Persoanele care au probleme cu consumul de droguri și băuturi alcoolice necesită tratament.

În primul rând, pentru cineva care s-a împiedicat sau a căzut, este mai important să simtă sprijin, încredere în sine, putere și interesul societății față de pacient.

Centrul de reabilitare Zebra nu respinge pe nimeni. Dungile în viață alternează, dar cea albă va veni cu siguranță, semnificând eliberarea de dependență.

Locație

În Moscova, pe strada Nagorny, 9 (clădirea 2) există o clădire a clinicii de reabilitare. Primirea dependenților se face în ambulatoriu.

Dacă este necesar un tratament internat, pacienții sunt trimiși în regiunea Moscova (districtul Ramensky), unde până la 15 persoane sunt cazate într-o cabană confortabilă la un moment dat.

Servicii centru de reabilitare

Centrul de reabilitare a dependenței a fost deschis în 1996. Sute de alcoolici și dependenți de droguri au reușit să devină oameni fără valoare care au pierdut respect de sine, se transformă în băieți și fete talentați care își ating obiectivele.

Instituția se numește un centru de reabilitare ortodox modern. Vindecarea are loc prin întoarcerea către Dumnezeu, îndrumarea pe cei pierduți, dând putere, forțându-l să creadă, să se schimbe, să devină diferit.

Dependenta

Tratamentul este oferit în regim de internare sau în ambulatoriu. Cursurile cu psihologi la ambulatoriul din Nagornaya au loc după-amiaza (de la 14.30 la 18.00). Sâmbătă, dependenții și părinții lor sunt invitați la prelegeri; duminica este declarată zi liberă.

Cei care urmează cursul trebuie să finalizeze teme pentru acasă. Ei devin membri ai Narcoticilor Anonimi.

Într-un spital din afara orașului, reabilitarea este în curs. La clinică a fost construită o capelă, care este vizitată de credincioși dacă doresc.

Evanghelia este studiată, mentori spirituali și preoți vin la întâlniri și conversații. În timp ce se află în spital, este mai ușor pentru pacienți să facă față simptomelor de sevraj.

Alcoolism

Este tratat ca un narcotic. Pacienții participă la grupul Alcoolici Anonimi.

Conform indicațiilor, cei care au nevoie sunt îndrumați spre tratament (ciroză hepatică, probleme mentale, Probleme cu inima).

În perioada de spitalizare este permisă comunicarea cu familia și apelurile către cei dragi.

Reabilitare

Pacientul, după ce a contactat centrul, începe sau continuă reabilitarea întreruptă.

Aveți voie să opriți cursul oricând, deși aproape nimeni nu o face cu nesăbuință.

Programul de reabilitare pentru dependenți presupune recuperarea prin rezolvarea unor probleme importante:

1. scăpați de consumul de alcool, droguri, substanțe psihotrope;
2. restabilirea personalității pacientului;
3. învață dependenții să se bucure de viață, să se distreze în societate, să se relaxeze cu familiile lor, fără a consuma droguri sau alcool.

Cursul de reabilitare este lung (3 - 6 luni). Pacienții lucrează împreună, participă la antrenamente, devin membri ai unor grupuri spirituale și vizitează biserica duminică.

Directorul centrului de reabilitare Zebra Ekaterina Savina vorbește despre metoda celor 12 pași, care ajută persoanele dependente de alcool și droguri. Cum să convingi o persoană care suferă de dependență să meargă la un centru de reabilitare? Ce poți face pentru a ajuta o persoană dragă să depășească dependența?

În ultimul program am vorbit în detaliu despre ce este dependența. În acest program am vrut să vorbim despre cum să trecem spre depășirea acestei dependențe. Un centru de reabilitare este, în general, un concept înfricoșător în opinia publică. Am auzit și am citit multe lucruri diferite povești de groază despre ce se întâmplă în centrele de reabilitare, cum lucrează uneori cu dependenții de droguri și alcoolicii. Cum convingi rudele potențialelor tale secții că poți avea încredere în tine?

În nici un caz. Noi doar muncim și ei o văd. Totul începe cu faptul că, de regulă, rudele ne sună. Ei spun că au un fiu sau un soț care este dependent de droguri sau alcoolic (sau o fiică, acceptăm și femei), și vă rugăm să ne spuneți istoric detaliat. De regulă, această poveste are loc în timpul unei întâlniri personale, la prima consultare. Dacă este imposibil să veniți, dacă persoana este de undeva departe, putem face asta telefonic sau chiar printr-o scrisoare. Puteți chiar să oferiți câteva recomandări inițiale în acest fel.

După ce am examinat situația în detaliu, construim o rută specifică pentru ajutor. Acest lucru se aplică, în primul rând, însuși alcoolicului sau dependentului de droguri. Probabil are nevoie de îngrijiri medicale, deși nu întotdeauna. Dacă o persoană este obișnuită să depășească singură condițiile dureroase, dacă a folosit de mult timp, atunci se întâmplă adesea să se descurce fără ea.

Dacă există circumstanțe periculoase în istoria de dependență a acestei persoane (nu vorbesc despre încercări de sinucidere, dar poate a existat un delirium tremens sau o depresie severă), atunci ajutorul medical este absolut necesar. În general, suntem ca o persoană să nu sufere în zadar, pentru că ceea ce are de făcut în reabilitare este muncă serioasă, iar ceea ce este posibil trebuie să fie mai ușor. Deci, pacientul are nevoie probabil de ajutor medical, iar noi vă sfătuim cum și unde poate fi obținut.

După aceasta, oferim unul dintre centrele de reabilitare. Dacă un pacient vine la noi, atunci există două opțiuni: fie un centru de internare în regiunea Moscovei, fie un centru ambulatoriu, adică cu vizite zilnice, în biroul nostru din Moscova. Există un curs de trei luni, timp în care pacientul își revine conform programului Twelve Steps. Folosim această metodologie.

În același timp, centrul nostru are reputația de a fi ortodox, pentru că majoritatea oamenilor care lucrează acolo sunt ortodocși, iar noi vindecăm cu sufletul. Avem și câteva activități la centru care au legătură cu credința noastră. În centrul de internare, de exemplu, există o capelă, iar duminica pacienții merg la biserică. Există un grup special în care analizăm Evanghelia, care va fi citită în biserică duminica viitoare. Oamenii care fac asta au calificări speciale.

Dar facem toate acestea numai la cererea persoanei însuși; dacă nu vrea, atunci nu participă la asta. Există clase paralele care sunt potrivite pentru persoanele care nu doresc să se alăture unei biserici. În zorii activităților noastre, am crezut că ar trebui să bisericăm pe toți deodată și cu un entuziasm atât de tânăr am încercat să-i atragem la Biserică pe cei care au venit la noi, pentru că înțelegem că în Biserică Domnul acționează deplin în viata unei persoane.

Cert este însă că acest entuziasm s-a încheiat după terminarea felului principal la centrul nostru, când contactul cu noi a devenit mai puțin frecvent. Și ne-am dat seama că le oferim oamenilor o cale pentru care de multe ori ei nu sunt încă pregătiți, iar Domnul este capabil să aducă o persoană la Sine atunci când El Însuși se demnește să o facă, și nu atunci când vrem noi. De aceea oferim, dar nu insistăm niciodată.

De exemplu, acum două luni a venit la spitalul nostru un pacient care a spus că este ateu și nu crede în Dumnezeu, dar a vrut să-și revină din dependența de alcool și droguri. Și așa am început să ne recuperăm folosind programul Twelve Steps. Acum o săptămână a fost botezat.

Și a existat un astfel de episod. Când pacientul a spus că vrea să fie botezat, ne-am chemat mărturisitorul (vine la spital o dată pe lună să se spovedească, dar poartă și conversații spirituale cu fiecare individual). Și așa mărturisitorul i-a spus: „Știi, trebuie să te gândești bine, pentru că poți să cumperi un bilet de tren și să nu mergi pe el. Trebuie să înțelegeți bine dacă doriți să călătoriți cu acest tren „Biserica Ortodoxă”.

Pacientul a mers și s-a gândit două săptămâni, apoi a mers la biserica locală, a făcut o înțelegere cu preotul, a spus: „Vreau să mă botez, voi fi botezat” și așa a fost botezat. Și acum, trebuie să spun, are o față puțin diferită și un proces de recuperare puțin diferit, ceea ce, fără îndoială, ne face foarte fericiți. Dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Se întâmplă ca o persoană să nu urmeze calea bisericii. Dar există o astfel de oportunitate în centrul nostru.

Există un curs intensiv de trei luni în programul Twelve Steps, în timpul căruia o persoană efectuează trei acțiuni principale. În primul rând, descoperă că nu-și controlează viața, că viața lui este controlată de dependență, iar acest lucru îl distruge pe el și pe cei dragi, ducându-l la moarte - nu numai fizică, ci și spirituală. În multe sarcini, acest lucru este tratat în detaliu. Persoana este convinsă de acest lucru. Nu asta ii insuflam, asta descopera in viata lui gratie sarcinilor noastre. Avem un curs original despre aceste sarcini. Deși programul Twelve Steps în sine este cunoscut pe scară largă și funcționează în întreaga lume, modul în care acești „pași” sunt prezentați este propriul nostru curs.

