Blagues drôles sur mari et femme, courtes

La plupart des gens aiment les blagues les plus drôles entre mari et femme qui apportent rire et joie. Et tout cela parce que les blagues sont des histoires courtes drôles avec une fin très spirituelle et inattendue.

1. Si vous ne voulez pas partager votre mari, ne le harcelez pas.

2. - Chère, le journal écrit que les veuves sont de bonnes épouses...
- Alors, je dois me pendre pour que tu deviennes une bonne épouse ?

3. Hier, un voleur est entré par effraction dans notre appartement.
— Tu as pris quelque chose ?
- Oui qu'est ce que c'est! Il est à l'hopital. Ma femme pensait que c'était moi qui étais revenu si tard.

4. Avant de me marier, je ne savais pas qu'il était possible de mal mettre le lait au réfrigérateur.

5. — Belle-soeur, as-tu au moins nourri le bétail ?
- Pas encore, maman, ton fils dort.

6. La femme laisse partir son mari ivre.
Il entre dans le couloir, ferme soigneusement la porte,
regarde sa femme et, après réflexion, dit :
- Je suis au sixième.

Blagues drôles sur mari et femme

7. Chérie, quelle belle nouvelle blouse tu as !
Elle, de manière ludique :
- Et je n'ai rien dessous
Lui, sans lever les yeux de la télé :
- Ne t'inquiète pas, ils vont encore grandir !

8. L'apiculteur a été mordu par des abeilles. Le soir, la femme de l'apiculteur demande :
- Van, on y va aujourd'hui ou pas ?
- Si cela convient, alors nous le ferons.

9. Elle était une épouse si fidèle qu’elle n’a même rien donné à son mari.

10. Après la phrase de sa femme : « Je veux vraiment des fraises frites salées », le père de sept enfants a perdu connaissance.

11. La femme demande :
- Comment ça se passe à Londres ?
- À Londres, je pourrais.
- Euh ! Ce serait mieux si vous pouviez le faire à la maison.

12. - Bonjour ! Cher! Je veux revenir vers vous et les enfants ! - Et quoi? — Veuillez ouvrir la porte du balcon,
Il fait très froid ici!

Blagues drôles sur les conjoints

13. Femme (joyeusement) :
- Le mari est venu !
Mari (effrayé) :
- Merde! . . Pensez au moins parfois à ce que vous dites ! J'ai failli sauter par la fenêtre !

14. – Comment puis-je savoir ce que ma copine pense vraiment de moi ? - le fils demande à son père.
- Épouse-la.

15. Mari :
- Où sont mes vis ?
Épouse:
- Si tu parles d'ongles bouclés, alors dans le placard.

16. De mari à femme :
- Pourquoi m'interdis-tu de boire ? Je suis un homme adulte !
- Oui, parce que tu ne sais pas boire !
- Alors j'apprends à chaque fois !

17. Un homme vient à la maternité, le médecin :
- Saute de joie, tu as des quadruplés.
"Je sauterais bien, mais ça ne servirait à rien, c'est bas, au premier étage."

La vie de famille. Tôt ou tard, tout le monde l'aura. Presque tout le monde, car c’est désormais à la mode d’être un loup solitaire. Et, comme cela arrive généralement, après le début de la vie de famille, de nouveaux problèmes commencent à apparaître, dont vous n'imaginiez même pas l'existence. Cependant, tout le monde ne considère pas la vie de famille comme un fardeau. Pour certaines personnes (j'aimerais croire que pour la majorité), la vie de famille est amusante, avec une série de blagues et de blagues, dont certaines se transforment plus tard en blagues drôles sur mari et femme.

Blagues drôles sur mari et femme

Lorsque la relation entre mari et femme est confiante et joyeuse, la vie de famille se déroule de manière très fluide et mesurée. Jetez un œil aux nouveaux démotivateurs concernant une femme et un mari et faites attention aux visages heureux des participants aux blagues. Blagues drôles sur mari et femme Ils peuvent aussi se vanter de la chaleur de leurs relations, entre lesquelles se glissent parfois des étincelles d'humour. Et le lecteur s'amuse à regarder des blagues amusantes sur un mari et une femme, et les personnages principaux sont heureux.

