Glume amuzante despre soț și soție, scurte

Majoritatea oamenilor iubesc cele mai amuzante glume cu soț și soție care aduc râs și bucurie. Și totul pentru că glumele sunt nuvele amuzante cu un final foarte spiritual și neașteptat.

1. Dacă nu vrei să-ți împărtășești soțul, pur și simplu nu-l cicăli.

2. - Dragă, ziarul scrie că văduvele fac neveste bune...
- Deci, trebuie să mă spânzur ca să poți deveni o soție bună?

3. Ieri un hoț a pătruns în apartamentul nostru.
— Ai luat ceva?
- Da ce este! El este în spital. Soția mea a crezut că eu m-am întors atât de târziu.

4. Înainte de a mă căsători, habar nu aveam că se poate pune lapte incorect în frigider.

5. — Cumnata, măcar ai hrănit vitele?
- Încă nu, mamă, fiul tău doarme.

6. Soția își lasă soțul beat să plece.
Intră pe coridor, închide ușa cu grijă,
se uită la soția lui și, după ce se gândește, spune:
- Sunt la a şasea.

Glume amuzante despre soț și soție

7. Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai!
Ea jucăușă:
- Și nu am nimic sub el
El, fără să ridice privirea de la televizor:
- Nu vă faceți griji, vor crește în continuare!

8. Apicultorul a fost muşcat de albine. Seara, sotia apicultorului intreaba:
- Van, mergem azi sau nu?
- Dacă se potrivește, atunci vom face.

9. Era o soție atât de credincioasă încât nici măcar nu i-a dat nimic soțului ei.

10. După fraza soției sale: „Vreau foarte mult căpșuni sărate prăjite”, tatăl a șapte copii și-a pierdut cunoștința.

11. Soția întreabă:
- Cum e la Londra?
- La Londra aş putea.
- Eh! Ar fi mai bine dacă ai putea să o faci acasă.

12. - Bună ziua! Scump! Vreau să mă întorc la tine și la copii! - Si ce? — Vă rugăm să deschideți ușa balconului,
E foarte frig aici!

Glume amuzante despre soți

13. Soția (cu bucurie):
- A venit sotul!
Soțul (speriat):
- Rahat! . . Măcar uneori gândește-te la ceea ce spui! Aproape că am sărit pe fereastră!

14. – Cum pot afla ce crede prietena mea cu adevărat despre mine? – îl întreabă fiul pe tatăl său.
- Casatoreste-te cu ea.

15. Soțul:
- Unde sunt șuruburile mele?
Soție:
- Dacă vorbești despre unghiile ondulate, atunci în dulap.

16. Soț la soție:
- De ce îmi interzici să beau? Sunt un om matur!
- Da, pentru că nu știi să bei!
- Așa că învăț de fiecare dată!

17. Un bărbat vine la maternitate, medicul:
- Sari de bucurie, ai cvadrupleti.
„Aș sări, dar nu ar face bine, este jos, primul etaj.”

Viață de familie. Mai devreme sau mai târziu toată lumea o va avea. Aproape toată lumea, pentru că acum este la modă să fii un lup singuratic. Și, așa cum se întâmplă de obicei, după începerea vieții de familie, încep să apară noi probleme, a căror existență nici nu ți-ai imaginat-o. Cu toate acestea, nu toată lumea consideră viața de familie o povară. Pentru unii oameni (aș vrea să cred că pentru majoritatea), viața de familie este distractivă, cu un set de glume și glume, dintre care unele se transformă ulterior în glume amuzante despre soț și soție.

Glume amuzante despre soț și soție

Când relația dintre soț și soție este de încredere și veselă, viața de familie se desfășoară foarte bine și măsurat. Aruncă o privire la noii demotivatori despre o soție și un soț și acordă atenție fețelor fericite ale participanților la glume. Glume amuzante despre soț și soție De asemenea, se pot lăuda cu căldura relațiilor lor, între care se strecoară uneori scântei de umor. Și cititorul se distrează urmărind glume amuzante despre un soț și o soție, iar personajele principale sunt fericite.

