>Compoziții despre opera Părinților și Fiilor
Problema taților și a copiilor
Problema taților și a copiilor poate fi numită eternă, deoarece relevanța ei nu se estompează niciodată. Generația tânără intră adesea în conflict cu cea mai în vârstă din cauza divergenței ideilor și viziunilor asupra lumii. Această problemă este deosebit de bine descrisă în romanul lui I. S. Turgheniev „Părinți și fii”, care a fost publicat în a doua jumătate a secolului al XIX-lea. A devenit un simbol al epocii, iar relația dintre nihilistul Bazarov și aristocratul Pavel Kirsanov a devenit un model nedorit pentru mulți.
Acești doi eroi nu sunt deloc negativi. Cu toate acestea, intransigența și intoleranța lor față de opiniile altora i-au forțat pe critici să arunce o privire nouă asupra celor două clase sociale. Pavel Petrovici, deși un om al școlii vechi, a încercat să adere la tendințele progresiste. Este întotdeauna îngrijit, bine îmbrăcat și îngrijit. Kirsanov Sr. respectă țăranii, vorbește bine despre ei, dar în același timp se încruntă la vederea lor și „miroase a parfum”, ceea ce vorbește deja despre natura lui controversată.
Fratele său mai mic Nikolai Petrovici, dimpotrivă, încearcă să netezească toate conflictele care apar. El vede perfect că opiniile lor diferă de cele ale generației mai tinere, dar face tot posibilul pentru a menține relații de prietenie cu fiul său Arkady. De asemenea, observăm problema taților și a copiilor în relația lui Bazarov cu proprii părinți - oameni crescuți pe vechile baze, crezând în puterea unui singur zeu și iubindu-și singurul fiu până la inconștiență.
Fiind nihilist, Eugene neagă existența lui Dumnezeu și nu acceptă nicio manifestare sinceră de iubire. Vasily Ivanovich și Arina Vlasyevna știu despre acest lucru și, prin urmare, încearcă să nu-și arate dragostea. Autorul subliniază că acești oameni s-ar fi născut cu un secol mai devreme, deoarece părerile lor despre viață sunt prea depășite. Cu toate acestea, el nu le diminuează meritele și lățimea sufletului. Eugene însuși, fiind pe moarte, recunoaște că oameni ca părinții lui nu se găsesc printre oamenii de azi, sunt atât de cumsecade și mulțumiți față de ceilalți.
În ciuda tuturor eforturilor lui Nikolai Petrovici, un conflict încă izbucnește între Bazarov și Kirsanov Sr. Acești doi sunt implicați într-un duel secret, în care Evgeny îl rănește din neatenție pe Pavel Petrovici, apoi el însuși este primul care îi dă o mână de ajutor. Problema taților și a copiilor a fost și rămâne una dintre cele mai importante din literatura clasică rusă. Mulți autori au reflectat-o în lucrările lor, printre ei Griboedov, Pușkin, Ostrovsky. Cu toate acestea, opera lui Turgheniev a reflectat cel mai pe deplin ciocnirea „secolului trecut” cu „secolul prezent”.
În practica mea, întâmpin adesea probleme de separare, cu imposibilitatea altor copii, deja adulți, de a scăpa de dependența asociată părinților. Am vrut să adun într-un singur text toate „miturile” comune și să încerc să ajut copiii să le privească cât mai sobru posibil, iar părinții - să încerce să-și înțeleagă copiii.
Mitul #1. „Părinții au dat viață, iar tu le ești îndatorat”.
Dacă înțelegi rațional, atunci așa se întâmplă: părinții au luat unilateral decizia de a da naștere unei noi vieți. Nu l-au întrebat pe copilul însuși dacă vrea să locuiască cu acești părinți, să se nască într-un asemenea moment / în această țară / în această pătură socială etc.Părinții înșiși și-au dorit, ei înșiși au decis și ei înșiși au adus o persoană nouă în această lume. Prin urmare, ei sunt 100% responsabili pentru consecințele alegerii lor.
Mulți dintre clienții mei, sub presiunea acestui mit, cad în capcană: pe de o parte, viața este într-adevăr un mare dar, pentru care ar trebui să fii recunoscător. Pe de altă parte, cererile de recunoștință din partea părinților sunt uneori atât de incompatibile cu viața copiilor înșiși, încât rezultatul este un protest împotriva acestor cereri, care este însoțit inevitabil de un sentiment de vinovăție. La urma urmei, trebuie să „plătească facturile de recunoștință pentru darul vieții toată viața mea!”
Și aici îmi propun să mă gândesc la cuvântul „cadou”.
Majoritatea părinților spun „ți-am dat viață, ți-am dat”. Nu au vândut, nu au încheiat un acord de prestare de servicii contra cost, nu au investit pentru a primi dividende, ci au donat. Adică l-au făcut cadou. Copilul datorează ceva pentru asta? De fapt - nu.
Și frazele dure ale altor copii care protestează în spiritul „Nu ți-am cerut să mă naști și nu-ți datorez nimic” - vai, adevărul dur.
