La plupart des sites Web de psychologie interprètent le ressentiment comme un sentiment humain compréhensible et clair pour tout le monde. Les scientifiques soutiennent que l'influence du ressentiment sur une personne a été peu étudiée et qu'il existe donc de nombreuses interprétations.

• Le psychologue O. A. Apunevich définit le ressentiment comme « l'expérience négative de la perte du contact social ».
• Alors que A. Ageeva et M. Gritsenko donnent leur version - celle-ci est spécifique état émotionnel; réaction à un écart entre la réalité et les attentes en matière de communication.

Mais leurs opinions s'accordent sur une chose : il s'agit d'un processus qui s'adresse le plus souvent aux parents.

Nous examinerons plus en détail les causes du ressentiment et les méthodes pour y faire face dans cet article.

Pourquoi une personne peut-elle être offensée ?

Les psychologues citent trois raisons principales à l'apparition de griefs :

1. Subconscient ou conscient. Une personne est offensée afin de culpabiliser quelqu'un et d'en tirer profit.
2. Incapacité à pardonner. Le psychologue E. Worthington appelle cela la raison principale et note que même une personne religieuse ne peut souvent pas pardonner sincèrement.
3. Ne pas répondre aux attentes.

L'écart entre la situation réelle et les attentes offense non seulement les enfants, mais aussi les adultes. Tous les griefs ont ces racines. Vous pouvez ajouter des cas où un enfant est battu, puis tout au long de sa vie, il a tendance à être offensé non seulement par ses parents.

Si vous creusez plus profondément, l'essence réside dans l'une des trois raisons suivantes : il s'agit de l'écart entre la réalité et les attentes concernant une famille prospère.

Les psychologues notent que le plus souvent les griefs naissent dans un état de stress, de dépression ou de querelle. Et les personnes les plus susceptibles sont celles qui aiment s’apitoyer sur leur sort.

Types de griefs

Les griefs les plus courants, selon les résultats des recherches d'Ageeva et Gritsenko, concernent les parents et les proches. Les griefs de l'enfance sont les plus puissants et les plus surmontables. Même en tant qu'adulte, une personne ne peut pas pardonner à sa mère ou à son père. Ageeva et Gritsenko, au cours de recherches empiriques, ont identifié des situations dans lesquelles le ressentiment contre la mère et le père surgit le plus souvent :

Trahison et tromperie

Jusqu'à des situations fréquemment répétées avec des promesses non tenues. Dans les familles où papa boit et promet d'arrêter, mais ne parvient pas à surmonter sa dépendance, le type de situation de tromperie le plus courant survient. La déception des attentes est la plus forte.

Malentendu

Parents Éducation soviétique Ne demandez pas souvent à vos enfants leurs souhaits ou leurs opinions. De là découle, ce qui est trait distinctif personne susceptible. L'incompréhension fréquente d'un enfant entraîne l'émergence d'un trait de caractère selon lequel l'enfant sera offensé à tout moment - contre tout et contre tout le monde. Ce trait est appelé susceptibilité et doit être distingué du terme « ressentiment ».

Traumatisme de l'enfance

Les parents envisagent peut-être d’enseigner à leur enfant une leçon de méchanceté. C'est ce que leurs parents leur ont appris. Il y a des familles dans lesquelles le parent offense l'enfant, l'humilie constamment et le bat même. De telles méthodes peuvent conduire non seulement à des traumatismes infantiles, mais également à de graves troubles mentaux.

Impact sur les humains

Certains psychologues ont tendance à croire que le ressentiment concerne davantage les enfants que les adultes. Mais ce sentiment négatif affecte aussi grandement une personne mûre. Les griefs de l'enfance accumulés au fil de nombreuses années se manifestent par l'incapacité d'établir des relations normales avec les autres ou tout autre objectif.

Un vieux ressentiment d’enfance est une émotion forte. Mais cela ne nuit pas à celui qui est offensé, mais à celui qui en fait l'expérience.

Les psychologues confirment que 95 % des maladies sont dues à des problèmes psychologiques.

