PHOTO Getty Images

Quelque part dans les vestiaires d'un club de fitness on entend facilement : « Vous voyez, je n'ai pas eu de chance, il s'est avéré être un agresseur passif... » Cette expression est souvent utilisée sans avoir une idée exacte de ce qui se cache. derrière. Le terme lui-même a été proposé pendant la Seconde Guerre mondiale par un psychiatre militaire américain, le colonel William Menninger. Il a remarqué que certains soldats refusaient d’obéir aux ordres : plutôt que de se rebeller ouvertement contre eux, ils tergiversaient, râlaient et agissaient de manière inefficace, c’est-à-dire qu’ils se livraient à un sabotage passif.

Par la suite, des troubles de la personnalité passive-agressive ont été inclus dans le célèbre DSM, Diagnostic and Statistical Manual les troubles mentaux, compilé par l’influente American Psychiatric Association. Et puis ils en furent retirés en 1994, lors de la publication de la quatrième édition : leur description clinique ne parut pas assez claire aux compilateurs.

À notre époque de narcissisme, le nombre de dépendances, de dépressions et de troubles passifs-agressifs a augmenté

Bien que le terme ait été supprimé de la classification psychiatrique, il n’a pas disparu mais a progressivement pénétré dans le langage courant. De nombreux experts continuent également de l’utiliser et estiment même qu’il existe de plus en plus de personnalités de ce type. « Au temps de Freud, la répression sexuelle contribuait à l’émergence d’hystérie ou d’obsessions. » dit la psychanalyste Marie-José Lacroix. « À notre époque de narcissisme et d’incertitude quant à l’avenir, nous constatons une augmentation de la dépendance, de la dépression et des troubles limites et passifs-agressifs. »

Résistance déguisée

Cela ne veut pas dire que le comportement passif-agressif soit caractéristique d’un type de personnalité en particulier. Nous avons tous tendance à nous comporter ainsi à certains moments de notre vie, soulignent les psychologues Christophe André et François Lelord 1 . Par exemple, dans adolescence ou face à des circonstances défavorables. Nous pouvons « ralentir » et être « stupides » lorsque nous ne sommes pas d’accord avec les autres, mais par peur d’être punis, nous n’osons pas montrer ouvertement notre désobéissance. Ce comportement disparaît lorsque nous trouvons d’autres moyens de nous protéger et de survivre.

Mais il y a parmi nous ceux pour qui l’insubordination déguisée devient le seul moyen de communiquer.« Il leur est difficile d'entrer ouvertement en confrontation, car une agression ouverte, pour se défendre, ne correspond pas à l'image de la personne « correcte » qu'ils se considèrent », note le psychiatre et psychothérapeute Grigory Gorshunin. - Par conséquent, ils recourent au sabotage dans tous les domaines - l'amour, vie sociale, au travail, entre amis... Cela rend la communication avec eux très désagréable. « Leur passivité face aux difficultés de la vie complique grandement les relations », confirme Marie-Josée Lacroix. À l’inertie s’ajoute la colère réprimée que ressentent les autres et qui finit par devenir insupportable.

Nous avons tous tendance à nous comporter de manière passive-agressive à certains moments de notre vie.

« Quand Maria a commencé à travailler, nous étions heureux. Elle semblait douce, chaleureuse, modeste, toujours prête à aider. Ses responsabilités comprenaient la planification des réunions, la distribution du courrier et la prise de rendez-vous. Au début, tout s'est bien passé. Lors d’une conversation face à face, Maria a répondu « oui » dans toutes les directions. Mais dès que l'interlocuteur lui tournait le dos, elle levait les yeux au ciel avec éloquence. Lorsqu’ils lui demandaient quoi que ce soit, elle agissait délibérément avec lenteur, se plaignait de tout et réprimandait tous nos dirigeants. J'ai essayé de l'écouter et de la calmer – en vain. Elle a finalement été licenciée.

Elle est allée au tribunal, a essayé de se faire passer pour une victime, a demandé à plusieurs employés d'écrire de faux témoignages. Nous avons tous refusé. Ses soins étaient terribles. Elle a versé des larmes, nous faisant savoir que nous étions tous des canailles. Elle s'est confiée à moi et m'a expliqué qu'elle était maudite, que toute sa vie était "ruinée" mauvais gens"et que personne ne la protège jamais des injustices dont elle est constamment victime." En racontant cette histoire, Lyudmila, comptable dans une société d'organisation d'événements, se sent vaguement coupable, mais conclut : « Même si c'est terrible de le dire, j'ai été soulagée lorsque Maria est partie. J’avais l’impression en communiquant avec elle que je pouvais tout dire et tout faire, mais que cela ne changerait rien.

Est-il possible de se défendre ?

Le psychiatre et psychothérapeute Grigory Gorshunin explique comment éviter de devenir victime d'une personnalité passive-agressive.

Au travail

Ce qu'il faut faire: Vous ne pouvez tolérer un patron passif-agressif que si vous n'avez pas du tout besoin d'encouragement. Si les tâches ne sont pas assez clairement définies et si, quoi que vous fassiez, vous n'en êtes toujours pas satisfait, alors la meilleure solution serait de partir : tout le monde a besoin d'au moins un minimum de reconnaissance. S'il ne s'agit que d'un employé, vous devez alors vous concentrer sur vous-même et ne pas le laisser polluer votre espace par son insatisfaction.
Ce qu'il ne faut pas faire: Ne vous laissez pas entraîner dans un triangle. N'essayez pas de le sauver et ne l'attaquez pas lorsqu'il se plaint. N'agissez pas comme une victime car il est toujours mécontent et ne donne jamais de retour positif. Cela ne vous aidera pas et vous risquerez de tomber dans un cercle vicieux.

Dans la vie privée

Ce qu'il faut faire: Calmez le. L'agresseur passif souffre de doute de lui-même. Demandez-lui son avis pour qu'il ne se sente pas victime de votre autoritarisme. Encouragez-le à s'exprimer librement pour qu'il ne se laisse pas aller à des idées noires dans son coin.
Ce qu'il ne faut pas faire: Ne laissez pas quelqu'un qui se sent en droit d'exprimer sa colère et sa frustration face aux autres faire de vous une victime. Ne faites pas semblant de ne rien remarquer : sa colère va être décuplée. Ne le grondez pas comme le ferait un parent - c'est ce qui sert de « déclencheur » à son comportement. Exigez le respect de vous-même.

Insatisfaction chronique

Les individus passifs-agressifs sont toujours mécontents parce qu'ils ne peuvent pas définir leurs désirs. « Faute de protection adéquate, il leur est difficile de comprendre leurs véritables besoins », explique Grigory Gorshunin. – Leur sabotage chronique caractéristique du travail, et souvent propre vie, ressemble à la réaction d'un enfant offensé qui refuse de parler, ou à l'auto-punition selon le principe « Je me suis vengé du conducteur : j'ai acheté un billet, je suis parti à pied ».