Să privim situația din punctul de vedere al părintelui. Trebuie să recunoaștem că de fapt, decizia cu privire la copil, puțini dintre ei sunt cu adevărat conștienți. În ea sunt implicați o mulțime de factori: instinctul în sine, care nu este întotdeauna înțeles, presiunea constantă din partea societății / rudelor, care se rezumă la faptul că, dacă nu continuați familia, nu puteți fi considerat cu drepturi depline și îndeplinită, nevoia de a fi cineva - cu adevărat iubit (dacă există o lipsă acută de dragoste din partea unui partener sau a rudelor).
În general, adesea se dovedește în practică că un copil nu este o alegere liberă a părinților, ci o anumită necesitate, nevoia de a se afirma și/sau de a compensa ceva. Și de aici cerințele. La urma urmei, copilul se dovedește a fi important nu în sine, ci ca un garant al îndeplinirii anumitor așteptări care îi sunt atribuite.
Iată exemple de realități în care au trăit mulți părinți ai copiilor adulți moderni: încercările de a păstra un bărbat ca și copil. Dacă acest lucru eșuează, mama se confruntă adesea cu dezamăgirea inconștientă a copilului - el „nu și-a îndeplinit funcția”, iar dacă tatăl a rămas, atunci își revarsă adesea furia tocmai pe „pretextul” care l-a făcut să rămână în familie, deși și el rareori își dă seama.
Sau o femeie, nevăzând altă ieșire, a născut un copil „pentru ea însăși”, apoi suferă de faptul că nu vrea să-și dedice toată viața numai ei.
Sau o căsnicie pe care părinții au salvat-o doar „de dragul copiilor”, fiind ulterior incapabili să trăiască singuri unul cu celălalt, țin în mod constant copiii adulți în apropiere - așa că în mod inconștient ambii încearcă să justifice ceea ce au continuat, poate o relație deja inutilă.
Sau un bărbat care era convins că „creșterea unui fiu” este datoria lui, iar bărbatul sincer, s-ar părea, așteaptă urmași și apoi își dă brusc seama că toate acestea nu trezesc niciun interes în el și nu știe cum să comunici cu proprii copii.
Cei care ar dori să facă o carieră sau să trăiască o altă viață în care să nu existe loc pentru nașterea timpurie a copiilor renunță sub presiunea mamelor și a taților „ne fac fericiți cu nepoții!” Și apoi se enervează pe copii, pentru că se amestecă în viața lor... Exemplele pot fi date mult timp.
Principalul lucru este că majoritatea acestor părinți nu sunt pe deplin conștienți de motivele lor. Și sincer uneori cred că cer lucruri rezonabile.
Revenind la subiectul datoriei, ne întâlnim din nou cu același motiv: cum poate un copil mic să fie responsabil pentru așteptările puse asupra lui? Cum poate fi responsabil pentru faptul că mama sau tatăl lui nu au primit dragoste din abundență?
Sau pentru că pur și simplu nu s-au gândit într-un moment de pasiune dacă au nevoie deloc de un copil în acest moment? Sau pentru că unuia dintre părinți i-a fost teamă să pară un eșec pentru alții și, prin urmare, a decis să nască un copil?
Din păcate, adevărul dur, din nou, este că acestea sunt problemele părintelui însuși. Dar nu un copil. Și trebuie să recunoaștem că, din orice motiv, părintele își face alegerea, alegerea rămâne alegerea părintelui ca adult. Alegerea de a da viață și de a nu semna un contract pentru o rentă pe viață.
Există și o astfel de nuanță: părinții se tem adesea (conștient sau nu) că copilul va avea puțin control, că părinții înșiși nu vor deveni autoritate pentru el și, prin urmare, argumentele „pentru că sunt tatăl tău / mama ta, eu te-a adus în această lume și de aceea trebuie să mă asculți” să devină o realitate de zi cu zi.
Drept urmare, autoritatea este câștigată nu prin acțiuni care ar putea trezi respectul unui copil, ci prin frică și presiune. Care este eficient în felul său, dar nu formează o relație cu adevărat caldă între părinte și copil.
În același timp, îi sfătuiesc pe copiii deja adulți să se gândească la un lucru simplu: dacă părinții au câștigat astfel autoritatea copilului, dacă le-ar fi teamă că nu vor fi ascultați - cum s-au descurcat cu stima de sine în acest caz? O persoană încrezătoare în sine, care trăiește o viață plină, fericită și apreciindu-se pe sine, va pune presiune asupra unui copil pentru a „strânge” frica, vinovăția și datoria de la el? După părerea mea, răspunsul este evident.
Și recunoștință pentru viață... Este mereu acolo în acele familii în care părinții au adus copilul pe lume în mod conștient și de la bun început au înțeles că a venit pe lume o persoană liberă, pe care o pot ajuta să se dezvolte și atunci va trăiește-și viața și fă-și alegerea. Și părinții își vor trăi singuri.
Acolo unde nu există presiune, solicitări rigide, intimidare și manipulare, copiii își exprimă în mod natural recunoștința pentru darul vieții. Pentru că ei vor. Ca și cum părinții chiar și-ar fi dorit să-i ajute să crească. De dragul copiilor înșiși și nu de dragul propriilor așteptări.