Atunci o persoană descoperă că mai există o cale de ieșire, că există oameni care se recuperează în siguranță, de la care se poate câștiga experiența unei astfel de recuperări, în ciuda faptului că se pierde controlul, pentru că ceva îi ajută. Acest „ceva” nu este încă formulat ca Dumnezeu, dar totuși există o forță mai puternică care redă sănătatea minții vieții unei persoane dependente și el descoperă că așa este și în viața lui.

Pentru că până acum persoana a trecut deja pe undeva, este treaz, nimeni nu-l reține în centru, ușile sunt deschise. Și totuși nu renunță, face față poftei datorită echipei, în care nu o face singur. Reușește să fie prosper cât se află în condițiile de seră ale centrului de reabilitare.

Și, în sfârșit, al treilea lucru care trebuie să se întâmple pacientului nostru în timpul acestui prim curs intensiv este că trebuie să descopere că există un Dumnezeu. Poate că nu Îl va descoperi ca Dumnezeu în biserică ortodoxă, dar el va descoperi că Dumnezeu lucrează în viața lui, conform macar chemând harul. El va descoperi că există o anumită acțiune a lui Dumnezeu care este bună și vrea să o urmeze și vrea să trăiască cu ea.

Iar acest al treilea pas este acesta: decid să-mi încredințez voința, ceea ce vreau să fac în viață și, prin urmare, întreaga mea viață - lui Dumnezeu, felul în care m-a întâlnit în acest proces, felul în care îl pot înțelege astăzi. Și aici este foarte important să nu intri în teologie, în marile lucrări ale Părinților Bisericii, în ceea ce poți citi de la alții, dar să nu faci încă al tău. Este foarte important să descoperi această experiență personală.

În paralel, lucrăm cu familia, iar familia, în general, urmează aceeași cale. O ajutăm să scape de starea strâmbă de codependență (așa se numește). Și drept urmare, atunci când pacientul se întoarce acasă după trei luni, nu întâlnește aceeași relație care a existat când a plecat - o relație de manipulare, suferință și durere, ci o relație de speranță, parcă stătea deoparte. Adică, nu există așa ceva ca un dependent de droguri „să cadă” peste rude sau rudele „să cadă” peste un dependent de droguri, dar ei pot sta deoparte pentru că trăiesc după Dumnezeu. Bineînțeles că ei păcătuiesc, noi toți păcătuim, dar ei vor să nu păcătuiască. Această dorință de a nu păcătui este tocmai calea metanoiei.

Și după aceasta, procesul continuă în programul de susținere, care durează un an în centrul nostru. În acest moment, o persoană poate deja să lucreze, să trăiască într-o familie, să studieze, să facă tot felul de lucruri - și, în același timp, vine la noi în grupuri de sprijin și, ceea ce este foarte important, își continuă recuperarea în autoajutor grupuri. Sunt grupuri care lucrează și după programul Twelve Steps, dar se adună fără un cadru profesional, nu există psihologi acolo. Acestea sunt grupurile „Narcotici Anonimi” și „Alcoolici Anonimi”.

Astfel, o persoană crește în posibilitatea de a ajuta nu doar cercul nostru restrâns de specialiști și echipa de pacienți în care și-a revenit, ci un număr mult mai mare de oameni cu mult mai mult. O mai multa experienta. Și o persoană se maturizează foarte mult în acest moment, el continuă să-și susțină în continuare recuperarea datorită acestor grupuri. Și ne dăm deoparte pentru că trebuie să ne eliberăm pacientul într-o viață mai mare, fără a-l lega de noi înșine, dacă vrem cu adevărat să-l ajutăm.

În emisiunea precedentă, ați vorbit în detaliu despre criteriile de selectare a acelor centre de reabilitare la care se pot înscrie telespectatorii noștri, inclusiv din regiuni. Unul dintre aceste criterii este profesionalismul. În ceea ce privește centrul dvs.: știu că funcționează de douăzeci și cinci de ani, dar totuși, să le spunem telespectatorilor noștri cine lucrează la centrul Zebra, de ce pot fi numiți profesioniști și, cel mai important, cum vă vede comunitatea medicală profesională munca dvs. ?

Avem trei psihologi care lucrează pentru noi. Aceștia sunt psihologi foarte diferiți, cu educație psihologică diferită (avem și școli diferite) și cu experiențe diferite. Și în acest sens ne completăm reciproc. Angajăm șapte consultanți - aceștia sunt oameni care au parcurs propriul lor drum de recuperare, au primit educație specială și toți sunt atestați.

În plus, avem și această practică: angajăm oameni care au urmat acest curs suplimentar și, pe lângă aceasta, îi pregătim în centrul nostru pentru o anumită perioadă, cel puțin trei luni. Și pregătim în același mod specialiști din alte centre, adică pregătim și specialiști, transmitem această experiență. În plus, călătoresc cu seminarii prin țară: în Siberia, în Orientul îndepărtat, pretutindeni. Și scriem cărți, adică încercăm să dăm totul.

Acești consultanți lucrează în echipa noastră. Din nou, fiecare are propriile funcții și există o singură structură: nu doar fiecare specialist face ceva de la sine, ci există un anumit complex în care lucrăm.

În afara statului (dar, fără îndoială, îl considerăm „al nostru”) există un confesor, preot ortodox, care vine la spitalul nostru și, poate mai important, supraveghează activitățile întregului nostru centru. Venim la el cu problemele noastre, el poartă conversații spirituale cu pacienții noștri și în general cu acei oameni care vin la centrul nostru și vor să găsească un preot care să-i înțeleagă.

Pentru că nu toți preoții înțeleg această problemă. Este ca orice boală, preotul nu trebuie să știe despre asta, ar fi putut întâlni și alte lucruri în viața lui. Și este foarte important ca preotul să înțeleagă specificul, astfel încât o persoană care ar veni la el și ar spune: „Părinte, nu mai vreau să beau”, să nu spună: „Nu bea nimic decât unul. Potir." Un pacient mi-a spus că preotul i-a răspuns în felul acesta, dar pur și simplu nu știa că pacientul nu controlează procesul; acest preot nu avea astfel de cunoștințe. Dar preotul nostru știe foarte bine toate acestea și, înțelegând problema și programul la care lucrăm, poate ajuta oamenii foarte eficient.

În plus, avem aproximativ zece voluntari care fac multă muncă suplimentară; nu am putea face asta fără ei. Și avem o mulțime de binevoitori. Sunt oameni care vin la noi pentru prelegeri pentru rude, de exemplu, pentru seminarii pentru părinți.

Avem un seminar ortodox pentru părinții care doresc să se alăture Bisericii, și un seminar ortodox în general pentru toți (nu neapărat noștri) alcoolici și dependenți de droguri care doresc să găsească niște legături, contact între calea lor de recuperare conform programului Doisprezece Pași. , de exemplu, și Biserica Ortodoxă.

Eu și tatăl meu ținem un astfel de seminar. Și acesta este un proces absolut uimitor, în care oamenii cresc spiritual într-un mod pur și simplu minunat. Pentru că este clar că recuperarea nu se termină, ea continuă în viață. Iar modul în care oamenii se maturizează spiritual este foarte vizibil la acest seminar, de exemplu.

- Relația dumneavoastră cu comunitatea medicală?

Suntem prieteni cu medicina. Trimitem pacienți care au nevoie de îngrijiri medicale la spitale și medici pe care îi cunoaștem bine. Avem interacțiuni foarte bune nu numai cu medicina dependenței, ci și cu psihiatria. Suntem instruiți la programarea inițială să ne vedem nu doar patologia - dependența de droguri și alcoolismul, ci și psihiatrie majoră, de exemplu, dar nu avem dreptul să punem diagnostice, cu atât mai puțin să tratăm. Prin urmare, trebuie neapărat să lucrăm în tandem cu psihiatrii dacă ajutorul lor este necesar.

Nu toată medicina știe despre noi, deși, după părerea mea, după douăzeci și cinci de ani de muncă, și nu numai din centrul nostru (de fapt, reabilitarea în Rusia există de cam atât de mult timp), medicina ar fi putut să ne cunoască un cu mult timp in urma. Dar, din păcate, nu toată lumea este familiarizată încă. Așteptăm cu nerăbdare interacțiunea. Dar, cu toate acestea, avem acorduri cu instituții medicale prin care trimitem pacienții acolo, iar medicii ne acceptă pe deplin munca.

Să vă spunem cine vă poate contacta, pe cine angajați. Am citit pe site-ul dvs. că acceptați pacienți pentru tratament gratuit la trimitere de la autoritățile medicale specializate și departamentele de sănătate.

Orice persoană care are o problemă ne poate contacta, absolut oricine: un dependent de droguri, un alcoolic, ruda lui, o persoană care crede că această problemă abia începe pentru el. Absolut oricine ne poate contacta. Întâlnirea inițială este anonimă, nu mă interesează numele persoanei sau locul în care locuiește și este gratuită. Ajutăm pe toată lumea, atâta timp cât persoana vine într-un moment în care are o oră liberă. Dacă nu poate veni la noi, comunicăm prin telefon și scrisori.