Approche émotionnelle de la décision

Le ressentiment nécessite le pardon. Il faut le suivre et le réaliser, car la plupart des gens s'y sont habitués et ne remarquent pas ses manifestations. Pour enregistrer les griefs, vous devez tenir un journal de vos émotions. Environ toutes les demi-heures ou heures, notez dans votre journal votre état et votre réaction à la communication avec d'autres personnes et vos parents. En même temps, vous ne devez pas vous condamner pour ce que vous avez écrit ; cela suscitera également du ressentiment envers vous-même. Avec le temps, vous cesserez de vouloir être offensé.

Parfois, une approche d’urgence et non standard est possible. Par exemple, la technique BSFF (devenir libre rapidement). Son essence réside dans la programmation du subconscient pour traiter le problème de manière indépendante. Mais les psychologues ne recommandent pas d'utiliser cette technique vous-même, car le subconscient est une affaire subtile, il peut être endommagé et « y écrire » des choses inutiles.

Approches actives

Une fois que vous réalisez votre désir de pardonner, vous pouvez commencer à agir activement :

sport

Un stress accru vous oblige à nettoyer votre corps et à regarder le monde différemment. Un fort choc émotionnel provoqué par les sports extrêmes est particulièrement adapté.

En lisant

Des gens éduqués sont moins offensés. Leurs horizons sont plus larges : le système de valeurs change.

Cercle d'amis

Il est plus facile d'arrêter d'être offensé lorsqu'il n'y a pas d'irritants. En changeant de cercle social, vous pouvez vous éloigner du problème. Mais ce n’est pas une solution, mais simplement une façon d’y échapper.

Emploi permanent

Être très occupé vous fait valoriser votre temps. Il n’y a tout simplement pas assez de griefs et de réflexions excessives. Pour vous débarrasser des griefs, vous devez commencer à regarder la vie à partir de attitude positive, cherchez le bien partout.

Comment se comporter pour un enfant offensé

Il arrive que la mère soit offensée par l'enfant. Comment doit-il alors réagir à l’insulte ? La sensibilité aux émotions des autres commence avant l’âge de trois ans. C'est avec jeune âge Cela vaut la peine d'inculquer à l'enfant la compassion et l'empathie. La capacité de compassion est un sentiment inné. Mais ce n’est pas le cas. Il est possible de l'éduquer, mais seulement par une expérience visuelle amère. A partir du contraste des situations, l’enfant développera sa gratitude et sa compréhension envers autrui.

-Ils étaient jeunes et inexpérimentés

Parfois, il peut être très utile de se rappeler quel âge avaient vos parents à cette époque. Il s’agissait souvent de personnes âgées de 25 à 26 ans, inexpérimentées et incertaines.

Ne reste pas silencieux

Si vous ressentez du ressentiment envers vos parents, ne restez pas silencieux à ce sujet. Vous ne pouvez pas vous empêcher d'admettre que vous vous sentez mal.

Pendant très longtemps, ce sujet a été tabou et il n'y avait qu'une seule option : « Les parents sont des personnes saintes, ils vous ont élevé et vous ont donné la vie, vous devez les aimer, les respecter et ne pas vous plaindre » ou : « Si vous vous sentez mal, c'est ta faute.

Ne vivez pas toute votre vie avec les traumatismes de l'enfance.

C'est l'autre extrême. Ce serait bien de ne pas passer toute votre vie à vous plaindre de vos parents et à attribuer tous vos échecs à leurs erreurs.

Essayez de ne pas vivre toute votre vie sous la bannière de « l’enfant d’un alcoolique », de « la personne qui n’était pas aimée par sa mère » ou de « la personne qui a été battue lorsqu’elle était enfant ». Parfois, une telle période de traumatisme est nécessaire, mais il serait bien qu’elle se termine.

Quand nous étions enfants, nous n'avions pas le choix d'être offensés ou non. Et maintenant, nous avons le choix : nous pouvons laisser le traumatisme simplement comme une expérience ou laisser le traumatisme façonner notre personnalité.

Si vous ne parvenez pas à vous en sortir par vous-même, consultez un psychothérapeute, vous n’êtes pas obligé de vivre dans cet état pendant des années.

Essayez de parler des griefs de votre enfance avec vos parents

Devrions-nous essayer de faire comprendre à nos parents qu’ils avaient tort ? Parfois, ça aide.