Mitul #2 „Am investit atât de mult în tine, am petrecut timp cu tine!...”
Dacă vorbim despre faptul că copilul a fost hrănit, îmbrăcat, învățat, tratat și distrat - totul este simplu aici: trebuia. Părintele, aducând copilul pe lume, își asumă aceeași responsabilitate 100% pentru susținerea vieții și siguranța copilului. Și așa îi datorează toate acestea copilului. Cel puțin în cantitatea de „cel mai necesar pentru dezvoltare și supraviețuire”. Până la vârsta adultă. Și este chiar precizat în legislația noastră.Mai mult, dacă părinții iubesc cu adevărat copilul - toate acestea se fac în mod firesc, desigur. Cu toate acestea, de fapt, destul de des părinții prezintă acest lucru în fața copiilor lor deja maturizați ca pe o ispravă. De ce?
Da, pentru că în procesul de creștere a copilului, părinții și-au impus restricții. Pe care fie nu îl cunoșteau dinainte (din nou, același factor al unei atitudini inconștiente față de naștere), fie credeau că aceste restricții erau ceva care ar trebui apoi „achitat” cu restricții similare asupra copiilor în favoarea părinților lor.
Dar un astfel de contract este un contract orb. Pentru că copilul nici măcar nu bănuiește uneori de vreo restricție. I se pare că toate acestea se fac pentru el din dragoste și de bunăvoie. Iar atunci când se confruntă apoi cu faptul că trebuie să „plătească facturile”, atunci dragostea pentru părinți începe să se estompeze. Ceea ce este adesea dificil pentru un copil să recunoască în sine și toate acestea sunt însoțite de un sentiment de vinovăție latentă și încearcă să trezească în sine o atitudine emoțională față de părinți, care este din ce în ce mai rău, pentru că este greu să iubești cu forta.
Și ca urmare, se naște sentimentul că de fapt relația cu părinții nu este o relație de dragoste, ci o relație de datorie. Nici părintele, nici copilul nu primesc în ei căldura pe care amândoi o doresc și sunt treptat dezamăgiți în relațiile de familie. Dar ei continuă politica de manipulare reciprocă fie până la capăt, fie până când unul dintre ei începe să înțeleagă serios fundalul psihologic a ceea ce se întâmplă.
Să ne uităm și la ce părinții își asumă meritul.
Dezvoltat? Ai fost dus în secțiuni, cercuri, ai cheltuit bani pe el? Și au ținut cont de dorințele copilului însuși sau și-au îndeplinit dorințele neîmplinite?
Învățat să trăiască, transmis experiența lor? A făcut copilul fericit această experiență? A realizat copilul ceva folosind modelul parental?
Atitudinile care i-au fost insuflate copilului l-au ajutat să-și ocupe cu succes nișa în societate și să se desfășoare, sau măcar să ia acest drum? Modelul de familie al părinților a avut un impact pozitiv asupra vieții personale a copilului?
De fapt, mulți ani de practică arată că în jur există o mulțime de oameni nesiguri care sunt în mod constant criticați, trași în jos, comparați în favoarea cuiva, dar nu au arătat niciodată cum ar trebui să fie, cum ar trebui să fie. Sau încercând să învețe, umilit constant.
Și o persoană iese adesea să întâlnească lumea mare din familia părintească cu un sentiment de frică interioară, inferioritate și sentimentul că totul în jur este mai bun, mai demn și mai talentat decât el.
Dar practica arată altceva: atunci când unui copil i s-a oferit șansa de a învăța, a fost sprijinit în greșelile sale, a ajutat să le corecteze și să le regândească, a ajutat să facă câțiva pași în lumea mare, ținând cont de dorințele și alegerea copilului însuși ( chiar dacă părinților li se pare greșit) - atunci astfel de copii cresc cu un simț firesc al recunoștinței și responsabilității.
Și dacă părinții în același timp nu au uitat de ei înșiși, atunci nu au un sentiment de „o viață petrecută pentru un copil” și, în consecință, nu este nimic de plâns.
Un resentiment latent împotriva copilului pentru că nu a „recuperat costurile” apare doar acolo unde investiția de timp și efort în copil nu a fost în întregime voluntară.
Dar părinții înșiși ar trebui să se gândească la asta: poate ar fi trebuit să se gândească la ei înșiși într-un fel? Sau este prea târziu să mă gândesc acum? Pentru a nu-ți face din propria urmașă un veșnic dator. Mai mult, nu poate returna întotdeauna părintelui timpul pe care părintele însuși nu a îndrăznit să-l petreacă pentru el însuși.
Desigur, în alte perioade, într-adevăr, tot timpul se petrece pe copii, lăsându-le soților mult timp unul pentru celălalt. Dar rezultatul acestei acțiuni depinde de starea de spirit a soților înșiși. Dacă timpul a fost petrecut în mod voluntar, atunci „dividend” a fost deja primit sub formă de impulsuri creative, interes, încântare, bucurie, entuziasm asociat cu realizările și dezvoltarea copiilor.
