Din întâmplare am dat peste un articol pe internet. Articolul are deja o perioadă de valabilitate destul de lungă. Ai putea spune chiar că are barbă, dar chiar acum i-a fost de folos. Cred că asta se datorează faptului că această temă eternă este onestitatea.

Onestitate și... personal branding. În trecut, brandingul era în mare parte corporativ. Și acum brandingul personal se dovedește uneori a fi mult mai important decât brandul companiei. Care este relația dintre personal branding și integritate? Direct. Pentru că atunci când îți construiești marca, nu poti fi oameni sinceriși te găsești în propria ta capcană. Și pentru a ieși de acolo, trebuie să începi din nou să spui oamenilor adevărul. Dar adevărul este că oamenilor nu prea le place onestitatea. Și acest lucru este valabil atât pentru lumea afacerilor, cât și pentru mediul personal. Ce s-ar întâmpla dacă ai începe brusc să răspunzi sincer la întrebări și să le spui cum te descurci cu adevărat?

Care prieten este mai bun: cel care va spune adevarul, pentru ca ii pasa de prietenul sau, sau cel care va tace sau va spune ca alegerea unui partener de viata/munca/noua casa/cravata este chiar nimic, atata timp cat lui ii place? După cum a arătat practica, cel care acceptă sau ridică din umeri este mai bun. Iar cel care răspunde sincer la întrebare se dovedește a fi un dușman.

Același lucru este valabil și pentru muncă. Dacă vă construiți brandul personal, atunci trebuie să aveți succes: publicați imagini frumoase cu oameni frumoși și de succes (sau poate cu ambele separat) înăuntru locuri frumoase; da comentarii în reviste de modă; joacă periodic în fața camerelor și își încântă fanii cu fotografii de pe Instagram și Facebook. Și pe nimeni nu e deloc interesat să știe, e chiar dăunător să știi că urăști cu adevărat să fii fotografiat, că te-ai săturat deja să faci comentarii sau că vrei să stai cât mai departe de cei cu care apari în mod constant. in fotografii?

Dar nu poți face asta pentru că atunci vei pierde respectul publicului și al clienților tăi. Îți vei pierde propria marcă și, ca urmare, bani. Dar este, de asemenea, dificil să suporti acest lucru pentru o lungă perioadă de timp și, mai devreme sau mai târziu, o persoană are o cădere nervoasă, deoarece se minte în mod constant pe sine și pe alții.

Este ca și cum ai semna un contract cu o companie - nu poți vorbi de rău despre asta atâta timp cât lucrezi cu ea. Dar de îndată ce contractul expiră (sau tu însuți îl rupi cu toate consecințele care decurg), devii din nou liber și în sfârșit poți să-ți exprime sentimente reale la marca cu care au lucrat. Însă ruperea unui contract cu tine însuți este mult mai dificilă.

Ce se va întâmpla dacă începi brusc să spui tuturor adevărul? Și va fi foarte distractiv! Crede-ma, stiu despre ce vorbesc ;)

Oamenii nu vor mai vorbi cu tine

Dacă începi să spui adevărul, fii pregătit ca unii oameni să nu mai vorbească cu tine. Aceasta ar putea fi familia ta, prietenii tăi, colegii tăi și investitorii tăi. Pregătește-te pentru faptul că mediul tău se va schimba dramatic și acest lucru este valabil pentru ambele oameni adevărați, și „prietenii” tăi de pe rețelele sociale.

Când spui adevărul, este greu să nu jignești pe cineva. Dar se știe și că doar cei care beneficiază de ea sunt jigniți. Dacă o persoană este sinceră cu sine, este foarte greu să o jignești. Nu poți decât să-l faci nedumerire prin acțiunile tale.

Oamenii pot crede că ai decis să-ți ia viața.

Imaginează-ți ce se va întâmpla dacă începi să scrii doar adevărul în feedul tău? Cel mai probabil, dacă ziua a fost grea, fiecare postare va semăna cu un bilet de sinucidere sau va conține în mod clar semne de psihoză maniaco-depresivă.

Oamenii vor începe să creadă că ești nebun

Citindu-ți postările sau comunicând cu tine personal, mulți vor începe să aibă o întrebare complet firească: „Ești nebun?!” Este posibil ca aceștia să înceapă să pună această întrebare prietenilor sau celor dragi și să se întrebe despre starea ta mentală generală. Cineva poate recomanda cu amabilitate un psihanalist bun.

Oamenii vor începe să se sperie

Oamenii vor începe să te eticheteze. Unii vor spune că doar încerci să ieși în evidență din mulțime și să fii „diferit de toți ceilalți” (nebun în oraș sau geniu nebun- cine se va da seama?). Unii o vor numi un parvenit. A spune adevărul nu este un comportament foarte natural pentru Homo sapiens modern și nimănui nu-i place când cineva se ridică la o întâlnire a companiei și începe să spună adevărul despre ceea ce este în neregulă. În general, puțini oameni le place când spun adevărul despre lucruri evident nereușite.

Oamenii vor începe să te găsească amuzant

După ce oamenii din jurul tău se obișnuiesc cu ceea ce spui, unii chiar te vor găsi amuzant și oamenii vor începe încet să revină la tine. Se vor întreba ce va veni cu acest nebun de data asta? Și, cel mai important, vor avea încredere în veridicitatea 100% a ceea ce scrii sau spui. Vei deveni aproape singura sursă de știri „necenzurate” pentru ei. Vei deveni ceva ca un serial de care e greu să te smulgi, doar mai cool.

După etapa de obișnuire și obișnuire cu ea, oamenii vor începe să aibă încredere în tine. Pentru că vor ști sigur că le vei spune adevărul și nu le vei cânta la ureche povesti frumoase doar pentru a vinde ceva. S-ar putea să nu te placă, s-ar putea chiar să le fie frică de tine, dar totuși vor veni pentru un sfat. Poți deveni o ultimă soluție, regele Solomon în așezarea ta.

Vei deveni liber

Și ultima, cea mai plăcută etapă - te vei elibera de cușca de aur a mărcii tale și te vei construi brand nou, care nu va avea limite. Dacă înainte, nu spuneai ce îți plăcea cu adevărat sau ce gândeai cu adevărat despre asta sau acea problemă pentru că ți-a fost teamă să nu faci pe plac cuiva sau să nu pierzi prieteni, acum poți spune în siguranță ceea ce crezi cu adevărat. Pentru că în preajmă vor fi oameni care te plac tocmai din cauza preferințelor lor personale, și nu pentru că ești de acord cu ei doar pentru a fi pe plac.

Și cu siguranță va deveni mai ușor pentru tine, pentru că acum nu va trebui să ții evidența a ceea ce ai scris, sau ce ai purtat sau cu cine apari acum în fotografii. Tu esti tu. Și sunt acei oameni lângă tine care te iubesc, te prețuiesc și au încredere în tine tocmai din această cauză.

Onestitatea nu trebuie confundată cu grosolănia și nepolițenia. Această libertate nu înseamnă că poți spune lucruri urâte în stânga și în dreapta. Această libertate înseamnă că acum poți să-ți construiești brandul personal pe încredere, să te faci mai bun și să înveți să fii responsabil pentru ceea ce spui.

- Adevar si Adevar
— La ce ar trebui să iei în considerare înainte de a spune sincer?
— Onestitatea în relații familiale
— Câteva sfaturi despre „traiul sincer”
- Trebuie să-mi spun adevărul în față?
- Concluzie

Este adevarat- asta este ceea ce crede o persoană. Adevărul este ceea ce ȘTIE (se pornește de la faptul că cunoașterea este o reflectare exactă a situației obiective). Relațiile dintre cei doi sunt destul de bizare. Poți spune adevărul și nu te abate nici măcar de la adevăr, iar acest lucru este foarte simplu de înțeles. Poți spune adevărul și să fii catastrofal departe de adevăr. Acest lucru este puțin mai greu de înțeles. Poți să minți și să afirmi totuși adevărul. Acesta este cel mai greu de înțeles, așa că îl voi explica cu o ilustrație simplă de zi cu zi.

Un prieten îl întreabă pe altul: „De ce ai venit fără soția ta? V-am invitat pe amândoi.” El răspunde: „Știi, e bolnavă, stă întinsă și temperatura ei este sub patruzeci de ani.” În același timp, minte ca un castron gri - nici măcar nu a venit acasă, nu a sunat și habar nu are ce sa întâmplat cu soția lui. Și, în general, evident că nu am intenționat să o iau cu mine la această petrecere. Între timp, soția lui s-a îmbolnăvit cu adevărat. Și se află într-adevăr „stratificat” cu o temperatură de aproximativ patruzeci. Asta e adevarul. Dar acest adevăr nu face din minciuna soțului adevărul. Minciunile lui rămân minciuni.

Verbele „a minți” și „a înșela” nu sunt deloc sinonime. Te poți minți foarte bine, dar nu vei înșela pe nimeni. Este posibil să înșeli la cel mai bun mod, folosind adevărul pur pentru aceasta. Primul este simplu, dar pentru al doilea - un exemplu de uz casnic.

Intrați în magazin și vedeți o sticlă de ulei vegetal cu eticheta „FĂRĂ COLESTEROL!” Acesta este adevărul sincer scris. Nu contine. Și nu îl poate conține, pentru că este un produs vegetal și nu de origine animală. Dar există înșelăciune. În apropiere sunt sticle de ulei de la alt producător. Pe care nu există o astfel de inscripție. Desigur, nici colesterol nu există. Însă mulți cumpărători vor cumpăra primul produs, și nu al doilea, tocmai din acest motiv - vor considera că absența colesterolului din uleiul ACESTUI producător este un AVANTAJ față de ceilalți. Prin urmare, este important de știut.

— La ce ar trebui să iei în considerare înainte de a spune sincer?

1) Întrebați-vă: „Ce beneficii va aduce adevărul în această situație?”
Pentru a cântări nevoia de recunoaștere, trebuie să priviți situația în mod abstract. Este posibil ca adevărul să nu schimbe nimic, sau chiar să-l înrăutăţească. Atunci ce rost are să o tragi afară?

2) Pune-te în pielea persoanei căreia îi vei spune adevărul. Cât de încântat ai fi să-l auzi? Este necesar să provoci o rană psihică unei persoane, merită adevărul?

3) Fii nu numai sincer, ci și plin de tact.
Pentru a spune adevărul, uneori trebuie să alegi momentul și locul potrivit, precum și cuvintele.