Glume vulgare despre soț și soție

Fericirea în familie este, desigur, bună, dar un site plin de umor pur și simplu nu poate face fără glume negre. Dacă avem o temă de familie, putem include glume vulgare despre soț și soție. Și acum se pune întrebarea: cine arată vulgaritate în glumele amuzante despre un soț și o soție? S-ar părea că răspunsul este evident, soț. Cu toate acestea, citind glume vulgare despre un soț și o soție, începi să înțelegi că soțiile sunt doar lucruri mărunte. Prin urmare, este imposibil să dai cuiva un premiu pentru realizările în vulgaritate, deoarece ambele părți sunt la fel de bune.

Glume amuzante despre soțul meu

La noi in tara este general acceptat ca in viata de familie sotul este cel care are cele mai multe probleme. De aceea glume amuzante despre soțul meu mai populare decât glumele amuzante ale soției. Ei bine, judecată greșită din nou. Chiar dacă nu te uiți la glumele amuzante despre soțul tău, în viața de familie toată lumea poartă aceeași responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă în casă. Desigur, uneori o persoană încearcă să meargă prea departe sau să ia totul asupra sa, așa cum se arată uneori în glumele amuzante despre un soț. Dar, după un timp, putem observa situația inversă, când și partea opusă a familiei începe să fie dăunătoare.

Glume scurte despre soț și soție

Dacă vrei să citești doar cele mai recente glume amuzante despre soția ta, trebuie doar să te înregistrezi pe site-ul nostru. Aici puteți găsi o mulțime de glume de râs, inclusiv glume scurte despre soț și soție care sunt grozave pentru a-ți ridica moralul.

Îți place umorul desenat de mână? Aruncă o privire la secțiunea desene animate despre soția ta pentru a vedea imagini amuzante desenate. Pe lângă glumele scurte despre un soț și o soție, site-ul conține mult umor excelent în alte genuri și categorii.

Soț și soție este un clasic despre care se poate vorbi mult timp. Pozitiv365 a creat astăzi cea mai bună selecție de glume amuzante și anecdote despre o soție și un soț. Am petrecut mult timp separând glumele neinteresante de cele grozave, iar astăzi vă prezentăm doar cele mai bune pentru considerația dumneavoastră. Vom fi bucuroși dacă lăsați comentarii. Aceste glume sunt convenabile și ușor de reținut, deoarece sunt cool și scurte. Când se adună multă lume la vreo vacanță sau picnic, vei putea să-i faci pe toată lumea să râdă și să nu uiți că astfel de glume sunt cel mai plăcute femeilor, așa că vei fi vedeta în lumina reflectoarelor.

Știi că…
...conform cercetărilor recente ale oamenilor de știință americani, viteza medie a unei soții medii care se deplasează într-un magazin este de 200 USD pe oră.

Sotul intreaba:
- Dragă, cât de tare ar trebui să-ți fac cafeaua?
- La fel de puternică ca dragostea ta pentru mine!
- Deci, nu adăugați apă deloc? Deci o vei mesteca?

Soțul meu stă în bucătărie și face găluște. Iată o soție beată se împiedică în coșul de gunoi:
- O, vom avea găluște? Sotul:
- Al naibii de beat, s-a imbatat iar! Ar fi bine să mergi la vecini tăi pentru sare, casa a rămas fără sare. Ei bine, soția mea a ieșit în curte, s-a uitat în jur - este un drum lung până la poartă, lasă-mă să trec peste gard, crede ea. A început să se cațere, și-a prins piciorul și a căzut înapoi la pământ. Încrezător că se află pe proprietatea unui vecin, se ridică, se scutură, bate la uşă şi intră:
- A, și ai saci de găluște?! Sotul:
- Ești nebun?
- Ce, ai văzut pe fereastră?

De obicei la nunți mireasa este furată, dar soacra mea a fost furată. Nu existau cadouri mai scumpe...

Natasha... Jumătate dintre prietenii tăi se plimbă cu burtă. Poate e timpul și pentru noi?
- Scoate carnea de porc la decongelat. Între timp, plec să iau niște eclere...

