Tous les gens vivent en société ; dans le processus de communication, des contradictions peuvent surgir, conduisant souvent à des conflits. Existe-t-il des moyens d’éviter les contradictions qui peuvent conduire à des situations conflictuelles ? De quoi ont-ils besoin pour éviter les contradictions ?

La réponse est simple : ont absolument la même vision du monde, un seul point de vue. Est-il possible? Bien sûr que non, car il n’existe pas de personnes absolument identiques. Chaque personne a le droit d’exprimer son opinion sur n’importe quelle question et chaque personne a le droit de défendre son point de vue. La question est différente : Est-il possible d'échapper au conflit ?

Il existe plusieurs options pour gérer les désaccords :

Lutte– il s’agit d’une confrontation ouverte, conduisant à la reconnaissance du point de vue de l’une des parties par l’autre partie ;
Se soucier– c’est l’évitement par une personne de la lutte des opinions ;
Appareil– c’est l’obéissance, l’abandon de ses arguments en faveur d’une coexistence pacifique ;
Compromis- c'est la recherche d'une solution commune par le biais de concessions mutuelles jusqu'à un certain point.

Quelle option choisir dépend de vous. Comment sortir d’un conflit, l’adoucir ou trouver une solution constructive ? Il existe plusieurs règles de conduite qui peuvent vous aider.

Comment sortir du conflit - règles

1. L'initiateur du conflit doit être traité de manière impartiale.

Tous les gens sont différents, certains sont satisfaits de tout, tandis que d'autres réagissent brusquement à tel ou tel changement, remarquent ou manifestent leur insatisfaction - c'est l'initiateur. Indépendamment de les relations interpersonnelles dans une situation de conflit, l'initiateur du conflit doit être traité équitablement. Sa protestation est une tentative active de faire reconnaître son opinion. La réaction habituelle de l’autre partie envers l’initiateur est négative. Pour se défendre de ses attaques, on lui reproche d'être toujours insatisfait, agressif, de « prendre les choses trop au sérieux », de ne pas se réconcilier, commence la généralisation.

Dans les contradictions qui surgissent, il faut comprendre que les changements peuvent entraîner des désagréments et des inquiétudes, c'est pourquoi la protestation de l'initiateur a un fondement réel. Par conséquent, pour sortir d’un conflit, vous devez essayer d’entendre patiemment, calmement et sans accusation l’initiateur.

2. Précisez la raison.

En écoutant l'initiateur, il est important d'identifier les principaux points d'insatisfaction ; cette règle doit être respectée par les deux parties au conflit. Prenez votre temps et concentrez-vous à demander à l'initiateur ce qu'il n'a pas aimé dans la proposition, précisez la raison et demandez-lui d'expliquer ses plaintes clairement et sans irritation.

En règle générale, les parties en conflit ne s'y conforment pas. Irritation, mauvaise humeur conduit à une querelle ordinaire avec des reproches et des accusations mutuelles, et parfois même des insultes, derrière lesquelles la cause du conflit n'est pas visible.

Les conflits ne peuvent naître que du fait qu'au lieu d'une revendication spécifique sur une question spécifique, les parties « élargissent le sujet », c'est-à-dire qu'elles passent à la liste de toutes les revendications qui se sont accumulées sur une certaine période.

Pour respecter la deuxième règle, vous ne devez pas augmenter le nombre de réclamations, mais réduire leur nombre à une à la fois. Car si vous énumérez tout, votre partenaire aura l'impression qu'il est responsable de tous les problèmes de l'initiateur, et cela peut provoquer un contre-courant d'accusations, allant même jusqu'à devenir personnelles.

Parfois, en évitant les conflits, le « lissage » conduit au résultat exactement opposé, et éviter le conflit ne fonctionnera pas. Certaines personnes, de nature retenue, patiente et non conflictuelle, « avalent » des arguties et des plaintes mineures, mais alors « l'effet d'accumulation » peut fonctionner, et ce qui attend l'initiateur qui a élargi le sujet de la plainte est difficile à comprendre. prédire.