4) Nu tăiați adevărul neplăcut, fiind la cheremul emoțiilor.
În această stare, nu suntem capabili să controlăm cuvintele rostite și să le evaluăm semnificația pentru o persoană. Uneori, acest lucru poate duce la consecințe grave.

Adevărul este cu siguranță important. Cu toate acestea, am ieșit de mult timp din pantalonii copiilor și putem aprecia pe deplin cât de necesar sau chiar periculos poate deveni adevărul într-o anumită situație. Dacă semnificația sa nu este comparabilă cu sacrificiul făcut, atunci un astfel de adevăr ar putea merita abandonat. În același timp, nu vei deveni un „mincinos”, dar om înțelept, care este pe deplin conștient de puterea puternică a armei numite „adevăr”.

A spune adevărul este ușor și plăcut, dar numai atunci când va ajuta să faci schimbări în bine și să-i facă pe oameni mai fericiți. Când decizi să fii sincer, asigură-te că cântărești toate argumentele pro și contra și atunci cuvintele tale nu vor deveni distructive pentru cealaltă persoană.

Atunci când comunicați și creșteți copiii, fiți consecvenți și nu lăsați cuvintele voastre să diverge foarte mult de acțiunile voastre. Altfel, riști să-ți transformi copilul într-un mincinos patologic. Explicați-i regulile de bază acceptate în societate și consecințe posibileîncălcările lor.

Dacă nu știi dacă să spui adevărul unei alte persoane, concentrează-te asupra ta în această chestiune: ești gata să sacrifici principiile „adevărului” sau nu ești gata să te trădezi în această situație? Mi se pare că „trădarea de sine” este adesea mai distructivă pentru personalitatea unei persoane, dar nu o scutește de responsabilitatea pentru consecințele care pot apărea în orice caz.

Atunci când alegeți să „spuneți adevărul”, încercați să spuneți mai puțin despre evaluările și opiniile voastre despre ceilalți și acordați mai multă atenție experiențelor și sentimentelor despre o situație sau persoană. „Enunțurile I” vă vor ajuta aici când începeți frazele cu pronumele „eu”: „Simt, cred, cred, experimentez, relaționez, evaluez...”

Asigură-te că vrei să afli întregul adevăr despre tine de la alții? Ești suficient de curajos să asculți asta? Prin urmare, nu ar trebui să renunți la strategie: cu cât știi mai puțin, cu atât dormi mai bine!

- Trebuie să-mi spun adevărul în față?

De foarte multe ori, cuvintele par să se spargă de perete, oamenii nu vă aud sfatul. Acest lucru poate fi atribuit faptului că oamenii înșiși sunt plini de mândrie și preferă să audă doar ceea ce le este mai plăcut, ceea ce nu îi supără și nu se abate de la viziunea lor asupra vieții. Dorința de a trăi cu o iluzie este de multe ori preferabilă adevărului pentru ei. Există și o a doua față a monedei - suntem prea simpli în sinceritatea noastră.

Adevărul este adesea comparat cu o pastilă amară care este plasată chiar în fața unei persoane și ia cerut să o mănânce fără să o spele cu apă. Dar ar fi posibil să se servească un medicament amar în așa fel încât o persoană să nu simtă că trebuie să mănânce ceva greșit.

Adevărul este întotdeauna amar (doar o minciună poate fi dulce). Depinde doar de tine cum o va percepe o persoană. Aceeași expresie poate fi pronunțată în diferite intonații, cu cuvinte diferite, ușor sau grosier, direct sau de la distanță. În mod ideal, este mai bine să începeți de la distanță. Vorbește ca despre altcineva care face exact aceeași greșeală. O spui ca și cum ai citi ceva într-una din cărți.

În acest fel, persoana va fi mai înclinată să te audă. Este mai bine decât să-ți arunci adevărul în față. Dacă trebuie să vorbești direct, fă-o într-un mod care să nu facă persoana să se simtă vinovată. De fapt, fiecare persoană realizează că a greșit, dar nu toată lumea este capabilă să recunoască acest lucru celorlalți, chiar și față de ei înșiși. De aceea suntem cu toții atât de înclinați să căutăm vinovații în oricine, dar nu în noi înșine.

De fiecare dată când vă confruntați cu alegerea de a spune sau nu adevărul, amintiți-vă:

1) adevărul este uneori util și alteori inutil;
2) adevărul poate sparge o persoană;
3) uneori este mai bine să taci;
4) încercați să vă puneți întrebarea: cine va beneficia de acest adevăr și cum;
5) pune-te în locul celeilalte persoane;
6) nu este nevoie să spui adevărul neplăcut;
7) nu spune adevărul în situații de conflict.
Înainte de a spune adevărul, fă-ți timp, gândește-te și alege cuvintele potrivite. În acest caz, poți fi nu numai cinstit, ci și o persoană plină de tact.

- Concluzie

Mulți părinți își învață copiii să spună întotdeauna adevărul încă din copilărie. La școală ni se învață același lucru. Cu toate acestea, pe măsură ce copilul crește, începe să înțeleagă că, dacă spui întotdeauna adevărul, poți să jignești o persoană fără să vrei. Și părinții, pe care îi copiază fără să știe, nu spun întotdeauna adevărul.

Este cu adevărat necesar să spui mereu adevărul? Sau, uneori, merită să ascunzi ceva de dragul liniștii sufletești a celor dragi și a prietenilor tăi. Mai mult, mica ta minciuna nu va face rau nimanui. Depinde de tine să decizi. A spune adevărul este, desigur, bine. Dar nu este întotdeauna justificat. Uneori este mai bine să taci dacă cuvintele tale pot răni pe cineva.

Materialul a fost pregătit de Dilyara special pentru site

Există situații în care pare că este imposibil să spui adevărul fără să te cearți, să te rănești sau să te conduci într-un colț. Partenerii se înșală uneori: subestimează sau exagerează ceva, flatează și opresc lucrurile. Dar minciuna este întotdeauna dăunătoare?

Minciuna in numele bunelor maniere

Uneori, pentru a respecta regulile de comunicare, trebuie să spui adevăruri pe jumătate. Dacă soțul tău întreabă „Cum a fost ziua ta?”, este probabil să nu fie cu adevărat pregătit să asculte plângerile despre colegii și șeful lui. Întrebarea lui este o manifestare de politețe, cu care ambii parteneri sunt obișnuiți.

Când răspunzi „Bine”, este o minciună la fel de inofensivă. Respectați și regulile nescrise de comunicare. Ar fi mult mai rău să ne exprimăm constant unul altuia tot ce ne vine în minte. Soțul i-ar putea descrie soției cât de bun este tânărul secretar, dar ar fi mai înțelept să păstreze astfel de gânduri pentru el. Unele dintre gândurile noastre pot fi nepotrivite, inutile sau neplăcute. Uneori vrem să spunem adevărul, dar cântărim argumentele pro și contra înainte de a face acest lucru.

Onestitate sau bunătate?

De obicei acționăm în funcție de situație și spunem ce ni se pare potrivit la un moment dat. Puteți, de exemplu, să atrageți atenția unui trecător sau a unui coleg: „Butonul tău este anulat” - sau poți rămâne tăcut.

Dar nu arunca afirmații sincere precum „Urăsc fotografia părinților tăi pe care mi-ai înrămat-o și mi-ai dat-o de ziua mea”.

Există situații în care a spune adevărul este incomod, dar necesar și trebuie să-ți alegi cuvintele, intonația și momentul. La aceeași întrebare se poate răspunde la fel de sincer, dar în moduri diferite.

Arăți grasă doar din cauza grăsimii tale, nu din cauza hainelor tale.

Întrebare: „De ce ești împotriva întâlnirilor mele cu prietenii?”
Răspuns incorect: „Pentru că toți sunt idioți și nu ai absolut niciun control asupra ta, poți să bei și să faci ceva.”
Răspuns adecvat: „Sunt îngrijorat că ai putea bea. Sunt atât de mulți bărbați singuri în jur, iar tu ești atât de atrăgător.”

Întrebare: „Vrei să te căsătorești cu mine?”
Răspuns incorect: „Căsătoria nu este pentru mine”.
Un răspuns adecvat: „Îmi place cum se dezvoltă relația noastră, dar încă nu sunt pregătit pentru o asemenea responsabilitate.”

Întrebare: „Arăt gras în acești pantaloni scurți din tricou verde aprins?”
Răspuns incorect: „Arăți gras doar din cauza grăsimii tale, nu din cauza hainelor tale.”
Răspuns adecvat: „Cred că blugii ți se potrivesc mai bine.”

Există un motiv în spatele cuvintelor

Există multe moduri de a fi sincer și amabil în același timp. Când nu știi cum să răspunzi sau îți este frică să spui adevărul, cel mai bine este să ceri timp pentru a gândi.

De exemplu, ai fost surprins cu privirea de întrebarea „Mă iubești?” Nu ar trebui să înșelați persoana sau să încercați să mutați conversația la alt subiect. Când vine vorba de ceva important, este mai bine să fii sincer.

Onestitatea într-o relație este necesară, dar nu este necesar, de exemplu, să-i spui partenerului tău că miroase amuzant atunci când faci dragoste.

Pe de altă parte, gândește-te la asta - ce se întâmplă când încerci în mod deliberat să ascunzi ceva? Ți-e teamă că, dacă spui adevărul, se va întâmpla ceva rău? Vrei să pedepsești pe cineva? Nu știi să fii delicat? Încerci să te protejezi pe tine sau pe un partener?

Dacă înțelegi motivele necinstei tale, relația ta va beneficia de ea.

Despre autor

(Jason Whiting) este terapeut de familie și profesor de psihologie la Texas Tech University.

Sam Harris este fondatorul și CEO-ul Project Reason, o fundație non-profit care promovează cunoștințele științifice și valorile seculare în societate. A primit o diplomă în filozofie de la Universitatea Stanford și un doctorat în neuroștiințe la Universitatea din California, Los Angeles.

Din multe paradoxuri viata umana Se poate evidenția una: din când în când acționăm într-un anumit fel, știind dinainte că acest lucru ne va face garantat nefericiți. Este vorba de minciuni. Din cauza ei, mulți dintre noi ne aducem asupra noastră tot felul de nenorociri, iar pentru tot restul vieții suntem chinuiți de remușcări, regrete, pocăință și dezamăgire. Nimic nu ne vine atât de ușor și ne costă atât de scump ca minciunile pe care le hrănim de bunăvoie pe alții. Drumul către haos este pavat cu minciuni.

