă, în același timp, puteți încă ocazional să „gag”, pretinzând că povestea pur și simplu v-a „capturat”, atunci va fi de două ori bine: atât interlocutorul va fi mulțumit, și nu-ți vei strica nervii. Principalul lucru de reținut este să nu continuați în niciun caz conversația și să nu simpatizați!
Subiectul #2: Despre depresie
Colegul tău este deprimat și profund trist.
Singurul lucru care o poate ajuta este oportunitatea de a vorbi, ca să spun așa, de a plânge pe umărul altcuiva. Și al cui umăr crezi că îl va alege? Dreapta! Multa ți-a căzut.
Aici va trebui să simpatizezi, cu excepția cazului în care, bineînțeles, vrei să-l conduci pe bietul în isteric și să menții relații calde de prietenie cu ea. Dar chiar și în simpatie trebuie să cunoști limita: nu trebuie să fii foarte pătruns de problemele altora, altfel ele ar putea deveni ale tale.
Poate că o poveste de primă mână despre depresie este singurul subiect de conversație în care interlocutorul va trebui să asculte cel puțin jumătate din poveste.
Pana la urma, ti se intampla si tie!
Prin urmare, trebuie să-ți lași colegul să vorbească. În momentul în care începe să vorbească pentru a treia oară despre motivul pentru care se află acum într-o stare atât de dezgustătoare, poate fi întreruptă ușor. Un zâmbet încurajator, un pozitiv „totul va fi bine” sau „te descurci grozav” - aceste cuvinte sunt de obicei destul de suficiente pentru a ușura suferința psihică a angajatului tău ghinionist. În acest fel, nu îți vei priva colegul de atenție și nu vei fi împovărat tu însuți cu problemele ei.
Subiectul nr. 3: Despre dificultățile vieții de zi cu zi
Îți vorbesc despre copii neascultători și soacra mereu sâcâitoare?
Dacă simțiți că sunt prea multe detalii inutile, încercați să împingeți povestea la o concluzie logică. Dar și acest lucru trebuie făcut cu atenție și înțelepciune, pentru că, conform statisticilor, cei care vor să discute problemele cotidiene sunt cei mai „periculoși” vorbitori. Adică, dacă reușiți să scadă din grație cu un astfel de „zdrăgănit”, puteți uita de o viață liniștită.
În primul rând, nimeni nu te va mai lăsa să lucrezi în pace: un coleg ofensat va încerca din nou și din nou să te facă să asculte una dintre poveștile lui. Și în al doilea rând, riscați să „pierdeți” puterea de vorbire la locul de muncă - adică va trebui să rămâneți tăcut tot timpul, pentru că orice detalii din viața personală exprimate cu voce tare vor deveni imediat cunoscute publice, nu trebuie să îngrijorează-te - vorbătorul se va ocupa de asta.
Prin urmare, aici trebuie să acționați extrem de atent. Cea mai bună opțiune este să pui o întrebare care distrag atenția de genul: „Ce ai de gând să faci?”, după care, continuând să asculți răspunsul detaliat la întrebarea pe care ai pus-o, împreună cu colegul tău, treci încet de la locul conversației tale. la locul de muncă, de preferință mai aproape de autorități.
Subiectul #4: Cea mai lungă istorie
Ai întrebat un coleg: „Ți-a plăcut opera de ieri la Bolșoi?”
Și acum, de o oră și jumătate, îți vorbește despre peisaj, costume, chiar încercând să cânte una dintre arii personajului principal, distorsionând teribil. cuvinte italiene... Ei bine, e vina ta! Nu știai cui i-ai adresat întrebarea? Deși, poate că colegul tău pur și simplu nu a fost atât de mult timp la teatru încât este încă impresionat de ceea ce a văzut.
În orice caz, regulile de etichetă te obligă să-ți asculți interlocutorul pentru câteva minute, iar apoi poți întrerupe conversația cu conștiința curată.
Cum să o facă? Spune, de exemplu, că ești foarte interesat și cu siguranță îl vei asculta mai târziu, dar acum este pur și simplu vital pentru tine să termini o parte din afacerea ta. Cel mai probabil, vei fi înțeles și eliberat, așa cum se spune, „în pace”. Dacă, după sfârșitul zilei de lucru, nu uiți de conversația neterminată cu colegul tău, atunci pe drumul de la birou la metrou, încearcă să-i ceri să termine povestea dacă i-a plăcut opera de ieri. Nu te vei plictisi mergând până la metrou și cu siguranță vei crește în ochii acestei persoane.