L'agression passive peut être considérée comme un type de masochisme psychologique, souvent avec une connotation hystérique. Ensuite, cela laisse la place à des passages à l’acte violents et sadiques (« vous êtes tous mauvais vous-même ») ou à des réactions corporelles, à un repli sur la maladie.

Lorsque vous avez affaire à des personnes passives-agressives, vous ne devriez pas devenir personnel et essayer de les culpabiliser.

Lorsque vous communiquez avec des personnes passives-agressives, vous ne devez pas vous montrer personnel et essayez de les culpabiliser, car ils retourneront n'importe quel mot contre le « délinquant ». Quiconque se trouve à proximité doit à tout prix éviter le piège qu’il lui tend. "Ce piège est le triangle victime-persécuteur-sauveteur, décrit par le psychologue Stephen Karpman", prévient Grigory Gorshunin. – Si dans une relation quelqu’un assume l’un de ces trois rôles, l’autre, dans la plupart des cas, commence à jouer l’un des deux autres. Notre tâche est d’en prendre conscience afin de ne pas entrer dans un jeu où il n’y a pas de gagnants.»

Martyre et torture

Les agresseurs passifs aiment être considérés comme des martyrs et ils se considèrent comme tels. «Ils n'assument pas la responsabilité de ce qui leur arrive, de leurs échecs», explique Marie-Josée Lacroix. "Et dans leur vie, des scénarios d'échecs masochistes assez sévères se succèdent souvent."

En même temps, ils se transforment facilement en persécuteurs, harcelant les autres, se plaignant et leur adressant des reproches tacites. Ils peuvent tirer du plaisir des souffrances qu’ils causent. Leur passivité et leur inertie apparentes, leur concentration totale sur eux-mêmes, cachent une agressivité qui éclate parfois de manière incontrôlable. Cela se produit lorsqu’ils se trouvent dans une situation qu’ils perçoivent comme stressante, même si cela peut paraître complètement banal aux autres. Ils adoptent alors un comportement infantile et peuvent soudainement se mettre à crier après les autres sans raison, sans prêter attention à la destruction qu’ils provoquent.

Il leur manque un « conteneur psychique » qui les aiderait à réguler leur comportement

« Agressivité passive résulte souvent de l’éducation quand on apprend à un enfant à s'appuyer sur une figure qui jouit d'une autorité et d'un pouvoir incontestés, explique Marie-Josée Lacroix. "Une forme de masochisme peut survenir lorsqu'un enfant est incapable d'exprimer ses besoins, d'exercer son indépendance, de découvrir qui il (ou elle) est parce qu'il (ou elle) est confronté à un parent répressif et perfectionniste..."

Les individus passifs-agressifs manquent, selon le psychanalyste, d’un « contenant psychique ». Il est construit avec petite enfance avec l'aide des paroles de la mère. Par exemple, lorsqu’un enfant pleure en pensant qu’il meurt de faim, la mère lui parle et le calme. Elle l'aide à supporter ses pulsions destructrices et son anxiété liées à la peur de la mort, et lui permet de se construire, de contenir les émotions qui lui sont insupportables. « Cela donne à l’enfant une sorte de carapace qui le protège d’un environnement extérieur potentiellement agressif et anxiogène.

Généralement, un tel conteneur nous permet de réguler notre comportement. Mais certains en sont privés. Cette coquille semble brisée pour eux », poursuit le psychanalyste. C’est ce qui arrive aux agresseurs passifs : au fond, ils crient silencieusement : « Je veux être entendu, je veux vivre sans réprimer ma colère ! » Cette soif reste insatisfaite car ils ne parviennent pas à entendre la voix de leur âme.

1 Dans le livre « Comment gérer les personnes difficiles » (Generation, 2007).

Qu'est-ce que l'agression passive ? Presque tout le monde l’a rencontré dans sa vie (et certains s’en prennent régulièrement à d’autres). Cependant, ce phénomène lui-même est très, très rarement évoqué dans notre culture.

Un samouraï sans épée est comme un samouraï avec une épée. Juste sans l'épée. (blague)

Qu'est-ce que l'agression passive ? Presque tout le monde l’a rencontré dans sa vie (et certains s’en prennent régulièrement à d’autres). Cependant, ce phénomène lui-même est très, très rarement évoqué dans notre culture. Le plus souvent, vous pouvez entendre quelque chose comme : « Elle a un mauvais caractère » ou « C'est un vampire énergétique : il ne semble rien faire de mal, mais après avoir communiqué avec lui, vous vous sentez très mal. Les gens ne savent généralement pas qu’aucune chose ésotérique n’a rien à voir avec cela et qu’aucun vampire n’est à blâmer. C'est juste que la personne avec qui vous traversez une période si difficile vous traite régulièrement de manière passive-agressive.

Le comportement passif-agressif est une agression exprimée sous une forme socialement acceptable, tandis que l'agresseur ne dépasse pas extérieurement les normes sociales.

(Quand je cherchais du matériel pour l'article, j'ai soudain réalisé où exactement on pouvait trouver beaucoup de réactions passives-agressives : sur les forums où les belles-filles se plaignent de leur belle-mère. Et j'ai collecté un certain nombre de exemples dans la communauté LiveJournal « belle-mère-ru »). Alors, des exemples :

Pour Noël, ma belle-mère m'a offert un coffret contenant un pot de confiture. Quand j'ai ouvert le cadeau, elle m'a dit que la confiture était destinée à tous les invités, pas seulement à moi, et qu'elle avait besoin de récupérer la boîte.

Pendant séance photo de mariage la belle-mère s'est tournée vers le photographe pour lui demander de prendre photo de famille- nous quatre et sans moi. J'étais prêt à simplement embrasser ce petit homme chauve lorsqu'il me dit : « Désolé, madame, mais votre famille ne compte plus que quatre personnes. La mariée doit être présente sur chaque photo !

Un jour, ma belle-mère m'a offert une Bible, un collier avec une croix et un livre de cuisine intitulé « Comment cuisiner des côtelettes de porc » pour mon anniversaire. La carte (avec Jésus) disait qu'elle espérait que j'avais changé d'avis et qu'elle pourrait me sauver. Ai-je mentionné que je suis juif? Je lui ai dit tout au long des 7 années de notre mariage que je n'avais PAS l'intention de changer de religion. Son mari lui a dit de ne plus s'inquiéter des cadeaux si elle ne pouvait s'empêcher de se concentrer sur la religion. Il a ajouté qu’il m’aimait et qu’il envisageait de se convertir au judaïsme ! Il n'avait pas l'intention de faire quelque chose de ce genre, mais il voulait lui mettre ça sous le nez.

Chaque Noël, ma belle-mère m'offre un chandelier cassé. Quand j'ouvre la boîte on "découvre" que le verre est cassé. La belle-mère feint la surprise à chaque fois et prend la boîte pour l'emmener au magasin et l'échanger. Sur l'année prochaine Je reçois le même cadeau.

