On n’a jamais assez de temps pour bien faire le travail, mais il est temps de le refaire. Loi des Meskimen

Tout le fardeau repose sur le cheval zélé. Thomas Fuller

Choisissez un métier que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie. Confucius

Si votre tête cuit, alors tout ce que vous avez dans les mains brûle.

Mieux vaut un échec vivant qu’un chef-d’œuvre mort. D.B. Montrer

Il vaut mieux accomplir parfaitement une petite partie de la tâche que d’en faire dix fois moins bien. Aristote

Dans les moments difficiles, les hommes d’affaires sont plus utiles que les gens vertueux. F. Bacon

Ne pas observer les travailleurs signifie leur laisser votre portefeuille ouvert.

La fonction publique est le dernier refuge des ploucs. Boyce Penrose

Le travail n'est pas une vertu, mais une condition inévitable pour une vie vertueuse. L. Tolstoï

Il n’y a jamais de grandes choses sans grandes difficultés. Voltaire

Ne remettez pas à demain ce que vous pouvez faire aujourd'hui. B.Franklin

Dès que vous imaginez que vous êtes incapable d’accomplir une certaine tâche, à partir de ce moment il vous devient impossible de l’accomplir. B. Spinoza

De même que le mouvement excite l’appétit, le travail suscite la soif de plaisir. F. Chesterfield

Lorsque vous vous réveillez le matin, demandez-vous : « Que dois-je faire ? » Le soir, avant de vous endormir : « Qu'est-ce que j'ai fait ? Pythagoras

Si vous n’aimez pas votre patron, mettez-vous à sa place.

Nous faisons semblant de travailler parce qu'ils prétendent nous payer.

Celui qui travaille de ses mains est un ouvrier ; celui qui travaille avec ses mains et sa tête est un artisan ; mais celui qui travaille avec ses mains, sa tête et son cœur est un maître dans son métier. Louis Naiser

Le travail nous sauve de trois grands maux : l'ennui, le vice et le besoin. Voltaire

La main est un outil parmi des outils. Aristote

Une carrière est une chose merveilleuse, mais elle ne peut réchauffer personne par une nuit froide. Marilyn Monroe

Croyez-moi, lui seul connaît le plaisir spirituel, Lui qui l'a acquis par le travail et la patience. Goethe I.

Ils gagnent leur pain avec leurs mains et leur beurre avec leur tête.

Les meilleurs employés ne conviennent pas aux postes les plus élevés, mais ils sont bons dans les rôles secondaires.

Le client ne peut pas simplement être satisfait. Le client doit être satisfait !

Plus le travail est difficile, plus il est facile de l'obtenir.

Vous ne pouvez pas gagner quelque chose sans que l’autre perde quelque chose.

La journée comporte de nombreuses heures et vous ne pouvez utiliser ce temps que pour le travail. Alors pourquoi travailler dur pour de l’argent ! Apprenez à gagner de l'argent et à ce que les gens travaillent pour vous, afin que vous puissiez être libre et faire ce qui est le plus important.

La complexité vous attend là où vous essayez de simplifier.

La société est divisée en deux grandes classes : ceux qui travaillent pour vivre et ceux qui vivent pour faire travailler les autres.

Les petites entreprises sont du commerce, les moyennes entreprises sont de la politique commerciale, les grandes entreprises sont de la politique.

Les yeux ont peur, mais les mains s'en sortent.

Si vous choisissez avec succès le travail et y mettez toute votre âme, alors le bonheur vous trouvera tout seul. Ushinsky K.D.

Ceux qui travaillent assis et ceux qui travaillent debout reçoivent beaucoup moins que ceux qui travaillent à leur compte.

Un bon patron est le début de tous les débuts, et un mauvais patron est la fin de tous les débuts.

Ceux qui comprenaient la vie ont quitté leur emploi.

Vous n'êtes pas payé à l'heure, vous êtes payé pour la valeur que vous créez au cours de cette heure.

Ce qui est difficile doit être rendu familier, ce qui est habituel doit être facile et ce qui est facile doit être agréable.

. Seules deux motivations poussent les gens à travailler : la soif de salaire et la peur de le perdre.

Si vous ne recevez pas d’argent, cela signifie que personne n’a besoin de votre travail.

Le travail que nous aimons guérit le chagrin. Shakespeare W.