Blagues vulgaires sur mari et femme

Le bonheur familial, bien sûr, c'est bien, mais un site humoristique ne peut tout simplement pas se passer de blagues noires. Si nous avons un thème familial, nous pouvons inclure blagues vulgaires sur mari et femme. Et maintenant, la question se pose : qui fait preuve de vulgarité dans des blagues amusantes sur un mari et une femme ? Il semblerait que la réponse soit évidente, mari. Cependant, en lisant des blagues vulgaires sur un mari et une femme, vous commencez à comprendre que les épouses ne sont que de petites choses. Par conséquent, il est impossible de récompenser quelqu'un pour ses réalisations en matière de vulgarité, car les deux côtés sont également bons.

Blagues drôles sur mon mari

Dans notre pays, il est généralement admis que dans la vie de famille, c'est le mari qui a le plus de problèmes. C'est pourquoi blagues drôles sur mon mari plus populaire que les blagues drôles sur les femmes. Eh bien, encore un mauvais jugement. Même si vous ne vous fiez pas aux blagues amusantes sur votre mari, dans la vie de famille, tout le monde porte la même responsabilité dans ce qui se passe dans la maison. Bien sûr, parfois une personne essaie d'aller trop loin ou de tout prendre sur elle, comme le montrent parfois les blagues amusantes sur son mari. Mais après un certain temps, nous pouvons constater la situation inverse, lorsque le côté opposé de la famille commence également à être nuisible.

Courtes blagues sur mari et femme

Si vous souhaitez lire uniquement les dernières blagues amusantes sur votre femme, il vous suffit de vous inscrire sur notre site Internet. Ici vous pouvez trouver de nombreuses blagues risibles, notamment courtes blagues sur mari et femme qui sont parfaits pour vous remonter le moral.

Vous aimez l'humour dessiné à la main ? Jetez un œil à la section dessins animés drôles sur votre femme pour voir des images amusantes dessinées. En plus de courtes blagues sur un mari et une femme, le site contient de nombreux excellents humours dans d'autres genres et catégories.

Mari et femme est un classique dont on peut parler longtemps. Pozitiv365 a créé aujourd'hui la meilleure sélection de blagues et d'anecdotes amusantes sur une femme et un mari. Nous avons passé beaucoup de temps à séparer les blagues inintéressantes des meilleures, et aujourd'hui nous ne présentons que les meilleures à votre attention. Nous serons heureux si vous laissez des commentaires. Ces blagues sont pratiques et faciles à retenir car elles sont cool et courtes. Lorsque beaucoup de gens se rassemblent lors de vacances ou d'un pique-nique, vous pourrez faire rire tout le monde et n'oubliez pas que ces blagues sont les plus appréciées des femmes, vous serez donc la star sous les projecteurs.

Sais-tu cela…
...selon une étude récente menée par des scientifiques américains, la vitesse moyenne d'une femme qui se déplace dans un magasin est de 200 $ l'heure.

Le mari demande :
- Chérie, à quel point dois-je préparer ton café ?
- Aussi fort que ton amour pour moi !
- Alors, on n'ajoute pas d'eau du tout ? Alors tu vas le mâcher ?

Mon mari est debout dans la cuisine et prépare des raviolis. Ici, une femme ivre tombe dans la poubelle :
- Oh, aurons-nous des dumplings ? Mari:
- Merde, elle s'est encore saoulée ! Tu ferais mieux d'aller chercher du sel chez tes voisins, la maison n'a plus de sel. Eh bien, ma femme est sortie dans la cour, a regardé autour d'elle, c'est un long chemin jusqu'au portail, laisse-moi grimper par-dessus la clôture, pense-t-elle. Elle a commencé à grimper, a attrapé son pied et est retombée au sol. Pleinement sûr de se trouver chez un voisin, il se lève, se secoue, frappe à la porte et entre :
- Oh, et tu as des sacs de raviolis ?! Mari:
- Tu es fou, putain ?
- Quoi, tu as vu par la fenêtre ?

Habituellement, lors des mariages, la mariée est volée, mais ma belle-mère a été volée. Il n'y avait pas de cadeaux plus chers...

Natacha... La moitié de vos amis se promènent avec le ventre. Peut-être que c'est le moment pour nous aussi ?
- Sortez le porc pour le décongeler. En attendant, je pars chercher des éclairs...

