Pelkäsin yhtä kaveria niin paljon, että hänestä tuli harmaatukkainen änkyttäjä.
- Sinä? Drysch puolitoista metriä pitkä?
- Joo. Hän törmäsi rakastajatarnsa kanssa. Ja hänen miehensä on ammattinyrkkeilijä. Koko asunto on kupeissa, mitaleissa, mestaruusvyöissä. Hän oli innokkaasti kiinnostunut hänestä: Toivottavasti miehesi ei ilmesty oikeaan aikaan? Ja sitten tein virheen oven kanssa ja soitin heidän asuntoonsa.

Guinnessin ennätysten kirjasta:
- Maailman pisin kääpiö asuu Brasiliassa. Hänen korkeus on 185 cm.

Kiitos, rakas hallitus, että pelastit minut kauhealta migreeniltä kieltäytymällä indeksoimasta eläkkeeni! Koska minä, työssäkäyvänä eläkeläisenä ja siksi joskus kotoa poistuvana, keitän aivoni, kun yritän verrata 4% indeksointia ja 3-kertaista hinnankorotusta.

Minä - kaksi metriä pitkä, alle sata kiloa, noin kaksi viikkoa ajettamaton, pääsin junaan. Kaveria vastapäätä - T-paidassa lukee: "Hymyile, jos haluat minut." Minulla on tylsää, istun, hymyilen, ja hän hikoilee jo ...

En ymmärrä valuuttakurssin kasvusta johtuvaa paniikkia. Odotan, kunnes dollari on yhtä arvokas kuin minulla on rahaa, ja ostan sellaisen. Miksi tarvitsen kaksi?

Televisiossa he selittävät, että tulot eivät vähentyneet, vaan päinvastoin, kasvoivat. Se oli vain negatiivinen tulojen kasvu.

Kuinka pitkä miehen tulee olla, jotta naiset pitävät hänestä?
-55 senttimetriä. Ja paino on 3,5 kiloa. Parin vuoden kuluttua olet tuomittu ja turvaudut ensimmäiseen kurkkuun.

Tutkija, opiskelija:
- Mikä on hevosvoimat? Opiskelija:
- Hevosvoima on yhden kilon painoisen ja metrin pituisen hevosen teho. Tarkastaja:
- Missä näit sellaisen hevosen? Opiskelija:
- Häntä ei voi nähdä. Se on mittojen ja painojen maailmankammiossa!

Mistä tunnistan sinut?
- Olen sinisissä farkuissa, noin 165 pituinen, paino 54...
- No, olen vaaleassa takissa, jossa on vaaka ja mittanauha.

Ystäväni äiti on 145 cm ja isäni 196 cm. Joka kerta kun hän suuttuu hänelle, hän ottaa tuolin huutaakseen hänen naamaansa. Joka kerta kun tämä tapahtuu, hän nauraa niin lujaa, ettei hän voi enää suuttua. He sanovat, että siksi he ovat edelleen naimisissa.

Fizruk ajoi Leningradkaa pitkin, ei kyennyt vastustamaan ja asetti prostituoidut korkealle.

Seksologi toteaa: "Viime aikoina naisten voittamattomuuden kasvu on hidastunut."

Mies synnytyssairaalan ikkunoiden alla huutaa vaimolleen:
- Oletko synnyttänyt?
- Olen synnyttänyt pojan!
- Kuinka paljon se painaa?
- Kolme viisisataa.
- Entä korkeus?
- Viisikymmentäkolme.
- Ja keneltä hän näyttää?
- Sinä et tunne häntä!

Kersantti Buhl kertoi rekrytoijille ensimmäisestä maailmansodasta, ja hän keskittyi haudan elämään:
- Jos suoristut kaivossa täyteen korkeuteen, sinusta tulee tarkka-ampujan kohde; jos kiirehdit kaivannon pohjalle pommituksen aikana, hukkut; jos alat nykiä, lyöt miinan palasen; jos istut paikoillasi, joudut sotaoikeuteen tahallisen paleltuman vuoksi.

Kaikkein tärkeintä on, että palkat on saatu tänä vuonna pysymään nousussa!

- Tässä mittasimme pituutesi.
- Ja nämä lähellä sokkelia?
- Ja tämä on urasi kasvu

Kylän opettaja ei voinut päättää, kenen kanssa hänen pitäisi mennä naimisiin:
- Koulun johtajalle tai traktorinkuljettajalle.
- Toisaalta - nopea urakasvu ja toisaalta - ilman traktoria, piparjuurta ja pääset siihen kouluun ...