Une personne qui n'est pas occupée par son travail ne pourra jamais jouir d'un bonheur complet ; sur le visage d'une personne oisive, vous trouverez toujours une trace de mécontentement et d'apathie.

Penser est le travail le plus difficile. Apparemment, c’est pour cela que si peu de gens le font.

Le travail est valorisé en fonction des résultats du travail, et non en fonction de la fatigue accumulée !

Tous les fainéants n'acceptent pas le travail sédentaire - d'autres exigent de s'allonger.

Celui qui se lève tôt, Dieu le lui donne.

Si vous voulez travailler, allongez-vous et dormez un peu et tout passera.

Le travail physique aide à oublier la souffrance morale. La Rochefoucauld F.

Celui qui ne fait pas plus que ce pour quoi il est payé n’obtiendra jamais plus que ce qu’il obtient.

Une personne ne réalise quelque chose que là où elle croit en sa propre force.

Les travailleurs capables sont valorisés, tandis que les travailleurs efficaces et obéissants sont valorisés.

Travaille, n'aie pas peur de moi, je ne te toucherai pas !

Travaillez quand vous êtes triste - c'est le seul moyen de disperser la tristesse. Travailler pour ne pas tomber dans la mélancolie : rien ne élimine mieux le vide ennuyeux que le travail. Travaillez quand vous réussissez : il n’y a pas d’autre remède contre les « vertiges » que le travail. Bécher I.

Pour vivre comme un être humain, il faut être payé comme un dieu.

Faire du profit sans prendre de risques, acquérir de l'expérience sans s'exposer au danger, recevoir des récompenses sans travailler est aussi impossible que de vivre sans naître.

Chaque métier a ses subtilités qui ne sont pas visibles pour les amateurs.

Vivre correctement signifie travailler. Lorsqu’une voiture tourne au ralenti, la rouille commence à la ronger.

Dans toute organisation, le travail gravite vers le niveau le plus bas de la hiérarchie.

Dans notre vie, comme en mathématiques : lorsque les patrons changent de place, le degré de leur irresponsabilité ne change pas.

La qualification est ce qui est exigé des employés de niveau inférieur. Les employés seniors ne doivent avoir aucune qualification.

Si tout le monde savait travailler, il n’y aurait personne pour diriger.

Les enfants doivent apprendre à travailler avec leurs mains et non avec leurs coudes.

Toute personne salariée peut se permettre de s'asseoir, de s'allonger et même de dormir au travail.

Ne laissez personne ni quoi que ce soit prendre des décisions à votre place.

Le plus important dans chaque tâche est de surmonter le moment où l’on n’a pas envie de travailler. I.P. Pavlov

Celui qui occupe la deuxième place brille, et son éclat se reflète dans celui qui occupe la première place.

Les oisifs peuvent être divisés en deux catégories : une voiture sans moteur, un moteur sans voiture.

S'ils sont toujours d'accord dans les affaires, alors l'un d'eux est redondant.

Pour des résultats qui dépassent vos attentes, n’attendez pas grand-chose.

Ne vous attendez pas à ce que quelqu’un fasse le moindre travail à votre place. Les gens autour de vous sont super paresseux et encore plus trompeurs.

Les meilleurs statuts et aphorismes sur le travail

M Je n’aimais pas vraiment mon dernier travail, mais ma mère disait que travailler comme conductrice de canapé toute ma vie était impossible.

X Je voulais travailler... à l'opéra... je suis venu... j'ai crié... et voilà... je suis rentré chez moi...)

UN Connaissez-vous la différence entre « AU TRAVAIL » et « TRAVAIL » ?

T Rudo baise la vie de tous les jours

DANS Je n'arrive toujours pas à m'habituer au fait que lorsque mon patron me demande « comment vas-tu ? », il veut dire chez lui, pas chez moi...

U le travail a trois avantages : le vendredi, le salaire et les vacances.

N le patron arrive au travail à l'heure le jour où vous êtes en retard et est en retard les jours où vous arrivez à l'heure

ET Vous attendez la fin de la journée de travail, vous rentrez à la maison, et puis - paf ! - et le deuxième quart de travail en cuisine !

R. Je ne veux pas travailler, mais chaque jour, l’avidité l’emporte sur la paresse.

À Tant de travail fastidieux nous prépare par les maigres esprits des patrons...