Papa, comment ai-je évolué ?
- Fils, ta mère et moi sommes dans des choux...
- Papa, je suis né en février. Eh bien, à quoi ressemble le chou en février ?
- N'interrompez pas vos aînés. J'étais alors chauffeur et votre mère était réceptionniste dans un entrepôt de légumes. C'est là que tu t'es retrouvé derrière les caisses de choux.

Au début, ma femme m'a piqué une crise parce que j'appelais la salade de tomates un légume, car une tomate est une baie.
Après un certain temps, elle m'a demandé de passer du travail au magasin et de lui acheter quelque chose avec des baies.
Naturellement, je lui ai acheté du concentré de tomate.

Hier, un enfant a dit la bonne phrase : « Papa, bien sûr, est le maître de la maison, mais maman est le maître de papa !

Un ami dit à un autre :
- Aujourd'hui, mon mari et moi célébrons le jour de la réconciliation et de l'harmonie.
-Comment c'est?
- On va au magasin - Je l'essaye, il accepte.

Après la phrase de sa femme : « Je veux vraiment des fraises frites salées », le père de sept enfants a perdu connaissance.

Une femme et son mari marchent tard dans la rue. Mon mari avait envie de faire pipi. Il s'arrêta et regarda le ciel avec désinvolture. En regardant le nouveau mois, le mari retire de l'argent, le montre au mois et dit : « À mesure que vous grandissez, laissez l'argent croître. » La femme voyant cela dit à son mari : « Tu ne veux pas afficher autre chose sur le mois ?

Comme chacun le sait, les blagues naissent de situations réelles qui surviennent dans notre vie quotidienne. Les blagues familiales sur mari et femme (drôles et même vulgaires) naissent aussi grâce à des histoires vraies.
Nous avons rassemblé pour vous les meilleures blagues drôles et vulgaires sur un mari et une femme, afin que vous puissiez lire et rire, et peut-être même vous souvenir des incidents de votre vie.

Une femme et son mari marchent tard dans la rue. Mon mari avait envie de faire pipi. Il s'arrêta et regarda le ciel avec désinvolture. En regardant le nouveau mois, le mari retire de l'argent, le montre au mois et dit : « À mesure que vous grandissez, laissez l'argent croître. » La femme voyant cela dit à son mari : « Tu ne veux pas afficher autre chose sur le mois ?

Deux habitants d'Odessa discutent.
— Abram, que penses-tu du sexe ?
- Oh, Monya, ne me trompe pas ! J'ai 26 enfants - je n'ai pas le temps d'étudier la théorie.

Femme et mari dans un magasin :
Épouse:
- N'oubliez pas d'acheter des préservatifs !
Mari:
- Merde! Jusqu'à 300 roubles seulement pour 3 fois !
Femme (perplexe) :
- Quelqu'un te donne moins cher !?

- Cher, j'ai entendu dire qu'à chaque fois qu'une personne ment, son pénis rétrécit !
- D'après votre logique, il s'avère que si vous mentez beaucoup, votre pénis va commencer à grandir vers l'intérieur ?
- Ça se passe comme ça !
- Eh bien, je connais de telles personnes...
- Et qui est-ce, dis-moi !
- Ce sont des FEMMES !

-Fima ! Tu sais, ma Sofochka a tellement de chance... elle trouve des boucles d'oreilles en or avec une émeraude, ou une chaîne en or, ou une bague... Et dans toute ma vie, une fois que j'ai trouvé une culotte sous le lit, elles' tu es trop gros pour moi...

Au sauna.
- Puis-je voir toutes les filles ?
- Seulement un qui reste.
- Merde, je voulais me reposer, me détendre, mais tu as tout comme chez moi...

Procédure de divorce. Juge:
- Demandeur, pourquoi veux-tu divorcer de ta femme ?
Mari : - Oui, elle a froid. Il n'y a pas de chaleur dedans !
La femme sursaute :
- Oui, j'ai de la chaleur, oui ! Seulement, il ne peut pas l'atteindre !

Je n'ai pas peur du charbon, je suis immunisé.
- Quoi, tu as déjà été malade ?
- Non, ma femme est originaire de Sibérie.