Avem un acord cu o organizație minunată din Moscova (catolică, de altfel), care selectează persoanele fără adăpost din Moscova, îi alăptează, le primește locuri de muncă și apoi îi eliberează Lumea mare deja capabil să închirieze un apartament și să locuiască. Se numește „Casa Milostivirii în Numele Maicii Tereza”. Avem un acord cu această organizație, conform căruia unul dintre „elevii” lor vine la noi pentru un curs într-un program de ambulatoriu și de fiecare dată avem un astfel de „elev”. Adică poți spune chiar că ridicăm pe stradă. Desigur, facem acest lucru gratuit. Nu putem prelua mulți astfel de pacienți, dar dacă o persoană dorește cu adevărat să fie ajutată, vom găsi o astfel de oportunitate mai devreme sau mai târziu.

- Cu medicina de stat si autoritati?

Medicina de astăzi nu scrie trimiteri, dar medicii ne dau un număr de telefon, iar oamenii ne sună și ne spun că într-un astfel de spital au fost sfătuiți să ne contacteze. Am avut chiar și acest lucru minunat: am pregătit medici dintr-un spital de tratament pentru droguri care erau interesați de reabilitare. Și au văzut direct cum funcționează totul, stând în cerc timp de trei luni și observând procesul în calitate de participanți.

Fiecare are propriile probleme, așa că și-a rezolvat și problemele psihologice pe parcurs. Nu erau oameni dependenți, dar au privit acest proces din interior și apoi ne-au scris mult scrisoare de mulțumire. Și m-am bucurat nu numai că am primit o scrisoare de mulțumire, ci, desigur, și că oamenii vor să știe, vor să participe la toate acestea.

Există și o astfel de structură, Departamentul Muncii și Protecției Sociale al Populației Moscovei. Pe baza certificatelor sale și a sesizărilor sale, am acceptat dependenți de droguri gratuit timp de trei ani. Din păcate, acest program s-a închis, ieri am primit ultimul certificat. Va continua acest program în? anul urmator, toți sunt foarte îndoielnici, dar dacă se transferă la Ministerul Sănătății (și acest lucru este posibil), atunci ne propunem să încheiem același acord cu Ministerul Sănătății ca și cu Departamentul, și să acceptăm pacienți de la ei.

Dorim să cooperăm cu statul, în ciuda faptului că noi organizație non profit, nu aparținem de nimic, suntem o fundație de caritate de reabilitare. Dar suntem bucuroși să cooperăm cu statul, pentru că înțelegem că nu trebuie să acționăm singuri, trebuie să creăm un fel de câmp de reabilitare, iar fără stat, desigur, nu putem face față aici. Prin urmare, aceste interacțiuni sunt foarte importante pentru noi.

În plus, interacționăm cu instanțele. De exemplu, venim la tribunale și vorbim acolo despre pacienții noștri care, din păcate, sunt implicați în proces. Le spunem că ceea ce li se întâmplă este o boală și că au nevoie de reabilitare. Încercăm să ne protejăm pacienții în sensul că spunem: „Vă rugăm să-i lăsați să treacă prin reabilitare. Închisoarea nu este o astfel de reabilitare și ne angajăm să vă informăm despre sobrietatea pacienților noștri, o verificăm.”

- Cum interacționați cu Departamentul Sinodal pentru Caritate Bisericească și Serviciu Social?

Avem un acord cu ei. Am participat la seminarii conduse de Departamentul sinodal pentru regiuni și pentru Moscova. A trebuit să particip la un lucru atât de minunat: la Academia Teologică din Moscova a fost un curs de perfecţionare pentru clerici şi se vorbea despre codependenţă, despre dependenţă. Deci am fost unul dintre profesorii-participanți la acest seminar.

Acest lucru a fost foarte important pentru mine, pentru că, desigur, clerului nu i se cere să știe totul, dar trebuie să ne asigurăm că nu pierdem oameni la intersecția interacțiunii dintre structurile noastre. Este atât de important încât preotul, când o persoană vine la el și îi spune: „Tată, am probleme, fiul meu bea”, știe ce să facă, unde să-l îndrume. Bineînțeles, nu doar la centrul nostru, ci pentru ca el să știe în general că un astfel de sistem de reabilitare există. Pentru că răspunsul: „Ai răbdare” este răspunsul unei persoane care, din păcate, nu știe să ajute.

Revenind la subiectul familiei și codependenței. Am vorbit despre asta în primul program și poate că mulți nu au auzit explicația ta. Care este pericolul pentru o familie dacă în ea există o persoană dependentă - un alcoolic, un dependent de droguri? Și mai departe: persoana a trecut prin toate etapele reabilitării tale, cum ar trebui să se comporte familia după aceea? Am văzut pe site-ul dvs. un document minunat „Reguli de familie” (ca exemplu, ca opțiune). Cum să construiești o relație cu o persoană pentru a nu se rupe, dacă ți-a finalizat deja reabilitarea sau dacă familia nu a început încă această reabilitare, cum să implementezi această „detașare”?

Știi, există un lucru foarte important pe care trebuie să-l știi. Nu este vina familiei că un dependent de droguri sau alcoolic se îmbolnăvește și nu-l pot vindeca de această dependență. Nu numai pentru că membrii familiei nu sunt profesioniști, ci pentru că acest lucru este imposibil - oamenii stau prea aproape unul de celălalt. Așadar, nu mi-aș pune întrebarea că pacientul nostru a terminat cursul și acum familia trebuie să se comporte într-un anumit fel pentru a nu recidiva.

Aș spune că familia poate ajuta sau împiedica recuperarea. Pentru ca ea să contribuie la recuperare, trebuie să știe o mulțime de lucruri. Există prelegeri, inclusiv online. Acum a fost lansat un excelent film documentar regizat de Boris Dvorkin despre modul în care lucrăm cu rudele și există, s-ar putea spune, o mărturisire a unuia dintre absolvenții noștri (acum este angajatul nostru) despre cum a început să-și revină, despre motivație. . Recomand cu căldură familiilor să urmărească acest film, va fi în curând pe internet, evident, în cinematografe. Film documentar Așa se numește - „Zebră”.

În plus, avem o mulțime de informații pe site-ul nostru pentru rude. Chiar dacă ascultătorii noștri din regiuni nu pot veni la noi și să participe la toate acestea în persoană, ei pot obține o mulțime de informații prin site-ul nostru, cărți și orice altceva.

Dar totuși, vreau neapărat să-mi spui pe scurt ce sunt „Regulile familiei”. Cum să construiți aceste reguli?

Familia este un sistem care trebuie să trăiască conform lui Dumnezeu. Abia atunci își va îndeplini scopul rol principal, iar rolul său este de a se asigura că fiecare persoană crește la maximum de vârsta sa posibilă. Să presupunem că o femeie a crescut în rolul de soție și de mamă, apoi de bunică. Acest lucru este posibil dacă procesul are loc conform anumite reguli. Dacă regulile sunt încălcate, sistemul familial devine distorsionat. Aceste reguli sunt ale lui Dumnezeu. Unele dintre ele sunt porunci, știm asta: cinstirea părinților, „iubiți-vă aproapele”. Există și consecințe ale acestor reguli principale și specificarea lor pentru sistemul familial.

Aparent, nu avem timp acum să vorbesc în detaliu, dar avem două prelegeri pe acest subiect pe site-ul nostru și oricine le poate viziona. Puteți doar să citiți și să vă gândiți: se întâmplă asta în familia mea sau invers? Dacă este invers, pot schimba ceva aici?

Prezentator Alexandru Gatilin

Înregistrat de Ekaterina Samsonova

Ce să faci dacă relația a devenit nesănătoasă și distructivă, iar tu ești încurcat în ea, ca într-o pânză de păianjen? Ce să faci dacă apropierea aduce doar durere și descurajare, iar imaginarea unei despărțiri este de neconceput? Este cu adevărat posibil să schimbi ceva dacă viața unei persoane dragi se prăbușește în fața ochilor tăi? I-am adresat psihologului Ekaterina Savina aceste și alte întrebări.

Carte de vizită: Ekaterina Alekseevna Savina, directorul centrului de reabilitare fundație caritabilă„Zebra și K”, specialist în consiliere psihologică pentru dependenți de droguri, alcoolici și familiile acestora. A studiat consiliere psihologică în Rusia și SUA. Consilier certificat în dependență de substanțe chimice (Federația Mondială a Comunităților Terapeutice). Ea a absolvit, de asemenea, Universitatea Umanitară Ortodoxă Sf. Tihon. Membru al Societății Ortodoxe a Psihologilor.

- Ekaterina Alekseevna, ce este codependența?