Tată, cum am ieșit?
- Fiule, mama ta și cu mine suntem în varză...
- Tată, m-am născut în februarie. Ei bine, cum este varza în februarie?
- Nu-ți întrerupe bătrânii. Atunci eram șofer, iar mama ta era recepționer la un depozit de legume. Acolo ai ajuns în spatele cutiilor de varză.

La început, soția mea mi-a făcut furie pentru că am numit salata de roșii legumă, pentru că o roșie este o boabă.
După ceva timp, m-a rugat să trec de la serviciu la magazin și să-i cumpăr ceva cu fructe de pădure.
Normal că i-am cumpărat pastă de roșii.

Ieri, un copil a spus fraza corectă: „Tata, desigur, este stăpânul casei, dar mama este stăpâna tatălui!”

Un prieten îi spune altuia:
- Astăzi, eu și soțul meu sărbătorim ziua reconcilierii și armoniei.
-Ce zici de asta?
- Mergem la magazin - Îl încerc, este de acord.

După fraza soției sale: „Vreau foarte mult căpșuni sărate prăjite”, tatăl a șapte copii și-a pierdut cunoștința.

O soție și un soț merg pe stradă târziu. Soțul meu a vrut să facă pipi. S-a oprit și s-a uitat degajat la cer. Privind noua lună, soțul scoate niște bani și îi arată lunii și spune: „Pe măsură ce crești, lasă banii să crească.” Soția văzând asta îi spune soțului ei: „Nu vrei să mai arăți lunii nimic altceva?”

După cum știe toată lumea, glumele apar din situații reale care se întâmplă în viața noastră de zi cu zi. Glumele de familie despre soț și soție (amuzante și chiar vulgare) se nasc și datorită poveștilor reale.
Am adunat pentru tine cele mai bune glume amuzante și vulgare despre un soț și o soție, astfel încât să poți citi și râde, și poate chiar să-ți amintești întâmplări din viața ta.

O soție și un soț merg pe stradă târziu. Soțul meu a vrut să facă pipi. S-a oprit și s-a uitat degajat la cer. Privind noua lună, soțul scoate niște bani și îi arată lunii și spune: „Pe măsură ce crești, lasă banii să crească.” Soția văzând asta îi spune soțului ei: „Nu vrei să mai arăți lunii nimic altceva?”

Doi locuitori din Odesa vorbesc.
— Abram, ce părere ai despre sex?
- Oh, Monya, nu mă păcăli! Am 26 de copii - nu am timp să studiez teoria.

Soția și soțul într-un magazin:
Soție:
- Nu uitați să cumpărați prezervative!
Sotul:
- Rahat! Până la 300 de ruble doar de 3 ori!
Soția (nedumerită):
- Iti da cineva mai ieftin!?

- Dragă, am auzit că de fiecare dată când o persoană minte, penisul îi devine mai mic!
- Conform logicii tale, se dovedește că dacă minți mult, penisul tău va începe să crească spre interior?
- Se dovedește așa!
- Atunci cunosc astfel de oameni...
- Și cine este acesta, spune-mi!
- Acestea sunt FEMEILE!

- Fima! Știi, Sofochka mea este atât de norocoasă... va găsi cercei de aur cu un smarald, sau un lanț de aur, sau un inel... Și în toată viața mea, odată ce am găsit chiloți sub pat, ei. esti prea mare pentru mine...

În saună.
- Pot să văd toate fetele?
- Doar unul a mai rămas.
- La naiba, am vrut să mă odihnesc, să mă relaxez, dar ai totul ca la mine acasă...

Procedura de divort. Judecător:
- Reclamant, de ce vrei să divorțezi de soția ta?
Sotul: - Da, ii este frig. Nu este căldură în el!
Soția sare în sus:
- Da, am căldură, da! Numai că nu poate ajunge la el!

Nu mi-e frică de antrax, sunt imun.
- Ce, ai fost deja bolnav?
- Nu, soția mea este din Siberia.