Les parents sont devenus plus calmes, plus sages, ils ne sont plus aussi stressés qu'avant. Ils élèvent déjà des petits-enfants et découvrent souvent en eux des qualités de chaleur et d’acceptation. Certains d’entre eux sont déjà prêts pour une telle conversation.

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Parfois, ils peuvent admettre et exprimer leurs regrets concernant leurs erreurs passées. Et cela pourrait être le début d’une nouvelle relation chaleureuse.

Parfois, accepter la responsabilité est simplement nécessaire

Cela s'applique principalement aux cas où il y a eu de graves abus de la part des parents. Admettez simplement que c'est arrivé.

Cette reconnaissance peut souvent devenir la seule condition à laquelle les enfants acceptent de continuer à communiquer avec leurs parents.

Vous devez dire en clair : « Il est très important pour moi que vous admettiez que cela s'est produit. Je n’ai pas besoin d’excuses, mais il est important que personne ne prétende que j’ai inventé ça.

Laissez-leur le droit de ne pas admettre leurs erreurs.

Si les parents se défendent et disent : « Nous avons tout fait correctement, c’est vous qui êtes ingrat », ils ont le droit de le faire.

Vous avez votre propre vision du monde, et eux ont la leur. Parfois, leur psychisme nie et réprime tout. Rééduquer une personne à 70 ans est une mauvaise idée.

Mais cela signifie souvent qu’il n’y aura plus de relation étroite entre vous.

Aie pitié de ton petit moi

Lorsque nous recevons des insultes de la part de nos parents, nous sommes dans la position d'une toute petite créature. Vous n'êtes pas juge, mais simplement Petit enfant, qui n'avait pas le choix.

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Et lorsque nous nous demandons s’il faut pardonner ou non, nous assumons une responsabilité que nous n’avons pas et que nous ne pourrions pas avoir. Nous ne pouvons pas être plus âgés que nos parents, nous ne pouvons pas les juger d’en haut.

Nous pouvons reconnaître nos sentiments et, à partir de l’état adulte d’aujourd’hui, nous apitoyer sur notre petit moi. Expliquez à votre petit moi qu'en général, vous ne pouvez pas faire cela aux enfants, afin qu'il puisse l'entendre d'au moins un adulte.

Donnez-vous la permission d'être triste

À un moment donné, vous devez vous permettre d’être triste et d’admettre que vous n’avez pas eu quelque chose dans votre enfance et que vous ne l’aurez plus. Parce que tes parents ne pouvaient tout simplement pas te le donner. Et cela pourrait rendre les choses plus faciles.

Ne vous attendez pas à ce que vos parents changent

Très souvent, derrière les plaintes contre les parents, il y a l'espoir de l'enfant que les parents changeront - papa enfin félicitera et maman enfin aimera.

Mais papa et maman ne louaient ni n’aimaient simplement parce qu’en principe, ils n’en étaient pas capables. Ils ont leur propre enfance difficile, leur propre situation et leur propre profil psychologique.

Apprenez à traduire le langage amoureux de vos parents

Très rarement, il y a des parents qui ne sont pas capables de donner quoi que ce soit, mais qui se contentent de critiquer et de rejeter. Parfois, leur langage amoureux n’est tout simplement pas celui que nous voulons entendre.

Nous attendons bon mots, et leur amour est de nous faire des tartes et de nous nourrir au maximum.

Nous devons apprendre à traduire leur langue dans la nôtre. Disons que votre mère grogne tout le temps, mais en même temps elle vous prépare du bortsch sans fin et fait la vaisselle. Ces tartes, bortsch et plats sont son « Je t'aime ».

Parfois, la critique est aussi bienveillante

Les critiques sans fin sont une telle amulette parentale. Il semble que si vous dites toujours à un enfant ce qui ne va pas chez lui, il comprendra un jour tout et fera enfin tout correctement.

Si vous le voyez de ce côté, cela ne vous détruira pas autant. Nous devons apprendre à traiter cela comme s’il s’agissait d’une préoccupation.