Poate că astfel de părinți se dezvoltă împreună cu copiii lor. Și, în cele din urmă, nu au resentimente „Am petrecut atât de mult timp cu tine și tu...!”
Dacă, în procesul de creștere a copilului, părintele nu a avut prea multă bucurie și plăcere din timpul petrecut cu el, atunci părintele este jignit inconștient de timpul pe care copilul i-a „luat”-o.
Dar părintele nu recunoaște în sine că de fapt și-ar dori să-l cheltuiască pentru altceva. Iar drept compensare pentru infracțiune, el vrea ca copilul să-l răsplătească cu ceva. Așa apare această figură de stil.
Însă, din păcate, iar aici pozițiile sunt inegale: părintele însuși a făcut acest pas, dând pe lume copii, în timp ce copilul se confruntă cu faptul că acum trebuie să petreacă pe părinte cât își dorește acesta din urmă. Dacă părintele avea de ales, copilul nu. Cel puțin atâta timp cât copilul este sub presiunea autorității și se simte obligat să îndeplinească toate capriciile părinților.
Adesea, tot timpul este petrecut cu copiii pentru că părinții nu mai au propriul lor sens în viață. Nu contează dacă sunt doi părinți sau unul. Dacă unul - atunci de multe ori copilul este singurul sens al vieții și, uneori, se ajunge la punctul în care mama vrea să-și vadă copilul la fel de concentrat asupra ei așa cum era concentrată asupra lui.
Și dacă există doi părinți, atunci poate că și-au pierdut sentimentele unul pentru celălalt, poate că nu vor să se ocupe serios de relația lor, crezând că deja „îndeplinesc o misiune importantă”.
Dar copiii, la urma urmei, cresc și intră în propria lor viață (dacă vorbim despre normă), iar părinții rămân unul cu celălalt. Iar problema părinților care nu au vrut să se ocupe de relațiile lor și de viața lor personală este că copiii, chiar dacă s-au maturizat și au nevoia să-și construiască ceva propriu, continuă să rămână pentru părinți, fie „cleiul” căderii lor. căsătorie, sau semnificația pentru un părinte singur.
Dar un copil nu este un atribut, nu o funcție. El nu și-a ales părintele drept propriul său copil și, de asemenea, nu ar trebui să-și întoarcă timpul pierdut. Și nu poate fi nici „lipici”, nici sens. El există pe cont propriu, în viața lui și cu libera sa alegere.
Mitul numărul 3 „Știu tot ce e mai bun, îți doresc numai bine – fii la înălțimea așteptărilor mele!”
E ciudat să nu ai deloc așteptări. Desigur, așteptăm ceva de la partenerul nostru, prietenii, copiii. Dar sunt momente în relații când aceste așteptări trebuie corectate.Și de multe ori, dintr-un motiv oarecare, în relațiile cu copiii ai cel mai puțin probabil să îndeplinești corectarea așteptărilor și căutarea compromisurilor, deși în relațiile cu soții, oamenii sunt cel puțin forțați, dacă nu să încerce să înțeleagă, atunci la cel puțin să țină cont de interesele soțului.
Dar copiii au adesea o atitudine diferită - „trebuie”: să trăiești după așa și așa principii, să aleagă așa sau ca o profesie, să se căsătorească / să se căsătorească, să ne mulțumească cu nepoții, să obțină bunăstare financiară etc. etc.
Nu mai vorbesc acum despre acele momente pe care părinții sunt nevoiți să le pretindă de la un copil pentru a-l ține în siguranță – pune-ți o pălărie în frig sau nu alerga pe carosabil.
Vorbesc despre ceea ce nu amenință siguranța copilului și poate fi alegerea lui liberă - ce să facă, cum să-și petreacă timpul liber, ce hobby-uri să aibă, cu cine să te întâlnești, când să se căsătorească etc.
Dar obiceiul de a cere să porți o pălărie în frig se transformă lin într-o cerință de a alege profesia de avocat, „pentru că nu vei câștiga niciodată existența cântând”. Aceasta nu mai este o cerință de securitate. Și adesea este înaintat unui copil care fie este în pragul împlinirii a 18 ani, fie chiar a călcat peste el. Și cererea este înaintată de parcă copilul ar avea 5 ani.
Dacă vă gândiți bine, chiar și la vârsta de 5 ani, un copil are și ar trebui să aibă de ales - mănâncă terci sau brânză de vaci, îmbrăcați un pulover verde sau alb, mergeți la plimbare în parc sau la locul de joacă, mergeți într-un leagăn sau un carusel. Dar părinții neglijează adesea această oportunitate.
De multe ori le este mai ușor și mai rapid să tragă primul pulover care îi vine copilului decât să-l întrebe ce vrea (nu durează decât câteva secunde!) toată viața depind de „împrejurări” de diferite feluri, schimbându-și responsabilitatea oricui pentru viata lui...
Pentru că a existat întotdeauna cineva în picioare deasupra lor care a spus „fă asta” sau „trebuie” sau „încă nu poți ști nimic despre viață, dar eu”...