Doamna se plânge avocatului:
„Eu și soțul meu nu avem viață!”
- Așa că divorțează! – sfătuiește avocatul.
- Ei bine, eu nu! Am suferit 20 de ani din cauza lui, iar tu îmi oferi să-l iau și să-l fac fericit într-o clipă!

Soție la soț:
- Gata, acum fac totul acasă pentru bani:
- Gătiți mâncare - 50 de ruble,
- spălați podelele - 50 de frecări. etc sex 100 rub.
Seara i-a spus:
- Hai sa facem sex.
- 100 de ruble.
A scotocit prin buzunare și a găsit 70 de ruble.
Ea:
- Lipsuri.
Ne-am culcat... În toiul nopții se trezește, se uită, scotocește prin poșetă.
El:
- Ce căutați?
Ea:
- Împrumută-ți 30 de ruble.

Soția își sună soțul:
- Dragă, ai o problemă serioasă!
- Ce s-a întâmplat?!
- Am intrat cu mașina în Maybach și m-am oferit să-i plătesc proprietarului în natură, a fost de acord.
- Care este problema mea?
- Proprietarul este gay...

Mă plimb prin apartament, căutându-mi soția, strigând „Unde este regina mea?” Răspunsul a venit de la toaletă - „Pe tron!”

Soțul se plimbă prin apartament în pantaloni scurți. Soția: - Dragă, îmbracă-te, oaspeții vor sosi în curând.
- E în regulă, lasă-i să vadă cum mă hrănești, cât de slabă sunt.
- Ei bine, atunci ar fi trebuit să-ți dai jos chiloții.
- Pentru ce?
- Ca să poată vedea cu CE să te hrănească.

Soție la soț:
- Ascultă, ieri m-am uitat din greșeală la lista apelurilor tale primite și ieșite... și cum rămâne cu Gena? Nu mi-ai spus nimic despre el, dar fiecare 2-3 apeluri sunt de la el sau către el?!
Sotul:
- Prostule gelos, în primul rând, dacă aflu din nou că te-ai uitat „întâmplător” la telefonul meu - roagă-te, iar în al doilea rând, - GENA este SOȚIE!!!

Duminica dimineata devreme suna ceasul deşteptător. Soțul se întoarce, se ridică fără tragere de inimă și se pregătește să meargă la pescuit - bărbații au promis că vor trece pe aici. Soția lui îi spune: „Ei bine, unde mergi, uite - afară e întuneric, frig, vânt...” Dar el totuși pleacă. Am stat afară, îmi era foarte frig, era vânt, era frig, bărbații nu veneau... M-am întors acasă, m-am dezbracat și am sărit sub pătură: „Brrrrr, da, e atât de frig!” „Nu-mi spune”, este de acord soția. „Dar prostul meu s-a dus la pescuit...”

O soție geloasă a soțului ei, care caută o secretară care să lucreze singur:
– Nici să nu te gândești să angajezi pe cineva tânăr și sexy! Angajează o femeie căsătorită, mai în vârstă, de preferință supraponderală - astfel încât nici în gândurile tale să nu te entuziasmeze!
- Nici o problema, draga. Poti sa mergi la munca luni?

Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai!
Ea jucăușă:
- Și nu am nimic sub el
El, fără să ridice privirea de la televizor:
- Nu vă faceți griji, vor crește în continuare!

Soția își trimite soțul la farmacie să cumpere prezervative și spune:
- Apropo, cumpără-mi în același timp două pipete.
Soțul se întoarce furios:
- Nu voi mai merge niciodată la farmacie!!!
- De ce? - soția este perplexă.
- Îi cer vânzătorului două prezervative.
Ea spune:
- Nu avem prezervative.
Eu vorbesc:
- Atunci dă-mi două pipete. Dacă ai putea auzi cum a râs!

O femeie a venit la vindecător și i-a spus: „Soțul meu nu este foarte activ seara...” Vindecătorul îi dă o pungă cu pudră și îi spune că adaugă un pic la cina soțului ei în fiecare seară și totul va fi așa cum ar trebui.
Soția mea a făcut găluște pentru cină, fără ezitare, a turnat toată punga într-o farfurie și s-a dus să facă patul... Apoi un soț cu ochi rotunzi uriași (ca niște farfurioare) aleargă și strigă:
- Nevastă, ai văzut cum sunt găluștele?
- Nu.
- Deci du-te să arunci o privire!!!