În timp ce studiam la Universitatea Stanford, am luat un seminar numit „ Analiza Morală" Mi-a schimbat radical viața. Seminarul a fost condus sub forma unei conversații socratice de incredibilul talentat profesor Ronald Howard. S-a discutat o singură întrebare de etică practică: „Minciuna este rea?” La prima vedere poate părea că un astfel de subiect este prea restrâns pentru ansamblu curs de pregatire. Până la urmă, răspunsul este cunoscut: majoritatea este convinsă că minciuna este greșită, dar în unele situații oamenii consideră că minciuna este justificată. Dar cel mai interesant lucru la seminar a fost cât de dificil se dovedește a fi să găsești exemple de minciuni virtuoase care să reziste criticilor meticuloase ale profesorului Howard. În aproape orice împrejurare, chiar și în cazurile în care cei mai mulți dintre noi ar minți fără să clipească din ochi, Howard a ales să spună adevărul.

Nu-mi amintesc ce simțeam că am mințit înainte de a urma cursul de analiză morală, dar, ca nimic altceva, mi-a revoluționat conștiința. Mi-am dat seama că minciuna, chiar și în lucrurile mărunte, are un efect dăunător asupra relațiilor personale și a încrederii. Dându-mi seama de asta, am simțit o mare ușurare. Nu este că aș fi fost un mincinos compulsiv înainte de a urma cursul lui Howard, dar după ce l-am urmat mi-a devenit clar că a spune adevărul ar putea evita o mulțime de situații și experiențe incomode. Și am început să observ la ce consecințe triste duce peste tot încălcarea acestui principiu. Este rar ca seminariile universitare să aibă un asemenea impact asupra vieții unei persoane, dar cursul de Analiză Morală m-a ajutat cu adevărat să devin o persoană mai bună.

Ce este o minciună?

Înșelăciunea poate lua multe forme, dar nu toate înșelăciunile sunt considerate o minciună. Chiar și cei mai decente oameni încearcă din răsputeri să distingă între impresia pe care încearcă să o facă și starea reală a lucrurilor. De exemplu, cu ajutorul produselor cosmetice o femeie vrea să pară mai tânără sau mai frumoasă decât este în realitate. Cu toate acestea, chiar și cea mai cinstită femeie este puțin probabil să declare public: „Te rog să ții minte că dimineața fața mea nu arată atât de bine pe cât crezi.” Când întârziem la ceva, putem alerga pe lângă un cunoscut de pe cealaltă parte a străzii, prefăcându-ne că nu l-am observat. Un prezentator TV politicos nu se va concentra pe faptul că invitatul său a spus o prostie teribilă în Trăi. La întrebarea „Ce mai faci?” Cei mai mulți dintre noi răspundem „Bine”, știind că această întrebare este doar un salut și nu implică o analiză detaliată a unor subiecte precum eșecurile în carieră, problemele de familie și indigestie. Situațiile în care nu vorbim despre astfel de lucruri pot fi privite ca un tip de înșelăciune, dar totuși nu este în întregime o minciună. Chiar dacă în aceste momente tăcem cu privire la adevărata stare a lucrurilor, nu trădăm o minciună deliberată, nu ascundem fapte importante în detrimentul altora.

Limita dintre minciună și înșelăciune este adesea foarte subțire. La urma urmei, poți înșela chiar și atunci când spui adevărul! De exemplu, aș putea să stau pe trotuar în fața Casei Albe și să sun telefon mobil către sediul Facebook: „Bună ziua, numele meu este Sam Harris. Sun de la Casa Albă. Aș vrea să vorbesc cu Mark Zuckerberg.” În principiu, cuvintele mele ar fi adevărate, dar le-aș spune cu scopul de a induce în eroare. Aș minți? De fapt, da. A minți înseamnă a induce în eroare în mod deliberat oamenii care așteaptă o comunicare sinceră de la tine. Prin urmare, din lista mincinoșilor putem elimina magicieni, jucătorii de poker și alți înșelători inofensivi: la urma urmei, definiția noastră a minciunii se referă la comunicare în aspecte psihologice și sociale. Mincinoșii mint pentru ca alții să aibă o idee greșită despre ceva. Și cu cât aceste idei sunt mai semnificative, cu atât mai semnificativă este minciuna. Cu alte cuvinte, cu cât bunăstarea unei persoane depinde mai mult de o înțelegere corectă a lumii sau de opiniile celorlalți, cu atât sunt mai mari minciunile pe care le poate întâlni.

Dar, așa cum a remarcat filozoful Sissela Bock, nu se poate discuta acest subiect fără a distinge mai întâi conceptele de „adevăr” și „adevăr” - pentru că o persoană poate fi absolut sinceră, dar în același timp poate greși. A vorbi sincer înseamnă a-ți exprima sincer convingerile. Cu toate acestea, această sinceritate nu garantează deloc adevărul ideilor despre lume. Mai mult, veridicitatea nu implică faptul că o persoană trebuie să spună adevărul complet - la urma urmei, exprimarea tuturor faptelor cu privire la o anumită problemă dăunează adesea doar problemei. În plus, acest lucru nu este întotdeauna posibil. Desigur, dacă vorbitorul nu este sigur de adevărul afirmațiilor sale, atunci, în calitate de persoană cinstită, trebuie să-și avertizeze interlocutorii cu privire la îndoielile sale.

Lăsând deoparte ambiguitatea menționată mai sus, situația în care o persoană spune ceea ce crede că este adevărat și util este fundamental diferită de situația în care își ascunde sau denaturează convingerile. Intenția comunicării oneste este un indicator al veridicității. Și nu aveți nevoie de o diplomă în filozofie pentru a o deosebi de un fals. Oamenii mint din mai multe motive: pentru a ieși dintr-o situație incomodă, pentru a-și exagera meritele, pentru a-și ascunde greșelile. Ei fac promisiuni pe care nu intenționează să le țină. Ele suprimă informațiile despre defectele produselor sau serviciilor lor. Ei dezinformează concurenții în beneficiul lor. Mulți dintre noi mințim familia și prietenii pentru că le cruțăm sentimentele. În funcție de scopul nostru, minciuna poate fi semnificativă sau nesemnificativă. În unele cazuri, necesită trucuri inteligente sau documente false. În altele se exprimă sub formă de eufemisme sau tăcere plină de tact. Ceea ce au în comun este următorul: o minciună apare atunci când o persoană crede un lucru și spune ceva complet diferit.

Cu toții am fost de ambele părți ale diviziunii care separă ceea ce crezi tu de ceea ce crezi tu și ceea ce vrei să creadă alții. Din punctul de vedere al mincinosului și al victimei minciunii, lățimea acestui gol este foarte diferită. Deseori unui mincinos i se pare că, dacă nu a fost prins într-o minciună, atunci nu a făcut rău nimănui. Cu toate acestea, cei cărora le-a mințit este puțin probabil să fie de acord cu el. Încearcă să-ți evaluezi necinstea din punctul de vedere al oamenilor pe care i-ai înșelat și imediat va deveni clar: dacă ai schimba rolurile cu ei, te-ai simți trădat. Odată, prietena mea Sita călătorea cu fiul ei mic. Într-un oraș a decis să-și viziteze prietena. Era incomod să mergi în vizită cu mâinile goale, dar Sita nu mai avea timp să meargă la cumpărături în căutarea unui cadou. Dar în timp ce mama și fiul își făceau bagajele pentru a pleca de la hotel, Sita și-a amintit că în baie erau articole de toaletă incredibil de frumoase. A pus săpun, șampon și loțiuni de corp într-o pungă cadou, a legat-o cu o panglică pe care a luat-o de la administrator și a mers cu fiul ei în vizită. După ce a primit un cadou de la Sita, prietena ei a fost încântată: „De unde ai luat asta?”

Întrebarea a luat-o prin surprindere pe Sita. În adâncul sufletului, ea și-a dat seama că ceea ce a făcut nu a fost foarte frumos și a încercat să iasă din asta cu ajutorul unei minciuni: „Tocmai l-am cumpărat de la magazinul de cadouri al hotelului”. Dar fiul simplu la minte a corectat-o ​​imediat: „Nu, mami, i-ai luat în baie!” Imaginează-ți chipurile ambelor femei, încremenite de jenă. Da, apoi au schimbat zâmbete de scuze și iertare. Da, această minciună poate părea banală - adică, în esență, ceea ce este. Dar oricât de mică ar fi această minciună, cu siguranță nu a întărit încrederea dintre prieteni. Amuzant sau nu, această poveste a pus-o pe Sita într-o lumină nefavorabilă în fața prietenei ei: și-a dat seama că Sita ar minți dacă ar considera că este necesar.

În viață, din când în când ne confruntăm cu oportunitatea tentantă de a-i înșela pe alții. Și fiecare caz de înșelăciune ne obligă să ne abatem de la calea etică dreaptă. Sunt puțini hoți sau criminali printre noi, dar toți am mințit de multe ori. Și mulți dintre noi nu se culcă fără să spună câteva minciuni în timpul zilei. Cum ne caracterizează acest lucru pe noi și viețile pe care le construim împreună cu alți oameni?

Oglinda onestității

Cel puțin un studiu a demonstrat că 10% din comunicarea dintre soți se bazează pe minciuni. Un alt studiu a constatat că 38% dintre conversațiile dintre studenți conțin minciuni. Înșelăciunea este peste tot, iar mincinoșii înșiși numesc relațiile construite pe înșelăciune mai puțin plăcute decât comunicarea sinceră și sinceră. Și acest lucru nu este surprinzător: la urma urmei, încrederea trezește cele mai pozitive sentimente, iar înșelăciunea dă naștere suspiciunii și neîncrederii. Cercetările arată că oamenii asociază toate formele de minciuni cu relații disfuncționale – chiar și așa-numitele „minciuni albe” menite să scutească sentimentele altcuiva.

