Am speriat atât de tare un tip încât a devenit un bâlbâit cu părul gri.
- Tu? Drysch de un metru și jumătate înălțime?
- Da. S-a prăbușit împreună cu amanta. Și soțul ei este un boxer profesionist. Tot apartamentul este in cupe, medalii, centuri de campionat. Era îngrijorat de ea: sper că soțul tău nu apare la momentul potrivit? Și apoi am făcut o greșeală cu ușa și am sunat la apartamentul lor.
Din Cartea Recordurilor Guinness:
- Cel mai înalt pitic din lume trăiește în Brazilia. Înălțimea lui este de 185 cm.
Mulțumesc, dragă guvernare, că m-ai salvat de o migrenă groaznică refuzând să-mi indexez pensia! De vreme ce eu, ca pensionar care lucrează și deci plec uneori din casă, îmi fierb mintea când încerc să compar indexarea de 4% și o creștere de trei ori a prețului.
Eu - doi metri înălțime, sub o sută de kilograme, nebărbierit de vreo două săptămâni, m-am urcat în tren. Vizavi de tip – pe tricou scrie: „Zâmbește dacă mă vrei”. M-am plictisit, stau, zambesc, iar el deja transpira...
Nu înțeleg panica din cauza creșterii cursului de schimb. Voi aștepta până când un dolar valorează cât am eu și voi cumpăra unul. De ce am nevoie de două?
La televizor, ei explică că nu a fost nicio scădere a veniturilor, ci dimpotrivă, a fost o creștere. A fost doar o creștere negativă a veniturilor.
Cât de înalt ar trebui să fie un bărbat pentru a fi plăcut de femei?
- 55 de centimetri. Și greutatea este de 3,5 kilograme. Câțiva ani vei fi condamnat și vei recurge la primul piuit.
Examinator, student:
- Care este caii putere? Student:
- Cai putere este puterea unui cal, cântărind un kilogram și înălțime de un metru. Examinator:
- Unde ai văzut un asemenea cal? Student:
- Nu poate fi văzută. Este în camera mondială de măsuri și greutăți!
Cum te voi recunoaște?
- Voi fi în blugi, aproximativ 165 înălțime, greutate 54...
- Ei bine, voi fi într-o jachetă de culoare deschisă, cu cântare și o bandă de măsură.
Mama prietenei mele are 145 cm iar tatăl meu 196 cm. De fiecare dată când se supără pe el, ia un scaun pentru a-i țipa în față. De fiecare dată când se întâmplă asta, el râde atât de tare încât ea nu se mai poate enerva. Ei spun că de aceea sunt încă căsătoriți.
Fizruk conducea de-a lungul Leningradka, nu a putut rezista și le-a pus pe prostituate la înălțime.
Note de la un xolog: „În timpuri recente creșterea inexpugnabilității femeilor a încetinit”.
Soțul sub ferestrele maternității îi strigă soției:
- Ai născut?
- Am născut un băiat!
- Cât cântărește?
- Trei cinci sute.
- Dar creșterea?
- Cincizeci si trei.
- Și cu cine arată?
- Nu-l cunosti!
Povestind recruților despre Primul Război Mondial, sergentul Buhl s-a oprit asupra vieții în tranșee:
- Dacă te îndrepți într-un șanț la toată înălțimea ta, vei deveni o țintă pentru un lunetist; dacă te grăbești spre fundul șanțului în timpul bombardării, te vei îneca; dacă începi să treci, vei trânti un fragment dintr-o mină; dacă stai nemișcat, vei fi condamnat la curtea marțială pentru degerături intenționate.
Cel mai important lucru este că salariile au fost împiedicate să crească anul acesta!
- Aici ți-am măsurat înălțimea.
- Și astea, lângă soclu?
- Și aceasta este creșterea în carieră
Profesorul din sat nu a putut decide cu cine ar trebui să se căsătorească:
- Pentru directorul școlii sau pentru tractorist.