Il peut y avoir un risque que deux parties opposées parviennent à une conclusion prématurée sur la faisabilité de la relation. Ainsi, si vous parlez sans retenue à votre manager, vous pouvez perdre votre emploi ; si vous parlez à votre conjoint ou à votre ami, vous pouvez rompre et ruiner les relations avec vos proches. Et cela peut conduire à l'émergence d'une barrière interne d'incapacité à entretenir des relations, des soupçons apparaîtront, une telle personne peut devenir trop autocritique et critique envers les autres, ce qui peut finalement conduire à l'auto-isolement.

3. La résolution du conflit doit être positive.

S’il n’est pas conseillé de quitter le conflit, vous devez alors trouver une solution positive au conflit. Une tentative bienveillante pour connaître la raison de l’insatisfaction de l’initiateur l’incitera à :

A) décider s’il convient d’intensifier le conflit ;
B) réfléchir à ce à quoi mènera l'escalade du conflit ;
C) trouvez vous-même une solution positive.

L'attitude positive du partenaire, la précision de la plainte et l'invitation à l'initiateur d'exprimer son opinion sur une solution positive au conflit peuvent conduire à la localisation et même à l'élimination de la querelle naissante. L'enfant écoute de la musique forte dans la pièce voisine, les parents regardent la télévision. " Éteignez la musique !«, - les parents l'exigent, cela leur convient. L'enfant ne comprend pas si le volume, la musique en général le dérange, ou si c'est juste un caprice parental. Comment éviter les conflits ? L’enfant peut demander : « Le volume ou la musique en général vous dérange ? Si je baisse le volume, puis-je quand même l’écouter ?».

4. Faible niveau d'émotivité.

Dans un conflit mûr, les parties ont clarifié l'objet du litige, l'équité de la réclamation et se sont mises d'accord sur une solution positive, mais si toutes ces étapes se déroulent de manière accrue état émotionnel, il est impossible d’éviter les conflits. Une voix dure et forte annulera le caractère positif de la décision et les parties ne seront pas satisfaites du résultat.

Si l'initiateur fait valoir ses exigences sur un ton montant, le partenaire a le droit de refuser de poursuivre la conversation. Lors de la présentation des revendications, il doit y avoir une formulation claire, un ton égal, calme et respectueux, pas d'irritation, de reproches, et surtout de colère dans ce cas, le dialogue est possible ;

5. Tact.

Tout conflit peut être réduit à une résolution pacifique si l’on fait preuve de tact envers l’autre partie. Il n’est pas permis de discuter des qualités personnelles de chacun, ni de généraliser par type. Il sera très difficile d'échapper au conflit si l'initiateur et son partenaire s'infligent mutuellement des insultes personnelles ou font des généralisations de ce genre : « Oui, vous êtes tous pareils !».

Les conflits peuvent être personnels ou professionnels. Conflits personnels sont construits sur le rejet de l'un ou l'autre trait de caractère d'une personne : impolitesse, bavardage, paresse, inattention, etc. Affaires - sur les différences d'attitude envers les objets, les personnes, tout ce qui ne concerne pas personnellement une personne, c'est-à-dire ce qu'une personne devrait faire dans une situation donnée, les règles de comportement.

Les conflits commerciaux peuvent être résolus en développant des règles communes que les gens doivent respecter en matière de communication. Avec les personnels, tout est beaucoup plus compliqué. Faire des affirmations basées sur des traits de caractère ou de tempérament personnels, c'est exiger d'une personne un changement total, voire local, dans un avenir très proche. Le changement est possible, personne n'a annulé l'amélioration de soi, mais cela nécessite également le désir de la personne elle-même de changer. Si vous exigez catégoriquement un changement, cela n'est guère possible ; tout le monde veut être accepté tel qu'il est. La motivation est une autre affaire ; si une personne, en résolvant un conflit de manière constructive, a elle-même conclu qu'elle avait besoin de changements de caractère ou de tempérament, alors elle est capable de se corriger.