Dar să înveți să trăiești confortabil cu această poziție va necesita ceva pregătire. Va trebui să schimbi planurile, să refuzi invitațiile de care nu ești interesat, să negociezi contracte, să discuti despre munca altora - totul în timp ce fii sincer cu tine însuți despre ceea ce gândești și simți. Pentru a face acest lucru, va trebui să vă analizați cu atenție propria viață - pentru că pentru a nu minți, trebuie să înțelegeți ce este adevărat în acest moment anume. Va trebui să te adâncești în tine: ce fel de persoană ești? Cât de pretențios și de meschin ai devenit cu sinceritatea ta? S-ar putea să descoperi că unele dintre persoanele pe care le-ai numit prieteni nu sunt, pentru că ai mințit în mod constant pentru a-i evita sau nu ți-ai exprimat adevăratele opinii de teama conflictelor. Și de ce ar trebui să faci asta în continuare? S-ar putea să realizezi că, dacă devii sincer, nu vei putea menține relații cu unii oameni. Cu toții suntem legați prin legături pe care trebuie să le păstrăm, ne place sau nu: familie, socri, colegi, angajatori etc. Iar tactful vă permite adesea să netezi conflictele. A ține limba sau a muta conversația către subiecte relativ sigure nu este o minciună (și nu va trebui să negi adevărul în viitor).

Onestitatea te ajută să identifici orice problemă din viața ta. Ești într-o relație cu persoana agresiva? În acest caz, dacă răspunzi direct la întrebările altora „De unde ți-ai vânătăile?”, acest lucru te va forța să faci față rapid situației actuale. Ai probleme cu drogurile sau alcoolul? Minciunile hrănesc și întăresc orice dependență. Dacă încetăm să mințim despre cum totul este în regulă cu noi, atunci nu ne vom mai putea distruge viața în secret față de ceilalți. Spunând adevărul, dezvăluim aspecte ale personalității noastre pe care am dori să le îmbunătățim, dar nu le-am putea îmbunătăți. Îmi amintesc cum în clasa de absolvire liceu Am fost desemnat să țin discursul de rămas bun. Am refuzat, invocând faptul că o astfel de onoare ar trebui acordată unui absolvent care a fost la școală mai mult decât mine. Dar am mințit. Adevărul era că mi-a fost o frică de moarte să vorbesc în public și am făcut tot ce am putut pentru a evita asta. Atunci nu eram pregătit să recunosc acest fapt, iar minciunile mele au făcut posibil să nu-l recunosc încă mulți ani. Dar dacă atunci i-aș fi spus directorului școlii adevărul, poate că m-ar fi convins și nu aș fi ratat niște lucruri importante în viață din cauza timidității mele.

Două feluri de minciuni

Abaterile etice se împart în general în două categorii: lucruri rele pe care le-am făcut (acțiune) și lucruri bune pe care nu le-am făcut (inacțiune). De obicei, îl judecăm pe primul mult mai aspru decât pe cel din urmă. De ce facem asta nu se știe, dar răspunsul cu siguranță are de-a face cu importanța pe care o acordăm energiei și intenției umane. Toate acțiunile necesită energie, iar majoritatea acțiunilor morale sunt făcute cu intenție conștientă. Iar incapacitatea de a face ceva poate fi explicată prin combinația obișnuită de circumstanțe care necesită energie pentru a se corecta. Diferența este foarte importantă. Una este să spargi o casă de marcat și să furi 100 de dolari, dar alta este să nu returnezi 100 de dolari pe care i-ai primit din greșeală. Considerăm ambele acte demne de vină, dar numai prima implică un efort deliberat. Inutil să spun, dacă returnarea a 100 de dolari ar fi mai scumpă decât aceiași 100 de dolari, puțini dintre noi ar da vina pe persoana care a decis să păstreze banii pentru ei înșiși.

Același lucru este valabil și cu minciunile. Mintiti despre varsta starea civilă sau cariera este una, dar a nu corecta o impresie falsă este cu totul alta. De exemplu, uneori sunt numit nu „neurobiolog”, ci „neurolog”, ceea ce nu sunt. Neurologii au pregătire medicală și sunt specializați în tulburări și tulburări ale creierului sistem nervos. Oamenii în neuroștiință obțin diplome de doctorat și practică cercetare științifică. Nu sunt medic, nu am experiență clinică și nu am pretins niciodată că sunt neurolog. Dar, în același timp, nu consider că este responsabilitatea mea etică să corectez de fiecare dată confuzia în terminologie. (O căutare pe Google pentru „Sam Harris” și „neurolog” demonstrează că acest lucru ar necesita prea mult efort.) Dacă credința că sunt neurolog va face vreodată rău cuiva sau mă va aduce beneficii, mă va afecta și pe mine dacă vina este omisiunea, atunci din punct de vedere etic va fi important pentru mine să clarific această problemă. Cu toate acestea, puțini ar considera afirmațiile mele false de a fi neurolog ca fiind de valoare egală cu eșecul meu de a respinge concepțiile greșite despre mine.

Când discutăm despre fenomenul minciunii, în cele mai multe cazuri mă voi concentra pe înșelăciunea totală: adică minciunile în forma lor cea mai pură, care au consecințe de amploare. Cu toate acestea, mare parte din ceea ce voi spune are de-a face cu „tăcerea” minciunilor și înșelăciunea în general. Mă voi concentra și pe așa-numitele „minciuni albe”, „minciuni albe”, cu ajutorul cărora de obicei încercăm să crutăm sentimentele celorlalți. Acest gen de minciună este cel care ne atrage cel mai mult și tocmai la asta recurg oamenii virtuoși, convingându-se că rămân în continuare buni.

Minciuni albe

Ți s-a oferit vreodată un dar groaznic? le-am primit. Aici despachetez ambalajul elegant cu o așteptare bucuroasă. În sfârșit, un cadou de la un prieten este în mâinile mele. Următorul dialog ar fi putut avea loc între noi:

- Ca?

- Foarte bun. De unde ai cumpărat-o?

- În Bangkok. Vă place?

— Când ai reușit să vizitezi Bangkok?

- De Craciun. Vă place?

- Da sigur. Unde ai mai fost în Thailanda?

Dacă această conversație ar fi avut de fapt între noi, în acest moment aș fi izbucnit deja într-o transpirație rece: trebuie să fiți de acord, situația este delicată. De fapt, am învățat să fiu sinceră, chiar și atunci când sunt prins cu nerăbdare. Nu sunt întotdeauna capabil să prezint adevărul în forma în care și-ar dori interlocutorul meu. Dar unul dintre avantajele onestității este posibilitatea de îmbunătățire constantă: dacă scapi ceva stupid în focul momentului, poți oricând să-l corectezi. Prefer să fiu cunoscut ca lipsit de tact și chiar nepoliticos, dar nu ca un mincinos. Deci, de fapt, eu și prietenul meu am avut această conversație:

- Oooh... Ar trebui să fie purtat sau atârnat pe perete?

- Trebuie să porți asta. Ea este foarte caldă. Vă place?

„Știi, sunt foarte emoționat că ai avut grijă de mine, dar nu o voi putea purta.” Stilul meu este diferit, undeva între plictisitor și foarte plictisitor.

Acest răspuns mi se potrivește mult mai bine. Poate că aici a fost ceva eufemism, dar în general nu am păcătuit împotriva adevărului. Sincer, i-am spus prietenei mele că data viitoare când ne-am întâlnit, era puțin probabil să mă vadă îmbrăcat cu cadoul ei. I-am oferit și opțiunea de a-l păstra sau de a-l oferi unuia dintre prietenii ei căruia i-ar plăcea foarte mult. Probabil, unii cititori au început deja să bănuiască că le sugerez să revină la lipsa de socializare caracteristică copiilor mici. La urma urmei, copiii nu sunt conștienți de minciunile albe până la vârsta de aproximativ patru ani. Și apoi dobândesc o înțelegere greu câștigată a stării mentale a altor oameni.

Dar nu avem de ce să credem că aceste abilități comunicare socială, care se formează la primate precum oamenii la vârsta de 11 ani, garantează pe viitor relații excelente cu propriul lor soi. Mai mult decât atât, există o mulțime de dovezi că trebuie să „depășim” minciunile pentru a construi apoi o lume armonioasă în jurul nostru. Ce e în neregulă cu minciunile albe? În primul rând, indiferent de cum ai privi, este încă o păcăleală. Și implică toate problemele cauzate de nesinceritatea noastră. Sinceritate, onestitate, deschidere, înțelegere reciprocă - acestea și alte surse de bogăție morală sunt epuizate chiar în momentul în care ne distorsionăm în mod deliberat convingerile. Și nu contează dacă am fost prinși într-o minciună sau nu.

Și deși ne mângâim în faptul că anumite cazuri Mințim din compasiune față de ceilalți; este extrem de dificil să recunoaștem răul pe care îl provocăm altora. Cu minciunile noastre îi facem pe oameni să se îndoiască de realitate. Iar ignoranța care se dezvoltă în ei din această cauză îi duce adesea în situații foarte periculoase pe care nu le putem prevedea. Oamenii acționează pe baza asigurărilor noastre false sau încearcă fără succes să scape de problemele care ar fi rezolvate în cel mai scurt timp dacă ar fi avut informaţii de încredere. Adesea, o minciună nu este altceva decât o încălcare a libertății oamenilor dragi nouă. Caz concret: „Mă face să par gras această rochie?” Potrivit celor mai mulți oameni, răspunsul corect la această întrebare este: „Nu”. De fapt, mulți nu consideră deloc o astfel de frază o întrebare. Se crede că, întrebând asta, o femeie întreabă: „Spune-mi că arăt bine”. Și dacă o astfel de întrebare este adresată de o soție sau de o prietenă, atunci aceste cuvinte pot fi chiar înțelese ca „Spune-mi că mă iubești”. Dacă credeți cu sinceritate că în acest caz acesta este cazul: adică întrebarea exprimată este doar o acoperire și sens principal ascuns în subtext - ei bine, așa să fie. Un răspuns sincer la subtext nu este o minciună.

Am numit acest exemplu ilustrativ dintr-un motiv: demonstrează clar de ce minciunile albe sunt atât de atractive. Într-adevăr, de ce să nu înveselești o femeie cu ajutorul unei minciuni nevinovate și, prin urmare, să-i dai încredere în sine? Dar dacă o persoană nu se obișnuiește să spună adevărul în astfel de situații, atunci se va dovedi în curând că există prea multe excepții de la „regula” sa de onestitate. Și va descoperi brusc că se comportă ușor și natural ca majoritatea oamenilor: ascunzând adevărul sau chiar mințind, fără să se gândească prea mult la el. Deci prețul minciunilor albe este prea mare.