La belle-mère aime offrir des cadeaux afin de se disputer entre ses petits-enfants. L'année dernière [...], elle a donné 35 $ aux enfants et a dit que les deux plus âgés devraient avoir 12 ans et le plus jeune 11 ans. Tous les trois l'ont regardée comme si elle était folle, et bien sûr, nous n'avons pas laissé cela arriver. .

Ma famille ex-mariéchangé des cadeaux pour Noël. Nous étions un jeune couple avec deux jeunes enfants et nous avons fait de notre mieux pour acheter des cadeaux pour tout le monde. En échange, ils recevaient des choses très étranges, et toujours un cadeau par famille. Par exemple, un pot de bonbons M&M pour tout le monde. Cela a bouleversé les enfants car tous les enfants ont reçu leur propre cadeau, et le nôtre a reçu un pot de bonbons pour la famille. Un jour, chaque petit-fils a vraiment reçu bon cadeau, et le nôtre - pour un livre d'une valeur de 89 centimes. C'était dernière fois que nous y sommes allés.

La belle-mère de mon mari est venue pendant notre absence et a volé des fleurs en pot qui se trouvaient sur mon porche. Puis elle a dit qu’elle avait fait ça parce que nous ne leur avions rien donné pour leur anniversaire de mariage. Je n'ai jamais reçu ces fleurs. D'ailleurs, elle ne nous a jamais rien offert pour notre anniversaire.

C'était même difficile de choisir exemples spécifiquesà partir de nombreuses histoires : à en juger par les plaintes des femmes, les belles-mères sont extrêmement inventives pour empoisonner la vie de leurs belles-filles. Ils s'immiscent dans les affaires d'une jeune famille (« Je te souhaite bonne chance ! »), offrent des cadeaux à la limite de l'offense (et prétendent qu'ils ne voulaient rien dire de tel), extorquent à leur fils et à leur belle-fille certaines actions(gratitude pour le bibelot bon marché ou pour qu'ils partent définitivement, DÉFINITIVEMENT en vacances là-bas et comme le disent leurs beaux-parents)…. Eh bien, le classique : s'introduire dans la chambre des jeunes à chaque occasion, même en pleine nuit (« J'ai des choses là-bas, dans le placard » ou « Je vais juste ajuster la couverture dessus, ils dorment comme des colombes ! » »). Dans le même temps, il est à noter que les belles-filles (et les fils) ne sont pas très satisfaites des interférences, des conseils et cadeaux non sollicités, des moralisations et des piques. Parce que les gens ont pleinement le sentiment d'avoir été traités de manière agressive, une compagnie non invitée leur a été imposée et les limites personnelles ont été brisées.

Y a-t-il eu une agression dans ces cas-là ? Sans aucun doute. Les belles-filles dans toutes les histoires citées ont été indignées, même si elles ont réagi différemment (tout le monde n'a pas été conduit au scandale).

L’agression a-t-elle été exprimée ouvertement ? Non. C'est l'essence même de l'agression passive : un tel agresseur ne franchit jamais les limites de ce qui est socialement acceptable. Après tout, il est de coutume d’offrir des cadeaux à ses proches ? Eh bien, la belle-mère le fera de manière assez sociale. Ah, le cadeau n’a pas réussi – eh bien, tous les cadeaux ne sont pas réussis. Mais du fond du cœur, accompagné de « conseils maternels ». (En fait, non sollicité - mais aussi socialement acceptable ; après tout, il est tout à fait habituel qu'une femme plus âgée donne de bons conseils à une femme plus jeune et inexpérimentée).

C'est à cause du fait que les normes sociales n'ont pas été gravement violés, il est difficile de trouver à redire à un agresseur passif. Mais la victime, la victime comprend parfaitement comment ils l'ont traitée ! La victime n’est pas contente et n’est pas très facile à convaincre : « Ce n’est pas grave, ça va. » Elle a ressenti une véritable agression dirigée contre elle : elle (ou ses enfants) étaient placées plus bas que les autres, une femme adulte était traitée comme une imbécile enfantine, ou, distribuant valeurs matérielles, ostensiblement privé de statut. Voilà de quoi il s’agit : une agression, exprimée uniquement sous une forme passive.

Comment reconnaître une agression passive ?

Oh, quand quelqu’un est passif et agressif envers vous, vous le remarquerez instantanément. Vous ne connaissiez peut-être pas ce terme auparavant, mais vous ressentirez une piqûre douloureuse. Un agresseur passif n’est généralement pas impoli et n’entre pas dans une confrontation ouverte. Il n’élève pas la voix et ne déclenche pas lui-même des scandales – mais autour de lui situations de conflitéclatent fréquemment. Pour une raison quelconque, beaucoup de gens veulent simplement être impolis et crier après cette personne innocente. Et même après une communication à court terme avec une telle personne, vous voulez emporter votre âme - cela devient si désagréable et difficile, votre humeur se détériore tellement.

Ces personnes savent souvent elles-mêmes qu'il y a autour d'elles de nombreux « méchants » ou simplement des personnes mauvaises et malveillantes. La stratégie passive-agressive consiste à tolérer d’être maltraité, puis à se plaindre à quelqu’un qui est prêt à écouter (et qui ne le « renverra » pas).

Les personnes passives-agressives n'exigent rien - elles se plaignent et font des reproches ; ils ne demandent pas - ils font allusion avec désinvolture (pour ne pas trouver à redire plus tard). Ils ne sont jamais responsables de leurs problèmes - enfin, selon au moins, eux-mêmes n’y croient pas. D’autres sont forcément responsables, un mauvais sort, un mauvais système éducatif, « tout dans ce pays est structuré de cette façon », etc. (Au fait : l'un des méthodes efficaces la psychothérapie est l'amenée progressive d'une personne ayant un comportement passif-agressif à prendre conscience de la façon dont elle-même et ses actions influencent les réactions des autres.

En fait, le plus souvent, il s'avère qu'il ne s'agit pas d'une personne entourée d'une racaille malveillante et stupide, mais d'une personne ordinaire, personnes normales pour une raison quelconque, ils ne sont pas contents lorsqu'ils reçoivent une dose d'agression passive. Mais il n'est généralement pas facile d'en arriver là, et « traiter psychologiquement » les gens sans leur demande directe est aussi, soit dit en passant, une forme d'agression légère, alors n'essayez pas de « rééduquer » quelqu'un avec le meilleur. intentions, d'accord ?).