AVEC Si vous transpirez accidentellement, n’oubliez pas de vous présenter à vos supérieurs.

N Prenez le temps de vous reposer, car il y a toujours du travail, mais la vie a tendance à se terminer.

DANS rejoint la nouvelle équipe... J'ai particulièrement aimé leur tradition : toute remarque du patron est considérée comme un toast.

U surprenez votre patron. Venez travailler à l'heure.

AVEC Mon travail est étrange : ils me donnent des missions comme si j'étais intelligent, mais ils me donnent des salaires comme si j'étais stupide...

À PROPOS J'adore mon travail... Trois piles de papiers. Le premier doit être fait de toute urgence, le deuxième doit être fait de toute urgence et le troisième doit être fait hier !

À il se lève tôt, il n'a pas encore été licencié...

À PROPOS Il semble que Chukovsky ait écrit à propos de mon travail: "Et de telles ordures toute la journée - soit un phoque appellera, soit un cerf."

P. faites le fou et faites plaisir à votre patron...

H Pour travailler normalement, cliquez maintenant sur la croix dans le coin supérieur droit...

P. travail hors saison au bureau : hibernation hivernale... carence vitaminique printanière... indifférence estivale... dépression automnale...

P. oh, je suis enceinte, j'en ai marre du travail et je suis attirée par la mer salée !

À Quand le patron dit : « il faut se faire saigner du nez », il ne parle jamais de son propre nez.

P. allez dans le fichier :
S:\Merde au travail\Hémorragique\Clients stupides\Payeurs délinquants\Oh... mangé\Cher Sergey Anatolyevich. doc

AVEC La chose la plus difficile pour les femmes est de trouver un emploi ! Tout le monde a besoin de filles de 18 ans, avec 30 ans d'expérience, deux diplômes et des enfants adultes !

R. TRAVAIL, TRAVAIL - passez à Fedot, de Fedot à son frère, et leur salaire me revient !

À PROPOS problèmes au travail en russe : à midi, tout le monde est allé faire du shopping. A 13h00, tout le monde est revenu et s'est assis pour dîner.

M Le travail ne nous fait pas peur : s'il n'y a pas de travail, on se couche, s'il y a du travail, on dort aussi...

AVEC moqueur - une pause entre arbeiten.

E Si le matin vous voulez aller de la maison au travail et que le soir vous voulez rentrer du travail, alors vous n'avez ni une maison normale ni un travail normal.

E Si vous êtes en retard au travail, rentrez au moins tôt chez vous

"B"l@d" n'est pas un gros mot, mais le son avec lequel Internet s'éteint dans notre bureau...

AVEC La chose la plus utile que j'ai faite au travail ces derniers temps, c'est de lubrifier la porte pour qu'on ne puisse pas m'entendre partir une heure plus tôt !

X Eh bien, nous travaillons ici : le dossier films fait 520 Go, le dossier musique fait 250 Go. Travail sur dossier - 30 Ko...

E Si un employé reste assis au travail pendant 10 minutes sans rien faire, il passe automatiquement en mode veille.

H Pour gagner sa vie, il faut travailler. Mais pour devenir riche, il faut trouver autre chose.

L Le meilleur travail est un passe-temps qui est aussi bien rémunéré !

AVEC Le plan le plus fiable : « C'est des conneries, on va le découvrir sur place !

E Si la pensée n'apparaît pas pendant longtemps, le patron vient pratiquer une césarienne.

U construisez un flash mob - bâillez le matin au travail.

À La fin de la semaine de travail est un petit orgasme !

M Je ne pense pas que le patron me regarde et pense : « Cet appareil peut fonctionner plus rapidement. »

B Lin, je n'ai pas travaillé au bureau depuis si longtemps que j'ai oublié comment disposer un foulard.

P. aller travailler ou dormir ? Dormir ou aller travailler ? Je vais travailler et dormir !!!

R. Je travaille selon un horaire : chaque jour est possible.

D les oreilles vers la mer... Le cul sur la chaise.

U Il y a un sens caché dans mon travail... Tellement caché que même moi, je n'arrive pas à le trouver.

je Je travaille comme ingénieur de premier plan. Et je me détends... en tant que femme au foyer. Bref, je n'ai aucune chance de me reposer !!!

N Je ne veux pas vivre à Paris... Premièrement, je ne connais pas le français... et deuxièmement, c'est un long trajet pour aller travailler...