...A fost la începutul verii: una dintre minunate zile calde eu, prietenul meu și soțiile noastre stăteam lângă piscină. Și apoi un prieten m-a întrebat dacă eu cred că este gras. Probabil a vrut să fie liniștit și încurajat. Dar am preferat să dau un răspuns la o întrebare anume, fără să mă bazez pe talentul telepatiei, așa că am spus fără niciun echivoc: „Desigur, nu poți fi numit gras, dar dacă aș fi în locul tău, aș încerca să slăbesc zece kilograme. .” Niciunul dintre noi nu știa că acest bărbat era gata să țină o dietă până când am renunțat la ocazia de a minți despre cât de grozav arăta în costum de baie. Dar să revenim la întrebarea dacă rochia te face să arăți grasă. Ce este adevarul? Poate că femeia chiar arată grasă în această rochie, dar nu silueta ei este de vină, ci croiala care o face să pară grasă. Spunând adevărul, o vei convinge să aleagă un stil mai potrivit, care ascunde defectele și subliniază avantaje.

Dar să ne imaginăm o situație în care a spune adevărul este mult mai dificil: o femeie arată grasă în aceasta, sau orice altă rochie, pentru că este grasă. Este, să zicem, o femeie singură în vârstă de treizeci și cinci de ani care visează cu disperare să se căsătorească și să întemeieze o familie. Crezi că majoritatea bărbaților nu sunt dornici să se întâlnească cu ea din cauza greutății ei? Lăsând la o parte căsătoria, știi sigur că va fi mai fericită, mai sănătoasă și mai încrezătoare dacă se va pune în formă. O minciună albă nu este altceva decât o negare a realității existente. Este același lucru cu a priva o navă de navigație în mijlocul unei furtuni. Chiar și într-o situație atât de delicată, o minciună indică faptul că ești un prieten neimportant. La urma urmei, liniștindu-ți prietena cu privire la aspectul ei, o ajuți deserviciu, împiedicându-te să obții ceea ce îți dorești de la viață.

Foarte des, încurajarea falsă poate fi costisitoare pentru cealaltă persoană. Imaginează-ți că ai un prieten care încearcă de mult timp și fără succes să se realizeze în domeniul actoriei. Da, multe actori faimosi a întâmpinat dificultăți la începutul călătoriei, dar în cazul prietenului tău motivul este evident: nu are absolut niciun talent. Toți prietenii, rudele și chiar părinții lui cred așa, dar nu își pot face curajul să raporteze. Ce ar trebui să-i spui unui prieten când acesta începe din nou să se plângă că toată lumea îl oprimă ca actor? Sprijinul fals este asemănător cu furtul: fură unei persoane de timp, energie și motivație - toate pe care prietenul tău le-ar putea folosi mai bine.

Evaluările noastre despre ceilalți nu pot fi întotdeauna corecte în toate. Prin urmare, ca oameni cinstiți, trebuie să ne avertizăm interlocutorii dacă ne îndoim măcar puțin de corectitudinea judecății noastre. Dar dacă ești convins că prietenul tău a luat calea greșită în viață, nu-ți poți permite doar să zâmbești și să-ți ia rămas bun cu mâna. Spre deosebire de adevărul însuși, exprimarea adevărului subiacent nu este de obicei dificilă - și ar trebui făcută pentru a întări prieteniile. În exemplele de mai sus, adevărul principal este că îți iubești prietenii și vrei ca ei să fie fericiți, iar pentru că nu minți, ei își pot schimba viața și pot avea succes. Dar dacă minți, nu numai că le refuzi ajutorul, ci și îi privești Informatii utile, condamnându-te la dezamăgire în viitor. Cu toate acestea, uneori tentația de a minți în astfel de situații umbrește orice altceva.

Când decidem să mințim în folosul altora, ne asumăm responsabilitatea de a decide pentru ei despre ce ar trebui să știe propria viata — aspect, reputație sau perspective. Aceasta este o poziție extrem de îndrăzneață și necesită o justificare serioasă. La urma urmei, a decide pentru o persoană ce ar trebui să știe despre sine (cu excepția cazului în care este pe punctul de a se sinucide sau într-o altă situație critică) este o manifestare evidentă a aroganței. Este posibil să arăți mai multă lipsă de respect față de cei dragi?

În cercetarea materialelor pentru această carte, le-am rugat prietenilor și cititorilor să dea exemple de minciuni care au avut un impact semnificativ asupra vieții lor. Iată câteva astfel de povești. Am schimbat toate numele din ele pentru a-i proteja atât pe cei nevinovați, cât și pe cei vinovați. Mulți au vorbit despre modul în care au ascuns diagnosticele medicale de la membrii familiei. Iată un astfel de caz. „Mama mea a fost diagnosticată cu scleroză multiplă când nu avea nici măcar patruzeci de ani. Doctorul s-a gândit că cel mai bine o mintă și i-a spus numai tatălui ei diagnosticul. El, la rândul său, a decis să-i ascundă adevărul, pentru că nu a vrut să-și supere nici soția, nici cei trei copii. Într-o zi, mama a mers la bibliotecă, a căutat o descriere a simptomelor ei în literatură și s-a autodiagnosticat cu boala. Ea a decis să nu spună nimic tatălui și copiilor ei, pentru a nu-i supăra. Un an mai târziu, când a venit la examenul anual, medicul i-a spus despre scleroză. Atunci mama a spus că știe totul de mult, dar a ascuns adevărul din gospodăria ei. Aici tatăl a recunoscut că știa de diagnostic, dar a ales și să tacă. Adică au ținut acest secret un an întreg și s-au lipsit reciproc de sprijinul de care aveau atâta nevoie. Fratele meu a aflat din întâmplare despre boala mamei mele, la aproximativ un an după ce i s-a îndepărtat o tumoare malignă la sân. După operație, chirurgul a spus într-o conversație cu familia: „Acest lucru nu va afecta în niciun fel scleroza multiplă”. Fratele a fost surprins: „Ce fel de scleroză?” Cred că au mai trecut câțiva ani înainte ca surorii mele și mie să ni se spună această veste tristă... Dar în loc de recunoștință pentru faptul că au încercat să mă apere de grijile mele, am simțit tristețe. La urma urmei, într-o perioadă atât de dificilă, noi în familie nu ne-am unit ca să putem lupta cu toții împotriva bolii mamei mele și să ne sprijinim reciproc.

Când starea bunicii s-a înrăutățit și a fost internată la spital, aceasta a recunoscut asistentei că știa de moartea ei iminentă. În același timp, bunica era încrezătoare că a reușit să țină acest lucru secret față de familia ei, inclusiv față de propriul soț. Mama mea și ea fratele mai mic rămas complet inconștient. Conform amintirilor mamei mele, bunica a mers la spital pentru a-și „trata artrita” și nu s-a mai întors de acolo. Gândiți-vă cât de mult au ratat eroii acestor povești din cauza minciunilor albe! Oamenii nu au putut să arate dragoste și compasiune unei persoane pe moarte, să ceară și să acorde iertare sau să obțină înțelegere reciprocă. Când ne prefacem că nu știm adevărul, ne prefacem că nu ne motivează să acționăm. Drept urmare, facem alegeri pe care altfel nu le-am fi făcut. Bunicul meu chiar nu avea nimic de spus soției sale pe moarte?

Încredere

Recent, Jessica a văzut-o ca prietena ei, Lucy, recurgând la minciuni albe împotriva prietenului lor comun. Lucy a avut o întâlnire de afaceri cu ea, dar nu a vrut să meargă. Și Jessica a auzit din greșeală un mesaj vocal pe care Lucy l-a lăsat pe robotul telefonic al acestui prieten: a cerut să reprogrameze întâlnirea. Explicația lui Lucy a fost complet exagerată, ceva legat de boala copilului, dar a mințit atât de ușor și de convingător încât Jessica a început să aibă îndoieli: poate că prietena ei o înșelase și înainte? Acum, când Lucy anulează o întâlnire, Jessica suspectează o minciună din partea ei.

Cel mai rău lucru este atunci când încrederea este subminată treptat, picătură cu picătură. Atunci este aproape imposibil să-l restabiliți. Lucy nu are niciun motiv să creadă că Jessica este jignită de ea, deoarece nu este jignită. Pur și simplu a încetat să mai aibă încredere în prietenul ei la fel de mult ca înainte. Desigur, dacă problema sau relația dintre prietenii ei ar fi mai profundă, Jessica probabil că ar vorbi cu Lucy despre asta. Dar, așa cum se întâmplă de obicei, ea a decis că nu are sens ca un adult să facă un comentariu despre etica comportamentului său. Și ce avem în fond? Un singur mesaj vocal lăsat unei terțe persoane a distrus o prietenie.

Am văzut deja cât de periculos este să fii în preajma copiilor: ei ne pot dezvălui minciunile în orice moment. Voi mai da un exemplu pentru cei care se îndoiesc de acest lucru. Prietenul meu Daniel a aflat de la soția sa că un prieten vine să-i viziteze timp de o săptămână cuplu căsătorit. a obiectat Daniel. O săptămână i s-a părut o eternitate și, în plus, nu-i plăceau acești oameni. Drept urmare, între el și soția sa a izbucnit o scurtă ceartă, la care a fost martoră fiica lor mică.

Daniel a cedat în cele din urmă și, în scurt timp, oaspeții stăteau la ușă, înconjurați de nenumărate cantități de bagaje. Ei i-au mulțumit îndelung proprietarului casei pentru ospitalitate și pentru că le-a așezat confortabil.

„Nu fi prost, ne bucurăm să te vedem”, îi făcu un gest Daniel, stând lângă fiica lui.

- Suntem bucuroși să vă primim.

— Dar, tată, ai spus că nu vrei să-i vezi.

- Nu am spus asta.

- Nu, spuse el. Vă amintiți?

- Nu, nu, a fost o situație diferită.

Daniel și-a dat seama că nu mai putea privi oaspeții în ochi și nu se putea gândi la nimic mai bun decât să-și ia fiica cu cuvintele: „Hai să mergem să-ți căutăm decorul”.