Amintiți-vă că cel mai valoros lucru din viața noastră este timpul! Abilitatea de a o gestiona corect este, de asemenea, o artă. Nu-i lăsa pe alții să-ți piardă timpul și folosește-l tu cu grijă.
Timpul pierdut este foarte valoros pentru orice persoană, atât pentru un elev de școală, cât și pentru un inginer. Verbositatea este adesea o trăsătură a șefilor de departamente de management, a consultanților și a altor specialiști. Și, după cum trebuie menționat, cu conversații constante la locul de muncă, în afara ei, aceeași persoană nu va tăcea cel mai probabil. Deci nu vei putea scăpa complet de vorbăreală. Dar autocontrolul trebuie să fie mereu prezent. La urma urmei, vorbăria constantă irită cu adevărat oamenii din jurul tău și, de asemenea, îți poate distrage atenția de la a face orice. De asemenea, mulți experți cred că uneori este pur și simplu autoapărare împotriva acțiunilor altora.
Dar totuși, cum să faci față vorbăreții sau măcar să înveți să o controlezi? Pentru a face acest lucru, ar trebui să ascultați câteva sfaturi:
Mai întâi trebuie să-ți dai seama că acesta este defectul tău. Primul semn de îngrijorare sunt adesea comentariile colegilor și prietenilor. După aceasta, cu siguranță te vei gândi la cât timp îți ia să răspunzi la o mică întrebare;
Pentru a începe, pur și simplu înregistrați dialogul pe un înregistrator de voce și apoi ascultați răspunsurile. Apoi poți să notezi totul pe hârtie și să analizezi discursul. În același timp, este necesar să realizați că ceea ce a fost inutil din conversație și să vă gândiți cum să spuneți același lucru mai pe scurt data viitoare;
Luați orice text din carte, citiți-l și apoi încercați să spuneți ideea sa principală. În acest caz, este necesar să-l încadrezi într-o singură propoziție. Acest exercițiu te va ajuta uneori să începi să te gândești la ce idee vrei să-i transmiți interlocutorului tău;
Vrei să scapi de vorbăreț? Încercați să vă rezolvați unele dintre întrebările prin e-mail, fie în în rețelele sociale. La urma urmei, aici trebuie să te gândești, atunci când îți formulezi gândurile și le transformi în ele propoziții scurte;
Dacă trebuie să vorbiți undeva, fie că este o conferință școlară sau o întâlnire de afaceri, încercați să vă gândiți la esența discursului. De asemenea, ar trebui să vă pregătiți dinainte discursul și, dacă este posibil, să îl notați pe hârtie;
Te deranjează cu adevărat această trăsătură a personajului tău? Atunci este timpul să începi să lucrezi la tine.
Obiectiv vorbind, sociabilitatea sau, cum se spune acum, sociabilitatea, calitatea nu este chiar atât de rea. O persoană sociabilă găsește mai ușor limbaj reciproc cu oamenii și negociază ceva important, astfel de oameni sunt adesea viața de petrecere și se bucură de succes cu sexul opus.
Cu toate acestea, este important să nu depășiți o anumită linie atunci când se transformă în apă curată egocentrism. De asemenea, este bine dacă o vorbăreală își face doar rău, transformându-se într-un interlocutor enervant de a cărui companie încep să o evite în timp; mai rău este dacă, dând din limba în dreapta și în stânga, el lasă voluntar sau fără să vrea pe alții. O astfel de vorbăreală excesivă poate deveni o sursă de probleme oriunde apare o discuție, așa că chiar și cei mai apropiați încearcă să stea departe de astfel de oameni. În timp, o astfel de persoană va experimenta izolarea socială. Ce să fac? Cum să scapi de vorbăreală?
Conștientizarea problemei
Știm cu toții că, recunoscând problema, suntem deja la jumătatea drumului spre rezolvarea ei. Care sunt premisele pentru conștientizarea acestei probleme? Fluxul tău ireprimabil de conștiință provoacă iritare evidentă la alți oameni, iar tu însuți observi că petreci mult timp vorbind despre nimic, conversațiile telefonice se prelungesc ore în șir, și tu faci cea mai mare parte a vorbirii, iar interlocutorul tău abia are timp să introducă câteva cuvinte. Și apropo, ce vă amintiți din conversațiile lui? Cel mai probabil, să te bucuri de sunetul propriei voci nu face nimic. Când întâlnești pe cineva pe stradă, îți este greu să saluti pur și simplu sau să schimbi câteva cuvinte, intri într-o discuție lungă și nici măcar nu observi că persoana respectivă se grăbește.