- Pe de o parte - o creștere rapidă a carierei, iar pe de altă parte - fără tractor, hrean și vei ajunge la acea școală ...
Un pescar foarte pasionat, aflat la locul crimei, l-a prins pe criminal, dar acesta s-a eliberat și a fugit. Făcând polițiștilor o descriere a banditului spart, pescarul a susținut că acesta are trei metri și jumătate și cântărește trei sute de kilograme.
Sema, ei spun asta plante de apartament crești mai bine dacă vorbești cu ei.
- Foarte probabil. Ieri am rearanjat o cadă de ficus și mi-am scăpat-o pe picior. Deci nu vei crede
- Aproximativ zece minute mai târziu a contribuit activ la creșterea acestuia!
Ca răspuns la creșterea dolarului, rușii alergau în mod obișnuit la magazinele de electronice ...
- Cumpăr din nou electrocasnice?
- De data asta doar uită-te. Dolarii s-au epuizat anul trecut.
Am un prieten Centru Hidrometeorologic!
Ce prezice vremea?
- Nu! Hidra. Înălțime - metru. Greutate - centner!
oameni provocat pe verticală mai târziu decât alții, ei află că a început să plouă.
Ce inaltime ai?..
- 150...
- Ca o prințesă dreaptă! .. Și greutatea? ..
- Și greutatea este și mai mică, 120.
Copiii sunt florile vieții, așa că au nevoie de pământ și murdărie pentru o creștere normală.
Băiatul Petya era scund, prin urmare, pentru a deveni mai înalt, a atârnat pe bara orizontală în fiecare zi timp de trei ore. Nu s-a înalt, dar după șase luni și-a putut scărpina genunchii fără să se aplece.
Pilot la comision:
- Creștere?
- 182.
- Greutatea?
- 84.
- Spirometrie?
- Ce-i asta?
- Păi cât sufli?
- Ah, doi litri.
- Sunt patru în carte.
- Deci e de sărbători.
Sunt bruneta, inaltime 175, prietenii spun ca am ochi expresivi. Ce urmeaza?
- Consultați un endocrinolog.
Ce au în comun creșterea economică din Rusia și planeta Pluto?
- Nimeni nu le-a văzut, iar existența este dovedită cu ajutorul unor calcule complexe.
Întrebare adresată poliției rutiere:
„Fiica mea are 9 ani. Înălțimea ei este de 1 m 50 cm și este deja la fel de înaltă ca bunica ei. Ar trebui bunica să cumpere un scaun auto pentru copii?
Sat. Tipul o intreaba pe fata:
- Lucy, cât de înaltă ai?
- Metro cincizeci.
- O să te sun la unu și jumătate.
O fată scundă și plinuță a avut un accident și a ajuns la camera de urgență. Doctorul completează cardul.
- Greutate înălțime?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Dragă, acesta nu este un site de întâlniri pentru tine!
„Mănâncă terci, vei crește mare și puternic”, mi-a spus mama. Acum am 40 de ani, am 2 metri inaltime si sunt incarcator
Ok, cum te recunosc?
- Voi fi într-o pălărie neagră și blugi, aproximativ 185 cm înălțime, 84 de greutate.
- Ok, voi fi într-o jachetă neagră cu cântare și o bandă de măsură.
Întors acasă dimineața, un anume Maricelli, iubitor de viață de noapte, și-a auzit soția vorbind la telefon:
- Magazin de arme? Trimite-mi un revolver, te rog... Nu știu calibrul, dar are patru picioare înălțime, mărimea 56! Da, da, în numele văduvei Maricelli...
Ai prins ceva?
„Da”, răspunde sumbru pescarul.
Am prins unul și l-am aruncat în râu.
- Trebuie să fi fost mic.
- Da, cam de mărimea ta și la fel de intruziv.
Deputații Dumei de Stat nu pot face față creșterii arbitrare a prețurilor la propria cantină, dar continuă să fie încrezători că sunt capabili să facă ceva bun la scară națională.