Cea mai bună glumă despre un soț și o soție

Un bărbat și o femeie s-au căsătorit, el îi spune:
- Întrucât ești soția mea, trebuie să-mi respecți obiceiurile. Am trei dintre ele. În primul rând: în fiecare miercuri joc fotbal cu prietenii mei. Ploaie, zăpadă, orice s-ar întâmpla - FOTBAL! Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
— În al doilea rând: în fiecare vineri joc preferințele cu prietenii mei. Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
— Și în sfârșit, a treia: în fiecare duminică merg la pescuit. Iarna, frig, ziua soacrei - nu conteaza - am PESCUIT. Înțeles?
„Am înțeles”, răspunde soția.
- Bine? Ce zici?
- Am înțeles tot.
— Ceva obiecții?
- Nu.
- Sau poate ai și tu niște obiceiuri?
- Da, singur. Fac sex în fiecare seară la ora 9. Există un soț acasă, nu există niciun soț acasă - nu contează, am SEX.

Glume despre soț și soție

Glume noi despre soți și soții, amuzante până la lacrimi

Compilat de Maxim Klim

ISBN 978-5-4485-6902-9

Creat în sistemul de publicare intelectuală Ridero

Cele mai bune glume despre soți. Scene amuzante de sex, viața de familie, îndatoriri conjugale, treburi casnice, salarii, bărbați și femei în general.

Vrei să te relaxezi și să te distrezi? Atunci citește această colecție mare de anecdote și glume arzătoare noi!

Creșterea maximă a dispoziției este garantată. Zeci de pagini de râs și pozitivitate!!! Glume de la oameni - oamenii nu vor scrie lucruri rele!

Ceea ce a iritat-o ​​cel mai mult pe Klava Sidorchuk a fost că după ce a stat câteva zile cu mama ei, întorcându-se acasă și-a văzut soțul neobosit de munca grea, dar întinerit, înviorat și, cel mai rău, odihnit!!!

6 dimineata. O soție beată se întoarce acasă. Soțul ei aleargă în jurul ei, devine nervos, spune cu o voce furioasă: „Dacă aș avea un cuțit, te-aș ucide, dacă aș avea o armă, te-aș ucide”. Iar soția răspunde zâmbind: „Și tu mă înjunghii cu coarnele tale!”

Soțul își întreabă soția:

„Te rog să nu-i spui mamei tale despre certurile noastre: poți să mă ierți, dar ea nu poate.”

Soțul meu mi-a adus micul dejun în pat și încă nu îl spălisem pe ultimul.

Un tată își duce fiul la toaletă: – Poți judeca o persoană chiar și după ceea ce citește în toaletă. Uite, recitesc „Războiul și pacea” pentru a treia oară, mama mea citește „Saga Forsyte”, bunicul meu citește „Roata roșie” de Soljenițîn! Ce citesti? Broșuri subțiri ieftine de glume stupide pentru trei ruble. Ce înseamnă acest lucru? - Despre faptul, tată, că constipația ar trebui tratată, și nu mândru de ea!

Se dovedește că nu este deloc dificil să-ți oprești soția să cumpere totul -... începe doar să-și spele fiecare achiziție cu ea...

Cineva a scris mai devreme că ar trebui aleasă o soție, astfel încât să poată merge la restaurant și în grădina vecinului să cumpere caise.