Voici une courte liste de manifestations d’agression passive :

Ils ne parlent pas directement de leurs désirs et de leurs besoins (ils font allusion ou s'attendent silencieusement à ce que les autres les comprennent sans mots). Ils ne diront jamais ouvertement ce qu’ils aiment et ce qu’ils n’aiment pas – il faut toujours deviner. On dit de ces personnes : « on ne peut pas lui plaire » ;

Ils ne sont pas les premiers à déclencher un scandale, même s'ils le provoquent souvent ;

Dans des cas particulièrement graves, ils peuvent même déclencher une « guérilla » contre celui qui ne veut rien dire - commérages, complot contre le « délinquant » sans méfiance ;

Ils manquent souvent à leurs obligations : ils promettent et ne les tiennent pas, ils sabotent, ils s’y soustraient magistralement. Le fait est que la personne passive-agressive était initialement contre et ne voulait pas faire ce qui avait été convenu avec elle, mais elle ne pouvait pas dire « non ». Alors il a dit « oui » et n’a tout simplement rien fait. Et je n’en avais pas l’intention tout de suite ;

Ils sont souvent en retard : c’est aussi une forme de résistance passive, lorsqu’il faut aller là où on ne voulait pas aller ;

Ce qui est promis est souvent longtemps reporté sous divers prétextes. Ils le font à contrecœur, mal et au tout dernier moment. Oui d’ailleurs, la procrastination, qui est à la mode aujourd’hui, peut aussi être une forme d’agression passive ;

Souvent improductifs, ils utilisent ce qu'on appelle. "Grève italienne" - c'est-à-dire qu'ils semblent le faire, mais il n'y a toujours aucun résultat. C’est une autre façon de dire indirectement : « Je n’aime pas ça, je ne veux pas faire ça ! », sans entrer dans un conflit ouvert ;

À propos, les individus passifs-agressifs ont souvent la réputation d'être des personnes peu fiables sur lesquelles on ne peut pas compter - précisément à cause des caractéristiques ci-dessus ;

Ils bavardent, se plaignent des autres (dans leur dos) et s'offusquent. Ils sont souvent indignés et mécontents que leur entourage se comporte mal, que le monde soit injuste, que l’État soit mal structuré, que les patrons n’en aient aucune idée, qu’ils subissent une pression terrible au travail et ne soient pas appréciés, etc. Ils voient la cause de leurs problèmes de l'extérieur et ne les relient en aucune façon à leurs propres actions. Ils reprochent aux autres leurs exigences déraisonnables, l'injustice des autorités à leur égard, le fait que leurs efforts ne sont pas appréciés (ils aiment particulièrement blâmer et mépriser les autorités de tout rang dans leur dos) ;

Critique et sarcastique. Ils atteignent de grands sommets dans leur capacité à « rabaisser » une personne avec un seul mot empoisonné et à dévaloriser ses réalisations ou ses bonnes intentions. Ils critiquent activement et ne font pratiquement pas l'éloge - car cela permettra à l'autre de « gagner du pouvoir » en apprenant ce que la personne passive-agressive aime ou n'aime pas ;

Ils évitent magistralement les discussions directes sur les problèmes. «Puni» par le silence. Ils n'expliquent pas obstinément pourquoi ils sont offensés, mais indiquent clairement de manière non verbale que l'offense est forte et qu'il ne sera pas facile de l'expier. Ils incitent l'interlocuteur à exprimer son mécontentement et à faire les premiers pas dans le conflit (le conflit éclate encore, mais techniquement ce n'est pas la personne passive-agressive qui l'a déclenché, ce qui signifie que ce n'est pas lui qui est à blâmer, mais le adversaire);

Lors de disputes ouvertes, la personne passive-agressive devient personnelle, se souvient des vieilles choses, trouve quelque chose à reprocher à l'adversaire et essaie jusqu'au bout de rejeter la faute sur les autres ;

Sous couvert de bienveillance, ils se comportent comme si l’autre était handicapé, stupide, inférieur, etc. (un exemple classique est celui où une belle-fille finit de nettoyer l'appartement et découvre que sa belle-mère rampe avec un chiffon et essuie le sol nouvellement lavé. En réponse aux questions surprises de la jeune femme, la belle-mère -la loi dit prudemment : « Oh, bébé, ne t'inquiète pas pour ça, c'est juste de coutume pour nous que la maison soit propre. » Naturellement, après une telle manifestation d'agression passive, la belle-fille s'envolera tranquillement dans un rage, mais il n'est pas habituel d'être impoli avec un ton poli et une « inquiétude » ostentatoire - eh bien, cela signifie qu'il y aura un scandale dans la jeune famille le soir).

D'où est-ce que ça vient? Les origines de l'agression passive

Comme presque tous les traits de personnalité, l’agressivité passive vient de l’enfance. Si une personne a grandi dans une famille où l'un des parents (ou les deux) était imprévisible et dominateur, il lui est difficile d'exprimer ses exigences, ses souhaits et ses indignations. Cela donne lieu à un sentiment sous-jacent de danger, à une anxiété sévère.

Si un enfant est puni pour avoir fait preuve de colère ou d'assurance, il apprend à atteindre ses objectifs de manière détournée, et non à exprimer extérieurement son désaccord et sa colère, mais à le montrer de manière passive.

Par exemple, sur l'un des forums, alors qu'il discutait d'un comportement passif-agressif, un participant a déclaré : « Oh, c'était exactement comme ça dans ma famille ! C'était dangereux pour nous de nous indigner et non seulement d'exiger quelque chose, mais aussi de le demander - maman et papa pouvaient se mettre en colère, me traiter d'ingrat, me punir... Je me souviens même d'avoir acheté un magnétophone pour Nouvelle année, je n’ai pas demandé à mes parents, mais j’ai construit des schémas complexes : comment utiliser des indices, des mots indirects, pour les faire deviner… » En fait, un tel enfant grandit dans des conditions où la résistance ouverte est impossible (en raison de la dépendance économique et physique à l’égard de ses parents) et maîtrise généralement magistralement les compétences de la « guérilla ».

Les personnes passives-agressives sont sûres que le monde est un endroit dangereux et que s'y ouvrir et faire confiance aux gens leur coûte plus cher. Et si les autres découvrent exactement ce qui vous effraie, vous met en colère ou est particulièrement désirable, alors ils prendront également le contrôle sur vous. Les jeux de contrôle sont une autre forme d’agression passive. Exiger ou demander quelque chose à un autre signifie s’exposer, montrer sa faiblesse et sa dépendance. Cela signifie que les gens peuvent jouer sur vos désirs (et le monde, selon les gens passifs-agressifs, est hostile et le combattre est mortel). Par conséquent, vouloir ouvertement quelque chose ou refuser directement quelque chose signifie remettre le contrôle de votre vie entre les mains de quelqu’un d’autre. Par conséquent, les personnes passives-agressives n'expriment pas directement leurs désirs, mais répondent « oui » à la demande de toute autre personne, après quoi elles deviennent sombres, en colère à l'intérieur d'elles-mêmes et ne le font pas, prétextant l'oubli et le fait qu'elles « je n’ai pas eu le temps. »