Eräs erittäin innokas kalastaja, joka oli rikospaikalla, tarttui rikolliseen, mutta tämä pääsi irti ja juoksi karkuun. Antaessaan poliisille kuvauksen irti irtautuneesta rosvosta, kalastaja väitti hänen olevan kolme ja puoli metriä pitkä ja painanut kolmesataa kiloa.

Syoma, he sanovat, että huonekasvit kasvavat paremmin, jos puhut heille.
- Erittäin todennäköistä. Järjestelin eilen uudelleen ficus-altaan ja pudotin sen jalkaani. Joten et usko
- Noin kymmenen minuuttia myöhemmin osallistui aktiivisesti sen kasvuun!

Vastauksena dollarin kasvuun venäläiset juoksivat tavallisesti elektroniikkakauppoihin ...
- Ostatko jälleen kodinkoneita?
- Tällä kertaa katso vain. Dollarit loppuivat viime vuonna.

Minulla on ystävä Hydrometeorologinen keskus!
Mitä sää ennustaa?
- Ei! Hydra. Korkeus - metri. Paino - senttiä!

Pienet ihmiset myöhemmin huomaavat, että on alkanut sataa.

Kuinka pitkä olet?..
- 150...
- Kuin prinsessa suora! .. Ja paino? ..
- Ja paino on vielä pienempi, 120.

Lapset ovat elämän kukkia, joten he tarvitsevat maata ja likaa normaaliin kasvuun.

Poika Petya oli lyhyt, joten tullakseen pitemmäksi hän roikkui vaakatasossa joka päivä kolmen tunnin ajan. Hän ei noussut pidemmäksi, mutta kuuden kuukauden kuluttua hän pystyi raapimaan polviaan kumartumatta.

Pilotti palveluksessa:
- Kasvua?
- 182.
- Paino?
- 84.
- Spirometria?
- Mikä tuo on?
- No, kuinka paljon puhallat?
- Ah, kaksi litraa.
- Kirjassa on neljä.
- Se on siis lomalla.

Olen brunette, pituus 175, ystävät sanovat, että minulla on ilmeikkäät silmät. Mitä seuraavaksi?
- Käy endokrinologilla.

Mitä yhteistä on Venäjän talouskasvulla ja Plutolla?
- Kukaan ei ole nähnyt niitä, ja olemassaolo on todistettu monimutkaisten laskelmien avulla.

Kysymys liikennepoliisille:
"Tyttäreni on 9-vuotias. Hänen korkeus on 1 m 50 cm, ja hän on jo yhtä pitkä kuin isoäitinsä. Pitäisikö mummon ostaa vauvan turvaistuin?

Kylä. Mies kysyy tytöltä:
- Lucy, kuinka pitkä olet?
- Metri viisikymmentä.
- Soitan sinulle puolitoista.

Lyhyt pullea tyttö joutui onnettomuuteen ja päätyi ensiapuun. Lääkäri täyttää kortin.
- Pituus paino?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kultaseni, tämä ei ole treffisivusto sinulle!

"Syö puuroa, sinusta kasvaa iso ja vahva", äitini sanoi minulle. Nyt olen 40-vuotias, olen 2 metriä pitkä ja olen kuormaaja

Ok, mistä tunnistan sinut?
- Olen mustassa hatussa ja sinisissä farkuissa, noin 185 cm pitkä ja 84 painoinen.
- Okei, olen mustassa takissa, jossa on vaaka ja mittanauha.

Aamulla kotiin palattuaan eräs yöelämän ystävä Maricelli kuuli vaimonsa puhuvan puhelimessa:
- Asekauppa? Lähetä minulle revolveri, kiitos... En tiedä kaliiperia, mutta hän on neljä jalkaa pitkä, koko 56! Kyllä, kyllä, lesken Maricellin nimissä...

Saitko mitään kiinni?

"Kyllä", kalastaja vastaa synkästi.
Otin yhden kiinni ja heitin sen jokeen.
- Hän oli varmaan pieni.
- Kyllä, suunnilleen sinun kokosi ja yhtä häiritsevä.

Duuman kansanedustajat eivät selviä mielivaltaisesta hintojen noususta omassa ruokalassaan, mutta he luottavat edelleen siihen, että he pystyvät tekemään jotain hyvää kansallisessa mittakaavassa.