Dacă în familie există o persoană dependentă - un dependent de alcool sau de droguri, de exemplu, atunci trăiește strâmb. Nu poate fi iubit pentru că respinge orice încercare de contact. Și atunci, pentru ca acest contact să aibă loc, persoana iubită începe să trăiască la fel de strâmb ca el. Ei bine, de exemplu, când ajunge la secția de poliție pentru ceartă în stare de ebrietate, încep să-l scoată pe cauțiune. Când nu are bani de droguri, încep să i le dea. Iar dacă are probleme, încep să le rezolve: sunați-i superiorii și explicați de ce nu este la serviciu...

În general, o persoană intră în contact cu un dependent calea gresita. Și viața lui devine și ea strâmbă, oglindind viața unui alcoolic sau dependent de droguri. După cum se spune - în sărbătoarea altcuiva există o mahmureală. Iar pentru a imbunatati situatia in familie, ruda trebuie mai intai sa inceapa sa isi revina singur, asumandu-si riscul de a limita contactul cu dependentul si de a reveni la viata lui, la starea sa sanatoasa. Și aici, cel mai probabil, vor cădea reproșuri: nu mă iubești, nu mă ajuți... Dar abia atunci alcoolicul însuși are ocazia să înceapă să-și corecteze viața și abia atunci poate un contact autentic și iubirea adevărată apare.

Există relații codependente între persoanele ale căror vieți nu sunt otrăvite de alcool, dependență de droguri sau alte dependențe?

Am primit o scrisoare către redactor despre relația dintre o fiică și mama ei, care nu poate fi umplută cu sens și dragoste... Și mama nu întreabă tot timpul, ci cere atenție, epuizându-și fiica, care are copii mici. și așteaptă un copil.

Această scrisoare arată că relația nu mai este sănătoasă. Și este puțin probabil ca mama însăși să le poată alinia corect. Cred că singurul mod de a o ajuta pe mama este să fii puțin mai puțin nefericit: să o iubești și cumva moduri accesibile arată această dragoste. Și pentru a deveni puțin mai fericită, mama ar trebui să facă a doua jumătate a muncii. Și dacă mama nu își face jumătatea, atunci oricât am încerca să o consolem, nu va funcționa. A aranja viața unei mame, a scăpa de singurătate, a găsi noi sensuri în viața ei nu este sarcina unei fiice. O persoană decide singur aceste întrebări.

- Deci, nu ar trebui să vă stabiliți sarcina de a îmbunătăți viața unei persoane dragi?

În niciun caz. Este întotdeauna violență împotriva unei persoane, întotdeauna o invazie. Este imposibil să hrănești forțat o persoană.

Cât despre cerințele mamei față de fiica ei. Să facem o analogie. Toți părinții au nevoie de ai noștri ajutor material. Nu toată lumea are suficientă pensie, iar copiii ar trebui să ajute. Și iată cazul nostru: fiica mea are o familie, mai mulți copii și încă unul în burtă. Câți bani ar trebui să-i dea mamei ei? Cât poate da de la familia lui. Desigur, își va limita copiii, soțul și ea însăși, bineînțeles, într-un fel. Nu va cumpăra fructe pentru copii, ci le va da mamei sale pentru medicamente. Este clar. Medicina este importantă. Dar ea nu ar trebui să lipsească familia - faceți astfel încât copiii să nu aibă ce mânca, iar mama își va cumpăra un lucru nou care nu este foarte necesar. Cu bani, după cum puteți vedea, totul este destul de simplu. Și atenția este, de asemenea, un fel de monedă. Trebuie să înțeleg: ce parte pot oferi și care parte aparține deja altora. Și doar pentru că mama nu primește suficientă atenție pe care i-o acord, nu înseamnă că trebuie să-i acord mai mult. Întotdeauna există o lipsă de atenție. Mereu. Dar cât de mult dau depinde de mine. Dar într-o relație de codependență, acest lucru este decis de mamă. Și așa cere ea, iar eu sunt chinuită că nu-i pot da o viață și jumătate din viața mea.

Când o persoană încetează să aleagă pentru sine cât de mult să-i dea cui, încetează să fie liberă în deciziile sale, acțiunile sale încep să fie controlate de mama lui, sau de copii, sau de soț, iar ea stă și spune: „Oh, sunt atât de mult. nefericit, toată lumea mă obligă, nu pot refuza.” ...” Sau: „Nu pot să dau destul, și de aceea sunt de vină...” Acum asta este codependența. Acesta este un mod dureros de a construi relații între oameni. În primul rând, pentru că de obicei există o astfel de manipulare - mama spune: „Ești o fiică rea pentru că îmi dai puțină atenție”. Și pentru a deveni o fiică bună, trebuie să o ia de la copii și să i-o dea mamei. Și să devii o mamă rea. Și copiii ei îi vor reproșa atunci că este o mamă rea. Dar ea este o creatură liberă. Aceasta este libertatea dată de Dumnezeu - de a alege. Iar atunci când o femeie dă dreptul de a decide pentru ea mamei sau copiilor ei, ea le delegă responsabilitatea și libertatea lor (și le dă ea însăși, de bunăvoie) și, de regulă, îi învinovățește pentru acest lucru. Dar este atât de convenabil pentru ea: să nu-și asume responsabilitatea.

Pot fi tratate relațiile codependente? Este posibil, alegând tacticile de comportament potrivite din partea ta, să le îndrepti după ceva timp și să știi că și după ani, mama ta își va schimba și comportamentul? Sau nu ar trebui să ne bazăm pe asta?

Aici trebuie să fii responsabil pentru tine și să-ți tratezi partea. Mama poate crede că sunt o fiică proastă pe viață, dar asta nu înseamnă că ar trebui să-mi schimb tactica. Pot să o ajut, să o conving, să dau câteva argumente. Dar, în cele din urmă, nu pot controla sentimentele și evaluările altora. Dar când încerc să fiu bun cu toată lumea, cu siguranță pierd. Îți amintești cântecul vechi în care măgarul, băiatul și bunicul se călăreau unul pe altul? S-a încheiat cu bunicul purtând atât nepotul, cât și măgarul. „Unde se vede, unde se aude, măgarul bătrân îl poartă pe cel tânăr.” Poți mulțumi pe toată lumea doar într-un mod absolut urât - înșelând pe cineva, manipulând alți oameni. Fiecare este responsabil pentru sine. Și, în cele din urmă, înaintea lui Dumnezeu. I-am acordat puțină atenție mamei. Dacă l-am avut, dar nu l-am dat: m-am întins pe canapea, m-am înmuiat în baie sau am discutat trei ore despre cumpărături cu un prieten în loc să vorbesc cu mama, de asta voi fi responsabil. Dar dacă nu l-am avut, pentru că a fost dat copiilor sau soțului sau pacienților mei, și așa mai departe, și nu aș putea să mă debarasez, pentru că nu-mi aparține și acești oameni au absolut nevoie de el , atunci nu voi fi pentru este să răspund lui Dumnezeu. Și nu îi voi răspunde mamei.

- Dar cum să scapi de acest sentiment de vinovăție care roade o persoană și o împiedică să trăiască?

Acesta este un subiect foarte important. Există vinovăție și există regrete. Că nu pot da mai mult. Iată un exemplu. Sunt șofer. Conduc o mașină și deodată o pisică zboară sub roțile mele. Și am mutat-o. Îmi plac foarte mult animalele. Voi fi foarte chinuit pentru că s-a întâmplat asta. Regret foarte mult asta. O voi îngropa și o voi plânge. Dar nu e vina mea. Nu am putut-o opri. Și nu puteam încetini. Și aici situația este similară. Vinovăția aici este inadecvată. Regret adecvat. Nu există niciodată suficientă atenție. După cum a cântat Okudzhava: „Și, apropo, nu există întotdeauna suficiente turte dulce pentru toată lumea”. Nu este suficientă iubire, timp, sănătate. Asta este adevărat. Dar ceea ce am, trebuie să împart cu cei pe care îi iubesc. Și eu sunt responsabil pentru această diviziune.

Iată o altă scrisoare - despre un prieten. Mulți dintre noi sunt înconjurați de oameni destul de apropiați, care sunt în mod constant descurajați și încearcă în mod regulat să împărtășească cu noi acest sentiment deznădăjduit despre viață. Acestea sunt rude sau prieteni și nu puteți pur și simplu să vă îndepărtați de această comunicare dureroasă și să uitați de ea. Dar este nevoie de putere de la o zi la alta. Și, cel mai important, nu face bine nimănui.

Desigur, va trebui să suferi aici. Pentru că la fel cum un medic lucrează cu oamenii bolnavi, noi, medici și psihologi de acasă, încercăm să ajutăm pe cei dragi și, prin urmare, să ne confruntăm cu murdăria și puroiul și cu un miros neplăcut.