Analiză
Mai te îndoiești că ești un vorbitor? Apoi analizează situația și preia controlul asupra tuturor. Înregistrați-vă discursul pe un înregistrator de voce și ascultați-vă din exterior. Cât timp îți va lua să oferi niște știri? Un minut, doi, zece? O faci scurt și la obiect sau îți umpli discursul cu multe detalii și comentarii? Cât timp vorbești la telefon în timpul zilei? Îți amintești cum ai început o conversație care a durat mai mult de o oră? E mijlocul? Acum că ți-ai dat seama că ai un astfel de neajuns precum vorbăreața, încearcă să scapi de el.
Ziua Tăcerii
Stabilește o zi pe săptămână pe care o vei petrece în liniște deplină. Doar nu uitați să îi avertizați pe cei din jur (cel puțin cel mai apropiat cerc) pentru a nu speria oamenii degeaba. Petreceți ziua în introspecție, cum ar fi citind ceva din Dostoievski sau Tolstoi, începând cu budismul zen sau pur și simplu făcând o plimbare în parc, urmărind păsările și veverițele. Crede-mă, aceasta este o practică foarte utilă.
În primul rând, vei învăța să conduci un dialog intern cu tine, ascultându-ți sentimentele și poate găsi răspunsuri la întrebări de mult timp nerezolvate pentru care cumva nu ai avut timp în agitația lumii. În al doilea rând, o astfel de „pecăință” voluntară ne învață reținerea și ne face mai maturi în interior. În al treilea rând, a doua zi vei observa că te comporți mult mai reținut.
Învață să asculți
Ascultarea și ascultarea oamenilor este foarte utilă. În primul rând, vei învăța ceva interesant, în al doilea rând, vei fi cunoscut ca un interlocutor plăcut, iar în al treilea rând, vei avea senzația că ești stăpân pe situația de comunicare. Încercați să puneți mai multe întrebări. Acest lucru vă va demonstra interesul față de interlocutor și subiectul de conversație și, în plus, va oferi o oportunitate pentru cealaltă persoană de a vorbi.
Nu întrerupe
Chatterbox-urilor le este foarte greu să nu întrerupă, deoarece tind să se audă doar pe ei înșiși. Preia controlul asupra situației și oprește-te imediat când apare o dorință irezistibilă de a sparge în discursul interlocutorului tău. Acest lucru este acceptabil doar dacă vorbești cu un coleg conversator.
Evitați fluxul de conștiință
Străduiește-te să fii scurt și la obiect. Punctul tău de vedere asupra anumitor probleme va fi cu atât mai valoros pentru alții, cu atât îl vei exprima mai rar și mai justificat. În special, nu ar trebui să vă lăsați gândurile să rătăcească peste tot la diferite tipuri de întâlniri și întâlniri. Chiar dacă evenimentul nu implică reglementări și vorbitorul poate vorbi cât dorește, amintiți-vă că discursurile lungi și „învăluite” sunt greu de înțeles. Vorbește clar, concis și la obiect. După cum a spus Socrate, unul dintre cei mai mari gânditori din toate timpurile și popoarele: „Vorbește ca să te văd”.
Urmărește reacția interlocutorului tău
Nu mai vorbi de îndată ce observi că au încetat să te mai asculte. Interlocutorul tău căscă, arată nerăbdare și chiar încearcă să plece? Acesta este un semn sigur că ai epuizat întreaga limită a răbdării lui. Cel mai bine este, în acest caz, să treceți la el și să-i oferiți posibilitatea de a vorbi punând o întrebare care necesită un răspuns detaliat.
Nu merge la extreme
Să lucrezi pe tine însuți nu este niciodată ușor. Și dacă depășim unul sau altul dintre neajunsurile noastre, atunci devenim mai deștepți și mai înțelepți. Cu toate acestea, nu ar trebui să înlocuiți reținerea cu sumbră și laconismul cu izolarea. Amintiți-vă că, deși tăcerea este de aur, cuvântul rămâne argintiu.