Vous avez des relations difficiles au travail, en famille, avec vos amis. Vous aimez votre travail et vous n’allez pas le changer ; en raison de certaines contradictions avec votre conjoint, vous ne devriez pas divorcer et vous ne devriez pas expulser vos enfants de la maison si vous avez des points de vue différents sur l'ordre dans la maison ; Il est facile de perdre des amis, mais il est beaucoup plus difficile de s’en faire de nouveaux. La plupart méthode constructive pour résoudre les contradictions– il s’agit d’une conversation « à cœur ouvert » ou « franche ». Pour que la conversation ait lieu et ait des résultats positifs, une heure et un lieu doivent être fixés ; une condition indispensable doit être l'absence de témoins, c'est-à-dire que la conversation doit être privée. La spontanéité du lieu et du temps, la présence de témoins ne peuvent qu'aggraver une relation déjà complexe. Pour éviter les conflits lors d'une conversation, vous devez comprendre clairement la raison des complications, l'attitude ne doit être que positive, car vous voulez trouver un compromis et ne pas les forcer à accepter votre point de vue.

Évitez les conflits au travail parfois c'est beaucoup plus difficile, car les questions peuvent concerner activité professionnelle, et chaque camp peut avoir son propre point de vue fondamental. Mais en appliquant les règles de conduite ci-dessus, tout conflit peut être résolu.

Une collection complète de documents sur le thème : comment sortir du conflit ? par des experts dans leur domaine.

Écologie de la vie : Il y a des moments où la tâche maximale est de bloquer et de dissiper l'énergie négative d'un partenaire. Comment faire?

Parfois, il y a des moments où la tâche maximale est de bloquer et de dissiper l'énergie négative d'un partenaire.

C’est à ce moment-là que vous avez devant vous un sujet chargé de négativité, qui a longtemps chéri, nourri et attendu que quelqu’un pour qui dépenser cette négativité.

Et puis - oups ! - c'est comme ça que tu es.

Et il n’a d’autre objectif constructif que de déverser sur vous tout ce qui a été accumulé et mal digéré, puis de repartir heureux. Et peu importe sous quelle forme la fuite se produit : des exigences parentales équitables, ou une impolitesse de rue, ou une imposante bureaucratie, ou des querelles conjugales fatiguées et chroniques.

Et il est clair que les sermons thérapeutiques du type « on peut toujours trouver une solution qui convient à tout le monde » sont de la pure connerie et du populisme.

Parce qu’une solution constructive à un problème implique la présence d’objectifs constructifs des deux côtés et la volonté de ces parties d’agir de manière constructive.

Et ceci, c’est un euphémisme, n’est pas une tendance.

Que faire dans ce cas ?

Comme toujours, il est plus facile de commencer par ce qu’il ne faut pas faire. Vous n'avez pas besoin de faire quoi que ce soit qui active l'instinct de combattant ou de poursuivant du terminateur qui se tient devant vous.

Autrement dit, il n'est pas nécessaire :

Ignorer l'agresseur (il s'en prend au dominant « il me considère comme une place vide »)

Trouvez des excuses (l'excitation de « percer la défense » est activée)

Prouvez-lui qu'il a tort (vous le mettez en position de compétition avec perte de la face s'il perd).

Voici les « dix techniques phares » pour travailler avec l'énergie négative partenaire:

1. ENLEVEMENT DE LA MARIÉE. Se déconnecter de la source

Épicerie ancien format avec comptoir. Une vingtaine d’acheteurs se pressent dans le hall. Soudain, l’attention est attirée par une femme agitant une bouteille de lait ouverte et prononçant un discours menaçant sur le thème « ils ont vendu du lait aigre ». Les vendeuses sont confuses, les tentatives pour calmer la fille de Nemesis et résoudre la situation d'une manière ou d'une autre (rendre l'argent, remplacer le produit) échouent. Le scandale prend de l'ampleur et d'autres combattants pour la justice contre le lait caillé se joignent aux poursuites.