Nu este adevarat. Copilul poate ști principalul lucru despre el însuși - ce vrea. Da, părinții sunt uneori forțați (și ar trebui) să-și limiteze dorințele acolo unde acest lucru se intersectează cu cerințele de siguranță.
Dar acum vorbim în principal despre copii aproape adulți care sunt conștienți că fumatul este dăunător și nu ar trebui să mergi fără pălărie în frig. Ei știu deja o mulțime de lucruri și își pot câștiga propria experiență, pe baza „dorințelor” lor încă prezente.
Cu toate acestea, în momentul creșterii, copiii primesc cele mai multe critici și dezaprobări. De ce? Da, pentru că devine complet clar că nu au crescut așa cum și-au dorit părinții să-i vadă.
Când te gândești la asta, cererile părinților sunt adesea nefondate. Un tată care îi cere fiului său rezultate strălucitoare în sport sau în carieră și critică orice eșec - s-a odihnit de mult cu o cutie de bere pe canapea și nu a realizat nimic special în afacerea lui.
Mama, care critică înfățișarea fiicei sale și gustul ei pentru bărbați, a încetat de mult să aibă grijă de ea și să-și acorde atenție, în plus, viața personală a fost șchiopătată încă din tinerețe. Există multe exemple de acest gen.
Argumentul părinților este adesea următorul: „nu am putut, așa că lăsăm copiii noștri ...” - și aceasta se numește o dorință sinceră de fericire. Deși acest lucru nu are nimic de-a face cu alegerea copiilor. Mai mult, dacă părinții nu și-au îndeplinit visele și nu au putut realiza ceva, atunci nu au dreptul moral să critice copilul.
Cel mai adesea, astfel de părinți mai au timp înainte să se realizeze, să realizeze ceva, să devină pur și simplu fericiți. Dar ei nu își pun sarcina de a realiza ceva. O cer de la copii. Pentru că ei înșiși le era frică să trăiască în plină forță, le era frică de dorințele lor, de greșelile lor, că voi părea prost și voi deveni subiectul ridicolului.
Rezultatul este o evadare din viață și transferul dorințelor lor către copii. La urma urmei, copiii pot fi apoi criticați pentru eșec, în timp ce ei înșiși rămân „ideali” și încă „știind ce este mai bine”.
Există, de asemenea, o serie de părinți care chiar au realizat ceva, au obținut succes, dar nu mai puțin sever își cer și își critică copiii. Argumentul lor este cel mai adesea acesta: „Eu pot și tu trebuie – ai pe cineva de la care poți învăța”.
Dar iată ce am observat, urmărind astfel de „părinți perfecți” - ei sunt cel mai adesea foarte nefericiți pe plan intern. Deși „au totul”, uneori nici măcar nu înțeleg de unde vine acest gol emoțional. Adesea vine din incapacitatea de a trăi conștient sentimente și de a le exprima, adesea din lipsă de căldură, din frica interioară și neîncrederea constantă în lume, dintr-un sentiment de luptă și lipsă de sprijin real.
Și realizările sociale pot fi prezente, desigur. Dar gândește-te: o persoană fericită va critica pe cineva aspru și va cere ceva? Va începe o persoană să impună o strategie de viață dacă el însuși se simte confortabil în alegerea sa, iar această alegere se face în mod conștient? Dacă a făcut-o singur?
Iată o concluzie simplă:
Dacă părintele și-a făcut singur alegerea, atunci va înțelege perfect prețul greșelilor sale și necesitatea lor. Și la fel de clar se va înțelege că experiența unei persoane nu poate fi proiectată pe deplin asupra alteia. Pentru că sunt oameni diferiți. Și nu există o strategie de viață universală. Deci, îi va oferi cu ușurință copilului dreptul de a alege, de a face greșeli și de propria experiență.
Dar dacă o persoană nu s-a ales pe sine, ci a trăit conform principiului „este necesar”, „este necesar”, „acceptat”, atunci el va transmite același lucru copilului. Există un motiv de bază în asta. Dacă părintele însuși i-a fost teamă de condamnarea din partea societății, rudelor și mediului, atunci toate accentele sale vor fi mutate în modul în care același contingent de oameni își va percepe copiii.
Și nevoile copilului însuși se topesc literalmente înaintea acestui atac de frică: „Eu, părintele, voi fi judecat pentru comportamentul copilului!” Și va fi „pătat”, de exemplu, de faptul că fiul său este gay, iar fiica lui este încă necăsătorită la 30 de ani, sau unul dintre copii nu merge la muncă până la 9, ci duce o viață creativă și liberă, și nu moare de foame (destul de ciudat).
Există motive și mai subtile aici. Dacă o strategie de viață este aleasă nu din dragoste și dorință reală, ci din frică și ceva este zdrobit în interiorul unei persoane, nerealizat, atunci factorul invidiei poate intra în joc. Cel mai adesea inconștient. Dar esența acestui lucru nu se schimbă.