Dar nu trebuie să hrănești nici deznădejdea altora. Pentru că cu cât ne plângem, suntem de acord sau blamam mai mult, cu atât mai multi oameni descurajat. Trebuie să i se spună: dacă ai nevoie de ajutor, hai să începem să facem ceva și te voi ajuta cu asta. Și dacă vrei doar să plângi în urechile mele, atunci nu te pot ajuta și te rog să nu mă folosești în aceste scopuri. Dumnezeu a dat fiecăruia dintre noi responsabilitatea pentru viața noastră, astfel încât să poată face față ei și nimeni altcineva nu ar trebui să ne acopere viețile sub nicio formă, salvându-ne de toate necazurile. Să presupunem că vă sună un prieten și vă spune: „Ieri am fost concediat, iar astăzi nu am ce mânca”. Răspunzi: „Dacă vii la mine, te voi hrăni și voi încerca să-ți găsesc un loc de muncă împreună.” Ea: „Nu, oricum nimeni nu mă va lua. Va trebui să mor de foame! Mi-e foame,” și strigă în telefon. Ceea ce ai de gând să faci? Plangi cu ea? Nu, pentru că va fi foarte rău atât pentru ea, cât și pentru tine. Pentru că crește deznădejdea dacă o persoană suspină în vesta ta zi de zi și nu face nimic. Și a fi vestă nu este locul tău în viața unei persoane dragi. Locul tău este ajutor.

Nu este nevoie să rupem relația. Mai ales cu cineva drag. Ele trebuie construite. Dar dacă nu poți ajuta, iar persoana nu vede un loc pentru tine în viața sa, altfel decât ca o astfel de vestă și el întrerupe relația cu tine - aceasta este alegerea lui.

Mi-am dat seama: este imposibil să repari viața altcuiva. Dar nu este corect ca cei dragi să încerce să îmbunătățească viața unui alcoolic sau dependent de droguri?

Nu. Cu cât încercăm să intrăm mai mult în viața lor și să-i forțăm să fie fericiți, cu atât mai rău se dovedește. ÎN În ultima vreme De exemplu, s-a dezvoltat următoarea practică: sosește o echipă de medici amabili, îl duc pe dependent de droguri sau alcoolic la un centru de reabilitare, unde îl țin cu forța câteva luni și încearcă să-l trateze. Dar nu rezultă nimic din acest tratament. Pentru că recuperarea unui dependent de droguri sau alcoolic este asociată cu pocăința. Dar este imposibil să forțezi o persoană să se pocăiască.

- Dacă totuși o persoană decide să se supună unui tratament, cât timp va dura pentru o recuperare completă?

Dacă o persoană se recuperează în centrul nostru de reabilitare, atunci durează trei luni curs de bază, apoi încă nouă luni - de susținere. Se întâmplă și mai mult. Primele consultații, apoi - clase de grup care sunt mai eficiente.

- Probabil că este mai dificil cu dependenții de droguri?

Nu pot spune. Ambele sunt foarte înfricoșătoare. Toți pacienții mei sunt dificili. Și învață împreună. Alcoolicii tind să fie mai în vârstă și să aibă mai multă experiență de viață. Iar dependenții de droguri au o energie mai tinerească, pe care alcoolicii o au atât de puțin. Se ajută unul pe altul bine. Și când își revin, sunt oameni atât de minunați! Și mulți oameni își revin.

Ce pot face rudele înainte sau înainte ca o persoană dependentă să decidă să-și schimbe viața?

Cel mai bun lucru pe care îl pot face rudele este să îi permită dependentului să accepte toate consecințele comportamentului său. Ei bine, de exemplu. Fiul bea. Nu funcționează. Întins pe canapea sau acționând. Și atunci tatăl trebuie să spună: „Știi, în familia noastră nu se poate. Trebuie să muncești și nu poți bea. Acum un interlocutor beat pătrundea în casa noastră și începea să distrugă totul. ce as face? Eu, ca garant al siguranței familiei noastre, l-aș lua de guler și l-aș da afară. Și ar chema poliția dacă el însuși nu are suficientă forță. Și acum bătăușul ăsta este al meu propriul fiu. De aceea vă spun: nu ești de mâine, ci din astăzi nu mai bei și te duci mâine la muncă. Dacă nu te poți opri din băut și ești atât de bolnav încât nu poți munci, mergi la spital, la un centru de reabilitare, te ajut. Dar cu siguranță nu vei mai bea în casa noastră. Și dacă vii acasă beat mâine, nu te las să intri. Mergi unde vrei tu”.

Aceasta este o situație ideală când există un tată în casă și unul sănătos la minte. Mai des, mi se pare, o mamă singură se găsește singură cu fiul ei alcoolic. Sau o soție cu un caracter departe de voință puternică.

Ce o împiedică pe soția sau mama unui alcoolic să vină într-un grup cu mame asemănătoare, întrebându-le cum se poate spune acest lucru și cum să mențină o relație cu soțul sau fiul ei pentru a nu-l respinge? Cum să-l ajuți, să-l aștepți, să te rogi pentru el când merge și să spui în continuare asta. Iar ușa de metal și noua încuietoare sunt în mâinile ei. Și apoi o persoană, așezată pe un covor sub ușa propriului apartament, înțelege: se dovedește că modul în care trăiesc este mulțimea oamenilor fără adăpost: ei beau, nu lucrează și nu locuiesc acasă. Dar, spre deosebire de acei oameni fără adăpost de la stația Kursk, am o soție sau o mamă care va fi bucuroasă să-mi aducă chefir și papuci la spitalul de tratament pentru medicamente, care vor fi bucuroși să-mi plătească centrul de reabilitare și să participe la procesul meu de recuperare. Și va fi bucuroasă să mă ia acasă mai târziu. Și dacă nu vreau să trăiesc ca o persoană fără adăpost, știu ce să fac. Vedeți, este foarte important ca o persoană să înțeleagă unde se află cu adevărat. Pentru că dacă stă întins acasă pe canapea, bea și se uită la televizor, iar mama lui suspină tristă: „De ce nu se îmbunătățește?” - Ei bine, da, atunci va ofta mult timp.

Desigur, aceasta nu este singura modalitate de a trata alcoolicii și dependenții de droguri. Și nu universal. Mânca oameni diferiti, inclusiv bolnavi grav – cu HIV sau tuberculoză – care nu pot fi lăsați la ușă. Dar pentru asta sunt psihologii, consultanții și grupurile de autoajutorare, pentru a găsi o cale acceptabilă pentru fiecare familie. El este mereu acolo. Există metode de consiliere familială, interviuri motivaționale și există grupuri de specialiști care pot veni la tine acasă și pot ajuta la motivarea unei persoane, și nu o ia cu forța. Și dacă ea - o soție sau o mamă - are suficient curaj să spună: „Asta e, asta nu se va mai întâmpla în casa noastră!” - vă puteți da seama cum să realizați acest lucru.

Intervievat de Natalia Zyrnova

Aplicație. Scrisori cu întrebări

Mama mea are 74 de ani. Trăiește singură. Și eu sunt singurul cu ea. Poate că legătura noastră este prea puternică, dar este dureroasă. Mama se simte nefericită și singură. Ea spune că mi-a dat toată viața ei. Mama vrea atât de multă atenție de la mine, încât nu pot să i-o acord. Mă reproșează și mă certa. Când încerc să-i spun despre sentimentele mele, ea devine și mai supărată: „Sunt complet nebun! Cum vorbești cu mama ta?!” Și am un soț, copii și încă aștept un copil. Joia trecută am chemat un taxi ca să nu fie nevoită să meargă acasă drum alunecos. Dar taxiul „a sosit prea repede”. Am ascultat multe înjurături despre cum am dat-o afară din casă. Am vrut să spun: „Mamă, ai milă! Toată ziua sunt singur cu copiii, mă gândesc la ce să gătesc la cină, la cum să gestionez totul... Ai milă de mine!” Dar ea nu va auzi. Ea a plecat cu cuvintele: „Nu mă mai suna, nu voi veni”. Mi-a luat mult timp să-mi revin în fire... Apoi am început să dau peste copii, să mă jignesc și să mă enervez pe soțul meu. Mi-am dat seama că îmi distrug familia. Am decis să nu o sun. Punctul mort este că, deși nu sun, sunt încă foarte nervos. Mă trezesc noaptea și nu pot dormi, încă încerc să găsesc niște fraze, să-mi dau seama ce să-i răspund când ea întreabă: „Ei bine, de ce nu o suni pe mama ta pentru măcar un cuvânt?” Am un prieten. Locuiește în Tula, are 48 de ani, iar fiica ei 14. Ei trăiesc îngrozitor, e artistă, copilul este bolnav, sunt puțini bani. De fapt ii ajut cat pot de mult... Dar prietena mea tot spune ca ii uraste lumea intreaga... Oricum, ieri m-a sunat si mi-a spus ca a fost diagnosticata cu cancer uterin. Și el spune: „Dar acum nu vei crede că eu persoana rea" De fapt, nu m-am gândit niciodată așa ceva, dar spun: „Ei bine, da, iar acum toată prostul și inacțiunea voastră (pentru a vă pune viața în ordine) vor fi puternic justificate.” Ea a fost jignită, desigur, și îmi pare teribil de rău. Dar apoi și-a început cântecul jalnic despre faptul că a păcătuit atât de mult încât aceasta a fost răscumpărarea, copilul ar trebui să fie trimis la un internat cât mai curând posibil (vorbea despre asta încă de la nașterea fiicei ei), și în general au început să curgă asemenea prostii încât a trebuit să o opresc și să-i spun: „Dacă vrei să lupți și să-ți faci ordine în viață, sună-mă; dacă te hotărăști să mori, fă ce știi.” Și de îndată ce am închis, am fost atât de copleșită încât aproape că am plâns două ore. Dar cel mai important lucru este neputința totală pe care o simt. Mereu mă stinge. Știi, este ca și cum cineva scuipă pe două degete și un fitil cu un rânjet brutal - unul... și lumânarea nu arde. Și eu însumi nu cred în nimic și nu vreau nimic... Ce pot face?! Am o problemă - fiul meu este alcoolic. A devenit așa foarte repede (după o leziune cerebrală traumatică severă). Și acum nu poate face față dificultăților vieții. S-a schimbat mult. Soția lui a plecat, el și-a părăsit serviciul, unde „toată lumea îl enervează”, iar el bea, bea, bea tot Anul trecut. Ce trebuie să fac? La urma urmei, o mamă nu își poate abandona copilul, chiar dacă acesta are deja 27 de ani! Și nu pot trăi pentru el, nu pot merge în spatele lui! Cum îl pot ajuta? Mi-e frică constantă pentru el, nu dorm, nu mănânc și munca mea s-a înrăutățit. În fiecare minut mă gândesc la el: s-a întâmplat ceva și mai rău? Nici nu vreau să mă gândesc la mine, deși la serviciu trebuie să zâmbești, să arăți bine și să nu arăți asta. Încerc, dar nu mai am puterea să trăiesc. Nu înțeleg și nu accept discuția că a făcut alegerea sa! Așa că îmi smulg sufletul din neputință. Cum să supraviețuiești pe cont propriu, cum să-ți salvezi copilul?

