Le professeur de géographie a demandé à Bora s'il savait quelque chose sur le canal de Panama.
"Non", répond l'étudiant, "il n'y a pas de chaîne de ce type sur notre télévision".

Une radio a été installée dans la maison d'une grand-mère. Le matin, à six heures, il parla pour la première fois :
— Bonjour!
Grand-mère a sauté du lit :
- Bonne santé! Où vas-tu si tôt ?

- Eh bien, mon fils, montre-moi le journal. Qu'as-tu ramené de l'école aujourd'hui ?
- Il n'y a rien à montrer, il n'y a qu'un seul deux.
- Juste un?
- Ne t'inquiète pas papa, je t'en apporterai plus demain !

— Bonjour, c'est le 333-33-33 ?
- Oui.
— Veuillez composer « Ambulance », sinon mon doigt reste coincé dans le téléphone.

Un Tchouktche marche le long de la route, et ils lui demandent :
-Tchouktches, où vas-tu ?
-Faites une injection cependant
-À la clinique ?
-Non dans le cul cependant

J'ai acheté d'une manière ou d'une autre un nouveau jeu de construction russe<Лего>et se vante auprès de son ami :
- Hé, Vovan, regarde ce qui est écrit sur cette poubelle :<От 2-х до 4-х лет>. Je l'ai donc assemblé en deux mois.

Petite fille parlant à son père :
- Papa, aujourd'hui j'ai rêvé que tu m'offrais une petite barre de chocolat.
"Si vous obéissez, vous rêverez que vous lui en avez donné un gros."

- Maman, je peux aller me promener ?
- Avec des oreilles sales ?
- Non, avec des camarades.

Cours de chimie :
-Dis-moi, Vovochka, quelles substances ne se dissolvent pas dans l'eau ?
Vovochka sans hésiter :
-Poisson!

Les cannibales ont attrapé un touriste. Ils allumèrent un feu, mirent une cuve d'eau et demandèrent :
- Comment votre nom?
- Quelle différence ça te fait, mange-le quand même !
- De quel genre de chose s'agit-il, et pour le menu ?!

Cheburashka s'approche d'une manière ou d'une autre de Gena et dit :
— Gena, Shapoklyak nous a donné 10 oranges le 23 février, 8 pour chacune.
- Comment ça fait 8 chacun, s'il y en a 10 ?
- Je ne sais pas, mais j'ai déjà mangé mon 8 !

Une petite fille demande à son grand-père :
- Grand-père, de quel genre de baies s'agit-il ?
- C'est du cassis.
- Pourquoi c'est rouge ?
- Parce que c'est encore vert.

- Porcinet, tu connais ton pedigree ?
- Ouais. Mon grand-père (soupir) était un hélicoptère. Mon père était (fièrement) kebab...
- Qui rêves-tu de devenir ?
- Et moi (regarde le ciel et je suis si triste...) astronaute.
- Pourquoi est-ce si triste ?
- Oui, j'ai peur de ne pas rentrer dans le tube...

Le gars est venu voir le médecin et lui a dit :
- Docteur, j'ai des bourdonnements d'oreilles.
- Ne leur réponds pas, ne décroche pas le téléphone !

Professeur:
— Les gars, dites-moi, quel est le numéro du mot « pantalon » : singulier ou pluriel ?
Étudiant:
- Au-dessus - au singulier et en dessous - au pluriel.

Un élève a décidé de faire une blague à un autre. J'ai peint la chaise.
Le deuxième entre et dit dès la porte :
- Kolyan, je...
D'abord à lui :
"Oui, asseyez-vous d'abord", et il montre une chaise.
Et encore celui-ci :
- Kolyan, je voulais te dire...
D'abord:
- Oui, asseyez-vous, ne soyez pas timide.
Le deuxième s'assit. Le premier rit :
- Eh bien, maintenant parle.
- Kolyan, je voulais juste dire que j'ai mis ton jean.