Scrisul pe peretele toaletei:
- Masturbarea oprește creșterea.
- In apropiere, la inaltimea de doi metri si jumatate, se atribuie Fals !!!.
Radioul armean a fost întrebat:
- De ce, sub conducerea lui Ianukovici, ne îndreptăm spre creștere și prosperitate, dar nu există nimic de mâncare?
- De ce să mănânci în mijlocul drumului, vino să te îmbăta!
Mamă, care sunt acele semne de pe tocul ușii?
- Aici ți-am măsurat înălțimea.
- Și astea, lângă soclu?
- Și aceasta este creșterea în carieră
Din ziar:
„Roșiile trebuie îngrijite ca și copiii mici: hrăniți-le cu nămol, oferiți-le microbi pentru o creștere bună.”
S*xapile blond, 90-60-90, inaltime - 175 cm, lungime interioara a coapsei - 56 cm, circumferinta umerilor - 114 cm, distanta intre ochi - 2 cm, lungime medie a parului - 34 cm.
- vinde ruleta.
Ai prins ceva?
- este interesat trecatorul la pescar.
- Da, am prins unul și l-am aruncat în râu...
Poate era prea mic?
- Da, la fel de înalt ca tine și la fel de enervant...
Conversație prin chat:
- Și care este înălțimea ta?
- 145.
Ești o prințesă atât de mică! Si cat cantaresti?
- Și cântăresc și mai puțin, doar 120.
Un băiat de 2 metri înălțime se trezește într-o cameră pentru copii și țipă îngrozit:
- Bunico, am zburat din nou în vis!
Camera pentru copii a poliției.
„Copiii în uniforme de poliție, care sunt evident prea înalți pentru ei, se plimbă prin cameră cu un aer important, fumând paie pentru ceai, ținând pistoale de jucărie și înjurând obscenități copilărești.
Principalul motiv pentru creșterea cruzimii copiilor sunt puzzle-urile cu 2000 de piese.
Femeile discută problema contracepției. Unu:
- Folosesc pastile. Alte:
- Și recent am pus o spirală. Omule, de ce taci? Cum te protejezi? Manya (femeie mare sub 2 metri înălțime):
- Da, sunt ce. Mă protejez cu un scaun.
-???
- Da, eu și al meu ponosit ne-am adaptat stând în picioare. El stă pe un taburet. De îndată ce văd că pupilele lui s-au dilatat, elimin un scaun...
Cât de înalt ai, răbdătoare?
- 1 metru 75 centimetri, doctore.
- Nu sunt doctor, sunt tâmplar.
Un polițist rutier, un metru cu șapcă, oprește camionul și din el iese o hulk de doi metri. Dialog:
- Cred că ai depășit limita de viteză...
- Deci ți se pare sau am depășit?
- Cred că ești beat!
Asta crezi sau sunt beat?
- Aplecă-te, o să adulmec!
- La naiba, unde ai crescut acolo și ai mirosit!
Pe Odessa Privoz în perioada de creștere a prețurilor la alimente.
- Cât costă aceste găini?
- Ce pui?! Alea sunt ouă! Unde te uiti?
- Pe eticheta de preț.
Un bărbat își prezintă prietenii unei femei. O femeie de dimensiuni fără precedent:
- Foarte grasă și foarte scundă.
- A se familiariza! Ea este sotia mea!
- Și, văzând confuzia prietenilor, adaugă:
- Unde este broșa, acolo este în față!
Rușii ortodocși nu se tem de creșterea dolarului. Mai devreme sau mai târziu va lovi firmamentul ceresc.
„Dragă, am lăsat copiii exact la aceeași înălțime ca și ei”. (film incredibil de plictisitor)
Masha a visat întotdeauna să joace rolul Julietei, dar din cauza staturii ei mici și a formei ciudate a coloanei vertebrale, a jucat un candelabru.
Un tip este lipit de o blondă superbă:
- Și eu sunt înalt - 2 metri înălțime!