D'ailleurs, je constate que les normes culturelles contribuent également à la formation d'un type de personnalité passif-agressif : ce sont les filles qui sont le plus souvent empêchées de faire preuve d'entêtement, d'énergie et de colère. Par conséquent, de nombreuses femmes grandissent avec la certitude que si elles sont « correctes, vraiment féminines » (délicates, toujours douces, sans assurance), elles « viendront certainement à elles et leur apporteront tout ». Et s’ils ne le font pas, alors vous faites quelque chose de mal, par exemple, vous exigez ouvertement beaucoup ; homme aimant doit le découvrir lui-même et plaire à la femme qu'il aime ; et son travail consiste à le conduire progressivement à la bonne idée. Si vous ne parvenez pas à mettre vos désirs dans la tête d'une autre personne, alors souffrez en silence, comme un partisan, et laissez votre proche vous écouter : « découvrez-le par vous-même », « n'est-ce vraiment pas clair », « si vous m'aimiez , vous le sauriez » et « faites ce que vous voulez ». Oui, c’est aussi une lutte cachée pour le pouvoir et des jeux de contrôle ; si vous dites ouvertement : « Faites-moi telle ou telle chose, je le veux », alors vous pouvez entendre un refus direct (« Pas maintenant, je n'ai pas le temps »), et même, après avoir reçu ce que vous voulez, assurez-vous que ce n'est pas le bonheur apporté. Et qu’est-ce que cela signifie que celui qui l’a demandé est lui-même responsable ? Non, il vaut mieux faire allusion, obtenir (ou ne pas obtenir) ce que vous voulez, et s'il n'y a pas de satisfaction, alors tout le blâme incombe à celui qui a mal lu les pensées.

De nombreux cours aujourd'hui « Comment devenir une femme féminine » provoquent et soutiennent souvent le développement d'une personnalité passive-agressive chez leurs étudiants. Dans des cours portant le titre typique « devenir désirable en un week-end », ils enseignent : une femme ne peut en aucun cas prendre des initiatives - vous devez être douce, impuissante, séduisante, et tout dans votre vie s'arrangera tout seul. Après tout, lorsqu'un homme fort et actif voit qu'une femme féminine souffre, incapable d'obtenir quelque chose dont elle a besoin, il comprendra certainement tout et fera tout pour vous, l'obtiendra et vous le donnera ! Mais faire quelque chose soi-même : exiger, réaliser, renoncer à des choses inutiles, demander et prendre soin de soi par soi-même n'est en aucun cas possible. Eh bien, ce n'est pas féminin ! Alors soit souffrez pour ce que vous n'avez pas apporté, soit tordez les mains de ceux qui vous entourent : faites allusion, conduisez progressivement à votre idée, « créez les conditions ». En général, l’agression passive est ce qu’elle est.

Que faire si vous rencontrez un type passif-agressif sur votre chemin ?

Premièrement, il faut savoir qu'une personne passive-agressive provoque les autres, mais ne déclenche pas elle-même un conflit. Ne succombez pas aux provocations - votre «explosion d'émotions» ne contribuera pas à clarifier la relation, mais ne fera que vous donner une réputation de bagarreur aux yeux des autres. Emmenez votre âme ailleurs, plaignez-vous auprès de vos amis et de votre famille, mais n'offrez pas un tel cadeau à la personne passive-agressive, ne vous montrez pas « mauvais » et « scandaleux ». Ne confiez pas à une personne passive-agressive vos secrets et informations qui pourraient vous nuire si elles étaient divulguées.

Appelez ce qui se passe et vos sentiments par vos propres noms. Ne blâmez pas l'autre personne, dites simplement : « Quand telle ou telle chose arrive, je suis généralement contrarié. » Par exemple : « Quand tout le département part déjeuner et oublie de m'appeler, je me sens triste. » Il n’y a pas besoin de blâmer (« tu le fais exprès ! »), pas besoin de généraliser (« tu le fais toujours ! »). Parlez-nous de vos sentiments, à quel point vous vous sentez triste et mal. La personne passive-agressive elle-même a peur d'être blâmée pour les problèmes des autres, et il est préférable que son entourage sache que pour vous, ce n'est pas « rien ne s'est passé », mais quelque chose de bouleversant.

Ne vous attendez pas à ce qu'une telle personne vous comprenne et vous rééduque (même si vous lui racontez cet article). Très probablement, cela ne se fera pas tout seul. Les individus passifs-agressifs ne viennent généralement pas en psychothérapie parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux : ils se plaignent généralement des mauvaises personnes qui les entourent (qui, bien sûr, sont responsables de tout) ou d'autres problèmes psychologiques (par exemple, la dépression). , soit ils sont contraints de comparaître par des proches qui ne supportent pas de vivre ensemble. publié

Colère intérieure inexprimée, sabotage des délais au travail, suppression des sentiments - l'agression passive peut se manifester de différentes manières. Les personnes ayant tendance à garder rancune peuvent causer beaucoup de problèmes aux autres et à elles-mêmes. Comprendre une telle personne n’est pas toujours facile, mais c’est absolument nécessaire pour améliorer les relations. Il est utile de connaître ses caractéristiques afin d'apprendre à interagir avec de tels individus sous la forme la moins conflictuelle.

Qu'est-ce que l'agression passive

Tout le monde ressent une large gamme d'émotions - de la joie à la colère, et c'est normal. Mais certains, en raison de leur éducation ou de leurs convictions personnelles, ont l'habitude de se cacher monde intérieur des autres, supprime l'expression des sentiments. Dans ce cas, les émotions négatives - colère, rage - vont s'accumuler et chercher une autre façon de s'exprimer. L’une de ces méthodes est appelée « agression passive » en psychologie.

Le passif-agressif est un comportement caractérisé par la suppression de la colère. Une telle personne ne résistera pas ouvertement à ce qu'elle n'aime pas, mais exprimera ses émotions par le refus, le sabotage d'une action sous une forme complexe et voilée.

Il est souvent déterminé que l'agresseur passif a été élevé dans un environnement où l'expression d'émotions était considérée comme trait négatif, et leur suppression est positive. Une personne continue dans la vie à essayer de ne pas entrer en confrontation sur ses croyances et ne défend pas la position qu'elle considère comme correcte. Il ne reconnaît pas les sentiments et les émotions qu’il éprouve et protestera silencieusement.

Les principaux signes d'un comportement passif-agressif :

• suppression de la colère;
• se projeter comme victime (de personnes ou de circonstances), rejeter la responsabilité sur les autres ;
• silence - une personne n'admet pas ouvertement ses sentiments, même si cela la blesse profondément ;
• sabotage caché - par exemple, il ne refuse pas d'aller au cinéma, mais l'oublie simplement ;
• manipuler les gens par des sentiments de culpabilité.