Dacă tatăl a vrut să facă autostopul prin țară în tinerețe, dar devenind o victimă a manipulării părinților săi, nu a îndrăznit să facă ceea ce a vrut, ci a plecat la muncă la fabrică. Din punctul de vedere al opiniei publice - alegerea corectă. Dar așchia despre anulat rămâne. Pentru că atunci familie, copii, statut – și e prea târziu să faci autostopul. Iar dorința a rămas un vis de tineret.
Și când propriul său fiu își împachetează rucsacul și vorbește despre dorința lui de a pleca, atunci invidia inconștientă îl împinge pe tatăl său să-i pună obstacole grele. Istoria fie se repetă în detaliu, fie fiul găsește puterea să plece. Și apoi relația este ruptă pentru o lungă perioadă de timp, ceea ce nu toți copiii sunt capabili.
Părinții, revoltați de comportamentul copiilor lor, sunt surprinși că copiii sunt „atât de diferiți de ei”. Dar, de fapt, aici se prevarice. Este rar ca un copil să crească într-o familie cu linii directoare complet diferite. Se întâmplă și asta, dar mult mai rar.
Aceleași probleme, neajunsuri, complexe, dificultăți merg din generație în generație. Doar că părinții de multe ori nu vor să recunoască că își văd propriile neajunsuri și neajunsuri la copiii lor. Vreau să fiu mai bun și să știu cum să fiu mai bun. Deși se declară contrariul: „pentru copiii să-și depășească părinții”.
Mitul numărul 4 „Un părinte este o persoană specială, nu te va părăsi niciodată sau nu te va trăda”.
Cu siguranță special. Dar nu pentru că nu este capabil de trădare. Și faptul că programele, neajunsurile și complexele lui sunt pe care le purtăm în noi înșine. Și el a fost cel care a pus în noi în mare măsură slăbiciunile și punctele noastre forte, ne-a suprimat sau dezvoltat talentele, a actualizat caracterul, a format credințe și scenarii de viață.În primul rând, părinții sunt cei a căror reflectare suntem, bagajul și materialul din care ne tăiem viața. Și asta, de fapt, este tot. Dar capacitatea de a „nu abandona și de a nu trăda” este cel mai adesea alegerea părintelui însuși. Ceea ce nu este întotdeauna clar.
Am auzit adesea astfel de povești de la clienții mei: „Am fost jignit la școală, dar nimeni nu m-a susținut”, „M-am îndrăgostit pentru prima dată neîmpărțit, dar părinții mei au râs doar de mine”, „Am fost concediat din prima. job, dar tatăl meu a spus că a fost vina mea”, „M-am simțit urât și așteptam ajutor, dar mama a spus că cu o asemenea înfățișare nu mă voi căsători niciodată normal.”
Puteți continua pe termen nelimitat. A judeca dacă acest lucru poate fi considerat o trădare nu este de competența unui psiholog. Dar putem spune că părinții nu le-au oferit copiilor sprijinul pe care îl sperau. Iar critica și neglijarea lor nu au făcut decât să intensifice sentimentele negative ale copiilor.
Între timp, uneori, alți oameni - profesori, prieteni, unii doar străini - au oferit acest sprijin. Nu vreau să spun deloc că gospodăria oamenilor sunt în primul rând dușmani, deși Hristos în Evanghelie nu s-a temut să se exprime în felul acesta, dar eu nu sunt teolog și nu mă voi certa despre ceea ce a pus Hristos. aceste cuvinte.
Vreau doar să spun că acest sprijin este așteptat în primul rând de la părinți. Și apoi de la toți ceilalți. Și adesea nu este primit de la părinți. Acesta este un fapt demn de recunoscut dacă acesta a fost cazul în familia ta.
Și să privești lucrurile cu sobru - dacă te confrunți cu neglijență, umilire și lipsă de dorință de a spune încă o dată un cuvânt bun - acest lucru nu se numește „tratament special”. Aceasta nu este de fapt diferită de atitudinea oricărui alt om care poate râde de noi, ne umili sau ne poate respinge.
Și nu ar trebui să trăiești în captivitatea unei astfel de iluzii: dacă nu ai fost susținut încă din copilărie, cel mai probabil, atitudinea față de tine va continua să fie aceeași. Dacă nu faci un efort conștient pentru a construi o altă formă de comunicare cu părinții tăi. Dar există o nuanță aici.
Dacă părinții l-au învățat pe copil că îl susțin cu adevărat, atunci el, cel mai probabil, va face același lucru natural. Și dacă nu l-ai predat, atunci nu este foarte logic să ceri sprijin pentru tine.
Iar copilul poate doar el însuși, deja din proprie voință, să-și investească puterea în a le transmite părinților posibilitățile unei alte relații unul cu celălalt. Dar copilul, dacă nu a fost susținut, are tot dreptul să nu facă acest lucru ca răspuns. Și din nou, acesta este adevărul dur.
Îmi amintesc povestea unui client, care s-a căsătorit, conform mărturisirii sale, a sperat să „scape” rapid de părinți, căsătoria, așa cum se întâmplă adesea în astfel de cazuri, nu a ieșit. O fată cu un copil și-a întrebat părinții dacă poate locui cu ei în timp ce ea își servea restul concediului de maternitate și își găsea un loc de muncă. Părinții i-au spus „desigur, ești fiica noastră, sângele nostru”. Și atunci viața fetei s-a transformat în iad.
