В последние годы проводилось довольно много исследований на тему того, как детство человека влияет на его поведение во взрослом возрасте. К примеру, один из доказанных фактов заключается в том, что детские психологические травмы тесно связаны с высоким риском развития затяжных депрессий и появления алкоголизма у взрослых.
В свою очередь, взрослый человек, который в детстве пережил эмоциональное насилие, показывает это миру по-разному.
Ниже мы расскажем о 26 признаках, которые расскажут о том, что детство человека было довольно тяжелым.
Эмоциональное насилие
1. Такой человек опасается вступать в серьезные отношения из-за того, что не мог никому доверять в своём детстве.
2. Часто происходит так, что человек будто выключается из разговора или события. Это происходит неосознанно и называется диссоциацией.
3. Для такого человека в порядке вещей непредсказуемые и резкие перепады настроения. Это происходит из-за того, что в детстве он видел такое поведение своего обидчика и неосознанно перенял его.
4. Он иногда может причинять себе физическую боль, что тянется с самого детства.
5. В нем много ярости, которая может выйти наружу в самой неожиданной ситуации.
6. Этот человек постоянно на нервах. По этой причине со стороны он выглядит довольно раздражительным или пугливым.
7. Он не чувствует свою нужность. Он постоянно сомневается в своих силах, за какое бы дело ни взялся.
8. У такого человека низкая самооценка.
Эмоциональное насилие детей
9. Он странно реагирует на комплименты, так как всегда сомневается в их искренности.
10. Этот человек очень тихий. В детстве ему всегда говорили о том, что он неправ и незрелый, поэтому он просто стесняется разговаривать.
11. Ему довольно трудно с кем-то сблизиться, так как в целом людей он не любит.
12. Он часто подолгу и помногу мысленно и эмоционально себя изводит, так как для него это является нормой после детских лет издевательств.
13. Он старается избегать конфликтов, потому что они вызывают у него чувство сильной тревоги.
14. Он не умеет смотреть в глаза собеседнику, ему это сделать очень сложно. А если при этом ещё и говорить нужно, то ему становится вдвойне сложнее, потому что тревожность в таких ситуациях у него зашкаливает.
15. Он очень боится, что кто-то его бросит, поэтому опасается привязывания к кому-либо.
16. Этот человек часто находится в оборонительной позиции, воспринимая большую часть чужих слов как нападки или критику, даже если они таковыми не являются. Всему виной пережитое насилие.
Последствия эмоционального насилия
17. Такие люди, как правило, интроверты. Они дистанциируются от людей, потому что боятся общения.
18. Громкие звуки вызывают у него беспокойство, потому что детство было наполнено криками и разговорами на повышенных тонах.
19. Многие люди, которые стали жертвами эмоционального насилия в детстве, стараются во взрослой жизни угождать всем подряд. Они становятся помешанными на организованности, перфекционизме, порядке и чистоте.
Согласно статистике, почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных стычках, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии, занимающиеся социальными проблемами. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. Грустно думать, что люди вынуждены жить с домашними тиранами из-за страха или просто потому, что им некуда пойти.
Эмоциональное насилие сложно распознать
Однако бытовая тирания не всегда проявляется в виде побоев и физических издевательств. По мнению сотрудницы университета Аризоны Элизы Лопес, моральное насилие влечет за собой столь же разрушительные последствия для жертвы. Все потому, что этот тип издевательств очень сложно распознать в зародыше. Поведение эмоционального тирана может быть многогранным, включающим в себя патологическую ревность, подозрения или оскорбления. Иногда люди путают понятия и считают, что ревнивый мужчина слишком любит свою партнершу. Чаще всего жертва не осознает, что партнер пытается подавить ее, однако в этом случае глубоко в душе ощущается сильный дискомфорт. Если ваши отношения чаще приносят вам страх, уныние, растерянность или злобу, пришла пора прибегнуть к квалифицированной помощи. Не стоит ждать, что жестокий супруг сменит гнев на милость и в одночасье изменится. Далее мы перечислим признаки, по которым можно распознать эмоционального тирана.