Grand-père dort sur une chaise en sifflant fort par le nez. Le petit-fils joue avec un bouton de sa veste.
- Que fais-tu? - demande la grand-mère.
- Je veux voir un autre programme !

Un avion a atterri à l'aéroport. Les passagers quittent la rampe.
Le pantalon d'un homme tombe, il le remonte et dit :
- Ici Aeroflot : attachez votre ceinture de sécurité, puis détachez-la...

- Pourquoi un gorille a-t-il de si grandes narines ?
- Parce qu'elle a des doigts épais.

Un garçon de cinq ans a répondu au téléphone.
-Oui.
-Appelle papa ou maman.
-Ils ne sont pas chez eux.
-Y a-t-il quelqu'un d'autre ?
-Oui ma soeur.
-Appelle-la, s'il te plaît.
Au bout d'un moment, le garçon décrocha à nouveau le téléphone :
-C'est trop lourd. Je n'arrive pas à la sortir de la poussette !

Son fils de cinq ans demande :
-Papa, tu sais combien de temps dure un tube de pâte ?
- Non.
-Pour tout le couloir, le séjour et la moitié de la loggia...

Deux mouches sortent du bar.
L'un d'eux dit : "Eh bien, on va à pied ou on attend le chien ?"

Une fois qu’un hérisson tombait dans un trou, il ne pouvait pas en sortir et pensait : « Si je ne sors pas dans 5 minutes, je rentrerai chez moi et prendrai une échelle. »

Gen, fais attention il y a des marches, des souches, des souches.
-Merci Cherim-burum-burashka.

Le papier peint lavable est bien sûr une bonne chose. Mais comme c'est difficile
J'ai dû les arracher pour les mettre dans la machine à laver.

Une femme demande un verre d’eau gazeuse :
- Verre d'eau.
- Avec du sirop ?
- Sans.
— Sans cerise ou sans pomme ?

Un gars et une fille se promènent dans la ville et passent devant un restaurant. La fille dit :
- Oh, comme ça sent délicieux !
- Avez-vous apprécié? Voulez-vous que nous recommençions cela ?

Une fille arrive dans une laiterie. Alors il met la canette sur la balance :
- Pour moi, de la crème sure.
Vendeuse, versez de la crème sure dans sa boîte.
-Voici une fille, de la crème sure pour toi. Où est l'argent?
-Dans une boîte

- Mon garçon, quel âge as-tu ?
- Cinq.
- Et tu n'es pas plus grand que mon parapluie...
- Quel âge a ton parapluie ?

Après le dîner, la mère va à la cuisine et la fille lui crie :
- Non, maman, je ne veux pas que tu fasses la vaisselle le jour de ton anniversaire. Laissez ça pour demain.

Un garçon regarde un film à la télévision sur un garçon que tout le monde aimait et dit :
- Si tu me laves, je serai pareil !

Maman dit à son fils
"C'est comme ça qu'ils lisent un livre, fils?" Vous sautez plusieurs pages.
- Et ce livre parle d'espions. Je veux les attraper rapidement.

A la station de location de bateaux, le patron crie dans un porte-voix :
— Bateau numéro 99 ! Retournez au rivage – votre temps est écoulé !
Cinq minutes plus tard:
- Bateau numéro 99, revenez immédiatement !
Cinq minutes plus tard:
— Bateau numéro 99 ! Si vous ne revenez pas, nous vous infligerons une amende !
Un assistant s'approche du patron :
- Ivan Ivanovitch ! Nous n’avons que 73 bateaux, alors d’où vient le 99ème ?
Le chef se fige un instant, puis se précipite vers le rivage :
— Bateau numéro 66 ! Avez-vous des ennuis ?!