Si vos parents sont décédés, vos réclamations ne leur feront certainement pas de mal

Un parent décédé n’est pas si différent d’un parent non décédé. Après tout, lorsque nous sommes offensés, nous ne sommes pas offensés par les parents d’aujourd’hui, mais par les parents qui l’étaient alors, au moment de l’offense.

Parfois, les morts sont idéalisés et il semble qu’il soit interdit de penser du mal d’eux ou de porter plainte contre eux. Mais s'ils sont déjà décédés, vos réclamations ne leur feront certainement aucun mal et peuvent vous aider.

Parfois, vous avez besoin d’exprimer de la colère et des plaintes pour ouvrir la capacité d’aimer. Si vous abandonnez le ressentiment, vous pouvez gérer la partie chaleureuse de la relation que vous entreteniez.

Avez-vous des griefs d'enfance contre vos parents ?

Et dans l'enfance ? Mes parents ne m'ont jamais félicité, ils m'ont seulement exigé. La force d'esprit, le respect des aînés, la diligence, la bonne volonté, les bonnes notes, les résultats sportifs - et bien plus encore ne figuraient pas sur cette liste. Et quand je n'étais pas à la hauteur de leurs attentes, les reproches tombaient sur moi comme une corne d'abondance. Malgré le fait que tous deux étaient concentrés sur tout, n'importe quoi, mais pas sur leur enfant.

Non, bien sûr, ils ne me voulaient pas de mal et m'aimaient même, chacun à sa manière. Je comprends cela maintenant, même s'il m'a toujours semblé que par-dessus tout dans ma vie, ma mère s'aimait et que mon père aimait le football. Il n’y a donc pas eu de réciprocité entre nous. La plupart des conversations dégénéraient rapidement en polémiques et se terminaient par des querelles avec des reproches et des insultes mutuelles. Aux yeux de mes parents, je suis toujours resté ingrat. À un moment donné, j'y ai cru moi-même, mais pour une raison quelconque, mon ressentiment n'a pas disparu...

Se marier n'est pas une mauvaise chose...

C'est vrai, pour une raison que je ne connais pas, nouvelle famille tout est vite revenu à la normale : ma vie était à nouveau remplie de reproches et de querelles constantes. Mon mari a affirmé que je cherchais moi-même des raisons de scandales, parce que j'aime être offensée ! Quelqu’un peut-il vraiment aimer se sentir offensé ?

Je n’aurais jamais pensé qu’une personne sensée puisse avoir de tels désirs. Par exemple, j'ai toujours voulu avoir une relation amicale et famille aimante! J'ai très souvent dessiné des déjeuners bruyants du dimanche, des conversations confidentielles et de longues promenades ensemble, imaginant la joie de la communication, de la confiance et du soutien !

Mais entre mes rêves et la réalité, il y avait toujours un mur impénétrable fait de griefs et de malentendus. Et la question est : comment détruire ce mur pour que les rêves deviennent enfin réalité ?

Le ressentiment est ma boussole terrestre !

Selon Psychologie système-vecteur Yuri Burlan, une personne reçoit dès la naissance des ensembles de désirs et de propriétés - vecteurs, qui déterminent nos habitudes, notre comportement, notre pensée, c'est-à-dire tout ce qui constitue le psychisme humain, déterminent sa perception du monde qui l'entoure, et déterminent également les caractéristiques de sa réponse aux influences extérieures. Il y a huit vecteurs au total. En règle générale, plusieurs vecteurs sont combinés chez une seule personne.

Les personnes atteintes du vecteur anal sont honnêtes, diligentes, décentes, fidèles et obéissantes. Ce sont des professionnels dans leur domaine, des maîtres aux mains d’or ! Ces personnes sont aimées et appréciées dans l'équipe. La famille, les enfants, la maison sont leur plus grande valeur. Ils meilleurs maris et les femmes !

Ils sont également tranquilles, patients, enclins au perfectionnisme et s'efforcent d'accomplir n'importe quelle tâche. Et c'est loin d'être liste complète ces qualités que possèdent les représentants du vecteur anal.

Pourquoi « l'enfant en or » est-il offensé ?

Les enfants « en or » avec un vecteur anal sont les plus gentils et les plus obéissants. Les éloges et le soutien de leurs proches sont particulièrement importants pour eux. Pour ces enfants, une mère est la femme la plus importante au monde.