- Hmm... Da? Și arată ca 1 m 80 cm...
- Da, dar mai am 20 în altă parte!
Soția urcă pe cântar. Soțul rânjește la săgeată:
- Știi cât de înalt ar trebui să fii pentru a-ți potrivi greutatea?
- Păi, ce fel?
- Cinci metri și jumătate!
Un prieten îl întreabă pe altul:
- Misha, ce mai face soția ta?
-... 120 cu 70...
- Este presiune?
- Nu... înălțimea și greutatea...
Un bărbat se plimbă prin bazar și își alege un cocoș. Se uită la unul, leneș, la altul:
- În general impotent. Și aici stă un georgian și vinde un cocoș, nu un cocoș, ci o fiară de mărimea unui om. Un bărbat se apropie de un georgian și îl întreabă:
- Păi, cocoșul tău calcă găini?
- Fugi daragoy, găini călcă, Avets călcă, călcă cărucioare, iar ieri, ascultă, te-ai uitat la mine așa!
- Ia un cadou!
Când îmi spun că, cu înălțimea mea, cel mai probabil sunt incomod trăind și mă laud cu 180-190 față de 160, spun o frază, după care toată lumea tace: mă încap complet în baie și nu mă odihnesc. genunchi în microbuz.
Spune-mi profesore cât de grozav Revolutia Franceza influențat ritmul creșterii economice mondiale?
- E prea devreme pentru a trage concluzii.
Un bărbat în haină albă intră în secție și întreabă:
- Pacient, înălțimea ta?
- Contor 60, doctore.
- Nu sunt doctor, sunt tâmplar.
Lucrătorii biroului de servicii funerare sunt enervați de fraza:
- Ei bine, despre înălțimea ta.
Campioana mondială la haltere își caută un loc de muncă. Despre mine:
- Inaltime 2 metri, greutate 145 kg. Aruncarea loviturii 75 de metri. Mreană în pur și jerk 250 kg. Barbell snatch 200 kg. Nu oferi intimitate.
Salut! Este aceasta o agenție de modeling?
- Da.
Cat platesti modele?
- Plătim bine, dar acceptăm doar cu parametrii 90-60-90.
- Ei bine, nu există probleme cu asta, totul este la fel pentru mine - atât înălțimea, cât și vârsta și greutatea ...
Dar datorită dictaturii lui Ianukovici, industria auto va începe să crească în Ucraina.
- De ce?
- Pentru că „AVTOZAZ” va trece complet la producția de „pâlnie”.
Un bărbat cu barbă păros stă pe o bancă. Fumează Belomor, bea bere, citește Evanghelia. Pops se potrivesc.
- Păi, păros, cinstiți Sfintele Scripturi?
- Uf... Freca-l pe fata!
- Și ce scrie, păros?
- Loviți pe un obraz - întoarceți-l pe celălalt.
- Și întoarce fața cu o altă emisferă. Scutura!
- Și acum ce, păros? Un tip voinic, de vreo doi metri înălțime, un metru și jumătate la umeri, se ridică de pe bancă și spune calm:
- Și nu se spune nimic despre al treilea obraz din Scriptură...
M-au adus la Tel Aviv pentru o petrecere de naștere cu un fost coleg de clasă.
- S-a dovedit că un coleg de clasă locuiește într-un frumos cartier verde, cu case frumoase, după cum mi s-a spus, în stilul Biedermeier. Uită-te la poză și corectează-mă dacă am greșit. Nu ne-am văzut de douăzeci de ani. S-au bătut unul pe altul pe umăr, dar au fost surprinși de schimbările dramatice. Între timp, se apropie de noi un bărbat slab și scund. Bărbatul de naștere întreabă:
Îți amintești de Kolya Lyulko? M-am uitat - într-adevăr Kolya - și mi-am amintit imediat.
Dacă un tânăr este mai scund decât tine când ești în tocuri, înlocuiește-l cu altul. Nu renunța la ace!