Фразы партнера заставляют вас чувствовать боль, страх или стыд
Если романтический партнер в общении с вами использует слова, которые являются оскорбительными для вас, налицо явный признак эмоционального насилия. Всегда существует грань, за которую нельзя переходить в своих высказываниях. Но разным людям присуще различное представление о том, что такое безобидные шутки, а что такое оскорбления. Стоит рассказать возлюбленному о том, что вам не нравятся его слова, и он тут же изменит стиль общения. Моральный тиран не может оставить себя без возможности поиздеваться над жертвой, поэтому каждый раз он будет игнорировать просьбы. Хотите ли вы продолжать играть роль мученицы, или все же найдете в себе силы положить такой модели общения конец? Поставьте ультиматум, и если условия не будут соблюдены, придется подумать о разрыве отношений.
Принцип отрицания
Манипуляторы в совершенстве освоили прием, позволяющий держать жертву на коротком поводке. При этой тактике домашний тиран заставляет свою вторую половинку сомневаться в собственных словах и поступках. Дезориентированная жертва слишком слаба, чтобы давать отпор. А всего-то и стоит поставить вас перед фактом отрицания реальности. При этом партнер будет проявлять спокойствие и уверенность, нередко повышая на вас голос. Даже если вы застанете его с любовницей, он будет горячо отрицать факт измены. В итоге факты будут искажены настолько, что вина за проступок мужа будет возложена на вас. Это тонкая форма насилия, которая ставит под сомнение душевное равновесие жертвы. Нередко тиран прибегает к таким словам: «Ты ненормальная, тебе пора лечиться».
Вы никогда не получите то, чего хотите
Довольно распространенной проблемой внутри любых отношений являются разногласия супругов, связанные с проведением досуга. Если супруг хочет смотреть телевизор, супруга готова отправиться за покупками. Здоровая модель отношений подразумевает взаимные уступки. Однако эмоциональный тиран никогда не изменит своего решения. Жертва всегда будет привязана к нему, в противном случае в доме разразится грандиозный скандал. Если вы ощущаете себя марионеткой, которой ловко управляют руки кукловода, интуиция, скорее всего, вас не обманывает. В токсичных отношениях один из партнеров не хочет, чтобы другой пребывал в состоянии эмоционального, физического и финансового благополучия. Многие эксперты по семейным отношениям упоминают классический случай эмоционального насилия: когда муж запрещает жене выходить на работу после родов, стараясь сохранить над ее жизнью полный контроль.
Вы не имеете доступа к финансам
Домашний тиран пытается оскорбить свою жертву любыми путями, в том числе отказывая ей в доступе к ведению финансов. Например, когда супруга не имеет права голоса в вопросах крупных покупок (все совершается без его ведома), не ходит в магазин за продуктами (сидит дома и готовит из того, что есть в холодильнике), не имеет доступа к состоянию банковских счетов и не знает, на что расходуются деньги.
Вот что говорит адвокат по бракоразводным делам Джеф Хеннигер: «Одной из самых распространенных тактик, которой пользуются злоумышленники, является тотальный контроль финансовых операций. Многие мои клиентки не знают, сколько супруг зарабатывает, сколько денег на семейном счету в банке, провел ли он операцию по возврату налога за покупку жилья. Эти женщины находятся в полном неведении. Каждую неделю супруг выделяет им жалкие крохи на текущие расходы по уходу за ребенком. Это делается с умыслом, ведь ограниченная сумма в кошельке не поможет женщине нанять адвоката по бракоразводным делам». Как видим, жертва фактически оказывается в ловушке обстоятельств.