Les choses ne se passent pas toujours bien au travail une bonne relation avec des agresseurs passifs - ils n'admettront jamais qu'il leur est difficile de mener à bien un projet et qu'ils ont besoin des conseils de collègues. Ils continueront avec des sentiments de pitié et de culpabilité jusqu'à ce que quelqu'un cède et leur offre un coup de main. Pour les hommes au travail, cela se manifeste souvent par de la procrastination, un report constant des choses à plus tard, des oublis qui conduisent à de fréquentes querelles avec l'employeur. Un agresseur passif admet rarement son erreur, déclarant quelqu'un d'autre coupable : un collègue, une connaissance ou un étranger, et même le patron lui-même.

Chez les femmes, cette attitude se manifeste par une peur du contrôle. Elle ne tolère pas la limitation de sa volonté, la subordination à son mari. Il n'admet pas ses sentiments, mais laisse seulement entendre qu'il a une attitude négative envers ses décisions. Craignant les restrictions, il tente de manipuler son épouse, faisant appel à des sentiments de pitié. Ceci est particulièrement visible chez les femmes au caractère mélancolique. Un comportement similaire se manifeste par une agression passive chez les enfants - ils sont enclins à la désobéissance, ne tiennent pas leurs promesses, les justifiant par des oublis ou des échecs mineurs.

Comment améliorer les relations

Vous devez comprendre que l'agressivité n'est qu'un comportement ; elle ne nécessite pas de traitement, mais seulement de compréhension. Une personne ne ressent pas d'hostilité personnelle envers quiconque de sa famille ou de son environnement, elle essaie seulement d'exprimer son indignation face aux problèmes qui la dérangent et lui provoquent des émotions négatives. La plus grande difficulté dans les relations avec une personne passive-agressive est que son entourage prend tout personnellement et considère un tel comportement comme une insulte personnelle.

Connaissant les caractéristiques de l'agression passive, vous pouvez trouver des moyens de vous débarrasser des désaccords :

1. 1. N’assumez pas un rôle dominant dans la relation. L'agresseur n'aime pas le contrôle, il y résistera et vous ne devez donc pas imposer d'opinions et d'actions, utilisez les expressions « vous devez », « assurez-vous de le faire », « écoutez-moi ». Vous devez proposer plusieurs options, expliquer votre position sur chacune d'elles et proposer de choisir la plus acceptable.
2. 2. Ne forcez pas et n’imposez pas. Le comportement ne permettra pas à une personne de refuser l'opinion imposée, mais il ruinera la vie de quiconque le fera. Si ses craintes les plus importantes - la peur du contrôle - sont justifiées, il n'y a aucun espoir de compréhension mutuelle et de retour dans la relation.
3. 3. Ne confiez pas de tâches à haute responsabilité. Une personne ayant tendance à exprimer passivement sa colère essaie de faire face à des obligations inutiles. En cas de situation difficile dont l'issue dépendra de lui événements importants, il a tendance à tergiverser et à saboter, refusant d'accomplir une tâche.

, commentaires retour à Comportement passif-agressif désactivé

Comportement passif-agressif

Les comportements passifs-agressifs sont des actions qui expriment de la colère, mais considèrent la personne elle-même comme des erreurs involontaires. Habituellement, les comportements passifs-agressifs concernent des personnes qui, en raison de leurs croyances ou de leur éducation, ne peuvent pas exprimer leur colère envers une autre personne ou lui refuser quelque chose.

Un exemple de comportement passif-agressif : un parent demande à un enfant de nettoyer les sols, mais l'enfant ne veut pas le faire. Il ne peut pas refuser, alors il lave les sols, mais c’est tellement grave que les parents doivent les laver. Dans ce cas, le but de ce comportement est de faire en sorte que les parents ne demandent plus à l'enfant de nettoyer les sols. De plus, l'enfant peut déjà être en colère à propos de quelque chose pour ses parents, cela lui procure donc un plaisir particulier de voir le parent se mettre en colère et laver lui-même les sols.

Encore un exemple. La fille est en colère contre elle un jeune homme pour le fait qu'il ne lui propose pas de se marier, mais ne peut pas exprimer sa colère, car il estime qu'une fille ne doit pas s'imposer. Elle peut faire des dégâts à la maison, sachant que le gars apprécie vraiment l'ordre, ou être tout le temps en retard, sachant à quel point la ponctualité est importante pour lui.

Si une personne passive-agressive refuse, exprime sa colère ou se venge volontairement, elle ressentira un fort sentiment de culpabilité car elle estime que cela est mal. Cependant, s'il fait quelque chose de mal non pas intentionnellement, mais accidentellement, ils se mettent rarement en colère contre lui en retour, car ce n'est pas de sa faute. Quand il y a une interdiction d’expression émotions négatives, ils se manifestent encore par un comportement d'une manière ou d'une autre : soit par une intonation irritée, soit sous la forme d'un comportement passif-agressif.

Que sont les comportements passifs-agressifs ? L'un des comportements passifs-agressifs les plus courants consiste à oublier quelque chose d'important pour une autre personne, comme acheter quelque chose sans lequel l'autre personne ne peut pas manger, ou oublier des papiers qui sont importants pour cette personne. Être constamment en retard de 20 à 40 minutes, avec lequel une personne est tout simplement complètement incapable de faire quoi que ce soit, est également un exemple d'agression passive.

Le but inconscient de l'agression passive est de se venger d'une autre personne pour quelque chose, le plus souvent à cause de son incapacité à dire « non » lorsque cette personne demande quelque chose. La personne passive-agressive accepte d'abord de faire quelque chose de désagréable pour elle-même, incapable de refuser, puis se venge et regarde comment l'autre personne est bouleversée ou en colère, et reçoit une satisfaction inconsciente du fait qu'elle est punie.

Le deuxième objectif est de vous venger vous-même. Si nous commettons des actions qui provoquent la colère d'autrui, nous sommes alors punis pour cela sous la forme de leur insatisfaction, de leur colère réciproque ou du refus d'une action dont nous avons besoin. Le comportement passif-agressif n'est généralement pas considéré par les autres comme intentionnel et conduit donc à éviter des représailles immédiates, bien que la relation se détériore progressivement à mesure que l'autre personne se met toujours en colère contre de telles actions et commence à éviter de communiquer.

Si vous communiquez avec une personne passive-agressive et que vous ne pouvez pas arrêter de communiquer avec elle, je vous conseille de vous assurer que le deuxième objectif d'un tel comportement n'est pas atteint. Lorsque quelque chose dans le comportement d'une autre personne vous met en colère, exprimez votre irritation et insistez pour que ce comportement cesse ; dites que peu importe que la personne fasse cela accidentellement ou volontairement.

Vous ne pouvez pas forcer une autre personne à agir différemment, mais vous pouvez l’aider à comprendre le but de telles actions. Le plus souvent, dans ce cas, une personne cessera de le faire si sa relation avec vous est importante pour elle et si elle a des raisons de penser que de telles actions affecteront votre communication.