Bună ziua, dragi cititori ai blogului! Sper că ați avut un weekend minunat (chiar și fără articole noi). Nu am scris pentru că îmi iau o „vacanță”. Ei bine, motivul pentru mini-vacanța mea este simplu - am plecat acasă. Mi-am văzut părinții, prietenii și mi-am vizitat pisica. A crescut deja... (nu l-am văzut de o lună). Apropo, este la fel ca un cupcake: mănâncă castraveți, coajă de cartofi și chiar mormăie în același timp :) După cum se spune, e luat după mine (din moment ce nu știi: upd: deja dau drumul)).
Ei bine, bine, bolborosesc complet, era timpul... dar stai, totul este bine! De ce? Da, pentru că astăzi vreau să vă vorbesc despre vorbărea excesivă. În calitate de conversator experimentat, am ceva de spus.
Cauze
Totul a început înapoi în școală primară... Îmi doream foarte mult să vorbesc și de multe ori am primit-o pentru asta. Îmi amintesc că odată am înfuriat-o foarte tare pe profesoara, iar ea a strigat și a spus: „ Roman, esti ca o toba! " Da, a fost o vreme...
În general, în viață îmi place foarte mult să introduc un cuvânt acolo unde este necesar și nu. Și dacă încep să spun cuiva despre afacerea/planurile mele – uh, doar scrie-l. Voi expune totul: ce este necesar și ce nu trebuie spus deloc.
Așadar, până de curând, acest lucru nu m-a deranjat: îmi place să discut și îmi place - ce este în neregulă cu asta?
Nu! De fapt dezavantajele acestei trăsături de caracter există și foarte semnificative. Dar despre dezavantaje puțin mai târziu, permiteți-mi să încerc mai întâi să determin principalele motive pentru „sociabilitatea” mea (și poate a dumneavoastră) excesivă.
Deci, văd doar două motive:
- dragă (aceasta include dorința de a te arăta cu partea cea mai bună, formează ceva în societate etc.);
- ceva înnăscut (trebuie să recunoașteți că nu toată lumea are în mod natural capacitatea de a vorbește ca o țâșă - unii oameni nici măcar nu vor spune prea multe).
Cred că nu este nevoie să explicăm aceste puncte în continuare - totul este deja clar aici. Dacă aveți ceva de adăugat, scrieți în comentarii, voi fi bucuros să adaug la această listă.
Deci, acum să trecem la principalele dezavantaje care vin odată cu a fi prea vorbăreț.
TOP 5 dezavantaje ale vorbăreții excesive
Locul cinci. O pierdere de timp și efort.
Chatterbox-urile pierd mult timp. Cel mai exemplu strălucitor: Câte minute pe zi petrec convorbirilor telefonice? Unii dintre prietenii mei vorbesc câteva ore pe zi - și aceasta este norma pentru ei. Sunt incluse chiar și tarife speciale.
Pentru mine, ca un non-fan evident convorbiri telefonice, doar 3-5 minute pe zi sunt suficiente - de obicei nu cheltuiesc mai mult. Și nu e ca nimic, este în viață :)
Locul patru. Oamenii nu te mai iau în serios.
E simplu: cu cât vorbești mai mult, cu atât pari mai puțin serios. Dimpotrivă dependență.
Încearcă acum să-ți amintești de discuția din mediul tău și înlocuiește-l în locul directorului companiei sau al adjunctului. Pare prost, nu-i așa? (Jirinovski nu contează).
Locul al treilea. Cuvintele tale sunt lipsite de valoare.
Acest punct îl completează și îl explică parțial pe cel anterior. Cu cât mai multe cuvinte inutile >>> cu atât greutatea lor mai mică >>> cu atât „frivolitatea” este mai mare. Totul ingenios, după cum se spune, este simplu.
Locul doi. Poți agita prea mult.
Acest punct este unul dintre cele mai neplăcute. Sentimentul este mai ales dezgustător când tocmai ai spus ceva și ai realizat brusc că ar fi mai bine să taci. Chiar dacă cazi în subteran sau dai timpul înapoi - orice, doar pentru a scăpa de acest sentiment.
Primul loc. Dispersia energiei psihice.