Чувство безнадежности и никчемности
Если у вас ужасно низкая самооценка, вы можете «благодарить» за это своего партнера. Перед вами еще один явный признак токсичных отношений. Принижая ваши заслуги и достоинства, эмоциональный тиран возвышает свою собственную никчемную сущность. По мнению лицензированного семейного психотерапевта Марни Фойерман, все домашние тираны пользуются этим приемом: «Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и даже безнадежной. Кроме того, большинство злоумышленников умело убеждают свою вторую половинку, что это ощущение происходит не по их вине. Таким образом, жертва осознает, что сама несет ответственность за все, что с ней происходит».
Этот прием немного отличается от отрицания или намеренного искажения реальности. Домашний тиран ловко манипулирует вашим сознанием и добивается грандиозных результатов. Теперь вы начинаете понимать, что заслуживаете плохого отношения и не заслуживаете хорошего. Это тревожный звонок, требующий немедленного вмешательства профессионалов.
Много времени вы проводите в мире грез и фантазий
Кажется, вы нашли отдушину в бесконечных фантазиях о лучшей жизни. К слову, в вашем светлом будущем нет места тирану, который в данный момент живет с вами бок о бок. Всеми силами вы пытаетесь избежать связи с реальностью, которая вас так пугает. К сожалению, побег от действительности легче всего осуществить с помощью разрушительного поведения и злоупотреблений. Вы ищете утешение в игромании, социальных сетях, алкоголе. Перед вами распространенные маркеры оскорбительного отношения со стороны партнера: отрицание, отвлечение, мир грез и фантазий. Чтобы не сойти с ума, жертвы большую часть своего времени тратят на придумывание собственного мира, где все вокруг идеально и безопасно. Но для того чтобы поместиться в этот мир, им необходимо больше изоляции и нахождения вдали от людей и городской суеты. Нет смысла ежедневно убегать от реальности. Настало время изменить сложившееся положение вещей.
Вы стыдитесь своего либидо
Слова любви не являются безусловными
Вы часто слышите от своего супруга фразу, которая начинается словами: «Я люблю тебя, но…» Это больно ударяет по вашей самооценке. Поначалу разговор кажется вам милым и романтичным, но постепенно улыбка сходит с вашего лица, уступая место разочарованию и обиде. Таким образом, домашний тиран ловко завуалировал угрозы и критику в ваш адрес. Он регулярно ставит вам условия и знает, что чувства - это ваше слабое место, поэтому так часто использует слово "любовь".
Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!
Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.
Что такое абьюз?
Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.
Коронные фразы абьюзера
Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.
Без обид, но…
Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.
Да что ты такая ранимая!
На тебя сваливают вину за чужую грубость.
Перехочется!
Элегантно показывают цену твоим желаниям.
Мне бы твои проблемы.
Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.
Поживи с мое!
Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.
Это любому дураку известно.
Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.
Давай без соплей!
Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.
Только о себе и думаешь!
Тебе намекают, что твои желания априори не важны.
Не будь эгоисткой!
Вариация с уточнением: призвание порядочного человека - жертвовать собой ради чужих интересов.
Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.
В чем заключается твоя задача?
- Сохранить душевное равновесие;
- Не дать собой манипулировать;
- Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.
Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.
Не защищайся - переключи рубильник.
Думай о себе
Первое, чему стоит научиться - перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.
Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе - редкое качество.
Но самое трудное действовать независимо от поощрения или неодобрения окружающих.
Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных . И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.
Если ты делаешь то, что хочешь, но это идет вразрез с интересами окружающих - тебя назовут плохой.
Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.
Если от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань - только потому, что мужу не на руку этот развод.
Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.
То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.
Любая оценка - инструмент для манипуляции.
Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.
Изучи границы
Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.
“Моя свобода махать руками ограничена кончиком вашего носа” - знаменитая фраза Гегеля как нельзя лучше описывает адекватные границы человека.
Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.
Правда, как обычно, посредине:
Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.
Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты - , и только тебе решать, как ими распоряжаться.
Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.
Жизнь в манипуляциях
Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.
Возьмем самые простые примеры:
Ты должен меня обеспечивать!
Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.
Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!
Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.
Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.
Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?
Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.
Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.
Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?
“Никто никому ничего не должен” не значит, что мы не можем делать что-то ради других. Еще как можем! Только в случаях, когда это не обязательство, а искреннее желание.
Хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь.
Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.
Значит ли это, что измена допустима?
Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?
Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.
Описанный здесь принцип жизни подразумевает честность. Вместо того, чтобы уворачиваться от манипуляций, человек четко говорит, чего он хочет и делает, как считает нужным.
А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.
Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это - честно. И в этом нет ничего “плохого” 🙂
Научилась быть“плохой” и выдерживать свои границы? Тебе не страшен никакой абьюз!
Невозможно задеть того, кто не допустит вторжения в свои границы. Неважно и обвинить его в эгоизме.
Зная и применяя простые принципы из этой статьи, ты окрепнешь эмоционально. И научишься не нагружать других своими проблемами, и быть достаточно стойкой, чтобы не тащить на себе кучу чужих проблем.
Ты будешь независимой, осознанной и откровенной. Такая женщина с улыбкой пресечет любые попытки эмоционального насилия!
А с какого свидания ты вычисляешь потенциального абьюзера? Немедленно пиши в комментариях!
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
Эмоциональное насилие в отличие от физического происходит незаметно, и порой жертва эмоционального прессинга не сразу понимает, что вокруг происходит. Эмоциональное насилие не менее опасно, чем физическое, оно подрывает самооценку, вызывает необоснованное чувство вины и собственной неполноценности, что со временем может привести к депрессии или нервному срыву.
Эмоциональное насилие может происходить между родителем и ребенком, мужем и женой, родственниками и друзьями, коллегами по работе и начальством. Не осознанно выражая в словах свои прошлые обиды, сам обидчик часто не понимает, что наносит другому человеку душевную травму.
Перечисленные признаки эмоционального насилия помогут понять кто вы жертва или агрессор.
Признаки жертвы эмоционального насилия
1. Оскорбление, унижение, игнорирование, осуждающая критика:
- Вас публично высмеивают.
- Вас часто передразнивают, отпускают в вашу сторону оскорбительные, язвительные шутки.
- В ответ на ваше возмущение, обвиняют вас в чрезмерной «нежности» и чувствительности («Ты, что шуток не понимаешь?»).
- Вам говорят, что ваши чувства или мнение «неправильное».
- Вас намеренно избегают, игнорируют ваше мнение, мысли, предложения и чувства.
2. Доминирование, управление, внушение чувства стыда и вины:
- Вы чувствуете, что к вам относятся как к ребенку.
- Вам постоянно делают замечания, так как считают ваше поведение "неуместным".
- Вы чувствуете, что всегда должны "получить разрешение" прежде чем совершить какое-либо действие («Шаг вправо, шаг влево – расстрел, прыжок на месте – провокация!», «Инициатива – наказуема»).
- Обсуждают ваши финансовые расходы.
- Относятся к вам, будто вы хуже их.
- Заставляют вас чувствовать, будто они всегда и во всем правы.
- Напоминают вам о ваших недостатках.
- Превозносят свои достижения, стремления, планы, принижая ваши.
- Всегда дают неодобрительную, пренебрежительную, презрительную оценку вашим действиям.
Признаки эмоционального агрессора
1. Обвиняя, предъявляет тривиальные и необоснованные требования или ожидания, при этом отрицает свои недостатки:
- Обвиняет жертву в чем-то надуманном.
- Не умеет смеяться над собой.
- Чрезвычайно остро реагирует на любой комментарий в свой адрес.
- Не умеет просить прощения.
- Всегда оправдывает свое поведение и часто обвиняет других людей или обстоятельства в своих ошибках.