Pentru că în fiecare zi i se aducea aminte ce ratată era, i-au reproșat că a ajutat în îngrijirea copilului, deși nu a cerut asta și s-a descurcat singură, au făcut să pară că s-au săturat de plânsetele bebelușului, care fiecare zi devenea din ce în ce mai agitată.
De îndată ce a apărut oportunitatea de a merge la muncă, fata și-a părăsit imediat părinții pentru o locuință închiriată, a angajat o dădacă și a petrecut un an și jumătate făcând terapie cu mine. În primele șase luni, aproape la fiecare ședință, a plâns, repetând că nu a simțit dragoste pentru părinții ei și, în același timp, a simțit o mare vinovăție...
Și a fost nevoie de șase luni pentru a lucra doar cu această vinovăție. Și încă un an - să nu mai depindeți de părerea părinților, să le demonstrați ceva, să încercați să vă ridicați la înălțimea așteptărilor lor și să nu vă mai forțați să-i iubiți, precum și să ajutați fata să nu se mai simtă ca ultima ratată și măcar să vezi cumva propriile virtuți și puncte forte. Este posibil să numim toate acestea dragoste părintească și acte de bună intenție? Calea este hotărâtă de cititori.
Părinții folosesc adesea acest argument: „dacă nu îi spun, va fi mai rău dacă o fac străinii”. Și ce va fi groaznic dacă spun străinii? Poate că o vor face mai corect, fie și doar pentru că sunt legați de convențiile sociale? Sau nu vor vedea deloc ceea ce văd părinții lor?
La urma urmei, părinții înșiși uită: părerea lor despre copil este opinia lor privată, și nu adevărul obiectiv, pentru care încearcă adesea să transmită această părere. Iar copilul, din cauza dependenței emoționale de părinte, acest „adevăr” pare uriaș, semnificativ emoțional.
Și uneori te gândești: ar fi mai bine să spună străinii, pentru că părerea lor nu ar durea atât de dureros și nu ar fi acceptată atât de necondiționat.
Mitul numărul 5 „A fi jignit de părinți este un păcat!”
Întotdeauna vrei să întrebi „ce se va întâmpla”? Deși, totuși, nu vom vorbi despre pedeapsa cerească, ci în general despre însuși faptul îndumnezeirii părinților. Obiectiv, părinții sunt cu adevărat „zeii noștri primari”, ei au puterea de a pedepsi și de a ierta, de a oferi căldură și sprijin sau nu, de a ajuta, de a avea grijă sau de a se enerva și de a limita în toate.Divinitatea părinților nu este fără ambiguitate bună sau rea. Pentru un copil, conține întotdeauna elemente de bunătate, pentru că copilul are adăpost, hrană, îmbrăcăminte și cel puțin oportunități minime de dezvoltare doar pentru că are părinți, sau oameni care îi înlocuiesc - totuși, copilul are nevoie de o divinitate părintească.
Dar există un paradox uimitor: copiii cresc, dar pentru mulți părinți continuă să fie zei. Și uneori nici nu se realizează. Deși, în teorie, un adult poate și ar trebui să-și aleagă proprii zei sau să se descurce deloc fără ei. Și, se pare, ei aleg - Hristos sau Allah, Buddha sau Principiul Tao, știința sau alt sistem de viziune asupra lumii. Dar părinții rămân pentru mulți zei mult mai puternici.
Ce se află în spatele asta? Frică. Frica conștientă, fără sens, primară. Și nu copilul însuși, ci în primul rând părintele.
Amintiți-vă de povestea lui Saturn și Jupiter. Saturn și-a devorat copiii nou-născuți pentru că îi era teamă că unul dintre ei îi va lua tronul și îl va priva de puterea asupra lumii. Și până la urmă, unul dintre ei, mai ales agil și norocos Jupiter, a reușit să supraviețuiască, și ce a făcut? Desigur, și-a răsturnat tatăl și a preluat tronul.
Este acest tip de frică care îi face pe părinți să-și crească copiii cu teamă - ca nu cumva să-i răstoarne, să-i priveze de putere, semnificație, atractivitate, să-și devalorizeze realizările cu realizările lor și mai mari, să nu-și permită ceea ce părinții și-au dorit să experimenteze , dar le era frică.
Ideea este cam aceeași. „Vei deveni mai mare și mai bun decât mine și în felul acesta mă vei distruge și nu va mai avea sens în viața mea.” Acest motiv foarte profund ghidează adesea impulsurile inconștiente ale părinților de a continua să fie zei pentru copiii lor.
Ce este plin de răsturnarea părinților de pe piedestal? Nimic. Nu există o pedeapsă teribilă pentru asta. Mai mult, dacă vei pune picioarele părinților tăi pe pământul păcătos, le vei face o faptă bună. Cum?
O digresiune lirică. Multora li se poate părea că în acest articol acționez ca „avocat” pentru copiii care cresc și maturizați și ca „procuror” pentru părinți. Deci, răspunzând la întrebarea „cum”, vreau să echilibrez situația, pentru că de fapt înțeleg bine motivele ambelor.