Am un frate, Sasha, iar el are o soție, Marina. Odată mă plimbam cu ei și cu copiii mei de-a lungul gării, am auzit o pisică miaunând din curtea unei case private, am văzut un pisoi care stătea pe acoperiș și mieuna jalnic. Sasha și Marina au intrat în curte să salveze pisoiul: au bătut în casă, apoi Sasha pur și simplu a pus-o pe Marina pe umeri și au încercat să ajungă la ea. Stau cu copiii mei la poartă și privesc. Apoi, fără să spună o vorbă, au fugit undeva în spatele casei... Am văzut că târau o scară ca să se urce pe acoperiș. În general, când puneau o scară pe acoperiș, pisica s-a speriat și mai tare și a alergat peste acoperiș într-un loc complet inaccesibil pentru salvare. Ne-am întâlnit cu acești salvatori la poarta casei cu un cântec despre Chip și Dale. Concluzie: a merge împreună în grădina altcuiva este ușor atunci când există înțelegere reciprocă :)

Mai mult decât atât, totul a mers cumva pur și simplu pentru ei, fără să vorbesc între ei sau să judec dacă a meritat, totul a durat aproximativ 5 minute. Apropo, am avut timp doar să mă gândesc că trebuie să ajut pisica și au fost deja pe acoperiș.

– Este adevărat că divorțați de soțul dvs.?

- Este adevarat.

– Mulțumesc, dar deja m-am găsit un inginer bun.

O femeie fericită se trezește de sub un băț în fiecare dimineață!

- Ce nu-ti place? Fratele mai mic poartă întotdeauna hainele fratelui său mai mare. – Da, dar avem deja peste 40 de ani.

Un soț și o soție încetinesc mașina. – Cât costă să ajungi în parcul Gorki? - Trei sute. - Și dacă cu soția mea? - Trei sute. Soției sale: „Vezi, ți-am spus că nu valorezi nimic!”

Un prieten îi spune altuia: „Îți poți imagina, soțul meu s-a dus și a cumpărat un pat cu apă ieri!” Scump. - Deci asta trebuie să fie grozav, un pat cu apă. Emotionant, și în general. Va fi dragoste pe apă. – Ascultă, cu activitatea soțului meu, nu va fi dragoste pe apă, ci o croazieră pe Marea Moartă.

Soțul stă în bucătărie, soția este la aragaz, începe să arunce găluște în apă clocotită. Soțul urmărește cu o privire flămândă. Soția spune:

– Ar trebui să găsești un fel de slujbă part-time sau așa ceva.

— Nu vei câștiga toți banii.

Soția nu mai aruncă găluște și pune pachetul în congelator:

– Nu poți mânca toate găluștele.

Am încetat să mă cert cu soția mea despre numele copiilor noștri după ce ea a spus:

- Ascultă, copiii noștri vor avea numele tău de familie și patronimul tău, lasă-mă măcar să aleg un nume, încă îi nasc!

Nelson Mandela a petrecut 27 de ani într-o închisoare din Africa de Sud, unde a fost bătut și torturat în fiecare zi.

După eliberare, s-a întors la soția sa, a locuit cu ea timp de 6 luni și, spunând „Nu mai suport asta!”, a divorțat!

– Imaginează-ți, ieri au venit oaspeți, iar prietenul meu a început să spună o glumă obscenă. Așa că l-am dat afară pe ușă. - Bine făcut! Am făcut ceea ce trebuie. - Și toți invitații au venit după el să audă finalul!

- Dragă, mă iubești? - Păi, judecă singur, aș sta întins pe canapeaua unei femei neiubite timp de 20 de ani?

Soția: - Dragă, ce îți place mai mult: chipul meu fermecător sau silueta mea frumoasă? Sotul: - Simtul tau al umorului.

Soție la soț:

– De ce m-ai numit pe numele altcuiva în timpul sexului?

- Era atât de întuneric.

Ce este viața de familie?

Atunci vii acasă de la serviciu, iar soția îți oferă fie să speli vasele, fie să faci sex – alegi mental vasele, dar ca să nu-ți jignești soția, spui sex.

Și cel mai enervant este că după sex mai trebuie să speli vasele!

Odată, în timp ce se certa cu soția lui, a spus că, de când te-am cumpărat, taci acum. Și cum l-ai cumpărat? Ei bine, zic, ai uitat cum te-am cumpărat la nuntă? Ea a făcut ochii mari și a spus, ei bine, erau bănuți acolo. Ei bine, zic eu, bănuți nu sunt bănuți, dar i-am cumpărat cu cât s-au vândut. Ar fi trebuit să vezi acești ochi plini de durere).