La dame se plaint à l'avocat :
« Mon mari et moi n’avons pas de vie ! »
- Alors divorcez ! - conseille l'avocat.
- Eh bien, moi non! J'ai souffert pendant 20 ans à cause de lui, et tu me proposes de le prendre et de le rendre heureux en un instant !

De femme à mari :
- Ça y est, maintenant je fais tout à la maison pour de l'argent :
- Cuire des aliments - 50 roubles,
- laver les sols - 50 frotter. etc. sexe 100 frotter.
Le soir, il lui dit :
- Faisons l'amour.
- 100 roubles.
Il fouilla dans ses poches et trouva 70 roubles.
Elle:
- Manques.
On s'est couché... Au milieu de la nuit il se réveille, regarde, elle fouille dans son sac à main.
Il:
- Qu'est-ce que tu cherches?
Elle:
- Vous emprunter 30 roubles.

La femme appelle son mari :
- Chéri, tu as un sérieux problème !
- Ce qui s'est passé?!
- Je suis entré dans la Maybach et j'ai proposé de payer le propriétaire en nature, a-t-il accepté.
- Quel est mon problème ?
- Le propriétaire est gay...

Je me promène dans l'appartement, à la recherche de ma femme, en criant « Où est ma reine ? La réponse est venue des toilettes : « Sur le trône !

Le mari se promène dans l'appartement en short. Femme : - Chéri, habille-toi, les invités arriveront bientôt.
- C'est bon, laisse-les voir comment tu me nourris, à quel point je suis maigre.
- Eh bien, alors tu aurais dû enlever ta culotte.
- Pour quoi?
- Pour qu'ils puissent voir POURQUOI vous nourrir.

De femme à mari :
- Écoute, hier j'ai regardé par hasard la liste de tes appels entrants et sortants... et qu'en est-il de Géna ? Vous ne m'avez rien dit sur lui, mais tous les 2-3 appels viennent de lui ou lui sont destinés ?!
Mari:
- Espèce d'imbécile jaloux, premièrement, si je découvre encore que tu as regardé mon téléphone « accidentellement » - prie, et deuxièmement, - GENA est une FEMME !!!

Tôt dimanche matin, le réveil sonne. Le mari se retourne, se lève à contrecœur et se prépare à aller pêcher - les hommes ont promis de passer. Sa femme lui dit : « Eh bien, où vas-tu, regarde, il fait sombre, froid, il y a du vent dehors… » Mais il part quand même. Je suis resté dehors, j'avais très froid, il y avait du vent, il faisait froid, les hommes ne venaient pas... Je suis rentré chez moi, je me suis déshabillé et j'ai sauté sous la couverture : "Brrrrr, oui, il fait vraiment froid !" «Ne me le dis pas», accepte la femme. "Mais mon imbécile est allé à la pêche..."

Une épouse jalouse de son mari, qui cherche une secrétaire pour travailler à son compte :
– Ne pensez même pas à embaucher quelqu’un de jeune et sexy ! Embauchez une femme mariée, plus âgée, de préférence en surpoids - pour que même dans vos pensées, elle ne vous excite pas !
- Pas de problèmes Mon cher. Pouvez-vous aller travailler lundi ?

Chérie, quelle belle nouvelle blouse tu as !
Elle, de manière ludique :
- Et je n'ai rien dessous
Lui, sans lever les yeux de la télé :
- Ne t'inquiète pas, ils vont encore grandir !

La femme envoie son mari à la pharmacie acheter des préservatifs et dit :
- Au fait, achète-moi en même temps deux pipettes.
Le mari revient furieux :
- Je n'irai plus jamais à la pharmacie !!!
- Pourquoi? - la femme est perplexe.
- Je demande deux préservatifs à la vendeuse.
Elle dit:
- Nous n'avons plus de préservatifs.
Je parle:
- Alors donne-moi deux pipettes. Si seulement vous pouviez entendre comment elle riait !

Une femme est venue voir le guérisseur et lui a dit : « Mon mari n’est pas très actif le soir… » Le guérisseur lui donne un sachet de poudre et lui dit qu'il suffit d'en ajouter une pincée au dîner de son mari chaque soir et tout ira comme il se doit.
Ma femme a préparé des dumplings pour le dîner, sans hésiter, elle a versé le tout dans une assiette et est allée faire le lit…. Puis un mari aux énormes yeux ronds (comme des soucoupes) arrive en courant et crie :
- Femme, as-tu vu comment les raviolis baisent ?
- Non.
- Alors va voir !!!