Șefa centrului Zebra, Ekaterina Alekseevna Savina, a condus emisiuni radio la Radio Blago la începutul anilor 2000; înregistrările acestor programe au fost păstrate și am decis să le publicăm. Puteți asculta cursurile direct în browser sau descărcându-le pe computer.

Regulile familiei. Intrare 2017.11.09

Ekaterina Savina despre violența în reabilitarea dependenților. Interviu cu Denis Zlobin.

Ekaterina Alekseevna Savina, șefa fondului de reabilitare ZEBRA, vorbește despre pericolele măsurilor violente în reabilitarea dependenților. Publicat: 13 octombrie 2017 pe

Convorbire pe 1 mai 2017 la Radio Radonezh de E. Savina cu absolvenții Centrului Zebra

Alcoolismul și dependența de droguri nu sunt doar o boală a corpului, ci și a sufletului. Motivul de utilizare a fost dezvoltat înainte de începerea utilizării. E. Savina vorbește cu absolvenții Zebra despre ce sunt alcoolismul și dependența de droguri și despre modalitățile de recuperare. Despre ceea ce face o persoană

1. Despre dependența de droguri. Introducere.

Sunt discutate idei generale despre dependența de droguri și alcoolism, factori care contribuie la, dar nu determină apariția lor. Este descris procesul de dezvoltare a dependenței. Recuperarea implică nu numai oprirea utilizării, ci și restabilirea pe termen lung a vieții în toate aspectele sale.

3. Dependența - o boală de familie - partea 1.

Alcoolismul și dependența de droguri sunt o boală pentru întreaga familie. Codependența este o imagine în oglindă a dependenței și promovează utilizarea continuă. Codependenții nu trăiesc, ci există pentru alcoolic sau dependent de droguri, devenind un apendice al dependenței. Codependența își asumă consecințele consumului, așa că alcoolicul nu are nevoie să schimbe nimic în viața lui.

4. Dependența este o boală de familie - partea a 2-a.

Codependența hrănește boala. Despre neputință, despre rolurile altora și despre credință. Recuperarea codependenților.

5. Problema spirituală a recuperării – partea 1.

Epidemia de dependență de droguri. Eclipsa de familie. Dorința pentru un sentiment interior de paradis. Manifestări ale răului.

6. Problema spirituală a recuperării – partea a 2-a.

(Răul: putere și scopuri; răul ca persoană, manifestare în familie. „Kai și Gerda”: dorința de a salva și ignoranță, căutarea ajutorului și primirea acestuia.)

7. Granițele personale - partea 1.

Limite: încălcare și nedefinire, stabilire și permisiune; menținerea ordinii pe teritoriul meu; schimbare adecvată. Menținerea granițelor: certitudinea în relații și dreptul la viață.

8. Granițele personale - partea a 2-a.

Granițele sunt cadrul relațiilor de familie care ajută aceste relații să fie sigure și fructuoase. Granițele ajută la păstrarea dragostei și ajută fiecare membru al familiei să-și învețe propria responsabilitate. Familia are dreptul de a-și proteja siguranța. Cum să-ți găsești limitele potrivite?

9. Îndepărtează-te - partea 1.

Detașează-te: separați-vă de boala lui, nu-i trăiți viața, încetați să-i „hrăniți” dependența, nu vă asumați responsabilitatea pentru consecințele folosirii lui.

10. Îndepărtează-te - partea a 2-a.

Ce vrem să fim? Dă-i lui Dumnezeu lucrurile lui Dumnezeu. Îndepărtează-te de boală, stând alături de cei dragi și cu dragoste. Cum se activează responsabilitatea dacă trăim „cu ușile deschise”?

11. Vorbește despre suflet.

Limbajul sufletului este limbajul sentimentelor. Cum se manifestă spiritul în noi? Spiritul este cel mai important lucru la o persoană. De ce ni se dă suferință și boală? Sentimente negative: ar trebui să le excludem din viața noastră sau putem să le facem față și să le transformăm într-o forță creatoare?

12. Despre familie.

Cum se creează o familie? Ce este cel mai important într-o familie? Ce se întâmplă dacă copilul nu este suficient de pregătit pentru viata adulta? În ce cazuri se transmite copiilor disfuncția parentală și cum se poate evita acest lucru?

13. Despre creșterea copiilor - partea 1.

Familia este principalul sprijin al unei persoane. O familie bolnavă, distructivă, nu își poate îndeplini pe deplin funcția. Adaptarea membrilor familiei la o atmosferă distructivă în familie este codependența. Mamă și copii într-o familie în care tatăl este alcoolic. „Creșterea” timpurie și comportamentul de control al unui copil dintr-o astfel de familie. Funcțiile de bază ale unei familii sănătoase.

14. Despre creșterea copiilor - partea a 2-a.

Cum să te comporți corect cu copiii dintr-o familie disfuncțională. Trei reguli după care trăiește o familie codependentă: „Nu vorbi”, „Nu simți”, „Nu ai încredere în nimeni”. Gândurile, sentimentele, acțiunile membrilor familiei aflați în necazuri. Ce ajutor este pentru mama? Măști și roluri ale copiilor care încearcă să câștige dragostea, să obțină succesul și atenția părinților lor. Primul rol este „eroul familiei”.

15. Despre creșterea copiilor - partea 3.

Dificultăți cu care se va confrunta un „erou al familiei” la vârsta adultă. Cum pot ajuta o astfel de persoană? Al doilea rol este „țap ispășitor”. Acceptă stresul întregii familii. Dificultăți cu care se va confrunta țapul ispășitor în viața adultă. Cum pot ajuta o astfel de persoană?

16. Despre creșterea copiilor - partea 4.

Al treilea rol este „bufon”. Funcția acestui copil în familie. Dificultăți cu care „bufonul” se va confrunta în viața adultă. Cum pot ajuta o astfel de persoană? Al patrulea rol este „copilul pierdut”. Cel mai trist rol. Care ar putea fi consecințele dacă nu ajuți acest copil la timp, cum să-l ajuți.

17. Despre suflet și sentimente - partea 1

Psihologia este o știință care se ocupă de suflet. De ce este important să ai grijă nu numai de corpul tău, ci și de sufletul tău. Ce sunt sentimentele, pentru ce sunt, de unde „vin”, de ce depind, ce ne „spun”. Cum să înveți să recunoști, să numești, să-ți urmărești sentimentele și să trăiești confortabil cu ele.

18. Despre suflet și sentimente - partea a 2-a.

Codependența și recuperarea familiei 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Familia este o unitate dată de Dumnezeu pentru mântuirea sufletelor membrilor săi. Aceasta este o Biserică mică în care împlinirea spirituală a unei persoane are loc prin jertfa iubirii. Dependența denaturează sistemul familial (codependența), astfel încât să îl folosească pentru a menține și reproduce boala în sine. Diferența dintre dragoste și codependență. Codependența duce la suferință pentru toți membrii familiei (unele semne de codependență). Mângâiere: speranță. Pentru ce? Nu mai folosi familia! – stabilirea limitelor. Depășirea negărilor dependenței creează motivație pentru recuperare. Cum să renunți la o persoană iubită și să păstrezi dragostea? Aşteptare. Căi către recuperare: ce funcționează și ce nu. Asistență continuă atunci când o persoană dragă își revine.