Povestea s-a dovedit a fi amuzantă, dar nu pentru participanții săi. Și ce lecție vor lua copiii noștri din asta? Chiar vrem să le dăm un astfel de exemplu? Ipocrizia, odată expusă, rămâne multă vreme în memorie. Putem, desigur, să ne cerem scuze și să ne promitem că vom fi mai simpli în viitor. Nimeni nu va putea șterge impresia proastă făcută altor persoane. Din nou, în astfel de situații nu trebuie să uităm de tact. Dacă Daniel, ca răspuns la recunoștința cunoscuților săi, ar fi spus: „Pentru asta sunt camerele de oaspeți... Cum a fost călătoria?” – atunci ar fi dat dovadă de diplomație și nu ar fi distorsionat atât de clar propriile sentimenteîn prezența fiicei sale. Este, desigur, incomod să ai astfel de conversații. Cu toate acestea, este posibil să evitați situațiile rușinoase și să urmați porunca: „Nu minți”.

laudă cu jumătate de inimă

Mi s-a întâmplat de mai multe ori în viața mea să petrec luni, sau chiar ani, pe proiecte care pur și simplu nu aveau viitor. Nu în ultimul rând, am irosit mult efort pentru că nu am auzit feedback sincer despre munca mea. S-a mai întâmplat: datorită criticilor prompte și sincere, am schimbat rapid cursul și am evitat la timp munca stresantă și inutilă. Diferența dintre aceste două situații este uriașă. Da, uneori poate fi neplăcut să auzim că ne-am pierdut timpul sau că calitatea muncii noastre nu este deloc ceea ce credeam. Dar critica rezonabilă ne ajută să ne găsim locul în lume.

Și totuși, cât de des cedăm tentației de a-i încuraja pe toți cei din jurul nostru cu laude nesincere! La urma urmei, îi tratăm pe acești oameni ca pe niște copii. Și cum va fi pentru ei să comunice cu cei care își vor evalua munca „în mod adult”? Nu spun deloc că ar trebui să facem tot posibilul să-i criticăm pe toată lumea în stânga și în dreapta. Dar dacă prietenii tăi îți cer să-ți dai părerea sinceră, le vei face un deserviciu prefăcându-te că nu observi defectele în munca lor, mai ales dacă acele defecte sunt vizibile pentru străini. Cu criticile tale prietenoase, poți să-ți salvezi prietenii de dezamăgire și jenă, iar aceasta este o faptă bună. Și dacă câștigi o reputație om cinstit, atunci lauda și aprobarea voastră vor merita greutatea în aur.

Am un prieten care este un scriitor de mare succes. La începutul ei carieră creativă a scris un scenariu despre care mi s-a părut groaznic, despre care nu am omis să-i spun. Nu mi-a fost ușor să mă decid asupra acestei critici, pentru că prietenul meu lucra la scenariu de aproape un an. Dar acesta era adevărul (cum l-am văzut). Acum, când îi laud munca, el știe că îmi place foarte mult. Și înțelege că îi respect talentul suficient încât să spun: „Al tău ultimul roman Nu-mi place." Sunt sigur că există oameni în viața lui în ale căror opinii are mult mai puțină încredere. Nu vreau să fiu unul dintre ei.

Secrete

Un angajament față de onestitate nu vă obligă să dezvăluiți informații personale pe care ați prefera să le păstrați private. Dacă cineva vă întreabă cât de mult aveți în contul dvs. bancar, nu aveți nicio obligație etică de a împărtăși acele informații. Adevărul în acest caz va suna astfel: „Aș prefera să tac despre asta.” Astfel, nu există conflict între onestitate și secrete. Trebuie remarcat, totuși, că multe secrete – în special cele în care alți oameni au încredere în noi – ne obligă să alegem între a minți și a dezvălui informații confidențiale. A fi de acord să păstrezi un secret înseamnă să-ți asumi o povară dificilă. Cel puțin, trebuie să vă amintiți în mod constant despre ce nu puteți vorbi. Acest lucru poate să nu fie ușor și poate implica încercări stângace de a ieși. Dacă ești medic, avocat, psiholog sau reprezentant al unei alte profesii legate de informații confidențiale, dar nu ești obligat să păstrezi secretele altora, atunci este mai bine să le eviți cu totul.

Stephanie a auzit zvonuri că Derek, soțul vechii ei prietene Gina, avea o aventură. Stephanie nu era suficient de aproape de Gina ca să-l aducă în discuție direct. Dar când a discutat această problemă între prietenii lor comuni, s-a dovedit că aproape toată lumea știa despre trădarea lui Derek - cu excepția Ginei însăși. Derek nu a ascuns mare lucru. A fost producător de film și și-a ales amantă o actriță aspirantă. Într-o zi, pe când se afla în vacanță cu soția și copiii săi, i-a rezervat acestei femei o cameră de hotel vecină, iar ulterior a angajat-o ca asistentă. A început să-l însoțească în călătoriile de afaceri și să participe la evenimente la care a fost prezentă și Gina. Stephanie a vrut să-și ajute prietena într-un fel. Dar ce era corect într-o astfel de situație? Bărbatul care i-a spus despre aventura lui Derek a făcut-o să jure să păstreze secretul. Dar Stephanie cunoștea femei care erau cu adevărat prietene cu Gina și se întreba: de ce acești prieteni nu fac nimic?

În acest timp, Stephanie s-a întâlnit cu Gina de mai multe ori - aveau tradiția de a lua uneori prânzul împreună - dar îi era greu să fie în compania unei prietene. Gina a vorbit despre finalizarea renovărilor la noua ei casă și despre planurile ei de vacanță, iar Stephanie a simțit că o târăște pe această femeie tăcând. Conversație normală s-a transformat într-un calvar care a necesitat abilități remarcabile de actorie, pentru că Stephanie a trebuit să pretindă că nu s-a întâmplat nimic. Poate că Gina era conștientă de trădarea soțului ei, dar s-a comportat ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Poate că a fost victima comportamentului josnic al soțului ei și a conspirației altora, dar, în orice caz, pretenția lui Stephanie s-a transformat într-o adevărată minciună. Drept urmare, prietenii s-au îndepărtat unul de celălalt și nu au mai comunicat de mulți ani.

Stephanie a auzit că mai multe persoane care știau despre aventuri amoroase Derek s-a despărțit de el, dar au ținut-o și pe Gina în întuneric (sau i-au permis să fie în el). Stephanie se gândi cu groază cum ar fi să trăiești cu o povară atât de colosală de minciuni și bârfe, înconjurată de prieteni, dintre care niciunul nu îndrăznea să spună adevărul. Astfel, Derek a câștigat o victorie decisivă: oamenii care nu voiau să-l cunoască din cauza comportamentului său fără scrupule au participat totuși la înșelăciunea lui. Și s-au îndepărtat de Gina.

Minciuna in situatii extreme

Kant credea că minciuna este lipsită de etică în orice circumstanță, chiar și atunci când încearcă să prevină uciderea unei persoane nevinovate. Așa cum este cazul multora vederi filozofice Kant, poziția sa cu privire la minciuni nu a fost atât de mult discutată, ci a fost considerată o axiomă, ca o poruncă religioasă. Și, deși regula „Nu minți niciodată” cere în mod clar virtute, în practică se poate dovedi complet comportament inadecvat. O interdicție absolută a minciunii este recomandabilă doar din punctul de vedere al unui pacifist convins. Dacă considerați că este posibil să ucideți sau să răniți o persoană în autoapărare sau în apărarea alteia, nu are rost să refuzați să minți în circumstanțe similare.

În opinia mea, argumentul lui Kant cu privire la această problemă nu poate fi luat în serios, dar asta nu înseamnă că minciuna poate fi ușor justificată. Chiar și ca mijloc de prevenire a violenței, minciuna interferează adesea cu comunicarea sinceră și deschisă, care ar putea produce rezultate mai tangibile sau poate aduce schimbări morale importante. În situațiile în care nu vedem altă ieșire decât să mințim, noi, de regulă, ne justificăm astfel: persoana pe care o înșalăm este periculoasă și adevărul nu ne va ajuta. Cu alte cuvinte, suntem convinși de imposibilitatea totală de a stabili o relație sinceră cu el. Cei mai mulți dintre noi ne aflăm rareori în astfel de circumstanțe. Și chiar dacă se întâmplă acest lucru, minciuna pare a fi cea mai ușoară (și mai puțin etică) opțiune.

Hai ca exemplu ilustrativ Luați în considerare această situație ipotetică: un ucigaș caută un băiat pe care îl ascundeți în casa dvs. Nelegiuitul stă la ușă și vă întreabă dacă i-ați văzut vreodată victima. Dorința ta de a minți în această situație este mai mult decât de înțeles, dar minciuna poate duce la consecințe nedorite. Dacă spui că ai văzut un băiat urcând peste gard și alergând pe stradă, ucigașul va pleca, dar poate ataca un alt copil. Într-un moment atât de dramatic, o minciună ar putea fi singura speranță de a proteja o viață nevinovată. Dar asta nu înseamnă deloc că altcineva, mai curajos sau mai iute la minte, nu ar fi putut să iasă cu ajutorul adevărului.

În astfel de situații, adevărul nu trebuie redus la un acord. Poate arăta și așa: „Nu aș spune asta chiar dacă aș ști. Dacă mai faci un pas, o să-ți pun un glonț în frunte.” Dacă minciuna pare a fi singura ta opțiune, dacă ți-e frică și capacitățile tale fizice sunt limitate, atunci acesta este un motiv pentru a transfera lupta împotriva răului asupra altora. Să presupunem că vecinii tăi și-ar putea asuma această responsabilitate în locul tău. Mai devreme sau mai târziu, cineva ar trebui să ia asupra sa. Dacă nimeni nu face asta, poliția va trebui să-i spună ucigașului adevărul, iar atunci el nu ar trebui să se bazeze pe clemență. De cele mai multe ori, ne aflăm în situații în care onestitatea, în ciuda tentației de a minți, ne ajută să ne conectăm cu oameni care altfel ar deveni dușmanii noștri. De exemplu, vă voi repeta dialogul meu cu un vameș american când mă întorceam acasă din prima mea călătorie în Asia.

A avut loc în 1987, dar ar fi putut avea loc la fel de bine în „vara iubirii” (cum o numesc ei vara anului 1967, când mișcarea hippie a luat amploare): aveam douăzeci de ani, aveam părul până la umeri și eram îmbrăcat ca un tractor de ricșă indian. Toate acestea au fost un motiv întemeiat pentru ca vameșii să-mi inspecteze cât mai amănunțit bagajele pentru droguri. Din fericire, nu aveam nimic de ascuns.

-De unde ai venit? - a întrebat ofițerul, examinându-mi sceptic<рюкзак.

„India, Nepal, Thailanda”, am răspuns.

— Ai luat vreun drog când erai acolo?

S-a întâmplat că chiar le-am luat. Desigur, îmi doream foarte mult să mint: de ce să recunosc unui vameș că consumi droguri? Dar nu aveam niciun motiv real să ascund adevărul, cu excepția temerii că bagajele mele (și, eventual, persoana mea) vor fi verificate și mai atent.