La meilleure blague sur un mari et une femme

Un homme et une femme se sont mariés, il lui dit :
- Puisque tu es ma femme, tu dois respecter mes habitudes. J'en ai trois. Premièrement : tous les mercredis, je joue au football avec mes amis. Pluie, neige, quoi qu'il arrive - FOOTBALL ! Compris?
«Je comprends», répond la femme.
— Deuxièmement : tous les vendredis, je joue de préférence avec mes amis. Compris?
«Je comprends», répond la femme.
— Et enfin, troisièmement : tous les dimanches, je vais à la pêche. L'hiver, le froid, l'anniversaire de la belle-mère - peu importe - j'ai la PÊCHE. Compris?
«Je comprends», répond la femme.
- Bien? Que dites-vous?
- J'ai tout compris.
- Des objections?
- Non.
- Ou peut-être avez-vous aussi des habitudes ?
- Oui, seul. Je fais l'amour tous les soirs à 9 heures. Il y a un mari à la maison, il n'y a pas de mari à la maison - ce n'est pas grave, j'ai du SEXE.

Blagues sur mari et femme

De nouvelles blagues sur les maris et les femmes, drôles jusqu'aux larmes

Compilé par Maxime Klim

ISBN978-5-4485-6902-9

Créé dans le système d'édition intellectuelle Ridero

Les meilleures blagues sur les conjoints. Scènes de sexe amusantes, vie de famille, devoir conjugal, travaux ménagers, salaires, hommes et femmes en général.

Voulez-vous vous détendre et vous amuser? Alors lisez cette grande collection de nouvelles anecdotes et blagues brûlantes !

Une amélioration maximale de l’humeur est garantie. Des dizaines de pages de rire et de positivité !!! Blagues du peuple - les gens n'écriront pas de mauvaises choses !

Ce qui a le plus irrité Klava Sidorchuk, c'est qu'après être restée plusieurs jours avec sa mère, en rentrant chez elle, elle a vu son mari non pas fatigué par un travail acharné, mais rajeuni, rafraîchi et, pire que tout, reposé !!!

6 heures du matin Une femme ivre rentre chez elle. Son mari court autour d'elle, devient nerveux, dit d'une voix colérique : « Si j'avais un couteau, je te tuerais, si j'avais une arme, je te tuerais. » Et la femme répond avec un sourire : « Et tu me poignardes avec tes cornes !

Le mari demande à sa femme :

- S'il te plaît, ne parle pas de nos disputes à ta mère : tu peux me pardonner, mais elle ne peut pas.

Mon mari m’a apporté le petit-déjeuner au lit et je n’avais toujours pas lavé le dernier.

Un père emmène son fils aux toilettes : – On peut juger une personne même par ce qu'elle lit dans les toilettes. Écoutez, je relis « Guerre et Paix » pour la troisième fois, ma mère lit « La saga Forsyte », mon grand-père lit « La Roue rouge » de Soljenitsyne ! Ce que tu lis? De fines brochures bon marché de blagues stupides pour trois roubles. Qu'est-ce que cela signifie? - Du fait, papa, qu'il faut soigner la constipation, et ne pas en être fier !

Il s'avère qu'il n'est pas du tout difficile d'empêcher votre femme de tout acheter -... commencez simplement à laver chacun de ses achats avec elle...

Quelqu’un a écrit plus tôt qu’il fallait choisir une épouse pour qu’elle puisse aller au restaurant et dans le jardin du voisin acheter des abricots.