1. Familia este calea spre mântuirea sufletelor membrilor săi: Sfânta Scriptură. În Adam primordial a existat o unitate a două principii – bărbat și femeie – și aceasta nu era bine (Gen. 2, 18), pentru că nu avea pe cine să iubească. „Iubire” este un verb tranzitiv, pe cine? Cui i se face sacrificiul iubirii? Pentru o persoană? - nu, lui Dumnezeu, un sacrificiu de iubire este întotdeauna acceptat nu numai de o persoană recunoscătoare, ci de Dumnezeu. „Dacă i-au făcut unuia, Mi-au făcut-o” (Matei 25:40). Prin urmare, atunci când Dumnezeu l-a împărțit pe Adam și a format Eva din el - „ish”, „isha” - a devenit „foarte bun”. Când, cu binecuvântarea lui Dumnezeu, au născut fii, s-a format o uniune de treimi: tată, mamă, copii - unde fiecare avea nou rol si loc. Apare capacitatea de a se bucura de iubirea celorlalți și de renunțarea la proprietate asupra unei persoane. Ap. Pavel: roluri în familie: Tată - cap de familie, decizii, responsabilitate. Mama - ascultare de tată și îngrijire față de familie, principala sursă a iubirii necondiționate; Copil – ascultare de părinți și iubire. Aceasta a fost ordinea de viață stabilită de Dumnezeu pentru oameni înainte de cădere.

Familia este calea spre mântuirea sufletelor membrilor săi: astăzi. Un tânăr are propriile sale aspirații, propriile sale planuri, propriile sale dorințe, propriile sale interese. Individualismul este alimentat de societate. „Nu sunt ca alții!” -> „Numai eu sunt important, trebuie să te iubești!” Am cunoscut-o pe aceeași fată: „Mi se potrivește/mă bucură/îmi face multă plăcere! Mă simt grozav cu ea!” - viata impreuna? NU un mod rânduit de Dumnezeu de a trăi. => Unirea va fi distrusă de Dumnezeu prin egoismul fiecăruia din acest cuplu, sau va avea loc dacă măcar unul dintre ei se va dovedi capabil (creștere!) să-l iubească pe celălalt, sacrificându-și egoismul în fiecare zi. Familia se confruntă cu multe dificultăți: => este nevoie de protecție împotriva influențelor externe: căsătorie (înregistrare = declarați-vă familie față de alte persoane). Familia în sensul divin: nuntă (binecuvântarea lui Dumnezeu) pentru căsătorie (Cana Galileii). => se poate realiza completitatea familiei (biserica). Tată, mamă, copil, pe care familia „ îi poartă” până la maturitate: o persoană capabilă de iubire sacrificială, responsabilitate.

Definițiile codependency. Codependența este o tulburare relații de familie, în care o persoană dragă preia în general principalele funcții de viață ale unui dependent de droguri sau alcoolic, își trăiește viața în locul său, împiedicând persoana dependentă să înceapă să își revină. Codependența este compensarea insuficienței în viața unui dependent de droguri sau alcoolic, contribuind la continuarea și dezvoltarea ulterioară a dependenței. O persoană codependentă este cineva care permite acțiunilor altor persoane să le afecteze influență puternicăși, prin urmare, este obsedat de ideea de a controla aceste acțiuni ale lor. O persoană codependentă nu trăiește singură, ci există pentru dependentă, devenind astfel un anexă funcțional al dependenței. O persoană codependentă pune responsabilitatea pentru bunăstarea sa pe alți oameni și circumstanțe, devenind o victimă a influenței lor.

Fructele codependentei. Un dependent de droguri sau alcoolic se retrage in sine, a obtine placere/a scapa de durere are de-a face doar cu el, restul serveste asta = dependenta. Boala este „la spatele tău”, i se fac sacrificii. De dragul mântuirii unei persoane dragi („salvatori”), cei dragi sacrifică dragostea: El își pierde libertatea de a lua decizii, ei le iau pentru el: violență. „Iubire” condiționată, condamnare. Frica, furie, resentimente, recriminare, manipulare și utilizare. „Toate mijloacele sunt bune”. Jertfa se face față de dependență (păcat, pasiune, demon), și nu față de Dumnezeu.

Codependența denaturează sistemul familial: roluri în familie. Tatăl: „tiran = călău”, „mobilier”, „trădător” - transferă responsabilitatea asupra celorlalți, nu ia decizii, caută bucuria și pacea pe lângă; deseori pleacă. Mama: „tată și mamă”, „salvator”, „naiv”, „călău/victimă” - hiperresponsabilitate, lipsă de supunere, frică, manipulare, condamnare, mândrie/vinovăție și disperare. Fiu alcoolic: membrul principal al familiei, „călău/victimă”, „obiect” - manipulare și utilizare, autoizolare, disperare, condamnare a tuturor. Restul copiilor: „erou”, „bufon”, „copil pierdut”, „țap ispășitor”, fiica cea mare = mămică - încearcă să câștige atenția și dragostea. Toată lumea „trage pătura peste ei”, toată lumea a experimentat trădarea, dragostea nu are valoare ca sacrificiu. „Dragoste” = plăcere de sine, folosire.

Codependența este „maimuța” iubirii. Dragostea Codependența Dragostea vede în altul Chipul lui Dumnezeu, este înalt. Codependența este mândră și arogantă: „Voi explica, voi forța, voi împinge...”. Dragostea este despre sacrificiu de dragul altuia (răbdare, iertare...). Codependența se bazează pe absorbția altei persoane de către sine, control. În dragoste există critică față de sine, milă față de altul. În codependență există puțină critică față de sine, multă față de altul. Dragostea este bunătatea întruchipată. Codependența duce la creșterea dependenței și a suferinței pentru ambii. Dragostea durează pentru totdeauna. Codependența rămâne în acest secol, drenând oamenii

3. Codependența duce la suferință (unele semne de codependență). Frica de a pierde controlul asupra alcoolicului/dependentului de droguri, asupra propriei persoane și asupra vieții în general. Neîncredere, dorință de putere, violență – emoțională, fizică, spirituală; tot timpul de gardă. Frica, entuziasmul, mânia, vinovăția - o povară grea => dorința de a nu experimenta sentimente, mai degrabă de a explica și justifica totul. Exprimarea necontrolată, distructivă a sentimentelor. Frica de conflict. Frica de oameni supărați oameni puternici. Conflict => lovit sau aruncat. Supraresponsabilitate sau iresponsabilitate. „Știu de ce are nevoie.” Capacitatea de a face acceptabile situațiile imposibile, inacceptabile și de a aranja cumva totul. Când i se cere ajutor, ea nu poate spune „nu”: refuzul înseamnă că „sunt rău, egoist, lipsit de inimă”. Ajutând pe toți și având grijă de tot. „Eu sunt „bătrânul” și așa a fost întotdeauna.”

Codependența duce la suferință. (continuare) „Trebuie să ajut pe cineva care este în apropiere, ca să nu mă simt singur.” A avea grijă de ceilalți este gândul secret că cineva va avea grijă de ea. Incapacitatea de a avea grijă de tine. Atitudine iresponsabilă față de sufletul tău. Sentimente copleșitoare de vinovăție și rușine. Autocritică aspră, sălbatică. Scuze. Incapacitatea de a te relaxa, a renunța la control, a te bucura. Dificultăți în relațiile apropiate. Intimitatea și încrederea înseamnă vulnerabilitate. „În familia mea, ne atingem doar când ne luptăm.” Frica de singurătate. Viața sub semnul sacrificiului. Suprimarea melancoliei și a fricii. „Orânduit să supraviețuiască”.

4. Mângâiere: speranță. Speranța: pentru ce? Pentru posibila recuperare a fiului tău? Că călătoria lui dificilă prin păcat are sens? Acest lucru are sens și pentru mama! Dumnezeu este milostiv: față de dependent de droguri și față de mama lui. Pentru un miracol care poate fi - și deja este acum. Atotputernicia lui Dumnezeu: Dumnezeu are puterea de a învinge boala și de a da un nou început recuperării – poate El să facă asta împotriva voinței fiului său? Îndelungă răbdare a lui Dumnezeu: trec ani, decenii de folosință, Domnul așteaptă pocăința. Și mama însăși merge în aceeași direcție, adică cu Dumnezeu, sau împotriva Lui?

5. Stabilirea limitelor Granițele sunt limitele de responsabilitate a fiecărui membru al familiei. Granițele sunt reguli clare după care familia va trăi pentru a reveni la funcția sa: implementarea Providenței în raport cu fiecare membru al familiei. Exemple: Întoarce-te acasă înainte de 24 de ore. , după aceea familia doarme. Dacă nu ai timp, petreci noaptea în afara casei. Opțiune: toată lumea încearcă să petreacă noaptea acasă; dacă nu funcționează, te avertizează prin telefon. Cel care și-a luat datorii le plătește înapoi. În cazul în care colectorii sună, va trebui să emiti un act de cadou pentru cota ta din apartament pe numele tatălui tău, pentru ca familia să nu fie nevoită să locuiască în apartament comunal. Opțiune: Familia plătește contribuții lunare la bancă dacă mergi să te recuperezi. Când ajungi, muncești și plătești singur, sau pleci. Nu există lege în familie. Dacă îl folosești, nu locuiești acasă. Verificăm cu teste, dacă refuzi să le faci, pleci. Opțiune: familia ta nu este implicată în consumul de droguri și în experiența consecințelor. Dacă se înrăutățește, te vom ajuta să ajungi la spital.