J'ai offert des talons à Winnie l'ourson pour son anniversaire téléphone portable
-Voici un cadeau pour toi : un téléphone portable !
-Eh bien, merci mon pote !
Le lendemain, Winnie l'ourson rencontre Porcinet
-Qu'est-ce que tu m'as offert hier pour mon anniversaire ???
- Un téléphone cool...
-J'ai passé 3 heures à cueillir hier, le téléphone est tombé en panne, il n'y a ni nids d'abeilles ni miel.

Maman dit à la fille :
- Si tu ne manges pas bouillie de semoule, j'appellerai Baba Yaga.
- Maman, tu penses vraiment qu'elle va le manger ?

- Docteur, vous m'avez interdit de manger le soir, alors j'ai attrapé froid !
- Quel est le rapport?
- Eh bien, bien sûr - je suis resté toute la nuit devant le réfrigérateur à regarder le poulet, et c'est pour ça que j'ai eu froid !

La petite-fille et le grand-père sont assis près de la fenêtre... le petit-fils babille. Grand-père regarde!!!Une fois!
un corbeau, deux corbeaux, trois corbeaux... tout Voronej !!!.

Deux Tchouktches sont assis, cassant une bombe. Un homme passe par là.
"Hé, qu'est-ce que tu fais, ça va exploser !" - "Cependant, ça va, nous en avons un de plus !"

Un Géorgien se noie dans la mer et a oublié le mot « sauver » en russe en criant :
- C'est la dernière fois que je nage !

Vinny dit à Porcinet.
- Écoute, Vinnie, je sais ce qui t'arrivera quand tu seras grand !
- Avez-vous lu mon horoscope ? - Non, le livre « Une alimentation savoureuse et saine » !

Le propriétaire à l'invité : - Puis-je éclairer les marches pour vous ? - Non, merci, je suis déjà allongé en bas.

Au milieu du cours, Vovochka entre en classe avec la tête bandée.
Professeur irrité : - Eh bien, que s'est-il passé cette fois ? - Je suis tombé du cinquième étage.
- Alors, tu as volé pendant deux leçons entières ?

Vendeur : — Cette horloge murale fonctionne pendant deux semaines sans être remontée.
- Oui toi?! Et si vous les démarriez ?

La petite fille est restée chez sa grand-mère. Le matin, l'enfant harcèle sa grand-mère : Baba, prie et repent-toi ! Eh bien, femme, eh bien, priez et repentez-vous ! La grand-mère est choquée (la vérité parle par la bouche d'un bébé), va à l'église, allume des bougies,
prie et s'incline. Il revient, et il y a toujours le même chant, priez et repentez-vous, priez et repentez-vous. L'enfant est déjà en larmes, la grand-mère est à moitié évanouie. Tout est devenu clair au retour des parents. La fille a demandé à jouer pour elle le dessin animé Baby et Carlson, elle ne parlait tout simplement pas bien.

Maman prépare son fils pour une randonnée :
- Ici je te mets du beurre, du pain et un kilo de clous.
- Mais pourquoi?
- C'est clair pourquoi ! Étalez du beurre sur le pain et mangez !
- Et les ongles ?
- Et bien les voilà, je les ai mis dedans !

Maman, c'est quoi « pi » ?
- Eh bien, ça vient des mathématiques. Ensuite, vous enseignerez. Où as-tu entendu ça?
- Oui, voici un poème : "Et jour et nuit, le chat érudit se promène et se promène."

Polina, 10 ans, regarde son frère nouveau-né. Le garçon a déjà commencé à réagir aux visages de ses proches. Il regarde attentivement sa sœur et sourit soudain largement. Polina note avec satisfaction :
- Eh bien, bien sûr, il me sourit. Vous êtes des adultes et je suis un groupe d'enfants.

Maxim, 5 ans, et sa sœur Alisa, 4 ans, mangent de la salade de chou. Après le repas le garçon se tourne vers Alice :
- Eh bien, aujourd'hui, au thé de l'après-midi, toi et moi étions comme des chèvres.
"Non", le corrige la jeune fille. - Il n'y a qu'une seule chèvre ici. Et je suis un lapin.