Dacă îți iei părinții de pe piedestal, vei vedea că sunt doar oameni obișnuiți. Cu prostiile, slabiciunile, neajunsurile, greselile lor, ca sunt imperfecti si nu pot deveni. Și atunci nu veți mai cere de la ei să fie ca niște zei - iertător, iubitor, mereu devotați, buni și toleranți. Părinții tăi nu sunt zei.
Și dacă ești gata să-ți iei dreptul de a nu fi îndatorat, de a nu fi la înălțimea așteptărilor, de a nu îndeplini cerințele, de a nu fi manipulat, atunci dă-ți părinților dreptul de a fi ceea ce sunt și ceea ce au fost.
Da, ar fi bine dacă ți-ar oferi întotdeauna sprijin. Și nu criticat de fiecare dată. Și nu te compara cu alții. Ar fi dragut. Dar ei nu trebuiau. Îți datorau doar în ceea ce privește siguranța și susținerea vieții și au făcut-o tot ce au putut și au iubit-o tot ce au putut. Nu cere iertare și înțelegere de la ei în schimb.
Nu le cereți să scape peste noapte de reflexele biosociale. Nu cere ca în câteva zile să deschidă lărgimea gândirii. Dacă îți iei libertatea - dă-le libertatea lor de a fi atât de - greșit, exigent, despotic ....
Formula pentru libertate este simplă. Au dreptul să-și dorească. Ai dreptul de a refuza. Ei au dreptul să fie jigniți și să reacționeze la tine după bunul plac. Și aveți dreptul să răspundeți la reacția lor așa cum credeți de cuviință sau să nu răspundeți deloc. Și asta nu înseamnă război total. În problema separării, conflictele sunt inevitabile.
Dar dacă îți scoți părinții de pe piedestal și începi să le înțelegi motivele umane, atunci îți va fi mai ușor să te descurci cu tine și cu nemulțumirile tale și să nu încerci să le demonstrezi părinților tăi că au greșit. Da, ai dreptul să fii jignit de părinții tăi. Dar aceasta este povestea ta și depinde de tine să te ocupi de ea personal.
Epilog
Situația în societatea sovietică și post-sovietică era fără echivoc. L-aș caracteriza drept „moștenirea sistemului comunal”. Concluzia este că o persoană care nu a continuat cursa este o persoană inferioară, nu una de succes.Prin urmare, mulți copii au fost percepuți ca un fel de necesitate, dar a existat uneori foarte puțină conștientizare în aceste acte de naștere. Iar un părinte care nu se gândește la motivul pentru care are nevoie de un copil, în cele din urmă, doar repetă fără gânduri modelul părinților: „în primul rând, părinții ne folosesc și cer ceva de la noi, iar apoi cerem de la copii și îi folosim - toată lumea trăiește. așa și așa ar trebui să fie”.
Prin urmare, părinții și-au pus rar întrebarea ce își doresc cu adevărat. Și de aceea le-a lipsit mult în viață. Și apoi experimentează frică, invidie și gelozie pentru copiii lor. Luați-o așa cum este.
Dacă citiți acest articol, aveți deja de ales în ce model să locuiți. Și poate că, dacă ești un copil adult, atunci tu ești, după ce s-a confruntat cu nemulțumirile tale împotriva părinților tăi, recunoscând cu onestitate aceste răni, după ce le-ai rezolvat, îi poți învăța ulterior pe părinții tăi acceptarea necondiționată și iubirea sinceră. Și dacă nu, atunci le poți lăsa să plece și să nu ceri nimic mai mult.
Dacă sunteți un părinte care s-a săturat de conflictele cu copiii și se simte lipsit de respect din partea lor, atunci încercați să înțelegeți ce vă spune acest comportament al unui copil despre propriile neajunsuri. Pe care îl puteți compensa în continuare - începeți să vă îndepliniți dorințele, trăiți pentru dvs. și învățați să vă consultați cu copiii ca adulți, să respectați alegerea lor și apoi vă vor răspunde cu căldură și înțelegere sinceră.
Toată lumea, fie că este părinte sau copil, poate recunoaște un lucru simplu: o altă persoană este o altă persoană. Și indiferent de vârstă, fiecare are propriul drum, alegerea și dreptul de a greși. Și ca adulți, nu ne putem oferi decât voluntar ceva unul altuia. Și ce este dat cu nesincere și sub presiune - este acesta un adevărat dar al iubirii?
Fritz Perls a venit cu această formulă, care este adesea numită „Rugăciunea Gestalt”:
„Eu sunt eu, iar Tu ești Tu.
Eu sunt ocupat cu munca mea, iar Tu cu a ta.
Eu nu sunt în lumea asta să
pentru a vă satisface așteptările
iar tu – să nu se potrivească cu a mea.
Dacă ne-am întâlnit și ne-am înțelege, e bine.
Dacă nu, nu există nimic de ajutor.”
Acest lucru se aplică atât părinților, cât și copiilor.
Tags: relatie parinte-copil, despartire de parinti,