E Ce n'est pas parce que je ne fais rien au travail que je ne me soucie pas de mon travail

DANS Vous ne voulez pas aller travailler le lundi dans deux cas : si vous n'avez pas eu le temps de bien vous reposer le week-end, et si vous avez réussi à bien vous reposer le week-end

E Si on vous propose un horaire de travail flexible, cela signifie qu'ils vous plieront à la première occasion.

À Peu importe comment vous regardez un fer à cheval, il ne servira à rien tant que vous ne le clouerez pas à votre sabot et commencerez à labourer !

"JE Je choisirai toujours une personne paresseuse pour faire un travail difficile car elle trouvera un moyen facile de le faire.
Bill Gates

Z Savez-vous comment vous détendre avec toute l'équipe le temps d'un seul voyage ? Passez et achetez un billet pour le patron.

UN Je peux au moins porter des briques... tant que je m'allonge

AVEC Je vais déjeuner maintenant. Je gagnerai en force. Et quand je commence... je veux dormir.

R. La journée de travail est divisée en « avant le déjeuner » et « avant de partir ».

Z Vous allez sur le site le matin... et constatez que tout le monde est déjà à son travail.

AVEC La meilleure partie du travail, c'est de se préparer à rentrer à la maison

Le 1er avril approche - le poisson d'avril. En cette merveilleuse journée, les blagues sont non seulement possibles, mais aussi nécessaires. Vous aurez une excellente raison de désamorcer la situation au travail, de rire avec vos collègues d'une farce ou d'une plaisanterie particulièrement réussie. De plus en plus de travailleurs russes font des farces à leurs collègues de bureau...

Classique blagues pratiques qui se trouvent au bureau :

1. Blague avec une souris

Le soir, avant le prochain jour ouvrable, le 1er avril, restez au bureau et couvrez soigneusement toutes les souris optiques avec du ruban adhésif ou du papier. Le lendemain matin, profitez de l'effet escompté lorsque vos collègues, allumant leur ordinateur, sont confrontés au problème de la perte de contrôle.

2. Blague au clavier

Utilisez un tournevis pour réorganiser les touches du clavier de votre ordinateur. Vous pouvez créer un clavier avec une disposition alphabétique.

3. Fils

Changez les fils téléphoniques de deux employés en guerre, en laissant les appareils intacts. Ils recevront des appels qui s’adressent l’un à l’autre.

4. S'habiller

Cette astuce est une belle arnaque pour le patron. Convenez avec vos collègues d’emporter un maximum de vêtements au bureau. Changez vos tenues dans leur ensemble et rendez visite à votre patron. Il aura la pensée « est-ce qu’il devient fou ?

5. Changements à l'intérieur

Encore un tirage qui convient à un patron ou à un autre employé qui possède son propre bureau. Vous devez préparer ce tirage à l'avance. Remplacez autant d'objets que possible dans le bureau par leurs copies en carton, vous obtiendrez un nouvel intérieur créatif.

6. Écran de la mort

Trouvez une capture d'écran de l'écran bleu de la mort et définissez-la comme fond d'écran. Une autre variante de la blague consiste à prendre une capture d'écran de votre bureau, à la définir comme fond d'écran, à masquer les panneaux et à placer les raccourcis dans un dossier séparé. Redémarrer l'ordinateur n'aidera pas, la victime de la farce commencera à appuyer au hasard sur le bouton démarrer et les raccourcis...

7. Agrafe

C'est une vieille blague classique. Il suffit de poser un trombone sur une feuille de papier, d'en faire plusieurs copies et de remettre le papier à sa place. Tout le monde va essayer de retirer ce trombone de la feuille de papier.

8. Tu entends ça?!

Pour cette farce, vous aurez besoin d'un enregistreur vocal avec un haut-parleur externe. Enregistrez un son répétitif (comme votre battement de cœur), écoutez-le bas et cachez-le dans un placard ou un tiroir de bureau. Si un collègue vous demande si vous entendez ce son, niez-le. L’essentiel est d’être inébranlable et sérieux.

9. Cabine

Préparez des bottes et plusieurs paires de caleçons. Fabriquez et installez des « travailleurs » dans des cabines et verrouillez-les de l’intérieur.

10. "Sur le tapis"

Un poisson d'avril très populaire. Dites à votre collègue que son patron ou son chef comptable l'appelle.