Trebuie să alegi o soție cu care să mergi la cel mai luxos restaurant și să te urci în grădina vecinului pentru a culege caise.

– Soțul meu s-a lăsat de fumat.

- Wow! Ce fel de voință trebuie să ai pentru asta?

- Da, am.

Un optimist este un bărbat care se căsătorește cu secretara lui și își imaginează că îi va dicta în continuare.

Te poți spăla în apă rece timp de două săptămâni. La naiba, erau atât de tandre. Mi-am predat deja copiii și soția.

O încălzesc pentru mine deocamdată.

Soțul se întoarce de la medic și îi spune soției sale: „Doctorul mi-a spus că nu voi trăi până dimineață”. Să bem șampanie și să facem sex toată noaptea! - Uite ce inteligent! Nu ar trebui să te trezești dimineața...

– Soția mea fără machiaj este foarte înfricoșătoare. Nu crede? Iată o fotografie. – Dar aceasta nu este soția ta!? Aceasta este o fotografie a unui urs speriat. – Soția mea a făcut fotografia, fără machiaj.

Un soț și o soție văd un cerșetor de la fereastra din piața din fața casei lor.

Soția îi spune soțului ei:

- Du-te, alungă-l!

- De ce?

„Alaltăieri i-am adus ceva de mâncare, iar ieri mi-a dat cartea „Cum să înveți să gătești delicios”.

Într-o zi, la micul dejun, o soție îi spune soțului ei:

„Ai vorbit în somn aseară.”

„Sper că nu te-am întrerupt?”

Soția mea îmi spune:

- Se spune că bărbații sunt mai deștepți decât femeile. Și pentru tine și pentru mine: am studiat mai bine la școală și la universitate, am un IQ mai mare, câștig mai mult... Ce poți spune?

– Și totuși sunt mai deștept, pentru că m-am căsătorit mai bine...

– Seryoga, soția ta este o optimistă uimitoare! Cum ai găsit această comoară?

„Când eu, un băiat fără experiență, i-am dat doi trandafiri, ea, după ce s-a gândit o secundă, a zâmbit și i-a pus în diferite vaze.

Soția: – Am nevoie de atenție și grijă! Sotul: - Atentie! Plec.

Eu sunt ca Cenușăreasa pentru tine - spăl, curăț, gătesc... - ți-am spus - dacă te căsătorești cu mine, vei trăi ca într-un basm!

Un soț și o soție zboară în vacanță. Avionul decolează, iar apoi soția îi spune soțului ei: „Ce groază!” Am uitat să închid fierul de călcat. -Ești uluit?! Va fi un incendiu! Cu toate acestea, nu. Se pare că am uitat să închid robinetul din baie.

5 am. Suspinele încep să se audă din pătuțul copilului. Soție către soț: „Du-te, e rândul tău!” Soțul, întorcându-se pe partea sa: „Nu am împrumutat!”

După trădarea ei și plecarea soțului ei, soția a început să facă achiziții în mod clar lipsite de doamne pe internet, să insulte prietenii apropiați și să scrie sloganuri extremiste pe pagina sa VKontakte. Și de ce? Pai ce fel de prost inseala un hacker???!!!

O femeie care fusese căsătorită de opt ori i s-a permis să introducă numele de familie al soțului ei în pașaportul ei de la oficiul de înregistrare.

Orice bărbat căsătorit ar trebui să uite de greșelile sale - nu este nevoie ca doi oameni să-și amintească același lucru.

Eu și soțul meu suntem amândoi în cea de-a doua căsătorie. Ne-am cunoscut în străinătate, unde am lucrat atât el, cât și eu. Suntem amândoi din provincii, din familii simple, amândoi nu sunt chipeși, dar destul de frumoși. Părinții mei sunt fericiți, dar părinții soțului meu nu sunt foarte fericiți. De exemplu, ar fi putut găsi pe cineva mai tânăr și mai educat. (Soțul meu este candidat la științe, iar eu doar am studii superioare).