Stabilirea limitelor (continuare) O persoană trebuie să aibă un loc de muncă. Dacă nu vrei să mergi la centru, mergi la muncă, adu-ți o parte din salariu și apoi poți mânca la noi. Opțiune: Știm că distribuiți medicamente. Acest lucru pune în pericol întreaga familie. Deoarece cauza este utilizarea dvs., vă cerem să vă recuperați. În caz contrar, plecați de acasă și imediat. Vă așteptăm înapoi prin centrul de reabilitare. Îți poți aduce soția acasă doar pentru a petrece noaptea, nu „iubita”. Nimeni nu are dreptul să citească e-mailurile, SMS-urile altora, să se uite prin buzunare, să intre într-o cameră fără să bată etc. Nimeni nu are dreptul să insulte, să strige sau să folosească forța. Nu ar trebui să existe alcool sau droguri psihoactive în casă. Rugăciunea și credința sunt o chestiune internă și voluntară; cineva nu poate forța sau rezista credinței altuia. Limitele pot fi modificate de comun acord. Stabilirea limitelor este o decizie colectivă a părții sobre a familiei, garantul acesteia este membrul principal al familiei, restul ajută.

Violență în familie Siguranță fizică: Plan de acțiune în caz de violență: Mod de plecare de acasă; cheile casei și banii, vecinul, rudele sau prietenii; decizia de a evita o încăierare mai degrabă decât de a o provoca sau de a „rezista până la moarte”; decizia de a suna 911 sau 02 dacă este necesar. Nebunia dependenței îl poate orbi la ceea ce face în încercarea lui de a se folosi. Tu și cei dragi nu ar trebui să fiți victima acestei nebunii. Siguranța legală: Utilizarea, depozitarea, transportul și transferul către o altă persoană (distribuția) de droguri este o infracțiune. Documente pentru bunuri imobiliare, auto și alte valori: bani, aur, împrumuturi. Înregistrare. Este responsabilitatea noastră să ne protejăm pe noi înșine și familia noastră. Asta nu înseamnă că avem dreptul să nu mai avem grijă de persoana iubită, să-l abandonăm. Putem și trebuie să-l ajutăm să se îmbunătățească - dar nu să continuăm să-i promovăm utilizarea. În toate împrejurările, trebuie să te străduiești să menții contactul cu el.

6. „O oglindă sinceră” susține motivația pentru recuperare. Negarea faptului de dependență de alcool și droguri este o manifestare a dependenței de acestea. Revenirea la realitate - ajutarea unui dependent de recuperare: Iubire neconditionataîntr-o persoană dragă dependentă. Este o persoană, apoi este dependent de droguri sau alcoolic. Fapte negative din viața unei persoane dragi și a altor membri ai familiei asociate cu dependența. Aspecte pozitive păstrate ale vieții. Posibilitate de recuperare. Nevoia de asistență pentru a obține și menține o recuperare durabilă. Prezența lui Dumnezeu în viața unei familii - dacă dependentul de droguri sau alcoolicul nu respinge acest subiect și nu vorbește despre el (ai grijă!).

7. Cum să renunți la o persoană dragă - și să menții dragostea? „Lăsați drumul” = permiteți persoanei iubite să se ocupe de consecințele dependenței sale, ceea ce îl va forța să-și revină. A da drumul nu înseamnă a abandona, a se angaja egoist cu sine sau a manipula respingerea. Aceasta este o recunoaștere sinceră a faptului că familia este neputincioasă să oprească dependența sau să corecteze toate aceste consecințe. Ne ocupăm de treburile noastre, îi spunem persoanei dragi dependente adevărul despre el și așteptăm ca el să încerce să înceapă să-și revină. El nu vrea => să rămână singur cu dependență => să ceară ajutor pentru a continua să utilizeze. Alegere: nu folosești - și noi te ajutăm; continui sa folosesti - si ramai singur, si asteptam sa te faci mai bine. Salvați contactul! Abilitatea de a aștepta, de a te ruga și de a avea încredere în Dumnezeu. Responsabilitate pentru sufletul tău și nu pentru sufletul persoanei dragi dependente.

Cum să renunți la o persoană iubită și să păstrezi dragostea? (continuare) Detașarea provine din dependență, de viața alcoolică sau dependentă de droguri, și nu din persoana iubita. Păstrarea iubirii: 1. Rugăciunea. „Rugăciunea unei mame te va ridica de pe fundul mării.” Cum să te rogi pentru un alcoolic sau dependent de droguri? Poți și trebuie să te rogi singur, așa cum îți cere sufletul, dar este mai ușor să faci asta cu ajutorul altor oameni. 2. Mici acte de bunătate. Nu te răsfăța - adică permite-i să facă și fă singur pentru el ceea ce nu poți face. Dar îi vom aduce cu plăcere o ceașcă ceai aromat Să-l binecuvântăm, să împărtășim bucuria noastră cu el și să-l susținem cu un zâmbet bun. . . Asta este mult! 3. Biserica, sacramentele, pocăința celor dragi. Dacă trăim așa, putem aștepta mult, iar cândva va observa că este iubit... De multe ori suntem atât de obsedați de dorința de a-l face să se îmbunătățească, încât încetăm să-l mai percepem ca persoană. Ne vedem doar pe noi înșine, scopul nostru. După ce ne-am pierdut capacitatea de a vedea o persoană, pierdem contactul cu ea și, în același timp, posibilitatea de a o ajuta.

8. Căi către recuperare Recuperarea este capacitatea de a trăi bine fără droguri și alcool. Etape: 1. Refuzul de a consuma orice droguri (inclusiv medicamente care modifică starea de conștiență) și alcool (cu sau fără ajutorul medicilor) 2. Curs de reabilitare. Modele de programe de reabilitare: Minnesota, care lucrează conform programului în 12 pași folosind elemente psihologice educaționale, în timp ce programul în 12 pași este principalul mijloc de recuperare; Comunitatea Terapeutică, în care mediul dependenților în recuperare este principala forță terapeutică, iar restul, inclusiv programul în 12 pași, pot exista sau nu; Comunitățile religioase, unde principalul lucru este rugăciunea comună și dorința de a trăi prin credință. („Nu există centre creștine”, sunt ortodoxe, bazate întotdeauna pe un templu sau mănăstire; catolici; protestanți, foarte adesea extrem de sectari; musulmani; se cunosc și „ashramuri” budiste și neo-hinduse - atenție!) 3. Resocializare (reabilitare de sprijin): Alcoolicii Anonimi, Narcotici Anonimi, grupuri de sprijin în centrele de reabilitare; cluburi familiale și societăți de cumpătare etc.

Asta nu merge! O promisiune fermă / dorință / jurământ de a nu bea sau folosi (fără biserica împlinită = pocăință și ajutorul oamenilor și al lui Dumnezeu): o persoană este neputincioasă față de dependență. Speranță într-un „nou medicament”: dependența este atât o pasiune, cât și o boală, este un fenomen spiritual: pastilele nu vor ajuta! Mutarea în alt oraș, rămânerea în alt loc pentru perioade lungi de timp: dependența rămâne acolo. Schimbarea cercului social: dependența în interiorul unei persoane. Acțiuni magice, chiar și într-o biserică („Voi citi 40 de acatiste și se va face bine”): Domnul nu se târguiește, ci îi salvează pe cei care Îl urmează. Conversații „serioase”, amenințări, figuri de autoritate („tată, spune-i!”): o persoană aflată în dependență activă nu se controlează. Toate acestea pot fi de mare ajutor pentru un dependent de droguri sau alcoolic în recuperare, dar nu sunt suficiente de la sine.

9. Asistență continuă atunci când o persoană dragă își revine. Rudele au nevoie și de ajutor: un templu, grupuri de rugăciune, grupuri de autoajutorare Al-Anon sau Nar-Anon (a nu se confunda cu Narcanon - o sectă!), prelegeri și grupuri la centre, consultații, literatură. Bunul simț în relații: dragoste egală, atenție și sprijin pentru toți membrii familiei; renunțați la controlul asupra recuperării persoanei iubite; nu vă asumați responsabilitatea pentru aceasta; să poată aștepta și să aibă răbdare cu greșelile sale; O defecțiune este un scenariu nedorit; „oglindă sinceră” într-un proces perturbator (10 -14 zile); întoarcerea granițelor (nu au fost anulate!); corectarea erorii. Nu există oameni care să nu greșească. Trebuie să găsim curajul să ne întoarcem pe calea detașării, a iubirii dure și a rugăciunii pentru întreaga familie. Răbdarea, dragostea, credința și curajul se nasc și cresc în familie, iar necazurile care se întâmplă în familie pot fi topite în sens.