Aici lucrurile devin puțin mai complicate. De fapt, din cauza vorbărețului excesiv, o persoană nu numai că își irosește timpul și energia, dar își cheltuiește și energia mentală complet gratuit. De exemplu, discutând aprins despre viitoarea ta călătorie cu toată lumea, pur și simplu oferiți aceeași energie care ar fi fost cheltuită în momente care nu au fost încă realizate, dar sunt deja în discuție.
De fapt, mai sunt multe astfel de exemple: m-am hotarat sa fac bani pe un blog, am inceput sa spun tuturor din jurul meu ca in trei luni voi primi 1000 de dolari fara sa fac nimic - dar pana la urma nu am reusit nimic, pentru ca am nu a funcționat, doar am zgâriat limba în stânga și în dreapta.
Cum mă descurc cu asta
Și imaginează-ți cum m-am simțit când am înțeles toate cele de mai sus? Probabil vorbitorii, care acum sau înainte și-au dat seama de situația lor, mă înțeleg. " Trebuie să scăpăm de asta cumva- M-am decis. Dar cum?
În principiu, totul nu este atât de dificil, principalul lucru este să depui puțin efort. Personal, mă ajută să evit vorbirea excesivă. urmând reguli:
- comunica cat mai putin cu aceleasi chatterbox (bine, intelegi cum functioneaza);
- Înainte de a spune ceva, gândește-te „de ce vreau să spun asta? ce este in spatele asta? (acest lucru este foarte dificil, dar foarte eficient - încercați cel puțin o dată sau de două ori);
- încercați să aranjați zile liniștite (acest lucru funcționează mai ales bine când sunt lăsat singur în cămin în weekend; practic, nu există cu cine să vorbesc, darămite să discute).
Să rezumam
Wow, ei bine, cred că am spus totul și aproape fără cuvinte inutile. Dacă printre voi, dragi cititori, există vorbitori, atunci nu vă faceți griji, nu sunteți singuri :) Dacă ne contactați, vom găsi ceva. Și amintiți-vă: vorbărea excesivă nu este o condamnare la moarte.
Asta e tot. Mult succes, dragi cititori, și toate cele bune. Ai grijă de sănătatea ta, atât fizică, cât și psihică, și nu uita să vizitezi paginile blogului meu.
Ceva în În ultima vreme Sunt pasionat de găluștele Ural:
Știm cu toții cât de obositoare pot fi oamenii prea vorbăreți. Ei discută necontenit, sărind de la un subiect la altul și, uneori, nu observă că nimeni nu este interesat să-i asculte. Îl întrerup pe interlocutor fără a-i oferi șansa să spună un cuvânt, se ascultă doar pe ei înșiși și vorbesc doar despre ceea ce îi interesează. Pentru ascultătorii fără să vrea, o astfel de comunicare se transformă în tortură. Cunoscând însă câteva secrete, poți beneficia chiar și de astfel de situații.
Prima regulă: să nu jignești o persoană, să nu-i spui bătăi de cap sau lucruri urâte, oricât de mult te enervează cu vorbăria lui. Dacă un străin se dovedește a fi excesiv de vorbăreț, de exemplu, un vecin dintr-un compartiment dintr-un tren de lungă distanță, aveți tot dreptul să-l informați politicos că nu aveți chef să vorbiți. Nu strică să zâmbești și să-ți ceri scuze. Puteți refuza să-l ascultați într-o formă și mai blândă: „Scuzați-mă, vreau să citesc (trag un pui de somn, ascult muzică etc.)”. De obicei, nu există probleme - vor înceta să vă deranjeze când vor vedea că nu intenționați să continuați conversația.
Învață o persoană vorbăreță să observe reacțiile celorlalți
Este ceva mai dificil dacă o persoană apropiată și îngrijită de tine suferă de păcatul vorbărețului, dar chiar și aici poți găsi o modalitate de a-l ajuta atât pe el, cât și pe tine însuți. Când începe să vorbească non-stop, nu încerca să-l întrerupi, nu fi nepoliticos, nu protesta, mai ales dacă totul se întâmplă în compania altor oameni. Încercările tale de a-i întrerupe discursurile vor fi percepute ca o încercare de a-l umili. Doar ai răbdare și ascultă cu calm tot ce spune. Si apoi, ramas singur cu el, incearca cu blandete, fara sa-l acuze in vreun fel, sa-i spui ca uneori nu observa ca altii nu sunt interesati sa-l asculte. Dar asigurați-vă că începeți această conversație cu o declarație pozitivă - lăudați persoana pentru ceva și spuneți-i cât de bine îl tratați. De exemplu, așa: „Ești foarte om bunși știi atât de multe... Mă bucur foarte mult că am un astfel de prieten. Și dacă înveți, de asemenea, să observi momentul în care alții devin neinteresați să te asculte, nu va avea niciun preț pentru tine.”