Trouvez et révélez les raisons des actions passives-agressives, par exemple, dites : « Il me semble que tu ne voulais pas faire ça pour moi, mais tu ne m'as pas dit non, et maintenant tu as oublié cela et tu as donc pris vengeance sur moi. Habituellement, les manipulations inconscientes ne peuvent plus être effectuées si la personne commence à comprendre qu'elle se venge. Cette prise de conscience peut se produire si vous associez à plusieurs reprises quelque chose qui a pu bouleverser la personne et quelque chose qu'elle a fait « accidentellement ».

Ne dites pas « oui » et « non », ne prenez pas le noir et blanc..."
comptine pour enfants.

"Sans aucun moyen." Ce dicton incarne un processus que les psychologues appellent « l’agression passive ».

Une phrase composée de deux processus qui se contredisent. La passivité personnifie pour nous la forme extrême de l'inaction, et l'agression n'est rien d'autre que l'incarnation du principe actif.

Nous avons donc affaire à deux processus qui vont dans des directions opposées, mais qui parviennent à coexister ensemble.

Une de mes amies a raconté comment elle s'était retrouvée seule avec un jeune homme dans le compartiment d'un train de nuit et avait combattu ses avances toute la nuit. Peux-tu imaginer? Toute la nuit "non whoa, non". Comment fallait-il refuser pour que l’autre continue à ne pas entendre ou comprendre ? Après tout, nous ne parlions pas d'un violeur dérangé, mais d'un homme ordinaire qui montrait son désir et persistait dans ce sens.

Un autre exemple se produit dans mon travail d’enseignant. Un auditeur capable et intelligent ne peut pas commencer la pratique. Elle a tout pour ça. Et nous ne parlons pas de doute de soi, c'est juste une excuse superficielle.

Sur exercices pratiques elle démontre de bonnes compétences et connaissances, pose les bonnes questions et note avec précision les processus profonds. Elle a déjà déposé un brevet et a même loué un bureau pour travailler. Mais il ne commence pas à consulter.

Pour définir l'agression passive, je veux immédiatement souligner le fait qu'elle peut être aussi habituelle protection psychologique chez l'homme et persistant caractéristiques personnelles, une partie importante de la personnalité qui détermine son caractère et sa vie. Par conséquent, vous pouvez rencontrer des caractéristiques du processus décrit à la fois chez vous-même et chez de nombreuses personnes à différents moments de la vie.

Quelles sont les principales caractéristiques d’une personnalité passive-agressive ?

Devant nous se trouve un rebelle, un révolutionnaire professionnel, un partisan qui n’abandonne pas. Il est toujours contre. Même si cela n'est pas rentable pour lui. Le proverbe « pour contrarier ma mère, je me gèlerai les oreilles » les concerne.

Lorsqu’il entre dans une pièce (un processus, une relation, etc.), il est le premier à remarquer des lacunes. Il voit immédiatement que ce n’est pas le cas et ne restera pas silencieux. Il le dira d'une manière acerbe, ironique et caustique. Va vous arracher. Certes, il ne le fera pas directement, ni personnellement, mais de manière forme indéfinieà un tiers. Par exemple: "Eh bien, bien sûr, personne n'a jamais pensé à aérer la pièce avant les cours."

Vous pourriez admirer sa capacité à voir les incohérences si tout était présenté de manière éthique. Mais le travail d’une personnalité passive-agressive n’est pas de corriger les défauts. Elle ne se soucie pas du résultat. Elle a besoin d'un processus. Et ce processus est un combat. Ce n’est pas une bataille ouverte à gagner. À savoir une lutte, mieux cachée, mais têtue et sans fin.

Il combattra tout et tout le monde. Si ce n’est avec personne à l’extérieur, alors avec vous-même à l’intérieur. Le prix n'a pas d'importance. Comme je l'ai déjà dit, le processus est important, mais pas le résultat.

Ce sont des gens de processus, des combattants façades invisibles avec des ennemis invisibles.

À leur contact, vous pourriez être surpris de voir à quel point des choses simples deviennent insurmontables. Comment étape facile devient impossible et une simple action se transforme en un processus sans fin et déroutant. Vous êtes surpris et indigné par la raison pour laquelle la tâche n'a pas été achevée, alors qu'il n'y avait aucun obstacle.

Pourquoi à la place solution simple et des actions, la personne continue de poser des questions de clarification qui s'éloignent du sens. Eh bien, après avoir accepté hier, rien ne s'est passé aujourd'hui.

Lorsque vous serez avec lui, vous commencerez inévitablement à vous sentir en colère. C'est comme si vous étiez provoqué et taquiné. Et quand tu t'emportes, ils te font immédiatement remarquer mauvais caractère ou le manque d'éducation appropriée.

Examinons chaque composant. Commençons par la colère ou l'agressivité. Il existe, mais il cherche des issues indirectes. Sarcasme, ironie, taquinerie, provocation. Tout est utilisé pour donner libre cours à la colère. L'essentiel est de le faire de manière indirecte.

Insistons donc sur le premier élément important. Il y a de la colère, et elle est très présente. Cela signifie qu'une personne a de l'énergie. Il y en a beaucoup et ce sera suffisant pour tout ce dont il a besoin. Par conséquent, lorsque notre personnage se tourne vers le soutien et demande des conseils, de l'aide, du soutien, soyez prudent ! Tout ce que vous lui donnerez ne servira à rien.

Jeu psychologique préféré (Eric Berne, théorie jeux psychologiques, Analyse Transactionnelle) s’appelle « Oui, mais… » Cela ressemble à ceci : on vous a demandé un conseil, vous l’avez donné, et une objection s’ensuit immédiatement. Oui, dit la personne qui demande, mais je l'ai déjà essayé, fait, etc. ET RIEN DE BON EST ARRIVÉ.

Si vous continuez à donner d'autres conseils et recommandations, préparez-vous au même sort qui les attend. Jusqu'à ce qu'une idée brillante vous vienne à l'esprit, l'interlocuteur n'a pas besoin du résultat. Alors de quoi a-t-il besoin ? Il est maintenant temps de révéler le deuxième élément : la passivité.

La passivité dans le comportement d'une personne passive-agressive n'est probablement pas de l'inaction, mais une opposition, qui s'exprime par la résistance aux actions qui apporteront des résultats. Extérieurement, il semble qu'une personne ne fasse tout simplement pas quelque chose pour atteindre un objectif. Mais en réalité, une lutte se déroule en lui.

Il veut un résultat (qui ne le veut pas ?) et y résiste. Et toute son énergie, et on se souvient qu'elle est grande, est consacrée à résister à cette action. Pourquoi, demandez-vous, et vous auriez raison ? C’est pour le moins étrange.

Pour répondre à cette question, il faut se plonger dans le passé d’une telle personne, au moment où se forme cette partie de la personnalité. Nous sommes à l’âge de l’action active à partir du moment où nous gagnons en force. Mais nous ne pouvons comprendre notre force et la maîtriser qu’au contact des autres.