Lorsqu'un enfant avec un vecteur anal ne reçoit pas le soutien de sa mère pour réaliser ses propriétés (par exemple, lorsqu'une mère avec un vecteur cutané précipite constamment un bébé lent, ne lui permettant pas d'accomplir la tâche), il perd un sentiment de sécurité. et la sécurité. S'il ne reçoit pas d'éloges adéquats de la part de ses proches, il ressent alors une réaction subjective - « pas assez ». C'est ainsi que se forme le ressentiment.

Vous ne pouvez pas vivre dans le passé !

Mais lorsque nous restons coincés dans le passé et que nous le vivons encore et encore, nous excluons la possibilité de changement, « éteignant » ainsi la vie. Nous perdons l’opportunité de réaliser pleinement la joie, car elle est toujours éteinte par le ressentiment. Nous vivons dans l’attente de cela, recevant notre petit plaisir et projetant notre expérience négative sur tout, y compris les gens, les circonstances et Dieu.

Dotés par nature d'une bonne mémoire pour réaliser leur but dans la vie(pour accumuler et transmettre des expériences et des connaissances aux générations futures), nous nous souvenons de tout ce que nous pensions ne pas avoir reçu, et en même temps nous voulons être heureux. Est-il possible de combiner des choses qui s’excluent mutuellement ?

Ouvrir le cercle...

Aujourd'hui, je peux affirmer avec confiance que la formation de Yuri Burlan m'a aidé à comprendre clairement à quel point les mauvaises expériences et l'incapacité de réaliser les propriétés données par la nature ont influencé mes relations avec mes proches et ont en général interféré avec une vie normale et épanouissante.

Au cours de la formation, progressivement, j'ai pris conscience de moi-même et de compréhension des autres, ce qui m'a aidée à éliminer les états négatifs que j'avais acquis dans l'enfance. Et encore une chose... Mon rêve d'une vraie relation de confiance avec ma famille devient réalité ! Vous pouvez rejoindre ceux qui ont déjà pu faire face à leurs griefs et acquérir une nouvelle qualité de vie.

« … J'ai pu me rendre compte de mes défauts d'enfance : ma mère ne se comportait pas comme je le souhaiterais, et il m'a donc semblé qu'elle aimait son frère plus que moi. C'était précisément la racine de mon ressentiment envers ma mère et la raison de mon agressivité envers mon frère. Cette prise de conscience a été un tel soulagement pour moi ! Comme une gorgée air frais après un sous-sol étouffant ! Ma tension intériorisée s'est dissipée parce que ma question intérieure pleine de ressentiment : « Pourquoi maman l'aimait-elle plus que moi ?

Maintenant, c’est même inconfortable de se souvenir et de décrire ces griefs d’enfance contre ma mère qui m’ont profondément touché. Après tout, je comprends les motivations de ma mère et je reconnais même que, de son côté, tout semblait logique et correct. Maintenant, je traite mes histoires familiales sur les « injustices » avec calme, simplement comme des souvenirs. Cependant, pour parvenir à cette paix, j’ai dû passer par un long voyage de prise de conscience. Par conséquent, lorsque j’aurai mes propres enfants, je ferai de mon mieux pour ne pas commettre de telles erreurs… »
Maria P., auditrice

« …Je me suis souvenu de toute mon enfance et les images sont venues non pas de situations qui m'offensaient, mais de ce que mes parents ont fait pour moi, de la façon dont ils voulaient m'aider. Parfois, ne sachant pas ce qui pourrait m'aider, ils faisaient de leur mieux. Quand j'ai réalisé cela, c'était agréable de réaliser cela... mais en même temps, il y avait une énorme culpabilité envers eux. J'ai eu très, très honte de moi-même, de mes actions et de mes paroles que je me suis permis de prononcer dans un état de ressentiment à leur égard, ne faisant ainsi que blesser leur âme.

« …La plus grande réussite pour moi est la suppression du ressentiment. J'ai compris la racine de tous les griefs - j'ai réussi à pardonner à mes proches et maintenant j'arrête de penser en termes de « donner » et de « pas assez ». Plus de satisfaction de la vie..."
Alexander K., étudiant de la faculté d'informatique

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