Veteranul vorbește despre faptele sale:
- Odată, îmi amintesc, inamicul a deschis brusc focul asupra pozițiilor noastre. Căpitanul nostru a poruncit „Dă-te jos!” - și toți s-au repezit la pământ. Toți în afară de mine. Am rămas în picioare la toată înălțimea sub focul inamicului.
- Dar de ce?
întrebau ascultătorii.
„Pentru că aveam în buzunar o sticlă de whisky desfundată.
Rabinovici! Bună, ai fost sănătos! Și arăți bine - și ești mai înalt decât ești și ai slăbit și părul de pe chel ți-a crescut... Pur și simplu nu poți fi recunoscut!
- Nu sunt Rabinovici!
Deci ți-ai schimbat și numele de familie?
Un bărbat intră în camera de spital cu cuvintele:
- Cine a susținut testele la cutare și cutare dată?
- Am predat, - răspunde pacientul.
- Ce inaltime ai?
- Contorul şaizeci şi cinci. Bărbatul se întoarce și pleacă. Pacientul după:
- Doctore, ce zici de analizele mele?
- Nu sunt doctor. Sunt tâmplar.
Imaginați-vă, Putin nu a ieșit în fața jurnaliștilor ucraineni!
- Da, nici el nu a crescut...
De obicei, acești oameni sunt numiți în mod insultător înalți sau adormiți, dar dacă ați ști despre problemele cu care se confruntă de-a lungul vieții, atunci v-ați gândi înainte de a le numi așa. Din exterior, problemele lor par niște fleacuri obișnuite; zi de zi, an de an, pot începe să se înfurie instantaneu. Vă invităm să aflați despre problemele cu care se confruntă oamenii înalți în fotografii amuzante.
Când luați masa cu prietenii, picioarele vă vor sta mereu în cale.
Pe rafturi vor fi întotdeauna puține lucruri care îți vor fi convenabile.
„Cărți pentru oameni înalți"
Vei fi forțat să încetinești în mod deliberat pentru că oamenii cu picioare mici nu vor putea ține pasul cu tine.
"Așteaptă-mă, am picioare mici"
Înainte de fiecare zbor, veți avea o alegere lungă și dureroasă: să vă oferiți 100 USD în plus pentru un bilet la clasa business sau zburați în economie cu genunchii sprijiniți pe scaun
Pentru a se potrivi în cadru, trebuie să fii fotografiat de departe
Sau vei fi obligat să stai în prim plan ca un copil
Vei fi întotdeauna un „far” prin care prietenii tăi vor naviga în mulțime:
„Oamenii caută oameni înalți în situații de urgență”
„Suntem faruri pentru societate”
Trecerea printr-o mulțime de oameni cu umbrele în mână devine o sarcină imposibilă.
Într-o casă cu uși joase, te vei simți ca o rață.
„Înălțimea normală” este undeva până la talie
Așa văd oamenii obișnuiți un semafor
Și așa oamenii înalți se uită la semafor
Capul tăiat în fotografiile de grup este obișnuit
Uită de articulație
Și despre bucuria de a te relaxa în baie
Nu încape în majoritatea oglinzilor
Această întrebare „deschisă” – „Joci baschet?”
"Nu, joci mini golf?"
Nimeni nu te poate călăre corect pe spate
Dar toată lumea îți cere să o faci
Când cineva este apăsat de spatele tău în timp ce stă întins în pat, devine ca un rucsac.
Întotdeauna vei bloca vederea cuiva
Apa de duș se revarsă întotdeauna pe piept, nu pe cap
Fără candelabre suspendate
Rotindu-te in muntii americani, iti faci mereu griji ca iti vei sufla capul
Cumparare de haine
Probleme cu masina
Mânecile lungi nu sunt niciodată suficiente
Probleme cu îmbrățișările
Trebuie doar să ai răbdare și să asculți întrebări stupide de genul: „Cum este vremea acolo sus?”. Și îți poți face o astfel de carte de vizită pentru a evita conversațiile „plăcute”.