Ce qui se passe? Il est bien évident que la question ne concerne pas le lait, la fille collecte simplement l'énergie de la pièce et elle en profite. Prenez-la par le coude, emmenez-la dans le couloir sous les vœux « nous allons tout résoudre maintenant » - et la tempête s'apaisera. Le cordon est débranché de la prise. Toute personne qui, de par sa profession, travaille avec des groupes de personnes doit se rappeler une fois pour toutes : pas de confrontations en public. Retirez, coupez, coupez le côté conflictuel de la source de pouvoir.

Un de mes bons amis, dès qu'une « conversation à cœur ouvert » se prépare avec sa femme, il lui prend aussitôt la main et l'emmène dans la rue : « allons nous promener, et nous en parlerons là-bas. .» Car un appartement dans lequel vous vivez depuis longtemps, chargé des émotions du passé, est exactement la même source d’énergie. Sortez au parc ! Débranchez le cordon !

2. PAPA AIMANT. Ayez pitié de l'agresseur

Un de mes amis a une fille de onze ans. Pour être honnête, elle n'est pas un exemple d'excellente étudiante, membre du Komsomol ou athlète. Bref, maman a presque toujours quelque chose à lui montrer. « Il y a quelque chose à manger, mais comment le manger ? Maman ne parvient presque jamais à vider le cerveau de sa fille. J'ai regardé le dialogue :

- Merde, Olga, encore deux deux ! Tu as promis!!

- Oh, maman, pourquoi es-tu si inquiète ? Tu ne peux pas, tu as de la tension artérielle...

– Je ne m’inquiète pas, c’est toi qui devrais t’inquiéter pour tes études !..

- Eh bien, tu dis que tu n'es pas inquiète, mais je vois que tu es inquiète, mais tu ne peux vraiment pas... Eh bien, ne sois pas si contrariée, tu es une idiote, ma fille, que peux-tu faire...

Dans la technique du « Loving Dad », l’essentiel est la sincérité totale de la sympathie. La jeune fille quitte professionnellement la ligne de mire, se tient à côté du tireur et fait preuve de tout son cœur d'attention et de compréhension - elle ne lui tapote tout simplement pas la tête. "Je suis ici, je suis ma propre bourgeoisie, et il y a une autre fille stupide sous le feu, comme je sympathise avec toi, maman..." Au moment où le feu lui est transféré, elle fait facilement et gracieusement un pas de danse et reste à côté du tireur - et à nouveau hors de la zone touchée.

3. BON ENQUÊTEUR. Interrogatoire avec compréhension

Une autre famille familière. Mon mari est terriblement ennuyeux. Peu importe ce que fait la femme, tout va mal. Tout va mal, je suis insatisfait de tout.

Dernièrement, il se comporte plutôt bien. Je demande à ma « autre moitié » : que s'est-il passé, es-tu malade ? Non, dit-il, j'ai juste changé de tactique. Auparavant, j'essayais de ne pas remarquer ses affirmations, j'ai tenu le coup pendant longtemps - jusqu'à ce que je craque. Cela n’a pas aidé, cela n’a fait qu’empirer les choses. Et maintenant, j'ai une réaction à toutes ses présentations : de longues questions sur ce qu'il veut dire. Et quoi? Mais comme ? Pourquoi? Ai-je bien compris ce que tu voulais dire ?.. Et si je fais toujours ça, est-ce que ça te conviendra ? Et si ce n'est pas le cas ? Et pourquoi?

Et alors, ça ne le met pas en colère, je demande ? Pourquoi cela devrait-il le mettre en colère, fut-elle sincèrement surprise. Je veux le comprendre pour mieux le faire ! Ce n’est pas ma faute si pendant que je pose des questions, l’initiative est de mon côté ?

En disant cela, elle sourit sournoisement.