Kirill, 6 ans, regarde avec intérêt son père grimper sur un escabeau pour peindre les cadres. A ce moment, la mère s'approche de l'enfant et lui dit :
- Quand tu seras grand, mon fils, tu pourras aider papa.
Après avoir réfléchi un peu, Kirill demande : « Papa n'aura-t-il pas fini de peindre d'ici là ?

Anton, 4 ans, monte dans un wagon de métro avec son père à l'heure de pointe.
- Eh bien, voyons si les gens ont une conscience ? - dit l'enfant à voix haute.
- Comment c'est? - le père est intéressé.
«Vont-ils céder la place à un homme avec un enfant ou, comme d'habitude, vont-ils baisser les yeux», explique le fils.

Panya, 3,5 ans, est présente lors de la conversation de sa mère avec le pédiatre local. Le médecin, après avoir examiné le frère aîné de la jeune fille, conseille : « Si la température augmente, frottez-le avec de la vodka. » - Vodka? - Panya est surprise. - Nous n'avons pas de vodka. Papa a bu toute la vodka.

Vasya, 9 ans, revient avec sa mère du magasin où ils viennent d'acheter deux paquets de biscuits.
« Il y a six cookies dans chaque paquet », pense Vasya à voix haute. - Cela fait douze. Il y a trois enfants dans la famille. Cela fait quatre cookies par enfant...
En entrant dans l’appartement, Vassia voit trois paires de chaussures appartenant aux camarades de classe de son frère aîné.
"Maman, ne me dis pas que douze est divisible par six", dit tristement Vassia. - C'est au-dessus de mes forces.

Quand nous étions enfants, nous ne nous souciions pas de la façon dont nous devions nous habiller : nos parents achetaient tous nos vêtements pour nous. Et maintenant, en regardant les photos d’enfants, on se rend compte que nos parents ne se souciaient pas vraiment de la façon de nous habiller...

Seryozha tombe de son berceau la nuit. Maman court vers lui :
- Serezhenka, qu'as-tu frappé ?
- Un tapis de chevet.

Allochka, 4 ans, dit :
- Oncle Kolya, je t'aime tellement que je t'arracherais les jambes.
- De quoi tu parles, Allochka ! Pour quoi?!
- Et puis tu aurais été petite et tu aurais toujours joué avec moi.

Un garçon s'assit sur un arbre et cria :
- Enlève-moi, enlève-moi...
Et il a eu beaucoup de chance, car dans le parc où se trouvait l'arbre, il y avait beaucoup de gens qui marchaient des gens biens avec des caméras.

Danilka, 2 ans, après avoir entendu une douzaine de contes de fées, est clairement surchargée d'informations :
- Et papa et moi avons vu la Princesse Cygne sur la photo. Elle s'assit et tourna près de la fenêtre. Et ce n'est pas une grenouille !

La petite-fille demande :
- Grand-mère, quel âge as-tu ?
- Soixante.
- Montre-moi tes doigts !

Ksenia, 3 ans, au zoo :
- Pourquoi les lions vivent-ils dans le désert ?
- Ils n'ont nulle part où vivre.
- Quoi, toutes les cages du zoo sont occupées ?

Nous arrivons à la maison en voiture. Un neveu de deux ans déclare avec insistance :
- Oncle Zhenya, je sais où aller ici...
-Où aller, Sashenka ?
- Droit!

Fedor, 4 ans, essaie de mâcher un noyau de pêche plusieurs minutes d'affilée.
- Fils ! - son père essaie de l'arrêter. – Les os doivent être brisés avec une pierre ou un marteau. Vous pourriez vous casser toutes les dents comme ça.
"Eh bien", répond Fiodor, "laissez-les pousser comme ceux de fer, comme ceux de notre oncle Grisha."

J'étais en Chine. Pendant l'excursion, un garçon chinois d'environ 3 ans a couru devant notre groupe, a ri fort, s'est roulé par terre et a bavardé à sa manière.
A notre demande, le guide a traduit, il a crié : "Ofieeeeee, tout le monde a un visage, des yeux de vache !"