Étude de cas:

Maxime a grandi garçon obéissant. Sa mère était une femme extrêmement anxieuse, pleine de peurs liées à son fils. Ces craintes l'ont rendue active dans sa relation avec lui. Elle savait à quoi devrait ressembler l’enfant d’une bonne mère, et c’est pourquoi elle n’écoutait pas beaucoup Maxim. Eh bien, peut-être un petit garçon peut-il savoir ce dont il a besoin ? Et maman le sait toujours.

Par conséquent, son attitude envers l’enfant ressemblait plus à de la violence qu’à de l’attention. De l'alimentation au choix des amis. Avaler la bouillie détestée, puis jouer les gammes détestées dans le détesté école de musique, Maxim a commencé à chercher des moyens contre lesquels sa mère était impuissante.

Par exemple, il pourrait serrer les dents ou se retirer. Il pouvait simplement s'asseoir silencieusement sur le violon sans toucher aux cordes. À ces moments-là, ma mère a explosé et crié, mais Maxim a clairement ressenti sa victoire. Il sentit sa force alors que le professeur sanglotait presque d'impuissance et de colère, et il resta simplement debout et resta silencieux devant le tableau.

Et dans son esprit d’enfant, il a dérivé la formule : « La force n’est pas dans l’action, mais dans la résistance. » Puisqu'il n'était pas autorisé à réaliser et à ressentir sa propre force dans ce qu'il voulait faire, alors la seule opportunité qui lui était garantie de recevoir du plaisir de sa propre force était lorsqu'il résistait à quelque chose. Parfois plus tard, dans vie d'adulte, il se surprit à penser qu'il n'était pas contre ce à quoi il s'opposait, mais il ne pouvait plus rien faire.

Dans l'enfance, une personnalité passive-agressive vit une expérience dramatique d'une violence aussi « douce » et parfois assez grave sous la forme de soins et de contrôle de la part de ses parents. Et ils ont décidé de se venger. Se venger en empêchant le parent de voir le résultat. Par conséquent, la meilleure chose que vous puissiez faire est de ne pas atteindre l’objectif et de ne pas obtenir le résultat.

Blesser le parent pour que, dans un espoir secret, il comprenne à quel point l'enfant va mal. Demandez ce que vous voulez, au lieu de nourrir de force ce qui semble juste au parent. Le plus haut niveau de vengeance envers les parents n'est-il pas de ne pas devenir heureux ? Après tout, l’un des résultats importants de la parentalité est d’avoir un enfant heureux. Et priver un parent de cette récompense devient l'objectif très inconscient vers lequel s'efforce une personne passive-agressive.

Et le prix n'a pas d'importance ici. Après tout, nous parlons enfant intérieur, pour qui lui-même n'est pas encore important. Le parent est avant tout, il est source de vie et d'amour. Par conséquent, cela ne vous dérange pas de vous geler les oreilles.

Ainsi, une pierre deux coups devient un trophée dans cette bataille : la possibilité de ressentir sa force (par la résistance) et de se venger du parent (par l’échec à obtenir des résultats).

Permettez-moi de vous rappeler que ce processus est inconscient. Et une personne peut être sincèrement surprise du manque de résultats de ses actions jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle est son propre plus grand ennemi. Qu'inconsciemment, il construit le processus d'action de telle manière que le résultat est impossible. Il choisit les mauvaises personnes, il ne ressent pas la situation, il ne le remarque pas détails importants, n'écoute pas les recommandations.

Ces personnes sont souvent en retard, manquent des réunions cruciales et se disputent avec les bonnes personnes. Et ils trouvent toujours des justifications et des explications à leur comportement. Et ils semblent même convaincants. Le plus souvent, il voit la raison non pas en lui-même, mais chez les autres, dans les circonstances.

Leur problème est d’exprimer directement leurs besoins en utilisant le pouvoir de la colère. Mais ils ont peur de montrer leur colère, car dans leur enfance, cela était impossible et dangereux. Par conséquent, la colère, et avec elle la force et l’énergie, est bloquée et tournée à 180 », c’est-à-dire contre soi-même.

La vie devient une lutte continue pour surmonter les difficultés. Comme dans la célèbre vidéo dans laquelle la cliente se plaint de maux de tête et de problèmes, alors qu'elle ne voit pas un énorme clou dans sa tête.

Un autre trait important de la personnalité passive-agressive est d’être coincé dans un piège : l’un ou l’autre. « Soit tu manges ce porridge, soit tu n'es pas mon fils », a dit ma mère. Le parent n'a pas laissé le choix à l'enfant. Soit tu fais ce que je dis, soit tu perds mon amour. Ce piège s’enlise dans une façon de penser, ce qui rend le processus de sélection extrêmement difficile.

Ces individus font de bons critiques et détectives, journalistes d’investigation et satiristes. Leur oeil vif ne manquera de rien.

Ce sont souvent des amis bons et fidèles, dotés d’un sens de l’humour subtil et prêts à aider. D'ailleurs, l'humour est aussi à eux caractéristique. Ils sont extrêmement ironiques. Le fait est que la colère et l’humour ont une fonction similaire : ils soulagent les tensions. Et comme la colère de la personne passive-agressive est bloquée, beaucoup d’énergie peut sortir par l’humour. Alors ils le polissent.

DANS dans les réseaux sociaux La personnalité passive-agressive est facile à repérer. Leur domaine est celui des commentaires. Le fait est qu’ils prennent extrêmement rarement l’initiative. Ils ont tendance à sauter et à monter sur « le cheval de quelqu’un d’autre », pour se faire remarquer aux dépens de quelqu’un d’autre. Leurs commentaires sont critiques et sarcastiques. Ils provoquent le public et finissent par disparaître, confirmant que le monde et les hommes sont imparfaits.

En tant que client, la personnalité passive-agressive est un test pour le conseiller. Le jeu « Oui, mais » rendra tout le monde hystérique. C'est pourquoi, principe principal dans le travail, c'est donner l'initiative de déterminer l'objectif au client.

Jusqu'à ce que vous receviez une réponse à la question « Que voudriez-vous ? », ne proposez rien. Le thérapeute dans le transfert deviendra le parent même sur lequel il faudra se venger. Et il sera extrêmement difficile d’attendre des changements et des progrès dans la vie du client.

Le fait qu'une personne passive-agressive soit souvent très capable et talentueuse laisse espérer des résultats rapides. Dans le cas où une personne abandonne l'idée de vengeance et commence à maîtriser son pouvoir par l'expression directe de la colère. Il apprendra à dire « non » directement, au lieu de tendre des embuscades et de construire des catacombes pour des actions de guérilla.

Au lieu de « soit-ou », il commencera à utiliser le pronom « et ». Les deux, au lieu de l’un ou l’autre.

J'espère que ces informations vous aideront à mieux comprendre les gens et vous-même, et vous donneront ainsi l'opportunité d'améliorer votre qualité de vie.