Kirjoitus wc:n seinällä:
-Masturbaatio pysäyttää kasvun.
- Lähistöllä, kahden ja puolen metrin korkeudessa, Valheellisuus lasketaan !!!.

Armenian radiolta kysyttiin:
– Miksi Janukovitšin johdolla olemme menossa kohti kasvua ja vaurautta, mutta ei ole mitään syötävää?
- Miksi syödä keskellä tietä, tulla juomaan!

Äiti, mitä ne merkit ovat ovenkarmissa?
- Tässä mittasimme pituutesi.
- Ja nämä lähellä sokkelia?
- Ja tämä on urasi kasvu

Lehdestä:
"Tomaateista on huolehdittava kuin pienistä lapsista: ruokittava niitä lieteellä, annettava mikrobeja hyvään kasvuun."

S * xapile blondi, 90-60-90, pituus - 175 cm, sisäreiden pituus - 56 cm, olkapään ympärysmitta - 114 cm, silmien välinen etäisyys - 2 cm, keskimääräinen hiusten pituus - 34 cm.
- myydä rulettia.

Saitko mitään kiinni?
- kalastajalla ohikulkija on kiinnostunut.
- Kyllä, sain yhden kiinni ja heitin sen jokeen ...
Ehkä hän oli liian pieni?
- Kyllä, yhtä pitkä kuin sinä ja yhtä ärsyttävää...

Chat-keskustelu:
- Ja mikä on pituutesi?
- 145.
Olet niin pieni prinsessa! Ja paljonko painat?
- Ja painan vielä vähemmän, vain 120.

2 metriä pitkä poika herää lastenhuoneessa ja huutaa kauhuissaan:
- Isoäiti, lensin taas unessa!

Poliisin lastenhuone.
”Lapset poliisin univormuissa, jotka ovat heille selvästi liian korkeita, kävelevät huoneessa tärkeässä ilmassa, polttavat olkia teetä varten, heiluttavat lelupistooleja ja kiroilevat lapsellisia röyhkeyksiä.

Suurin syy lapsijulmuuden kasvuun ovat 2000 palaset palapelit.

Naiset keskustelevat ehkäisyongelmasta. Yksi:
- Käytän pillereitä. Muuta:
- Ja laitoin äskettäin spiraalin. Mies, miksi olet hiljaa? Miten suojelet itseäsi? Manya (iso nainen, alle 2 metriä pitkä):
- Kyllä, olen mitä. Suojelen itseäni jakkaralla.
-???
- Kyllä, nuhjuinen ja minä sopeuduimme seisten. Hän seisoo jakkaralla. Heti kun näen, että hänen pupillinsa ovat laajentuneet, lyön ulos jakkaran ...

Kuinka pitkä olet, kärsivällinen?
- 1 metri 75 senttimetriä, tohtori.
- En ole lääkäri, olen puuseppä.

Liikennepoliisi, mittari korkilla, pysäyttää kuorma-auton, ja siitä tulee kaksi metriä korkea kolari. Dialogi:
- Luulen, että olet ylittänyt nopeusrajoituksen...
- Joten näyttää siltä vai olenko ylittänyt?
- Luulen, että olet humalassa!
Luuletko niin, vai olenko humalassa?
- Kumarta, minä haistan!
- Vittu, missä sinä siellä kasvoit ja haistat sen!

Odessa Privozissa elintarvikkeiden hintojen nousun aikana.
- Kuinka paljon nämä kanat maksavat?
- Mitä kanoja?! Ne on munia! Mistä sinä katsot?
- Hintalappussa.

Mies esittelee ystävänsä naiselle. Nainen, jolla on ennennäkemättömät mitat:
- Erittäin lihava ja hyvin lyhyt.
- Tutustua! Tämä on vaimoni!
- Ja nähdessään ystävien hämmennyksen hän lisää:
- Missä on rintakoru, siellä on edessä!

Ortodoksiset venäläiset eivät pelkää dollarin kasvua. Ennemmin tai myöhemmin hän iskee taivaan taivaaseen.

"Rakas, jätin lapset täsmälleen saman pituisille kuin he olivat." (Uskomattoman tylsä ​​elokuva)

Masha haaveili aina Julietin roolista, mutta pienen kokonsa ja selkärangansa oudon muodon vuoksi hän näytteli kynttelikköä.