Le père de Maxim a décidé de dire la vérité sur le Père Noël et les autres personnages de contes de fées.
"Alors, mon fils", commence le père franc, "en fait, il n'y a pas de Père Noël." Toutes ces années, j'ai joué son rôle, et ma mère et moi avons acheté des cadeaux pour toi...
"Je sais, papa", interrompt Maxim son père. "Et tu étais aussi une cigogne, m'a avoué ma mère."

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Papa et sa fille mangent de la salade de chou ensemble pour le déjeuner. Papa raconte à sa fille sa remarque :
- Tu vois, Ksyusha, toi et moi mangeons du chou comme deux chèvres ?
- Je ne sais pas, papa. Il n'y a qu'une seule chèvre ici et personnellement je suis un lapin.

Un informaticien est demandé au travail :
- Dis-moi, tu as des enfants ?
- Oui, j'ai deux fils entiers ! - il a répondu rapidement.
- Quel âge ont-ils?
L’informaticien pensa :
- Eh bien, l'un d'eux joue déjà lui-même sur l'ordinateur, et le second n'arrive toujours pas à atteindre le clavier.

En se promenant avec son fils, la mère a rencontré une tante qu'elle connaissait, elle était ravie de l'enfant et lui a donné des bonbons. Le garçon l'attrapa rapidement, le déballa et le mangea en silence. Face à cette réaction, sa mère lui dit :
- Dima, que dois-tu dire à ta tante ?
- Donne-m'en un autre ! - le garçon répondit hardiment.

La grand-mère est allée avec sa petite-fille au parc, où il y avait un concert de violoniste au théâtre d'été. Sans hésitation, pour faire découvrir à ma petite-fille art musical, elle l'assit sur le banc et ils commencèrent à écouter. La fille n'aimait visiblement pas le musicien. Elle s'agita longuement sur le banc et demanda finalement :
- Grand-mère, quand tonton verra enfin sa boîte, on rentrera à la maison ?

Alors qu’ils jouaient au ballon à l’intérieur, les enfants ont cassé une vitre. L'enseignant découvre :
- Je demande qui a cassé la vitre ?
(Silence en réponse)
- Je demande encore, qui a cassé la vitre ?
(Les enfants se taisent)
- Je demande pour la troisième fois : qui a cassé la vitre avec le ballon ???
Un garçon hésita et dit :
- Allez, Svetlana Anatolyevna, demande pour la quatrième fois !

Le professeur principal demande aux enfants :
- Les enfants, savez-vous quel type d'oiseau ne construit pas de nids ?
Vovochka tend la main. Le professeur lui demande de répondre :
- Coucou ! - Vovochka répond.
- Droite! Est-ce que tu sais pourquoi? - demande le professeur.
- Oui! Parce qu'elle porte une horloge !

Cheburashka voulait regarder un film. Il est venu au cinéma, a choisi le film qui lui plaisait et a demandé au caissier :
- Dis-moi, combien coûte un billet pour ce film ?
- Dix roubles. - répondit le caissier.
- Mais je n'en ai que cinq. (Cheburashka soupira) Puis-je le regarder d'un seul œil pour cinq roubles ?

Svetka remarque que sa mère a plusieurs cheveux blancs comme neige sur la tête et demande :
- Maman, qu'est-ce que c'est ?
- Ce sont des cheveux gris. - Maman répond.
- Pourquoi les avais-tu ?
«C'est parce que tu ne m'écoutes pas», répondit ma mère.
La jeune fille réfléchit un instant et dit avec un sourire :
- C'est pour ça que grand-mère a une tête pleine de cheveux gris !

La mère d'Ira est tombée malade, elle a décidé de l'aider et est allée chez sa voisine :
- Tante, Zina, s'il te plaît, dis-moi que tu as de la confiture de framboise ! Ma mère a un rhume.
- Il y en a un peu, Irochka. Où faut-il le verser ?
- Pas besoin de verser. Je vais le manger ici ! - répondit la fille.