4. ÉCHANGE D'ESPRIT. Exprimez les pensées des autres

L'un des plus durs et techniques efficaces. En activant « l'échange d'esprit », vous exprimez simplement les plaintes de votre interlocuteur contre vous, en vous joignant sincèrement à lui. Il existe des options techniques :

un miroir. Les pensées se répètent après l'interlocuteur. « On ne nettoie jamais après soi ! – Maman, tu as tout à fait raison ! Je ne nettoie jamais après moi, désolé ! »

b) Préventif. Les pensées sont exprimées avant les plaintes. «Maman, je comprends ce que tu vas dire maintenant. Et vous avez tout à fait raison. Je nettoie très rarement après moi. Et c’est totalement inacceptable !

c) Épistolaire. « Maman, si tu lis cette lettre, alors tu comprends déjà que je suis allée au club sans nettoyer ma chambre. C’est totalement inacceptable, et même si je n’ai tout simplement pas eu le temps, cela ne m’excuse pas du tout… »

c) Réduire. "Oui, maman, tu as tout à fait raison!" Après cela, la technique « Robot » est activée (voir ci-dessous).

5. RÉUNION DE TRAVAIL. Donner la parole à un « adulte »

L’Adulte Intérieur est notre sous-personnalité, qui se concentre sur la réalisation d’objectifs et de calculs froids. Contrairement au Parent et à l'Enfant internes, l'Adulte ne considère pas qu'il est conseillé de montrer des émotions dans un conflit, mais fonctionne avec des résultats, des ressources et des algorithmes.

- Alors, tu es revenu à la maison après dix heures ! Combien de fois en avons-nous parlé ! Combien de fois as-tu promis ! Qu'en est-il de vos études? Vous êtes tombé par trois ! Et en ce qui concerne tes amis? C'est une honte et une honte !!

- Alors, papa… Je comprends que tu proposes qu'on parle. Mais ne faisons pas ça sur le seuil, entrons dans le hall, asseyons-nous et discutons. Tiens... Maintenant, viens. Mais pas en vrac. De quoi veux-tu discuter ? Quelle heure est-il maintenant? Mes études? Ou mes amis ? Choisissons un sujet et discutons-en ? Mais de manière à parvenir à un résultat qui nous convienne à tous les deux...

6. ÉCHELLES DE JUSTICE. Comparez les alternatives

La technique est simple. Au lieu de faire la guerre, de barricader et de défendre votre droiture, vous prenez votre propre point de vue, celui de votre partenaire et comparez le pour et le contre avec une objectivité démonstrative.

La question n’est pas de trouver la meilleure solution. L’astuce est qu’en faisant cela, vous passez d’un adversaire à un expert. Une autre façon de sortir avec élégance de la ligne de mire. On ne tire pas sur les experts. Généralement.

7. SUSANINE. Vous emmène dans l'histoire

- Comment avez-vous pu faire cela?!!

"Ça n'a vraiment pas bien fonctionné." Je me souviens d'un cas similaire, où tout s'est terminé encore pire. Un jour, un inspecteur vient nous rendre visite...

Qu’est-ce qu’un conflit ? Il s’agit d’une divergence d’opinions, d’un différend entre deux parties. Parfois, une situation de conflit peut vous inciter à une action créative. Votre source est quelles mesures seront prises à cause de vous et de votre interlocuteur. La plupart façon efficace est une solution constructive au conflit. Autrement dit, vous devez savoir comment sortir du conflit. Une approche ouverte et raisonnable du problème, grâce à laquelle les deux parties seront satisfaites. Vous perdez des choses et retrouvez des choses, tout comme votre partenaire.

S'il y a un écart, une divergence d'intérêts, de points de vue, de positions, de besoins, de valeurs entre deux personnes, alors on parle de conflit. C’est courant parce que nous vivons en société, en famille. Nous communiquons avec nos pairs à l’école, nos collègues de travail et nos proches à la maison.

Réfléchissez à la manière de sortir du conflit. L'évitez-vous en pensant que de cette façon il disparaîtra ? Ou essayez-vous de le résoudre sur le principe de la compétition : vous mettre en colère, attaquer les paroles de votre partenaire ? Peut-être ressentez-vous un sentiment d'anxiété, une envie de déséquilibrer quelqu'un ? Si vous résolvez les conflits de cette manière, alors l'un de vous sera vaincu : vous ou votre adversaire dans le conflit.