Mies on liimattu upeaan blondiin:
- Ja minä olen pitkä - 2 metriä pitkä!
- Hmm... Kyllä? Ja se näyttää 1 m 80 cm ...
- Joo, mutta minulla on 20 muuta jossain muualla!

Vaimo nousee vaa'alle. Aviomies hymyilee nuolelle:
- Tiedätkö kuinka pitkä sinun tulee olla painosi mukaan?
- No minkälainen?
- Viisi ja puoli metriä!

Yksi ystävä kysyy toiselta:
- Misha, miten vaimosi voi?
-... 120 x 70...
- Onko se paineita?
- Ei... pituus ja paino...

Mies kävelee basaarin läpi ja valitsee kukon. Hän katsoo yhtä hitaasti, toista:
- Yleensä impotentti. Ja tässä seisoo georgialainen ja myy kukkoa, ei kukkoa, vaan ihmisen kokoista petoa. Mies lähestyy georgialaista ja kysyy:
- No, tallaako kukkosi kanoja?
- Sinä juokset karkuun daragoy, kanat tallaa, Avets tallaa, kärryt tallaa, ja eilen, kuule, katsoit minua sillä tavalla!
- Ota lahja!

Kun minulle sanotaan, että minun pituudellani on todennäköisesti epämiellyttävä asua ja kerskuen 180-190:stäni 160:een, sanon yhden lauseen, jonka jälkeen kaikki vaikenevat: Sovin täysin kylpyhuoneeseen enkä lepää. polvet minibussissa.

Kerro minulle, professori, kuinka Ranskan vallankumous vaikutti maailmantalouden kasvuvauhtiin?
– On liian aikaista tehdä johtopäätöksiä.

Valkoiseen takkiin pukeutunut mies astuu osastolle ja kysyy:
- Potilas, pituutesi?
- Mittari 60, lääkäri.
- En ole lääkäri, olen puuseppä.

Hautaustoimiston työntekijöitä ärsyttää lause:
- No, pituudestasi.

Painonnoston maailmanmestari etsii työtä. Itsestäni:
- Korkeus 2 metriä, paino 145 kg. Laukausheitto 75 metriä. Tanko puhtaassa ja nykimässä 250 kg. Tankopyynti 200 kg. Älä tarjoa läheisyyttä.

Hei! Onko tämä mallitoimisto?
- Joo.
Kuinka paljon maksat malleista?
- Maksamme hyvin, mutta hyväksymme vain parametreilla 90-60-90.
- No, tässä ei ole ongelmia, kaikki on minulle sama - sekä pituus että ikä ja paino ...

Mutta Janukovitšin diktatuurin ansiosta autoteollisuus alkaa kasvaa Ukrainassa.
- Miksi?
- Koska "AVTOZAZ" siirtyy kokonaan "suppilon" tuotantoon.

Karvainen parrakas mies istuu penkillä. Polttaa Belomoria, juo olutta, lukee evankeliumia. Popsit sopivat.
- No, karvainen, kunnioitatko pyhiä kirjoituksia?
- Huh... Hiero häntä kasvoihin!
- Ja mitä se sanoo, karvainen?
- Lyö yhteen poskeen - käännä toinen.
- Ja kääntää kasvot toisella pallonpuoliskolla. Ravista!
- Ja mitä nyt, karvainen? Noin kaksi metriä pitkä, puolitoista metriä olkapäillä komea kaveri nousee penkiltä ja sanoo rauhallisesti:
- Eikä Raamatussa sanota mitään kolmannesta poskesta ...

He toivat minut Tel Aviviin syntymäpäiväjuhliin entisen luokkatoverin kanssa.
- Kävi ilmi, että luokkatoveri asuu kauniissa vihreässä korttelissa, jossa on kauniita taloja, kuten minulle kerrottiin, biedermeier-tyyliin. Katso kuvaa ja korjaa jos ymmärsin väärin. Emme ole nähneet toisiamme kahteenkymmeneen vuoteen. He taputtivat toisiaan olkapäälle, mutta olivat yllättyneitä dramaattisista muutoksista. Sillä välin hauras, lyhyt mies lähestyy meitä. Synttäripoika kysyy:
Muistatko Kolja Lyulkon? Katsoin - todella Kolya - ja muistin heti.

Jos nuori mies on sinua lyhyempi, kun käytät korkokenkiä, vaihda hänet toisella. Älä luovuta pinsseistä!