„Da”, am răspuns.

Vameșul a încetat să-mi examineze lucrurile și s-a uitat atent la mine.

-Ce ai folosit?

— Am fumat marijuana de mai multe ori. Și am încercat opiu în India.

— Opiu sau heroină?

— Opiul nu este la modă acum.

- Știu. De fapt, l-am încercat pentru prima dată în viața mea.

— Porți droguri cu tine?

Vameșul s-a uitat din nou la mine – de data aceasta cu prudență – și a continuat să-mi scotocească prin geantă. Având în vedere natura dialogului nostru, m-am pregătit pentru o lungă așteptare. Și, prin urmare, am fost calm ca un boa constrictor, ceea ce mi-a fost foarte util, deoarece vameșul mi-a studiat lucrurile de parcă fiecare dintre ele - o periuță de dinți, o carte, o lanternă, o bobină de șnur de nailon - i-ar putea dezvălui cel mai mare lucru. secretele Universului.

„Și ce gust are opiul?” - întrebă el pe neaşteptate.

Am început să vorbesc și în următoarele zece minute i-am spus ofițerului tot ce știam despre utilizarea substanțelor care alterează mintea. În cele din urmă, a încheiat căutarea și mi-a închis geanta. La sfârșitul conversației noastre, un lucru era clar: ne-am distrat amândoi. Acest incident a dezvăluit latura idealistă a naturii mele. Nu cred că aș putea avea o conversație ca asta astăzi. Desigur, nu aș minți, dar nu aș încerca să deschid un canal de comunicare atât de neobișnuit pentru mine. Cu toate acestea, încă cred că dorința de a vorbi sincer – în special despre fapte pe care toată lumea încearcă de obicei să le ascundă – este adesea baza unei comunicări productive cu oamenii. Bineînțeles, dacă aș fi adus droguri cu mine atunci, situația ar fi ieșit altfel. Cel mai rău lucru despre încălcarea legii este că crima te pune în conflict cu atât de mulți oameni. Există multe lucruri rele în legătură cu legile nedrepte, dar există un efect cu adevărat dăunător: ele încurajează oamenii pașnici și cinstiți să mintă pentru a evita pedeapsa pentru un comportament impecabil din punct de vedere etic.

Contabilitate mentală

O problemă majoră cu care se confruntă mincinoșii este nevoia de a-și aminti constant minciunile. Să ții minte când, cui și cum ai mințit este o muncă grea. Unii o fac mai bine, alții mai rău. Psihopații suportă povara „contabilității mentale” fără nicio tensiune aparentă. Acest lucru nu este surprinzător: de aceea sunt psihopați. Nu se gândesc la sentimentele celorlalți și rup cu ușurință relațiile dacă consideră că este necesar. Unii oameni sunt monștri cu adevărat egocenți. Dar oamenii obișnuiți plătesc pentru minciuni cu confortul lor spiritual. O minciună naște pe alta. Spre deosebire de afirmarea unui fapt, care nu necesită niciun efort suplimentar din partea noastră, o minciună trebuie protejată continuu de coliziunea cu realitatea. Dar dacă spui mereu adevărul, nu ai de ce să-ți faci griji, nu trebuie să-ți amintești cine și ce ai spus: parcă întreaga lume devine amintirea ta. Și dacă dintr-o dată cineva are întrebări, atunci puteți găsi cu ușurință răspunsurile și confirmarea necesare. Puteți chiar să vă reconsiderați și să vă schimbați viziunea asupra vieții și să vă discutați deschis îndoielile și gândurile cu cei din jur. Angajamentul față de adevăr este în mod inerent lipsit de eroare.

Iar mincinosul trebuie să-și amintească ce i-a spus și cui, trebuie să se asigure că ficțiunile sale nu se depărtează de realitate în viitor. Mincinosul este forțat să cântărească fiecare cuvânt, verificând dacă își va distruge legenda cu atenție. Tensiunea lui crește indiferent dacă înșelăciunea este dezvăluită sau nu. Acest lucru presupune un efort enorm, dar dacă principiul comunicării sincere ar fi fost urmat încă de la început, totul ar fi fost mult mai simplu.

Dacă minți mult, atunci în cele din urmă pur și simplu nu vei avea suficientă putere pentru a-i ține pe alții în întuneric. Este posibil să poți evita acuzațiile directe de necinste, dar mulți oameni vor ajunge la concluzia că, dintr-un anumit motiv, pur și simplu nu pot avea încredere în tine. Pentru ei, vei fi o persoană care ignoră faptele tot timpul, iar mincinoșii, de fapt, fac exact asta. Mulți dintre noi probabil am interacționat cu astfel de oameni. Nimeni nu-i prinde în minciuni clare; cei din jur îi percep ca „visători” și încep să se îndepărteze încet de ei. Iar „visătorii” cel mai probabil nici nu înțeleg de ce.

Apropo, suspiciunea apare de obicei de ambele părți ale „baricadelor”: conform rezultatelor cercetării, mincinoșii înșiși au puțină încredere în cei pe care îi înșală. Și cu cât minciunile lor sunt mai distructive, cu atât au mai puțină încredere și chiar simpatizează cu victimele lor. Adică, protejându-și ego-ul și justificându-și propriul comportament, mincinoșii îi condamnă pe cei cărora îi mint.

Integritatea naturii

Ce înseamnă să fii întreg? Acest concept include multe calități, dar, în general, implică evitarea unui comportament care ar duce la o persoană să se simtă rușine sau vinovată. Oricine este caracterizat de adevărata integritate a naturii nu simte nevoia să mintă în legătură cu viața personală. A minți înseamnă a ridica un zid între ceea ce este viața noastră și modul în care ne percep alții. De obicei, oamenii mint pentru că înțeleg că alții nu vor aproba comportamentul lor. Și adesea au toate motivele să creadă așa.

Luați orice ziar: câte probleme sunt descrise acolo pe care oamenii le-au adus asupra lor și apoi au încercat să acopere cu minciuni! Este incredibil cât de mulți oameni reușesc să strice căsătoriile, carierele și reputația spunând un lucru și făcând altul. Lance Armstrong, Tiger Woods, John Edwards, Eliot Spitzer, Anthony Wiener - aceste nume sunt puternic asociate cu autodistrugerea publică. Desigur, faptele rele ale acestor oameni nu se limitează doar la minciuni. Dar cu înșelăciune a început umilirea lor. Puteți obține un divorț și nu vă cere scuze publice. Poți chiar să consumi droguri sau să fii promiscuu - și, spre deosebire de bărbații menționați, nu vei fi pedepsit pentru asta. Sunt mulți oameni care își permit prea mult, dar nu sunt implicați în niciun scandal. Cei care au mințit și s-au prefăcut că sunt ceva ce nu erau cu adevărat erau vulnerabili.

Mare minciuna

Cei mai mulți dintre noi au inima zdrobită să înțeleagă că încrederea publicului în guvern, corporații și alte instituții oficiale a fost subminată de minciuni. Minciunile au determinat izbucnirea sau prelungirea războaielor: incidentul din Golful Tonkin (care i-a oferit președintelui Johnson baza legală pentru utilizarea armatei SUA în războiul din Vietnam) și rapoartele false despre armele de distrugere în masă din Irak sunt exemple ale modului în care minciunile au condus la conflictele armate care pot fi ar fi evitabile. Când adevărul a fost în cele din urmă dezvăluit, politica externă a SUA a început să provoace doar un cinism tot mai mare în rândul unui număr imens de oameni. Mulți au început să se îndoiască de legitimitatea oricărei intervenții militare: indiferent de motivele exprimate, oamenii bănuiau că este o minciună.

Companiile farmaceutice sunt criticate pe scară largă pentru informații greșite despre siguranța și eficacitatea medicamentelor lor. Minciunile îmbracă multe forme, dar de multe ori sunt, fără îndoială, o simplă falsificare a datelor. Noile medicamente sunt adesea comparate cu placebo, mai degrabă decât cu tratamentele tradiționale, iar în comparație cu produsele concurenților, doza este adesea incorectă. O minciună și mai flagrantă este ascunderea informațiilor nefavorabile de către companiile farmaceutice. Epidemiologul Ben Goldacre raportează că mai mult de 50% din datele privind unele studii de medicamente au fost ascunse. Prin urmare, rezultatele studiilor care „demonstrează” beneficiile oricărui medicament nou nu ar trebui să fie orbește de încredere.

Marea minciună dă naștere la neîncredere în cei de la putere la mulți oameni. Prin urmare, indiferent de ce spun oficialii despre schimbările climatice, poluare, nutriție, politică economică, conflicte internaționale, medicină și alte zeci de subiecte, marea majoritate a publicului își va exprima îndoieli deprimante chiar și cu privire la cele mai fiabile surse de informații. Discursurile publice sunt subminate cu o regularitate de invidiat de teoriile conspirației.

Luați, de exemplu, teama răspândită de vaccinările copilăriei. În 1998, medicul Andrew Wakefield a publicat un studiu în Lancet care leagă vaccinul împotriva rujeolei, oreionului și rubeolei (MMR) de autism. Ulterior, cercetarea sa a fost recunoscută ca o „falsificare sofisticată”, iar el însuși a fost privat de licența medicală. Necinstea lui Wakefield a avut consecințe foarte dezastruoase. Și o altă mare minciună a făcut imposibilă refacerea pagubelor pe care le provocase. La urma urmei, corporațiile și guvernul mint uneori, fie pentru a evita răspunderea legală, fie pentru a preveni panica în societate. Prin urmare, a devenit foarte dificil să răspândești adevărul despre vaccinul ROR. Ratele de vaccinare au scăzut, în special în rândul familiilor educate și bogate, determinând copiii să se îmbolnăvească și chiar să moară.

Aici probabil că avem de-a face cu un fenomen al psihologiei umane: chiar dacă o minciună este dezmințită, chiar dacă faptele se dovedesc a fi complet insuportabile, vom crede în continuare în ea. De exemplu, dacă în mass-media se răspândește un zvon că un politician proeminent a leșinat în timpul unui discurs de campanie, un procent semnificativ de oameni își vor aminti acest fapt ca fiind adevărat – chiar dacă au auzit prima dată despre el în contextul unei negare! În psihologie, acest paradox este numit „efectul adevărului imaginar”. Cunoașterea generează încredere. Să ne imaginăm această situație: există război, trebuie să înșeli inamicul pentru că răspândirea dezinformării va ajuta la salvarea de vieți nevinovate. Dar poate fi foarte dificil să tragi limita dintre această situație și exemplele descrise mai sus - mai ales dacă, pe lângă inamicii tăi, îți minți și prietenii. Este posibil să înțelegem dacă fiecare caz specific de minciună în război a fost „corect” doar din perspectiva anilor trecuți. În condiții de război și spionaj, relațiile umane nu sunt puse pe primul loc, așa că aici nu se aplică regulile obișnuite de comunicare. În momentul în care bombele încep să explodeze, minciunile devin doar o altă armă în arsenalul beligerantului.