Comment sortir du conflit et parvenir à un compromis ? 4 étapes

1. Avec votre interlocuteur, analysez la cause du problème et nommez-le (quoi ou qui concerne le conflit).
2. Pensez-y différentes façons des solutions au conflit (il vaut mieux les écrire sur un morceau de papier).
3. choisissez une solution qui satisfera les deux parties.
4. essayez de mettre en œuvre les solutions les plus avantageuses pour vous.

Assurez-vous que l’accord se déroule dans une atmosphère de compréhension et de confiance mutuelles, afin que vous soyez prêt à parvenir à un compromis. Prenez soin de maintenir un bon .

Seul le fait de suivre les quatre étapes ensemble mènera à décision générale un conflit dans lequel il n’y a ni perte ni gain.

Il faut mobiliser énergie et attention pour trouver un compromis qui tienne compte des besoins des deux parties.

Eh bien, maintenant vous savez comment sortir du conflit et trouver un compromis ?

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• Ne partagez aucune information sur votre vie personnelle avec qui que ce soit et ne parlez pas de problèmes qui ne sont pas liés à la résolution de problèmes de travail.
• Est-ce qu'ils répandent des ragots et des rumeurs autour de vous, ou parlent-ils simplement de quelqu'un dans leur dos ? Montrez que vous n'allez pas participer à de telles conversations. Essayez simplement d’éviter toute moralisation inutile.
• Suivez le code vestimentaire et ne portez pas de tenues trop lumineuses ou provocatrices, d'articles de garde-robe coûteux ou d'accessoires au travail.
• Ne vous efforcez pas de devenir « membre du conseil d’administration ». Cela est toujours perceptible et ne suscite que le mépris.
• Soyez attentif, écoutez davantage et, en retour, ne faites pas de déclarations dures à l'égard d'autres collègues.
• Ne négligez pas les règles et les valeurs de l’entreprise. S'il est d'usage pour une organisation d'organiser des fêtes d'entreprise et de célébrer des anniversaires au bureau, vous ne devez pas les ignorer.

5. Un collègue bâclé

L’ordre contribue à la paix intérieure et à la productivité pour la plupart des gens, mais pas pour tous. Pourquoi le bureau de mon collègue est-il toujours en désordre ? Il peut y avoir plusieurs raisons à cela.

• Certaines personnes sont inspirées par le désordre et trouvent que cela stimule leurs idées et les pousse à se développer.
• Quelqu'un ne remarque tout simplement pas le trouble - cela ne l'affecte en aucune façon, il ne le « voit » tout simplement pas.

Avant de critiquer un collègue parce qu'il a été négligent, rappelez-vous qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise méthode et que ce qu'une personne aime peut ne pas plaire à une autre. Après tout, c'est le sien lieu de travail, et lui seul peut décider à quoi cela ressemblera.

Si les papiers d'un collègue « rampent » doucement sur votre bureau, une simple demande calme de ne pas violer les limites suffira.

6. Rompre les amitiés avec un collègue

Les amitiés sur le lieu de travail ont leurs avantages et leurs inconvénients. L’un des inconvénients est le sentiment de gêne qui survient lorsqu’une relation proche se rompt et qu’il faut voir cette personne tous les jours au travail. Pour le surmonter :

• Faites abstraction des désaccords dans la sphère personnelle et concentrez-vous sur ce que vous ancien camarade bon dans l'exercice de ses fonctions.
• Concentrez-vous sur l’accomplissement de vos tâches professionnelles.
• Essayez de maintenir une relation professionnelle normale avec la personne avec qui vous étiez autrefois ami.

7. Conséquences d'une fête de bureau

Les vacances en commun font partie des techniques de team building. Des recherches ont montré que les managers estiment que les vacances et sorties communes, les jeux et la participation à des événements sociaux renforcent les relations au sein de l'équipe, ce qui conduit à un travail plus efficace, comme s'il s'agissait d'intégrer les aspects personnels et personnels. vie professionnelle en un seul tout.