Veteraani kertoo hyökkäyksistään:
- Kerran, muistan, vihollinen yhtäkkiä avasi tulen asemiamme kohti. Kapteenimme käski "Astu alas!" - ja he kaikki ryntäsivät maahan. Kaikki paitsi minä. Pysyin seisomassa täydessä korkeudessa vihollisen tulen alla.
- Mutta miksi?
kuuntelijat kysyivät.
”Koska minulla oli taskussani korkkiton viskipullo.

Rabinovich! Hei, olit terve! Ja näytät hyvältä - ja olet pitempi kuin olet, ja olet laihtunut, ja hiukset kaljuun päähän ovat kasvaneet... Sinua ei yksinkertaisesti voida tunnistaa!
- En ole Rabinovich!
Eli vaihdoit myös sukunimesi?

Mies astuu sairaalahuoneeseen sanoin:
- Kuka otti kokeet sellaisina ja sellaisina päivämääränä?
- Annoin, - potilas vastaa.
- Kuinka pitkä olet?
- Mittari kuusikymmentäviisi. Mies kääntyy ja kävelee pois. Potilas jälkeen:
- Tohtori, entä testini?
- En ole lääkäri. Olen puuseppä.

Kuvittele, Putin ei tullut ukrainalaisille toimittajille!
- Kyllä, hän ei myöskään kasvanut...

Yleensä näitä ihmisiä kutsutaan loukkaavasti pitkiksi tai nukkuviksi, mutta jos tietäisit heidän elämänsä aikana kohtaamista ongelmista, ajattelisit ennen kuin kutsut heitä sellaiseksi. Ulkopuolelta katsottuna heidän ongelmansa näyttävät tavallisilta pikkujutuilta; päivästä toiseen, vuodesta toiseen ne voivat alkaa raivostua välittömästi. Kutsumme sinut oppimaan pitkien ihmisten kohtaamista ongelmista hauskoissa kuvissa.

Kun syöt ystävien kanssa, jalkasi ovat aina tiellä.

Hyllyillä on aina vähän sinulle sopivia asioita.

"Kirjoja pitkille ihmisille"

Joudut tahallisesti hidastamaan vauhtia, koska ihmiset, joilla on pieni jalka, eivät pysty pysymään perässäsi.

"Odota minua, minulla on pienet jalat"

Ennen jokaista lentoa sinulla on pitkä ja tuskallinen valinta: anna 100 dollaria ylimääräistä lippua bisnesluokassa tai lennä economy-luokassa polvet istuimella

Jotta mahtuu kehykseen, sinun on kuvattava kaukaa

Tai joudut istumaan etualalla kuin lapsi

Olet aina "majakka", jonka avulla ystäväsi navigoivat joukossa:

"Ihmiset etsivät pitkiä ihmisiä hätätilanteissa"

"Olemme yhteiskunnan majakoita"

Ihmisjoukon läpi kulkemisesta sateenvarjot käsissään tulee mahdoton tehtävä.

Talossa, jossa on matalat oviaukot, tunnet olevasi ankka.

"Normaali pituus" on jossain vyötäröllesi asti

Näin tavalliset ihmiset näkevät liikennevalot

Ja niin pitkät ihmiset katsovat liikennevaloa

Leikattu pää ryhmäkuvissa on yleistä

Unohda yhteiset

Ja kylpyhuoneessa rentoutumisen ilosta

Et mahdu useimpiin peileihin

Tämä hakkeroitu "nokkela" kysymys - "Pelaatko koripalloa?"

"Ei, pelaatko minigolfia?"

Kukaan ei voi ratsastaa sinua kunnolla selässäsi

Mutta kaikki pyytävät sinua tekemään sen

Kun joku painautuu selkääsi vasten sängyssä makaamassa, siitä tulee kuin reppu.

Estät aina jonkun näkymän

Suihkuvesi valuu aina rintaan, ei päähän

Ei riippuvia kattokruunuja

Pyöriessäsi Amerikan vuorilla olet jatkuvasti huolissasi räjäyttäväsi päätäsi

Vaatteiden ostamista

Auton ongelmia

Pitkät hihat eivät koskaan riitä

Ongelmia halausten kanssa

Sinun täytyy vain olla kärsivällinen ja kuunnella tyhmiä kysymyksiä, kuten: "Millainen sää siellä on?". Ja voit tehdä itsellesi tällaisen käyntikortin välttääksesi "miellyttäviä" keskusteluja.