Maman rentre fatiguée du travail. Elle a trois enfants et elle demande à chacun d'eux :
- Sasha, qu'as-tu fait d'utile pour la maison aujourd'hui ?
- J'ai fait la vaisselle, maman ! - répondit le garçon.
- Bien joué, mon fils, voici un bonbon au chocolat pour toi. (la mère encourage son fils)
- Mashenka, qu'as-tu fait d'utile pour la maison aujourd'hui ?
- J'ai séché la vaisselle. - répondit la fille.
- Bravo, ma fille, voici un bonbon au chocolat pour toi ! (la mère encourage sa fille)
- Igorek, qu'as-tu fait d'utile ? - Maman demande au plus jeune.
- Et moi, maman, j'ai ramassé tous les fragments du sol et j'ai sorti les poubelles. - Igorek a répondu.

Qu'a dit l'éléphant adulte lorsqu'il a accidentellement marché sur le chignon ? - Merde! (bonne réponse)

Deux amis sont assis sur un banc du jardin d’enfants et discutent. L'un mâche un petit pain, et le second lui demande :
- Dimka, laisse-moi mordre le chignon !
- Ce n'est pas un petit pain, c'est une tarte !
- Eh bien, alors laisse-moi mordre la tarte !
- Ce n'est pas une tarte, c'est un cheesecake !
- Eh bien, laisse-moi mordre le cheesecake !
- Vous ne savez pas vous-même ce que vous voulez, décidez d'abord !

Les enfants de la maternelle vantent leurs vertus :
Machenka : Et j'ai les yeux de ma mère !
Stasik : Et j'ai le caractère de mon père !
Kirill : Et j'ai le nez de mon grand-père !
Natasha : Et j'ai le sourire d'une grand-mère !
Vovochka : Et j'ai les collants de mon frère !

Un petit-fils demande à son grand-père :
- Grand-père, dis-moi, c'est vrai que tu es né dans la forêt ?
- Bien sûr que non. Pourquoi penses-tu ça? (grand-père demande)
- Oui, c'est juste qu'à chaque fois que tu viens, papa dit : "La vieille souche est revenue !"

Maman demande à son fils :
- Sasha, hier, il restait deux morceaux de gâteau sur la table. Maintenant il n’y en a plus qu’un, pourquoi ?
"Je n'ai tout simplement pas remarqué le deuxième morceau dans l'obscurité", répondit Sashenka.

Aujourd'hui, mon fils (6 ans) est venu et m'a dit :
- La vie n'a aucun sens.
Je demande:
- Pourquoi?
Répondre:
- Mes dents sont tombées... Qui a besoin de moi maintenant ?

Maman, donne-moi vingt roubles, je les donnerai à ce pauvre grand-père !
- Tu es ma fille intelligente ! Où est assis grand-père ?
- Et là-bas, il vend des glaces !

Quel fleuve est le plus long : le Mississippi ou la Volga ? - le professeur demande à Vovochka.
- Bien sur Mississipi !
- Et tu sais combien ?
- Quatre lettres entières !

Papa demande aux enfants :
- Qui a mangé la pomme ?
Vovotchka :
- Je ne sais pas !
- En aurez-vous plus ?
- Volonté!

Tout le monde aime lire et écouter des blagues - non seulement les adultes, mais aussi les enfants. C'est pourquoi nous avons sélectionné aujourd'hui les blagues pour enfants les plus drôles pour les 10-12 ans, que vous pouvez lire avec vos enfants ou leur raconter.

Les blagues des enfants sont les plus drôles

Deux garçons se rencontrent dans la rue. On rapporte la nouvelle :
— Je viens de me faire arracher une mauvaise dent.
- Eh bien, est-ce que ça fait toujours mal ?
- Je ne sais pas.
- Comment peux-tu ne pas le savoir ?
— Mais le médecin a toujours la dent.