2. Эмоциональная дистанция и молчание, изоляция или отказ:
- Удовлетворяет основные потребности или использует пренебрежение в качестве наказания за «неправильное поведение» жертвы.
- Постоянно нарушает «личные границы» и показывает пренебрежение к вашим желаниям и чувствам.
- Сам играет жертву, обвиняет других, а не берет на себя ответственность за свои действия и поступки.
3. Взаимозависимость:
- Относится к жертве не как отдельному человеку, а как продолжению самого себя.
- Не уважает мнение жертвы и диктует то, что, по его мнению, для нее лучше.
- Требует постоянного контакта, так как не выработал здоровый круг общения.
Людям, длительное время находящимся под эмоциональным гнетом, сложно отличить эмоциональное насилие от нормальных отношений, так как зачастую они не представляют, что можно жить как-то по-другому. Порой для того чтобы это осознать, требуются годы.
Характеристика здоровых отношений:
- Эмоциональная поддержка, готовность прийти на помощь.
- Право на собственное мнение и чувства, даже если они кардинально отличаются от мнения и взглядов другого человека.
- Поощрение интересов и достижений.
- Отсутствие физических или эмоциональных угроз, в том числе вспышек гнева и ярости.
- Уважительное отношение, которое исключает брань или словесные оскорбления.
Как остановить эмоциональное насилие?
1. Подумайте над проблемой в спокойной обстановке
Эмоциональная ответная реакция в разгар жарких споров, даже если ваши претензии вполне законны – прямой путь к катастрофе. Вместо того чтобы сыпать обвинениями, начинающимися на «Ты», например, «Ты такой дурак, ты ничего не понимаешь!», старайтесь использовать «Я высказывания», например, «Мне больно и обидно, когда ты повышаешь на меня голос».
2. Если вы чувствуйте, что разумной и непринужденной беседы получиться не может, напишите письмо
Опишите в нем волнующую вас проблему, напишите несколько возможных вариантов ее разрешения, при этом постарайтесь избегать обвинительного тона, способного вызвать гнев другого человека. Например, фразу «Вы смеялись надо мной, я вас ненавижу», заменить словами «Я чувствую, что меня высмеивали и унижали». Преимущество этого метода заключается в том, что вы можете наиболее точно изложить свои мысли и быть уверенными, что ваше предложение конструктивно на столько, насколько это возможно.
3. Не стесняйтесь попросить поддержки у надежного друга или члена семьи
Взгляд на ситуацию со стороны поможет дать объективную оценку вашим действиям. Кроме того, это может помочь полностью изменить отношение к проблеме и заручиться дружеской поддержкой на будущее:
- Не обращайтесь за поддержкой к общему другу. Тот, кто чувствует себя обязанным другому лицу, не может объективно оценивать ситуацию. Вместо этого попробуйте довериться тому, кого вы хорошо знаете и, кто не имеет каких-либо обязательств перед вашим обидчиком.
- Не делайте из того, кому доверились «жилетку для слез и отчаяния». Абсолютно нормально обращаться к близкому другу в трудные минуты за советом, но это не должно быть единственным центром ваших отношений. В противном случае, он может думать, что вы используйте его только лишь для того, чтобы жаловаться на жизнь, таким образом, вы можете заполучить еще одни проблемные отношения. Когда вы чувствуйте, что пересекли эту тонкую грань, переключите разговор на другую тему.
4. Обратитесь за помощью к специалисту
Если ситуация обострилась на столько, что выходит из-под вашего контроля, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
5. Разорвите порочный круг
Как избежать повторения прошлых ошибок и не «наступать на те же грабли» в будущем:
- Будьте осторожны в отношениях. Не злоупотребляйте доверием других и сами не становитесь жертвой потребительских отношений.
- Не принимайте действия обидчика близко к сердцу. Вы тоже бываете не всегда справедливы по отношению к другим людям, так что не чувствуйте себя жертвой.