Mais il y a aussi face arrière- les conséquences indésirables des événements d'entreprise. Cela se traduit généralement par le comportement stupide des collègues. Mais vous pouvez vous retrouver dans une situation délicate.

La meilleure option est de contrôler votre comportement. Eh bien, si quelque chose d’apparemment irréparable se produit, ne vous fâchez pas. Si possible, essayez d'en faire une blague. Si nécessaire, expliquez à ceux qui ont été offensés par inadvertance.

Essayez d'amener un tel collègue à une conversation ouverte pour découvrir les raisons de ce comportement. En règle générale, il s'agit de malentendus, d'omissions, d'insatisfactions cachées qu'une personne, en raison de son caractère ou d'autres circonstances, ne veut pas exprimer explicitement.

Si vous ressentez vous-même une agression cachée envers un collègue, essayez de voir en lui Le bon côté. Il n’est pas nécessaire d’entretenir de la colère ou du ressentiment.

9. Limites comportementales floues

Indépendamment de ce que font ou disent les autres, chacun est en fin de compte responsable de lui-même, il est donc préférable de garder les choses modérément formelles.

Vous ne devriez pas dire et faire ce que vous voulez au travail, et en même temps, vous ne devriez pas laisser les autres vous fixer des limites morales et éthiques. Ce qui est normal pour l’un peut être totalement inacceptable pour l’autre.

Un outil efficace pour lutter contre la familiarité au travail consiste à donner un feedback direct et immédiat à vos collègues, mais sans le rendre personnel. Autrement dit, sans humilier ni attaquer, communiquez poliment ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. La formulation pourrait être : « Puis-je vous demander de ne pas me faire cela / de ne pas dire cela en ma présence ?

Avez-vous déjà été confronté à des situations conflictuelles sur le lieu de travail ? Comment les avez-vous résolus ? Parlez-nous de votre expérience dans les commentaires.

Même lorsqu’une personne qui n’est pas proche de vous fait preuve d’agressivité, cela provoque de la confusion et des sentiments mitigés. Lorsque cela se produit lors de la communication avec les proches, le choix d'une stratégie comportementale est encore plus difficile. Et vous vous souvenez probablement de plusieurs exemples de personnes qui connaissent bien de telles situations et savent quoi dire et comment se comporter.

L'agressivité et la colère manifestées dans la communication par l'interlocuteur provoquent dans la plupart des cas émotions négatives, généralement sous forme de peur ou de réaction agressive. Mais certaines personnes peuvent être mieux préparées que d’autres. Vous pouvez prendre note de quelques conseils et apprendre à neutraliser l'agressivité des autres.

Si un épisode désagréable survient dans la communication, par exemple, quelqu'un se considère soudain comme ayant le droit d'exprimer librement sa colère et de la diriger contre quelqu'un qui n'a peut-être rien à voir avec la cause de son apparition, il est nécessaire d'arrêter l'interlocuteur dans temps : analyser la situation et déterminer les zones de responsabilité en cas d'agression. Les gens ont tendance à rejeter la responsabilité des décisions prises par eux-mêmes sur d'autres, notamment parce qu'ils ne trouvent pas la force de faire face à la culpabilité et préfèrent la partager avec quelqu'un. Mais cela ne signifie pas que vous devez être d’accord et « prendre le coup ». Dans la communication, les gens recherchent l'harmonie et le soutien ; ils ne sont pas obligés de sacrifier leurs intentions en partageant une agression sans fondement, ce qui peut les mettre longtemps mal à l'aise. Cependant, de telles situations se produisent et certaines compétences permettant de réagir à des attitudes agressives peuvent être utiles.

Le Dr Barbara Greenberg se spécialise dans les problèmes des adolescents. Elle propose 10 techniques pour interagir avec un interlocuteur hostile. La tâche principale ici n'est pas d'éradiquer la colère - car cela est impossible - mais de l'affronter et de la niveler à l'aide de certaines compétences.