J'ai un frère, Sasha, et il a une femme, Marina. Un jour, je me promenais avec eux et mes enfants le long de la gare, nous avons entendu un chat miauler dans la cour d'une maison privée, nous avons vu un chaton assis sur le toit et miaulant pitoyablement. Sasha et Marina sont allées dans la cour pour sauver le chaton : elles ont frappé à la maison, puis Sasha a simplement mis Marina sur ses épaules et elles ont essayé de l'atteindre. Je me tiens avec mes enfants à la porte et je regarde. Puis, sans dire un mot, ils ont couru quelque part derrière la maison... J'ai vu qu'ils traînaient une échelle pour monter sur le toit. En général, lorsqu'ils installaient une échelle sur le toit, le chat avait encore plus peur et traversait le toit en courant jusqu'à un endroit complètement inaccessible pour le sauvetage. Nous avons rencontré ces sauveteurs à la porte de la maison avec une chanson sur Chip et Dale. Conclusion : aller ensemble dans le jardin de quelqu'un d'autre est facile quand il y a une compréhension mutuelle :)

De plus, tout s'est déroulé simplement pour eux, sans se parler ni juger si cela en valait la peine, tout a pris environ 5 minutes. D'ailleurs, j'ai seulement eu le temps de penser que j'avais besoin d'aider le chat, et ils étaient déjà sur le toit.

– Est-il vrai que vous divorcez de votre mari ?

- Est-ce vrai.

– Merci, mais je me suis déjà trouvé un bon ingénieur.

Une femme heureuse se lève chaque matin sous un bâton !

- Qu'est-ce que tu n'aimes pas? Le frère cadet porte toujours les vêtements de son frère aîné. – Oui, mais nous avons déjà plus de 40 ans.

Un mari et une femme ralentissent la voiture. – Combien coûte l’accès au parc Gorki? - Trois cents. - Et si avec ma femme ? - Trois cents. À sa femme : « Tu vois, je t'ai dit que tu ne valais rien ! »

Une amie dit à une autre : « Vous imaginez, mon mari est allé acheter un lit à eau hier ! » Cher. - Alors ça doit être génial, un lit à eau. Passionnant, et en général. Il y aura de l'amour sur l'eau. – Écoute, avec l’activité de mon mari, ce ne sera pas de l’amour sur l’eau, mais une croisière sur la Mer Morte.

Le mari est assis dans la cuisine, la femme est aux fourneaux, elle commence à jeter des boulettes dans l'eau bouillante. Le mari regarde avec un regard affamé. La femme dit :

– Tu devrais trouver une sorte de travail à temps partiel ou quelque chose du genre.

– Vous ne gagnerez pas tout l’argent.

La femme arrête de lancer des boulettes et met le paquet au congélateur :

– Tu ne peux pas manger toutes les boulettes.

J'ai arrêté de me disputer avec ma femme au sujet des noms de nos enfants après qu'elle ait dit :

- Écoute, nos enfants auront ton nom et ton patronyme, laisse-moi au moins choisir un prénom, je suis encore en train de les mettre au monde !

Nelson Mandela a passé 27 ans dans une prison sud-africaine, où il a été battu et torturé quotidiennement.

Après sa libération, il est retourné auprès de sa femme, a vécu avec elle pendant 6 mois et, disant « Je n’en peux plus ! », il a divorcé !

– Imaginez, des invités sont venus hier et mon ami a commencé à raconter une blague obscène. Alors je l'ai mis dehors. - Bien joué! J'ai fait ce qu'il fallait. - Et tous les invités sont venus après lui pour entendre la fin !

- Chéri, est-ce que tu m'aimes ? - Eh bien, jugez par vous-même, est-ce que je resterais allongé sur le canapé d'une femme mal-aimée pendant 20 ans ?

Femme : - Chéri, qu'est-ce que tu aimes le plus : mon charmant visage ou ma belle silhouette ? Mari : - Votre sens de l'humour.

De femme à mari :

– Pourquoi m’as-tu appelé par le nom de quelqu’un d’autre pendant les rapports sexuels ?

- Il faisait si sombre.

Qu'est-ce que la vie de famille ?

C'est à ce moment-là que vous rentrez du travail et que votre femme vous propose soit de faire la vaisselle, soit de faire l'amour - vous choisissez mentalement la vaisselle, mais pour ne pas offenser votre femme, vous dites sexe.

Et le plus énervant, c'est qu'après le sexe, il faut encore faire la vaisselle !

Un jour, alors qu'il se disputait avec sa femme, il a dit que puisque je t'avais acheté, tais-toi maintenant. Et comment l'as-tu acheté ? Eh bien, dis-je, as-tu oublié comment je t'ai acheté au mariage ? Elle écarquilla les yeux et dit : eh bien, il y avait des sous là-bas. Eh bien, dis-je, les centimes ne sont pas des centimes, mais je les ai achetés pour le prix auquel ils se sont vendus. Tu aurais dû voir ces yeux pleins de douleur).