Poate începe să protesteze și să fie indignat, mai ales dacă este sigur că toată lumea este mereu interesată să-l asculte. Apoi invitați-l să observe reacția interlocutorilor săi când vorbește. Explicați-i că prin expresia feței, postură și unele gesturi puteți înțelege dacă oamenii sunt interesați să ne asculte sau dacă fac asta doar din politețe. De exemplu, dacă interlocutorul se mișcă de la picior la picior, își bate cu nerăbdare degetele, își încrețește fruntea, se întoarce din când în când sau, dimpotrivă, se uită foarte atent, dar în același timp se gândește la ceva propriu - acestea sunt semnale că este timpul să încheiem conversația. Dacă interlocutorul îți atinge ușor mâna când vorbești, acesta este practic un strigăt de ajutor: lasă-mă, nu te mai ascult! Dacă prietenul tău este om cu simț, va începe să țină cont de astfel de lucruri și va acorda mai multă atenție reacțiilor interlocutorilor săi la conversațiile sale.
Mai multe moduri de a opri fluxul de cuvinte
Ce se întâmplă dacă nici sfaturile, nici sugestiile tale nu funcționează, iar persoana continuă să te deranjeze cu conversații nesfârșite? Aici, în funcție de situație și de natura relației tale, poți alege una dintre opțiuni. În primul rând: iei inițiativa în conversație și vorbești literalmente cu interlocutorul tău, astfel încât acum să nu poată intra un cuvânt și să încerce să scape de comunicare cât mai repede posibil. În al doilea rând: ascultați cu atenție exagerată tot ce spune interlocutorul, lăsați-l să vă întrerupă, subliniind uneori demonstrativ: „Da, da, vă ascult cu mare atenție, vorbiți, vă rog să mă întrerupeți, nu sunt jignit la toate." Pe măsură ce mergi, pune întrebări, forțând interlocutorul să se exprime mai clar, întrebând de mai multe ori dacă l-ai înțeles corect. Lasă-l să repete același lucru iar și iar în timp ce te prefaci că nu înțelegi. Până la urmă, el însuși se va sătura de povestea lui. În plus, este posibil să reușești să-l încurci - la urma urmei, îl asculți de parcă fiecare cuvânt al lui ar merita greutatea în aur pentru tine, de parcă te-ai aștepta la revelații inimaginabile de la el - dar el nu este. capabil să spună ceva mai mult sau mai puțin semnificativ. Și a treia opțiune este să spui pur și simplu persoanei: „Ce vrei de la mine?” și să renunți la comunicare. Această opțiune este indispensabilă atunci când avem de-a face cu un vampir energetic adevărat, smulgându-ne venele cu nesfârșitele sale plângeri și lamentații despre viață.
Atelier
Observă cum reacționează alții când le spui ceva. Învățați să recunoașteți semne în pozițiile, gesturile și expresiile faciale ale altor persoane care arată că nu sunt interesați de conversație.
Dacă vezi că cineva îi frământă pe alții cu conversații și nu poate face nimic, încearcă următoarea tehnică. Rămânând un observator din afară, fără a da drumul la emoții de iritare, imaginați-vă că înfășurați difuzorul într-un covor mare gros sau îl înfășurați din cap până în picioare într-un strat gros de vată. Trebuie să-ți imaginezi mental această imagine cât mai bine posibil. Dacă reușești, s-ar putea să observi că vorbește din ce în ce mai liniștit, mișcările lui devin lente, iar în cele din urmă își pierde dorința de a continua să vorbească. Această tehnică nu îi va provoca niciun rău - doar la nivel subconștient el va simți rezistență din exterior, iar vorbăreața îi va seca.
Dacă cineva te atacă cu vorbăreață, imaginează-ți că între tine și persoana prea vorbăreț a apărut o cascadă puternică. Concentrează-ți atenția asupra sunetului apei imaginare, asupra strălucirii luminii din fluxurile ei. Interlocutorul va simți că cuvintele lui nu găsesc niciun răspuns din partea ta și el însuși își va pierde interesul pentru comunicare.