"Kyllä, olen pitkä, sinä olet hyvin tarkkaavainen.

2,06 metriä (kyllä, todella)

Ei, en pelaa koripalloa. Sää huipulla on loistava.

Olen niin iloinen, että pystyimme keskustelemaan tästä."

***Hauskoja vitsejä korkeudesta ja ennätyskirjasta***

Guinnessin ennätysten kirjasta: - Maailman pisin kääpiö asuu Brasiliassa. Hänen korkeus on 185 cm.

***Hauskoja vitsejä kasvusta ja bakteereista***

Sanomalehdestä: "Tomaateista tulee huolehtia kuin pienistä lapsista: ruoki niitä lietteellä, anna mikrobeja hyvään kasvuun."

*** Puuseppä ja kasvuvitsit***

Kuinka pitkä olet, kärsivällinen? - 1 metri 75 senttimetriä, tohtori. - En ole lääkäri, olen puuseppä.

***Hauskoja vitsejä kasvusta ja dollarista***

Ortodoksiset venäläiset eivät pelkää dollarin kasvua. Ennemmin tai myöhemmin hän iskee taivaan taivaaseen.

***Aikuisten vitsejä kasvusta ja palkoista***

Kaikkein tärkeintä on, että palkat on saatu tänä vuonna pysymään nousussa!

***Vitsit kasvusta ja paniikkista***

En ymmärrä valuuttakurssin kasvusta johtuvaa paniikkia. Odotan, kunnes dollari on yhtä arvokas kuin minulla on rahaa, ja ostan sellaisen. Miksi tarvitsen kaksi?

***Vitsit kasvusta ja tuloista***

Televisiossa he selittävät, että tulot eivät vähentyneet, vaan päinvastoin, kasvoivat. Se oli vain negatiivinen tulojen kasvu.

***Vitsit pituudesta ja roolista***

Masha haaveili aina Julietin roolista, mutta pienen kokonsa ja selkärangansa oudon muodon vuoksi hän näytteli kynttelikköä.

***Vitsit kasvusta ja julmuudesta***

Suurin syy lapsijulmuuden kasvuun ovat 2000 palaset palapelit.

***Vitsit kasvusta ja syntymästä***

Mies huutaa vaimolleen synnytyssairaalan ikkunoiden alla: - Onko hän synnyttänyt? - Olen synnyttänyt pojan! - Kuinka paljon se painaa? - Kolme viisisataa. - Entä kasvu? - Viisikymmentäkolme. - Ja keneltä hän näyttää? - Sinä et tunne häntä!

***Vitsit kasvusta ja venäläisistä***

Vastauksena dollarin kasvuun venäläiset juoksivat tavallisesti elektroniikkakauppoihin... - Taas kodinkoneiden ostaminen? - Tällä kertaa katso vain. Dollarit loppuivat viime vuonna.

***Vitsit pituudesta ja hymystä***

Minä - kaksi metriä pitkä, alle sata kiloa, noin kaksi viikkoa ajettamaton, pääsin junaan. Kaveria vastapäätä - T-paidassa lukee: "Hymyile, jos haluat minut." Minulla on tylsää, istun, hymyilen, ja hän hikoilee jo ...

***Vitsit pituudesta ja naisista***

Kuinka pitkä miehen tulee olla, jotta naiset pitävät hänestä? -55 senttimetriä. Ja paino on 3,5 kiloa. Parin vuoden kuluttua olet tuomittu ja turvaudut ensimmäiseen kurkkuun.

***Vitsit kasvusta ja seksologista***

Seksologi huomauttaa: "Viime aikoina naisten esteettömyyden kasvu on hidastunut"

***Vitsit kasvusta ja liikunnasta***

Fizruk ajoi Leningradkaa pitkin, ei kyennyt vastustamaan ja asetti prostituoidut korkealle.

***Vitsit korkeudesta ja merkeistä***

Äiti, mitä ne merkit ovat ovenkarmissa? - Tässä mittasimme pituutesi. - Ja nämä lähellä sokkelia? - Ja tämä on urasi kasvu..

***Vitsit kasvamisesta ja seurustelusta***

Mistä tunnistan sinut? - Olen sinisissä farkuissa, noin 165 cm pitkä, paino 54... - No, olen vaaleassa takissa, jossa on vaaka ja mittanauha.