Vous devez choisir une femme avec qui vous pourrez aller au restaurant le plus luxueux et grimper dans le jardin du voisin pour cueillir des abricots.

– Mon mari a arrêté de fumer.

- Ouah! De quel type de volonté avez-vous besoin pour cela ?

- Oui je l'ai.

Un optimiste est un homme qui épouse sa secrétaire et s'imagine qu'il continuera à lui dicter sa loi.

Vous pouvez laver à l'eau froide pendant deux semaines. Bon sang, ils étaient si tendres. J'ai déjà enseigné à mes enfants et à ma femme.

Je me réchauffe pour le moment.

Le mari revient chez le médecin et dit à sa femme : « Le médecin m'a dit que je ne vivrais pas jusqu'au matin. » Buvons du champagne et faisons l'amour toute la nuit ! - Regardez, comme c'est intelligent ! Tu ne devrais pas te lever le matin...

– Ma femme sans maquillage fait très peur. Ne crois pas? Voici une photo. – Mais ce n'est pas ta femme !? C'est une photo d'un ours effrayé. – C'est ma femme qui a pris la photo, sans maquillage.

Un mari et sa femme aperçoivent un mendiant depuis la fenêtre de la place devant leur maison.

La femme dit à son mari :

- Allez, chassez-le !

- Pourquoi?

« Avant-hier, je lui ai apporté à manger et hier, il m'a donné le livre « Comment apprendre à cuisiner délicieusement ».

Un jour, au petit-déjeuner, une femme dit à son mari :

"Tu as parlé dans ton sommeil la nuit dernière."

"J'espère que je ne vous ai pas interrompu?"

Ma femme me dit :

- On dit que les hommes sont plus intelligents que les femmes. Et pour vous et moi : j'ai mieux étudié à l'école et à l'université, j'ai un QI plus élevé, je gagne plus... Que pouvez-vous dire ?

– Et pourtant je suis plus intelligent, parce que je me suis mieux marié…

– Seryoga, ta femme est une incroyablement optimiste ! Comment avez-vous trouvé ce trésor ?

«Quand moi, un garçon inexpérimenté, je lui ai donné deux roses, elle, après avoir réfléchi une seconde, a souri et les a mises dans différents vases.

Femme : – J'ai besoin d'attention et de soins ! Mari : - Attention ! Je pars.

Je suis pour toi comme Cendrillon - je lave, nettoie, cuisine... - Je te l'ai dit - si tu m'épouses, tu vivras comme dans un conte de fées !

Un mari et sa femme partent en vacances. L’avion décolle, puis la femme dit à son mari : « Quelle horreur ! » J'ai oublié d'éteindre le fer. -Tu es abasourdi ?! Il y aura un incendie ! Cependant, non. Il semblerait que j'ai oublié de fermer le robinet de la salle de bain.

5 heures du matin. Des sanglots commencent à retentir depuis le berceau du bébé. De femme à mari : « Vas-y, c’est ton tour ! » Le mari se tournant sur le côté : « Je n'ai pas emprunté ! »

Après sa trahison et le départ de son mari, l'épouse a commencé à faire des achats manifestement peu distingués sur Internet, à insulter ses amis proches et à écrire des slogans extrémistes sur sa page VKontakte. Et pourquoi? Eh bien, quel genre d'imbécile trompe un hacker ???!!!

Une femme mariée huit fois était autorisée à inscrire le nom de famille de son mari sur son passeport au bureau d'état civil.

Tout homme marié devrait oublier ses erreurs - il n'est pas nécessaire que deux personnes se souviennent de la même chose.

Mon mari et moi en sommes tous deux à notre deuxième mariage. Nous nous sommes rencontrés à l’étranger, où lui et moi travaillions. Nous sommes tous les deux de province, de familles simples, tous deux ne sont pas beaux, mais plutôt beaux. Mes parents sont heureux, mais les parents de mon mari ne le sont pas très. Il aurait pu trouver quelqu'un de plus jeune et de plus instruit. (Mon mari est candidat en sciences et je viens de faire des études supérieures).