„Da, sunt înalt, ești foarte atent.
2,06 metri (da, într-adevăr)
Nu, nu joc baschet. Vremea în vârf este excelentă.
Mă bucur că am putut să discutăm despre asta.”
***Glume amuzante despre înălțime și cartea recordurilor***
Din Cartea Recordurilor Guinness: - Cel mai înalt pitic din lume trăiește în Brazilia. Înălțimea lui este de 185 cm.
***Glume amuzante despre creștere și microbi***
Din ziar: „Roșiile trebuie îngrijite ca și copiii mici: hrăniți-le cu nămol, dați microbi pentru o bună creștere.”
***Dulgher și glume de creștere***
Cât de înalt ai, răbdătoare? - 1 metru 75 centimetri, doctore. - Nu sunt doctor, sunt tâmplar.
***Glume amuzante despre creștere și dolar***
Rușii ortodocși nu se tem de creșterea dolarului. Mai devreme sau mai târziu va lovi firmamentul ceresc.
***Glume pentru adulți despre creștere și salarii***
Cel mai important lucru este că salariile au fost împiedicate să crească anul acesta!
***Glume despre creștere și panică***
Nu înțeleg panica din cauza creșterii cursului de schimb. Voi aștepta până când un dolar valorează cât am eu și voi cumpăra unul. De ce am nevoie de două?
***Glume despre creștere și câștiguri***
La televizor, ei explică că nu a fost nicio scădere a veniturilor, ci dimpotrivă, a fost o creștere. A fost doar o creștere negativă a veniturilor.
***Glume despre înălțime și rol***
Masha a visat întotdeauna să joace rolul Julietei, dar din cauza staturii ei mici și a formei ciudate a coloanei vertebrale, a jucat un candelabru.
***Glume despre creștere și cruzime***
Principalul motiv pentru creșterea cruzimii copiilor sunt puzzle-urile cu 2000 de piese.
***Glume despre creștere și naștere***
Sotul ii striga sotiei sub ferestrele maternitatii: - A nascut? - Am născut un băiat! - Cât cântărește? - Trei cinci sute. - Dar creșterea? - Cincizeci si trei. - Și cu cine arată? - Nu-l cunosti!
***Glume despre creștere și ruși***
Ca răspuns la creșterea dolarului, rușii alergau în mod obișnuit la magazinele de electronice... - Cumpărând din nou aparate de uz casnic? - De data asta doar uită-te. Dolarii s-au epuizat anul trecut.
***Glume despre înălțime și zâmbet***
Eu - doi metri înălțime, sub o sută de kilograme, nebărbierit de vreo două săptămâni, m-am urcat în tren. Vizavi de tip – pe tricou scrie: „Zâmbește dacă mă vrei”. M-am plictisit, stau, zambesc, iar el deja transpira...
***Glume despre înălțime și femei***
Cât de înalt ar trebui să fie un bărbat pentru a fi plăcut de femei? - 55 de centimetri. Și greutatea este de 3,5 kilograme. Câțiva ani vei fi condamnat și vei recurge la primul piuit.
***Glume despre creștere și un sexolog***
Notele sexologului: „Recent, creșterea inaccesibilității femeilor a încetinit”
***Glume despre creștere și educație fizică***
Fizruk conducea de-a lungul Leningradka, nu a putut rezista și le-a pus pe prostituate la înălțime.
***Glume despre înălțime și semne***
Mamă, care sunt acele semne de pe tocul ușii? - Aici ți-am măsurat înălțimea. - Și astea, lângă soclu? - Și aceasta este creșterea carierei tale...
***Glume despre creștere și întâlnire***
Cum te voi recunoaște? - Voi fi în blugi, aproximativ 165 cm înălțime, greutate 54... - Ei bine, voi fi într-o jachetă de culoare deschisă, cu cântare și o bandă de măsurare.