Le père dit à sa fille :
"Je n'oserais pas mentir comme ça à ton âge !"
— A quel âge as-tu commencé ?

Un garçon dit à un autre :
- Mon père est très bon.
-Tu me dis ça ?
- Toi.
— L'année dernière, c'était mon père.

Fils au père :
— Papa, quand tu étais à l'école, étais-tu dans la même classe que le père de Seryoga ?
- Oui.
- Ce n'est pas possible !
- Pourquoi?
- Parce qu'il prétend aussi être le meilleur élève de la classe.

Le professeur gronde l'élève :
- Tu es revenu sans stylo ?! Je me demande ce que vous diriez si vous voyiez un soldat se présenter à l’entraînement sans arme ?
"Je dirais qu'il est probablement devenu général."

Les blagues les plus drôles pour les enfants de 10 à 12 ans

- Garçon, ne sois pas un voyou, sinon ton père va grandir cheveux blancs!
"Mon père va être très content, il est complètement chauve !"

- Ivanov, qui l'a fait pour toi ? devoirs: papa ou maman ?
- Je ne sais pas, je dormais déjà.

Les écoliers pensent qu'il vaut mieux étudier à l'institut, mais seuls les étudiants savent que le meilleur endroit pour étudier est à la maternelle !

Le hérisson a appris à respirer avec ses fesses. Le Renard passe et le Hérisson lui dit :
- Renard, oh Renard, étrangle-moi !
Le renard s'est étranglé et étranglé, mais n'a pas pu s'étrangler.
L'Ours passe, le Hérisson lui dit :
- Ours, Ours, étrangle-moi !
L'ours s'est étranglé et étranglé, mais n'a pas pu s'étrangler.
Le hérisson a marché ainsi toute la journée à travers la forêt, et personne ne pouvait l'étrangler. Le Hérisson s'est fatigué, s'est assis sur une souche d'arbre et s'est étouffé.

Pendant le test, l'enseignant surveille de près les élèves et expulse parfois ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe.
- Est-ce que vous écrivez un test ? Il y a probablement beaucoup de gens ici qui aiment tricher.
Professeur:
- Non, les amateurs sont déjà dans le couloir, il ne reste que les professionnels.

Blagues d'enfants sur Vovochka

Lors d'un cours de biologie en classe, le professeur dit :
— Le pistil et les étamines des fleurs sont les organes reproducteurs.
Vovochka avec bureau arrière, malheureusement:
- Merde, je les sens...

Le professeur entre dans la classe et demande à Vovochka :
-Où est Sérioja ?
- Il n'est pas là, on jouait pour savoir qui se pencherait ensuite par la fenêtre... Eh bien, il a gagné.

Vova, quelle bonne action as-tu fait aujourd'hui ?
"Et j'accompagnais mon père et j'ai vu l'oncle courir après le train qui partait." Alors j'ai laissé partir mon chien, le pitbull Rex, et le gars a pris le train.

À l'école:
- Bravo, Nikita, un bon cinq, donne-moi le journal !
- Oh, on dirait que je l'ai oublié à la maison...
- Prends le mien! - chuchote Vovochka.

- Vovochka, disons que tu as 100 roubles. Tu as demandé 100 roubles supplémentaires à ton père. De combien d’argent disposerez-vous au total ?
- 100 roubles, Mary Ivanna.
- Dommage, Vovochka, tu ne connais pas du tout les mathématiques !
« Et toi, Mary Ivanna, tu ne connais pas du tout mon père !

1. Quel fleuve est le plus long : le Mississippi ou la Volga ? - le professeur demande à Vovochka.
- Bien sur Mississipi !
- Et tu sais combien ?
- Quatre lettres entières !

2. Le professeur de russe dit :
— Les enfants, comment comprenez-vous l'expression « visible-invisible » ? Vova, réponds.
- Alors c'est la télé qui fait des siennes !