Desigur, toată lumea înțelege cât de importantă și necesară este păstrarea secretelor de stat. Cu toate acestea, nu pot oferi un singur motiv care să justifice să mintă guvernul oamenilor săi. Nu îmi pot imagina vreo situație în care ar fi necesar să fac asta. Înșelăciunea „justificată” la nivelul conducerii țării este ca un miraj: când ți se pare că este doar o aruncătură de băț, faptele indică contrariul. Iar prejudiciul cauzat de adevărul nedezvăluit nu poate fi anulat. Bănuiesc că minciuna este iertabilă doar pentru spioni – cu condiția să considerăm că spionajul este o tehnică justificabilă din punct de vedere etic. Ei spun că spionii sunt obligați să mintă chiar și pe familie și prieteni. Nu aș putea trăi așa, chiar dacă ținem cont de importanța și obiectivele nobile ale afacerii mele. Munca unui spion mi se pare un sacrificiu absolut al principiilor etice personale de dragul unei mari cauze bune – reală sau imaginară. Acesta este un fel de autodistrugere morală.

Dar mi se pare că viața unui spion poate fi tratată ca un zbor în spațiu. Așa cum nu trebuie să ne îngrijorăm cu privire la densitatea oaselor noastre în antigravitație, nu trebuie să ne îngrijorăm dacă următoarea noastră declarație va pune în pericol securitatea națională. Etica războiului și a spionajului este o etică a urgenței. Aceasta înseamnă că este limitată în aplicare.

Tot ceea ce este descris în romanele „Anna Karenina”, „Madame Bovary” și piesa „Othello” se găsește și în viață. Majoritatea viciilor umane și a cazurilor de rău social sunt generate și alimentate de minciuni. Adulterul și alte forme de trădare, fraudă financiară, corupție guvernamentală, chiar crimă și genocid, toate implică defectul moral al oamenilor dispuși să mintă. Minciuna este un refuz de a coopera cu ceilalți. Aceasta este atât neînțelegere, cât și lipsă de dorință de a fi înțeles. A minți înseamnă a strica o relație cu propriile mâini.

Mințind, îi privăm pe alții de oportunitatea de a ne cunoaște părerile despre lume. Iar necinstea noastră nu influențează doar alegerile pe care le fac, ci determină și alternative posibile, uneori în moduri complet imprevizibile. Orice minciună este un atac la adresa independenței persoanei pe care o înșelăm. Dacă mințim o singură persoană, putem răspândi minciuna multor alte persoane – chiar și secțiuni întregi ale societății. Mai mult decât atât, ne împovărăm cu nevoia ulterioară de a ne menține înșelăciunea, iar acest lucru ne poate complica foarte mult viața. Putem spune cu încredere: orice minciună ne întunecă viitorul. Necesită „întărire” suplimentară. Dar adevărul nu are nevoie de asemenea sacrificii și eforturi, este suficient să-l repeți pur și simplu.

Minciunile puternicilor au ca rezultat neîncrederea în guverne și în marile corporații. Minciunile celor slabi ne fac insensibili la suferinta celorlalti. Minciunile teoreticienilor conspirației ridică îndoieli cu privire la integritatea avertizorilor, chiar și atunci când aceștia spun adevărul. Minciunile sunt ca deșeurile toxice, doar în sens social: amenințarea de a fi otrăviți de această otravă planează asupra noastră pe toți. Cum s-ar schimba relația ta dacă ai decide să nu mai minți niciodată? Ce adevăr despre tine va ieși la iveală pe neașteptate? Ce fel de persoană vei deveni? Și cum îi poți schimba pe cei din jurul tău? La aceste întrebări merită să găsiți răspunsuri.

Uneori auzi astfel de cuvinte încât adevărații slujitori ai lui Dumnezeu spun întotdeauna adevărul. Dar este adevărată o astfel de afirmație?

Poate că formularea corectă ar fi „adevărații slujitori ai lui Dumnezeu se comportă cinstit”? Cineva ar putea spune: „Nu sunteți cinstit și spuneți întotdeauna adevărul același lucru?” Nu, acesta este departe de același lucru.

Pentru a face distincția între aceste concepte și a înțelege răspunsul la întrebarea „ar trebui să spunem întotdeauna adevărul?”, putem aminti exemplul negativ al lui Iuda.

Adevărul lui Iuda

În momentul în care Iuda L-a trădat pe Isus, i-a mințit pe farisei despre locul unde se află? Dimpotrivă, el a spus adevărul absolut și mulți oameni s-au convins ulterior de acest lucru. Isus a fost găsit exact în locul spre care a arătat Iuda. Dar acest act al lui Iuda poate fi numit cinstit? Desigur că nu. În momentul comunicării acestui adevăr, a devenit un trădător, deoarece a procedat necinstit și chiar și numele lui a devenit un nume de familie. „Iuda” a fost numele dat trădătorilor insidioși de mai mult de o generație. Așa a spus adevărul!

Prin urmare, a spune adevărul este necesar, posibil și nu întotdeauna util. Puteți înțelege când să spuneți adevărul cu onestitate și când este necinstit folosind exemplul situațiilor părților în conflict. Sfintele Scripturi descriu adesea diferite războaie, inclusiv cele spirituale. Toată lumea știe foarte bine cum se numesc oamenii care oferă informații corecte despre locația camarazilor lor. Da, acești oameni sunt și trădători. Când o persoană spune adevărul oamenilor greșiți, poate deveni cu ușurință un trădător.

Aici ajungem la înțelegerea conceptului de „persoană sinceră”. Ce este? A fi sincer înseamnă a acționa conform regulilor stabilite (de exemplu, în conformitate cu legea) și a oferi informații numai în măsura în care cealaltă parte are dreptul la acele informații. O persoană care nu induce în eroare în folosul său și spune adevărul celor care au dreptul la acest adevăr este considerată cinstită.

Se pune întrebarea: cine are aceste drepturi?
Există multe exemple:
Capul familiei are dreptul de a cunoaște adevărul despre soțul sau copiii săi. Autoritățile au dreptul să cunoască adevărul despre cetățeni în măsura în care se referă la respectarea legii de către cetățean. Angajatorul are tot dreptul să știe despre angajat ce face acesta în timpul programului de lucru. Dar, pe de altă parte, are dreptul să știe ce face angajatul său după muncă? Mai probabil nu decât da.

Deci ce vedem? Sunt acele persoane care au dreptul la informare completă; sunt cei care au dreptul doar la anumite informații (referitoare la treburile generale și acordurile) și sunt cei cărora nu li se pot oferi informații exacte, altfel va fi adevărul lui Iuda.

Dacă cineva este atras să afle sau să spună informații secrete, atunci aceasta nu ar trebui să ridice întrebarea „de ce” și asocierile neplăcute cu Iuda Iscarioteanul?

Interesant este că Biblia oferă câteva exemple de oameni care îi înșală pe alții, rămânând în același timp slujitori cinstiți și credincioși ai lui Dumnezeu. Și nu numai oameni, ci și îngeri...

Exemple de situații în care patriarhii, profeții, îngerii și alți oameni credincioși nu au spus întreg adevărul sau au indus în eroare în mod specific sunt descrise în următoarele Scripturi: Geneza 12:10-12; Geneza 20; Geneza 26:1-10; Iosua 2:1-6; Iacov 2:25; 1 Împărați 22:1-38; 2 Regi 6:11-23; 2 ani Ch.18.

De ce au făcut asta cu conștiința curată? Pentru că așa au rămas credincioși lui Dumnezeu, au luptat după reguli în războiul duhovnicesc, și-au amintit mereu de partea cui erau și nu și-au pierdut prudența.

Apropo, în ceea ce privește prudența... În Scripturi această calitate este adesea aplicată șerpilor și chiar este sfătuit să fie atenți ca șerpii. În acest sens, au multe de învățat:


„Fiind vânători, șerpii își amintesc mereu că cineva îi poate vâna și ei, așa că, apropiindu-se foarte liniștit, sunt și gata să scape în liniște.

— Șarpele este întotdeauna pregătit atât pentru apărare, cât și pentru atac.

— În timp ce își așteaptă prada, un șarpe poate rămâne în adăpost nemișcat toată ziua, fără a-și pierde vigilența.

— Înainte de a ataca, șarpele trebuie să evalueze dimensiunea prăzii, deoarece are nevoie să înghită prada întreagă, din cauza absenței dinților de mestecat.

Este interesant că, dacă chiar și un șarpe evaluează consecințele înainte de a deschide gura, o persoană nu ar trebui să facă același lucru? Nu ar trebui oamenii, având un scop, să fie la fel de răbdători ca șerpii care își așteaptă prada? Nu ar trebui o persoană să-și amintească în ce lume trăiește și să înțeleagă cum să evite pericolele și să se pregătească pentru ele? (Subiectul adevărului și minciunilor este discutat mai detaliat în Înțelegerea Scripturii, articolul „Minciuni”)

Trebuie remarcat faptul că principalele stimulente pentru trădare sunt lăcomia, invidia și frica. Observați că frica vine ultima. Liderii sunt invidie și lăcomie.

Exemplele dovedesc asta:

- Satana, care și-a trădat Tatăl și prietenul,
- Iuda, care și-a trădat prietenul și profesorul,
- Cain, care și-a trădat prietenul și fratele,
- Adam si Eva,
-Ahana.

Se vede că această listă poate fi continuată mult timp. Particularitatea sa este că nu există o singură persoană pe această listă care ar fi sub presiune. Nimeni nu i-a intimidat, nimeni sau nimic nu i-a amenințat. În plus, marea majoritate dintre ei și-au dat seama cum să facă răul - au acționat din proprie inițiativă.
Invidia și lăcomia sunt ceea ce ar trebui să fie cel mai alarmant în tine și în oameni.
ȚI PLACĂ? DISTRIBUIE PRIETENII TĂI PE REȚELE SOCIALE!