1. Quand quelqu'un vous "attaque" en personne ou au téléphone, c'est mieux rester silencieux jusqu'à ce que l'interlocuteur se calme. S’il n’y a aucune menace de force, cela fonctionne très bien. Lorsqu'une personne ne reçoit pas de nouvelles raisons, la colère se tarit généralement. Vous pourriez observer comment un interlocuteur en colère attend votre réaction, et son absence le conduit dans une impasse.
2. Peut non seulement écouter en silence, mais aussi hocher la tête « correctement ». Cela prête également à confusion. La prochaine fois, une personne y réfléchira à deux fois avant de vous choisir comme victime, car vous ne lui donnez pas la réaction qu'elle attend.
3. Faites preuve d’empathie. Oui, cela semble étrange, mais c'est pourquoi cela fonctionne si bien : l'empathie est une réponse inattendue à l'agression. Dire: " Ça doit être dur" ou " C'est vraiment terrible" Mais même parmi les remarques « sympathiques », il y en a une exception: « Je suis vraiment désolé que tu te sentes si mal" Cela conduit généralement à une frustration accrue et à l'émergence de protestations, car cela met l'accent sur votre bien-être, quel que soit l'état de votre interlocuteur. De cette façon, vous ignorez ses sentiments. Si vous voulez que la sympathie semble naturelle, imaginez que vous sympathisez avec un ami dans une situation difficile, et les mots justes viendront certainement.
4. Changer de sujet. Posez une question sur ce que la personne comprend. Qui n’aime pas parler d’un sujet dans lequel il est expert ? Si vous ne connaissez pas ces détails sur l'autre personne, changez simplement de sujet ou posez une question neutre. Les gens aiment parler d’eux-mêmes – et cela devrait être utilisé.
5. Si l'agression est forte et que vous ne voulez pas y faire face, va t'en. Supposons que vous ayez quelque chose d’urgent à faire et la personne passera probablement à une autre émotion ou à un autre public. Il est intéressant d’observer le changement de ton émotionnel avec un changement de contexte.
6. Dites que vous passez une journée difficile et que vous ne pouvez pas vous en empêcher.. Vous vous sentez très mal à l'aise, mais vous n'avez tout simplement pas la réserve émotionnelle nécessaire pour aider quelqu'un. Cela vous obligera à reconsidérer vos rôles : d'agresseur une personne se transformera immédiatement en victime, ce qui réduit la colère à néant.
7. Si vous disposez de ressources psychologiques, essayez de justifier et légaliser les sentiments de l'interlocuteur, leur donner du sens et affirmer le droit à leur existence. Ne forcez pas, vous n’êtes pas obligé. Mais si vous vous sentez fort, alors une remarque comme : « ça m'énerverait aussi" ou " Maintenant je comprends pourquoi tu étais en colère».
8. Emmenez l’agresseur dans une direction différente. Invitez-le par exemple à exposer la situation par écrit et ainsi exprimer son mécontentement. Ceci est utile pour deux raisons : vous éviterez la confrontation, et votre interlocuteur découvrira nouvelle façon faire face à la colère.
9. Lorsqu’ils sont en colère, ils parlent rapidement. Demandez à l'autre personne de parler plus lentement afin que vous puissiez comprendre l'essence du problème. À mesure que le débit de parole diminue, la colère se dissipe.

ET ENFIN...

1. Soyez un exemple. Si vous décidez de parler, parlez calmement et lentement. Idéalement, cela influencera la personne et elle passera à votre « langue ». Mais même si cela ne se produit pas, vous ne respecterez au moins consciemment pas les règles proposées et ne ferez donc pas partie d’un scénario de communication hostile.

N’oubliez pas que vous n’êtes pas obligé de tolérer une agression déraisonnable de la part de qui que ce soit – ce n’est pas pour cela que cette liste a été créée. Parfois, l’expression de la colère devient violente et offensante, et vous vous sentez si mal que vous êtes prêt à rompre la relation avec la personne. C'est compréhensible et personne ne vous jugera pour une telle décision. Mais peut-être pouvez-vous faire une grande différence et améliorer la qualité de votre communication si vous prenez note de certaines de ces techniques. Traitez-les comme des outils : les utiliser ou non, le choix vous appartient toujours.