3. Les devoirs ne sont nécessaires que pour se disputer entre enfants et parents...

4. Maman demande à Vovochka :
- Combien de tâches y avait-il à l'examen aujourd'hui ?
- 15!
- Et combien de fois avez-vous mal décidé ?
- Seulement un!
- Le reste, alors, non ?
- Non, je n'ai pas eu le temps de décider de la suite...

5. Winnie l'ourson mâche un petit pain. Le porcelet arrive.
- Vinny, laisse-moi mordre le chignon.
- Ce n'est pas un petit pain... c'est une tarte !
- Eh bien, laisse-moi prendre une bouchée du gâteau.
- Ce n'est pas une tarte... c'est un beignet !
- Eh bien, laisse-moi mordre le beignet.
- Écoute, Porcinet, laisse-moi tranquille, tu ne sais pas ce que tu veux !

6. Grand-mère, grand-mère ! Pourquoi tes yeux sont-ils si grands ?
- Pour mieux te voir... - Pourquoi as-tu de si grandes oreilles ?
- Pour mieux t'entendre...
- Pourquoi as-tu un si gros nez ?
- Eh bien, nous sommes des éléphants, petite-fille...

7. Papa, avais-tu une tablette quand tu étais enfant ?
— Non, il n'y avait pas d'ordinateurs à l'époque.
- A quoi as-tu joué alors ?
- Dans la rue!

8. Les écoliers pensent qu'il vaut mieux étudier à l'institut, mais seuls les étudiants savent ce qui est le plus à l'aise
Jardin d'enfants!

Les blagues des enfants sont les plus drôles

9. Cours de littérature. Le professeur demande :
- Eh bien, les enfants, avez-vous lu « Guerre et Paix » ?
Silence... Un gars se lève d'un bond et demande avec des yeux abasourdis :
- Pourquoi as-tu dû le lire ???
Professeur:
- Hé bien oui…
- Et je l'ai réécrit !!!

9. Maman demande à son fils :
- Sasha, hier, il restait deux morceaux de gâteau sur la table. Maintenant il n’y en a plus qu’un, pourquoi ?
"Je n'ai tout simplement pas remarqué le deuxième morceau dans l'obscurité", répondit Sashenka.

10. Un garçon se promenant avec son père dans le parc a vu deux jumeaux dans une poussette. Il les a regardés longtemps
expression intelligente visages et a finalement demandé à papa :
- Papa, où est mon deuxième ?

11. La fille est venue voir son voisin et lui a dit :
- Maman est très malade et veut de la confiture de fraises.
- Oh mon Dieu! Dans quoi faut-il le mettre ? Avez-vous pris un verre ou une soucoupe ?
- Oui, rien n'est nécessaire. Je vais manger ici.

12. Boxe à la maternelle. Le juge de ring donne l'ordre :
- Sous différents angles !
Les boxeurs pleurent :
- Nous ne le ferons pas...

13. Leçon de chimie. Professeur:
— Masha, de quelle couleur est ta solution ?
- Rouge.
- Droite. Asseyez-vous, cinq heures.
- Katya, et toi ?
- Orange.
- Pas tout à fait juste. Quatre, asseyez-vous.
— Vovochka, la couleur de ta solution ?
- Noir.
- Deux. Classe! Allongez-vous.

14. Lettre au Père Noël :
- Grand-père Frost, je veux que Lenka se transforme en crapaud ! Et un autre bracelet en or.

15. Grand-mère et petite-fille assistent à un concert de musique de chambre. Le violoncelliste joue. La petite-fille demande
grand-mère:
- Grand-mère, quand tonton verra sa boîte, on rentre à la maison ?

16. « Votre fils a reçu une balle avec une fronde pendant un cours », se plaint l'enseignante à la mère de l'élève.
- Ah ! Ce vilain a encore perdu l'arme que je lui avais offerte pour son anniversaire.